VOIKO AVIOLIITTO TOIMIA ILMAN SEKSIÄ?

Yksinkertainen vastaus: Ei!

jalkavaimo haussa??

pisemmän päälle.
Itselläni on takana yksi pitkä liitto jossa mies halusi seksiä harvoin ja silloinkin pimeässä, peiton alla ja pikaisesti. Erohan siinä tuli.
Nykyisessä avioliitossani (suhde kestänyt viisi vuotta) seksiä on nelisen kertaa viikossa ja onni kukoistaa. Eihän pelkkä seksi liittoa pelasta mutta sen puute voi kyllä liiton tuhota.

aviossa olleina!
Meilläkin jotain tuota luokkaa vaikka on oltu yksissä 35v. mutta minulle se ei riitä. Meillä on kyllä jo ollut kauan miehen puolelta hukassa nuo harrastukset ja intoilut.

Olemme 5-kymppinen aviopari ja seksi on meilläkin hiipunut mutta sitä kuitenkin on 1 - 4 krt kuukaudessa ja kun sitä on, se on ihanaa. Emme oikeastaan kumpikaan kaipaa sitä sen enempää, ehkä mies joskus ja silloin kunnon pikaåano on paikallaan.

On aika erikoista, jos suhde toimii ilman seksiä ja rakastelua; olisitte siis vain kavereita.

Samoin kuin avioliitto ilman hellyyttä? Huomiota tai toisen kunnioittamista. Sopiiko sellainen jollekkin?
Aika monelle ilmeisesti sillä tunnen useita jotka ovat kait tyytyväisiä eloon ilman seksiä mutta tyytymättömiä siihen että ei tunne tseänsä millään tavoin halutuksi tai tärkeäksi.
Naiset erityisesti haluaisivat tuntea itsensä viehättäviksi ja rakastetuiksi. Sitä tunnetta ei tule vaikka kuinka panisi.
Miehet haluavat enemmän seksiä kuin romantiikkaa sillä silloin he tuntevat itsensä tärkeiksi kun panevat kuin puput.
Ikuinen kierre.
Seksi on asia joka ei pysy hengissä itsekseen ilman hoitamista.
Niinkuin ei moni muukaan asia.
Kaikki siison yhtä tärkeitä ja toinen asia johtaa toisen tai toinen asia tappaa toisen.

huonoa seksiä vuosikaudet.. kyllä monesti tuntuu kun mies saa ennenkuin itse kerkeän yhtään mukaan ja laukeaa ihan hetken kuluttua että hui hui eikä nainen sitten halua eikä kerkeä kunnolla edes itse lämmetä mukaan ja menee mielenkiinto seksiin.

oletko muistanut itse olla hyvä naisellesi sängyssä ja muistaa myös hänet etkä vain itseäsi?
nainenkin voi aatella ettei halua harrastaa seksiä koska hän ei pääse nauttimaan siitä ja sitä kautta jää paljolti seksi pois kuvioista.

opettele ns.oikeat otteet ja muista myös naisesi sängyssä niin kenties piristyy sekin elämä ennenkuin vieraaseen petiin hyppäät. itse naisena toivoisin aktin jälkeenkin hellyttelyä enkä vain kyljen kääntämistä kuin olisin ollut joku johon vain tyhjentää ne kassit ja että saisin myös itse siitä ilosta jotain irti...

esim joku lelu saattaisi piristää yhteistä iloanne? niitä on myynnissä myös netissä jos kauppaan ei tohdi mennä. ja halaile naistasi ja ole hellä muutoinkin kuin vain ollessasi vailla sitä yhtä ja auta myös kotona niin saattaapa alkaa herumaan kun tuntee itsensä tärkeäksi eikä vain tyhjennys säkiksi.

tilanteeseen. Jos toinen ei ole tyytyväinen, niin vaikeuksia tulee ennemmin tai myöhemmin. Sekin riippuu ihmisestä ja halusta sopeutua tilanteeseen.

