Aviolliset velvollisuudet, onko niitä?

Vaimolainennn

Mieheni haluaa seksiä erittäin harvoin. Hän ei petä, ei ole homo, ei pornoriippuvainen eikä masentunut, ja minä en ole kuvottava läski. Hän on vain ilmeisesti libidoltaan epätavallinen yksilö. Olen hänet sellaisena nainut ja naimisissa ja uskollisena pysyn, sitä ei ole syytä kyseenalaistaa koskaan. Se vähäinen seksi mitä meillä on, on loistavaa.

Kun olemme seksielämämme hiljaisuudesta keskustelleet, mies aina sanoo, että haluaisi haluta useammin. Kyseessä ei ole mikään ohimenevä vaihe, ei stressi tms, vaan tilanne on ollut samanlainen vuosia (ihan suhteen alussa tosin pupuilimme useammin, vuoden pari?). Syytä vähäiselle halukkuudelleen hän ei osaa nimetä, ja ei kuulemma ole mitään mitä minä voisin tehdä toisin. Lääkärillä käyminen ei ole vaihtoehto.

Jos mies ilmoittaisi, että tämä on on nyt tällaista, eikä miksikään muutu, niin ok, minä sitä aikani sulattelisin ja hyväksyisin. Mutta kun hän aina sanoo, että HALUAISI haluta enemmän, ja antaa ymmärtää että tilanne jotenkin voisi muuttua, ja minä typerys pysyn toiveikkaana. Minä uskon, että ihminen voi vaikuttaa omaan seksuaaliseen halukkuuteensa aika paljon pitkässä juoksussa. Onko minulla oikeus odottaa, että mies yrittäisi aktivoitua?

Asia on hankala, kun siitä puhuminen, vaikka valitsisin sanani miten, otetaan vastaan usein painostuksena ja valittamisena. Jos taas en puhu aiheesta, niin mies on tyytyväinen mutta minusta tuntuu ettei tunteitani kuulla. Jos odottaisin miehen seksialoitetta, saisin odotella tovin... tänä vuonna ehkä yksi? Ja omat aloitteeni saavat vaihtelevan vastaanoton: mies joko innostuu tai ahdistuu, ja on kiva yrittää arvata kumminko tänään käy.

What should I do? Olla hiljaa ja keksiä jokin harrastus?

230

17029

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
      • Ap.

        Painostus harvemmin auttaa missään asiassa, mutta haluaisin kuitenkin jotenkin PUHUA asiasta, päästä jonkinlaiseen yhteisymmärrykseen tilanteesta. Oli lopputulos sitten vaikka täydellinen seksittömyys. En tiedä MITEN ne sanani asettaisin, että se ei olisi painostusta, kun olen kuitenkin suoraan sanonut, että vaikka emme harrastaisi seksiä koskaan, niin tämä on mies jonka kanssa haluan olla ja jonka kanssa olen onnellinen. Voisiko sen selvemmäksi tehdä? Mies on kuitenkin jo ensimmäisestä puolesta sanasta puolustuskannalla, alkaa heittää kommentteja tyyliin "no mennään sitten harrastamaan sitä seksiä!" sen sijaan että kuuntelisi mitä puhun.

        Jos seksuaalinen haluttomuus on pysyvää, hyväksyn sen, koska on pakko. Enkä edes aio katkeroitua :) Minulla on niin ihana mies, että olipa seksielämämme mitä tahansa niin tiedän olevani onnekas nainen. Mutta toki minua kiinnostaa, voinko jollain tavalla edistää sitä halukkuutta... siis kun "normaalisti haluava" voi haluta jonkin verran tai paljon tai enemmän, niin voiko "lievästi aseksuaali" haluta vähän, helvetin vähän tai ei laikaan? Olisiko mahdollista päästä helvetin vähästä vähään? ;) Painostamatta!

      • näin..kin
        Ap. kirjoitti:

        Painostus harvemmin auttaa missään asiassa, mutta haluaisin kuitenkin jotenkin PUHUA asiasta, päästä jonkinlaiseen yhteisymmärrykseen tilanteesta. Oli lopputulos sitten vaikka täydellinen seksittömyys. En tiedä MITEN ne sanani asettaisin, että se ei olisi painostusta, kun olen kuitenkin suoraan sanonut, että vaikka emme harrastaisi seksiä koskaan, niin tämä on mies jonka kanssa haluan olla ja jonka kanssa olen onnellinen. Voisiko sen selvemmäksi tehdä? Mies on kuitenkin jo ensimmäisestä puolesta sanasta puolustuskannalla, alkaa heittää kommentteja tyyliin "no mennään sitten harrastamaan sitä seksiä!" sen sijaan että kuuntelisi mitä puhun.

        Jos seksuaalinen haluttomuus on pysyvää, hyväksyn sen, koska on pakko. Enkä edes aio katkeroitua :) Minulla on niin ihana mies, että olipa seksielämämme mitä tahansa niin tiedän olevani onnekas nainen. Mutta toki minua kiinnostaa, voinko jollain tavalla edistää sitä halukkuutta... siis kun "normaalisti haluava" voi haluta jonkin verran tai paljon tai enemmän, niin voiko "lievästi aseksuaali" haluta vähän, helvetin vähän tai ei laikaan? Olisiko mahdollista päästä helvetin vähästä vähään? ;) Painostamatta!

        Miestäsi ei haluttaisi, eikö hän voi tehdä sulle vaikka kädellä ? Itse tein niin puolisolleni kun itsellä ei silloin haluja sattunut olemaan.
        Onhan seksi parisuhteessa kuitenkin varsin keskeinen tekijä.Hienoa,että sulla on muuten noin hieno mies, heitä on harvassa.

      • vapaa valinta
        näin..kin kirjoitti:

        Miestäsi ei haluttaisi, eikö hän voi tehdä sulle vaikka kädellä ? Itse tein niin puolisolleni kun itsellä ei silloin haluja sattunut olemaan.
        Onhan seksi parisuhteessa kuitenkin varsin keskeinen tekijä.Hienoa,että sulla on muuten noin hieno mies, heitä on harvassa.

        Minä olen ollut aviossa neljännesvuosisadan aseksuaalisen miehen kanssa. Sellaisia todella on. Mies on perinpohjin tutkittu, hän on käynyt terapiassa jne. Mies on aina ollut rauhallinen, tasapainoinen, mukava ihminen, hyvä aviomies ja isä.
        Haluaisinko vaihtaa rajuun rakastajaan, joka olisi muuten paskamainen ihminen? Miksi se olisi tehtävä?

      • Ap.
        vapaa valinta kirjoitti:

        Minä olen ollut aviossa neljännesvuosisadan aseksuaalisen miehen kanssa. Sellaisia todella on. Mies on perinpohjin tutkittu, hän on käynyt terapiassa jne. Mies on aina ollut rauhallinen, tasapainoinen, mukava ihminen, hyvä aviomies ja isä.
        Haluaisinko vaihtaa rajuun rakastajaan, joka olisi muuten paskamainen ihminen? Miksi se olisi tehtävä?

        Pakko kysyä... onko neljännesvuosisadan liittonne tuottanut jälkikasvua? Jos ei, olisitteko halunneetkaan? Tuokin asia toki mietityttää, kun vuoden aktit voi laskea sormilla.

        Mutta en vaihtaisi. Tarvittaessa hankin kissan. Musta tulee hullu kissatäti, jolla on ihana mies :)

      • Normaali nainen
        Ap. kirjoitti:

        Pakko kysyä... onko neljännesvuosisadan liittonne tuottanut jälkikasvua? Jos ei, olisitteko halunneetkaan? Tuokin asia toki mietityttää, kun vuoden aktit voi laskea sormilla.

        Mutta en vaihtaisi. Tarvittaessa hankin kissan. Musta tulee hullu kissatäti, jolla on ihana mies :)

        Todennäköisesti puolisosi ottaa asiasta paineita, puhuitte siitä tai ei.
        Vaikeaa varmaan olla ottamatta, jos tietää miten tärkeä asia toiselle on,
        mutta ei pysty olemaan yhtä aktiivinen. Kyllähän se suhdetta tod. näk.
        joka tapauksessa hiertää, vaikka kuinka muuta yritettäisiin.
        Sitäpaitsi noissa asioissa tilanteet muuttuu, se mikä tapahtui eilen, ei
        välttämättä tapahdu huomenna.

        Itse katson olevani normaali, vaikka saatan kyllä olla pitkään täysin epäaktiivinen
        suhteessakin. Enkä tunne ketään vastaavanlaista tapausta, joten vaikea sanoa.
        Kaikilla ihmisillä yleensä on jotain juttuja, jotka saa innostumaan.
        Ehkä se pätee myös tällaiseen harvinaisempaan tapaukseen. Varmasti yhdessäolonne
        perusteella tiedät, mistä hän pitää ja jos et, niin kysy. Sitten voit tehdä aloitteen ja
        yrittää tehdä jotain sellaista, mistä hän erityisesti pitää. Ehkä se joskus auttaa ja
        jos ei, niin varmaan huomaat pian, jos toinen vaikuttaa torjuvalta.

      • etsi tietoa
        Ap. kirjoitti:

        Painostus harvemmin auttaa missään asiassa, mutta haluaisin kuitenkin jotenkin PUHUA asiasta, päästä jonkinlaiseen yhteisymmärrykseen tilanteesta. Oli lopputulos sitten vaikka täydellinen seksittömyys. En tiedä MITEN ne sanani asettaisin, että se ei olisi painostusta, kun olen kuitenkin suoraan sanonut, että vaikka emme harrastaisi seksiä koskaan, niin tämä on mies jonka kanssa haluan olla ja jonka kanssa olen onnellinen. Voisiko sen selvemmäksi tehdä? Mies on kuitenkin jo ensimmäisestä puolesta sanasta puolustuskannalla, alkaa heittää kommentteja tyyliin "no mennään sitten harrastamaan sitä seksiä!" sen sijaan että kuuntelisi mitä puhun.

        Jos seksuaalinen haluttomuus on pysyvää, hyväksyn sen, koska on pakko. Enkä edes aio katkeroitua :) Minulla on niin ihana mies, että olipa seksielämämme mitä tahansa niin tiedän olevani onnekas nainen. Mutta toki minua kiinnostaa, voinko jollain tavalla edistää sitä halukkuutta... siis kun "normaalisti haluava" voi haluta jonkin verran tai paljon tai enemmän, niin voiko "lievästi aseksuaali" haluta vähän, helvetin vähän tai ei laikaan? Olisiko mahdollista päästä helvetin vähästä vähään? ;) Painostamatta!

        Jos miehesi on aseksuaali niin ei teistä kumpikaan voi sille mitään. Vähän niinkuin ei heterostakaan saa homoa, vaikka asiasta miten keskustelisi. Internetin kautta voit keskustella asiasta toisten aseksuaalien kanssa, ehkä löydät sieltä valaisevaa tietoa siitä, millaisia toiveita voit elätellä ja mistä toiveista voit suosista luopua. Veikkaan, ettei edes oma miehesi tiedä tarkaan missä ollaan menossa. Asiatieto voisi olla hänellekin helpotus.

      • ei pystyisi
        näin..kin kirjoitti:

        Miestäsi ei haluttaisi, eikö hän voi tehdä sulle vaikka kädellä ? Itse tein niin puolisolleni kun itsellä ei silloin haluja sattunut olemaan.
        Onhan seksi parisuhteessa kuitenkin varsin keskeinen tekijä.Hienoa,että sulla on muuten noin hieno mies, heitä on harvassa.

        Niin, mutta jos todella ei halua seksiä, ei halua myöskään käsiseksiä eikä runkata toista. Mun mielestä olis kuvottavaa haluttomana runkata toista, kun itseä ei huvittaisi yhtään. Ei se ole sama, kun ettei ole seksiä. Ja mun mielestä ois kuvottavaa olla vastaanottajana niin, että tietäisin, että toinen ei halua, toista ei kiinnosta, ja se vaan runkuttaa mua, koska hei, no, sä haluat. Eipä sitä tunne ollenkaan... Juu ei, nylkyti nylkyn vaan, no, nautitko?

        Joo, ehkä toimii teillä ja ehkei sun puolisoas juuri haittaa, vaikket sä oikeasti haluaisikaan, ja sä pystyt seksiin, edes johonkin seksiin ja toisen sukuelinten kiihottamiseen, vaikkei haluaisi seksiä, mutta ei toi nyt kovin hyvä ole: kaikki ei todellakaan pysty.

        Seksuaalinen akti on seksuaalinen akti, sama asia, kun sanoisi, että no, ala anna, ota suihin! Ime nyt, vaikka väkisin. Seksi on joillekin yhteinen tapahtuma, ja jos haluaa vain orgasmin, sen voi saada itsekin.

      • Ap.
        etsi tietoa kirjoitti:

        Jos miehesi on aseksuaali niin ei teistä kumpikaan voi sille mitään. Vähän niinkuin ei heterostakaan saa homoa, vaikka asiasta miten keskustelisi. Internetin kautta voit keskustella asiasta toisten aseksuaalien kanssa, ehkä löydät sieltä valaisevaa tietoa siitä, millaisia toiveita voit elätellä ja mistä toiveista voit suosista luopua. Veikkaan, ettei edes oma miehesi tiedä tarkaan missä ollaan menossa. Asiatieto voisi olla hänellekin helpotus.

        Noin se varmasti on. Mutta tuota vähän mietin, että kun ei ihmiset ole vähän homoja tai pikkuisen heteroita (vaikka toki voivat olla bi), niin mikä se sellainen vähän aseksuaali on? Mies kuitenkin joskus selvästi ja aidosti haluaa. Sitä siis pohdin, että onko kyseessä todella erilainen seksuaalinen suuntautuminen vai yksinkertaisesti tavallista matalambi libido, mikä on "normaalivaihtelua" ja mille pitää antaa jo eri suuntautumisen nimi. Sama kai tuo, lopputulos on sama :)

      • etsi tietoa
        Ap. kirjoitti:

        Noin se varmasti on. Mutta tuota vähän mietin, että kun ei ihmiset ole vähän homoja tai pikkuisen heteroita (vaikka toki voivat olla bi), niin mikä se sellainen vähän aseksuaali on? Mies kuitenkin joskus selvästi ja aidosti haluaa. Sitä siis pohdin, että onko kyseessä todella erilainen seksuaalinen suuntautuminen vai yksinkertaisesti tavallista matalambi libido, mikä on "normaalivaihtelua" ja mille pitää antaa jo eri suuntautumisen nimi. Sama kai tuo, lopputulos on sama :)

        Miksei voisi olla "vähän aseksuaalinen"? Eräs ystävättäreni esimerkiksi nimenomaan on "vähän bi", eli suurin osa hänen ihmissuhteistaan ja seksisuhteistaan on miehiä, hän on nykyään jopa miehen kanssa naimisissa, mutta on hänellä pari vakavaa naissuhdettakin ollut. Hän on kuitenkin n. 80% hetero ja 20% lesbo, eli "vähän bi". Miehesi saattaa yhtä hyvin olla 80% aseksuaalinen ja 20% seksuaalinen.

        Ja mikä mahtaa olla tavallista matalamman libidon ja aseksuaalin välinen ero? En osaa maaliikkona sanoa onko eroa ylipäätään. Ja toki mies joskus haluaa, ihan fyysisistäkin syistä kun täytyy saada ne pussit tyhjäksi ;-) Aseksuaalilla naisella ei ole tuota fyysistä tarvetta.

        Ota siis ensin tästä aseksuaali-asiasta kunnolla selvää, jos et tunnista tuttuja merkkejä, niin sitten kyseessä on jokin muu seikka. Vertaistukea löydät kuitenkin melko varmasti ja se on jo sinänsä positiivinen asia.

      • Norm.m
        Ap. kirjoitti:

        Noin se varmasti on. Mutta tuota vähän mietin, että kun ei ihmiset ole vähän homoja tai pikkuisen heteroita (vaikka toki voivat olla bi), niin mikä se sellainen vähän aseksuaali on? Mies kuitenkin joskus selvästi ja aidosti haluaa. Sitä siis pohdin, että onko kyseessä todella erilainen seksuaalinen suuntautuminen vai yksinkertaisesti tavallista matalambi libido, mikä on "normaalivaihtelua" ja mille pitää antaa jo eri suuntautumisen nimi. Sama kai tuo, lopputulos on sama :)

        .... Aseksuaalit voivat kiihoittua myös seksuaalisesti, eli he ovat kykeneviä oli kyseessä mies- tai naisAseksuaali. Kuitenkin he silloin hoitavat mieluiten itsensä, mutta voivat tehdä sen jonkun kanssa, koska se toinen haluaa. Eli he tekevät sen toisen mieliksi. Tietysti tämän toisen pitää olla hänelle hyvin tärkeä ja läheinen ihminen, jotta he yleensä suostuvat siihen.

        Kertomasi mukaan olet muilta osin, jopa erittäin tyytyväinen mieheesi ja saat sentään toisinaan nauttia seksistä hänen kanssaan, niin minä tyytyisin siihen, onhan se jo aika lähellä ihannetta parisuhteessa.

        Uskoisin ettei asiasta puhuminen auta asiaa yhtään, vaan päinvastoin hänen on entistä vaikeampi saada itseään kiihoittumaan ja vielä paljon entistä harvemmin.

        Nimimerkillä Aseksuaalisen puolison omaava.

      • mk
        Ap. kirjoitti:

        Painostus harvemmin auttaa missään asiassa, mutta haluaisin kuitenkin jotenkin PUHUA asiasta, päästä jonkinlaiseen yhteisymmärrykseen tilanteesta. Oli lopputulos sitten vaikka täydellinen seksittömyys. En tiedä MITEN ne sanani asettaisin, että se ei olisi painostusta, kun olen kuitenkin suoraan sanonut, että vaikka emme harrastaisi seksiä koskaan, niin tämä on mies jonka kanssa haluan olla ja jonka kanssa olen onnellinen. Voisiko sen selvemmäksi tehdä? Mies on kuitenkin jo ensimmäisestä puolesta sanasta puolustuskannalla, alkaa heittää kommentteja tyyliin "no mennään sitten harrastamaan sitä seksiä!" sen sijaan että kuuntelisi mitä puhun.

        Jos seksuaalinen haluttomuus on pysyvää, hyväksyn sen, koska on pakko. Enkä edes aio katkeroitua :) Minulla on niin ihana mies, että olipa seksielämämme mitä tahansa niin tiedän olevani onnekas nainen. Mutta toki minua kiinnostaa, voinko jollain tavalla edistää sitä halukkuutta... siis kun "normaalisti haluava" voi haluta jonkin verran tai paljon tai enemmän, niin voiko "lievästi aseksuaali" haluta vähän, helvetin vähän tai ei laikaan? Olisiko mahdollista päästä helvetin vähästä vähään? ;) Painostamatta!

        viekraa pelliin voi auttaa jso miehellä on muuten kinnosta asiaan mutta viekra ei auta jos itse henkilölla ei ole innostusta asiaa ja jos haluat enemmän seksiä niin sinun haettava sitä muualat tai tyytyä tilanteeseen tai vaihdettava miestä. Itse en miehenä olisi naisen kanssa pitkaan vaikka muut aasiat olisi hyvin mutta se pääasia parisuhteessa unohtuisi tai toista ei hyvittaisi kuin kerran kaksi vuodessa niin silloin tarvitsisi laitta puoliso kiertoon.

      • Kaikki käy
        ei pystyisi kirjoitti:

        Niin, mutta jos todella ei halua seksiä, ei halua myöskään käsiseksiä eikä runkata toista. Mun mielestä olis kuvottavaa haluttomana runkata toista, kun itseä ei huvittaisi yhtään. Ei se ole sama, kun ettei ole seksiä. Ja mun mielestä ois kuvottavaa olla vastaanottajana niin, että tietäisin, että toinen ei halua, toista ei kiinnosta, ja se vaan runkuttaa mua, koska hei, no, sä haluat. Eipä sitä tunne ollenkaan... Juu ei, nylkyti nylkyn vaan, no, nautitko?

        Joo, ehkä toimii teillä ja ehkei sun puolisoas juuri haittaa, vaikket sä oikeasti haluaisikaan, ja sä pystyt seksiin, edes johonkin seksiin ja toisen sukuelinten kiihottamiseen, vaikkei haluaisi seksiä, mutta ei toi nyt kovin hyvä ole: kaikki ei todellakaan pysty.

        Seksuaalinen akti on seksuaalinen akti, sama asia, kun sanoisi, että no, ala anna, ota suihin! Ime nyt, vaikka väkisin. Seksi on joillekin yhteinen tapahtuma, ja jos haluaa vain orgasmin, sen voi saada itsekin.

        En ala kenellekään kertomaan,mistä pitäisi nauttia ja mistä ei. Mutta ketjun avaajaa kehottaisin miehensä kera kyllä kokeilemaan tuota käsipeliä, ei siinä mitään menetäkään ja asian voi sitten haudata,jos ei luonnistu. Kaikki tällaiset asiat ovat yksilöllisiä,monista ihmisistä on oikeasti mukavaa tuottaa toiselle nautintoa,vaikka ei itse sitä saisikaan.

        Meillä vaimo antaa minulle usein käsi-tai suuhoitoa kuukautisten aikaan,vaikka hänellä itsellään ei silloin minkäänlaisia haluja olekaan. Vastaavasti hän sitten tietää, että minä olen valmis tyydyttämään hänet käsin tai suulla, vaikka muuhun ei olisikaan mahdollisuutta,mikä on lapsiperheessä aika yleistä noin niin kuin päiväsaikaan;)

      • H
        ei pystyisi kirjoitti:

        Niin, mutta jos todella ei halua seksiä, ei halua myöskään käsiseksiä eikä runkata toista. Mun mielestä olis kuvottavaa haluttomana runkata toista, kun itseä ei huvittaisi yhtään. Ei se ole sama, kun ettei ole seksiä. Ja mun mielestä ois kuvottavaa olla vastaanottajana niin, että tietäisin, että toinen ei halua, toista ei kiinnosta, ja se vaan runkuttaa mua, koska hei, no, sä haluat. Eipä sitä tunne ollenkaan... Juu ei, nylkyti nylkyn vaan, no, nautitko?

        Joo, ehkä toimii teillä ja ehkei sun puolisoas juuri haittaa, vaikket sä oikeasti haluaisikaan, ja sä pystyt seksiin, edes johonkin seksiin ja toisen sukuelinten kiihottamiseen, vaikkei haluaisi seksiä, mutta ei toi nyt kovin hyvä ole: kaikki ei todellakaan pysty.

        Seksuaalinen akti on seksuaalinen akti, sama asia, kun sanoisi, että no, ala anna, ota suihin! Ime nyt, vaikka väkisin. Seksi on joillekin yhteinen tapahtuma, ja jos haluaa vain orgasmin, sen voi saada itsekin.

        Itse välillä tehnyt ns. miehelle mieliksi, vaikka en seksiä olis juuri silloin halunnutkaan. Yllätyksekseni olen huomannut, että innostun loppujen lopuksi itsekin vaikka alussa ei mieli olisi niin tehnytkään. Minusta parisuhteessa on hyvä ottaa toinen huomioon aina silloin tällöin, eikä odottaa omaa täydellisen aktivoitunutta tasoa aina.

      • Kaikki käy
        H kirjoitti:

        Itse välillä tehnyt ns. miehelle mieliksi, vaikka en seksiä olis juuri silloin halunnutkaan. Yllätyksekseni olen huomannut, että innostun loppujen lopuksi itsekin vaikka alussa ei mieli olisi niin tehnytkään. Minusta parisuhteessa on hyvä ottaa toinen huomioon aina silloin tällöin, eikä odottaa omaa täydellisen aktivoitunutta tasoa aina.

        Juuri näin. Tosin ketjun aloittajan miehellä kai oli sellainen tilanne, että tuskin ehkä innostuu edes antaessaan naiselleen "hyvää". Mutta yleensäkin parisuhteessa on hyvä muistaa toinen ja hänen tarpeensa, vaikka itsellä olisikin aika hiljainen vaihe menossa. Loputon pihtaaminen turhauttaa ja katkeroittaa toista, varsinkin jos asioista ei puhuta. Ei tarvitse montaa viikkoa olla ilman, kun alkaa miettiä, miksi toinen ei halua minua. Ja omassa päässä ne ajatukset tuppaa kasvamaan ylimittoihin. Meilläkin on kieltämättä joskus käynyt niin, että vaimokin on sitten innostunut, vaikka onkin ollut kuukautiset. Ja kun itse on antanut vaimolle tyydytyksen, niin kyllä siinä on niin kiihottuneessa tilassa, että saa usein kävellä puolisen tuntia housut pullottaen;) Tavallaan pidän siitäkin, että jää ilman,seuraava kerta on sitten sitäkin mukavampi,ja yleensä se koittaa jo samana iltana.

      • kokenut(nainen)
        Kaikki käy kirjoitti:

        Juuri näin. Tosin ketjun aloittajan miehellä kai oli sellainen tilanne, että tuskin ehkä innostuu edes antaessaan naiselleen "hyvää". Mutta yleensäkin parisuhteessa on hyvä muistaa toinen ja hänen tarpeensa, vaikka itsellä olisikin aika hiljainen vaihe menossa. Loputon pihtaaminen turhauttaa ja katkeroittaa toista, varsinkin jos asioista ei puhuta. Ei tarvitse montaa viikkoa olla ilman, kun alkaa miettiä, miksi toinen ei halua minua. Ja omassa päässä ne ajatukset tuppaa kasvamaan ylimittoihin. Meilläkin on kieltämättä joskus käynyt niin, että vaimokin on sitten innostunut, vaikka onkin ollut kuukautiset. Ja kun itse on antanut vaimolle tyydytyksen, niin kyllä siinä on niin kiihottuneessa tilassa, että saa usein kävellä puolisen tuntia housut pullottaen;) Tavallaan pidän siitäkin, että jää ilman,seuraava kerta on sitten sitäkin mukavampi,ja yleensä se koittaa jo samana iltana.

        senkin kun itseäni ei huvita niin miten se vaikuttaa mielialaan. Haluaisi olla hyvä toiselle mutta ei vaan haluta seksuaalisesti.
        Olin liitossa jossa mieheni halusi usein mutta minulla halut kadonneet, rakastin miestäni ym. mutta tämä asia tökki ja pahasti.
        Muutaman kerran jopa näyttelin haluavani mutta se vasta pahalta tuntuikin siis mielialani laski ja matalalle.
        Nykyisinkin mietin että olisiko tuossa tilanteessa ollut tehtävissä jotain, mutta myöhäistä se on nyt kun olemme eronneet. (muista syistä).
        Sen tiedän että asiasta puhuminen olisi voinut auttaa, mutta toisella osapuolella ei ollut aikaa minkäänlaiseen juttelu hetkeen.
        Mutta puhuminen on tärkeää asiassa kuin asiassa, muistakaa se.
        Ei siinä menetä mitään jos asioista keskustelee!!!

        En tiedä miten käy jos tapaan uuden miehen ja seksin aika tulee, mutta sen näyttää tulevaisuus.

    • mummomuori

      Siihen liittyy niin paljon muutakin kuin vain asia. Pelkoja, että ei ole riittävä, ei osaa, on siis jotenkin epäkelpo. Pelkoa että toisen loukkaantuu, suuttuu tai jopa pilkkaa. Odotuksia, mielikuvia siitä millaista sen pitäisi olla, mihin pystyä ja miltä tuntua. Ennakkoluuloja, opittuja käsityksiä mitä se ei ainakaan saa olla, mitä ei voi tehdä jne.

      On vaikeaa ilmaista sitä mitä todella ajattelee, jos pelkää, ettei toinen sitä hyväksy. Kun molemmat näin tekee, se on patti tilanne. Ehkä ei edes itse ”uskalla” tuoda itselleenkään tietoisuuteen mitä kaikkia tunteita ja ajatuksia tuleekaan mieleen. Jotenkin se pitäisi ensin selvittää. Kuinka voisitte kumpikin vuorollanne miettiä ja kertoa, miltä asia tuntuu? Etenkin se, mihin olette pyrkimässä, mikä on se ”maali”?

      Vaikka aloittaisitte siitä, miksi miehestäsi tuntuu että hänen pitäisi haluta enemmän? Ole kuuntelulinjalla, eli älä tässä vaiheessa sano omia mielipiteitäsi, vaan perehdy miehesi maailmaan. Yritä asettua hänen asemaansa. Voit sitten vaikka kysyä, kuinka hän ratkaisisi ongelman sinun kannaltasi. Millaisia ideoita hänellä on.
      Ihminen joka ei itse koe halukkuutta, ei ehkä ymmärrä sitä, miltä se tuntuu kun turhautuu. Voisit kertoa näistä. Yritä esittää se niin, ettei kyse ole panostamisesta vaan asioista jotka ovat olemassa, ja joille et voi mitään. Tavallaan pyydä häneltä apua.

      Onnistuuko kummaltakaan kirjoittaminen? Sen hyvä puoli on että viestin voi lukea silloin kun on hyvä hetki, ja sitä voi pureskella rauhassa. Siitä on hyvä aloittaa, mitä tunteita se herätti. Kun vastaan tulee ahdistavia asioita, voitte pitää pienen tauon välillä. Tunnemyrskyn on hyvä antaa vähän tasoittua. Puhukaa esim. siitä miksi asia herätti sellaisia tunteita.

      Muistakaa että tunteet eivät ole hyviä tai pahoja. Niistä ei pidä ottaa nokkiinsa, ne eivät ole arvostelua. Tavallaan ne ovat vain viestejä, tai kuin ukkosen jyrinä, varsinainen ydin, eli se salama, on niiden taustalla.
      Ilmi voi tulla sellaisia puolia, jotka eivät ole helppoja ilmaista. Vanhoja juttuja, joita ei aikoinaan ole käsitelty. Tämä vaatii sitä, että voidaan luottaa toiseen, ettei toinen ivaa, pilkkaa, väheksy tai ala järsimään liikaa.

      Toki seksuaalista halukkuutta voi jonkin verran nostaa, pitää kaivella esille vain ne jotka herättävät innostusta. Ne ovat aika persoonallisia juttuja, eivätkä aina ehkä kovin hyväksyttyjäkään. Usein seksin herättäminen vaatii jonkunlaista jännityksen tunnetta, se nostaa hormonitoimintaa luonnostaan. Joillekin riitely esim. vaikuttaa niin. Samoin sitä seksuaalista energiaa voi kanavoida jotenkin, tiettyyn pisteeseen. Sekin taas on hyvin yksilöllistä, mitä toimii ja mikä ei. Kokeilemalla se selviää.

      Eli edetkää askel kerrallaan. Nopeita tuloksia ei kannata odottaa. Ottakaa se seikkailuna toinen toistenne maailmoihin. Avoimin mielin, ilman ennakko-oletuksia. Silloin täytyy myös hyväksyä sekin, että tämä asia ei ratkea – mitä sitten teette?

      • Ap.

        Kiitos hyvästä kirjoituksesta. Luulen tehneeni sen, mitä ehdotat, ainakin yrittäneeni kovasti... ja vaikka meillä muissa asioissa on hyvä keskusteluyhteys, tässä on solmu. Keskustelu ei yksinkertaisesti ole mahdollista, eikä kuuntelu, kun toinen ei mitään kerro. Joskus olen kirjoittanut, ja vaikka olen todella lukenut tekstini useampaan kertaan ja vielä eri päivinä, en tunnekuohussa, niin tekstini on tuottanut tulokseksi vastauksen "mmmm..." ja kuukausien päästä jossain yhteydessä on selvinnyt, että mies on kokenyt kirjeen syyttelynä ja vaatimuksina. Se vähä mitä puhuu, on pahasti ristiriidassa toiminnan kanssa, joten tulee tunne ettei hän ole tunteistaan rehellinen - voi kun voisin jotenkin muuttaa itseäni/tilannetta niin, että hän voisi olla rehellinen, mutta uskokaa pois, parhaani olen yrittänyt.

