Mulla ja mun poikaystävälläni on ongelma, ja sen ongelman nimi on mun poikaystäväni äiti. Itse täytän parin kuukauden päästä 18-vuotta. Poikaystäväni on 19-vuotias. Olemme seurustelleet poikaystäväni (Matin) kanssa puolitoista vuotta, ja alamme molemmat olla todella ärsyyntyneitä matin vanhempiin (erityisesti matin äitiin). Matti asuu vielä kotonansa, koska hänellä on opiskelut vielä kesken ja matti lähtee sen jälkeen vasta armeijaan, ja armeijan jälkeen vasta olisi tarkoitus muuttaa omaan asuntoon yhdessä asumaan. Elikkäs matin äiti puuttuu meidän seurusteluun aivan liikaa! Hän ei näytä ymmärtävän että matti on jo täysi-ikäinen ja aikuinen ihminen, jonka tulisi saada päättää itse omista asioistaan. Ensinnäkin Matti ei saa poistua kotoansa ilman jos hän ei kerro minne on menossa, ja jos paikka minne matti on menossa ei miellytä matin äitiä, saa matti luvan pysyä kotona -.- Jos matti saa joskus rahaa esim. joltain sukulaiseltaan niin matin porukat ottavat sen rahan itselleen, ja syy tähän on se että matti pian tuhlaisi rahan johonkin turhuuteen. Matti kävi pankissa avaamassa itsellensä pankkitilin johon alkoi tulla opintotukea, mutta kun kirjeitä rupesi tuleen pankista matin kotiin niin matin äiti avasi kirjeet ja sai tietää että matti on avannut tilin ja että sinne tulee matille opintotukea, niin matin äiti otti kortin itsellensä, ja matti ei saa enään niitä rahoja mitä hänelle kuuluisi. Toisin sanoen matti ei saa rahaa yhtään mistään. Matti saa lainata äitinsä autoa silloin kun tulee minun luokseni tänne 10 kilometrin päähän, ja matin äiti sanoi että kaikki ne matin rahat menee sieltä tililtä muka siihen kun matin äiti käy tankkaamassa autoa jolla matti ajaa. Ja siihen ei todellakaan voi mennä niin paljoa rahaa kuussa, koska matin tilille tulee n.200e kuussa rahaa ja käy vaan pari kertaa autolla viikossa minun luonani. Ja eikä enempää saa autolla ajella, koska matin äiti tarkistaa aina trippi mittarin että autolla ei ole ajettu kilometriäkään ylimääräistä, kun vaan minun luokseni ja takaisin. Vasta ihan vähän aikaa sitten Matti sai tulla mun luokse yöksi ensimmäistä kertaa, ja mihinkään muualle se eii oo ikinä päässytkään. Mutta sillon aina harvoin kun matti voi tulla yöksi, niin matin äiti kuitenkin soittelee pitkin iltaa että missä me olemme ja mitä me teemme -.- Matin äiti on myös kysynyt minulta että syönkä minä e-pillereitä...mitä se sille kuuluu?! Matti ei saa omassa kotonaan mennä keittiöön tai syödä sieltä 'omin lupinensa mitään'. Vaan matin äiti tekee aina aamiaiset ja päivälliset yms.. ja päättä milloin matti syö ja milloin syö. Ja jos minä olen matilla yötä niin hän päättää myös minun syömiseni ja tekemiseni! Ja esim saattaa tulla aamulla matin huoneeseen ja sanoa että herätys tulkaapas aamupalalle ja sen jälkeen te lähdette lenkille. Ja jos sanomme vähänkin jotakin vastaan niin siitä syntyy ihan hirveän suuri juttu esim. viime kesänä matti joutui olemaan 3 viikkoa kotonansa, eikä päässyt sieltä mihinkään, sen takia kun oli kerrankin avannut suunsa ja sanonut vastaan. Ja jos matti ei sääntöjä tottele niin ei kuulema siinä talossa saa enään asua. Joten pakko vaan yrittää nieleskellä tässä -.- Silloin kun matti tulee käymään täälä niin kotiintulo aika on siinä 8-9 maissa viikonloppuisinkin. Jos matti saa tyyliin pari euroa joskus rahaa niin sitten pitää tuoda kuitit että mitä sillä on ostanut. Matin äiti päättää myös mitä matti pukee päällensä -.- ja minä olin lopettamassa kouluani kesken , niin matin äiti rupes kiristämään minua että jos et käy koulua loppuun niin matin kanssa et enään seurustele.. niinpä jatkoin siis kouluani. Tuntuu kun me oltais jotain koneita matin kanssa ja matin äiti jollain pikku kaukosäätimellä liikuttelis meitä. Nii ja matin äiti on joskus myös soittanut minulle illalla 10 aikaan että jos et oo vielä nukkumassa nii meeppä nyt nukkuun, että nyt on jo aika myöhä. Minun isänikään ei enään ymmärrä tätä touhua yhtään! Mitä voisimme tehdä että tää touhu helpottais tästä ees vähäsen ?
