16v tyttäreni ei hyväksy uutta suhdettani

Hänen kanssaan olen puhunut välillä yöt läpeensä asioista.
Isästään en tiedä miten hän on eron käsitellyt tytön kanssa, onko ollenkaan.
Kävin hänen kanssa myös ulkopuolisten ihmisten kanssa keskustelemassa muutamia kertoja, jolloin
he selittivät asioita tytölle. Ei mitään vaikutusta!

Olen tehnyt selväksi, etten aio yksin tätä loppuelämääni tahkota kuitenkaan. Vaan
jossain vaiheessa rinnalleni haluan vakituisen kumppanin, kuten normaalit aikuiset yleensäkin.

Hänen isänsä on ilmeisesti seurustellut jo pidempäänkin saman naisen kanssa, mutta koska tyttäremme ei halua tavata tätäkään naista, nainen on ''poissa tieltä'' niinä vkloppuina, kun lapset ovat isänsä kanssa. Exä tekee kuten siis tytär toivoo.
Viikonloppujen jälkeen kuulenkin aina miten ihana iskä onkaan ja hyvä ihminen ja miten minä olen oksettava ja ällöttävä.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Hänen kanssaan olen puhunut välillä yöt läpeensä asioista.
Isästään en tiedä miten hän on eron käsitellyt tytön kanssa, onko ollenkaan.
Kävin hänen kanssa myös ulkopuolisten ihmisten kanssa keskustelemassa muutamia kertoja, jolloin
he selittivät asioita tytölle. Ei mitään vaikutusta!

Olen tehnyt selväksi, etten aio yksin tätä loppuelämääni tahkota kuitenkaan. Vaan
jossain vaiheessa rinnalleni haluan vakituisen kumppanin, kuten normaalit aikuiset yleensäkin.

Hänen isänsä on ilmeisesti seurustellut jo pidempäänkin saman naisen kanssa, mutta koska tyttäremme ei halua tavata tätäkään naista, nainen on ''poissa tieltä'' niinä vkloppuina, kun lapset ovat isänsä kanssa. Exä tekee kuten siis tytär toivoo.
Viikonloppujen jälkeen kuulenkin aina miten ihana iskä onkaan ja hyvä ihminen ja miten minä olen oksettava ja ällöttävä.

Lue lisää

Mun poika erehtyi kerran sanomaan meidän eron jälkeen miten isän luona on parempi olla. Mä nousin saman tien tuolilta, hain matkalaukun ja aloin pakkaamaan hänen tavaroitaan laukkuun. Pojalle tuli hätä että mitä sä nyt teet. Sanoin vain että kun sun kerta on niin paljon parempi olla isän luona niin muuta ihmeessä sinne. Sen jälkeen en moista lausetta ole sällin suusta kuullut.

Minusta tuo tilanne pitää saada ratkeamaan mahdollisimman pian.
Oletko minkälaisissa väleissä tytön isän kanssa ?
Olisi hyvä kun saisitte hänen kanssaan sovittua, ettei kukaan väisty tytön tieltä.
Jos isän naisystävä väistyy niin tyttö odottaa helposti samaa kohtelua kotona, eli odottaa
että myös sinun miesystäväsi väistyy.

Puutu pian tilanteeseen, sillä aina on riski että miesystäväsi kyllästyy tytön asiattomaan käytökseen ja nostaa kytkintä.

Sinulla ei ole mitään velvoitetta tuollaista käytöstä hyväksyä, ja muista, sinulla on oikeus onneen.

380987 kirjoitti:

Mun poika erehtyi kerran sanomaan meidän eron jälkeen miten isän luona on parempi olla. Mä nousin saman tien tuolilta, hain matkalaukun ja aloin pakkaamaan hänen tavaroitaan laukkuun. Pojalle tuli hätä että mitä sä nyt teet. Sanoin vain että kun sun kerta on niin paljon parempi olla isän luona niin muuta ihmeessä sinne. Sen jälkeen en moista lausetta ole sällin suusta kuullut.

Minusta tuo tilanne pitää saada ratkeamaan mahdollisimman pian.
Oletko minkälaisissa väleissä tytön isän kanssa ?
Olisi hyvä kun saisitte hänen kanssaan sovittua, ettei kukaan väisty tytön tieltä.
Jos isän naisystävä väistyy niin tyttö odottaa helposti samaa kohtelua kotona, eli odottaa
että myös sinun miesystäväsi väistyy.

Puutu pian tilanteeseen, sillä aina on riski että miesystäväsi kyllästyy tytön asiattomaan käytökseen ja nostaa kytkintä.

Sinulla ei ole mitään velvoitetta tuollaista käytöstä hyväksyä, ja muista, sinulla on oikeus onneen.

Lue lisää

Noin yleisesti tässä ketjussa on ihan sairaita kirjoituksia.

Tämä, johon vastaukseni kirjoitan, on yksi niistä. Tuollainen kohtelu on aivan julmaa lasta kohtaan. Lapsi ei voi sanoa, että viihtyy isänsä luona, ilman että äiti rankaisee lasta (alkamalla pakkaamaan tavaroita)

Sairasta tosiaan kirjoitti:

Noin yleisesti tässä ketjussa on ihan sairaita kirjoituksia.

Tämä, johon vastaukseni kirjoitan, on yksi niistä. Tuollainen kohtelu on aivan julmaa lasta kohtaan. Lapsi ei voi sanoa, että viihtyy isänsä luona, ilman että äiti rankaisee lasta (alkamalla pakkaamaan tavaroita)

Lue lisää

että et ole murkku ikäisten kanssa paljon tekemisissä. Valitettavaa on vaikka ne lapsukaiset kultamussukat niin ihania onkin niin kyllä manipulointi ja muut aseet ovat tuossa teini-iässä kovin tuttuja. Vanhemman tehtävä on kasvattaa lasta tuossa iässä ottamaan myös vastuuta omista sanoistaan tai tekemisistään rajoja asettamalla ja vaatimalla tapoja. Noi manipulointi keinot lapsilla ovat ihan yleisesti tunnettu ongelma etenkin uusperheissä. Kun joutuu tekemään jotain ei niin "mieluisaa" jota toinen vanhempi pyytää on helppo alkaa mankumaan kuinka isillä onkaan niin paljon kivempaa.. Tämä toimii eritysesti niissä perheissä jossa vanhempien välit pahoin tulehtuneet.
Itse henk. koht tekisin täsmälleen kuten kirjoittaja viestissään eli jos ei kelpaa niin senkun menee iskälle nauttimaan "täyshoidosta".

Sairasta tosiaan kirjoitti:

Noin yleisesti tässä ketjussa on ihan sairaita kirjoituksia.

Tämä, johon vastaukseni kirjoitan, on yksi niistä. Tuollainen kohtelu on aivan julmaa lasta kohtaan. Lapsi ei voi sanoa, että viihtyy isänsä luona, ilman että äiti rankaisee lasta (alkamalla pakkaamaan tavaroita)

Lue lisää

oma mielenterveytesi olla sairas.
Jos lapsi käyttää kiristyskeinonaan sitä että sanoo että
isän luona on niin paljon parempi, niin ihan oikein että
pistää miettimään sanomisiaan vaikka sitten laittamalla muuttokassit esille.
Sinä todella aliarvioit lasten ja nuorten järjenjuoksua jos et tajua että
tuollainen on silkkaa pelaamista.
Ei vanhemman pidä mennä sellaiseen mukaan.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Hänen kanssaan olen puhunut välillä yöt läpeensä asioista.
Isästään en tiedä miten hän on eron käsitellyt tytön kanssa, onko ollenkaan.
Kävin hänen kanssa myös ulkopuolisten ihmisten kanssa keskustelemassa muutamia kertoja, jolloin
he selittivät asioita tytölle. Ei mitään vaikutusta!

Olen tehnyt selväksi, etten aio yksin tätä loppuelämääni tahkota kuitenkaan. Vaan
jossain vaiheessa rinnalleni haluan vakituisen kumppanin, kuten normaalit aikuiset yleensäkin.

Hänen isänsä on ilmeisesti seurustellut jo pidempäänkin saman naisen kanssa, mutta koska tyttäremme ei halua tavata tätäkään naista, nainen on ''poissa tieltä'' niinä vkloppuina, kun lapset ovat isänsä kanssa. Exä tekee kuten siis tytär toivoo.
Viikonloppujen jälkeen kuulenkin aina miten ihana iskä onkaan ja hyvä ihminen ja miten minä olen oksettava ja ällöttävä.

Lue lisää

Lapsesi ovat katkeria erosta, katkeria teille siitä että heivät itse voineet vaikuttaa asiaan, teidän päätökseenne asiasta. Lapset eivät ole hyväksyneet eroa, he eivät ole hyväksyneet että olette jatkaneet eteenpäin. He kokevat erittäin suurta katkeruutta että heiltä on viety jotain tuttua ja turvallista, oma perhe. Lapset ovat haavoittuvia etenkin vielä siinä iässä kun eivät itse ole oman elämänsä herroja. Lapset kokevat ettei heitä rakasteta. Puhun kokemuksesta. Toivottavasti auttoi ymmärtämään miltä lapsistanne tuntuu.

Usein myös kaikenlainen kiukuttelu ja agressio johtuu juurikin siitä katkeruudesta ja pahasta olosta etteivät he saa rakkautta ja huomiota. Avioero tekee juurikin sitä rakkauden puutteen tunnetta. Heitä pelottavat muutokset ja asiat joita eivät ymmärrä kauttaaltaan. He haluavat vielä viimeisinäkin lapsuuden vuosina tietää että tulevat arvojärjestyksessä ennen uusia miehiä jotka eivät ole kuuluneet perheeseen alunperin. He haluavat turvaa ja rakkautta, sitä kautta he eivät koe uutta miestä uhkana joka pitää hävittää. Ja kaikki tämähän tulee puhumisen lisäksi kokemusten kautta, pelkkä puhehan ei vielä tee hyväksi. Lasten täytyy saada tottua ajatukseen niin että he myös ymmärtävät miksi näin on käynyt ja mitä siitä seuraa ja ettei se tee heistä arvottomia.

ölkjnb kirjoitti:

Lapsesi ovat katkeria erosta, katkeria teille siitä että heivät itse voineet vaikuttaa asiaan, teidän päätökseenne asiasta. Lapset eivät ole hyväksyneet eroa, he eivät ole hyväksyneet että olette jatkaneet eteenpäin. He kokevat erittäin suurta katkeruutta että heiltä on viety jotain tuttua ja turvallista, oma perhe. Lapset ovat haavoittuvia etenkin vielä siinä iässä kun eivät itse ole oman elämänsä herroja. Lapset kokevat ettei heitä rakasteta. Puhun kokemuksesta. Toivottavasti auttoi ymmärtämään miltä lapsistanne tuntuu.

Usein myös kaikenlainen kiukuttelu ja agressio johtuu juurikin siitä katkeruudesta ja pahasta olosta etteivät he saa rakkautta ja huomiota. Avioero tekee juurikin sitä rakkauden puutteen tunnetta. Heitä pelottavat muutokset ja asiat joita eivät ymmärrä kauttaaltaan. He haluavat vielä viimeisinäkin lapsuuden vuosina tietää että tulevat arvojärjestyksessä ennen uusia miehiä jotka eivät ole kuuluneet perheeseen alunperin. He haluavat turvaa ja rakkautta, sitä kautta he eivät koe uutta miestä uhkana joka pitää hävittää. Ja kaikki tämähän tulee puhumisen lisäksi kokemusten kautta, pelkkä puhehan ei vielä tee hyväksi. Lasten täytyy saada tottua ajatukseen niin että he myös ymmärtävät miksi näin on käynyt ja mitä siitä seuraa ja ettei se tee heistä arvottomia.

Lue lisää

Nyt on puhe 16 vuotiaasta eikä 3 vuotiaasta.
Kyllä tuon ikäisen pitää jo tajuta ettei elämä ole stabiili tila.
Hänen kanssaan on aloittajan mukaan puhuttu ja apua haettu.
Kyllä tämä taitaa vaan olla teinin kiukuttelua ja halua hallita.

Sairasta tosiaan kirjoitti:

Noin yleisesti tässä ketjussa on ihan sairaita kirjoituksia.

Tämä, johon vastaukseni kirjoitan, on yksi niistä. Tuollainen kohtelu on aivan julmaa lasta kohtaan. Lapsi ei voi sanoa, että viihtyy isänsä luona, ilman että äiti rankaisee lasta (alkamalla pakkaamaan tavaroita)

Lue lisää

Sinulla ei ilmeisesti ole lapsia. Hanki lapsia, niin pääset noista ruusuisista kuvitelmistasi.

888888888 kirjoitti:

Nyt on puhe 16 vuotiaasta eikä 3 vuotiaasta.
Kyllä tuon ikäisen pitää jo tajuta ettei elämä ole stabiili tila.
Hänen kanssaan on aloittajan mukaan puhuttu ja apua haettu.
Kyllä tämä taitaa vaan olla teinin kiukuttelua ja halua hallita.

Lue lisää

Tuotanoinniin. Siitä ei kauan ole kun minäkin olin 16 ja voin sanoa että ihan juuri tuollaisia tunteita on 16-vuotiailla kuin mitä tuossa kuvattiin. Kiukuttelu on yhtä lailla teininki tapa kokeilla että välittäähän äiti sentään musta (enemmän kuin tuosta vieraasta äijästä) tässä hullussa maailmassa missä tapahtuu avioeroja ja muuta pahaa.

888888888 kirjoitti:

Nyt on puhe 16 vuotiaasta eikä 3 vuotiaasta.
Kyllä tuon ikäisen pitää jo tajuta ettei elämä ole stabiili tila.
Hänen kanssaan on aloittajan mukaan puhuttu ja apua haettu.
Kyllä tämä taitaa vaan olla teinin kiukuttelua ja halua hallita.

Lue lisää

et ole itse tainnut olla tälläisessä tilanteessa...et muuten kirjoittelisi tälleen. Ihan sama juttu kaikille muillekin jotka eivät jostain syystä näe sitä kokonaisuutta, jonka itsekkyys on aiheuttanut. Ja lasten käytökseen liittyvät asiat yleensä vain syyllistetään heihin vaikka heiltä riistettiin se turva, joka heillä ennen oli.

Sairasta tosiaan kirjoitti:

Noin yleisesti tässä ketjussa on ihan sairaita kirjoituksia.

Tämä, johon vastaukseni kirjoitan, on yksi niistä. Tuollainen kohtelu on aivan julmaa lasta kohtaan. Lapsi ei voi sanoa, että viihtyy isänsä luona, ilman että äiti rankaisee lasta (alkamalla pakkaamaan tavaroita)

Lue lisää

Aikoinaan,kun mieheni oli pieni poika ja samoin hänen veljensä,ja olivat tottelemattomia, heidän äitinsä valmisteli heidät poikakotiin lähettämistä varten.(Käyrän kouluun).On se nyk.kumma,kun vanhemmat ei saisi joidenkin mielestä mitenkään olla erimieltä lastensa kanssa,kyllä vanhemmat ovat ne jotka määrää suunnan ja tahdin lasta kuunnellen.Ei 16-vuotas ole mikään äitinsä komentelija.Miten elämässä lainkaan pärjää,jos aina kaikkien pitäisi "tanssia" hänen pillin mukaan.Elämässä tulee aina ja kaikilla olemaan auktoriteettejä.Muuten mieheni ja veljensä ovat kaikki kunnon ihmisiä ja kiitoksella muistelevat äitiään,joka yksin heidät kasvatti. Rajattomuus on rakkaudettomuutta,pitää hyvin paikkansa.

380987 kirjoitti:

Mun poika erehtyi kerran sanomaan meidän eron jälkeen miten isän luona on parempi olla. Mä nousin saman tien tuolilta, hain matkalaukun ja aloin pakkaamaan hänen tavaroitaan laukkuun. Pojalle tuli hätä että mitä sä nyt teet. Sanoin vain että kun sun kerta on niin paljon parempi olla isän luona niin muuta ihmeessä sinne. Sen jälkeen en moista lausetta ole sällin suusta kuullut.

Minusta tuo tilanne pitää saada ratkeamaan mahdollisimman pian.
Oletko minkälaisissa väleissä tytön isän kanssa ?
Olisi hyvä kun saisitte hänen kanssaan sovittua, ettei kukaan väisty tytön tieltä.
Jos isän naisystävä väistyy niin tyttö odottaa helposti samaa kohtelua kotona, eli odottaa
että myös sinun miesystäväsi väistyy.

Puutu pian tilanteeseen, sillä aina on riski että miesystäväsi kyllästyy tytön asiattomaan käytökseen ja nostaa kytkintä.

Sinulla ei ole mitään velvoitetta tuollaista käytöstä hyväksyä, ja muista, sinulla on oikeus onneen.

Lue lisää

varmaankin poikas lähtis pois. tollasen tyraanin luonta josois paikka minne mennä. mun mutsi oli samanlainen kusipää ja eipä se faijakaa ollusen parenpi.otin kapekin pakkasin läksin vaikka ei ollu paikkaa minnemennä.olin 15 vanha mut helpompi olla kuin kahen pikkukakaranluona jotkakiututelee jatkuvasti.mulla oli onnex frendei joiden " ymmärtäväisten"vanhenpienluoksepääsin.olen vieläkin sillä reissulla. faijaan tosiheikotyhteydet. eikä kyl kadutayhtään ja mutsin varmaan kerran 10-20 vuodess tämäkinvain sen takia koskatunnen velvolisuudeksi.kun hän synnytti minut tännepaskaan.niin ja nykyajan avioparit ei kestä hähäisintäkään vastoin käymistä.ite oon bailannu saman mimminkaa 34v . ja hyvin menee muksujakin on ihan kiitettävästi.lastenlapsii vieläkin kiittetävämmin. kokenut purjehtija meinaan oollaankumpikin nähty tyynet ja myrskyt.botski seilaa skönell vielpitkää.

hanki muutama kirjoitti:

Sinulla ei ilmeisesti ole lapsia. Hanki lapsia, niin pääset noista ruusuisista kuvitelmistasi.

ei vittu mitä marisijoita, en antais päivääkäänpois niistä mitäolin lastenikanssa .hymyilyttää vieläkin kun muistelen vaippojen vaihtoi tai ei sillon viel vaippoi ollu. mulla ei olekaan kuin ruusuisii muistoi lapsistani. onneksi on siunaantunnut paljon lastenlapsii joiden kanssa saan touhuu mielin määrin.kuinka kaipasinkaan silloin kun olin reissussa noita pikkutermiittejä täystuhojii taiteilijoita.nyt olen heidän luonaan ja kaikki hyvin.

mies ja reppu kirjoitti:

ei vittu mitä marisijoita, en antais päivääkäänpois niistä mitäolin lastenikanssa .hymyilyttää vieläkin kun muistelen vaippojen vaihtoi tai ei sillon viel vaippoi ollu. mulla ei olekaan kuin ruusuisii muistoi lapsistani. onneksi on siunaantunnut paljon lastenlapsii joiden kanssa saan touhuu mielin määrin.kuinka kaipasinkaan silloin kun olin reissussa noita pikkutermiittejä täystuhojii taiteilijoita.nyt olen heidän luonaan ja kaikki hyvin.

Lue lisää

Just, just...ei pappaikäinen mies kirjoita noin.
Ei uppoo !

380987 kirjoitti:

Mun poika erehtyi kerran sanomaan meidän eron jälkeen miten isän luona on parempi olla. Mä nousin saman tien tuolilta, hain matkalaukun ja aloin pakkaamaan hänen tavaroitaan laukkuun. Pojalle tuli hätä että mitä sä nyt teet. Sanoin vain että kun sun kerta on niin paljon parempi olla isän luona niin muuta ihmeessä sinne. Sen jälkeen en moista lausetta ole sällin suusta kuullut.

Minusta tuo tilanne pitää saada ratkeamaan mahdollisimman pian.
Oletko minkälaisissa väleissä tytön isän kanssa ?
Olisi hyvä kun saisitte hänen kanssaan sovittua, ettei kukaan väisty tytön tieltä.
Jos isän naisystävä väistyy niin tyttö odottaa helposti samaa kohtelua kotona, eli odottaa
että myös sinun miesystäväsi väistyy.

Puutu pian tilanteeseen, sillä aina on riski että miesystäväsi kyllästyy tytön asiattomaan käytökseen ja nostaa kytkintä.

Sinulla ei ole mitään velvoitetta tuollaista käytöstä hyväksyä, ja muista, sinulla on oikeus onneen.

Lue lisää

Teininä minäkin jo ymmärrän, että jos äiti heittää lapsen ulos kotoa, ni minä menen poliisille.

seilormän kirjoitti:

varmaankin poikas lähtis pois. tollasen tyraanin luonta josois paikka minne mennä. mun mutsi oli samanlainen kusipää ja eipä se faijakaa ollusen parenpi.otin kapekin pakkasin läksin vaikka ei ollu paikkaa minnemennä.olin 15 vanha mut helpompi olla kuin kahen pikkukakaranluona jotkakiututelee jatkuvasti.mulla oli onnex frendei joiden " ymmärtäväisten"vanhenpienluoksepääsin.olen vieläkin sillä reissulla. faijaan tosiheikotyhteydet. eikä kyl kadutayhtään ja mutsin varmaan kerran 10-20 vuodess tämäkinvain sen takia koskatunnen velvolisuudeksi.kun hän synnytti minut tännepaskaan.niin ja nykyajan avioparit ei kestä hähäisintäkään vastoin käymistä.ite oon bailannu saman mimminkaa 34v . ja hyvin menee muksujakin on ihan kiitettävästi.lastenlapsii vieläkin kiittetävämmin. kokenut purjehtija meinaan oollaankumpikin nähty tyynet ja myrskyt.botski seilaa skönell vielpitkää.

Lue lisää

silkkaa skeidaa

-- kirjoitti:

Teininä minäkin jo ymmärrän, että jos äiti heittää lapsen ulos kotoa, ni minä menen poliisille.

Tässä ketjussa on ollut lastaan kadulle ajamassa ???

seilormän kirjoitti:

varmaankin poikas lähtis pois. tollasen tyraanin luonta josois paikka minne mennä. mun mutsi oli samanlainen kusipää ja eipä se faijakaa ollusen parenpi.otin kapekin pakkasin läksin vaikka ei ollu paikkaa minnemennä.olin 15 vanha mut helpompi olla kuin kahen pikkukakaranluona jotkakiututelee jatkuvasti.mulla oli onnex frendei joiden " ymmärtäväisten"vanhenpienluoksepääsin.olen vieläkin sillä reissulla. faijaan tosiheikotyhteydet. eikä kyl kadutayhtään ja mutsin varmaan kerran 10-20 vuodess tämäkinvain sen takia koskatunnen velvolisuudeksi.kun hän synnytti minut tännepaskaan.niin ja nykyajan avioparit ei kestä hähäisintäkään vastoin käymistä.ite oon bailannu saman mimminkaa 34v . ja hyvin menee muksujakin on ihan kiitettävästi.lastenlapsii vieläkin kiittetävämmin. kokenut purjehtija meinaan oollaankumpikin nähty tyynet ja myrskyt.botski seilaa skönell vielpitkää.

Lue lisää

Kyllähän pojalla ois paikka, isänsä luona, mutta eihän se halua muuttaa kun meidän luona sillä on parempi olla. Jos se tekee minusta tyrannin että olin valmis antamaan pojan muuttaa isänsä luokse, jossa "sillä oli parempi olla" niin hoh-hoijaa.
Mun lapsella tai nuorella on hyvä olla minun ja uuden mieheni luona, sitä ei voi kukaan kieltää. Eikä sitä, ettei minun tarvitse hänen peleihinsä mukaan lähteä.

Äitisi on sinusta varmaan tehnyt noin katkeran vanhuksen.

Meillä onneksi ei näin ole.

Sairasta tosiaan kirjoitti:

Noin yleisesti tässä ketjussa on ihan sairaita kirjoituksia.

Tämä, johon vastaukseni kirjoitan, on yksi niistä. Tuollainen kohtelu on aivan julmaa lasta kohtaan. Lapsi ei voi sanoa, että viihtyy isänsä luona, ilman että äiti rankaisee lasta (alkamalla pakkaamaan tavaroita)

Lue lisää

Kummasti tilanteen sairaaksi näet...onklo niin että omassa pikku sairaassa maailmassasi kaikki on likaista
ja sairasta...
Ei tämmöiselle viitsi edes vastata.

-- kirjoitti:

Teininä minäkin jo ymmärrän, että jos äiti heittää lapsen ulos kotoa, ni minä menen poliisille.

Mitä ?
En minä ollut lastani ulos heittämässä.
Olin vain valmis siihen että hän muuttaa isänsä luo jossa on niiiin paljon parempi olla.
Etkö osaa lukea, vai eikö aivokapasiteettisi vain riitä lukemisen ymmärtämiseen.

Sairasta tosiaan kirjoitti:

Noin yleisesti tässä ketjussa on ihan sairaita kirjoituksia.

Tämä, johon vastaukseni kirjoitan, on yksi niistä. Tuollainen kohtelu on aivan julmaa lasta kohtaan. Lapsi ei voi sanoa, että viihtyy isänsä luona, ilman että äiti rankaisee lasta (alkamalla pakkaamaan tavaroita)

Lue lisää

Toivottavasti sinulla ei ole lapsia, eikä ikinä tule olemaankaan. Juuri tuolla "ilman että vanhemmat rankaisevat" asenteella saadaan aikaan näitä 13v kullannuppuja, jotka hengailevat yöllä keskustoissa pää jäässä.

380987 kirjoitti:

Mitä ?
En minä ollut lastani ulos heittämässä.
Olin vain valmis siihen että hän muuttaa isänsä luo jossa on niiiin paljon parempi olla.
Etkö osaa lukea, vai eikö aivokapasiteettisi vain riitä lukemisen ymmärtämiseen.

Lue lisää

Kyllä olit ulos heittämässä! Ja Paljonpa kestät kritiikkiä!
PS. lapsellasi on oikeus olla luonasi kotonaan, tai joudut ls-asiakkaaksi.

yx kirjoitti:

Kyllä olit ulos heittämässä! Ja Paljonpa kestät kritiikkiä!
PS. lapsellasi on oikeus olla luonasi kotonaan, tai joudut ls-asiakkaaksi.

kun et mitään tiedä.

Kumma tapa tulkita kirjoituksia.
Jos äiti ei lähde teinin kiristämiseen mukaan vaan sanoo että selvä, muuta sitten isälle kun
kerta siellä on parempi niin sekö on lastensuojeluasia.
Hitto, tässä se nähdään mitä soopaa ihmiset tänne faktana kirjoittaa.

yx kirjoitti:

Kyllä olit ulos heittämässä! Ja Paljonpa kestät kritiikkiä!
PS. lapsellasi on oikeus olla luonasi kotonaan, tai joudut ls-asiakkaaksi.

Hän kirjoitti:
"Sanoin vain että kun sun kerta on niin paljon parempi olla isän luona niin muuta ihmeessä sinne"

Miten niin tässä äiti on heittämässä lastaan ulos, jos hän on valmis siihen että lapsi muutta toiselle HUOLTAJALLEEN.

Ei tollasille ääliöille mitään kannata kirjoittaa kun ei älykkyys riitä lukemisen ymmärtämiseen.

Olipa taas kannan otto.
Sinä itse ilmeisesti olet jättänyt elämisen ja elät vain lapsillesi.
Mitäs sitten kun lapset lähtevät pesästä ja oletkin yksin. Luuletko että
ihmissuhteita luodaan tuosta vaan.
Kyllä noin iso lapsi jo tajuaa mitä tekee ja tekee piruuttaan jos annetaan mahdollisuus.

Aika rohkeaa kirjoittaa että; Sinulla on paljon käsittelemättömiä asioita tyttäresi kanssa, en tarkoita teidän eroanne vaan vallan muita asioita,
Puhu tyttäresi kanssa asiallisesti et syyttämällä ja huutamalla.

Miten uskallat väittää moista kun et tilannetta tunne.

Tuollainen kirjoitustapa jo näyttää että tällaiset kannanotot kannattaa jättää omaan arvoonsa.

098776476 kirjoitti:

Olipa taas kannan otto.
Sinä itse ilmeisesti olet jättänyt elämisen ja elät vain lapsillesi.
Mitäs sitten kun lapset lähtevät pesästä ja oletkin yksin. Luuletko että
ihmissuhteita luodaan tuosta vaan.
Kyllä noin iso lapsi jo tajuaa mitä tekee ja tekee piruuttaan jos annetaan mahdollisuus.

Aika rohkeaa kirjoittaa että; Sinulla on paljon käsittelemättömiä asioita tyttäresi kanssa, en tarkoita teidän eroanne vaan vallan muita asioita,
Puhu tyttäresi kanssa asiallisesti et syyttämällä ja huutamalla.

Miten uskallat väittää moista kun et tilannetta tunne.

Tuollainen kirjoitustapa jo näyttää että tällaiset kannanotot kannattaa jättää omaan arvoonsa.

Lue lisää

niin...olen käsitellyt tyttäreni kanssa ihan kaiken sisältäen seksin, kasvamisen, aikuistumisen, oman eromme ja rauhassa. pyytänyt anteeksi tilannetta ja selvittänyt myös asiat molempien kantilta sekä itseni että exän, että kumpikaan meistä ei tätä elämää tule yksinään elämään.

En ole yöpynyt kumppanini luona lasten ollessa kotona ja kumppanini lähtee toisinaan meillä käydessään aina kotiinsa yöksi (paitsi uutena vuotena, jolloin 16v pistikin kohtauksen pystyyn ja tarkisti makuuhuoneemme ovella tapahtuuko jotain tai olenko alasti)

En usko, että kuitenkaan odotan elän 2 vkon syklielämää kahta vuotta - tai ehkä itse siihen pystyisin, mutten usko, että kumppanini jaksaisi välttämättä. Tosin emme ole puhuneet tulevaisuudesta laisinkaan, meidän on vaan hyvä olla yhdessä ja olisi mukavaa, kun kaikki olisi harmoniassa, jotta voisimme vaikka edetä rauhassa. Olen myös vakuuttanut tytöille, että kukaan ei ole meille nyt muuttamassa ja sellainen prosessi olisi aikaa vievä asia.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

niin...olen käsitellyt tyttäreni kanssa ihan kaiken sisältäen seksin, kasvamisen, aikuistumisen, oman eromme ja rauhassa. pyytänyt anteeksi tilannetta ja selvittänyt myös asiat molempien kantilta sekä itseni että exän, että kumpikaan meistä ei tätä elämää tule yksinään elämään.

En ole yöpynyt kumppanini luona lasten ollessa kotona ja kumppanini lähtee toisinaan meillä käydessään aina kotiinsa yöksi (paitsi uutena vuotena, jolloin 16v pistikin kohtauksen pystyyn ja tarkisti makuuhuoneemme ovella tapahtuuko jotain tai olenko alasti)

En usko, että kuitenkaan odotan elän 2 vkon syklielämää kahta vuotta - tai ehkä itse siihen pystyisin, mutten usko, että kumppanini jaksaisi välttämättä. Tosin emme ole puhuneet tulevaisuudesta laisinkaan, meidän on vaan hyvä olla yhdessä ja olisi mukavaa, kun kaikki olisi harmoniassa, jotta voisimme vaikka edetä rauhassa. Olen myös vakuuttanut tytöille, että kukaan ei ole meille nyt muuttamassa ja sellainen prosessi olisi aikaa vievä asia.

Lue lisää

Uskomatonta, 16 vuotias käy ovella kyttäämässä.
Toi ei kyllä kuullosta terveeltä.
Teeppä sellainen testi et kautta rantain otatte jonkun tytön kaverin yöksi,
ja miehesi jää samaksi yöksi teille.
Tuskin tuon ikäinen rupeaa kaverinsa läsnäollessa mitään esitystä pitämään.
Ja jatkossa, älkää hyvänen aika tanssiko tytön pillin mukaan, tai saatte tanssia sen mukaan
hiton pitkään. Jos ei muu auta niin laita makuuhuoneen oveen lukko. Tosin käsittämätöntä on,
jos ei isoa pentua saa pysymään sieltä pois sanomalla.

098776476 kirjoitti:

Olipa taas kannan otto.
Sinä itse ilmeisesti olet jättänyt elämisen ja elät vain lapsillesi.
Mitäs sitten kun lapset lähtevät pesästä ja oletkin yksin. Luuletko että
ihmissuhteita luodaan tuosta vaan.
Kyllä noin iso lapsi jo tajuaa mitä tekee ja tekee piruuttaan jos annetaan mahdollisuus.

Aika rohkeaa kirjoittaa että; Sinulla on paljon käsittelemättömiä asioita tyttäresi kanssa, en tarkoita teidän eroanne vaan vallan muita asioita,
Puhu tyttäresi kanssa asiallisesti et syyttämällä ja huutamalla.

Miten uskallat väittää moista kun et tilannetta tunne.

Tuollainen kirjoitustapa jo näyttää että tällaiset kannanotot kannattaa jättää omaan arvoonsa.

Lue lisää

sitte ajat vaan tytön ulos elämään omaa elämäänsä,sinun onnesi tieltä, mitä tytöstä kunhan sinulla on hyvä olla, etkö sä tajuu et sun tytölläsi ei ole asiat kunnossa.
Kyllä ne lapset pitää aikuiseksi kasvattaa ja saada heille hyväät eväät elämään.
Miksi sitte lapsia tehään, jos ei jaksa tehä kasvatustyötä loppuun.

098776476 kirjoitti:

Olipa taas kannan otto.
Sinä itse ilmeisesti olet jättänyt elämisen ja elät vain lapsillesi.
Mitäs sitten kun lapset lähtevät pesästä ja oletkin yksin. Luuletko että
ihmissuhteita luodaan tuosta vaan.
Kyllä noin iso lapsi jo tajuaa mitä tekee ja tekee piruuttaan jos annetaan mahdollisuus.

Aika rohkeaa kirjoittaa että; Sinulla on paljon käsittelemättömiä asioita tyttäresi kanssa, en tarkoita teidän eroanne vaan vallan muita asioita,
Puhu tyttäresi kanssa asiallisesti et syyttämällä ja huutamalla.

Miten uskallat väittää moista kun et tilannetta tunne.

Tuollainen kirjoitustapa jo näyttää että tällaiset kannanotot kannattaa jättää omaan arvoonsa.

Lue lisää

samaa mieltä edellisen kanssa ,nuorella tytöllä on ongelmia vanhempiensa kanssa ja tyttö pitäisi olla nyt etusijalla ja hoitaa tytön asiat kuntoon, tuskin piruuttaan ja ilkeyttään tuollaista tekee.
Kyllä se äiti ja isä kerkee heilastamaan, mutta ensiksi pitää hoitaa lapset aikuisuuteen,(tietty siinä samalla voi heilastaa) ei siinä jää mitään elämättä, kun kerran on lapsia maailmaan saattanut niin ne pitää hoitaa.
Kun lapsi syntyy niin se minimissään 18 vuoden talkoo ennekö ne on aikuisia.

tarha-täti kirjoitti:

samaa mieltä edellisen kanssa ,nuorella tytöllä on ongelmia vanhempiensa kanssa ja tyttö pitäisi olla nyt etusijalla ja hoitaa tytön asiat kuntoon, tuskin piruuttaan ja ilkeyttään tuollaista tekee.
Kyllä se äiti ja isä kerkee heilastamaan, mutta ensiksi pitää hoitaa lapset aikuisuuteen,(tietty siinä samalla voi heilastaa) ei siinä jää mitään elämättä, kun kerran on lapsia maailmaan saattanut niin ne pitää hoitaa.
Kun lapsi syntyy niin se minimissään 18 vuoden talkoo ennekö ne on aikuisia.

Lue lisää

Eli toisin sanoen omasta elämästä pitää karsia pois sen kustannuksella, että tehdään niinkuin
lapset käskevät. Voihan sitä itse vajota sitten masennukseen ja ahdistukseen siellä 4 seinän sisällä.
Keittokauha vaan käteen siis. Helpommin sanottu kuin tehty, kun tahkoaminen kestää vuosikausia.

Onko sinulla tarhatäti tai kysymysmerkki -nimimerkki omakohtaisia kokemuksia erosta ja niiden jälkeisistä tunnelmista samanikäisten lasten kanssa. Näinkö mahdollisesti olette omalta kohdaltanne asiat hoitaneet?
Mielestäni nämä asiat pitäisi voida keskustella kaikkien osapuolien kesken yhdessä, erikseen, avun kanssa niin että kaikilla olisi mahdollisimman nopeasti hyvä olla. Tottakai lapsia ajatellaan ja heidän mielipidettään kunnioitetaan. Varsin usein on kuitenkin niin, että nykylapset osaavat käyttää vanhempiaan hyväksi niin etteivät vanhemmat edes huomaa tätä.
Varmasti jos äiti on onneton ja masentunut ei lapsillakaan ole hyvä olla!

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Eli toisin sanoen omasta elämästä pitää karsia pois sen kustannuksella, että tehdään niinkuin
lapset käskevät. Voihan sitä itse vajota sitten masennukseen ja ahdistukseen siellä 4 seinän sisällä.
Keittokauha vaan käteen siis. Helpommin sanottu kuin tehty, kun tahkoaminen kestää vuosikausia.

Onko sinulla tarhatäti tai kysymysmerkki -nimimerkki omakohtaisia kokemuksia erosta ja niiden jälkeisistä tunnelmista samanikäisten lasten kanssa. Näinkö mahdollisesti olette omalta kohdaltanne asiat hoitaneet?
Mielestäni nämä asiat pitäisi voida keskustella kaikkien osapuolien kesken yhdessä, erikseen, avun kanssa niin että kaikilla olisi mahdollisimman nopeasti hyvä olla. Tottakai lapsia ajatellaan ja heidän mielipidettään kunnioitetaan. Varsin usein on kuitenkin niin, että nykylapset osaavat käyttää vanhempiaan hyväksi niin etteivät vanhemmat edes huomaa tätä.
Varmasti jos äiti on onneton ja masentunut ei lapsillakaan ole hyvä olla!

Lue lisää

elämästä joutuu jokainen vastuullinen vanhempi karsimaan jotakin pois. Lapsi on otettava jokaisessa ratkaisussa huomioon, ja lapsen etu menee oman "edun" edelle.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Eli toisin sanoen omasta elämästä pitää karsia pois sen kustannuksella, että tehdään niinkuin
lapset käskevät. Voihan sitä itse vajota sitten masennukseen ja ahdistukseen siellä 4 seinän sisällä.
Keittokauha vaan käteen siis. Helpommin sanottu kuin tehty, kun tahkoaminen kestää vuosikausia.

Onko sinulla tarhatäti tai kysymysmerkki -nimimerkki omakohtaisia kokemuksia erosta ja niiden jälkeisistä tunnelmista samanikäisten lasten kanssa. Näinkö mahdollisesti olette omalta kohdaltanne asiat hoitaneet?
Mielestäni nämä asiat pitäisi voida keskustella kaikkien osapuolien kesken yhdessä, erikseen, avun kanssa niin että kaikilla olisi mahdollisimman nopeasti hyvä olla. Tottakai lapsia ajatellaan ja heidän mielipidettään kunnioitetaan. Varsin usein on kuitenkin niin, että nykylapset osaavat käyttää vanhempiaan hyväksi niin etteivät vanhemmat edes huomaa tätä.
Varmasti jos äiti on onneton ja masentunut ei lapsillakaan ole hyvä olla!

Lue lisää

suhteet pitää miettiä myös lasten parhaaksi ja niitten aika on sitte, kun lapsetkin on toipunut erosta.
Uusien immeisten pitää toimia yhdessä lasten parhaaksi, niin että lapsen elämästä tulee turvallista.
Meidän aikuisten pitää aina ajatella lapsia.

???????? kirjoitti:

sitte ajat vaan tytön ulos elämään omaa elämäänsä,sinun onnesi tieltä, mitä tytöstä kunhan sinulla on hyvä olla, etkö sä tajuu et sun tytölläsi ei ole asiat kunnossa.
Kyllä ne lapset pitää aikuiseksi kasvattaa ja saada heille hyväät eväät elämään.
Miksi sitte lapsia tehään, jos ei jaksa tehä kasvatustyötä loppuun.

Lue lisää

Kaikille ihmisille kuuluu jonkinlaiset käytöstavat,myös tyttärelle.Mikä oikeus tyttärellä on määrätä eronneen äitinsä ystävästä?Ei varmaan tytärkään suostuisi siihen,että äiti määräisi hänen poikaystävistään.Sanoisi,että poikaystävän aika on vasta sitten,kun on täysi-ikäisyys saavutettu ja muuttanut omaan kotiinsa.
Toisen ihmisen yksityisyyttä pitää kunnioitta,niin aikuisen kuin lapsenkin.Jonkinlaista eripuraa voi tulla monistakin asioista,mutta olen kyllä vaatinut että minun miesystävääni kohdellaan asiallisesti.Samoin meillä suvaitaan lasten tyttö- ja poikaystävät.

098776476 kirjoitti:

Olipa taas kannan otto.
Sinä itse ilmeisesti olet jättänyt elämisen ja elät vain lapsillesi.
Mitäs sitten kun lapset lähtevät pesästä ja oletkin yksin. Luuletko että
ihmissuhteita luodaan tuosta vaan.
Kyllä noin iso lapsi jo tajuaa mitä tekee ja tekee piruuttaan jos annetaan mahdollisuus.

Aika rohkeaa kirjoittaa että; Sinulla on paljon käsittelemättömiä asioita tyttäresi kanssa, en tarkoita teidän eroanne vaan vallan muita asioita,
Puhu tyttäresi kanssa asiallisesti et syyttämällä ja huutamalla.

Miten uskallat väittää moista kun et tilannetta tunne.

Tuollainen kirjoitustapa jo näyttää että tällaiset kannanotot kannattaa jättää omaan arvoonsa.

Lue lisää

Niin...kyllähän asia näin on että silloin kun niitä lapsia tehdään niin niistä myös huolta pidetään ja heidän etunsa ja onnellisuutensa menee muun edelle. Varsinkin uusien suhteiden. Niitä suhteita kyllä ehtii luomaan ja uusia helluja saamaan vielä vaikka kuinka kauan. Tahtoo usein olla niin että lapset jää taka alalle ja uudet hellut pyörii niin miesten kuin naistenkin päässä. Ollaan niin rakastuneuita että!
Kuten eräs henkilö tuossa mainitsikin, niin kaikkein parasta on kun tämä viestittelyn aloittanut nainen hellustelee siellä uuden miehen kotona. Ottaa ja antaa siinä ajassa minkä yhdessä ovat ja nautiskelee siitä yhdessäolosta. Antaa aikansa omassa kotonaan omille lapsilleen koska lapsuus on hyvin lyhyt aika ja huomiota, kiinnostusta ja läheisyyttä ne murkutkin vielä kaipaa. Aika kuluu hyvin joutuin ja lapset kehittyy henkisestikkin mikäli oikeat mausteet kotona annetaan, sitten tulee se aika että lapsetkin vanhempien hellustelut ymmärtävät.
Eli hellustellaan silloin ja siellä missä sitä voi mukavasti tehdä ja annetaan kukin omille lapsillemme aikaa!!

T. 50v mies, mies, kohta murkun isä :)

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Eli toisin sanoen omasta elämästä pitää karsia pois sen kustannuksella, että tehdään niinkuin
lapset käskevät. Voihan sitä itse vajota sitten masennukseen ja ahdistukseen siellä 4 seinän sisällä.
Keittokauha vaan käteen siis. Helpommin sanottu kuin tehty, kun tahkoaminen kestää vuosikausia.

Onko sinulla tarhatäti tai kysymysmerkki -nimimerkki omakohtaisia kokemuksia erosta ja niiden jälkeisistä tunnelmista samanikäisten lasten kanssa. Näinkö mahdollisesti olette omalta kohdaltanne asiat hoitaneet?
Mielestäni nämä asiat pitäisi voida keskustella kaikkien osapuolien kesken yhdessä, erikseen, avun kanssa niin että kaikilla olisi mahdollisimman nopeasti hyvä olla. Tottakai lapsia ajatellaan ja heidän mielipidettään kunnioitetaan. Varsin usein on kuitenkin niin, että nykylapset osaavat käyttää vanhempiaan hyväksi niin etteivät vanhemmat edes huomaa tätä.
Varmasti jos äiti on onneton ja masentunut ei lapsillakaan ole hyvä olla!

Lue lisää

että voit varautua vuosia kestävään piinaan jos et ota itseäsi niskasta kiinni ja ota tyttäreltä luuloja pois. Itse olin 8 v samanlaisessa tilanteessa jossa naisen tytär oli jo loppu vaiheessa 27v ja koko ajan vei äitiä kuin pässiä narussa ja loppujen lopuksi sai tuhottua koko suhteen.

Isä 50 kirjoitti:

Niin...kyllähän asia näin on että silloin kun niitä lapsia tehdään niin niistä myös huolta pidetään ja heidän etunsa ja onnellisuutensa menee muun edelle. Varsinkin uusien suhteiden. Niitä suhteita kyllä ehtii luomaan ja uusia helluja saamaan vielä vaikka kuinka kauan. Tahtoo usein olla niin että lapset jää taka alalle ja uudet hellut pyörii niin miesten kuin naistenkin päässä. Ollaan niin rakastuneuita että!
Kuten eräs henkilö tuossa mainitsikin, niin kaikkein parasta on kun tämä viestittelyn aloittanut nainen hellustelee siellä uuden miehen kotona. Ottaa ja antaa siinä ajassa minkä yhdessä ovat ja nautiskelee siitä yhdessäolosta. Antaa aikansa omassa kotonaan omille lapsilleen koska lapsuus on hyvin lyhyt aika ja huomiota, kiinnostusta ja läheisyyttä ne murkutkin vielä kaipaa. Aika kuluu hyvin joutuin ja lapset kehittyy henkisestikkin mikäli oikeat mausteet kotona annetaan, sitten tulee se aika että lapsetkin vanhempien hellustelut ymmärtävät.
Eli hellustellaan silloin ja siellä missä sitä voi mukavasti tehdä ja annetaan kukin omille lapsillemme aikaa!!

T. 50v mies, mies, kohta murkun isä :)

Lue lisää

Jos sinä olet valmis laittamaan oman elämäsi telakelle eron jälkeen ja elää vain lapsille niin siitä vaan. Mutta on kyllä kohtuutonta vaatia sitä muiltakin.

Ei elämä lopu eroon, eikä edes puolison kuolemaan.

UPÄ kirjoitti:

Jos sinä olet valmis laittamaan oman elämäsi telakelle eron jälkeen ja elää vain lapsille niin siitä vaan. Mutta on kyllä kohtuutonta vaatia sitä muiltakin.

Ei elämä lopu eroon, eikä edes puolison kuolemaan.

Lue lisää

Niin jos mulle tarkoitit niin mun elämä on kaikkea muuta kuin telakalla. Mutta toimin itse kuten tuossa aikaisemmin mainitsin ja hyvin menee! Vaikkakin minun lapseni vuoksi ei tarvitsisi muuala hellustella. Minä kun vain haluan antaa aikaa lapselleni ja ymmärtäväinen ystävä sen hyväksyy!
Ja jos ei hyväksu niin uusia kyllä löytyy!!

Isä :)

isä 50v kirjoitti:

Niin jos mulle tarkoitit niin mun elämä on kaikkea muuta kuin telakalla. Mutta toimin itse kuten tuossa aikaisemmin mainitsin ja hyvin menee! Vaikkakin minun lapseni vuoksi ei tarvitsisi muuala hellustella. Minä kun vain haluan antaa aikaa lapselleni ja ymmärtäväinen ystävä sen hyväksyy!
Ja jos ei hyväksu niin uusia kyllä löytyy!!

Isä :)

Lue lisää

vaan.
Ei kukaan jaksa kauaa olla heittopussina, joka otetaan vastaan vain
silloin kun aikatauluun sopii.
Sulla saattaapi olla vielä yksinäinen vanhuus edessä.

minna canthin päivä kirjoitti:

elämästä joutuu jokainen vastuullinen vanhempi karsimaan jotakin pois. Lapsi on otettava jokaisessa ratkaisussa huomioon, ja lapsen etu menee oman "edun" edelle.

ja se on huomattu. Mieheni 16v teinipoika haukkuu ja on ivallinen minulle isänsä seläntakana. Jos mainitsen asiasta niin minähän sen riidan olen aloittanut ei poika.Minun ei kärsi sanoa ja käskeä poikaa tekemään mitään kun sen takamus ei liikaha mihinkään ja katsoo sen näköisenä kuin oisin viikon mädäntynyt makkara. Jos korotan ääntäni niin minä "huudan" ja siitähän isi sitten riemastuu ja minä olen riidan aloittaja. Mieheni sanoikin että poika menee KAIKESSA minun edelle ja jos on riita niin minä sen aloitan. Mutta vielä 3v niin sitten poika on lentänyt pois, mutta taitaa käydä niin että minusta kerkee tulla bimbo enen sitä. Teinit osaa hyvin manipuloida omia vanhempiaan....

menee kirjoitti:

ja se on huomattu. Mieheni 16v teinipoika haukkuu ja on ivallinen minulle isänsä seläntakana. Jos mainitsen asiasta niin minähän sen riidan olen aloittanut ei poika.Minun ei kärsi sanoa ja käskeä poikaa tekemään mitään kun sen takamus ei liikaha mihinkään ja katsoo sen näköisenä kuin oisin viikon mädäntynyt makkara. Jos korotan ääntäni niin minä "huudan" ja siitähän isi sitten riemastuu ja minä olen riidan aloittaja. Mieheni sanoikin että poika menee KAIKESSA minun edelle ja jos on riita niin minä sen aloitan. Mutta vielä 3v niin sitten poika on lentänyt pois, mutta taitaa käydä niin että minusta kerkee tulla bimbo enen sitä. Teinit osaa hyvin manipuloida omia vanhempiaan....

Lue lisää

edelliseen. Olen asunut 8v(aviossa) pojan isän kanssa ja alkuun kaikki meni hienosti, mutta murkkuikä ja kaikki perseellään meitä on 2 4. minulla 1 oma ja miehellä 3.

jatkoa kirjoitti:

edelliseen. Olen asunut 8v(aviossa) pojan isän kanssa ja alkuun kaikki meni hienosti, mutta murkkuikä ja kaikki perseellään meitä on 2 4. minulla 1 oma ja miehellä 3.

vielä jatkan...muksut on jokatoinen vkl etä äitinsä tykönä ja viikot kotona. Mutta tässä pari vuotta sitten kävi niin että etä rupesi lapsille puhumaan että minähän en ole heidän mikään huoltaja joten minua ei kannata totella, näin meillä poika tuumasi.

pogkv+ kirjoitti:

vaan.
Ei kukaan jaksa kauaa olla heittopussina, joka otetaan vastaan vain
silloin kun aikatauluun sopii.
Sulla saattaapi olla vielä yksinäinen vanhuus edessä.

Lue lisää

myös.

Ei Lapset ole syypäitä vanhempiensa eroon, eikä siihen josko äiti seukkailee jonkun oudon miehen kanssa josta ei pidä.

Sun tulevaisuuteen saattaapi taas kuulua huumekoukussa ja posessa pyörivä jälkikasvu.

itelles kirjoitti:

myös.

Ei Lapset ole syypäitä vanhempiensa eroon, eikä siihen josko äiti seukkailee jonkun oudon miehen kanssa josta ei pidä.

Sun tulevaisuuteen saattaapi taas kuulua huumekoukussa ja posessa pyörivä jälkikasvu.

Lue lisää

Mut mun jälkikasvu rakastaa mun puolisoa, joka on lapselle parempi esimerkki kun
ex koskaan pystyy olemaan.
Meillä kuultiin lapsia, mutta ne ei estäneetkään meidän onnea.

UPÄ kirjoitti:

Jos sinä olet valmis laittamaan oman elämäsi telakelle eron jälkeen ja elää vain lapsille niin siitä vaan. Mutta on kyllä kohtuutonta vaatia sitä muiltakin.

Ei elämä lopu eroon, eikä edes puolison kuolemaan.

Lue lisää

eihän tuo edellinen sitä tarkoittanut, vaan hieman odottelua ja ei pidä hötkyillä, lapset kasvaa ja aikuistuu ja sitä kerkee sitte heilastaan niinmaan penteleesti, edellinen kirjoittaja on vastuullinen ja hyvä isä.

Isä 50 kirjoitti:

Niin...kyllähän asia näin on että silloin kun niitä lapsia tehdään niin niistä myös huolta pidetään ja heidän etunsa ja onnellisuutensa menee muun edelle. Varsinkin uusien suhteiden. Niitä suhteita kyllä ehtii luomaan ja uusia helluja saamaan vielä vaikka kuinka kauan. Tahtoo usein olla niin että lapset jää taka alalle ja uudet hellut pyörii niin miesten kuin naistenkin päässä. Ollaan niin rakastuneuita että!
Kuten eräs henkilö tuossa mainitsikin, niin kaikkein parasta on kun tämä viestittelyn aloittanut nainen hellustelee siellä uuden miehen kotona. Ottaa ja antaa siinä ajassa minkä yhdessä ovat ja nautiskelee siitä yhdessäolosta. Antaa aikansa omassa kotonaan omille lapsilleen koska lapsuus on hyvin lyhyt aika ja huomiota, kiinnostusta ja läheisyyttä ne murkutkin vielä kaipaa. Aika kuluu hyvin joutuin ja lapset kehittyy henkisestikkin mikäli oikeat mausteet kotona annetaan, sitten tulee se aika että lapsetkin vanhempien hellustelut ymmärtävät.
Eli hellustellaan silloin ja siellä missä sitä voi mukavasti tehdä ja annetaan kukin omille lapsillemme aikaa!!

T. 50v mies, mies, kohta murkun isä :)

Lue lisää

En olisi osannut paremmin itsekkään sanoa.

Isä 50 kirjoitti:

Niin...kyllähän asia näin on että silloin kun niitä lapsia tehdään niin niistä myös huolta pidetään ja heidän etunsa ja onnellisuutensa menee muun edelle. Varsinkin uusien suhteiden. Niitä suhteita kyllä ehtii luomaan ja uusia helluja saamaan vielä vaikka kuinka kauan. Tahtoo usein olla niin että lapset jää taka alalle ja uudet hellut pyörii niin miesten kuin naistenkin päässä. Ollaan niin rakastuneuita että!
Kuten eräs henkilö tuossa mainitsikin, niin kaikkein parasta on kun tämä viestittelyn aloittanut nainen hellustelee siellä uuden miehen kotona. Ottaa ja antaa siinä ajassa minkä yhdessä ovat ja nautiskelee siitä yhdessäolosta. Antaa aikansa omassa kotonaan omille lapsilleen koska lapsuus on hyvin lyhyt aika ja huomiota, kiinnostusta ja läheisyyttä ne murkutkin vielä kaipaa. Aika kuluu hyvin joutuin ja lapset kehittyy henkisestikkin mikäli oikeat mausteet kotona annetaan, sitten tulee se aika että lapsetkin vanhempien hellustelut ymmärtävät.
Eli hellustellaan silloin ja siellä missä sitä voi mukavasti tehdä ja annetaan kukin omille lapsillemme aikaa!!

T. 50v mies, mies, kohta murkun isä :)

Lue lisää

sanottu, olet epäitsekäs ja muut huomioon ottava ja hyvällä maalaisjärjellä varustettu isä.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Eli toisin sanoen omasta elämästä pitää karsia pois sen kustannuksella, että tehdään niinkuin
lapset käskevät. Voihan sitä itse vajota sitten masennukseen ja ahdistukseen siellä 4 seinän sisällä.
Keittokauha vaan käteen siis. Helpommin sanottu kuin tehty, kun tahkoaminen kestää vuosikausia.

Onko sinulla tarhatäti tai kysymysmerkki -nimimerkki omakohtaisia kokemuksia erosta ja niiden jälkeisistä tunnelmista samanikäisten lasten kanssa. Näinkö mahdollisesti olette omalta kohdaltanne asiat hoitaneet?
Mielestäni nämä asiat pitäisi voida keskustella kaikkien osapuolien kesken yhdessä, erikseen, avun kanssa niin että kaikilla olisi mahdollisimman nopeasti hyvä olla. Tottakai lapsia ajatellaan ja heidän mielipidettään kunnioitetaan. Varsin usein on kuitenkin niin, että nykylapset osaavat käyttää vanhempiaan hyväksi niin etteivät vanhemmat edes huomaa tätä.
Varmasti jos äiti on onneton ja masentunut ei lapsillakaan ole hyvä olla!

Lue lisää

Itse eronneena,samantyylisessä tilanteessa olleena....tiedän,mistä puhut!!Teini 16v,myös tyttö,osoitti
mieltään,mitä lapsellisimmilla tavoilla.Ei halunnut olla paikalla,kun miesystäväni tuli....ja jos vahingossa sattui olemaan kotona,oltiin naama väärinpäin...Tunsin olevani kahden tulen välissä.No nyt suhde on jo muista syistä ohi,mutta muistan kuinka silloin harmitti.Kyllä mielestäni 16 vuotiaan täytyy jo ymmärtää,että äidilläkin on oma elämä.Eikä se toki tarkoita sitä,että lapset olisivat kakkosia!!Jaksamisia!!

???????? kirjoitti:

sitte ajat vaan tytön ulos elämään omaa elämäänsä,sinun onnesi tieltä, mitä tytöstä kunhan sinulla on hyvä olla, etkö sä tajuu et sun tytölläsi ei ole asiat kunnossa.
Kyllä ne lapset pitää aikuiseksi kasvattaa ja saada heille hyväät eväät elämään.
Miksi sitte lapsia tehään, jos ei jaksa tehä kasvatustyötä loppuun.

Lue lisää

No johan oli. Jokaisella aikuisella on oikeus onneen. Ei tuollainen murkkuteini saa hyppiä silmille, vaikka mikä olisi. Rajat on laitettava ja sillä selvä.
Oletteko tuollaisten puolustusviestien kirjoittajat juuri sen sukupolven ihmisiä, jotka ovat saaneet tehdä ihan mitä vaan tai kasvattaneet omat lapsenne ilman minkäänlaisia rajoja?

2v. eron jälkeen kirjoitti:

niin...olen käsitellyt tyttäreni kanssa ihan kaiken sisältäen seksin, kasvamisen, aikuistumisen, oman eromme ja rauhassa. pyytänyt anteeksi tilannetta ja selvittänyt myös asiat molempien kantilta sekä itseni että exän, että kumpikaan meistä ei tätä elämää tule yksinään elämään.

En ole yöpynyt kumppanini luona lasten ollessa kotona ja kumppanini lähtee toisinaan meillä käydessään aina kotiinsa yöksi (paitsi uutena vuotena, jolloin 16v pistikin kohtauksen pystyyn ja tarkisti makuuhuoneemme ovella tapahtuuko jotain tai olenko alasti)

En usko, että kuitenkaan odotan elän 2 vkon syklielämää kahta vuotta - tai ehkä itse siihen pystyisin, mutten usko, että kumppanini jaksaisi välttämättä. Tosin emme ole puhuneet tulevaisuudesta laisinkaan, meidän on vaan hyvä olla yhdessä ja olisi mukavaa, kun kaikki olisi harmoniassa, jotta voisimme vaikka edetä rauhassa. Olen myös vakuuttanut tytöille, että kukaan ei ole meille nyt muuttamassa ja sellainen prosessi olisi aikaa vievä asia.

Lue lisää

No haloo hei.. makuuhuone on vanhempien yksityisaluetta; lukko oveen ja ilmoitus, että jos on joku oikea hätä (tyyliin tulipalo..), niin oveen voi tulla koputtamaan. 16 vuotiaalta voi kyllä edellyttää asiallista käytöstä, eikä perheen aikuisten tule kysyä lapsiltaan saavatko seurustella ja/ tai harrastaa seksiä.

098776476 kirjoitti:

Olipa taas kannan otto.
Sinä itse ilmeisesti olet jättänyt elämisen ja elät vain lapsillesi.
Mitäs sitten kun lapset lähtevät pesästä ja oletkin yksin. Luuletko että
ihmissuhteita luodaan tuosta vaan.
Kyllä noin iso lapsi jo tajuaa mitä tekee ja tekee piruuttaan jos annetaan mahdollisuus.

Aika rohkeaa kirjoittaa että; Sinulla on paljon käsittelemättömiä asioita tyttäresi kanssa, en tarkoita teidän eroanne vaan vallan muita asioita,
Puhu tyttäresi kanssa asiallisesti et syyttämällä ja huutamalla.

Miten uskallat väittää moista kun et tilannetta tunne.

Tuollainen kirjoitustapa jo näyttää että tällaiset kannanotot kannattaa jättää omaan arvoonsa.

Lue lisää

olen sitä mieltä että kerro tytölle että hän on tärkeä edelleen vaikkei isä kuulukkaan enää kuin hänen
elämäänsä,sinulla on oikeus uusiin ihmisiin elämääsi!Itse aikoinaan luovuin eron jälkeen uudesta miehestä
etten olisi aiheuttanut sekaannusta,ei oikea päätös.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Eli toisin sanoen omasta elämästä pitää karsia pois sen kustannuksella, että tehdään niinkuin
lapset käskevät. Voihan sitä itse vajota sitten masennukseen ja ahdistukseen siellä 4 seinän sisällä.
Keittokauha vaan käteen siis. Helpommin sanottu kuin tehty, kun tahkoaminen kestää vuosikausia.

Onko sinulla tarhatäti tai kysymysmerkki -nimimerkki omakohtaisia kokemuksia erosta ja niiden jälkeisistä tunnelmista samanikäisten lasten kanssa. Näinkö mahdollisesti olette omalta kohdaltanne asiat hoitaneet?
Mielestäni nämä asiat pitäisi voida keskustella kaikkien osapuolien kesken yhdessä, erikseen, avun kanssa niin että kaikilla olisi mahdollisimman nopeasti hyvä olla. Tottakai lapsia ajatellaan ja heidän mielipidettään kunnioitetaan. Varsin usein on kuitenkin niin, että nykylapset osaavat käyttää vanhempiaan hyväksi niin etteivät vanhemmat edes huomaa tätä.
Varmasti jos äiti on onneton ja masentunut ei lapsillakaan ole hyvä olla!

Lue lisää

Oletko Sinä hakenut itsellesi apua? Kirjoituksesi ovat kovin mustavalkoisia ja kaikesta huokuu se, että olet kovin huomionkipeä, mikä on ymmärrettävää, koska elit niin pitkään avioliitossa, jossa et huomiota saanut osaksesi.

Kirjoituksistasi saa sen käsityksen, että et voi olla onnellinen, jollei sinulla ole miestä kuvioissa. Miksi et? Miksi koet, että elämä ilman miestä on masentavaa, keittokauhan jatkona olevaa synkistelyä?

Lauseesi "Varsin usein on kuitenkin niin, että nykylapset osaavat käyttää vanhempiaan hyväksi niin etteivät vanhemmat edes huomaa tätä" on hämmentävä. Miksi irrottaudut omasta roolistasi äitinä? Sinä olet äitinä vastuussa siitä, että lapsesi ei käytä sinua hyväkseen.

En tarkoita, että Sinun pitää jättää miesystäväsi, jos olet onnellinen hänen kanssaan. Mutta ehkäpä Sinun ei kannata väkisin leikkiä uusioperhettä - ainakaan vielä. Miksette tapaisi miesystäväsi luona. Tuskimpa tyttäresi tulee sinne vahtimaan. Voithan Sinä sanoa tyttärellesi, että et ole jättänyt miesystävääsi, mutta olet päättänyt järjestää tapaamiset toisella tavalla - ainakin toistaiseksi, kunnes tyttäresi on ehtinyt sulatella asiaa.

Kerron tämän omasta kokemuksestani. Erosin miehestäni seitsemän vuotta sitten ja tyttäreni (tuolloin 11 vuotta) ilmoitti, ettei tule hyväksymään äiti- tai isäpuolia, joita ei tuolloin ollut edes kuvioissa. Tyttärelläni oli todella hankala murrosikä ja hän vaati paljon tukea ja huomioita selviytyäkseen kaikista ongelmista. Tapasin noin vuosi sitten miesystäväni ja olemme edenneet maltilla suhteessamme. Tyttäreni on tavannut pari kertaa tämän miehen ja nämä tapaamiset ovat olleet positiivisia. Kerroin suhteesta tyttärelleni heti alkuvaiheessa ja hän varmaankin oli tuolloin riittävän "iso" sisäistämään tämän asian.

Toivotan Sinulle aurinkoista kevättä ja tsemppiä suhteeseen.

yx... kirjoitti:

suhteet pitää miettiä myös lasten parhaaksi ja niitten aika on sitte, kun lapsetkin on toipunut erosta.
Uusien immeisten pitää toimia yhdessä lasten parhaaksi, niin että lapsen elämästä tulee turvallista.
Meidän aikuisten pitää aina ajatella lapsia.

Lue lisää

juuri näin, lapselle täytyy antaa aikaa toipua erosta ennenkö siihen tuodaan vierasta ihmistä - meillä exä valitettavasti toi uuden kaverin näytille 2 päivää sen jälkeen kun muutin pois - siitä seurasi 2vuoden psykologikäyntien sarja , tyttäreni on nyt 12v on jo sopeutunut tilanteeseen, mutta ei vieläkään hyväksy kaikilta osin exä uutta, itselläni on ollut pari suhdetta mutta en ole niitä tuonut lasten tietoon, tunnen tehneeni tässä lapsia kohtaan reilusti, enkä mitenkään kärsi tilanteesta, erosta on nyt 3v ja nyt voisin jo paljastaa seurustelevani

minna canthin päivä kirjoitti:

elämästä joutuu jokainen vastuullinen vanhempi karsimaan jotakin pois. Lapsi on otettava jokaisessa ratkaisussa huomioon, ja lapsen etu menee oman "edun" edelle.

Nää nykyajan lapset näkyy monella menevän kaiken edelle. Tuon ikäinen lapsi tajuaa jo melkoisesti, jos haluaa. Mulla on ollut kaikenikäisiä ja hyvin on pärjätty, kun asiat selvitetään. Lapset on OSA perhettä, ei diktaattoreita. En todellakaan alkaisi odottamaan onneani, kunnes lapset kasvavat. Asioita voi ja pitää yhdistää, muttei elämästä NAISENA, naisen tarpeineen tartte luopua. kun lapselle/teinille näyttää, että sitä rakastetaan, niin kyllä ne kiukut ohi menee. Ja ainahan lapsi voi ottaa aikalisän miettiessään asioita, vaikka sitten toisen vanhemman luona. Älkää naiset kantako koko kasvatusvastuuta, onhan lapsilla useimmiten isätkin. On koettu myrskyt ja tuulet, mut lapset ovat ihan täyspäisiä, vaikkei ihan heidän ehdoillaan elettykään, eikä eletä jatkossakaan. Kun äiti ja isä voivat hyvin, vaikka tahoillaan, niin lapsetkin voivat hyvin. Kyllä rakkautta meillä naisilla riittää lapsille, kuin uudelle suhteellekin.

Mies 54v kirjoitti:

En olisi osannut paremmin itsekkään sanoa.

että olet itsesi kanssa samaa mieltä.
Bua-hah-haa
Voi helvetti

Tuskin nyt siitä kiusataan että vanhemmat ovat eronneet, niin yleisiä erot tätä nykyä ovat.
Tuskin myöskään on mistään häpeästä kyse. Minusta tässä on kyse siitä että eron jälkeen
lasta on todennäköisesti paapottu ja hänelle on annettu valtaa ja nyt se vallanhimo on karannut käsistä.
Tulee muistaa että kyseessä on kuitenkin jo 16 vuotias nuori, joka kyllä tiedostaa mitä tekee.
Minusta tuo on sen tason häiriköintiä että siihen pitäisi saada stoppi heti.

567809 kirjoitti:

Tuskin nyt siitä kiusataan että vanhemmat ovat eronneet, niin yleisiä erot tätä nykyä ovat.
Tuskin myöskään on mistään häpeästä kyse. Minusta tässä on kyse siitä että eron jälkeen
lasta on todennäköisesti paapottu ja hänelle on annettu valtaa ja nyt se vallanhimo on karannut käsistä.
Tulee muistaa että kyseessä on kuitenkin jo 16 vuotias nuori, joka kyllä tiedostaa mitä tekee.
Minusta tuo on sen tason häiriköintiä että siihen pitäisi saada stoppi heti.

Lue lisää

Itse en ole paaponut häntä paapomalla, toki olen ollut lempeä yms. ymmärtäväinen eron jälkeen, mutta nyt oma jaksamiseni alkaa kärsivällisyyden osalta olla loppu.
Tyttö toteaa, ettei hänen tarvitse tutustua kehenkään, eikä hänen tarvitse hyväksyä ketään koskaan.

Uskon, että hän häpeää eroa. Ei halua, että vien ystävääni kenellekään tutuille tai tyttö ei myöskään kutsu ketään kavereita kotiin juurikaan ettei hänen tarvitse tavata kumppaniani.
Tein hänelle selväksi, että jos ystävät kutsuvat meitä joskus esim. mökille tms. (jossa on samanikäisiä tuttuja kavereita hänelle) että menemme sinne yhdessä kaikki 4. Tähän tyttö totesi, ettei aio lähteä minnekään. Uhkaa jäädä bilettämään jonnekin.
Ilmeisesti jostain ovelasta vallankaappauksesta tässä kysymys ja on tehty liian kauan niin kuin tyttö sanelee. Hän on erittäin ilkeä, raivoisa ja saa huutokohtauksia. Iltaisin hän sulkeutuu huoneeseensa ja keskustelu on vaikeaa hänen kanssa.
Koulussa hänellä on monta kaveria ja koulukiusaamista ei ole ollut mitenkään. Koulumenestys on myös hyvää, eikä hän liiku iltaisin muualla kuin harrastuksensa parissa.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Itse en ole paaponut häntä paapomalla, toki olen ollut lempeä yms. ymmärtäväinen eron jälkeen, mutta nyt oma jaksamiseni alkaa kärsivällisyyden osalta olla loppu.
Tyttö toteaa, ettei hänen tarvitse tutustua kehenkään, eikä hänen tarvitse hyväksyä ketään koskaan.

Uskon, että hän häpeää eroa. Ei halua, että vien ystävääni kenellekään tutuille tai tyttö ei myöskään kutsu ketään kavereita kotiin juurikaan ettei hänen tarvitse tavata kumppaniani.
Tein hänelle selväksi, että jos ystävät kutsuvat meitä joskus esim. mökille tms. (jossa on samanikäisiä tuttuja kavereita hänelle) että menemme sinne yhdessä kaikki 4. Tähän tyttö totesi, ettei aio lähteä minnekään. Uhkaa jäädä bilettämään jonnekin.
Ilmeisesti jostain ovelasta vallankaappauksesta tässä kysymys ja on tehty liian kauan niin kuin tyttö sanelee. Hän on erittäin ilkeä, raivoisa ja saa huutokohtauksia. Iltaisin hän sulkeutuu huoneeseensa ja keskustelu on vaikeaa hänen kanssa.
Koulussa hänellä on monta kaveria ja koulukiusaamista ei ole ollut mitenkään. Koulumenestys on myös hyvää, eikä hän liiku iltaisin muualla kuin harrastuksensa parissa.

Lue lisää

hakee rajojaan hyvänen aika. Asettakaa ne!

567809 kirjoitti:

Tuskin nyt siitä kiusataan että vanhemmat ovat eronneet, niin yleisiä erot tätä nykyä ovat.
Tuskin myöskään on mistään häpeästä kyse. Minusta tässä on kyse siitä että eron jälkeen
lasta on todennäköisesti paapottu ja hänelle on annettu valtaa ja nyt se vallanhimo on karannut käsistä.
Tulee muistaa että kyseessä on kuitenkin jo 16 vuotias nuori, joka kyllä tiedostaa mitä tekee.
Minusta tuo on sen tason häiriköintiä että siihen pitäisi saada stoppi heti.

Lue lisää

sinä esität olettamuksia tyttären puolesta? Eikö olisi parempi, että äiti kysyisi noita asioita itse tyttäreltään? Et sinä voi tietää, mistä tässä on kysymys. En minäkään, kunhan joitakin aiheita esitän lapsen kanssa keskusteltavaksi.
Se on ainoa selvä asia, että tytär ei ole onnellinen. Häneltä on menossa nuoruus pilalle.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Itse en ole paaponut häntä paapomalla, toki olen ollut lempeä yms. ymmärtäväinen eron jälkeen, mutta nyt oma jaksamiseni alkaa kärsivällisyyden osalta olla loppu.
Tyttö toteaa, ettei hänen tarvitse tutustua kehenkään, eikä hänen tarvitse hyväksyä ketään koskaan.

Uskon, että hän häpeää eroa. Ei halua, että vien ystävääni kenellekään tutuille tai tyttö ei myöskään kutsu ketään kavereita kotiin juurikaan ettei hänen tarvitse tavata kumppaniani.
Tein hänelle selväksi, että jos ystävät kutsuvat meitä joskus esim. mökille tms. (jossa on samanikäisiä tuttuja kavereita hänelle) että menemme sinne yhdessä kaikki 4. Tähän tyttö totesi, ettei aio lähteä minnekään. Uhkaa jäädä bilettämään jonnekin.
Ilmeisesti jostain ovelasta vallankaappauksesta tässä kysymys ja on tehty liian kauan niin kuin tyttö sanelee. Hän on erittäin ilkeä, raivoisa ja saa huutokohtauksia. Iltaisin hän sulkeutuu huoneeseensa ja keskustelu on vaikeaa hänen kanssa.
Koulussa hänellä on monta kaveria ja koulukiusaamista ei ole ollut mitenkään. Koulumenestys on myös hyvää, eikä hän liiku iltaisin muualla kuin harrastuksensa parissa.

Lue lisää

Tyttäresi käyttäytyy kuin pilalle hemmoteltu teini! Ja käyttää hyväkseen teidän eroanne! Pystyy manipuloimaan sekä sinua, että isäänsä.

Pystyisitkö pitämään palaverin hänen isänsä kanssa? (Ja vaikka uudet kumppanit mukaan)
Sovitte uudet TIUKAT säännöt! Ei tuumaakaan periksi teinihirviölle enää!

Sekä sinä, että isänsä saatte seurustella, eikä kummankaan seurustelukumppani väistä teinihirviötä enää kertaakaan!

Tuon ikäisen kuuluu jo tehdä kotitöitä. Ja hyvä olisi mennä kesätöihin. Oppii muutakin kuin kiukuttelua. Asunto, ruoka ja harrastusmaksut on ansaittava!

Kokemusta on... kirjoitti:

Tyttäresi käyttäytyy kuin pilalle hemmoteltu teini! Ja käyttää hyväkseen teidän eroanne! Pystyy manipuloimaan sekä sinua, että isäänsä.

Pystyisitkö pitämään palaverin hänen isänsä kanssa? (Ja vaikka uudet kumppanit mukaan)
Sovitte uudet TIUKAT säännöt! Ei tuumaakaan periksi teinihirviölle enää!

Sekä sinä, että isänsä saatte seurustella, eikä kummankaan seurustelukumppani väistä teinihirviötä enää kertaakaan!

Tuon ikäisen kuuluu jo tehdä kotitöitä. Ja hyvä olisi mennä kesätöihin. Oppii muutakin kuin kiukuttelua. Asunto, ruoka ja harrastusmaksut on ansaittava!

Lue lisää

kotitöitä ja myös kesätöitä , että on muutakin ajateltavaa kun mutsin ja faijan seukkaamiset.
Tuollasii niistä teineistä tulee, kun kaiken saa,tekemättä mitään itse.
Itse olen jo 16v ollut kesätöissä ja myös koulun takia muuttanut opiskelukämppään, ei siinä olis kerenny ajatteleen toisten asioita.

Ihmettelen vähän hormonimyrskyä 16-vuotiaalla.Nykyisin kehitytään niin aikaisin,että useilla tytöillä pahin myrsky ja kuohunta varmaan ajoittuu johonkin 13-14 v. väliin,ainakin meillä ollut näin.Nyt 16-vuotias nuorimmainen jo hyvinkin seestynyt ja rauhoittunut.

myrskyä kirjoitti:

Ihmettelen vähän hormonimyrskyä 16-vuotiaalla.Nykyisin kehitytään niin aikaisin,että useilla tytöillä pahin myrsky ja kuohunta varmaan ajoittuu johonkin 13-14 v. väliin,ainakin meillä ollut näin.Nyt 16-vuotias nuorimmainen jo hyvinkin seestynyt ja rauhoittunut.

Lue lisää

Fyysinen murkkuikä ajoittuu just sinne 13-14 vuoteen. Mutta vaikka en koskaan mikään hankala teini ollutkaan niin pahiten piti isää ja ehkä välillä äitiäkin vastustaa siinä 16-17-vuotiaana. Vanhemmat rupeaa ärsyttämään sillon kun on aika rakentaa sitä omaa identiteettiä ja se ei todellakaan oo vielä 14-vuotiaana.

Äiskä kirjoittaa asiaa !!!!

välittää, ottaa huomioon häne toiveet, ja todellakin siivoaa pois naiset silloin, kun tärkein ihminen, oma lapsi tulee. Lapsen tahto on se, mitä isän tulee kunnioittaa, ei se mitä itse haluaa.

Kunoni sä tottelee kirjoitti:

välittää, ottaa huomioon häne toiveet, ja todellakin siivoaa pois naiset silloin, kun tärkein ihminen, oma lapsi tulee. Lapsen tahto on se, mitä isän tulee kunnioittaa, ei se mitä itse haluaa.

Lue lisää

kun se lapsi ei tule. kun se tosi mustasukka-eksä ei päästä. Kun on niin mustasukkainen, lapsestakin.

Kunoni sä tottelee kirjoitti:

välittää, ottaa huomioon häne toiveet, ja todellakin siivoaa pois naiset silloin, kun tärkein ihminen, oma lapsi tulee. Lapsen tahto on se, mitä isän tulee kunnioittaa, ei se mitä itse haluaa.

Lue lisää

LISSU.

kukaan kehottanut unohtamaan vaan vartoomaan hiukan aikaa ,että tyttö sopeutuu ja eihän se tyttö lopunikääs lapsi ole,jo kahen vuoden päästä aikuinen.
Minä aikoinani inhosin mutsini uutta miestä joka veetuili mulle ja huomautti mun tisseistä kuinka nätit ne on ja katseli mua, hyi helvetti mikä pervo se oli, sanoin siitä mutsille, mutta mutsi ei välittänyt, no asiaan tuli ratkaisu muutin mummille asuun. Onneksi se pervo jätti mutsin ja sen seuraava mies olikn jo ihan kiva, jonka kanssa se menikin oikeen avioliittoon.

Kunoni sä tottelee kirjoitti:

välittää, ottaa huomioon häne toiveet, ja todellakin siivoaa pois naiset silloin, kun tärkein ihminen, oma lapsi tulee. Lapsen tahto on se, mitä isän tulee kunnioittaa, ei se mitä itse haluaa.

Lue lisää

Sä olet säälittävän tyhmä.

kunoni
sä
häne
....

kummi. kirjoitti:

kukaan kehottanut unohtamaan vaan vartoomaan hiukan aikaa ,että tyttö sopeutuu ja eihän se tyttö lopunikääs lapsi ole,jo kahen vuoden päästä aikuinen.
Minä aikoinani inhosin mutsini uutta miestä joka veetuili mulle ja huomautti mun tisseistä kuinka nätit ne on ja katseli mua, hyi helvetti mikä pervo se oli, sanoin siitä mutsille, mutta mutsi ei välittänyt, no asiaan tuli ratkaisu muutin mummille asuun. Onneksi se pervo jätti mutsin ja sen seuraava mies olikn jo ihan kiva, jonka kanssa se menikin oikeen avioliittoon.

Lue lisää

Aikamoista ristiriitaa vastausten parissa. Kiitos, olen saanut mahtavaia vinkkejä, joita jo toteutan jokapäiväisessä elämässämme. Vietin viikonlopun mieheni kanssa, todeten itsekseni - minulla on aarre - meillä on suhde jollaista harvoin kohtaa maan päällä - mikä vuorovaikutus, mikä sähkö, jos kaksi ihmistä viihtyy keskenään niin se on tässä.

Olin jo stressissä ottamassa vastaan isompaa tytärtäni, mietiskellen millä tuulella hän on.
Olin jo valmistellut iskää, että puhukaa tulevasta viikko iskällä viikko äidillä jutusta. Puhukaa ihmissuhteista, esittele uusi/vanha (2v. vanha suhde jo) naisystäväsi.
16 v tuli kotiin, lähestyin iloisesti, rakastavasti. Pääsimme varovasti 'aiheeseen' - ei paljon iskää oltu nähtykään, ei puitu mitään asioita. Sen sijaan häntä olivat exän serkun vanhemmat valistaneet että kovin oli heidän tyttären murkkuiässä myrskyistä jne. Tarjonneet keskusteluapua. Keino sekin!

Totesin tytölle, että tiesitkö tappelevasi sen kanssa ketä eniten rakastat, tiesitkö, että haluat purkaa vihasi joka on sinua lähinnä. Puhuin erosta, joka vaan tuli, puhuin ihmissuhteista, hänen kasvamisestaan jälleen kerran. Kysyin, josko tyttö olisi valmis menemään keskustelemaan ammattilaisen kanssa, joka ei olisi sukua, joka olisi ihminen muualta -ei kukaan tuttu, ei äiti, ei iskä, ei sukulainen - ja haluan tehdä kaiken tytön takia - jotta hän voisi luoda tasapainoisia suhteita joskus. Koska ei ole nähnyt koskaan kahden aikuisen ihmisen rakastavan kotonaan toisiaan oikeasti. Ei hellyyttä, ei halauksia, ei suukkoja, ei kauniita sanoja....Haluan että tytär ymmärtää ettei se ole oikeanlainen rakastavien ihmisten suhde.

Uskon taas kerran olevani oikealla tiellä, kiitos teidän kaikkien vinkkien, rohkaisujen, provosoinnin...en tiedä mikä on oikea tapa. Väsymys, huoli kaikesta vastuusta väsyttää jaksamaan, väsyttää ymmärtämään. On oltava pitkäjänteinen, psykologinen...
Kuulin myöskin, että isän kanssa ei keskutella koskaan syvällisesti...
Äidit, jaksakaa jos luette tämän kaiken ja teillä on vastaavaa ahdistusta vastaavalla hetkellä oman jaksamisenne kanssa, oman naiseutenne kanssa....me äidit olemme kuitenkin myös NAISIA!

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Aikamoista ristiriitaa vastausten parissa. Kiitos, olen saanut mahtavaia vinkkejä, joita jo toteutan jokapäiväisessä elämässämme. Vietin viikonlopun mieheni kanssa, todeten itsekseni - minulla on aarre - meillä on suhde jollaista harvoin kohtaa maan päällä - mikä vuorovaikutus, mikä sähkö, jos kaksi ihmistä viihtyy keskenään niin se on tässä.

Olin jo stressissä ottamassa vastaan isompaa tytärtäni, mietiskellen millä tuulella hän on.
Olin jo valmistellut iskää, että puhukaa tulevasta viikko iskällä viikko äidillä jutusta. Puhukaa ihmissuhteista, esittele uusi/vanha (2v. vanha suhde jo) naisystäväsi.
16 v tuli kotiin, lähestyin iloisesti, rakastavasti. Pääsimme varovasti 'aiheeseen' - ei paljon iskää oltu nähtykään, ei puitu mitään asioita. Sen sijaan häntä olivat exän serkun vanhemmat valistaneet että kovin oli heidän tyttären murkkuiässä myrskyistä jne. Tarjonneet keskusteluapua. Keino sekin!

Totesin tytölle, että tiesitkö tappelevasi sen kanssa ketä eniten rakastat, tiesitkö, että haluat purkaa vihasi joka on sinua lähinnä. Puhuin erosta, joka vaan tuli, puhuin ihmissuhteista, hänen kasvamisestaan jälleen kerran. Kysyin, josko tyttö olisi valmis menemään keskustelemaan ammattilaisen kanssa, joka ei olisi sukua, joka olisi ihminen muualta -ei kukaan tuttu, ei äiti, ei iskä, ei sukulainen - ja haluan tehdä kaiken tytön takia - jotta hän voisi luoda tasapainoisia suhteita joskus. Koska ei ole nähnyt koskaan kahden aikuisen ihmisen rakastavan kotonaan toisiaan oikeasti. Ei hellyyttä, ei halauksia, ei suukkoja, ei kauniita sanoja....Haluan että tytär ymmärtää ettei se ole oikeanlainen rakastavien ihmisten suhde.

Uskon taas kerran olevani oikealla tiellä, kiitos teidän kaikkien vinkkien, rohkaisujen, provosoinnin...en tiedä mikä on oikea tapa. Väsymys, huoli kaikesta vastuusta väsyttää jaksamaan, väsyttää ymmärtämään. On oltava pitkäjänteinen, psykologinen...
Kuulin myöskin, että isän kanssa ei keskutella koskaan syvällisesti...
Äidit, jaksakaa jos luette tämän kaiken ja teillä on vastaavaa ahdistusta vastaavalla hetkellä oman jaksamisenne kanssa, oman naiseutenne kanssa....me äidit olemme kuitenkin myös NAISIA!

Lue lisää

pääsette purkamaan tilannetta niin että molemmin puolinen kunnioitus säilyy ja molemmat tulevat kuunnelluksi. Hyvää jatkoa vaan. Ei ero tarkoita elämän loppumista vaan pikemminkin uuden elämän alkua. Ei aina helppoa mutta ehkä kasvattavaa.

mattielisapetti kirjoitti:

pääsette purkamaan tilannetta niin että molemmin puolinen kunnioitus säilyy ja molemmat tulevat kuunnelluksi. Hyvää jatkoa vaan. Ei ero tarkoita elämän loppumista vaan pikemminkin uuden elämän alkua. Ei aina helppoa mutta ehkä kasvattavaa.

Lue lisää

Sanot vaan kuule et menee raha-hanat kiinni ja kaikki muukin elätys loppuu jos tollanen paskanjauhaminen ei lopu.

2v. eron jälkeen kirjoitti:

Aikamoista ristiriitaa vastausten parissa. Kiitos, olen saanut mahtavaia vinkkejä, joita jo toteutan jokapäiväisessä elämässämme. Vietin viikonlopun mieheni kanssa, todeten itsekseni - minulla on aarre - meillä on suhde jollaista harvoin kohtaa maan päällä - mikä vuorovaikutus, mikä sähkö, jos kaksi ihmistä viihtyy keskenään niin se on tässä.

Olin jo stressissä ottamassa vastaan isompaa tytärtäni, mietiskellen millä tuulella hän on.
Olin jo valmistellut iskää, että puhukaa tulevasta viikko iskällä viikko äidillä jutusta. Puhukaa ihmissuhteista, esittele uusi/vanha (2v. vanha suhde jo) naisystäväsi.
16 v tuli kotiin, lähestyin iloisesti, rakastavasti. Pääsimme varovasti 'aiheeseen' - ei paljon iskää oltu nähtykään, ei puitu mitään asioita. Sen sijaan häntä olivat exän serkun vanhemmat valistaneet että kovin oli heidän tyttären murkkuiässä myrskyistä jne. Tarjonneet keskusteluapua. Keino sekin!

Totesin tytölle, että tiesitkö tappelevasi sen kanssa ketä eniten rakastat, tiesitkö, että haluat purkaa vihasi joka on sinua lähinnä. Puhuin erosta, joka vaan tuli, puhuin ihmissuhteista, hänen kasvamisestaan jälleen kerran. Kysyin, josko tyttö olisi valmis menemään keskustelemaan ammattilaisen kanssa, joka ei olisi sukua, joka olisi ihminen muualta -ei kukaan tuttu, ei äiti, ei iskä, ei sukulainen - ja haluan tehdä kaiken tytön takia - jotta hän voisi luoda tasapainoisia suhteita joskus. Koska ei ole nähnyt koskaan kahden aikuisen ihmisen rakastavan kotonaan toisiaan oikeasti. Ei hellyyttä, ei halauksia, ei suukkoja, ei kauniita sanoja....Haluan että tytär ymmärtää ettei se ole oikeanlainen rakastavien ihmisten suhde.

Uskon taas kerran olevani oikealla tiellä, kiitos teidän kaikkien vinkkien, rohkaisujen, provosoinnin...en tiedä mikä on oikea tapa. Väsymys, huoli kaikesta vastuusta väsyttää jaksamaan, väsyttää ymmärtämään. On oltava pitkäjänteinen, psykologinen...
Kuulin myöskin, että isän kanssa ei keskutella koskaan syvällisesti...
Äidit, jaksakaa jos luette tämän kaiken ja teillä on vastaavaa ahdistusta vastaavalla hetkellä oman jaksamisenne kanssa, oman naiseutenne kanssa....me äidit olemme kuitenkin myös NAISIA!

Lue lisää

Juuri tuota eli että he ovat NAISIA! miksi naiset on opetettava omista lapsistaan esimerkillään harhailevaaan turvattomuuteen? Äitiys ei tee mitään etuoikeutta vältellä omaa vastuutaan tune käytännön aitoa antamista olemalla vanhempi vaikka ei aina täydellisesti saakkaan sitä mitä tahtoo jalkoihin ja väliin.

Onnellisuus on muutakin kuin tulla ylistetyksi ja halutuksi joka käänteessä. Mitä tyttäristä kasvaa kun esimerkki on itsekäs.

Tollanen terapeutti paska on jo taas niin naurettavaa. Teinit on vaan teinejä eikä niistä suurin osa tajua maailman menosta mitään ja kiukuttelee vaan sen takia et on niin cool kapinoida. Kovuutta peliin ja luulot pois sanon ma

eipä kahden aikuisen eron syy kuulu heidän yhteiselle lapselle...
olipa syy mikä tahansa niin ei se kuulu lapsen korville... ei koskaan...

ite olen avioero lapsi ja ensin olisin halunnut tietää syyn miksi äiti ja isä erosi... mutta nyt tajuan miksi en sitä syytä ole koskaan kuullut enkä tule koskaan kuulemaankaan... se asia ei todellakaan kuulu minulle...

mielestäni on väärin jos lapselle kerrotaan eron todellinen syy... esim "isi kävi vähä antamassa hellyyttä toiselle naiselle ni äiti siitä sitten suuttui ja teki samaa toiselle miehelle"... EI KOSKAAN!!! yksityisyys siinä asiassa!!!!

mitä tehdään,ei silloin kysytä lapselta mitään. Jos maailmasi tuntuu jo nyt romahtavan,ehkä olisi aika käydä ammattiauttajan luona. Eikai nyt tuollainen vastoinkäyminen ketään nujerra?

Ruman käytöksen saa muuttumaan puuttumalla ruman käytöksen syihin, ei pukemalla pakkopaitaan. Kukaan ei yleensä ole inhottava huvikseen. Tässäki tapauksessa paras lääke on se että näyttää tytölle että se on kuitenkin aina ja kaikkialla se rakkain ihminen ja sitä ei aiota sysätä syrjään niinku isää. Rajojen asettaminen on tietty tärkeää ettei se käytös vahingoita likkaa tai ketään muutakaan ja ettei toinen tosiaan hypi silmille mutta ketutuksen aiheuttamaa huonoa käytöstä ei saa rajoja tiukentamalla loppumaan! Sillon pitää tehdä selvää siitä ketutuksesta. Ja siihen tarvitaan rakkautta. Älkää pliis olko ihan ääliöitä. Kun likka hoksaa että kukaan ei aio lakata rakastamasta sitä ja se on edelleen äitilleen tärkeä ja rakas niin äiskän uusi heilakin rupiaa tuntumaan ihan siedettävältä tai jopa kivalta.

skörä kirjoitti:

Ruman käytöksen saa muuttumaan puuttumalla ruman käytöksen syihin, ei pukemalla pakkopaitaan. Kukaan ei yleensä ole inhottava huvikseen. Tässäki tapauksessa paras lääke on se että näyttää tytölle että se on kuitenkin aina ja kaikkialla se rakkain ihminen ja sitä ei aiota sysätä syrjään niinku isää. Rajojen asettaminen on tietty tärkeää ettei se käytös vahingoita likkaa tai ketään muutakaan ja ettei toinen tosiaan hypi silmille mutta ketutuksen aiheuttamaa huonoa käytöstä ei saa rajoja tiukentamalla loppumaan! Sillon pitää tehdä selvää siitä ketutuksesta. Ja siihen tarvitaan rakkautta. Älkää pliis olko ihan ääliöitä. Kun likka hoksaa että kukaan ei aio lakata rakastamasta sitä ja se on edelleen äitilleen tärkeä ja rakas niin äiskän uusi heilakin rupiaa tuntumaan ihan siedettävältä tai jopa kivalta.

Lue lisää

Ei rajojen asettaminen ja hyvän käytöksen vaatiminen murrosikäiseltä sulje pois rakkautta. Oman lapsensa hyväksyminen ja rakastaminen pitäisi olla itsestäänselvää. Luulen vain, että tässä on, kuten jo sanoin, mennyt puurot ja vellit sekaisin nimenomaan siinä, kuinka paljon vastuuta tämä tyttö on itselleen ottanut aivan tarpeettomasti. Rajat luovat turvallisuutta ja ovat myös rakkaudenosoitus. En puhunut hylkäämisestä yhtään mitään, vaan jämäkkyydestä ja vanhemmuudesta. "Ei pliis olla ääliöitä", olen kolmen nyt jo aikuisen lapsen äiti ja kokenut kyllä murrosiän koukerot ja myrskyt. Ja olenhan itsekin ollut joskus teini, enkä ollenkaan helpoimmasta päästä. Kuten ei omat lapsenikaan. Koskaan ei ole lasteni tarvinnut pelätä, etten rakastaisi heitä tai hylkäisin heidät, vaikka moista käytöstä en olisi koskaan, missään tilanteessa hyväksynyt.

Nuorten ja lasten kehitysvaiheissa on kyvyt löydyttävä sietämiselle ja tavalle kohdata tuo oirekäyttäytyminen siten ettei nimen omaan lähde siihen itse mukaan. Rajojen asettaminen uhmalla ja "kunniotuksen " hankkimisyritys pakolla on juuri sitä mitä lapsi hakee eli riitakumppania.

Uhmalla ja varsinkin lapsille suunnattua uhoa lasten isää kohtaan on turhaa ja järjetöntä työntää saadakseen arvostuksen.
Lapset oppi muutamassa vuodessa uhma ja turvattomus ajan jälkeen kuinka hyvä vanhempi toimi silloin kun lapsi on ollut oikukas etsiessään itseään ja saanut turvallisen hyväksynnän vaikka kieli käykin.

Kasvakaa vanhemmat ja lopettakaa uhoaminen joka poikii vain pahaa.

Todellisuudessa... kirjoitti:

Nuorten ja lasten kehitysvaiheissa on kyvyt löydyttävä sietämiselle ja tavalle kohdata tuo oirekäyttäytyminen siten ettei nimen omaan lähde siihen itse mukaan. Rajojen asettaminen uhmalla ja "kunniotuksen " hankkimisyritys pakolla on juuri sitä mitä lapsi hakee eli riitakumppania.

Uhmalla ja varsinkin lapsille suunnattua uhoa lasten isää kohtaan on turhaa ja järjetöntä työntää saadakseen arvostuksen.
Lapset oppi muutamassa vuodessa uhma ja turvattomus ajan jälkeen kuinka hyvä vanhempi toimi silloin kun lapsi on ollut oikukas etsiessään itseään ja saanut turvallisen hyväksynnän vaikka kieli käykin.

Kasvakaa vanhemmat ja lopettakaa uhoaminen joka poikii vain pahaa.

Lue lisää

uhoamisesta ole puhunut. Vaan vanhemman vastuusta olla vanhempi. Vanhemman ei tarvitse sietää aivan kaikkea, ei edes hellanduudeli-pullamössösukupolvelta, nykykakaroiden mieltä kun ei saa missään nimessä millään tavalla pahoittaa. Heillä ei näytä olevan lainkaan velvollisuuksia, ainoastaan oikeuksia, joihin ehdottomasti kuuluu myös vanhemmille haistattelu ja uhittelu ym. Vanhemmilla taas ei tunnu olevan enää minkäänlaisia oikeuksia, vaan ainoastaan velvollisuuksia. Ja yksi velvollisuus on tehdä, mitä kullanmuru haluaa. Ottaa vastaan haistattelut ja luopua omasta elämästä, ettei murulle tule sitä mielipahaa....

Ymmärrän, että sinulla on oikeus onneen, mutta niin on myös tyttärelläsi. Tyttärelläsi on todella paha olla ja paljon käsittelemättömiä asioita sisällään, joka purkautuu tuommoisena käytöksenä. Hän yrittää kontrolloida kaikkea, että hänen koko elämänsä ei romahtaisi. Tarvitsette ehdottomasti ammattilaisen apua selvittämään tilannetta ja vain ulkopuolinen pystyy teitä auttamaan näin kärjistyneessä tilnteessa. Vaikka tietäisit kaiken mistä tämä johtuu ja selität sitä tyttärellesi, et ole puolueeton ja tyttärelläsi on selvästi luotto mennyt sinuun kuin omaan isäänsä. Nyt kipin kapin hakemaan sinulle ja tyttärelle keskusteluapua ja molemmille myös yksityistä keskustelu mahdollisuutta. Jos tämä lakaistaan maton alle, niin tuhoat tyttäresi tulevaisuuden tai ainenkin sinun ja tyttäresi välit... Ja tulossa on kasapäin mielenterveysongelmia tms. Voimia asioiden selvittelemiseen ja kyllä ne siitä järjestyy! Uskoa parempaan huomiseen. :) Apua kannattaa kysellä kasvatus ja perheneuvoloista tai mielenterveystoimistosta? Tai muu vastaava.

skeidaa koko kirjoitus.

Niin nyt kaikki äidit, seksihalut ja hellyys piiloon, kunnes pentu on täysikäinen, ettei tuu katkeruutta. Paskaa sanon mä. mammat tarttee seksii ja hellyyttä pentu kuriin tai mäkeen.

"Tosiasiassa lapsesi rakastaa isäänsä"

"Kun et kyennyt pitämään lapsillasi niiden rakastamaa isää"

Mistä näitä idiootteja oikein sikiää? Olisi saanut sun isäsi jättää ne nussimiset äitisi kanssa kokonaan, niin ei olisi tätäkään älynväläystä tarvinnut lukea.

Sulla en usko koskaan olevan mitään tasapainoista suhdetta tässä elämässä, jos nämä ylläolevat lainaukset todella eivät olleet joku vitsi. Etkä varmasti edes itse tajua sitä, miksi näin sanon.

Tossa oli taas yks katkera kuivavärkki, joka ei miestä tartte. pentu rakastakoon isäänsä, mut mamma tarttee munaa, kuten jokainen normaali nainen, paitsi sinä.
Persettähän mäkin odotan, kun nään taas viikonloppuna uuden miesystävän, mitäs muuta. ei sitä lapset estä.

Kyllä meillä päätti äiti kun isä kuoli ja tilalle tuli mies mierolainen.Sitten meiltä puuttui jopa vaatteita.Olin 10v,sisko 6v ja veli 3v.Nyt olen mummi neljälle lapsenlapselleni 65v ja äiti on ollut vuodesta 69 leski tästä mierolaisesta.Turhaan saa odottaa minua käymään luonaan ja lapseni ja miniänikään eivät mene.Olemme keskustelleet siitä kun olimme pieniä meillä kotona lastenperheiden kanssa.Lapset ihmettelivät miksi mummo ei ollut meille äiti vaan piti ottaa ukko joka vei meilta kotirauhan.Että tämä voi olla edessä sinullakin jos et odota nyt kun tyttösi aikuistuu ja lentää automaattisesti pian pois.Tietenkin koulutus ei saa jäädä kesken.Sekin vaara on nyt jos kotirauha ja mielenrauha sinun temppujesi kanssa .Odota kyllä lapsi aikuistuttuaan antaa sinulle vielä paljon vapaata mennä miehelään.Nyt on kasvattamisen aika jos mielit saada itsellesi kunnon vanhuuden missä tyttö kunnioittaa sinua.

Aika paha provo :DDD lapset kuriin isukilta.

Oletko yhtä mustasukkainen miehestäsi kuin mitä olit äidistäsi ?

kuitenkin että kestää koska se ei ole lapselta pois vaan positiivinen asia lapsellekkin koska näkee äidin onnellisena. Siis yhtä onnellisena kuin yksin ollessaankin. Aikaa riittää kaikille ja tunteita jaetaan puolin ja toisin. Seksiä/-asioita ei koskaan jaeta lapsen kanssa joten sen ei pitäisi olla ongelma koska seksiasioista puhutaan vain valistaaksemme lasta. Luonnollinen asia aikuisten kesken. Eikä mies välttämättä ole vieras ihminen lapsille kun pikkuhiljaa tutustutaan. Ehdoton must on kertoa toisesta perusasioita ja viimeistään tavattaessa kertoa itsestään asioita. Lapsella on myös luonnollisesti oikeus kysyä miehen elämästä mieheltä itseltään tai äidiltä. Jos vain kehtaa. Tai uskaltaa. Tietysti aluksi jännittää;)

Kaikenlaisia neuvoja tulee, kaikissa tärkeimpänä ajatuksena "aikuisten" oikeus nautintoihin ja hauskanpitoon, lapsen oikeuksista ei vähempää voitaisi välittää.

Olisiko EHKÄ pitänyt tehdä lapset sitten kun on parisuhde vakaa ja SITOUDUTTU elämään perheenä eikä kommuunina jossa ukkoa juoksee äiskän seurana miten sattuu? Ja nyt kun se perhe on hajotettu, voisiko koettaa jotain vielä pelastaa hoitamalla tarpeiden tyydytyksen poissa lasten silmien alta?

Lapsi vielä täysjärkisenä koettaa selviytyä ja saada sitä hoivaa ja turvaa mihin hänellä olisi oikeus, mutta "aikuiset" elää omaa salkkarielämäänsä. Hurraa vaan ja onnea!

olin 16v kun perheessemme tuli uusi "isä"kyllä siinä yhteen otettiin,haistattelin ja jouduin pihalle.Mutta jossain vaiheessa rupesin tutustumaan tähän uuteen mieheen ja huomasin ettei se niin kamalaa olekaan että meillä on kotona mies.Nyt hän on kuulunut elämääni 20vuotta kutsun häntä isäksi ja hän luovutti minut kun menin naimisiin.Toivon että ajan myötä teidän yhteis elo helpottuu,ei ole helppoa olla teini:)

minulla on uusi isä kirjoitti:

olin 16v kun perheessemme tuli uusi "isä"kyllä siinä yhteen otettiin,haistattelin ja jouduin pihalle.Mutta jossain vaiheessa rupesin tutustumaan tähän uuteen mieheen ja huomasin ettei se niin kamalaa olekaan että meillä on kotona mies.Nyt hän on kuulunut elämääni 20vuotta kutsun häntä isäksi ja hän luovutti minut kun menin naimisiin.Toivon että ajan myötä teidän yhteis elo helpottuu,ei ole helppoa olla teini:)

Lue lisää

Tänä päivänä on ongelma se, että tehdään lapsia ihan huvikseen ja erotaan, kun nyt vaan tuntuu siltä..
Lapset jätetään heitteille, kun sattuu löytymään joku joka tyydyttää.
Kannattaisi vähän ajatella

Voi jumalauta mikä teinihirviö, vartioi äitinsä makuuhuoneen ovella, tekstaa kymmeniä uhkailuja ja haistattelee ja tää nössö äiti vaan taivastelee, että missäköhän on mennyt pieleen. Tytyöllä on niin paha persoonallisuushäiriö ja vailla pienintäkään omaatuntoa yrittää vedättää ja manipuloida tällä hetkellä äitiään ja kuvitelkaa tällainen riiviö parisuhteessa. Aika ikävä todeta, mutta tämä vanhempi sisko alkaa olla aika menetetty tapaus yrittää kasvattaa jotain 16v raivopäätä, kun kaikki arvomaailma, toisten kunnioittaminen, yksityisyys ja hienotunteisuus jne jne ovat täysin vieraita sanoja.

Näitä näkee Helsingin yössä pari vuotta vanhempana raivoamassa sivullisille ja muodollisesti kundikaverilleen.
Tällä menolla et tytärtäsi näe tuskin kolmekymppisenäkään, niin takuuvarmasti joku hakkaa tai muuten tappaa päiviltä, kun kukaan ei voi loputtomiin kestää tuollaista, niin törkeä ja ylimielistä "vi..ut, muista"- asenntta. Tämä perhe on niin kipeä, että ammattiauttajakin voi joutua vain levittelemään käsiään.
Vähän kun rupeaisi harkitsemaan autoon ruosteenestoa, kun pohja putoaa ajaessa.

Tässä on taas erittäin hyvä esimerkki vapaasta kasvatuksesta, kun kakaroiden annetaan tulla kotiin ovet paukkuen, uhkaillen ja todella kauniiseen sävyyn äitiään puhutellen: "Haista vittu, huora"!

Ammattiautajat, perheterapeutit ja psykologit ovat enää ainoa keinoa kursia edes mielenrauha kasaan tässä perheessä, toivottavasti edes he saavat jotain rauhan ja sovinnon elettä aikaan. Tällä hetkellä siihen ei ole näemmä haluakaan.

Hakekaa apua kirjoitti:

Voi jumalauta mikä teinihirviö, vartioi äitinsä makuuhuoneen ovella, tekstaa kymmeniä uhkailuja ja haistattelee ja tää nössö äiti vaan taivastelee, että missäköhän on mennyt pieleen. Tytyöllä on niin paha persoonallisuushäiriö ja vailla pienintäkään omaatuntoa yrittää vedättää ja manipuloida tällä hetkellä äitiään ja kuvitelkaa tällainen riiviö parisuhteessa. Aika ikävä todeta, mutta tämä vanhempi sisko alkaa olla aika menetetty tapaus yrittää kasvattaa jotain 16v raivopäätä, kun kaikki arvomaailma, toisten kunnioittaminen, yksityisyys ja hienotunteisuus jne jne ovat täysin vieraita sanoja.

Näitä näkee Helsingin yössä pari vuotta vanhempana raivoamassa sivullisille ja muodollisesti kundikaverilleen.
Tällä menolla et tytärtäsi näe tuskin kolmekymppisenäkään, niin takuuvarmasti joku hakkaa tai muuten tappaa päiviltä, kun kukaan ei voi loputtomiin kestää tuollaista, niin törkeä ja ylimielistä "vi..ut, muista"- asenntta. Tämä perhe on niin kipeä, että ammattiauttajakin voi joutua vain levittelemään käsiään.
Vähän kun rupeaisi harkitsemaan autoon ruosteenestoa, kun pohja putoaa ajaessa.

Tässä on taas erittäin hyvä esimerkki vapaasta kasvatuksesta, kun kakaroiden annetaan tulla kotiin ovet paukkuen, uhkaillen ja todella kauniiseen sävyyn äitiään puhutellen: "Haista vittu, huora"!

Ammattiautajat, perheterapeutit ja psykologit ovat enää ainoa keinoa kursia edes mielenrauha kasaan tässä perheessä, toivottavasti edes he saavat jotain rauhan ja sovinnon elettä aikaan. Tällä hetkellä siihen ei ole näemmä haluakaan.

Lue lisää

on tytär kun äitikin ite hän on sen kasvattanut ja naisen mallin antanut...

Hakekaa apua kirjoitti:

Voi jumalauta mikä teinihirviö, vartioi äitinsä makuuhuoneen ovella, tekstaa kymmeniä uhkailuja ja haistattelee ja tää nössö äiti vaan taivastelee, että missäköhän on mennyt pieleen. Tytyöllä on niin paha persoonallisuushäiriö ja vailla pienintäkään omaatuntoa yrittää vedättää ja manipuloida tällä hetkellä äitiään ja kuvitelkaa tällainen riiviö parisuhteessa. Aika ikävä todeta, mutta tämä vanhempi sisko alkaa olla aika menetetty tapaus yrittää kasvattaa jotain 16v raivopäätä, kun kaikki arvomaailma, toisten kunnioittaminen, yksityisyys ja hienotunteisuus jne jne ovat täysin vieraita sanoja.

Näitä näkee Helsingin yössä pari vuotta vanhempana raivoamassa sivullisille ja muodollisesti kundikaverilleen.
Tällä menolla et tytärtäsi näe tuskin kolmekymppisenäkään, niin takuuvarmasti joku hakkaa tai muuten tappaa päiviltä, kun kukaan ei voi loputtomiin kestää tuollaista, niin törkeä ja ylimielistä "vi..ut, muista"- asenntta. Tämä perhe on niin kipeä, että ammattiauttajakin voi joutua vain levittelemään käsiään.
Vähän kun rupeaisi harkitsemaan autoon ruosteenestoa, kun pohja putoaa ajaessa.

Tässä on taas erittäin hyvä esimerkki vapaasta kasvatuksesta, kun kakaroiden annetaan tulla kotiin ovet paukkuen, uhkaillen ja todella kauniiseen sävyyn äitiään puhutellen: "Haista vittu, huora"!

Ammattiautajat, perheterapeutit ja psykologit ovat enää ainoa keinoa kursia edes mielenrauha kasaan tässä perheessä, toivottavasti edes he saavat jotain rauhan ja sovinnon elettä aikaan. Tällä hetkellä siihen ei ole näemmä haluakaan.

Lue lisää

No huh huh vaan itsellesi! Taidat olla sellainen perinteinen totuudentorvi joka on aina oikeassa ja tietää aina kaikesta kaiken?! Mitenkähän on sinun jälkipolvesi laita, onko heitä laisinkaan, elävätkö he ikeesi alla pelossa vai ovatko he juuri niitä Helsingin yön pahimpia kauhuja?

TR kirjoitti:

No huh huh vaan itsellesi! Taidat olla sellainen perinteinen totuudentorvi joka on aina oikeassa ja tietää aina kaikesta kaiken?! Mitenkähän on sinun jälkipolvesi laita, onko heitä laisinkaan, elävätkö he ikeesi alla pelossa vai ovatko he juuri niitä Helsingin yön pahimpia kauhuja?

Lue lisää

että ihmettelen, miksi edes vaivaudun vastaamaan. Minun kenelläkään lähi-omaisella ei ole mitään tekemistä ko. henkilön tai Helsingin yön kauhujen kanssa. Ei pitäisi ryhtyä kommentoimaan, kun ei ymmärrä edes faktoja ja vetelee omia päätelmiä ihan hatusta perstuntumalla.

Kuka on edes väittänyt olevansa aina oikeassa ja tietäää kaikesta kaiken? Mistä helvetistä näitä nerokkaita kehäpäätelmiä itää?

Olen vielä niin nuori, ettei ole perhettä, mutta silti voi käyttää aivoja ja hankkii lapsia sitten, kun on omat ja puolison asiat kunnossa ja uskoo, että tämän ihmisen kanssa ottaa vastuun lasten kasvatuksesta aikuiseksi asti. Voin taata, että meidän mukulat ei todellakaan roiku tuolla aamuyöstä räkäposkella piripäissään ja käy koulussa haistattelemassa ja uhkailemassa opettajia ja luokkatovereita. Tais osua tervät kommentit hiukan omaan perseelleen menneeseen kasvatuksen puutteeseesi.
Se on turha alkaa enää kitistä, jos nuori vielä 16 vuotiaana käyttäytyy tuolla lailla.

Ehkä se "kutina" oli olemassa jo avioliiton aikana ja lapsi muistaa ne asiat. Avioeroonhan on syyt jossakin olemassa. Liian paljon nykyään ajatellaan alapäällä..

Aviossa 30 vuotta kirjoitti:

Ehkä se "kutina" oli olemassa jo avioliiton aikana ja lapsi muistaa ne asiat. Avioeroonhan on syyt jossakin olemassa. Liian paljon nykyään ajatellaan alapäällä..

kasvatusohjeita löytyy netistä. Lapsesi tarvitsee rajoja. Elätte kriittistä aikaa tämän kasvun ja kehityksen kannalta ja juuri siihen hyvä ihmissuhde tukemaan on tarpeen. Aikuiset eivät ole lasten kavereita vaan nimenomaan rajoja asettavia turvallisia A I K U I S I A. Näitä törkyviestejä ei kannata lueskella vaan yrittää ymmärtää mitä murkkusi juuri myt käy omassa päässään läpi.

teistä monen lukeen UNISEFIN lapsen oikeudet.

YK kirjoitti:

teistä monen lukeen UNISEFIN lapsen oikeudet.

pitäisikö äidin kieltäytyä uusista suhteista vedoten johonkin v..un YK:n lasten oikeuksien lauselmaan. Voi taivas sentään..

Aviossa 30 vuotta kirjoitti:

Ehkä se "kutina" oli olemassa jo avioliiton aikana ja lapsi muistaa ne asiat. Avioeroonhan on syyt jossakin olemassa. Liian paljon nykyään ajatellaan alapäällä..

Ajatelkaa vaan ihmiset pelkästään alapäällänne, nii jää nää terapeuttien neuvot vähemmälle. Mua on aina vienyt alapää ja hyvältä on tuntunut. Nää kuivavärkit horiskoon omiaan. muistakaa antaa tai ainakin pyytää!!!!

tekstiä !

...on kateellinen kun on puutteessa. Lainaa miesystävääsi nyt toki tyttärellesi. Kunnon kyyti tekee poikaa ja kyllä se siitä tokenee :)

Tunnen erään viisaan miehen, joka erottuaan ei alkanut seurustella, vaan teki lapsille selväksi, että he ovat tärkeimmät. Ihminen ei kuitenkaan loputtomasti jaksa yksin. Viisas mies tapasi naisen, mutta tapasi tätä vain silloin kun lapset olivat äidin luona. Monta vuotta kuluin, ennen kuin hänen lapset edes kuulivat uudesta kumppanista. Luulen että mies aavisti lastensa pelot ja mahdoliset reagointi tavat ja halusi välttää satuttamasta lapsiaa. Hänen lapset olivat myös teini iässä. Lasten äiti tapasi uuden miehen ja erosi myös hänestä. Nämä lapset ovat ystäviäni ja tiedän, että he kantavat kaunaa äidilleen. Ihailen suuresti tätä miestä ja hän on esikuvani miehenä. Minulla ei itsellä ole vielä lapsia ja toivon, että pystyn tulla yhtä viisaaksi, kuin tämä mies, ennen kuin saan omia. Tästä ei varmaan ole enään apua, kun tilanteesi on jo noin pitkällä, mutta toivotan voimia ja viisaita valintoja.

Hienoa, tyttö 17!
Kiva kun joku puhuu vähän järkeä näille fiksuille aikuisille.
"Laita kunnon rajat, pysy jämäkkänä, tee selväksi ettei sua voi kieltää tapaamasta uutta äijääs" jne.
Mihin jäi järki? Kyllähän se Buranakin kivun lievittää mutta paras keino taitaa kuitenkin olla että pistetään se murtunut jalka pakettiin. Jos joku ei vielä tajunnut niin tässä tapauksessa rajat = burana ja rakkaus = kipsi. Päähenkilö kaipaa varmuutta siitä että siitä välitetään eikä sitä että vastataan sen käytökseen samalla mitalla. OLKAA AIKUISIA!

Hienoa tekstiä vaikka en edes kokonaan lukenutkaan. Aikusten älyttömistä ja varsinkin äitien "rähinä" ehdotuksista olen kauhuissani. Samaa toivon todella että, nämä "aikuiset" ajattelisi toimintaansa ja sen kiroittamista sekä toteuttamista nuoriaan kohtaan.

Harkittua ja arvokasta tietoa on tekstisi kun vain menis perille. Varmaan kestät kaiken mitä eteen tulee sillä olet "aikuisempi kuin vanhemaat.

Nm: 3 teini lapsen isänä kerron kokemuksesta.

- Näen paljon positiivista siinä, että jaksatte jutella asiasta paljon. Se tuo turvaa ja tunnetta, että jaksat välittää. Lapsi testaa varmaankin nyt juuri sitä, että rakastatko häntä todella ja se, että jaksat selittää ja selvittää asioita kerta toisensa jälkeen luo lapselle uskoa siihen, että et hylkää häntä.
- Erittäin hyvää on myös se, että hänellä on kavereita ja koulussa ja harrastuksissa menee hyvin. Vaikka regoimiskeinot ovat rajuja kotona, hän osaa ja jaksaa toisessa ympäristössä käyttäytyä "normaalisti". Läheisimmille ihmisillehän nämä rankimmat asiat tietysti puretaankin. Huolestuisin suuremmin vasta sitten, jos paha olo alkaa näkyä kaikissa tilanteissa. Toki asia vaati selkeästi selvittelyä, jotta kaikilla olisi hyvä olla kotonakin.
- Täällä kovasti on kehotettu vanhempaa päättämään yksipuolisesti ja laittamaan rajoja. Lasta voi toki käskyttää kovinkin, mutta persoonasta riippuen se voi vaatia myös aika rankkoja keinoja, että käskyt myös saadan perille. Esim. toisilla 16 vuotiailla tiukat rajat vain nostaa uhman pintaan. Pystyisittekö neuvottelemaan kompromissiratkaisun vaikkapa ensin lyhyeksi ajaksi esim. aluksi kahdeksi kuukaudeksi: esim. sanot, että et luovu uudesta kumppanistasi, mutta jos lapsesi lupaa lopetta huonon käytöksen ja kyttäyksen uuteen kumppaniisi liittyen, sinä voit taas luvata jotakin, mikä nyt onkaan tärkein toive lapsellesi (esim. et ainakaan tähän kahteen kuukauteen tuo kumppaniasi yhteisiin kyläilyihin). Sitten teette taas kahden kuukauden päästä uuden sopimuksen jne.

Vaikka tuossa oli paljon kysymyksiä, en odota niihin vastauksia täällä nettipalsoilla. Lähinnä ajattelin, että jonkinlaisen pohdinnan pohjaksi noita voisi käytellä.

Pari selvennystä, jotka kumoavat muutaman seikan kirjoituksestasi - muuten sisällöltään olet tehnyt hyviä huomioita, joihin yritän kovasti kiinnittää huomiota.

Mikäli toisesta ihmisestä välittää ja rakastaa tällä iällä aidosti ja oikeasti niin tuota väljähtymistä ei välttämättä tapahdu. Riippuu kahden ihmisen välisestä suhteesta, miten kumpikin sitä luotsaa yhdessä hyvän vuorovaikutuksen ja riittävän latauksen kera.

Valitettavasti tässä iässä on aina skeptinen eikä elämä näytä kylläkään ruusunpunaiselta siltä osin mitä ajattelit.
Minulla ei todellakaan ole tai ollut kiire suhteeseen päinvastoin. Mutta uskon jonkinlaiseen kohtaloon, että joskus tiellesi voi osua ihminen, joka vie jalat alta ja mikä ihaninta, kun on vapaa ts. sinkku voikin aloittaa tälläisen ihmisen kanssa todellisen suhteen ja katsoa kuinka pitkälle se kantaa.

Emme tapaa viikolla, vaan olen viikot lasteni kanssa. Tapaamme lähinnä viikonloppuisin ja niinä viikonloppuina kun lapset ovat kanssani hän todellakin lähtee kotiin yöksi ja kunnioittaa lasten mielipidettä siltä osin ja meillä EI OLE lastentekohaaveita laisinkaan!

Joskus ei voi itse vaikuttaa eropäätöksen lopulliseen syntymiseen ja sen ajoitukseen vaan mies antaa vastauksen, kun häneltä sitä kysytään karrikoidusti todeten.
Siksi eron pitkittäminen ei tullut kysymykseen. Ihastumisia ei ollut tuolloin toiseen ihmiseen, ellei ex.miehelläni sitten ollut jo silloin suhde olemassa, sitähän en voi tietää.

Olemme käyneet yhdessä shoppailemassa, syömässä, viime kesänä teimme pikkumatkan tyttöjen kanssa.
Vietän heidän kanssaan paljon aikaa. Joskus taloudellinen tilanne ei salli kovin suurimuotoisia matkusteluja. Lähtisin oitis ovesta lenkille tytön kanssa, jos hän vain tulisi tai istuisi vieressäni katsomassa telkkaria. Mutta tähänkään ei voi ketään raahata tai pakottaa...

Älä vaan piilota mirriäs, vaan kuuntele mirrisi ääntä. En voi elää ilman miestä päivääkään ja tehkää vaan naiset niin, miltä mirristänne tuntuu. Älkää kuunnelko näitä puutteessa olevia. Kun mirri voi hyvin, mammakin voi hyvin. Kyl seksi ja oikee mies pistää suun hevosenkengälle....

aah kirjoitti:

Älä vaan piilota mirriäs, vaan kuuntele mirrisi ääntä. En voi elää ilman miestä päivääkään ja tehkää vaan naiset niin, miltä mirristänne tuntuu. Älkää kuunnelko näitä puutteessa olevia. Kun mirri voi hyvin, mammakin voi hyvin. Kyl seksi ja oikee mies pistää suun hevosenkengälle....

Lue lisää

Aivan, vastuuttomille seksiaddikteille, jotka vielä lisääntyvät...

Kehtaat tulla tänne jauhamaan ulkoa opeteltua aivotonta paskaa, mitä silmät ummessa toistat aivojasi turhaa rassaamattaja ja kiitti vaan helvetisti nk. avustasi, kun ihminen välittää rakkaistaan ja hakee joka poulelta lohduttomana apua. En kusipäisempiä ja ahdasmielisempiä ihmisiä tiedä kuin nämä uskonnolliset paasaajaperheet, missä kaikki tuomitaan ja asetutaan johonkin helvetin kaikki tietävän Jumalan asemaan. Ette usko miten naurettavaksi saatanan kusipäät ittenne ja perheenne teette.

Mene takas opettelemaan lisää raamattua, ei tarvitse aivojakaan kuin ulkoa opetteluun.
Tämä ihminen ei todellakaan ole täällä kerjäämässä mitään myötätuntoa, idiootti, vaan lähimmäiserakkautta omaa perhettä ja ystäviään kohtaan. Hyvinpä olet raamattusi lukenut paskapää.
Sitäpaitsi uuden miesystävän ei tarvitse millään muotoa miellyttää, mielistellä tai kalastella suosiota lapsiltaa ja ei todellakaan ole edes tarkoitettu lasten kaveriksi, vaan kasvattajaksi tai huoltajaksi sitten joskus mahdollisesti jatkossa.

Raamattu sanoo: "Joka eroaa, erotkoon. Pysyköön naimatonna. / Joka nai eronneen, tekee huorin."

Huhhuh, mitä paskaa, ihminen, joka on kärsinyt juoposta ja väkivaltaisesta suhteesta, ei olisi oikeutettu onneen ja todelliseen rakkauteen tän raamatun vääristelijän mielestä. Tuon logiikan mukaan kaikki uusioperheet ovat pelkkiä huorintekijöitä. Ei jumalauta, voiko ihminen oikeasti olla noin saatanan idiootti?????

Jatkuu...
Jäin tytön kanssa kaksin ja hän ei myöskään hyväksynyt minulle uutta kaveria. Siitä alkoi uusi painajainen. Tyttö kävi kiinni minuun, hän oli silloin 14 vanha. Hän hakkasi minua ja kun kävi karatessa sain monet potkut kylkeeni häneltä. Vanhemmat eivät uskoneet, että tyttö oli muka noin raju minulle ja en saanut apua mistään. Olin todella yksin. Kirjeenvaihto kaverista löysin itselleni sitten uuden aviomiehen. Minulla oli silloin tasan 2 vaihtoehtoa. Kaverini muuttaisi luokseni monen sadan kilometrin päästä ja kaikki menisi pieleen tytön takia, kun hän oli todella mahdoton, tai vien tytön joksikin aikaa äidilleni, että saan olla rauhassa ja tutustua uuteen kaveriini rauhassa. Se oli kamalan vaikea päätös ja kysyin lopulta asiantuntijalta neuvoa, joka sanoi, että nyt on aika ajatella myös itseäni, että uhraukset riittää minun osalta muiden hyväksi nyt. Kirjekaverina tunsin uuden mieheni noin 8 kuukautta, soittelimme usein ja näimme vain kaksi kertaa, ennen kun hän muutti luokseni. Tokalla kerralla menimme kihloihin ja siitä eteenpäin 3 viikkoa hän sitten ajoi satoja kilometrejä tavaroineen luokseni. Vaan 2 iltaa ennen, sitä pakkasin tytön vaatteet ja tavarat sanoin, että nyt menet mummulle asumaan 3 kuukaudeksi. Kumpikin pisti itkua, mutta ei ollut muuta vaihtoehtoa silloin. Itse olin henkisesti aivan loppu kaikesta. Oli vielä syksyinen sateinen ilta, kun vein tytön äidilleni. Äiti asui ihan vain kilometrin päässä minusta. Sovin tytön kanssa, että 3 kuukauden huilin jälkeen hän tulee sitten takaisin. Siinä kävi sitten niin, että hän ei tullut takaisin, siinä meni sitten 5 vuotta. Hän ei ollenkaan halunnut minuun mitään yhteyttä ja minä kärsin siitä melkoisesti, mutta asiantuntija sanoi minulle, että kyllä se tyttö vielä tulee sieltä ja ottaa itse yhteyttä. 5 vuoden jälkeen yhtenä aamuna hän sitten soitti minulle ja tapasimme ja siitä saakka olemme olleet minä, mun nykyinen aviomies, sekä tämä mun exä kaikki hyviä kavereita keskenämme. Tyttö käy yhäkin meidän kanssa ajelulla ym. missä käymme aina, kun on vielä sinkku. Olen nyt ollut toisessa avioliitossani kohta 16 vuotta ja mieheni on minua 19 vuotta nuorempi, kiltti, kunnollinen ja vielä komeakin mies. Koskaan hän ei ole sanonut minulle yhtäkään ilkeetä sanaa. En ikinä kadu sitä, mitä silloin jouduin tekemään, jollen olisi niin tehnyt, niin asiat ei olisi nyt näin hyvin meidän kaikkien kesken. Exäni muistaa meitä aina Jouluna, kuten mekin häntä ja samoin myös synttäreinä.Kaksi kertaa exäni ja nykyinen mieheni ovat yhdessä muuttaneet tytön tavaroineen ym. Joten ei vihoissakaan olo kannata, koska elämä on niin lyhyt. Silloin kun tämä nykyinen mieheni tuli tyköni, enkä sen tarkemmin ollut tuntenut häntä, kuin kirjeiden ja puhelimen avulla ja vain ne 2 lyhyttä tapaamista oli, niin sanoin äidille, että se on nyt, kuin hyppäisi jyrkänteeltä tutemattomaan, mutta otan sen riskin, ei voi käydä enää huonommin ja se riski kannatti! Tuo minun tyttö asui myös exän luona 3 vuotta ja se oli yhtä riitelyä heillä keskenään, kuten hän riiteli myös äitini kanssa, minkä takia hän sai muuttaa isänsä luokse 2 vuoden jälkeen, koska ei halunnut olla meidän kanssa, eikä äidin terveys kestänyt sitä enää. Niin äiti ja isäpuoleni, sekä exäni, myös näkivät, että tytön kanssa ei todellakaan ollut helppoa, kun hän oli niin mahdoton siihen aikaan, kaikki alkoi hänellä koulukiusaamisesta, josta kiusaajat sitten onneksi kyllä jäivät kiinni) Tyttö sai anorexian sen takia ja kävi terapiassa monta vuotta psykologilla. Nyt on kaikki hyvin meidän kaikkien kesken, joten toivotan sinulle tsemppiä ja rohkeutta toimia sillä tapaa, kun parhaaksi näet ja tunnet. Ei pidä polttaa itseään loppuun. Tärkeä se on sinunkin elämäsi!

Tytärkin saattaa itse olla vaikka henkisesti tasapainoton tai häiriintynyt kun käytös on tuollainen. Normaali lapsi ei noin käyttäydy. Satun olemaan asiantuntija ja tiedän nämä asiat. Paras ratkaisu todella olisi jos voisit saada tyttäresi asumaan isälleen tai muulle sukulaiselleen edes joksikin ajaksi, niin tilanne tasoittuisi. Ei sinun kuulu elää pelkästään teini ikäisen hankalan tyttäresi ehdoilla. Sinä päätät, eikä hän, mitä omalla elämälläsi teet. Täällä nyt on näkynyt monia kielteisiä ehdotuksia sinulle, että tytär otettava huomioon, tuollainen väittäminen on kehittymättömyyttä ja lapsi ei ole se joka perheessa sanelee vaihtoehdot. Tuollaisesta kasvaa muutaman vuoden kuluttua tyranni muuten. Jos itse olet varma uudesta suhteestasi niin anna palaa vaan.

asialla on kaksi puolta ja me emme tiedä mitä tytär ajattelee, olemme kuulleet vaan äidin vuodatuksen, olis kiva kuulla myös tyttären mielipiteet, niin olisi helpompi auttaa. Jokainen puhuu vain omasta puolestaan.