Kyllä harmittaa, kun tässä avioliitossa on seksiä liian harvoin. Yhdessä oltu 4 vuotta ja nyt vuosi mennyt vähäisillä rakastelukerroilla. N. 2-3 x kk:ssa. Ennen se oli n. 3 x vko. Asiaa koittanut ottaa esille niin hyvällä kuin pahallakin. Lähinnä yrittänyt sitä, että yritettäisiin tehdä asialle jotain. Mutta mies ei ota asiasta vaarin. Itse tulen sitten kärttyisäksi, kun ei esim. viikkoon olla touhuttu mittään. Sitten kun jälleen rakastelemme se on kummallakin hyvin nautinnolista. Mies ei osaa sanoa syytä miksi halut harvenivat. Mitään ulkonäkö juttua ei kannata esittää sillä olen edelleen kivannäköinen simpsakka naikkonen. Välillä annan asian olla. Välillä en yksinkertaisesti kykene vaikenemaan ja mies siitä hermostuu. Nykyään olen alkanut näkemään seksiunia, joissa esiintyy toisia miehiä.
Harmittaa niin vietävästi, kun miestäni kovin rakastan ja olisi niin ihana viettää nautinnollisia läheisiä rakasteluhetkiä. Ja kun niitä ei ole alkaa jotenkin itsekin etääntymään toisesta. Ja pinna olemaan tiukalla. Olisko kenellekään vinkkejä. Niin ja mitkään viettely-yritykset eivät toimi. Yritetty ja petytty on.
Harmittaa niin vietävästi, kun miestäni kovin rakastan ja olisi niin ihana viettää nautinnollisia läheisiä rakasteluhetkiä. Ja kun niitä ei ole alkaa jotenkin itsekin etääntymään toisesta. Ja pinna olemaan tiukalla. Olisko kenellekään vinkkejä. Niin ja mitkään viettely-yritykset eivät toimi. Yritetty ja petytty on.
Vastaukset 66
Vanhimmat
Aina ei ole kyse siitä ettei huvita, joskus paineet vain on töissä, vapaalla sellaiset että ne vie mielenkiinnon seksistä hetkellisesti.
Mutta nin kuin sanoit välillä saat nin eikö se ole ihan ok minun mielestä.
Börje Mettävaara voisi auttaa.
Kyse kuitenkin jo vuoden ajan olevasta ongelmasta, ei siis hetkellisestä. Saattaahan se sinun mielestäsi olla ok, mutta mulle se ei ole. Ja silloin meillä on ongelma, jonka haluaisin niin kovin ratkoa. Yksin tosin ei pysty.
Ihan perusratkaisu sopii teidänkin tilanteeseen; koita muuttaa omaa käyttäytymistä niin ongelmaa ei ole. Hyväksy se, että teillä on erilaiset halut rakastelun suhteen. Et voi muuttaa miestäsi ja olistko edes iloinen jos hän väkisin yrittäisi rakastella silloin kun ei halua ja nöin menettäisi viimeisetkin halunsa.
Vikaa ei ole kummassakaan.
Jotkut miehet voivat alkaa tuntea suorituspaineita ja sen vuoksi seksistä tulee ahdistavaa. Miehen tyydyttäminen pyyteettömästi voi olla kokeilemisen arvoinen juttu. Harva mies suhtautuu kielteisesti, jos puoliso alkaa silitellä etumusta ja ilmoittaa haluavansa ottaa suihin. Sellainen saa miehen tuntemaan, että nainen haluaa tuottaa miehelleen seksuaalista mielihyvää eikä tee sitä vain saadakseen jotain itse. En sano, että tämä varmasti auttaa, mutta se voi auttaa.
Kun puhutaan rakkaudesta ja rakastamisesta, tämän tietysti pitää toimia molempiin suuntiin: molemmat haluavat tuottaa toisilleen kaikenlaista mielihyvää, koska toisen mielihyvästä tulee itsellekin hyvä olo. Sellainen on hyvän seksielämän salaisuus. Yksinkertainen juttu, mutta vaikeaa näyttää olevan.
Voi kuule, olisi niin kiva tehdäkin miehelleni kaikkea hyvää. Siitä saan itsekin hyvin paljon. Minusta on ihanaa, kun toinen nauttii. Mutta, yrittäessäni tehdä näin mieheni mm. sanoo "mua väsyttää" tai muuten viestittää, ettei nyt nappaa. Näin, kun tulee aina vastaan, niin jossain vaiheessa loppuu ne omatkin lähestymisyritykset.
ilmaissut hänelle, ettet odota "vastapalvelukseksi" pitkää rakastelusessiota tuon poskihoidon jälkeen..? Usein on kuitenkin tällasissakin asioissa "takaraivoon iskostuneena", että homma toimii vastavuoroisuuden pohjalta...
Kanssa,koska minulla ja vaimollani on samanlainen
suhde.
Ymmärrän sinua. Itse olen avioliitossa jossa mies ei anna. Hyvä jos noin 2-3 kertaa vuodessa ja silloinkin pikaisesti, ilman esileikkejä ja pikavauhdilla. Tuskaisa kokemus sekä fyysisesti että henkisesti. Tätä jatkunut jo monta vuotta. Ollaan lainojen ja perheen takia yhdessä.
Sinulla tilanne ei ole kovin paha, minun mielestä, mutta taatusti aiheuttaa kärsimystä sinulle. Itse kokeilin kaikki keinot mitä keksin ja lehdistä ja kirjoista löysin. Terapiaan yritin saada monta vuotta, kunnes lopulta suostui mutta jätti kesken. Syitä haluttomuuteen oli ja on edelleen työkiireet tai halua rentoutua rauhassa töitten jälkeen.