        Olen miettinyt sitäkin, onko keskustelu tai keskusteluyritykset välttämättä tässä asiassa oikea tie. Mieheni kiusaantuu helposti seksiin liittyvistä asioista, myös seksistä puhumisesta, mutta tiedän hänen todella nauttivan seksistä niinä harvoina kertoina kun sitä on (tai sitten hän nauttii minun nautinnostani, tiedä häntä, nauttii kuitenkin jostain kovasti). Eli pitäisikö vain harrastaa seksiä tilaisuuden tullen ja unohtaa asioiden pukeminen samaksi, ruotiminen, perkaaminen, kysyminen, kertominen... jos se tekeekin hommasta teknistä, ja vie viimeisen hohdon seksistä?

        En tiedä.

      • mummomuori
        Ap. kirjoitti:

        Kiitos hyvästä kirjoituksesta. Luulen tehneeni sen, mitä ehdotat, ainakin yrittäneeni kovasti... ja vaikka meillä muissa asioissa on hyvä keskusteluyhteys, tässä on solmu. Keskustelu ei yksinkertaisesti ole mahdollista, eikä kuuntelu, kun toinen ei mitään kerro. Joskus olen kirjoittanut, ja vaikka olen todella lukenut tekstini useampaan kertaan ja vielä eri päivinä, en tunnekuohussa, niin tekstini on tuottanut tulokseksi vastauksen "mmmm..." ja kuukausien päästä jossain yhteydessä on selvinnyt, että mies on kokenyt kirjeen syyttelynä ja vaatimuksina. Se vähä mitä puhuu, on pahasti ristiriidassa toiminnan kanssa, joten tulee tunne ettei hän ole tunteistaan rehellinen - voi kun voisin jotenkin muuttaa itseäni/tilannetta niin, että hän voisi olla rehellinen, mutta uskokaa pois, parhaani olen yrittänyt.

        Olen miettinyt sitäkin, onko keskustelu tai keskusteluyritykset välttämättä tässä asiassa oikea tie. Mieheni kiusaantuu helposti seksiin liittyvistä asioista, myös seksistä puhumisesta, mutta tiedän hänen todella nauttivan seksistä niinä harvoina kertoina kun sitä on (tai sitten hän nauttii minun nautinnostani, tiedä häntä, nauttii kuitenkin jostain kovasti). Eli pitäisikö vain harrastaa seksiä tilaisuuden tullen ja unohtaa asioiden pukeminen samaksi, ruotiminen, perkaaminen, kysyminen, kertominen... jos se tekeekin hommasta teknistä, ja vie viimeisen hohdon seksistä?

        En tiedä.

        että keskustelu ei ole se teidän juttunne. Moni mies ei tykkää vatuloida vaan mieluummin edetä tekemisen kautta. Väillä voi ottaa sitten puheeksikin.

        En osaa antaa mitään oikeita ohjeita vaan korkeintaan ideoita. Tuo mitä ehdotit, voisi olla toimiva. Se tuo itsesi pohdittavaksi taas sen, mitä sinä odotat seksiltä? Riittääkö että saat ”teknistä” seksiä, ja miksi et itse pidä sellaisesta? Tai toisiko se esille paremmin sen, miksi miehesi ei halua?

        Tavallaan otat miehen roolin ja alat olla aktiivinen, senkin uhalla että torjuntaa tulee. Kyllähän se vähän asenteen muutosta vaatii, eikä ihan kerralla tapahdu. Mutta anna itsellesi aikaa vaikka tietty määrä (3kk?), jona aikana yrität ainakin. Jos pahalta alkaa tuntua, ei tietenkään itseään pidä pakottaa.

        Aamut ja aamuyöt ovat ajankohtina hyviä, testosteronin tuotanto on korkeimmillaan. Kokeile kaikenlaista ja jatka sitä mikä häntä tuntuu innostavan (saa aikaan erektion). Eri paikkoja, yllättäviä tilanteita, rohkeita kokeiluja tai menetelmiä. Kuuntele, mitä syitä miehesi sanoo. Anna sanallista palautetta, silloinkin kun itse petyt. Ne voivat olla luonnollisempia paikkoja puhumiseen. Äläkä pelästy mahdollisia riitojakaan, vaan pyri kohti jonkinlaista ratkaisua.

        Voi olla että miehesi ei todellakaan koe tarvetta luonnostaan. Voi olla hän purkaa tarpeensa muuta kautta (itsetyydytys?) tai kaipaa jotain erikoisuutta, mistä ei ilkeä sanoa. Ole siis valmis käyttämään mielikuvitustasi ennakkoluulottomasti.

        Jos kuitenkin käy niin, että mitään ei tapahdu, niin mikä on sinun ratkaisusi? Sanoit että haluat olla uskollinen. Muista että kyllin pitkään jatkunut tilanne alentaa kynnystä pettää. Eikä se ole niin tietoista aina. Kannattaa siis jo etukäteen miettiä myös se pahin vaihtoehto. On tietysti olemassa dildoja ja muuta kivaa, mutta kaikille ne eivät riitä. Joitakin ovat auttaneet esim. e pillerit, ne tuovat luonnostaan haluttomuutta. Muuta lääkettä ikävä kyllä ei kuulemma ole, kyselin sitä aikoinaan :)

      • vapaus ja vastuu
        Ap. kirjoitti:

        Kiitos hyvästä kirjoituksesta. Luulen tehneeni sen, mitä ehdotat, ainakin yrittäneeni kovasti... ja vaikka meillä muissa asioissa on hyvä keskusteluyhteys, tässä on solmu. Keskustelu ei yksinkertaisesti ole mahdollista, eikä kuuntelu, kun toinen ei mitään kerro. Joskus olen kirjoittanut, ja vaikka olen todella lukenut tekstini useampaan kertaan ja vielä eri päivinä, en tunnekuohussa, niin tekstini on tuottanut tulokseksi vastauksen "mmmm..." ja kuukausien päästä jossain yhteydessä on selvinnyt, että mies on kokenyt kirjeen syyttelynä ja vaatimuksina. Se vähä mitä puhuu, on pahasti ristiriidassa toiminnan kanssa, joten tulee tunne ettei hän ole tunteistaan rehellinen - voi kun voisin jotenkin muuttaa itseäni/tilannetta niin, että hän voisi olla rehellinen, mutta uskokaa pois, parhaani olen yrittänyt.

        Olen miettinyt sitäkin, onko keskustelu tai keskusteluyritykset välttämättä tässä asiassa oikea tie. Mieheni kiusaantuu helposti seksiin liittyvistä asioista, myös seksistä puhumisesta, mutta tiedän hänen todella nauttivan seksistä niinä harvoina kertoina kun sitä on (tai sitten hän nauttii minun nautinnostani, tiedä häntä, nauttii kuitenkin jostain kovasti). Eli pitäisikö vain harrastaa seksiä tilaisuuden tullen ja unohtaa asioiden pukeminen samaksi, ruotiminen, perkaaminen, kysyminen, kertominen... jos se tekeekin hommasta teknistä, ja vie viimeisen hohdon seksistä?

        En tiedä.

        Ota rennompi asenne mieheesi ja yleensäkin seksiin äläkä yritä liikaa, siitä tulee vain paineita. Liika puhuminen voi vain ärsyttää ja tehdä kiusallisen olon ihmiselle joka ei halua puhua.
        Yritä vihjaavaa leikkiä ja leikinlaskua joka ei toista loukkaa, silloin kun sinua haluttaa..huomaat pitääkö hän siitä. Älä tee seksistä miehellesi pakonomaista suorittamista. Pidä se kivana leikkinä ja vapaana haluamisena silloin kun häntäkin haluttaa. Seksi voi olla parempaa, vaikka sitä olisikin harvemmin. Usein on niin että mies haluaa liian usein ja seksistä tulee vain miehen purkautumistie, nainen jää huomiotta.
        Älä pakota toista puhumaan jos hän ei halua puhua, äläkä puhu itsekään liikaa. Ehkä hänen lapsuudessaan seksistä ei puhuttu ja hän on kasvanut siihen. Joskus liika puhuminen vie halut, voihan olla että se tekee hänelle riittämättömyyden tunteita, kun sinä haluat ja hän kokee että ei voi sinun mieliksesikään haluta.

      • Ap.
        mummomuori kirjoitti:

        että keskustelu ei ole se teidän juttunne. Moni mies ei tykkää vatuloida vaan mieluummin edetä tekemisen kautta. Väillä voi ottaa sitten puheeksikin.

        En osaa antaa mitään oikeita ohjeita vaan korkeintaan ideoita. Tuo mitä ehdotit, voisi olla toimiva. Se tuo itsesi pohdittavaksi taas sen, mitä sinä odotat seksiltä? Riittääkö että saat ”teknistä” seksiä, ja miksi et itse pidä sellaisesta? Tai toisiko se esille paremmin sen, miksi miehesi ei halua?

        Tavallaan otat miehen roolin ja alat olla aktiivinen, senkin uhalla että torjuntaa tulee. Kyllähän se vähän asenteen muutosta vaatii, eikä ihan kerralla tapahdu. Mutta anna itsellesi aikaa vaikka tietty määrä (3kk?), jona aikana yrität ainakin. Jos pahalta alkaa tuntua, ei tietenkään itseään pidä pakottaa.

        Aamut ja aamuyöt ovat ajankohtina hyviä, testosteronin tuotanto on korkeimmillaan. Kokeile kaikenlaista ja jatka sitä mikä häntä tuntuu innostavan (saa aikaan erektion). Eri paikkoja, yllättäviä tilanteita, rohkeita kokeiluja tai menetelmiä. Kuuntele, mitä syitä miehesi sanoo. Anna sanallista palautetta, silloinkin kun itse petyt. Ne voivat olla luonnollisempia paikkoja puhumiseen. Äläkä pelästy mahdollisia riitojakaan, vaan pyri kohti jonkinlaista ratkaisua.

        Voi olla että miehesi ei todellakaan koe tarvetta luonnostaan. Voi olla hän purkaa tarpeensa muuta kautta (itsetyydytys?) tai kaipaa jotain erikoisuutta, mistä ei ilkeä sanoa. Ole siis valmis käyttämään mielikuvitustasi ennakkoluulottomasti.

        Jos kuitenkin käy niin, että mitään ei tapahdu, niin mikä on sinun ratkaisusi? Sanoit että haluat olla uskollinen. Muista että kyllin pitkään jatkunut tilanne alentaa kynnystä pettää. Eikä se ole niin tietoista aina. Kannattaa siis jo etukäteen miettiä myös se pahin vaihtoehto. On tietysti olemassa dildoja ja muuta kivaa, mutta kaikille ne eivät riitä. Joitakin ovat auttaneet esim. e pillerit, ne tuovat luonnostaan haluttomuutta. Muuta lääkettä ikävä kyllä ei kuulemma ole, kyselin sitä aikoinaan :)

        Hyviä idoita, joita tulen varmasti joitain kokeilemaan. Kiitos!

        Tilanne on ollut nykyisenlainen vuosia, ja ajatuskin seksistä jonkun toisen kanssa on minulle täysin absurdi. Mieheni on minulle ainoa, enkä tunne vähääkään mielenkiintoa harrastaa seksiä kenenkään muun kanssa. Haluan seksiä mieheni kanssa, en vain jotain seksiä. Joten uskoisin, että tuo uskollisuus ei tule olemaan ongelma. Pitää vai keksiä omat leikkinsä...

        Sain viestistäsi paljon ajattelemisen aihetta. Varsinkin tuosta, kun mietit ääneen miksi mieheni tuntee tarvetta haluta enemmän. Se onkin hyvä kysymys.

      • Ap.
        vapaus ja vastuu kirjoitti:

        Ota rennompi asenne mieheesi ja yleensäkin seksiin äläkä yritä liikaa, siitä tulee vain paineita. Liika puhuminen voi vain ärsyttää ja tehdä kiusallisen olon ihmiselle joka ei halua puhua.
        Yritä vihjaavaa leikkiä ja leikinlaskua joka ei toista loukkaa, silloin kun sinua haluttaa..huomaat pitääkö hän siitä. Älä tee seksistä miehellesi pakonomaista suorittamista. Pidä se kivana leikkinä ja vapaana haluamisena silloin kun häntäkin haluttaa. Seksi voi olla parempaa, vaikka sitä olisikin harvemmin. Usein on niin että mies haluaa liian usein ja seksistä tulee vain miehen purkautumistie, nainen jää huomiotta.
        Älä pakota toista puhumaan jos hän ei halua puhua, äläkä puhu itsekään liikaa. Ehkä hänen lapsuudessaan seksistä ei puhuttu ja hän on kasvanut siihen. Joskus liika puhuminen vie halut, voihan olla että se tekee hänelle riittämättömyyden tunteita, kun sinä haluat ja hän kokee että ei voi sinun mieliksesikään haluta.

        Tuossakin on ideaa... ja varsinkin puhumisesta olen alkanut pikkuhiljaa ajatella noin, että ehkä se tekeekin vain hallaa?

        Mutta voit kuule uskoa, että olen ehtinyt näiden vuosien varrella ottaa rennommin, unohtaa suorittamiset, tähän on mahtunut monenlaista vaihetta, tietoista ja tiedostamatonta. Nyt on taas sellainen, että toivoisi jonkinlaista kehitystä, mutta... noh, tällä mennään.

        Kiitos asiallisista vastauksista.

      • nainen, onnellinen
        Ap. kirjoitti:

        Tuossakin on ideaa... ja varsinkin puhumisesta olen alkanut pikkuhiljaa ajatella noin, että ehkä se tekeekin vain hallaa?

        Mutta voit kuule uskoa, että olen ehtinyt näiden vuosien varrella ottaa rennommin, unohtaa suorittamiset, tähän on mahtunut monenlaista vaihetta, tietoista ja tiedostamatonta. Nyt on taas sellainen, että toivoisi jonkinlaista kehitystä, mutta... noh, tällä mennään.

        Kiitos asiallisista vastauksista.

        Olet miehesi tuollaisena nainut, kuten sanoit, joten olet ikäänkuin hyväksynyt jo silloin seksiasian olevan näin. Ymmärrän kyllä, miten helppoa on valheellisesti uskoa muutokseen, mikä vielä jonain päivänä koittaa... Väitän, että muutos olisi jo tapahtunut, jos sitä ikinä olisi tulossa.

        Luulen, että miehesi ei tule muuttumaan. Huonoa omaatuntoa kokiessaan hän sanoo, että haluaisi haluta enemmän. Niin hän oikeasti ihan varmasti haluaisikin, mutta vain sinun takiasi. Tuskin hän miettii yksin ollessaan haluamistaan, tuskinpa seksille useinkaan ajatuksiaan suo... Ainoa, mitä hän siihen liittyen miettii, on sinun tyytymättömyytesi tilanteeseen ja että kunpa olisit tyytyväinen hänen seksittömyyteensä. Näin ihminen ainakin yleensä käyttäytyy.

        Jos miehesi kerran on lievästi aseksuaalinen, onko hän silti mustasukkainen ajatuksesta sinusta jonkun muun kanssa? Ymmärsin, ettet itse halua muita. Pettämisestähän ei olisi kyse, jos asiasta sovitaan erikseen.

        Oma mieheni haluaa seksiä normaalisti, silti nautin lisäksi hoitaa homman yksin milloin vaan on sopiva sauma. Ymmärrän, että seksi on suurelta osin läheisyyttä, mutta JOS sitä muilla tavoin saisi, ei minusta olisi mikään maailman suurin ongelma hoitaa seksiä täysin yksinkään. Siis jos olisin tilanteessasi. Siltikin, en ikinä lakkaa ihmettelemättä sitä, miten ihmiset haluavat alunperin sitoutua itselleen vääränlaisiin partnereihin. Toisen arvoilla, tavoilla ja mieltymyksillä ei paljon tunnu olevan väliä, kun ollaan huumassa. Siksi monet päätyvät eroon, mutta nostan hattua sinulle, siitä ettet lukeudu näihin jotka eivät kanna vastuuuta päätöksistään!

        Eli, haetko sittenkin vain puuttuvaa läheisyyttä, mitä voisi olla muissa muodoissa vai olisiko aika tilata nettikaupasta vähän välineitä seksiin ilman miestäsi?

      • Ap.
        nainen, onnellinen kirjoitti:

        Olet miehesi tuollaisena nainut, kuten sanoit, joten olet ikäänkuin hyväksynyt jo silloin seksiasian olevan näin. Ymmärrän kyllä, miten helppoa on valheellisesti uskoa muutokseen, mikä vielä jonain päivänä koittaa... Väitän, että muutos olisi jo tapahtunut, jos sitä ikinä olisi tulossa.

        Luulen, että miehesi ei tule muuttumaan. Huonoa omaatuntoa kokiessaan hän sanoo, että haluaisi haluta enemmän. Niin hän oikeasti ihan varmasti haluaisikin, mutta vain sinun takiasi. Tuskin hän miettii yksin ollessaan haluamistaan, tuskinpa seksille useinkaan ajatuksiaan suo... Ainoa, mitä hän siihen liittyen miettii, on sinun tyytymättömyytesi tilanteeseen ja että kunpa olisit tyytyväinen hänen seksittömyyteensä. Näin ihminen ainakin yleensä käyttäytyy.

        Jos miehesi kerran on lievästi aseksuaalinen, onko hän silti mustasukkainen ajatuksesta sinusta jonkun muun kanssa? Ymmärsin, ettet itse halua muita. Pettämisestähän ei olisi kyse, jos asiasta sovitaan erikseen.

        Oma mieheni haluaa seksiä normaalisti, silti nautin lisäksi hoitaa homman yksin milloin vaan on sopiva sauma. Ymmärrän, että seksi on suurelta osin läheisyyttä, mutta JOS sitä muilla tavoin saisi, ei minusta olisi mikään maailman suurin ongelma hoitaa seksiä täysin yksinkään. Siis jos olisin tilanteessasi. Siltikin, en ikinä lakkaa ihmettelemättä sitä, miten ihmiset haluavat alunperin sitoutua itselleen vääränlaisiin partnereihin. Toisen arvoilla, tavoilla ja mieltymyksillä ei paljon tunnu olevan väliä, kun ollaan huumassa. Siksi monet päätyvät eroon, mutta nostan hattua sinulle, siitä ettet lukeudu näihin jotka eivät kanna vastuuuta päätöksistään!

        Eli, haetko sittenkin vain puuttuvaa läheisyyttä, mitä voisi olla muissa muodoissa vai olisiko aika tilata nettikaupasta vähän välineitä seksiin ilman miestäsi?

        Olet kai oikeassa tuosta muutos-asiasta. Harmi, mutta ei sietämättömän suuri harmi.

        Kyllä tämä kumppani on minulle ihan se oikeanlainen, vaikka meillä tällainen yksi yhteensopimattomuus onkin :) Kun tärkeämmät asiat on kunnossa, niin en voi olla kuin tyytyväinen. Ja muiden miesten kanssa seksuaalinen kanssakäyminen ei kiehdo pätkääkään. Eli sauvakauppaan ja intensiivihalailua sohvalla miehen kanssa!

      • .....
        Ap. kirjoitti:

        Olet kai oikeassa tuosta muutos-asiasta. Harmi, mutta ei sietämättömän suuri harmi.

        Kyllä tämä kumppani on minulle ihan se oikeanlainen, vaikka meillä tällainen yksi yhteensopimattomuus onkin :) Kun tärkeämmät asiat on kunnossa, niin en voi olla kuin tyytyväinen. Ja muiden miesten kanssa seksuaalinen kanssakäyminen ei kiehdo pätkääkään. Eli sauvakauppaan ja intensiivihalailua sohvalla miehen kanssa!

        Jos hän itse haluaisi haluta enemmän, niin ehkä miehetkin vois testauttaa hormonitasonsa. Sieltä voi löytyä yllätyksiä.

      • ugly girl
        Ap. kirjoitti:

        Kiitos hyvästä kirjoituksesta. Luulen tehneeni sen, mitä ehdotat, ainakin yrittäneeni kovasti... ja vaikka meillä muissa asioissa on hyvä keskusteluyhteys, tässä on solmu. Keskustelu ei yksinkertaisesti ole mahdollista, eikä kuuntelu, kun toinen ei mitään kerro. Joskus olen kirjoittanut, ja vaikka olen todella lukenut tekstini useampaan kertaan ja vielä eri päivinä, en tunnekuohussa, niin tekstini on tuottanut tulokseksi vastauksen "mmmm..." ja kuukausien päästä jossain yhteydessä on selvinnyt, että mies on kokenyt kirjeen syyttelynä ja vaatimuksina. Se vähä mitä puhuu, on pahasti ristiriidassa toiminnan kanssa, joten tulee tunne ettei hän ole tunteistaan rehellinen - voi kun voisin jotenkin muuttaa itseäni/tilannetta niin, että hän voisi olla rehellinen, mutta uskokaa pois, parhaani olen yrittänyt.

        Olen miettinyt sitäkin, onko keskustelu tai keskusteluyritykset välttämättä tässä asiassa oikea tie. Mieheni kiusaantuu helposti seksiin liittyvistä asioista, myös seksistä puhumisesta, mutta tiedän hänen todella nauttivan seksistä niinä harvoina kertoina kun sitä on (tai sitten hän nauttii minun nautinnostani, tiedä häntä, nauttii kuitenkin jostain kovasti). Eli pitäisikö vain harrastaa seksiä tilaisuuden tullen ja unohtaa asioiden pukeminen samaksi, ruotiminen, perkaaminen, kysyminen, kertominen... jos se tekeekin hommasta teknistä, ja vie viimeisen hohdon seksistä?

        En tiedä.

        joku fiksu on joskus todennut ttä sillon kun seksi on molemmin puolin tyydyttävää se on suhteesta 10% mutta sillon kun seksi ei tyydytä jompaa kumpaa/kumpaakaan se on 90% ja sillon on asiat yleensä erittäin huonosti..painotat sitä jatkuvasti että miehesi on todella ihana jne ja varmasti onkin oikeen hyvä tyyppi jne mutta laitas käsi sydämmelle ja kerro oletko sinä oikeasti onnellinen jos ja kun todennäkösesti tilanne jatkuu vuodesta toiseen samana?jaksatko jatkuvaa epätietoutta?valitettavasti tuollainen tilanne useinmiten johtaa ennemmin tai myöhemmin siihen että sinä etsit jonkun jolla on samat halut kun sulla,erään ystävän 10v avoliitto päättyi ikävään kolmiodraamaan juuri näistä syistä...ja itse tiedän etten koskaan voisi olla suhteessa jossa ei olla samalla aaltopituudella seksin suhteen,toki ei aina voi haluta samaan aikaan jne mutta perustuksen tulee olla samalla linjalla kasattu:)toivottavasti onnistutte ja löydätte apua ongelmaanne:)

      • juupsjuups..
        Ap. kirjoitti:

        Tuossakin on ideaa... ja varsinkin puhumisesta olen alkanut pikkuhiljaa ajatella noin, että ehkä se tekeekin vain hallaa?

        Mutta voit kuule uskoa, että olen ehtinyt näiden vuosien varrella ottaa rennommin, unohtaa suorittamiset, tähän on mahtunut monenlaista vaihetta, tietoista ja tiedostamatonta. Nyt on taas sellainen, että toivoisi jonkinlaista kehitystä, mutta... noh, tällä mennään.

        Kiitos asiallisista vastauksista.

        meillä on lähes täysin vastaavanlainen tilanne. minulla on aivan täydellinen mies. kiltti,ajattelevainen, uskollinen ja rakastava.
        mutta ihan sama ongelma,hän on hyvin "epä aktiivinen" sänkypuuhissa.
        meillä asialle tosin lienee aivan selkeä syy. mieheni tekee todella pitkää päivää töissä ja on siksi väsynyt. mutta ennen hommat hoituivat viikonloppuisin paremmin, nyt sekin on jäänyt...
        meidän tilanteessaamme olen pannut merkille että painostus vain pahentaa tilannetta. onko "vonkaava" nainen sitten miehelle epäkiinnostava? alkuun kun annoin tilanteen vaan olla, en vonkaillut tai pyydellyt ja kun lopulta mies ehdotti asiaa,kieltäydyin. se lisäsi miehen kiinnostusta aina joksikin aikaa. miehethän ovat parhaimmillaan saalistaessaan,siksi seksiäkin on enemmän suhteen alkuaikana. jos tilanne kangistuu kaavoihin tai käy niin että mies tietää naisen odottavan ja olettavan seksiä lähes kokoajan,voi kiinnostus hiipua..
        en sitten tiedä..
        kiinnostavia vinkkejä oli tännekkin jo tullut, pitää itsekkin lukea tarkkaan =)

      • Ap.
        ugly girl kirjoitti:

        joku fiksu on joskus todennut ttä sillon kun seksi on molemmin puolin tyydyttävää se on suhteesta 10% mutta sillon kun seksi ei tyydytä jompaa kumpaa/kumpaakaan se on 90% ja sillon on asiat yleensä erittäin huonosti..painotat sitä jatkuvasti että miehesi on todella ihana jne ja varmasti onkin oikeen hyvä tyyppi jne mutta laitas käsi sydämmelle ja kerro oletko sinä oikeasti onnellinen jos ja kun todennäkösesti tilanne jatkuu vuodesta toiseen samana?jaksatko jatkuvaa epätietoutta?valitettavasti tuollainen tilanne useinmiten johtaa ennemmin tai myöhemmin siihen että sinä etsit jonkun jolla on samat halut kun sulla,erään ystävän 10v avoliitto päättyi ikävään kolmiodraamaan juuri näistä syistä...ja itse tiedän etten koskaan voisi olla suhteessa jossa ei olla samalla aaltopituudella seksin suhteen,toki ei aina voi haluta samaan aikaan jne mutta perustuksen tulee olla samalla linjalla kasattu:)toivottavasti onnistutte ja löydätte apua ongelmaanne:)

        Käsi sydämellä: olen oikeasti onnellinen.

        Joten aikas turhaan edes tätä asiaa lähdin vatuloimaan.

      • aikku-44v.
        Ap. kirjoitti:

        Olet kai oikeassa tuosta muutos-asiasta. Harmi, mutta ei sietämättömän suuri harmi.

        Kyllä tämä kumppani on minulle ihan se oikeanlainen, vaikka meillä tällainen yksi yhteensopimattomuus onkin :) Kun tärkeämmät asiat on kunnossa, niin en voi olla kuin tyytyväinen. Ja muiden miesten kanssa seksuaalinen kanssakäyminen ei kiehdo pätkääkään. Eli sauvakauppaan ja intensiivihalailua sohvalla miehen kanssa!

        Hei Ap, voin kokemuksesta sanoa, että vibraattori ei ole yhtään huonompi idea! Päinvastoin voit yllättyä erittäin positiivisestikin ja ehkä jatkaa elämääsi hyvinkin paljon tyytyväisempänä naisena. Itse olen aiemmin "joutunut" elämään samankaltaisessa tilanteessa, ja jälkikäteen ajateltuna ongelma olisi ratkennut jos olisin siinä vaiheessa ymmärtänyt ja rohjennut kävellä aikuisten lelukauppaan;-) Noh, vanhenemisessa on se hyvä puoli, että oppii olemaan hyvä myös itseään kohtaan ja siis huolehtimaan omistakin tarpeistaan, toimia sen mukaan.
        Mahdollisimman hyvää jatkoa sinulle!! -a

      • Ap.
        aikku-44v. kirjoitti:

        Hei Ap, voin kokemuksesta sanoa, että vibraattori ei ole yhtään huonompi idea! Päinvastoin voit yllättyä erittäin positiivisestikin ja ehkä jatkaa elämääsi hyvinkin paljon tyytyväisempänä naisena. Itse olen aiemmin "joutunut" elämään samankaltaisessa tilanteessa, ja jälkikäteen ajateltuna ongelma olisi ratkennut jos olisin siinä vaiheessa ymmärtänyt ja rohjennut kävellä aikuisten lelukauppaan;-) Noh, vanhenemisessa on se hyvä puoli, että oppii olemaan hyvä myös itseään kohtaan ja siis huolehtimaan omistakin tarpeistaan, toimia sen mukaan.
        Mahdollisimman hyvää jatkoa sinulle!! -a

        Ehkäpä sen teenkin. Toistaiseksi vielä koen, että jos ei mieheni tarjoama seksi minulle piisaa vaan alan leikki pinkkien kumimunien kanssa niin olen varmaan jokin perverssi syöjätär :D Enkä siis ajattelisi kenestäkään muusta näin, vaan pidän seksileluja normaaleina, mutta kun oma kokemusmaailmani on rajallinen, niin... kypsyttelen ajatusta vielä hetken. Kiitos kuitenkin kannustuksesta!

        Ja ainahan voin ostaa jonkun muun kuin pinkin...

      • Samassa veneessä
        Ap. kirjoitti:

        Kiitos hyvästä kirjoituksesta. Luulen tehneeni sen, mitä ehdotat, ainakin yrittäneeni kovasti... ja vaikka meillä muissa asioissa on hyvä keskusteluyhteys, tässä on solmu. Keskustelu ei yksinkertaisesti ole mahdollista, eikä kuuntelu, kun toinen ei mitään kerro. Joskus olen kirjoittanut, ja vaikka olen todella lukenut tekstini useampaan kertaan ja vielä eri päivinä, en tunnekuohussa, niin tekstini on tuottanut tulokseksi vastauksen "mmmm..." ja kuukausien päästä jossain yhteydessä on selvinnyt, että mies on kokenyt kirjeen syyttelynä ja vaatimuksina. Se vähä mitä puhuu, on pahasti ristiriidassa toiminnan kanssa, joten tulee tunne ettei hän ole tunteistaan rehellinen - voi kun voisin jotenkin muuttaa itseäni/tilannetta niin, että hän voisi olla rehellinen, mutta uskokaa pois, parhaani olen yrittänyt.

        Olen miettinyt sitäkin, onko keskustelu tai keskusteluyritykset välttämättä tässä asiassa oikea tie. Mieheni kiusaantuu helposti seksiin liittyvistä asioista, myös seksistä puhumisesta, mutta tiedän hänen todella nauttivan seksistä niinä harvoina kertoina kun sitä on (tai sitten hän nauttii minun nautinnostani, tiedä häntä, nauttii kuitenkin jostain kovasti). Eli pitäisikö vain harrastaa seksiä tilaisuuden tullen ja unohtaa asioiden pukeminen samaksi, ruotiminen, perkaaminen, kysyminen, kertominen... jos se tekeekin hommasta teknistä, ja vie viimeisen hohdon seksistä?

        En tiedä.

        Miksi lääkärissä käynti ei ole vaihtoehto? Minä ainakin ehdottaisin ensin testosteronitason tutkimista, koska sitä voi yrittää lääkityksellä korjata ja näin halukkuutta saada kehiin. Lisäksi on pilvin pimein luontaistuotteita, joita voisi kokeilla.
        Entä seksuaaliterapeutilla käyntejä yksin tai yhdessä? Minusta miehelläsi on velvollisuus myös yrittää auttaa asiaa, koska sinulla kerran on seksuaalisia tarpeita. Sinullakin on oikeus saada ne tyydytetyksi ja seksi kuuluu avioliittoon. Kenen muun kanssa voit sen tehdä ellei miehesi? Minun olis vaikea elää täysin seksittömässä liitossa. Mutta teillä ei kaikkia keinoja ole vielä kokeiltu. Aika paljon on myös sinusta kiinni, mitä pyydät häneltä. Älä pelkää sitä, että hän suuttuu. Joskus muutokseen tarvitaan ensin toisen ärtyminen, suuttuminen ja jos se on ainoa tapa saada hänet liikkeelle ja asiantuntijan tutkittavaksi, niin sitten on. Jos miehestäsi ei löydy mitään lääketieteellistä "vikaa" eikä seksiterpiakaan auta, sitten on aika miettiä, haluatko elää seksittömästi vaiko käydä "vieraissa" joko miehesi suostumuksella tai salaa häneltä - riippuen omien tarpeittesi voimakkuudesta.

