miehet / naiset pihtaa ?????
tiedättehän mihinkä se johtaa!!! ???
ei ainakaan pitkään parisuhteeseen !!
ei tajuuu...
tiedättehän mihinkä se johtaa!!! ???
ei ainakaan pitkään parisuhteeseen !!
ei tajuuu...
minkä takia ..
mietiN vain
13673
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 13
Vanhimmat
Kyllä vastuu omasta seksuaalisesta terveydestä kuuluu jokaisen kantaa itse. Liian usein tuntuu, että syyllistetään sitä halukkaampaa, että miksi et tee sitä ja tätä. Haluttoman tulisi ohjata parisudetta taas raiteilleen eikä käpertyä hiljaisuuteen.
Ennemmin tai myöhemmin seksittömyys tuhoaa ihmisen, rakkauden ja parisuhteen. Kyllä silloin tulee tilaa uusille tuttavuuksille, on sitten vielä paperilla parisuhteessa tai ei. Seksittömyyshän on parisuhteen irtisanomista.
elämänviisautta, ei tuohon klykenen edes kantaaottamaan.
minä annan aina aulihisti...vaikkei aina itseensä niin kiinnostaisikaan, mut pidän mieheni tyytyväisenä.
Yhdyntäkivut. Ja siitä pidemmällä tähtäimellä kivut voivat aiheuttaa sen, että ei koe seksiä enää niin miellyttäväksi vaan lähinnä itselle kivuliaaksi ja toiselle pettymykseksi. Mutta onneksi on muitakin keinoja toisiaan tyydyttää, jos oikein pahasti sattuu. :)
Mahdollisia muita syitä: aseksuaalisuus, masennus, kyvyttömyys syystä tai toisesta nauttia seksistä, huono parisuhde (ainakin naisilla voi vähentää seksihaluja ainakin sen kumppanin kanssa). Sittenhän voi olla vaikka mitä; esim. narsistit voivat käyttää seksiä aseenaan.
Yleisimmän syyn uskon olevan uupumus. Kun lapset saatu ruokittua, pestyä, potatettua, työt tehty, kotityöt tehty, niin joskus vaan ei yksinkertaisesti jaksa. Mikä varmaan jokaselle aika tuttua ja luonnollista, jos ei ole jatkuvaa. Yks mahdollisuus on juuri se, että tuollainen pihtaamis-asenne eli nähdään se seksistä kieltäytyminen jotenkin vain pihtaamisena ilman, että siinä oikeasti olisi jokin taustalla, syö parisuhdetta eikä edistä seksihaluja kummallakaan pätkääkään.
vuodesta toiseen jatkuvia esteistä tasapainoiselle seksuaalisuudelle parisuhteessa... Ne ovat kyllä syy erota tai hakea seksiä muualta. Jos ihminen on esim. aseksuaali, niin sehän on peros mennä naimisiin seksuaalisesti aktiivisen ihmisen kanssa. Hyi hemmetti!
tuon kirjoittaessasi? Eli tavallinen perhe-elämä, työ tai opiskelu, joka vie energiaa seksielämältä, ovat syy erota? Tai hyvä syy pettää? Miksi siis ylipäätään on mennytkään parisuhteeseen?
Kyllä tasapainoiseen seksielämään kuuluu myös jaksot, jolloin ei pääse/jaksa/kykene seksielämään. Siihen kuuluu myös erilaisten vaihtoehtojen käyttäminen ja jaksot, jolloin seksiä taas on enemmän. Pettäminen tai pelko siitä, että toinen salaa tekee jotain, ei taas puolestaan kuulu tasapainoiseen seksielämään!
Aseksuaalisuus on näemmä uusi termi, jolle en kyennyt löytämään tieteellistä pohjaa. Joku muotijuttu? Kyse ehkä on epäselvästä seksuaalisesta identiteetistä ja kokonaan puuttuvasta seksuaalisesta halusta. Mutta eiköhän se selviä jokaiselle jo seurustelun aikana, ettei toinen välitä eikä lainkaan nauti seksistä? Miksi siis mennä sellaisen kanssa yhteen?
Annoin miehelleni kaiken. 3 kk kestänyt suhde murentui siitä huolimmatta. Itse olen äärimmäisen seksuaalinen ihminen, jota myös seurustelukumppsnini ei voinut olla huomaamatta. Annoin siis enemmänkin kuin tarpeen olisi (miesystäväni usein kysi, olenko tarpeeksi hänelle) js siitä huolimatta hän petti. Vituttaa.
tähän on ollut niin paljon, on ihan pakko kysyä, mitä pihtaaminen teidän mielestä on?
Itse käsitän sen tilanteena, jossa kummallakin on haluja, mutta kieltäydytään siitä huolimatta seksistä.
Turvaudutaan jopa ennemmin itsetyydytykseen kuin ollaan puolison kanssa. Tätä käytetään vallankäytön välineenä: tiedän mitä haluat, mutta en anna, koska haluan sinun kärsivän. Eli vähän niin kuin painostuskeinona, että saadaan toinen toimimaan haluamallaan tavalla. (…ja samalla kärsitään itse.)
Seksuaalinen haluttomuus taas on ihan toinen juttu. Siihen voi olla syynä fyysiset tekijät (väsymys, sairaus, lääkitys jne.) tai henkiset tekijät (loukkaantunut mieli, selvittämättömät ristiriidat, masennus jne.). Haluttomuuteen voi liittyä myös seksuaalista turhautumista, on jäänyt tyydyttämätön olo liian usein ja on syntynyt pelko, että jälleen tapahtuu niin.
Harvoin haluttomuus hoituu sillä, että pakottaa joko kumppaninsa tai itsensä seksiin. Se jopa pahentaa tilannetta.
Mielenkiintoista on että vanhemmalle sukupolvelle tämä ei ollut niin suuri ongelma. On monta pitkää liittoa, jossa seksiä ei ole ollut vuosiin, tai sitä on harvoin, mutta tarvetta erota ei ole.
että esim. nainen halusi enemmän seksiä kuin puolisoltaan sai? En tiedä. Kulttuurijuttu.
Koska oma parisuhteeni päätösseremonioissa miehen haluttomuuden vuoksi (ei tietenkään pääsyy, mutta siitä seuraa niin paljon muita ongelmia), niin olen kyllä sitä mieltä, että jos ei halua seksiä ja puoliso haluaa, niin kyllä on aktiivisesti haettava apua. Ellei apua vaivaudu hakemaan ja tekemään töitä seksihalun palautumiseen, niin silloin ei ole kyllä sitoutunut parisuhteeseen.
Parin kolmen kk:n haluttomuus tai ns. kuiva kausi on vielä normaalia, mutta kun aletaan puhumaan useista vuosista, niin kyllä silloin parisuhde on menetetty.
Ihan totta. Noin itsekin sen pihtaamisen ymmärrän. Tai paremminkin ymmärrän pihtaamisen negatiivisena asiana verrattuna esimerkiksi haluttomuuteen. Tosin epäilen, että sellaisissa suhteissa, joissa haluttomuus jatkunut kauan ja kummatkin osapuolet turhautuneet ja tuo asia mennyt sellaisen solmuun, ettei siitä voida keskustella ja avata sitä solmua, niin lähdetään käytännössä puhumaan pihtaamisesta.
Uskon visusti, että jos halutaan saada hyvä seksielämä ja juuri siinä parisuhteessa (ei keneltä tahansa) niin se pihtaaminen ja sellainen aggressiivinen sävy keskustelussa aiheuttaa enemmän hallaa kuin hyötyä. Sen sijaan niistä pitäisi osata keskustella ja rohkeasti ottaa asia esiin. Jopa sellaisessa tilanteessa, jossa tämä seksittömyys johtuu toisen vallankäytöstä olisi hyvä kysyä, että "hei puolisoni, miksi koet tarvetta käyttää valtaa muhun tuolla tavalla?". Varmaan voi olla niitäkin, jotka persoonallisuudeltaan niin sekaisin, että paatuneesti sitä käyttävät vallan välineenä... Mutta uskon, että kyllä suurin osa haluaisi oikeasti terveen seksielämän ja syystä tai toisesta lähdetty täysin väärille teille. Ja ne syyt olisi hyvä tietää. Sitten jos yhdessä päädytään siihen tulokseen, että ei tuu mitään seksielämästä, niin keksitään siihen ratkaisu, oli se sitten vaikka seksin harrastaminen muiden kanssa, ero tai seksitön suhde. Mikä kullekin passaa.
Surullista, että välillä tuntuu pääasia olevan seksi jonkun kanssa välittämättä yhtään niistä todellisista syistä, keinon keksimisestä tai että se tavoite edes olisi terve seksielämä parisuhteessa. Siihen haluttomuuteenkin tai solmuihin voi aina hakea apua vaikka ulkopuoliselle ja rohkaistua ja yhdessä hyvässä hengessä miettiä ratkaisua.
kummankaan vika. Se on parisuhde ongelma, tosin sillekään ei voi tehdä mitään, jos tilanteesta kärsii vain se kumpi haluaa seksiä.
Meillä puoliso käsvio kyllä terapiat ja muut kanssani, mutta oikeasti minusta nyt tuntuu että tuli vain saadakseen asian pois minun mielestäni. Ei siis siksi, että olisi ollut halukas tekemään mitän oman halunsa kohentamiseski.
tollasilta naisilta jotka kutsuu kaikkea pihtaamiseksi. Ei ajattele muuta kuin seksiä.
Pihtaaminen on ruma sana suhteessa, jos mun mies sanois mun pihtaavan (jos mulla on muuta ajateltavaa enkä halua sillä hetkellä seksiä) niin sais pakata kamansa samantien. Kuka sitä nyt tahallaan on haluamatta!!?
on tahallaan haluamatta. Eikä edes ajattele, että olisi syytä miettiä asiaa. Sen sijaan keskittyy ihmettelemään että miksi ihmeessä puolison tarvitsee ajatella seksiä.