Hei, saisko täältä neuvoja.
Eli olen yhdessä kurdin kanssa, joka erronnut suomalaisesta vaimostaan jo jokin aika sitten. Mutta tämä Ex- vaimo jaksaa piinata kokoajan ja häiritä meitä. Ei vaan ymmärrä, ettei mieheni halua enään häntä ja että hänellä on jo uusi elämä. Me ollaan oltu yhdessä kohta kaks vuotta,olen tavannut miehen perheen yms. mutta tämä exä edelleenkin laittelee viestejä usein, että on ikävä yms Yöllä saattaa soittaa tai laittaa viestejä. Olen sanonut miehelleni useasti, että miksi annat hänen pilata meidän suhteen, olen jo kuitenki näin kauan jo kestänyt tätä pelleilyä. Mies ei ymmärrä sitä ja hänen mielestä he ovat vain ystäviä, vaikka tämä ex ehdottelee hänelle ym. typeryyksiä ja mä näen joka kerta ne ehdotukset( tulee aika paha mieli kun näen ne) ja soittelee ja pyytää apua vaikka missä tyhmissä jutuissa. Tämä ei ole mitään mustasukkaisuus- juttu, tämä ex-vaimo piinaa myös mua, laittelee viestejä, ettei meillä ikinä toimisi meidän juttu ja hän ei ikinä lopeta. Mitä teen? Mies ei kuuntele mua, mut kuitenki kun aina sanon, että mä lähden ja haluan erota niin hän ei halua erota ja sanoo rakastavansa mua eikä halua ikinä ex-vaimoaan takaisin. Onko tämä siis normaalia vai pitääkö minun vaan kestää tämä??Ja nämä jutut mitä olen kirjoittanut tänne ei ole puoliakaan mitä tämä exä on tehnyt!
Jotenki tuntuu, että lähdenkö vaan kun mun tunteet ja henki ei enään kestä kun olen kärinyt jo näin pitkään.
Antakaa hyviä neuvoja...
Eli olen yhdessä kurdin kanssa, joka erronnut suomalaisesta vaimostaan jo jokin aika sitten. Mutta tämä Ex- vaimo jaksaa piinata kokoajan ja häiritä meitä. Ei vaan ymmärrä, ettei mieheni halua enään häntä ja että hänellä on jo uusi elämä. Me ollaan oltu yhdessä kohta kaks vuotta,olen tavannut miehen perheen yms. mutta tämä exä edelleenkin laittelee viestejä usein, että on ikävä yms Yöllä saattaa soittaa tai laittaa viestejä. Olen sanonut miehelleni useasti, että miksi annat hänen pilata meidän suhteen, olen jo kuitenki näin kauan jo kestänyt tätä pelleilyä. Mies ei ymmärrä sitä ja hänen mielestä he ovat vain ystäviä, vaikka tämä ex ehdottelee hänelle ym. typeryyksiä ja mä näen joka kerta ne ehdotukset( tulee aika paha mieli kun näen ne) ja soittelee ja pyytää apua vaikka missä tyhmissä jutuissa. Tämä ei ole mitään mustasukkaisuus- juttu, tämä ex-vaimo piinaa myös mua, laittelee viestejä, ettei meillä ikinä toimisi meidän juttu ja hän ei ikinä lopeta. Mitä teen? Mies ei kuuntele mua, mut kuitenki kun aina sanon, että mä lähden ja haluan erota niin hän ei halua erota ja sanoo rakastavansa mua eikä halua ikinä ex-vaimoaan takaisin. Onko tämä siis normaalia vai pitääkö minun vaan kestää tämä??Ja nämä jutut mitä olen kirjoittanut tänne ei ole puoliakaan mitä tämä exä on tehnyt!
Jotenki tuntuu, että lähdenkö vaan kun mun tunteet ja henki ei enään kestä kun olen kärinyt jo näin pitkään.
Antakaa hyviä neuvoja...
Vastaukset 75
Vanhimmat
No kyllähän heidän välillään vielä jotain on. Muuten mies olisi jo laittanut täyden stopin exän touhuille.
Niin, siis ongelma onki tämä EX. Miten pääsen/päästään eroon hänestä, ettei se häiritsisi meitä? miten saan miehen littamaan täyden stopin ?
jokin aika sitten" eli onko tuo aika yli vai alle 2 vuotta???
Ennenkuin me tavattiin, mutta virallisesti vasta noin 1 vuosi sitten.
Jos mies haluaisi niin olisi jo laittanut sen stopin. Miehen puolelta siis on vielä myös jotain!
että he olivat eronneet jo ennenkuin tapasitte?
Minä olin, mutta totuus oli karumpi. Rakkauden tähden toivoin vain hyvää ja kärsin kuten sinä, sain pettyä pahan kerran!
Tämä kuullostaa korvaani siltä, että tämä on 1. suhteesi kurdin kanssa?! Voin antaa "neuvoja",kovaa tekstiä, mutta en halua manata/yleistää.
MIKSI sun pitäisi jaksaa tuollaista pelleilyä? Kurdit osaavat olla hyviä suustaan ja valloittaa kenet tahansa, aivan huippuja uskottelemaan asioita sekä valehtelemaan. Itselläni takana 3 avioliittoa kurdien kanssa, ensimmäinen kun olin 24v. ja vasta nyt otin opikseni! Heissä viehättää "se jokin" ja usein naiset ovat täysin rakkauden sokaisemia heidän seurassaan ja miettivät, että oma kulta ei tekisi mitään pahaa ja hänellä on aina puhtaat jauhot pussissa ja haluaa mulle vain hyvää. Näin ei valitettavasti yleensä ole.
