Jos nainen ei halua seksiä, niin onko seksin harrastaminen jotenkin vaikeaa? Itse en miehenä tätä ymmärrä, minä voin harrastaa seksiä vaimoni kanssa vaikka ei pätkääkän haluttaisi. Eri asia on tietysti silloin jos on erektio vaikeuksia. Mutta jos mitään erektio vaikeuksia ei ole niin erektion saa helposti vaikka seksi ei kiinnostaisi yhtään, laukeaminen on itselleni hieman hankalampi juttu.
En siis ymmärrä yhtään, että miksi naisen pitää haluta seksiä, ennen kuin hän sitä harrastaa?
En siis ymmärrä yhtään, että miksi naisen pitää haluta seksiä, ennen kuin hän sitä harrastaa?
Vastaukset 37
Vanhimmat
kelle on paha. Olen 54v. nainen ja seksiä olen aina antanut niin paljon kuin mies on halunnut, koska se on sitä halunnut. Olen itse ollut haluton ja väsynyt, jopa kesken toivonut, lopettais jo rynkyttämisen, niin vaan olen kestänyt loppuun, ihan vaan kun olen kuullut miehen saaneen täyden tyydytyksen itselleen, siitä on tullut hyvä mieli ja iloinen ilme hänen kasvoilleen. Kyllä miehen pitää saada kotona naista ja seksiä. Jämpti on niin.
Kiitos vastauksesta. Huomasin, että myös sinua huomattavasti nuorempi anti-feministi oli sitä, mieltä, että toimiva ja onnellinen parisuhde eivät ole itsestään selvyys. Sen eteen joutuu näkemään vaivaa.
Kun katselin noita vastauksia niin tuli sellainen olo, että n.30-40 vuotiaat naiset tuntuvat kulkevan kuin laput silmillä. Katsovat vain, että mitä minä tästä hyödyn jaa enkö mitään, no sitten et saa sinäkään mitään. No eipä ihme, että puolet liitoista päätyy eroon.
Lue kirja
Mars ja Venus vuoteessa
tai
Mars ja Venus ikuisesti yhdessä
Itse oon 22v. nuori nainen ja saan tästä hyvästä varmaan hirveän ryöpytyksen niskaani, mutta ole täysin samaa mieltä ensimmäisen kirjoittajan kanssa! Seksin haluaminen on pään sisäisistä asioista kiinni eikä seksin aina tarvii olla hirveetä ekstaasia. Seksi kuuluu avioliittoon enkä ikimaailmassa jättäisi antamatta miehelleni (mitä nyt hän tietää etten kuukautisten aikana halua seksiä harrastaa). Ja välillä on kipujakin mutta jää vaan itselle niin ihana tunne kun saa kumppanilleeen antaa niin suuren tyydytyksen.
Sinähän itsekin myönnät ettet anna menkkojen aikaan. Miksi? Antaisitko iloisella mielellä, jos mies vaatisi? Vai ottaisiko päähän kun joutuu antamaan vaikkei itse lainkaan halua? Annatko 40C kuumeessa ja oksennustaudissa jos mies haluaa? Annatko silloin kun olet niin väsynyt että taju tuntuu lähtevän? Annatko synnytyksen jälkeen vaikka kuinka sattuisi?
Minä katson oikeudekseni määritellä ihan itse milloin harrastan seksiä. En halua olla mikään hetivalmis pumpattava barbara, johon voi limansa ruikkia aina kun tekee mieli. Minä haluan seksin olevan molemmille osapuolille nautinnollista ja kiihottavaa, en mikään elukkamainen pakollinen kassientyhjennystoimenpide joka nyt vaan pitää tehdä vaikkei paskaakaan kiinnosta. Olen edellisissä suhteissa kokeillut myös tuota "annan vaikka hampaat irvessä" -metodia ja siitä seurasi vain se, että menetin täysin kunnioitukseni miestä kohtaan jota minun halukkuuteni ja tyydytykseni ei kiinnostanut enkä enää halunnut seksiä hänen kanssaan. Haluan suhteessani olla ihminen, kumppani, enkä kulutushyödyke, panopuu. En myöskään halua tukea mieheni penistä jätskitikulla pystyyn ja panna häntä väkisin jos hän ei halua.
Miehet perustelevat usein, että nainen voi hyvin antaa, koska siinähän tarvii vain maata reidet levällään ja tarjota sitä reikää. Minusta tuollainen ajatusmalli kertoo siitä ettei mies pidä naista oikein minään, ei ainakaan ajattelevana ja tuntevana olentona. Sitäpaitsi yhdyntä ilman kiihottuneisuutta SATTUU ihan fyysisestikin. Ja onko se nyt helmeä panna muijaa jonka on kostutellut liukuvoiteella ja josta näkee ettei sitä voisi vähempää se nylkytys kiinnostaa ja että se haluaisi olla jossain kaukana poissa?
No, kukin tavallaan, mutta meillä mennään näin. Toki voin vallan mainiosti vaikka ottaa suihin tai runkata jos en seksiä halua mutta mies haluaisi, mutta silloinkin teen sen omasta tahdostani, silloin kun itse haluan. Ja meillä pannaan keskimäärin 3-5krt/vko, ja kyllä, menkkojenkin aikana. Ja siihen vielä muutamat molemminpuoliset käsi- ja kielipelit päälle. Mutta yhtään kertaa ei harrasteta pelkästään miehen mieliksi, vaan ainoastaan silloin kun ollaan MOLEMMAT sillä tuulella.
