Erosimme vuosia sitten eksäni kanssa pitkän suhteen jälkeen. Nykyään olemme ystäviä. Olen menossa nykyisen miesystäväni kanssa naimisiin. Exän nyxä ei kaikesta päätellen halua tutustua minuun ollenkaan. Olemme tavanneet vain kerran, ja tunnelma oli silloin naisen alkumurjotuksen jälkeen melko leppoisa. En oikein ymmärrä tätä juttua. Kaikki olisi kaikille helpompaa, jos tutustuisimme, kun pyörimme samojen ihmisten kanssa kuitenkin. Exäni olisi sitä paitsi ihan eri mies ilman meidän suhdettamme - eikä välttämättä ainakaan helpompi seurustelukumppani. Nyxällä ei siis ole mitään syytä olla katkera minua kohtaan. Exälleni toivon hyvää elämää ja onnea, ja että hän seurustelee oikeasti kivan naisen kanssa. Nyt en ole oikein vakuuttunut. Mikä nyxää siis ajaa mielestänne:
a) mustasukkaisuus
b) epävarmuus
c) kateus
d) ylimielisyys
e) jokin muu, mikä?
a) mustasukkaisuus
b) epävarmuus
c) kateus
d) ylimielisyys
e) jokin muu, mikä?
Vastaukset 40
Vanhimmat
Ehkei nyxä ole katkera, vaan epäluuloinen ja epävarma. Onhan teillä exäsi kanssa pitkä menneisyys yhdessä ja paljon yhteisiä koettuja asioita ja muistoja. Nyxä voi tuntea olonsa joskus kiusalliseksi, jos puhe kääntyy sinua ja exääsi yhdistäviin muistoihin tai asioihin. Sen ymmärtää hyvin, että pientä kateutta ja mustasukkaisuutta hän tuntee sinun ja exäsi yhteistä menneisyyttä ja kokemaanne aikaa kohtaan. Kyse on luultavasti luottamisesta. Luulisin, että tuo on silti ohimenevä vaihe, kunhan aikaa kuluu ja nyxä alkaa luottamaan sinuun. Tilanne ei tietysti ole ihanteellinen nyxän kannalta, kun hengaatte kaikki vielä kimpassa.
Mutta odota vaan, kyllä nyxä sinut vielä kelpuuttaa.
mustasukkainen ja pitää minua uhkana (mikä tarkoitukseni ei ole olla), luulisi hänen enemmän olevan huolissaan siitä "kelpuutanko" minä hänet. Peliteoreettisesti ajatellen naiset kuitenkin jättävät hieman todennäköisemmin kavereittensa miehet iskemättä kuin sellaiset miehet, joiden naisista eivät pidä...Edelläänkään minulla ei ole intressejä mihinkään kikkailuun, mutta jos nyxä kuvittelee sellaista, niin luulisi hänen haluavan minun pitävän itsestään. Näin itse ainakin järkeilisin vastaavassa tilanteessa.
Ehkä sinun pitää itse olla avoimempi ja näyttää hänelle, että hän voi luottaa sinuun ja sinulla ei ole mitään yritystä enää exäsi suhteen. Epäluuloisuuden muuttaminen luottamukseksi voisi alkaa sinun puoleltasi, mitä tuumaat?
Olen useampaan kertaan sanonut exälleni, että tutustuisin hänen naisystäväänsä mielellään ja olen joskus lähettänyt terkkujakin. Näihin eleisiin ei ole tullut mitään reaktiota.
Tiedätkö miksi ei ole tullut vastausta? Koska toimit exäsi kautta. Sitä älä tee, se on suornainen etikettivirhe. Ota itse suoraan nyxään kontaktia ja jätä exäsi kokonaan ulkopuolelle teidän keskinäisestä yhteydenpidosta. Luottamuksen syvennyttyä, voit jossain määrin myöhemmin toimia exäsikin kautta, mutta ei alkuun.
Tuntuu vain aika erikoiselta ottaa yhteyttä kerran tapaamaansa ihmiseen, jonka kanssa ei toistaiseksi ole muuta yhteistä kuin hänen nyxänsä/minun exäni ja jotkut tutut.
Hmm.. Minä jättäisin yhteydenoton tekemättä.. Mutta tämä on vain ja ainoastaan minun mielipiteeni, antaisin tyttöystävän tottua ajatukseen eikä niin että lähtisin "tyrkyttämään" seuraani jollekkin joka sitä ei tahdo.