Menee jo yli ymmärryksen !
s_s_s
331352
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 33
Vanhimmat
Poikaystävän äisillä mitään oikeutta ottaa täysi-ikäisen pojan opintotukea omaan käyttöönsä ja se loppuu siihen kun poikaystäväsi käy pankissa kuolettamassa kortin ja ottaa uuden ja selittää pankissa minkätakia ottaa uuden kortin niin äidillä ei ole mitää sanomista kun poika on täysi-ikäinen ja kyllä hanen pitäisi sanoa vanhemmilleen vastaan ja olla oma tahto tehdä asioita niikuin itse haluaa eikä vanhemmillä ole mitään siihen sanomista eikä lain mukaan äitinsä teke petoksen kun kontrolloi poikaystäväsi rahoja kso poika on itsensä huoltaja kun on täysi-ikäinen. Miksi poikaystäväsi haluaa että hänen äitinsä hyppii kokoajn silmille eikä anna poikansa itsenäityä. EI muuta kun poikaystäväsi lyö nyrkkiä pöytää kotonaan ja sanoo että tämä on minun rahani ja elämäni ja se kontrollointo loppuu nyt niin voi tehdä hyvääkin ja ottaa vastuun omista asioistaan.
Jos poikaystäväni kävisi pankissa kuolettamassa korttinsa ja ottaisi uuden kortin niin se uusi kortti tulisi postissa niin poikaystäväni äiti ottaisi sen samantien itsellensä, ja suuttuisi tilanteesta aivan tolkuttomasti, kun poikaystäväni menisi tekemään niin. Olemme kyllä miettineet tuotakin vaihtoehtoa, mutta tiedämme että siitä ei todellakaan hyvää seuraisi. Vaan emme taas näkisi pitkiin aikoihin kun hänen vanhempansa olisivat niin vihaisia, eivätkö päästäisi mattia yhtään mihinkään. Ja jos matti sanoo vastaan jostain asiasta niin aina samat uhkaukset kuinka he heittävät matin pois kotoa ja matilla ei todellakaan ole mitään rahaa muuttaa omaan asuntoon asumaan. Ainiin ja unohdin myös mainita, että matin äiti ottaa matin puhelimen aina yöksi pois ettei hän pääse soittelemaan mihinkään, koska he maksavat puhelin laskut. Ja he myös lukevat aina matin viestit ja katsovat kenen kanssa matti on puhunut puhelimessa. Ja he ovat laittaneet matille saldorajaksi 15 euroa.
Pankkia toimittamaan kortin vaikka sinun kotiosoitteeseen tai poikaystävä sopii niin että hakee kortin pankista ja ilmoitus tekstiviestillä puhelimeen ja niin edelleen. Ei muuta kun puhelin omiin nimiin niin ei kukaan valvo miten soittaa ja mihin kun itse maksaa laskunsa niin ei ole kenelläkään mitään sanomista mihinkään ja miksi poika antaa puhelimen äidilleen koska ei äiti sitä väkisinkään saa 19 vuotiaalta puhelinta pois ja poikaystäväsi pitää ottaa oma päätös valta omista asioistaan vanhemmiltaan ja ruveta päättämään omista asioistaan ja katsoa että olevatko vanhemmat niin raukkoja lusmureita että heittaisivät pojan kotoa pois. Ketään ei voi kontrolloida jos ei itse anna siihen mahdollisuutta ja tässä ainoa vaihtoehto on laitta kova kovaa vastaan vanhemmille ja katsoa kuinka pitkälle he ovat valmiit menemään.
Onko varmaa, että poika 19, ettet vain erehtyisi? Jos onkin kookas 9-vuotias?