Olen toista kertaa naimisissa, eka 18 vuotta ja toinenkin jo kohta 11vuotta. Olin tässä toisessa liitossa 5 vuotta odottavalla kannalla josko ne puolison kertomat ja antamat normaalit perustarpeet tulisi kohdalle, annoin kaikkeni ja pidin hyvää huolta suhteesta kunnes väsyin ja otin " vanhan " tuttavuuden kanssa yhteyttä ja aloitin kestosalarakas suhteen jota ylläpidän silloin kuin se meille molemmille sopii ja annan vaimoni pidättäytyä avioliittomme seksielämästä sen kauan kun haluaa. EN kanna syyllisyyttä sillä kun olemme keskustelleet asiasta , vastaus on ; ei vaan kiinnosta. Vaimoni on sporttinen hyvännäköinen itseäni 8 v nuorempi, meillä on kaksi ihanaa lasta ja arki toimii vaan seksi ei suju. Ompa kokeiltu terapiaakin ja kaikkee mahdollista. Ennen oli armoseksiä nykyisin en itse halua mitään teeskentelyä vaan jos aistin aitoa kiinnostusta niin siitä vaan. Kärsimmekö tästä, no joskus kuulen vaimoni sanovan että haluaisi paljon enemmän mutta kun ei toimi, johon olen suhtautunut myötätuntoisesti kehottaen käyttämään asiantuntijoiden apua, auttaako, en tiedä. Ensimmäisen lapsen syntymä aiheutti masennuksen jota hoidettiin vuosikausia cipromil- lääkkeellä( vei kaiken halun) irtipääsy ollut erittäin vaikeaa vieläkin jonkin verran käytössä ja varmasti vaikuttaa edelleenkin haluttomuuteen. Vaan silti rakastamme toisiamme.

mikä on toimiva suhde .
Olin kuusi vuotta avoliitossa , jossa olisi ollut seksiä ,muttei muuta.
Mitkään hormonaaliset ehkäisyt eivät minulle sopineet.Hän taas ei suostunut käyttämään kortsua vaahtojen kanssa , viis muijan terveystä kunhan hänellä oli mukavaa .
Suhde loppui .
Nyt olen ollut seitsemäntoista vuotta naimisissa miehen kanssa ,jolta seksi ja läheisyys loppui , kun aloin sairastella . Ei ne halut kummoset olleet hänellä alunperinkään , estynyt ja alkoholisoituva . Kiltti , mutta ei tehnyt mitään elämänsä eteen .
Olen ollut ilman kotiseksiä jo kahdeksan vuotta .
Yritin rakastajaakin pitää . Seksiä tuli , mutta kännissä lateli törkeyksiä ja rupesi rahallisesti käyttämään hyväksi . Eli kun lähti sutta pakoon tuli karhu vastaa.
Luottamus mennyt kahden ihmisen väliseen ihokontaktiin ilman haavoittumista .
Käytän nykyisin vain sooloseksiä .
Ymmärtääkseni aika keskiverto tilanne melkein kaikissa pitkissä liitoissa . Syyt yhdessä asumiseen taloudelliset tai lapsista huolehtiminen ei läheisyys eikä kiima .

Kyllä sen periaatteessa pitäisi toimia: toinen voi sairastua niin, ettei seksiä enää ole. Ei silloinkaan pitäisi mennä vieraisiin. Ei seksi ole mikään ihmisoikeus tai välttämättömyys. Moni elää koko elämänsä selibaatissa.
Luonto tulee vähän vastaan: yleensä ihminen tottuu siihen tasoon, joka on käynnissä. Selibaattiin tottuu ja tiheämpään tottuu.

Täällä 15 vuotta avioliitossa myöskin ollut (nainen). Seksiä ei ole ollut kahteen vuoteen. Kumpaakaan ei haluta. Luulen, että se johtuu suhteemme arkistumisesta ja siitä, että olemme menettäneet kyvyn läheisyyteen. Minä oirehdin seksin puutteeseen jäkättämällä ja vittuilemalla joka asiasta. Mies vetäytyy kuoreensa. Kynnys aktiin näin pitkän tauon jälkeen on korkea. Eniten pelottaa se läheisyys. Miksi ? Ei ole intohimoa vaan olemme kämppiksiä tai yhtiökumppaneita lasten kasvatuksessa. Meillä ei enää ole henkistä yhteyttä vaan meitä kiinnostaa ihan eri asiat. Me vaan asutaan yhdessä. Surullista. Kivuliasta. Ero käy joka päivä mielessä, mutta se pelottaa lasten takia ja ehkä itsenikin takia (myöntää, että epäonnistuin). En tiedä, onko tämäkään kummoista, että yhdessäolo onm pelkkää tiuskimista.

voi, nimittäin meillä on ollut suht aktiivinen seksielämä jo 18 vuotta, mitä yhdessä olleet, ja edelleenkin toisiamme intohimoisesti haluamme lähestulkoon joka päivä..lasten takia toteutus on vaan hankalampaa. Mutta sitten taas toisaalta tulee mieleen, että ehkä se just pitääkin seksielämän virkeänä, kun ei voi tehdä sitä milloin vaan missä vaan, vaan jää sellanen jännitys päälle...

