Täällä palstoilla odotetaan sen puolison tai
avopuoison kantavan onnea ja autuutta elämään.
Yksinkertainen totuus on et hän joka elää
elämäänsä ja antaa toistenkin elää on onnekkain
juuri nämä onnekkaat selviävät jalat maassa
oman kullan syliin vaikka kumppani tekeekin valintojaan esim.(uskottomuus) elämässään .
Elämässä vaikeinta on elää omaa elämää ,ei se ole sinun
elämää jos kumppani valitsee matkan varrella uusia
ihmissuhteita joista voi kehittyä muutakin kuin pelkkä
tuttavuus et sinä sitä valintaa tehnyt vaan toinen
erillinen ihminen.
Monet palstalla petetyt uskottomuuden kautta luulevat
että puoliso tekee tämän häntä varten hänelle hän elää
ja sinä olet kuolevassa olotilassa kunnes nostat pään
pystyyn ja totisesti alat totuttamaan omaa elämääsi
sen tarpeita .
Useinhan pettämisessäkin on vain kateutta siitä kun
tämä minulle niin rakas kumppani valitsee omaa elämää
ja elää sen virheet ja uskaltaa elää nauttienkin.
Oman elämän tila siinä tulee uudelleenarviointiin kun
kumppani tekee oman elämäänsä koskevia valintoja.
avopuoison kantavan onnea ja autuutta elämään.
Yksinkertainen totuus on et hän joka elää
elämäänsä ja antaa toistenkin elää on onnekkain
juuri nämä onnekkaat selviävät jalat maassa
oman kullan syliin vaikka kumppani tekeekin valintojaan esim.(uskottomuus) elämässään .
Elämässä vaikeinta on elää omaa elämää ,ei se ole sinun
elämää jos kumppani valitsee matkan varrella uusia
ihmissuhteita joista voi kehittyä muutakin kuin pelkkä
tuttavuus et sinä sitä valintaa tehnyt vaan toinen
erillinen ihminen.
Monet palstalla petetyt uskottomuuden kautta luulevat
että puoliso tekee tämän häntä varten hänelle hän elää
ja sinä olet kuolevassa olotilassa kunnes nostat pään
pystyyn ja totisesti alat totuttamaan omaa elämääsi
sen tarpeita .
Useinhan pettämisessäkin on vain kateutta siitä kun
tämä minulle niin rakas kumppani valitsee omaa elämää
ja elää sen virheet ja uskaltaa elää nauttienkin.
Oman elämän tila siinä tulee uudelleenarviointiin kun
kumppani tekee oman elämäänsä koskevia valintoja.
Vastaukset 55
Vanhimmat
Idiootti.
Oletko lukenut Dostojevskin Idiootin olisi tarpeen.
Idiottimaisia hyviä sinulle niin ajatuksissa kuinteoissasi.
Emme voi 100 % elää toisen ihmisen kautta .Jokainen meistä elää myös
omaa elämäänsä ja valitsee itse jakaako elämänsä ja tunteitaan
muidenkin ihmisten kesken ja näihin valintoihin joutuu jokainen elämänsä
varrella .Riippuu suuresti omasta elämäntilanteesta mitä vaihto - ehtoja
ihminen kulloinkin itselleen suo.Emme voi liimata toista itseemme kiinni
vahtia ,kytätä uskollisuuden toteutumista kumppanin elämässä näin alistaa omaa elämäämme orjuuteen.
Kuten eräs kauniisti palstoilla sanoi uskollisuus on lahja jonka toinen
toiselle suo omasta vapaasta tahdosta.
Tärkeintä on keskittyä omiin jälkeläisiin ja lasten hyvinvointiin
Avio-avoliitoissa joutuu sietämään tämä tosiseikka mikäli haluaa suhteen toimivan
jatkossakin .
Elämään kuluu vaikeitakin asioita ja tunteita jotka ovat itselle kielteisiä
kumppanin valintoja joita on vaikea hyväksyä .
Kumppanisi ei ole sinun orja jolta voit vaatia elämää sen toteutumista
itsellesi.
päätä eikä häntää. Hymyilyttää.
Rautalangasta väännettynä .
Et voi omistaa toista ihmistä et myöskään voi omistaa toisen uskollisuutta
itsellesi jos hän ei sitä sinulle suo.
ja perustuu toisen kunnioittamiseen. Älä tee huorin. Olet tainnut luoda itsellesi aivan omat illuusiot ja elät niiden mukana. Koitat täällä saada muita yhtymään sairaaseen ajatusmaailmaasi.
Miksi sitten sitouduit avioliittoon jonkun kanssa? Sinun olisi pitänyt pysyä sinkkuna. Tai sitten valita sellainen puoliso, joka pystyy tyydyttämään sinut ja olemaan täydellinen puoliso sinulle.
Puoliso puoliso=yksi kokonainen. Kahdesta ei tule kaksi vaan yksi. Sorry.
Avioliiton matikka on erilainen.
Sinä olet raukka parka aivan hakoteillä, syyllistynyt näköjään vuosikausien pettämiseen, ja alitajunnassa tunnet syyllisyyttä tai pelkoa, ja nyt yritätä täällä saada muiden hyväksyntää.
Maailmassa on niin paljon hienoja asioita, joita voi elämässään kokea olemalla uskollinen puolisolleen. Pettämiset ja vieraissa käymiset ovat aika heikkoa juhlintaa elämällä. Veikkaan että olet aika yksinäinen.
Näin käsitän minäkin sen parisuhteen. Se perustuu molempien vapaaseen tahtoon. Se on sitoutumista mutta ei oma elämän pois antamista. Hän on vapaaehtoisesti kanssani ja minä olen samoin hänen kanssaan.
Minä olen minä ja hän on hän, me molemmat elämme yhdessä tehden joitakin kompromisseja mutta kuitenkin säilyttäen oman elämämme. Toiselle on annettava tilaa ja osattava ottaa oma tila.
Ainakaan näin vanhana ei ole enää halua symbioosiin. Se on toista kahlitseva ja tuhoava ajan mittaan, ehkä muutama alkuvuosi voi noin olla.
En voi omistaa enkä hallita toisen ajatuksia, haluja, unelmia enkä tahtoa. Eikä hänkään minun. Minun on vain luotettava että hän elää lupaustensa mukaan ja on minulle rehellinen. Luotan että hän on rehellinen silloinkin, kun totuus ei miellytä minua. Minulla pitää olla myös selkärankaa kuulla sitä totuutta.
Eli jos hän on pettänyt, hän kertoo. Hänellä on oikeus kertoa ilman että hänen tulee pelätä rangaistusta tai hylkäämistä. Sen me päätämme yhdessä, kunhan olen itse päättänyt, kuinka tuo totuus minuun vaikuttaa. Ilman tätä luottamusta ei rehellisyyttäkään voi olla.
