Miten mun pitäis suhtautua mieheni eksään, jonka kanssa hänellä on lapsi, joka on luonamme sovittaessa suurinpiirtein 2 kertaa kuukaudessa viikonloput?
Mieheni Eksä keksi, etten minä saa vastailla tai ottaa kantaa hänen sähköpostiviesteihinsä liittyen lapsen isällään oloon.
Kylmäsanaisesti kehotti mua hoitamaan vain omia asioitani ja jopa ottamaan itselleni oman henkilökohtaisen sähköpostin. Käski minua: Älä puutu asioihin jotka eivät sinulle kuulu.
Näin ollen kysynkin:
Miltä tämä teistä kuulostaa?
Mitä eksä oikeasti mulle sanoi?
Mitä mieltä olette siitä,
onko heidän yhteinen lapsensa minun asiani,
vai onko lapsi myös niitä asioita jotka kuuluu hänen käskyynsä?
Kaiken järjen mukaan minulla ei pitäis olla mitään tekemistä hänen lapsensakaan kanssa,
sillä eihän hän minulle kuulu edes viikonloppu hoidon muodossa, vai yrittääkö hän tehdä minusta piikaa? Mitä olette mieltä?
Kertokaa te hyvät ihmiset, mistä tässä on kysymys,
kun minä en ymmärrä.
Mieheni Eksä keksi, etten minä saa vastailla tai ottaa kantaa hänen sähköpostiviesteihinsä liittyen lapsen isällään oloon.
Kylmäsanaisesti kehotti mua hoitamaan vain omia asioitani ja jopa ottamaan itselleni oman henkilökohtaisen sähköpostin. Käski minua: Älä puutu asioihin jotka eivät sinulle kuulu.
Näin ollen kysynkin:
Miltä tämä teistä kuulostaa?
Mitä eksä oikeasti mulle sanoi?
Mitä mieltä olette siitä,
onko heidän yhteinen lapsensa minun asiani,
vai onko lapsi myös niitä asioita jotka kuuluu hänen käskyynsä?
Kaiken järjen mukaan minulla ei pitäis olla mitään tekemistä hänen lapsensakaan kanssa,
sillä eihän hän minulle kuulu edes viikonloppu hoidon muodossa, vai yrittääkö hän tehdä minusta piikaa? Mitä olette mieltä?
Kertokaa te hyvät ihmiset, mistä tässä on kysymys,
kun minä en ymmärrä.
Vastaukset 23
Vanhimmat
Oletko keskustellut asiasta lapsen isän kanssa ja mikä on hänen mielipiteensä?
Oletko sitten puuttunut lapsen hoitamiseen liittyviin asioihin vai mistä tuo eksä on tuollaista keksinyt?
En minäkään ymmärrä tuon kertomasi perustella.
Laita tämä kysely avioero-palstalle, siellä on varmasti enempi tietäjiä näihin juttuihin.
että olen kehoittanut mieluummin sopimaan asioista puhelimitse henkilökohtaisesti kuin käskien omatoimisesti sähköpostiviestillä. Minun käsittääkseni pitää olla yhteinen sopimus siitä, koska lapsi tulee meille... eikä vain äidin päätös, että tehdään näin.
Siis kehoitin puhelimess sopimaan asioista, siitä tuo "hoida omat asiasi ensin"... sotku.
Tottakai olen puhunut lapsen isälle. Hänen mielestään kärpänen on nyt härkänen, ja minun pitäisi vain olla kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan, mutta kun minua noi sanat loukkaa.
Ja minä katson että heidän lapsensa ei ole missään tapauksessa ole minun asiani.... Jos naisella on pokkaa käskee mua pitämään huolta omista asioistani, hittojakos heidän lastaan hoidan, edes säälistä?
miehestäsi asia on niin mitätön, niin hänen tulisi hankkia se selkäranka ja hoitaa hommansa eli jos ei ole kunnon sopimusta tapaamisista niin sellaisen vaatii tehtävän. Sun ei pitäisi tollasista jutuista edes stressata tai sekaantua, vaan noi jutut kuuluu miehesi vastuualueeseen. >:(
*Asia kuuluu kuulema Mappi Ö:hön*
Et sä mikään piika kellekkään ole,vaan ton perusteella järkevä ja ihana ihminen. Ex saattaa olla katkera sulle,tai miiten vaan pinna kireellä,eikä edes ajatellu mitä laitto.
ja jäin miettimään,
mikä on mun paikkani tässä sopassa.