Hän voi kokea sen erittäin epämukavaksi ja siitä eteenpäin kaikki voi ollakin vaivautunutta, jos hän vain ei tahdo olla tekemisissä poikaystävänsä exän kanssa? Kaikki eivät ymmärrä sitä, että pitäisi olla miehen exän ystävä, hänellä voi kenties olla huonoja kokemuksia vastaavanlaisesta tilanteesta, tiedä sitä..
Mutta itse en ainakaan lähtisi tyrkyttämään seuraani henkilölle joka sitä ei tahdo, antaisin hänen itse lähestyä minua halutessaan.
En tarkoittanut tyrkyttämistä, vaan jossain sopivassa tilanteessa alkaa hänen kanssaan keskustelemaan, että ei tee sitä pelkästään exän kautta. Ei missään tapauksessa soittelemaan perään, tyrkyttämään itseään tai muuten erikseen ottamaan yhteyttä, vaan olemalla avoin sellaisissa tilanteissa, joissa voi itse ottaa kontaktia, eikä toimia aina exän kautta.
Voihan olla, ettei nyxä halua ollenkaan tutustua sen paremmin, mutta silloin se asia ainakin tulisi selväksi, eikä tarvitsisi toista kertaa yrittää lähestyä olemalla "kaveria".
syy miksi kenenkään pitäisi olla miehen exän ystävä? eivätkö ihmiset saa enää itse etsiä omia kavereitaan vai mikä on?
mitä jos miehen nykyinen pitää miehen exää yksinkertaisesti tylsänä tyyppinä?
Luulisi sen "nyxänkin" haluavan tuntea miehensä ystävät/kaverit. Tietty jos hänelle on ok, että mies on paljon tekemisissä ystävänä jonkun muun naisen kanssa (jonka kanssa on vielä seurustellut aikoinaan vuosikausia) ilman että tuntuu tätä naista, niin mikäs siinä. Itse vaan vetoan edelleen tähän aiemmin esittämääni peliteoreettiseen näkökulmaan. Jos itselläni olisi vastaava tilanne, haluaisin kyllä tutustua naiseen, joka on mieheni hyvä kaveri.
Sun eksäs olis älykäs tyyppi, kun ei olis sun kanssas missään tekemisissä, ainakaan enempää kuin on pakko.
tuntematta edes kyseessä olevia ihmisiä? Onko Sinulle mahdoton asia seurstelun jälkeinen ystävyys?
Mitä olen näitä vastauksiasi lukenut. Ei ketään voi oikeasti noin paljon kiinnostaa eksän nyksän käytös, ellei ole vielä kiinnostusta eksää kohtaan.
Muutenkin olen sitä mieltä, että eksät on eksiä, niihin voi olla yhteydessä vähän, muttei paljoa. Turhaan uutta suhdetta pilaamaan kieroilla eksillä.
Minulle mieheni exä on vain mieheni ex ja hänen ihanien lastensa äiti. En koe mitään tarvetta mihinkään syvällisempiin ystävyysjuttuihin hänen kanssaan vaikka kunnioitan hänen huolehtivaa äidillisyyttään.
Olemme kokoontuneet yhteisiin juhliin ja se ei ole mikään ongelma. Small talkilla pärjää hyvin seuroissa
ja mieheni exällä on aina hyvät tarjoilut =)
Ystävyyssuhteet exien kanssa johtaa useimmiten ex vaimojen "kyllä minä muistan" ja "Pekka on aina tykkännyt tuosta jne" juttuihin sekä pahimmassa tapauksessa ex antaa parisuhdeneuvoja entisen puolisonsa hoitamiseen. (jokainenhan sen tietää että hoito ei ollut edes toimivaa kun suhde on kerran päättynyt).
Minä en koe myös itse mitään tarvetta ystävystyä exmieheni nykyiseen.
Hän on erittäin mukava ihminen ja juttelemme kun tapaamme mutta ymmärrän hyvin että ystävyys ei ole mahdollista muulla tavoin.
Hän myös aristi minua alussa ja ymmärrän senkin. En kuitenkaan olettanut sen johtuvan mistään kateudesta tai pelosta että "isken miehen takaisin."
Kaikki tapahtuu ajan kanssa luonnostaan jos on tapahtuakseen.