      • Ap.
        Samassa veneessä kirjoitti:

        Miksi lääkärissä käynti ei ole vaihtoehto? Minä ainakin ehdottaisin ensin testosteronitason tutkimista, koska sitä voi yrittää lääkityksellä korjata ja näin halukkuutta saada kehiin. Lisäksi on pilvin pimein luontaistuotteita, joita voisi kokeilla.
        Entä seksuaaliterapeutilla käyntejä yksin tai yhdessä? Minusta miehelläsi on velvollisuus myös yrittää auttaa asiaa, koska sinulla kerran on seksuaalisia tarpeita. Sinullakin on oikeus saada ne tyydytetyksi ja seksi kuuluu avioliittoon. Kenen muun kanssa voit sen tehdä ellei miehesi? Minun olis vaikea elää täysin seksittömässä liitossa. Mutta teillä ei kaikkia keinoja ole vielä kokeiltu. Aika paljon on myös sinusta kiinni, mitä pyydät häneltä. Älä pelkää sitä, että hän suuttuu. Joskus muutokseen tarvitaan ensin toisen ärtyminen, suuttuminen ja jos se on ainoa tapa saada hänet liikkeelle ja asiantuntijan tutkittavaksi, niin sitten on. Jos miehestäsi ei löydy mitään lääketieteellistä "vikaa" eikä seksiterpiakaan auta, sitten on aika miettiä, haluatko elää seksittömästi vaiko käydä "vieraissa" joko miehesi suostumuksella tai salaa häneltä - riippuen omien tarpeittesi voimakkuudesta.

        Lääkärissä tai terapeutilla käynti ei ole vaihtoehto, koska mies ei halua. Olen ottanut asian puheeksi suoraan, ja hän kieltäytyy. Ja minusta hänellä on siihen täysi oikeus, päättää omasta koskemattomuudestaan, oli se minusta sitten kivaa tai ei. Valitettavasti.

      • Yleinen totuus!
        Ap. kirjoitti:

        Hyviä idoita, joita tulen varmasti joitain kokeilemaan. Kiitos!

        Tilanne on ollut nykyisenlainen vuosia, ja ajatuskin seksistä jonkun toisen kanssa on minulle täysin absurdi. Mieheni on minulle ainoa, enkä tunne vähääkään mielenkiintoa harrastaa seksiä kenenkään muun kanssa. Haluan seksiä mieheni kanssa, en vain jotain seksiä. Joten uskoisin, että tuo uskollisuus ei tule olemaan ongelma. Pitää vai keksiä omat leikkinsä...

        Sain viestistäsi paljon ajattelemisen aihetta. Varsinkin tuosta, kun mietit ääneen miksi mieheni tuntee tarvetta haluta enemmän. Se onkin hyvä kysymys.

        sun ukkos on bi seksuaali enempikin homo ja se on sille trauma, ei uskalla tunnustaa eikä kertoo, tiiä mitä kikkelikalleja se katselee netissä ja töissään ja onhan sillä omiakin menoja "harrastuksia" tiiä mitä siellä tapahtuu??? Sokeakin olet.

      • Henkistä laatua
        Ap. kirjoitti:

        Hyviä idoita, joita tulen varmasti joitain kokeilemaan. Kiitos!

        Tilanne on ollut nykyisenlainen vuosia, ja ajatuskin seksistä jonkun toisen kanssa on minulle täysin absurdi. Mieheni on minulle ainoa, enkä tunne vähääkään mielenkiintoa harrastaa seksiä kenenkään muun kanssa. Haluan seksiä mieheni kanssa, en vain jotain seksiä. Joten uskoisin, että tuo uskollisuus ei tule olemaan ongelma. Pitää vai keksiä omat leikkinsä...

        Sain viestistäsi paljon ajattelemisen aihetta. Varsinkin tuosta, kun mietit ääneen miksi mieheni tuntee tarvetta haluta enemmän. Se onkin hyvä kysymys.

        Varmaankin miehesi tuntee tarvetta haluta enemmän, koska silloin epämukavia tilanteita (=sinä haluat, hän ei) olisi vähemmän.

        Toisaalta, silloin kun hän suostuu seksiin, hän nauttii siitä, joten miksikpä hän ei haluaisi nauttia useammin.

      • Ollie34
        nainen, onnellinen kirjoitti:

        Olet miehesi tuollaisena nainut, kuten sanoit, joten olet ikäänkuin hyväksynyt jo silloin seksiasian olevan näin. Ymmärrän kyllä, miten helppoa on valheellisesti uskoa muutokseen, mikä vielä jonain päivänä koittaa... Väitän, että muutos olisi jo tapahtunut, jos sitä ikinä olisi tulossa.

        Luulen, että miehesi ei tule muuttumaan. Huonoa omaatuntoa kokiessaan hän sanoo, että haluaisi haluta enemmän. Niin hän oikeasti ihan varmasti haluaisikin, mutta vain sinun takiasi. Tuskin hän miettii yksin ollessaan haluamistaan, tuskinpa seksille useinkaan ajatuksiaan suo... Ainoa, mitä hän siihen liittyen miettii, on sinun tyytymättömyytesi tilanteeseen ja että kunpa olisit tyytyväinen hänen seksittömyyteensä. Näin ihminen ainakin yleensä käyttäytyy.

        Jos miehesi kerran on lievästi aseksuaalinen, onko hän silti mustasukkainen ajatuksesta sinusta jonkun muun kanssa? Ymmärsin, ettet itse halua muita. Pettämisestähän ei olisi kyse, jos asiasta sovitaan erikseen.

        Oma mieheni haluaa seksiä normaalisti, silti nautin lisäksi hoitaa homman yksin milloin vaan on sopiva sauma. Ymmärrän, että seksi on suurelta osin läheisyyttä, mutta JOS sitä muilla tavoin saisi, ei minusta olisi mikään maailman suurin ongelma hoitaa seksiä täysin yksinkään. Siis jos olisin tilanteessasi. Siltikin, en ikinä lakkaa ihmettelemättä sitä, miten ihmiset haluavat alunperin sitoutua itselleen vääränlaisiin partnereihin. Toisen arvoilla, tavoilla ja mieltymyksillä ei paljon tunnu olevan väliä, kun ollaan huumassa. Siksi monet päätyvät eroon, mutta nostan hattua sinulle, siitä ettet lukeudu näihin jotka eivät kanna vastuuuta päätöksistään!

        Eli, haetko sittenkin vain puuttuvaa läheisyyttä, mitä voisi olla muissa muodoissa vai olisiko aika tilata nettikaupasta vähän välineitä seksiin ilman miestäsi?

        "Siltikin, en ikinä lakkaa ihmettelemättä sitä, miten ihmiset haluavat alunperin sitoutua itselleen vääränlaisiin partnereihin. Toisen arvoilla, tavoilla ja mieltymyksillä ei paljon tunnu olevan väliä, kun ollaan huumassa. Siksi monet päätyvät eroon, mutta nostan hattua sinulle, siitä ettet lukeudu näihin jotka eivät kanna vastuuuta päätöksistään! "

        Siis täh? Ap on sitoutunut mieheen, jonka kanssa meni hyvin 2 ekaa vuotta. Se, että hän nyt arvioisi tilannetta uudelleen, ei tekisi hänestä vastuutonta.

        Ja vaikka hän olisi alunperinkin tiennyt, että seksuaalinen halu miehellä on vähäistä, miten hän voi tietää etukäteen millä tavoin vuosien eläminen seksuaalisesti epätasapainoisessa suhteessa häneen vaikuttaa. Viisas ihminen ei takerru tekemäänsä lupaukseen hullun tavalla, vaan arvioi asioita uudelleen ja toimii sen mukaan. Aloittajan päätös on pysyä tässä suhteessa. Niin minäkin tekisin, jos minulla olisi muuten mahtava mies.

      • Ap.
        Yleinen totuus! kirjoitti:

        sun ukkos on bi seksuaali enempikin homo ja se on sille trauma, ei uskalla tunnustaa eikä kertoo, tiiä mitä kikkelikalleja se katselee netissä ja töissään ja onhan sillä omiakin menoja "harrastuksia" tiiä mitä siellä tapahtuu??? Sokeakin olet.

        Sekin vielä kaiken hyvän lisäksi, sokeus! :D

    • veemäinen äijä

      No..

      Miehenä ainakin luen velvollisuudekseni seksin, turvallisuuden tunteen toisesta..

      Viestiketjun aloittaja naiselle kehottaisin seuraavaa..miksi kaiken pitää olla kuin wanhasta maailmasta?Oletko koskaan miettinyt olisiko vikaa myös itsessäsi, koska kirjoituksesta paistaa eräs seikka läpi..pettyminen.

      Miehet saattavat vittuuntua..nalkuttamiseen, jatkuvaan sukuloimiseen, amerikkahenkiseen paskaan..yms..innohenkiseen paskaan..

      Mun mielestäni nykyään mies ei saisi olla mies vaan joku vitun metrojotain paskaa..korut turpavärkissä kulkevia joulukuusia..

      Mietipä asiaa naisena..anna miehen olla mies..siitä moni ongelma nykyään johtaa.

      • lisänä tähän

        Hassua, ensin sanot, miksi asioitten pitäisi olla wanhasta maailmasta ja sen jälkeen että nykyään pitää olla. Siis kummasta sä nyt koet paineita? Kyllä se niin on, että ennen miehiltä ei vaadittu muuta kun siitoskyky ja työssäkäynti ja nykyään siitten, no, te olette saaneet muutaman vuoden maistaa sitä, miltä tuntuu kun luetellaan mitä kaikkea ja senkin jälkeen kaikkea pitää olla, että vastakkainen sukupuoli huolii, tykkää jne. Niin, sitä se on naisille ollut aina, jotkut enemmän ja jotkut vähemmän innokkaasti noudattaen ohjeita, paineita ottaen.

        Mutta kyllä sama pätee. Ei miesten tarvitse olla metrojotainpaskaa, eikä korut naamassa kulkevia. Edelleenkin ihminen ihan itse päättää kuka on ja kasvaa itse itsekseen. Kyllä jokaisen pitää olla myös vahva omana itsenään, ja mieskin saa olla sellainen mies, kun mitä itse haluaa. Tietenkin, eri ihmiset tykkää erilaisista ihmisistä. Mutta jokainen saa silti olla mitä itse haluaa. Ei minustakaan kaikki miehet tykkää, kun harrastukseni ovat liian miehekkäitä, olen liian itsenäinen ja en noudata muotia, mutta se on hinta minkä maksan omana itsenäni olosta. Tosin, heti perään on sanottava, että kuitenkin, on aina niitäkin jotka tykkää. Joten kyllä lähes jokaiselle joku löytyy, ehkä pahimmille törkyturville ei, mutta muuten.

        Miehet saattavat vittuuntua moniin asioihin, niin naisetkin. En sinänsä nyt ollut kuulevinani ap:n aloituksessa nalkuttamista, tai muuta. Pettymystä toki. Olisit sinäkin pettynyt jos tulisit torjutuksi kerta toisensa jälkeen. Mun mielestä hän on suhtautunut hyvin rakentavasti asiaan eikä alkanut kiukuttelemaan. Mutta ehkä asiat näyttä erilaiselta eri näkökulmasta.
        Sitä vaan, että toki vika voi olla, ja usein onkin, molemmissa. Mutta esimerkiksi sukuloimaan lähtemisen voi aikuinen ihminen valita ihan itse. Nalkutuksen yleensä välttää kun keskustelee ja tekee jotain. Amerikkahenkistä naista ei kannata ottaa, jos ei halua sitä inno-paskaa: sen naisenkin kun voi ihan jopa valita. Puolisonsa valitsee ihan itse, ja sen puolison voi opetella tuntemaan ennen lopullista päätöstä.

        On jotenkin aika mälsää se, että nyt miehet syyttävät joka vaatimuksesta ja pyynnöstä naisia, että hehän siis vaativat, että naiset ei saa vaatia mitään. He tietenkin edelleen saavat. Mutta se vaan ei mene niin. Ei ne parisuhdeongelmat johdu yleensä 90%:n varmuudella vain siitä toisesta. Ei siis siitä naisesta, eikä se auta että naisena pohtii yksin asioita. Eikä siitä miehestä, ei se auta vaikka yksinään suorittaisi miten. Parisuhde on sellainen missä on kaksi ja yleensä ongelmiin tarvitaan ne molemmat.
        Seksiongelmissakin täytyy huomioida molemmat. Ja asioista voi keskustella ilman vaatimuksia metroseksuaalisuudestakin :)

      • Ap.

        Aika mielenkiintoinen veto :) (Ja epälooginen kirjoitus wanhoine maailmoineen kuten joku kirjoittikin jo.) Yllättäviä ehdotuksia. Meillä ei kummallakaan ole turpakoruja, puolison sukulaisten tapaaminen on täysin vapaaehtoista, amerikkahenkinen paska häiritsee varmaan minua enemmän kuin miestä, ja kotonamme miehen ja naisen roolit ovat varmaan nykypäivän mittakaavalla hyvin perinteiset.

      • ooooh

        Mukava lukea ja huomata, että joitakuita kiukuttaa miehinen näkökulma asioista.

        Saa ämmät lähteä luikkimaan, jos ei mies saa olla mies.Fägotit ynnä muut ns. säkkipilli miehethän muka ymmärtävät jostakin jotain..ai ku kliffa seinä..voi v..sanon vaan

        Kovin monet ns"herrasmiehet"siis keskenkasvuiset typerykset ajattelevat naisten olevan jotakin mystistä.

        Taitaa vaan olla niin, että monilla asioista toitottavilla on ollut niin yksinäinen elämä, että asiat ovat jotakin fantastisen mystistä.Ittellä ollut ihan tarpeeksi kokemuksia..joten ei jaksa katella idioottimaisia naisten puolustushöpinöitä..

        Niin..ja olen pysyvässä parisuhteessa naisen kanssa..haittaa näitä käteensä hoitavia herrasmiehiä tai mitä muka miehiä?Jotain pipo päässä kulkevia sossun elättejä..peltiä naamataulussa..jauhetaan filosofiaa, kun ei työtä osata tahi haluta tehdä..ai ku mä pusipusi-vähä fasebookissa..gaybook

      • Suako ärsyttää?
        ooooh kirjoitti:

        Mukava lukea ja huomata, että joitakuita kiukuttaa miehinen näkökulma asioista.

        Saa ämmät lähteä luikkimaan, jos ei mies saa olla mies.Fägotit ynnä muut ns. säkkipilli miehethän muka ymmärtävät jostakin jotain..ai ku kliffa seinä..voi v..sanon vaan

        Kovin monet ns"herrasmiehet"siis keskenkasvuiset typerykset ajattelevat naisten olevan jotakin mystistä.

        Taitaa vaan olla niin, että monilla asioista toitottavilla on ollut niin yksinäinen elämä, että asiat ovat jotakin fantastisen mystistä.Ittellä ollut ihan tarpeeksi kokemuksia..joten ei jaksa katella idioottimaisia naisten puolustushöpinöitä..

        Niin..ja olen pysyvässä parisuhteessa naisen kanssa..haittaa näitä käteensä hoitavia herrasmiehiä tai mitä muka miehiä?Jotain pipo päässä kulkevia sossun elättejä..peltiä naamataulussa..jauhetaan filosofiaa, kun ei työtä osata tahi haluta tehdä..ai ku mä pusipusi-vähä fasebookissa..gaybook

        Toivoa sopii, että muijas on yhtä tyhmä kuin sinä. Muuten tosta hommasta ei tule yhtään mitään.

    • Ennen painostettu

      Olet saanut jo paljon hyviä vastauksia. Ihan kaikkia en malttanut nyt kuitenkaan lukea.
      Velvollisuus se ei missään tapauksessa voi olla, siinä rikkoo kumpaakin vastaan. Seksi on niin intiimi asia. Teillä voisi olla asiat paljon huonomminkin eli seksiä ei ollenkaan. Ihan oikeasti voi olla niin, että hän rakastaa sinua niin kuin ketään voi rakastaa ja silti ei halua useammin.

      Oletkos kokeillut hieroa häntä? Ihan ajatuksen kanssa, hellien. Se rentouttaa häntä. Jos tapanasi ei ole hieroa häntä, niin aloita vaikka vaatteet päällä niska-hartiahieronnalla, ettei hän "epäile mitään" ja ala jännittää. Toisella kertaa enemmän, jossain vaiheessa vaatteita vähentäen... Älä liitä siihen pitkään aikaan seksiä.

      Meillä on suht vireä seksielämä mutta joskus hieron miehen päästä varpaisiin ihan vain koskettaakseni häntä hellästi itsekin nauttien ja olen huomannut, että jossain alkaa seisoa ja itsekin on halukas hellän kiihkeään rakasteluun - tai sitten toinen väsyneenä onkin nukahtamaisillaan, hehheh. Joka tapauksessa muukin hyvänä pito edistää seksielämää ja yhteen kuuluvaisuuden tunnetta ja sitä paitsi, ihmisen vartalossa on kohtia sukupuolielinten lisäksi, joiden sively voi lisätä seksuaalista halukkuutta.

      Hieronnassa pitää olla sydän mukana, muuten vaistoaa toisen sormen päistä, ettei hieroja nauti. Ei toimi kaikilla pareilla, mutta jos se vähänkään voi olla teidän juttu, kokeile!

      • tottaapoti

        Onko mukava lukea Suomi24 tyontekijoiden keksimiä otsikoita viikosta toiseen

      • että.
        tottaapoti kirjoitti:

        Onko mukava lukea Suomi24 tyontekijoiden keksimiä otsikoita viikosta toiseen

        Aloittajan kirjoitus olisi oikeasta parisuhteesta. Tällaisia tapauksia löytyy jossa toinen on seksuaalisesti huomattavasti aktiivisempi,kuin toinen. Seksuaalinen aktiivisuus tai haluttomuus on yleensä synnynnäistä,eikä sitä lääkkein tai muilla konsteilla voi lisätä.

      • Yksin.
        tottaapoti kirjoitti:

        Onko mukava lukea Suomi24 tyontekijoiden keksimiä otsikoita viikosta toiseen

        Miettikääpä tätä.
        Mieheni sairauden takia meillä ei ole minkäällaista seksielämää.
        Itse haluaisin.
        Minunkin mieheni on niin hyvä,etten voi pettää.
        Että näinkin huonosti voi asiat olla.

      • vällyt
        että. kirjoitti:

        Aloittajan kirjoitus olisi oikeasta parisuhteesta. Tällaisia tapauksia löytyy jossa toinen on seksuaalisesti huomattavasti aktiivisempi,kuin toinen. Seksuaalinen aktiivisuus tai haluttomuus on yleensä synnynnäistä,eikä sitä lääkkein tai muilla konsteilla voi lisätä.

        Olkoonkin vaikka keksitty otsikko, mutta minulla oli myös samanlainen "ongelma" suhteen alussa. Mieheni on seksuaalisesti paljon vähemmän aktiivinen, kuin minä. Alussa oli vaikeuksia, koska minua himotti, eikä mies yrityksistään huolimatta aina saanut vaihdetta päälle. Saimme kuitenkin perheen perustettua ja nyt onkin halut kutakuinkin tasottuneet. Välillä minä aktiivisempi, välillä mies. Minä tulen mainiosti toimeen vähemmällä seksillä. Tosin mieheni kyllä tyydyttää tarpeeni, vaikka hänellä ei aina satu olemaan himot kohdillaan.

      • Ap.

        Joo, tietenkään seksi ei ole velvollisuus, tai ainakaan en halua sen olevan sellainen. Mieluummin ilman. Himpun provosoiva otsikko vastausten saamiseksi, that's all.

        Hierontoja annan silloin tällöin, yleensä ilman taka-ajatuksia ja joskus niiden kanssa. Ihan totta puhut kosketuksesta! Voisi taas lauantai-illan ratoksi tarjota hieronnan... vain hieronnan.

      • kuka käskee tulla??
        tottaapoti kirjoitti:

        Onko mukava lukea Suomi24 tyontekijoiden keksimiä otsikoita viikosta toiseen

        Onko mukava tulla lukemaan samoja juttuja viikosta toiseen??

      • Helen_a
        tottaapoti kirjoitti:

        Onko mukava lukea Suomi24 tyontekijoiden keksimiä otsikoita viikosta toiseen

        Otsikko on suomi24:n työntekijän laatima. Kirjoitus ei.

        Minulle asiassa ei ole suurta merkitystä.

        Oliko sinun muuten vaikea lukea näin pitkää aloitusta, vai mikä sai suuttumaan tällä kertaa?

    • Kissa pöydälle

      Ongelma juuri noin päin on yleisempi kuin mitä luullaan - siitä vain ei puhuta.

      • ....

        "minä en ole kuvottava läski" - oikeuttaako läskeys seksin loppumiseen? Olen huomannut, että läskit miehet luulevat saavansa kenet hyvänsä, mutta läskit naiset - aivan oikeutetusti - saavat olla ilman :D Olen itse läski, mutta niin olin suhteen alussakin, jolloin miehen elin vielä toimi. Kun hitaasti mutta varmasti ohjasin seksin siihen suuntaan, että minäkin saan - sain pikkuhiljaa kokea myös seksin loppumisen. Kaikki hyvin niin kauan kuin vain mies sai??? Siitäkö syntyi haluttomuus ja suorituspaineet, kun seksistä tulikin kahden kauppa? Edellinen liittoni loppui siihen kun mieheltä loppui halut (yli puoli vuotta ilman) - silti kuvottava läski, sai seksiä muualta ja meni toki sinne missä sai tuntea itsensä halutuksi. Nyt ollaan taas sillä kynnyksellä, että haen sitten siltä joka haluaa...ja ilmeisesti saan vastauksen, että vika on MINUSSA kun jo toinen mies on lakannut haluamasta?!

      • Elämää se on

        ole helppo asia.
        Kahden läheisen ihmisen juttu kuitenkin. Ollaan sitten aviossa tai avoliitossa tahi vasta suhteen alussaa, tms.

        Kuitenkin ns. toimiva seksuaalinen elämä on iso asia, iso osa toimivaa parisuhdetta. Uskoisin näin. Kuka sitten voi antaa oikeita neuvoja? En tiedä. Kukin voi kertoa omista kokemuksistaan ja tuntemuksistaan ja siten antaa ´vaihtoehtoja´mahdollisille kysyjille. Hyvä niin.

        Kun olisikin helppo ja yksinkertainen vastaus/keino tuohon ap:n kysymykseen.
        Joten kaikki mielipiteet ovat varmastikin tervetulleita, joita me kaikki ap:n lisäksi voimme puntaroida.

        ... tämä ongelma tuskin koskaan katoaa, eikä yksiselitteistä vastausta löydy, mutta
        kaikki keskustelu ja mielipiteiden vaihto on varmastikin hyväksi. Meille kaikille.

        Näin se elämä menee...

      • Ap.
        .... kirjoitti:

        "minä en ole kuvottava läski" - oikeuttaako läskeys seksin loppumiseen? Olen huomannut, että läskit miehet luulevat saavansa kenet hyvänsä, mutta läskit naiset - aivan oikeutetusti - saavat olla ilman :D Olen itse läski, mutta niin olin suhteen alussakin, jolloin miehen elin vielä toimi. Kun hitaasti mutta varmasti ohjasin seksin siihen suuntaan, että minäkin saan - sain pikkuhiljaa kokea myös seksin loppumisen. Kaikki hyvin niin kauan kuin vain mies sai??? Siitäkö syntyi haluttomuus ja suorituspaineet, kun seksistä tulikin kahden kauppa? Edellinen liittoni loppui siihen kun mieheltä loppui halut (yli puoli vuotta ilman) - silti kuvottava läski, sai seksiä muualta ja meni toki sinne missä sai tuntea itsensä halutuksi. Nyt ollaan taas sillä kynnyksellä, että haen sitten siltä joka haluaa...ja ilmeisesti saan vastauksen, että vika on MINUSSA kun jo toinen mies on lakannut haluamasta?!

        Ei todellakaan läskiys eli ylipaino ole seksin este eikä minusta kuvottavaa, mutta yritin vain ehkäistä ne perinteisimmät suomi24-vastaukset: "se pettää", "se on homo", "sen siitä saa kun päästää itsensä kuvottavaksi läskiksi". Ihme ettei kukaan vielä ole tarjonnut korttia "jätä se" :)

      • Ap.

        Niinpä. Ja minusta on sääli ettei siitä puhuta. Vuosia etsin itsestäni erilaisia vikoja kun mies ei ollutkaan sormia näpsäyttämällä heppo ojossa, ja siitä kärsimme molemmat. Kunnes lopulta olen hyväksynyt sen tosiasian, että myös miehet voivat olla seksuaaliselta halukkuudeltaan ja aktiivisuudeltaan erilaisia. Nyt on menossa prosessi hyväksyä ettei siihen halukkuuteen sitten juuri voi enää vaikuttaa... :)

      • cugu
        Ap. kirjoitti:

        Ei todellakaan läskiys eli ylipaino ole seksin este eikä minusta kuvottavaa, mutta yritin vain ehkäistä ne perinteisimmät suomi24-vastaukset: "se pettää", "se on homo", "sen siitä saa kun päästää itsensä kuvottavaksi läskiksi". Ihme ettei kukaan vielä ole tarjonnut korttia "jätä se" :)

        Näitä riittää, viestejä haluttomista miehistä. En voi ymmärtää. Mies haluaa. Jos ei halua, ei ole heteromies. Lisäksi seksi sinänsä aiheuttaa riippuvuutta. Se on aito alkuperäinen huume. Joko olet outo tai "miehesi" on sitä. En suostuisi parisuhteeseen ilman seksiä, sillä seksi meidät yhteen sitoo. Olen ehkä seksiriippuvainen erotomaani, mutta vaimo tykkää ja elämä maistuu. Bukowski sen sanoi: rakastelu on kuin potkisi kuolemaa perseelle ja laulaisi yhtäaikaa!
        Vaikutat sanavalmiilta, jutellaan lisää, jos haluat.

      • Ap.
        cugu kirjoitti:

        Näitä riittää, viestejä haluttomista miehistä. En voi ymmärtää. Mies haluaa. Jos ei halua, ei ole heteromies. Lisäksi seksi sinänsä aiheuttaa riippuvuutta. Se on aito alkuperäinen huume. Joko olet outo tai "miehesi" on sitä. En suostuisi parisuhteeseen ilman seksiä, sillä seksi meidät yhteen sitoo. Olen ehkä seksiriippuvainen erotomaani, mutta vaimo tykkää ja elämä maistuu. Bukowski sen sanoi: rakastelu on kuin potkisi kuolemaa perseelle ja laulaisi yhtäaikaa!
        Vaikutat sanavalmiilta, jutellaan lisää, jos haluat.

        Eiköhän tämä riittänyt, kiitos :)

      • Helen_a
        Ap. kirjoitti:

        Eiköhän tämä riittänyt, kiitos :)

        "Eiköhän tämä riittänyt, kiitos :) "

        Olet loistava :D:D

    • urpo urputtaja

      Monesti lienee puute ostakin hivenaineesta. Sinkkiä ja magnesiumia kannattaa kokeilla. Onko testosteronit mitattu?
      Varsinkin vanhemmiten taso laskee ja lienee niitäkin joilla se on alun alkaen liian matala. Prof. Rannikko kirjoitti, että alle 15 on jo liian matala taso.
      Testosteronivajauksesta kielii sekin , että sanot miehesi olevan kiltti ja rauhallinen. Kyllä miehestä pitäisi särmää löytyä.

      • hoikkam73

        Tykkääkö miehesi kuitenkin esim. istua kanssasi sohvalla TV:tä katsellen ja kädestäsi kiinni pitäen, siis läheisyydestä ilman seksiä? Se kun on kai monille A-seksuaaleille vai oliko se Pan-seksuaaleille juuri niin paljon kuin he sitä läheisyyttä haluavat. Seksi on sitten vain, koska sinä vaadit ja todella harvoin mieluiten ei ollenkaan.
        Se että hän suostuu edes joskus osoittaa häneltä uhrautuvaisuutta, jotta suhteenne toimisi.

      • RinTinTin1
        hoikkam73 kirjoitti:

        Tykkääkö miehesi kuitenkin esim. istua kanssasi sohvalla TV:tä katsellen ja kädestäsi kiinni pitäen, siis läheisyydestä ilman seksiä? Se kun on kai monille A-seksuaaleille vai oliko se Pan-seksuaaleille juuri niin paljon kuin he sitä läheisyyttä haluavat. Seksi on sitten vain, koska sinä vaadit ja todella harvoin mieluiten ei ollenkaan.
        Se että hän suostuu edes joskus osoittaa häneltä uhrautuvaisuutta, jotta suhteenne toimisi.

        '' seksuaalisen halun puuttuminen, mutta normaali läheisyyden halu'' Lainasin tuon wikipediasta. Meillä on ihan sama tilanne mieheni kanssa. Mies harrastaa sitä silloin, kun minulla tekee mieli. Aloitetta ei tule hänen kohdallaan. Viljelee paljon helliä sanoja ja halu lähellä on kova, mutta seksiin päin kun viittakin, niin menee lukkoon ja ei osaa jäsentää asiaa, että Miksi? Seksi on huonoa silloin kun sitä harvakseltaan on. Ei ne naiset aina pihtaa seksiä, kyllä ne miehetkin osaa :) Tosin en kyllä haluis mitään pilluhaukkaakaan''

    • Potenssi or not?

      Ei missään lakikirjassa eikä raamatussa sanota, montako kertaa kuukaudessa miehen pitää rakastella. Tämä vain niinkuin tiedoksi.

      Jos mies ei halua tai kykene, siihen on olemassa syynsä. Tämän palstan puitteissa ei ole mahdollista asiaa ruotia.

      • hoikkam73

        Perhana, enkä halua tästäkään ketjusta ilmoituksia sähköpostiini.

      • Hohhoijja a

        "Tämän palstan puitteissa ei ole mahdollista asiaa ruotia. "

        Kymmeniä puheenvuoroja asiasta on JO käyty, joten hyvin on pystynyt ruotimaan.

    • kysyjä.

      että tässä maassa on taatusti tuhansia perheitä jossa tilanne on juuri päin vastoin niin kuin itse kirjoitat. jos joku mies tekisi vastaavan avauksen, niin sitä ei taatusti nosteta mihinkään "otsikkoon". mutta kun nainen valittaa asiasta, niin johan löytyy etusivulle tilaa! sitten kaikki puuteessa olevat miehet antavat omia neuvoja.

      • aloittajalle

        Sun mies on homo tai sitten sillä on joku toinen eukko, sen takia se ei halua sua

      • Ap.
        aloittajalle kirjoitti:

        Sun mies on homo tai sitten sillä on joku toinen eukko, sen takia se ei halua sua

        JESSS!!! Saatiinhan me tämä tänne :) KIITOS tästä syväluontaavasta ammattitaitoisesta analyysistä!

      • heh! älä välitä! ;D
        Ap. kirjoitti:

        JESSS!!! Saatiinhan me tämä tänne :) KIITOS tästä syväluontaavasta ammattitaitoisesta analyysistä!

        Ei viestiketjua ilman näitä "patepatepate"-naisvihaajia tai muuten kieroon kasvaneita luusereita ala` suolisivustot! :))))))

      • pukinhyppy
        Ap. kirjoitti:

        JESSS!!! Saatiinhan me tämä tänne :) KIITOS tästä syväluontaavasta ammattitaitoisesta analyysistä!

        Hmm,ei niinkään se vihreys vaan se tuoreus sanoi lammaskin kun aidan yli hyppäsi..

      • aijaijaijai!
        pukinhyppy kirjoitti:

        Hmm,ei niinkään se vihreys vaan se tuoreus sanoi lammaskin kun aidan yli hyppäsi..

        ja kun jäi palleistaan kiinni piikkilankaan, ei paljon enää hypelly!

