Tapasin nykyisen vaimoni ulkomailla kaksi vuotta sitten, vuosi sitten hän tuli Suomeen ja menimme naimisiin, että hän saisi oleskeluluvan. Jo alusta huomasin pieniä valheita, esim. hänen piti ostaa kaupasta jotain ja hän sanoi, että se oli loppunut. Kun sitten itse kävin kaupassa, tuote löyty. Vaimoni selitys oli, että hän ei jaksanut poiketa kaupassa.
Olen yrittänyt moneen kertaan takoa hänen päähänsä, että valehtelu tekee pienestäkin asiasta ison ja heikentää luottamusta.
Naimisiin mentyämme hän lähetteli sähköposteja ex-poikaystävälleen minun tietokoneeltani ja kun minua alkoi asia ärsyttämään, hän lupasi lopettaa sen. Kolmen kuukauden jälkeen minulle selvisi, että hän käy salaa nettikahvilassa jatkamassa tuota yhteydenpitoa. (tuossa vaiheessa olin jo alkanut epäillä tuota ja kun tiesin hänen salasanansa, niin silloin tällöin tarkistin hänen mailailuaan). Mailit olivat kuitenkin tyyliä; Mitä kuuluu? Terveisiä tutuille! jne...
Kun tiesin hänen käyvän mailailemassa minulta salaa, yritin häntä saada tunnustamaan sen, mutta hän ei millään tunnustanut(kun raukka ei tiennyt, että minä tiedän jo kaiken).
Toinen asia on, kun hän alkoi silloin tällöin tupakoimaan ja meillä ei saa parvekkeella tupakoida. Häntä ei kuitenkaan huvita mennä kuutta kerrosta alas, niinpä hän polttaa salaa parvekkeella kun minä en ole paikalla. Kun sitten sanon, että olet taas käynyt partsulla tupakalla, hän ei suostu millään tunnustamaan, vaan suuttuu ja haukkuu minua "röökipoliisiksi". Hän ei ymmärrä, että minun silmissäni tuo partsulla tupakointi on 5Euron arvoinen rikos, mutta siitä valehteleminen on 10000Euron asia, tuhoaa lopunkin luottamuksen ja ehkä avioliitonkin.
Sanokaa hyvät lukijat, että mitä mun pitäisi tehdä! Alkaa koko homma väsyttämään, tuo luottamuspula toiseen alkaa tehdä minusta pian vainoharhaisen.
PS. Vaimoni mielestä parisuhteeseen kuuluu "pelaaminen", jotta elämä ei olisi liian vakavaa. Mun päähäni tuo ei oikein istu, olenko liian vakava/vanhanaikainen?
Olen yrittänyt moneen kertaan takoa hänen päähänsä, että valehtelu tekee pienestäkin asiasta ison ja heikentää luottamusta.
Naimisiin mentyämme hän lähetteli sähköposteja ex-poikaystävälleen minun tietokoneeltani ja kun minua alkoi asia ärsyttämään, hän lupasi lopettaa sen. Kolmen kuukauden jälkeen minulle selvisi, että hän käy salaa nettikahvilassa jatkamassa tuota yhteydenpitoa. (tuossa vaiheessa olin jo alkanut epäillä tuota ja kun tiesin hänen salasanansa, niin silloin tällöin tarkistin hänen mailailuaan). Mailit olivat kuitenkin tyyliä; Mitä kuuluu? Terveisiä tutuille! jne...
Kun tiesin hänen käyvän mailailemassa minulta salaa, yritin häntä saada tunnustamaan sen, mutta hän ei millään tunnustanut(kun raukka ei tiennyt, että minä tiedän jo kaiken).
Toinen asia on, kun hän alkoi silloin tällöin tupakoimaan ja meillä ei saa parvekkeella tupakoida. Häntä ei kuitenkaan huvita mennä kuutta kerrosta alas, niinpä hän polttaa salaa parvekkeella kun minä en ole paikalla. Kun sitten sanon, että olet taas käynyt partsulla tupakalla, hän ei suostu millään tunnustamaan, vaan suuttuu ja haukkuu minua "röökipoliisiksi". Hän ei ymmärrä, että minun silmissäni tuo partsulla tupakointi on 5Euron arvoinen rikos, mutta siitä valehteleminen on 10000Euron asia, tuhoaa lopunkin luottamuksen ja ehkä avioliitonkin.
Sanokaa hyvät lukijat, että mitä mun pitäisi tehdä! Alkaa koko homma väsyttämään, tuo luottamuspula toiseen alkaa tehdä minusta pian vainoharhaisen.
PS. Vaimoni mielestä parisuhteeseen kuuluu "pelaaminen", jotta elämä ei olisi liian vakavaa. Mun päähäni tuo ei oikein istu, olenko liian vakava/vanhanaikainen?
Vastaukset 120
Vanhimmat
sinulla on hänen salasana? Törkeää, jokaisella on oikeus yksityisyyteen. Rikot sitä törkeästi.
Sen on hänelle voinut itse antaa, minullakin mieheni salasanat joka paikkaan, itse antanut.
Minulla on hänen salasanansa, koska autoin häntä vaihtamaan sen.
Minun mielestäni avioliitossa tai parisuhteessa ei pitäisi olla mitään salaisuuksia, kaiken pitäisi olla avointa.
Kunnioitan kuitenkin toisen sähköpostia, enkä olisi alkanut sitä lukemaan, ellen olisi ollut lähes varma, että hän yritti salata minulta jotain/valehteli minulle.
Oli mullakin exän salasana, itte sen mulle kerto. En kyllä ikinä sillä omin nokkineni tehnyt mitään.
Ihme asennevamma aloittajan vaimolla. Laiskuutta kaikki ja tosta vois yrittää tosissaan keskustella että jokainen hoitakoot omat asiansa. Tuosta exien kanssa mailailusta en menisi riehumaan. Monethan pysyvät eron jälkeen ystävinä ja ystäviä et voi pois ottaa.
Tupakointikin on jokaisen oma asia. Onko se parveketupakointi kielletty omissa ajatuksissasi vai taloyhtiön säännöissä? En muista onko tähän asiaan jopa jotain lakimuutoksia tullut, mutta täällä ainakin porukka antaa palaa vaan. Sen verran olen puolellasi etten itsekkään sitä sallisi.
S.postit on tyyliin, mitä kuuluu ja kerro tutuille terveisiä. Niin ei sellaisesta pitäisi suuttua!! Toinen on poissa kotimaastaan ja tietenkin haluaa pitää yhteyttä sinne päin. Ehkä ei ole sinulle uskaltanut kertoa juuri sen takia, kun tietää miten reakoit? Vaikka yhteydenpidon takana ei olekkaan ns. "pettäminen" ja kuinka olisikaan, kun välissä on satoja km:ä. Mut sinun urkkiminen kuulostaa jo "pakkomielteelle", että pitää toista vahtia jne. Olisiko teidän aika puhua asiat niin selväksi, että ei tule tuollaisia epäilyjä jne. Mitä tuohon parveketupakointiin tulee, niin.... jos se ei sallittua teidän talossa, pitäisi toisen viitsiä ne kuus kerrosta mennä alaspäin. Muutenhan tekee hallaa teidän yhdessäasumiselle, naapureiden ärtyisyyden takia jo. Jutelkaa ja jutelkaa ja jutelkaa, asiat selväksi. Itse olen alkanut uskoa niin, että se toimii. Oli kyseessä mikä asia hyvänsä...
Ehkä aloittaja ei epäilekään pettämisestä. Kyse ymmärtääkseni oli valehtelusta, miksi toinen valahtelee eikä ymmärrä sen tuhoavan suhdetta? Näin ymmärtäisin itse. Se on aivan yhtä tuhoisaa suhteelle kuin pettäminenkin. Mihinkään toisen sanomiseen et voi luottaa.
Ihan oikein että on jäänyt valheistaan kiinni!!!!
kuttuuria (ehkäpä Tallinnan tai Thaikun nainen) ja niiden yhteensovittaminen ei joskus onnistu koskaan, etenkin kun vastapuolella on omistushaluinen suomalainen junttura mies.
Nimenomaan. Jos valehtelee jo pikkuasioissa, niin varmasti myös kaikessa muussakin. Ihmettelen myös yhteydenpitoa exään. Voihan niitä kuulumisia kysellä muiltakin. On kyllä hänen mielessä jollakin asteella exä, jos pitää kirjoitella ja vieläpä salaa.
salaisia yhteydenottoja etenkään eri sukupuolta oleviin. Sellaiset yhteydenpidot pidetään avoimesti ja yhdessä. niin että toinen tietää mitä toinen kirjoittelee.
Meillä on toistemme salasanat ja avoimesti voimme toistemme posteilla käydä. Ei haittaa eikä ahista kun ei oo mitään salailtavaa. Yhessä sovitut säännöt on parisuhteen pohja.
Joo miehellä on minun salasanani - itse antanut. Ei mulla oon mitään salattavaa. Se alkoi joskus kun piti hoitaa joku juttu ja pyysin hoitamaan sähköpostini kautta. - Ilmeisesti hän ei silti "roiku" postissani koska toisella kerralla hän kysyi sanaa uudestaan.... Ei oo iso juttu pitkässä LUOTTAMUKSELLISESSA parisuhteessa.