Voin päättää siis vain omasta puolestani olla uskollinen, en toisen. Hän päättää siitä itse. Voin vain luottaa siihen että hän on luvannut olla rehellinen. Voin vaatia, mutta silloin asetan hänet tilanteeseen, jossa hän ehkä joutuu olemaan epärehellinen. Hän salaa pelosta että hylkään hänet. Hän salaa pelosta, etten kuuntele häntä. Hän salaa pelosta, etten sittenkään hyväksy häntä sellaisena kuin hän on. Hän ei luota rakkauteeni.
Kyllä, minä olen sitoutunut mutta en voi muuta kuin uskoa toivoa ja luottaa että niin on hänkin. Sitä kutsutaan rakkaudeksi.
Olet omasta mielestäsi rakkaudesta naimisissa. Pikemminkin tottumuksesta. Sinun mielestäsi puolisosoi tulee antaa sinun juosta vieraissa, ja hyväksyä se.
Mitäs jos ainakin yrittäisit ymmärtää normaali-ihmisen ajatusten juoksua.
Ei kukaan voi toista omistaa, mutta miten kohtelee toista. Jos sinä menet naimisiin, sinä olet sitoutunut elämään elämääsi tämän toisen kumppanin kanssa. Ei sinulla silloin ole enää oikeutta omaan "sinkkuelämääsi" kodin ulkopuolella.
Jos noin ajattelet, sellainen on harhaa, ja yrität hyväksyttää syrjähyppysi kummallisella ajatuskaavalla omituisista oikeuksistasi omasta elämästäsi.
Jos ei sitoudu liittoon, saapi mennä miten lystää, jos sitoutuu avioliittoon, silloin on sitoutunut puolisoonsa, eikä aviovuoteeseen pitäisi muita mahtua.
Olet perverssi, joka ei voi himoilleen mitään, ja alitajuisesti kuitenkin tajuat tekeväsi väärin. Siksi olet täällä kyselemässä toisten ihmisten mielipiteitä. Sinä voisit vielä ehkä pelastaa liittosi menemällä jonnekin hoitoon.
Siinä vaiheessa kun oma puoliso on kadottanut vaimonsa jalkapallon ja urheilun takia tv:n ääressä löhöilessään ja lihoessaan piloille on vaimo löytänyt kiihkeää seuraa joka on kiinnostunut hänestä ja osoittaa sen myös...siinä on aika vaikee olla tarttumatta tilaisuuteen, tuntea itsensä välillä halutuksi ja viehättäväksi kun vaihtoehtona on jatkuva arvailu ja kerjääminen että saako sitä seksiä ja läheisyyttä omalta mieheltään vai eikö saa.Joskus olen itkenyt itseni uneen kun kaipaan hellyyttä ja joudun sitä erikseen pyytämään. Usein myös tyydytän itseni kun en mieheltäni saa.Aina ei ollut niin.MIten pitää suhtautua kun puoliso muuttuu ja luulee että kaikki on hyvin vaikka ei olekaan.En jaksa enää jauhaa asiasta.Se haluaa elää omaa urheiluelämäänsä ja eläkööt vaan.Edestään löytää tulokset.Kauanko kestää että tajuaa missä mennään...tässä hajoaa kohta kaksi perhettä...
En jaksa enää mettiä mikä on oikein ja mikä ei ja mitä siitä muut ajattelee kun ei ne tunnu ajattelevan muutenkaan itään..vittuako se kenellekään kuuluu kenelle mä itseäni jaan ja millä tasolla rakastetaan...en kuitenkaan ole onnellinen kummankaan kanssa-haluja vaan on molempiin..omaltakin saan joskus..on vaan niin tylsää kerjätä.Ei auta vaikka pukeudun seksikkäisiin vaatteisiin...sit odottelen kauan ja nykyään en edes aina halua vaikka omani sitä pyytelee ja silittelee.Olen alkanut kuolemaan sille....kai tää on lopun alkua.en kestä sitä tylsimystä enää.voimia kaikille onnen etsijöille.en hyväksy sitä vierastakaan kun ei se ole mun ihminen muuten.Omani olisi enemmän kunnioitettava, mutta tavattoman tylsä ihminen.ei puhu eikä pussaa...mitä mä teen...chattailen paljon mutta inhoan seksihulluja tyyppejä.Kun ei se kuitenkaan oo se tärkein juttu...En oikein itsekään tiedä mitä haluan.nimimerkillä narua kaulaanko?
aika huikean tulkinnan…
Minun mielestäni päätän vain omalta kohdaltani, olenko uskollinen vai en. Olen päättänyt niin ja tahdon sitä ihan ilman uhkauksia. En vain voi päättää/tahtoa sitä hänen osaltaan, sen hän päättää itse. Jos hän haluaa mennä vieraisiin, sillehän en voi mitään. Eikö vain?
Ainoa mitä olen pyytänyt, että hän olisi rehellinen. Jos näin käy, hän kertoo sen minulle suoraan ja rehellisesti, mieluummin jo ennen tekoa. Siihen luotan, mutta hän siitä päättää loppupeleissä. Siten voimme yhdessä päättää onko tuo syrjähyppy meitä erottava tekijä. Itse olen rehellinen häntä kohtaan koska tahdon olla.
Olen sitoutunut elämään hänen kanssaan, ihan vapaasta tahdostani, samoin hän minun. Emme siis tarvitse tuohon sitoumukseen muuta kuin nämä kaksi asiaa. Siksi emme myöskään ole avioliitossa. Olemme siis vapaita päättämään senkin milloin tuo sitoumus lakkaa ja sen että se jatkuu – kumpikaan ei ole pakon, tavan, omaisuuden eikä mikään ulkopuolisen tahdon takia yhdessä.
Tähän saakka olemme olleet uskollisia. Arvostamme paljon sitä että toinen tekee asian sillä tavoin, että se perustuu vapauteen – ei velvollisuuteen. Se on paras lahja jonka voi antaa toiselle ihmiselle. Sitä kutsutaan myös rakkaudeksi.
Mitä tarkoitat tuolla sinkkuelämällä? Totta kai me molemmat saamme pitää harrastukset, ystävämme, niin yhteiskunnalliset kuin hengellisetkin asiat ihan samoina kuin ennen! Sama koskee ammattiamme, tapojamme ja käsityksiämme. Osa näistä jaetaan, osa pysyy ihan omina juttuina. Ei kaikkea tarvitse tietää. Se mikä kerrotaan toiselle, kerrotaan ihan vapaaehtoisesti ja mikä katsotaan tarpeelliseksi.
Huomaatko että näkökulmamme ovat erilaiset. Sinä katsot asiaa niin, että kuinka toisen on käyttäydyttävä sinua kohtaa. Minä taas niin, kuinka itse käyttäydyn toista kohtaan. Toista ei voi muuttaa, ei hallita, ei omistaa, voin vaikuttaa vain itseeni ja tahtoa vain itseni puolesta. Sinulle on ehkä vierasta ymmärtää vapauden merkitystä?
Oliko tuo kovankin puristuksen takana, että puolison pettäessä koko paletti menee uusiksi? Harvoin siinä kai onnesta ratketaan jos ihminen jota rakastaa, kunnioittaa ja johon luottaa tekee niitä arvostamiasi oman elämän valintoja työntämällä puukon selkään ja syvälle. Siitä sitten pitäisi osata olla kateellinen, aika outo katsantokanta.