Kerroit, että vasta n. vuosi sitten miehesi olisi eronnut ex-vaimostaan, joten luultavasti sinä olit (miehen lisäksi) se joka ensin pilasi heidän avioliittonsa. Eikö sinulla silloin käynyt mielessä, ettei ole hyväksi sekaantua aviossa olevaan kurdimieheen? Vastaus on luultavasti ei, koska miehesi oli saanut sinut täysin pauloihinsa. Miten miehesi ja ex-vaimo erosivat? Yleensä ns. "huonot erot", jatkuvat näin! Olettaisin, että miehesi on saanut ol.luvan Suomeen perhesiteen perusteella ja luvan saatuaan mies löysi sinut ja dumppasi vaimonsa. Näitä tapahtuu valitettavan usein. Epäilen että erosta olisi sovittu taikka puhuttu etukäteen, koska ex vaikuttaa epätoivonpartaalla olevalta, masentuneelta eikä pääse erosta helpolla, kun ei ole saanut vastauksia ja kaiketi laittaa viestejä sinullekkin, koska on katkera sinulle liittonsa kariutumisesta.
"hän ei halua erota ja sanoo rakastavansa mua eikä halua ikinä ex-vaimoaan takaisin. Onko tämä siis normaalia vai pitääkö minun vaan kestää tämä??"
MIKSI sinun pitäisi kestää ja kärsiä? Miehesi valitettavasti kertoo edelleen/on kertonut nuo samat lauseet ex-vaimolleenkin. Pelkään pahoin, ettei miehellä ole suhde vain sinun kanssasi vaan jotain sutinaa on myös exän kanssa, mikä velvollisuus heillä on muuten olla kavereita ja auttavat toisiaan?!
Auttaisiko minun avioliitto tarinat sinua tekemään päätöksesi. Ensimmäinen avioliittoni meni LYHENNETTYNÄ versiona näin (2muuta suurinpiirtein samoin):
Tapasin mieheni kahvilassa, tapailimme joka viikonloppu ja noin 2kk päästä aloimme seurustella. Mieheni oli pakolainen ja oli saanut kielteisen päätöksen turvapaikkahakemukseen. Miehen oli määrä palata kotimaahansa mutta minä en halunnut päästää irti (silloin) niin ihanasta ja rakastavasta miehestä, hän oli parasta mitä minulla oli. Kun olimme seurustelleet noin vuoden ajan, olin aivan hurmioissani miten mies osaa olla näin herkkä, romanttinen, kunnioittava ja rakastava, puhua niin kauniisti jne. Muutimme yhteen, seurustelu jatkui.
Päätin, ettei miestäni viedä pois minulta ja sovimme pvm koska menisimme naimisiin. Hääkellojen soitua, haimme miehelleni olekelulupaa joka saatiin vuodeksi. Elämämme oli ihanaa, meillä oli toisemme, asunto, työpaikat ja tuntui ettei mikään voisi mennä pieleen.
Minun työni lisääntyivät ja olin paljon poissa kotoa, olin myös paljon hoitamassa sairasta äitiäni. Noin puoli vuotta tätä oli jatkunut, kaikki oli hyvin, mutta sitten jotain tapahtui ja minä aloin olla mustasukkainen. Vähensin töitäni, että voisin viettää enemmän aika kotona ja olla mieheni kanssa. Totuus iski vasten kasvoja; mies ei tullutkaan aina suoraan töistä kotiin, kotoamme löytyi vieraita tavaroita, mies juhli paljon ystäviensä kanssa sekä yllättäen hänen "työnsä" saattoi venyä yöhön ja joskus oli kuulemma pimeästi töissä "yövuoroissa". Aloin ottaa selvää asioista ja ikäväkseni sain selville mieheni syrjähypyistä. Halusin erota, mutta mies lupasi parantaa tapansa, rakasti minua, ei halunnut "hävittää" minua elämästään, olin kuulemma parasta hänen elämässään, Hänen koko elämänsä. Hän sai minut seittiinsä takaisin ja elämä jatkui. Noin vuosi meni, ihan hyvin, kunnes taas!.. ja tämä syrjähyppy oli jo kehkeytynyt seurustelusuhteeksi..! Päätin, että lähden lipettiin, mutta mieheni vakuutti, että jättää toisen naisen. Tyhmyyksissäni uskoin noinkin typerän selityksen ja taas se "hyvä elämä" jatkui.
Oli aika hakea uutta ol.lupaa, haettiin ja saatiin.
Tulin kotiin ja kauhistuin! Mieheni tavarat olivat poissa, ei viestiä ei mitään. Itkin,elämäni loppuisi siihen paikkaan.Mies sain avullani luvan,jatkoi elämää sen heitukan kanssa. Se jos mikä saa katkeraksi! 2vuotta vietin mielenterveyskuntoutujana!
Sen sanon, että mitä kauemmin venytät päätöstäsi sen vaikeampaa on päästää irti.
En ole rasisti, enkä vihaa ulkomaalaisia, vihaan vain itseäni, koska en ollut tarpeeksi vahva päästämään irti ajoissa ja säästänyt itseäni kaikelta siltä tuskalta! Kun jossain vaiheessa teille tulee ero (en tahdo maalata piruja seinille)voi sinustakin tulla exän kaltainen, katkera ja piinaava ex, tahdotko sitä tosiaan!? Suhteenne on vielä nuori ja alusta asti ollut vaikealla/huteralla pohjalla, epäilet ja sinun on paha olla, OLE ROHKEA, kyse on sinun elämästäsi! Se on vaikeaa, ymmärrän sinua, mutta tee päätöksesesi pian!
ja menetä mielenterveyttäsi hänen takiaan! Olen samaa mieltä muidenkin kanssa, että miehellä on jotain meneillään ex-vaimon (ehkä muidenkin) kanssa.
Miehesi oli "helppo päästä yli" ex-vaimosta koska luultavasti on käyttänyt sinua "välineenä" siihen ettei ole aikaa kärsiä ja ikävöidä ex-vaimoa, rakkauden hän on sekoittanut riippuvuuteen läheisyyden tunteesta ja ylipäätänsä oleminen/eläminen/tekeminen sinun kanssasi saa hänet miettimään muita asioita kun julmat tekonsa. Voi olla, että miehesi ei halua vaimoaan takaisin, häpeän takia, eikä kehtaa enää palata vaimonsa luo jos aluksi esittänyt niin kovaa ja henkisesti vahvaa! Tunnetta ja kaipuuta takaisin "kotiin" ja aviovuoteeseen voi vielä olla, koska täys stoppia ei ole tullut. Älä ole heikko ja marise miehellesi asiasta vaan tee päätöksesi ! Voimia!