Mutta tuohon ongelmaan! Ei mun mielestä tuossa ole mitään säilytettävää. Et voi aina epäillä , se tekee sinusta - niinkuin sanoit vainoharhaisen - ja hullun. Luottamuksen ARVOISIAKIN löytyy kotimaasta ja ulkomailta.
Aattelepa nyt itekin : sulla on luottamuspula ja "kyttäät" viestejä - sulla on itelläkin siitä paha olo. Sillä ei ole merkitystä kuinka viattomia asioita on kyseessä, se rikkoo SINUT. Ja tommonen kykenemättömyys sopimusten mukaan elämiseen - laiskuuden vuoksi ? - oikasetteko aina kun tulee hankala sopimus? Ei ei ei tiedät vastauksen itsekin.... Tsemppiä siis. Elä säre ittees.
Helppoa se on huudella kun ei tiedä taustoja. Tuollanen vakoileminen ja asioitten tonkiminen on inhottavaa ja tuhoaa koko suhteen.
Suhteessa voi pitää yhteyttä myös exiin ja eri sukupuolta oleviin jos kyseessä on pelkästään kuulumisien kysely ym. Ei pitäis tehdä hyttysestä härkää.
Luottoa toista kohtaan.
Mies on tehnyt väärin kun urkkii sähköposteja ja valittaa pienimmästäkin asiasta.
..sähköpostitileihin sinulla on salasana...miehet ovat ovelampia kuin naiset tajuavat. hänellä voi olla lisätilejä, joista et tiedä ja niissä käydään ne keskustelut joista et tiedä. hän sai sinut luottamaan antamalla salasanat siisteille tileilleen.
Naiset: olette tyhmiä.
Tietenkin saa olla yhteydenottoja joista puoliso ei tiedä! Eihän avioliitto ole oman yksityisyyden loppu. Eikä toissen salasanat kuulu toiselle. Vaikka sen saisi haltuun ei sitä silti saa käyttää. Ei vaikka epäilisi mitä!Pettämisen epäily varsinkin on niin vähäpätöinen juttu ettei missään nimessä. Sehän on viestintälain vastaista ja yhtä vakavaa kuin toisen postin tai puhelimen vakoilu. Rikosilmoitus miehestä!!!
TÄYTYY PITÄÄ KUITENKIN (BOTTOM LINE) MATTO MUKAVASTI JALKOJEN ALLA,ETTEI TARVI LÄHTÄ LEIPÄÄ ETTIIS VAIKS TOISEEN MAAHAN JNE.?
Tässä kuukausi sitten oli lehdessä, että vaimo joutui oikeuteen, kun oli mennyt lukemaan miehensä sähköpostiaan. Tällainen on tuomittavaa toimintaa. Varo, ettet joudu sinne, jos vaimosi tajuaa asian.
Voi, haluaisin kertoa mitä voit tehdä. En pysty. Mieheni paljastui samanlaiseksi, ei auttanut mitkään puheet ja keskustelut ja sopimukset.Vuosia yritin saada toisen ymmärtämään minun kantani, ei onnistunut. Hyväksy tai eroa, muuta ratkaisua meillä ei ollut. Kaikki epäluuloisuus kasvoi vuosi vuodelta, typeriin pikkuasioihin ei voinut luottaa. Kauppareissuissakin kävi kuten teillä, mitään syytä en löytänyt moiseen. Se oli kai tuota samaa ihmissuhdepeliä, itse en sitä jaksanut. Sanotaan tiedon olevan valtaa, oliko hänen tarkoituksenaan pitää tuota valtaa minuun yllä valheillaan, koki varmaan sanallisesti jäävänsä jalkoihin.
lapsellinen. Hän etsii vaihtelua elämään kaikkein alkeellisimmilla tavoilla, jota vielä kehittymättömät lapset käyttävät.
Ehkä hänen pitäisi alkaa pelata vaikka joitain oikeita pelejä tai seuraleikkejä, jotka toisivat vaihtelua.
Voi olla, että hän ulkomaalaisena ei ole löytänyt mitään kehittyneempää "pelaamista" ja kuluttaa sitten aikaansa tällä tavalla. Toisaalta hän ei varmaan ihan täydellisesti tunne sinuakaan, jotta mitä hän voi sinulle kertoa ja mitä ei.
Hän pelaa ihan kuin "kuurupiiloa". - Et kertonut, mikä hänen koulutuksensa on ja onko työssä. Olisko apua, jos hän menisi jollekin kursille. Ihan selvästi olette kuitenkin eri aaltopituudella kasvussanne ihmisinä.
Minulla on ollut samanlaisia kokemuksia kahden miehen kanssa. Kummatkaan suhteet eivät kestäneet puolta vuotta pidempään, koska molemmilla kerroilla totesin, että on turha yrittää muuttaa toista. Muutaman kerran otin asian puheeksi ja keskustelimme, mutta se ei kuitenkaan muuttanut mitään. Ihmettelen miten joku voi elää niin että jatkuvasti kertoo pieniä valkoisia valheita kumppanilleen, mutta ihmiset ovat erilaisia. Minä ainakaan en voi elää niin ja lopetin suhteet lyhyeen. Voihan myös olla että olin vain se väärä, ja sen oikean kohdalla nämä miehet toimisivat toisin.
Alkuperäinen kirjoittaja tuntuu kirjoituksen perusteella olevan samanlainen kuin minäkin. Tuollaisessa suhteessa on mahdotonta elää. Ei tietenkään pidä heti heittää hanskoja tiskiin, mutta jos toinen ei lukuisten keskusteluiden jälkeen muuta tapojaan, niin eihän siinä ole muuta vaihtoehtoa kuin erota. Pikkuasioiden takia ei pidä erota, mutta valehteleminen ja luottamus ovat isoja asioita.
on sulla. Tuollaisia itsekeskeisiä narsuja ne on kaikki. Ja valehtelijoitakin vielä. Ei mitään uutta auringon alla..
menimme naimisiin, että hän saisi oleskeluluvan
---
Erotkaa
Oletko ajatellut, että hän ottaa suhteenne vain siltä kannalta, että on saanut avullasi oleskeluluvan, jos se oli syy avioliitollenne ja Piste.
Ei hän ole sen kummemmin sitoutunut sinuun tai avioliittoonne ja elää oamalla tavallaan omaa elämäänsä eikä yhteistä elämää.
Jos sinulla onkin väärä kuva suhteen todellisesta laadusta.
..syntyisestä kyse, niin rehellisyyskäsitykset on ihan erilaisia. Suomi kuuluu kaikkein rehellisimpiin, jollei rehellisin. Entä jos hänen maassaan asioiden selittely kuuluu vähintäänkin kohteliaisiin tapoihin. Yritä nyt sitten saada toinen ymmärtämään, että sähän muija taidat syöttää ihan shittiä! Suomalaisittain tosiasia tunnustetaan heti, ja yritetään selitellä asia parhain päin. MUTTA kieltämättä näkisin itsekin punaista ennen pitkään - kulttuureista viis!!
Jos ei pienessä voi luottaa, niin ei voi luottaa isossakaan. Olet täysin oikeassa siinä mitä ajattelet. Mitä asialle teet on oma asiasi.
Hyvä että sinulla on salasanat että saat kaikki valheet selville!
Sen pitäisi olla laillista että puoliso saa kaikki salasanat kaikkiin paikkoihin toisistaan!
Minun mielestä tuo hänen käytlöksensä on epäreilua sinua kohtaan...
Pienistä valheista se alkoi minunkin huumori loppua. Usko vain, että mailaamisten jälkeen tulee pettäminen ja valheita valheiden jälkeen. Nyt kun olet vielä kunnossa, voit vain sanoa hyvästi ja kyllä suomalainen nainen on luotettavampi. Etsi se oikea.
Suomalainen nainen pettää ja valehtelee siinä missä muustakin kulttuurista tulleet.
erittäin totta. ellei jopa enemmän
Mistä maasta tuollaisia ihmisiä löytyy?
alle 6 vuotias?
Tuollaisia ihmisiä löytyyjoka maasta ja varmaan myös joka aurinkokunnasta
mutta tämä voi myös olla kyltyyrisidonnainen juttu :) Käytös kuullostaa vähän siltä.
Olet nipottaja mies, rutiset turhasta vaikka et itsekkään ole puhdas pulmunen.
Itse valehtelet toiselle koko ajan, sinä sen luottamuksen olet pilannut lukemalla toisen posteja kertomatta...mieti nyt vähän omaa käytöstäsi.
Mikä tämä juttu on että parvekkeella ei saa polttaa ??? Kyllä minä ainakin teen omassa kodissani juuri niin kuin haluan ja niin tulisi jokaisen saada tehdä ! Sinäkö niitä sakkoja kirjoitat ? Vaimosi ei myöskään varmaan saa pestä pyykkiä enää klo 21 jälkeen eikä käydä suihkussa niin kuin yhtiön säännöissä lukee joka taas tarkoitaa sitä että teillä ei voi harrastaa seksiä myöskään klo 21 jälkeen tai sen jälkeen ei ainakaan voi käydä pesulla, vai saako teillä käytää kuitenkin käsihanaa?
Osa säännöistä on suosituksia.
En jaksais itse tuollaista kaivelevaa suhdetta. Asiasta kannataisi keskustella: "jos ei valheet lopu niin sitten loppu koko juttu"-tyylillä. Voi olla, että pääsette sopimukseen ja homma korjaantuu. Toisaalta intuitioni perusteella homma sovitaan mutta jatkuu kuten ennenkin ja siihen kannattaa suhde päättää ennenkuin tulee lapsia ja tilanne on peruuttamaton.
