Ajattelin virittää autooni ylimääräisen pissapojan joka ruiskuttaa perässäroikkjan tuulilasiin jotain kiusallista juttua. Olisiko joku sokeriliuos ilkeä juttu kesähelteillä vai liimautuuko vain oma pissapojan moottori?
Entä elintarvikeväri?
Aamukusi voisi haista aika karmealle...
Vaurioittaako etikka auton maalipintaa?
Jarruneste on liian väkevää, koska en halua aiheuttaa vaurioita tietenkään.
Heittäkää ideoita?
Entä elintarvikeväri?
Aamukusi voisi haista aika karmealle...
Vaurioittaako etikka auton maalipintaa?
Jarruneste on liian väkevää, koska en halua aiheuttaa vaurioita tietenkään.
Heittäkää ideoita?
Vastaukset 39
Vanhimmat
...tekisitkin niin, että antaisit tilaa muille. Aja joko kovempaa, tai helpota toisten kiirehtimistä antamalla heidän mennä menojaan; ei pitäisi olla kovinkaan suuri henkilökohtainen tappio.
Ruiskuttelet omassa kodissasi, etkä liikenteessä.
Kokemattomuus saa ihmisen luulemaan mitä tahansa
Tuosta ei kyllä useimmiten ole kyse. Joillakin vain on tapana ajaa puskurissa/renkaassa kiinni. Moottoritiellä tuota ei oikein voi perustella kuin suurella typeryydellä.
Sitäpaitsi jos on halua mennä kovempaa niin menee sitten ohi eikä jää kihnuttamaan. En oikein usko, että kukaan yrittäisi estää ohitusta.
Mitäpä jos jokainen keskittyy omaan suoritukseensa liikenteessä ja jättää sääntöjen mukaan ajavien hiilostamisen vähemmälle.
Elämme edelleenkin Suomessa hevoskärryaikaa, eikä silloin sovi, että kukaan pääsee ohi. Toisaalta, on myös ehdoton pakko päästä muiden ohi, koska silloinkin "imagotappio". Yuees :)
Aivan puhdas vesikin, vaikkapa kirkon siunaama vihkivesi, varmaan riittäisi ärsyttämään monet kanssa-autoilijat raivokohtauksen partaalle.
Voithan aina pistä autosi takalasiin tarran jossa ilmoitat että oikeasti se neste on erittäin myrkyllistä sinihappoliuosta tai etelä-amerikan intiaanien sammakoista puhallusputkiensa nuoliin eristämää curare-myrkkyä, vaikka näyttääkin värittömältä :-)
Jos joku roikkuu perässä, tiputa nopeuttasi, menee se ohi jos sillä on oikeasti kiire...
siitä tulee semmone vaahto että pakko pysähtyä putsaamaan tuulilasi! :D
Yleisin ratkaisu: Tarkasta mittarivirheesi.
Ihme luusereita ne perässä hannaavat. Ei osata töitä ja pomo vähän huomattaa tai ei osata kommunikoida puolison kanssa niin on heti maailma palasina. Sitten ajetaan metrin päässä toisten perässä että saadaan edes jotain hallinnan ja kontrollin tunnetta elämään. Aikas vauveleita.
Tai sitten on oman ajan käyttö niin retuperällä että pitää yrittää kuroa 1min kiinni niin sitten menee reilusti ohi. Jos ei osaa ajaa ohi niin sitten tyytyy kiltisti osaansa ja tulee perässä hyvän välimatkan päässä.
Yksinkertaista. Osaan perässä hannaavien vaivoista auttaisi psykologi ja osaan ajamisen opettelu.
Itselläni on hattuhyllyllä iso numeronäyttö suunnattuna taakse ja keskikonsolissa kolme katkaisijaa.
Kun joku tollo tulee roikkumaan satasen alueella puskuriin ja itse ajan satasta, napsautan katkaisijaa, joka sytyttää punaisena vilkkuvat numerot 100km/h!
Kaksi muuta katkaisijaa on 60 ja 80 km/h.
Katsastukseen otan kuitenkin viritelmän pois.