Matissa ei ole kaikki kunnossa, vanhemmat joutuvat pitämään häntä aisoissa kovin konstein. Ilman vanhempiaan Matti ei selviäisi, sen huomaa kaikesta. Aikuinen ihminen ei suostu tuohon, jollei pitäisi siitä, että hänestä huolehditaan välipaloja myöten. Matti nauttii paapomisesta.
Matti kapinoi, mutta huolehtii, ettei joudu pois vanhempiensa vallasta. Tottelee siihen rajaan asti.
Topakka äitinsä pani jopa sinutkin ruotuun ja käski jatkaa opintoja.
Ja sinunhan on Matti elätettävä ja hoidettava, jos äiti hänet lopulta päästää irti. Muista, että hommaat itsellesi kyllin hyväpalkkaisen duunin.
Ihmeellistä, että sallii sinun yöpyä kotonaan. Samassa huoneessa Matin kanssa vieläpä. Olisi nyt luullut, että estäisi sen ehdottomasti. Lapsenlapsia hän ei jaksaisi varmaankaan hoivata, vaikka takuulla tuntisi velvollisuudekseen senkin.
Liiallinen huolehtivaisuus aiheuttaa tällaiset seuraukset. Se pitäisi muistaa jokaisen äidin. Lapsesta ei saa tulla riippakiveä, mikä Matista kaikesta päättäen on tullut jo tuossa iässä.
Mihin vain koska on täysi-ikäinen ja hänen pitää vain tehdä niinkuin itse haluaa ja olla välitäämättä vanhempien määräyksistä yhtään mitään ja katsoa uskaltavatko vanhemmat toteuttaa uhkauksensa heittamällä hanet asunnosta pihalle. Pitää ottaa se oma tila ja laittaa vanhemmat huomaamaan että kun on täyttänyt 18v niin vanhempien määräysvalta loppuu.
Jos tuo pitää paikkansa, niin jo on sekopäistä porukkaa!!
Tilanne ei varmasti muutu ennen kuin poikaystäväsi muuttaa kotoa pois. Se on varmaa. Ja sen jälkeen on odotettavissa, että äiti tulee piinaamaan teitä. Nyt pitäisi heti katkaista napanuora.
Suosittelen, että poika muuttaa pikaisesti pois kotoaan johonkin opiskelija kämppään. Jos vanhemmat vaan päästävät hänet..
Siinäpä se onkin ongelma, he sanovat aina että jos et tee niin ja niin niin silloin et tässä talossa enään asu, mutta sitten jos matti sanoo että hyvä on muutan pois, niin he vaan nauravat että mihin sinä muka muuttaisit? ja että et ole tarpeeksi vanha vielä muuttamaan pois.... matin koko nuoruus on mennyt pilalle, ihan kun se joutuis jossain vankilassa asumaan... ja samalla tästä tilanteesta kärsin myös minä, kun aina pitää jokainen liike ilmoittaa matin porukoille ! -.-
Kotikaupunkinne sosiaalitoimistoon ja asuntoasia vireille. Apua on saatavissa kunhan vain aktiivisesti etsii sitä. Sosiaalitoimi ja mielenterveys ihmiset kyllä auttavat ongelmissanne, ottakaa heihin yhteys.
Matti voi kuolettaa kortin pankissa ja pyytää, että uudesta kortista ei tule ilmoitusta kotiin. Hän voi hakea uuden kortin pankista. MyöskäänMatin omaisuuden, kuten kännykän, ottaminen ei kuulu asiaan. Ihan ensimmäiseksi kuitenkin kehottaisin Mattia tekemään rikosilmoituksen äidistään, sillä hänen äidillään ei ole lain mukaan oikeutta ottaa Matilta hänen itse ansaitsemiaan rahoja (eli opintotukea). Yli 15-vuotias saa käyttää ansaitsemansa rahat miten hän haluaa ja täysi-ikäinen varsinkin. Rikosilmoituksen tekemisen jälkeen marssisin teinä sosiaalitoimistoon. Matin äiti on vakavasti häiriintynyt. Sosiaalitoimisto varmasti auttaa asiassa heti, kun kerrotte mitä on tapahtunut. Rikosilmoituksen tekeminen pistää asioihin vauhtia. Sosiaalitoimisto auttaa Mattia asunnon hakemisessa ja se antaa myös tarvittaessa avustusta muuttoon ja vuokravakuuteen.
