Kysymys ????

Mitä nuorempi miekkonen kyseessä, sen todennäköisempää että tuo asiallinen käytös, huomaavaisuus ja kohteliaisuus on vielä hakusessa. Tyttäresi avomies tuskin haluaa sinua tahallaan loukata. Uskoisin, että nämä vävy ja anoppi -kommentit kielivät vain huumorintajusta ja siitä, että tämä miekkonen on itse välitön, rento. Hän tuskin kokee tarpeelliseksi teititellä, koska hän on tyttäresi avopuoliso. Hän varmaankin olettaa, että myös sinä tulet häntä vastaan ja haluat tutustua häneen, olla hyvissä ja tuttavallisemmissa väleissä. Uskoisin, että hän itse tätä yrittää, koska ei halua käyttäytyä seurassasi kuin ventovieras.

Jos tämä miekkonen nyt oikeasti on niin tökerö, että kävelee kengät jalassa sisällä ja penkoo tuosta vain kaappeja niin varmasti hienovaraisin tapa huomauttaa asiasta on sanoa tyttärelle, joka voi sitten välittää viestin avopuolisolle. Ei olisi välttämättä niin kiusallista kun menisi tuota kautta. Jos ei muuten mene perille niin voihan sitä suoraankin asianomaiselle huomauttaa, että toisen kodissa vieraillessa olisi hyvä osata käyttäytyä. Mutta mitä tulee tuohon kutsumatta saapumiseen, niin jos hän tulee tyttärenne seurassa niin silloin hän tuskin olettaa tarvitsevansa erillistä kutsua koska heidän suhteensa on kuitenkin jo noin paljon vakiintunut?

Uskaltaisin väittää, että tyttäresi ei katso hyvällä jos kohtelet hänen avopuolisoaan, hänelle tärkeää ja läheistä ihmistä kuin täysin vierasta miestä. Vaikka avopuoliso ei olekaan (välttämättä) perheenjäsen, niin lähipiiriin selkeästi kuuluva kyllä. Minusta se on todella ilkeää, jos vanhemmat haluavat sulkea "lapsensa" seurustelukumppanin ulkopuolelle. Sillä tuskin on hyvä vaikutus..

Olen itse joutunut ikävään välikäteen kun vanhempani ovat alusta asti ilmaisseet ettei avomieheni miellytä. Onneksi he ovat sen verran fiksuja olleet, että ovat koittaneet pitää välit suht kunnossa, esim. kylään meidät on lähes aina kutsuttu samaan aikaan. He kuitenkin ovat puhuneet selän takana avomiehestäni pahaa (muillekin kuin minulle) ja tämän seurauksena olen ottanut vanhempiini etäisyyttä, koska heidän käytöksensä todella loukkaa minua.
Sinunkin kannattaisi vilkaista omaa asennoitumistasi jos et halua, että tyttäresi ottaa välimatkaa tuon vieroksunnan takia.

"Mikä vaivaa nyky nuorisoa kun sinutellaan ja käyttäydytään kuin kotonaan, saavutaa kutsumatta, kävellään jääkaapille, otetaan itse kahvia, pengotaan kaappeja, kävellään kengät jalassa sisälle ym."

Tuon kommentin edessä ei voi kuin ihmetellä, mikä vaivaa teitä nykynuorten äitejä kun yleisteTÄÄN yhden henkilön käytös kokonaista ikäluokkaa, eikä uskalleTA sanoa omalle lapselle miten vieraiden tulee käyttäytyä?

Kuten tuossa joku jo huomauttikin, tässä tilanteessanne on erityyppisiä ongelmia. Kengät jalassa lampsiminen ja jääkaapin kaivelu ovat yksinkertaisesti sitä ettei kukaan ole opettanut pojalle käytöstapoja. Oletteko te opettanut niitä omalle tyttärellenne? Miten vaikeaa on avata suunne ja sanoa sille tytölle, että kertoisi avokilleen miten teidän kodissanne käyttäydytään?

Sitten se kutsumatta kyläily. Siitäkin teidän pitää kyetä keskustelemaan tyttärenne kanssa. Jos tyttärellä on tapana itse ravata lapsuudenkodissaan kutsumatta, niin tottakai hän olettaa voivansa tuoda poikaystävänsäkin, tai muitakin kavereitaan, ellette sitä erikseen kiellä. Vai ettekö halua, että tyttö itsekään tulee kutsumatta? Kannattaisiko siinäkin tapauksessa sanoa se tytölle? Tai jos he menisivät naimisiin, silloinko mieskin saisi tulla kotiinne kutsumatta, koska katsoisitte hänet siinä tapauksessa perheenjäseneksi?