Nyt meillä vaan elämämme suurin kriisi edessä, kun minulla todettu gynegologinen syöpä:leikkaus ja hoidot edessä. Vaikuttaa satavarmasti seksielämäämme, mutta tiedän että suhteemme kestää sen. Nauttikaa elämästänne, jos satutte olemaan terveitä, se on suurin lahja mitä ihmisellä voi olla !!

Meillä on toiminut jo kolme vuotta ihan ilman seksiä..ei olla oltu sängyssä koko avioliiton aikana...molemmat ollaan hyvin tyytyväisiä tähän tilanteeseen...ei seksi ole tärkeä asia.

Yhdessä pian 20 v. ja seksi vain hiipui väliltämme. Ei siihen mitään selkeää syytä ollut, eikä se edes mietityttänyt. Läheinen ystäväni, jolle seksi parisuhteessa on hirveän tärkeää, on saanut minut miettimään olemmeko niin kurjassa jamassa kuin ystäväni väittää. Ainakin hän on tehokkaasti tuonut mielipiteensä esille ja voivotellut kurjaa parisuhdettamme, mutta toisaalta ystäväni mies ei ole erityisen hellä luonteeltaan kun taas minun mieheni on -ilman seksiäkin. Mieheni ei myöskään ärsytä minua samassa mittakaavassa kuin ystäväni mies ystävääni. Olemme aika sopusoinnussa parisuhteessamme ja tottuneet heikkouksiimme kuin myös vahvuuksiinkin. En siis käytä aikaani pohtimalla kohteleeko mieheni minua oikein tai minä häntä, koska olen tasapainossa itseni kanssa ja sen vuoksi osaan ilmaista asiani miehelleni selkeästi -tarvittaessa. Ystäväni taas ei sitä osaa tehdä ja elää jatkuvassa "naisen roolin" kierteessä, jossa hänen miehensä tavalla tai toisella toimii häntä kohtaan miehenä väärin.

Koetan tässä kai koettaa selittää sitä, että siinä missä ystäväni seksistä tihkuva parisuhde kärsii jatkuvista henkisen puolen ongelmista, on minulla huomattavasti vähemmä valitettavaa seksittömästä ja kuitenkin muutoin toimivasta parisuhteesta. Ystäväni ei ainakaan innosta etsimään ulkopuolista seksisuhdetta, koska pelkäisin siinä eniten sitä millainen torvelo olisi noin muuten kyseessä. Odota miehiltä älliä, järkeä ja kykyä perustella toimiaan, joten joskus mietin kuinka vaikeaa sellaisia on löytää kuin seksikumppaneita.

Saatan elää ihan kummallisessa naisen maailmassa, mutta otan kyllä viisaita neuvoja ja elämänoppeja aina vastaan.

Meillä se ei vaan toimisi ja sillä selvä. Jos mie haluun jonkun kanssa olla niin olen tai sitten hankin koiran. Juttuseuraa saa sitten jo kavereista ;)
Tosin meillä kun harrastetaan seksiä niin siinä sänky ryskää ja lakanaa vaihdetaan =) ja eipä tuo vaimo kuulemma ole ikinä parempaa seksiä saanut, oman puheensa mukaan ? =) se on vaan tuo seksi sellasta että siinä pitää antaa ja saada ei se muuten toimi. Ja ei sitten olla mitään ekaluokkalaisia seksin saralla, takana alkaa olla jo lähes 20v naimisissa ;)

on kyllästynyt sinuun ja katselee jo muita silläsilmällä, toisesta pitää tykätä ja toista pitää haluta, teillä ei vaomosi tykkää eikä haluu sinua.
Avioliittosi on tullut tienpäähän ja on aika erota. Teillä ei tällainen tilanne toimi, jollet eroa niin sitte meet vieraille ja sitte kuiteski joudut eroamaam.