Ja alkuperäiselle ihan tiedoksi: Sitä erektiota EI TULE ilman kiihottuneisuutta, poislaskien yölliset erektiot. Ilmeisesti et vain ole täydessä kiimassa, mutta halukas siis kuitenkin.
saaminen miehille ehkä ole ongelma vaan sen ylläpitäminen, jos ei haluta yhtään. Naisen kiihottuminen alkaa aivoista, ja se voi olla kivuliasta, ellei esim. kostu yhtään.
Minä puolestani ihmettelen näissä kysymyksissä sitä, että minkälainen ihminen nauttii siitä että tuottaa toiselle pahaa oloa? Kun näkee että toinen puree hammasta, yrittää ajatella muuta että kestää aktin, niin itse nauttii siitä? Tai että toinen yhdynnän jälkeen voi pahoin, kokee inhon tunteita, miten toinen voi kokea olevansa tyytyväinen ja onnellinen?
Mielestäni pakkoseksi on mitä oivin seksintappaja parisuhteessa. Ihan varmasti koko seksi alkaa inhottaa joidenkin kuukausien päästä. Itse ei saa koskaan mitään ja toinen nauttii.
En itse suostu koskaan jos tunnen, etten voi olla mukana. Se ei tosin tarkoita sitä, että olisin aina valmis, vaan sitä että houkuttelen itse itseni haluamaan. Se taas onnistuu siksi, että puolestani mies toimii joskus samalla tavalla. Se toimii siksi että silloin on hyvät ja lämpimät välit, eikä ole mitään purkamatonta tunnekuormaa, joka estää halun syntymisen. Vastavuoroisuus, luottamus ja avoimuus ovat kovia juttuja!
Eikä se ole luonnollista ettei ihminen halua tehdä sellaista, mikä ei tunnu hyvältä ja josta jää ahdistunut ja paha olo?
olet eronnut ainakin kerran ja syy.... olet itsekäs et anna miehelle nautintoa, kun et tunne saavasi mitään. Edelleen MUMMOMUORI et ikinä saa oloasi hyväksi tuolla asenteella. Sitä saa mitä tilaa.
Suostun seksiin, vaikka mua ei aina haluttaisikaan, koska useimmiten kuitenkin alkaa haluttamaan. Mieheni ymmärtää kyllä jos olen sairaana (kuumessa tmv.) ja emme silloin harrasta seksiä. Lapsia meillä on kaksi ja synnytyksen jälkeen kun mulla oli jälkivuotoa, niin otin mieheltäni suihin kun häntä halutti kovasti. Seksiä harrastimme noin kuukausi synnytyksen jälkeen - tietty varovaisesti, mutta ei se sattunut kun ei ollut tullut mitään tikkauksia tmv. Harrastamme seksiä myös kuukautisteni aikana ja meillä on niin päin, että mua haluttaa usein kuukautisten aikana ja mieheni ei niinkään haluaisi seksiä tuolloin. Eli ei ongelma. Seksiä harrastamme 4 kertaa viikossa keskimäärin.
Luulenpa, että syynä on se, ettei nainen nauti seksistä. Itse alkaisin luultavasti seksiä vältellä, jos minulla olisi seksuaalisesti kyvytön mies. Yksi syy voi olla myös lääkkeissä tai ehkäisypillereissä - kummatkin voivat halut viedä.
Itse olen seksistä kieltäytynyt 2 kertaa - toisella kerralla vatsani oli järjettömän kipeä ja toisella kerralla olin raivoissani miehelleni. Mieheni on kieltäytynyt seksistä useammin kuin minä, huomattavasti pienemmistä syistä :) Mielestäni olisi kuitenkin jotenkin typerää suostua seksiin, vaikkei sitä tahtoisi, eikä sitä haluaisi. Nautinto menee pois, kun huomaa, ettei toinen ole mukana hommassa täysillä. Parempi olla ilman, kuin harrastaa huonoa seksiä!
Minusta seksittömyys ajan mittaan tappaa suhteen. Joku viisastelija tietenkin toteaa, että seksittömyys osoittaa, että suhde on jo kuollut. Mutta niin se ei ole, monilla pariskunnilla asia on niin, että nainen ei halua harrastaa seksiä, koska ei saa siitä itse mitään. Tästä huolimatta nainen on kuitenkin erittäin syvästi rakastunut tähän mieheen, siitä huolimatta, että palstan viisastelijat sanovat, että ei ole.
Kaikissa oppaissa puhutaan siitä, että seksiä olisi hyvä harrastaa vaikka se ei kovin hohdokkaalta tuntuisikaan. Seksittömyys nimittäin johtaa joko eroon tai pettämiseen, erokin on huono vaihtoehto, koska silloin pihtaava osapuoli menettää syvästi rakastamansa miehen.
Voisiko mies osoittaa suuresti rakastavalle vaimolle, että tämä on hänelle tärkeä muutoinkin kuin panoreikänä? Miksei nainen saa seksistä mitään? Onko joskus kuitenkin saanut, koska rakastaa miestä?