Sinuttelu on asia, josta nykymaailmassa todella harva pahastuu. Teitittelyä pidetään useimmiten kovin juhlavana ja jäykkänä, ja tämä on todellakin sukupolvikysymys. Nykynuoret eivät ole kotonaan oppineet teitittelemään, koska heidän vanhempansakaan eivät osaa. Monille 60-70-luvun radikaalinuorille, jotka nyt ovat kuusikymppisiä, teitittely saattoi jopa edustaa taantumuksellista eriarvoisuutta ja oli siis kartettava asia. Ja sitäpaitsi jos vanhoja puhuttelutapoja halutaan noudattaa, niin eihän nuoremman henkilön sovi kysellä lupaa sinutella. Eihän sellaiseen kyselyyn voi vastata kieltävästi leimautumatta täydelliseksi niuhoksi. Kysymys on turha ellei vastausvaihtoehtoja ole kuin yksi. Aloite sinunkauppoihin pitää tulla vanhemmalta/ arvokkaammalta henkilöltä. Pitäisihän teidän nyt tämä tietää, jos teitittely on teille noin tärkeää.

Samoin anoppi-vävy-nimittely on aivan yleistä, kun lähes puolet pariskunnista ei mene naimisiin vuosienkaan yhdessä elämisen jälkeen. Luultavasti pojalle ei edes tule mieleen että näissä sanoissa olisi jotain ongelmallista. Mutta jos te nyt näistäkin kovasti pahastutte, niin sanokaa ihmeessä sekin ääneen miten haluatte itseänne puhuteltavan.

Joka tapauksessa yritys teeskennellä, että tyttären avomies olisi "perheen ulkopuolinen" ja "vieras ihminen" on naurettava ja tuhoontuomittu, viimeistään siinä vaiheessa kun heille tulee lapsia.

Mielenkiintoinen elämänasenne tuokin, päivittelette miten ihmiset ovat epäkohteliaita mutta ette tee mitään asian muuttamiseksi vaan pihisette vaan hiljaa kiukusta ja vuodatatte nettipalstoille.

Minua ihmetyttää sinun asenteesi, jos et ole provoa kirjoittanut. Jos et tykkää miehen kutsuvan itseäsi anopiksi, voit sanoa siitä hänelle ihan fiksusti: "Kuules Mikko, minä tykkäisin, että sanoisit minua Maijaksi, kun se on minun nimeni, eikä anopiksi...". Miksi loukkaantua ja olla "erittäin pahoillaan", kun asiat voi hoitaa aikuisten ihmisten kesken puhumalla, vaikka se vaatiikin aloitetta sinulta itseltäsi (oletan, että tyttäresi ja avokkinsa ovat aikuisia, koska et mistään teinisuhteesta puhunut).

Joku jo mainitsi, että jos tytär tulee vanhempiensa kotiin kutsumatta, on melko luonnollista, että myös vävykokelas luulee niin voivansa tehdä ainakin tyttären seurassa. Mutta miksi olet niin jyrkkä avopuolisoa kohtaan jos papin aamen tai maistraattivirkamiehen julistus tuottaa vävykokelaalle oikeuksia, joita tällä nyt ei ole? Haluatko ehdoin tahdoin päästä asemaan, jossa sinua nimitellään anoppikauhuksi? Jos vika on avoliitossa, niin mainitse siitä tyttärellesi. Siis siitä, ettet voi hyväksyä hänen asumistaan avoliitossa ja siksi et voi myöskään sallia avopuolisolle samoja oikeuksia kuin samalla miehellä aviopuolisona olisi. Mutta ole valmis ottamaan vastaan tyttäreltä kenties tuleva paheksunta hänen valintoihinsa sekaantumisesta.

"en myöskään halua olla tuon miehen kanssa missään tekemisissä"

Tuo kertoo, että vika ei taida olla pelkästään avoliitossa vaan tyttären valitsemassa puolisokokelaassa? Joskin nuorimies kuulostaa siltä, ettei hänellä ole kaikki tavat hallussa, mutta onko vika kasvatuksessaan vai seuraako hän vain tyttäresi esimerkkiä tämän suosiollisella luvalla? Jos kuitenkin pääsee käymään niin, että kyseinen mies on tyttären valinta myös aviopuolisoksi, aiotko jättäytyä pois tyttäresi elämästä kokonaan vai edellyttää, ettei mies aviopuolisonakaan saa tulla teillä käymään?

Meillä tilanne on se, että miehen perhe ja suku on vähän sellaista varautunutta laatua, heihin pitää yrittää ottaa kontaktia ja kenties aikanaan suosiollinen armo saavuttaa. Minun perheeni ja sukuni on alusta lähtien ottanut miehen hyvin vastaan, tervetulleena uutena jäsenenä sukupiiriin (oli muuten pitkään avopuoliso ennen kuin muuttui avioksi...). Onko ihme, että mies on innolla lähdössä minun sukuni suunnittelemaan tapaamiseen, mutta oman sukunsa kanssa ei halua olla niinkään tekemisissä. Tällaisella esimerkillähän ei tarvitse olla mitään tekemistä sinun kanssasi...

No vaikutat kyllä itse aika tiukkapipoiselta ihmiseltä. En minä ainakaan loukkaannu siitä kun avomieheni äiti sanoo minua miniäkseen, vaikka mistään naimisiin menosta ei olla edes puhuttu. Kyllä tässä enempi on oikeus tyttäresi avomiehellä loukkaantua sinulle, jos et voi hyväksyä häntä edes kotiinne ilman erillistä kutsua. Jos tyttäresi voi tulla ilman kutsua, miksi ei hänen avopuoliso saisi tulla. Jos mies kutsuu sinua jo anopiksi hänellä on todennäköisesti mielessä mennä tyttäresi kanssa myös naimisiin joskus. Kyllä minut on otettu avomieheni suvussa vastaan kuin olisimme jo naimisissa ja oletetaan automaattisesti, että kaikki miestä koskevat kutsut koskevat myös minua.
Mielestäni voisit sanoa tyttärellesi, että et halua hänen avopuolisoaan teidän kotiinne, niin siinä sitten samalla varmistat, ettei tyttäresikään siellä turhan usein käy, eikä avomiehen tarvitse turhaan yrittää miellyttää "anoppiaan". Oikeastaan tämä onkin tyttäresi vika, koska hän ei ole huomannut sanoa avomiehelleen, että hänen äitinsä on tiukkapipoinen ja vaatii esimerkiksi tuota teitittelyä. Joka mielestäni on ihan uskomatonta olettaen, että et ole mikään ikäloppu mummo jo. Ihmisiä joita pidetään läheisinä ei tarvitse teititellä.

Mielestäni tuo on outoa käytöstä, oli kyseessä aviopuoliso tai avopuoliso! En oikein nyt ymmärrä kumpi onkaan ongelma, se että pojalla ei ole käytöstapoja vai se, että hän ja tyttäresi ovat avoliitossa? Olisiko hänen käytös ok, jos he olisivat naimisissa? En ole kuullutkaan, että joku menisi avo tai aviopuolisonsa vanhempien kotiin ilman puolisoaan ja kutsumatta. Sekä lsisällä kengät jalassa, menisi jääkaapille ja penkoisi kaappeja (etsikö hän sieltä lautasia, syötävää tms. vai uteliaisuuttaan penkoo kaikkia kaappeja?). Tuskin tuota nyt voi yleistää, että suurinosa nuorisosta käyttäytyisi noin!
Sen sijaan harvemmin, jos avopari menee yhdessä kyläilemään toisen vanhempien luokse, toisen pitää erikseen odottaa kutsua! Mielestäni on luonnollista, että molemmat tulee yhdessä ilman erillisiä kutsuja.

Ehkä sinä fiksumpana voisit sanoa asiallisesti, että et pidä että sinun kotiisi tullaan kutsumatta ja kävellään sisällä kengät jalasssa jne. Ja toivoisit pojan (miehen?) kutsuvan sinua nimeltä, ei anopiksi. Sinuttelu on nykypäivänä ihan tavallista. Harva odottaa, että heitä teititellään. Itse en teitittelisi kuin asiakaspalvelussa asiakkaita. Olet kyllä ehkä hieman liian ankara pojalle ainakin sen suhteen. Ja siitäkin voit mainita, että et pidä sinuttelusta ja sinua pitää teititellä. Tietysti voisit myös tyttärellesi mainita, että pojan käytöksessä olisi toivomisen varaa.

Ikävä asia, että et halua olla tyttäresi avopuolison kanssa missään tekemissä. Onko kyse vain tuosta käytöksestä vai siitä, että hän on "ulkopuolinen"? Sinäkö et halua olla kenenkään perheen ulkopuolisen kanssa tekemissä? Erikoista, mutta mikäpä siinä...