V aikkei määrällä sinällään ole merkitystä, ihan ilman seksiä parisuhde on kaverisuhde.

Meillä on mieheni kanssa yhteistä taivalta takana reilut 30 vuotta ja yhä edelleen on intohimoa ja mukavia seksisessioita mukana kuvioissa. TOsi on, että vuosien myötä kertojen määr on vähentynyt muttei siitä enää ota niin hirveää haloota kun tietää, että sopivana aikana ollaan taas.

Itse naisena tiedän, että on vaikeaa innostua seksistä,jos ei huvita mutta joskus pitäisi kuitenkin innostua vaikkei niin haluaisikaan... Me kaikki teemme parisuhteen eteen asioita, jo´tka eivät niin hirveästi huvita mutta sellaista se rakastaminen on.

Voisiko joku neuvoa mitä pitäisi tehdä kun olen ollut pian parikymmentä vuotta parisuhteessa ja alussa kaikki toimi hyvin mutta viimeisen 10 vuoden aikana suhteemme on pikkuhiljaa hiipunut kaveruuden asteelle.Olen miettinyt eroa kun en haluaisi hakea avioliiton ulkopuolista suhdetta.Onneksi ei ole yhteisiä lapsia.Sekin tekisi asian helpoksi.Aina kun ehdotan jotain niin asia hoituu ala-arvoisella kielenkäytöllä sanottuna 2 työntöä ja tuijotus.Onhan se selvä jos rakastellaan 2-3 kertaa vuodessa.Vaikka ensi vuonna tulee kuuskymppiä täyteen tunnen itseni silti melkein nelikymppiseksi koska aloitin -90 luvun vaihteessa säännöllisen kuntosalilla käynnin ja muutkin harrastukset eli moottoripyöräily ja jenkkiautot pitävät sitä yllä.Vaimokin on vasta 50-vuotias,ettei sen pitäisi siitäkään olla kiinni.Antakaa nyt joitain hyviä ehdotuksia.

Mies ei ole osoittanut minkäänlaista mielenkiintoa seksiin, ainakaan kolmeenvuoteen. Aloitteeni on torpannut, milloin päänsärylllä, stressillä, väsymyksellä, työasioilla jne...

Lopetin yrittämisen tyystin, kunnes mieheni eilen valitti, etten seksuaalisesti enää tee aloitteita. Kaiken kukkuraksi kertoi käyneensä vieraissa ja nyt haluaisi seksiä kanssani.

Hallelujaa, teen huomenna aloitteen käräjäoikeuden kansliaan kun pääsen vapaalle. Sitä kun halutaan, mutta eria ikaan...

No nyt se selkis, miksi tanssipaikoilla on suorastaan tunkua, varsinkin tangossa ja muissa hitaammissa monet daamit käyvät uskomattoman kuumina, ihmekös tuo kun vuosikausia ilman.
Ilmeisesti tällainen isomunainen viriili hoikka mies on varsinainen täsmätuote, päätellen noista kirjoituksista.
Naisen tyydyttäminen on muuten aika pitkäkestoinen juttu, asiaan täytyy perehtyä huolella, näin siitä muodostuu suurenmoinen molemminpuolinen nautinto missä hetkeksi kaksi mieltä sulautuu täydellisesti yhdeksi.

Rupea sinä pihtaamaan rahoistasi ja jos vaimosi kysy mikä on niin sama asia kuin vaimolla seksin suhteen etttei halua elättää vaimoa kun ei häntä haluta sekstailla. Normaali henlkilö tarvitsee seksiä 2-5 kertaa viikossa ja kerro tämä vaimollesi ja jos hyvin käy yritäppä saada ennen eroa avioehto tehtyä sellaisesta omaisuudesta mihin vaimolla ei ole osuutta eikä arpaa ja niin edelleen. Itse miehnä menisin vieraisiin jos kuukausteen ei tapahtuisi mitään vaikka asiasta puhuttaisiin.