Kyllä siitä elämästä voi nauttia ja elää sitä virheineen loukkaamatta läheisiään. Oman elämän tarpeiden toteuttaminen ei vaadi pettämistä ja sitä kautta herätystä eloon. Oliko pettäminen sinulle se pointti jonka jälkeen vasta aloit tuntea olevasi jotain ja elää, kun noin kovin epäilet että ihmiset jotka eivät ole pettäjiä elävät unessa? Elää ja antaa toistenkin elää, ja siihen kun lisätään toisen kunnioittaminen tulee hyvä. Ei se yhtälö tarvitse uskottomuutta toimiakseen.
Oliko sinun vaikea ymmärtää tomppi viestin tarkoitusta.
Elämä ei ole niin yksinkertaista elää mitä nämä täyden uskollisuuden
kannattajat elämältään vaativat.
ESIMERKKI !
Hän ken eilen vaati sitä täyttä uskollisuutta puolisoltaan saattaakin olla jo huomenna
itse uskoton.Olen nähnyt tapauksen ihan oikeassa elämässä.
Elämässä ei kertakaikkiaan ole valmista käsikirjoitusta parisuhteissa
täyden uskollisuuden toteteutumisesta.
On vain annettu suullinen lupaus ja useinhan näitä lupauksia annetaan
rakkauden kukoistusaikana.
Elämään kuluu peteyksikin tuleminen ystävä saattaa pettää oma vanhempia
voi hylätä lapsensa,työpaikka joka tuli olla varma menee alta ,puoliso pettää,
oma terveys opettää.
Elämä on itseasiassa arvaamatonta kuten kaikki ihmisä kohtaavat onnettomuudet
niistä yhtenä osana uskottomuus.
Eikä tomppi hyvä ole lainkaan kiinni sinun mielipiteistäsi jos ihmiset tekevät
valintoja omassa elämässään nämä valinnat ovat aina henkilökohtaisia
ovatpa he avo,avio-liitossa taikka muissa suhteissa mikäli he esim.pettävät
kumppaniaan omilla valinnoillaan.
Tilastot kertovat omaa karua kieltään uskottomuudsta ja ihmisten valinnoista parisuhteissa .
Happoteräkseen soisin sinun siirtyvän. Ihmetyttää kaltaisesi pettämisen puolesta hymistelijät, "kun se elämä vaan on niin monimutkaista" - siinä perustelu tehdä omia valintoja muita loukatakseen. Eihän toisen pään sisään kukaan voi mennä ja manipuloida elämään omaa elämäänsä, sen sinäkin ilmeisesti tajuat. Se ei kuitenkaan poista sitä elementtiä että voit elää toista kunnioitaen. Minulla kuten ilmeisesti edellisellä pettäminen ei kuulu tavoittelemisen arvoisiin maaleihin.
Sinulle, kuten ap:lle, annettu lupaus on vain annettu lupaus, eli teille sama sen väliä mitä suustani möläytän, sfw-tyylistä vastuunkantoa. Minä annan sanani sen vuoksi, että seison sen takana, en sen vuoksi että lupauksia pitää antaa. Siinä lienee jonkinlainen ero teihin kohtalo-uskovaisiin verrattuna. Omaa elämää voi ohjailla omilla valinnoillaan, rajata pienemmäksi sitä sattumien mahdollisuutta. Tuuliviiri on tuuliviiri tyynessäkin.
On muuten sanonta; valhe, emävalhe ja tilasto. Ei kai kaikkien tule antaa periksi pettämisille sen vuoksi, että tilasto sanoo monen pettävän. Helpompi on olla kun on rehellinen edes itselleen, koita sinäkin. Minun pettämättä jättämiseni ei ole lainkaan riippuvainen sinun mielipiteestäsi Fe hyvä (hst parempi).
äly hoi älä jätä ..Hst.omasta elämästäni en ole puhunut halaistua sanaa.
jos sinä annat sanasi et voi määrätä toisen tekemisiä (uskottomuus)
vaikka hän kuinka antaisi sanansa ja lupaisi olla uskollinen mutta
tästä kaikesta huolimatta pettäisikin sinua.
ET VOI OMISTAA KOSKAAN TOISTA IHMISTÄ SIINÄ MÄÄRIN ETTEIKÖ
TOINEN VOI SINUA PETTÄÄ JOS NIIN HALUAA.
ET VOI ELÄÄ KUIN OMAA ELÄMÄÄSI HALUAMALLASI TAVALLA TAI YHDESSÄ
HENKILÖN KANSSA JOKA ON JUURI SE OIKEA SINULLE MUTTA KAIKSESTA HUOLIMATTA HÄN VOI PÄÄTTÄÄ PETTÄÄ SINUA .
JA TAASEN...
KAIKINMOKOMIN OLE MIELIPITEESSÄSI OIKEASSA .
En ole uskottomuuden edustaja tuon vain esiin ikävän todellisuuden
tilastot ja ihmisten MAHDOLLISEN MUUTTUMISEN ELÄMÄNKOKEMUSTEN MYÖTÄ. ps.en tarkoita sinua joka olet täydellinen sanoissasi
ja teoissasi kaiken inhimmisen käyttäytymisen ulkopuolella.
Sinulle Hst toivotan onnea koska olet antanut lupauksen olla pettämättä
puolisoasi ihan varmasti toinen osapuoli 100 % on uskollinen sinulle
sitä toivon sydämmestäni ettet joutuisi pettymään .
ET OMISTA PUOLISOASI .
ELÄMÄÄ YMMÄRTÄÄ PAREMMIN MYÖS TOISTEN TEKEMIÄ VIRHEITÄ Kunhan
on elänyt riittävästi eikä ole pelkkää musta-valkoista näkökulmaa asioihin.
Fe hyvä. Luehan noita edellisten kirjoituksia ja kerro missä esimerkiksi edellinen kirjailija tuo julki sen että omistaa toisen. Se että lupaa olla omalta kohdaltaan pettämättä ei kaiketi ole synonyymi sille, että pystyy estämään toisen puoliskon virhevalinnat. Ei sillä että on luvannut olla pettämättä ole mitään tekemistä omistamisen kanssa. Pöljempikin kuin Sinä tajuaa sen, esineitä ym. omistetaan ei ihmisiä (orjuus ei ole enää muotia).
Kun on elänyt riittävästi, ei tarvitse ampua alas niitäkään, jotka haluavat pitää kiinni uskollisuudestaan. Minusta on hienoa, että on ihmisiä jotka uskaltavat sen tälläkin palstalla vielä ääneen sanoa, eikä uskollisuuden ääneen sanominen minusta edusta musta-valkoista näkökulmaa kuten annoit ymmärtää.
Tuo tekstisi ei muutoin ole sen tehokkaampaa, vaikka keksisit isompaakin kirjasinkokoa, sisältö sen tekstin tekee, ei ulkoasu. Nauti kuitenkin kesästäsi, äläkä unohda, että jokaisella meillä omat vikamme on, vain sinä olet täydellinen totuudessasi.