Tämä toimii. Jos joku ajaa liian lähellä, soita hätäkeskukseen. Jos poliisilla on yksikkö lähellä, he tulevat mielellään tarkistamaan etäisyyden ja lätkäisevät kunnon sakon peräreinolle. Eihän ne muulla opi kuin sakot saamalla.
ongelman itsellesi kehittänyt!
Jos joku pitempään roikkuu takapuskurissani, olen nostanut kaasun pois.
Ja jos jatkuu alkanut vaihtaa pikkuhiljaa alaspäin.
Viimeistään siinä vaiheessa kun kakkosella mennään kävelyvauhtia ovat kaikki
ohi menneet.
Liinat kiinni,ja sano peräänajajalle,että säikähdit tien yli juossutta oravaa.Ei vaiskaan.
Mua suoraan sanoen vituttaa noi perässänuohoojat.Eikö nuohoojat tajuu,että polliisi
pitää tehoratsioita vähänväliä,jä edessäoleva ei välttämättä halua sakkoja jonkun kuumakallen
ahdistellessa ajamaan ylinopeutta.Itse käytän pikkuisen jarruvaloja,jos takanaoleva tuntuu
jatkuvasti ahdistelevan hanurissa.
Paras esimerkki ,kun tulin itäväylää pitkin Herttoniemestä Itäkeskuksen risteykseen,kaveri ajoi
sen matkan niin perseessä kiinni,että mä erotin sen nenässä olevan aknen.Tää tie on
muutaman kilometrin kaksikaistainen.Seuraavissa liikennevaloissa nousin autosta ylös,ja kommenttini
jääköön tässä sanomatta.EIKÖ se mene jakeluun,jos joutuu jostain syystä esim.hätäjarruttaa,
pitäisi takanaolian pitää turvaväli,muuten kolahtaa.Emme ole Saksan moottoriteillä.
noo autossa ongelma tuskin on niin iso . aatteleppa kun rekka roikkuu moottoripyörän lokarisa kiinni. no en voi hiljentää-rekka ei hiljene samaan tahtiin.
et voi kääntyä tienlaitaan tai risteyksessä kun se ei nää ees vilkkuai.
ainoa vaihtari on oottaa kunnon ylämäkeä ja himmata siinä.
Mä teen persiissä roikkuville rekkaspedeille juuri noin, et kunnon ylämäessä hidastan vauhtia reilusti ja sit kiihdytän tieheni, sinne jäävät paskiaiset junnaamaan.
Minullakin, kun pitää takapuskuri arvioida. Ei näe peruuttaessakaan. Tuntuu, että perässä roikkuja on takakontissa, vaikka metri väliä..
laittoi nuoruudessaan seuraavanlaisen varustuksen autoon. Eli pakosarjaan/putkistoon laitettiin putki liittimillä kiinni ja napin painalluksella sinnen syötettiin jäteöljyä pumpun avulla. Sillä saatiin aikaiseksi aikamoinen savupilvi, kun öljy paloi huonosti putkessa....
Tätä ei oikein kannata tehdä kunnon autoihin. Pojat laittoi sen johonkin vanhoihin raatoihin...
ja pistät pienempää silmään ja moottori päästää sellaiset savut ettei kukaan pysty perässä ajamaan.
Itselläni on takalasin yläpuolella suihkutin ja säätämällä sitä pikkuisen ylöspäin niin maantienopeuksissa pesuaine lentää perässäroikkujan tuulilasiin. Pari kertaa olen takalasia pestessäni "vahingossa" roiskauttanut pesuaineen peräroikkujan päälle ja kylläpä heti muistui peräpojalla turvaväli.