Odotin kärsivällisesti monta vuotta ja tilanne söi minua niin paljon että stressaannuin siitä, sairastelin paljon fyysisesti, jossain vaiheessa alkoi masennus nostaa päätään ja ylipainoa kertymään. Olin siis kaunis ja hoikka monen seksittömän vuoden ajan, nyt en ole enää kaunis enkä hoikka. Seksuaalinen itsetunto mennyt ihan nollille ja häpeän vartaloani niin etten enää uskalla lähteä irtoseksiä hakemaan. En vaikka halut ovat niin kovat että meinaan räjähtää. Toisaalta en tiedä enää pystynkö edes nauttimaan oikeasta seksistä enää. Tuskinpa kukaan minua edes haluaisi enää. Oma apu ei koskaan korvaa toisen ihmisen kanssa koettua seksiä. Olen siis jumissa tilanteessa jossa ei ole ulospääsyä.
En tiedä onko neuvoni sinulle oikea, mutta aseta miehellesi aika, johon mennessä asia pitää saada selvitettyä. Alkakaa käymään pari tms terapiassa, ja hoitakaa asia aktiivisesti kuntoon tai sitten jätät hänet. Joku saattaa ajatella että olenpas julma kun heti neuvon jättämään kun saa liian vähän, mutta jos voisin palata ajassa taakse, niin jättäisin mieheni kun vielä olosuhteet ja itsetuntoni niin sallivat. Enää minulla ei ole voimia jättää häntä.
Ehkä teidän seksuaaliset tarpeet eivät käy hyvin yhteen. Mutta ihan tosissani olen kun kehoitan miettimään suhteen jatkumista. Pienestä se meilläkin alkoi ja sitten vuosien saatossa paheni kunnes tilanne on nyt tämä.
Tämä miesten haluttomuus näyttää olevan paljon luultua yleisempää, lähes epidemia.Itse olen samassa jamassa ollut jo vuosikausia.Lähde äkkiä liitosta, älä kiusaa itseäsi miehellä, joka ei kanna omalta osaltaa seksuaalista vastuuta suhteessa. Jos et halua kaversuhdetta, häivy kaverin elämästä.
1. Miehesi ei enää rakasta sinua, tai ei ole rakastanutkaan.
2. Miehelläsi on toinen nainen/mies
3. Miehesi katselee pornoa netistä
4. Miehesi runkkaa liikaa
Tärkeintä parisuhteessa on halaaminen ja suukottelu ilman seksin tarkoitusta. Toisen hyväileminen, hipaisu ohi mennessä, ilman seksuaalisuutta. Heti herättyä halaaminen ja suukottelu ilman seksiä. Samoin nukkumaan mennessä. Ja kun toinen lähtee töihin ja tulee töistä, tai ihan mistä tahansa, taas halaaminen ja suukottelu. Näitä ei saa laiminlyödä vaikka olisi vieraitakin talossa. Kotona olevan pitää tulla ottamaan KULTA vastaan eteiseen. Kun näitä ohjeita noudatatte, edellä mainitut tilanteet johtavat useamman kerran viikossa seksiin. Jos näitä hali ja suukottelu tuokioita ei jompi kumpi halua, ei hän rakasta toista. Silloin on sama lyödä kantapäät vastakkain ja katella uusi kulta.
Ei saisi olla sellainen laiminlyöjä omaa puolisoaan kohtaan. Nuo kaksi edellistä tekstiä olivat hyviä, kannatan. Me täällä kotona ollaan jo vähän vanhempia, ja kärsitään tuosta seksittömyydestä, eri syistä johtuvista ja ihan päinvastaisistakin. Pelasta sinä aloittaja elämäsi, ja naiseutesi, vaikka sitten puolisoa vaihtamalla, mutta ei saa jäädä huonoon liittoon, jos se vaikuttaa jo päähänkin.
Itse kuulun tuohon ryhmään jonka liitossa ei
seksi kukoista.
Työpaineita toki minullakin, mutta suurimmaksi syyksi itselläni koen nuo henkiset jutut. MIes
kun -minä ainakaan -ole kone jonka vehkeet toimii
milloin vain.
Koen omassa liitossani kaiken sillä tavalla, että
mikään mitä teen ei ole oikein, koen sillä tavalla
että tuo vastapuoli tavallaan on kaiken tekemäni, oikeastaan koko "elämäntyöni" nollannut.Osin aiheesta, osin ei.
Koen niin, että yksi miehen tarpeista on arvostuksen tarve ja kun en sitä koe saavani, niin
halut menevät siihen.
Se ei vain toimi sillä tavalla, että ensin kuuntelet jatkuvaa arvostelua , mikään tekemäsi ei ole mitään. Tuollainen ilmapiiri, ei innosta, vaikka tietää toisella tarpeensa olevan, mutta tuonkaltaiset asiat vievät kaiken innostuksen.
Tiedä sitten olenko "naismainen", mutta ilmapiiri, sopu ja nuo asiat ovat tärkeitä.
Ajatteleppa omalta kohdaltasi, olisiko jostain
tuollaisesta kysymys
Juuri tuota itse kaipaisin, ei enää uskalla edes lähestyä tai pitää muuten vaan hyvänä koska se johtaa aina siihen että toinen haluaa seksiä, läheisyys arkisin puuttuu, enkä haluaisi läheisyyttä vain ennen seksiä.
Tällaisessa tilanteessa alkaa jo vältellä kosketustakin, mutta minkäs teet..
ajoittain minä en halua seksiä ja se ei liity mitenkään siihen että pihtaan. Luulisin keskustelulla saavan selville sen että mistä kiikastaa. Ei se keskustelu seksiä korvaa mutta voi olla alku sille.
