KM-vitsikilpailu julistettu alkaneeksi!

Tarina ei sitten kertonut, miksi Olavi Mäenpää oli joutumassa töihin?

No, kerran oli ollut rankkasade ja ovi oli juuttunut kiinni eikä mies meinannut saada sitä millään auki. Sitten toinen mies huusi että JASKAPARVEKEAUKI niin sitten se ovi heti aukes!

Mitä lehmä sanoi saksalaiselle?
-Arjalaisia en ammu!

....kilpailivat kumpi juo enemmän kokista. Mustalaisruhtinas voitti ylivoimaisesti, ja Cola-Olli oli ihmeissään moisesta Colan litkijästä. Cola-Ola ilmoitti tyynesti että nyt on aika mennä kotia lappuja täyttämään. Poistuessaan, ruhtinaan jatsareista kuulii loisketta.

Tummaihoinen älykkö ja hullu nationalisti väittelivät siitä, kumpi saa suostuteltua Kekkosen jatkokaudelle poikkeuslain turvin ja niinhän siinä kävi, että sivistynyt musta senkin kisan voitti!

Kämy ja afrikkalainen päättivät ottaa löylyskaban ja afrikkalainen voitti! Kämy oli nimittäin juonut kiljua saavillisen eikä päässyt saunalle asti!

Holopov, Bergroth, Tabärmann ja Ålander pitivät saunakisan. Löylyt olivat julmat ja yksitellen mies miehen jälkeen luovutti. Ensimmäisenä poistui Holopov, joka lähtiessän kertoi suvun kyllä kestäneen Siinain aavikoita, mutta tämä oli liikaa. Toisena poistui Tabärmann, joka poistuessaan kertoi keskitysleirien uuneista, mutta liika oli liikaa. Bergroth ja Ålander pitivät yllä hurjaa taistelua. Lopulta Ålander luovutti, kertoi että vaikka suku on kävellyt Aabrahamin kanssa tulikuumien aavikoiden yli, ja salamia oli grillattu kamelinkakan hiilloksessa, ei kuitenkaan kestänyt tämän enempää. Mutta miksi Bergroth voitti?

Somali ja kämy kilpailivat siitä, kumpi rakentaa kalliimman sillan. Kun laiska kämy kuuli, että ahkeran somalin silta oli jo valmis ja maksoi 344650 euroa, niin siltä tuli kakka housuun ja se luovutti.

V: Vetää lapsia pulkassa

Kysymys: Lyllertää kuin hylje, kantaa paskaämpäriä puulastan nokassa, palauttelee alueita ja väittää olevansa kreivi...mikä se on?

































Vastaus: Ei mikään (= punapeikon keksimä harhainen visio)

Setämies oli ollut olumppiavuonna käymässä pääkaupungissa ja oli nähnyt tummapintaisen ulkomaalaisen. Sitten setämies oli osoittanut sitä sormella ja huudahtanut: "Kattokaa, neekeri"! Ei me kotipuolessa meinattu millään uskoa sitä todeksi.

Käytiin 70-luvulla ulkomailla, mutta syötiin vaan muusia ja lihapullia. Että sellainen kulttuurikierros.

Minua alkaa aina naurattaa kun joku puhuu Muutos 2011-"puolueesta"!

Eli oma vitsini on: "Muutos 2011"!

Menninkäistalkkari käveli rannalla ja huomasi siellä pullon. No, hän otti sen käteensä ja aukaisi siitä korkin ja samassa sieltä tuli pullon henki joka sanoi:
- Kun vapautit minut niin saat esittää minulle kolme toivomusta
Menninkäistalkkari aprikoi aikansa ja tuumasi:
- 1. toive, että olisi paikat aina kovana, 2. toive, että saisin joka päivä persettä ja 3. toive, että olisin valkoinen.
Tsäp... poff...ja samassa Menninkäistalkkari muuttui vessanpöntöksi.

Kadulla käveli plösönaama, jolla oli sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi:
- No mistäs se tuo on tullut?
Tähän sammakko vastasi:
- No, ensin mulla oli perseessä semmonen rupi...

Ei suoraan liity isänmaallisuuteen, mutta tulkoon mainituksi tässä, kun juuri tuli vastaan internetissä:

Zimbabwelainen kysyy: mitä eroa on tänne tulevalla turistilla ja rasistilla? Vastaus: suunnilleen yksi viikko.