ja parafiiniöljyä tms vaikeasti pestävää sitä kautta sumuna ulos
aamuinen rapulakusi on vinkeänhajuista . Sitä vain tuohon ekstra pissipoikaan.. ;.-D
Kun pesee tuulilaseja ja ajovaloja, niin kyllä niistä lentää melkoisesti vettä liian lähellä ajavan laseihin. Jos ei muutaman pesukerran jälkeen ymmärrä jättää väliä tai mennä ohi, niin kyse on oikeasti tyhmästä ihmisestä. Seuraavaksi voi vilautella jarruvaloja tai antaa oikealla vilkulla merkkiä ohituspaikassa. Viimeisenä konstina on nopeuden laskeminen, kaikki on tähän asti menny ohi jo reilusti ennen kuin auto pysähtyy. Vaarana tosin on että tämä ohittamaan ahdistettu persekärpänen on kohta hidastamassa maktan tekoa, koska ei uskalla ajaa rajoitusten mukaan ilman johtajaa.
omistin taanoin amerikkalaisvalmisteisen avolavan, johon oli laitettu fiiatin 3.5vaparidiesel. kyseinen kone oli turhan hengetön avolavaan. tasamaalla kone kävi puhtaasti, mutta ylämäen vaihtuessa alamäeksi, takana tulijat halusivat pääsääntöisesti aina ohi. kerran taajamassa ajoi takana mopedi aivan perseensutina. aikani katselin moista ja päätin polkaista kunnon noet samalla seuraten mopedistin reaktiota. en tiedä tuliko sille joku paniikkikohtaus ko piti puolelta toiselle mutkitella -olisko haitannu näkyvyyttä. no ymmärsi kuiteski jättää etäisyyttä. se on muuten kaameeta katteltavaa näiden nykymopedistien risteyskäyttäytyminen. surutta painetaan tasa-arvoiseen risteykseen yhtään hiljentämättä/katsomatta oikealle. luulisi tässä byrokratian mallimaassa vaadittavan täydellinen liikennetaitojen hallinta, kun liikenteeseen lähdetään moottoriajoneuvolla. mopokortti vaikuttaa lähinnä vitsiltä/rahastukselta, kun seuraa mopoilijoiden käytöstä. tai vaihtoehtoisesti 15 vuotias ei ole vielä valmis mopoa ohjastamaan.
Onhan se oikeasti tyhmä jo sillä perusteella että roikkuu puskurissa tarpeettomasti, ilman ohittamisen aikomusta.
Jos on aikomus mennä ohi mutta sopivaa paikkaa ei tule tai jos sattuu puhumaan puhelua, niin voi ajatuksissaan ajella liian lähellä, mutta sellainen ihminen jättää väliä kun havahtuu tilanteeseen. Mutta sitten on noitä puupäitä jotka eivät ymmärrä omassa toiminnassa mitään väärää.
Yleensä joku saatanan volvokuski, niinkuin tänäänkin musta xc90, muina päivinä joku muu saatanan volvonriepu, yleensä musta. Nämä sankarit ilmeisesti pitävät oloaan turvallisena isotellessaan näissä muka premium autoissaan.
Voi, voi ei se ihme ole että liikenteessä on noin vaikeeta, menkää käymään Ruotsissa niin huomaatte, että tietä annetaan! Joku miettii vielä toisten kiusaksi jotain nopeus lamppuja vilkkumaan takaikkunalle tai ruiskuja! Menkää poliisikouluun, jos noin haluatte olla poliiseja. Itse annan liikenteessä kyllä kiireisempien mennä, mutta yleensä nämä tientukot ei päästäisi ketään ohi;" kun mulla on Almera", (jonka mittari valehtelee 10 kilsaa eli näyttää 80, mutta todellinen nopeus 70km/h).
Sinusta siis syy peräss roikkumiseen tappituntumalla on edellä ajavassa. Oletko ihan pahvi. Laki sanoo kyllä jotain aika nasevaa turvallisuusvälistä edellä menevään eikä vastuu asiasta ole edellä ajavalla vaan perässä ajavalla.
Miksi se roikkuja ei voi mennä ohi tai pitää väliä jos ei osaa ohittaa? Roikkujat saa itsestään irti ohitusvimman vasta 200m ennen kuin ovat kääntymässä sivutielle/rampille. Ohi on päästävä juuri ennen kääntymistä. Tähän on kyllä oikein psykologinen selityskin. Kyse on eräänlaisesta sairaudesta.