Itse olen oppinut, että esim. kun kutsuu häihin läheisiään niin on kohteliasta kutsua myös avopuolisot ja aviopuolisot oli he tuttuja tai ei. Tyttöystäviä/poikaystäviä ei tarvitse kutsua. Mielestäni avopuoliso ei ole ihan kuka tahansa. Ja jotkut ovat kymmeniä vuosia avoliitossa menemättä koskaan naimisiin ja heillä on lapsiakin yhdessä. Tyttäresi avomies ei ole ehkä perheenjäsenesi, mutta tyttärellesi tärkeä ihminen.

Tuntuu olevan yleistä, että avoliitossa olevat kutsuu avopuolisonsa vanhempia anopiksi ja appiukoksi. Jotkut kutsuu anoppi ja appi-kokelaaksi tai avoanoppi/avoappi. Ehkä hän ei ymmärrä sen niin syvästi sinua loukkaavan.

Meillä isä aina ilahtui, kun avomieheni tuli kylään. Ja isäni usein pyysikin häntä kylään. Ei mitenkään tiettynä päivänä vaan, että "tule käymään". Äitinikin hyväksyi avopuolisoni, toisin kuin aikanaan isosiskoni avopuolison. He eivät olleet edes koskaan tavanneet ja äitimme inhosi häntä. Pelkästään siksi kun muuttivat yhteen ja asuivat "susiparina". Molemminpuolista kunnioitusta varmaan pitäisi olla?
Monella ei kyllä ole niin läheiset välit puolison vanhempiin, että siellä käydään piipahtamassa yksinään. Ja ollaan kuin kotona.

Tämä voi toki olla provokin vastine sille, kun miniät valittaa, että anoppi ryntää kutsumatta heidän kotiinsa?

Itsekään en nyt pidä kaikista mieheni äidin tekemisistä ja hän ärsyttää toisinaan, mutta yritän tulla kuitenkin toimeen jotenkin. Aika huonot välit pitäisi olla, että en haluaisi olla missään tekemisissä.

En ole aikanaan pyytänyt lupaa sinutella ja jos olisin pyytänyt mieheni äiti ja isä olisivat sitä kyllä ihmetelleet kovasti. Eivät he itsekään ketään teitittele. Mutta ihmiset on erilaisia. Ehkä tyttäresi olisi voinut vinkata avomiehelleen, että sinulta pitää pyytää lupa sinutteluun. Teitittely on nykypäivän Suomessa aika kadonnut tapa. Tuollainen lapsus varmasti olisi käynyt monelle muullekin. Varmintahan se tietysti olisi aina teititellä ainakin vanhempia ihmisiä. Edes kaupassa ym. ei usein enää teititellä asiakkaita. Tuota muuta käytöstä ihmettelen. Ehkä hänelle ei ole kotona opetettu käytöstapoja ja heillä kotona kävellään kengät jalassa sisällä?

Ehkä pojasta vielä kuitenkin kasvaa kunnon mies ja hän oppii käytöstavat. Ja törkeämminkin sitä voisi käyttäytyä. Ei kannata kaikkia siltoja polttaa. Asian voi varmaan ratkaista puhumalla.

"Se oikeus mikä on tyttärellä ja tulevaisuudessa hänen puolisolla tai lapsilla ei todellakaan koske avopuolisoa." Suurinosa taitaa suhtautua avopuolisoihin kuten aviopuolisoihin. Joten ehkä pojalla ei ole aavistustakaan, että sinä et suhtaudu. Se ei ole hänen vikansa. Onko edes tyttäresi tietoinen ajatuksistasi? Ehkä voisit ilmoittaa tyttärellesi sen ja hän kertoo sitten avomiehelleen.

Kaverille ei todellakaan ole painostettu käytöstapoja. Sen sijaan että antaisit hänelle porttikiellon,ja kenties tyttärellesi myös -tyttösi on hänet valinnut- kokeileppa improvisointia:
-Kutsu minua vain Maijaksi, tai rouva ... niin muutkin tekevät
-Katso Matti, ostin aivan sinua varten sinulle ikiomat sisätossut
-Mitä haet, kerro niin annan sen sinulle. Minulla on erikoinen tapa järjestellä kaappini ja vain minä löydän heti mitä tarvitaan
-Matti on kiva nähdä , mutta ennen seuraavaa visiittiä, soita pirauta vaikka kännykkääni ennen tuloasi. Haluan varmistaa että joku on kotosalla päästämässä sisään, ei tarvitse sinun tehdä turhaa matkaa. (Ja sitten kun hän soittaa, jos ajankohta ei sovi sinulle vierailuun - kerro se- mikä tahaansa tekosyy käy)
- Kuulehan Matti, keittio ja kaappini ovat osa minun ikiomaa valtakuntaani, sinne on kaikille ulkopuolisille porttikielto.
-Ja niin edelleen. Voit täydellisen hyvin viestittää aivan suoraan mitä haluat - kuitenkin tapa jolla sen teet on joko rikkova tai rakentava

Entäpä jos tyttäresi kutsuu avomiehensä mukaansa? Minun avomieheni ainakin pyytää minut usein mukaansa, kun on menossa isänsä luo. En minä sinne erityisesti hinkua, mutta menen toki välilä mukaan kun kerran pyydetään. En minä sentään mitään erillistä kutsua hänen isältään odota.

Miksi tuo papin aamen tuntuu olevan sinulle niin tärkeä? Jos kerran tyttäresi avoliitto on hänen ja avomiehensä asia, niin anna sen tottavie olla heidän oma asiansa, äläkä välitä siitä myöskään negat. mielessä ja tuomitse.

Voit ihan hyvin sanoa tyttäresi avomiehelle, ettet ole hänen anoppinsa, vaan avoppinsa. ;)

Minä tapasin nykyisen puolisoni 8-vuotta sitten, joista seitsemän vuotta seurusteltiin/asuttiin avoliitossa. Anoppi alkoi kutsumaan minua mineskaksi jo parin kuukauden seurustelun jälkeen ja omat vanhempani ottivat uuden (unelma) vävyn heti iloisena vastaan. Nykyisin asutaan vähän kauempana molempien vanhempien kotoa (n. 100 km), mutta ohiajaessa molemmilla yhdessä/erikseen on oikeus käydä toistensa anoppilassa sen kummemmin ilmoittamatta (ja jos kotiväki ei ole paikalla niin avaimen paikka on kyllä tiedossa ja kahvit saa itselleen käydä keittämässä). Äitini tietenkin aina toivoo, että ilmoitamme etukäteen tulomme sillä hän tykkää tehdä ruokaa ja järjestää "karjalaisen pitopöydän" tulemisiksi, mutta muutenkin ollaan aina tervetulleita (tosin kahvipöydässä on VAIN sitä viittä eri sorttia).

Mieheni vanhempien luona alkuaikoina enemmän aikaa viettäessämme myös imuroin ja siivosin taloa ja laitoin myös ruokaa.. nykyisin harvemmin siivoan anoppilassa käydessäni, mutta ikkunoiden pesussa autan ja ruokaa laitan jos ollaan viikonloppuna käymässä. Miehen vanhemmat tuovat meille taas itse tehtyjä karjalanpiirakoita yms. leipomuksia käydessään. Mieheni pesee ja vahaa vanhempieni auton heillä käydessään ja auttaa isääni metsätöissä.. he taas tuovat meillä käydessään puuliiteriin täytettä.

Samoin molempien vanhemmat saavat käydä meillä milloin haluavat.. ja meidänkin avainten paikka on heillä tiedossa, joten kahvilla saa käydä, vaikka itse olisimme töissä. Minusta tämä on luontevaa ja jotenkin tuntuisi oudolta, jos joutuisin teitittelemään anoppiani tai olemaan keittämättä kahvia koko porukalle jos minulla kerta on vapaat kädet.

Onko meillä liian tuttavalliset välit toistemme appivanhempiin? meistä tämä auttaminen puolin ja toisin on luontevaa ja normaalia kanssakäymistä oman suvun kesken.

puheeksi ensin tyttären kanssa..? Hänenhän "syytään" se on, että ko avomies on pesiytynyt lähipiiriisi "isottelemaan", eikö vain..? No, asia voi kyllä kääntyä niinkin, että tytär kertoo sinulle, että jollet hyväksy hänen kumppaniaan, et myös hyväksy omaa lastasikaan. Ja älä sitten ihmettele, että jos nämä ihmiset mahdollisen suhteensa virallistamisen jälkeen eivät haluakaan kuulua perheeseesi - metsä tapaa vasta niin kuin sinne huutaa....

Miten noin fiksun ihmisen oletettavasti hyvin kasvattama fiksu tytär on voinutkin valita moisen moukan avomiehekseen? Luojan kiitos he eivät ole vielä naimisissa...pääseepähän mokomasta pölvästistä helpommin eroon!

Arvaanko kauheasti pieleen, jos sanon että olet Varsinais-Suomesta? Siellä kun asustaa vielä pohjalaisiakin jäykempää väkeä...ja viimeisen päälle etikettitietoista;)

Minä kutsuisin alkuperäistä kirjoittajaa anoppikokelaaksi. Jotta ymmärtäisi paikkansa.