Hauskimmat/huonoimmat iskurepliikit

"No, niin olen nyt tässä, ei tarvitse enää odottaa." sanoi eräskin mies ja istui ravintolassa pöytään minua vastapäätä. Oli kai olevinaan hauska. Naurahdinkin, mutta ei paljon kiinnostanut, kun äijä näytti olevan isäni ikäinen.

Sitten tulee koko ajan vastaan näitä kundeja, jotka eivät sano mitään vaan alkavat raahata jonnekin nurkkaan luokseen. Nappaavat vain ranteesta kiinni ja murahtelevat kuin luolamiehet. Hyvä kun eivät nuijalla päähän kalauta. Onneksi ovat yleensä sen verran humalassa, että heidän otteestaan on helppo irrottautua.

Mies tuli ja sanoi "Sinullapa on pienemmät rinnat kuin minulla"... No, aamuunhan siinä meni rintoja vertaillessa, vähän muussakin. Bodarille hei.....

-"Mennään meille syömään pizzaa ja harrastamaan villiä seksiä"
-"No en varmaan"
-"Ai eks tykkää pizzasta? Otetaan jotain muuta sitten..:"

Käyt sä usein täällä?

on mut koitettanu iskeä.. "Mennääks panee?" ja tämä ei siis tapahtunu baarissa vaan kadulla iltapäivästä ja mieskin joka sen sano vaikutti kohtuu selvin päin olevalta. Aika moukkamaisen kuvan anto itestään, ei kyllä muhun tee minkäänlaista vaikutusta tuollaset lähestymiset.

Onks sun vanhemmat jotaa simpukoit ku sä oot tollanen helmi?

Ootsä sukuu uunille ku oot noin kuuma?

Hei annatko sun puhelinnumeron kun hukkasin omani?

mul ois kotona vesisänky, mennääks tekee aaltoja?

Löysin netistä tällaisen sivun, josta näitä voipi lukea!

Sulla täytyy olla kultainen sydän jos sitä voi edes verrata pakkaukseensa...

jos kauneus mitattaisiin maidossa olisit lehmä

"Mitä me kaikki kolme tässä (tanssilattialla) seistään?" -Susta en tiedä, mä voin kyllä poistua nyt...

Mies oli yrittänyt minua useasti ennenkin saada mukaansa, en lämmennyt... sitten sanoi että voisi nuolla minua tunnin... en edelleenkään lämmennyt...

Olen nekrofiili, joten oletko hyvä esittämään kuollutta?

:D Mulla yks hunoimmista oli, ku yhes julkises tapahtumas siinä kahen aikaa vielä pyörimässä, ku porukka oli aikamoisessa tuiskeessa jo, nii muhun tarras joku het 2 metrine mies :D sit se alko ruhjoo mun kämmenselkää muka helästti ja söpösti, mut mun iho meni rullalle ja sattu nii saatanasti :D eikä siinä vielä kaikki, samal ku se alotti ton "hellyyden osotuksen", nii se alko laulaa Uniklubin "näiden tähtien alla" aivan päin helvettiä. Pisti hiljaseks ja tuijotin vuoroin mun kavereit ja sitä jätkää. Ku se lopetti nii se hymyili oikee leveesti ja kysy "no, lähetkö mukaa".

En lähtenyt.

Tahallisesti huonot iskurepliikit ovat juuri parhaita! Ne ovat kuin vitsejä, jotka pitää sanoa virnistäen ja hymyillen. Näin saa aikaan rennon ja hauskan ilmapiirin. Naiset tykkää, jos on hauska ja huumorintajuinen mies.

YKSI HERRA kysyi että ONko pakko olla noin kaunis kun se aiheuttaa hänelle kipinöitä ja turvotusta alakertaan...en lämmennyt...vaikka huone oli hotellissa yms..

Kyllä me nuollaankin.

M: Hei, tiiätkö mikä on päivän sana?
N: No?
M: Sääret, mennääks makkarii levittää päivän sanaa??

