No niin, taas varoituksen sana, ennen pakinaa:
"
Jos ei kestä poikamaista huumoria uskonnosta ja
uskovaisista, älä lue seuraavaa juttua. Koko juttu
on kirjoitettu pilke silmäkulmassa, eikä suinkaan
ole henkilökohtaien hyökkäys ketään kohtaan.
En todellakaan oleta että tekstissä esiintyvät
olisivat homoseksuaaleja, kieroutuneita tai
normaalia tyhmempiä, tämä on huumoria, ei muuta.
Saatte kirjoittaa minusta ihan millaisia juttuja
haluatte, minä en tule loukkaantumaan (toivottavasti
kirjoitatte hauskoja juttuja)
***SINUA ON VAROITETTU***
"
Uskovaisten valioliiga
- Ilma suorastaan kihelmöi jännitystä, kun kaksi uskontoliigan gladiaattoria kohtaa täällä Helsingin urheiluhallilla, Pohjanmaan Lestadiolaiset ja Nokian Helluntaiseurakunta.
- Olet oikeassa Antero, muistan vain yhden vielä housunpunttia vapisuttavamman ottelun, se oli silloin -73, kun Manchester kohtasi Orimattilan Jymyn.
- Tiedoksi kaikille, jotka liittyvät vasta juuri radiovastaanotinkojeen ääniaaltojen kuuntelemisetäisyydelle, lajinahan on siis jalkapallo, ja täällä studiossa on Antero Mertaranta ja Hannu-Pekka Hänninen. Mitä ”Hoopi” luulet, onko Pohjanmaan silmälasipäistä vastusta vaahtosuisille ”Hellareille”.
- Luulen että on. Kuitenkin pitää ottaa huomioon ”Lessujen” mahtava lisääntymiskyky kesken pelin, ja se tulee tuottamaan Hellareiden keskikenttä pelaajille ongelmia. Toisaalta pitkät hameet hidastavat lessujen etenemistä, joten aika lailla on puntit tasan, miksei hihatkin.
- Mutta sieltä saapuukin verenhimoiset gladiaattorit kentälle! Vasemmalta tulee Nokian edustajat suuvaahdossa, kannattaisi varmaan katsoa mitä siellä pukukopissa on nautittu, ja oikealta tulee Pohjanmaan joukkue nutturat niin tiukalla, ettei veri varmaan kierrä päässä!
- No ei varmaan kierrä. Se antanee Nokian joukkueelle etulyöntiaseman, kunnes lestadiolaiset keksivät aivoverenkierron merkityksen.
- Nythän se alkaakin jo, tuomari tuo pallon kentälle. Noin! Ja pallo päätyy heti hellareiden haltuun! MITÄ! Hellari juoksee kuin kanaanialainen karkuun Mooseksen raiskaajarosvojoukkoa, MUTTA VÄÄRÄÄN SUUNTAAN! Kuka noin tyhmä voi olla?!
- Näyttäisi olevan pelaajaa numero 11, kutsumanimeltään Hanna. Hänet tunnetaan hyvänä hyökkääjänä, kunhan hän vain tajuaa juosta oikeaan suuntaan.
- Tuo pelaaja pitäisi kyllä myydä Orimattilan Jymylle. JA EI VOI OLLA TOTTA! Hän tekee vielä oman maalin! Ja käsillään! Muu joukkue tuulettaa villisti!
- Tuulettavat siihen asti kunnes tajuavat kenen maalin pallo meni. Oh-hoh! Siellä otetaan jo housuja pois, tuomarin pitäisi kyllä sanoa hellareille, ettei peli ole vielä ohi, eikä käsimaaleja hyväksytä edes omaan maaliin.
- Mutta nyt tulee uusi aloitus. Pallo menee taas hellareiden haltuun, ja nyt he juoksevat jo oikeaan suuntaan. Syöttöjä tulee kokoajan, hellarit pyörittävät lessuja miten tahtovat, mutta kukaan ei tunnu ymmärtävän mihin pallo pitäisi viedä vastustajan päädyssä.
- HELLARI TULEE YKSINLÄPI! OOOOHHHH! Hän laukoo ihan juuri...! MITÄ TAAS!? Hellari kaatuu maahan ja sätkii holtittomasti! Samalla kuuluu epämääräistä mölinää! Mitä ihmettä tuo on? Filmausta?
- En usko että kyse on filmaamisesta, vaan hellarin valtasi ”pyhä henki”.
- Kyllä pitäisi tuollaisesta sekoilusta sakottaa!
- Siellä yksi helluntaiseurakunnasta näyttäisi työntävän palloa housuihinsa.