"Tunnetta ja kaipuuta takaisin "kotiin" ja aviovuoteeseen voi vielä olla, koska täys stoppia ei ole tullut. "
En usko että kaipuuta olisi takaisin "aviovuoteeseen", kun mieheni sanoin ettei heillä ikinä seksi sujunut. Mutta kiitos sinullekin vastauksestasi.
Älä ole noin naiivi!
Luuletko, että miehesi hehkuttaisi sinulle miten upeaa seksiä heillä oli exän kanssa?
Kyllä jokainen nainen vuorollaan saa aina kuulla olevansa miehen elämän parasta seksiä. Katkeran eron jälkeen sitten tarinat muuttuu juuri tuollaiseksi "ettei heillä seksi sujunut".
Aikuistu vähän ja avaa silmäsi.
"Älä ole noin naiivi!
Luuletko, että miehesi hehkuttaisi sinulle miten upeaa seksiä heillä oli exän kanssa?
Kyllä jokainen nainen vuorollaan saa aina kuulla olevansa miehen elämän parasta seksiä. Katkeran eron jälkeen sitten tarinat muuttuu juuri tuollaiseksi "ettei heillä seksi sujunut".
Aikuistu vähän ja avaa silmäsi."
Täysin samaa mieltä.
Luuletko tosiaan että miehesi kertoo sinulle ex-vaimostaan totuuksia. Kaikki muka oli vaimon kanssa niin huonoa jne. ja sinun kanssasi taas on kaikki niin mahtavaa. Hehkuttaisitko itse uudelle miehellesi kuinka exäsi oli taivaallinen sängyssä, niin hemmetin komea ja varakas sun muuta. En tiedä mitä muuta miehesi on vaimostaan puhunut mutta neuvoisin että käännät suurimman osan negoistajutuista toisin päin niin tiedät totuuden, jos sitä haluat. Tuskin he koskaan naimisiin asti olisivat päätyneet jos ei edes seksi olisi sujunut... GrowUpWoman!
Jätä se!
nimim. "kahdesti ja karvaasti pettynyt"
Kiitos kaikkille vastanneille. olen 100% varma, ettei mieheni petä mua ex vaimon kanssa, tai siis luulen ainakin olevani. Hän on töissä aamusta iltaa, joka yö ollaan nukuttu vierekkäin, käyn hänen työpaikalla usein ( niin luulen ettei se onnituisi päivälläkään, kun aina sanotaan että pettää voi missä ja milloin vaan).
Mutta jään miettimään (taas) ja katson kauanko tämä vielä jatkuu....
odottamaan. Se on hyvä jos olet varma, ettei miehesi petä exän kanssa, mutta kysyitkin neuvoa onko tuo piinaamisen kestäminen normaalia, ei ole! Olet selvästi ahdistunut ja nyt säikähdit ihmisten negoja vastauksia.. voi sua tyttöparka. Et halua uskoa kurdistas pahaa..
oliko tässä sitttenkin kyse vaan siitä et pettääkö ukkos sua exän kanssa vai halusitko apuja kenties ton piinaavan akan karkottamiseen..
Juuri siitä on kyse, että haluan sen exän lopettavan piinaamisen. Jos se akka olisi pois elämästämme, meillä olis kaikki niin hyvin. Sain vain neuvoja miten jättää mieheni!!
Kyllä mä sen arvasin, että täällä ruvetaan haukkumaan kurdeja ja ainahan niissä on vikaa ei meissä naisissa ikinä, vai??
kaikki hyvin ilman sinua.. Näin se vaan menee. Enpä usko että täällä vastanneet haluavat haukkua kurdeja, koska tuntuvat olevan hekin kurdien naisia, ystäviä, exiä.. Ehkä sinussa sitten naisena on jotain vikaa kun ei miehesi saa/halua saada exäänsä lopettamaan. Oletko varma että miehesi TODELLA on onnellinen juuri sinun kanssasi? Eikä nuo mielestäni ole neuvoja miten jättää miehesi vaan kannustuksia katsoa asiaa eri näkökantilta. Pyysit sitä ja sait, herneet vedit heti kun ei vastattu toivomallasi tavalla.
Aloituksesi on kuin minun suustani/elämästäni. Olen sen siis kokenut.
Uskosin että ainut millä saisit rauhan olisi heivata tollanen kaveri, tuskin miehes sitä ex-vaimoakaan takasin ottais ja siihen loppuis piinaamiset. Eläsitte kaikki 3 omia elämiä ja varmasti löytäisit paremman miehen!
Miten pitäisi reagoida naisen jonka suhteen sinä olet mennyt pilaamaan?
Kannattaa aloittaa suhde täysin vapaan miehen kanssa niin ei saa vaivoikseen katkeraa, petettyä naista joka vuorostaan haluaa tuhota sinun onnen.
Jo enne mua mieheni sanoi, että heillä meni huonosti exän kanssa ja halusi erota. Mutta ex oli niin kiinni hänessä, että mieheni oli vaan säälistä hänen kanssa. Ja mistä sä tiedät miten heillä meni???????
Luulen kyllä, että hän on onnellinen kun ollaan puhuttu tulevaisuudesta ja perheestäkin. Kureillahan on myös niin, että näytetään ensin perheelle tuleva perheenjäsen, niin jos hän ei olisi onnellinen kanssani miksi hän näytti minut perheelleen. Ex vaimoaan hän ei ikinä näyttänyt heille eikä niitä kiinnostanutkaan, kun puhuin heidän kanssaan.
Sä olet näköjään sama kirjottaja, ja vastaat aina ilkeästi ja luulet et vedän herneet nenään siitä kun neuvot mua jättämään mieheni, kun halusin neuvoja miten pääsen eroon tästä exästä, sulla aika huonoja neuvoja?! Niinkuin sanoin, että kiitos kaikille vastauksista, mutta aina samoja vastuksia, että jätä se yms.