    • yksi elämä

      Minulla oli tollainen samanlainen mies 10 vuotta sitten. Seurusteltiin 5 vuotta ja viimeiset 3 vuotta sängyssä ehkä 6 kertaa. Minnulle ei sopinut moinen "säästely" joten katsoin parhaakseni lähteä lätkimään. Ei mies ole normaali jos se ei halua, eikä miehesi tosta odottamalla muutu, Sano sille ukolle että menee lääkärin tai hanki joku viriilimpi, sinä siinä kärsijä olet, elämäsi menee hukkaan moisen tyypin kanssa. Ihania miehiä on suomi täynnä, jotka pystyy tyydyttämään sinut.

      • viki33333

        jos ei toimi niin ei vaan toimi

      • teitähän piisaa..

        Olipa TOSI rakkautta!! :0
        Jotkuhan ne juoksee pillun perässä ja toiset näköjään kullien!
        Sut varmaan löytää muutaman vuoden päästä sieltä baarin nurkkauksesta suttunen meikki naamalla ja kaljatuoppi huulipunassa ja örvellät :"miksi kukaan ei rakasta minua???" Pöh!

      • Ap.

        Tämähän kehittyy vihdoin hurjasti tämä keskustelu. Viimeisen parin tunnin aikana on saatu jo homousdiagnoosi, pettämiskommentti ja "jätä se" -ohje.

        Olen onnellinen parisuhteessani. Se, että pohdin yhden yksittäisen pulman tilaa ja tulevaisuutta, ei tee minusta tyytymätöntä tai onnetonta. Aion myös pysyä tässä parisuhteessa, ja onnellisena, vaikka sitten seksileikkejä olisi tarjolla himpun harvemmin. Mutta kukin tyylillään, joillekin seksiä on tärkeämpää. "Normaalius" ei minusta ole mikään hyvä kriteeri, on paljon normaaleja ei-niin-ihania ihmisiä.

      • yksi mies vaan
        Ap. kirjoitti:

        Tämähän kehittyy vihdoin hurjasti tämä keskustelu. Viimeisen parin tunnin aikana on saatu jo homousdiagnoosi, pettämiskommentti ja "jätä se" -ohje.

        Olen onnellinen parisuhteessani. Se, että pohdin yhden yksittäisen pulman tilaa ja tulevaisuutta, ei tee minusta tyytymätöntä tai onnetonta. Aion myös pysyä tässä parisuhteessa, ja onnellisena, vaikka sitten seksileikkejä olisi tarjolla himpun harvemmin. Mutta kukin tyylillään, joillekin seksiä on tärkeämpää. "Normaalius" ei minusta ole mikään hyvä kriteeri, on paljon normaaleja ei-niin-ihania ihmisiä.

        Saatkin oikean läpileikkauksen suhteestasi! :)))
        No mä voin sulle sanoa, että olet ihana nainen! Tuollaisen kun saisikin, pohdit mukavasti ja täyspäisesti ongelmaa, joka on aika yleinen...

      • sexbeibe
        Ap. kirjoitti:

        Tämähän kehittyy vihdoin hurjasti tämä keskustelu. Viimeisen parin tunnin aikana on saatu jo homousdiagnoosi, pettämiskommentti ja "jätä se" -ohje.

        Olen onnellinen parisuhteessani. Se, että pohdin yhden yksittäisen pulman tilaa ja tulevaisuutta, ei tee minusta tyytymätöntä tai onnetonta. Aion myös pysyä tässä parisuhteessa, ja onnellisena, vaikka sitten seksileikkejä olisi tarjolla himpun harvemmin. Mutta kukin tyylillään, joillekin seksiä on tärkeämpää. "Normaalius" ei minusta ole mikään hyvä kriteeri, on paljon normaaleja ei-niin-ihania ihmisiä.

        sä täällä sitten valitat ja puit asiaa ollenkaan, jos oot noin onnellinen ja tyytyväinen?

        Ja tämmöinen höpö-löpö-lässytysketju laitetaan vielä etusivulle...jo on keskustelunaiheet vähissä...

      • Ap.
        sexbeibe kirjoitti:

        sä täällä sitten valitat ja puit asiaa ollenkaan, jos oot noin onnellinen ja tyytyväinen?

        Ja tämmöinen höpö-löpö-lässytysketju laitetaan vielä etusivulle...jo on keskustelunaiheet vähissä...

        Siihen taisinkin jossain tuossa jo kommentoida. Eli minulla on tapana alkaa pohtia elämän iloja ja suruja illan pimetessä, iltavirkku kun olen, ja joskus silloin tavallisesti häiritsemättömät asiat saavat tavallista suuremmat mittasuhteet. Asioiden - vähemmänkin merkityksellisten - puiminen keskustelupalstoilla lienee ihan sallittua. Jos nämä foorumit olisivat vain tärkeille ja isoille asioille, niin jo olisi suomi-kaks-nelosessakin äkkiä hiljaista :)

        Ihan mielenkiinnosta, mikä sisältö etusivun otsikon takaa olisi pitänyt löytyä jotta se olisi sinua tyydyttänyt...? Itsekin yleensä petyn viestien todelliseen sisältöön etusivun otsikon jälkeen.

      • ;D
        sexbeibe kirjoitti:

        sä täällä sitten valitat ja puit asiaa ollenkaan, jos oot noin onnellinen ja tyytyväinen?

        Ja tämmöinen höpö-löpö-lässytysketju laitetaan vielä etusivulle...jo on keskustelunaiheet vähissä...

        Aijaa!! Täälläkö ei saakkaan onnelliset ja tyytyväiset keskustella...!
        Ootko alkanut laatiin ihan omia sääntöjäs tänne??
        Puhu pukille, pöljä!

      • oikealla asialla ole
        Ap. kirjoitti:

        Siihen taisinkin jossain tuossa jo kommentoida. Eli minulla on tapana alkaa pohtia elämän iloja ja suruja illan pimetessä, iltavirkku kun olen, ja joskus silloin tavallisesti häiritsemättömät asiat saavat tavallista suuremmat mittasuhteet. Asioiden - vähemmänkin merkityksellisten - puiminen keskustelupalstoilla lienee ihan sallittua. Jos nämä foorumit olisivat vain tärkeille ja isoille asioille, niin jo olisi suomi-kaks-nelosessakin äkkiä hiljaista :)

        Ihan mielenkiinnosta, mikä sisältö etusivun otsikon takaa olisi pitänyt löytyä jotta se olisi sinua tyydyttänyt...? Itsekin yleensä petyn viestien todelliseen sisältöön etusivun otsikon jälkeen.

        Harmi, että suurin osa aineksesta täällä ei sitä oo.
        Mutta hyvä, että mietit ongelmaasi, moni ukko juoksis tilanteessasi jo vieraisiin, kun on niin pillun hajun perään.

    • viki33333333

      itse hakuaisin useammin, mutta aina kun jotain ehdotan ei heti toimi en halua olla seksin kerjäläinen ennen vaikka eroa ja etsin uuden naisen, olen ihan oka suomalainen mies hyvä duuni koulutettu, pari kiloa ylipainoa

      • vaihtakaa osoitteita

        "yksi elämä" on sun naises! Onnee! ;))))))

    • lempeästi mukaan

      Käyppä hakemassa luontaistuotekaupasta miehille tarkoitettua halujen nostattajaa ja seuratkaa miten siinä käy. Myös muita luontaisterapioita kannattaa käyttää, sillä nillä on hyviä vaikutuksia. Kokeilkaa ihmeessä!

    • ikäkysymyskin

      Ikää kun tulee, halutkin vähenee joillakin kumminkin omaan kumppaniin...intohimo vain katoaa.
      Itse 40v en tuntenut enää paljon halua mieheeni, mutta kun löysin hyvän hieromasauvan, se ei enää haitannut lainkaan! Annan miehelleni vieläkin, mutta mitään en siitä itse hyödy, mutta se ei ole enää ongelma, itse tyydytän itseni parhaiten. Hommaa sinäkin sauva, uskon sen auttavan ongelmaasi.
      Toista miestä ei ole minullekkaan tullut koskaan edes mieleeni! Hyvä mies se oma muuten on.

    • tiiiiiii

      Tuo oli niinku mun edellisestä elämästä. Suhteen alkuhuuma kesti n.½ vuotta, siinäpä se oliki. Menimme silti naimisiin, odotin aina että jokin muuttuisi. Itse olen seksuaalinen luonne, ja tarvitsen intohimoa ja seksiä myös pitkässä suhteessa. Meillä mies ei tehnyt KOSKAAN aloitetta suhteen jatkuttua pidempään. J kuinka monet kerrat minä itkin itseni uneen mieheni torjuttua minut. Olin silloin parikymppinen ja kaunis nuori nainen (ei tästä montaa vuotta toki ole ;)) ja jotenkin vain kypsyin tilanteeseen. Kävin mielessäni usein, että en vain voi elää lopun elämääni tällä tavalla. Viimein tapasin miehen jonka kanssa kipinät lentelivät ja petin miestäni ja erohan siitä tuli, tosin minu aloitteesta. Ex-anoppini sanoi että jos ei suhteessa ole yhtään intohimoa, ennemmin tai myöhemmin jompikumpi pettää. Se on ihan totta. Mutta jos seksuaalisempi osapuoli pystyy TÄYSIN hyväksymään haluttomamman puoliskon, niin antaa mennä vain. Ja kaduttaako että petin miestäni? Ei koskaan. Elämä on nyt paljon parempaa kun ei tarvitse päivittäin murehtia ja miettiä enkä ole pallo jalassa haluttoman miehen kanssa. Seksi on lopulta iso osa suhdetta ja se tekijä, joka erottaa ystävyyden ja parisuhteen.

    • W

      Itse olen aseksuaalinen mies, kovin nuorikin vielä ja koen sen seksuaalisena suuntautumisena, vaikka utsun itseäni aian heteroksi. Harva tietää mikä aseksuaali on. olen myös vielä todella nuori ikää vastaa vähän päälle 20v.
      Oma näkökanta asiaan on se, että mikäli miehesei on aseksuaali, älä painsota häntä. Itse koen oloni kovin tukalaksi, jos joku hiostaisi minua seksiin. Rakastan olla toisen lähellä ja pitää häntä hyvänä, mutta sen ei tarvitse johtaa seksiin.
      Vaikuttaa, että olet napannut itsellesi unelmien miehesi. Vaikka hän ei sänkyyn haluakkaan joka päivä, viikko, niin miksi murehtia, jos hän silti välittää sinsuta? Etkö voisi miettiä asiaa niin, että ne kerrat, kun harrastatte seksiä ovat oikeasti, siis ihan oikeasti, ainutlaatuisia hetkiä ja kokemuksia? Sinun tuskin tarvitsee pelätä, että hän ravaa vieraissa ja tee mieli naida kaikkea mikä liikkuu.
      Se on ehkä taas median luomaa "miesihannetta", että mies on aian valmis kaatumaan sänkyyn ja aina täyttämään naisen villeimmät fantasiat. Ei näin.
      Itse toivon löytäväni naisen, joka ymmärtää mitä olen. Vastineeksi hän saa ison sylillisen turvaa ja rakkautta.

      • Ap.

        Kirjoitat asiaa. Todellakin. Kiitos.

        Toivottavasti löydät sen naisen!

    • Jarpsu

      Nainen saa aina niin paljon seksiä kuin itse haluaa, jos ei muuten niin ottaa lelun käteen ja imaisee sen pystyyn, niin löytyyhän sitä sitten työttömällekkin käyttöä. Tyttöystäväni käyttää samaa tekniikkaa ja ain a toimii, joskus jopa liiankin tehokkaasti...

      • nyt tuli yrjö!

        Vielä tuota kusiputkea suuhunsa laittaan! YYÖÖÖÖKK!
        viimeisetkin halut katoaa, jos pitää ukon kusilirputinta ruveta imeen!
        UURRPS! nyt pitää mennä oksentaan...................

    • pohjan

      sulle suositeltais kaikkee mahollista huorista kakkospimpsoihin, seksittömyys kun loukkaa miestä. Naiset taas joutuvat tyytymään siihen että elävät kuin luostarissa jopa avioliitossa. Käsittääkseni toisen tyydyttäminen vaikkapa käsin ei pitäisi olla ylivoimaista, mutta jostain syystä vaan miehesi näköjään inhoaa sua kosketella. Lisäksi on kovin itsekäs, kun ei tyydytä tarpeitasi. Vähän sama jos itse rupeaisit vegaaniksi ja kotiin ei saataisi tuoda lihaa ollenkaan...

      Miehillä vaan on kumma käsitys siitä että naisten pitäisi mukautua heidän tarpeittensa mukaan ja unohtaa omansa.

      • Ap.

        Njaa. Minä ajattelen asiasta vähän eri tavalla. Minusta jokainen on vastuussa omasta seksuaalisesta nautinnostaan, ei kumppaninsa. Minäkin siis, vaikka toivonkin joskus enemmän viltinheilutusta :)

      • Samasta veneestä hyp
        Ap. kirjoitti:

        Njaa. Minä ajattelen asiasta vähän eri tavalla. Minusta jokainen on vastuussa omasta seksuaalisesta nautinnostaan, ei kumppaninsa. Minäkin siis, vaikka toivonkin joskus enemmän viltinheilutusta :)

        Olin samassa tilanteessa kanssasi, mutta lopulta siitä kuitenkin tuli ero. Ei siis pelkästään seksin/seksittömyyden takia.
        Minä yritin pitkään ymmärtää tuota 'jokainen on vastuussa omasta nautinnostaan', mutta en vaan ymmärrä. Kun seksiä oli todella harvoin, niin silloin kun sitä oli, minä halusin tuottaa miehelle mahdollisimman paljon nautintoa. (Jotta seuraava kertakin joskus tulisi) Kun mies sitten samalla keskittyi vain omaan mielihyväänsä, niin miten minä olisin voinut lisätä omaa nautintoani? Jos pyysin mieheltä jotain, tämä meni täysin puihin ja homma saattoi päättyä siihen. Ymmärrätkö pointtini? Miten voi olla itse vastuussa omasta nautinnostaan, jos siihen kuitenkin tarvitsee sen oman miehen? Ei vierasta, eikä leluja.

      • Ap.
        Samasta veneestä hyp kirjoitti:

        Olin samassa tilanteessa kanssasi, mutta lopulta siitä kuitenkin tuli ero. Ei siis pelkästään seksin/seksittömyyden takia.
        Minä yritin pitkään ymmärtää tuota 'jokainen on vastuussa omasta nautinnostaan', mutta en vaan ymmärrä. Kun seksiä oli todella harvoin, niin silloin kun sitä oli, minä halusin tuottaa miehelle mahdollisimman paljon nautintoa. (Jotta seuraava kertakin joskus tulisi) Kun mies sitten samalla keskittyi vain omaan mielihyväänsä, niin miten minä olisin voinut lisätä omaa nautintoani? Jos pyysin mieheltä jotain, tämä meni täysin puihin ja homma saattoi päättyä siihen. Ymmärrätkö pointtini? Miten voi olla itse vastuussa omasta nautinnostaan, jos siihen kuitenkin tarvitsee sen oman miehen? Ei vierasta, eikä leluja.

        Tarkoitan tuolla vain sitä, että jos olen tyytymätön seksielämäni suhteen, MINUN tulee tehdä sille asialle jotain. On se sitten seksielämän piristämistä, omien seksitarpeiden pohtimista, omia leluja, miehen vaihtaminen... Sama pätee ihmisen onnellisuuteen. Kukaan ei ole vastuussa toisen onnesta, vaan viime kädessä jokainen vain omastaan. Jos tässä parisuhteessa ei pysty tekemään itseä tyydyttäviä valintoja, on ehkä lähdettävä.

        Eli jos mies ei minua tyydytä, voin valita että tyydyn siihen tyydyttämättömyyteen, tyydytän itse itseni tai hankin tyydytykseni muualta. Mutta en voi päättää, että mies minut tyydyttää - voin vaikuttaa vain omaan toimintaani. Tämä siis hypoteettista pohdintaa, MINÄ en kuvaisi itseäni sanalla tyytymätön (vähän turhan voimakas käsite) enkä ole vaihtamassa miestä mihinkään :)

      • aikansa kutakin
        Ap. kirjoitti:

        Tarkoitan tuolla vain sitä, että jos olen tyytymätön seksielämäni suhteen, MINUN tulee tehdä sille asialle jotain. On se sitten seksielämän piristämistä, omien seksitarpeiden pohtimista, omia leluja, miehen vaihtaminen... Sama pätee ihmisen onnellisuuteen. Kukaan ei ole vastuussa toisen onnesta, vaan viime kädessä jokainen vain omastaan. Jos tässä parisuhteessa ei pysty tekemään itseä tyydyttäviä valintoja, on ehkä lähdettävä.

        Eli jos mies ei minua tyydytä, voin valita että tyydyn siihen tyydyttämättömyyteen, tyydytän itse itseni tai hankin tyydytykseni muualta. Mutta en voi päättää, että mies minut tyydyttää - voin vaikuttaa vain omaan toimintaani. Tämä siis hypoteettista pohdintaa, MINÄ en kuvaisi itseäni sanalla tyytymätön (vähän turhan voimakas käsite) enkä ole vaihtamassa miestä mihinkään :)

        Eikä kannata vaihtaakkaan!
        Itse kärsin aikani siitä, kun en vain lauennut miehien käsittelyssä.
        Ostinpa seksiliikkeestä "lelun" ja ongelma poistui!
        Mies on muuten hyvä mies ja parhaansa yrittää, itse en vain laukea miehien käsittelyssä.
        Käyhän ostoksilla, yllätyt monipuolisuudesta!!
        ...siksi kai ne suuren suosion saaneet "seksimessutkin" menestyvät, kun ihmiset tarttee "jotakin muutakin" seksileikkeihin, kuin sen kuvitelman, että naiminen riittää taivaisiinviejäksi!

      • jouskarivaimo
        Ap. kirjoitti:

        Tarkoitan tuolla vain sitä, että jos olen tyytymätön seksielämäni suhteen, MINUN tulee tehdä sille asialle jotain. On se sitten seksielämän piristämistä, omien seksitarpeiden pohtimista, omia leluja, miehen vaihtaminen... Sama pätee ihmisen onnellisuuteen. Kukaan ei ole vastuussa toisen onnesta, vaan viime kädessä jokainen vain omastaan. Jos tässä parisuhteessa ei pysty tekemään itseä tyydyttäviä valintoja, on ehkä lähdettävä.

        Eli jos mies ei minua tyydytä, voin valita että tyydyn siihen tyydyttämättömyyteen, tyydytän itse itseni tai hankin tyydytykseni muualta. Mutta en voi päättää, että mies minut tyydyttää - voin vaikuttaa vain omaan toimintaani. Tämä siis hypoteettista pohdintaa, MINÄ en kuvaisi itseäni sanalla tyytymätön (vähän turhan voimakas käsite) enkä ole vaihtamassa miestä mihinkään :)

        Minä olen kyllä sitä mieltä, että kyllä kumppanin kuuluu puolin ja toisin tyydyttää toisen seksuaaliset himot ja halut. Eihän sitä aina itse tarvitse haluta, mutta voi silti tyydyttää toisen ja mielestäni sen ei pitäisi olla vastenmielistä kun kuitenkin parisuhteessa halutaan elää ja olla. Meillä on seksiä avioliitossamme ja vielä 20 yhteisen vuoden jälkeenkin aika paljon. Silti jos tulee hetkiä että minä haluan mutta mieheni ei, hän tyydyttää minut suuseksillä /sormin. Kun taas mieheni haluaa ja juuri sillä hetkellä minä en, yksi syy voi vaikka olla että on juuri rättikset eikä halua sotkea pyyhkeitä tai kuten rättisten jälkeen on joskus haluton ja "kuiva" olo, tyydytän sitten mieheni.
        Sehän on puolin ja toisin toisen huomioimista ja toisen tarpeiden tyydyttämistä. Ihan sama kuin teen joskus ruokaa josta en niin itse välitä, mutta muu perhe tykkää! En ymmärrä miksi toisen seksuaalisen tarpeen tyydyttäminen voisi tuntua toisesta vastenmieliseltä tai loukkaavalta, jos kuitenkin toisen kanssa haluaa olla niin ne myötä- kuin vastamäetkin.

      • Ap.
        jouskarivaimo kirjoitti:

        Minä olen kyllä sitä mieltä, että kyllä kumppanin kuuluu puolin ja toisin tyydyttää toisen seksuaaliset himot ja halut. Eihän sitä aina itse tarvitse haluta, mutta voi silti tyydyttää toisen ja mielestäni sen ei pitäisi olla vastenmielistä kun kuitenkin parisuhteessa halutaan elää ja olla. Meillä on seksiä avioliitossamme ja vielä 20 yhteisen vuoden jälkeenkin aika paljon. Silti jos tulee hetkiä että minä haluan mutta mieheni ei, hän tyydyttää minut suuseksillä /sormin. Kun taas mieheni haluaa ja juuri sillä hetkellä minä en, yksi syy voi vaikka olla että on juuri rättikset eikä halua sotkea pyyhkeitä tai kuten rättisten jälkeen on joskus haluton ja "kuiva" olo, tyydytän sitten mieheni.
        Sehän on puolin ja toisin toisen huomioimista ja toisen tarpeiden tyydyttämistä. Ihan sama kuin teen joskus ruokaa josta en niin itse välitä, mutta muu perhe tykkää! En ymmärrä miksi toisen seksuaalisen tarpeen tyydyttäminen voisi tuntua toisesta vastenmieliseltä tai loukkaavalta, jos kuitenkin toisen kanssa haluaa olla niin ne myötä- kuin vastamäetkin.

        Hienoahan se on, jos toinen haluaa ja kokee hyväksi helliä ja tyydyttää toisen tarpeita. Mutta tarkoitin kommentillani vastuusta sitä, että jos kuolinvuoteellani katkerana tilitän orgasmien lukumäärän pienuutta, niin voin syyttää valinnoistani VAIN itseäni. Edelleen siis täysin hypoteettisesti, en puhu omasta tilanteestani.

      • Valittu34
        Ap. kirjoitti:

        Hienoahan se on, jos toinen haluaa ja kokee hyväksi helliä ja tyydyttää toisen tarpeita. Mutta tarkoitin kommentillani vastuusta sitä, että jos kuolinvuoteellani katkerana tilitän orgasmien lukumäärän pienuutta, niin voin syyttää valinnoistani VAIN itseäni. Edelleen siis täysin hypoteettisesti, en puhu omasta tilanteestani.

        Hmmm... kyllä kuolinvuoteella voi silti valittaa, vaikka on valintansakin tehnyt. Jos vaakakupeissa painavat tasavertaiset painot, on toisesta luovuttava kokonaan. Esim. hyvä seksi - loistava aviomies muuten. Näiden kesken on valittava ja luovuttava silloin toisesta. Kaikki eivät joudu tekemään yhtä suuria uhrauksia ja se joka joutuu ... no, saa se vähän valittaakin.

        Valinnat ovat omia ja niin on asennoituminenkin. Asenteen muuttaminen onkin sitten isomman opettelun paikka eikä suju kaikilta.

    • JohnR.

      Minulla on aivan samanlainen tilanne, vain toisin päin, niin, että minun vaimoni ei halua seksiä kun juuri tuon kaksi kertaa vuodessa. Sekään ei ole tavallisimmin kuin handjobia.
      Minua tilanne ahdistaa tavattomasti, sillä hän on nyt jopa muuttanut toiseen huoneeseen nukkumaan.
      Hän elää omaa elämäänsä, ja minä olen lähinnä ilmaa.
      Hän ei seurusteluaikanammekaan halunnut kävellä käsi kädessä. Hän ei ole koskaan halunnut suudella.
      Hän on nuorena hävennyt oma ulkoista olemustaan, mutta nyt 5-kymppisenä on alkanut elää naisellisesti.
      Hän ei edes kosketa minuun koskaan.
      Mikä häntä vaivaa?
      Tiedän, että hän kuin hakemalla hakisi mahdollisuuksia loukkaantua minuun milloin mistäkin.
      Tunnen sisarensa ja äitinsä sekä hänen siskonsa. Vaimoni on saanut tavattoman ylpeän naisen mallin suvustaan. Siellä nainen ohjaa perhettä kuin mehiläiskuningatar.
      Nyt vaimoni on ilmoittanut, ettei hän enää jaksa yrittää olla parempi kuin onkaan, vaan alkaa vain olla oma itsensä. Se tarkoittaa juuri tuota edellä kuvaamaani käyttäytymistä kokonaisvaltaisesti.
      Ja ajatelkaapa, hän on raamattuun ja Jumalaan uskova ihminen, joka ei haluakaan enää ymmärtää, millaiseksi Jumala on halunnut aviollisen puolisoiden suhteen.
      Mitä tekisin?
      Voinko jotenkin vaikuttaa tilanteeseen?
      Perheasiainneuvottelukeskuksessa lopettivat terapoinnin kesken tuloksettomana.

      • ei tunnu missään!

        Valaisenpa sua. Olen nainen itsekkin ja täytän 50 vuotta ja vaikka seksi on ollut miehen kans joskus hyvää, nyt ei tunnu miltään. Annan kuitenkin joskus, mutta en nauti itse.
        Se on vain kyllästymistä. En tunne enää mitään intohimoja miestäni kohtaan, joten miten voisin muka syttyä?
        En kyllä tunne enää himoja muitakaan miehiä kohtaan, vaan ajattelen heitä vain persoonina.
        Itsekkin nukun nykyään yksin, mieheni kuorsaa ja se häiritsee minua.
        Olen huomannut, etten rakasta enää miestäni. Varmaan eroammekin pian, sillä mieheni pitää seksistä ja minusta hänellä on oikeus etsiä toinen samanlainen kumppanikseen. Minä ole jo työni tehnyt.
        Intohimoni suuntautuvat avustustöihin ja olenkin hakeutumassa ulkomaille töihin. Seksi saa riittää.

      • ...........
        ei tunnu missään! kirjoitti:

        Valaisenpa sua. Olen nainen itsekkin ja täytän 50 vuotta ja vaikka seksi on ollut miehen kans joskus hyvää, nyt ei tunnu miltään. Annan kuitenkin joskus, mutta en nauti itse.
        Se on vain kyllästymistä. En tunne enää mitään intohimoja miestäni kohtaan, joten miten voisin muka syttyä?
        En kyllä tunne enää himoja muitakaan miehiä kohtaan, vaan ajattelen heitä vain persoonina.
        Itsekkin nukun nykyään yksin, mieheni kuorsaa ja se häiritsee minua.
        Olen huomannut, etten rakasta enää miestäni. Varmaan eroammekin pian, sillä mieheni pitää seksistä ja minusta hänellä on oikeus etsiä toinen samanlainen kumppanikseen. Minä ole jo työni tehnyt.
        Intohimoni suuntautuvat avustustöihin ja olenkin hakeutumassa ulkomaille töihin. Seksi saa riittää.

        kuulostaa kovin minulta. Toki olen vasta 22-vuotias, joten en tiedä olenko sitten normaali vai en. Keski-ikäiseltä voi tällaista jo odottaakin.

        Mutta minkäs teet kun mies ei halua erota? Ei hän ainakaan onnellinen minun kanssani ole. Tai kuulemma kaikki olisi täydellisesti jos vain tuntisin enemmän intohimoa häntä kohtaan... joten hän vain jaksaa yrittää kanssani...

      • Yksi ainoa elämä!
        ........... kirjoitti:

        kuulostaa kovin minulta. Toki olen vasta 22-vuotias, joten en tiedä olenko sitten normaali vai en. Keski-ikäiseltä voi tällaista jo odottaakin.

        Mutta minkäs teet kun mies ei halua erota? Ei hän ainakaan onnellinen minun kanssani ole. Tai kuulemma kaikki olisi täydellisesti jos vain tuntisin enemmän intohimoa häntä kohtaan... joten hän vain jaksaa yrittää kanssani...

        Kun olin eka liitossani, olin aikalailla ikäisesi silloin ja olin ollut hänen kanssaan 17 vuotiaasta.
        Seksi ei maistunut enään miltään! EI SITTEN MILTÄÄN! Rakkaus oli kuollut aika päivää ja arki tullut.
        Erottiin sitten ja kohtasin erinlaisen miehen, siinä oli intohimoa alusta asti ja kipinää ja taas seksi maistui!
        Vaikka hänenkin kanssa erottiin vuoden päästä, siis vain seurusteltiin se aika...tuli kuitenkin intohomo takaisin elämääni..
        Seuraavan kanssa oli taas mukavaa sängyssä ja löysin naiseuteni täysin, vaikka ei siinä rakkaudella ollut mitään tekemistä, naitatti vaan ja pidettiin hauskaa.
        Tämän nykyisen mieheni löysin alle 30v ja seksi oli alusta asti hyvää ja vielä 10 vuoden jälkeenkin naitiin "kuin pienet oravat" (täällä lukemani hauska vertaus. ;)) Vasta keski-iässä alkoi taas haalistua, mutta ei kokonaan kuitenkaan..
        Sullakin on se intohimo kuollut, enkä itse ole kyllä sitä saman miehen kanssa takaisin saanut,joten älä masennu, seksi tulee vielä elämääsi, ehkä kannattaisi kokeilla sitä toisen kanssa?

    • ..........

      Ja en tiedä miksi... Haluaisin haluta useammin.

      En ole koskaan ollut seksuaalisesti aktiivinen. Tutustuin kaikkeen seksiin liittyvään vasta 18-vuotiaana ensimmäisen poikaystäväni myötä. Sitä ennen en ole edes ajatellut seksiä... En edes murkkuikäisenä. Minusta kuulostaa hassulta kun joku toinen puhuu, että on kauheat himot koko ajan... Minulla ei taida olla koskaan kun en edes tiedä mistä se toinen puhuu!

      Noh. Seurustelen vieläkin saman poikaystävän kanssa. Hän on seksuaalisesti todella aktiivinen. Eli hän haluasi harrastaa seksiä useamman kerran päivässä... Minua taas se ahdistaa. Tulee sellainen olo, että koko ajan vaaditaan sellaista mitä en vain jaksa.. ei kiinnosta tai muuta.

      En tiedä mistä tämä johtuu.

      Puhuminen ammattiauttajalla voisi minua auttaa. Poikaystäväni ei taas siihen suostu... Eli olemme jämähtäneet tilanteeseen. Teemme sitä pari kertaa kuukaudessa, mutta emme ole viiden vuoden seurustelen aikana tehneet kuin muutaman kerran minun aloitteestani.

      Ainakin olen todella vaativa. Kumppanin täytyy olla puhdas, että pystyn "pakottamaan" itseni kiihottumaan. Onnistun siinä kyllä ja saan aina orgasmin. Mutta kyseessä ei todellakaan ole minulle mikään yhteinen hetki.

      Valitettavasti en pysty sinua auttamaan kun en osaa itseänikään. Voin vain sanoa, että todellakin haluaisin haluta enemmän!

      • Joku vaan

        "En ole koskaan ollut seksuaalisesti aktiivinen."

        Hyvä, jos poikaystäväsi on tyytyväinen ajoittaisiin myönnytyksiisi. Minä kyllä sanoisin mitä kohteliaimmin, että sinua ei ole rakennettu parisuhdetta varten.

        Jos se yhtään lohduttaa, minusta on alkanut tuntua, ettei useimmat muutkaan ihmiset sovi parisuhteeseen.

      • .......
        Joku vaan kirjoitti:

        "En ole koskaan ollut seksuaalisesti aktiivinen."

        Hyvä, jos poikaystäväsi on tyytyväinen ajoittaisiin myönnytyksiisi. Minä kyllä sanoisin mitä kohteliaimmin, että sinua ei ole rakennettu parisuhdetta varten.

        Jos se yhtään lohduttaa, minusta on alkanut tuntua, ettei useimmat muutkaan ihmiset sovi parisuhteeseen.