Ymmärsinkö oikein - sinulla ja miehelläsi on yhteinen sähköpostiosoite? Sinulla ei ole omaa? Vastailet miehellesi osoitettuihin yksityisviesteihin?
Lapsen äitiä taitaa hämmästyttää yhtä paljon kuin minuakin.
yhdessä ja erikseen.
Ei ole mitään järkeä hankkia eksälle omaa henkilökohtaista postia, vai olisko se sun mielestä hyvä idea?
kehotus.
Ota oma sähköposti äläkä enää vastaa miehellesi osoitettuihin viesteihin. Nehän ovat henkilökohtaisia.
Niin useimmat tekevät, siis harvemmin yhteistä sähköpostia.
On se exä tavallaan oikeassa. Ei sun kuulukaan puuttua asioihin, jotka eivät sulle kuulu.
Lapsiasiat ovat miehesi ja exän välisiä.
miksi mun pitää hoitaa sitä lasta viikonloppuisin, voinhan olla ilkeä ja "hoidella omia asioitani" kun lapsi on isällään... Eikös?
kun lapsi on isällään. Varmaan parempi sille lapsellekin, kuin joutua sellaisen naisen hoiviin, joka ei oikein pidä hänestä.
Äitinsä komentelu vain suututtaa.
Siis vastaatko sinä maileihin? Keskustelematta lapsen isän kanssa? Vai tarkoitatko sitä, että ex kieltää sinua mitenkään ilmaisemasta mielipidettäsi? Jos viimeinen, niin tottakai teidän tuleekin yhdessä keskustella kotonanne asioistanne, mies voi sitten infota exäänsä ja toimia sinä teidän kodin viestintuojana. Noin meillä menee (vaikka tosi harvoin sitä tulee edes mitään sellaista, josta pitäisi keskustella - elo menee rutiininomaisesti ja harvoin poikkeuksia).
Jos sinä olet vastannut itse maileihin, niin ihan sovun vuoksi delegoisin sen homman miehelle, joka muutenkin tuntuu luonnollisemmalta. Tärkeintähän on se, että te yhdessä miehen kanssa kodinne asioista puhutte. Ex vaikuttaa olevan aika herkkänä sinun suhteen, joten parempi antaa olla - tuskin sinäkään erikoisemmin haluat olla kanssakäymisessä hänen kanssa.
Joo, mä käytän sitä sähköpostia yleensä, silti se on meidän yhteisessä käytössä. Viime vuosina mieheni on hyvin harvoin ollut kiinnostunut sähköpostista, ja se on siirtynyt minulle täysin.
Hoidan sähköpostit ja "tiedotuksen" eteenpäin. Vastailen, eikä siitä ole muut "tahot" vielä pimahtaneet. Se on meidän yhteinen sähköposti. Ei ole vielä tullut vastaan ketään, joka olis käyttäytynyt noin.
Miksi hän on herkkänä minun suhteeni?
Heidän erostaan on kulunut vuosia, lapsen viikonloput on järjestyneet jollain tavalla.
Nyt sitten kehtasin laittaa sähköpostilla omalla allekirjoituksellani viestin että mieheni soittaa hänelle liittyen lapsen meille tuloon,
1.koska hän yksipuolisesti omasta päätöksestään ja täysin omatoimisesti ilmoitti sähköpostiviestillään lapsen tulevan meille sellaiseen aikaan, jolloin se ei lapsen isälle sovi.
2.ettei hän sovi mitään ilman lapsen isän suostumusta asiaan.
Luulin olevani kohtelias ja ystävällinen, ja sainkin paskat silmilleni sähköpostitse.
Ja sitäpaitsi kyllä se lapsen isä meillä päättää kuitenkin kaikesta lapseen liittyvästä. Nyt onkin lähinnä kyse siitä että eksä reagoi mun sähköpostiviestiin todella kuumasti.