Minun ex-mieheni dumppasi mut toisen naisen takia, joka oli kuin kaksoisolentoni, mutta hitusen kauniimpi kuin minä. Mieheni vanhemmat eivät tienneet että olimme eronneet kun mies oli tämän toisen naisen kanssa matkalla kotimaahansa. Matkan jälkeen sain sähköpostiini viestejä kuinka kiva oli tavata ja kuinka herttainen olinkaan, tavattaisiinpa pian uudestaan. Mieheni oli esittelyt tämän toisen naisen minuna!! koska anoppini ja muut eivät olleet ikinä nähneet minua ja ottivat todesta että se tosiaan olin minä siellä. Sen jälkeen en kyllä paljastin ex-miehen vanhemmille heidän poikansa tekoset vaikka taisi siinä sitten lopullisesti tulehtua heidän välinsä.. Puhutteko miehesi perheen kanssa usein? Onko teillä sama kieli?
Vahtaatko sä häntä kun työpaikallakin pitää roikkua? Miten teillä on aikaa olla yhdessä jos mies töissä aamusta iltaan?
Kyllä noi aamusta iltaan-työt tiedetään...
Voi harmi, ettei hän esitellyt sinua heille, mutta miksi ei esitellyt?Kai se toinen nainen sitten olikin niin herttainen, että mies rakastui häneen ja valitsi hänet perheeseensä.
Valitettavasti joskus näin tapahtuu, jos olet hyvin sinisilmäinen millainen miehesi oli.
Siinä se just onki, ettei oo paljon yhteistä aikaa, senpä takia menen usein sinne. Syödään yhdessä sielä, jutellaan siinä samassa. Hänellä sellainen työ jotta voidaan olla yhdessä. Eli siis en vahtaa, ja miks vahtaisin?Kyse edelleenkin oli tästä piinaavasta ex:stä, ei siitä et pelkäisin hänen pettävän.
Olimme eronneet! Etkö osaa lukea.
Mietin myös mitä sä neuvot nyt täällä ihmisiä sinisilmäisyydestä kun itse
saatat juuri olla liian sinisilmäinen! Sä missasit nyt kyllä kokonaan tämän mun juttuni idean joka oli siinä et miehen oli pakko esitellä joku vanhemmilleen, mutta ei ollut muita kuin tämä toinen. Ei siinä ole kyse välttämättä rakkaudesta tai mistään perheeseen valitsemisesta. Tiedän muitakin tapauksia, joten kehotin varmistamaan suakin. oletko edes varma onko perhe nähnyt ex-vaimoa?
Ymmärin kyllä sun jutun. Mutta mietin, että jos olitte eronnut, niin miksi exälläsi oli sun mielestä PAKKO esitellä joku muu, mitä jos exäsi olikin valinnut hönet ja halusi esitellä hänet perheelleen. Olet vaan katkera kun ei esitellyt sua! Mistä sitten oli kyse jos ei rakkaudesta? Muuten vaan vie jonkun naisen sinne???
Tiedän siitä kun heiltä kysyin!!
jotka ovat tuleet lupien perässä, valitettavasti on niin.
Minä olin 5v sitten sinun tilanteessasi, miehellä oli ex joka oli ihan raivona, purki raivonsa minuunkin. Nyt kun ukko teki saman mulle ( luulen että teki myös exälle, koska jonkin aikaa olisin halunnut käyttäytyä kuin hänen ex silloin).
Usko mua, et sä valitettavasti ole erityistapaus, jos tuollaista on, niin suhde poikki vaan, kestäisitkö tuollaista suomalaiselta? Enpä usko.
Kyllä se mies on sille exälleen joko pahaa tehnyt (LUE; tulee tekemään myös sinulle), tai lupailee jotain yhteisestä tulevaisuudesta (LUE: pettää myös sinua.).
Sinä et nyt näe näitä asioita oikein, koska olet rakastunut, ja nuo on todellakin niin hyviä valehtelmisessa, en hauku vain kurdeja, vaan kaikkia niitä jotka tulevat sellaisesta maasta missä on eläminen rankkaa, ja mistä tarvitsevat viisumin/luvan pois päästäkseen.
mutta tiedän vain niin vähän. Miten tapasitte? Oliko ex-vaimo alusta asti kuvioissanne? Oletteko puhuneet ex-vaimosta miehesi kanssa? Kuinka vanhoja olette? Entä vaimo?
Riitelettekö usein, mistä? Asutko miehesi luona vai omassa taloudessa?
Itselläni takana kolmiodraama, missä ex-vaimo piinasi meitä ja toisessa olin itse se "piinaava ex".. Luulisin että osaisin auttaa..
luullakseni ennenkin.. valitettavan usein jos kerran pettää, tekee sen myös uudestaan..
pettämiselle ei usein löydy pettäjältä mitään selvää vastausta.. "en tiedä" on aika yleistä..
Kun ukko petti exäänsä tämän ap:n kanssa, tulee hän vuorostaan pettämään ap:ta jonkun toisen kanssa.
Pettäjä ei muuksi muutu.
Onneksi ap saa maistaa omaa lääkettään!
Sitä vain ihmettelee joidenkin valintoja mitä kumppaneihin tulee.
Ei aina ole järjen häivääkään.
Ei hän tule muuttumaan, jollei itse halua.
Pakottaminen ei onnistu.
Tuskin tilanne odottamalla ja katsomalla kuinka jatkuu paranee yhtään, pikemminkin pahenee.
eron kanssa, jos et sitä halua. Miehesi alkaa tottumaan siihen, ettet ikinä tarkoita mitä sanot ja susta tulee entistä helpommin vedätettävä. Olet siis jo ennenkin kertonut miehelles että haluat erota, mutta aina hän saa tahtonsa läpi ja jäät, koska mies niin sanoo! Tuntuu jo kyllä nyt siltä, että miehelläsi on kaikki valta ja sun on oltava suhteessa hänen kanssa koska hän niin sanoo, vaikka sua kuinka ahdistais ja epäilyttäis.
oikeasta vaimosta, jonka hakee kotimaastaan sitten kun hänellä on pysyvä oleskelulupa ja varma toimeentulo. Hänen entinen vaimonsa ja sinä olette vain pakollisia välivaiheita.