rikosilmoitus omasta äidistä? Tuskin se äiti nyt mitään pahaa pojalleen haluaa, kunhan on ylisuojelevainen. Luulisi tollaset selviävän tiukkasävyisellä keskustelulla. Rikosilmoituksen jälkeen voi olla että matti löytää itsensä kadulta opintotukineen, 200e:lla ei paljon vuokria ja elämisiä maksella...
yleensä jatkaa tälläistä suhdetta kun varmasti löytyy ihan normaalissa äiti-suhteessa kasvaneita miehiä. Tuohan on ihan kauheaa, tälläinen ´äiti´ roikkuu varmasti lapsessaan koko elämän, ei se muutu miksikään, korkeintaan katkeraksi ja suuttuu ja ihmettelee aina jos ei pääse tarpeeksi käsiksi teidän elämään silloin kun teillä on sitten lapsiakin. Kun se ei vaan ymmärrä että aikuisesta lapsesta on aika päästää irti. Miehen tai pojan pitäisi riuhtaista nyt itsensä irti äidistä ja sanoa kunnolla äidilleen että se on loppu. Ehkä äiti ymmärtää poikaansa.
Mitään missä olette kun poikaystäväsi on täysi-ikäinen niin poliisitkaan eivät häntä etsi kun on yli18v.
Se oma elämä ja lopetta totttelmasta vanhempiaan ja katsoa kuinka pitkälle vanhemmat ovat valmiit menmään ja katsoa heittavätkö asunnosta pihalle se on vain tehtävä ja kun vanhemmat huomaa että poika rupeaa itsenäitymään niin voivat olla ihan pihalla kun ei enää tootele se voi olla vanhemmillejkkin rankkaa kun poika rupeaa elämään omaa elämää eikä totella vaikka kuinka uhkaillaan että et asu enää täällä. Toiseksi ruvetkaa suomään se aamupala pojan kotona silloin kun se teille sopii eikä silloin kun äiti sanoo ja se voi olla rankkaa mutta se oman elämän päätösvalta on vain otettava sano vanhemmat mitä vain ei miita kuin kova kovaa vastaan niin pääsee päättämään omasta elämästä. Pokaystävän on vain sanottava vanhemmilleen että olen täysi-ikäinen ja päätän omista asioista ja heillä ei ole siihen mitään sanomista. Jos hermostuvat kun sanotte vastaan niin siinähän hermostuvat ja huomaavat että täysi-ikäistä lasta ei voi määräillä.
sanhelinää että tässä talossa et enää asu niin pitää katsoa ne kortit loppuun saakka kestääkö vanhemmilla kantti heittää poikansa asunnottomaksi ilman merkittäviä tuloja ja se on sitä aikuisuutta kun laittaa omat vanhempansa kovan valinnan eteen ja pystyvätkö he toteuttanmaan asian ja jos eivät pysty niin ote voi ruveta lipsumaan ja voivat pakon edessä antamaan pojalleen tilaa elää omaa elämäänsä mutta tämä askel kannattaa oman vapauden saavuttamiseksi. Vaikka itse asuin lapsuudenkodissa kun täytin 18v niin sanoin suoraan että nyt määrääminen loppui ja välit paranivat kun ei kukaan enään kontrolloinut missä olin ja mitä tein kun olin täysi-ikäinen eikä heittaneet pihalle. N ekortit on katsottava niin pitkälle että pojan vanhemmat huomaavat että jäävät toiseksi koska muuten sitä itsemääräämistä ei tule jos istä ei oteta ja voi vaatia rajuja yhteenottoja omien vanhempien kanssa mutta loppupeleissa on kannattavaa koska muuten ei kontrollista pääse irti. Kun saatte rahaa niin lähtekää vaikka viikon matkalle johonkin tai viikonlopuksi risteilylle vaikka tukholmaan ja puhelimet sammuksiin ettekä ilmoita siitä pojan vanhemmille niin sitten sunnuntaina katsotte mitä on tapahtunut ja toteatte että taysi-ikäinen voi tehdä mitä haluaa kun ei riko lakia.
Onko Matti perheen ainoa lapsi? Tällaista saa kyllä ylimitoitettu huolehtiminen ja kontrollipakko aikaan.Jos ihmisen pitää määrätä kaikki toisen elämässä niin on se vaikeaa.Ihan hurjaa luettavaa.Omat lapset on saaneet pankkikortit kun ovat olleet riittävän vanhoja (12 ?) ja kuukausirahaa yläasteella ja omat vaaterahansa ihan sen takia että oppisivat huolehtimaan pikkuhiljaa raha-asioistaan ja muutenkin omatoimisiksi.Sehän kai se idea olisi että vanhempi opettaisi sen jälkikasvunsa pärjäämään omillaan ja itsenäisiksi ja itsetuntoisiksi ihmisiksi.