Monet naiset kärsivät miehen haluttomuudesta. Moni mies on yksipuolisesti päättänyt lopettaa seksin suhteesta. Johtuuko se siitä, ettei mies saa seksistä mitään? (Jollei siis ole kyseessä pettäminen, pornoaddiktoituminen tai sairaus.) Mitähän sille asialle pitäisi tehdä? Miehet kyllä vouhkaavat menevänsä huoriin tai ottavansa uuden akan ja heittävänsä vanhan pihalle, jos tämä pihtaa. Naiset harvemmin mellastavat siitä, ettei mies halua, vaikka aihetta olisi yhtä lailla kuin miehillä.
Voisivatko seksittömässä liitossa elävät keskustella asiasta vaikka hyvän ruoan ja viinin ääressä? Kertoisivat molemmat oman näkökantansa, tunteensa, toiveensa, halunsa ja pyrkisivät rakastavaan konsensukseen.
Sama kaava toistuu kaikissa suhteissa, tai ainakin niissä jotka menee mönkään.
Alussa kumpikin on kiinnostuneita seksistä.
Sitten naisen kiinnostus sammuu ja hän syyllistää miestä siitä että tämä haluaa "vain" seksiä
Mies tyytyy osaansa, seksielämä kuihtuu
Nainen herää siihen että suhteessa ei ole enää seksiä, eikä romantiikkaa ja ottaa eron ja hankkii viriilimmän miehen joka haluaa seksiä.
Tiedän, että on useita miehiä, jotka ovat yksipuolisesti lopettaneet avioseksin. Olkoon syynä sitten vaimon vähentynyt vetovoima (selluliitti, läskit, vanheneminen), telkkarin lisäääntynyt vetovoima (uudet korttikanavat), maan vetovoima (kalu ei nouse) tai ihan vain se, ettei jostain syystä haluta. Vaimo yrittää vietellä (uusia alusvaatteita, lapset mummille, miehen herkkuruokaa, hotelliyö...), antaa aikaa miehen olla omissa oloissaan, ettei vaatimuksillaan ahdistaisi herkkää miehisyyttä, käydä suoraan käsiksi, puhua nätisti, vihjailla, vaan ei auta mikään. Mies sanoo periaatteessa haluavansa, muttei kuitenkaan halua. Tai sanoo suoraan, ettei halua. Tai ei sano yhtään mitään, möllöttää vain.
Kuinka moni mies muka ostaa vaatteita tai edes vaihtaa puhtaat kalsarit herättääkseen kiinnostusta vaimossaan?! Niissä suhteissa, joissa jonkinlaista seksielämää vielä vuosien jälkeen on, vaimo hoitaa lapset, laittaa ruokaa, siivoaa eikä saa ikinä palkaksi siitä seksiä. Miestä sen sijaan pitäisi olla heti imemässä, kun hän ajatteleekin imuroimista. Mies makaa sohvalla vaimon tehdessä kotityöt ja odottaa kiitokseksi miehisestä läsnäolostaan vielä viimeiseksi illalla seksiä. Miehen pitää saada heti, kun hän sitä sattuu haluamaan, himokas nainen sen sijaan on kauhistus, joka sammuttaa mielenkiinnon oitis.
Olisin ikikiitollinen, jos mieheni haluaisi pelkkää seksiä vaikka pari kertaa vuodessa. Vaan ei. Mikä sinä olet väittämään minun ja kaltaisteni puolesta, että vika on aina, vain ja yksistään naisissa! Pitääkö puutteessa olevan naisen muka laittaa lappu luukulle: suljettu käytön puutteessa! Jos nainen etsii vuokralaisen kololleen, seksistä kieltäytyvä mies saa itkupotkuväkivaltaraivarin, koska hänen omaisuuteensa kajotaan. Ei hän sitä itse halua, muttei soisi kenenkään muunkaan saavan. Eli naisen pitää joko tyytyä siihen, ettei loppuikänään saa tai sitten erota ja etsiä halullisempi mies. Ikävää, mutta totta.
Kyllä se seksin harrastaminen on vaikeaa jos ei tee mieli. Se sattuu.
Ei hyvää päivää?? Et sitten ymmärrä naisia ollenkaan. Niinkuin joku tuolla vihjaisiksin tutustu kirjallisuuteen, jos vielä ei muuten ole käynyt selväksi miehen ja naisen erot.
Kyllä, itsekin olisin mielummin mies!
Kyllä naisenkin tulisi olla kiihottunut jotta seksi onnistuisi. Jos naisen kiihottumiselle ei anneta mitään arvoa voitaisiin samantien alkaa harrastaa naisten ympärileikkaiksia täälläkin, varmistaa että nainen ei kiihotu ja kenties halua seksiä kenen hyvänsä miehen kanssa ja opettaa hänet tekemään seksuaalinen akti pelkkänä velvollisuutena aviomiehelle.
Jotkut naiset ovat seksuaalisia ja kiihottuvat helposti mutta on paljon niitä joissa pienikin loukkaus tai riita aiheuttaa kylmenemisen toisen läheisyydessä.
Outoa kyllä miehet etsivät yleensä vaimokseen niitä pidättyväisempiä naisia joilla ei ole heti seksi mielessä. Avioliitossa se voi tarkoittaa myös juuri sitä, vaisua seksuaalisuutta.
Miehet taas haukkuvat seksuaalisuudestaan nauttivia naisia jakorasioiksi tai huoriksi, mutta juuri nämä naiset olisivat hyviä valintoja kumppaniksi jos haluaa varmistaa toisen myös olevan helposti kiihottuva.