Hänellä on joko vaimo katsottuna - ehkä hän on jo naimisissakin - kotimaassaan, tai sitten hän käy hakemassa aikanaan nuoren neitsytvaimon, ehkä sukulaisensa.
Suomalainen ex ei ole sinulle uhka, vaan te olette samassa veneessä.
Ja totta puhuen, et kai pysty kuvittelemaan vanhenevasi kurdisi rinnalla? Tai hän sinun rinnallasi?
kaksi kertaa, ennekuin sekaannut tollaseen aviodraamaan.. sait siitä niskaasi vain katkeran ex-vaimon jonka taakkaa joudut valitettavasti kantamaan HYVIN HYVIN pitkään. Ei se ex anna sun olla onnellinen, "hänen miehensä" kanssa, tuskin koskaan antaa.
"Ukkosi haaveilee oikeasta vaimosta, jonka hakee kotimaastaan sitten kun hänellä on pysyvä oleskelulupa ja varma toimeentulo. Hänen entinen vaimonsa ja sinä olette vain pakollisia välivaiheita.
Hänellä on joko vaimo katsottuna - ehkä hän on jo naimisissakin - kotimaassaan, tai sitten hän käy hakemassa aikanaan nuoren neitsytvaimon, ehkä sukulaisensa."
TÄMÄ on niiiiiin totta. Ensin on hankittu vaimo suomesta jonka kanssa saadaan o-lupa asiat käyntiin, sitten eletään kuin paraskin perhe ja leperellään vaimo aivan hurmoksiin jotta olisi taattua ettei vaimo lähde lätkimään kesken lupa-asioiden hoitamisen. Kun lupa on plakkarissa pidemmäksi aikaa, on aika vaihtaa misua, joka tässä tapauksessa olet sinä. Exään ollaan tässä vaiheessa yhteydessä vain sen takia ettei luvan kanssa tulis mitään ongelmia. Ex-vaimo teidän tapauksessa piinaa koska mies antaa ymmärtää muttei ymmärrä antaa.. Ex on katkera, mutta elättelee toiveita uudesta alusta jne. ja sitähän miehesi myös haluaa, ettei ex lähde tekemään mitää tyhmyyksiä, jottei hänen asiansa mene piloille ennenkuin kurdivaimo (yleensä jo valmiiksi katsottu sukulainen taikka perhetuttu) on päässyt Suomeen ja sitten voikin heivata suomimisut ja aloittaa oikean perhe-elämän omanmaan mussun kanssa.
turhaan sä pelkäät, että EX saisi ukon takaisin. Siitä se kiikastaa, et halua menettää miestäs EXälle takas ja siksi olet mielummin vaikka epämiellyttävssä suhteessa. Mut turhaan pelkäät, heivaa ennen kuin mies sen sulle tekee.
Miks mua sitten tarvitaan siinä välissä? ? ?Ihmettelen vaan miksei sit jäänyt exän kanssa??
on vaikeita! Mut tämä mies ei kyllä sua kunnioita yhtään! Eikö sulla ole ystäviä, ketkä vois vähän vetää sua maanpinnalle ja kertoa ettei ole normaalia.. vai eivätkö hekään uskalla kertoa, pelkäävät pahoittavan sun mielen, näin varmaan on. En usko jos sanot että kaikki sun ystävistä ja perheestä sanoo et on aivan normaalia aloittaa suhde aviossa olevan miehen kanssa, ja että miehes olis just paras sulle.. Ei hän sua arvosta jos ei asialle mitään tee eikä sua kuuntele.
Hmm...aikamoisia vastauksia, kaikki samantyyppisiä?! Olen tavannut jo mieheni perheen, ottivat hyvin vastaan, miksi siis mieheni ottaisi kurdi-vaimon??Hän on myös hyvin eurooppalaistunut, eikä ajattele noin, että pakko olla kurdi-vaimo.
Myös perhe tietää meidän tulevaisuuden suunnitelmista.
Hänen ex ja mieheni olivat jo eronneet kun me tavattiin, mutta ei virallisesti kun paperissa kesti. Ja hänellä on jo lupa, niin miksi tekisi näin kun edellä on kirjotettu????Ei hänen tarvii pelleillä mitään että saisi luvan olla Suomessa, kun se hänellä jo on....Nooh, mutta sen hullun akan takia en kyllä anna periksi, sen kyllä tiedän. Niin paljon kun mitä meille on tapahtunut mieheni kanssa, niin aina ollaan selvitetty. (En siis tarkoita mitää pettämis-juttua). Ja onhan kaikissa parisuhteissa ongelmia, myös suomalaisten!
Olit noin vuoden ajan yhdessä naimisissa olevan miehen kanssa. Yritä jo viimeinkin ymmärtää miten halpa olet ja miksi miehen silloinen virallinen vaimo on käärmeissään. Onneksi oma kohtalosi tulee olemaan sama kuin tuolla exällä.
Miehelläsi tuskin on pysyvää oleskelulupaa olemassa. Nuo määräaikaiset luvat voidaan kyllä tarpeen tullen peruuttaa. Siksi pitää pitää välit kunnossa exäänkin, jos tarvii apuja luvan uusimiseen.
Ja koko ajan pitää sun jankata ettei mies ole pettänyt sua!
Selvästi pelkäät sitä koska oma suhteenne alkoi pettämisenä. Ja siihen se tulee päätymäänkin.
Tottakai mä jankkaan, kun täällä yks ja sama ihminen kirjottaa samaa juttua, että mieheni varmasti pettää mua,miksi pettäisi?
