Mitenköhän saan joulun menemään liikoja ikävöimättä,tai oikeestaan en edes
halua olla ikävöimättä sillä se kuitenkin tuntuu hyvältä,tiedän silloin välittäväni,
tiedän miettiväni kuinka yllätän sinut uudestaan ja saan sinut taas hymyilemään.
Se hymy ja katse jonka luot minulle antaa niin paljon voimia jaksaa eteenpäin,ja vaikka
se hymy tuleekin teosta jolla sain sinut yllätettyä ja sain sinut nauramaan osuu se
suoraan sydämeeni..
Kuinka hassua kirjoittaa toivosta,unelmasta ja välittämisestä tänne kun kuitenkin
tiedän tuon kaiken olevan mahdotonta.Ja vaikka se on mahdotonta niin jatkan
hymysi ja katseesi hakemista sillä se tuntuisi avaavan taivaan rajat minulle.
Oikeestaan olen enemmän kuin tyytyväinen sun nauruus,hymyys ja katseeseen
jotka olen jo itselleni saanut koska tiedän silloin koskettaneeni sinussa johonkin..
Kovin vähään olen tyytyväinen,,ja se riittää minulle kun se tulee sinulta..
Hauskaa joulua sinulle......
halua olla ikävöimättä sillä se kuitenkin tuntuu hyvältä,tiedän silloin välittäväni,
tiedän miettiväni kuinka yllätän sinut uudestaan ja saan sinut taas hymyilemään.
Se hymy ja katse jonka luot minulle antaa niin paljon voimia jaksaa eteenpäin,ja vaikka
se hymy tuleekin teosta jolla sain sinut yllätettyä ja sain sinut nauramaan osuu se
suoraan sydämeeni..
Kuinka hassua kirjoittaa toivosta,unelmasta ja välittämisestä tänne kun kuitenkin
tiedän tuon kaiken olevan mahdotonta.Ja vaikka se on mahdotonta niin jatkan
hymysi ja katseesi hakemista sillä se tuntuisi avaavan taivaan rajat minulle.
Oikeestaan olen enemmän kuin tyytyväinen sun nauruus,hymyys ja katseeseen
jotka olen jo itselleni saanut koska tiedän silloin koskettaneeni sinussa johonkin..
Kovin vähään olen tyytyväinen,,ja se riittää minulle kun se tulee sinulta..
Hauskaa joulua sinulle......
Vastaukset 54
Vanhimmat
Olen itse ihan samassa tilanteessa. Tänään oli kuitenkin hyvä päivä. Enkä tahdo olla surullinen vaikka tiedän tilanteen mahdottomuuden... Tahdon nauttia edes niistä pienistä hetkistä. Hyvää joulua toivon hänelle... :)
http://www.youtube.com/watch?v=8EiXutv44V8
Toivon todellakin, että saat vielä tuon tyttösi. Tiedän sen tunteen, joka tulee kun saa toisen oikeasti hymyilemään ja nauramaan - miten hyvältä se tuntuukaan. Hyvää joulua sinulle, tuntematon, ja onnekasta uutta vuotta! ;)
En voi muuta kuin haaveilla että oisit eräs komia työmies ja tuo oli kirjoitettu minulle .. :) Välillä tuntuu että oisit edelleen kaiken jälkeen minusta kiinnostunut.. välillä taas ajattelen että olet tainut löytää jonkun toisen.. Kiitos suklaista ja hauskaa joulua! (Saahan sitä kaikenlaista haaveilla, ei se synti ole)
suklaan antaminen jossain muodossa liittyy kyllä tapaukseeni..jospa se oletkin si..??
ei voi olla???????joka tapauksessa hahahahauskaaaaa jouluaaaa..
suklaat liittyy tapaukseen? Voikko kertoa tarkemmin? Eikös se näin jouluna ole aika yleistä :) Oliko tuo " si.." joku vinkki , esmes tytön etunimen alkukirjaimet.. Siin tapauksessa en ole se jolle tää oli tarkoitettu.. Mut onhan se kiva kuvitella että kaikki on mahdollista ja niinhän se melkein onkin ;)
ei,ei se ollut vinkki,tytön nimestä tai muustakaan..se vain oli kesken jäänyt
lause,ikään kuin olisi tullut uusi ahaa ja sinä sana olisi jäänyt kesken mutta
en usko että olet hän..Uskoisin että hän ei lue näitä tai ainakaan hän ei uskoisi
minun tänne kirjoittavan..minä mielelläni antaisin toivoa sinulle uskotellen
että olisin juuri se jolta sinä odottaisit rakkautta/huomiota saavasi..
jouluna on toki tapana antaa myös suklaata ja tässä tapauksessa suklaan antamiseen
liittyi taivaallista väkeä..mutta kuten sanoit kiva kuvitella kaiken olevan mahdollista
vaikkakaan tuo ei totta olekkaan..suureksi harmiksi..
kyllä etten usko hänen tänne kirjoittelevan.. Ja tuskin hänkään ajattelee minun kirjoittavan.. mutta toivon todella että juuri noin kuin olet kirjoittanut hän ajattelisi. Kun hän antoi konvehtirasian emme olleet kaksin.. että sen puoleen voisit olla vaikka hän.. Mutta en nyt uskalla haaveilla enempää. Kerran luulin jo että hän tunsi minua kohtaan jotain mutta sitten hän sanoi seis jutullemme.. Annoin hänelle myös suklaata ja pienen lahjan; sillä halusin ennen kaikkea kiittää niistä kesän parista ihanasta, minulle elämäni ihanimmasta, hetkestä..
joka antoi minulle suklaata. Hän on taivaallinen mutta tuskin ikävöi minua.