En voisi esim. mennä sanomaan mieheni nyxälle että minä tunnen exmieheni paremmin vaikka olin miehen kanssa yli 15 vuotta ja hän on ollut vasta 5 vuotta. Luulen että mies on ihan erilainen avomies nykyään.
Exäni kanssa olemme kavereita kyllä. Meillä on kolme lasta ja sekin velvoittaa yhteydenpitoihin puolin ja toisin.
Olen kiitollinen exmieheni nyksälle myös poikani huolenpidosta mutta en tarvitse enempää ystäviä kuin minulla on jo. Voidaan höpötellä niitä näitä thats it.
Jotkut asiat on vaan syytä pitää omissa lokeroissaan.
"tse vaan vetoan edelleen tähän aiemmin esittämääni peliteoreettiseen näkökulmaan. Jos itselläni olisi vastaava tilanne, haluaisin kyllä tutustua naiseen, joka on mieheni hyvä kaveri."
jos asiaa mietitään peliteoreettisesti niin ehdottomasti kannattaa käskeä lopettamaan kaikki yhetydenpito exiin ja höystää vaatimusta parisuhteen ydinpommilla eli erolla.
yhteyden exiin ovat tilastollisesti aivan turhaa suhteen riskeeraamista.
ihmiseen, joka käyttää niin teiniltä kuulostavaa sanaa kuin "nyxä".
Ehkä ei pidäkkään ottaa vakavasti. Koko aloitushan voi olla miehen muuntelema exänyxäprovojuttu, mutta eipä sen väliä, kun sen osaa pitää mielessään.
Kyseessä on ihan "tositarina" eikä provo. Käytin exä ja nyxä sanoja lähinnä siksi, että ne ovat lyhyitä ilmaisuja ja kaikki ymmärtävät niiden tarkoituksen.
Miksi sinä ylipäänsä haluat kaveerata heidän kanssaan? Onko teillä lapsia edellisestä suhteesta?
Jos nyxä ei vain halua tutustua sinuun, miksi ylipäätään pitäisi. Kenelle kaikille se olisi helpompaa, luultavasti moni sinun tuttavasi tuntevat ihmisiä joita sinä et tunne, onko sinusta kiusallista olla kylässä jos et tunne kaikkia läsnäolioita?
Kyllä ihan normaalia on jos kerran kykenette olemaan samassa tilassa ja kohteliaasti tervehtimään toisiaan.
Minä ainakin olen sen verran tarkka omasta tilasta että minun täytyy olla aidosti kiinostunut tutustumaan ihmiseen että haluan hänet lähipiiriin, eikä niitä todellakaan ole monta.
Vaikka itse olen sinkku niin vaikea kuvitella että haluaisin millään muotoa tutustua miehen yhteenkään ex:n oli ne sitten minkälaisia ihmisiä tahansa. Tuskin sinä nyt ihan ainut nainen sille sun Ex:lle olet jote tuon periaatteen mukaan niitä naisia voisi olla isokin rivi.
Ja pääasia on että sinulla ja uudella menee hyvin ja ex:llä ja hänen uudella. Se mitä ajattelette toistenne nykysistä ei varmaan vaikuta puoleen eikä toiseen kummallakaan.
Minusta on huomattavasti kummalisempaa jos hänellä olisi tarve tutustua sinuun ja sinun tarpeesi tutustua häneen on hieman outo. Yritäkö pysyä edelleen ex:n elämässä jollakin roolilla?
olemme exäni kanssa ystäviä. Sekin on mahdollista, vaikka osan mielestä asia on näköjään outo. On ihan normaalia haluta tutustua ystäviensä siippoihin.
Kukin taaplaa tavallaan. Omat exäni ovat ystäviäni, kaksi vieläpä varsin hyviä. Vaikea olla tutustumatta niiden miehiin, jos käy kylässä. Ihan kivoja ukkeleitahan ne on, vaikkei meistä mitään ylimpiä ritariveljiä ikinä tulekaan, eikä tarvikaan. Pahempi se on, jos koitat tavata exää AINA niin että nyxä ei olisi maisemissa, silloin se jupina vasta alkaakin. Eli parempi siihen nyxään on tutustua, mutta eri juttu sitten kuinka hyvää pataa sen kanssa tarttee olla. Tai kannattaa olla.