Pidä sinä kuitenkin huoli omasta seksuaalisuudesta niin se on parasta mitä mies voi naiseltaan saada.
Oletko varma, ettei miehelläsi ole sivusuhdetta? Huono omatunto voi hyvinkin tuottaa tuollaista, ettei pysty eikä kykene oman puolisonsa kanssa rakastelemaan.
Noin se meilläkin alkoi. Aluksi tippui kertaan viikossa, nyt kolme vuotta myöhemmin ollaan tilantessa max kerran kk. Voi helvetti sitä tunteiden vuoristorataa, henkistä kipua ja fyysistä tuskaa, mitä keho on kokenut puutteessa.
Kaikki temput yritetty. Mutta nyt en enää jaksa. Ottaa päähän tämä naiseuden alas ajo. Älä nyt ainakaan lasta sen miehen kanssa tee, muuten olen siinä lopullisesti jumissa.
Aika tekee tehtävänsä. Odotat muutosta, jota ei tule. Yrität ja teet kaikkesi. Kun saat seksiä, toivosi herää taas muutamaksi päiväksi, että jos sittenkin kaikki palaa hyväksi. Ei palaa. Et oikeastaan pysty nopeuttamaan prosessia, mutta jossain vaiheessa et jaksa enää ja rakkaus huuhtoutuu pois. Silloin maailmasi ei enää murru vaikka päädyt eroon. Ehkä eroa vauhdittaa myös ihastus, vaikkei se johtaisi mihinkään.
Olen pahoillani, mutta en usko että tilanteen eteen on tehtävissä mitään. En ole kuullut yhdestäkään parista, jolla seksuaalisuus olisi palannut parisuhteeseen.
oli meilläkin. Miehen seksihalut vaan harvenivat harvenemistaan. Ymmärrän että pinnasi joskus on kireällä, minäkin olin välillä kiukkuinen kuin ampianen! Vaikka mies muuten osoitti hellyyttä ja rakkautta eihän se riittänyt, oli jotenkin torjutuksi tullut olo kaiken aikaa. Nyt en sitten missään tapauksessa suosittele enkä yllytä (me ihmiset kun olemme niin erilaisia) mutta minulla toimi se että lopulta hain sitä seksiä muualta. Työni puolesta matkustelen paljon joten joten asia oli helppo järjestää. Mitään suhdetta en koskaan edes harkinnut vaan aina se jäi yhteen yöhön. En lopultakaan tiedä mikä mieheni sai jälleen "piristymään", mutta nyt en todellakaan tarvitse näitä yhden yön tuttavuuksia. :) Kaipa se on niin että niitä innokkuuden nousuja laskuja tulee niin meillä naisilla kuin miehilläkin.
Kiitos kaikenlaisista vastauksistanne. Olen yrittänyt purkaa tilannetta auki keskustelemalla. Mutta mitään syytä mies ei asialle ole antanut/osannut sanoa. Hän on kuvitellut, etä kun antaa asian olla, niin ehkä se jossain vaiheessa muuttuu. Ja tosiaan vuoden aikana ei ole muuttunut. Yleensä ko. asiassa kerrathan vaan alkavat harvenemaan. Uskoisin, että jos ajoittain lähettäisiin avoimella fiiliksellä vaikka vain hyväilyjen tasolla lähestymään toisiamme, niin siitä se saattaisi halutkin enemmän nousemaan. Mutta jos asialle ei edes pyri tekemään mitään, niin hommat vaan lakastuvat entisestään. Itse taas nautin kujeilusta seksinkin saralla. En pidä, että se on jotenkin kaavamaista. Kiva olisi yllättää toinen jne. Seksi on yksi elämämme nautintoja. Ja etenkin parisuhteessa siitä voi saada niin paljon irti. Ja siinä saa toisen niin lähelle.
Sitä en tod. usko, että miehelläni olisi toinen. Siitä olen ihan varma. Hän ei myöskään tsekkaa pornoa (sitä voiskin vähän katsoa, jos siitä ne fiilikset lisääntyisivät. Joskus ennen ajoittain yhdessäkin tuli vähän tsekattua niitä. Nykyään ei enää). Ja myös uskon, että hän rakastaa minua. Mutta jotenkin hän tavallaan on "lapsellinen" ajatellessaan, että avioliiton eteen ei tarvitse tehdä mitään työtä vaan se menee "omalla painollaan".
Voihan se olla, että kertamme tästä vielä harvenevat, sitten pitää arvioida "tilanne" uudestaan. Seksuaaliterapeutille varmaan olisi aihettakin mennä, mutta kun toista ei sinne pakolla voi viedä. Pettää en voisi, sillä sen jälkeen en kykenisi elämään itseni kanssa tässä avioliitossa. Ennemmin sitten lähden pois.
Nooh, "aikansa kutakin sanoi pässi kun päätä leikattiin".
Vaihtelu virkistää. Etsi joku toinen nainen joka miellyttää silmääsi ja johon voit luottaa ilman mustasukkaisuutta, ja ehdota miehellesi josko kutsuisitte hänet iltaa viettämään. Joskus saman partnerin kanssa koko ajan oleminen käy vuosien myötä tylsäksi, vähän vaihtelua peliin voi olla ainoa mitä tarvitaan. Jos miehellä ei lähde moottori käyntiin edes uutuudenviehätyksellisen naisen avulla niin taitaa olla menetetty keissi...
Kysy mitä voisit tehdä jotta hän himoitsisi sinua.
Lakkaa antamasta useammaksi kuukaudeksi( käänteis psykologiaa) Tehoaa varmasti, sitten hän taas himoitsee sinua.