Miehet kai pelkäisivät näidennaisten pettävän vaikka saisivat oivia petikumppaneita näistä.
Tunnen yhden miehen joka on sanonut minulle ettei suostuisi seksiin vaimonsa kanssa mikäli vaimo ei itse sitä haluaisi. Tarkoitti siis sitä että vaimon on ainakin näyteltävä kiimaista vaikka ei sitä olisi?
Luulen että tämä mies kuitenkin oikeasti tarkoitti ihan oikeasti seksiä haluavaa naista.
Minä en haluaisi että mieheni tyydyttäisi minut ilman hänen omaa haluamistaan sillä minä en siihen tyydyttyisi.
Voin hoitaa silloin asian itsekkin. Ja mieluimmin niin.
Tarkoittaako aloituksesi sitä että miehille kuitenkin kelpaa ne feikkaavatkin naiset ja niitähän riittää kuten tiedät ja miehet siitä kuitenkin valittaa? Joskus annan itse siis ihan säälistä tai vain miehen mieliksi. Ei se minua rasita ollenkaan eikä ole vaikeaa mutta luulen että miestä kuitenkin rasittaa?
Monet miehet täällä valittavat myös lahna-naisista jotka vain antavat passiivisina ja pakottavat miehet etsimään vierasta viihdykettä. Ristiriitaista.
Sinun on kuitenkin näyteltävä jotta mies olisi tyytyväinen enkä usko että sekään riittää ja vaatihan se jo enemmän naiseltakin kuin vain antamista. Ei ole kiva näytellä jos ei huvita.
Seksi sellaisen naisen kanssa, joka ei siitä yhtään pidä on melko huonoa seksiä. Jos muuta ei ole tarjolla niin tälläinen huono seksi riittää oikeain hyvin. Se on tietenkin eri juttu, jos nainen oikein ylikorostaa sitä, että tämä tuntuu todella pahalta, sellainen laskee kieltämättä seksi intoa.
Siis huono seksi on parempi kuin ei seksiä ollenkaan. Huono seksi ei välttämättä riitä pitkän päälle, koska mies saattaa haluta joskus hyvääkin seksiä. Sanotaan niin, että vastaus huonon seksin riittävyydestä riippuu siitä, miten suhde muuten toimii. Jos suhde on muuten ihan ok, niin huonollakin seksillä tulee toimeen tai elo on ihan siedettävää, mutta jos asiat muutenkin huonosti, niin sitten mies ei välttämättä tyydy huonoon seksiin. Puhun toki vain itseni puolesta, on miehiä joiden mielestä kaiken pitää olla täydellistä ja sitten taas niitä joille on aivan samantekevää miten asiat ovat.
kuinka hahmotat seksin osuuden kahden ihmisen välillä. Reaalielämässä seksi on hyvä mittari siitä kuinka suhde muuten kulkee. Kun suhde on ok, niin myös seksi sujuu mutta kun suhteessa on ongelmia, niin se näkyy seksielämässä. Hyväkin seksielämä huononee jos keskinäinen elo alkaa ontua.
On toki tilanteita, joissa nämä kääntyy päälaelleen. Kyllä suhde voi olla ihan mukava, vaikkei siinä olisi seksiä, mutta kyllä se on enemmän kaverisuhde silloin. Jotain puuttuu kuitenkin. Nämä suhteet pysyvät yllä jos suhde muutetaan avoimeksi, silloin kumpikin voi etsiä sitä mieluisampaa seksiä muualta. Tavallisempaa kai on että tämä muutos tehdään yksipuolisesti ja salaa, eli petetään toinen toistaan.
Suhde jossa seksi sujuu mutta kaikki muu mättää on myös mahdollinen, mutta ei yleensä pitkäaikainen. Seksi ei siis pelasta, paitsi jos ei halutakaan mitään läheistä suhdetta kumppaniin. Voisi siis sanoa että tällöin mieluummin ihmiset elävät huonossa suhteessa kuin luopuvat seksistä!
Minusta voit puhua myös naisen tarpeista seksiin, sillä on monia naisiakin jotka tyytyvät huonoon seksiin, kunhan vain saavat sitä ettei tarvitse lähteä hakemaan muualta.
Kyse on kokonaispaketista, jos jokin asia mättää oikein todella pahasti se heijastelee kaikkialle. Lisään vielä, että yhteiselo alkaa ontua usein kun pariskunta käy läpi jotain rankkaa elämäntilannetta, eikä seksiasiat ole päällimmäisenä mielessä. Siis seksittömyys on usein se tekijä, joka lyö kiilaa pariskunnan väliin.
Sanoisin näin, että huono seksi on kuitenkin parempi, kuin ei koskaan seksiä. Seksittömyys nimitääin johtaa hyvin helposti katkeruuteen ja vihaan. Puutteessa elävä kokee joutuvansa henkisenväkivallan kohteeksi ja sellainen katkeroittaa. On myös surullista, että ehkä eniten tästä kärsivät lapset.
Minun ja ex-mieheni seksielämä toimi hyvin loppuun saakka mutta se ei riittänyt.
Ero tuli muista syistä 15 vuotisen yhteiselon päätteeksi.
Näin jälkikäteen voin kuitenkin sanoa että hyvälläkkään seksillä ei eletä parisuhdetta =)
Eron jälkeen elin viisi vuotta yksin ja harrastin siinä sitten näitä pakollisia laastarisuhteita ja yhden yön juttujakin. Erään itseäni 10 vuotta nueremman miehen kanssa sain kokea elämäni parasta seksiä mutta en ollut silti onnellinen.
Olisin ollut valmis luopumaan seksistä kokonaan jos olisin löytänyt elämänkumppanin sillä tavoin ja se olisi vaatinut sitä.
No, onneksi ei täytynyt luopua mutta jollakin tavoin vaihdoin hyvän seksin vain tyydyttävään seksiin.
Nykyinen mieheni on maailman seksikkäin ja ihanin mies minun silmissäni mutta seksielämämme on keskinkertaista verrattuna aikaisempaan seksielämääni. Minä itse olen vielä seksuaalisuuteni huipulla laskelmien mukaan =)
Olen kuitenkin erittäin paljon onnellisempi kuin koskaan ennen enkä vaihtaisi tuota miestä yhteenkään huippurakastajaan.
Näen itseni hänen kanssaan hamaan loppuun saakka ja se tuntuu hyvältä.
Nyt yhteiseloa takana neljä vuotta.
Voimme myös kysyä, että jos suhteessa toinen (mies tai vaimo) ei seksiä halua, eikä siihen siksi suostu, niin onko hänellä silloin oikeutta potea "mustasukkaisuutta" jos toinen tyydyttää tarpeensa itse? Jos seksi on niin yksityinen, ettei siihen haluamatta ryhdy, niin onko silloin oikeutta syyllistää toista osapuolta hänen tarpeistaan?
Kysymys on mielestäni oleellinen, koska se osoittaa myös sen, että kolikolla on toinen puoli. Parisuhteessa molemmilla osapuolilla on vastuu suhteen toimivuudesta ja läheisyyden ylläpidosta. Niin monta kertaa olen kuullut ja lukenut naisten valittavan, ettei suostu ylipaineventiiliksi ja että seksissä tulee olla tunne ja hellyys mukana. Miehen siis pitää ylläpitää suhdettaan niin, että nainen olisi halukas. Mutta toimiiko hän vastavuoroisesti ylläpitäen miehen halukkuutta ja tunnetta läheisyydestä? Tuleeko miehen tai naisenkaan haluta automaattisesti toisen halutessa? Pitääkö kummankaan tyytyä tunne- ja läheisyysköyhään seksiin valittamatta. Vaikeita kysymyksiä, joihin enkä ainakaan itse osaa vastata. Osaatteko te? Ajatuksia kiitos?
Monesti tähän tilanteeseen liittyykin suhteessa "seksillä kiristäminen". "Jos et passaa minua kunnolla / tee kuten haluan jne., en anna sinulle illalla" on tyypillinen asetelma monissa suhteissa. Tällöinhän suhteessa kuljetaan "kiristäjän" sääntöjen mukaan, eikä suhde voi siten olla mitenkään tasapuolinen, vaikka pitäisi.
eikä edes tavallinen. Tyypillinen tilanne on että väärinymmärretään toinen toistaan.
Suurin ongelma kai lienee, että on niin piintyneet käsitykset ettei suostuta avartamaan niitä sitten millään. Seksi taitaa olla yhä tabu, josta ei niin avoimesti puhutakaan – paitsi näillä keskustelupalstoilla.
Ensin kannattaa miettiä, millaisesta ajanjaksosta on kysymys. Jokaisessa suhteessa tilanteet vaihtelevat, välillä on kiihkeää ja välillä voi olla pitkiäkin taukoja. Se on luonnollista ja etenkin suomessa tyypillistä, sillä esim. työelämä on meillä raskasta henkisesti ja se vaikuttaa suoraan seksuaalisuuteen.
Tilanne jossa nainen menettää halunsa jokusen vuoden päästä, vaikka oli aluksi kiihkeä, taitaa olla tavallinen? Rakastumisen yksi ”oire” on lisääntynyt tarve, ja silloin huonompikin seksi tuntuu hyvältä. Kun tunteet tasaantuvat, alkaa se huono seksi vaivata enemmän.
Tämä on monen parisuhteen arka paikka. Kun toisesta välitetään, ei iletä kertoa totuutta vaan yritetään vaikka vippaskonstein peitellä sitä. Kyse voi olla monesta syystä, ollaan ihan oikeasti toisilleen seksuaalisesti sopimattomia, rutiinit ja roolit ovat jo muovautuneet ja niitä on hankalaa muuttaa, lapsiperheen arki vie voimat eikä enää tunne itseään kovinkaan seksikkääksi, tai vaikka se ettei toinen enää viehätä.
Yhden asian kyllä myönnän ja se on se että on naisia (ja miehiä!) joilla seksuaaliset tarpeet ovat vähäisiä. Ne tosin ovat olleet aina, mutta rakastumisen tunne on nostanut ne hetkeksi esiin. Toinen on että naiset edelleen kasvatetaan kontrolloimaan omaa seksuaalisuuttaan ja siitä ei pääse eroon edes parisuhteessa. Hyvä seksi kun tarvitsee ”antaa mennä” fiilistä, eli kykyä heittäytyä tunteen vietäväksi. Se voi olla monelle naiselle hyvin pelottavaa. Tähän tarvitaan turvallisuutta jonka vain se mies voi luoda, sekä naisen rohkeutta ottaa uusia kokemuksia vastaan.
Turvallisuuden tunteen muodostumiseen vaikuttaa ainakin kaksi seikkaa, se että nainen voi luottaa että hänet ”viedään loppuun saakka” sekä ettei yhdynnän jälkeen seuraa mitään ikävää. Ei siis vitsailua, naureskelua tai muita kommentteja jotka loukkaavat. Mieli on hyvin herkkä, mutta kun luottamus on aikaan saatu, sitten voi jo huumorinkin ottaa mukaan. Iän myötä naiset oppivat tuntemaan itseään paremmin ja itseluottamuksen myötä myös seksielämä muuttuu.
Yhdessä opettelu taitaa olla jotenkin hävettävää? Vaaditaan että toisen tulee olla ”valmis”, osaava ja taitava heti kättelyssä. Tämä vaatimus taitaa koskea etenkin miehiä, jotka kyllä vaativat sitä itseltäänkin. Eikö olisi mukava että opeteltaisiin yhdessä, sallittaisiin mokat ja oltaisiin valmiita yrittämään uudelleen?
Tuon tekemisen voi ymmärtää väärin. Yhdessä tekeminen, oli se sitten vaikka siivoamista, lujittaa sitä yhteyden tunnetta. Tuo puuhaaminen sitten johtaa seksiin, luonteva päätös yhteisyydelle. Moni nainen sanoo että tuo yhteyden tunne on niin tärkeä, että se vaikuttaa olennaisesti niihin omiin haluihin.
Jos tuota yhteistä tekemistä on vähän tai ei lainkaan, seksi tuntuu ulkokohtaiselle. Toista käytetään tavallaan vain masturbaation välineenä kun ei itse viitsi tai nolottaa muuten tyydyttää itseään. Hiljalleen se ajaa puolisot toisistaan yhä etäämmälle ja lopulta ollaan tilanteessa jossa seksi loppuu tykkänään.
Kun ollaan jo vaiheessa, jossa vallasta taistellaan, on tapahtunut paljon muutakin.
Kirjoitit:
"..ollaan ihan oikeasti toisilleen seksuaalisesti sopimattomia.."
Eikö tuollaisen asian myöntäminen ole sama kuin, että lyödään samantien hanskat tiskiin ja todetaan, että tämä on meidän kohtalomme, emmekä voi itse asialle mitään?
Itse pidän mahdollisena, että ihminen kehittää kykyjä ja taitojaan myös seksin saralla. Ajattelen, että jos puolisot tahtovat nähdä asian eteen vaivaa, niin silloin on ihan realistista toivoa parempaa.
Jos pariskunnassa molemmat ovat heteroja, niin en pidä mahdottomana, että pari löytää tapoja joilla seksistä voi tulla molemmille tyydyttävää. Myönnän, että tilanne voi olla äärimmäisen vaikea, jos toinen on seksuaalisesti hyvin aktiivinen ja toinen ei yksinkertaisesti kaipaa seksiä ollenkaan. Vaikka tianne olisi se, että toinen on frigidi, niin onko sittenkään kaikki toivo menetetty?
noin voi olla.
Kyse on enemmin temperamenttieroista sekä ihan kummankin persoonallisista tekijöistä, joille ei oikeastaan voi mitään.
On asioita joita ei voi oppia. Ihmiset ovat esim. rytmisesti erilaisia, eli toiset ovat nopea tempoisia ja toiset hitaita. Sen voit havaita vaikka tanssiessa. Toinen tykkää ”loivista” liikkeistä ja toinen äkillisistä muutoksista. Toiset tykkää edetä ajallisesti rauhallisesti ja toiset ovat nopeita sähikäisiä. Sensitiivisyys (aistiherkkyys) vaihtelee ja se tuo omat ristiriitansa.
Omasta kokemuksesta voin esim. sanoa että jos mies on hidas ja tykkää ”hellittelystä”, hän rakastelee hyvin hitaalla rytmillä ja tasaisesti, en itse pysty innostumaan montaa kertaa. Mielenkiintoni ei yksikertaisesti pysy yllä, eli pitkästyn. Se taas aiheuttaa miehelle paineita kun hänen olisi pitänyt olla luonnettaan vastaan intensiivisempi, räväkämpi ja vaihtelevampi. Tätä ristiriitaa ei pysty selvittämään millään kikkailulla.
Kyse ei siis ole aktiivisuudesta vaan jostain vähän syvemmästä. Se passiivinen voi olla jonkun toisenlaisen ihmisen kanssa hyvinkin aktiivinen.
Tuo frigidiys myös on vähän kaksiteräinen asia. Kun itse menetin kaiken mielenkiintoni seksiin, niin mies käski minut ”frigiyden” takia terapiaan. Emme oikeastaan koskaan kohdanneet toisiamme eroottisesti vaan olimme kavereita. Eivät ne halut siellä palautuneet, kun ei ollut mitä palautua. Kun sitten tapasin uuden miehen, niin ei minulla mitään ongelmia ollut, eikä ole ollut senkään jälkeen.
Kun sitten olen näitä asioita myös opiskellut jonkin verran, niin olen ymmärtänyt itseäni. Ei ihmistä voi pakottaa, ei terapoida eikä edes itse manipuloida itseään, jos tietyt perusasiat eivät vain toimi.
Minusta kuulostaa, että sinä olit yksinkertaisesti kyllästynyt mieheesi. Siis teiltä puuttui sinun puoleltasi tahto saada seksielämästä parempi. Olen lukenut monia naisten kirjoituksia, joissa he ovat oikeasti huolissaan siitä, että seksi nykyisen kumppanin kanssa ei tunnu toimivan. Jos tilanne on se, että naisen puolelta riittää tahtoa, niin silloin on vielä toivoa.
Noista tempperamentti eroista, että eihän se ole temppu eikä mikään tehdä tietyt temput tietyllä temmolla, kunhan tietää mikä toisesta tuntuu hyvältä. Ilmeisesti sinulla itsetuntemus oli vielä niin heikkoa, että tiennyt mitä miehesi olisi pitänyt tehdä.
Hyvän ystävän kanssa ei kannata mennä avioon, pelkkä älyllisyys tai vain tykkääminen eivät riitä : ), vaikka arki rullaisi mallikkaasti.
Sen verran kyllä kommentoin että elimme avoimessa liitossa. Miehelläni oli muita naisia, ja olisi minullakin voinut olla muita. En vaan saanut itseäni pakotettua siihenkään, kun koin sen vääräksi itseni kohtaan. Mieheni oli sitä mieltä että kylmyyteni oli yksin minun ongelmani ja sainkin kuulemma hoitaa sen yksin…, se hoituikin eroamalla.
Kyllä, tahtoa täytyy riittää MOLEMPIEN taholta. Uskon että kyse on ennemmin tietämättömyydestä, eli ei tunneta kaikkia niitä tekijöitä jotka siihen seksielämään vaikuttaa. Ikävä kyllä haluttomuus ei hoidu pelkillä teknisillä kikoilla.
Tuota, rytmisyys on vähän muutakin kuin naimisen nopeus. Mutta et sitten ilmeisesti harrasta tanssimista? Joku tanssii laiskanpulskeasti mutta tahtiin, joku nykyttää pari tahtia edellä, jollakin on sama tahti kappaleesta huolimatta, joillakin ei se tahti tunnu löytyvän millään ja jotkut vastaavat liikkeisiin kuin ajatus.
Ongelmahan siis oli se, ettei mies osannut tehdä vaikka kuinka yritti. Ei sekään ole mukavaa kun joka kerran tulee rautalangasta vääntää että nyt näin ja näyttää esimerkkiä. Nyt nykyisessä suhteessa kaikki sujuu, ollaan hyvin vastaavia. Siksi ei sekään ole ongelma, että puolin ja toisin ollaan vaikkei itsellä niin hirvittävästi mieli tekisikään. Huumoria riittää ja yllätyksiä tehdään – pidämme samankaltaisista asioista.
Temperamentit ovat aika olennainen osa persoonamme:
http://www.mtv3.fi/helmi/kuudesaisti/artikkeli.shtml/392552
http://www.suhdesoppa.fi/itsetuntemus/millainen-on-temperamenttisi/
Minulla ei ole tähän enää mitään lisättävää. Kiitos mielenkiintoisesta keskustelusta.
Mummomuorille, pidä vaan pillus tiukasti tuolia vasten ja kirjoita tänne viisauksia. Siitä miehet pitää.
Ei ihan avautunut. Onko ongelma se että istun kirjoittaessani vai se että se että joku mies vastaa myönteisesti?
Viisaita ajatuksia Mummomuorilta! Nimenomaan tuo rytmitaju ja temperamentti ovat asioita, joista seksin hyvyys hyvin pitkälle riippuu.
Itse olen naimisissa, muuten meillä menee oikeinkin hyvin, mutta seksissä on ollut monenlaista ongelmaa. Ensimmäiset viisi vuotta seksikin oli oikein hyvää, vaikka mies on aina ollut melko kömpelö ja rytmitajuton. Mitkään toiveet (hellemmin, rajummin, hitaammin, nopeammin, siitä, tästä,... ) eivät kertakaikkiaan mene ns. jakeluun. Mutta rakastumisen alkuhuumassa riitti, että hän ylläpiti erektiota ja minä liikuin omaan tahtiini -- nautimme molemmat ihan täysillä.
Sitten miehelle alkoi tulla erektiovaikeuksia ja ennenaikaisia laukeamisisia, jolloin minä en saanut tyydytystä. Puhuimme ja kokeilimme kaikenlaisia kirjoista löytyviä vinkkejä ja käytimme omaa mielikuvitusta, oli puhetta lääkäriin menostakin mutta se oli jostain syystä miehelle ylivoimaisen vaikeaa. Vähitellen yritykset harvenivat ja pettymykset yleistyivät. Lopulta yksi molemmille epätyydyttävä yritys jäi viimeiseksi, yli vuodeksi.
Löysin salaisen seksikaverin, joka osoittautui -- niin, löydöksi. Sen miehen kanssa seksi sujuu kuin tanssi, kuten sinäkin Mummomuori osuvasti vertasit. Hän aistii todella herkästi, ilman mitään sanallisia ohjeitakin, mistä pidän ja osaa toimia juuri niin, tai sitten hän saa minut nauttimaan siitä mitä itse haluaa tehdä, kummin päin vain. Koskaan ei silti tule sellaista tunnetta että hän vain toteuttaisi minun halujani, vaan molemmat voimme olla täysin luontevasti omia itsejämme. Meillä ne rytmit ja temperamentit osuvat yksiin niin hyvin etten moista arvannut mahdolliseksikaan. Hänen kanssaan todellakin uskallan HEITTÄYTYÄ nautinnon vietäväksi, koska voin luottaa että en hänen käsistään mätkähdä kipeästi maankamaralle.