Periaate: jos tuntuu siltä ettei se toimi niin EI ihan oikeeasti SE EI TOIMI!
Ei kannata olla liian kärsivällinen ja miettiä yhä uudelleen tuhannenen kerran, että josko se nyt olisi valehtelematta. Elämä menee hukkaan. Eikä ole edes kysymys siitä, että kuka on syyllinen tai miten, vaan jos tuntuu ettei toimi niin silloin se vaan ei toimi.
Korjataanpas asiavirhe. Suihkussa saa kyllä käydä. Sitä ei mikään taloyhtiö pysty kieltämään. Esimerkiksi vuoro/yötyötä tekevän on pakkokin päästä suihkuun vaikka yöllä. Sama juttu WC-käynnin kanssa. Kun tarve iskee, siellä käydään. Mitään velvoitetta ei ole haistella paskaa aamuun asti. Suositukset on toinen juttu, mutta niille sopii viitata kinnasta.
Olet oikeassa postien lukemisen kanssa. Ennen vanhaan toisen kirjeen avaaminen oli erittäin vakava rikos, josta periaatteessa saattoi saada vaikka vankeutta. Kuri on nykyään höllentynyt, kun sähköpostin ja toisen kännykän selaaminen on niin helppoa. Puolusteluksi ei minusta kelpaa, että ottaa vaikka selvää, että onko toinen valehdellut. Entä sitten? Valehtelu ei ole rikos, postin selaaminen on. Toisella on oikeus tiettyyn yksityisyyteen ja sen omavaltainen rikkominen on törkeä loukkaus ihmisyyttä kohtaan. On inhimillisempää pihistää tonni toisen lompakosta kuin lukea toisen postit. Tonnin voi aina palauttaa, epäluottamuksen osoitusta ei voi enää perua.
Pienistä tulee vaan aina suurempia - kuinka suuria niiden täytyy olla, ennenkuin jotain täytyy oikeasti tehdä? Tuo, ettei tunnusta, vaikka on selkä seinää vasten, on kyllä jo jonkinlaisen luonnevian oire...
Olette lähteneet nyt alkaneet pelata kissaa ja hiirtä. Et varmaan haluaisi olla se kissa, koskapa tänne kirjoitat.
Nämä ovat nyt ne niputetut aiheet:
ex-poikaystävän kanssa mailaaminen salaa toistamiseen,
kaupassa käynnin valhe,
parvekkeella tupakointi salaa.
Ota nyt huomioon hyvä mies, kuinka suuren elämänmuutokseen sekä vieraaseen maahan sopeutumiseen vaimosi joutuu itsensä työstämään. Haloo!
Kuinka olet auttanut vaimoasi tässä sopeutumisessa ja kotimaahan ikävöinnin lientymisessä.
Onko tämä kotouttamista, että tilität kaupassa käymättömyyttä ja tupakointia? Ymmärrän, että ex-poikaystävän kanssa nettikeskustelu saa epävarmaksi, mutta jos viestit ovat olleet yhdentekeviä, ne kertovat enempi ikävästä kotimaahan ystävien ja sukulaisten luo.
Näin minä asian ajattelen. Itse tiedät vaimosi kokonaistilanteen paremmin.
Mutta mietis nyt, että vaimosi tarvitsee megapaljon tukea sinulta vieraassa maassa. Nyt unohdat röökaamisen kyttäämisen ja tuollaiset kaupassakäynnin kokoiset valkeat valheet kokonaan ja alat rakastaa vaimoasi sopeutumaan koviin oloihimme.
Et kertonut mistä vaimosi on tullut Suomeen. Tuolla tyylillä saat kyllä hänet lähtemään takaisin mistä on tullut.
Pari suhteessa pitää olla muutakin kuin toisen tilittäminen pikkujutuista.
Jätä se nainen. Kuulostaa pahalta, mutta se on ainoa keino. Ihminen on perusluonteeltaan joko epärehellinen tai rehellinen. Sun vaimosi on epärehellinen. Hän valehtelee pikkuasioissa, hänellä ei ole mitään ongelmaa valehdella isoissakaan asioissa. Ties vaikka pettäisi sinua. Teet palveluksen itsellesi kun jätät hänet.
Mä tiedän mistä puhun. Mulla oli aikoinaan samanlainen naisystävä, seurusteltiin vakavasti, ja rakastin häntä tosissani. Sitten kerran hän jäi kiinni pikkuvalheesta. Aloin selvittämään asiaa vähän syvemmin ja hän jäi kiinni useista valheista. Hän ei tiennyt että tiedän hänen valehtelevan. Lopulta tajusin että hän valehtelee lähes kaikissa asioissa. Sitten hän petti minua, kiisti tietysti kaiken. Kaikesta huolimatta rakastin häntä paljon, mutta ajattelin järjellä, en tunteella, ja jätin hänet. Se sattui todella mutta jälkeenpäin tajusin että se oli paras ratkaisu. 3 vuotta kestänyt suhteeni loppui ja lopulta tunsin itseni vapaaksi, ei enää vainoharhoja eikä mustasukkaisuutta.
Jätä se nainen, se on ainoa ratkaisu tilanteeseesi. Älä pilaa loppuelämääsi.
Hakeudu hoitoon.
Ehdottomasti olet vanhanaikainen. Eikö historia ole sinulle jo opettanut, että mitä suurempi valhe, sen
paremmin se menee läpi. Pienissä valheissa on se riski, että jää kiinni. Mutta, ne on pieniä.
Hmmm...vaihda maisemaa. Tuo suhde on kyllä surkeinta, mitä olen pitkään aikaan kuullut
Säälin sinua, minä en ainakaan jatkaisi suhteessa, jos valehdellaan jatkuvasti. Suhde on oltava rehelliseltä pohjalta, muuten se ei onnistu. Ei ole kyse sinun vanhoillisuudesta, vaan oikeudenmukaisuudesta. Valhe satuttaa aina. Mistä maasta vaimosi on? No kai se on samantekevää. Meillä on joka maassa omat kulttuurimme ja tapamme. Jos avioituu ulkomaalaisen kanssa, niin se on vaan hiouduttava ja opeteltava elämään myöskin toisen ehtojen mukaan. EI TIETENKÄÄN VALHEIN, VAAN REHELLISELLÄ YHDESSÄOLOLLA JA LUOTTAMUKSELLA.
Tsemppiä sinulle, yrittäkää keskustella, jos hän ymärtää loppusuoralla, että kuinka tärkeää on olla rehellinen pikkuasioissakin. Aviopareina on oltava avoin. Onnistutte puhumalla selvittämään tilanteen jos rakastatte toisianne.
Vaikeaa varmaan...mutta ei se toisen henkilökohtaiseen mailin lukemiseen saisi antaa lupaa...oletko keronut sen hänelle....en osaa muuta sanoa...ettei teillä onnellista ole..miksi menitte naimisiin on kanssa vähän outoa kun jo silloin tiesit hänen valehtelevan...
valehtelu on elämän tapa, minäkin elin sellasen kanssa, ei hän ymmärtänyt mitä se tekee toiselle. Aloin minäkin tehdä niin, sillä hän kielsi kokonaan yht.otot muihin ja kaken elämisen.
Oletin jutustasi, että vaimosi on ulkomaalainen, ja oletan ettei hän ole myöskään Pohjoismaista.
Valitettavasti tuo pienten valheiden käyttö "elämää helpottamassa" on monissa maissa aivan yleinen käytäntö, sekä parisuhteessa, että muissakin tilanteissa. Lisäksi tuo ajatus, että miehen ja naisen välinen suhde on aina jonkin verran "pelaamista", on todella yleinen Pohjois-Euroopan ulkopuolella. Valitettavasti et ehkä pysty muuttamaan vaimosi syväänjuurtunutta ajattelua näistä asioista.
Itse olisin tuossa tilanteessa kuitenkin kaikkein eniten huolissani tuosta entiselle poikaystävälle kirjoittelusta, varsinkin jos on vähänkin mahdollista, että vaimollasi tosiaankin olisi oleskelulupa/Suomeen muutto pääsyynä avioliittoon kanssasi.
Kannattaisi ehkä laittaa tämä aloitus myös tuonne monikulttuuriset suhteet palstalle, en usko, että olet ainoa, jolla on vastaavia kokemuksia.
sun housuissa antaisin tuollaisen naisen mennä, sulla on arvot ihan kohdallaan ja vaatimukset ihan järkeviä, laita ulos vaan surutta, eivät naiset maailmasta lopu
"kielimuuri" on muuten kanssa aika paha, kun ei ymmärrä toisen syvimpiä tarkoituksia, sanat on kuitenkin vain niin pieni osa kommunikaatiota, äänenpainot ja sanavalinnat näyttelevät kommunikaatiossa aika suurta roolia
oi miksi otatte vaimoksi niitä vitun thai naisia. Luuserit. En ymmärrä mikä niissä kinkki tytöissä kiinnostaa?
Karta Ulkolaista!!!!!!! Liian monta esimerkkiä, kun Suomihemmo vaihtaa/tyytyy vieraan maan kansalaiseen!!!! Minkähän näköinen paskamaha kaljupää ressukka mahdat olla, koska jos akan kansalaisuus ja muut syyt vaikutti avioliittoonne, olet joku surkea reppumies, nehän jaloista pitäen raahaa näitä akkoja Matkamuistona Suomeen!!!!!! Eikös se vaan olis parempi olla saman maan ihmisten kanssa tai parhaassa tapauksessa olla yksin!! Suosittelen viimeisintä vaihtoehtoa!!!