Minulla on kaunis 47v vaimo. Häneltä on halut kaikonnet ja harrastamme seksiä ehkä 6 kertaa vuodessa. Vaimo nukkuu alasti ja todella haluttavn näköinen. Itse joudun siis tyytymään käteenveton kauniin vaimoni nukkuessa vieresä. Vähän fantasioita peliin niin meneehän se näinkin.

Kuten ensimmäinen. EI VOI!!

Tosin nykyään minulla on hieman huono omatunto koska minä olen innokkaampi osapuoli.

Ilman intiimiä kanssakäymistä olisi periaatteessa sama kenen samoin ajattelevan kanssa asuisi.

Teidän liitto on tullut tiensä päähän, vaimosi ei enään ole kiinnostunut sinusta pätkän vertaa, mutta ei ole vielä rohjennut erotakkaan ja hänellä voi olla jo uusi katsottuna ja harrastaa sexiä hänen kanssa.

Näin meikäläiselle kävi, en tosiaanka halunnut sitä aviomiestäni, koska en tykänny hänestä enään ollenkaan hän vain ärsytti ja kuvotti minua, no löysin uuden kiinnostavan miehen ja erosin siitä vanhasta, ja nyt kaikki pelittää vallan mainiosti.

Sääliksi käy teitä seksiriippuvaisia.

No, vieläkö on kassit täys?

Nimimerkillä "tyytyväinen mies" - kirjoittava onkin sitten turvautunut haureuteen eli pettämiseen eli huoraamiseen. Onko se sitten hyvä asia? Eron peruste se ainakin olisi minun mielestäni. Odotas vaan kun vaimosi saa tietää!

Pettäjä kerran, pettäjä aina.

Ei sanon minä.En seurustelisi naisen kanssa joka ei halua seksiä. Mulle riittää2 kertaa viikos, mut se vaihtelee et muija voi haluta vaikka 6 kertaa viikos. riippuu kiireistä. Seksiä ei pidä harrastaa kiireesti vaan ajan kanssa ja kaikki peliin periaatteella.

toimiihan tuo vanhoillakin.

Kyllä meillä on toiminut,eikä olla kuin hiukan yli nelikymppisiä

Miten vaimo voi olla muuten ok kun seksiä ei ole koska itelläni ainakin kaikki muukin alkaa tökkiä koska rupeaa yhdessätekeminenkin tökkiä kun seksiä ei ole että silleen. Itse jos yli 50v mies niin kyllä seksiä pitää olla 2-5 kertaa viikossa jossain muodossa tai sitä haetaan sitten muualta. Taitaa vaimosi olla aika tollo kun sen takiahan sitä ollaan että on varma seksi aina tiedossa eikä tartte käyttää irto tai yhden yön hoitoja. Ennen naimisiin menoa kannattaisi laittaa kummankin paperille mitä haluaa ja myös seksin määrä mitä ja kuinka paljon haluaa ettei sitten jälkikäteen tartte riidellä ja laitappa mies rahahanat kiinni muijallesi ja jos kysyy niin sanot ei huvita ja jos kysyy miksi niin samasta suustä kun sinä et halua seksiä niin asioihin voi tulla korjausta tai sitten ero.

Ei, kyllä minusta seksin kuuluukin loppua lasten saannin jälkeen. Se on sitä paitsi ihan normaalia naisen anatomialle. Itseä ei kiinnostaisi seksi missään muussa mielessä muutenkaan. Seksi kuuluu aikaan ja paikkaan eli seurusteluvaiheeseen, mutta aikanaan se loppuu. Ei ihmisen kuulu suhtautua pakkomielteisesti seksiin koko elämänsä ajan. Toisaalta toisesta välittäminen, kumppanuus ja romantiikka ei kuole koskaan.

Kyllä olette kestäneet kauan pihtaamista koska jo minä en saa seksia puolisoltani vähinttää 2 kertaa viikossa ja sen oeln aikoinaan tehnyt selväksi kun kimppaan alettiin että haluan seksiä ja usein. Nainenkin voi hoidella miehn muutenkin kuin naimalla ja kyllä terve mies tai nainen tarvitsee sekisä 2-5 kertaa viikossa ja alta 40 tarvitsi välillä 3 kertaa päivässä ettei tule mitään puutostiloja. Kyllä se on silleen että jos kotona ei ole seksiä niin silloin sitä haetaan muualta jos keskustelut ei uata että silleen.