- Onpa epäurheilijamaista käytöstä. Mutta onneksi tuomari puuttuu peliin. Ai-ai-ai, kunpa nuo lellarit jo pikkuhiljaa oppisivat, ettei palloon saa koskea käsin, se on ihan eri peli se.
- Katsos tuota Antero. Hellarit eivät kestä keltaista korttia, vaan polttavat tuomarin noitana roviolla!
- OH-HOH! Tämä peli meneekin todella jännäksi! Mutta katsos mitä lessut tekevät. Ne rupeavat lisääntymään aivan holtittomasti. Niitähän on kentällä ainakin kaksikymmentä! Mistä niitä riittää?
- Perseestä. Ja nyt tuli se piste, jolloin kumpikaan joukkue ei enää noudata sääntöjä.
- Nyt hellarit juoksevat pallot housuissaan kohti lestadiolaisten päätyä! Voi ei, lessuja on aivan liikaa, mutta hellarit puskevat läpi! OOOOOOOH! Hellarit varastavatkin lessujen maalin ja alkavat kantamaan sitä keskikentälle, johon he pystyttivät rovion tuomarille! HE AIKOVAT POLTTAA VASTUSTAJAN MAALIN! MITÄ TÄÄLLÄ OIKEIN TAPAHTUU?!
- Näyttäisi siltä, että hellarit ovat laittaneet pienimuotoisen kristalliyön käyntiin keskikentällä. Ainakin Darwinin ja Dawkinsin tuotantoa palaa jo siellä iloisesti loimuten.
- Lessut ei kuitenkaan antaudu noin vain. He tulevat keskikentälle ”lessu-bussilla”, joissain piireissä kyseinen ajoneuvo tunnetaan nimellä Peugeot 505. JA HE VISKOVAT ”TOUKKIA” HELLAREIDEN PÄÄLLE! EI VOI OLLA TOTTA!
- Aika rumaksi on peli kyllä mennyt. Hellareilla ei ole mitään toivoa tuollaisen lessutulvan edessä. Mutta ei lessuilla mitään roviota vastaan ole, vaan he haluavat maalinsa takaisin.
- Hellarit eivät jää toimettomaksi, vaan alkavat rukoilemaan Jeesukselta apua!
- Ei taida puuseppä auttaa, ei. Hänen piti näet tänään etsiä Hannalle monot.
- Ei autakaan, ja hellarit tajuavat sen! He alkavat piirtämään isoa pentagrammia kentälle, ja suorittavat jotain ikiaikaista riittiä. Vaihtoivatkohan he valmentajaansa kesken pelin?
- Kyllä. Näyttäisi siltä, ettei Jeesuksesta ole apua pallopelissä, joten he vaihtoivat kosmisen zombin itse Saatanaan.
- TÄMÄ MENEE IHAN HULLUKSI! ITSE SAATANA NOUSI JUURI KENTÄN LÄPI, JA AMPUI SILMISTÄÄN LASERSÄTEITÄ, JOTKA RÄJÄYTTIVÄT LESSUBUSSIN TAIVAAN TUULIIN!
- Katsomossakin innostutaan. Paikalliset mormonit alkavat viskomaan taikakiviä kentälle.
- Ja toisesta katsomosta lentää ihan tavallisia kiviä muslimien toimesta! Katsojat ryntäävät kentälle! MIELETÖNTÄ! Mitä muuten luulet Hannu-Pekka, suojaavat taikakalsarit mormoneja tässä kaaoksessa?
- Ainakaan en huomannut taikakivien ja tavallisten välillä eroa. Sama taitaa päteä kalsareihin.
- EI OLE TOTTA! Nyt kentälle juoksee Mohammed pommi turbaanissaan! Nyt kyllä joudumme päättämään tähän, täällä on täysi sota meneillä! Mutta muistakaa huomenna kello kahdeksan alkava käsipallo-ottelu, jossa pelataan jaloilla. Silloin vastakkain Taleban ja Al-Qaida.
"
Jos ei kestä poikamaista huumoria uskonnosta ja
uskovaisista, älä lue seuraavaa juttua. Koko juttu
on kirjoitettu pilke silmäkulmassa, eikä suinkaan
ole henkilökohtaien hyökkäys ketään kohtaan.
En todellakaan oleta että tekstissä esiintyvät
olisivat homoseksuaaleja, kieroutuneita tai
normaalia tyhmempiä, tämä on huumoria, ei muuta.