Ettei vaan olisi suomiladyn mies karannut maisemaan tuontitavaran perään? Muuten ei moista asennetta ymmärrä, varsin femakkoluontoinen hiiltyminen. Kyllä se taitaa pohjolan siveyden sipulinkin kampe karvaranteille kelvata. Sinun asenteellasi kelpaaminen mihinkään pestiin on kyseenalainen.
Ne miehet hakevat vaimon ulkomailta, jotka eivät Suomesta saa.
ajan kanssa kuunnella valheita! Ja niitähän tulee riittämään. Tiedän oman mieheni valehtelevan. Silloinkin kun on selkä seinää vasten. Hän ei ole antanut minun koskea puhelimeensa, edes vastakseni siihen hänen ollessa vessassa! On tehnyt selväksi, ettei hänen puhelimensa tai sähköpostiliikenteensä kuulu minulle. Ei ole koskaan puhunutkaan mailivaihdostaan. Eikä käy kotikoneella koskaan sähköpostissaan. Kerran sitten tultuani mökiltä, häneltä oli jäänyt facebook vahingossa auki... Huh, mitä näinkään... Hän oli kirjoitellut postilaatikon kautta flirttailevan viestin exälleen, jonka rakastaja hän on ollut heidän parisuhteen loputtua. Exällä oli silloin jo uus mies avokkina, mut mieheni kelpasi silti vielä petiin... Eipä tunnustanut kirjoitelleensa kun kysyin nätisti. Ei kertonut kun korotin ääntäni. Nyt siis tiedän salailun syyn. Olenkin sitä mieltä, että jos ei ole salattavaa, voi näyttää henkilökohtaiset mailivaihdot puolisolle. Jos tekee vilppiä takanapäin, salaa ne. Minä voisin hyvin antaa miehelleni kaikki salasanani ja se olisi jopa mielestäni oikein!
Arvaattekin, ettei meillä enää mene kovin hyvin...
Älkää ihmiset valehdelko toisillenne älkääkä luulko ruohoa vihreämmäksi aidan toisel puolel. Samaa se siellä on...
Niin missä oli ne aidot tunteet tai ylipäätänsä aito ihminen ja ihmis-suhteet.. ?
Anna olla ... paskaa saa pyytämättäkin
Pitääkö joka asia olla tiedossa. Jos mieheni kyttäisi joka asiaa, tuntisin tukehtuvani!
-Toitko rahasta oikein takaisin? Minne hävisi 5 centtinen?
Toiselle ihmiselle täytyy suoda vapautta - et kai ottanut itsellesi orjaa? Tuo suhde on
vamhempi-lapsi suhde! Et kohtele vaimoasi aikuisena.
Jos sähköpostiviestit ovat tuota luokkaa, ei mitään hätää. Antaisit hänen kirjoitella
kotikoneella niin ei tartteisi nettikahvilassa kuluttaa aikaansa.
- Jos hän on mennäkseen, hän menee, vaikka vahtisit miten!
Mutta avioliittonne ei tunnu kovin vakaalta, koska hän meni naimisiin saadakseen oleskeluluvan.
Olen nähnyt näitä tapauksia Ruotsissa asuessani. Kahlitseminen ei kuitenkaan ole oikea keino.
Ihmisellä pitäisi olla henkilökohtaista vapautta ja minua ainakin loukkaisi, jos toinen kyttäisi joka asiaa.
Oletko tosissasi tuosta 1000 e:n jutusta? Pikku juttuhan tuo muutama savuke on? Entäs itse? Oletko koko ajan kertonut hänelle mitä teet? Entä kun tulet töistä. Entä kun keskustelet jonkun naisen kanssa työpaikalla. Kyttääjille joutuu kertomaan joskus 'valkoisen valheen!' Kukaan ei halua likavettä päälleen tyhjästä!
Tulee mieleen, että luottamuspula on molemminpuolista. Vaimo ei luota siihen, että mies sietäisi häneltä pieniä virheitä ja siksi valehtelee. Olisi mielenkiintoista tietää, että onko aloittaja joskus ollut kovinkin närkästynyt esim. jos kaupassa ei ole käyty tai tuosta tupakoinnista. Jospa nainen on vain huomannut, että on helpompi valehdella kuin ottaa vastaan nalkutusta tai murjotusta pikkuasioista. Ei tuokaan toki tee valehtelusta mitenkään oikeutettua, mutta se saattaisi loppua, jos mies pystyy vähitellen osoittamaan, että hyväksyy vaimonsa virheineen päivineen.
veikkaan että venäläinen vaimo..
Allaoleva linkki on psykologi Tonny Dunderfeltiin TV:ssä Terveys ja hyvinvointi 20.5.2009 olleeseen ohjelmaan "Miehen on asetettava rajat naiselle".
Ohjelman jälkikestuluun on useita kommentteja artikkelin lopuksi.
" Naiset kaipaavat miehisiä miehiä, mutta löytävät isein vain joko joko macho tyyppisiä alistajia, tai liian kilttiä nyhveröitä.
Parisuhteen ongelman ydin onkin liiallinen tasa-arvo sanoo psykologi, kirjailija Tony Dunderfelt
Parisuhteen kemia. Tony Dunderfelt kuvaa miehisiä PMS oireita - Passiivisen Miehen Syndrooma
Google haku > miehen asetettava rajat naiselle pms oireyhtymä> , >pms disorder < ,> helvetilliset hormonit < , > hormones from hell < , > järkyttävä pms < , > endometrioosi kilpirauhanen hypoglykemia estrogen dominance < , > pilleri vie ilon ja halun< , > kissimirristä tiikeriksi hyvä paha e-pilleri< , > asuuko teilläkin pirttihirmu
Itsellä vähän vastaava tilanne. Mieheni on jäänyt kiinni valheistaan koko ajan. Ei myönnä valehtelevansa vaan suuttuu silmittömästi. Hänen mielestään hän ei valehtele vaan jättää vain asioita kertomatta. Tilanne on todella puuduttava kun itse on peri rehellinen tyyppi. Jossain vaiheessa se rajakin tulee vastaan. Tuntuu, että toiseen ei voi luottaa enää missään asioissa. Ymmärrän tilanteesi..
on aivan oikeassa siinä,että on eri asia valehdella tai jättää asioita kertomatta.
Minä en ikinä kerro kipeitä tai vaikeita asioita samana päivänä .Haluan ensin itse tottua niihin.
Miehelleni kerron 90 prosenttia vuoden aikana.
Kymmenen prosentin yksityiselämään on jopa naisilla oikeus
kuinka pitkään tunsit vaimosi ennen naimisiin menoa...mistä maasta hän on kotoisin? eikai ollut liian pikainen päätös naimisiin meno :/ oletko varma että hän on naimisissa kanssasi rakkaudesta eikä vain että pääsi asumaan sinun siivelläsi maahan jossa voi olla turvallisemmin mielin...minusta hän kyllä vaikuttaa siltä ettei välitä sinusta paljoakaan. Joku aasialainen?
siitä tarinasta ilmenee, että ette rakasta toinen toisensa, se on vain suhte ei perustettu rakkaudella.
joskus valkoiset valhet on sallittu, mutta teidän tapauksessa on luottamus petäminen.
pitää ajatella myös eroa kulttuurissa, ja mikalainen koulutus taso hänellä on.
ja tarkein kysymys miksi hän meni naimisiin kanssasi.
Itselläni oli täsmälleen sama ongelma ihan tavallisen Suomimiehen kanssa. Hänen syynsä valehdella mitä kummallisimmista pikkuasioista oli tavaton miellyttämisen halu. Hän vältti pienimpiäkin konflikteja, ja valehteli melkoisen kummallisissakin asioissa. Ei ollut siis kyse siitä, että olisin raivostunut aina. Ja kun tajusin, että hän valehtelee pienissä asioissa, rupesin miettimään todellisten valheiden suuruutta ja määrää.
on ongelmat ihmisillä.omia salasanoja en anna kenellekään ja jopa puhelimeni on salasanan suojaama,kyllä parisuhteessakin on omat yksityiset asiat.ja ei,se ei johdu siitä,että minulla on kymmeniä rakastajattaria,vaan tahdon pitää esim.jotkut miesporukan/kaverin jutut omana tietonani.
olen seurustellut useamman naisen kanssa ja jokainen on ihmetellyt,miksi pidän suojattuna puhelintani.
perusteeni ovat kuulema hatarat.voi helvetti sanon.
jos kyselee kuulumia kerran pari vuodessa ex:ltä,se ei tarkoita että ollaan naimaan menossa.
vieläpä kun ex kaveri on jäänyt toiselle puolelle maapalloa,jos ymmärsin oikein ketjun aloittajaa.
ei ystävyyttä tarvitse lopettaa,vaikka rakkaus lopahtaisikin.jos muut perusteet on kunnossa.
nykyiseni on antanut minulle on yksityisyyteni,ilman riitelyä ja itkua,kuten minäkin luonnostani suon hänelle.
en ymmärrä,miksi tongitaan partnerin henk.koht.viestäjä,se on minusta kohtuutonta toimintaa.
jos epäilyttää niin kovasti,katkaise suhde ja etsi sitten kumppani,jonka kanssa voitte yhdessä sitten lueskella viestinne ja tutkia kimpassa puhelimenne.selittelette toisillenne joka menonne ja tulonne,missä olitte ja mihin aikaan,kenen kanssa ja miksi.
jos itse ajattelisin jatkuvasti mitä toinen tekee tai kenelle viestittelee,jäisi elämä kohdaltani elämättä ja parisuhteeseen muodostuisi paine,joka lopulta tuhoaa liiton.
etsikää kaltaisenne.