Vaikka avioliitolupaus on vannottu ei se tarkota että
saat päättää kahden ihmisen elämästä.
Jokaisen se on itse elettävä.
lupauduit, kun et kuitenkaan ollut lupauksesi mittainen? Äitikö se sinut vihille pakotti? Oman elämän hallinta hanskassa vai, heh-heeehhheeeh?
kuitenkin sivistynyttä ja hyvän käytöksen mukaista ilmoittaa , että lupaus ei enää ole voimassa. Alan pettämään. Saat tehdä oman valintasi.
Mikä lupaus siinä papin edessä annetuista sanoo ettei toisella puolisolla tai kummallakaan ole tämän jälkeen omaa valtaa päättää elämästään?
Ei ole tarkotus että kaiken mitä teet teet vain puolisollesi tai vain yhteiseksi hyväksi.
Etukäteen kannattaa sitten sopia määrääkö puoliso aviolupauksen jälkeen ketä saat treffata ja kenen kanssa jutella?
Harva ajattelee etteä elämä olisi sen yhden kirkkoreissun jälkeen toisen vallassa. Jos vaimo ei tykkää kavereista en voi heidän kanssa aikaani kuluttaa tai toisinpäin.
Pettäminen niistä valoista joita annetaan on eriasia.
Alottaja esitti kysymyksen kuka elää sinun elämääsi?
Minä aion olla vastuussa tekemisistäni ja puheistani edelleen sanoo vaimo siihen mitä hyvänsä.
Mitä luvattiin ne pitää kaikki muu on uudelleen sovittavissa.
Mustaa valkoselle ja kaksin kappalein sillonhan sopimukset on pitäviä.
on toistaiseksi riittänyt se mitä suustani olen päästänyt ja se riittää jatkossakin. Ei siihen mustaa valkoiselle kaivata että sanansa pitää.
Omasta vihkivalasta on jo tovi, mutta eikös siinä udella halua olla uskollinen jne.? Uskottomuus ja pettäminen ovat kaiketi sukua toisilleen, joten aivan eri asiasta ei liene kyse?
Eihän liiton tarkoitus ole ketään orjaksi ottaa, niitäkin kai on, vaan saattaa yhteen kaksi ihmistä yhteiselle matkalle. Avioliittoon kai ei ole kenenkään pakko suostua tai siinä elää. Kyllä siinä liitossakin on sijaa vapaudelle tehdä omia juttujaan ja elää omaa elämää toista täydentäen, mutta se ei ole synonyymi uskottomuudelle.
En pidä loukkauksena enkä epäilynä sopimuksien kirjoittamista paperille.
Toi ihmisen muisti on joskus kovin hatara ja onpahan mihin voi keskusteluissa
vedota. Virallistahan se avioliittokin on ei vain suullinen sopimus.
Monet asiat voi sopis kun puolison kanssa niistä yhteisesti keskustellaan.
En ole koskaan loukkaantunut kun paperi kaivetaan esille ja yhdessä luetaan ja tarkasti katsotaan onko sopimus pitänyt.
Aikuiset ihmisetkin muistaa väärin tai sitten voi käsittää asian erilailla kun puoliso sopimuksen toinen osapuoli.
Kiitos puheenvuorosta.
hyväksytty, ilman vastalausetta, kuten edellinenkin juttusi. Nimi pahviin ja lapa jäähän, kun ei pelkkä sana riitä. Sen verran heittoa kuitenkin, pettämistä ei kaiketi voi käsittää monella tavalla avioliitossa, tuskin se kovin monasti hyvä rakennusaine on?
avioliitosta huolimatta, mutta sen voi tehdä joko puolisoaan kunnioittaen tai sitten olla kunnioittamatta.
Mutta jotta yhteiselo toimii, tulisi toista kunnioittaa. Sama se on perheessä muutenkin, lasten tulee kunnioittaa vanhempiaan. Jos lapset eivät kunnioita vanhempiaan, ja tekevät ihan mitä mieli tekee, välittämättä siitä mitä vanhemmat ovat mieltä, ovat lapset toden näköisesti häiriintyneitä.
Sama pätee puolisoihin, jotka itsekkäästi toteuttavat omia fantasioitaan, perhettään kunnioittamatta.
Tällainen perhe on häiriintynyt, eikä se ole onnellinen.
Perhe puhaltaa yhteiseen hiileen, ja luottamus ja kunnioitus ovat avaimet onnelliseen perheeseen ja kukoistavaan avioliittoon.
myötä ja vastamäessä, vai miten se oli? Yhdessä, yhdessä, yheiseen hiileen puhaltaen, toisen vuoksi, toisen eteen, yhteistä hyvää tavoitellen, yhteisen hyvän hyväksi.
Ja nyt sinulle tietoa, joka saattaa mullistaa koko maailmasi. Lueppa tämä huolella:
Ihminen, joka elää itselleen, itsekkäästi itseään ajatellen, omaan itseensä panostaen ja omaa onnellisuuttaan tavoitellen, EI OLE KOSKAAN ONNELLINEN.
Voit etsiä hetken onnen murusia näillä pettämisjutuilla, ja mieltää niiden olevan elämäsi suola, joista ammentaa sitten myös ehkäpä avioliittoonkin.
Ihminen, joka ei elä pelkästään itselle, vaan perheessä keskittyy esim. perheenjäsenten hyvinvointiin, ja tekee asioita joilla saa toiset ihmiset onnellisiksi, tällainen ihminen ON ITSE ONNELLINEN.
Niin kauan kuin keskityt hamuamaan pelkästään itsellesi, keskittymällä oman onnellisuuden hakemiseen, niin kauan et ole onnellinen.
..ajattelemisen aihetta! Eläkää omaa elämäänne, tässä ja nyt.
ajattelemisen aihetta, joo kaikki vaan äkkiä ensimmäisen vastaantulijan selkään elämään omaa elämäänsä tässä ja nyt, tiedä vaikka osuis meteori ottikkoon ja jäis viimeinen varvi minkä veti sen aviopuolison tekemäksi. Kauhee kohtalo.
Harva meistä kykenee avoimeen suhteeseen. Moni pilaa oman ja ystäviensä suhteet pettämällä ja valheilla peitelläkseen toimiaan. Ilmeisesti siitä katkeroituneena että joku onnistuu löytämään puolison joka ei petä ja elää onnesta mykkänä tämän kanssa täälä fiilistellään pettämisen ihanuudella.
Ei se eläminen pettämistä tarvitse sujuakseen tässä ja nyt, eri asia on jollet ole kykenevä rakastamaan ja vastaanottamaan rakkautta ja sen vuoksi haet fiboja pettämisestä. Kukin tavallaan
Olet kuule ymmärtänyt täysin väärin mistä asiassa on kyse ?
Et voi määrätä miten kumppanisi elämää elää tekeekö hän suotuisia
valintoja suhteessaan vai ei.
Uskottomuus ja pettäminen sama vaikka ystävyyssuhteessakin on ruma
asia mutta et voi määrätä kuinka ihmiset toimivat eri tilanteissa kun
tällainen esim.pettäminen tulee kohdalle.