        ""En ole koskaan ollut seksuaalisesti aktiivinen."

        Tarkoitin sillä sitä, että en ole ennen suhdettammekaan ollut. SUhteemme aikana alussa olin enemmän kun taas nykyään vähemmän, mutta jostakin syystä intohimoa en ole koskaan tuntenut poikaystävään kohtaan.

      • Joku vaan
        ....... kirjoitti:

        ""En ole koskaan ollut seksuaalisesti aktiivinen."

        Tarkoitin sillä sitä, että en ole ennen suhdettammekaan ollut. SUhteemme aikana alussa olin enemmän kun taas nykyään vähemmän, mutta jostakin syystä intohimoa en ole koskaan tuntenut poikaystävään kohtaan.

        Ymmärsin. Minä tarkoitin, että naisen, joka ei himoa miehiä seksuaalisesti, ei pitäisi hankkiutua parisuhteeseen miehen kanssa.

        Se taas tarkoittaa, että vähemmistö naisista sopii parisuhteeseen.

        Naisilla on varmasti omat kriteerit miehille. Veikkaan, että vielä harvempi mies sopii parisuhteeseen.

      • ........
        Joku vaan kirjoitti:

        Ymmärsin. Minä tarkoitin, että naisen, joka ei himoa miehiä seksuaalisesti, ei pitäisi hankkiutua parisuhteeseen miehen kanssa.

        Se taas tarkoittaa, että vähemmistö naisista sopii parisuhteeseen.

        Naisilla on varmasti omat kriteerit miehille. Veikkaan, että vielä harvempi mies sopii parisuhteeseen.

        sitten naisen kanssa?

        :D SItä olen tässä jo miettinyt...

      • parisuhde?
        Joku vaan kirjoitti:

        Ymmärsin. Minä tarkoitin, että naisen, joka ei himoa miehiä seksuaalisesti, ei pitäisi hankkiutua parisuhteeseen miehen kanssa.

        Se taas tarkoittaa, että vähemmistö naisista sopii parisuhteeseen.

        Naisilla on varmasti omat kriteerit miehille. Veikkaan, että vielä harvempi mies sopii parisuhteeseen.

        Oon kyllä vähän samoilla linjoilla "joku vaan" kanssa..
        Yleensä miehet tekee siitä seksistä jossain vaiheessa suhteessa elämää tärkeämmän asian, niinkuin täälläkin saa lukea vähän väliä...ihan thaimaasta asti haetaan pimppoja ja tehdään vanhat ukot naurettaviksi halunsa kanssa.
        MUTTA! Voi parisuhdekkin onnistua, vaikka toinen ei aktiivinen olekkaan, jos pelisäännöt tehdään alusta asti selviksi. Onhan suhde muutakin, kuin naimista.
        Eli vieraissa käynti sallivammaksi. Jos yleinen asenne olisi löyhempi, tuskin nousisi niin suuri poru aiheesta. Ei ne kaikki naiset esim. siellä baaritiskillä mitään parisuhdetta hae, vaan panoa.
        Itse olen tällainen nainen. Haluan itsenäisen elämän ilman miestä ja nukkua yksin, mutta välillä haluan sänkyseuraa ja varatuista ukkoista sitä saa. Vaimot ei vaan tykkää, vaikka minä en ole mitään rakkaustarinoita heidän ukkojensa kanssa rakentelemassa, panoa vaan. Ja kortsun kanssa.

    • soovat

      menkää vieraisiin,ettikää nuori rakastaja jos omalla ukolla ei hepitä!!näinhän ukotkin tekee jos akka ei anna.

    • Corallia

      Et ilmoittanut ikäänne mutta siitä huolimatta kannattaisi käydä tarkistamassa miehen testosteroni arvot, ne monesti säätelevät halukkuutta, kuten hän sanoo: "tekisi mieli, että tekisi mieli". Olen itse samassa tilanteessa ja mieheni on minua 9 vuotta vanhempi ja olemme olleet vasta muutaman vuoden naimissa, kummallakin on ollut aikaisemmat liitot. Alussa oli 1-2 vuotta ihan ok. mutta nyt on tullut täysi toppi.
      Mies rakastaa ja minä välillä olen kapinoinnut...saan huomiota, ihailua mutta sänkyhommat on mennyttä!!
      Olen kuitenkin tullut siihen tulokseen kovan koulutukseni myötä, että näin on kuitenkin hyvä ja voihan niitä ihmeitä tapahtua!!! Mieheni on minulle tosi hyvä ja niinkuin itsekkin sanoit: En minäkään lähde etsimään vierasta tämän asian takia. Halauksia ja voimia Sinulle!

      • Ap.

        Mielestäni testosteronitaso olisi hyvä tarkistaa, mutta mies ei halua lääkäriin. En tiedä, onko se hänestä noloa, tuntuuko siltä että "tuomitsen hänet vialliseksi" vai pelkääkö hän lääkärikäynnin tulosta, mutta tottahan hänellä on oikeus vapaasti valita meneekö lääkäriin ja tutkimuksiin vai ei. Joten ei testosteronitutkimuksia tai painostusta sen tiimoilta tiedossa :)

        Kiitos sinulle viestistäsi!

    • hawk_

      faktaa.
      Miehen halukkuudessa on kyse testosteronista,ja kaikesta päätellen hänellä sitä ei juurikaan ole.
      Eli varaatte hänelle ajan yksityiseltä puolelta labraan jossa käskette tätiä mittaamaan testot kattavasti.
      Jos ovat alhaalla niin sitten korvaushoitoon.

      Sitten vinkki tilanteeseen jossa nainen haluaa seksiä päivittäin.
      Miehellä kestää latautua pari päivää normaalisti, mutta kun tekee silleen ettei mene ihan loppuun asti, niin voi naida vaikka 3kertaa päivässä. (tantraseksin harrastajat käyttävät tätä tekniikkaa).
      Älyä käyttämällä kaikkeen löytyy ratkaisu.

    • masturboyja

      Ejakuloiko miehesi muuten, siis yksinään? Jos hänellä ei tällaista tarvetta sitten ole, niin ymmärtäähän tuon ettei seksi kiinnosta. Tosin sitä hommaa jos duunailee, niin elimistö vaan lisää tuottaa vaadittavia mällejä kasseihin yms. kemikaaleja.

      Taidatte olla älykköpariskunta? Pornon katselu saattaisi auttaa, kyllä sen miehellä pitäisi toimia, ellei päässä pyöri samanaikaisesti filosofia.

      Miehesi uskollisuudesta voit ainakin olla varma(?) Mutta kaikkea hyvää ei vaan voi saada samaan pakettiin, paitsi telkkarissa.... Se kannattaa muistaa. Mitä olisi rakkaus, jos miehesi olisi KAIKKEA mitä SINÄ olet HALUNNUT.....

      • Ap.

        Tietääkseni ei touhuile itsekseenkään, ainakaan kovin usein. Älykköydestä en tiedä, enkä ainakaan sitä miten moinen vaikuttaisi seksielämäämme. Pornon mies kokee kiusalliseksi, ainakin minun seurassani, eikä käsittääkseni kuluta sitä itsekseenkään. Vaikka ei päässä pyörisikään filosofia :)

        Mutta oikeassa olet, täydellistä ihmistä tai suhdetta ei ole, epätäydellisyys on se mikä tekee meistä ihmisiä ja suhteista ihmissuhteita.

    • marianneK

      Aivan kuin minun elämästäni. Kaikki täsmää. Tosi hassua :) Olisin voinut itse kirjoittaa tuon aloituksesi. Meillä kyllä mies on minua reilusti vanhempi, joten ehkä vähän ikä vaikuttaa tässä miehen passiivisuudessa. Mies on kuitenkin muuten kaikin puolin niin ihana että en voisi myöskään kuvitella hakevani seksiä muualta. Ajatuskin kuvottaa ja jo sikäli mahdoton.

      Mitään ratkaisua en ole keksinyt. Odotan vaan niitä harvinaisia seksikertoja. Kai se on vähän kuin jalokivien etsintää. Harvoin löytyy, mutta on odotuksen arvoinen :) Olen itse ollut aina lähinnä hypomaaninen seksin suhteen. Joten kai tämä jonkunlainen oppimisen ja muidenkin arvojen etsimisen paikka minulle on. Hyvin vaikea käsittää sitä, että ihminen ei harrastaisi seksiä joka päivä ja monta kertaa.

      • Ap.

        Tässäpä tämä, erilaisuus :D Minusta taas on vaikea käsittää miten joku harrastaisi seksiä joka päivä monta kertaa. Mistä sen ajan ja energian kaivaa? (Tosin mulle seksi ei tarkoita aamun viisiminuuttista?). Mutta toisaalta en ymmärrä sitä miten joku antaa kuukauden, parikin vierähtää ilman että kiinnostus hommaa asiaan. Jokaisella on se "mukavuusalueensa" tässä asiassa. Jos hivutan omaani himpun lähemmäs miehen mukavuusaluetta, niin eiköhän tämä tästä :) Aika lähekkäin ne jo on nykyään. Toivottavasti tekin löydätte sopivan rytmin.

      • jgldlsk
        Ap. kirjoitti:

        Tässäpä tämä, erilaisuus :D Minusta taas on vaikea käsittää miten joku harrastaisi seksiä joka päivä monta kertaa. Mistä sen ajan ja energian kaivaa? (Tosin mulle seksi ei tarkoita aamun viisiminuuttista?). Mutta toisaalta en ymmärrä sitä miten joku antaa kuukauden, parikin vierähtää ilman että kiinnostus hommaa asiaan. Jokaisella on se "mukavuusalueensa" tässä asiassa. Jos hivutan omaani himpun lähemmäs miehen mukavuusaluetta, niin eiköhän tämä tästä :) Aika lähekkäin ne jo on nykyään. Toivottavasti tekin löydätte sopivan rytmin.

        Ap: "Jos hivutan omaani himpun lähemmäs miehen mukavuusaluetta, niin eiköhän tämä tästä :) Aika lähekkäin ne jo on nykyään. "

        No jos asia on noin, niin silloinhan teillä ei ole mitään ongelmaa.

    • Ollut eksyksissä

      Moi.
      Tätä asiaa on tutkittu aika paljon, ja jotkut tutkijat ovat sitä mieltä, että meillä on jo syntymästä eri libidotasot, ja ettei sitä voi pysyvästi muuttaa, vaan jokaisella meillä on se oma seksuaalitarve. Väliaikaisesti voi ihminen, jolla on hyvin alhainen libido muuttua aktiiviseksi, esim. kun rakastuu mutta vähitellen hän palaa siihen hänelle normaaliin seksuaalitarpeeseensa.

      Näitten tutkijoitten mukaan: Kumppania valittaessaan, pitäisi jo tietää, onko hänellä korkea vai matala libidotaso.

      Olen 50 vuotias nainen, ja minulla itselläni on korkea libidotaso, ja on ollut ihan nuoresta saakka. Ensimmäisellä miehelläni oli alhainen libidotaso, eikä häntä voinnut muuttaa, vaan minä yritin saada omat seksuaalitarpeeni tapettua. Nyt kun olen naimisissa miehen kanssa jolla on sama libidotaso kuin minulla, niin huomaan valtavan eron, koska saan tyydytettyä tarpeeni aivan luonnollisella tavalla ilman että minun täytyy odottaa koska hän haluaa.

      Tänä päivänä seksuaalienergia on minulla voimavarana, kun se ennen söi voimavarani. Tänä päivänä en enään ajattele seksiä koska saan tarpeeni tyydytettyä ja voin ja saan ohjattua ajatuksiani ja tekojani muuhun kun seksiin. Tiedän että illan tullen saan itseni purattua jos on tarvetta. Itsetyydytys on ihan OK, mutta minulle se ei korvaa toista ihmistä, koska minulle aistillisuus, läheisyys, tuoksut, toisen iho ja yhdessä saavutettu orgasmi on niin vietävän tärkeitä.

      Ajattelin nuorempana, että libidotasoni automaattisesti laskisi kun vanhenen, mutta tänä päivänä se on ehkä vahvempi kuin nuorena koska olen sinut itseni kanssa.

      Toista ihmistä ei voi muuttaa, eikä ole oikeuttakaan, mutta onko itse valmis muuttamaan itsensä, siihen ei kukaan muu voi ottaa kantaa kun itse. Punnita plussat ja miinukset, koska kumppanuus on myöskin tärkeä asia suhteessa.

      Toivotan sinulle onnea

      • Ap.

        Hassua, ja minulle oikeastaan aika oivaltavaa, miten kuvasit seksiä... "aistillisuus, läheisyys, tuoksut, toisen iho ja yhdessä saavutettu orgasmi on niin vietävän tärkeitä". Viimeistä lukuun ottamatta meiltä noita löytyy. Ja viimeisen merkitys on vähän... yhdessä saavutetut orgasmit on ihania. Mutta vain pieni pätkä tuota listaa. Joten tilanteeni taitaakin olla paaaaljon parempi kuin joskus tympääntyneinä yön tunteina ajattelen (minulla on taipumus tehdä itselleni ongelmia ongelmattomistakin asioista satunnaisesti kun yö koittaa :D).

        Kiitos kirjoituksestasi. Plussia ja miinuksia ei minun tarvitse edes asioikseen punnita, tiedän kummat voittaa :)

    • ...

      Kysy joltain asiantuntijalta, on hankalaa arvailla täällä palstalla. Minkälainen suhde muuten on, entä miehen lapsuus. Jos on erektiohäiriöitä kannattaa käydä urologilla varmuuden vuoksi, että ei ole verisuonitauteja tms. joka estää verenkiertoa tms.

    • varamiesPAlveluqw

      et todellakaan ole ainut!
      Tilanne sama täällä.
      Nyt vaan itse en enää syytä itseäni siitä,että meillä ei ole seksiä kun joskus.(silloin todella ihanaa)
      Monet itkut olen itkenyt ko asian takia.Etsinyt syitä itsestäni.
      Kunnes oivalsin,että ei helvetti ei syy ole minussa....vaan jossain aivan muussa.
      Tuollainen syö naisen itsetuntoa ja varmaan kyllä miehenkin joka on tälläinen ei seksistä kiinnostunut.

      Että pärjäillään vaan,...

      • W

        Tällaisessa tilanteessa ei missään nimessä etsitä syntipukkia siihen, että seksielämä on erillaista kuin "normaalissa" parisuhteessa.
        "Pärjäillään vaan" - kommenttisi on luettavissa hieman loukkaavallakin tavalla. Kuitenkin, miehet ovat myös vain ihmisiä ja jotkut heistä kokee sen seksin toisella tavalla, mikä voi kuullostaa joillekkin hieman oudolta.
        Eikä sitä miehen erillaisuutta ole pakko hyväksyä. Sillon pitää nostaa kissa pöydälle. Lopputuloksen voi kyllä päätellä itse.

        Tämä viestiketju on sinänsä itsessä herättänyt aika puistattavia tunteita. Juurikin sen takia, että on käännetty asia niin, että "Kun mies ei halua nussia joka kerta, kun tilaisuus on niin hänessä on vikaa". Kun taas, jos mies olisi tämän viestiketjun aloittanut olisi se täynnä vihaisten naisten viestejä, jotka kertoisivat siitä "Kuinka lähellä olemisestakin pitäisi vain nauttia eikä aina tarvitse mennä sänkyyn".

        Mikäli se on ongelma, että miestä ei kiinnosta seksin harrastaminen yhtä paljoa kuin muita niin onhan siihen seksin harrastamiseen myös naisilla maksullisia palveluita tai jos se on oikeasti ongelma, pistä mies sitten vaihtoon. Mutta voin melko varmana sanoa, että se enemmän seksistä kiinnostunut mies kusee sellasessa asiassa, jonka edeltäjä "osasi" ja mikä on myös sinulle tärkeää.

        Ja tämän hetkinen miehesi, lukeman perusteella, tuskin pitää sinua jonain seksivälineenä.

      • Ap.
        W kirjoitti:

        Tällaisessa tilanteessa ei missään nimessä etsitä syntipukkia siihen, että seksielämä on erillaista kuin "normaalissa" parisuhteessa.
        "Pärjäillään vaan" - kommenttisi on luettavissa hieman loukkaavallakin tavalla. Kuitenkin, miehet ovat myös vain ihmisiä ja jotkut heistä kokee sen seksin toisella tavalla, mikä voi kuullostaa joillekkin hieman oudolta.
        Eikä sitä miehen erillaisuutta ole pakko hyväksyä. Sillon pitää nostaa kissa pöydälle. Lopputuloksen voi kyllä päätellä itse.

        Tämä viestiketju on sinänsä itsessä herättänyt aika puistattavia tunteita. Juurikin sen takia, että on käännetty asia niin, että "Kun mies ei halua nussia joka kerta, kun tilaisuus on niin hänessä on vikaa". Kun taas, jos mies olisi tämän viestiketjun aloittanut olisi se täynnä vihaisten naisten viestejä, jotka kertoisivat siitä "Kuinka lähellä olemisestakin pitäisi vain nauttia eikä aina tarvitse mennä sänkyyn".

        Mikäli se on ongelma, että miestä ei kiinnosta seksin harrastaminen yhtä paljoa kuin muita niin onhan siihen seksin harrastamiseen myös naisilla maksullisia palveluita tai jos se on oikeasti ongelma, pistä mies sitten vaihtoon. Mutta voin melko varmana sanoa, että se enemmän seksistä kiinnostunut mies kusee sellasessa asiassa, jonka edeltäjä "osasi" ja mikä on myös sinulle tärkeää.

        Ja tämän hetkinen miehesi, lukeman perusteella, tuskin pitää sinua jonain seksivälineenä.

        Ai, olet lukenut ketjua hyvin eri tavalla kuin minä. Minä taas olen mielestäni saanut tukea tästä ketjusta nimenomaan sille ajatukselle, että miehetkin ovat seksuaalisesti hyvin erilaisia ja vähäisempi halukkuus ei ole vika. Toki mukaan mahtuu paljon muitakin (ehkä edelleen enemmistö? en ole laskenut), mutta miesmyönteisempi tämä ketju on kuin monet muut aiheen ympärille rakentuneet.

    • neropatti88

      Runkkaa hyvä nainen. Se ei ole pettämistä, eikä se satuta ketään ja tekee kaikenlisäksi hyvän mielen. Näin me poikamiehet teemme enkä ole ollut koskaa puutteessa.

    • avul1as

      ...että miehesi ei oikein uskalla olla oma itsensä sukupuolisesti vaikka sisimmässään sitä ehkä haluaisikin. Nykyinen ylisuuri tasa-arvovouhotus tunkee läpi joka paikasta. Se helposti luo miehelle alitajuntaan vahvan mielikuvan siitä, että jos osoitan naiselleni selvästi seksihaluni, niin samalla jotenkin "alistan" häntä. Ja sellaista ei saa tehdä, kun on nämä Sinnemäet, Utriot, Biaudet, sosiaalitantat ja muut ympäristö-, tasa-arvo- ja feministivouhottajat, jotka heti nostavat metelin jos joku hiukan yrittää Suomessa machoilla. Kilteille miehille tämäkin voi olla syy. Tunnistan tässä hiukan itseänikin, koska tuo luo mieheen epävarmuutta, joka heikentää aloitekykyä.

      Kokeilepa rohkeasti seuraavaa. Kerro miehellesi vaikka alkuviikosta, että olet esimerkiksi seuraavan viikonlopun täysin ja kokonaan käytettävissä sellaiseen seksiin, jota hän haluaa -oli se sitten ihan mitä vaan. Sano, että olet olemassa pelkästään hänen mieltymystensä täyttämistä varten, teet kaiken mitä hän haluaa mielelläsi ja siksi että rakastat häntä. Jätä hänelle muutama päivä miettimisaikaa ja katsopa mitä tapahtuu. Ja jos tapahtuu, niin muista että et naura etkä mitenkään nolaa häntä oli se ihan mitä vaan.

      Luulen tuon auttavan aika monta, mutta jos ei auta, niin mitäpä siinä häviätkään. Jos suhteenne on sellainen, että sinä määräät huushollissanne suunnilleen kaikesta ja miehesi on "nyhverö", niin kannattaisiko muuttaa hiukan asetelmia...

      • Ap.

        Ei ole lainkaan kuvailemasi asetelma :) Erikoista, miten usein naisen seksuaalinen halukkuus yhdistetään tuollaiseen pirttihirmu-ajatukseen.

        Viikonloppu-ideasi on ihan kiva. Mutta vähän mietityttää, että luoko se miehelle paineita. Vaikka minä en erityisemmin odottaisi sen johtavan mihinkään toimiin, niin hän todennäköisesti luulisi minun odottavan.

    • not only one

      ..the feeling. voin nimittäin sanoa että olen tuon kaltainen mies. en tiedä mistä se johtuu... en ikinä pettäisi... en katsele aikuisviihdettä ja itseasiassa en saa siitä mitään nautintoakaan. en ole homo tai muutenkaan mainstreamista poikkeava.... en vain ajattele seksiä päivittäin. enkä kaipaa sitä.

    • mammutti66

      Mieheni aloitti seksin hyvin myöhään, kun ei kuulemma ollut haluja. Edellisen naisensa kanssa, seksiä ei ollut juuri ollenkaan, mutta suhde toimi ystävyystasolla loistavasti. Mutta mutta, meilläpä sitä on ja runsaasti, joskus 3 kertaa päivässä. Aiemmaan haluttomuuteen oli syynä se, ettei naiset olleet kiihottaneet häntä. Mieheni pitää hiukan erilaisemmasta seksistä ja minä kokeilunhaluisena etsin mikä hänet saa kiihottumaan. Jos miehesi on ujo, hän ei ehkä saa sanotuksi, mitä sängyssä haluaa. Yllätä ja kokeile jotakin uutta. Siis tarkoitan jotakin todella uutta ja yllättävää.

      • W

        Kokeilun arvoinen asia ehdottomasti!

      • Ap.

        Juu. Mutta. Entä jos se on hyökkäävää, ahdistavaa, painostavaa? Entä jos hän tulkitsee sen niin, että olen päättänyt saada hänet vällyjen väliin keinolla millä hyvänsä? Jos se sanoo hänelle, että en aio tyytyä häneen tällaisena, vaan teen kaikkeni jotta tilanne muuttuisi? Jos se saa hänet näkemään minut likaisena? Perverssinä? Hänen on niin hankala puhua näistä seksiasioista, että joudun vain villisti veikkailemaan että mitä hänen päässään liikkuu. En haluaisi tehdä mitään väärin...

        Joskus olen yrittänyt kokeilla tai ehdottaa jotain melko tavallistakin uutta (esim. eri asentoa tai paikkaa), ja hänellä on mennyt pasmat sekaisin. Ei hyvällä tavalla.

    • osoz

      Kannattaisi kuitenkin ne hormoonitasot testata. Jos nimenomaan haluaa haluta, mutta ei vaan syty, syy saattaa löytyä juurikin noista hormooneista. Ei sitä lääkärille menoa niin kamalasta kannata pelätä. Ja hoitokeinot hormoonivähyyteen kyllä löytyy. Kyllä ottaisin tämän asian sinun tilallasi puolison kanssa vakavasti puheeksi. Varmasti seksin vähyys haittaa myös miestäsi. Ja hän siitä ahdistuu, kun koitat puhua. Mikäli puolisoaan kovasti rakastaa, ja haluaa elämän pysyä kunnossa, suostuisin ainakin itse vastaavanlaiseen tutkimukseen. Ja sehän ei ole kuin verikoe.
      Eikös ole niin, että a-seksuaali ei edes halua haluta?

      • Ap.

        En minä sitä lääkäriä pelkääkään, ja olen ottanut asian ihan vakavasti ja suoraan puheeksi. Kun vastaus on ei, se on ei. Kunnioitan toisen itsemääräämisoikeutta. Vaikka se ei aina olisikaan kivaa.

        Olen samaa mieltä kanssasi, että kannattaisi tutkia, mutta en aio pakottaa.

      • tietäväinenee
        Ap. kirjoitti:

        En minä sitä lääkäriä pelkääkään, ja olen ottanut asian ihan vakavasti ja suoraan puheeksi. Kun vastaus on ei, se on ei. Kunnioitan toisen itsemääräämisoikeutta. Vaikka se ei aina olisikaan kivaa.

        Olen samaa mieltä kanssasi, että kannattaisi tutkia, mutta en aio pakottaa.

        Jos hormonitaso on liian alhaalla, se näkyisi monella muullakin tavalla kuin alhaisena seksuaalisena kiinnostuksena, usko pois.

    • scabbi

      Shoppailu on hyvä.Sitä muutkin puutteessa olevat tekevät vai mitä? Mitä vähemmän saa, sitä enemmän
      juostaan kauppakeksuksissa purkamassa seksin puutetta

    • eskimoko

      Itse painin saman asian kanssa tällä hetkellä. Koen etten ole mikään robotti, että jos nainen napsauttaa sormiaan niin kaiken pitäisi olla valmista. olen työssä käyvä ja on ollut kaiken lisäksi kovin kuumaa tänä kesänä, en vaan ole jaksanut hinkkautua jatkuvasti naiseni kimpussa.
      Tämä nainen ei tietenkään edesauta pitämällä suutaan kiinni vaan yrittää provosoida minua.
      Minulla työni jälkeen ei pitäisi olla muuta aikaa kuin huolehtiminen ja jatkuva hankautuminen hänen kanssaan. Se rupeaa kyllästyttämään todella, on todella ahdistunut olo ja jatkuvat suorituspaineet.

      • Ap.

        Ikävä, että teillä on tuollainen tilanne. Ei varmaan olisi mikään news flash jos ehdottaisin, että kertoisit tuntemuksistasi naiselle suoraan? Joillain toimii, joillain ei. Minä ainakin olen kiitollinen jokaisesta seksielämäämme liittyvästä ajatuksesta, jonka mies pystyy kanssani jakamaan - se auttaa minua ymmärtämään häntä ja toimimaan niin että meidän molempien on mukavampi olla.

      • haluttoman pettämä
        Ap. kirjoitti:

        Ikävä, että teillä on tuollainen tilanne. Ei varmaan olisi mikään news flash jos ehdottaisin, että kertoisit tuntemuksistasi naiselle suoraan? Joillain toimii, joillain ei. Minä ainakin olen kiitollinen jokaisesta seksielämäämme liittyvästä ajatuksesta, jonka mies pystyy kanssani jakamaan - se auttaa minua ymmärtämään häntä ja toimimaan niin että meidän molempien on mukavampi olla.

        Minulla oli pitkään sellainen tilanne, että mies torjui minua. En ollut kuitenkaan mitenkään vastenmielinen tyyppi, tai sitten olin sitä jotenkin tietämättäni. Minä yritin sopeutua tilanteeseen ja vähäiseen seksielämäämme ja aika hyvin sopeuduinkin. Alkuvaiheessa oli vaikeampaa. Sitten - täysin yllättäen- mies löysi toisen ja meille tuli ero. Nyt jälkeenpäin kyllä kaduttaa sopeutumiseni, 20 vuoden avioliitosta ei paljon hyviä muistoja jäänyt jäljelle - ainakaan seksin osalta. Mutta vaikea neuvoa toisia, mitä pitäisi tehdä. Tällä tietämyksellä meidän avioliittomme olisi saanut olla paljon lyhyempi - tai jäädä solmimatta kokonaan. Aluksi halumme kuitenkin täsmäsivät.

      • eskimoko
        Ap. kirjoitti:

        Ikävä, että teillä on tuollainen tilanne. Ei varmaan olisi mikään news flash jos ehdottaisin, että kertoisit tuntemuksistasi naiselle suoraan? Joillain toimii, joillain ei. Minä ainakin olen kiitollinen jokaisesta seksielämäämme liittyvästä ajatuksesta, jonka mies pystyy kanssani jakamaan - se auttaa minua ymmärtämään häntä ja toimimaan niin että meidän molempien on mukavampi olla.

        Ihminen kun ei ole mikään kone, se täytyy naisten huomata. Minä haluan asua hänen kanssaan mutta en jaksa jatkuvasti olla hänen kimpussaan. Mulla on iso osa kotitöistä tekemättä ja hän vaan valittaa.
        Mulla on muutakin elämää kuin nainen.

      • eskimoko
        haluttoman pettämä kirjoitti:

        Minulla oli pitkään sellainen tilanne, että mies torjui minua. En ollut kuitenkaan mitenkään vastenmielinen tyyppi, tai sitten olin sitä jotenkin tietämättäni. Minä yritin sopeutua tilanteeseen ja vähäiseen seksielämäämme ja aika hyvin sopeuduinkin. Alkuvaiheessa oli vaikeampaa. Sitten - täysin yllättäen- mies löysi toisen ja meille tuli ero. Nyt jälkeenpäin kyllä kaduttaa sopeutumiseni, 20 vuoden avioliitosta ei paljon hyviä muistoja jäänyt jäljelle - ainakaan seksin osalta. Mutta vaikea neuvoa toisia, mitä pitäisi tehdä. Tällä tietämyksellä meidän avioliittomme olisi saanut olla paljon lyhyempi - tai jäädä solmimatta kokonaan. Aluksi halumme kuitenkin täsmäsivät.

        Joo, mutta minulla ei ole muita naisia enkä edes halua niitä enää koskaan elämääni. Jos tämän joutuu jättämään niin en halua enää naisia koskaan, elän mieluummin yksin loppuupahan tämä stressi.

      • Aslakiko
        eskimoko kirjoitti:

        Ihminen kun ei ole mikään kone, se täytyy naisten huomata. Minä haluan asua hänen kanssaan mutta en jaksa jatkuvasti olla hänen kimpussaan. Mulla on iso osa kotitöistä tekemättä ja hän vaan valittaa.
        Mulla on muutakin elämää kuin nainen.

        Onko TUOLLAISIAKIN????
        Mulle heti yksi, kiitos! :)

    • Lue Tämä

      Tony Dunderfeltin kirjaa Vetovoima ja rakkaus. Sieltä saat vinkkiä siitä mihin perustuu se seksuaalinen vetovoima miehen ja naisen välillä ja mistä se syntyy. Mies syttyy eri asioista kuin nainen ja myös sammuu. Voit sen jälkeen miettiä teidän omaa parisuhdettanne ja sitä toimivatko ne seksuaalisen vetovoiman elementit teidän välillänne ? Ehkä kyse ei ole aseksuaalisuudesta vaan ihan muista seikoista.

      On kaiketi tosiasia että miehet ovat olleet aiemmissa sukupolvissa halukkaampia kuin nykyään ja naiset päinvastoin. Miehet ovat eläneet vaimojensa kanssa samoissa fiiliksissä kuin sinä nyt elät. Miehet ovat huoletta ratkaisseet nämä seksiongelmat ottamalla rakastajattaren tai useampia ja vaimot ilmeisesti hiljaisesti jopa hyväksyivät sen? Yhdessä oltiin muista syistä. Sosiaalinen asema miehen vaimona oli jo riittävä syy olla yhdessä ja kun ei huvittanut seksi oman miehen kanssa niin ei. Miehet eivät kuitenkaan ottaneet eroa vaimosta tämän haluttomuuden takia sillä heille oli kuitenkin kotijoukkojen olemassaolo yhtä tärkeätä. Vaimolla oli muutakin käyttöä. Arkea jaettiin yhdessä mutta muuta yhteistä ei sitten ollutkaan eikä se edes haitannut.
      Nykynaiset eivät hyväksy miehensä vieraissa juoksemista eivätkä miehet naisensa.
      Yhdessä ollaan eri perustein kuin ennen. Intohimoinen ja säännöllinen seksi on listalla jo alkupäässä.
      Täytyy tuntea sitä vetovoimaa toista kohtaan ja täytyy tuntea itsensä haluttavaksi. Kotityöt jaetaan puoliksi ja molemmat käyvät töissä. Tasa-arvoa ei kuitenkaan pitäisi odottaa petipuuhin. Jos kaikki on liian tasa-arvoista niin sukupuolet sekoittuvat liikaa toisiinsa ja mies hukkaa maskuliinisen miehisyytensä ja nainen feminiinisen naisellisuutensa. Lue enemmän siitä kirjasta...