Hanki värisevä ystävä itsellesi.
Harkitse parinvaihtoa tai ryhmäseksiä.
Jos olet rupsahtanut käy vaikka ostamassa silikoonirinnat tai paranna muuten ulkoista olemustasi.
Pese pimppisi ja huolehdi hygieeniastas.
Aja pimppisi paljaaksi, viidakko ei innosta ketään ja vie halut, sänkyyn ei pidä ottaa viidakko veistä mukaan.
Katso ettei sinulla ole perskarvoja ne ovat ällöttäviä naisella.
Ota suihin loppuun asti ym.. ota selvää miksi hän ei himoitse sinua enään.
Itse olin 12v suhteessa ja paniskelin niinpaljon kun toinen antoi, mutta lopuksi kypsyin hänen saamattomuuteensa asiassa.
Samoin myös sitä kun rupsahti vaikka silikoonit ottikin.
Äläkä missään nimessä kerro että olet niin tyhmä että olet tänne tullut marisemaan teidän seksi ongelmistanne.
Hae netistä korvaavaa seuraa ;)
"Kuivia kausia" tulee aina itsellekin välillä eri syistä, yritä siinä sitten kauniille vaimolle vakuuttaa että hänessä ei ole mitään vikaa...suht hankala homma! Itseeni tehoaa jos vaimo oivaltaa että mies stressaa taas alapäällään, jättää asian sikseen, antaa vähän tavallista enemmän hellyyttä ja sanoo tietävänsä että ei se mieskään kone ole. Eipä siinä yleensä kauaa mene kun homma taas piristyy. Kannattaa kokeilla, et menetä mitään. Asiasta jankuttamalla miehesi hattivatti saattaa "kuolla" väliaikaisesti kokonaan!
Tosi vaikea juttu. Avain on miehessäsi ja siinä että hän haluaisi edes tutkia asiaa miksi halut ovat vähentyneet. Älä kuitenkaan mene pettämään, tai ainakin sano miehellesi että olet harkinnut asiaa jos seksi ei kiinnosta. Teillä on ilmeisesti eri tarpeet. Tulee toki mieleen, että saako hän jostain muualta tyydytystä. Toisaalta, halut voivat olla yksinkertaisesti erilaiset. Voisiko hän olla masentunut mutta ei tiedosta itse sitä? Stressaantunut töistä? Onko teillä tarpeeksi aikaa toisillenne? Vietättekö muutakin aikaa yhdessä hellien, eikä vain seksiä? Onko seksistä tullut sinulle pakkomielle? Entä jos antaisit miehen olla ihan rauhassa pari kuukautta? Kyllä sinä sen kestät. Katsoisit muuttuuko ajatusmaailma. Painostamalla ei saa kuin pahaa aikaan. Olisit miehellesi hyvä muutoin. Mutta jos ongelma ei ole ratkennut esim. vuoden sisään, sitten on tehtävä suurempia ratkaisuja siis jos molemmat haluavat olla onnellisia. Ehkäpä parisuhdeterapia olisi omiaan.
Toista ei voi pakottaa tai muuttaa. Sinun on tehtävä itse ratkaisusi suhteen jatkamisen suhteen, jos et voi olla siinä onnellinen.
Mulla oli sama tilanne, ja elin suhteessa yli 10 vuotta, josta ainakin 7 vuotta oli tuolla saralla melkoista hiljaiseloa. Nimimerkki "näin minulla" kirjoitti, että tietynlainen kunnioituksen puute olisi syynä seksittömyyteen hänen suhteessaan. En tiedä, onko sinun suhteessasi sama tilanne, mutta myönnän että omassani syyllistyin nimenomaan siihen, että en osannut arvostaa toista oikeastaan enää millään tavalla, koska olin niin onneton ja seksuaalisen itsetuntoni menettänyt - purin sitten kiukkuani kiukuttelemalla milloin mistäkin. Eikä toisen panos millään muullakaan elämän osa-alueella enää tyydyttänyt. Mielessäni pyöri vain koko ajan, että tuo toinen kieltää minulta jotain minulle tärkeää. Nalkuttaminen luonnollisestikaan ei auttanut asiaa, vaan järsi sitä viimeistäkin pohjaa suhteelta. Eli tein tyhmästi omaa ymmärtämättömyyttäni. Toki oli muitakin (erittäin suuria) ongelmia kuin seksittömyys, mutta minulle juuri seksiin kulminoitui kaikki merkittävä parisuhteessa. Lapsellista tai ei. Ja kun tämä aspekti kuoli, alkoi hiipua kaikki muukin. Tosin mieheni (ex tätä nykyä) käytti mielestäni seksiä myös koston välineenä, että "omapa on ongelmasi, ei kuulu minulle, jos sinun tekee mieli". Tähän tyyliin. Uskon kuitenkin, että meillä ongelman synnytti alkujaan nimenomaan erilaiset tarpeet. Olen itse suhtautunut seksiin aina melko mutkattomasti. En ole koskaan tuntenut tarvetta kieltäytyä tai pitää taukoa seksin saralla. Olen ajatellut, että ei se ole minulta pois ja aina asiasta innostuu lopulta itsekin. Ehkä en tästä syystä ymmärrä, jos toinen suhtautuu asiaan suuremmalla herkkyydellä ja jollakin lailla tunteellisemmin.