Haluna osallistua skapaan tällä vitejolla!:

http://tinyurl.com/yhkbwwl

Kämy meni nakkikioskille ja myyjä kysyi että tuleeko kaikki mausteet niin kämy vastas ettei.

Oltiin oltu mettällä ja setämies ehdotti että jäädään ihaileen tienvarteen autoletkaa kun Suomessa oli just sillo joku kokous. No, poliisi tuli siihen ja pyysi mitä nöyrimmin meitä katteleen vähä kauempaa ku meillä oli ne pyssyt!

Ainaisen hauskuuden väliin vakavampiakin aiheita!

http://siikala.blogit.uusisuomi.fi/2010/01/08/hullut-rasistit-vauhdissa-uudessa-suomessa/

Rasisti on reppana!

Koska tämä kisa julistetaan lopetetuksi;)

Tesoma, Tyrvää ja Laune kilpailivat siitä, kuka uskaltaa olla pisimmän ajan kummituslinnassa. Viidessä minuutissa Tesoma juoksi pois linnasta. Kymmenessä minuutissa Tyrvääkin oli valmista kauraa. Kului tunti, kului toinen...ja sitten kummituslinna luhistui Launeen ympäriltä.

Miksi kämy syö etanoita?










































Hän ei pidä pikaruoasta.

Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!

Kuka oli tämä kämy jolta tuli "kakka" housuun?

Kenraali Neohumanistin oikea sotilasarvo on kenraali...BUAHAHAHAHHAHAHAHHA

olisi pitänyt tuupata ylämäkeen

Mikä on valkoinen puussa? Ujo kämy.

"kämyjen innostaminen islamistien taakse haiskahtaa pahimman laadun zog-salaliitolta.
nimittäin tuskin mikään sopisi zog:lle paremmin, kuin isänmaallisten voimien saattaminen prionitautisen apinalauman tasolle.
ja tuskin mikään sopisi zog:lle paremmin, kuin euroopan kantaväestön tuhoaminen parittamalla se ruskeasilmäisten turaanien kanssa, joiden järjen on uskonnollinen fanatismi ja pikkulasten nussimisfantasiat jähmettäneet ikuiseen epilepsiakouristukseen"

Runosuoli sykkii...

http://keskustelu.suomi24.fi/node/8754942#comment-41948129











Ottaa randomilla minkä tahansa jutun, niin se sopii tähän! Kaikki Isänmaallisuus-palstan jutut jatkossa tähän ketjuun!

http://74.125.77.132/search?q=cache:WwFAvdNm8KYJ:keskustelu.suomi24.fi/node/2756415 "masturboimme siemennestettä"&cd=1&...

Nostetaan tätäkin ketjua.

kolme mamua meni marjaan mutta neljäs ei mahtunut

http://img.mtv3.fi/mn_kuvat/mtv3/uutiset/ulkomaat/mellakat/levottomuudet/mielenosoitukset/863459.jpg

Ovatkohan nämä velikullat lukeneet tätä ketjua ja loukkaantuneet jostain?

Kajaanissa oli rasistinen pizzeriakahakka.


















































Voitinko jonkun palkinnon?

vähän!

Punk in Finland...?

Suojeluskuntamies meni ostamaan siirtomaatavarakaupasta banaaneja. Nimenomaan riistoimperialismilla hankittuja eikä reilun kaupan sellaisia.

KM-vitsiviestiketju on iso vitsi(viestiketju)!!1!

Kerran kämy meni karaokeen ja laulo keskiyön aikaaaaaaaan...sopii ajankohtaan!

Yhden kerran yksi kämy sanoi että luonto on puolellamma ja sitten toinen kämy siihen lohkasi että mestari on meille suosiollinen sitten ei sanottu mitään.

Kerran eräs kämy meni Hervannassa Hermannipaariin ja siellä oli suttasempi vessa kun kämyllä kotona! Sitten kämy sanoi ettei se enään tule sinne! Sitten siellä järjestettiin erään yhdistyksen kokous ja ne oli jostain toisesta kaupunkista ja ne tykkäs siitä Hermannipaarista. Niitten omassa kaupunkissa ei kuulemma ollut niin hienoja ravintoloita. Siinä toisessa kaupunkissa taitaa asua aika sottapyttyjä!

Tuleeko paikalle?

Hommakerholainen julisti:
Kansallissosialismi = kommunismi

Huomenna voittoisa SKS miehittää Pub Hermannin!

Somali ja manne istui autossa, kuka ajoi? KÄMY!
Entä minne ne oli menossa? LEIRILLE KESKITTYMÄÄN!!!

