NAISIA:
- pukeudu siististi ja tilanteen mukaan. Kaarle XII vaatii puvun, lähibaari siistit ja ehjät farkut ja t-paidan tai ruutukauluspaidan. Ei KOSKAAN: kusiluistimia, collegepaitaa tai lököttäviä suoria housuja.
- pese itsesi ja tarkista haiseeko henki. Omaa henkeä ei aina heti haista. Jos koirasi haistelee suutasi innolla, suusi todennäköisesti haisee paskalle. Tupakan tummentamat hampaat häiritsevät kaikkia naisia, paitsi ehkä pubiruusuja kännissä.
- jos on isot lihakset, finnit, töpselikärsä tai lyhyt runko eivät haittaa niin paljon.
- kerro, että pidät eläimistä. ÄLÄ korosta, että haluat joskus lapsia ja perheen, se kuulostaa omituiselta, kun on tunnettu 5 min.
- ÄLÄ kerro vanhemmistasi ja siskostasi iskuyrityksen aikana.
- ÄLÄ katso Maailman Parhaan Perseen perään kun olet iskemässä toiseksi parasta.
- ÄLÄ juo itseäsi humalaan, jos haluat päästä kotipesälle asti
- ÄLÄ näytä epätoivoa. Vinkuminen kielii heikkoudesta, ja heikot miehet pelottavat naisia, jotka asettavat henkensä vaaraan tuottaessaan jälkeläisiä.
- Ole iloinen, mutta AAVISTUKSEN välinpitämätön. Retkut ja juopot saavat naisia, koska heitä ei pohjimmiltaan kiinnosta muu kuin oma itse tai viina, joten he eivät vaikuta epätoivoisilta.
- ÄLÄ ala listaamaan ihannenaisesi ominaisuuksia, vaikka nainen näyttäisi täyttävän ne kaikki. Et voi tietää, onko nainen juuri laihduttanut 50 kg. Ja jos haluat urheilullisen naisen, sellaisia löytää urheiluseuroista, ei baaritiskiltä.
- Ongi selville, mistä nainen pitää. Ei suoraan, vaan sivulauseessa, ja sitten muistat sen hieman myöhemmin, kun nainen jo itse unohti kertoneensa. Aloitat keskustelun aiheesta ja sovitat sanasi saamiesi tietojen mukaan... Huono muisti on alfa-uroskokelaan pahin vihollinen!
- Jos ja kun tilanne johtaa toivottuun lopputulokseen, ja viet naisen kotiisi, PESE VESSA. On ihan sama, onko nurkissa muutama pölypallero, tai onko tiskipöytä kiiltävä, mutta saastainen vessanpönttö on naiselle
kauhistus, koska nainen, toisin kuin mies, istuu pöntölle 5-10 kertaa vrk. Muista ostaa saippuaa: pumppupullo, ei käytettyä kälyistä palasaippuaa! Kun huussisi on siisti, nainen on valmis uskomaan, että
olet luotettava, etkä vaarantaisi mahdollisten jälkeläisten terveyttä. Puhdasta biologiaa, joka tulee selkärangasta.
Ylläoleva siis vain kertoo, miten saat naisia. PARISUHDE on eri asia, sitä alat tavoitella vasta myöhemmin, jos alat...
- pukeudu siististi ja tilanteen mukaan. Kaarle XII vaatii puvun, lähibaari siistit ja ehjät farkut ja t-paidan tai ruutukauluspaidan. Ei KOSKAAN: kusiluistimia, collegepaitaa tai lököttäviä suoria housuja.
- pese itsesi ja tarkista haiseeko henki. Omaa henkeä ei aina heti haista. Jos koirasi haistelee suutasi innolla, suusi todennäköisesti haisee paskalle. Tupakan tummentamat hampaat häiritsevät kaikkia naisia, paitsi ehkä pubiruusuja kännissä.
- jos on isot lihakset, finnit, töpselikärsä tai lyhyt runko eivät haittaa niin paljon.
- kerro, että pidät eläimistä. ÄLÄ korosta, että haluat joskus lapsia ja perheen, se kuulostaa omituiselta, kun on tunnettu 5 min.
- ÄLÄ kerro vanhemmistasi ja siskostasi iskuyrityksen aikana.
- ÄLÄ katso Maailman Parhaan Perseen perään kun olet iskemässä toiseksi parasta.
- ÄLÄ juo itseäsi humalaan, jos haluat päästä kotipesälle asti
- ÄLÄ näytä epätoivoa. Vinkuminen kielii heikkoudesta, ja heikot miehet pelottavat naisia, jotka asettavat henkensä vaaraan tuottaessaan jälkeläisiä.
- Ole iloinen, mutta AAVISTUKSEN välinpitämätön. Retkut ja juopot saavat naisia, koska heitä ei pohjimmiltaan kiinnosta muu kuin oma itse tai viina, joten he eivät vaikuta epätoivoisilta.
- ÄLÄ ala listaamaan ihannenaisesi ominaisuuksia, vaikka nainen näyttäisi täyttävän ne kaikki. Et voi tietää, onko nainen juuri laihduttanut 50 kg. Ja jos haluat urheilullisen naisen, sellaisia löytää urheiluseuroista, ei baaritiskiltä.
- Ongi selville, mistä nainen pitää. Ei suoraan, vaan sivulauseessa, ja sitten muistat sen hieman myöhemmin, kun nainen jo itse unohti kertoneensa. Aloitat keskustelun aiheesta ja sovitat sanasi saamiesi tietojen mukaan... Huono muisti on alfa-uroskokelaan pahin vihollinen!
- Jos ja kun tilanne johtaa toivottuun lopputulokseen, ja viet naisen kotiisi, PESE VESSA. On ihan sama, onko nurkissa muutama pölypallero, tai onko tiskipöytä kiiltävä, mutta saastainen vessanpönttö on naiselle
kauhistus, koska nainen, toisin kuin mies, istuu pöntölle 5-10 kertaa vrk. Muista ostaa saippuaa: pumppupullo, ei käytettyä kälyistä palasaippuaa! Kun huussisi on siisti, nainen on valmis uskomaan, että
olet luotettava, etkä vaarantaisi mahdollisten jälkeläisten terveyttä. Puhdasta biologiaa, joka tulee selkärangasta.
Ylläoleva siis vain kertoo, miten saat naisia. PARISUHDE on eri asia, sitä alat tavoitella vasta myöhemmin, jos alat...
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.