Moni kaverini oli sitä mieltä, että kyllä miehellä takuulla on toinen, jos ei oman kanssa mieli tee, mutta en uskonut tähän pätkääkään. Kummallakaan ei ollut suhdetta. Toki joku aina pettää, mutta ei siitä aina ole kyse. Sen verran olen elämästä oppinut, että miehet on kyllä mediassa ym. yliseksualisoitu aika reippaalla kädellä, ikään kuin jokainen mies olisi se perinteinen "äijä", joka ei mieti tai tavoittele mitään muuta kuin pelkkää panoa. Tähän uskoin minäkin nuorempana ja ehkä siksi koin miehen haluttomuuden omassa suhteessani vieläkin suurempana kriisinä. Onneksi ikä on tuonut hieman uutta perspektiiviä tähän asiaan.
Mutta totta tosiaan on, että ei mies, siinä kuin ei nainenkaan ole pelkkä suorittaja, "kone" seksissäkään. Itse synkistelin asian kanssa monta vuotta, kunnes vain naksahti ja päätin lähteä. Kieltämättä hieman lähti mopo käsistä aluksi, mutta ainakin olen huomannut, että seksuaalisuus on minulle niin merkittävä asia, että en entiseen elämääni voi koskaan enää palata. Se, mitä tekisin nyt toisin, jos mahdollisuus olisi, olisi se, että hakisin ammattiapua asiaan, en jäisi yksin asiaa miettimään. Erilaiset tarpeet, stressi, masennus, silkka kyllästyminen, hiljaiset kaudet. Kaikki varmasti todellisia syitä seksin vähenemiseen tai loppumiseen suhteessa. Jos ei asiasta pysty puhumaan, on ennuste todennäköisesti huono, mutta kannattaa yrittää tehdä toiselle selväksi, kuinka merkittävästä asiasta on kyse, ja että koko suhde on vaarassa. Toinen osapuoli ei välttämättä tiedosta, millaisella volyymilla toinen asiasta kärsii.
Kuvasit kyllä hyvin tuntemuksia, kun puoliso ei halua. Oikeasti tuntuu, ettei (tässä tapauksessa)mies ymmärrä toisen tuskan määrää.
Koska kirjoitit kuin suoraan minun elämästäni, niin kerrottakoon, että me olimme seksuaaliterapiassa. Yhdessä ja erikseen. Ei se mitään muuttanut. Joten turhaan jossittelet sitä.
Juu, voi olla, että terapia ei olisi suhdettamme nostanut suosta enää, mutta harmittaa toki se, että suhteen mukana meni niin paljon hyvääkin. Ja joskus toki miettii, onko seksi sen suuruusluokan asia, että sitä saadakseen on valmis ehkä uhraamaan jotakin muuta. Ja loukkaamaan toista jättämällä. Vaikeita asioita. Uskon kuitenkin, että "ihan eläimiähän" tässä vaan ollaan, ja vietit meitä etupäässä eteenpäin kuljettavat.. Toisten kohdalla voimakkaammin kuin taas toisilla.
Jos ei mies anna, niin sitä pitää hakea muualta, jos tarvis on! Suotta sitä mieheltä vonkaamaan, jos ei sitä huvita, ja suotta itseään kiusaamaan, jos huvittaa.
Keskustelkaa rauhassa vaikka fantasioistanne ja luo hyvä ilmapiiri missä hän voi alkaa taas himoitsemaan sinua.
Jos ei keskustelu onnistu niin kirjoittakaa toisillenne fantasioistanne ja toiveistanne kumminkin siten että hän on se joka saa niitä ensin esittää.
Jos hän pitää isoista rinnoista hanki silikoonit ja muista että miehet ovat visuaalisia.
Jos hänellä jotain fantasioita niin hankit niihin rooliasuja ym...punanaamio.fi löytyy kaikkea hauskaa halvalla.
Ennenkaikkea älä ärsyynny äläkä vonkaa liikaa se vain pahentaa tilannetta.
Jos ei mikään auta niin sitten lähdet kanssani treffeille ;) ja saat seksiä niin paljon kuin haluat. :)
Fantasiat ovat fantasioita, jotka ensisijaisesti tarkoitettu vain itselle, ei toteutettaviksi asti. Tohtorin pitäisi ymmärtää se. Itseään ei ole tarkoituksenmukaista myöskään muuttaa toisenlaiseksi kuin on, silloin, kun on kyse vain toisen tarpeiden tyydyttämisestä, eikä siihen löydy omaa halua. Et voi antaa kenenkään elää itsesi kautta, etkä voi itsekään elää toisten kautta. Se ei ole mikään kunnon perusta millekään todella pysyvälle ja todelle.
Sinulla on todenäköisesti hyvin ongelmallista omissa suhteissasi.
Argumentistäsi näkee että katsot suhdetta hyvin subjektiivisesta näkökulmasta ja et taida ymmärtää yhtään mitään ihmisen seksuaalisuudesta.
Eivät fantasiat ole vain yksilön ja ne on myöskin tarkoitettu toteutettavaksi!
Koita joskus se saattaa helpottaa vanteen puristamista päässäsi!
Onnea sinulle!
tuolla alueella. Annoit vain vääränlaisia neuvoja tästä aiheesta:). Itseäsi voit muuttaa suhteessa toiseen ... kuitenkin se on ensisijaista, jotta se muutos lähtee sinusta itsestäsi, ei toisen vaatimuksesta. Et voi vain vaatia toista muuttamaan itseään omien toiveidesi ja halujesi mukaiseksi, vaikka miten haluaisit. Et voi myöskään tietää sitä, mikä on toiselle hyväksi, mikä ei. Ainoastaan kyseinen henkilö itse voi.
Nyt kysessä on tapuas jossa nainen valittaa ettei saa tarpeeksi seksiä.
Päämääränsä saavuttaakseen hän on varmasti valmis muuttamaan itseään tai toimintatapojaan.
Jos ei ole sitten asia on menetetty.
Suhteessa joutuu elämään, muuttumaan ja tekemään kompromisseja.