Olen huono iskemään naisia mutta näin kävi aikoinaan etelän lomamatkalla.Kävelin kaverini kanssa aamuyöstä baarista hotelliin todella kännissä. Vastaan tuli kaunis vaalea nainen tumman,ilmeisesti paikallisen miehen kanssa käsi kädessä. Heitin vitsinä,että laita se apina tohon tolppaan kiinni ja lähde meidän mukaan. Tyttö pysähtyi,katsoi meitä ja sanoi selvällä suomella voisin lähteäkin. No ei siinä voinut enää perääntyä. Tyttö lähti meidän mukaan ja paikallinen mies pikkusen ärtyneenä jatkoi matkaansa.

Mies surkuttelee, kun ei löydä itselleen naista.

Ei siis kannate surkutella tollasta juttua naiselle ketä mies yrittää iskeä.

tätä ei ollu tarkoitettu mitenkään tosissaan mutta lyötiin kaverin kanssa baarissa vetoa ettei ole pokkaa mennä sanomaan seuraavaa "repliikkiä" eräälle kauniille naiselle, noh kaveri meni ja sanoi niinkuin oli aikasemmin sovittu eli "mä olen vähän päästäni vajaa avohoitopotilas ja musta tuntuu että tarvisin tänään illalla vertaistukea" laski käden vielä tytön kädelle :D:D tyttö tajus homman täydeks vitsiks ja tuli jopa meitin kans lasilliset juomaan ennenku jatko matkaansa..

hauskin ja samalla huonoin tais olla ku mies tuli tanssalattialla vaatimaan, että sulkisin silmäni ettei hän sokaistuisi :D

Pannaaks menee, mukitolkulla??
Silliä kullekin,puimakone naksuttaa!!

Minusta paras ja toimivin, mitä mulle on sanottu on yksinkertaisesti "terve". Mä oon heti myyty kun joku ihan ok tulee ja sanoo sen.

Mä:Annatko kymppitonnista?
Blondi akka:EN!!
Mä:NO annatko tonnilla!?
Blondi:EN!
Mä:Annatko kympillä?
Blondi(huutaa naama punasena):Mikä hu--ora sä luulet mun olevan!!!
Mä:Kyllä mä tiedän sanomattakin mikä olet,kunhan kyselin sun hintojas!!

tuossa taannoin olin eräässä myöhään auki olevalla huoltoasemalaa tauolla ja tilasin siinä sitten kauniilta tytöltä pitsan. En tiedä edes miksi, mutta kun tyttö kysyi täytteitä niin sanoin..

"laitetaan vaikka jauheliha, katkarapu, salami ja sinut"

tyttö meni ihan hämilleen ja ei tiennyt mitä sanois. sai sitten sanottua että ei kuulu täytteisiin.

"no otetaan sitten vaikka ananas siihen sun tilalle"

Tyttö: oikei mitä muuta sais olla?

minä: no kahvin vois ottaa jälkiruoaks ja sinut kahvin kanssa...

Ja tosiaakin ei ollut mikään aikomus edes mennä tyttöä iskemään mutta sainpahan mukavaa kahviseuraa..:)

Eli sponttaanisti vaan mitä vaan tulee mieleen ja soveltakaa tilanteen edetessä..niin se jack sparrowkin tekee..;P

Idioottivarmoi iskurepliikkei.

"Mul on repussa pari tölkkii ES."
"Alaxx?"
"Tuu meille pelaa CoD/BF"

Voi vi..tun teinipelle james!!!!!!!!!!!!Tauluun sua lujaa muksista vaa

M: tietkö kuinka paljon painaa jääkarhu?
N: errrmmm... en?
M: Niin aljon että se riittää rikkomaan tän jään meidän välistä.

Tuli siinä hetki sit jubailtuu, hauska heppu!

Mulla taas tapana vetää kunnon känni ja käsimerkein jäljitellä sukupuoliyhdyntää.
Ei oo oikein toiminu....tiiä sitten...

Onks sun äitis enkeli kun oot niin kaunis. Kerran toimis ja sain seksiä.

