Olisiko näistä keinoista apua?
Jos masentaa, niin teepä parit jipot
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy ’saako olla ranskalaiset myös’
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen ’seksuaalisista palveluista’
* Vastaa aina pomollesi ‘niinhän sinä luulet’
* Lopeta lauseesi aina sanoihin ‘näin on ennustuksessa kirjoitettu’
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy ‘oletko koskaan kuullut loppusoinnuista’
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: ‘olen vessassa, jos joku kysyy’
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano ‘arvaa’
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina ‘mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!’
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda ‘Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!’
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : ‘rakas, äitisi on taas täällä’
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
Jos masentaa, niin teepä parit jipot
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy ’saako olla ranskalaiset myös’
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen ’seksuaalisista palveluista’
* Vastaa aina pomollesi ‘niinhän sinä luulet’
* Lopeta lauseesi aina sanoihin ‘näin on ennustuksessa kirjoitettu’
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy ‘oletko koskaan kuullut loppusoinnuista’
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: ‘olen vessassa, jos joku kysyy’
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano ‘arvaa’
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina ‘mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!’
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda ‘Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!’
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : ‘rakas, äitisi on taas täällä’
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
Vastaukset 22
Vanhimmat
Mikä se on? Syksyhän on tyrmäävän tarmon aikaa. Tukka putkella viiletetään ja hommat hoituu.
Vaan kovasti se tuntuu ain pimeiden syysiltojen saapuessa olevan tapetilla puheenaiheena
kevät on itsemurhien huippusesonkia. Mikä mahtaa olla ensi kevään trendi?
aivokapasiteettiä
Kapasiteettiä? Taidat olla ulkomaalaisperäinen.
http://keskustelu.suomi24.fi/node/4765941
Noita linkkejä jaksa lähteä availemaan
benji-hyppy ilman köyttä?
lääkitys niin hymyilet koko ajan. :))
Pääsetkö sieltä lukitusta huoneesta ulkoilemaan lainkaan? Vai laitetaanko sinut pakkopaitaan ennen sitä..heh heh...sulla lipsuu taas vähän, pyydä tarkistamaan lääkitystäsi reppana...:))
Riidan kylväjä numero 1 Kotka ja taas puskista ...tänään teen minäkin ilmoituksen sinusta yhdelle suomi24..katsotaan sitten
onko kumi puhki vai molemmat? Heh heh......
Mikä sy ???????? Etkö sä osaa edes kirjoittaa oikein
Anna olla, ei se ymmärrä kumminkaan!
lähden nyt KÄVELEMÄÄN ulos...täytyy olla tyytyväinen kun kaikki raajat pelaa. :DDDDD
Olet oikeassa ei se ymmärrä kuin omaa vähäistä järkeään, jota on hyvin vähän
Kotka torjuu masennusta näin : Muista välilyönnit..hih hih
joskus tullut samanlainen silmiin
mutta, piristävää
kokeiltava noi ranskalaiset ainakin.
Tuota korkeasaari juttua ensi kesänä, jos tulee käytyä:)
mut sit jäis käytyä siinä herkku grillillä
jos autoon suoraan pitäis juosta
se ei käy mulle.
ei paina masennukset...on niin kevyt olo ;) Oikeastaan mulla ei ole koskaan masennusta, mutta nuo jipposi sopivat varmaan silti käytettäväksi...aina hyvän tilaisuuden tullen ;))
..se on lähinnä huuuhaamazennus.. uloskaa ei uskalla kun pian sika iskee.. ei paljoa viiletellä..
Tuota oopperassa käyntiä ja täysillä laulat mukana suattaapi auttaa,en tosin ole ite kokeillut.