Miksi et pyydä tyttöäsi esim. kahville? Kysy häneltä suoraan, jos tyttösi vaikkapa odottaa sinulta aloitetta.
Toivon että saat tyttösi ja minä poikani...
läpinäkymättömiä keinoja antaa enkelisuklaakonvehteja. Aika vaikeaa, taisin tarjottimelle sujauttaa ihan fazerin sinistä ööö ei muista kun vartalosta huokuvan lämmön =)
Pienillä asioilla sitä yrittää.
suklaa ei valitettavasti poistanut ikävää...kaameaa tää ikävä, tunnetkohan samoin?
minulle viel että miksi ajattelet etten voisi olla hän?
toivoisinkaan sinun olevan hän,voi kuinka helppoa olisi kertoa
sinulle asioita,tunteita,toiveita,voisi kertoa miten sydän kaipaa
aina kun et olisi vierelläni ,kuinka se lähtisi lentoon etsiäkseen
sinut jostain vain tarkistaakseen että sinun on hyvä olla.
Kuinka helppoa se olisi nyt kun olet lukenut jo minusta,tunteistani..
Mutta hyvin ikävikseni täytyy todeta vaikka kuinka toivoisin
hänen olevan sinä joudun kuitenkin pettymään.. Pettymään
tietääkseni että minun ja juuri hänen rakkaus on mahdotonta..
Kunpa saisin sen mahdolliseksi..ehkä unessani tuo toteutuu,,,säälittävää..
tunnen yhtä voimakkaasti sinua kohtaan.. Ja joskus, niin ku tänäänkin kun soitit, sinun äänesi kuulosti olevan niin täynä tunnetta. (Ehkä tuo on töysin minun kuvitelmaa mutta korvaani se kuulosti siltä jos järjellä ajatelen niin tajuan ettei työ asioiden puhuminen voi kuuloistaa mitenkään siltä) Siis harhaa :( ?? Mutta miksi meidän rakkaus on mahdotonta? Minun tilanteeni vuoksiko? Kyllä toisaalta sen ymmärrän mutta meidän pitäisi puhua asiat selväksi.. Tämä tietämättömyys on niin stressaavaa!
taas tuntee itsensä niin tyhmäksi.. ku piti kuitenkin alkaa haaveilemaan kaikkea taas.. Järki kuitenkin sanoo että turhaan pilvilinnoja rakennan. Sano että noi pikku vinkit mitä olen heittäny on menny kaukaa ohi, ettet ole hän kenekskä toivon.. sano se niin ehkä tämä menee ohi..
makealle kun oikeassa seurassa napostellaan ;)
haaveet on kuitenkin aitoja,kantavia voimia joskaan ei täysin
todellista..itse haluan haaveilla,se saa elämän tuntumaan elämisen
arvoisalta vaikka muu ei kohtaisikaan..
en voi päästää sinua ykstyttö pannasta,en halua viedä sinulta
toivetta,haaveita..
Miksi haluaist sen ohi menevän,sen hetkittäisen ihanan tunteen
jossa elää saat,anna sen olla niin joskus jos ihmeitä tapahtuu olet
valmistautunut parhaiten sen vastaan ottamaan,valmistautunut
antamaan sen rakkauden jonka vain sinä osaat antaa..
Miltä se tuntuisikaan,juuri sinun rakkautesi hänelle joka on
rakkautesi arvoinen..
ikävä kyllä jos en ole tuota rakkautta ansainnut
en sitä myöskään kokea saa..
Jotenki nuo sanat sai minut liikuttumaan kyyneliin. Sinä oikeasti rakastat häntä. En oikeen tiedä mitä sanoa.. Uskon ihmeisiin ja ehkä siks kirjoitankin tänne ja haaveilen siitä että olisit hän. Mutta joka asiassa on kaksi puolta. Niin haaveilussakin. Haaveet ja se tunne kun vain haluais olla toisen lähellä, välittäminen, rakastaminen (vaikkakin ehkä yksipuolinen) ne kaikki ovat kuin huumetta tai jotain. Sitä liitelee jossain korkealla.. Pelkään sitä että kun tulee hetki että tajuaa kaiken olleen vain haavetta tai että ei se toiselle merkannutkaan mitään. Se sattuu kipeää kun korkealta putoaa. Siksi haluaisin lopettaa haaveilemisen.. Mutta olen tainnut jäädä jo liian pahasti koukkuun. Jos annan itelleni jälleen pieneksi hetkeksi luvan haaveilla; "Miltä se tuntuisikaan,juuri sinun rakkautesi hänelle joka on
rakkautesi arvoinen.." Ajatus siitä että hän ajattelisi minun rakkauden olevan arvokas huimaa.. Ajatus siitä että hän yhtä kovasti rakastaisi minua huimaa. Ja tiedän että vaikka rakkauteni ois miljoonien arvoinen hän oisi ansaiinnut sen..