Itse et ole nähtävästi tätä ymmärtänyt ja olet jonkun surkimuksen kanssa naimisissa.
Heilläkin yleensä muuta sutinaa kun eivät ole tyytyväisiä suhteessa ;)
ymmärrän oikein hyvin tässä asiassa. Sinun neuvojasi sen suhteen taasen en :) ...
Ikävää jos et ymmärrä, mutta uskon että on monia asioita joita et ymmärrä.
Naisilla on monesti näin ja heillä yleensä itsetuntoja muita ongelmia mielessä jotka estävät ymmärtämästä oleelisuuksia ja ratkaisu keskeisiä argumentteja tai ja toimintatapoja.
Miehet ovat hyvin yksinkertaisia olentoja ja heillä yleensä ratkaisu keskeinen ajattelutapa.
Kyseisen artikkelin ongelma on joko psyykkinen tai fyysinen!
Mies vaikutta terveeltä ja kukaan terve mies ei hylkää fyysisesti kiehtovaa naista edes pitkässä suhteessa.
Ellei sitten psyykkisellä puolella ole niinpaljon vajavaisuuksia.
Ratkaisi ---> parantaa fyysistä himottavuuttaan..joka yleensä riittää.
Parantaa psyykkiset blokit mieheltä.
Hyvin yksinkertaista, mies on visuaalinen ja yksinkertainen olento.
ratkaista laitattamalla itselleen vaikkapa ne silikonit:) ... ymmärrän toki, että ymmärrät asian myös omalla tavallasi, enkä ala siitä kanssasi edes kinastelemaan, vaikka vähän "riidanhaluinen" nyt oletkin:).
Hyvää päivänjatkoa sinulle! ...
Eiköhän parisuhteessa kaksi ihmistä joudu muuttamaan itseään juuri sen toisen toiveiden mukaisesti eikä itsensä. Toiselle voi esittää toiveita ja toinen voi halutakin muuttaa itseään kumppanin toiveiden mukaan. Ja kyllä, voit tietää, mikä on toiselle hyväksi käymällä asioista keskustelua, niin voit oppia myös toisen ajatuksia.
Ota selvää miksi hän ei himoitse sinua!
Itse olen ollut naimisissa 15v ja meillä seksi sujuu mainiosti.
Mutta vaimoni on ymmärtänyt pitää itsensä himoittavana koko ajan ja osaa yhdessä kanssani viedä seksi elämäämme eteenpäin.
Tosin meillä on myös kultuuri kosketella, halia ja pussailla muutenkin.
Siinä on tavallaan aina hieman kiihottunut toisesta.
Tosin hän on myös 2 lapsen jälkeen panostanut itseensä ja korjannut imetyksestä kärsineet rintansa ym..
SINÄ OLET SE PÄÄSYY MIKSI MIEHESI EI HIMOITSE SINUA.
KORJAA SYY NIIN SAAT SEKSIÄ TAAS!
Kerro yst. miten kärsineet rinnat korjataan?
Menet nettiin ja etsit plastiikkakirurgit ja sieltä huomaat että imetyksestä kärsineet rinnat voi täyttää silikoonilla hintaan 5000-8000€ siellä myös kuvia ja esimerkkejä.
Onnea korjaukselle :)
on muka 15v kestänyt liitto?
Ehkäpä vaimosikin on hieman hidasjärkinen.
Vaimoni on erittäin älykäs ja se onkin yksi asia mikä kiihottaa hänessä.
Hän ymmärtää oleelisuuksia, eikä ole kieroutunut normaaleihin naisten itsetunto ja henkisiinongelmiin.
Ime siitä ;)
Sinä nyt et älyä tunnistaisi vaikka se purisi sinua nenään. Putkiaivo mikä putkiaivo.
Tuskin sulla edes mitään vaimoa oikeasti on, kunhan täällä elät hetken kuvitelmissasi.
Ha ha taidat olla hoidon ja lääkityksen tarpeessa.
Vai onko elämäsi niin ankeaa ettet usko mitä muut kertovat jos heillä on hyvä ja mukava elämä.
Kannataa hakeutua hoitoon jos et jo suljetulla osastolla ole!
Onnea sinulle seko idiootti :)
No, joo vakavasti puhuen, meillä jokaisella on erilaiset tarpeet seksinkin suhteen ja hyvä on, jos ne toisinaan kohtaavat kumppanin kanssa. Toista ei voi siinäkään pakottaa olemaan mitään enemmän ... kannattaa miettiä, mikä itselle on tärkeää ja voinko mahdollisesti tinkiä jostain sen vuoksi. Onko rakkaus syvempää, kuin seksin tarve. Voinko mahdollisesti kanavoida omat seksuaaliset tarpeeni muuhun aktiviteettiin.
Unet vieraista miehistä toki ymmärrettävistä syistä ovat seksuaalisia, mutta sinällään niitä ei tarvitse sen kummemmin miettiä, sillä myös onnellisissa liitoissa nähdään seksuaalisia unia vieraista ihmisistä, eivätkä ne merkitse mitään mullistavaa, eivätkä varsinkaan ole mitään pettämistä:).
Onko miehelläsi työ- tai muita huolia ja paineita? Siinä tapauksessa asiaa vain pahentaa, jos toista painostaa (vaikkei sitä suoranaisesti tekisikään)tällä alueella. Toinen tuntee varmasti silloin ahdistuvansa nurkkaan ja tavallaan myös lamaantuu, eikä silloin tapahdu mitään edistystä missään asiassa. Ehkä voisit miettiä jotain muita keinoja saadaksesi haluamasi ... millä tavoin voisit muuten huomioida miestäsi - kuuntelemalla (oikeasti)? Hemmottelemalla häntä tavalla, josta tiedät hänen pitävän. Liiaksi ei tietenkään kannata yrittää, mutta rakkauden eteen on valmis aika paljon myös toisen hyväksi tekemään, muistaen toki, ettei unohda myöskään itseään, omia tarpeitaan ja halujaan. Nekin ovat tärkeitä.