Saatte kirjoittaa minusta ihan millaisia juttuja
haluatte, minä en tule loukkaantumaan (toivottavasti
kirjoitatte hauskoja juttuja)
***SINUA ON VAROITETTU***
"
Uskovaisten valioliiga
- Ilma suorastaan kihelmöi jännitystä, kun kaksi uskontoliigan gladiaattoria kohtaa täällä Helsingin urheiluhallilla, Pohjanmaan Lestadiolaiset ja Nokian Helluntaiseurakunta.
- Olet oikeassa Antero, muistan vain yhden vielä housunpunttia vapisuttavamman ottelun, se oli silloin -73, kun Manchester kohtasi Orimattilan Jymyn.
- Tiedoksi kaikille, jotka liittyvät vasta juuri radiovastaanotinkojeen ääniaaltojen kuuntelemisetäisyydelle, lajinahan on siis jalkapallo, ja täällä studiossa on Antero Mertaranta ja Hannu-Pekka Hänninen. Mitä ”Hoopi” luulet, onko Pohjanmaan silmälasipäistä vastusta vaahtosuisille ”Hellareille”.
- Luulen että on. Kuitenkin pitää ottaa huomioon ”Lessujen” mahtava lisääntymiskyky kesken pelin, ja se tulee tuottamaan Hellareiden keskikenttä pelaajille ongelmia. Toisaalta pitkät hameet hidastavat lessujen etenemistä, joten aika lailla on puntit tasan, miksei hihatkin.
- Mutta sieltä saapuukin verenhimoiset gladiaattorit kentälle! Vasemmalta tulee Nokian edustajat suuvaahdossa, kannattaisi varmaan katsoa mitä siellä pukukopissa on nautittu, ja oikealta tulee Pohjanmaan joukkue nutturat niin tiukalla, ettei veri varmaan kierrä päässä!
- No ei varmaan kierrä. Se antanee Nokian joukkueelle etulyöntiaseman, kunnes lestadiolaiset keksivät aivoverenkierron merkityksen.
- Nythän se alkaakin jo, tuomari tuo pallon kentälle. Noin! Ja pallo päätyy heti hellareiden haltuun! MITÄ! Hellari juoksee kuin kanaanialainen karkuun Mooseksen raiskaajarosvojoukkoa, MUTTA VÄÄRÄÄN SUUNTAAN! Kuka noin tyhmä voi olla?!
- Näyttäisi olevan pelaajaa numero 11, kutsumanimeltään Hanna. Hänet tunnetaan hyvänä hyökkääjänä, kunhan hän vain tajuaa juosta oikeaan suuntaan.
- Tuo pelaaja pitäisi kyllä myydä Orimattilan Jymylle. JA EI VOI OLLA TOTTA! Hän tekee vielä oman maalin! Ja käsillään! Muu joukkue tuulettaa villisti!
- Tuulettavat siihen asti kunnes tajuavat kenen maalin pallo meni. Oh-hoh! Siellä otetaan jo housuja pois, tuomarin pitäisi kyllä sanoa hellareille, ettei peli ole vielä ohi, eikä käsimaaleja hyväksytä edes omaan maaliin.
- Mutta nyt tulee uusi aloitus. Pallo menee taas hellareiden haltuun, ja nyt he juoksevat jo oikeaan suuntaan. Syöttöjä tulee kokoajan, hellarit pyörittävät lessuja miten tahtovat, mutta kukaan ei tunnu ymmärtävän mihin pallo pitäisi viedä vastustajan päädyssä.
- HELLARI TULEE YKSINLÄPI! OOOOHHHH! Hän laukoo ihan juuri...! MITÄ TAAS!? Hellari kaatuu maahan ja sätkii holtittomasti! Samalla kuuluu epämääräistä mölinää! Mitä ihmettä tuo on? Filmausta?
- En usko että kyse on filmaamisesta, vaan hellarin valtasi ”pyhä henki”.
- Kyllä pitäisi tuollaisesta sekoilusta sakottaa!
- Siellä yksi helluntaiseurakunnasta näyttäisi työntävän palloa housuihinsa.
- Onpa epäurheilijamaista käytöstä. Mutta onneksi tuomari puuttuu peliin. Ai-ai-ai, kunpa nuo lellarit jo pikkuhiljaa oppisivat, ettei palloon saa koskea käsin, se on ihan eri peli se.
- Katsos tuota Antero. Hellarit eivät kestä keltaista korttia, vaan polttavat tuomarin noitana roviolla!
- OH-HOH! Tämä peli meneekin todella jännäksi! Mutta katsos mitä lessut tekevät. Ne rupeavat lisääntymään aivan holtittomasti. Niitähän on kentällä ainakin kaksikymmentä! Mistä niitä riittää?