Sinä joka kirjotat täällä, tiedän kyllä, olet yks ja sama ihmine, ja erittäin katkera sellainen....
Minä olen kyllä samaa mieltä siinä, että olet hoitanut asiasi huonosti. Tuollainen sekoilu varatun miehen kanssa johtaa yleensä juuri sellaiseen tilanteeseen, jossa nyt olet. Te molemmat miesystäväsi kanssa toimitte väärin, mikä on huono perusta parisuhteelle. Holtiton tunteiden varassa seilaaminen ei tuota onnellista lopputulosta. Kymmenen vuoden kuluttua takanasi on jo useampia samantyyppisiä ihmissuhdekokeiluja, jos et nyt lopeta ajoissa. Siihen mennessä olet jo niin paatunut, että tuskin edes tajuat tilanteesi kurjuutta.
"Tottakai mä jankkaan, kun täällä yks ja sama ihminen kirjottaa samaa juttua, että mieheni varmasti pettää mua,miksi pettäisi?
Sinä joka kirjotat täällä, tiedän kyllä, olet yks ja sama ihmine, ja erittäin katkera sellainen...."
Kyllä täällä on useampi kirjoittaja kirjoitellut, minä yksi heistä.
Haluat vaan sulkea silmäsi totuudelta, koska se ei ole mieleisesi.
"Tuollainen sekoilu varatun miehen kanssa johtaa yleensä juuri sellaiseen tilanteeseen, jossa nyt olet. Te molemmat miesystäväsi kanssa toimitte väärin, mikä on huono perusta parisuhteelle. Holtiton tunteiden varassa seilaaminen ei tuota onnellista lopputulosta. "
Aivan juuri näin. Teit valintasi jo suhteen alkaessa.
Terveisin, 1 meistä kirjoittajista (kyllä meitä täällä enemmänkin on)
"Tuollainen sekoilu varatun miehen kanssa johtaa yleensä juuri sellaiseen tilanteeseen, jossa nyt olet. Te molemmat miesystäväsi kanssa toimitte väärin, mikä on huono perusta parisuhteelle. Holtiton tunteiden varassa seilaaminen ei tuota onnellista lopputulosta. "
Aivan, juuri näin. Teit tyhmän valinnan jo suhteen ensimmäisistä päivistä alkaen.
Terveisin, yksi meistä kirjoittajista (kyllä meitä täällä tosiaan enemmänkin on)
täysin oikein. Maistahan omaa lääkettäsi :>
hohhoijaa....kylläpä täällä nyt ollaan kaikki vihaisia keskustelun alottelijalle. Ihan kuin mies ei ole tehnyt mitään?!?!
Siinäpä se. Nainen tiesi miehen tekevän väärin. On yleismaailmallinen totuus, että aviopuolison pettäminen ei ole hyväksyttävää. Silti nainen ryhtyi suhteeseen varatun miehen kanssa. Miten tuollaisesta kuviosta voisi jotenkin kummallisesti seurata hyvää? Pettäjän kanssa pettäminen ei ole yhtä kuin onnellinen ihmissuhde. Valehtelusta ja itsepetoksesta ei seuraa onnellista ihmissuhdetta, vaikka kuinka uskottelisi, että varsinainen aviovaimo oli hullu häirikkö. Ja vaikka olisikin, niin ei se mitenkään oikeuta viemään häneltä miestä.
voinut ottaa sinut hyvin vastaan eri syistä. Yksi on silkka kohteliaisuus. Toinen on se, että sinusta voi hyötyä.
Miksikö miehesi sitten ottaa kurdivaimon? Perinteen, uskonnon, suvun kunnian takia, tai sitten, että hän vain haluaa vaimon, joka elää ja toimii niin kuin hän haluaa vaimonsa toimivan. Neitsyys on myös tärkeä asia, varsinkin lasten äidille.
Voihan teidän tapauksenne olla erittäin harvinainen poikkeus, mutta kertomasi ei vakuuta minua siitä, että teillä olisi menossa vuosisadan rakkaustarina.
Ymmärrän hyvin teitä jotka kirjotatte tänne ja joilla on huonoja kokemuksia kurdeista, olette joutuneet varmasti kokemaan kauheita. Mutta en näiden juttujen takia kyllä eroa miehestäni vaikka kuinka haukuisitte ja tuomitsette, kaikilla suhteilla on oma tarinansa ja sitä ei voi tietää kukaan muu kuin ne kaksi jotka haluavat olla yhdessä.
Jokatapauksessa ollaan kuitenkin hyvin onnellisia ja jatketaan varmasti yhdessä ilman tätä exää, hän ei meitä erota!Pyysin vaan neuvoja mutta sainkin katkerilta naisilta haukut päälle, joilla ei varmasti ole mennyt hyvin kurdi-miesten kanssa tai jotka on jätetty.
Miksi luulet, ettei kurdi voi ottaa vaimokseen suomalaista ja olla onnellinen hänen kanssa. Itse olen ollut naimisissa kurdin kanssa 5 vuotta ja perheen kanssa hyvät välit.
tarkoitat, niin voin kertoa, ettei minulla ole ollut koskaan parisuhdetta kurdin kanssa. Sen sijaan olen tuntenut paljon kurdeja ja muita vastaavassa tilanteessa olevia ihmisiä, kuullut heidän kertomuksiaan ja nähnyt heidän elämäänsä. Siksi tiedänkin, kuinka asiat pääsääntöisesti etenevät. Tarkoitukseni on valistaa, ei haukkua eikä tuomita. Kokemukseni kurdeista eivät ole mitenkään kauheita, mutta sinua saattaa odottaa ikävä yllätys.
Minua ei ole edes jätetty. Et sinäkään tunne minun tarinaani, vaikka tunnutkin olevan halukas kertomaan sen.
Kyllä mä tiedän nämä kulttuuri erot, ym. asiat. neuvoja sain vain niissä, ei siitä miten aloitin tämän keskustelun. Kiitos kuitenkin valistuksestasi.