    • puoliammattilainen

      Tässä ketjussa on neuvottu aloittajaa yrittämään vaikka mitä, mutta minun kokemukseni mukaan se on kyseisessä tilanteessa aivan turhaa, jopa haitallista. Aloittajan yritykset eivät auta, jos mies ei vaan halua. Pahimmillaan mies vain kokee yrittämisen painostavana ja ne vähäisetkin halut lähtevät.

      Seksin tarve vaihtelee suuresti ihmisten välillä ja jokaisella ihmisellä on haluissa ajallista vaihtelua. Jos jollekin riittää se kerta kuukauteen eikä kerta viikkoon niin eihän se mikään korjausta vaativa vika ole, se vain on niin. Vaikkakin joskus testosteronin liian vähäinen määrä voi olla syynä miehillä haluttomuuteen, sen voi käydä lääkärillä testauttamassa. Olisi ihme jos tilanne muuttuisi yhtään mihinkään, joten voit vain yrittää sopeutua tilanteeseen tai sitten ottaa eron.

      Ja aseksuaalisuus on ihan eri asia kuin vähäinen seksintarve, aseksuaalia ei seksi kiinnosta vähääkään. Joskus aseksuaalikin suostuu seksiin miellyttääkseen kumppaniaan. Aseksuaalisuus ei myöskään tarkoita että henkilö ei voisi kiihottua fyysisesti, ei kyseessä ole elimellinen vika vaan aivoista kaikki on kiinni.

      Toki seksuaalisia halujaan voi tiettyyn rajaan asti lisätä omin teoin ja ajatuksin: esim. lukemalla seksinovelleja, katsomalla pornoa, ostamalla seksivälineitä (aluksi vaikka ihan vain uutta makuliukkaria tms peruskamaa)... Tämä siis miehesi pitäisi tehdä, jos hän haluaisi haluta enemmän. Seksi on kertakaikkiaan kiinnostava aihe, jos kielipää riittää niin aiheesta löytyy paljon mielenkiintoisia dokumentteja netistä, niitähän voisitte vaikka yhdessä katsoa. Seksiin voi siis perehtyä kuten mihin tahansa harrastukseen :) Yksi mielenkiintoinen dokkari joka tuli Yleltäkin hiljattain on "Petals - Journey into Self Discovery", lisätietoja https://nickkarras.com/Home_Page.html . Varoituksen sananen, siellä näkyy pimppoja pelottavan läheltä :D

      Suhteessa on myös tietysti tärkeää viettää aikaa yhdessä. Voi vaikka sopia että pidetään seksistä taukoa, jos toinen kokee painostusta, ja keskittyä muuhun yhdessäoloon. Tämähän on vanha vinkki, mutta yhteinen liikuntaharrastus voisi olla hyväksi, liikunta kun lisää seksihaluja ja onhan se muutenkin mukava tapa viettää aikaa yhdessä.

      Kokemusta on tällaisesta ongelmasta, sillä lähdin seksittömästä suhteesta pelastaakseni ne mielenterveyteni rippeet mitä vielä oli vuosien munattomuudesta jäljellä. Kun vihdoin saan toteuttaa seksuaalisuuttani vapaasti, tuntuu kuin olisin herännyt kuolleista pitkän kuivan kauden jälkeen, sitä tunnetta ei voi sanoin kuvailla. Jos puutteessa eläminen alkaa käydä psyyken päälle niin eihän siinä auta kuin erota, vaikka kuinka pahalta tuntuisi, tai muuten molemmat ovat pian onnettomia. Omien halujen tappaminen kerta toisensa jälkeen ei todellakaan tee hyvää mielelle... Yksi vaihtoehto on tietysti hankkia seksinsä muualta, mutta taisit mainita että se ei sovi.

      • nnjann

        tasa-arvoon on päästy nyt kun naiset ajattellee alapäällään...;-D

      • marianneK
        nnjann kirjoitti:

        tasa-arvoon on päästy nyt kun naiset ajattellee alapäällään...;-D

        Jotkut naiset ovat aina ajatelleet alapäällään. Siinä ei ole kyse tasa-arvosta tai mistään, ihan vain hormonitoiminnasta.

      • ruikutus pois
        marianneK kirjoitti:

        Jotkut naiset ovat aina ajatelleet alapäällään. Siinä ei ole kyse tasa-arvosta tai mistään, ihan vain hormonitoiminnasta.

        Ja kun nainen sitä asiaa käsittelee, tulee siihen jotain tolkkuakin, toisin kuin miehillä!

    • VieRaiLen

      Nykypäivän vapautuneena ihmiskuntana (ainakin pohjolassa) olemme kaikki arvokkaita ja siksi: eikö voisi olla joku palsta, tilasto tai mikä vaan rekisteri josta voisimme valita seksuaalisesti samanlaisen kumppanin. Varmaan löytyisi valinnanvaraa myös henkisesti tai mitä muita ominaisuuksia sitten haetaankaan. Mutta taustalla olisi tämä vähäinen seksuaalisuus. Silloin löytyisi toivottavasti n. 100% onnellisia pareja, ainakin seksin määrän suhteen.

    • Miehen vika!ko

      Lukemattakin on koko ketjussa selvää että, Naisen tulisi selvittää miehessä oleva vika minkä nainen on viaksi määritellyt!

      Tätä olen aina ihmetellyt miten ihmeessä asiat ja ihmisten toimintatavat ovat aina ulkopuolisen ja naisen asioita jotaka tulee selvittää ja muuttaa tai nähdä muutoksen tarve ja se on hyvä kun nainen sen sitten hyväksyy eriskummallisena asiana.

      Kyse on aloituksessakin pelkästään naisen seksi halujen ja tarpeiden tyydyttämisestä ja menettelyistä ei miehen. Mies on naamioitu vain ovelasti "ongelmineen" diagnosointineen syylliseksi tähän tarpeeseen.
      Asuipa ja olipa kuka tahansa aviossa tai ei toisen kanssa olisi syytä omat tarpeensa ja halunsa tärkeää esittää omina tarpeinaan ja mitä niille itse haluaa tehdä eikä odottaa muilta asiaan hoitoa ja parannusta eikä varsinkaan tehdä syyllisiä.

      • Ap.

        Olet oikeassa. Tavallaan. Pisti miettimään.

    • nainen -74

      Ei kaikki ihmiset ole samanlaisia ja miksi pitäisi ollakaan? Ei tarvitse, koska jokainen ihminen on oma eriyinen yksilönsä. Kummatkin ääripäät varmasti löytyy ja koko kirjo siltä väliltä :-) Yksi juttu mikä kannattaisi tarkistuttaa on miehen kilpirauhasen toiminta. Se säätelee omalta osaltaan miehen seksuaalista halukkuuta eli hormonitasapainoa. Erään tuttuni aviomies oli sellainen tapaus, että hänenkin seksihalunsa olivat hiipuneet hitaasti mutta varmasti lähes nollatasolle ja vaimo sitä pitkään harmitteli. Miehelle tehtiin sitten kunnon tutkimukset ja terveystarkastukset ja todettiin, että kilpirauhanen estää testosteronin määrän kohoamisen tarpeeksi korkealle, jotta se pitäisi seksuaaliviettiä yllä. Ei tämä tietenkään ole syynä kaikilla miehillä, mutta se on yksi syy monesta. Ainahan kannattaa tsekata tilanne. Toivotan sinulle ja miehellesi hyvää jatkoa ja toivottavasti ongelma ratkeaa tavalla tai toisella.

    • ihanainen -80

      IHAN OIKEASTI NYT HIVENAINEET JA VITAMIINIT KUNTOON, TAATUSTI ON KYSE JONKUN HIVENAINEEN PUUTOSTILASTA. JA OIKEASTI MITATKAA TESTOSTERONIARVOT, EI SE OO MIEHELTÄS POIS! TYHMÄ MIES JOS EI JÄRKIPUHETTA USKO, SYY JA SELITYS LÖYTYY KYLLÄ. TAI SITTEN OSTAT VIAGRAA NIIN JOHAN HALUTTAA!


      Pakko oli kirjoittaa isolla että tulee huomatuksi, sori. Mutta ihan aikuisten oikeasti.. miksi kärsiä kun on ratkaisukin? Kuitenkin parisuhde on yhteispeliä ja seksi osa toimivaa rakkaussuhdetta. 8 onnellista vuotta takana ja paljon edessä.

      Terveisin,
      Aviovaimo :)

      • W

        Kuten Ap on kirjoittanut, että mies ei halua lääkäriin, niin silloin ei mennä. Vaikka kyse on parisuhteesta, niin on se silti miehen oma asia. Kyse on ihmisen luotneesta eikä sitä millään sinisillä pillereillä tai muilla muuteta.

    • kolmas pyörä

      Olen viiskymppinen sinkkunainen. Minulla on ollut yli kymmenen vuotta seksipartneri. Olimme kumpikin eronneita kun tutustuimme. Hän kertoi avioliittonsa kariutuneen seksittömyyteen. Me taas viihdyimme hyvin makuukamarissa, vaikka paria meistä ei tullutkaan. Suhteemme on ollut katkolla, silloin kun olen seurustellut, ja hän palasi vaimonsa luo. Tapaamme 2-3 kertaa viikossa, emme koskaan kummankaan kotona, emme vietä öitä yhdessä, emme puhu perheistämme. Kun edellinen seurustelusuhteeni päättyi, aloitteen teki hänen vaimonsa. Meille tämä järjestely sopii niin omituiselta kuin tämä kuulostaakin.
      Sinun on itse päätettävä, miten tärkeää seksuaalisuutesi sinulle on, mutta jos kyseessä ei tosiaankaan ole hormonit, miestäsi et voi muuttaa. Ja jos olet rehellinen, tuottaako aviovelvollisuuden täyttäminen sinulle nautintoa. Eikö seksissä nimeenomaan ole kyse kahden aikuisen välisestä nautinnosta ei velvollisuudesta?

      • ladyhorny

        itse elin mieheni vähäisen halukkuuden takia lähes 10v puuteessa.lasten takia kestin jotenkin.muutuin kuitenkin miestäni kohtaan vihaiseksi ajan myötä,mies alkoi ärsyttää joka asiassa.mies ei enää kestäny kiukutteluani vaan lähti.onneksi.itse en uskaltanut lähteä lasten ja yhteisen asuntolainan takia.
        löysin pian rinnalleni himokkaan miehen ja elämä on taas ihanaa.muista siinäkin muitakin miehiä on,turha kärsi puutteessa loppuelämä.koko elämän laatu paranee kun mies on yhtä halukas kuin itse olet.jos ei ole yhteisiä lapsia lähde äkkiä huonosta suhteesta.

      • Ap.
        ladyhorny kirjoitti:

        itse elin mieheni vähäisen halukkuuden takia lähes 10v puuteessa.lasten takia kestin jotenkin.muutuin kuitenkin miestäni kohtaan vihaiseksi ajan myötä,mies alkoi ärsyttää joka asiassa.mies ei enää kestäny kiukutteluani vaan lähti.onneksi.itse en uskaltanut lähteä lasten ja yhteisen asuntolainan takia.
        löysin pian rinnalleni himokkaan miehen ja elämä on taas ihanaa.muista siinäkin muitakin miehiä on,turha kärsi puutteessa loppuelämä.koko elämän laatu paranee kun mies on yhtä halukas kuin itse olet.jos ei ole yhteisiä lapsia lähde äkkiä huonosta suhteesta.

        Mutta kun minusta seksin vähäisempi määrä ei tee suhteesta huonoa. En todellakaan ole huonossa suhteessa, enkä lähdössä mihinkään. Mutta hyvä että te löysitte teidän tilanteeseenne sopivan ratkaisun ja olet nyt onnellinen!

      • Joku vaan
        Ap. kirjoitti:

        Mutta kun minusta seksin vähäisempi määrä ei tee suhteesta huonoa. En todellakaan ole huonossa suhteessa, enkä lähdössä mihinkään. Mutta hyvä että te löysitte teidän tilanteeseenne sopivan ratkaisun ja olet nyt onnellinen!

        En suhteesta tiedä, mutta minusta seksittömyys tekee elämästä huonoa.

      • Ap.
        Joku vaan kirjoitti:

        En suhteesta tiedä, mutta minusta seksittömyys tekee elämästä huonoa.

        Sitten sinun kannattaa ehdottomasti välttää seksitöntä suhdetta, tai tilannetta jossa joutuisit syystä tai toisesta olemaan ilman seksiä! Jokaisen on tehtävä ne oman onnellisuuden kannalta tärkeät ratkaisut oikein. Mutta meitä on moneen junaan... minä nautin seksistä, ja harrastaisin sitä mielelläni nykyistä useammin, mutta sen vähäisyys tai täydellinen puuttuminenkaan ei tekisi elämästäni tai suhteestani huonoa, ei se niin korkealla ole arvolistallani.

      • Joku vaan
        Ap. kirjoitti:

        Sitten sinun kannattaa ehdottomasti välttää seksitöntä suhdetta, tai tilannetta jossa joutuisit syystä tai toisesta olemaan ilman seksiä! Jokaisen on tehtävä ne oman onnellisuuden kannalta tärkeät ratkaisut oikein. Mutta meitä on moneen junaan... minä nautin seksistä, ja harrastaisin sitä mielelläni nykyistä useammin, mutta sen vähäisyys tai täydellinen puuttuminenkaan ei tekisi elämästäni tai suhteestani huonoa, ei se niin korkealla ole arvolistallani.

        "Jokaisen on tehtävä ne oman onnellisuuden kannalta tärkeät ratkaisut oikein."

        Tuo itsekeskeinen filosofia tuntuu olevan suomalaisen uskontunnustus. On tärkeämpiäkin asioita kuin oma onnellisuus.

      • Ap.
        Joku vaan kirjoitti:

        "Jokaisen on tehtävä ne oman onnellisuuden kannalta tärkeät ratkaisut oikein."

        Tuo itsekeskeinen filosofia tuntuu olevan suomalaisen uskontunnustus. On tärkeämpiäkin asioita kuin oma onnellisuus.

        Hmm... minä uskon, että ihmisen joka ikinen valinta tähtää siihen omaan onnellisuuteen, psykologin puhuisivat minuuden eheyden tavoittelusta. MUTTA se onkin sitten eri juttu, kenet tekee onnelliseksi se, että voi olla muille iloksi ja avuksi, voi lohduttaa, tukea, välittää, rakastaa, antaa omastaan ja nähdä toisen onni... ja kenet taas se, että voi tyydyttää vain itseään hyödyttäviä tarpeitaan. Ihminen on itsekäs otus, ja en ole vielä keksinyt mitään täysin pyyteetöntä toimintaa (jos ei muuta niin ainakin voi itseään pitää parempana sen toiminnan jälkeen), mutta ihmisen moraali ratkaisee sen hyödyttääkö hänen "eheään minuuteen" pyrkivä toimintansa samalla muita. Jos joku muu on keksinyt jotain, mikä on täysin pyyteetöntä, eikä hyödytä toimijaa edes omien korvien välissä, kuulisin sen mielelläni! Haluaisin todella uskoa, että sellaistakin on, mutta emme vielä ole viikonloppuiltojen pohdintatuokioissamme sellaista keksineet.

        Esimerkiksi minut tekee onnellisemmaksi se, että näen puolisoni onnellisena, kuin se, että olen useammin yhdynnässä. Jos toimin minut onnellisemmaksi tekevällä tavalla, olenko itsekäs? Totta kai. Haittaako se? Jos äiti hoitaa teini-ikäistä lastaan, olisi ihanaa ajatella että hän tekee sen vain lapsen vuoksi, mutta jos hoitamatta jättäminen ei äidin tiedon mukaan millään tavalla vahingoittaisi häntä itseään (=tekisi surulliseksi, saisi tuntemaan itseään huonoksi, aiheuttaisi huonoa omaatuntoa, vaikuttaisi muilta ihmisiltä saatuun hyväksyntään), hoitaisiko hän lasta? Näitäkin äitejä on nähty, ja ei, he eivät hoivaa lastaan. Esimerkkinä teini-ikäinen siksi, että alkuvaiheen hoivaukseen liittyy niin paljon biologiaa, että miun älli ei riitä erottamaan siitä sitä psykologista osuutta perustellusti.

        Sanot, että on tärkeämpiäkin asioita kuin oma onnellisuus - minä taas sanon, että ihmiset laittavat toisten tarpeita omien edelleen vain voidakseen hyväksyä itsensä, eli perimmäinen tarkoitus on kuitenkin oman onnen tavoittelu. Tylyä. Mutta eri mieltä toki saa olla!

        Jestas mitä filosofiaa... oikeasti olen aika pehmeäarvoinan ja naiivi ihminen, ja siksi en mielelläni ajattelekaan tätä asiaa kovin usein. Haluan uskotella itselleni että ihmiset eivät ole itsekkäitä, ja se edellyttää sitä, ettei tosissaan ajattele asiaa :) Palaan ällöromanttisen hömppäleffani pariin uskoen ikuiseen vaaleanpunaiseen rakkauteen ja pilvilinnoihin.

      • Joku vain
        Ap. kirjoitti:

        Hmm... minä uskon, että ihmisen joka ikinen valinta tähtää siihen omaan onnellisuuteen, psykologin puhuisivat minuuden eheyden tavoittelusta. MUTTA se onkin sitten eri juttu, kenet tekee onnelliseksi se, että voi olla muille iloksi ja avuksi, voi lohduttaa, tukea, välittää, rakastaa, antaa omastaan ja nähdä toisen onni... ja kenet taas se, että voi tyydyttää vain itseään hyödyttäviä tarpeitaan. Ihminen on itsekäs otus, ja en ole vielä keksinyt mitään täysin pyyteetöntä toimintaa (jos ei muuta niin ainakin voi itseään pitää parempana sen toiminnan jälkeen), mutta ihmisen moraali ratkaisee sen hyödyttääkö hänen "eheään minuuteen" pyrkivä toimintansa samalla muita. Jos joku muu on keksinyt jotain, mikä on täysin pyyteetöntä, eikä hyödytä toimijaa edes omien korvien välissä, kuulisin sen mielelläni! Haluaisin todella uskoa, että sellaistakin on, mutta emme vielä ole viikonloppuiltojen pohdintatuokioissamme sellaista keksineet.

        Esimerkiksi minut tekee onnellisemmaksi se, että näen puolisoni onnellisena, kuin se, että olen useammin yhdynnässä. Jos toimin minut onnellisemmaksi tekevällä tavalla, olenko itsekäs? Totta kai. Haittaako se? Jos äiti hoitaa teini-ikäistä lastaan, olisi ihanaa ajatella että hän tekee sen vain lapsen vuoksi, mutta jos hoitamatta jättäminen ei äidin tiedon mukaan millään tavalla vahingoittaisi häntä itseään (=tekisi surulliseksi, saisi tuntemaan itseään huonoksi, aiheuttaisi huonoa omaatuntoa, vaikuttaisi muilta ihmisiltä saatuun hyväksyntään), hoitaisiko hän lasta? Näitäkin äitejä on nähty, ja ei, he eivät hoivaa lastaan. Esimerkkinä teini-ikäinen siksi, että alkuvaiheen hoivaukseen liittyy niin paljon biologiaa, että miun älli ei riitä erottamaan siitä sitä psykologista osuutta perustellusti.

        Sanot, että on tärkeämpiäkin asioita kuin oma onnellisuus - minä taas sanon, että ihmiset laittavat toisten tarpeita omien edelleen vain voidakseen hyväksyä itsensä, eli perimmäinen tarkoitus on kuitenkin oman onnen tavoittelu. Tylyä. Mutta eri mieltä toki saa olla!

        Jestas mitä filosofiaa... oikeasti olen aika pehmeäarvoinan ja naiivi ihminen, ja siksi en mielelläni ajattelekaan tätä asiaa kovin usein. Haluan uskotella itselleni että ihmiset eivät ole itsekkäitä, ja se edellyttää sitä, ettei tosissaan ajattele asiaa :) Palaan ällöromanttisen hömppäleffani pariin uskoen ikuiseen vaaleanpunaiseen rakkauteen ja pilvilinnoihin.

        Onnellisuuskultti on Suomessa siinä pisteessä, että oma onnellisuus on yliajava voima. "Jätin perheeni, ja lapseni järkyttyivät, mutta se oli tehtävä, koska en ollut onnellinen..."

        Eli onnellisuutta käytetään omantunnon korvikkeena: mikä on minulle hyvä, on myös oikein.

        Parempi filosofia on se, että menettelen näin, koska muuten olisin kusipää.

        Valitettavasti juuri ne kusipäät ovat usein niitä onnellisimpia ihmisiä.

        Ai niin, ollaan Suomessa. Ei saa syyllistää, kusipäitäkäan. Sen sijaan haastatellaan heitä naistenlehden kanteen, nyökytellään ja otetaan oppia.

      • Ap.
        Joku vain kirjoitti:

        Onnellisuuskultti on Suomessa siinä pisteessä, että oma onnellisuus on yliajava voima. "Jätin perheeni, ja lapseni järkyttyivät, mutta se oli tehtävä, koska en ollut onnellinen..."

        Eli onnellisuutta käytetään omantunnon korvikkeena: mikä on minulle hyvä, on myös oikein.

        Parempi filosofia on se, että menettelen näin, koska muuten olisin kusipää.

        Valitettavasti juuri ne kusipäät ovat usein niitä onnellisimpia ihmisiä.

        Ai niin, ollaan Suomessa. Ei saa syyllistää, kusipäitäkäan. Sen sijaan haastatellaan heitä naistenlehden kanteen, nyökytellään ja otetaan oppia.

        Luojan kiitos minun elämääni kuuluvat ihmiset eivät ole osallisia kuvaamasi kulttiin... kuulostaa ikävältä.

    • Normimies

      Testaappa auringonvalohoitoa. Paljon aikaa ulkoilmassa. Ei haittaa vaikka itse olisit niukoissa vaatteissa. Muista että toinen puoli seksistä on henkistä, eli vältä nalkutusta ja kerro vaikkapa miehellesi että kuinka hyvä sinun on olla hänen kanssaan. Ja tuskin haitannee pienet ulkoiset virikkeet (esim käynti uimarannalla, jos itsetunto kestää), jos ne eivät vain ole liian läpinäkyviä.

    • orgasmiton akka

      täälläkin. En jaksa enää vongata seksiä, odotan et menis ohitse vauvojen tulon jälkeen. Vähän toi peffalle taputteleekin toistaiseksi mutta ei muuta...

      en usko että tolle voi tehdä mitään. Hyväksyä sellasena kun on. voi voi. KÄyn aina sitten hieromasauvallani joskus, vieraisiin en mäkään ole mennyt.

    • pny

      Seksi on parisuhteen koossa pitävä liima!

      • Kokemusta on

        ...että miehesi on ihan normaali ja viriili mies. Hän ei vain halua juuri sinua eikä se välttämättä johdu pelkästään fysiikasta. Kaikki miehet eivät voi haluta naista elleivät tunne henkistä yhteenkuuluvuutta. Eli miehelläsi menee huonosti parisuhteessanne, mutta hän ei halua sanoa sitä ääneen.

        Meillä nimittäin kävi kuten AP:llä. Mies otti eron vasta kun lapset tulivat isoiksi ja paljastui, että mies oli elänyt liitossa vain velvollisuudesta puolisoa ja lapsia kohtaan. Hän oli hyvä aviomies ja hyvä isä isä lapsille, ei juurikaan paheita, suorastaan omistautui perheelle. Silloin tällöin hän rakasteli vaimonsa kanssa - velvollisuudesta sekin. Hän ei vaan kyennyt haluamaan kaikin puolin epäyhteensopivaa vaimoaan, mutta ei myöskään kyennyt jättämään perhettään. Hän hoiti seksihommat itsekseen ja silloin tällöin vieraissa käyden ja vaimo oli "onnellinen".

        Tämä vain tällaisena yksinkertaisena selityksenä mutkikkaan oloiselle tilanteelle. Nimittäin.. öh - tuota... minä olen se mies...

      • Ap.
        Kokemusta on kirjoitti:

        ...että miehesi on ihan normaali ja viriili mies. Hän ei vain halua juuri sinua eikä se välttämättä johdu pelkästään fysiikasta. Kaikki miehet eivät voi haluta naista elleivät tunne henkistä yhteenkuuluvuutta. Eli miehelläsi menee huonosti parisuhteessanne, mutta hän ei halua sanoa sitä ääneen.

        Meillä nimittäin kävi kuten AP:llä. Mies otti eron vasta kun lapset tulivat isoiksi ja paljastui, että mies oli elänyt liitossa vain velvollisuudesta puolisoa ja lapsia kohtaan. Hän oli hyvä aviomies ja hyvä isä isä lapsille, ei juurikaan paheita, suorastaan omistautui perheelle. Silloin tällöin hän rakasteli vaimonsa kanssa - velvollisuudesta sekin. Hän ei vaan kyennyt haluamaan kaikin puolin epäyhteensopivaa vaimoaan, mutta ei myöskään kyennyt jättämään perhettään. Hän hoiti seksihommat itsekseen ja silloin tällöin vieraissa käyden ja vaimo oli "onnellinen".

        Tämä vain tällaisena yksinkertaisena selityksenä mutkikkaan oloiselle tilanteelle. Nimittäin.. öh - tuota... minä olen se mies...

        Hyvin olet tunteesi peittänyt, jos ei vaimo lainkaan huomannut tunteiden viilenemistä tai puuttumista. Vai oliko hyvin välinpitämätön vaimo?

        Kyllä meillä sen verran vielä hymyillään, hellitään ja huomioidaan, että en usko esimerkkisi soveltuisi mitenkään meidän tilanteeseemme. Meitä ei pidä yhdessä lapset, ei taloudellinen pakko, ei edes se että olisin niin mahdottoman tehokas kotityökone että minut siksi kannattaisi pitää :) Kyllä tuon miehen täytyy ihan haluta tässä olla, kun on.

      • Kokemusta on
        Ap. kirjoitti:

        Hyvin olet tunteesi peittänyt, jos ei vaimo lainkaan huomannut tunteiden viilenemistä tai puuttumista. Vai oliko hyvin välinpitämätön vaimo?

        Kyllä meillä sen verran vielä hymyillään, hellitään ja huomioidaan, että en usko esimerkkisi soveltuisi mitenkään meidän tilanteeseemme. Meitä ei pidä yhdessä lapset, ei taloudellinen pakko, ei edes se että olisin niin mahdottoman tehokas kotityökone että minut siksi kannattaisi pitää :) Kyllä tuon miehen täytyy ihan haluta tässä olla, kun on.

        ...miettisit mitä yritin sanoa. Minusta sinä vastasit miehesi puolesta ja työnsit pään pensaaseen. Et uskaltanut ajatella, että haluttomuus ei olekaan se varsinainen ongelma, vaan oire isommasta ongelmasta. Jospa miehesi haluaa elää liitossa, mutta ei sinun takiasi vaan sinusta huolimatta.

        Näin oli minulla, en toki voi väittää, että niin olisi teillä. Sen voin väittää, että kaltaisiani on paljon, monet elävät epätyydyttävässä liitossa elämänsä loppuun saakka. Ensin on joku sitouttava motiivi, joka pitää yhdessä ja sitten ei enää uskalla erota.

        Minun motiivini oli olla lähellä lapsiani ja suoda heille ehjä koti - epäyhteensopivasta puolisosta, seksin puutteesta ym. huolimatta. Erossa lapset olisivat jääneet vaimolle, sitä en olisi kestänyt. Niipä kestin paljon muuta ja erosin vasta kun lapset olivat isoja.

        Koska tiesin mikä on ongelma (väärä puolison valinta) ja että se ratkeaa aikanaan erolla, käyttäydyin kuin hyvä aviomies. Olin hellä ja huomaavainen, (melkein) uskollinen, asiallinen ja korrekti, vaikka en oikeasti rakastanut. Kävimme pitkän terapiajaksonkin, mutta en sielläkään paljastanut todellisia ajatuksiani ja tunteitani, koska halusin pitää perheen kasassa vielä silloin.

        Vaimo haastoi minut aika ajoin keskusteluun tunteista ja haluttomuudesta. Se oli piinallista, koska olen kiltti ja rehellinen (tästä tosin voidaan olla vähintäin kahta mieltä), en halunnut suoraan sanoa, että en rakasta häntä, mutta en voinut myöskään valehdella rakastavani. Kiemurtelin.

        Tämä vain yksi näkökulma pohdittavaksi.

      • Joku vaan
        Ap. kirjoitti:

        Hyvin olet tunteesi peittänyt, jos ei vaimo lainkaan huomannut tunteiden viilenemistä tai puuttumista. Vai oliko hyvin välinpitämätön vaimo?

        Kyllä meillä sen verran vielä hymyillään, hellitään ja huomioidaan, että en usko esimerkkisi soveltuisi mitenkään meidän tilanteeseemme. Meitä ei pidä yhdessä lapset, ei taloudellinen pakko, ei edes se että olisin niin mahdottoman tehokas kotityökone että minut siksi kannattaisi pitää :) Kyllä tuon miehen täytyy ihan haluta tässä olla, kun on.

        Katsos, voi olla onneton suhteessa mutta vielä onnettomampi ilman suhdetta.

      • Mietihän tätä
        Kokemusta on kirjoitti:

        ...että miehesi on ihan normaali ja viriili mies. Hän ei vain halua juuri sinua eikä se välttämättä johdu pelkästään fysiikasta. Kaikki miehet eivät voi haluta naista elleivät tunne henkistä yhteenkuuluvuutta. Eli miehelläsi menee huonosti parisuhteessanne, mutta hän ei halua sanoa sitä ääneen.

        Meillä nimittäin kävi kuten AP:llä. Mies otti eron vasta kun lapset tulivat isoiksi ja paljastui, että mies oli elänyt liitossa vain velvollisuudesta puolisoa ja lapsia kohtaan. Hän oli hyvä aviomies ja hyvä isä isä lapsille, ei juurikaan paheita, suorastaan omistautui perheelle. Silloin tällöin hän rakasteli vaimonsa kanssa - velvollisuudesta sekin. Hän ei vaan kyennyt haluamaan kaikin puolin epäyhteensopivaa vaimoaan, mutta ei myöskään kyennyt jättämään perhettään. Hän hoiti seksihommat itsekseen ja silloin tällöin vieraissa käyden ja vaimo oli "onnellinen".

        Tämä vain tällaisena yksinkertaisena selityksenä mutkikkaan oloiselle tilanteelle. Nimittäin.. öh - tuota... minä olen se mies...

        Oliko tämä joku "etsi kertomuksesta virhe" -leikki?

        Minä löysin sen jo. Se on tuo "Hän oli hyvä aviomies".

        Arvaat varmaan, mitä tarkoitan.

      • Ap.
        Kokemusta on kirjoitti:

        ...miettisit mitä yritin sanoa. Minusta sinä vastasit miehesi puolesta ja työnsit pään pensaaseen. Et uskaltanut ajatella, että haluttomuus ei olekaan se varsinainen ongelma, vaan oire isommasta ongelmasta. Jospa miehesi haluaa elää liitossa, mutta ei sinun takiasi vaan sinusta huolimatta.

        Näin oli minulla, en toki voi väittää, että niin olisi teillä. Sen voin väittää, että kaltaisiani on paljon, monet elävät epätyydyttävässä liitossa elämänsä loppuun saakka. Ensin on joku sitouttava motiivi, joka pitää yhdessä ja sitten ei enää uskalla erota.

        Minun motiivini oli olla lähellä lapsiani ja suoda heille ehjä koti - epäyhteensopivasta puolisosta, seksin puutteesta ym. huolimatta. Erossa lapset olisivat jääneet vaimolle, sitä en olisi kestänyt. Niipä kestin paljon muuta ja erosin vasta kun lapset olivat isoja.

