aiempien suhteiden/irtosuhteiden määrä, nimet, ulkonäkö, kuinka monta kertaa sängyssä yms.? Onko yksityisyyteen mitään oikeutta?
Kuuluuko kumppanin tietää
??????????????????????
654651
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 65
Vanhimmat
Pysy perusasioissa äläkä mene yksityiskohtiin.
Suhteiden määrästä ja laadusta voi vastata suurpiirteisesti, kuten "Minulla on takana muutama lyhyempää suhdetta ja pari vuosien mittaista". Exien nimi ja ulkonäkö, siinä missä yhdyntöjen määrä ja laatu ovat yksityisasioita, joita ei tarvitse kumppanille kertoa. Jos on asioita jotka edelleen voivat olennaisesti vaikuttaa jopa nykyiseen suhteeseen, kuten koettu parisuhdeväkivalta, petos ja siitä seurannut luottamuspula, sairaalloinen mustasukkaisuus ja siitä seurannut oman tilan ja ajan merkityksen korostuminen tms. niin näistä asioista kyllä kannattaa puhua.
Taakse jäänyttä menneisyyttä on turha alkaa toisen kanssa perusteellisesti märehtimään. Historian kuuluu jäädä taakse, eikä sitä pidä tuoda nykyisyyteen. Jos esimerkiksi kerrot nykyiselle kumppanillesi yksityiskohtaisesti exien kanssa koetusta seksielämästä niin voit olla melko varma, että mustaat sillä nykyisen suhteesi kun kumppanisi alkaa vertailla itseään exiisi, kenties jopa epäillä omaa viehätysvoimaansa ja sinun rakkauttasi häneen (janottaako vanha suola).
Onko yksityisyyteen oikeutta? -On. Pidä siitä kiinni.
Kyllä se kuitenkin on aika tärkeää tietää kumppanin menneisyydestä millainen esim. naissankari on ollut. Siitä voit jo muodostaa käsitystä kenen kanssa olet alkanut seurustelemaan. Ei tietenkään yksiyiskohtaisesti tarvitse kaikkea kertoa. Itselläni ainakin luottamus uutta kumppaniani kohtaan on kasvanut, kun hän on ollut valmis kertomaan, kun kysyttävää on ollut. Sama tietenkin toisinkinpäin. Aika lailla tiedetään toistemme menneisyys. Eipä sitten tarvitse turhaan epäillä ja päätään vaivata entisillä suhteilla. Ja sovittu on, ettei entisten kanssa olla missään yhteyksissä. Niistä yleensä seuraa vain riitoja. Nyt eletään tätä päivää ja entiset on entisiä.
Aika ristiriitaista sanoa, että eletään tätä päivää jos toisen pitää menneisyyttään raportoida. Jos tuomitset ihmisen tämän menneisyyden pohjalta, kohtelet häntä niinkuin ihminen olisi aiemmat tekonsa eikä elämänsä aikana voisi oppia ja kehittyä. Itse olen tietoisesti päättänyt olla kyselemättä liiemmin aiemmista suhteista ja tämä siksi, että luotan kumppaniini, eikä minulla ole tarvetta lähteä kartoittamaan hänen aiempaa historiikkiaan tarkasti. Olen antanut vapauden hänelle kertoa jos hänen mielestään jokin asia on ollut olennaisesti sellainen minkä minunkin kanssani voi jakaa.
Itse olen parisuhteessa ns. entisen naissankarin kanssa. Hänellä on ennen minua ollut paljon naissuhteita takana ja menty eikä meinattu nuorempana. Pettämistä hänen puoleltaan ei aiemmissa suhteissa ole ollut. Aloin seurustelemaan hänen kanssaan hänen ollessaan jo lähempänä aikuisikää kuin nuoruutta. Hän on ollut ehdottoman kiltti ja luotettava koko suhteemme ajan, jota tähän mennessä kestänyt reilu kuusi vuotta. Arvioin häntä suhteemme alussa ns. puhtaalta pöydältä ensimmäiset pari kuukautta, vasta tämän jälkeen otimme entisen elämän esille.