En ole koskaan edes seurustellut kenenkään ulkomaalaisen kanssa. Halusin vain sanoa, että olet tehnyt väärin. Samoin miehesi on tehnyt väärin. Ymmärryksesi oikeasta ja väärästä on ilmeisen heikentynyt, kun koet viestini jonkun katkeran ihmisen haukkumisena. Muutaman vuoden kuluessa tulet näkemään, että rakensit suhdettasi huonolle pohjalle. Silloin ehkä muistat, että sinua varoitettiin.
Olen kirjoittanut muutaman viestin tähän ketjuun enkä ole eläissäni tuntenut yhtäkään kurdia!
Mieheni on siis tehnyt väärin mielestäsi kun halusi pois suhteesta jossa oli onneton, olisi pitänyt elää loppuelämän onnettomana ja surullisena.
Ja myös se on väärin, että hän tutustui ja rakastui minuun, eihän sitäkään olisi saanut tapahtua, vaikka he olivat jo eronneet! Mut hei miks mä selitän täällä jotain mitä et tiedä, kun aiheenahan oli jotain ihan muuta.
Olette aloittaneet suhteen, kun toinen osapuoli oli naimisissa. Vaikka kuinka uskottelisit, että puolison saa pettää ja jättää, jos on onneton, niin se ei muuta sitä tosiseikkaa, että olette tehneet väärin. Avioliitto ei ole jokin tunteisiin perustuva juttu, joka lakkautetaan, kun tunteet kuihtuvat, tai josta lähdetään seikkailemaan, että fiilikset paranisivat.
Sinulta on perusasiat aivan hukassa. Olet ammentanut ihmissuhdekäsityksesi jostain heikkotasoisista naistenlehdistä ja ihmettelet, kun joku kertoo, että oikea ja väärä ovat vieläkin olemassa. Niin kauan kuin näet ongelman jossain "hullussa ex:ssä" etkä omissa väärissä valinnoissasi, ei mikään muutu ainakaan parempaan suuntaan.
Olipa erinomainen viesti!
Niin katsos, todellinen rakkaus on sitä että pysytään yhdessä silloinkin kun ei tunnu siltä. Siksi että on luvattu.
Rakkaus on ennen kaikkea tahtomista eikä tunteita. Muu on himoa, jossa sitoutuminen lakkaa heti kun tunteet lopahtavat.
Huh huh aika raakaa tekstiä ihmiselle jota ette tunne tai ette edes tiedä koko tarinaa. Itselläni sattui melkein sama juttu kuin sinulle keskustelija alottelija. Yhdessä ollaan ja perhekin meillä jo on, kaksi pikku mussukkaa
juu, ymmärrän kyllä sua.
Aika hienoo, ensin neuvotaan, että jättäisin mieheni, ettei hän ole mun arvoinen yms.Sitten kun kerronkin että enhän mä nyt sitä sen exän takia jätä, niin tuleekin haukut minkälainen olen ja mitä kaikkea olen tehnyt väärin. Just joo. Aika Naurettavaa.
Eipähä tänne tarvii tulla enää lukemaan/kirjottelemaan, ku ihme porukkaa tääl, heti haukutaan kun ei tiedetä asioista mitään.
Mut jääkää te tänne haukkumaan ihmisiä tai vaikkapa toisianne.
"Aika Naurettavaa."
"ihme porukkaa tääl, heti haukutaan kun ei tiedetä asioista mitään."
Tiedetään se minkä itse kerroit eli olit vuoden verran naimisissa olevan miehen kanssa.
Usko jo huvikses, että suurin osa normaaleista ihmisistä pitää sitä huonona ja tuomittavana asiana.
Päänsilityksiä saat vain kaltaisiltasi moraalittomilta avionrikkojilta (lue huorintekijöiltä).
"älä välitä mitä muut kirjottavat täällä. Kysy neuvoa muualta/ystäviltä"
Niin kysele ihmeessä niin kauan kunnes saat haluamasi vastaukset!!!
Olen pahoillani, ettet kykene katumaan vääriä tekojasi, vaan syytät muita haukkumisesta. Olet kertomasi mukaan ryhtynyt suhteeseen naimisissa olevan miehen kanssa. Kiellät toimineesi väärin ja jatkat näin elämistä valheessa, mikä vain pahentaa tilannetta.
Jos todellakin ensimmäistä kertaa elämässäsi kuulit tällä palstalla, että sellainen on väärin, niin oli jo korkea aika. Emme ole täällä mitään "ihme porukkaa", joka olisi sinun kiusaksesi keksinyt, että toisten avioliiton rikkominen on väärin.
Vaikka kiellät eettiset tosiasiat, olet jo törmännyt muihin realiteetteihin. Miesystäväsi ei ole selvittänyt asioita vaimonsa kanssa, joten seuraukset kaatuvat suhteenne päälle jo nyt, vaikka yrität "ulkoistaa" ongelmat "hullun ex:än" kontolle.
Jatkossa joudut todennäköisesti huomaamaan muitakin seurauksia, joita on suhteesta pettäjän ja jättäjän kanssa.
Itse olen kurdin kanssa naimisissa ja hänellä oli itseasiassa jo Suomen kansalaisuuskin ennen kuin tapasimme. Seurustelimme monta vuotta kunnes menimme naimisiin. Hän on joutunut kestämään minun takiani paljon ja joutunut muuttamaan pois perheestään ja ystävistään minun takiani. Hän todella rakastaa minua, tiedän sen. Eli kaikki jotka sanovat, ettei yhteiselo kurdin kanssa onnistu, niin kyllä onnistuu! Ikäviä tapauksia kyllä on, mutta ei kaikki kurdit ole samanlaisia. Olen huomannut eroa esimerkiksi siinä, mistä päin kurdi on tullut, eli joko Irakista, Iranista, Syyriasta tai Turkista. Mistä päin oma miehesi on? Tietenkään ei voi suoraan sanoa "joo sun miehesi on sieltäpäin, hän on paha ihminen", mutta alkuperämaa voi vaikuttaa.
pakko kertoa,että tiedän tapauksen,jossa kurdimies kuljetti lomillaan mukanaan vaimoa, ja 2ta tyttöystävää.
Lomat kohdistuivat miehen vanhempien,ja veljien ja muiden sukulaisten hoiviin,niin että siunauksensa olivat antaneet heistä kukin...
Ällöttävää hommassa oli se,että suvun jäsenet asettuivat yhdeksi rintamaksi arvostelemaan näitä 3a naista, jotka kaikki olivat autuaan tietämättömiä miehen,ja hänen sukunsa,peleistä...
Totuus tuli julki vasta muutamien vuosien saatossa,kun yksi naisista oli oppinut sen verran kieltä,että ymmärsi mistä teekupposten äärellä puhuttiin!
Ratkiriemukasta,eikö?
Tapaus on 10 vuoden takaa,mutta epäilenpä,että kehitystä ei näissä asioissa ole parempaan suuntaan ainakaan tapahtunut...
Jos oletat että jätetyn vaimon pitää kärsiä hiljaa tuskansa, niin kärsi sinäkin hiljaa tuskasi. Vai oletko muka ainoa joka saa valittaa osaansa? Kai tiesit mihin ryhdyit? Vai ajattelitko että sinun loppuelämän onnesi takia pitää toisten väistyä ja olla hiljaa?
toivottavasti luet vielä näitä! täällä ainakin yksi joka on sinun puolellasi ja uskoo suhteeseesi.
"Luulen kyllä, että hän on onnellinen kun ollaan puhuttu tulevaisuudesta ja perheestäkin. Kureillahan on myös niin, että näytetään ensin perheelle tuleva perheenjäsen, niin jos hän ei olisi onnellinen kanssani miksi hän näytti minut perheelleen. Ex vaimoaan hän ei ikinä näyttänyt heille eikä niitä kiinnostanutkaan, kun puhuin heidän kanssaan."
Mielestäni tuo todistaa että mies välittää Sinusta, kyllä se on niin ettei mitään yhdentekeviä tyttösiä viedä vanhempien suvun näytille, kokemusta on. Tosin itse tapasin kerran kurdin jolla oli piilossa kuva siskosta jonka päättelin olevan vaimon kuva mutta se asia ei koskaan selvinnyt..
Kyllä se on minun mielestäni niin että kerta miehen ero oli jo vireillä sinulla oli täysi Oikeus ryhtyä suhteeseen miehen kanssa! odottaminen on tietysti hyvästä muttei välttämätöntä, eron vireille laittaminen tarkoittaa (tai pitäisi tarkoittaa) ettei halua enää olla yhdessä ja voi siinä jo etsiä uuden kumppanin, mitä väärää tuossa muka on, pitäisikö antaa ex-vaimolle muka lisää toivoa ja olla yhdessä siihen saakka kunnes ero on täysin virallinen? voi puuuuuh...
Sain sellaisen kuvan miehestäsi että hän on kiltti ja mukava, eikä ehkä sen takia osaa jotenkin olla vihainen ja torjua exäänsä, tietysti on hyviä yhteisiä muistoja ja nekin vaikuttaa siihen ja exä on niin epätoivoinen ettei siitä tiedä mitä se tekee jos miehesi katkaisee siihen kokonaan välit ja sitten se olisi miehen syy jos exälle kävisi jotain? en tiedä miksi tällä palstalla muiden naisten on niiiin vaikea uskoa että joku ulkomaalaismies voisi olla täysin vilpitön, aidosti kiltti ja mukava ja vain sen takia pitäisi yhteyttä exään? miksi se olisi muka mahdotonta? itsekin pitäisin mielelläni yhteyttä exiini kavereina jos niille se kävisi mutta miehiä nyt vaan on vaikeampi pitää kavereina kuin naisia ja yleensäkin exien pitäminen kaverina kasvattaa niiden toivoa uudesta suhteesta.
Mitä jos vaihtaisitte paikkakuntaa ja aloittaisitte uuden elämän ilman miehen exää? mitä jos mies vaihtaisi myös puh.numeron ja mahdollisesti nimenkin ettei exä löytäisi häntä??? tuossa olisi ratkaisu koko tilanteeseen! mikäli se miehelle sopii?
valitettavasti sinä et voi tehdä juuri mitään exän savustamiseen ulos ellet halua etsiä sille uutta miestä, ellet halua käyttää kovia keinoja kuten kiristäminen, valehtelu tai uhkaaminen. Mitä jos kertoisit exälle vaikka olevasi perustamassa perhettä, pelästyisikö se ja jättäisi miehen rauhaan?
Olipa lapsellinen viesti!
hei sinä "kokemustaonn".. älä viitti, olet sä oikeasti noin lapsellisen naurettava vai kenties ap..
Siis totuushan on se, että vaikka ero olisikin jo vireillä niin kyllä siitä kariutuneesta parisuhteesta selviämiseen ja kaikkien asioitten läpikäymiseen menee vielä kauan, etenki jos naimisiin asti on ehditty. Tietäähän sen nyt jo omasta kokemuksesta että jos heti eron jälkeen alkaa uudestaan seurustelemaan niin sitä vertaa uutta kumppania entiseen ja todennäkösesti hankkii vielä sellasen joka on joko mahdollisimman erilainen tai mahdollisimman samanlainen kuin entinen.
Jos ihan oikeasti haluaa välttää vaikeuksia niin kannattaa katsoa että uuden suhteen molemmat osapuolet voi tosissaan aloittaa puhtaalta pöydältä ilman menneisyyden sotkuja.
Se mitä sanot ex-vaimoksi on vielä vaimo...sinu kutsutaan
tuossa kultuurissa tyttöystäväksi lisäksesi on todennäköisesti vielä
3 muuta tyttöystävää.
Jos sitä miestäs kiusais niin laittais se topin tolle vaihtais numerot ym.
hyvä neuvo:jos se ei vielä oo nussinut suo paksuks niin lähde ja eti uus
ähl...kurdi ittelles jolle voit olla tuo vaimo...ja muut tyttöystäviä.