Vielä noiden haaveiden kantavasta voimasta.. Tiedätkö että juuri niiden avulla olen tämän syksyn jaksanut.. pienilläkin murusilla jotka vähänkin viittaavat että hän välittää on kutakimpaleita pystynyt tallettamaan jaksamisen tilille..
Jos joku osaa noin nätisti pukea ajatuksensa sanoiksi on varmasti sen
miljoonien arvoinen,ei toki rahassa koska rahalla ei OIKEATA rakkautta voi mitata
vaan miljoonien arvoinen halauksissa,suudelmissa,lämpimissä ajatuksissa..
Kunpa voisin varmasti olla sinulle hän ja päinvastoin,edes hetkisen ajan,
sen pienen hetken tunteakseni olevani rakastettu,rakastettu niin kuin
on tarkoitettu.Saisin antaa rakkautta juuri niin kuin osaan,saisin pidellä
kalleinpaani ja kertoa kuinka välitän,kuinka rakastan juuri sinua.
Sydämmeni saisi tuntea miltä oikea rakkaus tuntuu,kerranki,edes pienen
ohimenevän hetken.Se riittäisi,se saisi maailmani loistamaan,se toisi
auringon synkinpääkin päivääni,se avaisi värien loiston harmauden keskellä.
Sinulle Ykstyttö,En tiedä rakastanko häntä oikeasti vain olenko rakastunut
vain hänen olemukseensa,enhän tunne kuitenkaan häntä kovin hyvin..
Kiitos sinulle näistä viimeisistä päivistä tänä vuonna,toivon että sinä
saat ansiosi mukaan(miten tuo kuullostaa jotenkin pahalta vaikka se
tarkoittaa vain ja pelkästään hyvää)sen rakkauden minkä halajat ja kaipaat..
HYVÄÄ UUTTA VUOTTA SINULLE ..
sanoa sinusta jos puoleksikaan yhtä kauniisti ajattelet kuin kirjoitat olet miljoonien arvoinen juuri halauksissa, suudelmissa ja mitä kirjoititkin..
Ajattelin juuri päivällä että jos tietäisin varmasti että olet hän oisin onnellisin tyttö maailmassa. pelkästään tieto siitä että toinen oikeasti välittää ehkä voisi jopa rakastaa ois niin ihanaa.. Niin eihän me kovin hyvin tunneta ja varmaan olet huomannu että olen ujo, sitä paitsi pelkään näyttää tunteitani. Ehkä ujouttani ei kovin helposti huomaa, en tiedä. Jotenkin ajattelen että sinäkin kuljet varovaisesti tunteiden polulla?
Mietin että uskaltaisinko kysyä jotain mistä tietäisin että oletko hän.. Silloin ehkä joskus voisi toteutua se edes pieni hetki josta molemmat haaveilee.. Tai sitten voisi tippua pilvilinnasta?? Pelatakko vai peljätä?? Sanoppa se minulle.. tai kysy sinä jotain.. Samoin sinulle kiitokset kaikesta!!! Ja toivon että jos se en ole minä niin että löydät jonkun jolle voit lahjoittaa suuren sydämmesi ja että tyttö osaa ja ymmärtää vaalia ja hoivata sitä hyvin.. OIKEEN HYVÄÄ UUTTA VUOTTA SINULLE!!
vaan että vastaakohan diipadaapa1 tänään vai meneekö sekin ensvuoteen..
minut tästä pannasta?? Vai miksi tämä hiljaisuus? Etkö ole ollu koneella? Tietämättömyyttä parempaa oisi jokin tieto vaikka huonokin.. Mutta haaveilen edelleen että oisit hän ja tiedät kuka olen.. niin miksi et silloin vastaa jotain.. Ei sillä ole väliä mitä. Tärkeintä se että välittää.. Katsotaan sitten askel kerrallaan mihin polku tällä kertaa vie vai viekö mihinkään.. aikaa meillä on edetä sitä juuri niin hitaasti tai nopeaa kun halutaan..
päästä ja jään yksikseni kaipuun kanssa,en vain tiedä kuinka sinut
voisin päästää vaikka järki niin sanoisinkin mutta tunteeni vangitsee minut
kiinni sinuun..Olen niin yksin tällä tiellä jota kauniisti kutsuit tunteiden
poluksi,niin yksin mutta varovasti olen kulkenut vain ulkoisesti,sisäisesti
kehoni huutaa tuskissaan,tuska repii sydäntäni toimimaan ja kun viimein nään
sinut...sydämmeni pakahtuu onnesta,ilosta ja unohdan kaikki ne kauniit
lauseet ja sanat jotka vain sinä ansaitsisit,ne sanat hukkuvat pelkuruuteeni
ilmaista sinulle tunteitani,olen hämilläni juuri sinun takiasi kulta,miksi,miksi
en voi kertoa sinulle kuinka kauan olen halunnut pitää sinua sylissäni ja miltä
se tuntui joskus sinua pidellä,miksi en silloin osannut kertoa..Onko se juuri
sitä pelkuruutta koska sisimmässäni tiedän meidän suhteen olevan mahdoton..