        Koska tiesin mikä on ongelma (väärä puolison valinta) ja että se ratkeaa aikanaan erolla, käyttäydyin kuin hyvä aviomies. Olin hellä ja huomaavainen, (melkein) uskollinen, asiallinen ja korrekti, vaikka en oikeasti rakastanut. Kävimme pitkän terapiajaksonkin, mutta en sielläkään paljastanut todellisia ajatuksiani ja tunteitani, koska halusin pitää perheen kasassa vielä silloin.

        Vaimo haastoi minut aika ajoin keskusteluun tunteista ja haluttomuudesta. Se oli piinallista, koska olen kiltti ja rehellinen (tästä tosin voidaan olla vähintäin kahta mieltä), en halunnut suoraan sanoa, että en rakasta häntä, mutta en voinut myöskään valehdella rakastavani. Kiemurtelin.

        Tämä vain yksi näkökulma pohdittavaksi.

        Totta mooses olen ehtinyt miettiä sitäkin, että hiljainen seksielämä olisi "oire" muusta! Monesti, miljoonasta eri näkökulmasta, tuhansia eri selityksiä keksien. Aivan varmasti olen miettinyt. Mutta koska en ole saanut mitään pienintäkään viitettä, joka tukisi ajatusta, että mies kärsisi suhteessamme yhteenkuuluvuuden tunteen puutteesta tai muusta vastaavasta, olisi absurdia taipua ajattelemaan että tilanne olisi niin. En pistänyt päätäni pensaaseen, vaan olen vatuloinut tarjoamasi ajatuksen jo niin monta kertaa, etten nähnyt sitä tarpeellisena. Eikä koko tuota syväluotaavaa flowta kannattanut kokonaisuudessaan suomi24:n palstalle vuodattaa, joten keskustelun taso jää toki aika pinnalliseksi.

        Kiitos vastauksestasi.

    • Vanha leskirouva

      kuitenkin koittaa saada miehesi lääkäriin ja lähete Testosteronin mittaukseen. Et tosin kertonut miehesi ikää mutta Testosteronin muodostuminen alkaa vähentymään miehillä n.40:stä ikävuodesta alkaen.
      Se on yksi asia mikä saattaa vaikuttaa hyvinkin haluihin. Puhun kokemuksesta kun edesmenneeltä mieheltäni katosivat halut parhaimmillaan melkein kolmeksi vuodeksi.

    • saman kokenut

      Ei muuta kun kerrot miehellesi että haluat useammin ja jos hänkin kerran haluaisi haluta useammin niin varatkaa aika miesurologille niin saa puhua kun mies miehelle ujostelematta.
      Meillä oli urologista apua,suosittelen.

    • Don Kroisos

      Nyky-yhteiskunta on tehnyt seksistä suorittamista, ja valitettavasti tuon suorittamisen paine on sälytetty pääosin miehen harteille.

      Seksiin liittyvistä otsikoista mediassa yhdeksän kymmenestä korostaa naisen seksuaalisuutta, halua nauttia, oikeutta vaatia parempaa seksiä. Kaikki täysin oikeutettuja asioita, mutta kun niitä hiukan tarkemmin miettii, huomaa että noiden toteutuminen edellyttää mieheltä koko ajan enemmän ja enemmän. Mies rationaalisena olentona kokee asemansa muuttuvan perheen elättäjästä koneeksi jonka pääasiallinen tehtävä on tyydyttää nainen seksuaalisesti.
      Nämä ah niin asiapitoiset ja ainoan oikean totuuden sisältävät keskustelupalstat ruokkivat tuota yllätodettua kokolailla vahvasti. Ketju toisensä jälkeen sisältää viestejä naisten halusta saada kunnoollista seksiä, nuorempia ja kykenevempiä miehiä, puumailua, ATM:iä... listaa voisi jatkaa varmaan loputtomiin. Ja kun mies, kaikessa yksinkertaisuudessaan, näitä lueskelee, oravanpyörä alkaa olla valmis.

      Omaan kokemukseeni perustuen, tilanne on loppujen lopuksi varsin sietämätön, eikä kovinkaan moni mies siitä edes selviydy. Syvällä miehen sielunelämässä on edelleen tarve huolehtia perheen toimeentulosta (en nyt tarkoita pelkästään talodellista puolta), ja kun siihen päälle kaatuu valtava suorittamisen paine makuuhuoneessa, varsin usean miehen voimavarat, sekä henkiset että fyysiset, yksinkertaisesti kuluvat loppuun. Siinä tilanteessa katoaa myös seksuaalinen halukkuus, olipa kumppani vaikka kuinka viehättävä, älykäs, kiva, hoikka, whatever.

      Tuontyyppisessä tilanteessa seksuaalisen halukkuuden häviäminen tai väheneminen ei myöskään automaattisesti tarkoita sitä, että mies ei rakastaisi puolisoaan. Usein se on jopa päinvastoin, rakkaus ja yhteenkuuluvuuden tunne jopa lisääntyy, mutta kun taustalla kummittelee se kaikentappava suorituspaine, se heijastuu suoraan sinne sänkyyn.

      Naisilla on oikeus saada nauttia seksistä, orgasmeista, huomiosta, flirttailusta, täysin rinnoin. Mutta ilmaista lounasta ei edelleenkään ole. Nykyisellään omista oikeuksista kiinnipitäminen näyttää johtavan ketjun aloittajan kuvailemaan tilanteeseen, eikä tilanteen ratkaisemiseksi ole olemassa yhtään varmasti toimivaa ratkaisua. Kaikki osapuolet joutuvat tekemään kompromissejä.

      Ja arvon naiset, syyttävä sormi ei edelleenkään osoita teihin, vaan enemmänkin mediaan ja sen luomaan illuusioon siitä, että kaikki asiat on mahdollista saattaa kaikkia osapuolia tyydyttävään tilaan.

      • Ap.

        Olet selvästi uhrannut tämän asian miettimiselle hetken aikaasi, kun kirjoitat noin johdonmukaista ja perusteltua tekstiä. Loppukaneetiksi toivoin sitä vinkkiä, miten minä yksittäisenä naisena voin oman mieheni kohdalla korjata tuota median aiheuttamaa vahinkoa? Vaikka kunnioitankin itseäni ja edellytän myös muilta ihmisiltä sen mukaista käytöstä, ei omista oikeuksista kiinni pitäminen ole minulle koskaan tarkoittanut muiden oikeuksien jyräämistä... tahtoo siis sanoa, että haluaisin uskoa olevani puolisona suht joustavaa sorttia, ja minulle puolison onni on ehdottomasti vähintään yhtä tärkeää kuin oma. Yleensä nämä kaksi onnea eivät kilpaile keskenään, kun tulen onnelliseksi nähdessäni hänet onnellisena :) Ehkä juuri siksi tunnen tarvetta myös tuottaa hänelle seksuaalista mielihyvää...

      • Don Kroisos
        Ap. kirjoitti:

        Olet selvästi uhrannut tämän asian miettimiselle hetken aikaasi, kun kirjoitat noin johdonmukaista ja perusteltua tekstiä. Loppukaneetiksi toivoin sitä vinkkiä, miten minä yksittäisenä naisena voin oman mieheni kohdalla korjata tuota median aiheuttamaa vahinkoa? Vaikka kunnioitankin itseäni ja edellytän myös muilta ihmisiltä sen mukaista käytöstä, ei omista oikeuksista kiinni pitäminen ole minulle koskaan tarkoittanut muiden oikeuksien jyräämistä... tahtoo siis sanoa, että haluaisin uskoa olevani puolisona suht joustavaa sorttia, ja minulle puolison onni on ehdottomasti vähintään yhtä tärkeää kuin oma. Yleensä nämä kaksi onnea eivät kilpaile keskenään, kun tulen onnelliseksi nähdessäni hänet onnellisena :) Ehkä juuri siksi tunnen tarvetta myös tuottaa hänelle seksuaalista mielihyvää...

        Argh, avasinko Pandoran lippaan?!

        Et sinä varmastikaan tietoisesti omien oikeuksiesi kiinnipitämisessä jyrää muiden oikeuksia. Se vaan tapahtuu.

        Olen käsittänyt, että avioliittosi on hyvä ja olette onnellisia yhdessä. On vain tämä yksi asia, joka toisen osapuolen mielestä kaipaisi jotain lisää. Tässä ketjussa on jo paljon kirjoitettu testosteronihoitojen puolesta, eli niiden kokeileminen ei liene ollenkaan huono ja/tai poissuljettu asia. Miehen testosteronitasohan voi alentua monen syyn takia, eikä ne kaikki syyt ole selvästi näkyvissä ulospäin.

        Oman kokemukseni perusteella huomasin jossain vaiheessa, että avoin seksin "tarjoaminen" tai "vaatiminen" vaikutti minuun päinvastaisesti. Halut hupenivat noiden seurauksena. Toisaalta huomasin myös, että ns. tahattomat pienet seksuaalisuuteen liittyvät tapahtumat taas kasvattivat omaa halukkuuttani.

        En halunnut saada seksiä palkinnoksi mistään, en halunnut saada seksiä helpottamaan omaa pahaa oloani. Halusin edelleen tavallaan nähdä vähän vaivaa seksin eteen (... se pieni valloittaja meissä miehissä...). Voit myös naisena antaa miehellesi tavallaan pieniä viitteitä seksistä, mutta niiden on oltava niin hienovaraisia, ettei sitä suorituspainetta pääse syntymään. "Vahingossa" vilahtava rinnan kaari tai vähän normaalia ylemmäs noussut hameehelma ja sitä kautta enemmän näkyvä reisi... miehen aivot rekisteröivät tuollaisia asioita, ja joissain tapauksissa mieli prosessoi niistä miellyttäviä lopputuloksia.

        Jos yrittäisin kiteyttää tarkoittamani, laittaisin sen jotenkin "Vaikka olisit varma, älä ole helppo"

      • Ap.
        Don Kroisos kirjoitti:

        Argh, avasinko Pandoran lippaan?!

        Et sinä varmastikaan tietoisesti omien oikeuksiesi kiinnipitämisessä jyrää muiden oikeuksia. Se vaan tapahtuu.

        Olen käsittänyt, että avioliittosi on hyvä ja olette onnellisia yhdessä. On vain tämä yksi asia, joka toisen osapuolen mielestä kaipaisi jotain lisää. Tässä ketjussa on jo paljon kirjoitettu testosteronihoitojen puolesta, eli niiden kokeileminen ei liene ollenkaan huono ja/tai poissuljettu asia. Miehen testosteronitasohan voi alentua monen syyn takia, eikä ne kaikki syyt ole selvästi näkyvissä ulospäin.

        Oman kokemukseni perusteella huomasin jossain vaiheessa, että avoin seksin "tarjoaminen" tai "vaatiminen" vaikutti minuun päinvastaisesti. Halut hupenivat noiden seurauksena. Toisaalta huomasin myös, että ns. tahattomat pienet seksuaalisuuteen liittyvät tapahtumat taas kasvattivat omaa halukkuuttani.

        En halunnut saada seksiä palkinnoksi mistään, en halunnut saada seksiä helpottamaan omaa pahaa oloani. Halusin edelleen tavallaan nähdä vähän vaivaa seksin eteen (... se pieni valloittaja meissä miehissä...). Voit myös naisena antaa miehellesi tavallaan pieniä viitteitä seksistä, mutta niiden on oltava niin hienovaraisia, ettei sitä suorituspainetta pääse syntymään. "Vahingossa" vilahtava rinnan kaari tai vähän normaalia ylemmäs noussut hameehelma ja sitä kautta enemmän näkyvä reisi... miehen aivot rekisteröivät tuollaisia asioita, ja joissain tapauksissa mieli prosessoi niistä miellyttäviä lopputuloksia.

        Jos yrittäisin kiteyttää tarkoittamani, laittaisin sen jotenkin "Vaikka olisit varma, älä ole helppo"

        Olet siis kuitenkin vakuuttunut, että jyrään muiden oikeuksia pitämällä kiinni omistani, jos en tietoisesti niin tiedostamatta? Interesting :)

        Mutta kiitos vinkeistä.

      • marianneK
        Don Kroisos kirjoitti:

        Argh, avasinko Pandoran lippaan?!

        Et sinä varmastikaan tietoisesti omien oikeuksiesi kiinnipitämisessä jyrää muiden oikeuksia. Se vaan tapahtuu.

        Olen käsittänyt, että avioliittosi on hyvä ja olette onnellisia yhdessä. On vain tämä yksi asia, joka toisen osapuolen mielestä kaipaisi jotain lisää. Tässä ketjussa on jo paljon kirjoitettu testosteronihoitojen puolesta, eli niiden kokeileminen ei liene ollenkaan huono ja/tai poissuljettu asia. Miehen testosteronitasohan voi alentua monen syyn takia, eikä ne kaikki syyt ole selvästi näkyvissä ulospäin.

        Oman kokemukseni perusteella huomasin jossain vaiheessa, että avoin seksin "tarjoaminen" tai "vaatiminen" vaikutti minuun päinvastaisesti. Halut hupenivat noiden seurauksena. Toisaalta huomasin myös, että ns. tahattomat pienet seksuaalisuuteen liittyvät tapahtumat taas kasvattivat omaa halukkuuttani.

        En halunnut saada seksiä palkinnoksi mistään, en halunnut saada seksiä helpottamaan omaa pahaa oloani. Halusin edelleen tavallaan nähdä vähän vaivaa seksin eteen (... se pieni valloittaja meissä miehissä...). Voit myös naisena antaa miehellesi tavallaan pieniä viitteitä seksistä, mutta niiden on oltava niin hienovaraisia, ettei sitä suorituspainetta pääse syntymään. "Vahingossa" vilahtava rinnan kaari tai vähän normaalia ylemmäs noussut hameehelma ja sitä kautta enemmän näkyvä reisi... miehen aivot rekisteröivät tuollaisia asioita, ja joissain tapauksissa mieli prosessoi niistä miellyttäviä lopputuloksia.

        Jos yrittäisin kiteyttää tarkoittamani, laittaisin sen jotenkin "Vaikka olisit varma, älä ole helppo"

        Tässä on muuten kiinnostavia pointteja. Minä en siis ole ap. mutta minulla on vähän samanlainen tilanne kuin hänellä.

        Olen seksin suhteen melko päällekäyvää sorttia. Osaan itseni hillitäkin (joskus) mutta mieheni haluttomuus kasvaa tavallaan sitä mukaa kuin oma halukkuuteni nousee.

        Joskus nuorempana on ollut joitakin suhteita, joissa toinen on halunnut hirveästi ja minä aina sitä vähemmän mitä enemmän toinen haluaa, vaikka minulla muuten onkin ollut halut olemassa - heti kun olen päässyt ko. henkilöstä eroon! Tavallaan juuri se objektina oleminen saa omat haluni katoamaan. Se onkin oikeastaan ainoa asia, joka ei kiihota minua. Ja juuri sitä objektina olemista jotkut miehet kai kaipaavat - juuri sitä, mistä itsellä menee into.

        Onko seksissä kyse siitä, että katsotaan kumpi on kumpi? Tämä kysymys tulee mieleeni kun mietin, että miehiä yleisesti tuntuu häiritsevän se jos nainen on "saatavilla tai helppo". Aivan samalla tavalla kuin minuakin ärsyttäisi se, jos joku vonkaisi jatkuvasti.

        Mihinkä siitä sitten päästään jos kumpikin on "metsästäjiä" ja kumpaakin ahdistaa "saaliin" asema?

    • hty se

      testosteroni hormoni piikkejä saa..nimittäin kokemusta on ja edelleen otan niitä sekä sx-elämä parantunut huomattavasti !! mies vaan lääkäriin ja sinä mukana

    • aikuinenNainen*

      Vähän samanlainen tilanne meillä.Olemme olleet mieheni kanssa yhdessä melkein 20 vuotta ja seksielämä vain on vähentynyt vuosien mittaan,koska miestä ei niin kauheasti aina haluta.Lapset ovat jo itsenäisiä ja omissa menoissaan,joten nyt sitä aikaa olisi puuhastella keskenään.Miehellä on haluja,mutta huomattavasti harvemmin kuin minulla.Minulle sopisi useamman kerran viikossa tai vaikka kerran päivässä,mieheni on tyytyväinen pariin kolmeen kertaan kuukaudessa.Asiasta on väännetty kättä moneen kertaan ja lääkärillä on käyty,mitään mainittavaa vikaakaan ei haluttomuuteen löydy.Olen väitellyt,uhkaillut,kaunistanut itseäni ja kiristänytkin ja ties mitä,että saisin miehen haluamaan enemmän seksiä.Mutta ei toista voi muuttaa.Jotkut ovat himokkaampia kuin toiset ja siihen vaikuttaa eri ihmisillä eri syyt.Viagraa mieheni ei halua jostain syystä kokeilla.Me rakastamme toisiamme syvästi ja olen lopultakin opetellut hyväksymään tämän asian,että näin se ilmeisesti tulee olemaan.Meidän seksuaaliset tarpeet vain eivät kohtaa.Minulla ne alkoivat lisääntyä,kun miehellä ne vähentyivät.En minä voi miestä siitä syyttääkään.Ja hän ymmärtää kyllä olevansa miehenä siinä mielessä onnellisessa asemassa,että hän saisi niin paljon ja usein kuin vain haluaisi.
      Mieheni on ihana,rakkaudellinen ja huolehtivainen,ja seksi hänen kanssaan on sanoinkuvaamattoman ihanaa ja tyydyttävää silloin kun sitä on,joten en voisi edes kuvitella,että ottaisin toisen miehen vain siksi,että saisin enemmän seksiä.Kun minä haluan seksiä nimenomaan mieheni kanssa,koska häntä minä rakastan.Ja jos ei hän ole sillä tuulella,niin sitten odotellaan sopivampaa hetkeä,kyllä se aina jossain välissä tulee.Joskus vain on hermojen menetys lähellä,kun itsellä on 'housut tulessa' ja toinen vain tuijottaa jotain tv-ohjelmaa tai lähtee viettämään poikien kanssa iltaa.
      Minullekin on sellaista ehdotettu,että hankkisin rakastajan tai leluja.Seksi on hyvin tärkeä osa parisuhdetta,mutta seksi ei ole koko parisuhde.Seksilelut ovat ihan ok ja varmaan ihan kivoja,mutta ei ole minua varten sellaiset.Joten voin kyllä hyvin kuvitella,miksi sinäkin pysyt tuossa suhteessa,vaikka haluaisit seksiä useammin.En usko,että miehesi tuosta muuttuu.En usko,että omastanikaan koskaan tulee mitään seksihurjastelijaa.Luultavasti vielä entisestään vähentyy sekstailu,kun ikää karttuu.Voin sanoa,että kaikkeni olen yrittänyt minäkin,ollut tuossa tilanteessa kuin sinä nyt.Myönnän,että tuntui vähän epäreilulta hyväksyä se,että toinen haluaa vähemmän seksiä.Minä koin,että hänenkin pitää sitten tulla jossain toisessa asiassa 'puolitiehen'.Mutta niin paljon toista rakastaa( ja kun saa vastarakkautta),että on valmis vaikka mihin.Niinkuin jo sanoitkin,niin olet sinä kuitenkin onnellinen,sinulla on hyvä mies eikä sitä kannata pilata.Ei se uusi harrastuskaan huono idea.Minä olin jo kauan aikaa halunnut ottaa kissan tai kaksikin.Sainpa sen tahtoni lopulta läpi,tuhlaan aikani ja hellyyteni kahteen karva-vauvaani.Kissat kyllä tosin ovat kiintyneet mieheeni enemmän.Minusta tulee näkymätön,kun mies tulee töistä :) mutta kuitenkin:minä olen ihan onnellinen ihminen,minulla on asiat suht hyvin,minulla on turvallinen olo.Asiat voisi olla huonomminkin.En tiedä,oliko tästä nyt mitään hyötyä sinulle,mutta uskon,että aika pitkälle jaamme samanlaisia ajatuksia/arvoja ja minusta on hienoa,että et ole ratkaissut ongelmaa pakenemalla muihin suhteisiin.Jos saat noilla neuvoilla(joita aikasemmin on ketjussa ehdotettu) jotain aikaiseksi,hyvä niin.Asioilla on tapana järjestyä,tavalla tai toisella :)

      niille,jotka epäilevät haluttoman miehen pettävän:
      Vaikka mies haluaisi vähemmän seksiä kuin 'normaali' mies,se ei tarkoita,että hän harrastaisi suhteen ulkopuolista seksiä.Jos ei halua seksiä puolison kanssa,niin ei välttämättä halua vierastakaan.Toki poikkeuksia on,mutta se on sitten jo ihan eri asia.

    • MR BIG

      RIVIEN VÄLISTÄ NÄKYY,ETTÄ VIERASTA TEKEE MIELI.Ei MUUTA KUN PAANALLE..........

      • Ap.

        En tiedä mitä rivejä olet katsellut, mutta minun ei ainakaan tee pätkääkään mieli vierasta. Ajatuskin on ällöttävä. Minua ei ole kukaan muu mies sillä tavalla koskaan koskenut, eikä tule koskemaan.

      • ja ilimoja pitelee
        Ap. kirjoitti:

        En tiedä mitä rivejä olet katsellut, mutta minun ei ainakaan tee pätkääkään mieli vierasta. Ajatuskin on ällöttävä. Minua ei ole kukaan muu mies sillä tavalla koskaan koskenut, eikä tule koskemaan.

        ....ja huomenna lissää....

        terv. nimim. parempien provojen puolesta

      • Ap.
        ja ilimoja pitelee kirjoitti:

        ....ja huomenna lissää....

        terv. nimim. parempien provojen puolesta

        Mitä sinulle on tapahtunut, että et voi uskoa siihen että ihminen voisi olla uskollinen? Ja kaiken lisäksi mielellään?

      • Surusydän
        Ap. kirjoitti:

        Mitä sinulle on tapahtunut, että et voi uskoa siihen että ihminen voisi olla uskollinen? Ja kaiken lisäksi mielellään?

        Minä pitkässä parisuhteessa eläneenä olen kokenut aktiivisempia sekä passivisempia kausia makuuhuoneessa. Olen varmasti ollut joskus väsynyt ja haluton, ihan kuten jokainen meistä.Olen elänyt liitossa kiltin ja hyvän miehen kanssa - uskollisena- ilman suuria riitoja. Onnellisena. Niin luulin miehenikin elävän. Kunnes jäi kiinni pettämisestä. Minussa ei kuulemma ole vika, mitään syytä hän ei osaa sanoa tapahtuneelle. Rakastaa minua... Mutta miten ihminen joka toista todella rakastaa voi tehdä tuollaista? Nostan sinulle Ap. hattua kun et ole lähtenyt pettämään miestäsi. Hienoa, että toteutat papin edessä antamiasi lupauksia vaikeuksistanne huolimatta. Toivottavasti löydätte ratkaisun. Olen samaa mieltä kanssasi: pettäminen se ei ole.

      • Joku vaan
        Surusydän kirjoitti:

        Minä pitkässä parisuhteessa eläneenä olen kokenut aktiivisempia sekä passivisempia kausia makuuhuoneessa. Olen varmasti ollut joskus väsynyt ja haluton, ihan kuten jokainen meistä.Olen elänyt liitossa kiltin ja hyvän miehen kanssa - uskollisena- ilman suuria riitoja. Onnellisena. Niin luulin miehenikin elävän. Kunnes jäi kiinni pettämisestä. Minussa ei kuulemma ole vika, mitään syytä hän ei osaa sanoa tapahtuneelle. Rakastaa minua... Mutta miten ihminen joka toista todella rakastaa voi tehdä tuollaista? Nostan sinulle Ap. hattua kun et ole lähtenyt pettämään miestäsi. Hienoa, että toteutat papin edessä antamiasi lupauksia vaikeuksistanne huolimatta. Toivottavasti löydätte ratkaisun. Olen samaa mieltä kanssasi: pettäminen se ei ole.

        Jos rakastat miestäsi ja tiedät, että hänen elämänhalunsa riippuu seksistä, muttet itse halua seksiä hänen kanssaan, miten toivot asian järjestyvän?

        Pettäminen tuo sinulle pahan olon. Seksittömyys tuo hänelle pahan olon. Jos rakastatte toisianne, kumman pahan olon valitsette?

        Rakastavassa avioliitossa kumpikin puoliso voi pahoin.

      • Surusydän again
        Joku vaan kirjoitti:

        Jos rakastat miestäsi ja tiedät, että hänen elämänhalunsa riippuu seksistä, muttet itse halua seksiä hänen kanssaan, miten toivot asian järjestyvän?

        Pettäminen tuo sinulle pahan olon. Seksittömyys tuo hänelle pahan olon. Jos rakastatte toisianne, kumman pahan olon valitsette?

        Rakastavassa avioliitossa kumpikin puoliso voi pahoin.

        Siinäpä se ettei meidän seksielämässä kummankaan mielestä ollut mitään vikaa! Molemmat halusimme/haluamme toisiamme, sehän tästä tekee entistä käsittämättömämmän asian. Näin vain tapahtui... Se oli kuulemma pelkkää panemista, eikä mitään ihmeellistä. That's it.

      • Joku vaan
        Surusydän again kirjoitti:

        Siinäpä se ettei meidän seksielämässä kummankaan mielestä ollut mitään vikaa! Molemmat halusimme/haluamme toisiamme, sehän tästä tekee entistä käsittämättömämmän asian. Näin vain tapahtui... Se oli kuulemma pelkkää panemista, eikä mitään ihmeellistä. That's it.

        Noh, yleensä mies haluaa luonnostaan panna kaikkia maailman naisia. Vietti on voimakas vaikkakin useimmat miehet kykenevät hillitsemään sen. Mutta jos eteen tupsahtaa tilaisuus, kiusausta voi olla vaikea vastustaa.

        Objektiivisesti ajatellen tällaisesta hairahduksestahan ei ole kenellekään mitään haittaa, ellei lasta saatettu alulle tai tauti tarttunut. Mutta vastaavasti sinulla on luonnollinen mustasukkaisuusvietti, joka nostaa karvat pystyyn.

        En heittäisi hyvää miestä roskiin yhden rötöksen takia.

      • säettahovai
        Surusydän kirjoitti:

        Minä pitkässä parisuhteessa eläneenä olen kokenut aktiivisempia sekä passivisempia kausia makuuhuoneessa. Olen varmasti ollut joskus väsynyt ja haluton, ihan kuten jokainen meistä.Olen elänyt liitossa kiltin ja hyvän miehen kanssa - uskollisena- ilman suuria riitoja. Onnellisena. Niin luulin miehenikin elävän. Kunnes jäi kiinni pettämisestä. Minussa ei kuulemma ole vika, mitään syytä hän ei osaa sanoa tapahtuneelle. Rakastaa minua... Mutta miten ihminen joka toista todella rakastaa voi tehdä tuollaista? Nostan sinulle Ap. hattua kun et ole lähtenyt pettämään miestäsi. Hienoa, että toteutat papin edessä antamiasi lupauksia vaikeuksistanne huolimatta. Toivottavasti löydätte ratkaisun. Olen samaa mieltä kanssasi: pettäminen se ei ole.

        "Hienoa, että toteutat papin edessä antamiasi lupauksia vaikeuksistanne huolimatta."

        Ei papin tai virkamiehen edessä tehdä mitään lupauksia. Siinä ilmoitetaan, että on vapaaehtoinen menemään naimisiin eikä kukaan ulkopuolinen taho siihen pakota. Sitä tarkoittaa "tahdon".

    • 31

      nimenomaan pitäisi kuuluttaa velvollisuuksia
      liian vähän nykypäivänä,vaikka oltais naimisissa ei huolehdita toisen hyvinvoinnista
      ei se seksi ole sen kummallisempi juttu kuin kunnioittaa toista,olla ystävällinen yms toista kohtaan
      ei se tarkoita sitä että rakastellaan vain silloin kun itsellä tekee mieli
      nykyään on vallalla ajatuks,kait,että kun ei itsellä tee mieli niin ei voi mitään ei toinenkaan saa
      pikkaisen peliin aviovelvollisuuksia eikä luisteta niistä vaan haluttomuuden varjolla
      vala kait oli tai on edelleenkin, niin huonoina kuin hyvinä päivinä(öinä :) )
      aika nopeesti unohtuu,että toisellakin on himot ja halut
      liian helposti annetaan periksi

    • yksi elämä

      Kyllä toi asia on sinulle tosi hankala, kun et kerran halua mitään totuuksiakaan kuulla. Vie miehesi väkisin lääkäriin, jos et sitä kerran vaihtaa halua.

      • Ap.

        Heh, sinulla on niin diplomaattisia ratkaisuja. Jätä se tai vie väkisin lääkäriin. Ja jos en tee niin kuin käsket, se on sitä "etten halua kuulla TOTUUKSIA". Toivottavasti olet löytänyt rinnallesi joko äärimmäisen joustavan ihmisen tai samansuuntaisesti mustavalkoisen mitä itse olet.

    • sitomisleikeistä

      tai jostain muusta vastaavasta ns. erikoisesta, mutta ei uskalla sitä sinulle kertoa. Miehesi pelkää mikä on reaktiosi, jos hän niistä puhuu. Miehesi voi olla vaikkapa transvestiitti ja haluaa rakastellessa pukeutua naiseksi. Monella on vähäiseen seksiin nämä syyt.

      • Ap.

        Mmm... onhan se mahdollista. Tiedä sitten, mitä minä voin asian hyväksi tehdä? Olen kyllä sanonut, että mielelläni kuulisin hänen mieltymyksistään, tavallisista tai tavattomista. Ja olen pyytänyt kertomaan fantasioitaan, niitä oudoimpiakin. Enkä ole vielä ainakaan saanut kuulla yhtään toivetta, ideaa tai fantasiaa.

    • GRIZZLY

      Vaimolainennn!
      Meillä tämä tilanne on juuri päinvastainen ja myös samanlainen.
      Vaimo on käyttänyt seksiä jonkinlaisena aseena jo vuosia. Väittää tosin, että asia on jotain muuta. Mutta edelleenkin asiasta ei saa puhua sillä se on "alistamista,painostamista,ahdistamista, hänen tunteitaan ei huomioida".
      Itse asiaa kun miettii...Mitä olen tehnyt sellaista, että vaimo pihtaa? ja miksi hän on käynyt myös vieraissa "kun on ollut puutteessa! Ja miksi niin älykäs nainen lankeaa juuri sellaiseen kaveriin jolle nainen on vain pelkkä pillu, ei muuta.

    • j

      kirjoitus oli kuin meidän liitosta.Alku 2 vuotta meni hyvin ja nyt 5 vuotta on Seksiä meillä ollut harvoin, viimeksi yli vuosi sitten. Asiasta kun puhuu, niin ei se mitään auta. Hänen mielestään se on vaan jäänyt ja tarttis olla enemmän mutta kun aloittaminen on vaikeaa. Siihen tarvittaisiin oma-aloitteellisuutta ja sitä miehelläni ei ole. Vaikka itse olen tehnyt asian hänelle helpoksi niin ei auta. Viimeksi puhuimme asiasta viikko sitten ja hän lupasi ryhdistäytyä. Lapset olivat viikonlopun pois kotoa ja mies katsoi telkkaria ja oli tietokoneella. Se seksi elämästä. Muut asiat meillä sujuu kouluarvosanalla 9 . Mikä neuvoksi, nainen 45

    • neo30

      kaiki nuriseen nykyään kaikesta mahdolisesta mihet ei tee sitä tai tätä ja miksi miehet on sellasia ja tälläsiä eikö naisella ole mitään avio velvoteta vai onko se sanatun sopimus kun pappi sanoo aamen ni neinen saa lypsää miheltä fyrkat ja mielen terveyden ja halutkin vielä mene muuale opanemaan jos et omaltasi saa seksiä niinhän te naiset muutenkin teete vaikka teille antaisi munaa joka päivä ni silti hypite vieraissa aina löytyy syitä

    • tul vaan mielee

      Miehelläsi on itsetunto-ongelma peniksensä suhteen ja hän tuntee riittämättömyyttä?