Eräs sukulaiseni iskettiin baarissa seuraavalla repliikillä ilman tervehdystä: "Vaihdetaanko kännykännumeroita?" Muutaman minuutin kuluttua nainen vei miehen kotiinsa ja he joivat hyvät kahvit. Tämä tarina on tosi.

kysyin tytöltä: minkälainen navetta teillä on kotona?
nainen: ööö mtäh.. ei meillä oo navettaa
minä: missäs te lehmii pidätte?

Sori jos kyylään, mut sä oot niin söpö.

oliko vanhempas helmiä ku oot tollanen simpukka!

Mitä lehtiä sulle tulee postiluukusta?

Pakko tulla sun viereen-kehoni käski.Sanoi mies ja toi värikkään juoman minulle ja itseellen miehekkäästi oluen :D

Mies naiselle: "jos kauneus olis rikos, sä istusit elinkautista."

"Jos et anna niin mä raiskaan sut"
–Eräs hermostunut ja kiimainen teinipoika ruotsinlaivalla, poikuuttaan halusi menettää ja jännityksen johdosta päästi aikamoisen sammakon suustaan.
Tuskin tarvitsee kertoa, että tunnelma oli hiukan kiusallinen. Ei ollut mikään raiskaaja tietenkään, muttei aivotoiminnassakaan tainnut olla kehumista.

Oma pohjanoteeraus eräälle neidolle teinipoikana laivalla:
"Panisin sua jos en olis näin kännissä."
Ei lämmennyt.

tiskillä: mulle olut ja tolle lehmälle paali heinää

osu ja uppos, once in a lifetime huumorintaju...

Huomattavan rintavalle naiselle;

Tuleeko noista maitoa?

nooh tällainen:

n. 40v mies: Minkäs ikäinen neiti on?
Minä: 23
Mies: Uuuu, juuri sopivan ikäinen *wink wink*

.......

ulkomaalainen m (aviossa): haluutko makkaraa? mulla on työsuhdeetuna alennuskuponki.
n (aviossa): ??

Mikäs kottarainen täällä parveilee?

Omalle kohdalle on osunut tällanen: facebook on ihan kiva juttu, mut sun kaa riittäis pelkkä face [hangonkeksihymy]

Onks sun isäs nalle puh, ku sulla on tollane puolen hehtaarin perse :D

Kaikki iskurepliikit jotka tulevat naisen kannalta epäsopivilta miehiltä on huonoja, sisällöstä ja konteksista riippumatta.

Kaikki iskurepliikit jotka tulevat naisen kannalta sopivilta miehiltä on hyviä, sisällöstä ja konteksista riippumatta.

Jos kauneus on pala pekonia, nii sä oot koko emakko.

Tapahtui viikonloppuna:

- Sshaankos pluvan tanssimaan (puhe sammalsi jo siihen malliin)
- Ei kiitos
- Mä nään et sul on hyvät rinnat
- Jaa
- Onksne hyvät?
- Jep jep...
- Sen jälkeen alkoi arvailemaan ikää.
- Saisinko olla yksin kiitos.
Ja tajusi sentään lähteä.

Tuolla tavalla ei kannata yrittää, voin kertoa.

onks sun vanhemmat appelsiineja ku oot nii mehukas?

onks sun vanhemmat appelsiineja ku oot nii puristeltava?

jos kauneus ois rikos, istuisit elinkautista.

onks sun vanhemmat simpukoita ku oot tollane helmi?

siinä joitai xdxd

lähdekkö meille jatkoille? Olis muuten pikkusen kossua ja voisit saara naida

M: haluutko elämäs parasta seksiä?

Minä: no en todellakaan…

M: lähe sit mun mukaa

:D

onks sut valmistettu kinder tehtaalla ku oot noin bueno ;)

Istuin aamuyöst 1960 luvun kesäbilikani pelkääjän paikal ja kuski ol huolsikal asioimas, ku viereen ajo tusina-Camaro
- Tuu uudemman ja hienomman kyytiin, ehdotti Camaron kuski.
- Älä solvaa mun muruu, vastasin.

-------

- Jos et ala seurustelemaan kanssani, olet rasisti, sanoi tumma poika
- Sitten olen rasisti, vastasin.

------

- Voit sä olla mun halpa, yksi humalainen keksi kysyä
- No en, vastasin

Valomerkin aikaan taksijonossa: "Uskallatko pussata mua?"

Oli jotenkin hauska repliikki, varsinkin kun kysyjä oli hyvännäköinenkin. :D

Terve, nyt kun ollaan puolituttuja miten olisi puoli yhteys?
??? Mikä puoliyhteys?
Suku

Jos mä olisin kala,ja sä mato koukussa,mä nappaisin heti kiinni..^_^

Sun oikee jalka on joulu ja vasen uusivuosi..ehtiskö tossa pyhien välissä tulla käymään?!

Huonoin isku (ja ensi-) repliikki koskaan:

"Haluutko kokeilla mun tissejä?"

Kysyjänä oli siis jonkinlainen bodariMIES. No thanks.. :D

"Näytät ihan neitsyt marialta!", "Näytät ihan mun nuoruuden aikasilta naisilta, kun hiuksesi ovat tollai samalla tapaa kiharalla ja pörrössä!", "Ootsä ulkomaalainen?!", "Näytät ihan italialaiselta!", "Näytät ihan espanjalaiselta!"

Ja joo, olen kyllä ihan suomalainen syntyperältäni :)

Jotkut naiset tykkää imeä munaa.

näitä ku lueskeli ni kyl hymy nous :)
mutta toimivin mitä ite käytän ni on mennä johki pöytää mis näyttää olevan kauniita naisia (toivonmukaan myös järkeviä) on tämmönen.

minä : Mro, saakos teidän pöytää tulla kans?
pöydässä : joo/ei
Minä : (jos pääsen pöytää) niin kättelen ja kerron nimeni ja alan juttelee mukavii :)

paras ikinä ja toimivin

M: Moi, saanko ottaa susta valokuvan?
N: ööh miks?
M: Lähetän sen joulupukille, niin se tietää mitä haluun joululahjaks.
=)

Baarissa. Kysyn baarimikolta "olisko mitään hyvää ja alkoholitonta?". Vieressä seisova mies sanoo "Mä". Repesin ja heitettiin high fivet. Harmittaa, kun kaveri keskeytti ja mies ehti katoamaan.

Käveltiin puolituttuporukalla bileisiin lukioaikoina. Kysyi mun etunimeä. Kerroin. Vastasi kovaan ääneen koko porukalle: Miten kaikki *****-nimiset voi olla hyvännäköisiä? Hymyilin ja hämilläni kiitin.

Uskomatonta ettei täällä ole aina toimivaa ''Paljo sun mutsis työntää kuulaa?'' repliikkiä.

Haluisiks olla mun tulevan lapsen yksinhuoltaja äiti?
Nauroin.

Sloveniassa vuosi sitten tuli aika helmi ihan spontaanisti. Menin kahvilaan tiskille, muita asiakkaita ei ollut. Tarjoilijaneito seisoi selin, eikä huomannut mua.

Kysyvästi totean "Hi?"
Tyttö saa slaagin, kääntyy ympäri ja naurunsekaisesti parahtaa "Fuck!"
Johon minä "Well... Thanks for offer but I was thinking of a sandwich and a beer" :)

Juteltiin tunti pöydässä kahden ja vaihdettiin puhelinnumerot :)

Mies baarissa sormeili kaulakoruani ja sanoi " olet varmasti kaunis vain tuo kaulakoru ylläsi". No ei napannut, muttei huonoimmastakaan päästä.

Kerran vedettiin viimeisen biisin ajaksi tanssilattialle ja tokaistiin "mua panettaa" ja sit kun en lähtenyt, puraisi perhana niskaan ja lähti etsimään toista - huh!

Istahdin baaritiskille ja tilasin lonkeron. Viereisellä tuolilla mies kysyi " mistäs siihen tupsahdit?" ja juttu alkoi siitä ja toimi.

"Oliks sun vanhemmat jotain pullii ku sä oot tollane muru?" ;))

"Onko sun vanhemmat jotain sikoja, kun sä olet tollainen lehmä"

Onnistuu aina. Jos ei onnistu kannattaa kokeilla tätä: "Pannaanko?"

ANNA PIL.LUVA SAATA.NAN HUO.RA

Lennä lennä leppukerttu mun ison ja kovan kimppuun :)

Eikös toi oo vähän loukkaavaa kysyä että "onko isäs/äitis ___________ ku oot noi __________" koska eihän kaikki välttämättä tunne isäänsä/äitiänsä tai muuten ole väleissä? :D ei sillä että itseäni häiritsisi mutta jokuhan voi suuttua ihan kunnolla. Joten jos haluatte olla varmoja ettette saa turpiin nii kysykää mielummin et "ootko sukua" tai jotain muuta vastaavaa.

Jos oisit hirvi ni oisin hirveen ihastunu :)

Kerro vaan nimes ja kysy kuulumisia, juttele tai semmosta. Toimii aina

Sun jalat ovat kuin dominokeksi, haluisin vaa ottaa reunat pois ja syödä kaiken hyvän sieltä välistä ;)

Ihan randomisti tuli jäbä viereen baaritiskille, tuijotti hetken ja tokas: "Omistatko gerbiiliä?".

Toimi. Ihan vaan koska siinä ei ollut mitään järkeä.

no tuleeko sitä pillua vai ei?

Sulla on nätit kengät, miltähän ne näyttäs aamulla mun eteisessä.
Toimii! testattu on

Oon burger kingissä töissä, odotin ekaa aamujunaa yövuoron jälkee. Saman ikänen humalainen jätkä tuli juttelemaan ja hetken päästä letkautti "saisinks mä maistaa sun.... Tuplawhopperia. ;) ;) ;) ;)" kyllä siitä molemmat hyvät naurut saatiin XD paras ikinä!! En mukaan lähtenyt kuitenkaan

Burger kingissä siis on hampurilainen nimeltä tupla whopper

Täs on yksi :D

Mennäänkö leikkii meille kotia?
Sä olisit ovi ja mä paukuttelisin sinua.

Eks mulla oo hienot kengät? :D

Oon kuullu tällaisen, jos olisit puu tulisin sun juurelle kusella :D

"Käytsä usein täällä?". Legenda.

Ja yksi huippu: " Olet niin kaunis että haluaisin maalata sinut, mahtava sivuprofiili. Olen muuten taiteilija"

Baaritiskillä avaten keskustelua: "Etkö säkin söis hamppupellon, jos olisit hirvi? :)

Näinkin voi käydä, jos keskeyttää toisen puheen liian aikaisin. Nainen ei tiennyt miehen olevan varakas ja mies kysyy naiselta.
"Voinko panna sinu" jonka nainen keskeyttä "No et ikimaailmassa" ja nainen lähtee ovat paukkuen.
Mies huudahtaa naisen perää " no ei sitten jos ei kelpaa. Olisin vain kysynyt, voinko panna sinun tilillesi 100 000 euroa.

Voishan sitä kohteliaasti kosasta ja kysyy et:Haluisko neitokainen tulla hautatuks meitän sukuhautaan?Tää ainaski tehos itteni kohdalla.

Muille oot muru, mut mulle koko pulla <3

Onks sun jalat kipeet ku sä juokset koko ajan mun mielessä

Sori ku seuraan sua,mut äiti käski seuraa unelmoi;)

Firman virkistyspäivällä parikymmentä keski-ikäistä miestä meni syömään ja alkoholia nauttimaan firman piikkiin. Liikkeellä oli myös isä ja poika yhdistelmä. Isä tokaisi parikymppiselle naistarjoilijalle että hänen parikymppinen poikansa on tässä.... niin että tervetuloa sukuun. Oli muuten naistarjoilija hieman vaikeana siinä. :D

Olen joskus nuoruudessani kaljapäissäni tykännyt hullutella ja käytin kuulemaani kikkaa pari kertaa. Pitää tulla itsevarman energisesti paikalla suht iloisella äänellä asenteella: "Moiiiii, minkä värinen polkupyörä sinulla on?". Yleensä neitokaiset naurahtivat ja myös vastasivat kysymykseen jolloin siitä sai jutun juurta aikaiseksi. Ehkä tälläinen arkinen ja aidosti koskeva kysymys toimii jään rikkojana. ;)

Kerran ruotsinlaivalla kavereiden kanssa siiderillä maustettuna huudeltiin pikku tuhmia ohi meneville neidoille. Yleensä neitokaiset eivät reagoineet mitenkään, mutta eräs keski-ikäinen nainen meni ohi, kuuli kun huudettiin "herkkupeppuuuu...." ja portaita ylös noustessaan heilutteli oikein reilusti tarkoituksella peppuaan vastaukseksi. :D

Kaikki ne, millä pyritään saamaan jotain tulosta aikaan, on itsensä ja toisen elinajan haaskaamista. Luuleeko joku että nykymaailmassa voisi saada aikaan mitään muuta kun kieroilua, penkittämistä ja kaksinaismoralistista paskaa?

Ellei sitten oo niin epätoivosesti pillun perässä että on valmis tohon... Siinä on samalla naiselle sitten loppuillaksi narri, ovimatto sekä juomanmaksaja.

Kysyy YH-äidin kakaralta "haluatko pikkuveljen tai -siskon?"

Nakkipiiloa, pannaanko lämmitettynä? Onko se koko piiraan pitunen varmalla?

mistä?

Kerran kysyin tanssiessa koppavan tuntuiselta tytöltä piruuttani: oletko 69-pieruseksin ystävä. Vaan tyttö häipyi sen siliän tien.

Moi, haluatko maistaa mun mulkeroa?

Tämä toimii varmasti, ainakin jos kädessäsi on Sonnisaaren mulkero-niminen olut. Olutta ei tietenkään ole pakko esitellä heti... ; D

Ei tuo ”Terve, mitä kuuluu?” oo ikinä toiminu.
Joku hauska vitsi/ice breaker ni nousee prosentit tilastotieteiden perusteella.

Tuuks panee

Ooks sä joku nyrkkeiliä vai muuten vaan noin tyrmäävän näkönen

Meille vai teille?

Onko sun isäs joku leipuri kun sulla on noin makeet munkit! Onko sun isäs joku käsityöläinen ku sulla on nii vikkelät sormet!🇫🇮🇫🇮🇫🇮🇫🇮🇫🇮🇫🇮🇫🇮🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️😪⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮😀😪⚽️😪⚽️😪😪⚽️😪⚽️😪⚽️✈⚽️✈⚽️✈⚽️✈⚽️⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪😪⚽️😪⚽️😪⚽️😪⚽️😀⚽️😀⚽️⚽️⚽️⚽️🦁⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️🇫🇮⚽️⚽️🚣‍♀️⚽️🚣‍♀️⚽️🚣‍♀️⚽️🚣‍♀️🚣‍♀️⚽️🚣‍♀️⚽️🚣‍♀️⚽️🚣‍♀️⚽️🤑⚽️😂⚽️😂⚽️💓💓⚽️😏🙂😏🙂😏🙂😏😏😏🧢🧢🐴🐴🧢🐴🙂🦁😏🧢🎓🤑🤑🧢❤❤🧢❤🧢❤🧢🤑🙂😏😏🐎😏😏🧢😏🎓😏🎓😏🎓😏🧢😏🧢😏🧢😏😏🧢✈🧢✈🧢✈🧢😂🧢🤑🤑🧢🤑🐎😏🐎😏🐎😁🐴😁🐴😏🐴😏🤑🚣‍♀️🦄🚣‍♀️🦄⛑🦄😏🐴😁🐴⛑🐴💎🐴💎🐴😁🐴☪️🐴☪️🐴☪️🐴😂🚣‍♀️😂😂🚣‍♀️💎☦💎☦⛑🎩😂⛑⛑😂😏🐎😏🐎😏🐴😏🐴🤑🚣‍♀️❤🚣‍♀️🤑🐴😏😏🐴😏🐴🤑🐴🤑🚣‍♀️🤑🚣‍♀️🤑🚣‍♀️🤑🤑🚣‍♀️🤑🚣‍♀️🤑🐴❤🐎🦄🐎👟🙂😍🧢❤🧢❤🙂🦁🙂👟❤🙂❤🧢🦄🦁⚽️🚣‍♀️👞🦄🚣‍♀️🎓😍🦁🧢🤑🦁🧢❤🦁🤑🦁🐎❤🇫🇮🧢❤🇫🇮🐎🤑🇫🇮🐎🤑🦁🧢😂🦁🐎🤑😍🐎❤😍🐎❤🇫🇮🐎❤🇫🇮✈🇫🇮🐎🤑🦁🧢🤑🦁🐎✈😪🙂✈🦁🐎❤🇫🇮🙂❤🐎❤🇫🇮🙂❤🐴🙂❤🐴🙂❤😪🙂❤🦁🙂🤑😪🙂✈🇫🇮🙄🤑🦁🤑🦁🙄😂🦁🧢🤑🦁🐎✈🦁🧢😂🦁🧢🤑🦁🧢😂🦁🐎😂🦁🐎😂🦁🐎🤑🦁🙂😂🦁🐎🤑🦁🐎💓🦁🐎🤑🦁🧢🤑🦁🐎🤑🦁🧢🤑🦁🧢😂🦁😂🦁🧢😂🦁🧢😂🦁🧢😂🦁🚣‍♀️😂🦄🚣‍♀️😂🦄🚣‍♀️😂🦄🚣‍♀️🤑🦄🚣‍♀️🤑🦁🧢😂🦄🐴✈🦁🚣‍♀️🤑🦁🚣‍♀️😂🦄🚣‍♀️😂🦄🚣‍♀️😂🦄🚣‍♀️🤑🦁🧢🤑🦁😂🦁🐎🤑🦁🧢🤑🦁🧢😂🦁🧢😂🇫🇮🐎😂🦁🧢😂🦁🐎😂🦄🐎✈😍🐎❤🇫🇮⚽️❤🇫🇮🙂✈🇫🇮✈🇫🇮🐎😂🦁🧢🤑🦁🧢😂👟🧢😂🦁🧢😂🇫🇮🧢✈🇫🇮🙂✈🇫🇮🙂🤑🦁🧢🤑🦁😂🇫🇮😂🇫🇮🐎😂🇫🇮🧢😂🇫🇮🧢😂🦁🙄💓🦁🧢🎩🦁🧢🎩🦁🧢☪️💎🎓💓🦁🤑🇫🇮🙄🤑🇫🇮🙂🤑😪❤🐴

Oletetaan että nainen on ulkoisesti kaunis.
Tulee baariin (tosin nyt baarit on kiinni) miehet siinä bongaillee ja käy vuoronperään läähättämässä ja kehumassa sitä?
" mies menee sen luo ja sanoo": "mistä kirppalilta sä ostat nuo vaatteet ku tuo sun mekko näyttää ihan Äitivainajani yöpaidalta"?
Nainen kiinnostuu koska niitten kaikkien kehumisen ja lähentelyjen jälkeen
joku tulee ja sanoo sille suorat sanat?

"oot kuin pallmallin purut koska voisin käännellä sua kokoyön"

Haiseeko täällä sun mielestä kloroformilta😂

Käynks mä täällä usein?

Toimivia hassuja iskuyrityksiä mitä on tullut nähtyä:
-tarraa suoraan takapuoleen kiinni
-mennään meidän hyttiin drinksuille käytiin just kaupassa
-kaappaa tanssilattialla tyttösen suoraan hellään otteeseen kyselemättä mitään

Ja sitten viimesenä tälleen pitkän kaavan mukaan valomerkin aikaan:
Poika: missä asut?
Tyttö: kuinka niin?
Poika: ajattelin, että kummalle on lyhyempi matka
Tyttö: paikassa xyz
Poika: ok, mennään teille
Tästä matka sitten jatkui taksitolpan kautta jatkoille

Yllättävän vähän haiset hielle, noin lihavaksi naiseksi.

Ja pimsii tuli..vai tuliko??

"Ooks joku juna ku voisin olla sun raide?"

"Ooks joku uimari ku voisin olla sun allas?"

"Ooks joku amerikkalaine koulu ku haluun ampuu lapsii sun sisää?"

Onk vanhemmas jottai tuunareit ku sä oot tommottis lapionaama?

Legit kaikki iskurepliikit on huonoja :,)

Loi

Sä oot mulle vähän niinku kamomilla tee? Yhtä kuuma ja nautittuna sisältäkin lämpenen?

Moi, olitko persujen kesäleirillä?

Lähetän kalustekuvan https://www.iltalehti.fi/matkajutut/a/88dd5032-3d54-4a9d-b2ce-fe9a410b4a89

”Tuot mieleeni mun mummoni, joka oli ihan mukava ihminen”.

Oisko sul lainaa köyttä haluisin köyttää itteni sun katost roikkuu😏

"Ööö siis oumaigaaad whaa whatsama whutuff, sä oot iha HIRWEEEEEH siis iha GaUheEE, meow" *tyttö on melkein iholla kiinni*


Hirveeeee :) Ootteko muuten maistaneet hirvipaistia koskaan? Itse tykkään. Ai että, olipas muuten hyvä juttu, ihan totta. Varmaan naurat tälläkin hetkellä.

Oliko vanhempas astrofyysikoita kun keräsivät noin paljon kauniita atomeja yhteen neitoon?

Mikä toi tuolla sun takana on? Ai mikä? Ei halusin vain nähdä, oletko yhtä hyvän näköinen takaa kuin olet edestäkin? Hymy riittää vastaukseksi.

Itse repliikki voi olla tosi huono ja sitä voi tehostaa, tekemällä siitä vielä huonomman, esittämällä kyseinen iskurepliikki oudolla äänellä ääliömäinen virne kasvoilla.
Just vaikka esim. "Teille vai meille, miltä vaikuttaa?" sanoen sen ärsyttävän kuuloisesti ällö virne kasvoilla. Olemus sellainen, ettei kukaan nainen lähde matkaan.
Just semmonen Uuno Turhapuro: paskoissa kuteissa, epäsiisti turpavärkki, typerä ääni ja tukka semmonen taakse kammattu liimaletti, mustat aurinkolasit ja suu levällään niin että huonot hampaat esittelee siinä samalla.
Miltä vaikuttaa?

Kävin erään kaverin kanssa kylässä hänen kaverin kämpillä. En ollu koskaan ennen nähnyt kyseistä tyyppiä, mutta lähdin kaverin seuraksi käymään siellä.
Se tyyppi oli sellainen, että koko ajan valitti sitä kun ei saa naista mistään ja panettaa koko ajan. "Joutuu pelkkään omaan käteen tyytymään" ja plaapplaapplaap. Uliuli, valivali jne. Kertoi ristineensä runkkukätensä Winonaksi. Sitten hakkasi nyrkkeily säkkiä samalla kun valitti pillutonta elämäänsä.
Sitten se lopetti sen hakkaamisen ja mitään sanomatta katsoi ikkunasta kadulle. Hetken tsiikasi näkymää ja sanoi, että nyt mä lähden ettii muijaa. Jääkää te tänne siksi aikaa. Tyyppi lähti ulos, ja me katsottiin ikkunasta minne päin se lähti. Tyyppi käveli kadun päätyyn, kääntyi ja palasi kämpille. Se vaan vilkaisi kahta muijaa siinä kadulla ja käveli ohi. Mitään ei puhunut, käveli vaan sen kadun pätkän päästä päähän. Sitten se tuli kämpille ja alkoi valittaa, ettei naiset hänestä kiinnostu. "Kukaan tullut edes juttelee." Sitten se aloitti taas sen nyrkkeilysäkin hakkaamisen ja valituksen, kuinka joutuu vaan runkkaamaan. Lähdettiin siitä menee, kun se meni ihan omituiseksi.
Tyyppi meinasi, että naisen saaminen käy niin että lähdetään vaan ulos ja odotetaan, että joku tulee yhtäkkiä luokse ja lähtee mukaan, kämpille panemaan.

Onks sun vanhemmat jotain simpukoita ku näytät siltä niin kun sun päältä olis ajettu metsäkoneella?

Tutun rouvan pöytään lyöttäytyi itseään täynnä oleva mies tekemään itseään tykö. Rouva totesi: jos haluat kaivaa persettä niin kaiva omaas . Tunnelma lässähti.