Aseta kuljettajan oven eteen tyyny ja riuhtaise ovi auki. Näin rattiin sammunut Pierre-eno ei loukkaa päätään pudotessaan asfalttiin. Poista tyhjät viinipullot ja heitä jalkatilasta heinäpaali takapenkillä majaa pitävälle Blå Castello-aasille. Avaa hansikaslokero ja poista sieltä kuolleet kissanpennut. Kaiva taskustasi omena ja houkuttele sillä penkin alla nukkuva Arlene-maasika tiehensä. Nyt sieltä auringonkukkien joukosta pitäisi pilkottaa kampi jolla saat avattua konepellin.
Raota konepeltiä, mutta varo ilmaan pelmahtavaa puluparvea. Siirrä talikolla heinät ja irtonainen maa-aines syrjään, varo käärmeitä. Häädä ilmanpuhdistimessa asuva näätä pakosalle taputtamalla voimakkaasti käsiä. Jos fasaanilla ei ole munia pesässä pääset helposti käsiksi öljytikkuun. Vuole kuivunut öljy tikusta terävällä puukolla ja tarkista öljymäärä ja nesteet, eli jos Pierre-enon takataskusta pilkottavassa taskumatissa on vielä konjakkia pohjalla niin juo ne pois.
Kierrä autoa ympäri ja paina peukalolla kulmista. Jos helma osuu maahan ja auto jää keikkumaan kuin naapurin Charlotten kesämekkoon puettu takapuoli, niin jousitus on vielä kovassa iskussa.
Paina kytkin Pohjaan ja käy läpi koko vaihdekuvio. Jos ykkösen ja nelosen välisistä vaihdoista syntyvässä rusahtelussa voi kuulla sanat: Fran, cois, Mitte, rand, on vaihteisto kunnossa.
Irrota Jacques-sedän olkaimista kyhätyt kuormaliinat kattotelineestä ja nosta isoäidin ruumisarkku pois katolta. Laita arkku poikittain auton eteen tai taakse riippuen mäen suunnasta. Jos auto ei lähde vierimään kun kytket vaihteen vapaalle on käsijarru kunnossa.
Laita puskurin päälle kaksi tuikkukynttilää ja sytytä ne. Jos asut maaseudulla ja sinulla on tarvetta lisävaloille laita neljä. Kutsu 150 kiloinen Catherine-siskosi eteen istumaan ja katso kuinka tie kylpee valossa. Kokeile vielä pitkät valot käskemällä Catherinen siirtyä takapenkille.
Pue päällesi Marie-tädin kukkamekko ja pujota kuivuneita vaaleita heinänkorsia tai olkia hiuksiisi. Koputa takakonttiin kuivuneella patongilla ja karjaise: Policia!, jolloin sieltä säntää 4 romanialaista laitonta maahanmuuttajaa pakosalle. Houkuttele pelästyneet romaanit takaisin keimailemalla seksikkäästi ja iskemällä silmää. Haro vielä "pellavaisia" hiuksiasi ja kouri jalkoväliäsi niin romaanit luulevat sinua Helena Petäjistöksi ja he työntävät autosi lähimmälle korjaamolle velotuksetta...
(Kun tosikko-sheriffi on poistaa tämänkin viestini sen voi käydä lukemassa haksun vitsipalstalta jos se julkaistaan siellä)
Raota konepeltiä, mutta varo ilmaan pelmahtavaa puluparvea. Siirrä talikolla heinät ja irtonainen maa-aines syrjään, varo käärmeitä. Häädä ilmanpuhdistimessa asuva näätä pakosalle taputtamalla voimakkaasti käsiä. Jos fasaanilla ei ole munia pesässä pääset helposti käsiksi öljytikkuun. Vuole kuivunut öljy tikusta terävällä puukolla ja tarkista öljymäärä ja nesteet, eli jos Pierre-enon takataskusta pilkottavassa taskumatissa on vielä konjakkia pohjalla niin juo ne pois.