    • yksi elämä

      hermot sulla ainakin on mennyt kun et munaa ole saanut...lähde nyt ennenkun teet itselles tai miehelles väkivaltaa

      • Ap.

        Ei mulla hermot ole mennyt, mutta lenkillä tulee kyllä käytyä ihan muista syistä. Väkivaltaan taipuvaista sorttia en ole silloinkaan jos hermostun.

    • mies 53

      Kuulostaapas kovin tutulta, itsellä aina alkusuhteessa menee lujaa sitten tapahtuu kyllästyminen.
      Useasti menee viikkojakin ettei tosiaan kiinnosta.
      Useampi suhde on kaatunut tähän.
      Monesti koittanut löytää samantyylisen naiset mutta taitaa olla toivotonta, kaikki naiset tuntuu olevan vailla vähintään kerran päivässä.
      Uskon asian olevan hankala toiselle osapuolelle, toisaalta minkäs teet.
      Nuorempana kiinnosti enempi, silloinkaan ei jokapäiväisenä asiana.
      En lukenut viestiketjua läpi joten joku on voinut kirjoitella samoin.
      Saarnat eikä puhuminen auta, vähän sama kun koittaisi toista pakottaa tupakoimaan.
      Itse olen myös rauhallinen ei tressiä, alkoholiongelmaa eikä mitään muutakaan.
      Avioliitostani on 2 hienoa lasta.
      Kaikesta huolimatta hienoa tietää etten ole vallan poikkeava, välillä olen kuvitellut että olen tässä suhteessa joku luonnonoikku.

    • mihin halu kadonnut

      Tuo teidän tilanne ei minun mielestä ole mitenkään poikkeuksellinen edes. Vastaavaa olen kokonut omassa avioliitossani, ex-suhteessani ja myös kuullut useammalta ystävättäreltä. Miehen haluttomuudesta ei vain niin usein puhuta, ainakaan jukisesti. Ehkä tässä on olltu jokin ajattelu että naisen ei kuulu haluta, tai että ei saa nolata miestä kertomalla julki miehen haluttomuutta, koska miehenhän kuuluu olla täynnä testosteronia. Varmaan tämä liittyy myös siihen, miksi miehesi haluaisi haluta enemmän: hän haluaisi täyttää normit ja olla sellainen kuin mieheltä yleensä odotetaan, ja tietysti hän haluaisi että sinä olisit tyytyväinen.

      Jos mies ei oikeasti halua, niin luultavasti hän ei jaksa innostua myöskään suuseksistä tai käsipelittelystä, varsinkaan jos ei ennekään ole niistä innostunut. Sitä paitsi eihän se tunnu hyvältä ratkaisulta, jos toinen ei halua ja vain velvollisuudentunnosta ja kiltteydestä suostuu. Itse en pyytäisi mieheltäni tuollaista. Korkeintaan voi pyytää puristamaan tisusta tai jotain vastaavaa kun tse sormittelet, mutta ei enempää jos toinen ei halua. Usein kyllä käy niin että mies siitä innostuu ihan itsestään, mutta jos ei halua löydy niin sitä ei voi myöskään pyytää.

      Nykyään on myytävänä paljon erilaisia seksivempaimia naisille, hieromasauvoja ja pippelillisiä kylpyankkoja ja ties mitä. Kokeile jotain, varmaan löydät jotain kivaa mistä tykkäät. Jo noitten tuotteitten myyntikin kertoo että niille on kysyntää, et ole tilanteessasi yksin.

      • Ap.

        Puhut asiaa. Ja vaikkei se tilannetta mihinkään muuta, niin on kuitenkin lohdullista tietää ettei kyseessä ole mikään erityisen harvinaislaatuinen tilanne. Ja jos aiheesta sopisi puhua enemmän, niin eniten minusta siitä hyötyisivät ne miehet, joiden seksuaalinen halukkuus ei ole median nykyisin edellyttämällä tasolla.

      • lääkärisetä
        Ap. kirjoitti:

        Puhut asiaa. Ja vaikkei se tilannetta mihinkään muuta, niin on kuitenkin lohdullista tietää ettei kyseessä ole mikään erityisen harvinaislaatuinen tilanne. Ja jos aiheesta sopisi puhua enemmän, niin eniten minusta siitä hyötyisivät ne miehet, joiden seksuaalinen halukkuus ei ole median nykyisin edellyttämällä tasolla.

        En nyt löydä ketjusta miehesi ikää tai sitä, onko teillä lapsia. Miehelläsi voi olla Klinefelter eli kivekset olisi silloin erityisen pienet. Tietty solutyyppi puuttuu tarkoittaen vajaata testosteronin eritystä ja siittiöiden puuttumista. Tällaiset miehet on yleensä hyvin pitkiä ja voivat olla ihan miehekkäitä ja normaaliälyisiä.

        Ongelma on yllättävän yleinen ja paljastuu lapsettomuusklinikoilla. Klinefelterit ovat aseksuaalisia. Testosteronilla hoidetaan, mutta steriliteetille ei tietysti mitään voi.

    • kahden lapsen äiti

      mulla on lapsia,mihin mä piilottaisin sellaset seksivempaimet muka...olis aika noloa :/

      • Omaa tilaa tarvitaan

        On mullakin kuule lapsia, mutta ei niitä tarvitse jokaiselle makuuhuoneen kaapille päästää. Kai teillä jossain kätkössä on kortsut sun muut aikuisten tavarat? Jos ei ole, niin jo on aika keksiä se paikka, missä noita aikuisten vempaimia pidät. Osta vaikka makuuhuoneeseen yöpöytä, jossa on lukollinen kaappi. Ettei olisi teillä vaan päässyt lapset vähän liikaa elämän keskiöön?

      • sama*
        Omaa tilaa tarvitaan kirjoitti:

        On mullakin kuule lapsia, mutta ei niitä tarvitse jokaiselle makuuhuoneen kaapille päästää. Kai teillä jossain kätkössä on kortsut sun muut aikuisten tavarat? Jos ei ole, niin jo on aika keksiä se paikka, missä noita aikuisten vempaimia pidät. Osta vaikka makuuhuoneeseen yöpöytä, jossa on lukollinen kaappi. Ettei olisi teillä vaan päässyt lapset vähän liikaa elämän keskiöön?

        Oletpas yksinkertainen.Vahditko sä töistä,että lapset ei mee sun kaapeille? En tarvitse kortsuja enkä pillereitä enää eikä ole mitään 'aikuisten tavaroita'.

      • ei kuulu mulle ..
        sama* kirjoitti:

        Oletpas yksinkertainen.Vahditko sä töistä,että lapset ei mee sun kaapeille? En tarvitse kortsuja enkä pillereitä enää eikä ole mitään 'aikuisten tavaroita'.

        Ei tarvitse vahtia jos kaappi on lukossa ja avain minun avainnipussa, joka on töissä mukana. Mutta itsepähän teet niin kuin parhaaksi näet. Ilmeisesti haluat jakaa kaiken lastesi kanssa :-)?

    • näin on

      Meilläkään...valitettavasti :( Luin tuota tekstiäsi ja oli kuin itse olisin sen kirjoittanut. Olen myös yrittänyt paljon asiasta ymmärtää..meillä on nuori suhde ja mies on tosin minua jonkin verran vanhempi mutta fyysisesti hyvässä kunnossa. Suhteemme alkuaikoina hän jo tosin mainisti että kuinka minut saa pidettyä tyytyväisenä mutta luulin hänen siitä laskevan leikkiä mutta taisi tuo tosissaan olla...Olen kuitenkin hyvin säilynyt ja kivan näköinenkin ja mies sanookin että on mukava kun pidän itsestäni huolta ja että olen aktiivinen mutta ei ne sanat paljoa lohduta kun iltaisin selkä käännetään....Ja se saa minut suorastaan raivon partaalle kun kaveriporukassa kuitenkin yritetään esittää panomiestä,monet kerrat saan purra kieleen etten totuutta suustani päästä! Kertokaapas nyt miehet viisaampana miksi hän noin käyttäytyy ja mitä teen ? Kipaisenko vieraisiin ja jatkan odottelua jos vaikka tuo oma kumppani joskus heräisi............

    • pena hill

      minä olen meitän perheen bonga ,ja se siitä

    • Kunnansihteeri

      Mistä johtuu, että naisilla on nykyään vaan aina mielessä seksi???? ON elämässä muitakin asioita.. Et ilmeisesti ota miestäsi muissa asioissa tosissasi kun höpiset vaan siitä yhdestä asiasta eli seksistä hänelle.
      Rakasta häntä enemmän ja hyväile häntä. Hyväilyn kautta hän ottaa sinut lähelleen ja innostuu. Jos puhut vaan, että kuinka olisi nyt seksi. Sinun pitää puhua enemmän rakkaudesta. Sen rakkauden kautta tulee sitten seksi. Naiset ovat liikaa nähneet seksiä elokuvista ja tv:stä ja heidän käsitys rakkaudesta on pinnallista. Paljon pitää suomalaisen kehittyä ennenkuin suomalainen mies ottaa suomalaisen naisen tosissaan.

      • Daijukjlk

        Olen mies ja vajaa 40 ja mua ei kiinnosta seksi silleen, että se olisi elämän tärkeimpiä asioita. Olen seurustellut pitkiäkin aikoja ja kaikki suhteet kaatuu siihen, että istun mieluummin puuliiterissä ja teen puukäsitöitä kuin läpsytän naisen pillua. Jotkut exät ovat halunneeet "keskustella" asiasta ja mun mielestä siinä ei ole mitään keskusteltavaa. En tiedä mikä minussa on vikana verrattuna esim joihinkin kavereihin, jotka puhuvat koko ajan pillusta, mutta mua ei asia jaksa kiinnostaa. En ole hintti enkä mikään transsu että mitkään tuollaiset asiat ei voisi vähempää kiinnostaa eli kyse ei ole siitä.

        Joskus olen yrittänyt miettiä asiaa niin mun mielestä kyse on jotenkin siitä, että olen "liian" itsenäinen ihminen. Miksei sitä nyt saata harrastaa seksiä, mutta seksissähän on kyse aika pitkälti jonkinasteisesta sitoutumisesta ja en halua avautua kellekään henkilökohtaisesti. En halua olla lähellä toista siinä mielessä, että avautuisin "sismmältäni" kellekään. Mieluummin istun yksin liiterissä kuin vietän "laatuaikaa" muijani kanssa läpsytellen pillua. Mitkään käsi - tai suuhoidot ei kiinnosta todellakaan ja jotkut exät ovat sanoneetkin, että olen kylmä ihminen. Totta tai ei mutta puukäsityöt ja pikku keskikaljakänni antaa niin paljon enemmän kuin joku toosan vispaaminen.

      • Ap.

        Puhut periaatteessa ihan asiaa, mutta arviosi minusta meni hieman metsään. Yhtä yksittäistä asiaa koskevan viestini perusteella oletit, että se on koko elämäni sisältö. Ei aivan. Meillä riittää rakkautta, hellyyttä ja läheisyyttä, ja seksi todellakin on vain siellä marginaalissa. Mutta marginaaleistakin saa puhua.

      • samaa mieltä
        Daijukjlk kirjoitti:

        Olen mies ja vajaa 40 ja mua ei kiinnosta seksi silleen, että se olisi elämän tärkeimpiä asioita. Olen seurustellut pitkiäkin aikoja ja kaikki suhteet kaatuu siihen, että istun mieluummin puuliiterissä ja teen puukäsitöitä kuin läpsytän naisen pillua. Jotkut exät ovat halunneeet "keskustella" asiasta ja mun mielestä siinä ei ole mitään keskusteltavaa. En tiedä mikä minussa on vikana verrattuna esim joihinkin kavereihin, jotka puhuvat koko ajan pillusta, mutta mua ei asia jaksa kiinnostaa. En ole hintti enkä mikään transsu että mitkään tuollaiset asiat ei voisi vähempää kiinnostaa eli kyse ei ole siitä.

        Joskus olen yrittänyt miettiä asiaa niin mun mielestä kyse on jotenkin siitä, että olen "liian" itsenäinen ihminen. Miksei sitä nyt saata harrastaa seksiä, mutta seksissähän on kyse aika pitkälti jonkinasteisesta sitoutumisesta ja en halua avautua kellekään henkilökohtaisesti. En halua olla lähellä toista siinä mielessä, että avautuisin "sismmältäni" kellekään. Mieluummin istun yksin liiterissä kuin vietän "laatuaikaa" muijani kanssa läpsytellen pillua. Mitkään käsi - tai suuhoidot ei kiinnosta todellakaan ja jotkut exät ovat sanoneetkin, että olen kylmä ihminen. Totta tai ei mutta puukäsityöt ja pikku keskikaljakänni antaa niin paljon enemmän kuin joku toosan vispaaminen.

        Ymmärrän jotenkin sua..
        Mutta mulla on ollut toiveet ja haaveet, mutta miehet ovat pilanneet ja särkeneet ne.
        Ei ollut rakkaudet todellakaan sen pahan mielen arvoiset.
        Minäkin puuhailen käsitöiden parissa. Ne riittävät minullekkin.
        Ukkojen mulkun imemiset saavat oksennuksen tulemaan jo pelkästä ajattelusta, ja seksi on aivan liian ylikorostettua. Joskus voin naida, kun himottaa, mutta vain perussellaista ja ilman hössötystä.

    • littyninen

      Taitaa olla kovin tavallista,että laukaukset vähenee suhteen kestäessä.Sanottahan,että ensimmäinen vuosi vataa lopussa viittäkymmentä vuotta kutien määrässä.Parempi vaan nukkua ja levätä että jaksaa tehdä työtä eikä hässiä

    • pöäå

      hmm, aika vaikea tilanne...itse kävisin kyllä katsomassa onko ruoho vihreämpää aidan toisella puolella...

    • 69wau

      Itselläni hyvin samanlainen tilanne. Itse haluaisin paljon enemmän seksiä kuin mieheni. Ollaann puhuttu, mutta oikeastaan mitään ei ole tapahtunut...Kuin vahingossa löysin itseäni vähän nuoremman salarakkaan...ja seksi pelaa... eli tyytyväisiä ollaa, eikä omatuntokaan pahemmin kolkuta...

      • mievaan82

        Ihan oikeasti ehdota ukolles d-vitamiinia purkista, jo piristyy. Ei tollainen nahjustelu normaalia ole. Ei seksi suhteen pääasia ole, mutta johan sitä rupeaa vit*ttamaan jos ei seksielämä toimi. Toimiva seksielämä, sujuu kaikki muukin leppoisammin. Osta purkki sinkkiä,magnesiumia,d-vitamiinia, kokeile vähähillarista ruokavalioo eläkä ekana oo lääkäriin raahaamassa, suosittelen kyllä piristyy miehesi! :)

    • rinnat ikelle

      Paras on liittyä rinnat Ilkka Kanervan puolesta kampanjaan ja kyllä se siitä. Kampanja Pyllykirjassa http://www.pyllykirja.fi

    • jos syy

      ei ole tunnepuolen ongelma, syy on aivoissa. Joku kohta ei toimi kuten pitäisi. Aivot vilisee erilaisia häiriöitä ihmisillä. Lääketiede on vielä siltä osin pitkälti kesken.

    • Äijäköntti

      Voisiko olla niin. että miehesi ei kehtaa sanoa, mistä kiikastaa? Olet tietenkin kysynyt? Jos miehesi mielestä seksi ei olekaan loistavaa. Jos vaikka henkesi haisee, tai alapäätä pitäisi sheivata, tai antaa karvojen kasvaa. Tai jos vaikka pitäisi vähän katsoa pornoa, mutta rouva moralisoi. Tai pitäisikö käyttää välineitä? Mutta olet tietenkin kysynyt. Ja kehtaako miehesi sanoa siinä pelossa, että loukkaa sinua. Pakkaa vain naisilta unohtua, ettei mies ole mikään kone, jolla heti seisoo ja alkaa panettaa, kun sanoo seksi.

    • prnd321

      Uh-huh. No johan oli pitkä ja mielenkiintoinen viestiketju. Olen keski-ikäinen mies, jolla on takana kolme pitkää suhdetta ja jokaisessa niissä olen ollut se halukkaampi osapuoli. Tuntuu aika oudolta ja samalla opettavaiselta lukea että jokaisessa liitossa ei olekaan näin. Olen toki kuullut aseksuaaleista, mutta nyt vasta näen mitä se käytännössä toiselle aiheuttaa.

      Nostan ketjun aloittajalle hattua siitä että hän ei ole lähtenyt pettämään miestään, vaikka hän selvästikin on suuresti puutteessa. Tässä konkretisoituu se että ollaan yhdessä niin myötä- kuin vastoinkäymisissä. Se että ei voi kuvitella rakastelevansa muuta kuin oman puolisonsa kanssa on merkki siitä että toista rakastaa aidosti. Samoin se että tahtoo antaa nimenomaan omalle miehelleen nautintoa.

      Niin ikävää kuin se onkin, toista ei voi muuttaa. Itseään ainoastaan, ja sitäkin vain vähän. Jos mies ei ymmärrä lähteä lääkäriin, ei häntä sinne voida raudoissakaan viedä. Hankala on tilanne. Toivottavasti se selviää !!

      Voimia !!!

      • Ap.

        Kiitos :) Mielenkiintoinen ja pitkä ketju tosiaan...

    • Sytostaatti

      Se, että mies ei halua seksiä, ei ole läheskään NIIN suuri ongelma, kuin se, että parisuhteessa on asioita, joista ei saa puhua.

      Jos päätät voida elää ilman kahdenkeskistä seksiä (sooloseksi on UPEAA myös!) ja parisuhteessanne on kuitenkin riittävästi muuta läheisyyttä (onko?), niin asia on ok.

      Mieti kuitenkin TARKKAAN, haluatko elää miehen kanssa, joka EI HALUA PUHUA parisuuhteessanne olevista/ tapahtuvista asioista. Jos miehesi ongelma-alue olisi seksin sijaan esim. hallitsematon rahankäyttö, päihteet tai hän vaan toistuvasti katoaisi viionloppureissuille kavereiden kanssa ja asiat kuitattaisiin vaan sillä, että hän ei halua puhua asiasta; tilanne on aivan vastaava.

      • nemi65

        naishenkilö jonka oma puoliso ei halua harrastaa seksiä, olen myös yrittänyt keskustellakin asiasta mutta kuten luin muiden kirjoitusta ei se onnistu - joko toinen menee ihan mykäksi tai olettaa minun syyttävän jotenkin asiasta- eli ei meillä asiasta keskustelu onnistu ollenkaan,
        olen tullut todella katkeraksi asian suhteen - en ole hankkinut ns salaseuraa, ainakaan vielä mutta pelkäänpä kun aikaa kuluu ja tulee eteen kiinnostava henkilö niin on varmasti helppo retkahtaa toiseen ,
        olen yrittänyt tehdä hienovaraisesti aloitetta ettei toinen ahdistu asiasta, yrittämällä aloittaa edes halauksella sängyssä mutta todellisuus iskee todella kovasti vastaan kun toinen painaa kätensä itseään vasten etten voi edes halata, on kai pakko kertoa että viime talvena meni oma "mielenterveys" jo niin lujille että tälläisen tapahtuman jälkeen menin kylpyhuoneeseen ja viiltelin itseäni ranteista terävillä saksilla eli ottaa se lujille näin naisena ettei oma puoliso tunne minkäänlaista mielenkiintoa -
        kuten muutkin ovat kertoneet mies ei ilmeisestikään petä ja on muuten suht kunnollinen ja kai se tosiasia että seksi ei kuulu hänen kanssaan elämään on vaan hyväksyttävä, ainoa kysymys kuuluukin miten kauan , tätä on nyt mennyt kohta 4 vuotta eli käytännössä alle puolen vuoden seurustelun jälkeen hänen mielenkiintonsa asiaan lopahti suht kokonaan, eli seksiä vuodessa - hyvällä tuurilla- jopa 6 kertaa,
        tulipahan nyt kirjoitettua ja kerrottua tämä asia - helppoa näin tuntemattomille purkaa pahaa oloa ja muistaa hymyillä ja olla positiivisella mielellä - jos tämä tästä vielä

      • Ap.

        Periaatteessa olen ihan samaa mieltä, että parisuhteessa pitäisi pystyä puhumaan asioista. Mutta nuo tarjoamasi vaihtoehdot eivät minusta kuitenkaan ihan vastaavia ole. En voi tietää, mikä on mieheni seksuaalinen tausta, koska hän ei siitä puhu. En voi tietää, onko joku häntä joskus loukannut. Tai mihin sävyyn seksistä on puhuttu kotona - kokeeko hän itsensi jotenkin huonoksi jos puhuu seksistä? En voi tietää. Luulen, että aiemmassa suhteessa hän on kokenut seksiin liittyvää painostusta, ja tiedän, että häntä on petetty. En tiedä, pelkääkö hän jostain syystä tuoda oikeita ajatuksiaan esille. Joten vaikka yleensä ole tiukasti samaa mieltä kanssasi - asioista pitää pystyä puhumaan! - tämän yhden asian suhteen huomaan joustavani. Jos siitä (tai oikeastaan vain joistain siihen liittyvistä asioista) ei tunnu hyvältä puhua, niin... ei se puhuminen sitten mitään auta. Kehotit ihan oikein, pitää miettiä tarkkaan hyväksyykö jostain asioista puhumattomuuden parisuhteessa. Ja minä olen miettinyt ja päättänyt, että on vain hyväksyttävä. Kiitos viestistäsi!

    • kypsynyt

      Hmmm-mm sama tilanne. Lapsi meillä on useampi ja kaikki samalla ikävälillä. Raskauden aikana on turha kyselläkään tai yrittää, ei suostu. Parhaillaan meillä ei ole kanssakäymistä ole ollut 2 vuoteen. Riitelemme harvoin, keskustelemme ko. asiasta, muuten kaikki on ihan ok, mutta minkäs teet?
      En voi hyvin edes harrastaa, sillä se aiheuttaa riitaa ja mustasukkaisuutta, kun eihän sitä voi varmksi sanoa missä olen...

    • Luottavainen

      Minusta pahinta mitä voi tehdä, on painostaa toista.

      Entinen vaimoni sai minut lähes kyvyttömäksi painostuksellaan. Kuulin häneltä toistuvasti, kuinka huono olin rakastelussa. Jos hän halusi hän ilmoitti se hyvin suorasukaisesti. Pahimmillaan se oli tyyliä, "et ole mies etkä mikään, kun et et tule sänkyyn nyt" tai " Sinusta ei ole mihinkään".
      Hänellä oli tapana moittia minua myös vieraiden kuullen.
      Olin aivan maissa ja todella uskoin olevani jotenkin seksuaalisesti poikkeavan huono.
      Tapasin sitten hellyyttä ymmärtävän naisen. Kun opimme tuntemaan paremmin toisemme, hän sai aivan valtavia orgasmeja. Kaikki tapahtui helposti ja jännittämättä sitten kun luottamus oli syntynyt, ilman epäonnistumisen pelkoja.
      Toisinaan rakastelimme jopa neljä kertaa päivässä. Hänen kanssaan opin, että keskinäinen luottamus ja oikea läheisyys on aivan ihanaa. Se hyvä seksi tulee sitten siinä sivussa.

      • Ap.

        En voisi IKINÄ moittia tai haukkua miestäni seksiin liittyvissä asioissa, en kahden kesken enkä julkisesti! Ne ovat loukkauksia, joita ihminen ei unohda, en haavoittavat syvältä, enkä onneksi ole siihen tyyliin tuohtuvaa tyyppiä että pahimmillanikaan hermostuneena päästäisin suustani sellaista, minkä tiedän vain loukkaavan toista. Vaikka en olisi johonkin yksityiskohtaan täysin tyytyväinen, en ole IKINÄ tuntenut tarvetta tahallisesti loukata miestäni. En.

        Hienoa, että olet löytänyt itsellesi sopivamman emännän, ja suhde kukoistaa!

    • Jormalainen

      Näinhän se on että ihmiset ja niiden seksuaaliset halut on yksilöllisiä. Tarinasi tuntuu kovin tutulta. Itselleni (olen mies) kerran kuukaudessa on paljon mutta vaimlleni kerran päivässä on vähän. Noin karkeasti ottaen.
      Ei se ole mikään hellyyden puute vaan yksilöllinen ominaisuus. Vaimolleni vei aikaa tajuta ettei kyseessä ole vika hänessä. Nyt vain odotan hänen siirtoaan. Tavallaan olen itse tyytyväinen elämän menoomme. Surullista on vain katsoa toista joka tavallaan kärsii. Mikään puutos tai sairaus ei minua vaivaa sen ovat lääkärit tutkineet. En vain ole niitä aktiivispia.

      Mieti, seksuaalisuus on tärkeä osa ihmistä. Sen puute katkeroittaa. Näin voin sanoa. Aina vain muutos käy hankalammaksi.

      • Ap.

        Vielä näköjään luen :) Huh miten tämä keskustelu levisikään! Kiitos viestistäsi. Toivottavasti teillä tilanne ratkeaa onnellisesti.

        Olen miettinyt tuota katkeroitumis-hommaa. Olen ihan vakavissani pohtinut, että tuleeko minusta kärttyisä katkera akka, jos tilanne jatkuu entisellään, tai kuten todennäköistä on, hiljenee entisestään? En kuitenkaan voi nähdä itseäni katkeroitumassa pelkän seksinpuutteen vuoksi, kun muuten läheisyys ja hellyys ovat tärkeä ja toimiva osa suhdettamme. Joten... toivotaan että olen oikeassa :)

    • patu 69

      et sitä kiinnostaa kikattavat nuoret pimut jotka eivät murehdi mitään vaan elävät tätä hetkeä.mut ei niiden kans voi elääkkään ku ei oo mitään asiaa toisille.ainoostaan sänkyhommat kiinnostaa.en tiedä mitä tehdä mut sen tiedän et tommosii miehiä on paljon.niit tapaa määrätyissä lomakohteissa.jos se ei ikinä matkustele mihinkään ni sit ei hajuukaan asiasta.tai on yks juttu esim. minä kyllästyn samaan pimuun ja käyn vieraissa mut en kuitenkaa haluu vaihtaa omaa pimuu,se on niinku hyvä kaveri.

      • vanhempi nainen jo

        Niin kauan kuin miestäsi rakastat, pärjäät, eihän nyt naiminen koko elämää täytä ja keinot on keksitty itsetyydytykseen...mutta sitten kun alkaa rakkaus väljähtyä, se voi koitua isommaksi ongelmaksi.
        Itse olen kahdesta parisuhteesta lähtenyt, kun seksi on muuttunut niin huonoksi ja rakkaus on pikkuhiljaa loppunut, silloin ei jaksa kumppaniaan puolustella ja tukea enään.
        Kun on rakkautta, tyytyy huonoonkin seksiin.
        Kun ei ole rakkautta, tyytyy vain hyvään seksiin, huonoon ei ole silloin kannustinta.

      • jeeeeeeeeeeeeeeee

        Itselläni ollut muutaman vuoden sama tilanne. Lapsien syntymän jälkeen emme enää harrastaneet seksiä yhtäusein ja muutenkin seksistä tuli tylsää. Rakastumisvaiheessa sitä luuli löytäneensä samankaltaisen ihmisen, mutta kun silloin ei vielä tuntenut toista niin hyvin kuin nyt. Nykyään harrastamme n. 1 viikossa ja minusta aina tuntuu siltä että mun täytyy tehdä aloite. Se taas ei tunnu hyvältä, koska tuntuu että olen ainut joka haluaa todellisuudessa seksiä. Väitän, että on miehenä on todella vaikea pysyä täysin uskollisena kyseisessä tilanteessa. Jos pysyy uskollisena niin itsetunto kärsii todella ja pikkuhiljaa alkaa tuntumaan siltä että ketään ei oikeasti halua. Siitä seuraa masennus. Siten, kun huomaa että peli ei vieä olekkaan menetetty niin ei ole suuri kynnys pettää. Ja kun mahdollisuus tulee niin loppu on historiaa. Tämä tapahtuu väistämättä, jos nainen ei pitkään aikaan ole tehnyt aloitetta läheisyyden suhteen. Suhteemme on muuten hyvä ja vaimoni todella ymmärtäväinen, kiltti ja luotettava ihminen. Minulle on mahdotonta elää seksittömässä suhteessa.

      • Ap.
        jeeeeeeeeeeeeeeee kirjoitti:

        Itselläni ollut muutaman vuoden sama tilanne. Lapsien syntymän jälkeen emme enää harrastaneet seksiä yhtäusein ja muutenkin seksistä tuli tylsää. Rakastumisvaiheessa sitä luuli löytäneensä samankaltaisen ihmisen, mutta kun silloin ei vielä tuntenut toista niin hyvin kuin nyt. Nykyään harrastamme n. 1 viikossa ja minusta aina tuntuu siltä että mun täytyy tehdä aloite. Se taas ei tunnu hyvältä, koska tuntuu että olen ainut joka haluaa todellisuudessa seksiä. Väitän, että on miehenä on todella vaikea pysyä täysin uskollisena kyseisessä tilanteessa. Jos pysyy uskollisena niin itsetunto kärsii todella ja pikkuhiljaa alkaa tuntumaan siltä että ketään ei oikeasti halua. Siitä seuraa masennus. Siten, kun huomaa että peli ei vieä olekkaan menetetty niin ei ole suuri kynnys pettää. Ja kun mahdollisuus tulee niin loppu on historiaa. Tämä tapahtuu väistämättä, jos nainen ei pitkään aikaan ole tehnyt aloitetta läheisyyden suhteen. Suhteemme on muuten hyvä ja vaimoni todella ymmärtäväinen, kiltti ja luotettava ihminen. Minulle on mahdotonta elää seksittömässä suhteessa.

        Oletko kertonut sen vaimollesi? Ei uhkavaatimuksena vaan ihan keskusteluna?

    Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Naiset miltä kiihottuminen teissä tuntuu

      Kun miehellä tulee seisokki ja ja sellainen kihmelöinti sinne niin mitä naisessa köy? :)
      Sinkut
      74
      5378

    2. Haistoin ensin tuoksusi

      Käännyin katsomaan oletko se todellakin sinä , otin askeleen taakse ja jähmetyin. Moikattiin naamat peruslukemilla. Tu
      Ikävä
      17
      2406

    3. Olet sä kyllä

      ihme nainen. Mikä on tuo sun viehätysvoiman salaisuus?
      Ikävä
      26
      1927

    4. Teuvo Hakkaraisesta tulee eurovaalien ääniharava

      Persuissa harmitellaan omaa tyhmyyttä
      Maailman menoa
      47
      1638

    5. Hiljaiset hyvästit?

      Vai mikä on :( oonko sanonut jotain vai mitä?
      Ikävä
      12
      1581

    6. Miksi kohtelit minua kuin tyhmää koiraa?

      Rakastin sinua mutta kohtelit huonosti. Tuntuu ala-arvoiselta. Miksi kuvittelin että joku kohtelisi minua reilusti. Hais
      Särkynyt sydän
      5
      1378

    7. Turha mun on yrittää saada yhteyttä

      Oot mikä oot ja se siitä
      Suhteet
      9
      1287

    8. Kyllä poisto toimii

      Esitin illan suussa kysymyksen, joka koska palstalla riehuvaa häirikköä ja tiedustelin, eikö sitä saa julistettua pannaa
      80 plus
      8
      1253

    9. "Joka miekkaan tarttuu, se siihen hukkuu"..

      "Joka miekkaan tarttuu, se siihen hukkuu".. Näin puhui jo aikoinaan Jeesus, kun yksi hänen opetuslapsistaan löi miekalla
      Yhteiskunta
      7
      1219

    10. Näkymätöntä porukkaa vai ei

      Mon asuu yksin. Mitas mieltä ootte ?
      Ikävä
      14
      1183
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt