Kalja tärkeämpi kuin minä

helvetinkyllästynyt

Mieheni on alkoholisti. Emme asu yhdessä koska minä olen opiskelija ja jos asuisimme kaikki etuuteni menetettäisiin, kun mies jo töissä ja tienaa sen verran hyvin. Miehellä on kuitenkin joka ilta kiire kotiin ja esim. arkisin ei jää yöksi, koska ei voisi tissutella sitten täällä.
Äsken kävi täällä ja kun sanoin että älä vielä ala ottamaan kun kello ei vielä edes kuutta niin mies uuttui ja lähti pois. Asia ei olisi niin paha, mutta hän on lähdössä moneksi viikoksi reissuun ja tämä olisi viimeinen iltamme yhdessä ennen sitä.
Kaikkea sitä sietää, vaikka aikaisemmin on vannonut että ei tule ikinä kauaa katsomaan alkoholistia tai sellaista miestä joka vetää turpiin.
Joko sitä tässä pitää vaan sietää että jäät aina sille alkoholille kakkoseksi tai ottaa niskasta kiinni ja jättää mies vaikka se sattuukin.
Onko muilla vastaavia kokemuksia omasta kumppanista?

242

17973

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Juoppo mäkeen!!

      Ja sen verran sanon nyt sulle painokkaasti, et paa meneen!!
      Sä et tuu koskaan meneen pullon edelle! Aina on ensin pullo, kaverit, muuta paskaa ja sitten sinä!!
      Homma pahenee ajan kuluessa, joten jätä tuommoinen luuseri..saat vaan elämääsi niin paljon surua jatkossa, ettet voi sitä käsittää!!
      Saat paremman, kun jaksat vain etsiä! :)
      Jättäminen sattuu aikansa..sitten tuntuu taas hyvältä!

      • samassa jamassa

        Täyttä totta!Mieheni on myös täys juoppo ja ensimmäisenä on aina mielessä ne kaverit ja viina yms.Tunnen olevani täysin yksinäinen lasten kanssa ja joudun kaiken päälle huolehtimaan jatluvasti viinalle haisevasta ukosta.Seksiä ei enää ole(ukko ihmettelee miksi :D),koska en ole halukas touhuilemaan haisevan kännikalan kanssa.Olemme naimisissa,mutta emme asu kirjoilla samassa osoitteessa juuri tämän asian takia.Jättäminen on tosi vaikeaa,ei haluais "jättää"oman onnensa nojaan huonossa kunnossa olevaa,mutta ei tämmösestäkään mitään tule,sosiaalisesti olen joutunut nurkkaan,olen yksin.Annetaan voimien puhaltaa meihin ja uskallusta lopettaa tämmöinen elämä,varmasti saamme parempaa aikaseksi ja olemme iloisia :)
        Hirveesti Voimia aloittajalle:)

      • e.k.

        miltä susta tuntuis jos vedettäs pesismailalla takaraivoon

      • ex-juopottelija
        samassa jamassa kirjoitti:

        Täyttä totta!Mieheni on myös täys juoppo ja ensimmäisenä on aina mielessä ne kaverit ja viina yms.Tunnen olevani täysin yksinäinen lasten kanssa ja joudun kaiken päälle huolehtimaan jatluvasti viinalle haisevasta ukosta.Seksiä ei enää ole(ukko ihmettelee miksi :D),koska en ole halukas touhuilemaan haisevan kännikalan kanssa.Olemme naimisissa,mutta emme asu kirjoilla samassa osoitteessa juuri tämän asian takia.Jättäminen on tosi vaikeaa,ei haluais "jättää"oman onnensa nojaan huonossa kunnossa olevaa,mutta ei tämmösestäkään mitään tule,sosiaalisesti olen joutunut nurkkaan,olen yksin.Annetaan voimien puhaltaa meihin ja uskallusta lopettaa tämmöinen elämä,varmasti saamme parempaa aikaseksi ja olemme iloisia :)
        Hirveesti Voimia aloittajalle:)

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

      • "persettä saanut"
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        "Vittumies" on oikeassa vanhana juoppona.
        Kumppanien valinnat on tehty nykyisin aika usein kapakoissa. Onnettomien ja jo epäonnistuneiden yksilöiden keskuudesta ulkonäön perusteella. Sitoudutaan ja sitten itketään valintoja.
        Fasaadin, ulkonäön taakse ei ole aikaa katsoa eikä kännissä edes ymmärretä mihin sitoudutaan. Peli on heti menetetty ja persettä annettu ilman ehtoja tai järkeä... Sitten alkaa iso parku.

      • xyzöäå
        e.k. kirjoitti:

        miltä susta tuntuis jos vedettäs pesismailalla takaraivoon

        Ei varmaan miltää ku on henki pois

      • KOKENUT ERON POSIT.

        MULLA ON SAMAT KOKEMUKSET, ALKOHOLISTI ON AINA ALKOHOLISTI. ÄKKIÄ IRTI SUHTEESTA, KUN VIELÄ' ASUTTE ERI ASUNNOISSA. KYLLÄ SE VÄHÄN KIRPASEE, MUT AIKA PARANTAA. ARVOSTA ITSEÄSI !
        AJATTELE, ET PAREMPAA ON EDESSÄ'. TSEMPPIÄ :)

      • ?????????
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        >Tää pitänee paikkansa.
        Tälläkertaa se oli vaan akka ja viellä rikastui alkoholismillaan erotilanteessa.
        Sitten viellä meillä yhteishuolto ja lapset mulla jatkuvasti (eivät siis käy esim joka toinen vkl äitinsä luona)
        Tämä tapaaminen tais olla noin 1v sitten?????
        Kaiken huippu on se että laki turvaa ja paapoo tätä ns äitiä kun haen yksin huoltoo

      • dls,aöklö
        samassa jamassa kirjoitti:

        Täyttä totta!Mieheni on myös täys juoppo ja ensimmäisenä on aina mielessä ne kaverit ja viina yms.Tunnen olevani täysin yksinäinen lasten kanssa ja joudun kaiken päälle huolehtimaan jatluvasti viinalle haisevasta ukosta.Seksiä ei enää ole(ukko ihmettelee miksi :D),koska en ole halukas touhuilemaan haisevan kännikalan kanssa.Olemme naimisissa,mutta emme asu kirjoilla samassa osoitteessa juuri tämän asian takia.Jättäminen on tosi vaikeaa,ei haluais "jättää"oman onnensa nojaan huonossa kunnossa olevaa,mutta ei tämmösestäkään mitään tule,sosiaalisesti olen joutunut nurkkaan,olen yksin.Annetaan voimien puhaltaa meihin ja uskallusta lopettaa tämmöinen elämä,varmasti saamme parempaa aikaseksi ja olemme iloisia :)
        Hirveesti Voimia aloittajalle:)

        Se on ikävää, mutta ihmisen itse itselleen hankkima aivosairaus. Mielihyväkeskus on aktivoitu alkoholilla ja aikaa myöten aivojen kemikaalit muuttuneet niin kuin ko. henkilön persoonakin.Kuvaan kuuluu kaveripiirit ja repsahtamiset. Niin kauan kuin ko.persoona ei miellä olevansa alkoholisti, vaihtoehdot on vähissä.
        Jos mies todella kiinnostaa sinua ja teidän välillä on syviä tunteita jne., voit halutessasi antaa yhden mahdollisuuden. Istukaa pöydän ääreen ja kerrot hänelle mitä näet. Kysy huomaako hän itse miten alkoholi määrää hänen elämäänsä ja kysy miksi hän juo. Stressiä voi vähentää niin monella muullakin tavalla kuten ulkoilemalla, tanssimalla tai jollain muulla mikä tuottaa mielihyvää.Alkoholisti ei paapomalla muutu. Ihan sama kuin huumekäyttäjällä, jatkavat niin kauan kuin on tukijoita. Joidenkin on käytävä ihan pohjalla, että "heräävät" ja haluavat kuntoutua. Jotkut eivät lopeta siltikään ja se on heidän oma valintansa. Siitä ei pidä syyllistyä tai syyllistää vaan jatkaa omaa elämää.

      • Viisautta
        samassa jamassa kirjoitti:

        Täyttä totta!Mieheni on myös täys juoppo ja ensimmäisenä on aina mielessä ne kaverit ja viina yms.Tunnen olevani täysin yksinäinen lasten kanssa ja joudun kaiken päälle huolehtimaan jatluvasti viinalle haisevasta ukosta.Seksiä ei enää ole(ukko ihmettelee miksi :D),koska en ole halukas touhuilemaan haisevan kännikalan kanssa.Olemme naimisissa,mutta emme asu kirjoilla samassa osoitteessa juuri tämän asian takia.Jättäminen on tosi vaikeaa,ei haluais "jättää"oman onnensa nojaan huonossa kunnossa olevaa,mutta ei tämmösestäkään mitään tule,sosiaalisesti olen joutunut nurkkaan,olen yksin.Annetaan voimien puhaltaa meihin ja uskallusta lopettaa tämmöinen elämä,varmasti saamme parempaa aikaseksi ja olemme iloisia :)
        Hirveesti Voimia aloittajalle:)

        Ei sinulla ole muita vaihtoehtoja kun jättää Minäkin jätin rakastamani miehen vaikka oli kaksi lasta
        (nyt täysi ikäisiä) Oli kauhea katsoa kun meni aina vaan pahemmaksi Sinä teet hänelle paveluksen jättämällä hänet siten EHKÄ ottaa itse vastuun elämästään JOS OTTAA Minä kestin 10 vuotta ja se
        oli liikaa mutta jos et voi jättää niin ota yhteyttä A-allannon tapaamisiin saat sieltä tietoa ja tukea

      • koekpo
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        itse elin myös tällaisessa epätoivoisessa suhteessa 2 vuotta, paaposin ongelmamössöä niin kauan etten enää sitten meinannutkaan päästä irti. olin loppuvaiheessa jo niin hermoheikko, ettei ollut todellakaan mitään järkeä missään. alkoholi,juhliminen, kaverit olivat tärkeimpiä, jos en "antanut lupaa" niin leimasivat sitten porukassa minut omistushaluiseksi ja tiukkapipoksi. ei siinä mitään, saahan kavereiden kanssa juoda, mutta sitten juominen toi mukanaan toisia naisia. ja minä typerä lymyilin hänen tossunsa alla kuin parempaa ei olisi mistään löytynytkään!! jätin hänet monta kertaa, mutta sai lirkuteltua itsensä takaisin, koska niin uskalsin toivoa hänen paranevan! ei hän kunnioittanut lainkaan minun tunteitani. sitten viime kesänä suutuin niin pahasti, kun hän oli lähdössä kavereidensa kanssa ulos ja hänen mielestään vietimme liikaa aikaa toistemme kanssa (asuimme yhdessä, söimme, nukuimme yhdessä, siinä se). jostain ihmeestä sain voimia jättää hänet, käskin hänen hakea tavaransa sillä välin kun olin jossain muualla, etten vain retkahtaisi uudelleen. se kannattaa, ihan tosi! jos mies oikeasti rakastaa niin alkoholi on ihan mitätön seikka koko elämässä!
        eli pyristele irti nyt vielä kun pystyt. maailma on täynnä miehiä, joihin pystyt rakastumaan ja jotka ovat valmiita vakavaan suhteeseen eivätkä elä missään haavemaailmoissa. tästä haavemaailmasta myös sinun on irtauduttava, et pysty parantamaan miestäsi vaikka kuinka haluaisit. hänen täytyy itse parantaa itsensä! sinunkin pitää päästä irti tuosta miehestä: alkoholisoitunut ja välillä yltiöhuomaavainen mies on pahin riippuvuuden kohde, joka vain voi olla! kuten myös miehen pitää päästä eroon alkoholista, sinunkin myös HÄNESTÄ! voimia!

      • jaripilli

        Oikeasti juoppoja duunareita tässä maassa riittää. Ihan kuin se olisi jokin tae tai saavutus. Viihtyvyys arjessa on se juttu. Noh... Tietenkään ei käy aloituksestakaan ilmi minkä tason tissuttelusta on kyse. Pullo päivässä vai kuusi päivässä... Niin tai enemmän. Joku määritelmä tais olla kohtuukäytön ylärajaan neljä pulloa päivässä kuutena iltana viikossa, mikä kuulostaa jo aika suurelta määrältä. Vaikka mitäpä väliä noilla määrillä... Jos jokin harmittaa, niin sitten se harmittaa ja alkoholista tulee helposti se alkoholismi.

        Jotkut ovat suoraan kaikista tekemässä alkoholisteja, joita kaikki ei siltikään ole, vaikka olisikin sitä kohti menossa. Tissuttelu yksi pullo illassa rentoutumiseen rankan duunin jälkeen tai parikin ei sitä välttämättä ole, mutta sitten jatkuvana siitä voikin sellainen tulla.

        Se että suuttuu kun asiasta mainitsee ei kyllä oo oikein hyvä juttu. Silloin jos asia on niin arka, niin kai se on aika paha merkki. Se ettei jää yöksi voi johtua monista muistakin seikoista, mutta jos tosiaan on törpöttelyn takia, niin vakava on tuokin oire.

        Ex-juopottelijalla on hyvät pointit syihin miksi pitäisi juopon seurasta lähteä, joskaan se ei aina ole noinkaan. Moni juoppohan on täysin rauhallinen ja niistä ei välttämättä edes huomaa että on mitään ottanu sekä lapset saattavat viihtyä tosdella hyvin humalaisenkin seurassa, jos humalatila on... Hmm... Sivistyneellä tasolla. Eli on vaan rennompi, mutta iloinen. Silloin lähtemisen ratkaisee vain puolison arvot ja miten hyvin viihtyy siinä arjessa. Asiat eivät ole mustavalkoisia.

        Jos taasen puhutaan että on onneton parisuhteessa, ei sillä ole väliä, että mitä ne tekijät siinä on. Siinä on se olennainen seikka. Onneton parisuhteessa! Ja sitten aletaan etsimällä etsiä syitä miksi jäädä siihen sen miehen kanssa. Tulee mieleen status, että hyvä työ ja on taloa ja autona uusi mersu ja eihän se lyökkään ja kun treffattiin vuos sitte niin oli kivaa... Jos ilmapiiri parin välillä ei ole arkena rakastava ja mahdollisesti jopa ivallinen, niin sen lapset aistivat ja mallintavat omaankin käytökseen. Kunnioitus puolisoaan kohtaan ja lämpö suhteesta puuttuu useinkin tai mikä nyt sitten onkin molemmille tärkeää. Usein miehen tai naisen kohtelu näkyy lapsien käytöksessä jopa vanhempia kohtaan tai toista vanhempaa kohtaan.

        Aloittajaa risoo vallitseva tilanne... Jollet itse vaadi muutosta ehdottomasti ja ole valmis lähtemään, niin ei taatusti muutu. Ja kun ei ole näköjään keskusteluyhteyskään paras mahdollinen, niin mitä ihmeen hyvää siinä sitten on. Jos raha on tärkeintä, niin silloin se miehen työpaikka voi hyvinkin riittää pitämään teidät yhdessä. Paljonko oot saanu sit käyttää miehen rahoja? Luultavasti arki teillä tulee vielä huononemaan, joten se raha on syy miksi siihen suhteeseen jäät, jos siihen jäät. Sä shoppailet ja mies juo jossain... Ihan jees jos sitä haluaa. Ite en kyllä näe tota mitenkään houkuttelevana.

      • pwoeirjtkjlui
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        Niin miksi naiset paapovat tahdotonta ongelmamössöä?? Moni paapoo ongelmamössöä sen tähden, että se ongelmamössö on ainut miehen malli ja kokemusta on vain ongelmamössöstä jota äiti paapoi ja sitä yhteiskunta edellyttää vieläkin ja jos ei paapo niin yhteiskunta paapoo!!!

        Meidät naiset kasvatetaan "hellan ja nyrkin" väliin se on se perhemalli joka annetaan, ei siinä lasten hyvinvointia edes ajatella saati muuta. Itse olen alkoholistin aikuinen lapsi ja jo ennen syntymääni tottunut hyviin selviin kausiin ja vähemmän mukaviin juomakausiin! En tiedä pystytkö käsittämään, että olen tunne-elämältäni, mieletäni ja keholtani ALKOHOLISTI, vaikka en juokkaan! Tämän takia pahat tekomme seuraavat kolmanteen ja neljänteen polveen! Järjessäsni ei ole vikaa ymmärrän asian, en vain osaa elää muunlaisessa ympäristössä, tunnen rakastavani vain tässä.

      • nana1984
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        huh huh miten jämäkkää mutta puhuttelevaa tekstiä . Itse lienyt samassa tilanteessa kun noin pätevästi analysoit...(?)
        itse aloittajan kanssa sama tilanne elämässä,joten kosketti syvältä

      • MURHABUBI
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        OIKEITA SANOJA LAITOIT EHKÄ KOVALLA TEKSTILLÄ, MUTTA OLEN SAMAA MIELTÄ.

      • Niinsevaan on
        samassa jamassa kirjoitti:

        Täyttä totta!Mieheni on myös täys juoppo ja ensimmäisenä on aina mielessä ne kaverit ja viina yms.Tunnen olevani täysin yksinäinen lasten kanssa ja joudun kaiken päälle huolehtimaan jatluvasti viinalle haisevasta ukosta.Seksiä ei enää ole(ukko ihmettelee miksi :D),koska en ole halukas touhuilemaan haisevan kännikalan kanssa.Olemme naimisissa,mutta emme asu kirjoilla samassa osoitteessa juuri tämän asian takia.Jättäminen on tosi vaikeaa,ei haluais "jättää"oman onnensa nojaan huonossa kunnossa olevaa,mutta ei tämmösestäkään mitään tule,sosiaalisesti olen joutunut nurkkaan,olen yksin.Annetaan voimien puhaltaa meihin ja uskallusta lopettaa tämmöinen elämä,varmasti saamme parempaa aikaseksi ja olemme iloisia :)
        Hirveesti Voimia aloittajalle:)

        Mutta se ryyppääminen johtuu pihtaamisesta, eikä toisinpäin.

      • åpsvd¨åäpoiuytredszx
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        Typerää yleistämistä. Itse juopottelen miten haluan, mutta perhe ei kärsi ainakaan pahoinpitelystä, ruuan tai juoman puutteesta. Jos lapset ei kärsi niin muulla ei niin väliä, jos akka lähtee niin antaa mennä. Sen homma on jo hoidettu. Asiat ei ainakaan tästä mene huonommaksi, joten ei ole pakankaan väliä millään.

      • ölkjh
        ????????? kirjoitti:

        >Tää pitänee paikkansa.
        Tälläkertaa se oli vaan akka ja viellä rikastui alkoholismillaan erotilanteessa.
        Sitten viellä meillä yhteishuolto ja lapset mulla jatkuvasti (eivät siis käy esim joka toinen vkl äitinsä luona)
        Tämä tapaaminen tais olla noin 1v sitten?????
        Kaiken huippu on se että laki turvaa ja paapoo tätä ns äitiä kun haen yksin huoltoo

        lyö hanksat tiskiin - muuta ulkomaille äläkä kerro kenellekään mihin.

      • annelina65
        samassa jamassa kirjoitti:

        Täyttä totta!Mieheni on myös täys juoppo ja ensimmäisenä on aina mielessä ne kaverit ja viina yms.Tunnen olevani täysin yksinäinen lasten kanssa ja joudun kaiken päälle huolehtimaan jatluvasti viinalle haisevasta ukosta.Seksiä ei enää ole(ukko ihmettelee miksi :D),koska en ole halukas touhuilemaan haisevan kännikalan kanssa.Olemme naimisissa,mutta emme asu kirjoilla samassa osoitteessa juuri tämän asian takia.Jättäminen on tosi vaikeaa,ei haluais "jättää"oman onnensa nojaan huonossa kunnossa olevaa,mutta ei tämmösestäkään mitään tule,sosiaalisesti olen joutunut nurkkaan,olen yksin.Annetaan voimien puhaltaa meihin ja uskallusta lopettaa tämmöinen elämä,varmasti saamme parempaa aikaseksi ja olemme iloisia :)
        Hirveesti Voimia aloittajalle:)

        Olen itse elääny miehen kanssa joka joi melkein joka pyhä,kun aloin odottamaan meidän poikaa niin luuliin että juominen vähene,kuin väärässä olin,samaa reittiä vaan,minä sain hoitta poika ja kaikki mut,ei tullu kyseseen että hän voisi olla juomatta ja antaa minun rentoutua,katsoin tätä 3,5v sit ottin päätökseen et nyt riitää,on minulla muuttakiin tekemistä kun katso jotain juoppoa,avioero sitä tuli,elämäni paras päätös,olen nyt onnellinen pojaan kanssa.....naiset,ottakaa askel ja jäättäkä tämmöiset miehet..

      • piikkarit
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        Jos te jotka eläätte tai mietitte elämää alkoholistin kanssa ette tästä tekstistä herää, niin olette täys tolloja, ja toivotan teille hyvää elämää. Ainot asia joka mua surettaa on se että hankitte lapsia, koska alkoholistin lapsi saa ikuiset traumat, enemmän tai vähemmän, hän kokee itsensä usein B-luokan kansalaiseksi joka häpeää omaa lapsuuttaan ihan aikuisikään saakka jos ei koko elämänsä aikana. Miettikää siis tarkkaan ennen kun hankitte lapsia. Ja te jotka elätte alkohlistin kanssa ja on lapsia, niin kasvakaa aikuisiksi ja ottakaa vastuu lapsistanne, älkää perkele paetko alkoholistin taakse sanoilla "hän tarvitsee minua" hän vitut välittää sinusta ja lapsista, VIINASTA HÄN VÄLITTÄÄ, eikä mistään muusta, se helvetin manipulointi on hänelle kun huumetta, ja tähtää aina juomiseen. Olen vihannut molempia vanhempiani, ennen kun sain vähän pahaa oloa purattua. Äitiäni koska hän ei välittänyt meistä lapsista ja lähtenyt lätkimään meidän kanssa sitä helvetin kodista ja isääni koska hän joi ja rähjäsi lapsuuteni pilalle. Nyt olen keski-ikäinen nainen, ja näen vanhemipiani semmoisina kun he ovat, äitini marttyyri ja isäni juoppo. Että silleen. Luojan kiitos nautin tänään elämästäni, enkä vihaa vanhempiani, mutta en voi sanoa rakastavanikaan heitä, eivät hän hekään rakastaneet minua, kun heitä eniten tarvitsin.

      • katriina55
        "persettä saanut" kirjoitti:

        "Vittumies" on oikeassa vanhana juoppona.
        Kumppanien valinnat on tehty nykyisin aika usein kapakoissa. Onnettomien ja jo epäonnistuneiden yksilöiden keskuudesta ulkonäön perusteella. Sitoudutaan ja sitten itketään valintoja.
        Fasaadin, ulkonäön taakse ei ole aikaa katsoa eikä kännissä edes ymmärretä mihin sitoudutaan. Peli on heti menetetty ja persettä annettu ilman ehtoja tai järkeä... Sitten alkaa iso parku.

        mun valinta oli....nakkasin ulos koko roskan....

      • Herra40

        Jos painaa töitä ja jaksaa juoda iltasin, minäkin join iltaisin ihan känniin yli 50 prosentisella Rommilla,kun vähän yli vuosi jätti nainen minut, senkin kanssa juotiin kaljaa viikolla joskus, etenkin torstaisin kun seuraavana päivänä' alkoi viikon loppu, ja kävin joka päivä töissä, ja vielä sosiaali alalla, jossa olisi skarppina ja iloisena olla, en vie suruja ja ongelmia töihin, jotkut kun itkee kun vaikka äiti on Kuollut, nehän ne luusereita ja heikkoja on.Enkä ollut missään kavereiden luona yhdessä aina, eikä muuta paskaa ollut,olin kyllä vähän ilkeä suustani loukkasin toista sanoilla, kun meni riitelyksi josta olen katkera ja jota en voisi enää tehdä koska rakastan häntä yhä,hänen kanssaa olisin halunnut viettää loppu elämän,nään hänestä unta koko ajan, ja olen vihainen itselleni kun pilasin elämäni rakkauden.

      • lo

        totta kaveri piiris tapahtuu samaa mut ta kun ei viitsi puuttua asiaan vaikka pitäisi. T:mies

      • a.terho
        e.k. kirjoitti:

        miltä susta tuntuis jos vedettäs pesismailalla takaraivoon

        kokeilee. Siitähän se selviää nakki.

      • jk
        åpsvd¨åäpoiuytredszx kirjoitti:

        Typerää yleistämistä. Itse juopottelen miten haluan, mutta perhe ei kärsi ainakaan pahoinpitelystä, ruuan tai juoman puutteesta. Jos lapset ei kärsi niin muulla ei niin väliä, jos akka lähtee niin antaa mennä. Sen homma on jo hoidettu. Asiat ei ainakaan tästä mene huonommaksi, joten ei ole pakankaan väliä millään.

        mut onks toi nyt järkee. SE akka on sulle ne lapset tehny (toivottavasti yhteisest sopimuksest). ehkä ne lapset (toivottavasti ei kovin monta) tarvii/toivoo jotain muuta ISKÄLTÄ kuin vain juomaa ja syömää. Katsele ympärilles ja ennenkaikia lapsias. Haluutko että niistä tulee samallaisia "hällä väliä" aikuisia kuin sinä???

      • ei enää koskaan_
        ex-juopottelija kirjoitti:

        vaivaa että paapotte tahdotonta ongelmamössöä tasan niin kauan, että oma elämänne on lopulta umpipohjassa niin henkissti kuin fyysisestikin ja se vaihe tulee aikanaan. Haluatte kokea kuin himossa silmät kiiluen sen aallon pohjan uudelleen ja uudelleen käymättä aallon arjalla kertaakaan.
        Mies on mies vasta sitten kun hän ITSE on tehnyt aloitteen ja haluaa täysi muutoksen elämään ja että hän ITSE jonain päivänä pystyisi toteamaan, nyt olen ollut vuoden,,,kaksi,,,,kolme raittiina.
        Mutta te rotittomat emoluumut unelmoitte kirkkain ja todella tyhmin aivoin: "en voi jättää sinä juuri nyt tuossa kunnossa, on sillä selviäkin päiviä, selvinpäin se on sitä ja sitä, onhan siinä hyvätkin puolensa..." plää plää plää TAI pahimmillaan; "en voi hylätä lapsilta isää" ymmärtämättä, että se juoppo ei välitä sinusta saati lapsista hevon vittua. "Mutta käyhän se töissäkin" on hyvin usein kuultu lause tuossa toistuvassa naisen itsepetoksessa.
        Pahimmillaan olette sosiaalisia tapauksia peruskoulupohjalta, ilman ammattia ja työtä ja elätte juopon miehen varassa? onhan sekin syy roikkua suhteessa kun ei ymmärretä että suomessa on jo sen verran hyvät sosiaaliset etuudet, että yksinhuoltajanakin pärjää JA LAPSILLA OLISI TURVALLISEMPAA.

        Nainen huomio. Ei riitä että se mies toistuvasti ja toistuvasti lupaa muuttaa tapansa VAAN tekee jotain sen asian eteen. Kun näitä naispaapojia on suomessa surullisen paljon.
        Kun mies on aviossa henkisessä ja fyysisessä riippuvuussuhteessa päihteisiin, se on tärkeämpi avioliitto kuin naisen ja miehen välinen suhde.

        TÄMÄ kirjoitus pätee käänteisesti yksi/yhteen jos nainen on päihdeongelmainen.

        Olisiko aika nostaa kissa naulakkoon ja tehdä sille elämän tilanteelle jotain? Eikä lässyttää ikuisuussanoja täällä tai elävässä elämässä kun ne eivät johda mihinkään. Vain teot puhuvat puolestaan.

        Tuo on niin totta kun olla voi! Joskaan ei voi kieltää, että tunnesiteet tekevät jättämisestä vaikeaa. Ulkopuolisen aina helpompaa sanoa, että jätä se. Mutta, allekirjoitan tekstisi kyllä.

      • juo juo nyt!!
        jk kirjoitti:

        mut onks toi nyt järkee. SE akka on sulle ne lapset tehny (toivottavasti yhteisest sopimuksest). ehkä ne lapset (toivottavasti ei kovin monta) tarvii/toivoo jotain muuta ISKÄLTÄ kuin vain juomaa ja syömää. Katsele ympärilles ja ennenkaikia lapsias. Haluutko että niistä tulee samallaisia "hällä väliä" aikuisia kuin sinä???

        Siinähän just kirjoitti aito juoppo!
        Mikään ei mene pullon edelle! Juoppa ittes hengiltä,ettei tartte meidän muiden veromarkoilla sunkaan sairauksias kustantaa!

      • juoppo haisee!!
        Niinsevaan on kirjoitti:

        Mutta se ryyppääminen johtuu pihtaamisesta, eikä toisinpäin.

        Sellaiselle paskalle haisevalle juopolle ei vittua eläessään!
        Juopolle oikein kunnon parrua persesilmään ja pohjaan asti, niin tuntee edes JOTAIN! :D

      • zxcbv
        juo juo nyt!! kirjoitti:

        Siinähän just kirjoitti aito juoppo!
        Mikään ei mene pullon edelle! Juoppa ittes hengiltä,ettei tartte meidän muiden veromarkoilla sunkaan sairauksias kustantaa!

        Valitettavasti se hengiltä juominen kestää kymmeniä vuosia... Mutta pohjalle pääsee kyllä vähän nopeammin eikä sieltä kömpiminen ole helppoa. Juopon elo se onkin ratkiriemukasta. Mikä näitä ääliöitä oikein vaivaa, kun ei tajua mihin jatkuva ryyppääminen johtaa? Marketissa katson kaljamahaisia perheenisiä, jotka hellästi kantavat sen kalleimpansa eli kaikkein isoimman kaljalaatikon ostoskärryihin pikkulapsen viereen. Vitun ääliöitä, näitä riittää.

    • Lööpa

      joko voit lähteä sille helvetin pitkälle matkalle, jolla ensin mies saadaan toivottavasti jossain vaiheessa tajuamaan tekemisensä, sitten haluamaan muuttamaan niitä, sitten yrittämään, välillä epäonnistumaan... Pitkä homma, eikä kaikki aina edes onnistu. Tai sitten voit lähteä menemään.

      Ei kenekään tarvitse sietää parisuhteessa tuollaista. Jos et pysty asiasta edes keskustelemaan ja mies suttuu noin pahasti pyynnöstä pitää korkki vielä kiinni edes muutaman tunnin, ei se ole enää tervettä. Mikäli eroon päädyt, niin yksi neuvoni on, että kirjoita mahdollisimman paljon nykysiä tapahtumia ja etenkin omia fiiliksiäs ylös. Niin et pääse jälkeenpäin kovin helposti uskottelemaan itsellesi ettei kaikki ollutkaan vielä niin huonosti ja että ihan hyvinhän sä kestit.

      Tsemppiä. Miten ikinä valitsetkin :)

    • ..hyvinvoinnistasi.

      Kyllä on kokemusta!
      Alusta asti minusta tuntui, että ei tule mitään hänen kanssaan. Jatkoin kuitenkin kolme vuotta. Hermoni olivat jo miltei riekaleina kunnes tajusin vain hakkaavani päätä seinään. Tuskaista oli eroaminen kuitenkin. Itkut piti itkeä. Minäkään en asunut hänen kanssaan, hän vietti viikonloppuja luonani. Hän ei ole sinulle se oikea. Uskalla luopua...jos välität yhtään itsestäsi.

      • nöff,nöff

        Alkoholismi on sairaus, jota sinä et voi mieheltäsi parantaa, vaan paranemisen halun on lähdettävä miehestä itsestään! Vaikka kuinka paljon rakastaisit miestäsi, niin hän ei parane, jos hän ei halua. Hän satuttaa sinua ja tunteitasi joka kerta, kun juo!! Eroaminen rakastamastaan ihmisestä satuttaa ja surettaa ja itkettää aina, mutta on parempi itkeä muutaman kerran kunnolla, kuin että itkisit vuosien varrella useasti viikottain!! Tarkoitan tällä sitä, että sinulle itsellesi on parempi kun jätät sen miehen. Hän pilaa elämäsi. Olet vielä nuori ja elämä on vielä edessäsi! Sinulla on mahdollisuuksia mihin vain ja saat kenet vain!! Parempia miehiä on olemassa! Et ole ansainnut miestä, joka loukkaa ja satuttaa sinua! Olet liian hyvä nainen juopolle miehelle!

      • ..o..
        nöff,nöff kirjoitti:

        Alkoholismi on sairaus, jota sinä et voi mieheltäsi parantaa, vaan paranemisen halun on lähdettävä miehestä itsestään! Vaikka kuinka paljon rakastaisit miestäsi, niin hän ei parane, jos hän ei halua. Hän satuttaa sinua ja tunteitasi joka kerta, kun juo!! Eroaminen rakastamastaan ihmisestä satuttaa ja surettaa ja itkettää aina, mutta on parempi itkeä muutaman kerran kunnolla, kuin että itkisit vuosien varrella useasti viikottain!! Tarkoitan tällä sitä, että sinulle itsellesi on parempi kun jätät sen miehen. Hän pilaa elämäsi. Olet vielä nuori ja elämä on vielä edessäsi! Sinulla on mahdollisuuksia mihin vain ja saat kenet vain!! Parempia miehiä on olemassa! Et ole ansainnut miestä, joka loukkaa ja satuttaa sinua! Olet liian hyvä nainen juopolle miehelle!

        Alkoholismi ei ole sairaus koska tuon luokituksen tarkoitus on vain poistaa juojan oma vastuu juomisestaan ja sen seurauksista, alkoholismi on vaikea riippuvuus ja sellaisena sitä tulisi hoitaa eikä sysätä väärällä luokituksella muiden niskoille.
        On epätodennäköista että APn mies ystävä lopettaisi juomista tai että se vähenisi tulevaisuudessa, olet oikeassa siinä että alkoholistin täytyy itse ymmärtää että juominen tuhoaa hänen ja läheistensä elämän ennenkuin muutos on mahdollinen.

        Ehkä riittävä yritys ja ymmärtäminen voi saada juomisen loppumaan tai vähenemään, ylleensä tämä tie on auttajalle pitkä ja raskas eikä kovin moni jaksa kulkea sitä loppuun asti.

      • poiuytrdfshjklö
        ..o.. kirjoitti:

        Alkoholismi ei ole sairaus koska tuon luokituksen tarkoitus on vain poistaa juojan oma vastuu juomisestaan ja sen seurauksista, alkoholismi on vaikea riippuvuus ja sellaisena sitä tulisi hoitaa eikä sysätä väärällä luokituksella muiden niskoille.
        On epätodennäköista että APn mies ystävä lopettaisi juomista tai että se vähenisi tulevaisuudessa, olet oikeassa siinä että alkoholistin täytyy itse ymmärtää että juominen tuhoaa hänen ja läheistensä elämän ennenkuin muutos on mahdollinen.

        Ehkä riittävä yritys ja ymmärtäminen voi saada juomisen loppumaan tai vähenemään, ylleensä tämä tie on auttajalle pitkä ja raskas eikä kovin moni jaksa kulkea sitä loppuun asti.

        ...sairaan vastuulla, PARANEMINEN ON, KUKAAN EI VOI TOISEN PUOLESTA TOIPUA!!! Alkoholisti ei voi tietää omaavansa tuolle riippuvuudelle altistavia tekijöitä, se selviää vasta juodessa ja silloin vähän myöhäistä! Alkoholismi on myös sairaus, joka kertoo sinulle, että et ole sairas eikä ole mitään mitä pitää muuttaa tai korjata!

        Oma halu toipumiseen pitää olla, siinä ei ymmärrys ja rakkaus riitä jos se kohdistuu juovaan ihmiseen, mutta jos ymmärrystä ja rakkautta osoittaa itseään kohtaan niin toipuminen on mahdollista! Jos rakastat miestäsi koet, että vain hän hänenkaltaisensa saa sinut tuntemaan rakkautta niin silloin hoida itseäsi, elä elämääsi, rakasta, mutta älä odota mitään takaisin! Jos voit alkoholismin ehdoilla elää ja rakastaa niin tee se, mutta älä yritä muuttaa miehesi juomista tai mitään muutakaan hänessä, se ei ole oikein

        Ainoa asia johon sinulla on valtaa, johon sinä voit missään ihmissuhteessa vaikuttaa on oma itse!! Kuinka sinä rakastat, osoitat hellyytä, kuinka sinä teet asioita omassa elämässäsi?? Se on kivinen vaikea tie, mutta vie onneen vapautteen ja rakkuteen! Alkoholistia rakastava Al-Anon ystävä!

      • Janne4747
        nöff,nöff kirjoitti:

        Alkoholismi on sairaus, jota sinä et voi mieheltäsi parantaa, vaan paranemisen halun on lähdettävä miehestä itsestään! Vaikka kuinka paljon rakastaisit miestäsi, niin hän ei parane, jos hän ei halua. Hän satuttaa sinua ja tunteitasi joka kerta, kun juo!! Eroaminen rakastamastaan ihmisestä satuttaa ja surettaa ja itkettää aina, mutta on parempi itkeä muutaman kerran kunnolla, kuin että itkisit vuosien varrella useasti viikottain!! Tarkoitan tällä sitä, että sinulle itsellesi on parempi kun jätät sen miehen. Hän pilaa elämäsi. Olet vielä nuori ja elämä on vielä edessäsi! Sinulla on mahdollisuuksia mihin vain ja saat kenet vain!! Parempia miehiä on olemassa! Et ole ansainnut miestä, joka loukkaa ja satuttaa sinua! Olet liian hyvä nainen juopolle miehelle!

        Itse olen 37w alkoholistimies . En ota kantaa onko kyseessä sairaus vai ei. Palstan moralistit keskustelkoot siitä.

        Omasta kokemuksestani voin sanoa vain, että lopulta viina vei "voiton" kaikesta. Vaimosta, lapsista, töistäi.. ihan kaikesta.
        Sellaista ei halunut. Kuka nyt haluaisi? Se vaan alkoi. Kaljalla (en juo teräviä..), pullojen pilotteluilla, paskapuheita joihin itsekkin uskoi, ihan uskomattomuuksiin asti.
        Silti siinä samalla jollainlailla pystyi huolehtimaan perheestä ja työnteosta, mutta kaiken, jep kaiken, jokaikisen ajatuksen edellä oli vain alkoholi lopulta, vaikkei sitä enää huomannutkaan.

        No, hengissä ollaan toistaiseksi ja jotain piti kai kirjoittaakkin.
        En tiedä missä vaiheessa te menette. Onko se "kaljoittelu" viikonloppuisin, vai joka toinen päivä kun miehes vielä sentään pystyy töissä käymään.

        Sama se, kerroin tossa vain mikä se logiikkaa alkoholin ja parisuhteen kanssa suurinpiirtein on.
        Sitten pitäisi kai jotain neuvoakin antaa:
        Teidän suhde joko toimii tai ei.
        Jos se ei toimi, oli syynä viina tai joku muu asia, kannattaako sitä jatkaa?
        Jos pelkästä kaljanlitkimisestä kiinni, niin tee peli selväksi ITSELLESI ja sen jälkeen katsotte miten jatkatte jos jatkatte.

      • Anonyymi
        ..o.. kirjoitti:

        Alkoholismi ei ole sairaus koska tuon luokituksen tarkoitus on vain poistaa juojan oma vastuu juomisestaan ja sen seurauksista, alkoholismi on vaikea riippuvuus ja sellaisena sitä tulisi hoitaa eikä sysätä väärällä luokituksella muiden niskoille.
        On epätodennäköista että APn mies ystävä lopettaisi juomista tai että se vähenisi tulevaisuudessa, olet oikeassa siinä että alkoholistin täytyy itse ymmärtää että juominen tuhoaa hänen ja läheistensä elämän ennenkuin muutos on mahdollinen.

        Ehkä riittävä yritys ja ymmärtäminen voi saada juomisen loppumaan tai vähenemään, ylleensä tämä tie on auttajalle pitkä ja raskas eikä kovin moni jaksa kulkea sitä loppuun asti.

        Niinhän yhteiskunta juuri tekee. Ottaa vastuun. Yhteiskunta paapoo ja hoivaa, antaa asunnut ja tekee puhtaasta alkoholistista kaiken kukkuraksi lääkeriippuvaisen. Juomisen syy on yksilössä. Jos yhteiskunta lakkaisi paapomasto kävisi viikatemeis tekemässä ylitöitä jonkin aikaa. Loppusisi paapottavat mutta niin loppuisi kymmenisltä tuhansi paapojilta ja alfalkalkkunoilta duunit. Ei hyvä sekään.

        Jä alkoholisti ei vähennä juomistaan ikinä. Alkoholisti juo juo ja juo kunnes kuolee viinaan. Paitsi jos raitistuu.

        Muuten, tupakoimattoman sairastama keuhkosyöpä on sairaus. Mutta tupakoitsijan saama keuhkosyöpä on riippuvuus. Niinkö?

      • xsakdäA
        Anonyymi kirjoitti:

        Niinhän yhteiskunta juuri tekee. Ottaa vastuun. Yhteiskunta paapoo ja hoivaa, antaa asunnut ja tekee puhtaasta alkoholistista kaiken kukkuraksi lääkeriippuvaisen. Juomisen syy on yksilössä. Jos yhteiskunta lakkaisi paapomasto kävisi viikatemeis tekemässä ylitöitä jonkin aikaa. Loppusisi paapottavat mutta niin loppuisi kymmenisltä tuhansi paapojilta ja alfalkalkkunoilta duunit. Ei hyvä sekään.

        Jä alkoholisti ei vähennä juomistaan ikinä. Alkoholisti juo juo ja juo kunnes kuolee viinaan. Paitsi jos raitistuu.

        Muuten, tupakoimattoman sairastama keuhkosyöpä on sairaus. Mutta tupakoitsijan saama keuhkosyöpä on riippuvuus. Niinkö?

        Riippuvuus on aivoissa, oli sen aiheuttaja sitten kahvi, nikotiini, alkoholi tai huumeet. Siitä on mahdollista päästä irti. Toistuvalla käytöllä aikaan saa elimistöön oireita, joista voi tulla sairaus. Syövät yleensä tulee karsinogeeneille altistumisesta eli jos vaikka pitäisit ydinreaktorin jätettä käsissäsi, saisit varmasti syövän. Keuhkosyöpään sairastuneet ovat lähes 100% tupakoitsijoita eli altistaneet itsensä tunnetusti syöpää aiheuttaville aineille ihan vapaaehtoisesti.

      • jaripilli
        ..o.. kirjoitti:

        Alkoholismi ei ole sairaus koska tuon luokituksen tarkoitus on vain poistaa juojan oma vastuu juomisestaan ja sen seurauksista, alkoholismi on vaikea riippuvuus ja sellaisena sitä tulisi hoitaa eikä sysätä väärällä luokituksella muiden niskoille.
        On epätodennäköista että APn mies ystävä lopettaisi juomista tai että se vähenisi tulevaisuudessa, olet oikeassa siinä että alkoholistin täytyy itse ymmärtää että juominen tuhoaa hänen ja läheistensä elämän ennenkuin muutos on mahdollinen.

        Ehkä riittävä yritys ja ymmärtäminen voi saada juomisen loppumaan tai vähenemään, ylleensä tämä tie on auttajalle pitkä ja raskas eikä kovin moni jaksa kulkea sitä loppuun asti.

        Itseaiheutettu sairaus. Jos puhutaan alkoholin liikakäytöstä, se ei ole sairaus. Älkää nyt laskeko kaikkea alkoholismiksi. Tissuttelu ei ole alkoholismia välttämättä. Alkoholistilla on on taikka off siinä alkoholin käytössä. Silloin jää välillä työtkin tekemättä ja jos ollaankin joskus töissä, sielläkin mielessä on se pullo joka kotona odottaa. Alkoholismilla on tapahtunut fyysisiä muutoksia aivoissa, joiden ansiosta alkoholistilla ei ole mitään mahdollisuutta säädellä juomistaan. Alkoholismi syntyy vuosien ryyppäämisellä, eikä ihan tosta vaan. Sivistyksen taso hiukan vajavaista. Diabeteskin on joissakin tapauksissa itseaiheutettu ja sekin sairaudeksi lasketaan. Samoin keuhkosyöpä, astma, keuhkoahtauma, maksakirroosi jne.

        Nykyään jotenkin trendisana tuo alkoholismi.

      • koontz
        xsakdäA kirjoitti:

        Riippuvuus on aivoissa, oli sen aiheuttaja sitten kahvi, nikotiini, alkoholi tai huumeet. Siitä on mahdollista päästä irti. Toistuvalla käytöllä aikaan saa elimistöön oireita, joista voi tulla sairaus. Syövät yleensä tulee karsinogeeneille altistumisesta eli jos vaikka pitäisit ydinreaktorin jätettä käsissäsi, saisit varmasti syövän. Keuhkosyöpään sairastuneet ovat lähes 100% tupakoitsijoita eli altistaneet itsensä tunnetusti syöpää aiheuttaville aineille ihan vapaaehtoisesti.

        3 minulle läheistä ihmistä on kuollut keuhkosyöpään. Kukaan heistä ei tupakoinut. Joten jos voit osoittaa jonkin tutkimuksen joka osoittaa keuhkosyövän ja tupakoinnin likipitäen 100% yhteyden kuten edellisessä viestissäsi väitit, olisitko niin ystävällinen että antaisit jonkin linkin tutkimustietoon?

    • Påge

      Ikää vielä hieman alle 30v mutta silti monta vuotta meni hukkaan alkoholistin kanssa. Halusin auttaa ja tukea, toinen ei vaan lopulta halunnut apua tai tukea.

      Elämäni paras asia että tuo suhde päättyi, nyt erittäin onnellisessa suhteessa ja mies itseasiassa absolutisti. En moista hakenut, se vain sattui kohdalle ja hyvä näin. Elämällä on paljon annettavaa ja se kannattaa jakaa jonkun arvoisesi kanssa. Eikä sen kolmos oluen..

    • Kokemusta on

      Kuule... Ma katselin kaksi ja puoli vuotta miesta, joka itse sanoi mulle etta "kyl se on sitten kalja eika sina, jos haluat erota"... Silti en eronnut. Se tyyppi oli alkoholisti oikein 100 prosenttisesti (sen lisaksi masentunut sun muita ongelmia) ja pitkaan toistin itselleni, et nyt olis parempi vaan lopettaa koko homma, mutta koska olin niin muka rakastunut, en pystynyt. Ja toinen homma oli se, etta mies itse uhkaili et jos jatan sen ,niin ei kesta ja tappaa itsensa.
      Voin kertoa, etta kun tuli se kaunis paiva, etta paatin ottaa itseani niskasta kiinni ja ilmotin, et se on loppu nyt, niin kylla helpotti. Yli puoli vuotta mies piinasi puheluilla ja tekstareilla, mutta kylla elama helpotti.
      Ainoa huono puoli tassa on se, et silloin totesin, et "ei enaa ikina alkoholistia", ja nyt oon uuden miehen kanssa joka tykkaa tissutella kaljaa joka ilta... Ero on siina, et talla miehella on tyo, jota se rakastaa, ja jos pyydan, se voi olla ilman kaljaa... (Edellinen oli tuoton, joten kaikki aika meni juomiseen).
      Mut ihan oikeesti, jos tuntuu silta et jaa aina sille oluelle kakkoseksi, niin ei siina ole mitaan jarkea, pidemmanpaalle rupee vaan vituttaan ja rankasti.

    • ollaan :/

      Itse olen jo siinä pisteessä että mietin josko vain kuvittelenkin kaiken paskan mitä suhteessamme on viinan takia. Epäilen itseäni että onko mies sittenkään alkoholisti...no on kai jos 3 kertaa viikossa vähintään pitää juoda. Mies on niin kusipää, että jos koskaan anna jotain kritiikkiä hänestä, hän lähtee ja haluaa erota. Hän hoitaa asiat parisuhteessa noin. Muutenkaan hän ei välitä kuin itsestään. Hän on aivan raivohullu ja saattaa menettää hermonsa vaikka siitä että joutuu ajamaan autolla 50 km. No miksi sitten tässä vielä roikun??? Vittu kun olen niin heikko että en voi lähteä. Kaiken lisäksi olen raskaana ja pelkään jäädä yksin. Mies on sanonut ettei aio olla missään tekemisisssä lapseen jos ero tulee. En tiedä, kai mä ootan ihmettä että mies muuttuisi kun vauva syntyy. Toiveajattelua.

      • oikeasti...

        Onnea raskaudestasi! Mutta nyt unohda se mies, ei lapsesi tarvitse tuollaista isää! Kun lapsi syntyy, aikasi ja huomiosi menee 100 % vauvan hoitoon, usko, sinulla ei ole voimia mihinkään ylimääräiseen mielipahaan! Selviydyt takuulla paljon paremmin, kun saat rauhassa keskittyä lapsen hoitoon! Ensimmäinen vuosi on niin ratkaiseva lapsen perusturvallisuuden kehityksen kannalta jne. Keskity vauvaan!!!

        Vaikka mulla on hyvä mies joka ei juo, niin lapsen synnyttyä toivon vain saavani olla rauhassa lapsen kanssa. :)

        Ja jos mies on vielä hermoheikko raivohullu, parempi kun pidät kaikki ohjat omissa käsissäsi, älä edes tunnusta miestä lapsen isäksi, ota huoltajuus kokonaan itsellesi, äläkä vaadi elatusapua!

        Paljon parempi jos mies pysyy kaukana teistä! Asiat vain pahenee lapsen synnyttyä, mies ei muutu. Sinä muutut, tulet äidiksi, lapsi tarvitsee sinut.

    • ex-Alma

      On kokemusta, 10 vuotta naimisissa alkoholistin kanssa. Siis muiden silmissä "kunnon mies", hoiti työnsä jne. Mutta alkoholismi on koko ajan paheneva sairaus, joka sairastuttaa myös läheiset. Olen itse todella onnellinen siitä, että olen nyt eronnut hänestä.

      Lue muiden kokemuksia: http://www.paihdelinkki.fi/keskustelu/viewforum.php?f=2 ja mieti sitten, haluatko todella tuota elämältäsi?

      • piesty mummo

        Olin naimisissa 32 vuotta alkoholistin kanssa. Aina,kun hänellä oli kunnon krapula vannoi ettei enää juo.
        En enää jaksa muistaa kuinka pitkään hän joi joka päivä, muistelisin n. 15 vuotta. Aika pian alkoi myös pahoinpitelyt,ja kaikenlainen alistaminen. Alkoholisti ei tunne empatiaa läheisiään kohtaan,vaan syyllistää ainakin vaimoaan, jos hänellä on. Mahdottomia valehtelijoita myös, ei koskaan tiedä mihin juttuihin voi luottaa. Kuvittelin nuorena,että rakkauteni parantaa mieltymyksen alkoholiin, mutta se oli niin virheajattelua, joka selvisi minulle aika pian.Mihin lähdet,tuli lapset,taistelet ja yrität kaikella lailla selvitä.Silloin ei ollut turvakoteja, niinkuin nyt pelastamassa tilanteita.
        Sanon kaikille alkoholistin kanssa oleville- PAKENE HETI pääset helpommalla, ja voit löytää oikean elämän
        elämää rakastavan ihmisen kanssa.

      • rouva51
        piesty mummo kirjoitti:

        Olin naimisissa 32 vuotta alkoholistin kanssa. Aina,kun hänellä oli kunnon krapula vannoi ettei enää juo.
        En enää jaksa muistaa kuinka pitkään hän joi joka päivä, muistelisin n. 15 vuotta. Aika pian alkoi myös pahoinpitelyt,ja kaikenlainen alistaminen. Alkoholisti ei tunne empatiaa läheisiään kohtaan,vaan syyllistää ainakin vaimoaan, jos hänellä on. Mahdottomia valehtelijoita myös, ei koskaan tiedä mihin juttuihin voi luottaa. Kuvittelin nuorena,että rakkauteni parantaa mieltymyksen alkoholiin, mutta se oli niin virheajattelua, joka selvisi minulle aika pian.Mihin lähdet,tuli lapset,taistelet ja yrität kaikella lailla selvitä.Silloin ei ollut turvakoteja, niinkuin nyt pelastamassa tilanteita.
        Sanon kaikille alkoholistin kanssa oleville- PAKENE HETI pääset helpommalla, ja voit löytää oikean elämän
        elämää rakastavan ihmisen kanssa.

        Kiitos Jumalalle, ettei tarvitse katsella kotonaan enää kaljan lipittämistä. Kuinka ihanaa on tulla tyhjään ja rauhalliseen kotiin.

    • oppeliini

      että miehellä viina missään muodossaan mene ja tulee AINA menemään sinun edelle.
      Tuon rakkaan ja hirveän seuralaisen aina mukana olo tule aiheuttamaan sinulle hyvin paljon surua ja tuskaa.
      Jos päätät jatkaa tuon miehen kanssa, teet elämäsi suurimman virheen.

      Viinattomia miehiä on olemassa. Ala etsiä ystäviä toiselta suunnalta. Jos väitteesi on että KAIKKI juo, olet täysin väärässä! Sinulla siis on täysin väärä ystäväpiiri. Kaikki eivät suinkaan juo!

      • Johannes1965

        että elämä menee sellaiseen, jotta nainen lukee 7-päivää viikossa lehteä. Ei ole mitään yhteistä jaettavaa. Kiinnostaisi kaikki oleva ja tuleva, joten ryyppyporukka voi olla ainut lohtu. Genitaalialue ei kanna loputtomiim-

    • eipystyeipysty

      neuvoisin todella miettimään kannattaako jatkaa. vielä kun ette asu yhdessä on tissuttelun sietäminen jotenkin helpompaa. yhteisessä kodissa se vaan alkaa raastamaan hermoja. on erittäin rasittavaa kun ei koskaan tiedä puhuuko mies totta vai mitä kun on kännissä, muuten ei puhu mitään. tissuttelija alkaa yleensä olemaan kovaääninen ja huolimaton, tavaroita särkyy, ruuat palaa, naapurit valittaa metelistä... alkaa jossain vaiheessa kuitenkin haastaa riitaa ja siinä ei mikään rauhallinen keskustelu auta. tissuttelijan elämä on ihan kaventunut, ei muita kuin juoppokavereita, ei harrastuksia, ei mitään. kotona aina etkä saa olla koskaan rauhassa paitsi kun tissuttelija menee pubiin. kaikki rahat menee alkoholiin ja siihen liittyviin asioihin kuten taksimatkoihin ja muille tarjoamiseen vaikka ei ole varaakaan ja yleensä juoppokaverit on koko ajan lainaamassa rahaa toisiltaan. joudut huolehtimaan kaikki laskut ym. että varmaan ei jää maksamatta sekä ruuat jolloin huomaat että itselläsi ei ole koskaan varaa mihinkään mutta tissuttelijalla on yhtä juhlaa. kun pitäisi miettiä ostetaanko viikoksi ruokaa niin ei tissuttelija mieti. hän ostaa viinat viikonlopuksi. koti on yhden tyrannin valtakunta ja joudut olemaan koko ajan varuillasi puheittesi kanssa tai sit miettimään että mitäköhän se touhuaa kun taas lähti rimpalle. kun koittaa morkkispäivät sinun täytyy ymmärtää ja paapoa. jos kritisoit saat ryöpyn niskaasi ja olet kiusaaja kun hänella on muutenkin niin paha olla. ei tällainen ihminen yksinkertaisesti näe omaa elämäänsä ja sen aiheuttamaa tuskaa. niin ja saat aina olla kuskina että tissuttelija voi siinä matkalla ottaa parit. mikään ei tunnu miltään jos ei saa ottaa vähän siinä ohella. kun pyydät häntä olemaan selvinpäin yhden viikonlopun niin lopulta luovutat, koska et jaksa katella kiukuttelevaa miestä jota ei kiinnosta se vähäkään mikä pikku hutikassa. seksiä voi olla alussa kun on huumaa mutta ei tissuttelijaa kiinnosta sitten enää kuin alkoholi. ehkä pornoa voi kattoa koneelta ja kavereiden kuullen tietysti on kovakin ori ja ehkä kun on vieraita naisia niin vaikuttaa erittäinkin lipevältä ja yrittää peitellä kasvavaa alkoholismiaan. mitään huomionosoituksia on turha odottaa koska ei tissuttelijalla ole varaa mihinkään ylimääräiseen. luottotiedot on vaarassa ja holtiton tissuttelija voi hyvinkin hankkia kaikkea mihin ei ole varaa jollain ylitörkeän kalliilla luotolla. ei sitä oikeasti jaksa, muutut vaan väsyneeksi etkä jaksa pitää kehenkään yhteyttä. elämäsi katoaa ja muuttuu tissuttelijan muovaamaksi. luultavasti tulee masennusta ja itsetuhoajatuksia, itsetunto on mennyttä. jos yrität pysyä tissuttelijan tahdissa ja tissuttelet itsekin niin kohta on ulkonäkökin mennyttä. kun on parempi kausi voi tissuttelija maalata ihania unelmakuvia miten haluaa reissata kanssasi ja tehdä sitä ja tätä ja ehkä joskus oma talo maalta. ikävä vain että ne eivät koskaan toteudu, koska alkoholi menee kaiken edelle ja tuhoaa kaikki unelmat. pahinta on kun tissuttelija masentuu ja yrittää vakuuttaa että nyt kaikki muuttuu. näet toivon pilkahduksen mutta kun viikonloppu saapuu niin pikku hetki ja jokin asia vaatii pari kaljaa. voi juoda salassakin mutta jos on vieraita jotka ottaa niin näet miten tissuttelijan silmät oikein kiiluvat että no nyt saa ryypätä kunnolla etkä voi siitä nalkuttaa kun ottaahan vieraatkin. näitäkin tulee että jokaviikkoisen juomisen ohella on päästävä joskus ottamaan oikein kunnolla, koska ei jokaviikkoinen tissuttelu sitä ole. sitä ei sitten ikinä tiedä päättyykö tie putkaan vai minne. voit myös kokea miten sinut nolataan vieraiden silmissä nalkuttajaksi tai muuten veemäiseksi ämmäksi. että oikeen ihanaa elämää tissuttelijan parissa. aion itse tästä kyllä häipyä mitä pikimmiten, koska tämä elämä ei ole elämisen arvoista.

      • nöff,nöff

        Olipas karmeaa luettavaa, mutta noin se varmasti menee . . . ja se on monessa, monessa perheessä totisinta totta ja arkea!! Viina vie ihmisen kokonaan. . . Eikä todellakaan juopon puolison elämä ole elämisen arvoista! Oma elämä valuu hukkaan juoppon kanssa eläessä. Mutta, aurinko paistaa risukasaankin! Voimia sinulle ja toivon todella, että pääsisit pois juopon puolison osasta ja pääsisit elämään omaa elämääsi ja toteuttamaan omia toiveitasi ja unelmiasi! Aurinkoista kevättä sinulle.

      • eipystyeipysty
        nöff,nöff kirjoitti:

        Olipas karmeaa luettavaa, mutta noin se varmasti menee . . . ja se on monessa, monessa perheessä totisinta totta ja arkea!! Viina vie ihmisen kokonaan. . . Eikä todellakaan juopon puolison elämä ole elämisen arvoista! Oma elämä valuu hukkaan juoppon kanssa eläessä. Mutta, aurinko paistaa risukasaankin! Voimia sinulle ja toivon todella, että pääsisit pois juopon puolison osasta ja pääsisit elämään omaa elämääsi ja toteuttamaan omia toiveitasi ja unelmiasi! Aurinkoista kevättä sinulle.

        niin ja nyt on ilmennyt tuo toisten naisten lirkuttelu ja ulosottovelat. joo.

      • vaimo?
        eipystyeipysty kirjoitti:

        niin ja nyt on ilmennyt tuo toisten naisten lirkuttelu ja ulosottovelat. joo.

        Havahduin tuohon,että juopon vaimo,sitäkö olen.
        Olemme olleet 25 vuotta naimisissa,viimeisen 8 vuoden aikana mieheni on käyttänyt alkoholia runsaasti ja viimeisten 4:vuoden aikana päivittäin sen 12 annosta olutta,viikon loppuisin tuplana.
        Havahduin ihan että minulla ei ole selväpäistä miestä keskusteluunkaan,saatikka seksiin.Sänky hommat ovat kyllä loppuneet aikoja sitten,se kaljalle haiseminen ja hänen "väsymyksensä" lopetti ainakin minun haluni siihen hommaan.Netissä porno sivuilla käy ja saa käydäkkin,haiskaan siellä oluelle.
        Mistään ongelmista ei saa puhua,tulee kamala riita,kunninsa saa kuulla.Joskus tuntuu ja aika useinkin kyllä että hulluksi tulee,minä se olen joka hoitoo tarviisi.Työ asiat on pystynyt vielä hoitamaan kun oma työ,mutta epäilen kyllä että alas ajo on tainnut jo alkaa.Hän on sanonut päästävänsä ns.ilmat itsestään jos ei enää töihin pysty.Auttaa ei voi millään tavalla,puhumalla tai mitenkään muutenkaan.kyllä se on niin jos ei itselle tule halua parantua niin se on mahdotonta selvitä.
        Minulla on palava halu omaan elämään,tää on tosi rasittavaa.Taloudelliset seikat pitävät tässä tilanteessa,yhteinen omaisuus painaa vaa´assa ja onko minulla voimia siihe prosessiin mikä olisi edessä jos ei voi aikuiosten oikeesti selvin päin selvitellä asioita.Hän osaa olla todella ilkeä peluri,valehtelee myös erittäin taitavasti,luontainen ominaisuus hänessä.
        Mutta aurinkoa meille kaikille parisuhteessa kipuileville!!

      • no-booze

        Taitaako tuota paremmin sanoa...tosi hyvä ja realistinen kuvaus elämisestä alkoholistin kanssa. Voimia sinulle ja kaikille muillekin, jotka ovat päässeet niin pitkälle että edes harkitsevat alkoholistin jättämistä!

      • lammas86

        pitää täysin paikkansa!!! itsellä 4 vuotta pitkä suhde juopon kans ja nyt parhaillaan koitan tehdä eroa. kyllähän se kirpasee mutta ei ole muuta vaihtoehtoa. olen nuori ja en halua pilata loppu elämääni juopon kanssa. jos uskaltaa luopua ni varmasti saa tilalle paremman. tsemppiä ja voimia kaikille juoppoon retkahtaneisiin!! :)

      • alanon
        vaimo? kirjoitti:

        Havahduin tuohon,että juopon vaimo,sitäkö olen.
        Olemme olleet 25 vuotta naimisissa,viimeisen 8 vuoden aikana mieheni on käyttänyt alkoholia runsaasti ja viimeisten 4:vuoden aikana päivittäin sen 12 annosta olutta,viikon loppuisin tuplana.
        Havahduin ihan että minulla ei ole selväpäistä miestä keskusteluunkaan,saatikka seksiin.Sänky hommat ovat kyllä loppuneet aikoja sitten,se kaljalle haiseminen ja hänen "väsymyksensä" lopetti ainakin minun haluni siihen hommaan.Netissä porno sivuilla käy ja saa käydäkkin,haiskaan siellä oluelle.
        Mistään ongelmista ei saa puhua,tulee kamala riita,kunninsa saa kuulla.Joskus tuntuu ja aika useinkin kyllä että hulluksi tulee,minä se olen joka hoitoo tarviisi.Työ asiat on pystynyt vielä hoitamaan kun oma työ,mutta epäilen kyllä että alas ajo on tainnut jo alkaa.Hän on sanonut päästävänsä ns.ilmat itsestään jos ei enää töihin pysty.Auttaa ei voi millään tavalla,puhumalla tai mitenkään muutenkaan.kyllä se on niin jos ei itselle tule halua parantua niin se on mahdotonta selvitä.
        Minulla on palava halu omaan elämään,tää on tosi rasittavaa.Taloudelliset seikat pitävät tässä tilanteessa,yhteinen omaisuus painaa vaa´assa ja onko minulla voimia siihe prosessiin mikä olisi edessä jos ei voi aikuiosten oikeesti selvin päin selvitellä asioita.Hän osaa olla todella ilkeä peluri,valehtelee myös erittäin taitavasti,luontainen ominaisuus hänessä.
        Mutta aurinkoa meille kaikille parisuhteessa kipuileville!!

        Taloudelliset seikat? Materiaali siis, itse erosin juoposta ukosta eikä siinä paljon materiaali painanut.Nyt on rauhaisaa ja mukavaa elämä, lapset isoja ja omillaan,olisin sairastunut lopullisesti jos en olisi lähtenyt koska paniikkihäiriökohtaukset ilmestyivät jo elämääni, mutta nyt ovat poissa.Ja koskaan en ota elämääni edes raitistunutta alkoholistia koska vaara on aina olemassa. AA- ja ALANONIN käyneenä tiedän sen.

    • eizo67

      jätä vaikka se sattuuu

      • Ei Timppa tapa, eikä

        Arvon leidit, syökää rauhassa aamiais sämpylänne, kurkatkaa varovasti peiliin ja sanokaa pokerina: "On olemassa myllynkivi, joka jauhaa jauhot, ihan yksin, ja se olen MINÄ".

    • aina holisti

      Omasta kokemuksesta sanon, että ihan takuulla pahenee koko ajan!! Mulla oli ryyppyaikanani pullo kaikkein tärkein asia maailmassa. Toistakymmentä vuotta ryyppäsin lähes päivittäin milloin en ollut jossain katkolla tai linnassa. Kun lopulta kaikki oli mennyt, terveyskin jo kolmikymppisenä - niin älysin lopulta lopettaa. Yleensä tässä vaiheessa ei enää ole paluuta. Sulla on ilmeisesti nuori kaveri, mutta- jos jatkaa juomistaan vaikkapa 10 vuotta, todennäköistä on ettei enää selviä! Joten- jätä hänet niin kuan kuin olet vielä hengissä! Niin minutkin jätettiin ja ymmärsin sen kyllä. Juoppoja ja luusereita aina saa, mutta, saatko hyvän miehen? Ei se kohta sinullakaan rakkautta VOI olla, enemmnkin läheisriippuvuutta! Tsemppiä vaan ja jaksamista toivottelee nimim "raitis alkoholisti"

    • Raittiina hautaan

      Kyllä meidänkin mökissä alko vei akasta voiton.Se oli tärkeämpi kuin avioliitto.Kaverit alko ja bailaus ovat etusijalla.Ei voi toivoa et : sitä saa mitä tilaa.idioootti mikä idiootti.Onneks pääsin eroon koska en todellakaan itse käytä enkä ymmärrä moista.

      • Surusonni40

        7-päivää lehden sisällöstä ammentavan porsivan kaunokaisen kanssa. Jutut liippaa yli kiihokkeen. Kierre onkin valmis.

    • mietimietimietimieti

      Jatkoa siis, hän on kirjoittanut todella hyvin ja reallistisesti, mitä se on:"mieti eipystyeipysty" nimimerkillä.

      Seksihän tulee kuolemaan. Alkoholi vaikuttaa kaikkeen kuntoon ja pili lakkaa seisomasta, jos joskus tekisi mielikin, niin se on niin, että se ei sitten toimi enää. Mikä on sitten jossain vaiheessa muuten sinun vikaasi, koska et ole sitä tai tätä.

      Alkoholi vaikuttaa keskushermostoon lopulta, ja juoppohulluus tulee pitkällä ajalla. Mutta ennen sitä, kun hän jahtaa kirveellä naapureita (kyllä, ne jutut eivät ole edes vitsejä, vaan pitkäaikaisen alkoholismin tulos), on sinun elämäsi ehtinyt muuttua helvetiksi. Hän haukkuu ja sättii, kaikki on riippuvaisen mielestä aina muitten vikaa: hän ei ota vastuuta mistään. Alkoholi aiheuttaa negatiivisuutta äärimmäisyyksiin, kaikki on paskaa, kukaan ei osaa mitään, riitoja tulee, ihmeellisiä kausia, jolloin sinua ei ole edes olemassa. Sinusta muuttuu äiti ja huoltaja, kuten tuo toinen kirjoittaja kovin osuvasti kuvaili. Paitsi että lapsi on iso ja vaarallinen pahimmillaan, ja sen kuuluisi olla sun miehesi.

      Jos valitset alkoholistin kumppaniksesi, et valitse itseäsi, sinä tule katoamaan ja sinähän sen valitset. Lapsenne tulevat kärsimään aivan takuulla, koska alkoholisti ei voi olla vastuullinen vanhempi, möläyttelee typeryyksiä, on turvaton, aiheettoman ankarasta sekopäiseen hourimiseen ja toisaalta hiljaiseen sammumiseen. Jos toinen tarvitsisi apua, jos jotain käy, että pitäisi olla ajokunnossa, vaikka jotain sattuu, sitä apua ei koskaan ole! Ja se lapsi joutuu katsomaan sitä aina ja se on vanhempien vika. Se on törkeää, että pakotetaan lapsi alkoholistiseen elämään. Puhumattakaan siitä, että jotkut vielä jättävät lapsen kahdestaan alkoholistin kanssa! Törkeää ja itsekeskeistä vanhemmuutta.

      Mutta sinä valitset, aika moni valitsee alkoholistin. Sitten itkee heikkoa itsetuntoa, yrittää repiä marttyyrikruunua kiitokseksi, ylläpitää kumppaninsa alkoholismin mahdollisuuksia, ja mitä vielä... Se ei ole hauskaa elämää. Se on itseaiheutettua, raskasta ja yksinäistä. Pahimmillaan se on väkivaltaista ja arvaamatonta sekä turvatonta. Mutta joillekin omilla jaloillaan, yksin, seisominen olisi vielä pahempaa. En tiedä miksi, mutta näin se on. Jokaisen täytyy saada se, mitä he tarvitsevat, jotkut tarvitsevat sellaista elämää.

      Riippuvaisen ihmisen riippuvuus on aina ykkönen, kukaan toinen ei voi parantaa toista. Paranemisen on lähdettävä ihmisestä itsestään. Meillä on vastuu tehdä omat valintamme.
      Kukaan muu kuin Jumala ei ole Jumala, joten kaikkivoipaa parantavaa rakkautta ei ihmisellä ole. On turhaa uhrata itsestään liikaa ja leikkiä enkeliä ja parantavaa Suuren Rakkauden Voimaa, kun on kuitenkin vain ihminen. Voi kohdella muita hyvin ja pitääkin, voi kulkea rinnalla, tukea, mutta mitä tuollaiseen paranemiseen tulee, se on jokaisen oma tie. Ihminen on vain ihminen ja hyvä niin.

    • niin lujaa

      kuin jaloistasi pääset ja niin kauas tuosta äijästä kuin pääset! Äläkä tuhlaa ajatustakaan mokomalle juopolle. Katkaise välit kokonaan.

      Ole onnellinen että havahduit jo nyt kun ette asu yhdessä, teillä ei ole lapsia jne. Huh!

      • kuka.mitä,häh

        kun huonossa suhteessa..olen elämässäni toistuvasti onnistunut löytämään ne ihanat kaljaveikot joidenka kanssa ei aika tule pitkäksi:( tämä onkin syy miksi en enään haikaile parisuhteesta,kun minussa on perusteellisesti jotain vialla ja aina onnistun löytämään alkkiksen.. on ollu kovasti duunia painavaa alkkis kirvesmiestä,urheilija alkkista,nuorten parissa toimivaa alkkista jne. olen tullut siihen johtopäätökseen,että en minä heitä löydä,vaan he löytävät minut:alkkisten hoivaaja ,ymmärtäjä tyypin..aina pullolle jää toiseksi se on varma..onneksi olen nyt parantunut ,mutta koville se on ottanut..itse en juurikaan alkoa käytä koska lapsuuteni jouduin pakosta katselemaan juoppo isän ja veljen häirikkö käyttäytymisiä..olen ajatellutkin,että malli tulee sieltä lapsuudesta..en paremmasta tiennyt kun esimerkki oli mikä oli..siis hyvä ihminen : lähde ja älä taaksesi katso.elämäsi menee ko.henkilön kanssa hukkaan!!!

    • minäkin niin tein

      Miksi siedät, onko sinulla jokin side toiseen, tapojaan ei paranan siis etsi toinen joka olisi alkoton!

    • RehMa

      Minullakin on samalaisia kokemuksia. Miesystäväni on osa-aika eläkkeellä IT-alan työstä , ja kaljanjuonti vain lisääntyi sen myötä. Ennen hän joi vain viikonloppuisin mutta nyt keskellä viikkoa myös, 2¨3 päivää plus viikonloput. Alussa kun olin vielä ihastunut, kävin hänen luonaan viikonloppuisin ja yritin kestää, juomalla itse hänen seuraksi. Siinä olisi voinut käydä hullusti myös minulle. Otin järjen käteen ja pysyttelen poissa hänen luotaan ja tapaamme vain jos hän on selvä, eli harvoin. En minä pysty häntä auttamaan kun itsellään ei ole haluja lopettaa juominen. En tiedä mitä tehdä, koska pidän hänestä silti Tylsää kun ei tehdä mitään kivaa yhdessä esim. matkusteltaisiin tai mentäisiin vaikka Korkeasaareen j.n.e

    • vyölinä

      Olet AINA kakkonen. JÄTÄ AJOISSA!

    • yöck!

      kuulin ystävältäni että yksi ent. poikaystävä on avannut facebook-sivun.
      No uteliaana menin tietenkin katsomaan!
      hyihyihyi...kaikki se kaameus valahti muistoistani...ei yhtään hyvää aisiaa, vain se kaikki
      känniörvellys ja se, että miten TYHMÄ mä olin!
      Puistatti oikein!
      Hymy oli yhtä ihana kuin silloinkin, ei siinä mitään!
      Mutta nyt jälkeenpäin ajateltuna, mitä iloa oli moisesta ystävästä joka tuli baarista kännissä kuin käkikello ja rojahti sänkyyn ja kömpi aamulla ylös ja lähti kotiinsa.
      Sanoppa sinä.

    • Ex...

      Sanon sinulle nyt heti alkuun, että ota ja jätä mies.Tilanne ei tule korjaantumaan
      ja joskus omatkin asiat alkaa sotkeentua toisen takia.
      Ja jos vielä turpiin tulee niin ei ei ja ei.
      Mulla ex avomies oli alkuun ihan on..mutta sitten alkoi sitä alkoa kulua ja muuttui tosi piruksi viinaa juotuaan.
      Ja kun milloin halusi juoda niin mukään ei estänyt..
      Ei edes lapsen syntymä....Mutta mulle tuli mitta täyteen ja hänkin varmaan halusi vaan rauhassa mennä ja tehdä tyhmyyksiä joten sinänsä eroaminen oli helppo VAIKKA se sattui ja koski minuun kun kuitenkin välitin hänestä..
      Mutta jo muutaman kuukauden kuluttua tajusin ettei elämässäni olisi voinut parempaa ratkaisia tulla kuin ero hänestä.
      Pystyin taas hengittämään vapaasti,eikä tarvinnut kaiken aikaa miettiä toisen tekemisiä tai tekemättä jättämisiä.
      Ei olla muuten missään tekemisissä oltu,paitsi että joskus kännipäissään laittaa viestin.En yleensä vastaa.
      Ota siis itseäsi niskasta kiinni ja koska ette asu yhdessä niin onhan se helpompaa jo senkin takia.
      Ajattele nyt itseäsi ja tulevaisuuttasi...ja vaikka tuntuis pahalta erota niin huomaat kyllä kun joskus seurustelet sinua kunnioittavan ihmisen kanssa ettei nykyisen miehesi kanssa olisi ollut tulevaisuutta.
      Äläkä ota häntä takaisin vaikka lupaisi ja vannoisi mitä.Ne lupaukset ei pidä.Senkin tiedän.
      Jaksamista...selviät kyllä.

    • lähteen

      Vaihda parempaan, siinä voi käydä lopuks niin jos muuttaisitte yhteen, niin rupeaisi hakkaamaan sua jos arvostelet juomista. Ja harkitse jotain sellaista joka arvostaa naista enempi ku kalijan makua, ite ainakin arvostan naisia.

      • onneksi ohi

        kertomukset eivät aloittajalle riitä, saa kyllä syyttää itseään, jos alkaa tuntemaan elämänsä kärsimykseksi. Meillä naisilla on on vaikea tehdä eropäätöksiä, kun on se hoivaamisviettikin, sanoo nimim. kokemusta on. Onneksi minullakin tuo on kaukana takanapäin, ja lasten ei tarvitse nähdä sitä elämää.
        Huomaatteko muuten että ainakin yksi matti mainio on herännyt huuruistaan äänestämään peukalollaan.

      • Karvahattutäti

        on holistille jumalasta seuraava - ylöspäin, sanot tai teet mitä hyvänsä. Jätä se.

      • voi ei...
        onneksi ohi kirjoitti:

        kertomukset eivät aloittajalle riitä, saa kyllä syyttää itseään, jos alkaa tuntemaan elämänsä kärsimykseksi. Meillä naisilla on on vaikea tehdä eropäätöksiä, kun on se hoivaamisviettikin, sanoo nimim. kokemusta on. Onneksi minullakin tuo on kaukana takanapäin, ja lasten ei tarvitse nähdä sitä elämää.
        Huomaatteko muuten että ainakin yksi matti mainio on herännyt huuruistaan äänestämään peukalollaan.

        todellakin!! Hah haa...ihan kiusaksi käynyt vaan laittamassa miinusta... ;)

    • Nyt on hyvin.

      Asuimme yhdessä ja joka viikonloppu hävisin kaljalle, baarille, kavereille. Isäni on alkoholisti, joten tiesin kyllä mitä vastaan taistelin. Olisin varmaan katsonut kuitenkin maailman tappiin asti, ellei mies olisi sanonut ettei halua lapsia. Minä halusin, se oli selvää. Tämä ratkaisi asian, ostin oman asunnon ja lähdin. Tuskallista oli tottavie, yhteistä taivalta takana kuitenkin jo 12 vuotta (tätä alkoholin kanssa läträämistä vain viimeiset puoli vuotta). Mitähän siihen meni, ehkä puoli vuotta, kun osasin nauttia yksinolosta. Oli niin ihanaa, kun ei tarvinnut joka vkl pelätä, että lähteekö se baariin vai juoko kotona. Koskaan meillä ei ollut väkivaltaa, joten sitä ei onneksi tarvinnut pelätä. Huomasin kuitenkin, miten sitä loppuviikkoa kohti alkoi ahdistua ja miettiä että taasko jään toiseksi. Jäin aina.

      Sinulla voi olla vielä hyvä elämä, alkoholistin puolisona se on helvetti. Jos jaksat, lähde. Vaikeaa se on ja kipeää tekee, mutta se on ainut oikea teko itseäsi kohtaa. Sinä olet kuitenkin oman elämäsi tärkein ihminen, kohtele itseäsi sen mukaan. Voimia ja myötätuulta!!

    • Kasila

      Kaiken muun lisäksi, kun kuningas kaljasta tulee asia nro yksi on persoonan muuttuminen. Leikinlaskijasta tulee ärhäkkä tosikko, jolla on töistä kiire kotiin vain aukasemaan mahdollisemman pian olut. Jos ei ole olutta, niin sitten kelpaa ihan mikä tahansa muu juoma, jos kotona sellaista sattuu olemaan. Menee kaikista karmeimmat viinitkin alas. Vähäiset rahatkin laitetaan olueen, jos ei ole varaa ostaa mäyristä, ostetaan niin monta pulloa kuin löytyvillä hiluilla saa.
      Suosittelen vaihtamaan maisemaa, ei se siitä muutu ikinä!

    • Anthony de Mello

      Usein riippuvainen etsii toisen riippuvaisen jatkaakseen omaa sairauttaan.

      Lue vaikka Anthonyt de Mellon: Rakkauden tiellä. Avaa kummasti silmät, eikä sen jälkeen tarvitse täällä kysellä, mitä teet noin itsestään selvässä asiassa.

    • kuunauta

      Kymmenvuotinen avoliitto, jossa mies vähitellen alkoholisoitui... ensin neljä olutta, sitten kuusi, sitten kahdeksan joka ilta. Sitten alkoivat kapakkareissut. Tykkäsin tosi paljon miehestä, mutta arki ei vain sujunut - aina olisi pitänyt juhlia. Kolme vuotta tein eroa, ennen kuin onnistuin, mutta se kannatti!

    • VIIKKO

      ..JÄÄT KAKKOSEKSI !!!! ÄLÄ HUKKAA AIKAASI ; ETSI KUNNOLLINEN MIES JA NAUTI ELÄMÄSTÄ !

      • make93949494

        meille.Olen ottanut elämäni varrella runsaasti alkoholia nykyään olen täysin raitis en käytä alkoholia enää ollenkaan.

    • kokemusta on..

      Ajattele tulevaisuuttasi tuollaisessa suhteessa, jos asuisitte yhdessä!

      Ajattele niitä öitä, jolloin pyörit yksin sängyssäsi vielä aamu viiden aikaan ja mietit että onko miehesi sammunut jatkoille, vieraan naisen luona vai putkassa. Ei alkoholisti baari-illan jälkeen muistakaan sinua, kun kaverit pilkun aikaan houkuttelevat jatkoille. Näitä öitä tulee varmasti olemaan paljon, jos yhteen muutatte!

      Ajattele niitä perjantaipäiviä töissä, kun mietit että odottaako kotona mies joka on jo sammunut pöydän alle vai onko siellä kunnon kännäysporukka alottelemassa. Vai näkyykö koko miestä enää sille illalle!

      Ajattele niitä turhia lupauksia, joita tulet VARMASTI saamaan. Sovitte yhdessä että tänään ei kaljaa, sovitte että käytte tapaamassa yhteisiä ystäviä tai vaikka jommankumman vanhempia.. Mitä tapahtuu kun miehen ystävä tulee koputtelemaan oven taakse viinapullon ja kaljapäkin kanssa?
      Ei alkoholisti osaa sanoa ei, kun joku tarjoaa ilmaista viinaa.. ja näitä ystäviä alkoholistilla riittää!

      Esimerkkejä riittäisi vielä vaikka kuinka paljon, eikä yksikään esimerkki ole sinulle hyväksi! :(
      Se on varma, että jos miehesi ei alkoholismista parane, niin et IKINÄ tule ohittamaan kaljapulloa!
      Löydät varmasti miehen joka sinua arvostaa! Ero ei ole varmasti helppoa vaikka hyvä syy erolle olisikin, mutta helpompaa se on kuin eläminen loppuelämä tuollaisessa suhteessa!

    • IkuisestiKakkonen

      Kokemusta on useammasta vuodesta ja ei tule muuttumaan. Itselläni jo lapsikin kyseisen miehen kanssa ja silloin vannoi että muuttaa elämäntapaansa, mutta ei ole muuttanut. Nyt kun on ikää tullut enemmän niin oikeastaan vaan pahenee. Ei todellakaan kannata jäädä sellaiseen suhteeseen. Nyt kun on lapsi niin on entistä vaikeampi lähteä... Varsinkin jos olet nuori ihminen niin elä pilaa elämääsi ja elämäsi parhaita vuosia tuollaisessa suhteessa. Kun ikää tulee ja huomaat olevasi samassa tilanteessa kuin 5 vuotta sitten niin sitten kyllä harmittaa, sen sanon omasta kokemuksesta. Me eletään täällä vain kerran. On aivan miehen oma valinta kuinka elämänsä elää. Ja kyllä hänkin edestään löytää sen mitä taakseen jättää, että vaikka nyt pääsisi ns. helpolla niin kyllä sitten viimeistään koskee kun tajuaa olevansa pöhöttynyt keski-ikäinen, ilman lapsia, puolisoa, oikeita ystäviä jne.

    • lettulanttu

      tee kuten minäkin.
      kysyin kumpi on rakkaampi kossupullo vai minä?
      minä hävisin...siis minut vaidettiin kossuun...mietin et olipa halpa hinta minusta.
      mutta voi sitä riemua ja autuutta ko ei tarvinnut enää kuunnella vittuiluja ko herralla oli
      niin paha olla kanssani. minulla oli kaikki pahasti hänessä ei mitään vikaa. kokoeile sitä vapauden tunnetta mikä siitä seuraa...se on MAHTAVAA!!!!

      • bbbhhhhjj

        Olen ollut samalaisessa suhteessa ja miettinyt näitä asioita. Lukenut aiheeseen liittyvää kirjallisuutta.
        Onneksi älysin lähteä tästä suhteesta. Vaikeaa se oli, pari kertaa palasin takaisin, kun mies osasi niin anelevasti pyytää, itkikin. Erosta on nyt aikaa useita vuosia. Kertaakaan ole katunut lähtemistäni.
        Jos jatkat suhdetta, niin muista että pullo on aina nro 1. Se asia tuskin muuttuu.
        Lähde pois suhteesta, kun vielä olet selväjärkinen. Voit suhteesta saada sellaiset traumat ja pahoinvoinnit, että jossakin vaiheessa joudut käymään vuosien terapiassa, että saat kaiken sen paskan käsiteltyä omassa päässäsi.

    • Saman kokenut

      Kyllä asia valitettavasti on niin että sinä et pysty alkoholia voittamaan. Ei ole mitään mitä voisit sanoa tai tehdä että asia muuttuisi. Vain mies itse voi sen muuttaa jos haluaa. Yleensä kuitenkin viina voittaa.. Lopeta suhde vaikka sattuukin, teet palveluksen itsellesi etkä heitä omaa elämääsi hukkaan. Jaksamista..

    • vahvistunut

      Ole vahva ja lopeta sietäminen heti. Tai muuten jäät aina kakkoseksi ja kun suhde loppuu löytyy uusi "pullonpidike". Asia pahenee mitä kauemmin jatkat. Siis sinä teet päätöksen, hän ei siihen pysty. Toivotan uutta parempaa elämää !

      • Hippity

        Joo, samaa neuvon kuin useimmat muutkin täällä. Ukko mäkeen. Toi on nähty NIIIIN monesti. Voihan olla, että se yksin ollessaan järkiintyy ja tajuaa mitä menetti. En laskisi sen varaan, mutta parempi sun on olla yksin kuin alkoholistin muijana. On niitä parempiakin miehiä kuule Suomessa riittämiin.

    • Entinenkö

      Entinen alkoholisti. Nyt uusi nainen vetää rientoihin, ja kulutus kasvaa. Muuten on muka tylsää. Saa nähdä miten etenee.

    • zony82

      Jätä se!! Kuinka monta vuotta meinaat roikkua siinä ja olla onneton!!?? N. puolet suomalaisista on miehiä. Siitä vaan uutta hakuun. Jos vaan haluaa... valinnan vapaus on!

      • Typerys 2

        Mulla olis samanlainen akka. Eiks kannattais ruveta vaihtaan "päikseen"

    • P.K.

      Alkoholistille "kuningas" alkoholi tulee aina ensin ja sit vasta muut. Säästyt takuulla suuremmilta murheilta jos jätät hänet, vaikka se tietty tekee ensin kipeää! Jos hän kieltää ongelmansa tai ei halua hakeutua hoitoon, niin sitä suuremmalla syyllä.

      Voimia!

    • suukkosuu-m013

      Olen nähnyt ympärilläni, suvussani paljon samanlaisia "kohtaloita" kuin sinulla. Mielestäni ratkaisujen tekoa ei pitäisi viivyttää kohdaltasi. Jos odotat ja haluat elämältäsi alistettua,sidottua ja palvelijan roolia..jopa osin jossain vaiheessa riistetyn elättäjän roolia..jatka entiseen malliin. Silloin voit oikeasta elämästä luopua.
      On hyvin harvassa ne jotka pääsevät kuiville..
      Sekin selviää silloin kun otat eron ja jos tosi rakkaus kytee miehessä niin hän lopettaa.. ja harkinta-ajan aikana osoittaa mikä hän on miehiään.
      Miehelläsi on luultavasti muutoinkin epäkypsä identiteetti,,ja hän ei loppupeleissä muutoinkaan pysty arvostamaan ihmissuhteen tasa-arvon merkitystä.
      Nämä alkoholistit on kumminkin erittäin hyviä manipuloimaan ,,kuten ryhmä "mustikset"

      Ehkä 9 naista kymmenestä alkoholistin vaimosta on todella katunut ettei ole AIKANAAN kääntäneet elämäänsä omaksi.
      Avioliiton perusasioita on toisen kunnioitus ja suht täydellinen halu molemmilla olla kumppanilleen iloksi ja noudattaa toistensa toiveita. Näissä epäkypsissä miehissä pakkaa olla vain se oma napa mielessä ja homma pelaa kun piika kotona pesee pyykit ja antaa ruokaa. Lohduttaakin vielä.

      Harkitse haluatko lopun elämääsi sitä ja samalla luopua omasta elämättömästä elämästäsi!

    • heh:))))

      Lähteä Bois))))))!!!!!!

    • eikukaan

      Olen muutamia kertoja joutunut pitämään miehelleni vakavan puhuttelun samasta aiheesta. Olen pyytänyt harkitsemaan, haluaako hän viettää elämänsä minun kanssani vai ilman, mitään välimuotoa ei ole. Jos haluaa viettää sen minun kanssani, silloin ei heiluta kaljahönössä kaiket päivät. En ole mikään absolutisti itsekään, otan mielelläni joskus kupposen illan ratoksi, mutta jatkuvaa juomista ja juoppoputkia en hyväksy. Kun heitetään iltasella vapaalle, voidaan ottaa sopuisasti yhdessä, normaali arkeen ja joka iltaan ei alkoholi kuulu. Jos mieheni ei olisi tätä uskonut, meidän tiemme olisivat eronneet. Sen verran vaikeaa se hänellekin on, että olen joutunut uusimaan puhuttelun pari kertaa, mutta se on sitten taas tehonnut.
      Neuvoisin sinuakin esittämään miehellesi selvän vaihtoehdon. Jos se ei käy, jätä hänet sen enempiä uhkailematta. Älä sitoudu loppuelämäksesi alkoholistiin, joka ei suostu edes yrittämään tapojensa muuttamista. Olet ilmeisesti vielä nuori, älä jää elämään alkoholismihelvettiin. Nyt on vielä helppo valita.

    • Kokemusta on

      Ero kirpaisee vain jonkin aikaa, mutta alkoholistiksi kehittyvän miehen kanssa kipua on lopun elämää! Pullo on todella tärkeämpi kuin oma lapsi, puhumattakaan vaimosta.

    • Nykyään onnellinen

      Minä olin parisuhteessa jossa mies joi. Juominen meni kaiken yli. Vaikka millä tavalla yritin niin aina juominen meni etusijalle. Ei sellaisen miehen kanssa kehdannut mihinkään mennäkkään kun aina krapulassa tai humalassa. Sitten alkoivat erimielisyydet. Yhden kerran kun pyysin miestä valitsemaan juomisen tai minut. Mies valitsi juomisen. Kerran sain turpaani. Sen jälkeen päätin että yksikään mies ei tule minua lyömään. Ansaitsen jotain parempaa. Jätin miehen vaikka se sattuikin. Mutta nykyään elämäni on paljon parempaa. Olen uudessa parisuhteessa ja meillä on jälkikasvua. Kyllä se auttaa kun lähtee suhteesta pois jossa ei ole onnellinen. Sattuhan se toki mutta miksi satuttaa itseään sellaisessa suhteessa jossa ei ole onnellinen. Tsemppiä vaan

    • Temetsukka

      kyllä kehoittaisin sinua luopumaan Rakkaasta miehestäsi vaikka se vaikeaa olisi, ei herra herää ajattelemaan ennen kuin on yksin sen pullon kanssa jos sittenkään.. itse olen ollut samanlainen herra ja pilannut oman pitkän suhteeni viinan kanssa läträämällä, se oli ongelma. itse elin loppu vaiheessa eri osoitteessa koska yhteiselosta rakkaan naisen ja lasteni kanssa ei enää tullut mitään ja heillä oli aina paha olla.. joten ukko pihalle ja hoitoon jos meinaat takasin ottaa samaisen heppulin.. itsellä menee tällä hetkellä hienosti saman naisen ja omien lasten kanssa, OMA tahto lopettaa juominen on kaiken A ja O, muuten hommasta ei tule mitään, lipsahduksia itsellä ollut välillä mut aina on pienellä jutustelulla asioista selvitty.. tiedän että sinulla ja lapsilla on varmasti paha olla ja toivon että saatte asiat kuntoon pian, VOIMIA TEILLE!

    • Villi ja vapaa

      Vain todella typerä jatkaa tämänkaltaista yhteiseloa...vaikka olisi niin sanotusti rakastunut...eli seksillä sidottu.
      Miehiä on helv...in mukavia ja aina löytyy - se on vain naisesta kiinni jos kelpaa!
      Ulkonäkö, paino tai ikä jos on valinnan kriteeri, niin sitten vaan jatkamaan itsekidutusta, masokisteja Suomesta löytyy.
      Meitä vapaita löytyy!

    • kaamosIII

      jos juoppoustaso on tuota luokkaa.EROA

    • Cameriere

      Minä en kajasta pidä. En ymmärrä miksi joillekin maistuu tuo yleensä?!
      Kaljaan sidottu ei viinasta koskaan eroon pääse - mutta Sinä voit päästä tuosta kaljasieposta. Nyt heti toimeen ja kunnioita itseäsi. Poika (ei tuo mies ole!) ei Sinua tippaakaan kunnioita ja älä luule parannusta tulevan, se on 100% varma juttu.
      Ota raitis mies, minä esim. voin ottaa viinilasin tai pari ruoan kanssa enkä kaipaa muuta päihdettä! Sinä olisit esim. minulle parempi päihde.
      Olen varma, että naista kunnioittavan miehen löydät ihan varmasti. Ota aikaa ja unohda tuo juoppo kamraatti.

    • Raittiuslupaus

      Siihen tuli parannus kun miehen kosiessa tokaisin että en tarvitse juoppoa miestä. Hän lopetti juomisen siihen paikkaan, mutta meni vuosia ennenkuin luotin siihen. Naimisiin mennessämme teimme sopimuksen että jos hän alkaa taas juomaan eikä loppua tule, olen vapaa. Lupaus on kestänyt tähän saakka, eikä ole ollut sen asian kanssa ongemia. Itsestäni hän ei ole saanut ryyppäämiseen kaveria koskaan, mutta en ole kieltänytkään sitä etteikö hän saisi joskus sitä ottaa jos tuntuu siltä ja olisi seurassa kivaa olla. Sanoo vaan että miksi hän itselleen tahallaan pahaa oloa järjestäisi, kun näin on hyvä elää. Saunakaljatkin ovat jääneet melkein unholaan.

      • ei pettämistä

        näkyy varmasti, eikä Alkoholistin Lupaus kestä, mutta se, että ottaa kaljaa, miten ja missä haluaa, pompottaa toista, tai ottaa kotonaan, vaikkei asukaan yhdessä (oma kokemus). ei tee suhteessa väärää, en osaa sanoa yhteiselämästä, eihän olla yhdessä nimittäin asuttu.
        Ei se ole toista haitannut kapakoissa kiertely, tai omalla soffalla korkkaaminen.

        Koska ei pullon/ tuopin ottaminen ole pettämistä, ei tarkoita sitä että hyppää vieraan naisen/ miehen petiin.

        Ainetta saa vetää, sitä on kaupat/ baarit pullollaan, eikä se varmasti lopu. Mutta itse en alkaisi kieltämään toiselta pulloa, varsinkaan koska itte teen niin, ei kohtuudella ole oikein kieltää sitä toiselta,
        en siis puutu, mutta kunhan sama pelaisi toisinpäin, on ihan ok.

    • kokokokoko

      Paras jättää ihan heti tuollainen mies, ei ole arvoisesi. Tilanne ajan kanssa vain pahenee. Kokemuksesta tiedän. Pane töpinäksi. Kohdallani se oli paras ratkaisu, aikansa suree ja nokka tuulta päin.
      terveisin Tintti

      • Älä odota enää

        "Ehkä riittävä yritys ja ymmärtäminen voi saada juomisen loppumaan tai vähenemään, ylleensä tämä tie on auttajalle pitkä ja raskas eikä kovin moni jaksa kulkea sitä loppuun asti."
        Ei todellakaan auta. Olin 7 vuotta naimisissa juopon kanssa, joi vain keskikaljaa, mutta se riitti.
        Vielä eron jälkeen vannoi rakkauttaan ja oli selvänä hyvä isä eikä muutenkaan räyhä eikä ilkeä, päinvastoin.
        Kalja vaan maistui niin paljon että perhe jäi. Yritin hyvällä ja pahalla, terapialla, nalkuttamalla, tukemalla, puhumalla, ymmärtämällä, jopa tappelemalla.
        Meni ätinsä hoivaan, joi itsensä kuoliaaksi kaljalla, vielä muutama viikko ennen kuolemaansa sanoi että olen parasta mitä hänelle on sattunut ja että yhä rakastaa, mutta pullo vei...........................

    • Hene_90jkl

      suoraan sanottuna, jätä se ja lähe menee. Jos ei jumankauta mies ymmärrä että rakastava nainen on tärkeämpi kuin pullo nii sillon on pahasti asiat. Itse olen mies ja ymmärrän ja tiedän sen että oma rakas on etusijalla

    • Ei tissutteleva mies

      Voi hyvä ihminen. heitä heti meneen >>tulet säästymään monelta murheelta ja itkulta. Pari ensimmäistä viikkoa se tietenkin sattuu>>mutta tulet huomaamaan miten oikein teit. Otat avaimen pois ja sanot suoraan et nyt tämä homma riittää. Et ala katteleen tuollaista. Varmaan sanoo et joo kyllä minä lopetan ja kaik tulee taas hyväksi>> Se on täyttä puppua, älä ikinä ellaiseen usko >se ei tule koskaan loppumaan.
      Se tulee vain pahenemaan. Pian huomaat kuinka saat turpiis ja olet sinisenkirjava. Vaara piilee että käy vielä huonommin. Ottaa sinut väkisin >repii sinut. Mieti nyt hyvä ihminen.
      Varmasti löydät ja saat asiallisen rakastavan kaverin rinnallesi. Tuon kanssa sinulla ei mene kun terveys ja hermot ja alat pelätä ihmisiä.
      Sinulla on oikeus hyvään ja rakastavaan suhteeseen.
      Voimia sinulle toivoo

    • ISAdora78

      Haluan sanoa: lähde pois niin nopeasti kun pääset..

    • mallatus

      Et kertonut ikääsi, mutta eipä se juuri merkitse. Ei muuta, kun heitä pellolle. Pidin itseäni alkoholistina aikoinaaan 1080-1990-luvulla, koska olin riippuvainen alkoholista joka perjantain, mutta en seurustellut. Sitten vuonna 1990 menin avioon ja rilluttelut loppui siihen. Mutta kappas vaan. Minusta tuli kynnysmatto miehelleni ja sitten alkoi perheessämme väkivalta. 3 kk päästä häistämme mieheni kävi ensimmäisen kerran käsiksi. Oli kyllä vain pieni tukasta nykäisy, mutta siitä se alkoi ja joka kerta lyönnit voimistuivat. Hän löi minua myös raskauaikanani. Tuntui, että saa kulkea pitkin nurkkia ja pelätä sanojaan, mitä sanoo. Vakavampia pahoinpitelyjä oli kuristaminen tajuttomaksi ja löynti kasvoihin, jossa oli 3 kuukautta turvotusta ja iso ruhje ihon alla. Sitten fyysinen väkivalta loppui ja paikalle tuli henkinen vakivalta. Avioliitostamme 4.5 vuotta tein eroa ja 5 vuotta olitiin aviossa. Sitten tuli kerta kaikkiaan mitta täyteen ja uskalsin hakea avioeroa. Vielä pari vuotta kuuntekin oven aukaisun ääniä ja olin peloissani. Nyt erosta on jo 15 vuotta ja nautin elämästäni ja lapsestani, joka on jo 18 vuotta. Sain ainakin ihanan lapsen, jolla nyt tempperamenttia on, mutta niin on minullakin, mutta ikinä hän ei löisi minua - sen on vannottanut. Minulla on hyvä elämä ollut, vaikka sairaudet ovat vienee voimia viime vuosina, mutta niistä täytyy yrittää selvitä päivä kerrallaan. Tekstiisi vielä: mies lähdössä komennusmatkalle. Mithän siellä tapahtuu. Yleensä heillä on kyllä ympäripyöreitä työpäiviä, mutta vastaavasti saattaa olla sitten 3 päivän vapaita viikonloppuna. Voimia sinulle päätöksen tekemisessä, mutta nyt olisi oivallinen aika jättää alkoholisti kumppanisi. Aurinkoista kevättä odotellen. Kun auarinko paistaa - niin sielukin hymyilee!!

    • Biacsa

      Ikäväkyllä, sanon sinulle, tässä vaiheessa pitää jättää tämä mies ja kiireellä. Näin lähellä alkoholismiaismia oleva ei siitä helpolla parane, ainoiastaan jos hän sitä itse haluaa. Sinä et voi häntä muuttaa. Monelta harmilta säästyt kun teet nyt ratkaisun, siis eroa. Kyllä se ero tuntuu pahalta, mutta aika parantaa haavat, se pitää paikkansa, kokemusta on. Jaksamista sinulle

    • Yksineläjä1

      Turha avautuminen. Senkus lähdet kävelemään! Miehenä ihmettelen, onko naisilla tosiaan joku sisäänrakennettu "hoivavietti" rassukoitten miesten suhteen?!?!? Kuinka paljon paskaa pitää sietää, oli se sitten juopottelua, hakkaamista tms. ennenkuin nainen tajuaa vaihtaa maisemaa? Oma neuvoni- jos suhde ei toimi, jätä mies ja hommaa vaikkapa koira ja hoivaa sitä!

    • Isadora5432

      a

    • Isofaija

      Työelämässä "kumppani" valitaan tarkalla haastattelulla, testeillä, kuulusteluilla ja taustojen selvittämisillä, joissa tutkitaan tarkkaan työ- ja koulutodistukset.
      Takavuosina maaseudulla Suomessakin, nykyisin myös muissa kulttuureissa, vanhemmat ja isovanhemmat tsekkasivat tarkasti taloon tulevan uuden jäsenen, heilan.

      Turha on sitten enää valittaa kun on rekrytointi kumppanin valinnassa mennyt täysin pieleen! Yleensä se menee sen takia, kun kiinnitetään huomiota vain nahkaan eli ulkonäköön.

      Heitä juoppo ulos ajoissa! Hänestä ei tule muuta elämänikuinen riesa! Mahdollisesti mustasukkainen juoppo murhaaja tai ainakin huumehörhö. Aika yleistä nimittäin on, että juoppo siirtyy väkevämpiin ja varsin usein sellaiseen seuraan, jossa on huumeet tapana!
      Kumppanin valinnassa kannattaa katsoa nahan taakse! Siellä on ihminen!

    • herrau

      jätä mies... simple as that.

      • DIRTY DOLL

        Miksi ihmeessä pidätte yllä miehenne alkoholi ongelmaa ??? Maksamalla laskut,laittamalla ruuat,tarjoamalla katoIn päänpäälle yms... ITSE ASIASSA PAHENNATTE MIEHENNE ALKOHOLI ONGELMAA,SILLÄ HÄN ALKAA PITÄÄ TEIDÄN YHTEISTÄ KOTIANNE HOTELLINA JOSTA SAA KAIKEN ILMAISEKSI.

        T;DIRTY DOLL

    • ...

      Näin se vaan tahtoo olla, pullo on tärkeämpi, ja nytkin olet jo sen huomannut, että kakkoseksi olet jäänyt.
      Seurustelin itse alkoholistin, tai ainakin alkavan sellaisen kanssa, ja se sattui niin paljon kun huomasi miten paljon tärkeämpi alkoholi kuin minä olin. Yritin katsoa valoisaan tulevaisuuteen ja puhuimmekin miehen kanssa asiasta, ja hän vannoi tekevänsä muutoksen. Vaan eipä tehnyt, kun kaveri soitti että täällä olisi jallua hänen oli heti lähdettävä. Lopeta ihmeessä se suhde nyt heti. Se sattuu, mutta enemmän sattuu elää sellaisen ihmisen kanssa. Usko minua. Mitä pitempään jatkat sitä suuremman arven se sinun elämääsi tekee.

    • on kokemuksia.

      jätä se.

    • narsistin uhri

      Kyllä sinä jäät aina kakkoseksi. Olin yhdessä myös narsistin kanssa enkä vain alkoholi ongelmaisen kanssa. Elämästä meni monta vuotta, en sano hukkaan, mutta kuitenkin. Alkoholiongelmaisen kanssa ei kannata jatkaa.Ota itsesi irti suhteesta,ei kannata pelätä jäämistä yksin.Maailmassa on kyllä ottajia kun jaksaa elää silmät avoimena.

    • Caleidos

      Juu, Sä olet jäänyt kakkoseksi jo aikoja sitten. Ikävä kyllä. Mutta on syytä muistaa, että miehesi sairas, henkisesti.

    • Pehis-m

      Mulla oli taas toisinpäin eli olen mies joka heivasi juopon muijan.Kyllästyin katsomaan töistä kotiin tullessani että kuinkas vahvassa pöhnässä vaimo oli,tissuttelu meni päivittäiseksi.Ei sellasesta pitemmän päälle mitään tule,minä hain eron.

    • ex-nainen

      Itse seurustelin parisen vuotta miehen kanssa, jolle kalja oli ykkönen.Joka ainoa ilta piti saada muutama kalja niinkuin vauvalla maitopullo.Ja itse sain aina olla kuskina, mentiin minne vaan.Ja kaljan juonti näkyi miehellä vatsassa, oli iso kalja maha.Ei nähnyt ees omaa kikkeliä alasti seisoessaan, sen verran kalja oli turvottanut häntä. Ja kuka nyt iso mahaisen miehen kanssa kehtaa mennä ees sänkyyn,,, eli juonti vaikutti niin moneen asiaan, että katsoin viisaammaksi lopettaa koko suhde.Se olisi pitänyt tehdä jo paljon aikaisemmin, mutta parempi myöhään kuin ei milloinkaan.Alkoholistia ei kannata kauan katsella, ei se siitä mihinkään muutu. Ja mun mies ei nähnyt ees, että hänellä on ongelmaa juomisen suhteen.Lopeta hyvä nainen tuollainen suhde ajoissa.

    • kohtuudella

      on sellainen naisystävä,joka jäi työttömäksi vuosi sitten.Sen jälkeen on alkoholinkäyttö muuttunut rajuksi.Hän ei ole ollut juomatta tuon vuoden aikana kuin korkeintaan satana päivänä.Osaa tuo alkoholi maistua myös naisillekkin,ikävää hänelle,mutta suhteemme on hiipumassa.Jätä miesystäväsi ja ala elää omaa elämääsi.

      • Pitää paikkansa

        ja hyvin tuntuukin maistuvan nykyjään.

      • asdfg2
        Pitää paikkansa kirjoitti:

        ja hyvin tuntuukin maistuvan nykyjään.

        Jos toisesta välittää, niin kannattaa ottaa asia suoraan esille: suostuminen hoitoon/terapiaan vai sinun pois lähtöösi suhteessa. Turha sitä on vankilaan itseään sulloa. Sinä et voi muuttaa toista vaan toisen täytyy haluta muutosta itsessään. Ei kannata uskoa valkoisia valheita, jolla toinen haluaisi sinun jatkavan parisuhteessa.

        Mies välittää enemmän kaljan seurasta kun sinun. Ettei olisi vaan kiinni nettipornossakin....

    • waheli

      on käsitysksiä alkoholistista, Isäntä ryyppää noin 3pv:ää viikosta ja tullee ottaa tällä konstin hengen itseltään, sillä pääsee eroon normi suremisella koska minnesotaan ei voi kuulemma mennä mitä ne kylälläkin sanoo.Voi helevetti niinkuin ne naapurit ois aivan mänttejä ja sokeita??

    • muijeliin

      ....läppäsemään.

      Ja aloita uusi oma elämä.

      Tilanne muuttuu jatkossa vain pahemmaksi. Tottakai ero sattuu ja mies yrittää roikkua pitkään sinussa. Mutta mikä teitä ylipäätään enää pitää yhdessä?

    • QQTimbe

      Kai se sitten kuuluu suomalaiseen kulttuuriin, myös sietää noita pelle känniääliöitä. Lopettakaa se viina (kokonaan) niin tajuutte jotain ihan muutamassa kuukaudessa.
      Itse en katsoisi sekunttiakaan ketään alkoholistia, en kaveria, en "parempaa"puolisko, en sukulaista, en siis ketään. Koska sekin lähtee omasta päästä, aivan joka ainoa asia lähtee omasta päästä (jotku vaikeampia jotku helpompia), kyseessä on tasan tarkkaa oman mielen halut ja liikkeet.
      Sinä saatat olla sitten niin "rakastunut" että voit katsella kun toinen ihminen itseään tuhoaa tarkoituksellisesti, itse en jäisi katselemaa. Aikuiset ihmiset pitäköön itsestään huolen, eikös se itsestä ensin huolen pitäminen ole vähän niin kuin ensisijaisen tärkeää, jos meinaan olla tyytyväinen/onnellinen.
      Älä koskaan hypi kenenkään pillin mukaan, oli hän sitten kuinka rakas tahansa (pääset itse vain aikasemmin hautaan)

    • kokeillu

      vedä ittekkin pers känni äläkä täällä valita .mulla on kokemuksia tästä jätä hänet jos et siedä juopottelua tuntuu kuin oisit joku kuuskymppinen kyttäävä mummu tuolla ikkunassa mes kuule ittees ja aattele elämää tää on ja vedä verhot kiinni

    • ihmejuttu

      Ei oo itsellä kokemusta kun olen aina ollut absolutisti ja absolutistin kanssa seurustellutkin, mutta sen voin sanoa, että jotenkin sitä elämänmyönteisyyttä ja irrottelua tarvitsee elämään saada, eikä se käy sillä lailla että ensin ottaa rennosti ja sitten yht'äkkiä järki käteen että nyt mä olenkin ihan vaan ankea kireäpipo, vaan on kuunneltava järkeä siinäkin että antaa itselleen ja toki muillekin tilaa elää ja aidosti nauttia elämästä. Miesten luullaan usein sietävän karumpaa kohtelua kuin naisten mutta niin vain sitten valitsevat sen luullun herkemmän sukupuolen puolison itselleen jotta saisivat edes kotona olla lokoisasti naisten tapaan, elämä se olla pitää! Absolutistina on pistänyt silmääni että kännissä ihmiset skarpaavat ja SELVINÄ JATKAVAT SKARPPAAMISTA VAIKKA IHAN HYVIN VOISI OTTAA RENNOSTI JUURI SILLOIN KUN SELVIN PÄIN ON, KUUNNELLA LEMPIMUSAA KOVALLA, MENNÄ TANSSIMAAN JA YLIPÄÄTÄÄN OLLA YSTÄVÄLLINEN ITSELLEEN JA MUILLE, eikä mikään hemmetin kireäpipo ihan vain siksi että on selvin päin, saamari!
      Ja joku sen miehen menossa kiehtoo, jos sitä puolisokseen edes sen ollessa selvin päin haluaa. Joten poimi hyvät puolet, joita arvostat hänen menossaan, ja yhdistä ne oman elämänviisautesi hyviin puoliin toimivaksi entistä ehommaksi kokonaisuudeksi, johon kai kuuluisi reilu rento meno ja kyky nauttia elämästä ilman että terveys kärsii - mutta sen miten tuon kaiken saa koottua samaan pakettiin joutuu pääosin miettimäänb selvinpäin, ja hyvä olisi jos ratkaisu ei perustaisi kireäpipoisuuden, itsekurin eikä liian järjenkäytön varaan vaan menisi myötäkarvaan ihmisluonnon kanssa. Kyllä hyvä järkikin kannattaa hyvää elämää itselle ja muille, ei tarvitse erlämänmyönteisyydestä tai rentoudesta luopua, jos haluaa olla myös superjärkevä ja kaukaa viisas. Mä ainakin kuvittelen tunteet ikään kuin kuminauhoiksi, jotka repii mua käsistä eri suuntiin, ja vahvempi tunne voittaa, oli se sitten elämän laadun menettämisen pelko, joka raja ylittynee jossain välissä iltaa jos juo liikaa, tai halu tehdä jotakin kivaa, esim. ihailla kevättä ja luontoa ja olla ystävien seurassa.
      Luonnosta tuli vielä mieleeni, että luonnonkatseleminen tekee viisaammaksi sosiaalisissa asioissa: jos sinun pitää ratkaista, miten jossakin sosiaalisessa tahi elämäntilanteessa toimia, pohdi sitä juuri silloin kun ihailet luontoa samalla, edes katselet ikkunan edessä kasvavaa tavallista puuta. Se auttaa!

      • kokdsjfö<

        Ne on tiukkapipoja, joiden on "pakko" olla raittiita. Ne jotka on omasta vapaasta tahdostaan juomatta, osaavat olla rentoja koko ajan. Rillumarei-ihmiset yleensä luulee, että jos ei juo niin ylenkatsoo heitä. Mun puolesta muut juokoon niin paljon kuin sietää, kunhan mua ei lääpitä tai päälle yrjötä.
        Tissuttelussakin on eroja. Jos ei voi olla ilman joka päiväistä oluttaan/paukkuaan, on tullut riippuvaiseksi. Suurkuluttaja käy töissä ja pämppää vapaa-aikansa. Kumpikin kuluttaa tärkeitä elimiää, maksaa ja aivoja. Kai tiesitte, että joka känni tuhoaa aivosoluja?

    • lol lol lol

      Kyllä sulla on todella kauheeta, miten sä oikein jaksat?? Ja lässyn lässyn kyl täs elämäs on helvetisti pahempaaki nähty kun joku pieni tissuttelu, rupee säkin vetää viinaa ja ol hiljaa. Ja siin samal voit sit tutustuu kaveriin nimeltä matti mora.

      • .

        Juopottelevat ukot ja akat... eiku kenkä peseeseen , sairastelkoot juopot keskenään toisesa hengiltä.

    • selviytynyt

      vaikka kuinka sattuis, mutta aika parantaa haavat ja aivan varmaan saat paremman miehen itsellesi voimia sulle ja jätä nyt tollanen ukko jolle viina on tärkeempi

    • mimmiksui

      Täällä sama homma, asutaan erillään ja en tiedä jättääkkö vai ei.. Rakastan kuitenkin liikaa :(

    • Jep Jep

      Tervehdys kaikille!
      Keskustelu asiasta on turhaa, koska naispuoliset syyttävät koko ajan miehiä, mutta yksikään nainen ei ole, ainakaan vielä, myöntänyt olevansa väärässä, toisin kuin ROHKEA mies, myönsi reilusti olevansa juoppo.
      Tiedän ja tunnen liian paljon alkoholisti NAISIA, jotka ei koskaan, myönnä olevansa.......................

    • lp

      itselläni on sama tilanne mutta en haluaisi jättää miestä koska meille on tulossa perheenlisäystä joten asia hankalampi... olen nii monesti miettinyt että ei jaksa enään katso vierestä jupottelua...

    • kaatokänniläinen

      suomen akat on haukkunut harmittomatkin pienet tissuttelijat ja samalla sanojen välistä käynyt ilmi kuinka erinomaisia olemme( ei huomioita jatkuvaa nalkutusta yms) niin mites se sitten tämä KONEEN entinen omistaja ja toimituskohtaja kykeni niin erinomaisiin tuloksiin.

      • Mieti peli uudelleen

        ja erinomaiset alaiset jotka olivat sitoutuneet häneen ja tekivät KAIKEN pohjatyön hänen puolestaan. Yksin se ex-omistaja (tupakka ja viinahan hänet lopulta nujersivat, rauha muistolleen) olisi vaipunut katuoja-asteelle jo 30 vuotta sitte.

      • YX-NAINEN

        Alkoholistit ja alkoholistien kumppanit,puhuvat totta tässä ketjussa,olen aiemmin ollut naimisissa ja seurustellut alkoholistien kanssa...Alkoholistien on helppo saada nainen,vetoamalla hoivausviettiin ja herättämällä äidilliset tunteet,osaavat vedota tunteisiin erittäin hyvin.Sit kun on jättämässä,on hyvä alkaa itkemään,katumaan ja luvata ettei enään juo ja vannoa rakkautta,lopuksi puheet etten pärjää ilman sinua ja tapan itseni jos jätät minut yms.Saa helposti naisen antamaan toistuvasti anteeksi,myös pettämiset sekä valheet,lupausten rikkomiset.Alkoholistia saa paapoa kuin pientä lasta,krapulassa,niin fyysisessä,kuin psyykkisessäkin,sinä rakastat,välität,hellit,teet kaikkesi alkoholistin eteen,hoidat kodin,lapset,miehesi, kuskaat ruuat sänkyyn ja tarvittaessa syötätkin miehesi,niin minä tein kun rakastin...

        KUNNES...

        Luin kirjan läheisriippuvuus ja ennen kaikkea kirjan VIRTAHEPO OLOHUONEESSA !!!

        Suosittelen KAIKKIA,alkoholistin kanssa olevia ihmisiä,lukemaan kyseisen kirjan tai molemmat.
        Siitä on hyötyä ja apua,opettaa myös paljon,huomaat pystyväsi irtautumaan alkoholistista ja ettet enää
        sen jälkeen tule lankeamaan alkoholisteihin.

        Ymmärrät myös sen ettei kukaan ihminen pysty auttamaan alkoholistia irti alkoholista,vaikka kuinka rakastaa,hellii,ymmärtää jne... Myös sen että,tekemällä kaikkesi alkoholistin eteen,tietämättäsi edesautat alkoholistin juomista ja alkoholismin pahenemista entisestään.Ainut mitä voit tehdä asialle,on neuvoa
        alkoholistia menemään hakemaan apua ammatti ihmisiltä ja ennen kaikkea ALKOHOLISTIN on ITSE HALUTTAVA IRTI ALKOHOLISTA,ei riitä jos sinä haluat ja toinen mitä voit tehdä,mikäli hakee apua,olla aidosti TUKENA hänelle,se on sitä rakkautta.Sen opin,oltuani liitoissa noin 20-vuotta alkoholistien kanssa.

        TE JOTKA HALUATTE AUTTAA JA APUA ITSELLE,LUKEKAA VIRTAHEPO OLOHUONEESSA !

        jK: NYT OLEN AVIOLIITOSSA RAITTIIN KANSSA...

    • 1+1=1

      Viestiketjussa puhutaan naisten näkövinkkelistä. ISO ongelma voi olla myös sillä kauniimmalla osapuolellakin.

      • noora.-

        heivaa koko mies. itse olin myoskin alkoholistin alun kanssa ja tuhlasin ihan turhaa aikaani. en tajunnut jattaa miesta tarpeeksi aikaisin ja kiitoksena monet traumat ja huonot muistot.

      • Kokemusta on.

        Jos TODELLA haluatte apua, se löytyy Jeesuksesta.
        Rukoilkaa ja lukekaa raamattua.
        Jos teillä ei ole omaa, niin kirjastosta löytyy hyllystä uskonto.
        Uudessa testamentissa on ohjeita, jotka toimivat.
        Niistä on apua sekä puolisoillenne, että vastaamaan omaan kaipaukseenne.

        Jeesus rakastaa juuri sinua.

      • Linttaritari
        noora.- kirjoitti:

        heivaa koko mies. itse olin myoskin alkoholistin alun kanssa ja tuhlasin ihan turhaa aikaani. en tajunnut jattaa miesta tarpeeksi aikaisin ja kiitoksena monet traumat ja huonot muistot.

        Ei saatana,ei se jumala vaan humala se auttaa... tai sit ei...

    • SoulRebel

      Olen itse alkoholisti ja avovaimo jätti minut käsittääkseni juuri alkoholin takia. Hän teki oikean ratkaisun, sillä jos ihminen on alkoholisti, ei hän muutu tässä elämässä - toki jotkut pystyvät siihen, mutta sen varaan ei kannata rakentaa omaa, uskoakseni ainoaa elämäänsä...

    • Joopa joo

      Sano että panee kaljapulloa, jos mä en kelpaa... Suosittelen että jätät, koska alkoholisti on aina alkoholisti!!!

    • addict000

      minulla on kokemus vastaavasta, mutta olin se juova osapuoli.. aikansa tyttöystävä katseli mutta onneksi erottiin vaikka se ei kummastakaan hyvältä tuntunut. kylmä totuus on että alkoholisti ei pysty ajattelemaan tarpeeksi toisen tunteita, koska himo päihteeseen on niin suuri. Tai pystyy kyllä, mutta aina se alkoholi menee edelle. En vieläkään käsitä miten pystyin laittamaan alkoholin rakkaani edelle vaikka usein tuntui pahalta jo valintaa tehdessäni.. Mikäli puolisosi sinua rakastaa, hän suostuu päihdehoitoon. Voin sanoa että parempaa ratkaisua ei ole odotettavissa.

      • TT

        Avasin tossa juuri lonkeron kun oli niin pitkä viestiketju luettavana, kohta tehdään ruokan vainmon kanssa ja juodaan pullo punaviiniä(siis 2 lasia per nuppi). Kohtuudella kun otaa niin hyvin menee. Tunnen kyllä muutanman duunarin jotka juo sixpäkin joka päivä ja hoitaan duunit hienosti, itse en siihen pystyisi enkä edes yritä, mutta kovia jätkiä ne on. Naiset ei tule koskaan tajuamaan että miehelle ne kaverit on niin tärkeitä! Hyvää jatkoa "juopoille" ja "tiukkapipo" absolutisteille.

      • YX-NAINEN

        unohdin sanoa että,ajatelkaa lapsia.Lapsille on parempi elää sen vanhemman kanssa,joka ei ole alkoholisti
        kuin perheessä,jossa on alkoholisti ja kaikki sen asian mukana tuoma helvetti...
        Ei lapselle tee hyvää tuntea pelkoa,kokea turvattomuutta sen vuoksi,mikäli jompikumpi vanhemmista on alkoholisti.

        Tässä on myös paikka,sekä puhelin numeroa,josta apua voi hakea...

        järvenpään sos.sairaala puh: 09-29151

    • esimerkkejä on

      Kysymyksesi sisälsi myös vastauksen, jäät toiseksi. Sinulla on vain kaksi keinoa, hyljätä hänet oman mielenrauhasi tähden, tai rakastaa häntä sellaisenaan. Toionen on että rukoilet että hän näkisi akoholin vaikutuksen häneen itseensä ( riippuvuutensa ) sekä sinun arvosi ja tiedostaisi tunteensa sinua kohtaan.
      Omilla jutuillasi asia ei onnistu, järkipuhe saarnaaminen, tai muu sellainen on epäonnistuva lähes varmasti.
      Toivon että pystyt tekemään itseesi nähden oikean ratkaisun, voit kyllä keskustella miehesi kanssa ja kertoa vaihtoehdot suhteenne jatkoa ajatellen.
      Voimia sinulle!

    • alko pistää pulloon

      Toiseksi jäät sanoo nimim. Kokemusta on Onneksi itse tajusin tämän hiton nopeasti että viina,kaverit,vieraat v****t oli ne kolme asiaa enne mua. Eikun jätkä pihalle. Nyt taas nautin elämästä.

    • minä vaan

      Kokemusta on alkoholisti miehestä ja alkoholisti ei muutu miksikään. Lupauksia kyllä jaksaa antaa, joita ei sitten pidä. Ota itsesäsi niskasta kiinni ja jätä koko mies. Minullakin vei aikaa ennenkuin sain miehen jätettyä ja kaikenlaista p.... tuli nähtyä ja koettua. Ja yhteen ei missään tapauksessa kannata muuttaa, siinä menee sinun ja miehen rahat alkoholiin.

    • PulloVastaanEro

      Jos olet kuin tuo juoppo, silloin roikut hänessä. Jos olet vahvempi kuin hän - ota ero ja HETI!
      Jos jatkat, olet ihan samalla tasolla kuin hän, näytä, että SINÄ OLET PAREMPI KUIN KALJAPULLO!

    • -Kohtalotoveri

      Mies muuttuu itse jos on muuttuakseen, jos tarvitsee alkoholia useasti ilman, että on muita rentoutumiskeinoja, on alkoholisti, tissuttelukin voidaan lukea tähän, varsinkin sen huomaa vuosien kuluttua että alkoholismia sekin on. Itselläni on perhepiirissä kokemuksia alkoholistista, ja vaikka asia ei sinänsä ole ollut paha ja en ole kärsinyt "väkivaltaisuutta" tms, fyysisesti loukkaavaa, mutta tunne siitä että ihminen josta välittää tuhoaa itseään pikkuhiljaa tuolla tavalla on raastava. Ja vielä kun ehkä haluaa uskoa siihen että: "kyllä kaikki huomenna on ehkä paremmin". Alkoholismi on "sitkeä" ja vaikea sairaus, josta parantuu, ehkä nopeasti tai sitten vie aikaa, mutta myös "sairaan" oman tahdon pitää olla tässä mukana.

      Näin voi olla tai sitten ei, mielummin repäisee itsensä tuollaisesta suhteesta irti ajoissa, kun huomaa, että on käyttänyt alkoholistiin esim. 5 vuotta elämästään, tuloksetta. Tiedän, että helpompi kirjoittaa kuin olla itse tuossa samassa tilanteessa, koska olen päässyt tuosta irti. Alkoholisteja Suomessa on ja tulee olemaan varmasti hamaan tulevaan. Maassamme kun alkoholi on valtion monopoli, mikä myöhemmin kostautuu kyllä kansanterveydessä. Ikävää, että vanhat alkoholistit esim. vanhainkodeissa sitten yrittävät tyhjentää käsidesit pahempaan janoon, surullista mutta totta.

    • Elämä on raakaa

      ...on se.että alkoholismi ja mustasukkaisuus pahenevat avioliiton vanhenemisen myötä. Näin on sanonut kokenut psykologi,en minä.

    • LISÄÄ KALJAA

      KUN MIES JUO KALJAA...EIHÄN SITÄ TEIDÄN AINAISTA JÄKÄTYSTÄ MUUTEN KESTÄ PIRUKAAN!!!

      • Hah !

        Niiin, ja mistähän luulet sen "jäkätyksen" johtuvan, junttiurpo ?

    • pappa neuvoo

      Joskus takavuosina kohdaleni sattui kaljasta liikaa pitävä naisystävä. Töistä tultuaan hän meni ekana jääkaapile ja keppanaa sekä nakkeja esiin ja siitä se sit alko. Ja muutaman oluen nautituaan alkoi natkutela minule milloin mstäkin. 3 ekaa kuukauta yritin kestää "remmisä" sit tulin siihen tulokseen et en jaksa kännätä sillai. muutama seuurava kuukausi kului tolkutaesa hänele, et ei tästä mitän tule. Ja nyt vuosien päästä tuntuu pelkästän hyväle et tein ton päätöksen (vaikka yksin olenkin). Sama päätös sinulakin on esisä, ellet jotenki saa häntä hoitoon

    • pirimpineva

      Minulla oli aikoinaan, samanlainen ongelma. Tein itse vielä ravintolatyötä. Ja arvaa miltä tuntui tulla kotiin, kun äijä oli läskit silmillä. Otin myös itse joskus alkoholia, että jaksoi kuunnella sitä mongerusta. Mutta lopetin alkoholin käytön neljävuotta sitten. Minä katsoin 28v9kk sitä rötyämistä. Sitten hommasin itselleni pienen kaksion. Ja niin jäi äijä, sille tielleen. Minulla on vielä kolmelasta jotka, oli pieniä. Eli hoidettavaa oli. Lapset ja juoppo. Nyt olen ollut kaksivuotta erossa. Ja pärjään paremmin. Eikä tarvitse katsella, sitä juopottelua. Liian kauan katsoin. Mutta kun mitta tuli, täyteen. Niin äijä sai lähteä. Tiedän mitä on, elää juopon kanssa. Sillä saat itsellesi rauhan, kun panette monot ristiin. Kokemusta on. T: Saman kokenut.

    • TossunAllaOlin..

      No ei aivan, mutta sellaisia on, että ollaan seurusteltu abaut vuosi. Joka kerran, kun menemme yhdessä viihteelle.. akka vetää semmoiset perseet, että hävettää itteesäkki. Sitten se menee yleensä joko seuraavana aamuna tai yöllä hillittömäksi riitelyksi. Tosin itte oon aina ihan tyyni, akka syyttää mustasukkaisuudesta vaikka mitään en olisikaan tehnyt. Yleensä jotain sitten särkyy. Toisinaan hän yrittää minua hakata, mutta tottakai torjun. En itse lyö koskaan. Voi olla, että eroan ihan näillä näppäimillä, emme asu yhdessä. Luojan kiitos. Ei semmoinen ole ihmiselämää varten. Rakastan häntä, mutta pakko ajatella itsekkäästi, ei tommoisessa suhteessa voi olla. Entä jos muuttaa yhteen... tilanne tuskin paranee, niinkuin ei sullakaan varmaan ton alkoholismin takia. Maailma on tyly, mutta älä anna kenenkään astua varpaille! Pitää olla joskus kovempi. Miksi hän lähtee reissuun 3 viikkoo... ? Outoa.

    • enpy

      Mistähän sitä aloittaisi. Kyllä on vastaava kokemus ja suoraan sanon, ettei elämä ole koskaan tuntunut näin hyvältä kuin nyt, kun olen päässyt eroon tuosta miehestä! Luulin rakastavani häntä ja ehkä rakastinkin alussa. Uskoin, että lukuisat lupaukset paremmasta huomisesta olisi totta, mutta asiat huononivat koko ajan. Lopulta kuvaan tuli uhkailu ja väkivalta, jos edes huomautin juomisesta. Eikä se riittänyt, että joi omat rahansa vaan yritti varastaa minultakin rahaa, että sai sen muutaman bissen (mikä tarkoitti aina vähintään 14 pulloa). Yritin sitäkin, ettei hän ole luonani jos juo, mutta ei se onnistunut -tilasipa kerran jopa oven avauksen!

      Ja irti pääseminen, huh heijjaa..ei todellakaan helppoa, mutta mahdollista. Jos kerrankin ajattelee, ettei ansaitse tälläistä, usko itseesi! Elämä on sellaista, millaiseksi sen teemme ja en usko, että toimivassa suhteessa edes miettii "Pitäisikö minun jättää toi?" Joillain ihmisillä on voima muuttua, mutta yleensä se tarvitsee jonkun järisyttävän kokemuksen/tapahtuman ja ehdottomasti oman motivaation. Siinä voi olla puolisolleen tukena halutessaan, mutta ei toista voi tahdonvoimalla ja rakkaudella muuttaa. Toivottavasti pystyt tekemään sinulle parhaan päätöksen ja olet onnellinen!

    • kaljaton

      jätä ihmeessä moinen mies! Itse odottelin yli 30 vuotta että olisin tärkeämpi kuin kalja, sit onneks tajusin että mulla on vaan yksi elämä. Enkä totisesti aio tuhlata sitä känniläisen katseluun. Jätin mieheni, vaikka se sattui.Mutta nyt siitä on 10 vuotta ja olen elämässä raittiin miehen kanssa. ja olen onnellinen! Voimia vaan sullekin tehdä sama ratkaisu! t raittiutta arvostava

    • juhani.n

      Ei kannata jatkaa tuota suhdetta jos viina on sua tärkeämpi ...timo

    • hgfghj

      Kasvata siitä hieno mies itsellesi. Mitä luulet, onnistuuko? Moni nainen uskoo ihmeisiin.

    • Gulurna

      Ota Bisse... Eihän elämä ole vielä eletty. jos väkisin juot, niin anna sen ottajan ottaa, jätä deegu...

    • VM:58

      Voi annan sinulle 23 vuoden esimerkin kokemuksella! Tilanteeni on ollut sama jo melkein 23v. Työnsä ja lapsemme mieheni on hoitanut aina hyvin, mutta silti alkoholi on tavalla tai toisella mennyt meidän edele. Kyllä miehelläsi muutoksen täytyy lähteä itsestä, ei se painostaminen tai haukkuminen muuta tilannetta kuin hetkellisesti. Itse en ole liitostani lähtenyt ja onneksi lapsemme ovat aikuisia ja omissa liitoissa eläviä, eivätkä ole perineet isänsä taipumista alkoholiin. Mieti kahdesti tai mielummin vielläkin useammin jaksatko elää alkoholi kolmantena osapuolena kun sinulla opiskelut päättyvät ja mahdollisesti muuta saman katon alle miehesi kanssa. Minulla on onneksi työni ja ystäväni minkä kautta olen ammentanut voimani. Silloin kun mieheni ei ota alkoholia on meillä kivaa yhdessä. Jokaisen on kuitenkin itse päätettävä mitä ja millaisen elämän valitsee. Päätöksesi ei varmasti tule olemaan helppo jos kaiketi rakastat miesetäsi, onnea tulevaisuudellesi!

    • Usko pois

      ...ei lopeta. Turha jäädä kärsimään.

    • LAPIN KULTA

      HEI! TOTUUS ON ARMOTON. EI OLE MITÄÄN MUUTA VAIHTOEHTOA KUN LOPETAT YHDESSÄOLON. TOKI MIES SITTEN ROIKKUU JA ULVOO PERÄÄSI, MUTTA SAMA KALJARINKI ALKAA. KAVERI VÄLITTÄÄ SINUSTA, MUTTA KALJA VOITTAA. SITTENPÄ HÄNELLE TULEEKIN "KIVAT" OLTAVAT, KUN JÄÄKIN JÄLJELLE "PÄÄHARRASTUS" KALJA. EI HYÖDYTÄ TUHLATA OMAA ELÄMÄÄ JOHONKIN KALJAN KYLKIÄISEKSI, ANSAITSEN KOKONAISEN YHDESSÄOLON.
      VOIMIA JA TSEMPPIÄ, ÄLÄKÄ ANNA NYTR PERIX.JUOKOOT VAIKKA LAPIN SAANA TUNTURINKIN, ITSEHÄN ON VALINNUT TIENSÄ. MUA OTTAA PUOLESTASI AIVOON, MINULLA ON OLLUT VUOSI SITTEN AIVAN SAMANLAINEN JUTTU. SINNE JÄI UKKO KALJOINEEN, ENKÄ OLE KATUNUT.TOSIN VIELÄKIN TULEE NIIN LOVE VIESTEJÖ, MUTTA EI KOLAHDA MISSÄÄN, KALJAHÖYRYSSÄ LATETUT LEMMENLURITUKSET-

    • mummo 62

      Kukaan toinen ihminen ei saa juoppoa raittiiksi. Kalja on tärkeämpi kuin mikään muu . Tulee paljon pettymyksiä ja surua turhista lupauksista. Halu raitistua tulee jokaisesta itsestä. Helpompi on jättää juoppo ennen lasten saantia , sitten ongelmat vaan lisääntyy. Usein puoliso vain mahdollistaa juomisen paijaamisella ja talouden ylläpitämisellä.

    • kovajuoppis

      Hei juopon jättäminen yksin harrastustensa piiriin on ainut oikea teko,se voi olla joskus pelastava teko juopolle ja vain kovien päätösten kautta raitistuu,itse menetin kaiken ja olen kiitollinen ympärisölleni kovasta kohtelusta nyt olen raitis ja kerroin tämän juopon omasta näkökulmasta Kiitos raittiudelle ja uudelle elämälle.

    • PirunNyrkki

      Alkoholistin kanssa olet jo. Ellet halua olla lopun ikääsi moisen ääliön kanssa niin kehoita painumaan helvettiin. Ja etsimään juopon akan itselleen seuraksi. EI muutu ikinä. Tulee juomaan sunkin rahat vaan jatkossa eikä muutu koskaan. Noita tapauksia nähnyt satoja tuttavapiirissäkin niin ei muutu ellei tule uskoon tai kuole.

    • tuhlasin :(

      Sä tulet olemaan ikuinen kolmonen, kaljan ja viinan jälkeen. Niiden edelle et tule koskaan pääsemään ellei mies Omasta Tahdosta lopeta juomista. Joten neuvoni on Jätä se Mies. Älä tuhlaa omaa elämääsi odottamalla että toinen tulisi järkiinsä.
      Noin se vaan menee.

    • Juustmee

      Eiköhän se ole selvää jos kalja menee sun edelle.. jätä se

    • yx waan

      vähän,jos alkoholi menee kaikissa asioissa edelle sinusta ni ei se ihan ookoo homma ole??mihin reissuun miehesi oli lähdössä?ei varmaan kuivin suin aio olla siellä reissussakaan...kun ette asu vielä yhdessä ja ette ole vihitty pari ni helpompi se on erota nyt kuin odottaa esim.sitä että saa turpiin....en usko että olet kauaa yksin kun muistat tästä suhteesta oppineesi jotain- ainakin toivottavasti.minä en sinuna katsoisi enää sekuntiakaan tuollaista miestä.maailma on pullollaan pullottomia miehiä.

    • Hall

      Etsi toinen. Alkoholia ei voi voittaa. Ei se niin paljon satu. Vähän vihlaisee ja sitten se on ohi. Usko tätiä.

      • ;)

        Jätä se!!! Jos oikeesti on itsesuojeluvaistoa, ni tollasen miehen jättää heti!!! Kerrankos kun mies tulee kännissä kotiin ja suuttuu, ni siinä sitä sattuu ulkopuolisellekin jotain! Varmaan löydät ja ansaitset parempaa!!!

    • ei näin!

      kannattais varmaan hommata vähän kypsempää elämänkumppania. känniloisnuorison naiminen on sama kuin menisi itsemurhaterroristin kanssa alttarille!

    • Leevi55

      Olen mies ja olen huomannu saman kuin sinä. Olen jäänyt toiseksi kaljalle ja baareille. Monta kesää on menny kaljan takia pilalle kun kuulemma lomalla täytyy saada ottaa. Kyllä mä vielä käsitän js sen pullon janoon juo kuumana kesäpäivänä. Sitä en ymmärrä miks sitä kaljan juontia täytyy jatkaa joka ilta aamuyölle saakka. Talvi aikaan täytyy joka viikko olla ainakin yks ilta baaris aamu 3 asti. Itse odottelin kiltisti kotona kun rakas ex vaimoni suvaitsi horjuen kotiin tulla. Tälläiseen elämään minulta on 2 liittoa hajonnu. Enkä missään tapauksessa enää koskaan huoli naista jolle kalja maistuu liian hyvin. Nyt olen ollu yksin pitkän aikaa ja olen tyytyväinen kun ei ole sitä toisen luomaa stressiä jonka naisen liika alkon käyttö aiheutti.

    • CLoetta..

      Tulet ajan myötä sen huomaamaan, että alkoholi on aina ykkönen. Toivottavasi ymmärrät lähteä. Miksi jäisit parisuhteeseen alkoholistin kanssa? JO nyt hän käyttäytyy sinua kohtaan törkeästi ja kohtelu vain pahenee. Ellet sitten ole niitä naisia, jotka eivät arvosta itseään ja eivät oleta muidenkaan niin tekevän tai niitä naisia, jotka omalla käytöksellään vain mahdollistavat juopon turvallisen juopottelun. Valinta on sinun.

    • mimiosku

      en halua että tä on liian negatiivinen viesti, mutta tapailin itse samanlaista ja se ei muuttunut koskaan.. teki musta myös vähän alkoholistin, mutta kun tuli ero ja nyt pari vuotta sitten tapasin toisen samanlaisen miehen, joka lopetti kun oli kuulemma niin rakastunut ettei kiinnostanu enää dokaa, eikä ole sitä enää tehnyt kahteen vuoteen (juo siis silloin tällöin, mut mä en häviä enää kaljalle)!!! Mieti rakastaako se sua? Voisitko luottaa häneen pahassa tilanteessasi? Tiedätkö onko hän sun tuki ja turva? Jos vastasit kaikkiin kyllä, ÄLÄ jätä mut jos yhteenkin ei... tiedät mitä pitää tehdä, jos haluat perheen ja parisuhteen ;( Löydät sen oikean vielä hänestä tai toisesta! hienoa on, et tiedostat ongelman ja mietit sitä!! :) voimia ja haleja!

    • Suhteen lopettanut

      Seurustelin muutaman vuoden alkoholin suurkuluttajan kanssa. Tiesin alkoholin käytöstä jo suhteeseen ryhtyessäni, mutta kuvittelin, ettei se haittaisi minua. Vaan kylläpä se alkoi haitata suhteen edetessä. Kaikki viikonloput meni äijällä ryypätessä ja välillä arki-illatkin. Jos ehdotin koti-iltaa, mies kyllä suostui, mutta sitten vain mökötti ja tuijotti hiljaa telkkaria. Eihän semmosessa ole järkeä. Lähde kävelemään, se mies ei muutu vaikka lupaisikin! Minusta tuntuu, että suhde alkoholistin kanssa toimii vaan, jos on viinaan menevä itsekin,

      • Venus Nainen

        Ihminen juoksee omaa itseään; elämänsä tärkeintä henkilöä pakoon. Vain tapoja on erinlaisia.

        Kuka pakenee mihinkin............kunnianhimo, shoppailu, urheilu-addiktio, alkoholi, jokainen hakee jotain oleellista: toisiko titteli sisäisen rauhan ja tyydytyksen; jalustalle nostaminen ja valokeilassa kylpeminen sen? Vaatteet tai kodin kauneusko toisi sen Elämäni lauantain jota varten juoksen päämäärättömästi läkähdyttäen itseni hengiltä? Timmi vartalo; siinä se on; Ego joka sammuttaa janoni? Tuopin pohjaltako pelastava Enkeli kurkistaa? kuiskaten: Rakkaani, Pysähdy-Olet jo perillä!

        RAKKAUS...sitä jokainen tarvitsee.............pakoteitä, jotta ei tarvitsisi kohdata peiliänsä on monia... mutta kaikki tahtoo RAKASTAA. Peili, jonka valo häikäisee ja Sattuu....siinä yksi suurin salaisuus ihmiselämässä....kuka uskaltaa Kivun ja Tuskan läpi? Mukavuudenhaluinen ihminen jää pelon puolelle, saahan siitä myötätuntoa ja lisää vastuksia. Vahingoittaen vain sisintään .....On olemassa vain kaksi tunnetilaa: Pelko tai Rakkaus.

        Emme saa samoja eväitä lapsuudessa ja vihamiehiähän elämässä ei olekaan; ihmissuhteet ja kokemukset ovat vain opettajia polkumme varrella.

        Kaikella kunnioituksella....katkaise suhde!

        Itse olen elänyt 10v. alkoholistin vaimona; uudelleensyntymisen lahjan eroni myötä saaneena; Kiitollisena jokaisesta kokemuksesta polkuni varrella.....yhtäkään yötä en turhaan itkenyt itseäni uneen!!!

        Nyt elämä jakaa hedelmiään; jokaiselle koetulle kivulle löytyy merkitys.....ja sato on runsas.

        Kiitos Maailmankaikkeudelle; Elämä on Ihanaa

    • äölkjhgfd

      Anna toivoa jos mies on muuten kunnollinen eli:
      - ei hakkaan sinua tai muita
      - rahankäyttö pysyy hanskassa, eli ei mene velan puolelle juomisen kanssa
      - pettää/valehtelee

      Jos mikä tahansa noista täyttyy, niin kenkää ja heti.

      Minä lukeudun jokseenkin tuohon kaartiin, eli en tee noita virheitä. Silti itseänikin vituttaa kun juon joka päivä. En osaa sanoa miksi, on kaunis vaimo joka ei anna, ehkä siinä on syy, mutta en välitä enää mistään muustakaan, ihan sama vaikka kuolisin. Lapset tosin kärsisivät. Omasta kokemuksesta tiedän että olisi sinniteltävä elossa siihen saakka että lapset on täysi ikäisiä.

      Miksi tilanne sitten on tämä, kenties se kun ei ole kolmeen vuoteen ehtinyt pitää lomaa, ei ole mielenkiintoa enää mihinkään. En jaksa edes miettiä. Narun jatkoksi vaan.

    • s

      On myös tarpeen mennä itseesi. Miksi hän valitsee kaljan?? Voi olla että olet itse tylsä. Mutta voi myös olla että jos on oikea alkkis, sekään ei vaikuta. Ehdotan perheterapiaa. tsemppiä.

    • 20v kokemus

      Jätä ihmeessä ja pian. Itse elin 20 vuotta avioliitossa alkoholistin kanssa. Nyt 16 vuotta olen ollut yksin ja lapsetkin jo aikuisia yhtä lukuunottamatta on 17 vuotias kohta 18 v. En voi vieläkään luottaa yhteenkään mieheen. Pelkään että olen tytäreillekin opettanut tahattomasti, että miehiin ei voi luottaa. Kaksi on asunnut avoliitossa, mutta eronneet ja vuosia jo olleet yksin. Yksi pähkäilee eroa, vaikeampi kun on 2 lasta. Nuorin vielä arvoitus, erosi kyllä juuri poikaystävästään. Älä tee itsellesi samaa kuin minä, että katkeroidut ja olet loppuelämäsi yksin

    • Suusskkiiiiii

      Mun mies ottaa olutta yleensä vkonloppuisin, viikolla otetaan sillon tällön viiniä. On kyllä muutaman kerran tullut mieleen, että onko tuo olut nyt niin tärkeetä? Monesti teen kaksivuoro työtä ja varsinkin viikonloppuisin iltalisien vuoksi iltavuoroja. Monesti mies on aloittanut jo juomisen silloin klo.15 jälkeen ellei ennenkin. Kun tulen kotiin klo.21 jälkeen, on kovassa humalassa. Tänään tuli vastaan sattumalta kaupassa, olin ostamassa viiniä itselleni ja ystävälleni (yksi viinipullo). Osti 24 kaljaa, osti juuri torstaina 24 olutta... Juo kun hullu. Itse olen niin optimistinen, että lopettaa. Nyt viimeksi kun sanoin, että ei aloittaisi niin aikaisin juomista(klo.15 jälkeen) sanoi parantavansa tapansa. Nyt kuitenkin tänään ottanut jo 6 pulloa klo.15 mennessä... Kamalaa. Ollaan ostamassa asuntoa ja perheenlisäystäkin tulossa...

    • rohkeutta saanut

      Olen saanut avun Al-Anonista. Se on puoleeton vertaistukiryhmä ja niitä löytyy tosi usealta paikkakunnalta. En olisi jaksanu mieheni rinnalla 34 vuotta, jos en olisi löytänyt Al-Anonia. Kun aloitin itseni hoitamisen, niin mieheni muuttui myös. Ei tosin lopettanut kokonaan tissuttelua, mutta ne monen vuorokauden putket jäi pois. Mieheni kuoli reilu 2 v sitten keuhkosyöpään. Ikävä on sitä ihmistä kuitenkin, hän oli minun ihmiseni. Meidän ero tuli sillä tavalla. Al-Anon ei neuvo jatkaamaan suhdetta eikä eroamaan, se antaa tukea siihen ratkaisuun, minkä omalta kohdalta katsot oikeaksi. Käyn edelleen tukiryhmässä, aina on kuitenkin joku joka tarvitsee tukea ja meidän tehtävä on kuunnella ja tukea, ei antaa ohjeita. Kynnys Al-Anoniin voi tuntua korkealta, mutta sitä se ei ole, kaiken avun sieltä saat itsellesi. Ja se on nyt sinulle tärkeintä tässä asiassa.

      Rohkeasti Al-Anoniin

    • Eemeli E

      Miehesi on juoppo. Siitä vaivasta ei helpolla eroon pääse. Onneksi miehestä pääsee ja kunnollisiakin on markkinoilla. Ja ilman miestäkin on parempi ku juopon kanssa.

      Turvakodeista ja poliisilta voit kysellä kokemuksista.

    • Noomimus

      alkoholistimiehestäni, joka ryyppäsi viikolla olutta ja viikonloput sitten ihan kunnolla. Ei kuulema ollut alkoholisti, kun pystyi käymään töissä, vaikkakin menetti oman yrityksensä ja siirtyi vieraalle töihin, kun silloin voi ryypätä vaikka kaksi viikkoa, kun hakee saikkua. Voin sanoa, että et koskaan pääse alkoholin edelle, se on niin vahva riippyvuus, että tekee ihan mitä hyvänsä saadakseen juoda. Minä ottaisin avaimen pois aivan välittömästi ja kaikkien läheisten pitäisi katkaista välit heti ja kertoa totuus. Näin on toimittava, koska niin kauan kuin muut sitä sietävät, he mahdollistavat hänen juomisensa, siis tukevat sitä. Sen pitää olla niin konkreettinen pysäytys, että se tuntuu, muutoin ei ole mitään apua. Rapulapäivät pitää myös ilmoittaa työnantajalle, että sielläkään ei sitä hyväksyttäisi ja hyssyteltäisi. Näin minä tein ja voin olla todella onnellinen että voin elää vapaasti. Voimia sinulle . . .

    • se on varmaa

      lopeta koko suhde kalja tai sinä

    • Näitä riittää

      Äläkä missään nimessä muutakaan tyypin kanssa yhteen. Nyt sinulla on oma koti, jossa voit olla rauhassa örisevästä ukosta. Tee äijälle selväksi, että lähdet, jos toi ei lopu. Jos jatkaa, päätä juttu siihen. Ei elämä siihen kaadu, päin vastoin olet omillasi ja saat tehdä mitä huvittaa.

      Itse lähdin 7 v. sitten 15 vuoden liitosta, äijä meni ja tuli kuin hotelliin, lähti aamulla ''töihin'', mutta auto olikin ostoskeskuksen pihalla. Illat kapakassa, olin silloin jo 2 pojan yksinhuoltaja avoliitossa.

    • Et ole yksin!

      suosittelen...lämpimästi.

    • mutta löysin

      Ratkaisun! Ja hyvä olikin. Ne jotka kirjoittavat tänne pesäpallomailan käytöstä tms. muusta: Ottakaa oppia!
      Mun entinen mies joi aina kaljaa ja rakasteli kun oli tarpeeksi fantasioissaan. Jätin hänet - vaikka menetin koko turvani elämään. Sitten löysin miehen, joka ymmärsi. Ja luojalle kiitos, etä hän juo viinaa. Muutenhan sillä reppanalla ei olisi edes varaa elättää minua. Ihana suhde. Kannattaa kokeilla - KITISIJÄT.
      Saan kaiken jopa rakkauden. En vaihtaisi entiseen kaljasieppoon. Sen ei vain riittänyt kapasiteetti molempiin: Rakkauteen ja juomiseen.
      Kiitos ihana Elämä.
      Pellit auki huomiseen pelti kiinni...

    • Kärsi ja nauti

      Ensin juostaan jossain räkälässä illat pitkät ja sitten valitetaan, kun täyspotti osuu kohdalle. Raittiita, asiallisia ihmisiäkin on (ei niissä räkälöissä) kunhan pidätte silmänne auki. Ai niin, ne raittiit ja väkivallattomathan ovat sitä tylsää seuraa. Joten nauttikaa, kun olette hakemanne saaneet.

    • MaisaKaarina72

      ihan ensiksi. hei olen alkoholisti, mutta olen ollut raittiina 3v 3kk 8päivää.. mä olen ollut suhteessa se ketä ottaa joka päivä. Nyt kun mietin tuota aikaa, millään muulla ei ollut väliä kun sillä mistä rahat illan juomiseen töissä vaan mietin että pääsisi jo kotiin korkkaamaan.. Millään muulla ei ollut väliä ei siinä yksi parisuhde paljon painanut. ei se että ystävät ja rakkaat yritti saada mut lopettamaan.. mulla oli onnea mulla loppui kunto pää hajosi pari viikkoa lataamossa laittoi miettimään.. ensimmäinen askel a-klinikalle oli vaikein lääkityksenä antabus yritin selviytyä päivästä toiseen 3kk antabus käytön jälkeen iski maksatulehdus ja se oli ratkaiseva käänne.. kun makasin sairaalassa päätin etten ikinä enään halua olla alkoholin takia näin sairas. yritän vaan sanoa.. ei auta vaikka kuinka paljon anoisit haukkuisit itkisit että älä ota.. Ei se auta. lopettaminen on vain ja ainoastaan juovan halusta lopettaa. Mitä voit tehdä? se on sinusta kiinni joko annat upota tai jatkat toivomista että itse tajuaa mikä tilanne.. (mun mieheni antoi upota ja ero tuli ja ei edes se saanut lopettamaan) en voi toivottaa sinulle kun voimia minkä ratkaisun ikinä teetkin :)

      • katriina55

        *paljon onnea tulevaisuuteesi...jaksamista taistelussa....elämä kantaa...

    • juoppo miekii

      alkoholisti on aina alkoholisti ja juoma menee aina edelle kaiken muun. ei muutu mikskää, pahenee vaan...ota tai jätä

    • myssyaivo

      Vaihda semmoseen tyyppiin joka polttaa pilvee niin menee paljon paremmin..

    • -a-

      Entinen tilanteeni ei ollut yhtä paha!
      Mutta viikonloppusin/iltaisin alkoholi meni minun edelle. Itse onneksi tajusin puhaltaa pelin poikki ajoissa, eli siis jätin miehen. Asia teki tietysti kipeää, mutta mielummin yksin kuin alkoholistin kanssa.

    • Leke1959

      Rakkaudella ja järjellä ei ole mitään tekemistä toistensa kans. Klisee, mutta totta, toivon. Se, jonka viina vie, se vie. On hyvin vähän tästä taudista "selvinneistä"?, vaikka heitäkin on (kunnia siitä heille). Kuitenkin - tuo lyöminen. Tärkein ensin, eli oma henki, "lähde hyvän sään aikana".

    • katriina55

      kokemusta on kakkoseksi jäät.....niin kävi mullekin..nyt hän ei enää elä....

    • ylane

      Jätä tuleva ongelma ajoissa? Oireet ovat aivan selvät mies on menossa kohti alkoholiriippuvuutta.näin valistaa entinen vastaavassa tilanteessa ollut.

    • Huoh ja huoh

      tutun surkea näky, en tiedä, kumpi on surkeampaa "katseltavaa", sinä vai miehesi.....
      Mielestäni sinä olet surkeampi, olet juuri sellainen jollainen itse olin. En tiedä enkä pysty vieläkään käsittämään mikä osa aivojani ja miksi oli niin tukossa etten käsittänyt lainkaan mistä tulen onnelliseksi ja mitä todella haluan. SE on VALTAVA helpotus kun toteat että onnellisuus on sittenkin sitä että on hyvä olla itsensä kanssa ja toisten, eikä sitä, että voi pahoin ja suree surun vuoksi, ikäänkuin se olisi ainoa mahdollisuus kokea jotain syvää ja ainutkertaista.
      Mies on kantansa tuonut esille niinkuin sinäkin, molemmat teette ja olette niin kuin olette.
      Mitä hänessä eniten jäät kaipaamaan tai hän sinussa.. älä kerro sittenkään... sulje vielä korvasi muutaman vuoden niin kyllä se siitä muuttuu ihan itsestään tuo nautintoaine sinullakin johonkin muuhun kuin kaikkeen katkeraan, tai sitten ei

    • riina_s

      Alkoholistin tyttärenä voin vaan vakuuttaa, että jos miestäsi kestät ei pelkästään oma, vaan muidenkin elämäsi menee miehen ymmärtämiseen. Älä tee sitä itsellesi ja mahdollisesti vielä lapsillesi, vaan jää ennenkuin kaduttaa. Vaikeaa se varmasti on, mutta en ole koskaan nähnyt miestä joka olisi parantunut ainakaan ilman että on käynyt tosi pohjalla, eihän alkoholistissa ja juomisessa mitään vikaa omasta mielestään ole vaan muut on nipottajia ja joopa joo. :(

    • Hugs.and.kisses

      Etkös itse juuri joutunut suuttumaan kaljan vuoksi? Miksi aina sinä?

      • oma valinta

        Kyllä se on syy pahha peliätä et ninn on aina - mie vaihoin ja oon tosi tyytyväinen ollu jo vuosia - turha tuhlata nuoruuttaan- mie tein niin ja älysin vasta kolmekymppisenä ;D
        Väleissä ollaan edelleen ja jkl rakkautta vieläki on mutta molemmat on huokastu helpotuksesta- hänelle edelleen pienet kaljat tärkeintä elämässä ja olkoon niin-
        Aggressiivisuus lisääntynyt kun alko syö aivojen etulohkoa jossa tunteet- no jokainen valitsee itse elämänsä tärkeät asiat- hän niin ja minä näin --
        Onnea elämääsi ja aurinkoista kevättä!!

    • KEITTOA-NAM

      miehesi tietää selvästi,ettei selvin päin kannata kituuttaa-ota itsekin iltaisin muutama naseva niin loppuu turha skitsoilu,eikä tarvitse miehesi yksin tissutella-seksikin on mukavampaa,kun estot häviävät-voitte sitten kokeilla vaikka pepputemppua-suosittelen

    • `nuori´ mummo

      Voi, hyvä ihminen, eroa nyt just, ei se kauaa satu, ja vähän ajan kuluttua, kun erokipu on loppunut, ihmettelet itseäsi, että miten yleensäkin olet ollut hänen kanssaan. Mie lupaan sulle, että olet ERITTÄIN TYYTYVÄINEN jälkeen päin, että erosit, etkä pilannut omaakin elämääsi alkoholin takia. Mie nimittäin olen tehnyt niin, aina annoin anteeksi ja kestin kaiken, myös väkivallan, ja jatkoin yhteistä elämäämme, koska muka rakastin häntä! Näin mummona NIIN kaduttaa, että koko elämä on mennyt hukkaan (paitsi ihanat, rakkaat lapset) tuon alkoholistin takia. Senhän tietää tuosta hänen käyttäytymisestään, että alkoholi on hänelle PALJON tärkeämpi kuin sinä, usko pois! Siis: EROA HETI ja olet loppuelämäsi tyytyväinen ja onnellinen! Kaikkea hyvää sulle ja voimia eroon! Älä ole nynny!!!

      • ++++++++

        alkoholismia?,kun juo kerralla noin 15 pulloa vähintään?,joka viikko.

    • kaljasieppo

      Nykypäivän naiset on niin narsisteja ettei niitä jaksa katella. Ei sitä sölkötystä jaksa kukaan kuunnella. Pakko sitä on omaa aikaakin olla ja miellään sitä ottaa olutta ja rentoutuu.

      Ämmät on luusereita!