Volvohan on maailman yliarvostetyuin auto ja kuskien pitää hakea itsetunnon kohotusta kiusaamalla "tippa rellu" kuskeja :)
Usein näillä perseessä nyhjäälillä on kyllä halu mennä ohi, mutta ei ole siihen kykyä.
Kun ajaa liian lähellä ei voi ennakoida, eikä ohitus onnistu edes tehokkaalla autolla.
Kun jättää riittäväsi väliä niin voi ennakkoon lähteä kiihdyttämään ja pääsee hyvällä vauhdilla ohi kun paikka tulee, vaikka olisi vähän laiskempikin kärry.
idea joka toimii on laittaa vilkku vasemmalle hämäykseksi, kun risteys lähestyy, tällöin perässä roikkuja jättää väliä, itse et tietenkään hiljennä etkä käänny vaan ajat suoraan. Tämä toimii erittäin hyvin talvella kun kuorma-auto on perseessä kiinni.
Täytyypä tallentaa kikkavarastoon :)
Itseäni ärsyttää myös nuo puskurissa roikkujat, mutta en ole keksinyt miten pissapojan saisi ruiskuttamaan riittävän voimakkaasti eteenpäin. Tuo puskurissa roikkuminen on oikeasti aika vaarallista, kun eivät edes katso peileihinsä enenkuin jarruttavat. Puskurissa roikkujilta pitäisi ottaa kortti pois, kun tahalleen roikkuvat edessä vaaraa aiheuttaen ja muiden menoa hidastaen. Peräänajo on yleisimpiä onnettomuustyyppejä ja se johtuu lähes aina puskurissaroikkujasta. Mielestäni heidän pitäisi lisätä vauhtia tai edes ajaa kaistan oikeassa reunassa. Mutta ei, suurin osa roikkuu edessä ajaen sitä tasaisen tappavaa nopeutta. Puskurissaroikkujat ovat niitä samoja kuskeja, jotka tekevät äkkijarrutuksia punaisiin, risteyksiin. Eivät hallitse ennakointia ja muiden huomiointia ollenkaan.
Että tässä Yllä kommentoi BMW kuljettaja.Mahdollisimman lähelle,jotta pippelinjatkeen keulamerkki
eroittusi????
Jos "etupuskurissa roikkujat" kiukuttavat niin MENE HYVÄ MIES OHI! Pakkoko on jäädä toisen takapuskuriin nyhjäämään hermostuneen näköisenä. Kehotit edellä ajavaa ajamaan nopeammin, mutta ei se mitään auta. Jos ajan satasen alueella Golfillani tasan sataa (navigaattorin mukaan) niin sinä tulet sen BMW:si kanssa ihan perseessä kiinni. Jos isken tallan pohjaan ja nostan nopeuden vaikka sataanneljäänkymppiin, niin kohta olet taas takapuskurissa kiinni. Sitten jossain risteysalueella tai muussa vastaavassa mahdollisimman vaarallisessa ja sopimattomassa paikassa sitten paahdat ohi ja alat kiusaamaan seuraavaa edelläajajaa. Kyllä se on useimmiten se takapuskurissa roikkuja, jonka päässä jotenkin viiraa.
Sen kaasupolinta ku vähä hipasee, niin puskurissaroikkuja saa sulaa kumia huulilasilleen, sen kummemmitta muikeloitta. Sitä kun lettulastalla raaputtelee oman aikansa, niin eiköhän rupikullit opi.
Tämä on minun neuvoni, muuten en voi auttaa.
Sulla HEMI?Sun Corveete ei oo Corvetee,jos ei satu oleen Sting Ray
Voi mahoton ku täl sivustol oli hauskoja kirjotuksia !
Kas ku ei perä pojille muna tervausta ! !
Mutta vakavasti perässä roikkujiin . . . niin itse oon joskus
laittanu hätävilkut päälle . . ja SE TEHOS. On ne sen verra
huomiota herättävät ! ! Kyllä sillo sen perä hiipparin poliisikin ottas
luokalle,jos sattusivat näkemää. - SUOSITTELEN.
Eli huojuta autoa välillä pientareelle ja välillä keskiviivalle ...