Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista piimäpurkista askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo olisikin ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja jonka ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä
MC Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia!
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden
urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokita lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä
ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.
Tuning-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä
violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin todennäköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: " VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet sata" ...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mustalaismies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: "Rikastu munashamppoolla ja aja urheiluautolla". Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät
kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes Saksassa.
MC Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia!
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden
urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokita lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä
ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.
Tuning-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä
violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin todennäköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: " VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet sata" ...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mustalaismies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: "Rikastu munashamppoolla ja aja urheiluautolla". Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät
kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes Saksassa.
Vastaukset 9
Vanhimmat
..näinhän se vaan on!
Näinhän se on. Tietyt merkit ovat urheiluautomerkkejä. Minulla ei ole takaspoileria, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Biltemaan minun on aivan turha mennä.
Mutta myöskään minun ei tarvitse kiihdytellä 120 km/h vauhtiin täydellä kaasulla, koska minun ei tarvitse.
Osaat kirjoittaa hauskasti.
Niin, varsinkin jos tuo olisi ollut ihan omasta päästä...
Sulla taitaa olla komplekseja dieseleistä, nimenomaan nykyajan kulkevista nakuista?
Onpa tyhmää tekstiä osittain. Miksei Japanista voisi tulla oikeita urheiluautoja? Nissan Skyline GT-R on varmaan paras esimerkki japanilaisesta urheiluautosta. Miksi puhut jostain Celicasta aina vaan? Eihän se mikään oikea urheiluauto olekaan. Ja mitä noi pilkkihaalarit mitenkään mihinkään liittyy? Ei ole muuten Skyline GT-R mikään pieni auto tai Hidehiko Yoshida(judon raskaan sarjan moninkertainen olympia- ja maailman mestari, nykyinen ultimate fighting -tappelija) mikään pieni mies. Haluaisin nähdä kuinka KUKAAN suomalainen pärjäisi sitä kaveria vastaan tappelussa tai MIKÄÄN auto Skylinea vastaan radalla tehojen ollessa samoissa määrissä. Molemmat käytännössä voittamattomia.
"Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mustalaismies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen."
tää pelasti lauantaini :)
on se, että ne ovat vain ikuisten pikkupoikien leluja, oikeasti niitä tarvitaan vain formularadoilla.
kenties jenkin omistaja kun et niitä parjaa.
Jos olet niin ne on tehty vain suoraa tietä varten
mutkiin niillä on turha lähteä kokemuksesta tiedän.