Hitostako tuon tietää muuten kuin omalta kohdaltaan! Kai se on mahdollista vanhoilla päivillä?

68-vuotisena, vajaa vuosi sitten syöpäleikattuna ukkona, olen hyvilläni vaimoni osoittamasta, viikottaisesta huomaavaisuudesta.
Sisäkalujen kaivelun jälkimainingeissa oli pikähkö toisen kaltainen jakso mutta kun ukko pystyyn pääsi niin ilman "seurustelua" olisi yhdessä asuminen oudon tuntuista.

Provohan aloitus on mutta olkoon!

No eihän toi toimi, jos puolisoilla on ihan erilainen sekstaamistiheys.

Sitä voi koittaa kuvitella pitkässä avioliitossa kaikenlaista, jos muut osa-alueet toimivat, ja koittaa uskotella itselleen, että näin se nyt vaan on ja koittaa lakata haluamasta itsekin.

Mutta itseään kohtaan tekee silloin väärin: keho huutaisi seksiä ja sitä koittaa sitten mielen voimalla hiljentää. Ja jos keho ei saa sitä, mitä se haluaa se sairastuu.

Kyllä ainakin omalla kohdallani toimii!! Olemme asiasta aina välillä keskustelleet ja samaa mieltä olemme, seksin määrän suhteen (pari kertaa vuodessa). Hellyyttä, kosketusta, lähellä oloa ja halauksia jms, ei silti liitostamme puutu. (Emme siis mitenkään kieltäydy seksistä, esim vakaumuksen tai periaatteiden vuoksi). Tilanne on aivan erillainen, mikäli toinen parisuhteessa kokee tarvetta seksiin, toisen sitä vältellessä, silloin ristiriidat ovat lähes väistämättömät.
Henkilökohtaisesti olen huomannut, puolison muut ihanat ominaisuudet selvemmin, kun tuo seksuaalinen viehättävyys ei hallitse liittoa

Mun mielestä seksi ei ole mitenkään tärkeä asia ja suhde toimii hyvin ilman sitäkin.Nim.kokemusta on

Ei toimi. Meillä hieman toisinpäin tilanne. Olemme aina puhuneet että se on tärkeä osa suhdetta ja kerroin heti kätelyssä että haluan/tarvitsen usein. PÄivittäin olisi mielestäni sopiva määrä tai jos ei joka päivä niin sit useasti samana päivänä. Nyt luulen et miehellä on potenssin kanssa vaikeuksia, jo menee joskus parikin viikkoa, jos oikein vonkaan saan puolikovaa 2min... Eli ei paljon lämmitä. Mieheni ei ole koskaan ollut esileikkimestari mutta nyt sitä tarvitsisi jos itse akti on 2min...

Ei muuta kun vaimo vaihtoon. Typerä akka. Ei todellakaan toimi.

Kuule olen 64v mummeli ja kaipaan miestäni aivan kauheesti....mutta mutta kävi ikävästi vuonna 2015 loppuvuodesta sairastuin aika vakavasti ja siinä meni reilut puoli vuotta ennenkuin aloin pääsemään ns jaloilleni...no minulle diagnisoitiin nivelreuma joka aiheutti kovia kovia kipuja...meni alkuun koko aamupäivä että pääsin sängystä ylös ja sain vaatteet päälleni...sitten puolen vuoden jälkeen sain reumalääkkeet ja elämä alko palautumaan....mutta aatelkaa vielä tänäkin päivänä mieheni väittää että hänen erektio ongelmansa johtuu siitä ku minulla sattuu joka paikkaan...!!! No totta helvetissä nivelet sattuu ja särkee sillon ku ne on kippeet...!! Olen niin monet pakit saanut mieheltäni että enää en ees uskalla yrittää...En oo ikinä sängyssä valittanu muusta ku nautinnosta tosin siitä on jo neljä vuotta aikaa. On tää elo aika ikävää ilman seksii..ja nimenomaan toisen ihanaa läheisyyttä ku sekin on ollu vuosia vuosia karussa...mulle sanottiin noin 10v sitten että eikös se saatana riitä että käyn töissä hankkimassa rahhaa....mitä vielä oot vailla....🤔

Tämähän riippuu ihan siitä kumpi sitä joutuu olemaan ilman.
Jos vaimo on sairas tai muuten kyvytön tai haluton, miehet kyllä saavat kitistä että puutteessa pidetään, miehillä pitää olla oikeus lähteä vieraisiin jos kotona ei saa.