Mutta miksi en voisi kuitenkin kertoa kuinka rakastan ja välitän,elänhän
täällä kanssasi vain kerran,,mitä pelkään,ehkä reaktiotasi,ehkä sitä
että muserrat unelmani.Onko helpompi vain elää omaa unelmaani??
Mutta kulta vielä en uskalla päästää sinua,jonain päivänä olen rohkeampi,
avaan kahleesi ja hymyilen kyynelteni läpi annan sinun mennä...annan sinun
mennä jonnekkin missä tiedän sinun olevan onnellinen..
en ymmärrä.. Osittain ajattelen juuri samoin. Mutta sitä en ymmärrä miksi sanot että suhteemme on mahdoton? Tai kyllähän voin aavistaa. Ehkä ajattelet jotai että en ole sinulle sopiva. En tiedä. Mutta on asioita jota ei järjellä voi ajatella. Ne on korkeamman päätettävissä. Mistä tiedät ettei minua ole tarkoitettu sinulle ja sinua minulle? Minä kyllä silloin lupasin etten ala mitään painostaa ja pidän lupaukseni. Mutta jos molemmat olemme yksin, ja molemmilla ikävä niin onko se hyvä niin? Sanoit että joskus päästät minuut lähtemään, miksi? En halua pois luotasi. Silloin kun "annoit minun mennä" yritin kovasti näyttää ettei se merkannut mitään. Mutta itkin. Yritin lähteä eteen päin mutta en pystynyt .. no myönnetään en edes yrittäny.
En tiedä mitä olet minusta kuullut jos pelkäät että murskaisin sinun unelmat? En voisi tehdä mitään minkä tietäisin sinua satuttavan. Mutta sen tiedän kuinka kaipaan kulta syliisi. (tulihan se hetki minunkin elämään että voin sanoa jollekkin tuon ihanan sanan) Välillä melkein sattuu kun ajattelee kuinka ihana ois edes pieni halaus saada..
(viesti on varmasti hiukan sekava aivot vaan on nytten jotenkin solmulla :S )
jälleen funtsinu asioita. Tullut päätökseen että parempi elää yksin omaa unelmaansa.. Vai miksi olit poistanu facebookista minun kommentin? Annan sinulle yhden neuon; älä ota kaikkea nii vakavasti. Se oli heitto vain. Ei sinun tarvi pelätä että tekisin tai sanoisin jotain. Oletan ettei ajatus parisuhteesta sinulla ole muuttunu. Sinun on selvästi ja suoraan minulle sanottava jos toisin on. Muuten asia on minulle selvä. Olet sanonut ei ja ok.
Mutta tunteeni ei todellakaan ole selvät. Oisi pitänyt arvata tämän olevan satua.. Se että välittäisit oisikin liian hyvää ollakseen totta.. Tätä juuri pelkäsin että kun putoaa.. s a t t u u u s y d ä m m e e e
minä inhoan tätä.. En voi kuin ihmetellä omaa käytöstäni.. Miksi ihminen kuvittelee että juuri se eräs lukisi näitä kirjoituksia? Yritän keksiä miksi oli poistanu kommentitn.. Miksi ei vain voi antaa asioiden olla.. Nytkin toivoin että oisit vastannut jotain, selittäny. Mutta tiedän ettet voi olla hän.. Siltikin unelmoin ja sydän on kipeä.. Mietin että kuinkahan alas sitä voi vajota.. Ei varmaan tästä paljoa.. Mitä Järkeä on salaa nuhkaista hänen työpaikalle jättämää paitaa.. ja haaveilla että hän oisi siinä.. melkein häpeän käytöstäni.. tietäispä vain kuinka hyvältä minusta se paita hänen päällä näyttää ;)
http://www.youtube.com/watch?v=U6vgZmYIkv8
ja näin tämän viestiketjun jälleen.. Olisi mielenkiitoista tietää mihin hävisit diipadaapa1.. Oliko niin että tiesit etten ole se keneks toivoit?? vai.. tiesitkö sittenkin tarkkaa kuka olen etkä siksi enään vastannu.. Harmitti suunnattomasti kun keskustelin ma hänen kanssa, osaks melko syvällisiä, ja mulla jäi sanat kurkkuun.. Ois ollu paljonkin sanottavaa ja kysyttävää aiheesta mutta en mitään järkevää saanu tulostettua ja oli pakko vaihtaa puheenaihetta.. Ja sitte tuntu että seuraavana päivänä hän oliki ei niin hyvällä päällä. Olikohan kenties sanattomuuteni syy siihen?? Eitoisin oisi ollu tilaisuuttakaa kunnolla keskustella. Kaiken lisäks yhteiset hetket työn merkeissä alkaa toistaseks käyä vähii.. taitaa kaikki jäädä vaan haaveeks..