- Perseestä. Ja nyt tuli se piste, jolloin kumpikaan joukkue ei enää noudata sääntöjä.
- Nyt hellarit juoksevat pallot housuissaan kohti lestadiolaisten päätyä! Voi ei, lessuja on aivan liikaa, mutta hellarit puskevat läpi! OOOOOOOH! Hellarit varastavatkin lessujen maalin ja alkavat kantamaan sitä keskikentälle, johon he pystyttivät rovion tuomarille! HE AIKOVAT POLTTAA VASTUSTAJAN MAALIN! MITÄ TÄÄLLÄ OIKEIN TAPAHTUU?!
- Näyttäisi siltä, että hellarit ovat laittaneet pienimuotoisen kristalliyön käyntiin keskikentällä. Ainakin Darwinin ja Dawkinsin tuotantoa palaa jo siellä iloisesti loimuten.
- Lessut ei kuitenkaan antaudu noin vain. He tulevat keskikentälle ”lessu-bussilla”, joissain piireissä kyseinen ajoneuvo tunnetaan nimellä Peugeot 505. JA HE VISKOVAT ”TOUKKIA” HELLAREIDEN PÄÄLLE! EI VOI OLLA TOTTA!
- Aika rumaksi on peli kyllä mennyt. Hellareilla ei ole mitään toivoa tuollaisen lessutulvan edessä. Mutta ei lessuilla mitään roviota vastaan ole, vaan he haluavat maalinsa takaisin.
- Hellarit eivät jää toimettomaksi, vaan alkavat rukoilemaan Jeesukselta apua!
- Ei taida puuseppä auttaa, ei. Hänen piti näet tänään etsiä Hannalle monot.
- Ei autakaan, ja hellarit tajuavat sen! He alkavat piirtämään isoa pentagrammia kentälle, ja suorittavat jotain ikiaikaista riittiä. Vaihtoivatkohan he valmentajaansa kesken pelin?
- Kyllä. Näyttäisi siltä, ettei Jeesuksesta ole apua pallopelissä, joten he vaihtoivat kosmisen zombin itse Saatanaan.
- TÄMÄ MENEE IHAN HULLUKSI! ITSE SAATANA NOUSI JUURI KENTÄN LÄPI, JA AMPUI SILMISTÄÄN LASERSÄTEITÄ, JOTKA RÄJÄYTTIVÄT LESSUBUSSIN TAIVAAN TUULIIN!
- Katsomossakin innostutaan. Paikalliset mormonit alkavat viskomaan taikakiviä kentälle.
- Ja toisesta katsomosta lentää ihan tavallisia kiviä muslimien toimesta! Katsojat ryntäävät kentälle! MIELETÖNTÄ! Mitä muuten luulet Hannu-Pekka, suojaavat taikakalsarit mormoneja tässä kaaoksessa?
- Ainakaan en huomannut taikakivien ja tavallisten välillä eroa. Sama taitaa päteä kalsareihin.
- EI OLE TOTTA! Nyt kentälle juoksee Mohammed pommi turbaanissaan! Nyt kyllä joudumme päättämään tähän, täällä on täysi sota meneillä! Mutta muistakaa huomenna kello kahdeksan alkava käsipallo-ottelu, jossa pelataan jaloilla. Silloin vastakkain Taleban ja Al-Qaida.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Istun täällä posket märkänä ja kuset housussa :D:D:D
tarkoitus, anteeksi...
olihan tarina liian pitkä ja tekaistu juttu, ei naurattanut. Tiukkoja nuttuoroita näkee myös balleriinoilla, miksihän se aina kismittää jumalattomia huo nutturat. Katso josku tv7 niin saat uudenpaa tietoa asiasta josta et näytä tietävän juuri mitään.
ollutkaan tosijuttu? Ainakin väitätte raamattua
todeksi, ja se on paljon enemmän keksityn kuuloinen...
kylhä sul komiikkaa riittää,pää leikkaa ku parta veitsi.mut käyttäsit noit kykyjäs johoki muuhu ku pilkkaamisee koska sen osaa kaikki.en oo tosin hellari enkä lestaadiolainen.no öitä kuiteki eli ,hyvä yötä Jeesus myötä.
tuo päivän uutislähetyksestä pois?
Siinähän sitä olikin :)
Tää voitais julkaista jossain vapareiden julkaisussa, jos vaan lähetät niille ;)
päivän parhaista nauruista. Sulla on lahjoja, veli! Pitäis saada joskus kirjoitelmiasi julkaistuksi jossain.