Kierrä autoa ympäri ja paina peukalolla kulmista. Jos helma osuu maahan ja auto jää keikkumaan kuin naapurin Charlotten kesämekkoon puettu takapuoli, niin jousitus on vielä kovassa iskussa.
Paina kytkin Pohjaan ja käy läpi koko vaihdekuvio. Jos ykkösen ja nelosen välisistä vaihdoista syntyvässä rusahtelussa voi kuulla sanat: Fran, cois, Mitte, rand, on vaihteisto kunnossa.
Irrota Jacques-sedän olkaimista kyhätyt kuormaliinat kattotelineestä ja nosta isoäidin ruumisarkku pois katolta. Laita arkku poikittain auton eteen tai taakse riippuen mäen suunnasta. Jos auto ei lähde vierimään kun kytket vaihteen vapaalle on käsijarru kunnossa.
Laita puskurin päälle kaksi tuikkukynttilää ja sytytä ne. Jos asut maaseudulla ja sinulla on tarvetta lisävaloille laita neljä. Kutsu 150 kiloinen Catherine-siskosi eteen istumaan ja katso kuinka tie kylpee valossa. Kokeile vielä pitkät valot käskemällä Catherinen siirtyä takapenkille.
Pue päällesi Marie-tädin kukkamekko ja pujota kuivuneita vaaleita heinänkorsia tai olkia hiuksiisi. Koputa takakonttiin kuivuneella patongilla ja karjaise: Policia!, jolloin sieltä säntää 4 romanialaista laitonta maahanmuuttajaa pakosalle. Houkuttele pelästyneet romaanit takaisin keimailemalla seksikkäästi ja iskemällä silmää. Haro vielä "pellavaisia" hiuksiasi ja kouri jalkoväliäsi niin romaanit luulevat sinua Helena Petäjistöksi ja he työntävät autosi lähimmälle korjaamolle velotuksetta...
(Kun tosikko-sheriffi on poistaa tämänkin viestini sen voi käydä lukemassa haksun vitsipalstalta jos se julkaistaan siellä)
Vastaukset 11
Vanhimmat
Mitä yhteistä on mustalla BMW:llä ja mustalla kortongilla ?
Molemmissa on mulkku sisällä !
Mitä yhteistä on mustassa kortongissa olevassa mulkussa ja mustassa BMW:ssä ?
Molemmat laukeaa ennen aikojaan !
mitä yhteistä krokotiilillä ja BMW kuskilla ?
No molemmilla pienet aivot ja aina häntä pystyssä.
Kun olet kirjoittanut jo kolmasti saman vanhan herjan. (8.05, 8.09, 8.14) Sinä taidat olla köyhäilistöön kuuluva patongin omistaja =D
köyhäilistö? Köyhäilistöstä en ole kuullut, köyhälistöstä kylläkin.
Ranskalaisen omistaja tuskin kuuluu sinun köyhäilistöösi, palaahan niiden remontoimiseen helvetisti enemmän rahaa kuin köyhälistön riisipussin pitämiseen.
Valitettavasti kirjoitin vain ensimmäisen vaikka kaksi seuraavaa ovat hyviä myös.
Minulla onkin sellainen "patonki tallissa" että sinun pikkuruinen prinssinakki jää häpeään.
Ja isoa patonkia ei saa edes rahalla, sen sijaan jotkut ostavat BMW:n.
patonkiinsa jatketta. Samalla voi muotoilla naamastaan vähemmän mulkun näköisen. Ja hintaa on tuollaisen -95 tuontibemarin tax free-hinnan verran. Jatkeelle ei kuulemma saa seisontavakuutusta.
no oli kuinka oli mutta KAIKISTA autoista tulee vanhemmiten RELLUJA
Paitsi BMW:stä, josta ei tule koskaan vanhaa, siinä on synnynnäinen kuppa.
Eihä jokaisesta autosta tulee ooppeli ennemmin tai myöhemmin.
Hieno huolto-ohje. Kertonet myös BMW:n huollosta joskus.