Ehkä tyytyisin siihen mitä sulla Minttu-77 on jo nyt saldossa, se tuntuu olevan melkonen neiti Jää sua kohtaan, joten anna sen sitten olla sitä. Ajan kanssa kun se tottuu siihen, että jatkuvasti kohtaatte millon missäkin, se ehkä alkaa hyväksymään tilanteen ja saattaa hiukan sulaakin. Tai sitten, mutta sepä ei ole sulta pois.
Vaikka sinä oleit ex:n ystävä ja haluaisit tutustua ex:n uuteen niin kunnioita sitä että tämä uusi ei välttämättä haua tutustua sinuun.
Kun minulla on ollut suhde ei minulla automaattisesti ole ollut mitään halua tutustua silloisen kumpanin kaverihin oli nämä sitten mies tai naispuolisia tai oli sutinaa joskus ollut tai ei.
Miksi toisen pitäis toteuttaa sinun ( ventovieraan ) toive, Jostain syystä hän ei vain halua sinua ystäväkseen tai olla sinun kanssasi missään tekemissä, eikä sillä välttämättä ole mitään tekemistä sillä kene kanssa sinulla on ollut tai on suhde.
Eihän hän ole käyttäytynyt sinua kohtaan mitenkään negatiivisesti ainoastaan täysin neutraalisti.
Yleesä tutustumiseen tarvitaan kahden ihmisen molemmin puolinen halu tutustua. Aika omituinen asenne, jos määäää haluaaaan tutustua, niin silloin toinen on outo jos määäää en saaaaa tutustua.
ei tahdo, niin ei siinä auta mikään. On vaan osattava antaa olla ja jättää lähestymisyritykset sille nykyiselle.
Minulla ei ole minkäänlaista kiinnostusta tutustuttaa nykyistäni exääni tai exäni nykyisiin, ei kiinnostusta tutustua nykyisten exiin tai niiden nykyisiin tai ylipäätänsä kiinnosta paskan vertaa, kuka existä/naiseni existä kenenkin kanssa nai ja miksi.
en ymmärrä. todennäköisesti exien nykyiset ja nykyisten exät ovat mielestäni tylsimyksiä. etsin kaverini muualta kuin noista ympyröistä.
Haluat väen väkisin muodostaa jonkinlaista kaverisuhdetta exäsi nykyiseen jos hän ei halua? Ei se tarkoita, että hän olisi katkera tai muuta sellaista, mutta ehkä hänellä vain on tarpeeksi ystäviä entuudestaan ja muuta kiirettä elämässään ettei nyt jaksa alkaa väkisin muodostamaan jonkinlaista suhdetta sinuun. Anna olla äläkä vaivaa päätäsi exäsi nykyisellä. Se on paljon helpompi ratkaisu :) Ja täytyy sanoa, että jos oman puolisoni ex yrittäisi agressiivisesti päästä kanssani juttusille ja haluaisi kaveerata, niin ehkä nostattaisi vastareaktion. Anna olla ja katsoo, jos se luonnollisesti asettuisi omiin uomiinsa ja jos ei, niin mitä väliä? Etteköhän te samoihin piireihin mahdu kuitenkin. En mä jaksais exieni nykyisten aatteilla musta vaivata noin päätäni.
entä jos se "nyxä" ei yksinkertaisesti vain pidä sinusta muuten vain ihmisenä...et ole sellaista tyyppiä jonka kanssa hän viihtyy ja haluaa viettää aikaansa.
ja se että mies kuitenkin ajattelee runkutellessaan teitä kahta yhdessä, semmoinen se miehen luonto on..
toinen syy voisi olla että hän ajattelee että sulla on liikaa valtaa mieheensä, ts. mies on semmoinen joka on helposti hallittavissa ja manipuloitavissa joten vähemmästäkin ärsyttää..eihän hän voi tietää miten sinä selän takana häntä vastaan yrität puhua kun mies kertoilee yksit. asioita teistä sulle.
"toinen syy voisi olla että hän ajattelee että sulla on liikaa valtaa mieheensä, ts. mies on semmoinen joka on helposti hallittavissa ja manipuloitavissa joten vähemmästäkin ärsyttää..eihän hän voi tietää miten sinä selän takana häntä vastaan yrität puhua kun mies kertoilee yksit. asioita teistä sulle."