Olivia Rosenbergillä on niin hyvä geenit, ettei hän ole neohumanistien tekemässä tappolistassa.

Miksi kutsutaan sivaria joka kannattaa jäsenyyttä sotilasliitossa?
-- Mestariksi!

Mitä sivistynyt ja maltillinen kansallismielinen kaupunginvaltuutettu tekee kaupunginvaltuuston kokouksessa?
-- Istuu hiljaa paikallaan!

uppis

anti-racisti meni mielen osotukseen ja sitten sinne tuli anti-afacisti ja se sano sille että mee pois!

jotkut olivat ajaneet malmöössä afat mäktonaltsiin ja afoja harmitti!

-MIKÄÄN EI VOI NOUSTA TUHKASTA JA RAUNIOISTA KUN SEN AIKA ON TULLUT-




















































Eiku...

http://www.hs.fi/fingerpori/

Luokkarajat yhdistyy kun kansa sortuu tuhkasta ja raunioista tovereissa meissä on voimaa vapauttamme puolustamaan.

uppis

up

Miten 15 haitilaista (neekeriä) saadaan sopimaan Opel Astraan? Sinne heitetään banaani.

Tositarina Timo Soinin historiasta. Aikoinaan Timo asui Gideon Bolotowskyn naapurissa. Eräänä lauantaipäivänä hän huomasi, että hänen pihallaan on kuollut minipossu. Tästä kummissaan Timo päätti soittaa naapurilleen Gideonille tämän palattua synagogasta arvellen että possu on karannut lemmikki. Timo ilmoitti Gideonille, että hänen pihallaan on kuollut minipossu. Tähän Gideon ovelana vastasi, että eikös viimeiset voitelut ole paremminkin teidän katolisten alaa. Hetken hiljaisuuden jälkeen Soini vastasi, että kyllä, mutta lähiomaisille pitää ilmoittaa ensin.

Turkulainen avohoitopotilas hakkasi kaatopaikalta varastetuista laudoista vaalimökkiä eduskuntavaaleja varten. Ola seurasi vierestä homman edistymistä, ja huomasi että amatööritimpuri heittää puolet nauloista maahan. Syytä kysyessään Ola sai vastaukseksi, että pois heitetyissä on kanta väärässä päässä. Ola raivostui ja huusi että senkin idiootti, ne naulat on toisen puolen seinää varten.

Rabbi Bergroth soitti eiralaiselle hammaslääkärille, ja kysi paljonko viisaudenhampaan poisto maksaisi. Hammaslääkäri vastasi, että 100 euroa. Rabbi valitti että hinta on liian kallis, ja kysyi että olisiko halvempaa vaihtoehtoa. Hammaslääkäri vastasi, että hän voisi tehdä toimenpiteen ilman puudutusta, jolloin se maksaisi vain 50 euroa. Rabbi valitti edelleen, että hinta on liian kallis. Tähän hammaslääkäri totesi, että hän voisi antaa opiskelijan tehdä toimenpiteen pihdeillä, jolloin se maksaisi vain 20 euroa. Rabbi Bergroth vastaisi, että mainiota, varataan aika vaimolleni torstaiksi.

Up

Kerran yksi soittovääpeli kohtasi pahalta haisevan pitkätukan ja se soittovääpeli löi sitä pahalta haisevaa pitkätukkaa kun se pahalta haiseva pitkätukka haisi niin pahalta.

ku naurattaa,onhan niilla joilakin huumorintajua.Vaikken sita ymmarrakkaan.Silla nykynuoriso on niin viisasta.

ups

Hervantalaismies oli parvekkeella nortilla kun viereiselle parvekkeelle tuli naapurin arabi ja nosti maton parvekkeen kaiteelle.

Hervannan mies totesi arabille että "Meinaat yrittää mäkilähtöä".

Bu,Chu ja Fu halusivat muuttaa Shanghaista.He muuttivat Amerikkaan ja halusivat muuttaa nimensäkin amerikkalaisiksi.Bu:sta tuli Buck,Chu:sta Chuck ja Fu lähti takaisin Shangaihiin. (:

Kaks turkkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka
varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält
nii
et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli sovittu.
Myähemmi Turun raastuvaoikeures syytetti yht tamperelaist äijä
raiskauksest!
Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku
naine alko kailottamaa helevetin kovaa:
"Tuu tän, *saapil lua "!

Tuamio: *Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.

Lempäälään menijöitä?

Yli kuusi vuotta omiin muroihin kusemista!