Tsemppiä sinulle!:)
hae muualta! maailma on täynnä ihmisiä joille seksi maistuu! jos ei omaa partneria kiinnosta niin voi voi. mulla on haluton vaimo ja en todellakaan anna sen häiritä meidän muuten täydellistä liittoa vaan hoidan nautinnon muualta. kaikki nämä täälläkin ehdotetut halun palautus vinkit ei toimi. jos partneri on lukossa eikä osaa tai halua puhua asiasta niin turha siinä on kärvistellä. nautinnollisia hetkiä! ;)
Ihmiset jotka eivät ole aidosti kohdanneet kumppanin kokonaisvaltaista haluttomuutta, voivat antaa mitä ihmeellisempiä vinkkejä, jopa syyllistää seksiä haluavaa puoiisoa esim. "Tee itsellesi jotain", "Puhu puolisosi kanssa", "Ymmärrä toista, toimit varmasti jotenkin väärin", "Ei seksi niin tärkeä ole!" jne. Höpö, höpö!
On luonnollista haluat seksiä, se on ihan normaali osa tasapainoista parisuhdetta. Toista ei voi saada halaumaan seksiä, vaikka tekisi mitä, ellei haluton itse ongelmaa tunnista ja ole valmis auttamaan itseään. Haluttomallehan seksittömyys ei ole ongelma.
Jos aloittajan puoliso on ollut vuoden tuossa tilassa, niin kokemuksesta tiedän, että aina vaan seksi vähenee ja kuilu välillänne kasvaa. Aikansa sitä jaksaa yrittää, mutta on henkistä väkivaltaa pitää toinen pakko selibaatissa. Haluton voi katsoa vain peiliin tai pikemminkin olla kiitollinen, jos halukkaampi pitää suhdetta yllä hakemalla seksuaalisen tyydytyksen muualta. Sehän tuo pelkästään lisää enegiaa ja voimaa arkeen, eikä ole haluttomalta pois.
kumppanille? Onko sinulla silloin pokkaa mennä hänelle sanomaan, että sinun syysihän se on, kun muualta sitä hakemaan joudun? Itseään voi aina muuttaa toista ei ja et voi asetaa toisille vaatimuksia siitä, että heillä olisi velvollisuus tehdä sinua onnelliseksi. Sinun on itse otettva siitä ensisijainen vastuu.
osittaisesta haluttomuudestaankin huolimatta seksiin kykenevä, ei ole oikein, että oman välittömän mielihyväntarpeen tyydyttämisen ajamana lähdetään hakemaan muualta sitä kumppania, jonka kautta ne tarpeet saadaan tyydytettyä. Ensisijaisesti pitää yrittää löytää muita keinoja tilanteen korjaamiseen. Tietenkin sitten on eri asia, ellei itseltä niitä haluja siihen suuntaan löydy. Onhan se valtavan helppo ratkaisu etsiä se vieras kumppani. Oma riskinsä toki siinäkin on.
Eri asia on, jos toinen täysin kykenemätön enää seksuaaliseen kanssakäymiseen, niin silloin voi toki omat tarpeensa tyydyttää muualla ... senkin voi tietenkin tehdä fiksulla tavalla. Silloin olisi julmaa vaatia toiselta pidättäytymistä seksistä, ellei itse siihen pysty. Niitä tarpeita ei ole hyvä liiaksi tukahduttaakaan.
jossa toinen on aidosti haluton eikä ole valmis siihen apua saamaan, niin uskon että vastaavassa tilanteessa muutkin kuin minä, on asiasta keskusteltu kumppanin kanssa paljon. Ja avoimessa keskustelussa on reilua huomioida myös se realiteetti, että seksuaalisesti halukkaan voi olla todella vaikea tukahduttaa seksuaalisuuttaan vuosia.
En tiedä muista, mutta kyllä ainakin meillä keskusteltiin avoimesti siitä, että jossain vaiheessa tulee se hetki, etä on kohtuutonta vaatia toiselta seksittömyyttä vain siksi ettei toinen halua.
Tuo on kyllä niin perusasia, että haluttoman täytyy se ymmärtää. Jos ei tee haluttomuudelleen mitään, niin sehän on henkistä väkivaltaa. En myöskän ymmärrä motiivia, miksi vaatisi toiselta selibaattia cvain siksi ettei itseä huvita.
Meillä asia ei ole ajankohtainen nyt, kuitenkin myöhemmin tulevaisuudessa voi mahdollisesti minullakin vastaava tilanne olla, kumppanini kun minua runsaasti vanhempi on. Olemme jo etukäteen keskustelleet avoimesti ja rakentavassa hengessä siitä, miten toimia silloin. Olen onnellisessa asemassa siihen nähden, että puolisoni ymmärtää sen, ettei toisen tarpeita saa tukahduttaa sen vuoksi, ettei itse enää häntä kykene seksuaalisesti tyydyttämään. Hänen mielestään kaiken tämän voi hoitaa aina fiksullakin tavalla ja on sanonut, että hän päinvastoin on silloin ratkaisuun tyytyväinen, jos kumppanikin on :) ...