Valehtelu aikuisiällä kuvastaa persoonan kehittymättömyyttä. Esimerkiksi narsisti valehtelee jatkuvasti. Jos suhteeseen liittyy vielä valtapelejä, niin syynä voi olla huomion haku. Toinen pidetään koko ajan varpaillaan.
Rehellisyys on yksi tärkeimpiä asioita, että suhde onnistuisi. Suosittelisin alkuperäistä henkilöä puhumaan vaimonsa kanssa ja selittämään, että rehellisyys on Suomessa erittäin tärkeä asia ja ilman sitä suhde loppuu. Jos kyse on nuoresta vaimosta, voi syynä olla ihan persoonan kehittymättömyys. Pitkään en kuitenkaan viitsisi katsella valehtelua. Kannattaa lopettaa suhde aikaisemmin kuin vaikka nainen on raskaana ja ongelmat vielä pahempia.
Perseestähän tommonen on itellä vähän samankaltanen tilanne mutta ei varmaa iha noin paha uskoisin...ymmärrän kyllä että on perseestä toi tilanne koska oon itekki niin sanotusti vanhanaikanen ja en osaa vaan olla niin sanotusti väliinpitämätön esim.tommosten asioittensuhteen.Luulen että naisesi sua rakastaa mutta on vaan luonteeltaan niin sanotusti väliinpitämätön eikä tajua et noi vakavia juttuja ku niitä kertyy liikaa ja voi tuhota suhteen...ei naisesi ikään opi jos ei itse tajuamalla tajua ja hoksaa että tekee väärin se voi joskus tapahtua tai sitte se ei tapahdu koskaan.Yleensä tommoset asiat hoksataan vasta kantapään kautta eli jos tavallaan pistät naises pihalle vaikka vähäks aikaa tai sanot että se on ero jos asiat ei muutu ja jos ei muutu ni sitte jätät naisen ja sit ootte erossa vähän aikaa ni nainen saattaa niin sanotusti oppia kantapään kautta mutta saattaa myös lähteä lopullisesti mutta ehkä ainoa konsti jos et enää jaksa!Pakkohan se jossain vaiheessa on jotain tehdä jos puhe ei auta eli oon sitä mieltä että jos nainen ei muutu niin pieni katko voi tehdä hyvää sillon naises voi ehkä tajuta että oot tosissas ja alkaa kunnioittaa sua enempi ja tulee kyllä takasin jos sua rakastaa mutta jos ei tuu takasin niin sitten ei susta välitä ja parempi kun ei tuukkaan takasin.Mutta tämä on vain mun mielipide ja en välttämättä ole mikään parisuhde expertti tai sitte meette parisuhde terapiaan ehkä naises tajuaa että tekee väärin jos joku muu sille sanoo!Mut lykkyä pyttyyn hyvä mies sitä tarvii aina :) Ja muista päätös on sun ja tee se päätös mikä ittestäs tuntuu parhaalta!
silloin vääräntyyppisten ihmisten kanssa,miksi sitten sinnitellä ja yrittää toista muuttaa väkisin?se ei tule onnistumaan.
en usko,että vanhanaikainen määritelmänä tarkoittaa juuri tuollaista toimintaa,että kytätään ja ihmetellään joka seikkaa ja menemistä.
takaisin tuleminen ei tarkoita aina sitä että haluaa palata todella,vaan moni jää itsesäälistä ja yksinäisyyden pelosta roikkumaan vanhaan huonosti toimivaan suhteeseen.
olen todella useasti kokenut sen muutoksen yrittämisen tuskat,kun toinen väkisin yrittää tehdä minusta hänen mielensä mukaista.
en halua olla robotti,vaan tahdon nauttia elämästä samalla tasolla olevan naisen seurassa.
onneksi nyt näin on.
tietääkö joku miten voi jättää ilmoituksen sihteeeriopiton sivuille?? suomeksi mielummin
Taitaa olla vain huvittelunhaluinen ja laiska. Mieti nyt ja tee asia selväksi hänelle vakavasti mitä haluat.
erosin kaksi vuotta sitten samasta syystä avomiehestäni. Valheita rupesi olemaan niin paljon,että en enää tienny mikä on totta mikä tarua! Loppu peleissä tajusin koko suhteen perustuneen valheille ja niiden peittämiseen! Eli sinuna miettisin tarkkaan minkä hinnan olet valmis maksamaan kyseisessä suhteessa.
Aika outo on vaimosi käsitys parisuhteesta ja avioliitosta. Itse en katselisi ja kuuntelisi päivääkään tuollaista mieheltä. Rehellisyys ja luottamus kuitenkin parisuhteen vankka kivijalka-
jätä se
Jumalauta jos ollaan rehellisiä niin sitten ollaan tyai akka ulos!
nyt tyypillinen esimerkki,suomalaiseksi avioliiton kautta. Et ole vielä oivaltanut,tai halunnut oivaltaa suhteenne tarkoitusta. Nainen kun saa kansalaisuuden,jäät kuin moppe nuolemaan näppejäsi.Voi teitä reppanoita;D
Sen naisen kuuluis jättää sut, urkit sen asioita. Itsekin valehtelet sille.
teillä oli varmasti upeat ikimuistoiset häät, sukunne pitävät yhteyttä toisiinsa ja teihin ja teillä kahdella kun avioliitossa olette, on varmasti yhteiset haaveet punaisesta tuvasta ja pienestä perheestä rauhallisissa maisemissa. jos en osunu oikeaan niin voi voi, jokanen keittää oman soppansa, mieti vähä mitä haluat elämältä ennenkö maailmalle avaudut
Olette liian erilaisia luonteiltanne. Jätän moralisoinnin pois ja sanon, että minua rassaisi suunnattomasti tuollainen käytös, mitä vaimosi harjoittaa. En pystyisi luottamaan ihmiseen.
tuon viestisi lukeminen. Joiltakin ihmisiltä on tullut aika kehnoja vastauksia, toisilta hyviä. Ymmärrän täysin huolenaiheesi. Ja se on erittäin perusteltua. Minusta tuo reaktio, mikä ihmiselle tulee, kun toinen sanoo valheen, on vaistonvarainen. Se tapahtuu ilmeisesti syvemmällä aivoissamme kuin moni tiedostaa. Ihmisellä on kyky poimia tietoa monella eri tasolla, ja jo pelkästään se kumma kielteinen tunne, minkä toisen läsnäolo ja puhe saa aikaan, on vaistonvaraista tietoa, että kaikki ei ole niin kuin pitäisi. Siitä sanotaan jossain, että toisen pelkässä läsnäolossa ihminen lukee toisen energiakenttää, ja saa siitä tietoa. Joko ei syytä huoleen, tai tulee välitön tunne, että kaikki ei ole niin kuin pitäisi. Toisin sanen, olisi syytä suojautua. Ymmärrän hyvin senkin, että ihminen alkaa järkeillä selittääkseen itselleen tuon epämääräisen epäluottamuksen tuntemuksen. Pitäisi muistaa, että jos toiseen voi oikeasti luottaa, niin toisen läsnäolosta tulee vahvistusta tuolle luottamukselle. Nuo asiat, joista hän valehtelee, ovat vaarattomia, kuten itsekin tiedostat. Mutta käistin, että olet huolissasi juuri oikeasta syystä naisen luonteesta ja motivaatiosta olla kanssasi. Hän ei ole sinulle yhtä vilpitön kuin ilmeisesti sinä olet hänelle. Olet minusta aivan terveellä tavalla alkanut tutkia hänen jälkiään, koska haluat saada tuon epämiellyttävän tunteen sammutettua, ja ilmeisesti haluaisit rakentaa luottamuksen häneen. Minusta tuntuu, että mitä pikimmin tajuat että et voi luottaa häneen, sen parempi. paras, että et ole huomaavinasi mitään hänen vilppejään, koska näin hän ei tule varovaiseksi. Jos hän on rehellinen, niin sekin tulee ilmi. Jos ei, niin parempi että se tulee ilmi nyt. Koska kun hän ei osaa varoa, niin hän paljastaa itseään toimiensa kautta. Seuraa tilannetta luottavaisena.
Ymmärrän sinua, koska olen kokenut vastaavaa. Sitä esittää toiselle kysymyksiä, koska ei halua uksoa toisesta huonoa, ja haluaa korjata tilanteen. Minun kumppanini on monesti sanonut ja tehnyt asioita, jotka sitten kieltää täysin. Isoin juttu on se, että sitä ei usko että toinen voisi valhdella, ja oma pää alkaa seota. Niissä asioissa, joissa oma kumppanini valehteli, ovat ikäviä, koska hän käyttäytyi lisäksi hyvin aggressiivisesti ja aina syttyi riita, jossa minusta tuli yhtäkkiä kaiken pahan alku ja juuri. Se ei ole oikeata rakkautta toista kohtaan. Omassa sydämessään tietää, mikä on tilanne. Itse ajattelen niin, että pyrin luottamaan, mutta olen varuillani siinä että tiedän ettei ihan täysin voi. Kyllä minullakin on tässä pieni time out, väliaika, jossa katson että pitääkö lupauksensa, vai puhuuko vain pehmeitä. Uskon, että jos toisen valehteleminen on paha, niin aikaa myöten tulee esille selliasta että ikään kuin saa itselle niin varmat todistukset ettei enää voi kusettaa itseään. Mutta kannattaa yrittää luottaa toiseen, ja varmasti aikanaan nopeastikin (mutaman vuoden sisällä) saa nähdä, että voittaako rakkaus vai heikkous luonteenpiirteessä. (Hän on samaa muillekin.)
Ihan eka lause kertoo kaiken, oleskelulupa. Jos suostuit, että sua käytetään hyväksi, niin mitään ei ole tehtävissä. Hyvä ihminen, ole ihminen, sillä ei ole mitään tekmistä parvekkeella tupakoimisen kanssa tai minkään valheen kanssa. Ei sun äiti synnyttänyt sua kynnysmatoksi. Hae ihmeessä apua vaikka kunnalliselta psykologilta. Et ole vanhanaikainen vaan hyväuskoinen, noin kauniisti sanottuna
Olette erilaisia luonteita sen lisäks että hän tulee eri kulttuurista.
Todennäkösesti olet ollut väline maahanpääsyyn, ja kohta ehkä tarpeeton. Mieti tarkkaan ennenkuin lapsia tulee haluatko hänen kanssaan heitä kasvattaa.
Valehtelu esim. Välimeren maissa on tavanomaista jota suomalaisena ihmetteleee, kokemusta on siellä asumisesta.
Kyllä luottamus pitää olla muutenhan ei ole edes arvostusta.
miks sä katot tollasta, ei kukaan jätä noudattamatta sääntöjä, esim. tupakoinnista kuin ääliöt.akka ulos..sitä saa mitä tilaa mut miks noita jotka vaan kusetta suomalaisia
täällä kehottaa jättämään,mutta kun se osuu omalle kohdalle,onko se tullut noin helposti tehtyä?
"Pelaaminen", kuten vaimosi sanoo, ei kuulu parisuhteeseen. Mutta valheita on ja tulee aina olemaan parisuhteessa, oli se mikä suhde tahansa. Ne valheet voivat olla "valkoisia" valheita tai jotain muuta, mutta aina niitä on oleva joka parisuhteessa. Joskus voi joutua valehtelemaan ystävän tai läheisen puolesta, joka ei halua totuutta tai ei voi tuoda asiaa julki jostain syystä. Silloinkin valehtelee kumppanilleen, jos tämä kysyy totuutta asiasta. Eli tämä ei ole mitenkään yksiselitteinen asia aina :) Mutta että mä uskon, että valkoisia valheita laskee jokainen välillä :)
Kaikki ihmiset valehtelevat joskus mutta ero on siinä että erilaiset ihmiset valehtelevat erilaisista asioista.
Ymmärrä nyt hyvä rassukka että kaikki ihmiset valehtelevat ja siirry elämässä eteenpäin vai aiotko tosissasi noinkin pienestä asiasta tehdä suuren numeron.
En tarkoita tätä millään pahalla mutta elämässä on paljon siis PALJON suurempia ongelmia kuin pienet valkoiset valheet ja jos nämä nyt ovat sinulle kamalinta mitä olet ihmissuhteessa kohdannut niin pakko sanoa että vähällä olet päässyt :)
soita 020202, ne tietää kaiken, myös sen, miten pukamista pääsee eroon
En itsekkään avopuolisolle kaikkea kerro, enkä kyllä ihmettele miksei sinunkaa haluaisi. Jos koti KRP lyö samantien rautoihin ja alkaa pommittaa kysymyksillä etsien netistä valamiehistöä tuomiolle.
Noh ex:älle viestien lähettely, ei nyt kovinkaan paha jos sisältö on sitä mitä kuuluu tasoa...Hyvä vain, että pitää yhteyttä kotimaahansa. Mutta olettaisi, että osaisi itse sanoa toimineensa näin.
Parisuhteessa ketään ei pitäisi painostaa lopettaa omia tapojaan...Ellet postimyynnistä häntä tilannut vaan ihan perinteisin menoin tapasit, niin sillon hänellä on ihmisoikeudet, kuten sinullakin.
Yritä luoda hänelle mielikuvaa, että sinua ei haittaa jos hänellä on jotain "omia" juttuja, kunhan uskaltaa rehellisesti päivällisen yhteydessä vaikka sanoa, että hän ei tänään jaksanut käydä kaupassa.
Jos parveke tupakointi ei riko suomenlakia, taloyhtiön sääntöjä. Vaan ovat sinun moraaliset säännöt, niin anna polttaa. Jos on taloyhtiön sääntöihin kirjattuna, niin sillon parempi lopettaa siellä ravaamisen.
kunnon persepano auttaa!!!!!!!
JÄTÄ SE!! LÄHETÄ TAKASIN SINNE MISTÄ TULI!!!! toi homma menee pahemmaksi!!!
etkö ole tajunnut, että nainen on kusettanut sinua. Hänen alkuperäinen tarkoitushan on ollut saada oleskelulupa Suomeen!
pistäsitko tyttöystävääsi mailiosoitteen ja salasanan tänne foorumille, niin voisimme käydä lukemassa postit ja sitte porukalla analysoida niitä.
menna kanssasi naimisiin ja saada oleskelulupa suomeen. Enkä ainakaan hyväksy mitään avioehtoa, vaan ainoastaan ja vain puolet omaisuudestasi. Tule ja ota!
Taidat olla liian tarkka ja vakava. Jos annat asioiden mennä jonkin aikaa omalla painollaan voi toinen huomata et nyt ollaa rennommin ja ei tarvii salailla...
Riippuu aika paljon varmaan myös siitä mistä vaimosi on kotoisin. Jos hän on esim. Briteiltä tuollainen käytös ei ole silloin kyllä ihan "tervettä" mutta jos hän on esim. Turkista niin se selittää jos sitten vähän hänen käytöstään. Vaimosi varmaan siksi ei halua tunnustaa sinulle, että käy keskusteluja salaa,koska hän uskoo että sinä et usko viestejen todellakin olevan viattomia. Kannattaisi ottaa tuo parvekkeella tupakointi puheeksi ja sanoa suoraan hänelle, että sinua ei haittaa jos hän käy muualla tupakalla (oletan että sinua ei haittaa) vaan sinua haittaa se että pitää tarkoituksella rikkoa sääntöjä ja lupauksia!
Vaikutat todella mukavalta ja fiksulta mieheltä, niin ehdotan että sanot vaimollesi kaikki asiat suoraan, jotka sinua rassaavat hänen käytöksessään. Älä sano huutamalla vaan ihan normaaliin sävyyn rauhallisesti keskustellessanne. Jos tilanne ei parane niin suosittelisin teille jotain pariterapiaa. Vaimosi moisesta ehdotuksesta varmaan suuttuu/loukkaantuu mutta perustele, että rakastat häntä ja haluat tilanteet kuntoon.
Voimia teille ja toivottavasti tilanteenne oikeasti korjaantuu!
Ei ole pieniä ja suuria valheita, on vain valheita. Jos ei voi luottaa pienissä asioissa, ei voi luottaa isoissakaan.
Säälin sinua.. Vaimosi käyttää kiltteyttäsi hyväksi. Naimisiin ei pidä mennä jos haluaa vielä muiden kanssa vehtailla.. Ettekö te opi.. ei ulkomaalaisen kanssa voi mennä naimisiin.. hyväkun pärjää suomalaisen naisen kanssa. Vierestä olen parikertaa katsonut kuinka venäläisnaiset "rakastuvat" , muutavat suomeen, menevät naimisiin...ja jos Luoja suo saavat lapsen ja sitten se on Heippa suomiukolle.... Eikä ne Perkeleet edes muuta takasin sinne mistä on tullu... Niin että jos sais toiveen heittää... Antakaa jo olla.. Halvemmaksi tulee kun ei ole missään tekemisissä heidän kanssaan.. se on tosi.
tämä voi kuulostaa aika kurjalta, mutta vaikuttaa oikeasti siltä että vaimosi on kanssasi naimisissa vain siksi että saisi oleskeluluvan suomeen. unohda nyt kaikki tunteet häntä kohtaan ja mieti järjelläsi tykkääkö hän sinusta oikeasti vai tykkääkö hän oleskeluluvasta? voihan hän kyllä oikeastikkin rakastaa sinua, mutta silti. jos epäilet yhtään tilannetta kannattaa ottaa avioero heti, koska muuten hän saattaa saada jäädä suomeen jos olette olleet tarpeeksi kauan naimisissa.
vaikutat niin mukavalta mieheltä että saat varmasti itsellesi rehellisen ja mukavan vaimon!
olen ihan suomalainen nainen ja minä ainakin valehtelen. valkoisia valheita. en tiedä et miksi mutta tuo jotain jännitystä elämään. ehkä isojakin vakavia valheita mutta ne vaan että suojelen tätä suhdetta. jos se tietäis totuuden ei olis tätä suhdetta. Buahhhaa
Heivaa koko portto mäelle ja hae uusi! Joko suomesta tai muualta mutta kato hiukan tarkemmin.