Ethän luullut että tämä diipadaapa1 olisin minä? Ehkäpä oli jo se toinen ja päätti lopettaa kun on varattu.
eräs kirjoittaisi noin. Ehkä juuri sinä?? ;) Se selvittäisi jollakin tapaa asioita, ehkä.. Heitäppä siis jotain mistä voisin sinut tunnistaa. Hän jota ajattelen ei ole varattu. Väärä henkilö silloin kyseessä jos lopettamisen syynä toinen.
hyvin hyvin kiire..en ole ehtinyt sinulle yks tyttö kirjoittaa..eikä valitettavasti ole juuri aikaa
nytkään mutta yritän kultaseni vielä saada jossain vaiheessa kerrottua sinulle asioita..
Irti en voi sinusta vielä päästää..ehkä minulla ei ole kiire ollut vaan olen ollut ehkä
allapäin ja tehden surutyötä...se vaan tuntuu niin pahalta etten voi sinua koskea ja
vaikka näänkin sinut lähes päivittäin ei se riittäisi minulle alkuunkaa,voi kuinka haluaisin
kertoa sinulle niin paljon mitä sydämmeni sanoo..
nyt minun täytyy taas mennä..Jos luet tämän niin haluan että tiedät minun kaipaavan niin
ettei veri kierrä,en ole voinut sinua unohtaa,ehkä haluaisin unohtaa johtuen meidän
vaikeasta tilanteesta mutta olet iskostunut syvälle sieluuni,,sinä olet kaikki mitä
miehenä voisin ikinä haluta,haaveilla..voisitko antaa minun tehdä sinut maailman
onnellisimmaksi naiseksi..mutta nyt kauniita unia sinulle rakas..
kertoa mihinkäpäin Suomea (?) ajatuksesi lähtevät?
kun vastasit! Tiedän että olet ollu kiireinen.. kuin myös. Pitäisi olla jo nukkumassa mutta halusin vastata jotain heti kun tämän luin. kirjoitan lisää paremmalla ajalla. Samoin sinulle kauniita unia, nukuthan hyvin kulta. Pltn, ja odotan..
Palestiina?!
jälleen useasti läpi.. ja mietityttää mitä vastata. Siis se on selvää että jos haluat teet minusta maailman onnellisimman naisen. Mutta samalla minua pelottaa, sillä pelkään että petytkin minuun, etten olekkaan sitä mitä luulet, etten ole tarpeeksi hyvä sinulle. Minusta ehkä tulisi maailman onnellisin nainen hetkeksi, mutta entä sitten?? Sinä?? Haluaisin myös sinun olevan maailman onnellisin mies. On ihana haaveilla että kaipaisit minua niin kuin minä sinua kaipaan. Välillä oikeen sattuu, siis fyysisestikkin ku ajattelen.. (kuulostaa hullulta) Jo haavekuva että saisin olla vaikka vain kainalossasi, ehkä jotain leffaa katsoa, värisyttää. Tahtoisin niin saada selvyyttää tähän tilanteeseen.. Välillä jopa ajattelen että mitähän sanoisit jos kutsusin itseni sinulle kylään.. En kyllä varmaan uskaltais tehdä sellaista, mutta ajatuksilla on kiva leikkiä.. Eihän tilanteemme helppo ole mutta jos meidät on tarkoitettu yhteen niin ongelmat kyllä ratkeaa. jos rakkaus on aitoa ei mitkään asiat ole tarpeeksi isoja piitämään kahta toisiaan rakastavaa ihmistä erossa. Jipun ja edelmanin kipale "jos sä tahdot niin" voisin laulaa sen sinulle ja tarkoittaisin jokaista sanaa..
::IKÄVÄ::ISO IKÄVÄ::
on niin ikävä sinua kulta.. Joka päivä kaipaan vain enemmän sinua.. Tiedän että minun oisi parempi vain antaa asioiden olla, unohtaa ja jatkaa elämää.. Mutta en pysty, en vain saa sinua pois sydämmeni sopukasta. Luulin että tämä oisi helpompaa kun ei enää tavata (ainakaan usein) mutta jälleen olin väärässä. Ehkä tämä menee ohi joskus..
on vain luodut toisillemme,miksi emme voi sitä ymmärtää..Miksi ympärillämme pyörivä
muu maailma asettaa hyväksyttävät rajat meille,eikö meistä ole niitä itse asettamaan ja
uhmaamaan jo valmiina olevia rajoja..Eikö meidän rakkaus kestäisi ulkopuoliset paineet?