Me elämme tätä päivää, enpä tiedä kaikista muista pareista.
sun kumppanista, eikä se ole sun iskä tai äiskä!!
Ei kuulu sille noi asiat!
tietää! Jotain yleisluontoista ehkä voi kertoa, muttei mitään yksityiskohtia tarvitse. Tuollainen utelija vaikuttaa lähinnä pervolta tirkistelijältä!
Edelliset vastaajat olivat ilmeisesti naisia, naisethan ovat aina sitä mieltä että naisen ei tarvitse kertoa mitään, vaikka mitä olisi tehnyt. Miehen tulee toki kertoa esim. jos on ollut alkoholisti. Vai tuleeko?
No siihen vastaukseen. Aiempien suhteiden ja irtorsuhteiden määrä, ilman mitään pienentäviä valheita. Ja pitkistä suhteista voi toki kertoa, mihin kaatuivat. Sen enempää ei tarvitse kertoa, mutta toisaalta nämä on velvollisuus kertoa jos toinen haluaa tietää. Vai etkö sinäkään halua tietää jos miehesi on ollut alkoholisti vielä pari vuotta sitten? Eihän sitä tarvitse kertoa?
entisistä suhteista kertoa, muuta kuin jos jotain kysytään tai on jotain mikä vaivasi, tarkoitan väkivaltaa ym.
alkoholismista (=sairaus) kertomisen suhteisiin..? Mielenkiintoinen näkökulma tuokin... Kuitenkin se, että aikuisella ihmisellä on takanaan joitakin suhteita, on ilmeisen terve merkki..? Jos henkilö olisi seksiaddikti, sitten oltaisiin ehkä samalla viivalla alkoholistin kanssa.
Naisen yliseksuaalinen käytös on tyyliin BB-Minna on helpostikin verrattavissa alkoholismiin.
esittäjä ei käsittääkseni ole ko hahmo, joten mitä sitten?
Miksi mies haluaisi tietää yksityiskohtia naisensa aikaisemmasta seksielämästä? Eikö olekin niin, että tirkistelynhaluista miestä silloin kiihottaa niillä asioilla hekumointi? Toinen syy voi olla vainoharhaisen mustasukkaisen miehen halu nöyryyttää naistaan näillä tiedoilla. Mitään rakentavaa syytä yksityiskohtien uteluun ei ole.
niinpä mitä sitten...
juuri näin..samat viivat..
pitäähän se
joo samalla viivalla..
Todella mielenkiintoista..
juu
no onhan se
tietää. Niitä on niin vähän.... 1 ennen häntä
joka aktista erikseen, missä asennossa teitte sitä, saitko vai et, harrastitteko oraalia tai anaalia ym ym...?
Kukapa ne kaikki olisi muistanutkaan. Hän tiesi että olen ollut naimisissa ja eronnut. Se riitti.
Jätit paljon kertomatta, miten voit sanoa olevasi rehellinen?!
kait täysijärkinen mies tietää mitä avioliitossa tehdään kertomattakin.
Missä se sinun rehellisyytesi nyt on, kun miehesi on pitänyt itse arvailla, mitä olet exäsi kanssa tehnyt....
Ei millään pahalla - mutta taidat olla todella naiivi...
sinä tosissasi noin tyhmä?
Olen sitten tyhmä. Mutta melko typerää on sekin, että joku tulee tänne brassailemaan "rehellisyydellään" asiassa, josta ei selvästikään ymmärrä mitään. Kuten et ilmeisesti sinäkään...
Ottaapa hohhoijaata koville, kun kaikki naiset eivät olekaan hänenkaltaisiaan valehtelevia kevytkenkäisiä naisia. :D
Olipa nokkela arvaus... Entäs, kun olenkin mies, joka naureskelee aikansa kuluksi naisten lapselliselle "avautumiselle".........
Jos naisella on ollut nykyistä ennen yksi niin ihanko tosissaan luulet, että naisen tulisi kertoa jokainen yhdyntäkerta silloisen miehen kanssa ja missä asennossa?
Sinä se tässä tyhmältä vaikutat..
Eihän siitä mitään tulisi, jos pitäisi kaikki kumppanit luetella, ja sen päälle vielä yrittää muistaa, minkä näkönen tirppa löyty makkarista minkäkin baari-illan jälkeen...
kyllä pitää ilmoittaa.
Jos ei sano mitään, oletan että määrä on aivan liian suuri kerrottavaksi ja annan kenkää.
Mutta jotain on vialla jos ei entisten kumppanien määrää edes voi kertoa...
Parisuhteessa entisten kumppanien lukumäärä ei ole yksityisasia.
Yksityiskohtien tenttaaminen taas on sairasta...
mulla ei mies tiedä entisistä suhteistani juurikaan muuta kuin et kuinka monta suhdetta on ollut ennen häntä... ja yhden eksistäni on nähnyt, mutta ei vaihtanut sanaakaan hänen kanssaan... mutta on kuitenkin nähnyt...
ja eipä ne miehelleni kuulu.. koska se vain loukkaisi häntä liikaa... parempi näin....
Taitaa löytyä tummaa keppiä taustalta? Sen kun äijä saa selville, lähdet kun kana orrelta.
Tuollaiset väittelyt kuuluvat käsittääkseni jonnekin muualle....
tämän viestin aloittaja on valehdellut kuuden vuoden suhteen alusta asti milloin mistäkin. Kohdellut naisiaan ilmeisesti päin jotain niin siksi pimittäny mennyttään siltä osin. hyppinyt missä sattuu sängyissä, kavereiden exmuijat käyty kans osittain läpi (myös tyrkyttäny yhtä muijakaveriansa kaverilleen et josko on pettämiseen taipuvainen), testaillu muijia kun ilmeisesti mustasukkainen ollu(mustasukkaisuutta häpeää sairaasti ja sitä pahensi kun viimesin muija oli sairaalloisen mustis masennusaikana)omaa mustasukkaisuuttaankin varmaan pelkää niin että pakenee ja peittelee viimeseen asti. Sitoutumispelkoinen ilmeisesti koska aiemmat suhteet tosi lyhyitä ellei pelkkiä parinkerran panoja (joitain väitti kavereiksi vaikka paneskellu myös).
kaiken huipuksi viimesin niitti oli kun valehteli facebook"kaveristaan" et se on joku entinen ryyppykaveri samoista porukoista, ei muuta (kysyin että onko ollu muutakin kun kaveruutta) mutta paljasti myöhemmin että on pannu sen(kin) kanssa.
Että hyvät ihmiset: kun joku taisi tässä viestiketjussa sanoakin niin jos menneisyyttään peittelee niin kyllä siellä jotakin hämärää silloin löytyy. tämä henkilö (aloittaja) on ilmeisesti menneitään peittelemällä halunnut antaa itsestään parempaa kuvaa kun millanen on oikeesti ollu. Äijä on seonnu myös naimisissa oleviin muijiin ja pitää kaikkia muita osapuolia syyllisinä siihen mutta itsessään ei näe syyllistä saati mitään vikaa. (pidin hänen "moraaliaan" (=anteeks mitä moraalia, onko sillä sellasta??) outona monessakin asiassa) Hyvin todennäkösesti pitää naisia objekteina jne kun on niin heikko. minutkin (jota MUUT ihmiset kehunu kauniiks ja nätiks)on saanu tunteen itteni rumaks ja kelpaamattomaksi. aina minussa jotain parannettavaa "tai eroan sinusta". ei ole haukkunu ulkonäköäni mutta ei pahemmin kehunukkaa. pukeutumisestakin sanonu aina mieluummin negatiiviseen suuntautuvaa kommenttia kun olen väkisin kysyny että "mitä mieltä oot vaatteista?" tms. ja minä ihmisenä olen ollut milloin ihana ja milloin syypää ihan kaikkeen. ristiriitane äijä.
Ja kyllä itsetuntoni on heikko (heikentynyt entisestään), mutta myönnän sentään vikani ja virheeni ja teen töitä itseni eteen. häneltä en ole koskaan saanut tunnustusta mistään. paskaa kyllä tullut niskaan enemmän kuin liikaa, mutta sehän on kuulemma minun vika. Kaikki miten hän on minua kohtaan törkeä ollut on kuulemma minun vika. eikös ihminen ole itse vastuussa siitä miten toista kohtelee?
Ei myönnä virheitään ja on tehnyt epäilyttävän hämäriä juttuja menneisyydessään joista en ole varmaan saanut tietää kuin osan (rikkonu lakia muutamia kertoja jne.)
Tällä viestiketjullakin hakee ihmisten kommentteja minua vastaan muttei tajua että poimii ja tulkitsee kommenteista vain sellaiset osat jotka hänen näkemystään tukee. Ja mistä tiedän? pyysi lukemaan teidän kommentit täältä. asiakin jota teiltä kyselee on riidanaiheen sivusta. Otsikko olisi pitänyt olla että onko oikeus valehdella kaikenmaailman existä ja panoista ja silti olla niiden kanssa yhteyksissä... hän vain haluaa syyttää minua mustasukkaisuudesta koko ajan (myös aiheetta). kyllä myönnän olen välillä mustasukkainen, mutta myös työstänyt asiaa. nykyään hän on nähnyt jopa tavallisissa lauseissa mustasukkaisuutta. Varmasti tulee aloittaja tämän lukemaan täältä joten terkut vaan, ei tarvii tänne mulle kommentoida!
Muut saa kyllä kommentoida jos lystää. Olen varmaan seko kun meen ton juttuihin mukaan enää.... hoh hoh...ottakaa ihmiset opiksenne ja miettikää ketkä täällä oikeesti kirjottelee. tuo aloittajakin haukkunu tän palstan täysin mutta itse hakee "tukea" kun siltä tuntuu. Ristiriitaista?
Anteeks ja hei. Nauttikaa kivoista ja aidoista ihmisistä!
Ei kuulu, en itse ainakaan käy tilittämään. Mä olen ihmisenä se, mikä nyt olen ja jos ei kelpaa ilman kuulustelua, niin voi jatkaa matkaa, kyllä meressä kaloja riittää.
Sitäpaitsi noin yksityiskohtaisesti tenttaa sairaanloisesti mustasukkaiset, ja kun kerrot, he tulevat entistä hulluimmaksi. Sitten he kuvittelevat sut sänkyyn niitten entisten kanssa jne. ÄLKÄÄ KERTOKO! Ihminen ei halua oikeasti tietää, eikä vertailla, eikä mitään. Älä lähde siihen leikkiin, tulet katumaan. Vastaile yleisesti, ja/tai tee selväksi, että sinun elämäsi on sinun. PISTE.
tietää, niin ihme tapaus. Silloin kannattaa kylmästi skibata tyyppi ja toivottaa hyvää tulevaisuutta...
Mun mielestä pitää rehellisesti kertoa montako on ollut (no jos on ollut monta, niin sanoo että on niitä ollut monta, ei tarvi alkaa laskemaan!!), mutta nimiä ei tartte kertoa, paitsi jos sattuukin olemaan yhteisiä tuttuja :( Silloin on ihan reilua sanoa, että se on exä. Esim. mun nykyisellä miehelläni on ollut paljon naisia, ei sanonu montako, mut PALJON! Pari pidempää juttua on ollut, ja suurin osa yhden illan yms. ei tärkeitä. No joskus kaupassa ollaan törmätty joihinkin hänen exiin, hän on sanonu et tuolla on yks exä et mennään pois ni olenkin sattumoisin tuntenu tämän aika hyvinkin ja kyllähän se vituttaa. Mut tietääpä varoa jatkossa näitä henkilöitä.
Olisin pian menny tälle kaverille jutteleen ja kertonu kenen kaa olen ni se olis pian sanonu et joo "me oltiin tossa kolme vuotta yhdessä sun miehen kanssa"! Aika paha...
Joskus oon myös näyttäny jotai valokuviani ja mies on niistä bongannut exänsä, ni kyllä se on reilua siinä sano, et "olin ton kanssa vuosia sitten yhdessä pari kuukautta".
Kyllä mun mielestä tollaisista pitää sanoa, jos on yhteisiä tuttuja (siis jos asia tulee esille esim. valokuvasta).
Mut ei missään nimessä mennä luetteleen kaikkien exien nimiä ja mistä ne on kotoisin ja jos on yrittäny lapsia tehdä jonkun kanssa tai jotain. Sit on reilu kertoo jos on ollu kihloissa tai naimisissa!!
Mut ei mitään seksijuttuja, paitsi että itse tein juuri niin, nimittäin mulla ollu vain 2 exää ja ekan kanssa vain olin sängyssä, ni kyllä sen sanoin, että en oo ollu ku toisen kans vaan (toin sen esille siksi että olin itsestäni epävarma, en ollut harrastanu seksiä pariin vuoteen ja halusin ilmaista et olen kunnon tyttö).
Niin ja jos toinen kysyy jotai seksijutuista ni ei tietenkään tarvi niitä kertoa, itse kerroin vain siksi että halusin tosiaan ilmaista et en ole kokenut näissä asioissa.
Mut ei missään nimessä tarvitse vastata jos mies kysyy "oletko sä tehny anaaliseksiä kenenkään exäs kanssa" tai pyytää luetteleen kaikkien exien nimet! Ei tarvi sanoa sellaisia, ne on henk. kohtaisia juttuja! Ja kuuluvat sinne menneisyyteen.
Ja jos niistä joskus onkin puhunut, ni älä ikinä puhu toista kertaa tai useammin, silloin tulee olo että haikailet vielä exien perään!! Mulla meinas mennä järki ku mies oli aika avoin näistä jutuista suhteen alussa ja kertoi et mitä kaikkee oli touhuillu ja ketkä kaikki oli kiinnostunu ja puhui aika usein kännissä uudelleen ja uudelleen jostai kokemuksistaan, ni jouduin sanoa hänelle, että lopeta, en halua kuulla vai vieläkö haikailet heidän perään!
..moiset tiedot ei kuulu kenellekkään muulle kuin itselle!
Ja varsinkin jos kumppani alkaisi tivaamaan tai vaatimaan kyseisiä tietoja, ni näyttäisin varsin nopeasti hänelle ovea.
Ja vastaavasti en itsekkään moisia kysele, kun ei ne mun kumppanin exät mua liikuta puoleen tai toiseen...
Pelkääkö naiset että kumppaninne jättäisi teidät jos hän tietäisi panoseuranne todellisen määrän? Jotain se naisista kertoo, että lkm pyritään minimoimaan tai jätetään kertomatta. Miksi ei voi rehellisesti kertoa olevansa sellainen kuin todellisuudessa on? Jos ei ole väliä, niin miksi pidetään siveydenkulissia yllä? Eihän tänä päivänä kukaan katso horoja vinoon.
En kyllä tajua niin monien ihmisten fiksaatiota tarkkoihin lukumääriin. Sitten jotkut vielä reagoivat tyyliin "omg mun tyttöystävä on ollut neljän kanssa ja mä vaan kahden, voiko tästä tulla mitään" :D Toki sen lukumäärän kertoa voi, mutta en tajua mikä syvempi merkitys on tarkalla lukumäärällä. Sitten taas yksityiskohtaisempien juttujen uteleminen on jo sairasta. Moni -niin mies kuin nainen- ihan fiksustikin vaikenee noista asioista koska niin usein sellainen jota kovin fanaattisesti kiinnostaa toisen entiset ei liiku kovin tervehenkisellä maaperällä.
Ei kiinnosta, mutta parempi ettei tule vastaan jotain sairasta viidakko kuume kokeilua ym.
Toisen kuuluu tietää suhteista, sillä onm pettämistä jos ei kerro. Siksi toisekseen on parempi kertoa itse, kuin että kuuluu mmailmalta.
Jo siksikin, että toinen tietää kenen kanssa nyt on, kyllä suhteiden lukumäärä on jonkinlainen ennuste tulevaankin.
Millä tavalla se ennustaa tulevaa? Ei oikein taida nykyään onnistua että kaikki löytävät heti teini-ikäisenä sen sopivimman kumppanin ja "niin he elivät onnellisina elämänsä loppuun asti...." Jos nykyinen kumppanisi ei olisi eronnut entisestään/entisistään ei hän voisi nyt olla sinun kanssasi.. Koska on eronnut aiemmin tulee eroamaan uudelleen? Vähän outoa logiikkaa. Tuolla ajattelutavallahan vain pettämällä suhteesta suoraan toiseen hyppäävät ovat rehellisiä. Tuo "historia on paras tapa ennustaa tulevaa" ei vaan aina toimi. Ihmiset ja tilanteet muuttuvat kokoajan. Eikä entisistä suhteista kertomatta jättäminen mitään pettämistä ole.
Kyllä on hyvä tietää juu.
Mun mielestä yksityisasioita tai seksiin liittyviä juttuja ei tarvitse kertoa. Me tiedämme toisistamme entisten suhteiden määrän ja summittaisen seksikumppaneiden määrän. Ei nekään mitään "pakollisia" kerrottavia ole, kukin tyylillään. Molemmat olemme sen luontoisia että haluamme tietää ettei toinen mikään koko kylän polkupyörä ole ollut :)
Mut yks minun mielestä ehdoton on että kerrotaan jos on asunut jonku kumppanin kanssa/ollut kihloissa/ollut naimisissa. Eli ns. vakavemmista suhteista olisi kiva tietää, ihan sen takia ettei aiheesta tule mikään tabu ja säilyy tietty avoimuus ja luottamus parisuhteessa. Ne joille se sopii, niin voivat jopa luonnehtia hieman suhteitaan ja kertoa eron syistä. Ihan sen takia koska nuo vain ovat osa sitä omaa persoonaa ja menneisyyttä. Olisi myös miellyttävää tietää onko kumppanini pettänyt tai onko häntä petetty, ja parisuhdeväkivallasta olisi myöskin suositeltavaa kertoa. Se kun vaikuttaa elämään iäti.
Mutta ehdottomia nounouta ovatkin sitten: seksikertomukset, exien ylistykset (niin ulkonäöllisesti kuin luonteen ylistykset), exiin vertailu, esim tavoissa.
Mutta niinhän se menee että kukin tyylillään. Itse kyllä haluan uskoa siihen että suurin osa kykenee tilannekohtaisesti arvioimaan itse että loukkaako kertomallaan toista tai haluaako toinen tietoja johtuen liiallisesta mustasukkaisuudesta.
Ei todellakaan kuulu. Ja jos välttämättä haluaa tietää, ei sitten pidä suuttua-ittehän sen pandoran lippaan avaa.
Rehellinen pitää olla, ite kerroin paljon ikävämmänkin asian kun tyhmyyksissäni sain lähestymiskiellon ja muutakin syytettä silloisen avioeron aikaan.
Mutta ainakin minun tuntuisi vaikealta olla tuollaista kertomattakaan.
Itse olen asian kanssa sinut ja kaikestahan oppii, luotan edelleen ihmiseen,
tosin en enää niin "sinisilmäisesti" mutta kuitenkin.
Ja sanotaanhan, että "mikä ei tapa, niin vahvistaa!".
Voi antaa viitteitä menneisyydestään, nimet jne eivät kuulu nykyiselle.
Mutta kokemuksesta tiedän, että mikäli esim. entisten seksisuhteiden määrä on enemmän kuin kymmenen, on parempi olla asiasta hiljaa/antaa vain käsitys siitä, että kumppaneita on ollut jonkinverran enemmän.
- Tämä mm. siksi, että toiselle tästä asiasta saattaa tulla ylitsepääsemätön ongelma, joka myöhemmin sitten pilaa koko suhteen.
Yksityisyyteen on meidän kulttuurissamme 110% oikeus tietyissä asioissa, kuten näissä.
Tunnen pariskunnan, jossa toinen rehellisesti kertoi menneiden ns. lyhyiden suhteiden lukumäärän. Tämä määrä oli enemmän kuin toisella, joka sekään ei pienimmästä päästä ollut. Tätä nykyä toinen ei päästäisi avokkiaan mihinkään yksin, epäilee jokaisen vastaantulevan olevan entinen pano.
Joten liika tieto menneisyydestä, jota ei voi muuttaakaan, voi satuttaa molempia tulevaisuudessa ihan suotta.
Kenen mieltä painaa niin tilittäköön!
En kyllä ymmärrä miksi se olisi tarpeen.
Tutustuessamme oli vaimoni 17-v joten senaikasen, pienen paikkaunnan tytön tausta oli hyvin oletettava.
Ja, oli mikä oli niin en sitä pohtinut.
Vaimoni oli selvillä alusta alkaen elmäni vaiheista.
Koskaan en mennyt yksityiskohtiin paitsi yhdessä, epäonnisessa tapauksessa johon liittyi hyvin huvittavia ja svedujen suomalaiseen miestyyppiin liittyviä piirteitä.
Koko aikana enne ole sivunneetkaan ko. aihetta.
Miksi olisimme?
Minusta aiheen käsittely olisi helposti ymmärrettävissä provokatioksi.
Menneisyyttä ei muuteta jälkikäteen pähkäilyllä.
Ei todellakaan tarvitse tietää kaikkia yksityiskohtia aikaisemmista heiloista. Sellainen saa nykyisen kumppanisi vain mustasukkaisiksi ja vertailemaan itseään. Parempi kettä kerrot vain että on ollut joitakin ja että he ovat taakse jäänyttä elämää. Tietenkin jos olet ollut naimississa ja sinulla on lapsia niin sitten on pakko avautua enemmän.
Kun yhdessä ollaan pitempään niin varmaan jokseenkin kaikki tulee kerrottua jossakin vaiheessa ja mitäs sitten, ei oo hävettävää.
Erehdyksiä on tehty, mutta kukapa ei tekis?
parempi kun ei edes kysy, silloin ei tule entisistä myöskään mustasukkaisuutta, mutta jos kysyy, voi vastata, että kokeiltu on muitakin, mutta valitsin sinut, olet paras/rakkain.
Totuus on hyvä tiet'ää, sillä hän saa jotain kautta tietää aina. On parempi kertoa nimet hänelle ja suhteen kesto. Sitten ne kertaheitot, voit kertoa, että sinulla on ollut niitäkin.
Minkäänlaiset valheet ei tilannetta auta, sillä todellakin jotakin kautta hänelle ilmaantuu entisyytesi, jopa perheesi teot.
Kauhein mitä kuulin oli, että erään henkilön hautajaisissa, jota pidettiin varsin arvokkkaana ihmisenä tapahtui seuraava. Eräs sukulainen halusi muistella, siellä hän kertoi " ns lehtolapsesta" , Tämä lapsi ja ja hänen perheensä olivat mukana, sillä lapsi oli kaiekne ikää elänyt luuloissa ihan toisin.
Nämä ihmiset murskattiin läheisen hautajaisissa, niin että nyt maksetaan siitä hyvin kalliita hintoja ihmissuhteiden hajonnan kautta, nämä ihmiset muuttuivat täysin , kun saivat ietää todellisen syntyperänsä.
Eli aikanaan oikeat iedot, silloin tuleva puoliskon tietää ja voi tehdä päätökset jaksaako elää myös entisyytesi kanssa ja voihan olla, että olet jopa ollut hänen sukulaisensa kanssa, näihin voi liittyä hirvittäviä vääryykksiä.
Arvaapa mitä liitollesi käy, kun sailaisuudet tulevat julki myöhemmin.
Tämä nykyinen suhteeni on siitä erilainen verrattuna aikaisempiin, että meillä puhutaan ihan kaikki läpi ja halki. Joskus sattuu nin pirusti, mutta olen nyt huomannut että se on vaan hyvä. Eipähän jää epäselväksi. Joskus edelleenkin toivoisin vähän armoa joissain asoissa, mutta kun tämä vastapuoli ei osaa pidätellä oikein mitään. Toisaalta se on vapauttavaa kun ei tarvi miettiä peitteleekö toinen jotain.
Itse olen perheestä jossa asioista ei koskaan puhuttu ja ongelmia ei käsitelty. Tämä on siis minulle täysin uutta. Mutta uskallan silti suositella. Jos luottaa toiseen ja rakastaa oikein kovasti, niin kyllä totuudenkin kestää.
Meillä myös dilemma, minä nainen, olen ollut useamman kanssa ja mies ei tunnu kestävän asiaa. Ollaan puhuttu siitä monet kerrat, mutta kun ei riitä.
Asia on nyt vain niin, että en ole seurustellut puolta vuotta pudempiä jaksoja, en ole tavannut sellaista kenen kanssa olisi tarpeeksi hyvä olla. Ja kyllä, yhdenillan juttuja ja säätöjä ollut, mutta miksi se tekisi minusta pahan ihmisen? Olen sosiaalinen, kiltti, hyvin toimeentuleva ja kauniskin. Eikö asian pitäisi olla niin, että minua pitäisi asia vaivata, jos olisin jotain väärin tehnyt? Miestäni en ole ikinä loukannut, enkä aio loukata.
Olen onnellinen, että saan kokea oikeaa rakkautta, mutta en jaksa syyllistämistä elämästäni. Minä olen mikä olen. Virheitäkin olen tehnyt ja niistä oppinut. Olen ollut rehellinen ja se kyllä kostautuu, vaikka sen pitäisi enemmänkin palkita. Jos ei asia muutu, on minun harkittava eroa. Tätä en todellisuudessa halua, koska olen muuten hänen kanssaan onnellinen. Hänessäkin on vikansa, virheensä ja on tehnyt huonoa valintoja, mutta minä en niitä ota esiin, koska ne on jo käsitelty!
Ota ero vaan ja palaa niihin yhdenillan juttuihin. Ne on paljon helpompia. Ei susta uskolllista yhden miehen naista koskaan tule.
Onpa hienoa että otat kantaa. Kun vaan tietäisit, minusta uskollisempaa naista saa kyllä hakea. Vaikka olisi ollut useampia kumppaneita, se ei tarkoita ettenkö olisi rehellinen ja uskollinen. Ja usko pois, minä pidän hyvää huolta minulle tärkeistä ihmisistä, siihen ei kumppanien lukumäärä vaikuta lainkaan.
Sinä olet hänen huono valintansa!
Kertoa kannattaa, mutta ajan kanssa, ei ensimmäisten päivien eikä viikkojenkaan aikana. Kun suhde vakaalla pohjalla, voi niistä asioista keskustella. Kuinka yksityiskohtaisesti kertoo, on jokaisen oma asia, mihin vetää rajan ja riippuu varmaan kuulijankin kypsyydest, jos hurja menneisyys takana.
Ei kuulu ainakaan liiemmälti ellet itse halua kertoa. jos kerrot kerro asiallisesti ja avoimesti, turha repostella yksityiskohtia. Mitä menneistä, jos näitä täytyy liikaa vatvoa se kertoo että jollain on heikko itsetunto, vertaa itseään muuhun.....kaikilla on entistä elämää, jos ei ole mitä se kertoo.....
Sun kuuluu haluta kertoa. Kumppani on oikea jos haluaa kertoa sille kaikki itestä, ilman kaunistelua. Sen kuuluu olla se ihminen joka tuntee sut sellasena ku sä pohjimmiltas olet, ja rakastaa sua sellasena. Jos ei oo mitään ihmeellistä kerrottavaa, niin sillon ei oo kauheesti asiaa. Mut jos on tarinoita, jaa ne tietenki kumppanis kanssa. Pyydä sitä sanomaan jos ei haluu kuulla, fiksu sanoo pyytämättäki. Jos se ei kestä sun historiaa, se ei oo oikee. Mun mielestä seksihistoria kuuluu ihan alkukeskusteluihin, tietää sitte millanen toinen on, tai on ollut.
Kiva olisi jos tietäisi toisen olevan koko maailman läpikäynyt kiertopalkinto. Voi sitten antaa tilaa toiselle jatkaa sitä kiertämistä. Sellaisen kun saat ristiksesi, ei kauan tule kestämään suhde.