ET OMISTA TOISEN IHMISEN ELÄMÄÄ KOSKAAN .ET VOI HÄNEN PUOLESTAAN
PÄÄTTÄÄ KUINKA HÄN ELÄÄ KODIN ULKOPUOLELLA OLLESSAAN ET VAHTIA
ET KYTÄTÄ KODIN ULKOPUOLELLA HÄNELLÄ ON OMA ERILLINEN ELÄMÄ
HÄN ITSE PÄÄTTÄÄ ONKO USKOLLINEN VAI USKOTON SUHTEISSAAN KODIN
ULKOPUOLLA ET VOI KUIN TOIVOA PUOLISOLTASI USKOLLISUUTTA MUTTA
HÄN ITSE PÄÄTTÄÄ TOTEUTUUKO TOIVEESI SINÄ ET TODELLAKAAN VOI SIIHEN
VAIKUTTAA .
USKOTTOMUUSTILASTOT PUOLTAVAT TÄTÄ VÄITETTÄ JOKAINEN ELÄÄ OMAA
ELÄÄMÄÄNSÄ AVO,AVIOLIITOSSA, JA MUISSAKIN SUHTEISSA TOISTA OSAPUOLTA
ET VOI HALLITA ET OMISTAA.
MUUTEN KENEN ELÄMÄÄ ITSE ELÄT JOS ET OMAASI?
paha olla. Siksikö, että olet ollut petollinen puolisollesi ja nyt on paha omatunto. Niin paha, että täytyy oikein huutaa. Toisilla nyt vain on erillainen käsitys moraalista kuin sinulla. Ja luulen, että useimmat puolisot , niin naiset kuin varsinkin miehet toivovat puolisonsa olevan uskollinen. Olisiko sinun käsityksesi vääristynyt. Vai oletko joutunut pettymään ja traumatisoitunut?
ahdistunut pahoin. Ei kai se muiden syytä ole jos oman elämäsi suhteet huorimisella pilaat. Ei täälä kukaan ole toisen elämästä päättämässä, muuta kuin joku sairas sairaanhoitaja insuliinipiikkinsä kanssa.
Elettävähän se on jokaisen se oma elonsa, muttei se siitä sullakaan helpotu näköjään pettämisten myötä, kun tolleen jögaa käpsit päällä. Että oikein isolla pitää pettää, ai ja voi kun sinua ahistaa.
Petätkö sinä sen vuoksi että tilastot sanovat monen niin tekevän ja että, et voi määrätä mitä kaverisi tekee. Epäilyttää että kykenemättömyytesi luottaa toisiin tuo sinulle noin pahan olon. Kun uskaltaa luottaa, ei muutoin tarvitse kyttäillä, vastuu luottamuksen oikeasta käytöstä on vastapuolen ei antajan.
Vaikka kuinka elät omaa rokkiasi, ei se anna sinulle oikeutta loukata muita, et sinä sen parempi ole kuin muut vaikka petätkin ja koitat käytöstäsi tilastoin perustella. Päätä sinä pettämisesi ihan itse, oman napasi ympärillä, taidan selvitä omasta askistani ilman sinua.
Stooppaahan nyt Börje.Hyvää ja uskollista kesää Börjelle.
miksi sinulla on noin ..nimimerkille:et sitten taaskaan ymmärtänyt lukemaasi.
uskollista mieltä ja hyvää kesää ps voit ihan vapaasti jatkaa jankuttamista
hauki on kala,hauki on kala linjallasi.
Voikaa paksusti ja nauttikaa kesästä .
Vastasin sinulle kyllä eka kerran. Totta on , että kirjoituksestasi ei saa selvää. Jotenkin se on hajanaista ja ehkä harhaista. Kieliopin osaamattomuudelle et tietenkään voi mitään, ellet ala opiskella esim. oikeinkirjoitusta.
Kyllä normien ja moraalin puolesta kannattaisi vaikka jankuttaa, mutta lähdetään nyt nauttimaan kehoituksesi mukaan kesästä.
että olet pettäjäksi harvinaisen viisas ihminen, tajusit vaihtaa levysi kesäisemmän kevyeksi ja ihan itse, välittämättä mitä muut sinusta miettivät. Olet oman elämäsi seppä, ihan itse.
olisi niin ettei sinun sanomasi ole vastaanottopäässä ymmärrettävässä muodossa, huomaa etteivät kaikki ajattele noin itsekeskeisesti kuin sinä, vaikka hallitsetkin oman elämäsi. Heikkouksille on sijansa.
Onni tulee juuri muista ihmisistä ja esineistä. Onni on hetkellinen mielentila, joka aiheutuu aivojen reagoimisesta yksilölle positiiviseen näkyyn. Se voi olla oma rakas, jäätelöannos tai mitä vain. Juuri toisesta asiasta johtuvaa, joka voidaan silmillä havaita. Vanhemmilla pariskunnilla kumppaninsa näkeminen aiheuttaa myös autuuden ja rauhallisuuden tunnetta, nuoremmilla voi laukaista intohimoisemmat ja omistushaluisemmat tunteet. Eli lopulta puoliso tosiaan voi kantaa onnea elämään. :)
Mutta niin...
Omaa elämää elää jokainen, itse voi vaikuttaa miten sen haluaa elää. Tietynlainen vastuullisuus siitä, miten monta ihmistä limittää omaan elämäänsä (puoliso, lapset) ja mitä sillä elämällään sen jälkeen tekee on ihan hyvä juttu. Tämä taitaa olla sitä syö ja säilytä kakku tyyliä: Odotetaan, että vaimo ja lapset rikastuttavat omaa elämää läsnäolollaan, mutta se jää vähemälle harkinnalle mitä itse antaa takaisin. Useinhan läheisiään ei halua teoillaan loukata. Ja kun tämän suhteen ollaan välinpitämättömiä, niin tottakai se petettyä satuttaa. Tämä viittammasi kateus tuskin on monenkaan ensimmäinen ajatus siinä kohtaa. Nämä ihmiset, jotka oikeasti tuntisivat kateutta, olisivat siinä kohtaa tekemässä itse tyytyväisinä samoja temppuja.
lisättävää, kiitos.
puoliso voi kantaa onnea elämään. Mutta onni on silti jokaisen omassa taskussa. Myös yksin voi olla onnellinen.
taisi juuttua tuohon APn nimimerkkiin vastauksissaan. Itse tulkitsisin aloituksen niin, että vaikka on parisuhteessa, täytyy silti olla myös itsellinen ihminen. Vaikka rakennetaan yhteistä elämää molemmat toistemme kanssa ja siihen luottaen, että loppuelämä ollaan yhdessä, niin silti EN vaan SAA ripustautua puolisooni. Täytyy pitää huolta siitä, että ystävyssuhteeni jatkuvat, että pidän huolta myös itsestäni enkä vain puolisosta ja lapsistani. Puolisoni on tukeni ja turvani ja minä hänen, mutta en voi elää hänen puolestaan.