Ei varmasti ole tällaisessa tilanteessa lapsella helppoa yrittää pinnistellä irti tästä piinaavasta määräysvallasta,jos on sen alla elänyt koko ikänsä eikä ole (en tiedä siis,oletus) muita sisaruksia tukena edes.
Ja lasta tulisi aina kannustaa."Mihin muka muutat,ei siitä mitään tule..."on ihan törkeää lapsen halveksumista.Tarkoitus kai on että lapset jossain vaiheessa muuttaa.Omat on lähteneet ennen kahtakymppiä kaikki ja aluksi olen seurannut takavasemmalla miten sujuu,mutta kannustaen ja tukea antaen.
Tuollaista ei tapahdu. Jos tapahtuu, on hyvin moni asia pielessä Matin kohdalla.
Ja jos äiti vie Matin pankkikortin, niin se on varkaus ja siitä pitää ilmoittaa poliisille.
Sitä paitsi Matti voi aina sulkea tilinsä ja avata uuden. Hän voi sopia, että ei tiliotetta lähetetä.
Mutta Matti ei ilmeisesti ole oikeustoimikelpoinen vaan holhouksen alla, joten siltä kantilta voisi tietysti ajatella sen kortin poisottoa.
Ja se, että äiti määrää poikakullan vaatteet osoittaa, ettei hänellä ole mitään omaa tahtoa eikä kykyä itsenäisiin päätöksiin. Ilmeisesti Matti söisi liikaa, joten äiti vahtii kalorit. Masennukseensa varmaan ahmii.
Kiitä luojaasi, että äiti huolehtii hänestä. Voisihan olla, että hän heittäisi pojan sinun huollettavaksesi, ja siinäpä olisit lirissä avuttoman aikamiespojan kanssa, joka ei edes osaa sukkia ostaa.
Jo se, että hän pysytteli 3 viikkoa kotona lukkojen takana siitä pelosta, että joutuu lähtemään moisesta kurileiristä osoittaa, ettei hänellä ole minkäänlaista omatoimisuutta tai omia ajatuksia.
Juokse, tyttö, juokse.
Miten tässä teet pojasta ongelman?Mielestäni tässä kaikkein suurin ongelma on kontrollipakkoinen äiti,jonka pitää määrätä kaikki asiat.Luuletko että tällaista pakkomielteistä äitiä ei voi olla olemassa?Minä uskon että voi olla ja se on hyvin tuhoisaa tälle lapselle.Samantapaisia ihmisiä tunnen,mutta en noin rankassa mittakaavassa.
Eikö olekaan 19 vee?
Tyttö saa avuttoman poispilatun aikamiespoijan, jos suhde jatkuu. Äiti on tehnyt hänestä avuttoman ja tahdottoman ihmisen. Kyllä pojan psyyken rakentamiseen tarvitaan taidokkaampoi ihminen, kuin 18-vuotias, itsekin juuri ja juuri aikuisen kirjoissa oleva morsian. Ei hänellä ole tähän kokemusta.
Äiti on lääketieteellisestikin ajatellen sairas ihminen, joka elää poikansa kautta. On ylisuojeleva jne...
Kyllä sinä tiedät.
Ei tuosta ole mitään muuta poispääsyä kuin Matin muuttaa muualle ja nimenomaan KAUAS äidistään. Mikäli samalle paikkakunnalle muuttaa, niin äiti tulee edelleen olemaan hamaan hautaansa asti Matin varjona. Se ei muutu! Noita ämmiä on siellä täällä harvakseltaan.
Muista, että hänen äitinsä ei tule milloinkaan, siis koskaan hyväksymään sinua. Jos menette naimisiin, sinä olet se paha piru, joka vei hänen poikansa.
Nää tämmöiset ämmät ovat tosi surullisia tapauksia, mutta vielä surullisempia ovat heidän lapsensa.
Sinä voisit pistää seurustelun poikki. Mutta jos Matti suostuu muuttamaan kotoaan, voitte jatkaa. Ei se elämä ole temppu eikä mikään opintotuen avulla!!! Arvaan kuitenkin, että Matin äiti ja isä kiristävät hänet jäämään. Esim autolla ei saa enää liikkua, muuttoapua ja muutakaan apua ei saa jne...