      • Sapattia

        Sanoisin myös,että jätä tällainen mies.Minulla on kokemusta mieskavereista,monestakin.."lipittäjästä".Elämässä on kivoja harrastuksia,mitä voi yhdessä tehdä,kuin pelkkä juominen.Olen tarkoituksella pysynyt yksin ja asunkin yksin.En tiedä oletko nuori,mut se ei ole tärkeetä.Toista ei voi muuttaa,jos ei itse sitä halua,lopettaa juomista siis.Kohtuus kaikessa.Alkoholismi on sairaus ja aina on tietysti takana syy,miksi on "retkahtanut".Ei kukaan ala ilman syytä tissutteleen(oletan)Jos asiat on hyvin,niin,ymmärrän että yhdessä voi ottaa joskus.En itsekään sylje pulloon.Lapsuudessani näin niin paljon(joka viikonloppuista)isän juominen.

        Kyllä äiti kaatoi "liemet"viemäristä alas,jos vain ehti.Myöhemmin,monta vuotta jälkeenpäin(oltiin jo aikuisia)näin äidin kännissä...Se oli hirveetä,kun hän ei koskaan ottanut.Se muuttui pikkuhiljaa jokapäiväiseksi.Silloin tuli keskiolut kauppoihin n.35v sitten.Juominen muuttui yhä pahempaan suuntaan.Kaksi viikkoa oli"putki päällä",sen jälkeen taas pitkä selvä jakso.Juominen muuttui väkevimpien aineiden juontiin esim."kossuun".Niitä avattuja pulloja löytyi joka huoneesta piilosta.Se oli karmeen käsittämätöntä.Se juominen meni vielä pidemmälle.Sitten rupes maistuun sellaisetkin,mitä ei luokitella juomisten piiriin.Todisteet kertoivat karua kieltään,kun itse löysin "sellaisen"pullon ihmeellisestä paikasta.

        Tätä juomista kesti noin 5-6v,kunnes viimeinen "tippa"meinas muuttua kohtalokkaaksi..Velipoika tiesi mitä oli autotallista kadonnut,niin aika pian sai hoitoa siihen.Teho-osastolla äitini oli viikon tajuttomana.Jos siitä herää normaalina tähän elämään,niin kiitos tuonne yläkertaan! Näin kylläkin kävi,että juominen loppui ja äidille ei tietääksemme jäänyt vammaa,muttei maistellut sen jälkeen.Hoidossa kylläkin tietty kävi.Tasan kuukauden päästä tulee vuosi äidin kuolemasta.Leikkauksen jälkikomplikaatioihin kuoli.Saatiin hyvästellä viikon ajan,ei siis äkkiä kuitenkaan mennyt.Äidille kiitos kaikesta huolenpidosta lapsuudessa.Uskon,että kaikella on tarkoituksensa elämässä!Kaikistahan ei tule juoppoja!Se on yksilöllistä.

    • helloooo

      jätä se kun ei ole vielä liian myöhäistä. Miehesi menettää luultavasti tulevaisuudessa työnsä, jolloin hänen alkoholingelmansa pahenee ja kaikki muukin menee päin persettä. Oot vielä luultavasti nuori ja löydät kyllä paremman miehen.

    • satula

      Kyllä voin miehenä vastata ja kokeneena että kyllä se kalja ja viina naisenkin aina ohittaa siitä ei pääse mihinkään,ennenkuin itse sen asian tajuaa että missä mennään ja mitkä asiat ovat tärkeimpiä tässä elämän tiellä itse sanoisin että turha äkkinäistä muutosta on odoteltavissa ,voi mennä hyvässä lykyssä,kymmeniä vuosia tai koko elämä että kannattaa kääntää kylmästi selkänsä asia on itseltäsi pois.Ei muuta kuin tsemppiä jatkoon.

    • viimeinkin

      Mä katsoin kuusi vuotta tommosta miestä,jolle kalja oli tärkeämpi kuin minä ja lopulta lapsikin.Juokse!Ei ne tosta muutu.Saat paljon parempaa ja olet sen varmasti ansainnutkin.
      Exäni uhkaili minut lopulta hakemaan itselleen kaljaa,kuseksi kännissä lattioille,kävi käsiksi,haukkui sen minkä kerkesi,koskaan en tehnyt mitään oikein.Lähde,se on mun neuvo!

    • uuno turhapuro
    • kokemusta on..

      Et todellakaan voi tehdä yhtään mitään! Parempi lopettaa alkuunsa, jos et aio koko ikääsi kärsiä.
      Toista ihmistä ei voi muuttaa....

    • kirsi-l

      Jätä se !!!!!!!! Ja heti miehet muutu,kun viina on muuttunut tärkeimmäksi sitä taikaa ei murra
      mikään. Pilaat vaan oman elämäsi. Itse laitoin aviomieheni aikoinaan tiukaille, vähennät viinan käyttöä'
      tai avioero. No arvaatte kumpi tapahtui. Usko viikon ja sama rumba alkoi. Mä hain avioeron ja olen
      tyytyväinen mies juo edelleen.

    • HemminkiM

      Juupa. Hyvä pari: sosiaalipummi ja juoppo. Onnea ja menestystä!

      • typerä olet

        opiskelijat elävät yleensä tuilla, ellei ole rikkaita vanhempia tai vedä itseään sitten piippuun käymällä sekä töissä että koulussa. Ja sinusta varmaan olisi ihanaa kumppaniltasi aina rahaa kerjätä?

      • HemminkiM
        typerä olet kirjoitti:

        opiskelijat elävät yleensä tuilla, ellei ole rikkaita vanhempia tai vedä itseään sitten piippuun käymällä sekä töissä että koulussa. Ja sinusta varmaan olisi ihanaa kumppaniltasi aina rahaa kerjätä?

        ovat avaajalle tärkeämpiä kuin kumppani ja viina kumppanille tärkeämpää kuin avaaja. Ei kuulosta vuosisadan rakkaustarinalta.

      • 13+1
        HemminkiM kirjoitti:

        ovat avaajalle tärkeämpiä kuin kumppani ja viina kumppanille tärkeämpää kuin avaaja. Ei kuulosta vuosisadan rakkaustarinalta.

        itse alkoholistin kanssa yhteen, niin että sitten joutuisit sitä menoa katsomaan 24/7? Ja vielä joutuisit nöyrtymään häneltä kinuamaan rahaa elämiseen, kun menettäisit kaikki etuutesi ja muita tuloja et saa?

    • fiikko

      kun olen lueskellut noita parisuhde ongelmia,monasti tuo miehen jatkuva juominen etäännyttää meitä vaimoja sitten erilleen hiljaa hiipumalla omasta miehestä,vaikka oisi kuinka ihana mies olevinaan.kukas heidän lähelleen voi mennä jos aina pitää olla viinaksissa nuppi,olut on yhtä paha asia.sinuna rupeaisin kattelee ympärillesi jos sieltä löytyisi mukavempi,joka ei noin aina dokailisi.siinä dokailussa ei mitään pahaa,jos siitä ei ole suhteelle haittaa.kivaa ei oo enää jos pitää montaa kertaa olla päissään viikossa.mies se ongelma on aina ollut minunkin suhteissani.tässä muutama vuosi takaperin otin ja läksin.enkä kadu päätöstä.tämä silloinen mies vaan luuli että kattelen sen ainasta viinapullon tuontii kotiin.sit yömyuöhään öykki ja renttuili,haisi koko kämppä hirveelle.kaikki lähti siitä hiipumalla kun heitin sen aina toisee huoneesee nukkuun.siinäpä oli helliä hetkiä.olin sit suuttunut sille juomisten jälkeen montamonta päivää aina.sit mä olis se nalkkis nalkuttaja.mistäköhän miehet johtuisi,miettikääs?miesten vika on aina kaikki erot näin on.onhan tuo jo nähty.renttuja ei tarvii katella. tsemppiisulle!!! !!!

    • avun saanut

      Et sinä pysty muuttamaan miehesi juomista mutta jos kärsit siitä niin suosittelen sinua etsimään lähimmän Alanon-ryhmän, siellä saat apua omaan pahaan oloosi. Yhteystiedot löytyy netistä.

    • kokenut samaa

      On kokemusta ja sitä ajatteli, että oma rakkaus olisi niin voimakas ja tärkeä toiselle, että juominenkin jäisi. Mutta ei..jos juoja ei itse todella halua lopettaa, hae aktiivisesti apua jne, et sinäkään häntä muuttumaan saa.
      Sitä toivoo, että asiat muuttuu paremmaksi, mutta eihän ne muutu. Alkoholi on kuningas.
      Älä kuitenkaan ajattele, että itsessäsi olisi vikaa, tai et riitä ja jäät toiseksi. Älä menetä itsetuntoasi. Alkoholismi on sairaus. Monet vaan piiloutuvat sen taa ja käyttävät tekosyynä juoda, kun sairaita ovat, eikä muka asialle mitään voi.

    • kopuncher

      mutta kulta kalja on hyvää pitääkö tänne nettiin tulla meidän ongelmista avautumaan :D

      • ...,...

        Jostain asioista vain ei voi vääntää huumoria. Vakavia asioita. Ja kyllä, oon tiukkapipo jne, ei tarvitse asiasta huomauttaa.

    • khtyggh

      jätä se luuseri kun vielä voit. koska kohta alkaa kiristys, uhkailu, lahjonta ja kaikki muu paska.
      ite jätin alkoholistin ja toista en ota. mielummin olen yksin kuin alkoholistin kanssa.

    • jenniheepo

      voin samastua asiaan olin naimisissa jossa minulla oli sama tilanne. ex-mieheni joi myöskin koko ajan ja joka päivä ja joka viikonloppu kun oli mahdollista. kaikki rahat meni kaljaan ja myöskin omat rahani menivät siinä samassa. ennen kuin tavasin silmäni enkä antanut enää rahaa kaljaan niin sitten hän meni pyytämään sitä vanhemmiltaan jotka olivat niin hyvä uskoisia että antoivat sitä kun hän keksi jonkun valheen mihin hän sitä tarvitsi. sairastuin paniikkihäiriöön tämän asian takia. nyt olemme eronneet ja olen onnellisessa parisuhteessa jossa ei alkoholin kanssa ole ongelmia. toivottavasti tästä on apua. hyvä vinkki on että keskustelkaa asiasta jos se ei auta niin jätä se pilaat vaan elämäsi tälläisessä parisuhteessa ajattele itseäsi ja omaa elämääsi ja mikä on sinulle tärkeää. alkoholismi on sairaus. alkoholistin on itse haettava apua sinä et voi sitä pakottaa.

    • Syy hänellä?

      Tuli alkoholisti?Tuskin hän syntyään oli?Oliko kylmä olut alunperin raikkaampaa kuin jokin muu?

    • Saddiina

      Kyllä näin se vaan on, ett´ koskaan tule menemään alkoholin edelle. Jos ei apua ongelmaan sitten lähde hakemaan. Kohta neljän vuoden kokemus takana. Meillä ei apua ongelmainen hae, kun " ei ole mitään ongelmaa". Itse olen monta kertaa ajatellut mennä alkoholistien omaiset ryhmään. Juominen on viikonloppusellaista, mutta säännöllistä, kun alkaa juo sitten vaikka kakstoista tuntia kerrallaan, mutta "ongelmaa ei ole!"

    • vapaa alkoholista

      seurustelin yli vuoden miehen kanssa, joka osoittautui alkoholistiksi. Aluksi hän osasi peitellä juomistaan.olin itse vielä shokissa 19vuotisen avioliittoni kariutumisesta, en nähnyt asioita selkeästi.
      Kaikkiin asioihin mitä tehtiin piti saada olutta...mitään remppahommiakaan ei tehty selvinpäin. Viikollakin tehtiin hienoa ruokaa että voitiin ottaa viiniä.
      Kun silmäni aukesivat ehdotin kompromisseja , hän alkoi juoda salaa esim. vessassa...puuliiterissä...ym. halusi mennä omaan asuntoonsa viikolla...koska en hyväksynyt juopottelua viikolla.
      Neljä kertaa annoin anteeksi ja aloitimme alusta, nyt olen ollut kuukauden hänestä erossa. Tuntuu että voin taas hengittää vapaasti...alkoholi sai valtavaa ahdistusta minussa. voimia päätökseesi...ei helppoa mutta pelasta elämäsi vielä kun voit...

    • nc

      Alkoholismi on sairaus. voit vain keskittyä itseesi ja omaan selviytymiseesi. Et voi toisen juomiselle mitään. Sairastut itse läheisriippuvuuteen juovan rinnalla. Elämäsi vinoutuu ja menee vaan syvemmälle mitä pidempään mukana olet. Mieti myös sitä, miksi ko henkilö sinua kiinnostaa? onko isäsi tai läheisesi alkoholisti, koska olet yhtynyt ko henkilöön, kun terveitäkin liikkuu ympärilläsi.

    • Toivossa on hyvä eää

      Voin vain kuviteea miltä sinusta tuntuu,mut sen alkoholin juomisen syynä voi olla paljon sellaista mitä se (n.s) alkoholisti ei ole siulle kertonu. Voin kertoo siulle et miulla on alkoholiongelma ja miulta lähti Rakas vaimo ja kaks pienä lasta toisee osotteesee ja suurimpana syynä oli häpeä.Mut kyllä se alunperin se voi johtua vain puhumattomuudesta.Mie yritin aikonaa olla vaimolle kertomatta kaikista murheista ja säästää sillä häntä.Mut sit pakenin todellisuutta ja otin pullon kylläkin yksin ja piilossa.Hyvät ihmiset puhukaa toisillenne. P.s alkoholismikin voi loppua kuin muutkin sairaudet..

    • siipola

      Mulla on Etinen ex vaimo oli alkoholisti ja sairasti masenusta.

    • toivossa on hyvä elä

      pari kirjotusvirhettä edellisessä,mut antanette sen anteeksi :) en ole kirjotusihmisiä..

    • elämä on

      ..mutta alkoholistille alkoholi on ikuisesti se ykkönen ja liekö hänellä muita numeroita olemassakaan. Jokainen päivä kuningas alkoholin varjossa on liikaa, usko pois. Yksinkin eläminen on tuhat x parempaa kuin huomata kerta toisensa jälkeen olevansa alkoholistille täysin merkityksetön, kuin ilmaa tai ei edes sitä. Rakasta itseäsi sen verran edes että lopetat suhteen heti ja sen jälkeen opettelet rakastamaan itseäsi kun nolla niin ettei sinun tarvitse enää koskaan ajautua alkoholistin kanssa samalle raiteelle. Elämä on tarkoitettu elettäväksi täysillä eikä raahautumista päivästä toiseen odottaen että se muuttuisi itsestään paremmaksi. Minä annoin alkoholistin pilata 7 vuotta elämästäni ja sain myös turpiini enkä pystynyt muuttamaan tilannettani vaan kerta toisensa jälkeen annoin anteeksi.Avioeron jälkeenkin sorruin turhan moneen alkoholistiin ennen kuin löysin nykyisen mieheni mutta sitä ennen kävin kovan koulun oppiakseni rakastamaan itseäni niin että uskalsin olla normaalin, siis ei alkoholistin, miehen kanssa suhteessa

      • Uusilla vesillä

        Lähtö voi olla riemullinen - itse lauloin täyttä kurkkua, kun kaasuttelin kamoineni pois kodistamme. Eikä tullut ikävä ollenkaan! Suunittele lähtö huolellisesti niin toteuttaminen on helppoa!

    • Tebbyteb

      Hei sinä, joka olet kyllästynyt kaljalasteihin.

      Suuntaudu vain rohkeasti omaan, toivottavasti kaljattomaan elämään.
      Sillä tulet jäämään kakkoseksi alkoholille aina.
      Kaverisi ei tule sitä tuskin koskaan jättämään, ei etenkään kenenkään takia.
      Juomisenhimo peittää alleen kaiken muun elämän, siinä ei paljon ihmissuhteet, talot ja tavarat paina.
      Sinun on oltava todella vahva, jos aiot katsella moista ja itse olet huomaamattasi kohta samassa liemessä.
      Nimittäin kokemusta on!

    • parempi yksin kuin..

      Ikävä tosiasia on, ettet koskaan tule olemaan tärkeysjärjestyksessä ensimmäinen. Joten juokse kun vielä voit.

    • kokemusta on

      valitettavasti jäät aina toiselle sijalle. Koskaan et voi suunnitella meneväsi yhteisiin perhejuhliin yhdessä, vaan tulet menemään aina yksin. Koska et ikinä tiedä milloin hirttää putki päälle. viikonlopuiksi on ihan turha suunnitella mitään kivaa ulkoilua tai menoja, koska et voi tietää kuinka paha krapula miehelläsi on. Jätä mokoma p*skakasa ja aloita oma elämäsi. Täällä ollaan vaan kerran, joten miksi pilaat oman lyhyen olemassaolosi toisen vuoksi. Alkoholistia et voi parantaa. Jos ei hän itse halua hoitoon ja myönnä ongelmaansa, hän tulee juomaan AINA JA IKUISESTI. Ja sinä tulet itkemään monet itkut sen takia, koska et voi käsittää miksi viina voi olla parempaa kuin sinä.

      • toivossa on hyvä elä

        Ajattelin kirjoitustasi ja alkoholismini tunnustaneena olen sitä mieltä,siintäkin voi parantua jos itse laittaa laastarin vuotavaan haavaan ja tunnusstaa että miulla on haava mikä vuotaa.

      • TakkuTakiainen
        toivossa on hyvä elä kirjoitti:

        Ajattelin kirjoitustasi ja alkoholismini tunnustaneena olen sitä mieltä,siintäkin voi parantua jos itse laittaa laastarin vuotavaan haavaan ja tunnusstaa että miulla on haava mikä vuotaa.

        joo jeesus ja AA antaa kaiken anteexi, mutta tosiasia on ettei susta koskaan tiedäretkahdatko, alkkis voi retkahtaa vaikka 30 vuden raittiuden jälkeen uudestaan rapajuopoxi. Koskaan ei voi olla varma. Totta kai retkahduxen jälkeen pääsee aina takaisin AA:han AA antaa kaiken anteexi jos haluaa parannusta ja Jeesus, mutta tosielämässä jos petät vaikka perheesi joka luotti sinuun tai teit jotain muuta niin kaikkea ei saa anteexi kaikilta vaikka kuinka hymyilisi söpösti, kerran alkkis aina alkkis mieti sitä ennenkuin otat vastuuta tai nait alkkixen. Tai luotat alkkixeen.

        Olen itse AA-kerholainen.

        Tykkään kärjistää ja sanoa asiat tylysti ja suoraan ja paskoa omaan pesääni.

    • rgag555

      seurustele ei haittaa vaikka pidän itteänä holistina, mutta kun jotain joskus sutinaa tulee, lupaan olla raitis. vaikka vaikeeta oiskin. Myllyhoitolaitos ei minun tieni, sinne mua ei saa kuin pakolla, en ole niin sairas, että pakkohoitoo tarttisin,
      Sokeasti ampuu rakkauden Jumalatar, kun iskee niin se on menoksi, samoin kaljan kannsa, pieni pyyntö riittää kun pulloa vilauttaa, aina ei tartte edes sitä, kuukauden 2. 3.kk :ta voin olla täysin ottamatta.

      Sitten kun korkkaan, niin sitä mennään eikä vikistä, miten kumppani pysyy tällaisessa menossa, kun en ole "juopon" näköinen, ei oo "holismigeenejä" veressä, paitsi silloin kun kuljen pää kolmantena jalkana,

      Miten tekisit kumppanina tällaisille?

    • Anonyymi

      Ihmettelen kun Suomessa suositaan viinanjuontia ja ihmetellään ihmisiä, jotka eivät juo.
      Työpaikallakin juopot ystävystyvät ja muita syrjitään ja kiusataan. Suomi on kovien juoppojen maa ja se on sallittua uskovaisesta pakanaan.
      Aina pullot mielessä, ehkä 10pros. kansasta on raittiita, mutta heistäkin monet eksyvät juopon kelkkaan mukaan, kun eivät ymmärrä minkäläisiä ihmisiä he ovat.
      Ainoa mitä näin vanhempana kadun on se etten ole ymmärtänyt pakata laukkujani tästä maasta.

    • Anonyymi

      Ihan varmasti on vastaavanlaisia kokemuksia, joka ikisellä alkoholistin kanssa olevalla. Kuten itse totesit, olet kakkonen ja tulet olemaan. JOs olet taipuvainen martyyrijyyteen, olet oikeassa parisuhteessa jos taas olet terveellä itsetunnolla varustettu, olet väärässä ihmissuhteessa

    • Anonyymi

      On kyllä

    Ketjusta on poistettu 7 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Kiitos nainen

      Kuitenkin. Olet sitten ajanmerkkinä. Tuskin enää sinua näen ja huomasitko, että olit siinä viimeisen kerran samassa paik
      Tunteet
      18
      5183

    2. MTV: Kirkossa saarnan pitänyt Jyrki 69 koki yllätyksen - Paljastaa: "Se mikä oli hyvin erikoista..."

      Jyrki Linnankivi alias Jyrki 69 on rokkari ja kirkonmies. Teologiaa opiskeleva Linnankivi piti elämänsä ensimmäisen saar
      Maailman menoa
      115
      2694

    3. Tykkään sinusta ikuisesti

      Olet niin mukava ja ihana ihminen rakas. ❤️
      Ikävä
      10
      2194

    4. Hyväksytkö sinä sen että päättäjämme ei rakenna rauhaa Venäjän kanssa?

      Vielä kun sota ehkäpä voitaisiin välttää rauhanponnisteluilla niin millä verukkeella voidaan sanoa että on hyvä asia kun
      Maailman menoa
      584
      1987

    5. Kirjoita yhdellä sanalla

      Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin
      Ikävä
      120
      1704

    6. Olet hyvin erilainen

      Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja
      Ikävä
      69
      1299

    7. Yksi syy nainen miksi sinusta pidän

      on se, että tykkään luomusta. Olet luonnollinen, ihana ja kaunis. Ja luonne, no, en ole tavannut vielä sellaista, joka s
      Ikävä
      41
      1289

    8. Paljastavat kuvat Selviytyjät Suomi kulisseista - 1 päivä vs 36 päivää viidakossa - Katso tästä!

      Ohhoh! Yli kuukausi viidakossa voi muuttaa ulkonäköä perusarkeen aika rajusti. Kuka mielestäsi muuttui eniten: Mia Mill
      Suomalaiset julkkikset
      3
      1068

    9. Hyvää Joulua mies!

      Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o
      Ikävä
      64
      1037

    10. Hyödyt Suomelle???

      Haluaisin asettaa teille palstalla kirjoittelevat Venäjää puolustelevat ja muut "asiantuntijat" yhden kysymyksen pohditt
      Maailman menoa
      221
      1028
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt