Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Tämmöinen vielä:
Lentoemäntä
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:” Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää”.
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan. Matkustajista yksi lausui: -”Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.”
Suomalainen ihmisyöjän padassa
Ihmisyöjä oli saanut viidakossa kiinni kaksi ulkomaalaista turistia, suomalaisen ja ruotsalaisen. Pata oli kuumana ja keittäminen alkoi. Ensiksi ihmissyöjä aloitti keittämään ruotsalaista. Kolmen päivän keittämisen jälkeen ihmisyöjä maistoi keitostaan.
-Hyi helvetti, tämä maistuu aivan paskalta.
Hän jätti ruotsalaisen syömättä ja laittoin suomalaisen uuteen pataan kiehumaan kolmeksi päiväksi. Kolme päivää oli kulunut, kun kannen alta kuului koputus:
-Hei, onko sulla lainata vihtaa mulle?
Kiitos näistä hih
minulla olis tällainen:
"Sain vihdoin selville et yks jyväskyläläinen vokottelee vaimoani, tamperelainen mies kertoi kaverilleen.
"MITÄS TEIT ?"
"Hyppäsin siitä paikasta pyöräni selkään ja poljin jyväskylään antaan äijälle turpaan"
"Olipa varmaan rankka reissu. Millä tulit takaisin ?"
"Ambulanssilla"
Kätevää:) heeh
:D
Tampereen liikennesäännöt
Koska Tampereellom pikkusen erilainen toi liikenne kum mualla, nil liänee syytä julkasta. Tampereen ikiomat liikennesäännöt oikeen tällai viimesem päälle paikallisella kiälellä.
Ekaks pykäliä Autoilioille:
1§ Jos joku menee erelläs, nin aja ohitte.
2§ Jos joku yrittää ohittes, nin älä päästä.
3§ Säästäv vilkkua.
4§ Kul liikennevalo vaihtuu nokkas eressä vihreestä keltaseks, nin kiihrytä vauhtia. Kyä sää kerkiät.
5§ Kuj jalankulkia tulee eressäs suajatiälle, nil lisää vauhtia. Ei se sittet tu.
6§ Mutta jos se kumminkit tulee, nim polkasek kaasu pohjaa, ettei jää kituu.
7§ Kuj joku hirastelee erelläs ja hakee vaikka jotaim paikkaa, nin neuvo sille oikee osote. Elikkä huura ohimennessäs sivuikkunasta, että “Painuv vittuu!”
8§ Ov varovainer ruuhkaliikenteessä. Ettei vaan kännykkäs lipsahra korvalta.
9§ Kuj joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, nin älä tee sille tilaa. Seoj joku kohmo.
10§ Jos tahrot ajella rauhassa kaupunkilla, nil lähre paanalle vaan sillon, kun Ilves taikka Tappara pelaa leiohvia.
11§ Jos jonkun auto menee rikki ja pysähtyy etees, nin töötötät torvee ja raivoo ittekses nin kauvan, että saat syrähalpaukse.
12§ Jos haluap päästä nopeesti kaupunkil läpitte, ni hommaap polkupyärä ja aja jalkakäytävällä. Siä saa.päästellä lujaa.
Pyäräiliöille:
13§ Jos ajap polkupyärälläs mummun kumoon, niv verä niska kyyryy ja poljep pakoo. Kyä sej joku siittä korjaa.
14§ Pyäräile ykssuuntasta katua vastavirtaa. Seoj jännää.
Jalankulkioille:
15§ Kum polkupyäräiliä ajaa sivuttes, nim murjase sitä kyynärpäällä kylkee jonsei kekään nää.
16§ Viheltele ittekses, kattele taivaalle ja ot tärkeen näköne, ku kävelet karun ylittep päin punasta.
Ja tulevaisuutta aatellen voi autoilioille ja pyärämiehille antaa viä yhren tiaron. Nimittäin, että:
17§ Viirev vuarem päästä voit kahahruttaa Tammerkosker rantaan täyttä vauhtia mistä kohrin tahansa vaikka hönössä. Et takuulla putoo vetee. Siinon nääs silta.
Ennenaikainen siemensyöksy
Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi:
-”Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi.”
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.
Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille.
Tohtori kysyi: -”Kuinka se meni?”
Mies vastasi: -”Ei niin hyvin… kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!”