Jätä poikaystäväsi tyttörukka ja hanki MIES.
Ota yhteys oikeusaputoimistoon ja puhu poikaystäväsi tilanne (äidille lähestymiskielto). Hae myös apua sosiali- ja mielenterveystoimistosta (kriisikeskus).
Poikaystäväsi äiti ei ole terve (ei taida olla isäkään).
Sitä ei ole mainittu viesteissä, mutta onhan Matti oikeustoimikelpoinen? Hänellä siis ei ole holhoojaa määrättynä?
Miksi 19-vuotias omaa elämää haluava asuu kotona? Hän on täysi-ikäinen. Eikä Matti voi vanhempiensa kotona ruveta lyömään nyrkkiä pöytään. Sen sijaan hänellä aikuisena on oikeus/ velvollisuus muuttaa pois kotoa. Myös vanhemmat voivat häätää aikuisen pojan asumaan muualle, jos niin haluavat.
Villi veikkaus: Sosiaalitoimiston ja ehkä mielenterveystoimistonkin asiakaskuntaa - eikä yksin äiti.
Joopa joo, olet saanut vastauksia, jotkut varmaan ihan mieleisiäsi, tämä tuskin sitä on.
a) Matin vanhemmat ovat todennäköisesti vähävaraisia, sillä opintotuen määrään 19-vuotiaalla lasketaan vanhempien tulot ja jos Matti saa 200 euroa kuukaudessa opintotukea, vanhempien tulot pitää olla todella pienet.
b) vähävaraisuudesta huolimatta majoittavat, syöttävät, vaatettavat ja ostavat Matille opintomateriaalin. Ehkäpä tästä syystä Matin äiti haluaa noudatettavan ruoka-aikoja (syödään ruokaa, ei käydä napostelemassa välipaloja), ehkäpä tästä syystä Matin äiti haluaa kontrolloida Matin puhelimen käyttöä (ilmaista sekään ei ole), kontrolloi Matin vaatteita (vähistä tuloista ei kalliita merkkikuteita ostella). Ehkäpä siitä syystä Matin äiti vartioi poikansa kotiintuloaikoja ja vapaa-aikaa, että haluaa ne opinnot suoritettavan kunnialla loppuun, kun kerran ne opinnot rahoittaakin.
c) Tuo, että Matin äiti kysyy sinulta syötkö e-pillereitä, on hyvin henkiökohtainen kysymys, mutta ymmärrän senkin tavallaan. Huoli on varmasti kova, että kaksi lasta alkaavat pykäämään lapsia tähän maailmaan, kun ei ole vielä mitään resursseja niistä lapsista huolta pitää. Eihän teitä kahta voi kukaan aikuinen pitää muina kuin lapsina kirjoituksesi perusteella. Matti täysikäisenä noudattaa "kotiaresteja" eikä saa äitinsä kanssa puhuttua asiaa halki ja sinä alaikäisenä harkitset koulun lopettamista kesken näinä nuorisotyöttömyyden aikoina (mitä ajattelit tehdä ilman minkäänlaista ammattitaitoa, kun ei koulutetutkaan saa töitä?).
Matin äiti on ylihuolehtivainen, mutta mitä nyt tuosta kirjoituksestasi selvää sai, saattaa olla että siihen on syytäkin.
Täysi-ikäistä ja itsestään huolehtimaan kykenevää ei voida kohdella kuvaamallasi tavalla. Mattisi ei kykyne jostain syystä huolehtimaan ja vastaamaan itsestään.
Minulla oli aikanaan vaimo, jota hänen vanhempansa kohtelivat kutakuinkin siten kuin kerrot Mattia kohdeltavan. Luulin, että syy oli näissä appivanhemmissani. Vuosien jälkeen vasta tajusin, että vaimonihan se on se päätekijä. Hän ei yksinkertaisesti ollut käynyt murrosikäänsä ja osannut irrottautua vanhemmistaan. Meillä oli siinä vaiheessa jo useampia lapsiakin kun tuon lopulta tajusin. Elämä oli tuosta syystä yhtä helvettiä.
Älä sinä tee samaa virhettä kuin minä! Minä luulin kykeneväni auttamaan vaimoni elämään ja "pakenemaan" vanhempiensa mielivallasta. Mutta ei kannettu vesi kaivossa pysynyt...
Pidä itsesi ja elämäsi erossa tuollaisista mateista. Säästyt monelta helvetiltä! Kukaan ulkopuolinen, et sinäkään, ei voi itseään tuhoamatta pakottaa matteja ottamaan omaa elämäänsä omiin käsiinsä. Se itsensä tuhoaminenkaan ei useimmiten siihen riitä.
mies n. 55v
Minulla on kaksi lasta, ei heidän kanssaan olisi pystynyt noin menettelemään, enkä totisesti olisi noin tehnytkään.
Minusta äiti on jollain tapaa sairas, muuten ei tuota käytöstä voi ymmärtää.
Samoin poika on joko liian nitistetty, tai liian lepsu.
Hei mies 55v.
Minä olen nuori nainen ja kokenut ikävät, yliauktoriteettiset kotiolot. Kärsin koko lapsuuteni ja nuoruuteni tästä yhdestä ja samasta ongelmasta. Muuten elin mielestäni melko normaalisti. Vanhempani on luonnehdittavissa katalaksi manipuloijaksi ja tekee sen niin häikäilemättömästi, ettei juuri kukaan huomaa ongelmaa. Minä kuitenkin olin kaulaani myöten sidottuna tähän vanhempaan ja hänen oikkuihinsa.
En halunnut poikaystäviä, ystäviä en vuosiin kutsunut kotiin sillä tilanteeni oli kuvottava. Kuinka solmia uusia ihmissuhteita jos päässä on jo valmiiksi kodin kokoinen reikä? Olin ihmisraunio yksinäisyydessäni enkä nähnyt tulevaisuutta.
Minäkin kapinoin, kapinoin koko pienen ikäni, mutta täysikäisyyden saralla koko henkeni edestä. Nyt asun yksinään ja harjoittelen elämistä. Aivan helvetin häikäilemättömiä ihmisiä on olemassa. Ei niin mitään rajoja manipuloinnilla kun kaikki, pahimmatkin aavistuksesi siitä mitä toinen voisi tehdä pääsi menoksi KÄYVÄT TOTEEN seuraavana päivänä. En liioittele. Itkeäkkö vai nauraa, se on oikeasti hyvä kysymys. Älkää leikkikö elämällänne ihmiset.
Niin on aivan totta, että Matti vain itse saattaa irrottaa itsensä tilanteesta. Matilla on vaikea aikuistumisen opetus edessä ja selviääkö hän siitä vai siirtää jonkin toisen niskoille on Matin rohkeudesta kiinni.
Mies 55v sai vaikeudet omille niskoilleen avioliitossaan.
Seurustelu ja yhteiselo tuppaa olemaan haastava juttu, vaikka lähtökohtaisesti ei olisi mitään erityisiä vaikeuksia. Jos alkupalikat on jo näin sekaisin, niin tulevaisuus ei ennusta hyvää.
Äidin toiminta ei ole normaalin rajoissa, sehän on selvä. Mutta sellaista nappulaa tai kahvaa tuskin löytyy, josta hänen käytöksensä saataisiin raiteilleen.
Ja poika sitten. Vaikka hän on täysi-ikäinen, niin aikuinen hän ei ole. Aikuinen ei anna pompottaa itseään näin. Totta sekin, että koska hän asuu kotona, niin siellä eletään vanhempien säännöillä. Mutta hänen pitäisi pystyä riuhtaisemaan itsensä muualle. Aikuinen pystyisi - keskenkasvuinen ei.
Neuvoni on, että juokse ja kauas, kun vielä pystyt. Tai jos haluat katsella, miten asiat etenevät, niin katso, mutta älä sitoudu vielä.
Matin äitillä kyllä viiraa päästä pahasti. Matin olisi otettava raju irtiotto kotoa pois, jos aikoo ihmiseksi.
Matin olisi taisteltava ja oltava kuulematta bimboa äitiään, joka on paha controller friikki.
Matille olisi tosiaan parasta, suorastaan onnenpotku, että hänet ajettaisiin kotoa pois.
Minun neuvoni on tosiaan tämä, että asiat olisi saatava Matin äidin kanssa niin pahaan solmuun, että Matti heitettäisiin pihalle.
Matti selviää maailmalla kyllä, meillä on sosiaaliturva ja sosiaalitätit. Matti voisi tilanteestaan mennä kertomaan sosiaalitätille. Matti saa apua, koska Matin äiskä on patologinen tapaus. Kun Matti kertoo tästä vääpeli-äitinsä metodeista, jotka suorastaan hipovat vapaudenriistoa, niin Matti autetaan itsenäiseen aikuisuuteen.
Ehdotat siis, että Matti vaihtaa äitinsä' sosiaalitanttaan.
Onhan tässä morsiokin. Hän voisi ruveta äidiksi.
Sosiaalitanttanen kertoilee, mistä opiskelija voisi hakea asuntoa, asumistuesta ja lähinnä taloudellisesta puolesta siis.
Kun tämä puoli on selvitetty, niin Matti voi rauhassa jatkaa opiskelua yhdistettynä töissäkäyntiin. Kun Matti valmistuu ammattiin, niin tuskin hänellä on sos.tantalle asiaakaan.
Matti kyllä selviää maailmasta ilman soskutanttaakin. Että se siitä. Soskun tantta ei ole äiti.
Voi olla, että matin äiti ei vielä ole ehtinyt sisäistää poikansa aikuistuneen. Kun lastaan näkee joka päivä pienestä pitäen, on vaikea ymmärtää yhden (syntymä)päivän muuttavan hänet aikuiseksi. Jos nuoren on saanut pidettyä kaidalla polulla tiukkojen sääntöjen avulla, ei niistä noin vain uskalla luopua.
Parasta on hiljalleen osoittaa äidille sekä puhumalla että teoilla aikuistuvansa ja pystyvänsä ottamaan itsestään vastuuta. Joka päivä Matti voisi sanoa äidilleen, että hän on täysi-ikäinen ja haluaa ottaa vastuuta omasta elämästään. Ehkä äiti vähitellen tottuisi ajatukseen.
Äiti tarvitsee myös aikaa surutyön tekemiseen, kaikki eivät osaa noin vain luopua pojastaan.
Tekeekö Matti kotonaan oman osansa kotitöistä? Voisin kuvitella, että taustalla voi olla jokin sellainen riita jossa olisi jotain tällaista takana.
Mutta siis eihän tuossa auta mikään muu kuin, että Matti itse marssii sinne pankkiin selittämään tilanteen. Lisäksi Matti varmaan fyysisesti pärjää äidilleen, se henkinen irtiotto on vaikein. On tervettä irrottautua irti tuossa iässä...jos liian riippuvainen on voi käydä kehnosti. Mutta tosiaan jos asuu kotona täytyy tehdä osansa kotitöistä, mutta muuten ei tuo äiti saa hallita poikaansa.
Juu, ilman muuta pitää osallistua kotitöihin, ja Matin täytyy tietysti myös aikuisena ihmisenä vastata omasta toimeentulostaan niillä opintotuilla, siis maksaa osuutensa laskuista. Se ei ole mitään viikkorahaa, vaan ihan tosissaan siihen ruokaan, koulutarvikkeisiin, sähköön, puhelinlaskuun, saippuaan, vessapaperiin, sukkiin ja lakanoihin ynnä muihin sellaisiin tarkoitettu. Jos omilleen muuttaa, rahaa ei jää käteen omiin huvituksiin käytettäväksi senkään vertaa kuin nyt. Leipä maksaa, ei täällä yleensä mitään ilmaiseksi jaeta.
Järkevää olisi tietysti muuttaa omilleen, niin näkisi, miten se sujuu, pyrkiikö äiti kontrolloimaan kohtuuttomasti vielä omassa asunnossaan asuvaakin poikaa? Onhan noita nähty, kuusikymppisiä ukkoja, jotka eivät uskalla askelta ottaa ilman 80 ylittäneen äidin lupaa, kunnes sitten se äiti kuolee tai joutuu vanhainkotiin ja poika jää yhtäkkiä kaiken huolenpidon ulkopuolelle.
Pojan äiti käyttäytyy jo rikollisella tavalla.
Pojan pitää osata puolustautua ja sanoa suorat sanat. Sanoa että tekee rikosilmoituksen jos ei lopu.
En usko että äiti ajaa taivasalle kun käytös on noinkin riippuvainen ja omistushaluista poikaa kohtaan.
Sairashan tuo pojan äiti on. Ei normi äidit käyttäydy aikuista poikaansa kohtaan tuolla tavoin.
Hakekaa apua tuohon tilanteeseen ja pian.