Mutta annas olla jos homma on toisin päin, mies on sairas, kyvytön tai haluton, mutta nainen haluaisi, niin eipä nainen sitä saa puutetta valittaa.
Kävin muutama vuosi sitten gynekologilla vuositarkastuksessa ja kun valitin mieheni potenssiongelmista, lääkäri (mies) totesi että eihän se seksi teidän iässä, olin 56v, parisuhteenne kannalta oleellinen asia enää ole. Mietin että just, ei ole ei, mutta mitäs se sitten itse kysyi miten seksirintamalla menee, jos ei kuitenkaan osaa neuvoja antaa asiaan.

0-3 krt 6 kuukaudessa!

¤#"! toi mikään parisuhde ole enään.

Meillä harrastetaan 3 kertaa viikossa seksiä ja parisuhde toimii.

ja jos joskus käy niin että ei olekaan 3 krt viikossa,niin ei se maailma siihen kaadu, kun saa sitten senkin edestä :)

terveisin talon isäntä ja emäntä.

Kyllä se avioliiton loppupäässä on pakko toimia, kun kumpikin on niin sairaita ja präkkiä, ettei se enää luonaa, mutta rakkautta, läheisyyttä ja yhteenkuuluvuutta riittää.
Syövät ja muut taudit selätetty, ollaan onnellisia, että ollaan elossa molemmat.

Ei. Läheisyyttä ja seksiä ilman ei tulisi mun kohdalla mitään.

Hoida tarpeet kodin ulkopuolella kuten minä, vaimon pihtaus alkoi kolmisen vuotta sitten ja sanotaan että hyvällä tuurilla voi saada kerran kaksi vuodessa huonolla tuurilla ei sitäkään. Ero ajatusta en elätä koska vaimon rahoilla pääasiassa elellään ja vaimokin varmaan on hajulla uskottomuudestani mut ei välitä koska hänkin riippuvainen minusta tietyllä tavalla.

Ei toimi joko lähdet tai otat jalkavaimon. olen aina 100% uskollinen vaimolleni mutta sinun tilanteessa en näe mitään pahaa jos käyt vieraissa.

Riipuu mitä toimimisella tarkoitetaan. Avomuijalla halut hiipui noin 40v iässä. Seksi vaan loppui lähes täysin, voi olla 1-2 krt vuodessa. Muija sanoi ettei seksi ole hänelle tärkeää. Ei siinä juuri keskusteltu, hänen mielestä ei enää tarvii naikennella samalla tavalla kuin nuorempina. Naisella on suhteen toimivuudelle muita lähtökohtia. Ottaahan se koville kun ei voi luontaisia haluja tyydyttää ja yhä useammin on vieras pillu mielessä, sitä päivää odattaen kun napsahtaa. Voi se toimii kun sopeutuu.

Kyllä voi, kun ikää on jo Melkeen 80 v ja toinen on jo tuon iän ylittänyt, sillon toinen ei enää kykene ja toinen kuiva ja ohutihoinen.
Sairauksia sairauksien perään.

Olen ollut 2 kertaa naimisissa ja kummallakin kerralla sattui vaimoksi henkilö joka ei voinut sietää sexiä naimisiin menon jälkeen,mutta rahojani kyllä sietivät.Kitkuttelin tuon viimeisen kanssa 11v ennen kuin erosin,vaan eipä asiat muuttuneet uutta en ole löytänyt vaikka vuosia roikkunut palstoilla,johtuen varmaan siitä kun olen raitis ja en juurikaan matkustele enkä käy baareissa.Rahasta se ei ole kiinni sitä on ja muuta omaisuutta mutta ei vain huvita,ja "maksulliset"minulla on periaate et en maksa sexistä enkä usko et toimisikaan homma maksullisen kanssa.Lapsia minulla ei tietenkään ole em syistä enkä ole mikään "kamaluus"urheileva kaveri olen mutta silti tässä yksikseen joutuu elämään.

Ilman seksiä pysyy hengissä, ilman soppaa ei , ja liian laiska ite keittämään :)

Täyttä paskaa avioliitto ilman läheisyyttä