Sitä ihmettelen suuresti.
No minä en ihmettele yhtään. Ja tosi lapsellisia nuo sinun "en sitten hoida lasta"-kostoajatukset.
aikuinen, jos hänkään ei ole; Ei ole mitään kiinnostusta toimia "hänen" lapsensa parhaaksi, Äiti ja isä Hoitakoon lapsensa. HÄN ei ole minun asiani, enkä minä mitään kosta. Toimin vain äidin toiveiden mukaisesti. Vai mitä?
että minun pitäisi olla hiljaa vaan ja katsella ja kuunnella lapsen vanhempien toimia kuin sivullinen.
Ottaa oma sähköposti eksän toiveiden mukaisesti, olla puuttumatta sellaisiin asioihin jotka kuuluvat minun viikonloppuihini, antaa eksän sopia mieheni kanssa kaikista asioista, ottaa viaton lapsi avosylin vastaan. En voi muuta sanoa, kuin että kahden kauppa kolmannen korvapuusti - systeemit ei minua kiinnosta. Enkä rupee tämän eronneen parin yhteisen lapsen viikonloppu-äidiksi.
Vanhemmat hoitakoon lapsensa ja lapseen liittyvät KAIKKI asiat ihan itse, ilman minua.
Mies tuossa lusmuaa. Käske hänen joko hoitaa sähköpostit lapseen liittyen tai hoitaa asiat puhelimitse.
Olen kanssasi sikäli samaa mieltä, että jos äiti noin jyrkästi kokee ettei lapsen mitenkään sinuun liity niin eipä ole heidän hoitonsa vastuullasi eikä ehkä oikeastan lapsilla kotiisi asiaakaan. Eli eihän se eksä sitä tosissaan, mikä lie vaan harmittanut. Äideille on kai aika kova paikka kun toinenkin nainen hoitaa lapsia. Helposti tulee närää ja kinaa, pienestäkin.
Mutta ehdotan että mies puhuu sinulle ja eksälleen mutta sinä ja eksä ette kommunikoi suoraan.
Tapaamisista voi myös sopia sossussa ihan muodollisestikin. Se olisi miehellesi (etähuoltajana) sikäli helppoa, että eksän olisi lähihuoltajana lain mukaan pakko noudattaa sopimusta eli ei saisi estää sovittua tapaamista. Miehesi taas voisi ilman seuraamuksia perua tapaamisen aina halutessaan.
Missä on mieheni vastuu tässä asiassa? Olemme puhuneet asiasta, ja olen kertonut, että minusta tuntuu nyt tosi pahalta. En oikeasti tehnyt mitään muuta kuin kirjoitin sähköpostiin yhden rivin, jossa ilmoitin että lapsen isä soittelee asiasta hänelle, jotta voisivat sopia asiasta puhelimitse paremmin. En soitellut suutani, enkä varsinkaan hyppinyt hänen silmilleen, esitin vain mielipiteeni, jotta asia tulisi paremmin kuntoon puhelimitse suoraan jutellen. Hän veti herneet siitä ja antoi ymmärtää että minä olen ulkopuolinen (hoida ensin omat asiasi!), näin sen näin.
Tuotakin olen miettinyt, tämä on meidän yhteinen koti. Lapsen äiti yrittää johtaa lapsensa viikonloppujärjestelyjä muutamalla sanalla sähköpostitse, en oikein tykkää siitä, että hän hyppyyttää miestäni, vaikka kuinka olisi lapsen "etu" tai tapaaminen aiheena.
Olemme jo tapahtuneen johdosta sopineet, etten ole missään tekemisissä enää sähköpostiensa kanssa. Se on sitä myöten selvä. Tapaus vain sai mut huomaamaan, miten ilkeästi hän ajattelee minusta. Ja sitä myöten ajattelin niitä viikonloppuja omalta osaltani. Nämä lapsijutut jotenkin rasittaa mun mieltä, kun en tietoisesti tahdo lapselle mitään pahaa tai hankalaa. En tiedä osaanko nyt selittää tätä niin, että se mitä ajattelen tulisi selvitettyä, mutta lapselle en oikeasti tahdo mitään kostoa järjestää. Mietin vain, miten suhtautua lapsen äidin käytökseen.