Tsemppiä, ole itse kokenut saman ja eukon vaihto auttoi kummasti :)
Niinkuin itsekkin sanoit että olet alkanut olemaan vainoharhainen. Todennäköisesti olet ollut jo pidemmän aika paranoidi kyttääjä. Rentoudu vähän ja lopeta se vaimon vahtiminen joka asiassa. Lisäksi jos haluat kaupasta jotain niin käy itse kaupassa hakemassa, tupakointi parvekkeella ei ole mikään kaamea rikos ja sähköpostin salavalvominenkin on pelottavaa. Todennäköisesti hän valehtelee vähän kaikista asioista juuri sen takia kun saat pikkuasioistakin hepulin.
Jos haluat että suhteenne menee karikolle niin jatkat samaan malliin.
Huhhuh mitä vastauksia. Ei se ihme että Suomessa on niin paljon suhteita joissa asiat mättää jos suhtautuminen on tuollaista. "jätä se, älä nipota, noin pienistä valehtelemisista ei pitäisi välittää".
Onhan se outoa jos muija valehtelee jostain pikkuasiasta mut "kun ei ollut kyse mistään vakavasta" ei pitäis välittää. No, miksiköhän yleensä piti valehdelle jos ei ole kyse vakavasta?
Itse olen seurustellut/tapaillut useita SUOMALAISIA naisia joiden kanssa törmäs kaikenlaisiin valehteluihin. Onhan se outoa että kello 23 pitää lähteä ulos viemään roskapussia - jonka voi viedeä seuraavana aamunakin. Myöhemmin selvis että soitti uudelle miesystävälleen. Tämä siis selvis vasta noin puolen vuoden kuluttua kun jo suhde oli ohi ja kysäsin vaan tarkennuksia muutamille epäilyilleni.
Toinen tapaus ei vastannut puheluihin vaikka normaalisti joka ikinen kerta puhelimeen on vastattu vaikka olis missä. Ja nyt oli selitys että oli käymässä kaverillaan (kello 18- 24) ja myöhemmin selvisi että exällään oli käynyt.
Eräässä suhteessa piti kaiken muka olla avointa mut en olisi halunnut kertoa/tietää kuinka monta seksikumppania kummallakin on ollut. Tästä oppineena nykyiselle en ole kertonut ja sanonut myös että älä kerro minullekaan. Se että kaikki pitäis olla avointo on paskapuhetta. Ihmisillä on menneisyys jolloin on tehnyt tekoja jotka ei kannata kertoa parisuhteessa varsinkin jos niillä ei ole merkitystä TAI NE AIHEUTTAVAT TURHAA MUSTASUKKAISUUTTA.
moi,
en halua olla röyhkeä, (mutta vaimo on todennäköisesti venäjälta tai siitä suunnalta), minulla oli tuttu sisareni ystävätär joka oli niin tosi mukava alkuun. hän hoiti isââni kun olin belgiassa ja sisareni usa:ssa, maksettiin hyvin ja ostettiin lahjoja ja ulkomaanmatkoja.
hän kävi kerran viikossa isän luona ja isä oli ihastunut, sitten sisareni meni takaisin ja otti isân hoidon omalle osalleen. me maksoimme venäläiselle matkan belgiaan ja viikon sisâllä oli yksi kavereistamme rakastunut. Kalina muutti belgiaan jätti lapsensa , lapsenlapsensa, koiransa, kissansa ja muutti belgiaan pienen ruman pankinjohtajan kanssa. ajatteli että nyt mennään naimisiin.
naimisiin vuodessa kiitos nauruista...
http://s3.fi.gladiatus.com/game/c.php?uid=60549
Tiedän tarkalleen mistä puhut koska itselläni oli samanlainen suhde, jolle kaveripiiri ja moni muukin nauroi katketakseen. Tee palvelus itsellesi jä jätä se reppana jonkun toisen huoleksi ennen kuin sinulta menee hermot ja muuta. Luottamusta et saa enää takaisin jos se kerran menee. Olet ansainnut paljon paremman naisen kuin nykyisen.
Hei haloo.
Joa joku niin itse nostat hirvittävät jutut pienistä asioista.
Jos toinen polttaa silloin tällöin niin ketä se nyt haittaisi?
Toinen jollei saa kavereihin pitää yhteyttä kotona niin automaattisesti tekee sen muualla.
Seuraavaksi ootte pisteessä C. Jollei saa tavata kavereitaan tekee sen salaa.
Anna ymmärrystä ja luottoa toiselle.
D. Itse vedin eropaperit koska mieheni kävi sähköpostissani ilman lupaa. Se on iso rikos.
Ajattele vaimoasi äläkä vaan itseäsi.
Yksinkertaisesti et ymmärrä vaimoasi.
Mikset anna olla yhteydessä kotimaahan? Miksi haluat että vaimosi unohtaa vanhat ystävät?
Suhde ei tule toimimaan jos seuraat jokaisen liikkeen mitä vaimosi tekee.
Naisesi on tullut suomeen pitkältä. Anna hyvä mies ymmärrystä.
Thaikuissa kun on vähän eri kulttuuri kuin suomessa. Sielä mies tekee kaikki työt ja tuo leivän pöytään. Antaa naiselle rahat että hoitaa kodin ulkopuoliset asiat ja kotiasiat. Thaikuissa ei naiset tee työtä vaan on kotona ja ruokkii perheen 24/7.
En ymmärrä miksi luet hänen sähköpostejaan. Et anna edes vaimollesi ymmärrystä ja luottoa mihinkään asiaan. Tottakai ihminen etsii aina eri polun jos toinen tukitaan. Nettikahvila on sitä paitsi oiva paikka ulkomaalaisille että saa muitten kans kontaktia.
Toisekseen jos todellakin menit vaan sen takia naimisiin että vaimos saa oleskeluluvan niin aika hepposin perustein. Itse jättäisin jos itsestäni puhuttaisiin tuohon tyyliin.
Katso peiliin ja mieti miksi vaimosi tekee kaiken salaa.
Toimin ihan samanlailla suhteessa joka EI KIINNOSTA....alan vältellä.,valehdella.,elän selän takana muuta elämää..Vaimosi ei edes himoitse sua.,sen olet varmaan huomannutkin.?.
Hän on rahan ja maassa olon takia sinun kanssasi..
Olin suhteessa, joka ei antanut sitä mitä etsin.....aloin käyttäytyä kuin vaimosi...ymmärsin lopettaa suhteen hiljalleen..
Mies oli lopulta nipo piipittäjä, kännissä yritti olla mies..kiljui kuin hanhi itsekseen suuttuen.
Alkoi joka sanan ja teon arvostelu...vei entistä kauemmas hänestä, jatkoin sex-exän kans sexiä...ja vedin röökiiiii..tumpit löytyy hänen pihalta edelleen...piti kerätä ne.,mut ajattelin jättää laiskalle vähän töitä..:D
Oli helppo lopettaa tyhjä suhde.Ei ollut mun mies.Enkä mä hänen nainen.So????
Lopeta jo kuvittelu.,että tämän sivuston kautta ratkoisit ongelmanne.
Ongelma on....ettei hän rakasta sua honey.
sinne mistä on tullutkin
röökipoliisi olet törkee,ja muutenkin inhottava kyttääjä!
Olen samaa mieltä kanssasi, että jos toinen valehtelee, on pohja poissa luottamuksesta. Itse en myöskään hyväksy sitä.
älkää uskoko jos luulette saavanne kaverinne sähköpostin salasanan,
todennäköisesti hänellä on useita muita sp osoitteita joita hän käyttää
Vaikka sinulla on salasanat niin et voi vedota siihen että silti saisit sitä käyttää. Se että sinulla on salasanat ei tarkoita että sinulla olisi oikeus niitä käyttää. Olet kyllä toden teolla kytännyt. Itse valehtelet myös/jätät hänelle asioita kertomatta. Sanot näin "Kun tiesin hänen käyvän mailailemassa minulta salaa, yritin häntä saada tunnustamaan sen, mutta hän ei millään tunnustanut(kun raukka ei tiennyt, että minä tiedän jo kaiken)."
Se kun koitat häntä saada painostuksella myöntämään asioita etkä itse kerro jo tietäväsi on myös valehtelua/manipulointia. Ja mitä se parveke tupakointi edes haittaa sinua jos se ei häiritse naapureitasi. Mielummin alistat vaimosi menemän 6 kerrosta alas tupakille kuin annat hänen käydä parvekkeella? :D:D
Alistaja sinä olet! Mieti oikeasti mitä olet kirjoittanut/tehnyt. Eri asia jos näistä olisi sovittu että tarkistelet hänen mailit ja hän ei saa kirjoitella exälleen.
Ja mitä valehteluun tulee se on todellakin väärin. Teette sitä molemmat sillä erotuksella että vaimosi vain valehtelee (valkoisia valheita koska et salli hänelle mitään??)(Myös mahdolliset kulttuuri erot huomioitu?) ja sinä olet jo harrastanut rikollista toimintaa kytätessäsi.! Ja en, en ole niitä S24 kirjoittajia jotka vittuilee kaikille vaan tämä todella pisti silmään. Yleensä en edes vaivaudu kirjoittamaan tänne vaan nyt tuli avauduttua.
Luottamuksellisessa parisuhteessa on kaikki avointa. Toisen sähköpostit ja puhelimet saa olla auki mutta niitä ei lueta - se on itsestään selvää. MUTTA kun/jos sähköpostin tai puhelimen käyttö muuttuukin ehdottoman salattavaksi asiaksi ja kun TIETÄÄ esim. että puoliso pitää yhteyttä nuorempiin naisiin niin kyllähän jokaisella normaalilla ihmisellä hoksottimet värähtää että joitan salattavaa on. vOI tietekin olla kyse vaan pienestä flirtistä ja elostelusta arjen ratoksi mutta kyllä sellainenkin loukkaa ja siinä on nielemistä. Mutta minkäs mahdat!
AINA on niin että jos ei ole mitään salattavaa niin kaikki myöskin voi olla avointa!!!! Ja ketä kiinostaa toisen meilit jos ei ole mitään epäiltävää????
Kysyjäkin alkoi tutkia meilejä vasta kun luottamus oli mennyt - sääli, ei hyvältä näytä tulevaisuus
Minäkin aloin valehteleen ukolle kaikesta,kun huomasin senkin valehtelevan!
Nyt sitten yritetään pistää aina paremmaksi!
Viimeinen vale oli kun löytyi vanha viinapullon jämä sohvan alta..sanoin silmät kirkkaana,et mulla oli yks mies tässä yhtenä päivänä naimassa..ja ukkoo ketutti!! hih hih!
Kenkää. Olet ollut liian kiltti ja sinisilmäinen jo nyt. Asiat eivät tule paranemaan, vaan päinvastoin, sinut putsataan loppupelissä takuuvarmasti.
Kun mielenkiinto on ulkopuolelle jo suuntautunut ja jos pitää SALAISIA meilejä lähetellä - siis toiselle sukupuolelle - niin kannattaa ottaa suhteen tilanne vakavaan harkintaan. Tyhmyydestä sakotetaan, olet alupitäen ollut ilmeisesti vähän turhan hyväuskoinen. Toiselle on tietenkin helpompaa kun on kulissit kunnossa ja turvallinen "koti" josta pomppia vaikka minne ja touhuta mitä mieli tekee mutta pitemmän päälle sellainen ei pelitä. Aioliitto ei saa olla vankila, molemmilla pitää saada olla omat reviirit, omat kaverit, omat harrastukset, omat menot... ja kaikkea ei tarvitse kertoa MUTTA ne eivät saa olla salailtavia , kaiken pitää kestää päivänvalo!
Surusilmä tuolla aikaisemmin kirjoitti juuri oikein!!!!
Minulla on aasialainen vaimo, hyvä onkin noin kaikinpuolin verrattuna edellisiin suomalaisiin, saksalaisiin, hollantilaisiin ja ranskalaisiin. Yksikin valhe, ja tulee muijalle lähtö vaikka lapsiakin meillä on. Siinä ei selittelyt auta. Tämän olen myös kertonut etukäteen. Hän pitää yhteyttä kotiinsa niin kuin haluaa. Korkea koulutus ja hyvä lähipiiri suomessa auttaa tietenkin sopeutumaan kaikkeen paikalliseen.
Kaikilla ei ole osunut ihan yhtä hyvin kohdalle, sen tiedän. On kuitenkin asioita joissa kompromisseja ei voi tehdä.
Teistä harva osaa kuvitellakaan sitä VALHEIDEN määrää, joka meidät ympäröi joka päivä. Niitä kutsutaan myös SALALIITOIKSI, joista suurin liittyy maailman vallan vaihtumiseen vuonna 2012. Nämä ovat monimukaisia asioita tavallisen ihmisen ymmärrettäväksi ja selvitettäväksi. Siksi minä, Asko-Juhani Tanninen (VTM), tulen pian avaamaan vapaan TOTUUDEN alueen, jonne toivotan teidät kaikki tervetulleiksi järkyttymään maailman menosta. Kaikki ei ole sitä miltä näyttää!
Siinähän järkytät - kaikki tietää ettei tiedotusvälineisiin voi luottaa paskan vertaa, ja että kaikki meille tuputettu on valhetta - kaikki mitä tulee radiosta ja TVstä.
Oletko miettinyt sitä miltä sinun kontrolli toisesta tuntuu. Tarjoat omia arvojasi (totuus 100000€ arvoinen ..pliis miten lapsellista) ja olet ilmeisiesti ottanut asiaksesi sopeuttaa ulkomaalaisen naikkosen suomalaisiin arvoihin.
Totuus, rehellisyys, luottamus ovat sellaista soopaa, että sen piikkin saa tehdä mitä tahansa, kun oma itsetunto ei ole hanskassa. Ja onko sinun olkapään yli kurkkiminen, arvojen tuputtaminen, sähköpostien lukemiset ja muut tempauksesi menneet jo niin pitkälle että toinen alkaa tarvitsemaan omaa tilaa. Käsite itsemäärisoikeus voisi olla sinulle tutustumisen arvoinen.
Summary: Sinä heikkoina hetkinäsi näet mörköja ja asetat arvosi muitten arvojen yläpuolelle: Puoliskosi on puolestaan itsepäinen puukorva, joka reagoi tavallaan tilan tarpeeseen ja kontrolliin.
Sinulle neuvoksi: relaa hyvä ihminen - anna tilaa ja jos rakastat häntä, niin voit huoletta laskea irti kuristuspantasi. Vaimollasi on helpompi olla, kun ei tartte odottaa päivän mokaa, ja sinun väistämätöntä nalkutusta. Silloin sinä puolestaan vähitellen muutut siedettävämmäksi hänen silmissä. Kerää pulloja joilla maksette yhdessä 5 € röökaussakot ja koita muuttaa se 100 000€ arvoinen luottamuspula rahaksi tai lopeta valitaminen asiasta joka on äärimmäisen suhteellinen. Naura elämälle ja sen kommelluksille.
Kyllä, sinä olet liian vakava, mutta sen verran hiljenny miettimään onko sinulla jotain syytä tuohon normihakuiseen vimmaasi jota kanavoit "lillukan varsiin" lähipiirissä. Tarkoitan näitä Freudilaisia juttuja lapsuus, vanhempien juopottelut, edelliset naiset, pettymykset yms... paska joka sotkee elämää ellei sen kanssa ole sinut.
Paljon hyviä bonuksia, MYÖS ILMAISTA PELIRAHAA! http://tinyurl.com/free18bonus
Valehtelu heikentää kutakin itseään ja myös suhdetta.
Googlaapa "alkuajatus" - löydät kirjan, joka oli aika mielenkiintoinen.
Kiitos runsaista mielipiteistä!
Kaikissa oli jotain tuttua, sellaista joka on käynyt omassakin mielessäni.
On helppoa kuvitella, että eri kulttuurista tullut ei ymmärrä mitä yritän sanoa, koska
kaikki suomalaiset kommentoijatkaan eivät ymmärtäneet. Kysymyshän ei ollut siitä,
että onko taloyhtiön sääntöjen rikkominen tai exälle mailailu oikein, vaan siitä, että
valehtelu saa asiat näyttämään pahalta.
Keksin tähän yhden esimerkin, joka saattaisi sattua melkein kenelle tahansa. Voitte sitten
ajatella eri vaihtoehtoja ja että miltä ne tuntuisivat;
--------------------------------------------------------------------------------
puolisosi törmää sattumalta hampurilaisravintolassa exäänsä, he istuvat syömään
samaan pöytään ja vaihtavat kuulumisia.
1. puolisonne soittaa tämän jälkeen sinulle ja kertoo uutisen
2. puolisosi ei kerro mitään sinulle kotiin palattuaan, kysyt onko jo syönyt?
Hän vastaa: "joo, söin hampurilaisen" Yllätyt, koska hän ei juurikaan yksin käy
ravintoloissa, kysyt että "ihanko yksin menit?" Hän vastaa; " työkaverin kanssa"
(hän valehtelee sinulle, koska pelkää, että alkaisit kuvitella hänellä olevan jotain exän kanssa)
Tähän voisi vielä kuvitella, että veljesi olisi sattunut kulkemaan ravintolan ohi ja nähnyt heidät syömässä yhdessä
Kaiken kaikkiaan pieni vale saisi harmittoman tapahtuman näyttämään HYVIN pahalta
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ehkä tuo ulkomaalaisuus erottaa suhteen "normaalista" Suomi-suhteesta.
Se laittaa minutkin vankilaan, minulla on suuri vastuu toisen toimeentulosta ja
tulevaisuudesta(sekä hänen 9v. ihanan tyttärensä tulevaisuudesta).
En voi katkaista suhdetta ajattelematta kuinka heidän elämänsä ja tulevaisuutensa
menee taaksepäin valovuosia, kun he joutuisivat palaamaan sinne mistä lähtivät.
Jos luovuttaisin, silloin myös kaikki ponnisteluni heidän Suomeen saamiseksi ja
kaikki käyttämäni raha olisivat menneet taivaan tuuliin.
Tämä omistautumiseni saa minut odottamaan suhteelta enemmän kuin olen
odottanut edellisistä suhteistani.
Nyt tilanne on kuitenkin toinen, olemme olleet jo riittävän kauan naimisissa, hän
sai jatko-oleskelulupansa, hänen ei tarvitse enää palata kotimaahansa vaikka eroaisimme.
Olen ajatellut unohtaa kaiken menneen, antaa hänelle enemmän vapautta ja katsoa
mihin se johtaa.
Mullkain on samanlaine tunne aina välillä xddd