On kuin luovuttaisimme muiden takia..Tiedän että olet tietyissä asioissa minua
rohkeampi ja kultaseni hyvä niin koska annat myös voimaa ja rohkeutta minulle..
Sinä täydennät minut,ilman sinun läsnäoloasi olen vain kehys,ulkokuori vailla
halua,tunteita,vailla valmiutta tuntea rakkautta ja käsittelemään surua.
Sinä teet minusta sen minkä minusta on tarkoitettu tehtäväksi,ilman sinua
osaan tuntea vain suurta ikävää,ikävää sinua kohtaan..
Juuri se ikävän haluaisin nyt unohtaa ja kultaseni olen siihen valmis vaati se sitten
sen kaikkein kauneimman tai.. niin sen kaikkein kauheimman..En jaksaisi tuntea
jatkuvaa ikävää sillä se raastaa sitä pientä sisintäni jonka olen sinut tavatessani
saanut rakennettua..
Mutta aina sinut nähdessäni tunnen kuinka sydämmeni täytyy uudellen haluista,tunteista
sinua kohtaan ja olen valmis ottamaan vastaan kaiken sen joka vie minut siihen päämäärän
jossa sinä kultaseni olet minua vastassa...sillä kaikesta huolimatta sinä olet juuri
sen kaiken vaivan arvoinen..olet rakkain,aarteeni jota etsin..
diipadaapa kauniit sanasi menevät täällä hukkaan. Aika moni toivoisi kuulevansa jotain tuon kaltaista oikeassa elämässä, joten puhu tai kirjoita tälle tytöllesi! Elämä on vain lainaa kuolemalta, joten on parasta ottaa joskus irti se vähäisinkin, mitä voimme täällä saada. Älä jää elämään epävarmuuteen, kaikkeen on koko ajan mahdollisuus.
ihanista sanoista.. Toivon sydämmeni pohjasta että sanat oisi minulle tarkoitettu. Ja että todella tarkoitat mitä sanot.. Eikös meidän väliset tunteet ole meidän kahden asia, siinä ei ole mitään väärää. Jos meidän tunteet on tarpeeksi vahvoja niin rakkaus kestää ulkopuoliset paineet, jos ei kestä niin silloin ei ole tarpeeksi vahvat tunteet.. ehkä juuri siitä syystä en uskalla asialle mitän tehdä. Vaikka sanoitkin minun olevan rohkea, olenhan minä sitä joissain asioissa, mutta tässä asiassa on liikaa hävittävänä. Pelkään jälleen joutuvani toteamaan ettet tunne minua kohtaan tarpeeksi.. Jos todella olet hän ja tunnet minua kohtaan edes puoliksikaan noin paljon kuin kerrot niin toivoisin sinun tekevän jonkinlaisen aloitteen.. Odotan soittoasi tai jotain..
Minulla on niin ikävä että vaivoin saan itseni hillittyä laittamasta sinulle viestiä, tai soittamasta.. En vain enää uskalla/kehtaa tehdä tikusta asiaa tms. kun en tiedä mitä ajattelet.. Jos ei muuta niin toivon että jossain määrin muistat minut positiivisesti..
iski aivan järjetön ikävä ja systä sen taas näitä lueskelen.. minun sydänparka meni aivan mykkyrälle taas kerran, varsinki ku sun piti laittaa "silmänisku-hymy" viestii.. Taas siis aloin haaveilemaan kaikkea. Ja tiedän kuinka turhaa kaikki on..
no nythän tää on menny ihan v.....ee!!....en oo sua nähny pitkään aikaa,
ikävä on käsin kosketeltava,no ravintolat on tullu ainakin tutuiksi..pitäiskö
sitä nyt laittaa korkki kiinni..
Mä näin sut vilaukselta eilen ja sä olit kaunis,sä näytit säteilevältä..Olisin
halunnut tulla nykäisemään sua hihasta ja kysyä miten sulla menee..ja
jos jonkun merkin olisin kasvoistasi huomannut olisin ottanut sinut syliini
ja rutistanut,halannut niin lujaa enkä halutessasi ikinä päästänyt irti..
Mut en vaan saanut tehtyä niin,vaan tuijotin tuoppiin ja vaivuin hetkeksi
muistoihin,ne muistot saavat minut vieläkin elämään,ne saavat siivet selkäänsä
ja vievät meidät johonkin missä meidän on hyvä olla..Minne minäkin raukka
sinut veisin,enhän ole sinulle kuin muisto menneestä..
Tais kaverti ihmetellä miksi olin pitkän tovin hiljaa ja mitteissäni..Ne muistot
kuitenkin antavat minulle enemmän kuin kaljaa kittaavat kaverit joten miksi
en niihin välillä vaipuisi,tietäisivätpä vaan mikä tuska sisälläni myllertää..
voi elämä,miksi sä mua näin kohtelet..