Syy eroon se ei silti olisi minun tapauksessani. Minulla on kaikki asiat kunnossa ja elämä onnellista ja tasapainoista ... kumppanini myös paras ystäväni. Seksuaalisuuden alueellakaan ei vielä pitkään aikaan muutosta odotettavissa, ellei jotain täysin mullistavaa sattuisi.
vastaavasta... Menimme naimisiin seitsemän vuotta sitten niin rakastuneina. Kaikki oli hyvin ja seksiäkin ihan jokaisessa tilanteessa tarjolla. Molemmilla oli halut kohdallaan. Mieheni meni jopa sanomaan, että hän ei edes pystyisi elämään seksittömässä liitossa. Kolme vuotta sitten mieheltä sitten kaikki halut katosivat, kuin salamaniskusta. Ensimmäisenä mieleen tuli toinen nainen! Mutta sellaista ei ollut kuvioissa. Asiasta keskusteltiin paljon ja hän ei koskaan osannut sanoa haluttomuuteensa mitään syytä. Kävimme lääkärillä molemmat ja mitään vikaa ei kummastakaan löytynyt. Seuraavaksi hakeuduimme perheneuvolaan keskustelemaan, koska asialla alkoi oikeasti olla vaikutusta avioliittomme. Rakkautemme kuitenkin kesti ja halusimme koittaa kaikki mahdolliset keinot. Minä masennuin täysin, koska systemaattisesti tulin torjutuksi, ja lopulta en edes yrittänyt enää. Vieraissa ei käynyt kumpikaan ja muuten elämämme oli kohdallaan ja nautimme toistemme seurasta. Eniten kuitenkin kalvoi se, ettei mitään järjellistä syytä löytynyt. Kolme vuotta tilannetta kesti ja sitten täydessä sovussa päätimme avioliittomme. Muutimme eri osoitteisiin ja molemmat jatkoivat elämäänsä, hän yksin ja minä kahden lapsen kanssa. Kaksi kuukautta ehdimme asua erillään, kun hänellä todettiin vaikea-asteinen uniapnea, joka olikin sitten syynä kaikkiin vaikeuksiimme. Nyt on sairauteen hoito ja mietimme palaamista yhteiseen kotiin. Tämä tarina siksi, että niin kauan kun on rakkautta ja tunteita sitä toista kohtaan, ei pid antaa periksi, eikä luovuttaa. Aina ei jokainen parisuhde pelastu, sehän on selvää, mutta meillä asiat ovat edenneet yhteisen tulevaisuuden suuntaan. Erittäin ihanaa kevään jatkoa!
totuuden... Uniapnea on vain tekosyy. Aito seksuaalisuus ei palaa. Haluatte vaan epätoivoisesti uskoa, että nyt se ratkaisu löytyi. Se on istä ihmisen sokeaa toivoa.
Hienoa kun syy löytyi ja rakkaus säilyi, nyt vain sänkypuuhiin ja menetyt vuodet takaisin ;)
Onnea teille ja paneskelkaa kuin kanit :)
Useat fyysiset syyt ja puutostilat voivat aiheuttaa haluttomuutta. Ikääntymisen myötä halut voivat vähentyä huomaamatta vähitellen ja asia selviää vasta, kun esim. alentuneet testosteronitasot havaitaan verikokeissa.
Ei kyllä kuulosta uskottavalta. Omaa päätäsihän seinään lyöt. Mutta kuulostaa minunkin korviini vedätykseltä.
Se toinen nainen kyllä kuulostaa loogisemmalta, vaikkei sitä sinulle koskaan tunnustettukaan. Sori.
En ole alkup. kirjoittaja. Halusin vain sanoa, että ihminen voi kärsiä myös fyysisistä oireista, eikä pelkästään henkisistä jutuista..
ja vielä ihan asian vierestä, ja lööperiä jos kerran sinulta ei edes kysytty? Etkä ole asianomainen.
Jätä vast edes viisaampien huoleksi.
mitään, ja silti piti mennä antamaan typerä "sisimmässään tietää" -kommentti, joka oli kyllä tämän ryhmän pohjanoteeraus aikoihin..
verraten noihin sinun tuherteluihisi.
Mies haluaa astua välillä muitakin naisia..yksi nainen ei riitä.. Kun annat miehen panna muita hän tietää että olet todellinen sielunkumppani ja himoitsee sinua..
Niin naistenkin täytyy. Ettei ole epäreilua.
Miehillä on fysiologinen tarve seksiin, mutta miksi naiset sitä haluaa? Ei seksin takia kuitenkaan kannata parisuhdetta aloittaa, koska itse miehenä ainakin kyllästyn olemaan aina saman naisen kanssa.
voiko vielä nykyaikana olla näin tietämätön? Ei varmaan, eli tuo kirjoittamasi oli vain provokaatio yritys - eikö vain? Vai oletko vielä kovin nuori?
Eikös tapoihin kuulu vastata kysymykseen, vai oletko juntti?
Kun tietämöttymyys lakkaa niin alkaa itsestäänselvyyksien aika, jota kukaan ei halua. Uteliaisuus oli aikaisemmin hyve ja toi suhteisiin raikkautta.
TULITKO HULLUA HURSKAAMAKSI NÄISTÄ SAAMISTASI PALAUTTEISTA?
ok stressi jne jne voi olla iso tekijä.. ja arka aihehan tuo miehille on muutenkin. onko hän sanonut että henkisesti tai fyysisesti ei kiinnosta?? ettei joku vaiva olis?
tai sitten jos ja kun hän omaksi on simpsakan naisen saanut ei tartte enää yrittää mitään tai ketään:) en tiedä onko se sitten positiivisesti aateltu vai ei..
jah toiset vaan selvii vähemmällä suhteen edetessä:D
levinnyt
pillu on väljempi
Rinnat roikkuvat kuin kärpäslätkät
Selluliittia on liikaa....
Se on siinä!