Luulisi hänen tämänkin vuoksi olevan mieluummin kanssani hyvissä väleissä. Silloin riski, että puhuisin paskaa selän takana, olisi pienempi. Tällä hetkellä en sitä tietenkään harrasta, kun en tunne koko ihmistä enkä halua arvostella ystävän seurustelukumppania ilman perusteita..
tässähän pääset itse lähemmäs syytä, mikä itseäsi siinä niin nyppii?
Myönnä pois että tahdot päästä vain vertaamaan olisitko vähintäänkin omasta mielestäsi parempi nainen kuin eksän nyksä on? pääsisit vähän kehumaan itseäsi ja tekojasi heidän kuullen...
Onko sulle tärkeää olla eksän nyksän kaveri vai kävellä hänen ylitseen? kestätkö olla kakkonen kaikin puolin?
Turha aukoa tuollaista, kun et tunne edes eroamme ja siihen johtaneita syitä.
"Kaikki olisi kaikille helpompaa, jos tutustuisimme, kun pyörimme samojen ihmisten kanssa kuitenkin" - Kenelle olisi helpompaa? SINULLE? Tuskin teidät mitä muut osapuolet tilanteesta ajattelevat...
"Exäni olisi sitä paitsi ihan eri mies ilman meidän suhdettamme - eikä välttämättä ainakaan helpompi seurustelukumppani" - Kenen mielestä? SINUN? Eikä se teidän seurustelunne onnistunut kuitenkaan...
"Nyxällä ei siis ole mitään syytä olla katkera minua kohtaan" - Eikä SINULLA olla katkera häntä kohtaan.
"Exälleni toivon hyvää elämää ja onnea, ja että hän seurustelee oikeasti kivan naisen kanssa. Nyt en ole oikein vakuuttunut." - Miksi SINUN pitäisikään olla vakuuttunut? Eikö exäsi osaa itse tehdä päätöksiään? Eikö hänole aikuinen ihminen, joka saa myös tehdä omat virheensä?
Johtopäätöksiä: Haluat jostain syystä näytellä exäsi elämässä suurempaa osaa, kuin olisi ehkä syytä. Kuitenkin toivoisin, että erostanne olet yli päässyt, kun kerran naimisiin olet menossa. Lisäksi exäsi on tai ainakin sinä uskot hänen olevan aika ohjailtavissa.
Ratkaisu: Hengailkaa samassa porukassa, jos se on tarpeen. Tuskin sinulla mitään tarvetta on olla exäsi (saati hänen kumppaninsa) yli ystävä ja jos tällainen tarve on, kannattaa miettiä, mistä se johtuu. Asiallisesti varmasti pystytte olemaan ja oletettavasti "porukkaanne" kuuluu muitakin teidän kolmen lisäksi. Päästä irti menneestä ja hyväksy nykyinen tilanne. Nauti omasta onnestasi ja anna exäsi nauttia omastaan. Älä ota häneenkään yhteyttä sillä ajatuksella, että kahdestaan hengailisitte. kyllä hän sitten ottaa yhteyden, jos sitä haluaa.
Tuossahan nostitkin esiin kohtia, jotka itseltäni jäi ohi. Ehkä ne ap:ta auttaisi, jos asettuisit nyt tyttöystävän asemaan. Sillä helposti sinusta saa nyt piiloagressiivisen kuvan ja se voi vaikuttaa suuresti siihen, että tyttöystävä ei koe tarpeelliseksi olla sen kummallisemmin sinun kanssasi läheisissä väleissä. Kuittaat etäisyyden katkeruudeksi, lauot arvioitasi heidän parisuhteestaan ja onko nainen miehelle sopiva ja korostat kuinka sinä olet tehnyt miehestä maagisesti sellaisen kuin hän on, olet kuitenkin ainoastaan yksi monista ihmisistä, jotka miehellä on historiassa ollut. Väistämättäkin tulee olo, että yrittääkö tuo nyt vetää ystävän vai exän roolia ja mitä hän minusta haluaa. Sivuutat täysin sellaiset seikat, kuten että tämä tyttöystävä on suhtautunut sinuun ap lopulta erittäin hyvin eikä vastusta mitenkään sitä, että olette exäsi kanssa tekemisissä. Miten voit saada siitä vaikutelman, että tämä tyttöystävä olisi katkera? Olet aika epäreilu ja puutut välillä asioihin, joista et tiedä (sinä et elä heidän parisuhdettaan, voit tietää siitä ainoastaan murto-osan) ja jotka eivät edes sinulle erityisemmin kuulu.