No tänään on uusi päivä ja todennäköisesti uusi tuska..
se että me ei olla pitkään aikaan nähty.. Ikävä on suuri.. muttamutta missähän sinä minut olet nähny kun en tietääkseni ravintoloiden luona eilen liikkunut. Toivoisin todella että nähtäisin pian.. silloin voitais puhua.Ja ehkä todella saisin sen halin jota niin kaipaan, sinulta.
Tiedän hyvin ettei elämä mene aina niin kuin toivoo. Välillä asiat johtavat toiseen, ja lopulta tulee hetki jolloin huomaa etta nytten on tehtävä jotain. Kerran olet korkin kiinni laittanut enkä epäile etteikö se onnistuisi uudestaan. En tosin tarkoita sitä välttämättä että korkki pitäisi sulkea, mutta jos itse näet niin ni se kannattaa tehdä. Sillä omista (ei samanlaisista) kokemuksista, tiedän että jos tekee jotain sellaist mitä itse pitää vääränä/huonona niin sellainen toiminta syö todella tehokkaasti omanarvon tuntoa. Jos siitä pystyy pidättymään niin asiat alkavat kummasti näyttämään valoisemmilta.. minäkin kyllä olen monesti elämältä kysymään että, miksi, miksi juuri miua näin kohtelet. Ehkä voitaisiin joskus yhdessä kysyä sitä niin varmaan saatais paremmin vastaus. Menipä nytten pahasti filosofoinnin puolelle..
haluaisin jotenkin kovasti piristää sinua.. Toivoisin että voisin antaa halin ja sanoa kuinka välitän sinusta! Oli ihanaa kun kirjoitit jälleen, mutta toivoisin saavani sinut jotenkin paremmalle mielelle.
Miten tuo laulu saa minut samaan aikaan niin surulliseksi ja iloiseksi,se kertoo
juuri kuinka ilman sinua olen puolitiessä helvettiin..
En tiedä oonko nähnyt sua oikeesti pari päivää sitten vai olenko
näkemässä muissa juuri sen mitä haluaisin nähdä..Tää rakkaus
nähtävästi tekee mut hulluksi,ruoka ei maistu,mikään ei huvita,
kuinka helppoa on vain olla omissa mietteissäni ja miettiä
niitä miljoonia asioita ja juttuja joita sinun kanssa haluaisin
tehdä, sanoa..Ei musta ole edes tällä hetkellä keskustelemaan
muiden kanssa,ei vaan muut asiat jaksa kiinnostaa..
Kiitos -ykstyttö- kirjoituksestasi,sanoistasi..Vaikka en varmuudella tunne
sinua niin kuitenkin pystyn sanomaan että sinä jos joku olet ansainnut
sen kaiken rakkauden jota havittelet ja olet valmis antamaan..
Toivottavasti edes sinulle annetaan mahdollisuus ja jos annetaan
olen varma että sinä osaat sitä arvostaa..
Mutta nyt mä taas ...yritän jotain,,,
jos tahdot niin olen sulle joku aivan muu,jos sä tahdot niin olen
virhe joita tapahtuu..
On ihmellistä miten jonku laulun sanat voivat kertoa niin hyvin omista tunteista.. Aina kun kuulen tuon ihanan kappaleen tulet mieleeni. Melkein joutuu pysähtymään kun tunne on niinvahva. Olen miettinyt meitä paljon siis sinua ja minua. Kysymykset kiertelee päässä ja välillä tosiaan ei ihan terveeltä se enään vaikuta. Ja todella minultakin on ruokahalu kadonnut. Välillä on hirveä nälkä mutta ei vain tee mieli syödä. Ei tervettä ollenkaan.
Miten joku/jotku asiat voi mietityttää niin paljon? En tiedä mitä minun pitäisi tehdä.. Pelkään että jos kyselen sinulta mieltäpainavia asioita niin menetän sinut kokonaan. Mutta toisaalta jos en mitään tee niin silti menetän sinut, kun löydät toisen.
Jos sä tahdot niin.. mistä voin tietää haluatko minun olevan sinulle virhe jota tapahtuu vai..?? Varmaa se on että täälä se ei todennäköisesti ratkea ellei me varmuudella tunnisteta toisiamme. Onko siis parasta vai pahinta selvittää asiat puhumalla??
Kiitokset vielä sinulle diipadaapa1 sanoistasi. Jotenkin nämä viestisi ovat antaneet minulle valtavasti voimaa.. ja varmuutta sille että kyllä on mahdollista että joskus löydän ihmisen joka välittää ja tuntee minua kohtaan jotain. Toivon myös sydämmestäni että sinä ja tunteittesikohde saatte toisenne. KIITOS! Ja hyvää pääsiäistä sinulle!
tiedän kuin myös sinä.
sinulle nyt kuuluu?
rataa mennää...Nää mun tuntemukset on niin voimakkaita etten pysty niitä
tukahduttaa ja vaikka olen tullut nyt siihen pisteeseen että yritän näin tehdä
niin edelleen tuntuu kuin sydäntä revittäis ulos paikastaan jossa sen kuuluisi
niin kovasti sykkiä elämälle...Tää mun elämä on kuin sumussa kulkemista,on kuin
liisterissä yrittäis rämpiä eteenpäin,mistään ei oikein tahdo saada kiinni,mikään
ei huvita,ruoka ei maistu.Paha pala kurkussa ja mieli synkkänä ja niin paljon
kuin minulla olisi sinulle annettavaa..
Muistan kuinka sain sinut usein nauramaan jutuillani ja kuinka kerroit
että tarinoitani on kiva kuunnella ja nyt en olosuhteiden pakosta pääse
sulle mitään kertomaan vaikka olisi sinulle niin paljon sen suhteenkin
annettavaa..
Miten joku ihminen voi olla heti ensimmäiseksi mielessä kun herää ja viimeisenä
ennen kuin nukahtaa ja siihen väliin mahtuu miljoonia ajatuksia juuri
hänestä..Jotenkin tuntuu että nämä tuntemukset on tullut jäädäkseen
vaikka olen niitä yrittänyt jäähdytellä...
Yksipuolisen rakkauden takia elämäni on rankkaa mutta oppiihan
sen kanssa joskus elämään,,,,Oppiihan?
vikaa korvien välissä. Käyppä psygiatrilla.
Tuo ihana nainen on riuduttanut järkeäni jo pidempään, mutta kun ei vaan voi niin ei voi. God dam!
luulet että se on ykspuolista?? Myönnän etten kovin selvästi tuonu tunteita esille itse.. johtuen varmaanki aikaisemmista ikävistä kokemuksista..
eksyin tänne.. Luin viestiketjun läpi ja mietin että voisitko olla hän ehkä?? Mitähän sinulle nytten kuuluu? minä tiedän nyt sen että ainakin jossainmäärin hän on minusta kiinnostunut.. mutta silti olen aivan ymmälläni että mitä hän minusta haluaa. Nyt vaikuttaa että lähinnä yhden tai ehkä kahden yön juttua.. Joskus mietein että kunnpa saisin viettää edes yhden yön kanssasi/ hänen kans. Nyt en tiedä! hän ehkä haluaa ottaa uusiks mutta en tiedä kestänkö sitä. Yhteiset hetkemme olivat minulle ennenkokemattoman hienoja, mutta kun en tiedä miten jaksan pysyä koossa jälkeenpäin kun tuntuu etten kuitenkaan merkitse hänelle mitään..
aikamme käy vähiin..Ympyrä sulkeutuu ja yksi ajan jakso jää taakseni ja
samalla sinä..Jää hyvästi rakkaani,en tule koskaan unohtamaan kasvojasi,
hymyäsi....
Toivottavasti..,no mitä tässä enää toivomaan..
emme olleet koskaat rakkaita toisillemme.Se ympyrä sulkeutui melkein 2v. sitten jo.Niinhän on parempi.
Ei kannata toivoa mitään.Ruokkia turhaan toivoa.Hyvää elämää sinulle ja tule onnelliseksi.
en koskaan tule unohtamaan sinua, kaikkea sitä miten olet auttanut.. ja sinun äänesi tulee aina säilymään muistissani.. Kiitos kaikesta, myös niistä unohtumattomistsa hetkistä.
Sitä vain olen miettinyt että miksi et antanut meille tilaisuutta yrittää?? Se varmaa ei koskaan selviä ku en kehtaa kysyäkkään.. Koska niinku sanoin en enää viiti laittaa viestiä. Kävi niin ku pelkäsin sydämmeni meni tuhansiksi sirpaleiksi.. Olen varmaanki palaset saanut kerättyä rautakuoren sisään turvaan mutta tuskin enää niitä saan kokoon kasattua saatikka sitten että uskaltaisin enää rautakuoria sen ympärillä raottaa. Luulin että jos en näytä tunteita säilyy sydän ehjänä. Olin väärässä ja jälleen sain kerätä siruja kasaan.
Et voi tietää, kun en ole kertonut paljoa menneisyydestäni, kuinka paljon se miten "juttumme" loppui sattui. Tuli tunne että taas minua vain käytettiin hyväksi. Vaikka ei mitään pahaa minulle ole tapahtunut fyysisesti, tunnepuolen asiat vain voi satuttaa yhtäpaljon. Erehdyn luulemaan aina fyysistä kiinnostusta oikeaks välittämiseksi ja jopa rakkaudeksi. Mutta ehkä nyt opein että todellakin mies kuin mies pystyy erottamaan tunteet ja fyysiset tarpeet erilleen.
Onneksi työ auttaa, ettei ehdi liikaa miettimään asioita.
Elämä jatkuu_ _
Kuin myös...saat sydämmeni sykkimään...hyräilyn huulilleni ja lämmön sisällenni..nautin elämän ihanuudesta ja toivon että jonain päivänä voimme tehdä niin yhdessä...olet lähelläni aina...http://www.youtube.com/watch?v=I8I4935Izkc&playnext_from=QL