Niin... olet oikeassa, en tahdokaan enää olla kontaktissa eksään, en millään tavalla. Tämäkin kirjoittelu on vain purkua, kun en saa mieheltäni muuta vastinetta, kuin "Unohda".
ja tuo sun viimeinen kappaleesi oli just sitä mistä oli kyse. Eksä kertoi sähköpostiviestissään, että lapsi tulee meille sinäjasinä-viikonloppuna, vaikka mieheni ei ollut siitä hänen kanssaan sopinut. Todella juuh! Sanoinkin miehelleni, että meidänhän ei tarvi tästä lähtien kuin odotella sähköpostiviestejä, ja suunnitella elämäämme ihan hänen mukaansa... Tosin se ei missään nimessä tule pitämään paikkaansa.
minun mielestäni:
1. Hänen on ymmärrettävä roolinsa sekä lastensa isänä että sinun kumppaninasi.
Isän roolissa hän joutuu sopimaan asioista eksänsä kanssa, jotta tapaamiset onnistuvat. Se on hänen tehtävänsä ja hänen tulee sopia eksän kanssa miten se hoidetaan teknisesti. Siis onko väline s-posti vai puhelin ja kuka viestii ja mistä sekä millä aikataululla.
Sinun kumppaninasi hänen tulee kuunnella sinua ja kunnioittaa ja suojella yhteistä kotianne ja yhteiselämäänne. Tarkoittaa minulle että sinulla on aito puhevalta omaan elämääsi liittyvissä asioissa ja että puhutte suoraan avoimesti auki ne toiveet, joita hänellä on sinun ja lastensa suhteen. Eli jos hän TOIVOO sinun osallistuvan vaikkapa lasten hoitamiseen, niin asioista on sovittava. Samoin kurinpidosta jne. Sinulla ei ole lähtökohtaisesti mitään muuta velvollisuutta kuin olla tekemättä lapsille pahaa. Kaikki ruoanlaitto, petien petaus, seuranpito ym on vapaassa harkinnassasi. Luultavasti se on kivaa ja ehkä myös välttämätöntä jotta suhteellanne on tulevaisuus, mutta se ei ole velvollisuutesi.
2. Hänen on ryhdistäydyttävä ja sovittava myös sinun kannaltasi kestävä ja kohtuullinen malli tapaamisiin ja niistä sopimiseen.
Minusta järkevintä olisi että lapsien isällä olosta olisi kaavamainen perusmalli, esimerkiksi että tulevat isälleen aina parittoman viikon perjantaina ja juhlapyhät joka toinen vuosi isällä joka toinen äidillä. Jos muutoksia tulee, niin niistä on etukäteen sovittava ja muutos tarkoittaa pääosin sitä että vieralu jää väliin ja se sama rytmi jatkuu sitten taas seuraavasta parittomasta viikosta. Eli tietty kaava jonka mukaan toimitaan jos ei pakottavaa muutossyytä ilmene.
Jos vuorotyön, lasten harrastuksien tms takia jokin muu malli on parempi tai tapaamiset ovat väistämättä epäsäännöllisiä, niin olisi tarpeen sopia tapaamiset vaikka 2 tai 3 kk ajalle ennakkoon niin, että on esim työvuorolistojen pohjalta jo perusmalli olemassa.
Se voi tuntua ensin mekaaniselta ja hankalalta, mutta antaa kaikille osapuolille ennustettavuutta ja tiettyä vapautta.
Tosi paljon kiitoksia uudesta ideasta, täällä kun hoidellaan vähän - miten - kuten!
että tulet lapsen ja vanhempien väliin.. Haluu kai pitää tarkat rajat,jotka ymmärrän..,mutta silti aika törkeästi sen ilmoitti:/.
ja siellä aion pysyäkin, vielä on vain mietittävä, miten suhtaudun lapsen viikonloppuihin omalta osaltani, ja minkälaisia järjestelyjä olen valmis tekemään asian suhteen.