Usein on myös niin, että pariskunnan osapuolet eivät ole ystäviä kumppanin ystävien kanssa eikä siihen ole tarvetakaan - hehän ovat sen toisen ystäviä. Ja jos yrittää toista pakottaa ystävyyteen, niin tottakai siitä nousee vastareaktio.
Toivottavasti et nyt vedä hernettä nekkuun vaan oikeasti ajattelet tuota vähän sen tyttöystävän kannalta etkä maalaa hänestä pirua, kun siihen ei ole tarvetta.
Aikaa jännän puolustuskannalla ovat melkein kaikki vastaajat. Huom! En ole väkisin tutustumassa exäni nyxään. Itse vaan vastaavassa tilanteessa haluaisin tutustua. Jos tietäisin mieheni hengaavan paljon jonkun naisen kanssa, jonka kanssa on vielä parisuhdehistoriaakin, niin totta hemmetissä haluaisin tutustua häneen.
ihmeessä haluaisit tutustua miehesi eksään??
Perustele! Onko se uteliaisuutta vai mitä? Ettei vain tekisi taas mieli vähän vertailla ja pohtia oman suhteesi tilaa eksän kautta? Onko sinulle muuten tärkeää että mies kertoo kaiken edellisistä suhteista sinulle...voin arvata että on...
Mieheni on hyvissä väleissä eksänsä kanssa ja ihan ok niin. Minua ei häiritse enkä kysele mitä he ovat jutelleet tms. Eikä minulla ole myöskään mitään kiinnostusta tutustua mieheni eksään vaikka hän on varmasti tosi mukava nainen. Ajattelen sen niin, että miehelläni on muitakin ystäviä joita en tunne ja tuo hänen eksänsä on yksi muiden joukossa. Sillä ei ole mitään väliä onko se ystävä eksä vai ei, mutta minusta on vaan hyvä, että kummallakin meistä on myös niitä omia ystäviään yhteisten lisäksi.
Sinä selkeästi haluat todistaa jotain eksäsi nykyiselle naisystävälle, kun ajattelet noin.
En keksinyt pitkällisestä pohtimisestakaan huolimatta yhtään järkevää perustelua sille miksi eksäsi nykyisen naisystävän pitäisi noteerata sinua millään tavalla. Se, että sinä haluaisit vastaavassa tilanteessa tutustua entisiin hoitoihin, niin se on sinun mielipiteesi.Ja se, että ihmettelet miksi hän ei niin halua tehdä kertoo sen, että jollain tasolla henkinen kehityksesi ihmissuhteista ja ihmisten oikeudesta tehdä niihin liittyvä valintoja on kesken. Toisen ihmisen arvoja ja ajatusmaailmaa kunnioittava ihminen ei edes mieti tuollaisia. Itsekäs ja manipulointiin taipuvainen kyllä. Meillä jokaisella on oikeus omiin arvoihin ja vapaus valita ystävät ja tuttavat perustelematta sitä kenellekkään. Ja jokaisella meistä on myös velvollisuus hyväksyä kyseenalaistamatta toisten ihmisten valinnat.
Joten unohda koko asia ja elä omaa elämääsi, anna eksäsi ja hänen uuden naisystävänsä elää omaansa ja muista, että sinun tapasi elää ja ajatella ei ole ainoa oikea. Se on vain sinun tapasi eikä oikeuta sinua kyseenalaistamaan muiden elämää tai valintoja. Muista se!
"Hoito" on vähän eri kuin 5 vuoden avoliitto, muista se...
Minustakin tuossa on jotain päsmäröinnin makua.
Muuttaaks "hoidon" nimittäminen avomieheks asiaa sun mielestä jotenki?
Ja se olennainen asia oli...? Mietihän sitä.
En sano että meikäläisen järjenjuoksu kovin hääviä olisi, mutta et kyllä kovin vilpittömän loogisesti tuntunut asiaasi perustelevan. Tuolla olikin aiemmin parit kysymykset heitetty, joihin et ole vastannut, niin enpä niitä toista.
A, B, C ja E voi olla ne yleisimmät vaihtoehdot. Mutta veikataan tällä kertaa pääsyyksi E: ei halua tutustua sinuun, ja miksi pitäisikään jos se teidän tuntemisenne ei tule/lähde kehittymään luontevaa kautta?