Toisinsanoen en hukkaa itseäni jonnekin uhrautuvaisuuden alttarille, vaan elän myös oman elämäni parisuhteessa, ymmärtäen sen, että se toinen voi jonakin päivänä, ihan minusta riippumatta, poistua rinnaltani. Enkä nyt tarkoita sitä, että haluan pettää, vaan sitä, että se puoliso voi vaikka vammautua tai kuolla, jolloin jollei minulla ole muuta elämää, tukiverkkoa, ammattia jne voin ajautua syöksykierteeseen sekä henkisesti että taloudellisesti. Tai sitten se puoliso voi löytää toisen, pettää ja jättää.
Mutta pointti on se, että kaikki hyvä elämään ei voi eikä saa tulla siitä parisuhteesta. Pitää olla myös yksilö, joka pärjää omillaan, jos elämä vetaisee maton alta pois. Et voi valita puolisosi puolesta, kuinka puolison tulee elää, voit tehdä vain itse niitä valintoja kuinka itse elät. Voit valita sen kumppanisi ajatuksella, tutustuen häneen ja hänen arvomaailmaansa. Voit yrittää valita sellaisen, jolla on sama näkemys tulevaisuudesta ja jonka kanssa voit nähdä valintojen menevän yhteen. Mutta ihmiset joskus valehtelevat alunalkaen, ihmisten elämään kuuluu myös muuttua ja kehittyä ja joskus puolisot muuttuvat ja kehittyvät eri suuntiin ja eri tahdissa. Elämässä vaaditaan joustavuutta ja pitkän matkan näkemystäkin asioihin. Ennakointia.
Mutta tuohon kateuteen en usko "Useinhan pettämisessäkin on vain kateutta siitä kun
tämä minulle niin rakas kumppani valitsee omaa elämää
ja elää sen virheet ja uskaltaa elää nauttienkin." Mun mielestä tuo on pettäjän selittelyä ja tulkintaa siitä, kun ei uskalla nähdä totuutta. Sitä, että loukkasi puolisoaan ja lapsiaan teollaan, tuhosi toisen luottamuksen jne. Pelkurin tekosyy syyttää toista kateudesta, kun ei vain pysty näkemään oman tekonsa syy-seuraus suhdetta.
Onnellisen parisuhteen edellytys on, että molemmilla on oma elämänsä ja yhteinen elämä. Elämä on myös täynnä valintoja, joskus vaikeitakin. Mutta niistä selviää - nimenomaan silloin, jos osaa elää omaa elämäänsä, punnita vaihtoehtoja ja tehdä ratkaisuja.
Petät puolisoasi, elät omaa ja yhteistä elämää. Miten se onni suhteessa säilyy kun puoliso käryää huoraamisesta, säilyykö onnen edellytykset ja selviääkö sillä, että pettäminen pistetään puolison oman elämän piikkiin eikä yhteisen elämän piiriin. Tuntuis äkkiseltään siltä ettei se rajaaminen onnistu sillä, että sanot puolisolle; no hätä, vaikka petinkin sinut, se oli vaan mun omaa elämää, ei yhteistä. Osoittaako pettäminen sitä että osaat elää omaa elämääsi, punnita vaihtoehtoja ja tehdä ratkaisuja? Kaikki kolme päin wittua, ihan vaan minun mielipiteeni, jolla ei tietty arvoa sinun aatosmaailmassasi ole. Paapo pettäjää, potki itseäsi.
Vaikea on tilanne kun toinen puoliso haluaa pettää ja toinen ei sitä
hyväksy toisen halua.
Ja kun avioliitto on tahdon asia jossa ei luvata olla uskollisia vaan vain
tahdotaan.
Jos avioliiton toinen osapuoli on uskoton omasta tahdostaan vaikkei
toinen sitä tahdokkaan .
Avioliitossa tulisi olla sitä molemminpuolista halua olla uskollisia.
Jotain on tapahtunut kun ei enää tahdota samaa kun alttarilla tahdottiin
yhdessä uskollisuutta muttei mitään lupauksia annettu .
Tästä olisi hyvä itse kunkin päätellä sitten tahdotaanko vuosien jälkeen
muutakin mitä vihille mentäessä.
Muuttuuko ihminen ja mihin suuntaan .......?
Jos uskollisuus on ollut sovittu oletusarvo liitossa, niin silloin oikeaa välittämistä ja sitoutumista on se, että tehdään töitä sen eteen, ettei kummallekaan tule emotionaalista tai fyysistä tarvetta pettää. Se ei voi olla arvo, joka toteutuu ilman että tehdään mitään asioiden hyväksi, eli että toteutuisi vain vaatimalla sitä, niin kuin moni tuntuu olettavan. Pitää luoda sellaiset olosuhteet, että on helppoa pysyä siinä, mitä on luvattu toisilleen. Ja se on se kompastuskivi liitoissa. Vaaditaan, mutta mitään ei itse anneta, että pystyttäisiin elämään niin. Esimerkiksi toinen haluaa seksiä ja toinen hellyyttä, mutta kumpikaan ei neuvottele ja tule puoliväliin vastaan.
on hyvä väline pettämisen estämiseksi. Jos neuvottelut ja muut kädenväännöt yhteisen näkemyksen toteutumiseksi eivät tuota toivottua tulosta on aina helpompaa molempien kannalta erota kuin erota pettämisen kautta. Ei sellaisen liiton ole tarkoituskaan kestää, missä ei asioista puhumaan kyetä. Kahden kauppa se on, kolmannen korvapuusti.
Eiköhän jokainen sen itsekkin tajua aikaa myöten, suhde misstä toinen pettää ei ole se oikea rakkaussuhde vaikka sitä itse niin toivoisi tai haluaisi. Pettäminen on vain pakokeino päästä irti huonosta suhteesta, ei siinä ole syy että joku houkuttelisi jokainen itse tekee ratkaisut pettääkö lähteekö ja sisimmässään siis haluaa irti ja pois siitä ahdistavasta olosta mikä siellä sydämessä on. Olkaa rehellisiä itsellenne niin asiat ovat helpompia ymmärtää ja toisen irti päästäminen myös. Mikään ei ole kamalampaa kun toinen haluaa roikkua eikä päästää irti pettämisen jälkeen ja itse pelkäät tätä roikkujaa ettet uskalla suoraan sanoa, siksi tällaisessa tilanteessa että toinen oikeasti huomaisi ja suuttuisi niin että päästäisi irti mutta kun ei mitä tehdä pääsenkö koskaan irti ja saanko elämän
Ja siinäkin tulee pientä ristiriitaa, jos liitossa toinen on tyytyväinen "ei-rakkaus-liittoon" ja toinen haluaisi kumppanin, jonka kanssa voisi olla rakkausliitossa. Käytännössä siis liitosta puuttuu tunneside, toinen on siihen tyytyväinen, toinen ei.
Sanoisinkin, että juuri tämänkaltaisista liitoista irti pääseminen tapahtuu suurimmaksi osaksi uskottomuuden kautta. Vaikka omalla kohdallani ex ei olisi kyllä silloinkaan päästänyt irti, vaikka tiesi toisesta miehestä. Silloin ei auttanut muu kuin olla kärsivällinen ja irrottaa exän otetta vähän kerrallaan. Aikaa se vei, mutta hyvä ero tuli! Äkkiä irtirepäisemällä saadaan paljon pahaa aikaan. Kun se petettykin tajuaa, että toinen ihan tosissaan haluaa eroa, niin se auttaa sopeutumaan ajatukseen - eikä hän sitten enää jossain vaiheessa vastustakaan eroa - ainakaan paljoa.
Ei välttämättä haluta uskottomuuden avulla irti suhteesta vaan ihan
niinkuin on tullut ilmi olla muidenkin kanssa seksuaalisessa suhteessa..
tämä ilmiö toistuu uskottomuutena...vanha ilmiö joka vain toistaa
itesään vuosisadasta toiseen.
Tämä taasen ei useinkaan sovi toiselle kumppanille uskottomuus salataan..
Aluksi kun seksielämä on vilkasta tätä tarvetta ei niinkään esiinny .
Mutta vuosien mittaan tarve lisääntyy... tätä on vaikea ymmärtää
toisen jolla ei tällaista tarvetta esiinny liiton aikana samanaikaisesti...
Tiedän liittoja joissa tästä muuttuvasta seksuaalisuuden tarpeesta on
puhuttu ja ratkaisevaa eron kannalta on hyväksyykö kumppani tämän
muuttuvan seksuaalisuuden joka yhtä lailla on ohimenevääkin ...
........
samanarvoisena tarpeena ihmisen kehityksen kaareen kuuluvana
ominaisuuten vai ei ...
Kaikesta huolimatta yhteistä tahtoa tilanteen
ratkaisemiseksi tulisi olla molemmin puolin ...vaikka kumppani pettääkin
ei hän muutu ihmisenä kenenkään muun silmissä kuin sen petetyn
jota pettäminen loukkaa syvästi ,varsinkin jos se tapahtuu salaa.
Salaaminen on yksi oire toimimattomasta liitosta jossa ei sallita
seksuaalisen muuttumisen ilmiötä ,joka on aika luonnollinen vaihe
ihmisen elämässä tämä vaihe on muutoksena omassa suhteessakin
esim naisille tulee usein haluttomuutta seksielämään kun vauva
syntyy ja mielenkiito siirtyy vauvan hoivaan.
Voihan parit hakea apua seksielämän ongelmiin .... mutta kokemisen halu
seksuaalisen mielihyvän tai muun rakkauden tarve ulkopuolisten ihmisten kanssa
ei muutu ,tästä tarpeesta ja sen toteutumisesta muuttuneet
seksuaalikäyttäytymiset ovat esimerkkinä valinnanvapaus .
esim.nykyisin naisetkin hakevat tähän
tarpeeseen muutosta kodin ulkopuolelta kun ei tarvitse pelätä
raskautta tai taloudellista ahdinkoa jos liitto hajoaa.
Tästä naistenkin muuttuvasta käyttäytymisestä on juuri kyse
Aiemmin miehet....................useimmiten
pettivät liitoissaan ( rahapussinsa avulla) naisilla ei ollut mahdollisuutta eroon .
liitot pysyivät pystyssä vaikka horjuivatkin.
Nyt taasen eroamalla ratkaistaan
nämä uskottomuuasiat ja tulevaisuudessa tulee yhä enemmän uusia liittoja
vanhojen tilalle.
Naiset ensisijaisesti ovat muuttaneet eroluvut nousuun muuttuneella
itsemääräämisoikeudella tähän on oma taloudellinen valta antanut
mahdollisuuden.
ja olen taipuvainen ajattelemaan vähän samaan tapaan.
Kyse on todellakin vuosisatoja vanhasta ilmiöstä.
Uskollisuuden ehkä tärkein merkitys on ollut lähinnä omaisuuden periytyminen verisukulaisille, jolloin ei ollut oikein muuta keinoa varmistua isästä kuin naisen ”uskollisuus”. Sekin on koski siis aina naisia, miehillä on ollut vapaampaa.
Nyt nämä rajoitteet ovat poistuneet, vahinkoraskaudet ja isyys voidaan todentaa lääketieteellisesti. Naiset kykenevät elättämään niin itsensäkin kuin lapsensa ilman miestä.
Nyt uskollisuus kytketään lähinnä kristilliseen näkemykseen, joka on toisaalta seksikielteinen (ellei voi elää ilman seksiä, menkööt naimisiin). Sekin perustuu varsin vanhaan juutalaiseen kulttuuriin, jossa tuo perimysjärjestys oli keskeisessä asemassa.
”Kaikesta huolimatta yhteistä tahtoa tilanteen ratkaisemiseksi tulisi olla molemmin puolin ...vaikka kumppani pettääkin ei hän muutu ihmisenä kenenkään muun silmissä kuin sen petetyn jota pettäminen loukkaa syvästi ,varsinkin jos se tapahtuu salaa.”
Olisikohan tämä se ydin? Meidän tunteemme ja odotuksemme ovat niin keskittyneet seksuaalisuuteen, että se nousee todella tärkeäksi tekijäksi. Ehkä liiankin tärkeäksi? Se jopa estää rakentavan keskustelun puolisoiden kesken ja muuttuu enemmänkin valta taisteluksi kuin yhteisen ratkaisun löytymiseksi.
”Salaaminen on yksi oire toimimattomasta liitosta jossa ei sallita seksuaalisen muuttumisen ilmiötä ,joka on aika luonnollinen vaihe ihmisen elämässä…”
Tätä olen joskus kritisoinut, että salailun kulttuuri syntyy juuri tuosta sallimattomuudesta. Eihän kukaan halua puhua tai paljastaa mitään sellaista josta tiedossa on vain suurta riitaa, jopa rankkoja sanktioita?
Niin, naiset käynnistävät ja hakevat eroja huomattavasti useamminkin miehet. Pettämistapauksissakin. Tuntuu että eroa käytetään ”helppona” ratkaisuna, eikä varsinaisia ongelmia haluta edes käsitellä. Niistä kuitenkin voisi kumpikin oppia paljon uutta niin itsestään kuin toisesta.
"Tätä olen joskus kritisoinut, että salailun kulttuuri syntyy juuri tuosta sallimattomuudesta. Eihän kukaan halua puhua tai paljastaa mitään sellaista josta tiedossa on vain suurta riitaa, jopa rankkoja sanktioita?"
Puhummehan nyt aikuisista ihmisistä. Lapsi, jota on kohdeltu väärin, voi kyllä pelätä vanhempiaan, mutta mikä syy aikuisella ihmisellä on salailla pelon vuoksi? On tietysti tilanteita, esim. väkivallan uhka, mutta kai parisuhteessa pitäisi pystyä puhumaan kaikista asioista, niistä hankalistakin. Salailu on salailijan ongelma.
"Vaikka omalla kohdallani ex ei olisi kyllä silloinkaan päästänyt irti, vaikka tiesi toisesta miehestä."
Etkö pysty ylläpitämään omaa minuuttasi, jos et ole parisuhteessa? Tarvitsitko toista suhdetta minuutesi tueksi? Erota voi ilman uskottomuutta, ottaen vastuun omasta itsestään ja teoistaan. Olisitko itse tyytyväinen, jos uusi kumppanisi olisi sinulle uskoton ja käyttäisi uutta suhdetta eroamisen välineenä? Tehkää muille, mitä haluatte itsellenne tehtävän vai miten se oli?
Tarkoitin kylläkin tätä poroporvarillista arvomaailmaa. Asioiden Pitää näyttää ja Pitää olla jotain, erilaisia vaihtoehtoja ei sallita. Omaa kuvaa pidetään yllä keinolla millä hyvänsä, jokainen pelkää kasvojensa menetystä.
Ongelmat haudataan ja vaietaan, kiistetään tarpeen tullen. Mitään heikkouksia ei katsota hyvällä, vaan ne kiirehditään tuomitsemaan porukalla (siunailu/juoruilu/selän kääntäminen), yleensä henkilöä aletaan kartella.
Huomaa että käytät muotoa ”pitäisi”. Niin kyllä. Miksi sitten ne aviopuolisot eivät kerro että nyt tekee mieli vierasta?
Mitä aikuiset pelkäävät? Muutoksia. Hylkäämistä. Kasvojen menetystä. Riitoja. Mitä vielä… Me pelkäämme viranomaisia, leimaantumista, paljastumista...
Ei kukaan halua puhua jos etukäteen tietää toisen vahvan kannan
ja vallankäytön uskottomuusasioisa ,siksi täytyy salata tekemisensä
Toiset onnistuvat tässä läpi elämän ja toiset jäävät kiinni ja menettävät
liitossa parisuhteensa tai perhe-elämäsä.
Eikä liitto koe uskottomuus ongelmaa Nämä liitot eivät ole vasaran alla
uskottomuuden takia jos eroavat.
Niin miksi kaikestä menettämisen uhasta huolimatta tätä uskottumuutta
esiintyy niin naisten kuin miesten toimesta.
..................................................................................................................................
Ihmisten seksuaaliset vietit ja rakkauden tarpeet eivät kohdistu vain yhteen ihmiseen.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Olen sitä mieltä itse uskottomuuskokemus jos sellaiseen tilaan toinen osapuoli
lähtee hän käyttää omaa henkilökohtaista määräämisvaltaansa oman
seksualisuuden toteutumiseen ja sallii tämän käytöksen itse itselleen
eikä näin tarvitse lupaa omille kokemuksilleen ulkopuolelta muilta ihmisiltä.
Oma itsenäisyys on siinä pisteessä jossa tulee toimeen vaikka oma suhde
kariutusikin On niin sanotusti oman elämänsä suunnan näyttäjä .
Tai uskottomuuskäyttäytymisellä valitsee oman elämäsä suuntaa ja
tarpeittensa laatua , ilmiönä ohimenevä tila.
Uskon ettei tällä oman elämisen tarpeella ole tarkoitus satuttaa toista
ja tämänkin vuoksi salaaminen puoltaa omaa toimintaa.
Tällainen ihminen voi ihan hyvin olla rakastava isä tai äiti perheelleen.
Monet voisivatkin puhua tästä halustaan parisuhteessaan, mutta jos tuloksena
on ulosheitto, siitä vaietaan .
Tottakai ilmitullen riski on suuri jos menettää perheensä .
Ilmiönä uskottomuuden ja oman elämän hallinta omaehtoisesti
myös seksuaalisena itsemääräämisenä on kasvussa.
Aiemmin
itsemäärämisoikeus rajoittui naisten osalta kotiin jos sinnekään ja naistenkin vallankäytön-(taloudellinen valta)
myötä oman ammatin,lapsien lukumäärän itsemääräämisoikeus
on myös toteutunut nyt on vorossa seksuaalisuus.
Miehillä tämä ilmiö on ollut jo kautta aikojen ja melko moraalisesti
hyväksyttynä kokemisena miesten keskuudessa ,miehisyys kasvaa
ns, kaatojen myötä.
Vaikka käytös vaikuttaa murrosikäisen toimimiselta silti kysessä on aikuinen
joka on vastuullisissakin tehtävissä työelämässä ja saattaa olla kasvatus-
alalla ihan millä alalla hyvänsä ja hoitaa omaa taloudellista ja perhe-elämän
vastuuta, kotitöiden osalta lasten hoidonkin osalta rakastavasi arvostaa
vaimoaan.
Ihmiset käyttäytyminen näissä itsemääräämistilanteissa ei mene kuin oman
ohjekirjan mukaisesti .
Voi hyvinkin olla että puoliso joka haluaa ulkopuolisia suhteita sallisi sen
toisellekin osapuolelle ,vaikeus on siinä kun puoliso ei hyväksy muuttunutta käytöstä.
Tehkää muille mitä haluatte itsellenne tehtävän.
käännettynä. toisinpäin ------------------------------------------------------------------------
Näin ei toimita vaikka niin toivoisit toimittavan ..jos itse tahtoo esim .
hyväksyä itselleen ja vaimolle rakkautta,kodin ulkopulelta toinen ei tahdo.
Ongelmatilanteet muodostuvat ihmisten muuttuvasta käyttäytymisestä
elämän aikana voidaan haluta esim muuttaa ammattia , ystävyyssiteet muuttuvat,
siis elämäntapaa .
Niin miksei etukäteen erota kaiken tämän estämiseksi ....Kukapa lähtisi
mielellään hajoittamaan toimivaa perhe-elämäänsä... siinäpä ongelma
vähän samaa luokkaa.. Miksei sotia ratkota etukäteen jottei sotia syntyisi
ikimaailmassa.Miksi ihmiset lentävät ulkomaille lomille vaikka tietävät
toiminnan olevan epäedullista ilmaston kannalta.Miksi ihmiset ostavat
tarpeettomia tavaroita joita käyttävät vain sen yhden kerran.
"Voi hyvinkin olla että puoliso joka haluaa ulkopuolisia suhteita sallisi sen
toisellekin osapuolelle ,vaikeus on siinä kun puoliso ei hyväksy muuttunutta käytöstä."
Siitä huolimatta puolisoa pitäisi kunnioittaa edes sen verran, että molemmat pystyisivät toimimaan tosiasioiden pohjalta. Jos puoliso ei hyväksy avioliiton ulkopuolisia suhteista ja haluaa erota, niin sen on puolison vakaumus ja sitä pitäisi myös uskottoman kunnioittaa. Mikset tuo omaa itseäsi ja omaa vakaumustasi rehellisesti esille, niinhän puolisosikin tekee, jos ei hyväksy avioliiton ulkopuolisia suhteita ja kertoo asian sinulle.
Itsemääräämisoikeuden mukaan kompetentilla henkilöllä on oikeus itsenäiseen harkintaan, päätöksentekoon ja toimintaan. Henkilön kompetenssi määräytyy
hänen kykyjensä, taitojensa ja tietojensa pohjalta.
Oletteko luopuneet omasta oikeudestanne?
Tuskin.
Uskoton vähentää kumppaninsa kompetenssia valehtelemalla: kumppanin tiedot ovat vajavaisia. Itsemääräämisoikeus ja rehellisyys kunniaan!