Aviomiehenikin kanssa seksi on alkanut jälleen sujua, sinisten pillerien voimalla, jotka hän vuosien jahkailun jälkeen lopulta hankki. Mutta ne vuodet, jolloin hän antoi minun olla puutteessa ennen kuin meni lääkäriin, laimensivat minun haluni ilmeisesti pysyvästi. Kunpa hän olisi hankkinut ne pillerit paljon aikaisemmin, silloin kun vielä tunsin voimakasta seksuaalista halua häntä kohtaan! Rakastan miestäni silti syvästi ja nautin kun voin tuottaa hänelle mielihyvää, ja hänkin tekee minut monin muin tavoin onnelliseksi. Mutta hän vain ei yksinkertaisesti osaa liikkua ja koskettaa niin että kiihottuisin kunnolla, saati että saisin orgasmeja. Hän ei edes huomaa, saanko vai en. Mutta ei se mitään, kaikkea ei voi saada eikä tarvitsekaan. Itse saan kunnollisen tyydytyksen seksikaverini kanssa ja hellyyttä riittää yllin kyllin myös omalle miehelleni.
Siis vastaus aloittajan kysymykseen: kyllä, annan miehelleni seksiä aina kun hän haluaa, vaikka en olisi kiihottunut enkä halukas, eikä se ole mitenkään vastenmielistä vaan avioliittoon kuuluvaa hellyyttä. En todellakaan makaa passiivisena miettien muita asioita ja odottaen että homma olisi ohi. Rakastelen aktiivisesti ja koen sen ihan mukavaksi, mutta en kiihottavaksi enkä saa orgasmia kuin ihan aniharvoin. En kuitenkaan ehkä pystyisi siihen tai en ainakaan olisi tyytyväinen, ellei minulla olisi ihanaa seksikaveriani, jonka kanssa voin toteuttaa omaa seksuaalisuuttani siten kuin haluan.
Ensin mollasit vuosikausia miestästäsi ja sanoit, ettei hänestä ole naista tyydyttämään. Mollasit miestäsi vuosikausia siitä, että et osannut kertoa mistä itse pidät. Vuosien mollaamisen jälkeen ihmettelit, miksei mies kykene seksiin kanssasi. Sitten otit rakastajan ja opit kertomaan miehellesi mistä pidät nyt olet katkera miehellesi, koska mollaamisesi on satuttanut miestäsi niin paljon, että hänestä on tullut impotentti.
Kuulostaa todella hienolta, voi kun kaikilla miehillä olisi kaltaisesi vaimo.
Hohhoijaa. En ole koskaan miestäni mollannut, joten joko et osaa lukea tai muuten vain vääristelet ja valehtelet. Kirjoitinhan päinvastoin, että aiemmin molemmat nautimme seksistä siitä huolimatta että hän ei osannut tehdä siten kuin minä pyysin. Jännä tulkinta, että minä en mielestäsi osannut sanoa mitä halusin. Tietysti kannattaa aina pohtia onko vika viestin esittäjässä vai vastaanottajassa ellei viesti mene perille, mutta jos esimerkiksi "hitaammin" on liian epäselvä ilmaisu, niin en todellakaan tiedä miten viestiä voisi enää selventää. Mutta aikani yritettyäni lakkasin sitten antamasta niitä samoja ohjeita uudelleen, juuri siksi ettei mieheni luulisi ettei kykenisi minua tyydyttämään. Kuten sanottu, silloin alkuvuosina hän kykeni ja sen ilmaisin hänelle selvästi.
Mutta kiva että sinä kaikkitietävänä tiedät paremmin, mitä minä olen miehelleni sanonut ja mitä en, ja että koko ongelma oli vain ja ainoastaan minun syytäni. Elämä on varmaan mukavan selkeää kun uskoo noin vankasti omaan oikeassaolemiseensa.
Ota ihan rauhallisesti. Tämä oli taas oiva esimerkki, että toisille ei elinikäriitä hyvän maun kehittymiseen..? Kun et vain voi siihen vaikutta, niin kannattaa antaa olla.
Trolli on Trolli
Meillä on ollu jo vuosia sellainen tilanne että vaimo kyllä suostuu seksiin jos haluan, mutta hän ei itse halua juuri koskaan.
Ennemin sitä vetää käteen, kun rehkii tyhjän takia. Helpommalla pääsee.
Minä kuulun kai niihin naisiin jotka ei halua seksiä tai haluaa todella harvoin. Syyt tähän ovat syvällä, enkä niitä tässä ala puimaan. En kuitenkaan nää mitään syytä siihen miksi mieheni pitäisi kärsiä tästä. Minusta on yksi maailman ihanimmista asioista tyydyttää mieheni ja tehdä hänet onnelliseksi. Siksi en useinkaan kieltäydy jos hän haluaa ja onhan se hauskaa minustakin vaikka en saakkaan tyydytystä.
Naimisiin mennään useinmiten siksi että halutaan olla juuri sen henkilön kanssa, minun mielestä seksin pihtaaminen ei saa olla syy eroon vaan syy pitää löytyä jostakin muualta.
Näin minun mieletäni 15 vuoden yhdessä olon jälkeen
Tuo mitä sanoit kertoo, että teillä on rakkautta ja toisesta välittämistä.