Salarakkaana oleminen

Sisel

2010-10-19 19:48:48

Vastoin kaikkia periaatteitani, monien mutkien kautta, löydän itseni tilanteesta jossa olen rakastunut naimisissa olevaan mieheen. Tunne on molemmin puolista ja hän onkin eroamassa vaimostaan. Tätä salassa tapailua on jatkunut parisen kuukautta ja minä en kuulema ole ainut syy eroon. Heillä on myös kolmevuotias lapsi. Tämä salarakkaana oleminen raastaa hermoja, olis vaan niin ihana kun vois tavata julkisillakin paikoilla ja niin ettei se ketään loukkaisi.
En ole halunnut asettaa miehelle mitään "aikarajaa" mihin asti häntä ns. odotan, vaikka se oman itseni kannalta ehkä järkevää oliskin. Hän tosin sanoo että marraskuun loppuun mennessä hän on vapaa ja vain ja ainoastaan minun. Luotan häneen kyllä, mutta jotenkin vaan tuntuu että onnistuuko eroaminen ja kaikki käytännön asiat tuossa ajassa... Pitäiskö luottaa tuohon vaan koittaa vaan unohtaa koko tyyppi? Se on kyllä käytännössä mahdotonta jo tässä vaiheessa... Niin kovasti hänestä välitän.

373

18563

Äänestä

Vastaukset

wsaetgrhdtfhgn
2010-10-19 21:58:25
tilanteessa voi kuin odottaa ja toivoa, ettei mies ole valehteleva kusipää - vaan oikeasti eroamassa vaimostaan. Jos tiedät, että hänellä on oikeasti avioeron 1-vaihe meneillään, puuhaavat ositusta, on hankkimassa omaa asuntoa tai vaimo on hankkimassa, niin teot puhuvat sen puolesta, että tosissaan on. Mutta mutta... Ei olisi ensimmäinen ukkomies maailmassa, joka haluaa sekä syödä, että säästää... Voi olla hullaantunut sinuun - mutta silti jahkailee ja pähkäilee, lähteäkö perheen luota vai ei. Mitä tarkoitat: "onnistuuko eroaminen"? Ei ketään väkisin voi naimisissa pitää - jos mies haluaa eron, hän voi hakea sekä 1- että 2-vaihetta yksin. Käytännön asioiden kanssa sama juttu: jos hän muuttaa pois perheen luota oma-aloitteisesti, asia on harvinaisen yksiselitteinen. Niin hän voi tehdä, vaikkei ositusta olisi tehtykään.
Kukaan täällä ei osaa sinulle oikeaa vastausta kysymykseesi luottamisesta antaa - vain se mies voi.
- _!_
  2010-10-21 12:12:33
  Kehottasin tarkastamaan nykysuomen sanakirjasta että mitä se ilmaus "periaate" oikein sisältää.
  Tulee valehdeltua ens karralla vähemmän itteleen...
- ärsyyntynyt
  2010-10-23 12:22:33
  Itselläni on samanlainen tarina takana, mutta vasta monenlaisten vaikeuksen kautta saavutettu onnistunut lopputulos. Tapauksestamme on jo kolmekymmentä vuotta kulunut, mutta miehen eron saaminen siihen aikaan oli vaikeaa, kun ex-vaimo alkoi laittamaan joka tavalla vastaan. Erokin tuli vasta hovioikeuden kautta, vaikka siinä vaiheessa olimme jo muuttaneet Suomesta pois. Oli pakko, kun ex-vaimo sekoitti kaikki sukulaiset, ystävät, tuttavat ja viranomaiset joka alalta, asiaan.
  
  Olemme onnellinen aviopari, vaikka mieheni mukaan en ollutkaan "syyllinen" hänen eroonsa, vaan mahdollisuus. Hän oli ex-vaimolleen ilmoittanut jo kauan ennen minun tapaamistani, että lähtee, kun nuorin lapsista täyttää kuusitoista vuotta. Lähtö tapahtuikin vähän aiemmin, niin ex-vaimo oli sanonut lopuksi;"Olisit edes pitänyt lupauksesi." Mies taas sanoi minulle, että hän ei voinut ottaa riskiä, että hän olisi menettänyt minut. Mutta vaikeaa se oli. Kuukaudessa eikä kahdessa hoidu mikään avioero omaisuuden jakoineen ja lapsen huoltajuuskiistoineen sekä elatusmaksuineen. Kahden kuukauden hurmoksen jälkeen ei erosta kannata puhua vielä mitään. Sitäpaitsi nyt on tulossa joulukin ja kaikennäköiset perheiden ja sukujen joulunvietot. Ota iisisti ja seuraa tilanteen kehitystä, mutta älä painosta miestä.
- Mä vaan
  2010-10-23 16:16:36
  Moi,
  tapasin tosi ihanan miehen toukokuussa, ja oli eroamassa.
  Kun asiaa enemmän selvittelin, ei ollut edes ekaa vaihetta haettu ja
  kun aikaa vielä kului, edelleen tilanne sama. Kysyin erosta vielä syyskuussa,
  vastaus oli, ettei tiedä. Hän eroa ei kuitenkaan laita vireille omaisuuden menetyksen /puolituksen takia,
  vaan odottaa, että jos vaimo olisi suosiollisempi omaisuuden jako-vaiheessa, jos hänkään ei sitä tekisi.
  
  Tapailimme muutaman kuukauden, seksi oli todella ihanaa ja fantastista, olin aivan hulluna häneen..
  Mutta suhde loppui siihen, koska en jaksa odottaa, enkä usko, että tilanne tuosta muuttuu.
  Deittailen muita, jos vaikka joku yltäisi hänen tasolleen. Toistaiseksi ei ole tullut kivempaa vastaan,
  täysin sinkuista miehistä. Mutta etsintä jatkuu.
  
  ÄLÄ oikeasti jää häneen kiinni, sillä hän jatkaa omaansa ja sinä omaansa, ja se et ole sinä, joka joutuu kärsimään. Jookos :)
- 7 PÄIVÄÄ!!!
  2010-10-24 14:46:02
  tämmösen löysin 7päivää paparazzien salaisilla suhteillani...
  
  http://www.bmwgsa.me/images/redneck_toilet.jpg
- JÄITÄ HATTUUN !!!
  2010-10-24 18:43:56
  Mä vaan kirjoitti:
  Moi,
  tapasin tosi ihanan miehen toukokuussa, ja oli eroamassa.
  Kun asiaa enemmän selvittelin, ei ollut edes ekaa vaihetta haettu ja
  kun aikaa vielä kului, edelleen tilanne sama. Kysyin erosta vielä syyskuussa,
  vastaus oli, ettei tiedä. Hän eroa ei kuitenkaan laita vireille omaisuuden menetyksen /puolituksen takia,
  vaan odottaa, että jos vaimo olisi suosiollisempi omaisuuden jako-vaiheessa, jos hänkään ei sitä tekisi.
  
  Tapailimme muutaman kuukauden, seksi oli todella ihanaa ja fantastista, olin aivan hulluna häneen..
  Mutta suhde loppui siihen, koska en jaksa odottaa, enkä usko, että tilanne tuosta muuttuu.
  Deittailen muita, jos vaikka joku yltäisi hänen tasolleen. Toistaiseksi ei ole tullut kivempaa vastaan,
  täysin sinkuista miehistä. Mutta etsintä jatkuu.
  
  ÄLÄ oikeasti jää häneen kiinni, sillä hän jatkaa omaansa ja sinä omaansa, ja se et ole sinä, joka joutuu kärsimään. Jookos :)
  Niin, erilaisia kohtaloita ja tapauksia riittää tässä maailmassa, 2 kuukautta on niin lyhyt aika ihmisen elämässä, että se on tosiaan ihan sitä alkuhuumaa sinun suhteessa. Kannattaisi laittaa jäitä hattuun, ja etääntyä tuollaisesta suhteesta, antaa ajan kulua ja katsoa mitä tapahtuu. Miehiäkin on niin monenlaisia, jotkut ovat jääneet niinkuin jollekin teinipojan asteelle että pitää aina hakea jotain uutta jännitystä ja seikkailua elämäänsä, näitä on vanhempiakin miehiä tällaisia, mutta tietysti sitä ei voi yleistää. Toisaalta taas voi ajatella että onko tämän miehen avioliitto sitten kunnossa kun kerran näin on käynyt. Mutta jos tällainen salailu jatkuu ja jatkuu niin ei ole paljon järkeä jatkaa tällaista suhdetta, niin kuin kirjoitit että olisi ihanaa käydä julkisissa paikoissa yhdessä, jos mies ei voi reilusti julkistaa teidän suhdetta niin kannattaako sitä sitten jatkaa ja menettää hermojaan. Kirjoittajalla on myös vuosien kokemus tällaisesta suhteesta niin kuin luin täältä ketjusta jollakin muulla myös olleen, ei kannata pilata elämäänsä jonain salarakkaana jos ei sitä itse halua. Avoin ja reilu kumppanuus sen pitäisi olla jos toisesta todella välittää.
Mieti!!!!!!!!!!!!!!
2010-10-19 22:41:08
Mieti,oletko vain laastarisuhteessa.
- väärinpäin
  2010-10-20 01:12:44
  Sinulle voi käydä ikävästi, teki mies niin tai näin. Hän saattaa koko ajan viivytellä ja siirtää eroaan, niin että ennen kuin huomatkaan, roikut kakkosena ja salarakkaana ties kuinka kauan. Näin on monelle "silmittömästi rakastuneelle" käynyt. Miehellä löytyy aina uusia ja uusia verukkeita, miksi ei voi muka erota. Toinen vaihtoehto on, että mies todella eroaa ja muuttaa sinun kanssasi yhteen, mutta miten voisit ikinä kunnolla luottaa mieheen, joka on valmis pakenemaan lapsiperheen arkea uuteen suhteeseen? Entä jos hän joskus tekee sinulle saman tempun? Harkitse nyt kaksi kertaa.
- Takkunen
  2010-10-20 10:01:13
  väärinpäin kirjoitti:
  Sinulle voi käydä ikävästi, teki mies niin tai näin. Hän saattaa koko ajan viivytellä ja siirtää eroaan, niin että ennen kuin huomatkaan, roikut kakkosena ja salarakkaana ties kuinka kauan. Näin on monelle "silmittömästi rakastuneelle" käynyt. Miehellä löytyy aina uusia ja uusia verukkeita, miksi ei voi muka erota. Toinen vaihtoehto on, että mies todella eroaa ja muuttaa sinun kanssasi yhteen, mutta miten voisit ikinä kunnolla luottaa mieheen, joka on valmis pakenemaan lapsiperheen arkea uuteen suhteeseen? Entä jos hän joskus tekee sinulle saman tempun? Harkitse nyt kaksi kertaa.
  mieltä olen. Sinäkin lennät kuin leppäkeihäs, kunhan saatte lapsen ja arki alkaa.
- maronkko
  2010-10-23 09:20:46
  Takkunen kirjoitti:
  mieltä olen. Sinäkin lennät kuin leppäkeihäs, kunhan saatte lapsen ja arki alkaa.
  jos mies käy kerran vieraissa niin en luottaisi häneen jatkossa kaan.
  Jos olisin sinä painaisin kytkintä ja jättäisin perheelliset miehet rauhaan sillä on niitä vapaita miehiä aivan tarpeeksi.
  Ajatteletko ollenkan perheen 3v lasta miltä lapsesta tuntuu jos viet häneltä isän ollaksesi vain miehelle välisuhde siirtymiseen elämässä eteenpäin.
  Jos sinulla on yhtään itekunnioiotusta et mene kenenkään avioliiton väliin vaan etsit vapaita miehiä
- nykyisin onnellinen
  2010-10-23 09:32:10
  maronkko kirjoitti:
  jos mies käy kerran vieraissa niin en luottaisi häneen jatkossa kaan.
  Jos olisin sinä painaisin kytkintä ja jättäisin perheelliset miehet rauhaan sillä on niitä vapaita miehiä aivan tarpeeksi.
  Ajatteletko ollenkan perheen 3v lasta miltä lapsesta tuntuu jos viet häneltä isän ollaksesi vain miehelle välisuhde siirtymiseen elämässä eteenpäin.
  Jos sinulla on yhtään itekunnioiotusta et mene kenenkään avioliiton väliin vaan etsit vapaita miehiä
  itse tein tuon todella typerän virheen... rakastuin naimisissa olevaan mieheen ja heti kun mies sai eronsa niin kas kummaa.. niin sain mäkin kenkää hänen elämästään..
  ei siinä ollut rakkautta vaan siinä oli miehen puolelta ainoastaa silkkaa hyväksikäyttöä kunnes ero on selvä niin sitten voi lähteä uusiin metsästyksiin..
  pakko sanoa että olen vain sen kerran "rakastunut" naimisissa olevaan mieheen.. enää en ikinä tee samaa virhettä.. jos mies on naimisissa niin tasan jää multa siihen se leikki..
- että kysymyksessä
  2010-10-23 12:18:43
  Takkunen kirjoitti:
  mieltä olen. Sinäkin lennät kuin leppäkeihäs, kunhan saatte lapsen ja arki alkaa.
  on nainen koska aloittajan viestissä ei missään kohden ilmennyt sitä että aloittaja on nainen? Voi aloittaja olla mieskin ja kysymyksessä on homoseksuaalinen suhde. Ärsyttää kun oletetaan että kysymyksessä on automaattisesti nainen joka on rakastunut mieheen. Voihan aloittaja olla mies joka on rakastunut naimisissa olevaan mieheen. Sinä olet erittäin ennakkoluuloinen ihminen jollaisia näyttävät muutkin kirjoittajat olevan. Kysymyksessä voi siis olla mies joka on rakastunut naimisissa olevaan mieheen jolla on lapsia. Tämä avaa todennäköisesti uusia näkymiä teidän ennakkoluuloisissa heteropäissänne. Kommentoikaa tätä mahdollisuutta mutta älkää sortuko taas taivasteluun. Hyvää sukupuolineutraalia syksyä kaikille!
- Maybelieve
  2010-10-23 13:45:36
  maronkko kirjoitti:
  jos mies käy kerran vieraissa niin en luottaisi häneen jatkossa kaan.
  Jos olisin sinä painaisin kytkintä ja jättäisin perheelliset miehet rauhaan sillä on niitä vapaita miehiä aivan tarpeeksi.
  Ajatteletko ollenkan perheen 3v lasta miltä lapsesta tuntuu jos viet häneltä isän ollaksesi vain miehelle välisuhde siirtymiseen elämässä eteenpäin.
  Jos sinulla on yhtään itekunnioiotusta et mene kenenkään avioliiton väliin vaan etsit vapaita miehiä
  Kyllä siinä äidin ja isän suhteessa on jo ennestään oltava vikaa, jos mies ylipäätänsä on edes hurmaantunut toiseen naiseen. Lapsen äitikään tuskin pystyy tällaisen tilanteen jälkeen enää luottamaan mieheensä. En milläänlailla puolusta pettämistä tai vähättele lapsiperheiden tilanteiden vaikeuksia tällaisten asioiden kanssa, mutta HALOO! Ei lapset sitä suhdetta pelasta! 3 vuotias lapsi ei vielä ymmärrä minkälaisista asioista on kysymys ja voi kasvaa paljon onnellisempana vaikka vanhemmilla olisikin uudet kumppanit, kuin että vanhemmat olisivat väkisin yhdessä lapsen takia ja feikkaisivat parisuhdetta lapselle. Lapset kyllä vaistoavat ja näkevät jos vanhempien suhde ei toimi.
  Mielestäni on typerää vedota lapseen tällaisten asioiden edessä, ei nyt kukaan halua sotkea lapsiaan mihinkään kolmiodraamaan tai alkaa hänelle selventää mikä on tilanne. Lapsiahan nimenomaan opetetaan tuntemaan aidot tunteet ja olemaan rehellisiä itselleen kuin myös muille.
  
  Aloittajalle tsemppiä, tilanne riippuu hyvin pitkälti miehesi haluista. Tällaiset tilanteet onnistuu yleensä vain, jos mies on varma, että se ''toinen'' nainen on oikea ja silloinhan mies pyrkii hoitamaan eroasioitaan niin toimeliaasti kuin se on vain mahdollista.
  Toivon, että saatte asiat järjestymään ja kaikilla on lopulta hyvä mieli.
- ARGH!
  2010-10-23 15:06:57
  että kysymyksessä kirjoitti:
  on nainen koska aloittajan viestissä ei missään kohden ilmennyt sitä että aloittaja on nainen? Voi aloittaja olla mieskin ja kysymyksessä on homoseksuaalinen suhde. Ärsyttää kun oletetaan että kysymyksessä on automaattisesti nainen joka on rakastunut mieheen. Voihan aloittaja olla mies joka on rakastunut naimisissa olevaan mieheen. Sinä olet erittäin ennakkoluuloinen ihminen jollaisia näyttävät muutkin kirjoittajat olevan. Kysymyksessä voi siis olla mies joka on rakastunut naimisissa olevaan mieheen jolla on lapsia. Tämä avaa todennäköisesti uusia näkymiä teidän ennakkoluuloisissa heteropäissänne. Kommentoikaa tätä mahdollisuutta mutta älkää sortuko taas taivasteluun. Hyvää sukupuolineutraalia syksyä kaikille!
  Tungepa nyt vittuun se sukupuolineutraalius. Ei tuota perkele jaksa oikeasti kun joka helvetin puolella on homot sitä ja homot tätä. Olen ollut homoneutraali, mutta kun sitä homoilua oikein pitää nyt korostaa joka vitun persereiästä niin pistää vihaksi.
  
  Jos ap on homo niin eiköhän se korjaa jossain viestissä, kun sitä luullaan heteroksi. Hui kamala.
- ärsyyntynyt
  2010-10-23 18:26:32
  ARGH! kirjoitti:
  Tungepa nyt vittuun se sukupuolineutraalius. Ei tuota perkele jaksa oikeasti kun joka helvetin puolella on homot sitä ja homot tätä. Olen ollut homoneutraali, mutta kun sitä homoilua oikein pitää nyt korostaa joka vitun persereiästä niin pistää vihaksi.
  
  Jos ap on homo niin eiköhän se korjaa jossain viestissä, kun sitä luullaan heteroksi. Hui kamala.
  Kenen painajainen on, että sairastuu peräsuolisyöpään, joudutaan tekemään rectum amputaatio ja peppu ommellaan kiinni?
- Heettero
  2010-10-23 20:20:59
  ARGH! kirjoitti:
  Tungepa nyt vittuun se sukupuolineutraalius. Ei tuota perkele jaksa oikeasti kun joka helvetin puolella on homot sitä ja homot tätä. Olen ollut homoneutraali, mutta kun sitä homoilua oikein pitää nyt korostaa joka vitun persereiästä niin pistää vihaksi.
  
  Jos ap on homo niin eiköhän se korjaa jossain viestissä, kun sitä luullaan heteroksi. Hui kamala.
  En ole minäkään ollut homovastainen tippaakaan aiemmin mutta alkaa vituttaa itsekutakin toi hinttien ainainen toitotus joka helvetin asiasta.Olisko mahdollista että tunkisitte sinne perssiiseen takas ja haistelisitte omianne.
- vuokko58
  2010-10-23 22:27:28
  maronkko kirjoitti:
  jos mies käy kerran vieraissa niin en luottaisi häneen jatkossa kaan.
  Jos olisin sinä painaisin kytkintä ja jättäisin perheelliset miehet rauhaan sillä on niitä vapaita miehiä aivan tarpeeksi.
  Ajatteletko ollenkan perheen 3v lasta miltä lapsesta tuntuu jos viet häneltä isän ollaksesi vain miehelle välisuhde siirtymiseen elämässä eteenpäin.
  Jos sinulla on yhtään itekunnioiotusta et mene kenenkään avioliiton väliin vaan etsit vapaita miehiä
  Olen samaa mieltä maronkon kanssa, että ajattele sitä 3-vuotiasta lapsiparkaa kun isä lähtee ja jättää hänet. Tietenkään sinä et ole vastuussa isän toilailuista mutta sääli lasta. Nykyaikana on muutenkin aivan liian paljon eronneita perheitä ja lapset ovat "tuuliajolla". Yksinhuoltajan arki ei ole helppoa ja lapsi tarvitsee molemmat vanhemmat kasvaakseen täysipainoiseksi.
- Doris*
  2010-10-24 17:08:27
  vuokko58 kirjoitti:
  Olen samaa mieltä maronkon kanssa, että ajattele sitä 3-vuotiasta lapsiparkaa kun isä lähtee ja jättää hänet. Tietenkään sinä et ole vastuussa isän toilailuista mutta sääli lasta. Nykyaikana on muutenkin aivan liian paljon eronneita perheitä ja lapset ovat "tuuliajolla". Yksinhuoltajan arki ei ole helppoa ja lapsi tarvitsee molemmat vanhemmat kasvaakseen täysipainoiseksi.
  Erosin pitkäaikaisesta liitostani, kun vanhin lapsi oli jo täysi-ikäinen, keskimmäinen 16 ja nuorinkin on jo 14v. Lapset itse jouduttivat eroamme, koska ilmapiiri kotona oli huono. Lisäksi he ovat kommentoineet minun ja exän suhdetta "emme ole ikinä ollut perhe". Isänsä vain asui meidän kanssa. Minä ja lapset teimme kaiken yhdessä, harrastimme yhdessä. Isällä oli ihan muut asiat, joiden parissa viihtyi. Emme koskaan tehneet mitään perheenä yhdessä emmekä exän kanssa koskaan tehneet parinakaan mitään. Vuosia yritin järjestää meille yhteistä tekemistä, matkoja yms. joihin puoliväkisin sain raahattua exän mukana. Hänen mielestään meillä oli perheenä "hauskaa yhdessä", minun ja lasten mielestä ei ollut. Lähinnä hupaisaa, että valehtelin itselleni monta vuotta olevani yhdessä exän kanssa "lasten takia". Ei lapsia pysty jymäyttämään. Oli korkea aika muuttaa erilleen neljän vuoden aikomisen jälkeen. Nyt vasta alan ymmärtää miten paljon energiaa kuluu hukkaan yrittäessä jatkaa kuollutta parisuhdetta. Se kaikki oli lapsilta pois. Heille haitaksi. Aikuiset tekevät karhunpalveluksen sekä itselleen että lapsilleen jäämällä kuluttavaan ja epätyydyttävään suhteeseen, jossa ei ole iloa eikä mitään muutakaan jäljellä.
unelmoida voi
2010-10-20 10:50:33
mutta ei tyhmä ...luuletko että marraskuun jälkeen kaikki on yhtä juhlaa,,,päinvastoin, lapsi tulee viettämään aikaa isänsä kanssa ja hän joutuu olemaan tekemisissä exvaimonsa kanssa lopun elämäänsä, lapsen vuoksi, tulee jouluja, synttäreitä, rippijuhlia, ym ym, ei se ex mihinkään häviä..no ehkä olet joulukuun alussa jo viisaampi..
- thyutfgh
  2010-10-20 21:49:43
  mukana kuvioissa olo on mielestäsi niin paha juttu? Uusi suhde ja ex eivät ole mitenkään toisiaan poissulkevia asioita, ei myöskään lapsi ole mikään este - sen tietää jokainen omilla aivoilla varustettu aikuinen.
- Riski kylläkin
  2010-10-20 22:03:41
  thyutfgh kirjoitti:
  mukana kuvioissa olo on mielestäsi niin paha juttu? Uusi suhde ja ex eivät ole mitenkään toisiaan poissulkevia asioita, ei myöskään lapsi ole mikään este - sen tietää jokainen omilla aivoilla varustettu aikuinen.
  Kyllä uusperheissä on omat haasteensa. Varsinkin jos uusi suhde alkaa pettämällä ja jättämällä, niin siinä tavallaan perustetaan uusi perhe rikotun perheen raunioille ja se ei välttämättä hyvää tiedä.
- ladyface
  2010-10-20 22:09:58
  thyutfgh kirjoitti:
  mukana kuvioissa olo on mielestäsi niin paha juttu? Uusi suhde ja ex eivät ole mitenkään toisiaan poissulkevia asioita, ei myöskään lapsi ole mikään este - sen tietää jokainen omilla aivoilla varustettu aikuinen.
  eihän ne ex:t mihinkään katoa, ei kummallakaan pitää vain hyväksyä että ihmiset ympärillä vaan lisääntyy;)
  eli on oma lapsi ja sitten miehen lapsi , minun entinen ,sinun entinen ;) mummot ja veljet ja siskot ja muut mukavat ...
  joten aikasmoinen soppa, mutta kun aikansa keittelee niin hyvä tulee
  kaikille;)
  ja se jos mikä vaatii niitä ihmissuhde taitoja;)
  elämä on;)
- Sisel
  2010-10-21 01:17:27
  ladyface kirjoitti:
  eihän ne ex:t mihinkään katoa, ei kummallakaan pitää vain hyväksyä että ihmiset ympärillä vaan lisääntyy;)
  eli on oma lapsi ja sitten miehen lapsi , minun entinen ,sinun entinen ;) mummot ja veljet ja siskot ja muut mukavat ...
  joten aikasmoinen soppa, mutta kun aikansa keittelee niin hyvä tulee
  kaikille;)
  ja se jos mikä vaatii niitä ihmissuhde taitoja;)
  elämä on;)
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
- NOBBAN
  2010-10-21 10:37:56
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  myös olla yhteen mennessänne, että lapsi viettää enemmänkin aikaa teillä, vaikkapa viikko-viikko systeemillä. Silloin sinäkin olet lapsen kanssa jatkuvasti.
  
  Tosin en usko, että tuo mies vaimoaan jätää. Tulet olemaan keskellä pirullista aviodraamaa, ennekuin kohtalosi selviää. Koska mies petti, niin erosta tuskin tulee kaunista. Mies voi myös jäädä haikailemaan entistä elämää, kun arki kanssasi koittaa.
  
  Samoja itkupotkuraivareita on lapsella luvassa ja koska et ole äiti, niin et voi oikein tehdä mitään. Lapsi kertoo äipälleen jos komentelet / käsket ja mies voi olla tossukka, joka hyvittää eroa sallimalla kaiken lapselle / hyppimällä ex-vaimon pillin mukaan. Ei käy kateeksi.
- Jäitä hattuun
  2010-10-21 12:07:18
  NOBBAN kirjoitti:
  myös olla yhteen mennessänne, että lapsi viettää enemmänkin aikaa teillä, vaikkapa viikko-viikko systeemillä. Silloin sinäkin olet lapsen kanssa jatkuvasti.
  
  Tosin en usko, että tuo mies vaimoaan jätää. Tulet olemaan keskellä pirullista aviodraamaa, ennekuin kohtalosi selviää. Koska mies petti, niin erosta tuskin tulee kaunista. Mies voi myös jäädä haikailemaan entistä elämää, kun arki kanssasi koittaa.
  
  Samoja itkupotkuraivareita on lapsella luvassa ja koska et ole äiti, niin et voi oikein tehdä mitään. Lapsi kertoo äipälleen jos komentelet / käsket ja mies voi olla tossukka, joka hyvittää eroa sallimalla kaiken lapselle / hyppimällä ex-vaimon pillin mukaan. Ei käy kateeksi.
  Ole varovainen, Sisel. Valitettavasti pantterit eivät aina pääse pilkuistaan. Vaikka mies valitsisikin sinut, on olemassa erittäin suuri riski että hän tulevaisuudessa pettää sinuakin, kun uutuudenviehätys on suhteessanne hiipunut. Ja jos näin joskus käy, harva tuntee silloin myötätuntoa sinua kohtaan, vaan moni ajattelee silloin että on oikein että saat maistaa omaa lääkettäsi. On myös olemassa riski, että miehen lapsi ei koskaan täysin hyväksy sinua, vaan pitää sinua osasyyllisenä vanhempiensa eroon. Nämäkin asiat kannattaa ottaa ajoissa huomioon.
- äiti+ lapset
  2010-10-23 10:31:59
  thyutfgh kirjoitti:
  mukana kuvioissa olo on mielestäsi niin paha juttu? Uusi suhde ja ex eivät ole mitenkään toisiaan poissulkevia asioita, ei myöskään lapsi ole mikään este - sen tietää jokainen omilla aivoilla varustettu aikuinen.
  Totuus ex ei hyväksy uutta tulevaa naista jos varsinkin on ollut osa-apuna eroon.
  Uusi kumppani ei hyväksy entisen vaimon lapsia, se on se kateus jos joutuu miehen rakkautta jakamaan.
  Moni mies katkaisee yhteyden uuden pimpan vuoks omiin entisiin lapsiin.
- Ihanaex
  2010-10-23 10:35:34
  thyutfgh kirjoitti:
  mukana kuvioissa olo on mielestäsi niin paha juttu? Uusi suhde ja ex eivät ole mitenkään toisiaan poissulkevia asioita, ei myöskään lapsi ole mikään este - sen tietää jokainen omilla aivoilla varustettu aikuinen.
  ei ne pois sulje, mutta voivat hankaloittaa elämää todella paljon. Riippuu parin kypsyydestä, miten erotaan.
  Ex voi tehdä elämästä helvetin, niin halutessaan.
  Kannattaa todella miettiä yläpäällään millaiseen suhteeseen on valmis.
- VALE MIKÄ VALE
  2010-10-23 10:58:56
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  Ei hän sinua huoli eronsa jälkeen.
  Nyt olet vain tukipylväs, autat ylöspäin...
  Hän kyllästyy yhteen, hän on sitten VAPAA VAELTAMAAN KUKASTA KUKAAN, IHANAA..
  Ottaa nuoruutensa poikamies, sinkkuilu keinot käyttöönsä.'
  Alkaa nauttimaan elämästä ja sen tuomista ihanuuksista.
  Tiedän tilanteen itse ollut tuollaisessa samanalisessa tilanteessa ja kuin sinä aikoinaan.
  Miehen luonne on vilpillinen ja sitä ei muuta mikään.
  Opin saanut jo lapsuudestaan...
  Jos haluat mielenterveytesi säilyttää, jatka ..etsi vapaa mies.kun ukkomies eronnut..katso jos sinusta vielä kiinnostuu, epäilempä..
  Uskallatko katsoa hänen kännnykän niasten numerot/ sähköpostia/mese..facebook, sieltä selviää todellinen ukkomies...
  Säälin sinua jo...
  Unohda ja anna muittenkin elää omalla tavallaan.
- Arxxu
  2010-10-23 11:30:18
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  Kaipaat siis hyvää kokemusta, että voitsit turvautua, uskoa ja luottaa jonkun toisen kokemuksen kautta omiin heiveröisiin mahdollisuuksiin.
- sini-mai
  2010-10-23 12:27:20
  Ihanaex kirjoitti:
  ei ne pois sulje, mutta voivat hankaloittaa elämää todella paljon. Riippuu parin kypsyydestä, miten erotaan.
  Ex voi tehdä elämästä helvetin, niin halutessaan.
  Kannattaa todella miettiä yläpäällään millaiseen suhteeseen on valmis.
  Tuo että on kahden kuukauden "seurustelun" jälkeen valmis jättämään perheen ei osoita ainakaan minkäänlaista kypsyyttä. Uutuuden viehätys siinä on suurin syy.. arki koittaa pian kuitenkin. Jossain vaiheessa uusi haku miehellä taas menossa..
- meke
  2010-10-23 12:41:26
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  ilmoitin miehelleni hommaavani asunnon ja muuttavani pois kotoa kuukauden sisällä, 3 viikkoa meni, ainoana toiveenani oli, että allekirjoittaa 1.vaiheen eropaperin, vaikka ei olis ollu pakko!
- justjooo88888
  2010-10-23 13:07:52
  Riski kylläkin kirjoitti:
  Kyllä uusperheissä on omat haasteensa. Varsinkin jos uusi suhde alkaa pettämällä ja jättämällä, niin siinä tavallaan perustetaan uusi perhe rikotun perheen raunioille ja se ei välttämättä hyvää tiedä.
  Jos mies ei vielä ole surutyötään tehnyt erosta vaan on heti hypännyt toisen sänkyyn, niin mitään hyvää ei sinulle ole luvassa. Miehelle on loppujen lopuksi vaikea paikka jättää perheensä ja etenkin lapsensa. Vaikka et miestä painostakaan eroon, saatat olla eroa vauhdittamassa. Myöhemmin saat sitten syyt omille niskoillesi, joten viisainta olisi luopua leikistä tässä vaiheessa.
  Jos mies eroaa, voitte tapailla sitten mutta nyt olisi hyvä pistää suhde katkolle ja tunteet jäähylle.
- ärsyyntynyt
  2010-10-23 13:16:30
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  Meidän vastaavassa tapauksessa miehen lapset tulivat uudessa kodissamme käymään, mutta mies ei osallistunut mihinkään tilaisuuteen missä ex-vaimo oli mukana. Hävyttömyys ja kiusanteko jatkui ex-vaimon kuolemaan saakka. Vasta sen jälkeen saatoimme huokaista helpotuksesta. Yli kaksikymmentä vuotta meni siitä avioliitosta ja erosta toipumiseen, vaikka yhdessä olimmekin onnellisia.
  
  Jälkikäteen olemme mieheni lapsilta saaneet kuulla miten ex-vaimo haukkui, solvasi, huoritteli ja onnenonkijaksi nimitteli ex-miehensä uutta vaimoa lopun ikänsä. Raskasta lapsille.
  
  Luultavasti kaikki ex-naiset eivät kylläkään ole samaa sorttia ja psyykkisestisairaita.
- hyvä ero
  2010-10-23 16:24:02
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  terapeutti taisi kirjoittaa, että eron työstämiseen menee noin kaksi vuotta. Tottakai yksilöllistä. Enemmän olisin sinuna huolissani, jos miehelle ero vaikuttaa "helpolta". Silloin hän ei ole käsitellyt asioita mielessään, ja tiukkojen paikkojen tullessa eteen saattaa sinutkin heivata elämästään sen sijaan, että tekisi suhteensa eteen työtä.
  Mutta poikkeuksiakin on, ihmisiä, jotka oikeasti tekevät eroon liittyvän surutyön ja vahvistuvat ihmisinä.
- -pohtija-
  2010-10-24 10:42:11
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  "Lapsen en koe olevan mulle ongelma"
  
  -> mitä jos onkin?
  
  Tunnen pakkoa puhua lasten edun puolesta.
  
  Jonkinlaisen äitipuolen roolin joudut kuitenkin ottamaan, halusit tai et. Se rooli tulee aina uusperheessä kuvioon. Eihän se mitenkään harvinaista nykyään ole, ei todellakaan. Monet vaan luulee, että tällainen äiti/isäpuolen rooli muodostuu itsestään, ilman sen kummempia kipupisteitä. Että lapsi tulisi tuntea samaa kiintymystä tuosta noin vain kuin oma vanhempi tuntee uuta kumppaniaan kohtaan. Lapsella ei ole mahdollisuutta valita vanhempiaan tai vanhempiensa kumppaneita. Mietitäänkö koskaan, että uusperheet edellyttävät aikamoista sopeutumista lapsen osalta.
  
  Jotenkin vain mulle tulee kaikki sadut mieleen ja niiden äitipuolet. Isän uusi puoliso tulee aina olemaan tuplasti enemmän kilpailija kuin mitä oikea äiti on lapsen kehityksessä. Monasti uudet kumppanit ovat niin kehittymättömiä (sorry vaan), että jäätynyttä tilannetta ei voi ratkaista edes Nobel-palkittu Ahtisaari. Ja lapsi on aina alakynnessä, sorrettu. Hän on se, jolta on viety maat ja mannut. Liittolaisiinkaan (vanhemmat) ei voi luottaa, että he hoitaisivat asian roolinsa mukaan. Mitä lapselle jää? Epäluottamusta ja tunne siitä, että on todella yksin. Sitä sitten saa käsitellä aikuisena terapioissa tai siirtää ongelmaa eteenpäin omassa perheessään.
  
  Nykymeininki ei todellakaan ole helppo lasten kannalta. Olen ehkä turhankin pessimistinen, ja onhan niitä onnellisiakin uusperheitä. Mutta ihmisten kypsymättömyys huolestuttaa, ja se että he eivät tajua, mikä vastuu heillä on lasten elämässä. Halusivat tai eivät, he ovat näiden lasten opettajia siinä, millaista elämä on.
- 9+5
  2010-10-24 12:52:31
  äiti+ lapset kirjoitti:
  Totuus ex ei hyväksy uutta tulevaa naista jos varsinkin on ollut osa-apuna eroon.
  Uusi kumppani ei hyväksy entisen vaimon lapsia, se on se kateus jos joutuu miehen rakkautta jakamaan.
  Moni mies katkaisee yhteyden uuden pimpan vuoks omiin entisiin lapsiin.
  Exän ei tarvikkaan hyväksyä miehen uutta naista, mitä se hänelle kuuluu kenen kanssa ex on?? Kukin elää elämäänsä. Se on vaan siedettävä ja opittava elämään sen kanssa - ainakin järkevä äiti-ihminen niin tekee, pelkästään lastensa vuoksi.
  
  Uusi kumppani myös joko hyväksyy tai ei hyväksy entisen vaimon lapsia. Mutta siedettävä ja hyväksyttävä ne on jos haluaa parisuhteensa toimivan. Jotku jopa rakastavat puolisonsa lapsia kuin omiaan, riippuu tapauksesta.
  
  Ja jos mies katkaisee uuden naisen vuoksi yhteyden lapsiinsa, saa pysyäkkin sitten poissa ja kaukana. Minkälainen mies voi hylätä lapsensa missään tilanteessa?
  
  Summasummarum, jos uusioperheen haluaa toimivan on tehtävä sen eteen kovasti töitä. Joka ei siihen ole valmis, on parempi hakea lapsetonta puolisoa.
- pettäjän uhri
  2010-10-24 13:14:20
  ärsyyntynyt kirjoitti:
  Meidän vastaavassa tapauksessa miehen lapset tulivat uudessa kodissamme käymään, mutta mies ei osallistunut mihinkään tilaisuuteen missä ex-vaimo oli mukana. Hävyttömyys ja kiusanteko jatkui ex-vaimon kuolemaan saakka. Vasta sen jälkeen saatoimme huokaista helpotuksesta. Yli kaksikymmentä vuotta meni siitä avioliitosta ja erosta toipumiseen, vaikka yhdessä olimmekin onnellisia.
  
  Jälkikäteen olemme mieheni lapsilta saaneet kuulla miten ex-vaimo haukkui, solvasi, huoritteli ja onnenonkijaksi nimitteli ex-miehensä uutta vaimoa lopun ikänsä. Raskasta lapsille.
  
  Luultavasti kaikki ex-naiset eivät kylläkään ole samaa sorttia ja psyykkisestisairaita.
  "Jälkikäteen olemme mieheni lapsilta saaneet kuulla miten ex-vaimo haukkui, solvasi, huoritteli ja onnenonkijaksi nimitteli ex-miehensä uutta vaimoa lopun ikänsä. Raskasta lapsille."
  Juu, mutta pääasiahan on se oma napa. Kun mä haluun ton varatun miehen niin mitä väliä muista?
  
  Mä voisin kertoa oman kokemukseni, siitä kun isä kävi vieraissa yhden horon luona. Lupaili ummet ja lammet ja kotona oli täys k-pää. Joo, erohan mun vanhemmille tuli kun kiinni jäi, eikä se todellakaan ollut siistiä. Siinä loukattiin ihan tarkoituksella meitä lapsiakin, anteeksi ei koskaan pyydetty. Luulevat kai oikeasti että se oli vain niiden välinen kriisi, mutta kyllä siihen kuului myös kolme muutakin.
  
  Ei se "toinen nainen" kai sit kelvannutkaan, sen kaiken sotkun jälkeen. En tiedä mitä tapahtui, mutta jos joskus törmäisin tähän, niin tietäis tavanneensa mut.
  
  Tästä on aikaa vajaa kymmenen vuotta, mutta en ole vieläkään päässyt yli. Enkä juuri halua ihmisille puhua, että mun perhe on hajonnut. :( Sen verran mä kyllä opin - jos ikinä tämän jälkeen parisuhteeseen uskallan - että uskollisuus on kriteeri josta en tingi.
- Doris*
  2010-10-24 17:23:25
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  aika eroon käytännössä vaihtelee paljon, riippuen ihmisluonteista ja kaikesta. Ehkä kuitenkin eniten siihen vaikuttaa vanhan suhteen kesto ja sen "laatu". On täysin eri asia erota lyhestä suhteesta kuin pidemmästä. Kaikki on myös suhteellista... Esim. seitsemän vuoden suhde on sinänsä melko pitkä, mutta 27 vuoden suhde on huikean paljon pidempi.
  
  Jotkut eivät ikinä pääse exsuhteesta eroon, vaan jäävät elämään menneeseen. Toiset taas ovat jo exliiton aikana vuosien varrella täysin kypsynyt eroamaan. Eli siis eläneet liiton viime vuodet täysin vailla mitään yhteistä elämää, ovat olleet käytännössä yksin, vaikka virallisesti yhä liitossa.
- Doris*
  2010-10-24 17:56:25
  -pohtija- kirjoitti:
  "Lapsen en koe olevan mulle ongelma"
  
  -> mitä jos onkin?
  
  Tunnen pakkoa puhua lasten edun puolesta.
  
  Jonkinlaisen äitipuolen roolin joudut kuitenkin ottamaan, halusit tai et. Se rooli tulee aina uusperheessä kuvioon. Eihän se mitenkään harvinaista nykyään ole, ei todellakaan. Monet vaan luulee, että tällainen äiti/isäpuolen rooli muodostuu itsestään, ilman sen kummempia kipupisteitä. Että lapsi tulisi tuntea samaa kiintymystä tuosta noin vain kuin oma vanhempi tuntee uuta kumppaniaan kohtaan. Lapsella ei ole mahdollisuutta valita vanhempiaan tai vanhempiensa kumppaneita. Mietitäänkö koskaan, että uusperheet edellyttävät aikamoista sopeutumista lapsen osalta.
  
  Jotenkin vain mulle tulee kaikki sadut mieleen ja niiden äitipuolet. Isän uusi puoliso tulee aina olemaan tuplasti enemmän kilpailija kuin mitä oikea äiti on lapsen kehityksessä. Monasti uudet kumppanit ovat niin kehittymättömiä (sorry vaan), että jäätynyttä tilannetta ei voi ratkaista edes Nobel-palkittu Ahtisaari. Ja lapsi on aina alakynnessä, sorrettu. Hän on se, jolta on viety maat ja mannut. Liittolaisiinkaan (vanhemmat) ei voi luottaa, että he hoitaisivat asian roolinsa mukaan. Mitä lapselle jää? Epäluottamusta ja tunne siitä, että on todella yksin. Sitä sitten saa käsitellä aikuisena terapioissa tai siirtää ongelmaa eteenpäin omassa perheessään.
  
  Nykymeininki ei todellakaan ole helppo lasten kannalta. Olen ehkä turhankin pessimistinen, ja onhan niitä onnellisiakin uusperheitä. Mutta ihmisten kypsymättömyys huolestuttaa, ja se että he eivät tajua, mikä vastuu heillä on lasten elämässä. Halusivat tai eivät, he ovat näiden lasten opettajia siinä, millaista elämä on.
  ei ole koskaan ollut helppoa, ei nyt eikä aiemmin. Ei lasten eikä aikuisten kannalta. Ns. tasapainoiseenkin elämään kuuluu vastoinkäymisiä ja muutoksia. Helppoa elämää ei ole.
  
  Kävin juuri kuuntelemassa Juha T Hakalaa kirjoistaan "pakattu aika" ja "isän kasvatusoppi". Mielenkiintoisia termejä oli "helikopterivanhemmat" ja "curlingvanhemmat". Sellaiset vanhemmat elävät vain lapsilleen ja lasten kautta. Yrittävät säästää lasta kaikilta elämän kolhuilta, tasoittavat jatkuvasti tietä ja pyrkivät olemaan lastensa ohjaajina vielä kauan lasten aikuistuttuakin.
  
  On mielenkiintoista miten näet lasten olevan vain sorrettuja pikkuisia reppanoita, jotka ovat aina alakynnessä. Todellisuudessa on lapsia, jotka ovat perheen johtajia, joiden pillin mukaan aina tanssitaan, "lasten ehdoilla". Jos perhe hajoaa, niin eipä ole ihme, että näin kasvatettu lapsi reagoi negatiivisesti uusperheessä, jossa hänellä ei enää olekaan valta-asemaa eikä hän ole enää perheen "tähti". Siksi näkisinkin mieluummin uusperheen lapsen mahdollisuutena enkä uhkana.
- christine-4573776787
  2010-10-24 18:53:27
  Doris* kirjoitti:
  aika eroon käytännössä vaihtelee paljon, riippuen ihmisluonteista ja kaikesta. Ehkä kuitenkin eniten siihen vaikuttaa vanhan suhteen kesto ja sen "laatu". On täysin eri asia erota lyhestä suhteesta kuin pidemmästä. Kaikki on myös suhteellista... Esim. seitsemän vuoden suhde on sinänsä melko pitkä, mutta 27 vuoden suhde on huikean paljon pidempi.
  
  Jotkut eivät ikinä pääse exsuhteesta eroon, vaan jäävät elämään menneeseen. Toiset taas ovat jo exliiton aikana vuosien varrella täysin kypsynyt eroamaan. Eli siis eläneet liiton viime vuodet täysin vailla mitään yhteistä elämää, ovat olleet käytännössä yksin, vaikka virallisesti yhä liitossa.
  Eiköhän se suurin jakaja ole se, oletko jättäjän vai jätetyn roolissa. Jättäjä on useimmissa tapauksissa jo surutyönsä tehnyt - on aika siirtyä uusiin maisemiin. Joillakin on jo uusi majapaikka ja emäntä/isäntä valmiina katseltuna. Siltä pohjalta on hyvä ponnistaa ja jatkaa arkea, kun taas se toinen putoaa käytännössä tyhjän päälle.
  
  Tässä kannattaakin muistuttaa, että kiusa se on pienikin kiusa; usein jättämistä kaavaileva kannattaa jättää heti, kun siihen tulee tilaisuus, kun kännykästä löytyvät ensimmäiset intiimit viestit tai tuttavat kertovat intiimeistä tapaamisista jossain keskustan kahvilassa. Harvoin suhde on enää tuossa vaiheessa siinä kunnossa, että sitä kannattaa jatkaa tai että kumppani on kaiken sen ajan ja vaivan arvoinen, mitä tarvitaan kaikkien suhteessa kieroon menneiden asioiden uudelleenjärjestämiseen. Kiertoon vaan.
  
  Sen sijaan maton vetäminen ennen varsinaista eroa jättäjän alta, saattaa jättää hänet taloudellisesti, tunnetasoltaan ja arjeltaan samaan jamaan kuin sen, jota oltiin jättämässä. Sitä tällä vaivihkaisella hiiviskelyllä ja aloittajan kertomalla hipihiljaisilla tapaamisilla pyritään välttämään. Monesti "kakkossuhteen" putoaminen äkillisesti arjen tasolle tekee selvää siitäkin.
- jatkan elämääni
  2010-10-26 08:55:24
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  ...vielä kaksi vuottakin on lyhyt aika prosessointiin. Painostamisesta tms. ei hyödy mitään.
- Eulaalia Kenkkunen
  2010-12-07 11:44:49
  Sisel kirjoitti:
  Soppaanhan olen kyllä itseni laittanut, seon sanomattakin selvää. Itse uusioperheessä kasvaneenä tietää että herkkua se ei aine ole, mutta mahdollista kylläkin. Lapsen en koe olevan mulle ongelma, eikä se että hän tottakai isänsä kanssa aikaa viettää. Tämä exvaimo sotten onkin asia erikseen, tosin kaikki riippuu pitkälti hänen käyttäytymisestään...
  Tuolla aiemminen "onnistuuko eroaminen" tarkoitin sitä että mikä on ns. realistinen aika eroamiseen, ei siis paperilla vaan käytännössä? Sehän tietysti on aika yksilöllistä... Mutta nyt en voi muuta kuin odottaa että aikaa kuluu ja sittenpä sen näkee onki tämä mies luottamuksen arvoinen. Liekkö kellään yhtään hyvää kokemusta näissä asioissa, siis omalta kantilta hyvää niin että mies olisi valinnut rakastajansa ja tulevaisuuden hänen kanssaan?
  naiset roikkuvat pettävissä miehissä, en voi ymmärtää? En ymmärrä sitä, että vaimot roikkuvat niissä enkä sitä että nämä toiset naiset roikkuvat niissä. Mies tai nainen joka pettää, pettää AINA tilaisuuden tullen. Miksi ottaa tieten tahtoen pettävä mies? Paitsi tietenkin siinä tapauksessa, että itselläkin on tapana pettää miestään, niin siinä tapauksessa vain sovitte toisillenne. Hauskaa loppuelämää vain kaikille.
- Nykyään vaimo
  2010-12-20 23:46:52
  christine-4573776787 kirjoitti:
  Eiköhän se suurin jakaja ole se, oletko jättäjän vai jätetyn roolissa. Jättäjä on useimmissa tapauksissa jo surutyönsä tehnyt - on aika siirtyä uusiin maisemiin. Joillakin on jo uusi majapaikka ja emäntä/isäntä valmiina katseltuna. Siltä pohjalta on hyvä ponnistaa ja jatkaa arkea, kun taas se toinen putoaa käytännössä tyhjän päälle.
  
  Tässä kannattaakin muistuttaa, että kiusa se on pienikin kiusa; usein jättämistä kaavaileva kannattaa jättää heti, kun siihen tulee tilaisuus, kun kännykästä löytyvät ensimmäiset intiimit viestit tai tuttavat kertovat intiimeistä tapaamisista jossain keskustan kahvilassa. Harvoin suhde on enää tuossa vaiheessa siinä kunnossa, että sitä kannattaa jatkaa tai että kumppani on kaiken sen ajan ja vaivan arvoinen, mitä tarvitaan kaikkien suhteessa kieroon menneiden asioiden uudelleenjärjestämiseen. Kiertoon vaan.
  
  Sen sijaan maton vetäminen ennen varsinaista eroa jättäjän alta, saattaa jättää hänet taloudellisesti, tunnetasoltaan ja arjeltaan samaan jamaan kuin sen, jota oltiin jättämässä. Sitä tällä vaivihkaisella hiiviskelyllä ja aloittajan kertomalla hipihiljaisilla tapaamisilla pyritään välttämään. Monesti "kakkossuhteen" putoaminen äkillisesti arjen tasolle tekee selvää siitäkin.
  tuo" "kakkossuhteen" putoaminen äkillisesti arjen tasolle tekee selvää siitäkin." Meillä ainakin paljon,paljon vaikeampaa oli ennen kun voitiin elää normaalia arkea ja jouduttiin elämään salasuhdetta. Nyt on niin paljon helpompaa kun saadaan elää ihanaa tavallista arkea eikä tarvitse olla erossa pitkiä aikoja.
- Oletko katkera?
  2010-12-20 23:52:07
  Eulaalia Kenkkunen kirjoitti:
  naiset roikkuvat pettävissä miehissä, en voi ymmärtää? En ymmärrä sitä, että vaimot roikkuvat niissä enkä sitä että nämä toiset naiset roikkuvat niissä. Mies tai nainen joka pettää, pettää AINA tilaisuuden tullen. Miksi ottaa tieten tahtoen pettävä mies? Paitsi tietenkin siinä tapauksessa, että itselläkin on tapana pettää miestään, niin siinä tapauksessa vain sovitte toisillenne. Hauskaa loppuelämää vain kaikille.
  Tiedät itsekin että tuo ei pidä paikkaansa. Ihmissuhteet lukkiutuvat,kuolevat,muuttuvat.Ja silloin niitä on usein mahdotonta enää auttaa. On tilanteita jotka ovat ikäviä mutta väistämättömiä,kuten usein erotilanne. Ei se että on salasuhteessa tarkoita sitä että pettää aina. Ymmärrän kyllä katkeruutesi jos olet jäänyt yksin mutta varmaan itsekin ymmärrät ettei siihen ole teidänkään suhteessa vain yhtä syyllistä.
Yökssss
2010-10-21 12:14:32
eikö yhtään hävetä?
- mies on
  2010-10-21 12:48:56
  jo eroamassa, niin ei kai sinulla ole kauheasti syytä syyllisyyteen. Vaimo siis olen, eli jos me tekisimme miehen kanssa päätöksen erosta ja olisimme yhdessä asioiden hoidon ja lasten takia vielä jokusen viikon, niin kyllä se ero olisi astunut voimaan jo "henkisellä tasolla" samalla hetkellä kun päätös siitä olisi tehty.
  
  Salailu on sinällään ihan ok tuossa tilanteessa. Ero on aina vaikea, miksi lisätä pahaa mieltä siitä, että puoliso löytää heti uuden, olkoon se sitten lyhyt laaastari tai lopun elämää kestävä suhde. Se milloin puoliso löytää uuden, on oikeasti vain sen puolison asia. Ex:llä ei ole siihen mitään sanottavaa, mutta se silti varmaan satuttaa. Sille ei kukaan voi mitään.
  
  Jos siis ero on jo laitettu liikkeelle, niin et sinä ole mikään salarakas. Hienotunteisia voitte silti olla jonkun ajan (viikkoja/muutama kuukausi) ja olla julistamatta onneanne niin, että se loukkaa vaimoa. Samalla se on myös lapsen etu.
  
  Jos miehesi on siis vapaa marraskuun lopussa, niin varmaan silloin umpeutuu puolen vuoden harkinta-aika ja ero astuu voimaan. Joskus asioiden järjestelyyn kuluu aikaa ja hyvä ero on rauhallinen ja hidas ja molemmilla puolisoilla on mahdollisuus käydä se suhde keskenään loppuun. Se on myös sinun etusi, saat miehen joka ei tarvitse sinua entisestä suhteesta selviämiseen, eli et joudu silloin laastariksi. Ne asiat on kuitenkin aivan pakko käsitellä. Jos siis rakastat, anna miehellesi tilaa ja aikaa. Samoin vaimo tarvitsee samaa.
- ed vielä lisää
  2010-10-21 13:04:08
  mies on kirjoitti:
  jo eroamassa, niin ei kai sinulla ole kauheasti syytä syyllisyyteen. Vaimo siis olen, eli jos me tekisimme miehen kanssa päätöksen erosta ja olisimme yhdessä asioiden hoidon ja lasten takia vielä jokusen viikon, niin kyllä se ero olisi astunut voimaan jo "henkisellä tasolla" samalla hetkellä kun päätös siitä olisi tehty.
  
  Salailu on sinällään ihan ok tuossa tilanteessa. Ero on aina vaikea, miksi lisätä pahaa mieltä siitä, että puoliso löytää heti uuden, olkoon se sitten lyhyt laaastari tai lopun elämää kestävä suhde. Se milloin puoliso löytää uuden, on oikeasti vain sen puolison asia. Ex:llä ei ole siihen mitään sanottavaa, mutta se silti varmaan satuttaa. Sille ei kukaan voi mitään.
  
  Jos siis ero on jo laitettu liikkeelle, niin et sinä ole mikään salarakas. Hienotunteisia voitte silti olla jonkun ajan (viikkoja/muutama kuukausi) ja olla julistamatta onneanne niin, että se loukkaa vaimoa. Samalla se on myös lapsen etu.
  
  Jos miehesi on siis vapaa marraskuun lopussa, niin varmaan silloin umpeutuu puolen vuoden harkinta-aika ja ero astuu voimaan. Joskus asioiden järjestelyyn kuluu aikaa ja hyvä ero on rauhallinen ja hidas ja molemmilla puolisoilla on mahdollisuus käydä se suhde keskenään loppuun. Se on myös sinun etusi, saat miehen joka ei tarvitse sinua entisestä suhteesta selviämiseen, eli et joudu silloin laastariksi. Ne asiat on kuitenkin aivan pakko käsitellä. Jos siis rakastat, anna miehellesi tilaa ja aikaa. Samoin vaimo tarvitsee samaa.
  Luin koko ketjun vasta vastattuani. Taisin ymmärtää ap tekstin väärin kun hän sanoi miehen olevan marraskuun lopulla vapaa. Ymmärsin sen niin, että hän on silloin oikeasti vapaa eli avioliitto on päättynyt ja eropaperit lähetetty lähes puoli vuotta sitten.
  
  Sori. Mutta kun avioliitossa elävänä ajattelen niin, että vapaa ollaan vasta kun ollaan oikeasti vapaita. Jos kyse on siitä, että mies vasta miettii papereiden laittoa, niin sitten on tilanne ihan jotain muuta. Puolen vuoden harkinta-aikana asiat voivat muuttua hyvinkin nopeasti aivan toiseksi. Me vedimme miehen kanssa eropaperit pois kolme viikkoa ennen kuin harkinta-aika umpeutui. Molemmat kokeilimme vajaan puolen vuoden aikana "sinkkuelämää" eikä se alun jälkeen ollutkaan meille hyväksi. Sinä aikana oikeasti joutuu harkitsemaan.
- Doris*
  2010-10-24 18:01:12
  ed vielä lisää kirjoitti:
  Luin koko ketjun vasta vastattuani. Taisin ymmärtää ap tekstin väärin kun hän sanoi miehen olevan marraskuun lopulla vapaa. Ymmärsin sen niin, että hän on silloin oikeasti vapaa eli avioliitto on päättynyt ja eropaperit lähetetty lähes puoli vuotta sitten.
  
  Sori. Mutta kun avioliitossa elävänä ajattelen niin, että vapaa ollaan vasta kun ollaan oikeasti vapaita. Jos kyse on siitä, että mies vasta miettii papereiden laittoa, niin sitten on tilanne ihan jotain muuta. Puolen vuoden harkinta-aikana asiat voivat muuttua hyvinkin nopeasti aivan toiseksi. Me vedimme miehen kanssa eropaperit pois kolme viikkoa ennen kuin harkinta-aika umpeutui. Molemmat kokeilimme vajaan puolen vuoden aikana "sinkkuelämää" eikä se alun jälkeen ollutkaan meille hyväksi. Sinä aikana oikeasti joutuu harkitsemaan.
  en harkinta-aikana harkinnut kertaakaan jatkavani "yhteiseloa" exän kanssa. Olin oikeasti harkinnut eroa jo ainakin neljä vuotta. Eropaperi oli pelkkä muodollisuus.
Tiitukka..
2010-10-21 15:25:50
Jos nyt hetkisen miettisit ihan järjenkin kanssa...

Eikö mies, jonka kanssa haluat parisuhteeseen, lopettaisi edellisen suhteen ennen kuin aloittaa kanssasi? Luuletko, että mies on sen uskollisempi sinulle kuin nykyiselleenkään, hän on ollut rakastunut joskus myös nykyiseen naiseensa ja halunnut häntä niin kuin sinua, ellei enemmänkin.

Mies ei arvosta naista tai parisuhdetta, etkö sinäkään?
ihmeessä
2010-10-21 18:42:02
sitten joulukuun alussa, miten todellisuudessa kävi?
- vain huvittelua
  2010-10-21 19:11:34
  On aivan tasavarmaa, ettei mies jätä vaimoaan. Mies on sinulta saanut mitä on hakenutkin, vaihtelua arkeensa!
  Mies ei anna naisille paljon arvoa, älä luota häneen! Mies olisi kyllä jo laittanut eron vireille jos olisi sinuun rakastunut! Näin nämä pettävät ukot aina toimivat, osaavat luvata vaikka mitä ja jonkin ajan päästä ei voikaan ottaa eroa, aina löytyy uusi syy miksei voikaan erota, usko pois! Mies rakastaa vaimoaan ja haluaa elää perheensä kanssa aina loppuviimeksi!
Näitä mietin mä
2010-10-22 12:07:22
Vähän ärsyttää aina lukea näitä "Olen salarakas, mutta en haluis olla, nyyh nyyh" -juttuja. Kai sinä tiedät, että tuo "Olen juuri eroamassa" -selitys on yleisin kusetus jota pettäjät käyttävät? Jos mies ei yllättäen olekaan vapaa marraskuussa vaan selittelee taas, niin voit olla varma ettei edes ole eroamassa, jos ei jää kiinni ja vaimo lähde lätkimään.

Minä en tajua kuinka ihmiset puhuvat (kirjoittavat) siitä kuinka kamalaa ja väärin se pettäminen on ja vaimoakin käy sääliksi, mutta silti ovat valmiita touhuilemaan varatun kanssa? Miksi ei voi alunperinkin sanoa, että voidaan katsella niitä suhdejuttuja sitten kun olet oikeasti vapaa, varatun kanssa en pelehdi? Miksi täytyy pelata muiden selän takana ja sitä kautta tuottaa julmasti tuskaa viattomille osapuolille? Pelkkää itsekkyyttä?

Ei varatun kanssa pelehtivällä voi olla kovinkaan vahvat periaatteet pettämisen suhteen, kun on valmis itse olemaan sellaisessa mukana. Sitten jos päädytään yhteen ja mies pettää, niin voi sitten muistella mitä itse tuli tehtyä ja miksi ylipäätään otti itselleen miehen, joka petti entistä vaimoaan.
tätikkä neuvoo
2010-10-22 12:28:13
Älä pidä mieheen mitään yhteyttä. Mies tulee luoksesi, jos oikeasti sinut haluaa. Vaikkapa sitten marraskuussa. Sitä marraskuuta saat kyllä odottaa ehkä useamman vuoden. Tuo on niin tyypillistä pettäville miehille, tuo sitten kun sitä ja tätä niin sitten olen kokonaan sinun. Minkä takia yleensäkään haluat itsellesi miehen, jonka kanssa suhde alkaa petoksella? Luuletko ettei petä sinuakin kun arki tulee vastaan? Riskejä on tietenkin elämässä otettava, mutta oletko tuollaiseen valmis? Kestätkö, kun seuraava nainen tulee kuvioihin mukaan ja mies sinusta eroa puuhaa?
Vaikka mies nyt eroaisikin, niin eikö yhtään epäilytä ryhtyä suhteeseen ihmisen kanssa, joka ei ole entistäkään eroa ehtinyt loppuun asti päässään ajatella? Haluatko olla laastarina hänelle?
Ja sitten vielä, pystytkö elämään itsesi kanssa kun takaraivossa kaivaa koko ajan ajatus, että olin omalta osaltani rikkomassa lapsiperheen elämää? Kirjoitat, että et ole ainoa syy eroon, siitä saa käsityksen, että osittain olet...
Big Make
2010-10-23 07:10:14
.... ne tunteet ei oo aivan helppo asia ...
Muistui tässä mieleeni vanha tyttöystäväni joka jätti minut 25 v. sitten. 15 v. erosta hän soitteli perääni ja kuulemma vieläkin kyselee kuulumisiani. Liekkö vanha suola janottaa ? 7 vuotta odotin yksin jospas hänen mieli muuttuisi mutta nyt olen asustellut toisen naisen kanssa jo 18 v joista naimisissa viimeiset 7 v.
... että ei muuta kun jäitä hattuun ja tsemppiä...
ei sinisilmäinen
2010-10-23 07:10:17
Olen ollut pitkälti sitä mieltä,että ken kerran hakee vierasta..hakee sitä jatkossakin....Onko sinussa ihan oikeasti jotakin niin hienoa,että tuleva "miehesi"pysyy vain ja ainoastaan rinnallasi..hienoa näin...vaakakupissa voi olla kuitenkin paljon toisellakin puolella..oma lapsi..mistäpä tiedät millaista kotielämä on toisella puolella,ettet ole hetken hupi...vapaitakin lienee..
9870
2010-10-23 07:42:35
Ei iki kuuna päivänä tule olemaan uskollinen sinullekkaan.
h
2010-10-23 07:52:02
jos sen kaverin vaimon nimi alkaa j:llä ja kaverin nimi i:llä, niin et ole eka huijattu.
voi hyvä tavaton..
2010-10-23 07:57:59
Jotenkin kuulostatsi siltä että jos se pystyy pettämään toista niin miksi ei sitten sinua...
- 4
  2010-10-23 15:41:44
  "Jotenkin kuulostatsi siltä että jos se pystyy pettämään toista niin miksi ei sitten sinua..."
slobova
2010-10-23 08:26:28
Kysymys on siitä että saahan sitä piisamia kuukauden ajan parempi kun ei mitään.
Mutta turha odeotella eroa sitä ei tule vaan mies haluaa siti huolehtia vaimostaan
lopun elääänsä. Nämä asiat ovat kumiskin monelle elämän ja kuoleman kysymyksiä.
-mies-
2010-10-23 08:28:20
Mies pitää tietysti sanansa. Jatka vaan antamista ja keksi uusia eksoottisia asentoja.
......
2010-10-23 08:45:02
TÄÄ ON KYLLÄ PROVO!!!!!!!!!!!
Kohtalotoveri
2010-10-23 08:59:12
Hei!
Mulle kävi samallalailla joskus 17.v sitten ja rakastuin palavasti, mutta miehellä oli jo perhe...Mutta ei siinä sen kummempaa(olisi kanssa eronnut jokatapauksessa) hän laittoi avioeron viereille ja me ollaan pian oltu 12v naimisissa ja meillä on kaksi lasta ja kolmas tulossa. Mietin kyllä alkuun että käykö minuklle samalla tavalla kuin entiselle vaimolle, mutta ei hän edes mene minnekkään enään vaikka joskus käskenkin lähtemään kavereiden kanssa johonkin... Hän on niin ihana huolehtiva ja RAKAS perheen isä.... TSEMPPIÄ SULLEKIN!!!!
- Me sinisilmäiset
  2010-10-23 11:44:38
  Mies oli jo kihloissa.
  Ei asuneet vielä yhdessä.
  Ihastuikin minuun, aloimme seurustella, purki kihlauksen toisen kanssa.
  Muutimme yhteen, tein lapsen, 4 v kaikki loppui.
  Samaan mies toisti taas vilpillisen luonteensa, otti taas uuden "rakastajan".
  Ps. Sain omaa lääkettä.
  En ollut ensimmäinen salarakas enkä viimeinenkään.
  Hänellä nyt kolmelle naiselle jopa lapsikin.
  Sama toistuu edelleen.
  Hän tekee sitä nykyisenkin kanssa, hänellä salarakas, olen nähnyt kolmesti.
  luonne mikä on petollinen, ei koira karvoistaan pääse, jännitys vetää..
Ystävä hyvä
2010-10-23 09:15:17
Ystävä, sanoisin näin vanhan kokemana. Ihastuminen/ rakastuminen kestää 2-3v:tta sen jälkeen vasta alkaa ihmistä rakastamaan. Sanoisin katsele ja tunnustele vähän pidempään ennen kuin olet hynttyitä yhteen muuttamassa ettei tule katumusta. Sinulla on pieni lapsi ja hän tarvitsee kotia sekä yhteisiä vanhempia. Ymmärrän jos tilanne kotona on ahdistava ja on esim. tappelun kaltaista riitaa silloin on hyvä harkita eroa. Yleensa jos on huono liitto kannattaa ensin muuttaa erikseen ja tehdä eron aiheuttama surutyö yksin ilman kolmansia osapuolia sen jälkeen onnistuu sitten vakituinen suhde paremmin. Yksi vaihtoehto olisi avioliitto neuvola sieltä saisitte vähän neuvoa solmujen aukaisemiseen yhdessä Toivon onnistumista!.
ei minulle ainakaan
2010-10-23 09:15:24
Kun ottaa pettäjän, niin saa pettäjän.

Itse en koskaan huolisi kumppaniksi henkilöä joka on pettänyt edellistä seurustelukumppaniaan.

Jossain vaiheessa se arki astuu uuteenkin suhteeseen ja vieras alkaa taas kiehtomaan mieltä.
sa-sa-savulax
2010-10-23 09:16:45
V..tutututtaa-tuu-taa vaan jälkikäteen. nimin kokemusta on..

Ei ne niiin rakastuneita ole, etteikö entisen tekemiset kiinnosta. Pitää olla vuosien ero takana, että näkee, vieläkö vanha suola janottaa. Maholliset penskat puhuu meiän isistään ja meiän äiskästä vi%%%%%tamiseen asti ja ukko muistelee, kuin meilä enneeen. Kui se-teki-senki-eri-tavalla ja kui oltiin-sielä-ja-täälä-ja-tehtiin-sitä-ja-tätä.. Vaikka kuin yrittää olla näyttämättä, nin kyllä se vaan sillä mielesä on.

Sit on kinaa entisen elämän kanssa ja kuka se tunkio on, jonne kaikki eilinen ewäs kaadetaan.. Entäs, jos entinen elämä ei suostu tost-noin-vaan, vaan alkaakin ahistamaan fyysisesti ja henkisesti? Puh-elin päräjää päivin-öin, kyttäilee, uhkailee..??

EN SUOSITTELE menemään soitellen sotahan. Kattele ihmeellä ainakin vuosi, ennenkuin teet itte peruuttamattomia mokia. On helpompaa ittelle kullekin. Sit se vasta maki(a)lle maistuu, kun on tehty "yhteinen sopimus" ja ukko lähteekin yx-kax entisen leipiin takasin. Sitäkin on käynyt.

Kakkoseksi joudut, vaikka homma piti mennä omissa suunnitelmissa ihan toistepäin. Se se vasta luteita krassaa. Entä kestääkö oma fieteri sen ruljanssin? Sitä ei toiset tiedä. Vastuu on kuulijan.
heitinulosheti
2010-10-23 09:18:07
et voi luottaa ! Ja ajattele asiaa niin kun se todellisuudessa on..arki palaa teidänkin liittoon ja sitten olet sen nyt jätettävän vaimon osassa..eli tulee uusisalarakas ja sinä olet se entinen . Ei kannata edes miettiä miten asiat menee.
Petetty useasti
2010-10-23 09:19:52
Uskokaa nyt
pettävä mies tai nainen on tunne vammainen eli sisäsiesti sairas. hän purkaa pahoinvointiaan hakemalla lohtua mistä saa. yleensä toisesta onnettomasta sielusta. Koin parhaan ystäväni tekevän pettämistä miesten kanssa. Alkuun en huomannut mitään, mutta lisääntyneet ns kavereille yöksijäännit herättivät epäilyt. Toistuvat laivaristeilyt. Alkoi näkyä etääntymisenä ja sitten kylmyytenä. Sänkyhommat loppu lopulta kokonaan. Useita vuosia kestänyt piina loppui kahteen rysän päältä kiinni jäämiseen eri miesten kanssa. lapset sovittiin että jää itselleni ja kodin lunastin myös. matkalaukut pakkasi ja lähti..kertoikin että on jotain vikaa??kyseessähän on jonkilainen sairaus, tunneköyhyys. mikä tekee ihmisestä niin kylmän lapsiaan ja miestään kohtaan. Itse olin uskollisena ja enkäyttänyt alkoholia juurikaan sekä en ollut väkivaötaonen.
Odotin että tilanne selviäsis sillä rakastin häntä ja rakastan edelleen hm..mutta elämä ei aina ole auvoista. sain lapset kasvatettua äitinsä alkoi ottamaan useammin luokseen kun aina oli mahdollisuus. Ei työtä tai matkoja silloisten mies ystäviensä kanssa. Nykyisin asustelee uuden siis varmaan 4 nnen kanssa. On iloinen ja ehkä onnellinen. Ottaa nuorimman kun sopii. yleensä la su mutta on hiukan tasapainoisempi. En kuitenkann usko että leobardi pääsee koskaan täplistään. Säälin lapsiani ja häntä. rakastan ja annan sen rakkauden lapsilleni mitä isä vain voi antaa. En voi aloittaa uutta suhdetta itse koska pelko pettämisestä on syvällä..en luota naisiin ikävä kyllä..siis jätä koko mies ja etsi vapaa ihminen jolla ei moisia tapoja.
Uolevi Tampio
2010-10-23 09:22:20
noin tyhmä ei ole edes naapurin Tyyne ja Tyyne on sentään lehmä.
PHAn
2010-10-23 09:25:10
Mikä ihmeen määräaika se on? Mihin se perustuu? Miksi ei voi nyt samantien laittaa eropapereita vetämään? Tekeekö mies jotain varainsiirtoja tai muita keplotteluja tässä välissä? Tehköön, mutta ei hän vaikuta ihan suoraselkäiseltä mieheltä. Pidähän varasi!
Toisaalta, onhan se hyvä kun sinäkin joudut vielä odottelemaan. Kyllä sinä kerkiät perheen hajottajan taakkaa ja mainetta kantamaan myöhemminkin.
Sinunkin kiihkeät tunteesi viilenevät ihan aikataulun mukaisesti: ensimmäiset kolme kuukautta on kiihkeää;-) , sitten kun olette olleet vielä muutaman kuukauden yhdessä onkin homma jo väljähtynyt. Oletteko vielä riidelleet mistään? Se kannattaisi kokea, ennen kuin tiedät missä menette!
Jos nyt kuitenkin vielä jarruttelisit. Äläkä ainakaan muuta sen petturin kanssa yhteen asumaan!
Muista kans, että avioero astuu voimaan vasta joskus hamassa tulevaisuudessa. Siihen saakka pelehdit, niinkuin nytkin, naimisissa olevan miehen kanssa. Ei hyvä! Hyi sinua!
Kyllä vapaita kunnollisiakin miehiä löytyy!
newbranch
2010-10-23 09:28:21
Etsi varmuuden vuoksi joku toinen joka myös on naimisissa ja vokottele häntä. Voit sitten sanoa että jos se mies ei eroa vaimostaan ja lapsestaan, niin että tiedät kyllä toisen joka eroaa vuoksesi. Voisi ppistää miehen eroprosessiin vauhtia. Kilpailuttaminen hyvien asioiden kuten aidon ja oikean rakkauden puolesta pn vaan hyväksi.
Ei rakkaus ole mitään vastuuta, kuten kuvitellaan. Rakkaus on epäitsekästä halua. Haluat epäitsekkäästi pienen lapsen isän itsellesi.
etsija_1
2010-10-23 09:31:42
Kuinka voit luottaa ettet ole seuraava joka jätetään...
Näitä on nähty jo li
2010-10-23 09:43:48
Ettekö te koskaan ihmiset mieti nenäänne pidemmälle! Jätä se Ukko jo, et ole yhtään saattanut ajatella esim pienen lapsen tunteita. Se että sillä menee liitossaa huonosti on sen miehen asia ja sä hölmö uskot kaiken vaaleanpunaisen mitä sulle syötetään! Petturi tässä hommassa oot sinä itelles. Rikot ittees vaan enemmän. Se mies pettää kyllä vaimoaan, mutta eniten se ukko pettää lastaan!! Mieti nyt tarkkaan ämmä että mitä oot tekemässä!
- ..
  2010-10-23 09:57:21
  se lapsen etu menee tässäkin asiassa ykköseksi. Pitäs pysähtyä miettimään että miltä se lapsen kantilta tuntuu kun vanhukset eroaa.
- dooiojkjo
  2010-10-23 10:13:21
  "Se mies pettää kyllä vaimoaan,...." Täsmälleen oikein!
  
  Se mies pettää myös aloittajaa, Siseliä!
  Luuleeko Sisel todellakin ettei miehellä ole ollut mitään vipinää vaimonsa kanssa koko aikana, kun hän on ollut hätäapuna. Siis koko aikana!??? Onhan se mahdollista, kun miehellä on ollut uusi höylättävä - ehkä useampiakin! Voi vaimo parkaa:-( ja lapsi raukkaa.
  Voi Sisel-rukkaa, sääliksi käy! Tulis nyt järkiinsä eikä häpäisisi ja pettäisi itseään, miehen vaimoa sekä lasta!
  Säilyttäis itsekunnioituksensa ja vois jatkaa elämää melkein puhtain paperein. Suhde naimisissa olevaan mieheen on mielestäni aika iso rikos naisia ja perheitä kohtaan. Mutta pahin ei ole vielä tapahtunut!
  
  Voi Sisel, Sisel. Jos rakastat häntä vielä vuoden kuluttua ja hän sinua, kun hän kait on oikeasti vapaa - tavatkaa sitten! Ei nyt!
- hioyuo
  2010-10-23 10:16:17
  .. kirjoitti:
  se lapsen etu menee tässäkin asiassa ykköseksi. Pitäs pysähtyä miettimään että miltä se lapsen kantilta tuntuu kun vanhukset eroaa.
  Mutta mitä varten Sisel sotkeentuu toisten avioliittoon? Eikö löydä ketään vapailta markkinoilta?
  Lapsen/perheen edut ovat seikkoja joihin ei pitäisi kenenkään kolmansien osapuolien sotkeutua. Sisel on hupakko!
- Doris*
  2010-10-24 18:06:33
  hioyuo kirjoitti:
  Mutta mitä varten Sisel sotkeentuu toisten avioliittoon? Eikö löydä ketään vapailta markkinoilta?
  Lapsen/perheen edut ovat seikkoja joihin ei pitäisi kenenkään kolmansien osapuolien sotkeutua. Sisel on hupakko!
  etu on suhteellinen käsite. Mieluummin ero, kuin jahkailevat "juupaseipäsyhdessä" -vanhemmat, alvariinsa riitelevät vanhemmat - tai jopa aina poissaoleva toinen vanhempi, josta kotona oleva lähinnä kärsii.
  
  Elämä ei ole helppoa, muttei myöskään yksinkertaista.
allikko-oja
2010-10-23 09:54:22
häntä vaikka hän eroaisikin! Hän kantakoon itse koko vastuun päätöksistään! Älä anna hänen tehdä sinusta enää yhtään enempää rikoskumppaniaan!!!!! Älä lupaa mitään edes vahingossa - älä sitoudu mihinkään!

Säilytä vapautesi ja riippumattomuutesi! Mieluummin voisit vakavasti harkita koko jutusta luopumista. Rakastuminen on vaarallista! Jos kaikki ihmiset olisivat koko ajan rakastuneita. Tästä maailmasta ei tulis mitään. Silloin kuljetaan ruusunpunaisessa usvassa. Otapas järki käteen, jos kykenet ja olet aikuinen.
Pidä välimatkaa! Älä alistu tuohon typerään odottajan rooliisi! Lähde matkalle tai keksi jotain omia menoja nyt "odotusaikanasi". Ole mahdollisimman riippumaton hänestä. Se tietysti voi lisätä miehen hinkua perääsi, mutta kun hän on jo sinut valloittanut, voi olla että hän ei haluakaan erota kun et olekaan jatkuvasti käytettävissään. Ethän voisi sitä olla myöhemminkään, sitten siinä oikeassa elämässä vaikka rakastuminen olisi jo ohi ja rakkaus tilalla. Tai sitten ei mitään.
Aikuisten oikeesti! Turhaa mä tässä jaarittelen. HYLKÄÄ SE JÄTKÄ NYT HETI!
- 8+3
  2010-10-23 10:05:24
  Jos trakkaus perustuu seksuaalisuuteen niin avioliitto ei ole sopimyus vastuun kantamisesta vaan pelkästään vakituisesta seksikumppanista.
  Rakkaus on ennen ollut vastuuta yhteisistä hedelmistä, mutta nykyään se on vaan seksiä. Kirkko varmaan siunaa teidän seksin.
Äippeliini
2010-10-23 10:03:56
Kommentti. En kyllä ymmärrä että kahden kuukauden tuntemisen jälkeen aletaan yhteistä tulevaisuutta suunnitella..voi olla niin että vuoden päästä tai aikaisemminkin ette ole enää yhtä rakastuneita toisiinne.
Tottakai olet rakastunut ja ihastunut,mutta miksi juuri mieheen jolla on vaimo ja VAIN 3 vuotias lapsi vaimon kanssa.
Ajatteletko sitä,että kenties vaimo ei ole tietoinen lainkaan mistään eroamisesta tai muustakaan sellaisesta.Hiemen tulee tuollaisesta aikarajasta mieleen että mies vain antaa sinulle aikarajoja jolloin tapahtuu sitä ja tätä.
En periaatteessa ymmärrä koskaan sitä miksi naimisissa oleva mies pitää iskeä tai alkaa tapailemaan tätä.En ymmärrä sitä kummankaan osapuolen kannalta. Ainakaan jos perheessä on lapsia.
Jatka elämääsi mutta ilman miestä.Hetken huuma unohtuu ajallaan. Kehoita miestä korjaamaan suhteensa vaimoonsa ja jatkamaan elämää tämän ja ihanan pienokaisen kanssa.Ainoa oikea ratkaisu!
- Kokemuksen ääni
  2010-10-23 10:22:45
  Aloittajan viesti kyllä haiskahtaa sille, että tuo kyseinen mies kuuluu siihen reppanaryhmään. Jonkun pitää elättää ja passata, siis olla äitinä ja nyt kun lapsi viekin osan huomiosta, etsitään sitä "äitiä" muualta. No, valintahan on jokaisen oma asia, mutta minä en kyllä moista perässävedettävää huolisi, kukka-mekon voisin lahjoittaa.
nainen50vee
2010-10-23 10:11:25
on lyhyt aika , ei siinä ehdi vielä oikein tutustua..teillä on meneillään huuma vaihe (seksi on niiiin ihanaa)joka laantuu piakkoin kun ero rumba alkaa todella pyörimään ja ..itse en ottaisi miestä joka hyppää suhteesta toiseen vaikka kuinka ihana mies kyseessä olisikin, osaako mies olla edes yksin...pahoin pelkään, että saatat joutua pettymään..laastaria me monet tarvitsemme kun aviolitto vetelee viimeisiään....
toivotan onnea mutta pidä pää kylmänä ja oma elämä kondiksessa
onkohantällainen
2010-10-23 10:12:08
tietääköhän miesystäväsi vaimo että mies on eroamassa? tahtoo se takaraja yleensä muuttua kun tuleekin yllättäviä mutkia matkaan ja siirtyy ja siirtyy..
- tipiitii
  2010-10-23 10:14:10
  ilman muuta kannattaa uskoa tuollaiseemiehenn mieheen...saat varmasti luotettavan ja uskollisen unelmamiehen=D...ainakin hetkeksi =)
lölölölöl
2010-10-23 10:13:18
haha,taitaa olla provoa.
- Allikko-oja
  2010-10-23 10:39:27
  Kyllä tuommoisia ihmisiä on ihan oikeasti olemassa. Valitettavaa, mutta niin totta!
- määmy
  2010-10-24 11:23:02
  Allikko-oja kirjoitti:
  Kyllä tuommoisia ihmisiä on ihan oikeasti olemassa. Valitettavaa, mutta niin totta!
  nimimerkki Sisel ja Miehen Logiikka palstalla hilluu aina välillä nm. Zisel. Tekee tämän ketjun nimimerkki epäilyksen, että S onkin kirjainZ ja näin kääntää provon suuntaan.
  
  Sinänsä noita jalkavaimoja, jotka kuulevat "Emme voi juuri nyt erota, sillä lapsi on kipeä/vaimolla masennus/sukulainen joutui sairaalaan jne" ja uskovat miehen puhuvan totta ja odottavat loppuelämän miehen eroa.
  Tosin parinkymmenen vuoden kuluttua kun mies viimein eroaa, hän on saattanut jo vaihtaa jalkavaimoaan.
Elämä opettaa
2010-10-23 10:22:09
Tämähän on vanha ukkomiesten piristysruiske.
Taikka sitten vaimo on tympääntynyt ja on aikomassa hakea eroa, ukko yrittää kaikki konstit ettei jää luu käteen, ilman ykisn ..kaiken jälkeen.
olen kuullut monta monituista tarinaa eron aikeista ja lopputuloa on pari jää yhteen .
Jos ero jo 2 kk vireillä, asuu mies jo eri asunnossa, eropaperit vireillä ja puolen vuoden asumuseron jälkeen vasta ero valmis.
Mies ei varmasti halua yhtä "lehmää" eron jälkeen hän haluaa lypsää monta litraa maitoa mistä milloinkin saa.
Kertoohan miehen uskollisuudesta tämä tilanne miten tuollaisenn ihmiseen pitää luottaa.
Ihminen ei voi todellakaan rakastua 2 kk ukkomiehen kanssa ollessaan, se on uutuuden ihannoimista , ehkä jollain aivolohkolla ihastumisen alku oire, älä huoli menee ohi kun 2 kk kuluu lisää.
Elä ja anna muitten erota rauhassa jos eroaa, älä työnnä lusikkaasi sekaiseen soppaan.
mu mielestä
2010-10-23 10:24:01
...kun ei siitä mitään tule kuitenkaan pidemmälle ajateltuna. Jos miehellä on ongelmia suhteessaan ei ne ongelmat katoa mihinkään vaikka joka vuosi vaihtaisi uuteen naiseen. Anna miehen hoidella omat ongelmansa ja erota ilman "tukinaista joka tulet olemaan. Etsi itsellesi vapaa mies kyllä niitä on tarjolla yllin kyllin kun pidät silmäsi auki ja ehkä olet itsekkin aktiivinen, kun sopivan oloisen näet.
Salarakkaat tuovat vain jännitystä sellaiselle joka sitä etsii. Se sopii mikäli salarakkaus suhde sopii kummallekkin osapuolelle.
Terveisin mies 50v, eronnut ja kokenut...sen salarakkaudenkin;)
- tjfjghghk
  2010-10-23 10:45:30
  Löysin ex-vaimoni netistä,siis naisen jonka kanssa menin naimisiin ja ihan SUOMALAISEN naisen.Hän myös löysi seuraavan miehen netistä myös.Väleissä ollaan ja kaikki ok syytä eromiseen oli myös minussa,myönnän,mutta tässä tapauksessa pätee hyvin sanonta "Se mikä laulaen tulee,se viheltäen menee".
  Onnea silti yritykseen! Sopivaa kumppania,jonka kanssa jakaa koko elämän,tuskin moni löytää.
Samatvirheet
2010-10-23 10:28:02
Tiedän tunteen, koska olen ollut itse samassa tilanteessa. Ottakaa nyt rauhassa ja antaa ajan kulua.
Tiedät itsekin, että se on nyt vaan kultainen kupla, joka kestää muutaman kuukauden, kunnes puhkeaa.
Miehet nyt lupaa ihan mitä vaan, kunhan pääsevät pesälle. Älä ole liian sinisilmäinen. Vahingoitat vaan itseäsi.
Mieti, miten voit jatkossa luottaa tuollaiseen mieheen, joka pystyy pettämään vaimoaan ja jättämään muka perheensä? Eka kerta on pettäjällekin aina vaikein ja jatkossa kynnys vaan madaltuu ja aina helpompi loikata uusille pesille.
Etsi itsellesi uusi, parempi, luotettavampi mies. Sellainen odottaa kyllä sinua jossain.
Tai mieluummin yksin, kuin petturin kanssa.
Salarakkaana olo on kaikille osapuolille raastavaa, vaikka just siinä hetkessä niin taivaallisen ihanaa, kun saa olla murun kainalossa. Miksi tyytyisit murusiin, kun kokonaisiakin on saatavana?
6915
2010-10-23 10:29:59
Naiset, voi naiset, kuinka te ootte sinisilmäisiä! Se on niin käsittämätöntä miten naiset voiki olla niin hyväuskoisia ja sinisilmäisiä, teitä näköjään voi huijata miten vain! :D ihan tosissaanko luotat siihen mieheen?? oletko tyhmä vai todella tyhmä?? mitäpä ajattelet, voisiko sinulle käydä tulevaisuudessa samalla tavalla kuin tämän miehen nykyiselle vaimolle? kun hän kyllästyy sinuun niin voit olla varma että hän pettää sinua. mutta onnea vaan yritykselle :D :D :D
- savon-ukko
  2010-10-23 10:33:00
  saattaa siinä päivä närreen kiertää ennenkun lupaus toteutuu
- ÄLYHOI.....
  2010-10-24 19:21:00
  Mistä näitä huijarimiehiä sitten tulee, oletko itse sellainen kun ihmettelet sinisilmäisiä naisia. Tyhmiä ja sairaita elukoita tällaiset huijarimiehet ovat, saavat kai jotain tyydytystä valheistaan.
suorapuhe
2010-10-23 10:32:00
Sulla on kuule nyt alkuhuuma päällä ja voimakas pakkomielle tähän mieheen. Hei 2 kuukautta ei ole pitkä aika tapailuun! Mikään ei kuole niin nopeaan kuin salarakkaus. Arki puskee päälle heti kun hommasta tulee julkista ja sallittua.

Ota miehesi vapailta markkinoilta. Muussa tapauksessa se miehesi ex-vaimo on aina kuvioissa ja miehesi lapsi myöskin.

Kovasti välität... Sano se vasta viiden vuoden ja kaikkien eteen tulevien vastoinkäymisten ja riitojen jälkeen.

Eroaminen, omaisuuden jako, elatusmaksut, lapsen tapaamis- ja huoltoasiat. Ei todellakaan selviä parissa kuukaudessa. On loppuelämän kuvio ja haaste!
nastistin ex
2010-10-23 10:36:30
jos mies vaihtaa naisen luota naisen luokse, niin se on varmaa, että saat kokea saman kuin vaimo nyt. Älä kuvittele, että yksin saat hänet. Hän käy lastaan katsomassa ja mikä oivallista, hänellä onkin kaksi naista sänkyyn vokoteltavissa. Ex vaimo haluaa kostaa sulle ja saa miehen silloin kun haluaa. Nyt järki käteen ja elä vain salarakkaana, niin säästyt monelta isommalta sydänsurulta. Kun kerran olet lähtenyt ukkomiehen matkaan. Ois pitänyt meittiä aikaisemmin. Lunttumaista käytöstä sinulta.
kiukustunut
2010-10-23 10:41:39
Ukko saa noilla jutuilla lisäaikaa käydä painamassa sua... herää todellisuuteen! Kuka jättäisi perheensä tollaisen lumpun vuoksi! Kertoo aika paljon sun moraalista, kun suostut varatun miehen patjaksi. En puolustele miestä... sikahan se on! Ja luulis vaimon heittävän tollaisen pellolle ihan mielellään! Mutta suoraan sanottuna en käsitä, että löytyy aina näitä epätoivoisia naisia, jotka lähtee ukon matkaan, jonka TIETÄÄ olevan naimisissa. Kyllä niitä vapaitakin miehiä varmasti löytyisi. Hiveleekö se jotenkin kierolla tavalla itsetuntoa, kun saa ns. varastettua jonkun toisen omakseen? Mutta kyllä pistää niin vihaksi lukea tuollaisia kirjoituksia... eikö yhtään hävetä mennä hajoittamaan toisten perhettä?
- kokokokokoko
  2010-10-23 15:32:20
  Mielestäni se mies tässä varsinainen huora ja lutka on. Tekee kaksinkertaisen petoksen. Eikä kukaan kenenkään liittoa pysty vastentahtoisesti rikkomaan, herätkääs realismiin. Tämmönen perheen hajottaminen on kyllä tuosta miehestä lähtöisin.
- kiukustunut
  2010-10-23 18:41:39
  kokokokokoko kirjoitti:
  Mielestäni se mies tässä varsinainen huora ja lutka on. Tekee kaksinkertaisen petoksen. Eikä kukaan kenenkään liittoa pysty vastentahtoisesti rikkomaan, herätkääs realismiin. Tämmönen perheen hajottaminen on kyllä tuosta miehestä lähtöisin.
  Et tainnut kunnolla lukea kirjoitustani. Mielestäni ilmaisin varsin selkeästi mielipiteeni myös miehen käytöksestä! Vaikka olisi kyseessä minkälainen pukkimies tahansa, niin kyllä se nainen ihan itse sen päätöksen sitten loppupelissä tekee: lähteäkö petipuuhiin perheellisen miehen kanssa vai todetako, että tule sitten juttusille, kun olet vapaata riistaa. Ja mielestäni se TODELLAKIN kertoo naisen moraalista, jos päätyy ensimmäiseen vaihtoehtoon. Jokainen voi kohdallaan tehdä valinnan, että minä en ainakaan ole se, joka edesauttaa tämän avioliiton ja perheen rikkomisessa. Jos avioliitto oikeasti on totaalisen kuollut ja uusi rakkaus väistämätön, niin eiköhän kaikkien edun mukaista ole odottaa siihen, kun avioero on oikeasti virallista.
- Geisha1
  2010-10-23 23:17:42
  Lutka?! Aika ikävää ja vahvaa, tyhmääkin puhetta. Kenelläkään ei ole oikeutta sanoa noin, varsinkaan kun et tunne henkilöä. Näitä juttuja lukiessa tulee mieleen mikä se suomalaisten/näiden palstalaisten sivistys on. En hyväksy pettämistä, en ymmärrä "toisia naisia", mutta en kenenkään haukkumistakaan. Tässä tilanteessa lasta sattuu pahiten kävi miten kävi; jos äiti ja isä jatkaa eivät luultavsti ole onnellisia, jos eroavat näkee toista vanhempaa harvemmin. Olen itse joutunut petetyksi, annoin anteeksi, jouduin uudestaan petetyksi, erosimme, hän myöhemmin "itki" perääni en enää rakastanut ja luottanut, nyt olemme edelleen kavereita. Kaksi lasta ja 25 vuoden tuntemus yhdistää. Hän on sanonut ei ole koskaan rakastanut muita niinkuin minua, uskon sen. Mutta silloin nuorena, toisen tottuu ja haluaa jännitystä... Ja itse olin nuori ja todella kaunis. Se oli meidän tarina. Opin siitä paljon. En hyväksy toisten elämään sekaantumista. Se ei ole hyväksi kenellekkään. Ja osa ihmisistä, sekä miehiä että naisia, on pettureita aina. En jäisi odottamaan miestä, sanoisin ota yhteyttä eron jälkeen, jos sellainen tulee.
- Että näin
  2010-10-26 14:04:04
  kiukustunut kirjoitti:
  Et tainnut kunnolla lukea kirjoitustani. Mielestäni ilmaisin varsin selkeästi mielipiteeni myös miehen käytöksestä! Vaikka olisi kyseessä minkälainen pukkimies tahansa, niin kyllä se nainen ihan itse sen päätöksen sitten loppupelissä tekee: lähteäkö petipuuhiin perheellisen miehen kanssa vai todetako, että tule sitten juttusille, kun olet vapaata riistaa. Ja mielestäni se TODELLAKIN kertoo naisen moraalista, jos päätyy ensimmäiseen vaihtoehtoon. Jokainen voi kohdallaan tehdä valinnan, että minä en ainakaan ole se, joka edesauttaa tämän avioliiton ja perheen rikkomisessa. Jos avioliitto oikeasti on totaalisen kuollut ja uusi rakkaus väistämätön, niin eiköhän kaikkien edun mukaista ole odottaa siihen, kun avioero on oikeasti virallista.
  Vaimo on rakastunut pomoonsa joka naimisissa toista kertaa. Pomo ilmeisesti kertonut rakastavansa vaimoani mutta ei kuitenkaan aio jättää vaimoa nro. 2 (heillä kaksi lasta, edellisestä kaksi). No, vaimoni edelleen roikkuu tässä erikoisessa tilanteessa, toivoo pomolta huomiota jota välillä saakin. Pomon vaimo tosin ei tiedä tästä salarakas kuviosta mitään, minä sen sen sijaan seuraan kuinka toivoton tilanne jatkuu. Me olemme keskustelleet erosta, mutta kolme lasta ja 23 vuoden suhde painaa vaa'assa paljon. Olen sanonut vaimolleni että hänen täytyy lopettaa yhteydenpito pomoon ennenkuin tilanne paljastuu hänen vaimolleen tai työnantajalle. Potkut olisi tiedossa ainakin jommalle kummalle tai molemmille, avioeroista puhumattakaan. Kyllä moraali on kadonnut käsite tässä suorittamisen maailmassa. Helpotusta arjen kurjuuteen haetaan mistä vaan, ilman hetkenkään epäröintiä.
  Surullista lasten kannalta. Aikuiset ei jaksa kantaa vanhemmuuden taakkaa, parisuhteissa ei riitä aikaa toiselle.
lyckatill
2010-10-23 10:41:59
mikset voi olla vaan salarakas, varmaan kaikille paras ratkaisu. pitääkä suhteenne. kunhan suhde on kestänyt muutaman vuoden niin katsokaa sitten tilannetta uudelleen. mies kahden (tai useamman) naisen loukussa on ihanaa
Pjotr_1
2010-10-23 10:42:25
Tee niin kuin sinusta itsestäsi parhaalta tuntuu ja unohda toisten sanomiset. Itsehän sinä kuitenkin oman elämäsi elät.
Voi ei
2010-10-23 10:42:55
Siis taas kerran yks typerä nainen,joka menee lankaan.Mies pitää kahta naista ja salarakkaalleen sepittää,et on eroamassa.Huh,huh..Kuinka paljon tämmösiä tapauksia onkaan?? Voi hyvää päivää vaan,tätäkin tapausta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
muorimuori
2010-10-23 10:43:42
Taitaapa olla varsin tavallista että miehet ei kaadu tyhjän päälle. Mieti, kannattaako sinun uhrata elämäsi puun ja kuoren välissä, äitipuolena. Minä kituutin siinä roolissa 10-vuotta ja ihan turhaan.
Uuden uljaan miehen tapasin.. sanoin itseni töistä irti hänen painostuksestaan, sen kun olin tehnyt niin jo häipyi ja jäin nälkäkuolemaan kolmen kuukauden karenssille. Pakko oli vuokrata talo että ei menisi pankille.
Kun herra viimein muutaman kuukauden jälkeen suostui vastaamaan puhelimeen, niin lupasi vuokrata minulle yhden pienen kopin omistamistaan asunnoista. Ehdin sinne asettua ja siirtää tavarani, niin herra antoi määräyksen siirtää ne pois.
Eli kannattaako luottaa.. olen rahattomana taivasalla.. 9 hyvää ja 10 kaunista luvattiin kunhan jään pois töistä ja mennään naimisiin..
Nauti elämästä, älä ota turhaa taakkaa. Minkä taakseen jättää niin eestään löytää, kostautuu aikanaan ketkuilusi perheen rikkojana..
Se kakkonen
2010-10-23 10:45:32
On pakko kertoa oma tarinani, joka alkoi 10 vuotta sitten. Avioliittoni veteli viimeisiään ja siinä henkisessä mylläkässä satuin menemään sänkyyn miehen kanssa, joka osoittautuikin arvelujeni mukaan ukkomieheksi. Tapailimme salaa vajaan vuoden, ja kun mieheni oli lähtenyt pantuani eron vireille, hän alkoi viihtyä yhä enemmän luonani. Hän jopa etsi uuden työpaikan samalta paikkakunnalta.

Olin harkinnut eroa vuosikausia, mutta toteutin sen vasta, kun lapseni lähti maailmalle. Uudella miehelläni oli kaksi aikuista ja kaksi teini-ikäistä lasta. Hän kävi säännöllisesti heitä ja vaimoaan tapaamassa, mitä minä pidin varsin luonnollisena. En painostanut enkä edes vihjannut, että hänen olisi erottava. Hiljaa mielessäni sitä toivoin, koska rupesin vahvasti häneen kiintymään. En ollut tuntenut suurta hullaantumista tai intohimoa, mutta rakastuin vähitellen, kun näin hänessä sellaisia hyviä ominaisuuksia, joita aviomiehestäni oli puuttunut. Minusta oli hyvä, että hän sai rauhassa miettiä ratkaisujaan. Ymmärsin, että se olisi ainoa tapa saada hänet, jos se nyt ollenkaan olisi ollut mahdollista.

Aika kului ja vuodet vierivät. Minä aloin turhautua. Puolen vuoden väliajoin kysäisin, mikä on tilanne. Hän vastasi lyhyesti ja vältellen pitempiä keskusteluja. Vaistosin että puheenaihe oli kiusallinen, ja selitykset vaikuttivat aika keinotekoisilta. Meillä oli ollut alussa oikein ihanaa ja minä otin suhteen tosissani. En kuitenkaan udellut hänen vaimostaan tai perheestään, vaan tyydyin siihen, mitä hän vapaaehtoisesti kertoi. Itse esittelin hänet äidilleni, sisaruksilleni ja muutamille ystävilleni, jotka ottivat hänet oikein hyvin vastaan. Sen sijaan hän ei näyttänyt minua kenellekään. Alkoi tuntua siltä, että en pääse koskaan sisälle hänen elämäänsä. Minä siis olin salarakas, mikä asia pikku hiljaa alkoi valjeta.

Kun itse rakastaa ja on sitoutunut, toisen päättämättömyys tuntuu raastavalta. Aloin jopa epäillä, että hänen tarkoituksensa ei olisi koskaan ollutkaan vilpitön ja vakava. Lopulta hän sitten erosi, mutta se ei suhdettamme parantanut. Ensi huuma oli häneltä jo ohi ja hän varmasti mietti, mitä vahinkoa oli mahtanut tehdä isä-lapsisuhteilleen. Kai hän tunsi syyllisyyttä ja oli huolissaan vaimonsakin jaksamisesta. Tämä oli minun arvailujani, koska itse hän ei koskaan minulle sisimmistä tunteistaan rehellisesti avautunut.

Aloin olla hyvin ahdistunut, kun en tiennyt, oliko meillä mitään toivoa. Nostin kissan vihdoinkin pöydälle. Syntyi muutama kiivas keskustelu, jotka eivät olleet varsinaisesti riitelyä. En tullut hullua hurskaammaksi, mutta sen tajusin, että hän ei jaksanut ajatella mitään yhteistä tulevaisuutta. Lopulta annoin tulla kaiken ulos eli kerroin kaikki vuosien aikana patoutuneet tunteeni ja epäilyni. Hyväähän siitä ei seurannut vaan hän vetäytyi. Hän ei kyennyt samalla lailla kertomaan, mistä on hähen kannaltaan kysymys.

Suhteemme päättyi kuuden vuoden tiiviin seurustelun jälkeen. Loppunäytös oli katastrofaalinen minun tunne-elämälleni. Traumatisoiduin pahasti enkä neljän vuodenkaan jälkeen ole kyennyt pitämään miehistä.
Pahinta oli se tunne, että hän ei halunnut tulla henkisesti lähelle eikä uskaltanut ottaa minun suhteeni mitään riskiä. Hän voi huonosti avioliitossaan, mutta ei halunnut menettää perhettään. Kaipa hän häpesi sitä, että oli suhteessa vieraaseen naiseen eikä siksi halunnut kenenkään tutun näkevän minua. Uskon, että minäkin olin tärkeä, mutta salarakkaat yleensä jäävät kisassa toiseksi vaikka kuinka ihania ja vietteleviä olisivat. Kunnon miehelle perhe ja lapset ja pitkä historia sinänsä kunnollisen vaimon kanssa ovat niin tärkeitä, että ylimääräiset herkut on hylättävä. Kiihkeinkin intohimo laimenee ja tosiasiat nousevat esiin.

Näi jälkeenpäin ajatellen mahdollisuutemme onnistua olivat pienet. Minun olisi pitänyt jaksaa tyytyä toisen naisen osaan ja pysytellä luurankona kaapissa. Ehkäpä olisimme vielä yhdessä, jos olisin nurkumatta tyytynyt sellaiseen varjoelämään. Siihen en kyennyt, vaan halusin tunnustettuna kumppanina kulkea hänen rinnallaan. En miestä syytä mutta olen pohjattoman surullinen vieläkin.
- ,.,
  2010-10-23 11:07:56
  Anteeksi vain, mutta voit syyttää vain itseäsi, että tuollaiseen suhteeseen suostuit vuosikausiksi. Missä itsekunnioituksesi alunalkaenkin? Sinunlaisia naisia on, minä en vain voi käsittää miten kukaan nainen voi tuollaiseen suostua. Rakkauttahan voi aina syyttää, typerä saa olla muttei tyhmä.
usko pois
2010-10-23 10:46:10
....VARMAAAAAAAN !

Tottakai voit luottaa.... (ja lehmätkin voi lentää.)
mitä sitten2
2010-10-23 10:50:31
Et kai tosissas usko teillä olevan tulevaisuutta?? Mieti ny ite mitkä lähtökohdat!! Muutatte yhteen ja teette ehkä lapsia. Jonkun ajan päästä huomaat että sillä on toinen ja aikoo jättää sut ja ketä voit syyttää??? Ittees koska tiesit ottaessas. Ja mistä luulet et olet eka toinen nainen sille!!! HALOO
2+19
2010-10-23 10:50:50
Ensinnäkin unohda nuo puheet, missä toitotetaan "kerran pettää aina pettää". Tämä lause pätee varmasti jos mies pysyy nykyisen vaimonsa kanssa, mutta ei (välttämättä) uuden vaimon kanssa. Nimimerkillä kokemusta on niin omalta kohdalta kuin tuttavapiiristäkin. Sitä väärää puolisoa voi pettää, siinä suhteessa kun ei saa kaikkea sitä mitä haluaisi. Enkä puhu pelkästä seksistä! Mutta sitten kun "se oikea" osuu kohdalle, sitä ei halua eikä edes pysty pettämään, tämän kanssa kun elo on juuri sitä mitä pitääkin.

Mutta - mitähän lie tarkoittaa tuolla marraskuun loppuun mennessä. En sinuna panisi painoarvoa noille sanoille, kuin yleensä koko eroaikeilleen. Erohakemuksen voi jättää heti, printtaa hakemuksen netistä ja kiikuttaa käräjäoikeuteen. Joko yksin allekirjoittaen, tai molemmat puolisot yhdessä. Ja muuttamaan pääsee myöskin heti kun eropäätös on tehty. Jokaisella on kavereita ja sukulaisia sen verran, että muutaman yön voi koisia sohvalla kunnes saa asunnon. Ja onhan hotellit sun muut. Ja asunnon saa aika nopeaa erotilanteessa jos on työssä oleva ihminen, ensin joutuu varmaan tyytymään mihin tahansa loukkoon, mutta sittenhän voi ajan kanssa hakea parempaa. Eroon ei siis käytänössä mene kuin vuorokausi, jos sitäkään. Jos päättää erota, niin miksi pitäisi viikkokausia hautoa sitä puolison kanssa saman katon alla? Eihän se tilannetta muuta miksikään, JOS ON eroamassa. Mutta että kuukausi pari menee... ei oikein vakuuta, että ero olisi oikeasti tulossa tai edes vaimon kanssa puheeksi otettu.

Ota etäisyyttä, sano, että palaa asiaan kun hän muuttaa omilleen. Vaikeaa varmasti kun hänestä välität, mutta jos oikeasti haluat oikean suhteen, etkä tyytyä salarakkaan asemaan, niin odota. Jos mies sinusta oikeasti välittää ja haluaa olla vain sinun kanssa, se muuttaa hyvin nopeasti pois vaimonsa luota ja tekee kaikkensa pitääkseen sinut. Tähän voi mennä enemmänkin aikaa kuin tuonne marraskuun loppuun, mutta se tapahtuu, jos mies on tosissaan suhteesi. Voitte pitää yhteyttä puhelimitse, mutta en suosittele tapaamaan ennen kuin mies on muuttanut omilleen. Jos mies katoaa, niin sitten voit vain kiittää onneasi, että selvisit suhteellisen vähällä surulla.
- ärsyyntynyt
  2010-10-23 18:54:08
  Ihminen ei nuorena puolison valitessaan tiedä onko tehnyt oikean lopunikäisen ratkaisun.
  
  Onneksi nykyisin on mahdollisuus tehdä uusi valinta ja elää loppu elämänsä onnellisena!
....................
2010-10-23 11:02:17
wsaetgrhdtfhgn19.10.2010 21:58 "Eipä tuossa tilanteessa voi kuin odottaa ja toivoa, ettei mies ole valehteleva kusipää"

..vaikka tätähän jo on, kun pystyy tuollaiseen suhteeseen. Toivottavasti tekee sulle samat jatkossa (todennäköisesti tekee jos ei edes tän naisen kaa osaa muuta keinoa erota, vaik varmasti on ainakin joskus rakkautta ollut ko on lapsikin saatu) niin tiedät millaista elämä on ;) Eeeei voi käsittää miksi pitää lähtee tuollaiseen mukaan, miksei voi odottaa ilman pelleilyä tai ettii muuta.
mervi48
2010-10-23 11:08:28
Meillä oli vuosia sitten NAINEN töissä, joka "rakastui" firman miehiin, joihinkin vahvemmin.
Hän oli naimissa ja yhden lapsen äiti.
Hän uskotteli kaikille olevansa tosissaan, jäi aina valkoisista valheista kiinni.
Rehellisyys huojui valheen ja vilpin rajamailla.
Hänelle roikkuminen oli lähinnä kymmeniä vuosia kestänyt elämäntapa, kohteet vaan vaihtui.
Ei voi muuta sanoa, paha voi olla vinouma jos ei pysty olemaan kenenkään kanssa rehellisesti, ain pitää
olla varapyörä!!!!!!
Nessi
2010-10-23 11:11:28
...ja saat kyllä odottaakin... Onohda kun vielä voit
Viisastunut
2010-10-23 11:13:16
Haluan kertoa omasta kokemuksestani, että puolisoni petti minua eka avioliittovuoden jälkeen. Kun vieraan naisen kanssa ensi huuma meni ohi, etsi taas uuden. Olin kuitenkin aviossa yli 30 v. hänen kanssaan. Ei hän pystynyt ketään rakastamaan, etsi vain jotain onnen huumaa ja seksikokemuksia, joita kertyikin tosi paljon. Kävi yksin ravintolassa ym. minä hoidin kodin ja lapset sekä kävin ansiotyössä. Vielä yli 60:senä jatkaa samaan malliin. Ja naiset uskovat. Dr. Philin mukaan onnen huumaa kestaa korkeintaan 3-4 vuotta ja sitten vaihtoon. Hän sanoo myös, että kenellä on tällainen tyyli, ei voi muuttua, miksi naiset uskoo.
Jos tämä miesystäväsi tekee tämän eka kerran, saattaa hän erota ja olla sinulle uskollinen, mutta epäilen, että tulet pettymään. Säästyt monelta sydänsurulta, jos maltat odottaa naimatonta ja uskollista miestä.
Jos niitä nyt on olemassakaan enää, sillä valitettavasti melkein kaikki "sekoilevat" useissa suhteissa eivätkä edes halua tyytyä yhteen suhteeseen.
- ärsyyntynyt
  2010-10-23 19:04:48
  Oliko sinun puolisoksesi valitsema mies jo poikamiehenä häntäheikki, vai miksi hänet valitsit? Vai onko vain ukkomiehet häntäheikkejä ja pettureita?
  
  Minä salarakkaana otin miehekseni eroamassa olevan miehen ja vaikka hän vaimoaan olikin pettänyt, niin minua ei ole koskaan pettänyt. Vika on parisuhteessa jos jompikumpi puoliso alkaa pettämään.
- Uolevi H.
  2010-10-23 22:01:00
  ärsyyntynyt kirjoitti:
  Oliko sinun puolisoksesi valitsema mies jo poikamiehenä häntäheikki, vai miksi hänet valitsit? Vai onko vain ukkomiehet häntäheikkejä ja pettureita?
  
  Minä salarakkaana otin miehekseni eroamassa olevan miehen ja vaikka hän vaimoaan olikin pettänyt, niin minua ei ole koskaan pettänyt. Vika on parisuhteessa jos jompikumpi puoliso alkaa pettämään.
  luulet vaan, ettei se sua ole pettänyt. Kyllä kerran kärynyt osaa pitää sivupanonsa jemmassa.
niipanaapa
2010-10-23 11:14:58
Jos hän ei ole vaimolleen kertonut sinusta niin en luottaisi. Jos kaikki mitä puhuu on totta voi luottaa mutta puhuuko kaikkea kuitenkaan esim. nykyiselle vaimolleen ja miksi ei jos jättää jotain salaisuudeksi. Jos ei puhu miksi puhuisi sinullekaan kaikkea totuutta. Hänen toiveensa on erota. Toiveessa hänellä on parempi tulevaisuus. Paremman ja helpomman toiveessa ihminen tekee muutoksia elämäänsä. Tärkeää olisi tietää mikä hänen nykyisessä suhteessaan on vikana. Se kannattaisi selvittää ennenkuin sinä tai hän voitte luottaa toisiinne. Hän kyllä voi sinulle olla rehellinen mutta entä muille.
37
2010-10-23 11:22:38
lupailee maat ja taivaat kunhan pääsee pussit tyhjentämään kun akka ei kotona anna piparia. Kun sulla on maha myöhemmin pystyssä niin ko. arska on jo siirtynyt uuden salarakkaan luokse tekemään uutta YH-äippää
:D
2010-10-23 11:22:52
Mitäpä tuohon lisäämään, Tämähän on tilanteena aivan klassikko. Kyllä se saa aina vaan miettimään, että ne jotka eivät tiedä historian kulusta mitään, ovat tuomitut toistamaan sitä... :D
........
2010-10-23 11:24:04
Näitä häntäheikkejä on keskuudessamme vaeltanut ja aina on samat jutut, mm. tämä "olen eroamassa". Sellasia äidin pieniä kullannuppuja kuitenkin, jossain vaiheessa juoksevat häntä koipien välissä kotiin ja jalkavaimo saa jäädä lehdellä soittelemaan.
Maailma on täynnä kunnollisia sinkkumiehiä, jotka tyytyvät yhteen naiseen ja heistä saa ihan kunnollisia perheenisiä tulevaisuudessa, jotka eivät konoottian uita kuin yhdessä lammessa. Että pistä tuollainen mies matkoihinsa, et todellakaan mitään häviä.
ikddyso
2010-10-23 11:25:30
Jos itse olisit naimisissa ja joku nainen lainaisi sinun miestäsi olit sitten eroamassa tai et..... Miksi se ei pettäis sua kun, hän pettää sitä omaa vaimoaankin tuskin olet yhtään parempi... Ei millään pahalla mutta mieti vähän... Mielestäni pitäis yrittää auttaa pariskuntia joilla on yhteisiä lapsia jos heillä on vaikeuksia,, ihan vain lasten takia aikuiset aina selvii mutta lapsille se on ttodella raskasta... Itse olen kokenut sen ja jäin lapseni kanssa yksin.
hehehehehehehehe....
2010-10-23 11:39:05
Miksi et luottaisi mieheen joka pettää vaimoaan kanssasi?
Elämänkokemusta On
2010-10-23 11:40:36
Sanon suoraan, että petät itseäsi, jos uskot/luulet, että mies tekee ison siirron sinun vuoksesi. Varatut miehet eivät jätä vaimojaan ja jos jättävät, sinä olet vain "välivaihe", laastari, jonka jälkeen mennään eteenpäin ja otetaan uusi nainen. Tiedän, että on helppo sanoa, mutta vetoan JÄRKEESI. Kuinka voit luottaa tuollaiseen mieheen, jos hän jonain päivänä on parisuhteessa sinun kanssasi? Hän voi tehdä saman tempun myös sinulle. Minä en ikinä ryhtyisi tuohon touhuun: sinä satuta ja haavoitat lähinnä itseäsi joka tapauksessa. Lähtotilanne on jo heikko.
- Ei enää koskaan
  2010-10-23 13:05:09
  Olen mies ja minulle kävi samoin,naimisissa oleva nainen huiputti minua ainki kome vuotta.Kolme kertaa oli jo tuonut tavarat minun luo ja kohta taas ajoi takaisin miehensä luo ei kannata luottaa lupauksiin tulet pettymään.Nyt tämä nainen on kuin ei tuntisi minua.Ei kiutenkaan ole palauttanut minulta saamiaan tavaroita vitutta kun hänen mies nuuhkii minun ostamia kalliita hajuvesiä seksi meillä oli tosi mahtavaa.
- Nutturatäti
  2010-10-24 01:24:24
  Ei enää koskaan kirjoitti:
  Olen mies ja minulle kävi samoin,naimisissa oleva nainen huiputti minua ainki kome vuotta.Kolme kertaa oli jo tuonut tavarat minun luo ja kohta taas ajoi takaisin miehensä luo ei kannata luottaa lupauksiin tulet pettymään.Nyt tämä nainen on kuin ei tuntisi minua.Ei kiutenkaan ole palauttanut minulta saamiaan tavaroita vitutta kun hänen mies nuuhkii minun ostamia kalliita hajuvesiä seksi meillä oli tosi mahtavaa.
  >>Ei kiutenkaan ole palauttanut minulta saamiaan tavaroita vitutta kun
  >>hänen mies nuuhkii minun ostamia kalliita hajuvesiä
  
  No tämä kommentti kertookin ihan selväsanaisesti miksi nainen ei sinua omaksi kumppanikseen huolinut. Kuvittelit voivasi OSTAA hänen "rakkautensa" hajuvesillä ja muilla lahjuksilla. Sellainen ei KOSKAAN voi onnistua.
  
  Jos joku on noin materialistinen luonne, niin on vain ajan kysymys milloin vaihtaa mieheen jolta saa vielä hienompia lahjoja. Jos taas EI ole materialistinen luonne, niin lahjoilla pommittaminen alkaa hyvin pian ärsyttää. Ylenpalttinen lahjonta on vallankäyttöä ja manipulointia, ei rakkautta.
  
  Meinaatko ihan tosissasi että naisen olisi pitänyt PALAUTTAA sinulle avatut ja käytetyt hajuvesipullot? Haloo, herätys??!! Mitä sinä niillä olisit tehnyt?? Kuvittelitko että nainen pysyy sinulle ikuisesti uskollisena jonkun helvetin hajuveden takia? Olet tosi avuton luuseri.
  
  Joo, oli minullakin sellainen miesystävä-tyrkky joskus. Hän ei ostellut hajuvesiä, mutta alusvaatteita, yöpaitoja yms. osteli vaikka kielsin. Kun lopetin suhteen, vein rievut kirpputorille. Joukossa oli ihan kalliita ja hienoja silkkihepeniäkin, mutta en olisi voinut niitä käyttää koskaan.
sluthy
2010-10-23 11:44:35
Ei kai mies voi olla niin sinisilmäinen, että kuvittelisi että kaltaisesi huoran kanssa mitään perhe-elämää voi viettää ??

Luulen että kyse on vain lohdutuksesta huonossa suhteessa. Erottuaan hän etsii jonkun kunnollisen vaimon.
- .....näin
  2010-10-23 12:40:12
  Ei asiat ole noin mustavalkoisia. Uusioperheessäkin joku onnistuu kun taas joku toinen ei onnistu.
  Tällä en puolustele millään muotoa pienen lapsen isän vastuutonta käyttäytymistä ja salarakkaan pitämistä. Virheitä tehdään ja niitä tapahtuu mutta riippuu niin henkilöistä keneltä uusioperheen arki onnistuu.
  On aikuisia jotka osaavat elää vieraankin lapsen kanssa ja on lapsia jotka hyväksyy uuden isän tai äidin.
  Missä lienee nykyihmisen pitkäjänteisyys ihmissuhteissa, liian pienistä syistä petetään ja sotkeennutaan perheellisten elämään muka rakkauden nimissä. Puuttuu aito kanssaihmisistä välittäminen ja otetaan omaksi oikeudeksi vain se rakastumisen tunne joka vie järjeltä voiton?
  Avioliitossa olevakin voi vastakkaiseen sukupuoleen ihastua ja jopa rakastua. Silti olisi syytä ajatella vakavasti ja olla vastuuntuntoinen että ei sotkeennuta perheen takia tai toisiin perheellisiin. Vastuussa on sekin joka ei ole itse naimisissa, on typerää sanoa muuta. Voisi kuvitella maailmaa paikaksi jossa jokainen vie toiselta tuntematta mitään vastuuta siitä mitä pahaa se aiheuttaa toisten ihmisten elämään, se olisi jo sairasta. Tähän suuntaan on kaiken aikaa menty, itsekkyydestä on tullut ihmisten elämän piru.
- kokokokokokokokok
  2010-10-23 15:36:24
  Se mieshän tässä huora on...!!!! Miten tuollainen kusipää saisi kunnollisen vaimon?
hdiusops
2010-10-23 11:44:52
Sotii ainakin rankasti mun periaatteita vastaan, naimisissa olevan miehen kanssa yrittää ees mitään.
- lpoiu
  2010-10-24 20:39:10
  luulin, mutta tunteilleen ei voi mitään.
rakastava vaimo
2010-10-23 11:46:52
...hän on vapaa ja vain ja ainoastaan minun... niin kauan kunnes uusi rakkaus tulisi hänellä eteen.Miltähän tuntuisi jos teillä joskus olisi yhteisiä lapsia,kuin hyvin pystyisit luottamaan että mies olisi uskollinen ja sitoutuisi perheeseensä ja vaimoonsa.Miehellä on pieni kolmevuotias joka tarvitsee isän ja myös vaimo he ovat PERHE älä mene väliin vaan etsi omasi muualta.Häpeäisit, olet osaltasi vastuussa perheen rikkoutumisesta ja siitä että yksi pikkuinen jää kaipaamaan läsnäolevaa isää..isänkorvike,viikonloppuisä ei korvaa lapselle mitään,eihän sellainen suhde itseäsikään tyydyttäisi,kaipaus elää yhdessä rakkaansa kanssa on jatkuva niin myös lapsella.MIEHELLÄSI ON VELVOLLISUUS HUOLEHTIA PERHEESTÄÄN JONKA ON RAKENTANUT..tästä vastuusta ei voi paeta lapsellisilla kuvitelmilla ettei enään huvita on tylsää,haluaa muuta jne.
- Eikös?
  2010-10-23 17:11:25
  Käsittämätöntä kuinka heikkoja ja johdateltavia ne miehet ovat. Jos perheenisä sattuu lähtemään toisen naisen matkaan, vika on tietenkin vain ja ainoastaan tässä kamalassa ja itsekkäässä viettelijätärpirulaisessa. Eihän miehillä tunnetusti omaa tahtoa löydy. Naistenhan täytyy selvittää tämmöiset asiat keskenään, kuka on kenenkin mies, kuka saa kehenkin tutustua ja rakastua. Hah. Kaikenlaista paskaa sitä saa kuulla.
  
  Jos mies tosiaan paremman piparin perässä lähtee, eikö tuo ole hyvä vaan että moisesta pääsee eroon. Jos sitten eroamiseen on oikeasti muitakin syitä, eikö tuo olisi edelleen vain hyvä että se tapahtuu eikä jatka puuhastelujaan selän takana. Tuskin se mahdollisille lapsillekaan sen parempi vaihtoehto on että väkisin ollaan yhdessä vaikka yhteiselo olisi tuskaa, kuin että erotaan ja ollaan kenties aidosti onnellisia. En usko että monikaan nainen varta vasten haluaa varatun miehen vietellä. Jos näin on, en sitä hyväksy mutta eikö lopullinen vastuu nyt kuitenkin ole sillä osapuolella jolla se oma perhe siinä jo on. Houkutuksia on maailma täynnä, kukin tekee itse omat valintansa.
  
  Sitä paitsi, eikö ole tullut mieleen että tämä varattu mies saattaakin olla se aktiivisempi osapuoli, johon pahaa-aavistamaton naisparka on mennyt lankeamaan?? Miksi naisen täytyy olla aina se järkevämpi ja vastuullisempi?? Otetaanpa ensin vähän asioista selvää ennenkuin aletaan ketään huorittelemaan.
  
  Jokainen ihminen ja jokainen ihmissuhde on kuitenkin erilainen ja ainutlaatuinen, ei muiden kokemuksien perusteella voi mitään varmaa kaavaa luoda. Toki joitakin merkkejä kannattaa huomata ja olla varuillaan mutta kyllä ihmiseen itseensä kannattaa tutustua ja tehdä päätelmänsä sen perusteella, ei toisten, tuntemattomien ihmisten mielipiteiden perusteella.
Jani 67 TRE
2010-10-23 12:02:27
Totta kai hän eroaa vuoksesi, astuu sinut siunattuun tilaan ja huomaa kohta että naapurissa on uusi, sinua, haasteellisempi tapaus.
Mikä saa sinut luottamaan siihen että sinä olet se jota pettävä ei petä?
Pettäjälle ei muiden ihmisen tunteet, puolison eikä lastenkaan, merkitse mitään kun omaa navanalusta pitää kutinalta lääkitä. Itsekkin perheeni pettämisen takia menettäneenä voin lohduttaa sinua, et menetä mitään vaikka muualle kuin katettuun pöytään kurottaisitkin. Kyllä se vanha viisaus; kerran pettänyt pettää uudestaan liian usein kaltaisillemme osuu asian ytimeen. Älä leiki omilla tunteillasi, olet vasta ihastunut, et rakastunut.
Samassa veneessä...
2010-10-23 12:02:29
Tiedätkö, onko ero OIKEASTI vireillä? Asuvatko he jo erillään? Onko kummallakaan uutta asuntoa tiedossa? Tietääkö ihastuksesi vaimo, että hän eroaa? Epäilen kovin.... Ja tiedätkö, oletko ainoa "salarakas" ? Yritä saada selville faktaa... ei tarinaa. Toivottavasti asiat selviävät. Mutta mielipiteeni kaikessa raadollisuudessaan on se , että sinua viedään kuin pässiä narussa ja lopputulos ei ole toivomasi. Valitan. Sen verran olen itsekin elämää jo kokenut....
EI VARATUILLE!!!
2010-10-23 12:15:16
itse voin 13 vuoden liiton jälkeen sanoa että teitä naisia oli liikaa kenen kanssa mieheni petti minua.jokaiselle lupasi jättää minut mutta ikinä ei jättänyt.heitin miehen kesällä pihalle ja hän meni horonsa luo ja pian paljastui että nainen on raskaana.en tiedä kuka lapsen isä on?miehelleni hän on kertonut lapsen olevan hänen mutta lasketun ajan perusteella raskaus on saanut alkunsa yli kuukautta aiemmin kun hän oli mieheni kanssa eka kerran?olkoot kenen tahansa!en voi sietää teitä naisia jotka koskette varattuun mieheen!!!vapaitakin on tarjolla!ja kuten miehenikin sanoi ettei kukaan ikinä kävele ylitseni!huorat on huoria!vaimo,lapset,koti menee kaiken edelle loppujen lopuksi!mutta onneksi itse sain heitettyä vuosien pettämisen jälkeen mieheni ulos!!!välillä meni muutama vuosi ettei ollut muita,sitten 1 horatsu per vuosi:(
- ärsyyntynyt
  2010-10-23 19:15:44
  Voi sinua katkeraa rassukkaa! Ei tainnut olla rakkautta parisuhteessanne jos mies lähti muualle ja sai sellaista sieltä mitä kotoolta ei saanut. Se ei aina tarkoita seksiä.
- äly hoi!
  2010-10-23 19:31:31
  Miehessäsi ei ollut koskaan mitään vikaa? Vain näissä muissa naisissa? Toisesta toiseen, vuodesta vuoteen. Huomaatko, että siinä oli YKSI mies joka petti sinua usean kanssa. Eiköhän ole päivän selvää, että miehesi se syyllinen on sinun pettämiseen - ei ne muut naiset. En voi sietää vaimoja, jotka syyttävät muita naisia miehensä petollisuudesta. Ketään ei voi viedä väkisin. Ja minä olin aikoinaan petetty vaimo, en kenenkään kakkonen. Siltikään en koskaan syyttänyt, enkä syytä näitä muita naisia. Kyllä se oli exäni, joka sen pettämispäätöksen aina teki, huonoa suhdettamme kun sinnikkäästi yritimme elää ennen kuin älysimme erota.
- Eronnu90
  2010-10-24 08:15:56
  KUKA NIITÄ HORTSUJA /HUTSUJA TEKEE MIEHET!
  Eihän tämä mailma miehen ja naisen välillä ole koskaan OK. Ja kun näitä lukee niin kyllä hullumpia juttuja saa lukea.
rapunen
2010-10-23 12:19:40
En uskoisi hänen puheeseen ollenkaan, mielestäni jos kerran pettää pystyy sen tekemään aina... Eli sinuna
jättäisin koko tyypin.. Ei pysy sinullekaan uskollisena,kun taipumusta moiseen..
tämä on vaan minun mielipide..
- Never ever
  2010-10-23 12:25:54
  ever..
  Vaan sekunda-muija edes tyytyisi loppuunnu*******n mieheen.. NÄIN ON !!!
nautin salarakkaista
2010-10-23 12:33:08
Nyt kerron miehenä.
Toki naisetkin voi näin tehdä ja tekeekin tasa-arvoinen maailma nykyään (Euroopassa).
Ihastuminen ihanaa.
Minä ihastun nopeasti, seurustellaan, mennään kihloihin tulee arki.
Uutta salarakasta välittömästi tilaisuuden tullen etsin.
Olen ollut kihloissa 5 naisen kanssa.
Löysin netistä naisen, leski, 3:lle eri miehelle lapsia=4kpl.
Minä olin polttanut maineeni asuin paikkakunnalla,pettänyt vaimoa liika usein salarakkaitten kanssa. Työpaikka vaakakupissa ja paikkakunnan naiset jo testattu ,heidän miehen uhkaili minua.
Muutin 400 km toiselle paikkakunnalle netti naisen maalaistaloon, oli koti, lapset, työ,valmis elämä.
Nyt uusi paikkakunta, uudet salaralkkaat aina kun tulee tilaisuus sillein kestän arjen täällä paskan keskellä.
lollero!
2010-10-23 12:35:33
Odotahan vaan, vaimoksi kun pääset, niin heti pääset kakkosnaisen asemaan elämässään. Nuo miehet eivät muutu. Ikinä.
kaiken nähnyt
2010-10-23 12:40:20
jos mies todella rakastaa sinua ja ottaa sinut todesta, niin hän ilmottaisi välittömästi asiasta vaimolleen ja
tapaisi sinua salailematta. Kaveri on selvä luuseri joka vaan haluaa olla ottamatta v astuuta.

Jos todella rakastat ja haluat hänet. Pyydä tekemään heti valinta. Jos ei onnistu. Jätä koko jätkä
Kysynpähän vaan
2010-10-23 12:53:36
tottakai se jannu ottaa eron vaimostaan ja lapsestaan - sinun takiasi vain =)
Mutta... onko lait muuttuneet ? Enpä ole ennen tällaisesta pikaerosta kuullutkaan. Itse erosin viisi vuotta sitten ja ero kun laitetaan vireille eli paperit on toimitettu, niin kuluu pakollinen puolen vuoden harkinta-aika, jonka jälkeen vasta - vahvistuksen jälkeen - ero tulee voimaan. Eli... Missähän maassa ja minkä avioliittolakien mukaan tämä kundi aikoo saada eron selväksi marraskuun loppuun mennessä ?????
mie..
2010-10-23 12:56:53
tulee myös toiminaan sinun selkäsi takana, sitäkö haluut???
34
2010-10-23 12:58:00
jos pettää vaimoaan niin pettää sinuakin
kannattaako luottaa moiseen ihmiseen vaikka olis miten kylmä avioliitto tms
niin hypätään toisen sänkyyn,ei siinä kovin luotettava ihminen enää ole vaikka niin haluaa itselleen ja toisille uskotella
parempi olisi kun päästät irti ,muutaman viikon päästä voit ajatella että minkä virheen jätit tekemättä
- MiikaX
  2010-10-23 13:30:50
  Esitän myötätuntoni sinulle, joka olet kolmas pyörä, miehelle joka kärsii liitossaan ja vaimolle joka tulee jätetyksi sekä lapselle joka jää vaille kokopäivääisää. Kaikki kärsivät!
Ohder
2010-10-23 13:02:26
kuule napata mekon helmasta kiinni ja juosta........
Varatuista miehistä
2010-10-23 13:04:36
Hyvät uutiset ovat: Mies on antanut selkeän aikarajan ja hyvä on sekin ettei salasuhde ole ainoa syy eroon. Minulla on paljon kokemusta naimisissa olevista miehistä ja yhteenVetona rohkenen väittää seuraavaa: Naimisissa olevat miehet eivät yleensä jätäkään vaimoaan. Määräaika pitenee ja lupaukset kariutuvat. Mies sai kovasti haluamaansa laatuseksiä ja itkee suhteen päättymistä kun itse hermostut odottamiseen. Valitettavasti minulle tuli töitä etten voikaan kertoa enempää. yritän palata pian...
Sivusta seurannut
2010-10-23 13:06:54
Kerron ystäväni tarinan...
Alkoi seurustella miehen kanssa jolla oli 2 lasta, mies otti eron vaimostaan kun oli varmaa että uusi nauinen on hänen koukussaan ja saa hänet itselleen.
Lapset uusi nainen hoiti joka toinen viikonloppu, kesälomat ja muut lomatkin.
Yhteisiä lapsia mies ei haluimmut.
Kului vuosia, taas uusi nainen kierroksessa ja varmistus että uusi nainen huolii hänet ja taas yhteen ja avioon.
Kolmas avioliitto miehellä meneillään, näin luotettavia kumppaneita saa ukkomiehistä ( on poikkeuksiakin).
Kamalaa katsella ystävääni joka kärsi kun mies jätti hänet, sitten tuli itsesyytökset kuinka hänkin teki joskus miehen entiselle vaimolle ja lapsille, vei isän ja miehen vaimolta.
Ikäviä tälläiset asiat on..
kuuskymmentä rikki
2010-10-23 13:07:58
Eipä ehkä tule ajateltua sitä kolmevuotiasta lasta. Ei mikään saa mennä lapsen edelle. Toivoisin, että kehoitat miestä menemään perheensä luo. Jos hän pettää vaimoaan, tuskin hän muuttuu jatkossa. En ainakaan ole vielä tavannut sellaisia tyyppejä, joka jonkun ihmisen takia muuttuu. Kyllä luottamus on jotain sellaista ,jota ei edes tarvitse vannotella. Joten neuvon omasta puolestani etsimään vapaan miehen, perheettömän.
Nautiskele
ja koettu
2010-10-23 13:10:21
Omasta kokemuksestani (2 krt salarakkaana) voi sanoa, että pissaavat silmään. Ei kannata luottaa ja uskoa. Aluksi minäkin luulin, että vakuuttelut erosta ja meidän yhteisestä tulevaisuudesta pitävät paikkansa, mutta höpö höpö. Jätä ukko ja rakenna omaa elämää. Salarakkaana olo on puolikasta elämää.
nisu50
2010-10-23 13:11:44
Luuletko tosiaankin,että mies on valmis tuossa ajassa jättämään perheensä ja lentämään sinun syliisi noin vain ja nopeaan! Ei ei se ole kuin hetken hullaantumista! Mietippä onko tuossa nyt mitään järkeä,sotkeentua toisen perheelämään,ja luulisin tosipaikan tullen,ettei tuo salarakkaasi ole edes tosissaan!Aikansa se saattaa tuntua todelliselta,mutta kun tuo ero olisi ajankohtainen,mies varmasti järkiintyy ja kestää perheensä luona! Lopeta ajoissa tuo suhde! Älä koskaan rakastu ystävääsi! voit menettää molemmat!
Terveiset Nokialle
2010-10-23 13:18:26
Mulla on kokemusta tällaisesta. Mies oli elänyt kaksikymmentä vuotta liitossa, josta oli yläaste- ja lukioikäiset tytöt. Mies haki seuraa Suomi 24:kautta. Liitto oli kestänyt 20 vuotta ja "se oli päättymässä minä hetkenä tahansa". Hellyys ja seksi puuttuivat ja vain "lapset" pitivät sen koossa. Olin niin rakastunut, että uskoin löpinät. Kuukauden päivät katsoin touhua ja KÄRSIN kakkosen roolista. Ei saanut soittaa, vaimo ja lapset määräsivät elämäntahdin. Piti tapailla salaa milloin missäkin. Tunsin, että toimin Leelian lepotuolina, että toinen jaksaa esittää perheen isäroolia ja vääntää fysiikan läksyjä kolmetuntia illassa tyttöjen kanssa. Ymmärsin, etten halua itselleni tällaista elämää ja kärsimystä. Ero oli minulle vaikea, mutta vielä vaikeampi olisi ollut jatkaa ja odottaaaaaa.... Jos kerran on eroamassa, niin eikö voi sitten erota? Ei voi. Aina löytyy syy miksei se nyt käy. Ehkä huomenna, ensi viikolla, ensi kuussa...
Suosittelen sinulle lämpimästi ihan oman itsesi takia, ettet odota määräämätöntä aikaa. Jos mitään ei rupea tapahtumaan vuoden loppuun mennessä, niin ei mies ole lähdössä. Satutat vain itseäasi.
Toivon, että sinun tapauksessa kyseessä olisi sanojensa mittainen mies, eikä peluri.
isätön
2010-10-23 13:19:35
Vie kapinen huora lapselta lelutkin. Vähemmän se niitä tarvii kuin isää. Toivottavasti saat syövän ja kärsit koko lopun ikäsiu, tai sinut murhataan samallatavoin kuin minun isäni murhattiin rahanlypsäjien toimesta.
Naimissa edelleen
2010-10-23 13:24:05
2 kk salaisen , satunnaisen tapailun jälkeen avioero.
Voi mitä puhetta. Jos naimisissa on oltu vasta muutama vuosi, ja nyt jo eroajatuksia. Pysy kaukana sellaisesta miehestä. Jos eroaa yhdestä, miksi ei eroasi sinusta. Arki tulee sinunkin kanssasi,se on varma, ja sitten taas emäntä vaihtoon.
Etsi itsellesi oikea mies, eikä tunnehöyröissään eksyilevää pehmolelua.

Yli 3o vuotta avioliitossa oleva
Pukkipukki
2010-10-23 13:35:53
Valetta vain.
Vierestä seurannut
2010-10-23 13:41:19
Älä hyvä ihminen usko tuota hölynpölyä ja lupauksia!Eräs ystäväni oli salarakkaana kuusi vuotta miehen aina luvatessa eroa: kunhan vanhin tytär on päässyt ylioppilaaksi, kunhan keskimmäinen on päässyt ripille, kunhan nuorin täyttää 10 v jne., jne. kerta toisensa jälkeen eikä kuitenkaan koskaan eronnut. Varsinainen vätys ja Auervaara, kuten nämä sankarit yleensä ovat.
takavasemmalle vaan
2010-10-23 13:43:38
Eipä periaatteet olleet kovin vahvat, kun sorruit perheenrikkojaksi. Tietysti joku sanoo, että syy ei ole kolmannessa pyörässä, vaan miehessä, mutta mukanahan siinä ollaan saattamassa ydinperhe hajalle. En vaan voi ymmärtää tollasia´naisia kuin sinä. Väkipakolla pitää työntää itsensä toisen avioliittoon ja niin pieni lapsikin on siinä. saa raastaakkin hermojasi ja toivottavasti mies tulisi järkiinsä ja jättäisi sinut omaan "arvoosi." Vai pitäisi vielä olla aikaraja, että saisit perheen hajalle mahdollisimman pian ja vain ja ainoastaan sinun onnesi on tärkeintä. Ihmettelenpä vaan miten onnellinen voi olla kaiken tuon jälkeen, luulisi omatunto soivan aika pahasti. Hitto mitä lumppuja sitä maailma päällään kantaa.
- Kysyn vaan...
  2010-10-23 13:54:59
  kun ihmiset huutaa täällä periaatteista. Ihmisetkö muka päättävät, että minä rakastun nyt tällaiseen ja tällaiseen ihmiseen, en sellaiseen ja sellaiseen?!
  Jos rakastuu ukkomieheen, niin silloinhan rakastuu ihmiseen eikä siihen sen avioliittoon.
- 4+11
  2010-10-23 14:15:04
  Kysyn vaan... kirjoitti:
  kun ihmiset huutaa täällä periaatteista. Ihmisetkö muka päättävät, että minä rakastun nyt tällaiseen ja tällaiseen ihmiseen, en sellaiseen ja sellaiseen?!
  Jos rakastuu ukkomieheen, niin silloinhan rakastuu ihmiseen eikä siihen sen avioliittoon.
  kai nuo avioituneetkin ovat joskus rakkastaneet toisiaan. Se mihin se rakkaus on perustunut on ilmeisesti loppunut. Puhutaan että rakkaus on ikuista, niin mitä se sitten on, hormoonitoimintaako, mikä tulkitaan rakkaudeksi.
- takavasemmalle vaan
  2010-10-23 14:21:05
  Kysyn vaan... kirjoitti:
  kun ihmiset huutaa täällä periaatteista. Ihmisetkö muka päättävät, että minä rakastun nyt tällaiseen ja tällaiseen ihmiseen, en sellaiseen ja sellaiseen?!
  Jos rakastuu ukkomieheen, niin silloinhan rakastuu ihmiseen eikä siihen sen avioliittoon.
  Tietysti huutavat periaatteista. Ihmisillä on ja pitää ollakin periaatteita, arvoja ja tietynlaista kunnoitusta ja omaa ylpeyttä, jotta pysyisi ns. eheänä ihmisenä. Kukaan ei päätä kenenkään rakastumisista ja joka päivähän täällä joku rakastuu, mutta miksi ei voisi suositella teidänlaisille naisille vaihteeksi perääntymistä ja olla ylpeä siitä, että on antanut ainakin yhden liiton olla ja hoitaa omat asiansa, eikä vaan eläisi sitä omaa itsekeskeistä unelmaansa onnesta. Miksi se oma onni aina menee toisten onnen edelle, miksi sinun onnesi on tärkeämpi kuin tämän vaimon ja lapsen? Ehkä heillä on vaikeuksia, mutta siihen on mahdollisuus heillä korjata kaikki ja jatkaa liittoa myös pienen lapsenkin vuoksi. Ja sinä (jos olet ap) menet tyrkyttämään itseäsi ja jopa vaatimaan aikarajaa, ihan tosi törkeetä. Missä nykyään teidän naisten itsekunnioitus, ylpeys ja kunnioitus toisia ihmisiä kohtaan on, minkälaiset teidän arvonne ovat? Periaatteista puhumattakaan!
Zlatan6767
2010-10-23 14:05:52
....olet koukussa .....ja kaveri onnistunut... Näitä tyttöjä ja näitä kavereita on aina ollut ja tulee aina olemaan

nimim...

" tein joskus ( vuosia sitten ) samaa "edellisessä elämässäni"....
lulu vilma
2010-10-23 14:12:29
En ikimaailmas ottaisi miestä jolla on lapsi!!! Kuinka voit tehdä noin 3v lapselle? Tiedätkö kuin tärkeä isä on sille??? Mene katsomaan lapsia isien kanssa. Miten sun kaltasia narsisteja on olemassa!
- piikkipersesika
  2010-10-23 15:03:27
  ovat ihan jees! Miksi et ottaisi miestä jolla on lapsi? Älä yleistä, monilla miehillä, niin kuin naisillakin on lapsia. Ehkäpä olet joskus vielä itsekin yksinäinen äiti lapsen kanssa. Etkä olisi ainoa. Mies jolla on lapsi ja joka sen itse hoitaa ja kasvattaa ei ole yhtään huonompi kuin ne lukemattomat vastaavassa tilanteessa olevat naiset. Ei tietenkää mikää mestari saavutus ole vain sen takia että on mies lapsen kanssa, mutta kertoo se aikapaljon miehen selkärangasta. Puhun nyt Yh-isistä!
  
  Mies tässä tapauksessa on jättämässä lapsensa ja perheensä!
  Tokihan lapselle saattaa olla parempi elää rauhallisesti, jos toisena vaihtoehtona on jatkuvat riidat, ahdistunut ilmapiiri tms. kotona.
  Toivottavasti aloittaja, eli Sisel ei ole se joka on ukkomiehen vonkaamisellaan aiheuttanut tämän kuvion.
  Ehkäpä ei! Jos näin on, hänen kannattaa sinäkin tapauksessa luopua koko leikistä!
  Ehkäpä mies on juuri se häntäheikki, joksi häntä epäilenkin muiden tavoin.
  Sinä "lulu vilma" et ikimaailmassa ottais miestä jolla on lapsi! Voi sinua!
aot
2010-10-23 14:13:52
Olet tapaillut miestä salaa pari kuukautta! Et tunne todellisuudessa pätkääkään koko miestä. Puoli vuotta yhdessä asumista ei sekään riitä siihen, että oppisit tuntemaan miehen niin hyvin, että kannattaa suunnitella avioliittoa. Minä lemppaisin ukkomiehen ulos ja etsisin vapaan miehen, niitäkin kun riittää. Kahdessa kuukaudessa kokee vain alkuhuumaa ja kaikki on vielä kaunista teeskentelyä. Muutama vuosi naimisissa ja ukko juoksee vieraissa kuten nytkin ja sinusta tulee exä numero kaksi. Sillä usko pois, silloin kun mies ja nykyinen vaimo olivat tunteneet pari kuukautta, oli elämä ruusuista ja he halusivat elää onnellisina yhdessä elämänsä loppuun asti. Jätä ukkomiehet rauhaan. Jos haluat naimisissa olleen, löytyy aivan kylliksi niitäkin, jotka ovat vain "kasvaneet erilleen" tms. eikä asiassa ole ollut mukana vierasta naista kuvioita sekoittamassa. Sellaisesta miehestä voisit saadakin uskollisen kumppanit, et tuollaisesta, joka on muutaman vuoden jälkeen valmis sortumaan vieraisiin.
Uskotko muuten olevasi miehen ensimmäinen syrjähyppy? Oletko varma, ettei sinulla jo ole kohtalotoveria, miehen toista salarakasta jossakin?
Tunnen monta tapaust
2010-10-23 14:16:54
Hahaa! Taas yksi höynäytetty panopuu löytynyt!
Taatusti ei ole edes eroamassa, olet vain yksi hänen monista panopuistaan joille samaa pajunköyttä syöttää ja pääsee pukille, mikä onkin kaiken päämäärä!

Eikä se ero noin nopeasti mene muutenkaan.

On näitä nähty, rakastuneet panopuut vain eivät usko vaikka rautalangasta vääntäisi ja punaiseksi maalaisi! Eivätkä nämä toki yksinäisiä miehiä huolisikaan kun eivät osaa "ottaa". Ukkomies osaa...
21
2010-10-23 14:17:16
usko huviksesi, eroaa varmasti
Asiaa tänne!!
2010-10-23 14:18:26
SE ON IHAN SAMA MITÄ TEET. MITÄ TÄLLAISTA PASKAA JAUHETAAN TÄÄLLÄ!!!!! TÄRKEÄMPIÄ ASIOITA ON VAIKKA REKKA-AUTOLLINEN KAATAA TÄNNE KÄSITELTÄVÄKSI. KUKA PÖLJÄ NÄITÄ ESILLE LAITTAA??
Hep hep piiii
2010-10-23 14:20:28
Anna olla toisten miesten rauhassa, vaikka toinen heppi kiinnostaisi välillä! Ei se vaihtamalla parane!
- tasinkoja¤%&
  2010-10-23 14:27:39
  Kyllä ihan oikea mies olisi eronnu jo , mutta saattaa olla että vaimo on varakas ja ero ei kannata.
  Oletko punninnut hänen kannaltaan hyötyjä ja haittoja ?
oravanpyörä
2010-10-23 14:26:26
Ei kannata hypätä liikkuvaan junaan....
sorry...
2010-10-23 14:43:27
...mutta olen noin 100% varma että marraskuussa ei tapahdu yhtään mitään positiivista sun kannalta! Itsel on takana kaikki toi sama miehenä ja kyl se vaan on miehelle niin kova paikka että enpä usko että kaveri vielä o asiaan valmis. Ensinnäkin logiikka: Miksi jättää vaimo ja pieni lapsi kahden kuukauden tapailun jälkeen?? Ei miehen logiikka tota kestä! Kyse on rakastumisen ensihuumasta ja se menee ohi! Valitan...
Siirukka56
2010-10-23 14:47:57
Kysyit: "Pitäiskö luottaa tuohon vaan koittaa vaan unohtaa koko tyyppi?"
Unohda koko tyyppi vaikka hän eroaisikin. Eipä ole sinun heiniäsi, eikä kenenkään itseään kunnioittavan naisen heiniä just nyt ainakaan!
Hyvä että pohdit asiaa! Kaikki vastaajat eivät ehkä ole niin kauhean nätisti sinulle kirjoitelleet, mutta näyttäisi siltä että valtaosa on sen kannalla, että sinun kannattais unohtaa koko tyyppi! Toivottavasti teet oikean ratkaisun. Sehän on sinun ratkaisusi, ei edes tuon miehen.
Kaksi kuukautta ei ole pitkä aika. Siinä vaiheessa eletään vielä kaikkea muuta kuin järjissään. Marraskuun loppu ei markitse yhtikäs mitään. Outoa touhua!
Pärjäile! Älä satuta itseäsi!
haimoo
2010-10-23 15:09:23
...uskoa miestä. Minulle tuo on luvattu 3 x (siis 3 eri miestä ) ja kertaakaan loppujenlopuksi mies ei ole
pitäneet lupauksiaan. Jos vaikka eroaakin, niin elää sitten siinä sitoutumattomuuden huumassa muutaman
vuoden. Tottakai hän sanoo rakastavansa sinua, että saa pidettyä suhteen kanssasi, mutta ei takuulla jätä perhettään, ainakaan sinun takiasi. Ei vielä, ehkä 10 vuden kuluttua. Ja mieti, missä helvetissä itse olet sen ajan! Tiedän miehen joka on luvannut "rakastetulleen" jo 9 vuoden ajan ottaa eron, mutta sama paska jatkuu. Miksi jahkailet varatun miehen perään, maailma pullollaan vapaita miehiä ? ? ?
Ajattele miltä vaimosta tuntuu kun saa tietää sinusta ! !
Tiedän mistä puhun koska yx vamppi vei minulta miehen 35 v avioliiton jälkeen, 5 vuotta sitten.
Sitä helvettiä en toivo kenellekään vaimolle, yksikään mies ei ole sen arvoinen.
Myös yhteiset jo aikuiset lapsemme kärsivät yhä asiasta. pienistä puhumattakaan.
Onneksi saan nyt nauttia vapaan miehen seurasta.
Ja jos mies on pettänyt vaimoaan jo kuukausia, luuletko ettei hän petä aikanaan sinuakin ? ?
Kaivat vaan verta nenästäsi.
Terv, €nna
TepiTeppana39
2010-10-23 15:30:46
Miehenä en ottaisi sinua todesta! En jättäisi vaimoani enkä lapsiani sinun laisesi vuoksi. Vaimoni ei ole mikään maailman ihmeellisin olio, mutta en kunnioita kaltaisiasi naisia. Sorry!
- #####
  2010-10-23 15:40:07
  Olen aikuinen mies. Miehen luonteesta ja kokemuksistani/ tekoni. Kun kerran haluat seikkailua niin
  tulet myös saamaan sitä. Valitettavasti sinä olet se joka eniten häviää ja jäät vielä yksinäiseksi syvästi
  loukattuna. Jos mies tahtoo sinut niin varmasti hän eläisi jo kanssasi yhteis-elämää.
- ei katkarapuja!
  2010-10-24 20:22:14
  Sorry vaan. Ei sunkaanlaisia paljon kunnioiteta. Kivasti luonnehdit rakasta vaimoasi. Pikkuolioiden äitiä.
  Veikkaan, että katkarapu.
valistussssss
2010-10-23 15:31:29
odota että se mies eroaa.
Voi olla että kertoo sinullekin,että hei vaan!

Aika huono asia jos ihminen hyppää suhteesta suhteeseen.
Siinä olisi varmaan hyvä pitää väli ja tutustua itseensä,miettiä mikä meni vikaan ja miettiä miten itse toimisi seuraavasssa liitossa ja mitä odottaa seuraavalta liitolta jne.(siis tässä tapauksessa se mies...miettimiskuurille)
Sitten ei voi tietää millainen tämä mies on todellisessa arkielämässä,tuleeko sitten oikealle puolisolle vittuiluja ja nyrkkiä vai alkoholi hömppää....tai mitä lie muuta.

Ehkä kannattaa todella seurustella ihan kunnolla ennen kun seuraavan askeleen ottaa.
Me naiset vaan ollaan niin hulluja,että vaikka 10v olisi seurusteltu niin vielä mennään naimisiin sen kanssa joka ei ihan vastaa odotuksia.

en enää ihmettele yhtään jos nyky ajan nuoret aikuiset ei naimisiin mene.Heitä on valistettu niin paljon,etteivät enää uskalla.
Jürkkä EI
2010-10-23 15:37:44
sillä kusipäällä johon olet ihastumassa on lapsi ja vaimo. Aseta itsesi heidän asemaansa ja nauti paskasta olostasi. Wai toivotko hyvillä mielin että joudut samanlaisen selkäänpuukotuksen kohteeksi mitä itse tuon täydellisen miehen kanssa parhaillaan teet?
Kokemusta on
2010-10-23 15:44:02
Valitettavasti vain on niin, että helposti käy niin, että hän ei ole kovin kauaa sinunkaan kanssa jos nyt todella on eroamassa vaimostaan. Vain todella periaatteeton mies eroaa perheestään kun on kyseessä noin pieni lapsikin. Hälytyskellot kannattaisivat nyt sinulla alkaa soimaan!! Haluatko todella elää uusperheen elämää, jos se totetuisi?? Monet itkut sinulla on joka tapauksessa edessä, vaikka salarakkaasi ja hänen vaimonsa ero sujuisikin suhteellisen sopuisasti. Lapsi on kuitenkin elinikäisesti läsnä suhteessanne (ja ex-vaimo sitä kautta myös) jos mies on vastuuntuntoinen isä. Etsisit ennemmin itsellesi vapaan miehen ja perustaisit suhteen ja perheen alusta asti niin. Vaikka ero salarakkaastasi nyt tuntuisikin sydäntäraastavalta, vähemmillä itkuilla selviät loppuelämää ajatellen.
Järjen riemunvoittoj
2010-10-23 15:59:34
Vaikka ymmärrän täysin, että mennään minne se kuuluisa sydän näyttää..."Vastoin periaatteita"...Ehkä se ei ole enään periaate, jos ei selkäranka pidä siitä kiinni.

Sinäänsä aika kuivat miehen vaimoa kohtaan, varsinkin lasta. Kun isi uittaa kikkeliä toisessa kaivossa, mutta toivottavasti ero tulee pian ja 3-5 vuoden päästä laittelet tänne ilmoitusta, miten aviomiehesi pettää sinua toisen naisen kanssa ja hakee nyt avioeroa...Mistä saisin meidän vuoden vanhalle vilperille puhtaat vaipat jatkossa?

Ei siinä ketään. Kyseessä on vanha tarina ja siitä ei kovinkaan moni paljoa koostu. Itse kanssa lupasin itselleni, että lopetan tupakanpolton...Otin tosin vähän lykkyä ja aion jatkossakin...(Ja tämä ei ole periaate)
Tunteikas nainen
2010-10-23 16:20:41
...en lähtisi ukkomiehen matkaan. Hän tulee katumaan eroaan ja pienen lapsen takia vielä. Jätä tämä mies heti, ettet ole avionrikkoja. Kanna vastuusi ja pidä hyvä omatunto asiassa. Uskon, että katuisit vielä monta kertaa, jos tämän miehen mukaan lähdet.
terveisin Rituli
Ent. "Salarakas"
2010-10-23 16:28:48
ÄLÄ IHMEESSÄ !!!
- mies salarakas
  2010-10-23 16:48:28
  no jaa nää eroavat on hieman päästänsä sekaisin ja kun hieman huonommin menee, niin ei ne kestä.
  Potkin pellolle juuri emännän...no eipä tullu paljoa aikaa haaskattua.
Ikinä en noin
2010-10-23 16:33:50
Viet lapselta isän! tuhoat perheen! olet todella raukkamainen PASKIAINEN!!!
Tyhjän saa pyytämätt
2010-10-23 16:34:03
Oliko vuodesta puhetta?

Miksi siis olet "salarakas"? Kysy mieheltä voitteko järjestää yhteistapaamisen miehen ja vaimon kesken. Tuleehan sinusta 3-vuotiaan äitipuoli viiden viikon kuluttua. Voitte sitten yhdessä sopia tapaamisista ja muista käytännön järjestyistä. Olen valmis lyömään vetoa, että mies ei jostakin hyvin keksitystä syystä suostu tällaiseen tapaamiseen.

Olin itse vuosia suhteessa mieheen joka lupasi erota - ja erosikin. Tuli yllätysraskaus ja uusi vaimo - joka ei ollut minä. Odotin 7 vuotta. Vitsi, että nauratti kun mies tuli muutaman vuoden kuluttua ruikuttamaan, että ottaisin takaisin. Silloin olin jo naimisissa onnellisesti toisen miehen kanssa ja kahden ihanan kersan äiti.

Avaa silmäsi, ettet tuhlaa aikaasi kuten minä tein.
kävisikään
2010-10-23 16:34:10
Kun nyt jo petätte itseänne ja toisianne. Vain ja ainoastaan sinun - kunnes toisin käy.Kerran pettää aina...
ONNEA!
2010-10-23 16:46:39
KYLLÄ!
taasykstallanen
2010-10-23 16:59:27
Jaaa että välität hänestä? Miksi? Mitä rakastettavaa on miehessä joka pettää vaimoaan ja lastaan?
Ero tulee vaikuttamaan lapsen tulevaisuuteen, voisit estää sen.. jos välittäisit miehestä välittäisit hänen lapsestaan nythän Välität vain jalkovälin kutinastanne ja siitä että luulet rakastavasi tätä petturia. Pettäjä pettää varmaan sinuakin. Vaikka mies eroaisikin, loukkaa näyttäytymisenne taatusti senkin jälkeen monia. Miksi et etsisi ihan omaa miestä? Olet kuitenkin Jumalan edessä vastuussa tästä joku päivä, vaikka kuinka yrität selitellä parhain päin asiaa.
kkokenut
2010-10-23 17:04:28
Mitä sinä ajattelet kun viet lapselta isän.minä en käsitä sitä että tehdään ensin liuta lapsia ja jätetään he kun paska perseestä usein yhteiskunnan elätettäväksi,ja uuteen suhteeseen mistä voit tietää kun se kyllästyy sinuun 3-4 vuoden kuluttua ja vaihtaa taas uuteen jäät ehkä 1-2 lapsen kanssa.Ehkä vasta sitten käsität tekosi kun olet sen itse kokenut-
joku vaan
2010-10-23 17:07:40
Jos mies on sellanen petollinen sika, että käy vieraissa, vaikka tietää, että vaimo ja tytär joutuu siitä kärsimään, niin ei häneen kannata luottaa ja jos hän jättää vaimonsa miksi hän ei jättäisi seuraavaakin.
tappaateidätpitäis
2010-10-23 17:32:05
"Vastoin kaikkia periaatteitani, monien mutkien kautta, löydän itseni tilanteesta jossa olen rakastunut naimisissa olevaan mieheen"

suomalaisen ämmän peruslause..
- Onnea!
  2010-10-23 17:43:48
  Hakeudu suhteesta eroon ja etsi vapaa mies!
banaani666
2010-10-23 17:54:58
ET TODELLAKAAN voi luottaa häneen!!!! Se on vain miehen tapa pelata aikaa, kun hänellä on kriisi meneillään aviovaimonsa kanssa ja ei halua luopua myöskään sinusta. Kun tiukka paikka tulee hänellä eteen niin olen melkoisen varma, että hän ei halua erota, koska sitten joutuisi luopumaan rakkaasta lapsestaan. Mikä hemmetti siinä oikein on, kun muijat AINA ja IKUISESTI elävät jossain hemmetin vaaleanpunaisissa pilvilinnoissa ja kuvittelevat, että se on niin yksinkertaista avioliitosta ja lapsesta tai lapsista erota! Sä et takuulla ole ikinä ollut naimisissa eikä sinulla taatusti ole lapsia, eikö niin? Oletko ollenkaan ajatellut sitä, että jos vaikka tää mies eroaisikin niin hänen ex-vaimonsa ja ainakin tää lapsi kuuluvat KOKO ELÄMÄN ajan tän miehen elämään ja sitä kautta myös SINUN JA HÄNEN elämäänsä???? (Jos se edes oikeasti toteutuu....) ja toisekseen eroprosessi on yleensä aina PITKÄ ja vie mieheltä takuulla paljon VOIMIA KULUTTAVA, niin paljon että hän varmasti haluaa olla jonkun aikaa yksin eron jälkeen. Olen vierestä seurannut todella montaa avioeroa ja ei se koskaan näytä helppoa kenelläkään olevan! Siinä ei takuulla sun ns. rakkaus riitä, kun ukkos ajattelee vain lastaan ja exäänsä. Ja toisekseen vaikka sä sit lopulta hänet naisitkin niin jos exä on sattumalta katkera ja ikävän luonteinen ihminen, niin hän voi lyödä kapuloita rattaisiin niin että ei se sun ja sen miehes elämä niin autuasta ja vaaleanpunaista sitten oikeasti olekkaan. Ainut asia millä saat sen miehen eroamaan (koska sitten sen muija kenkäsee ukkonsa pihalle) niin on hankkiutua pikimmiten salaa raskaaksi tälle miehelle. En kyllä olis ihan varma, että tää mies siinä tapauksessa on onnensa kukkuloilla, mutta monet rakastajattaret turvautuu tähän metodiin enemmän tai vähemmän menestyksekkäästi....Miehethän ovat tunnetusti idiootteja ja tottelevat vain kullinsa käskyjä....
- suskiwer
  2010-10-23 18:37:57
  Suosittelen Sinulle, että menet keskustelemaan elämäntilanteestasi ammattiauttajan luokse. Saamasi vastaukset tällä palstalla ovat osittain niin vihaa täynnä, että tuskin oma psyykeesi rakentuu täällä kirjoittelusta. Olet vasta hyvin vähän aikaa ollut tuollaisessa tilanteessa. Arvosta itseäsi ja ole onnellinen nuoruudestasi! Älä suostu ottamaan syytä kenenkään toisen päätöksistä. Jokainen vastaa omasta itsestään ensi sijassa, mutta pientä lasta voisit ajatella, ja pyrkiä vaikka jo tänä iltana tapaamaan vapaita miehiä- miksi sinun täytyy odottaa??? Kenties tahtoisit jo omankin lapsen ja perheen... Usko omaan itsesi niin paljon, että solmit oman parisuhteen. Sitten et ole vastuussa eroista etkä vieraasta tenavastakaan... ikinä.
Bentheredonethat
2010-10-23 18:09:50
Voi hyvänen aika miten tuttu juttu! Itsekin olin niin rakastunut ja tämä kyseinen ukkomies myös, niin mietittiin yhteistä asuinpaikkaa ja ero tulee varmasti joo, kylmä liitto vain lapset yhteistä blaa blaa. No neljä vuotta siinä meni ja aina meni reissut vaimon ja perheen kanssa meidän yhteisen ajan ohi ja lopputulema on, että nyt olen yksin ja hän edelleen vaimonsa kanssa ja salarakas nro 4 varmaan jo kierrossa, joten mieti siitä, että marraskuun lopussa varmasti joo, riippuu sitten minkä vuoden marraskuun ja kuka se nainen silloin onkaan. Ja muuten missään ei ole niin paljon ukkomiehiä salarakkaita etsimässä seuraa kuin näillä treffipalstoilla, vaiheessa ollaan, kylmä vaimo joka ei ymmärrä eikä ymmärrä antaa. Kovin tuttua kaikki tuo. Usko jos haluat, mutta älä hyvä nainen suostu olemaan se toinen nainen, arvosta itseäsi sen verran paljon, ettet anna ukkomiehen vedättää itseäsi, se vaimo kun tuppaa olemaan kalkkiviivoilla aina kuitenkin se nro ykkönen uskot tai et!
I can feel your pain
2010-10-23 18:10:55
Olette tapailleet vasta pari kuukautta ja hän on jo jättämässä perheensä!?! Mieti aikaa eteenpäin... jos hän lähtee perheensä luota noin pienin "perustein" niin voitko olla varma ettei hän lähde sinun luotasi yhtä helposti. Ero ei ole koskaan lyhyt tai helppo prosessi ja hänen mieli ja tunteet saattavat muuttua matkan varrella, kun asiat konkretisoituvat erityisesti koska tilanteeseen liittyy myös lapsi. Tässä muutamia mietinnän aiheita. Toivottavasti löydät rakkauden!
- rr
  2010-10-23 18:44:22
  Pidä hyvänäsi. Oma mieheni petti, jätti ja katui. En huolinut takaisin. Luotto meni, eikä sitä takaisin saa, vaikka takana on pitkä liitto ja yhteinen perhe. Toivotan onnea ja menestystä, kuten tulevalle ex-miehellenikin. Kahden ihmisen liitto on aina arpapeliä. Välillä onnistuu, välillä ei. Ehkä uusi liitto kestää arjen ankeudet ja ilot, tai kokee saman tuskaisen lopputuloksen kuin vanha.
Voe jee..
2010-10-23 18:16:11
Minulla mies ja lapsia. Miehellä toinen nainen, jolle lupaili maat ja taivaat. Nainen hankkiutui paksuksi, edelleen mies kotonamme. No ok, eipä ole enää sama liito kuin ennen, mutta sanoisin, että lapset ajaa monen asian ohi. Sinuna en ottaisi omalle tunnolleni isän viemistä lapselta.. Eikä se niitä kuitenkaan jätä.
- vanha ukko????
  2010-10-23 18:58:26
  Miksi ihmeessä ukkomies on sinkkujen mielestä niin paljon ihanampi ja parempi kuin vapaat miehet? Näin ovat monet sinkkunaiset sanoneet, ilmeisesti on niiiiiin ihanaa kun saa naida toisen oman kanssa, tuntee kuinka on paljon haluttavampi ja parempi kuin miehen vaimo!!! Tai, niin ainakin nämä sinkut sanovat!!Totuushan on, että ainaskin vähän iäkkäämpi ukkomies on helppo nakki nuorelle sinkkunaiselle, tunnen muutamia naikkosia, jotka hakemallla hakevat näitä ukkomiehiä, vapaat ei kelpaa. Useissa suhteissa on tietysti rahalla merkitystä, useinhan ukkomiehet ovat aika varakkaita onhan mies vaimonsa kanssa yhdessä hankkinut talot, mökit, autot ja veneet!
  Säälittää vain nämä nuoret 30-kymppiset sinkkunaiset, jotka jahtaavat näitä vanhempia ukkomiehiä rahojen takia.
- asiaa&asian vierestä
  2010-10-23 21:58:48
  vanha ukko???? kirjoitti:
  Miksi ihmeessä ukkomies on sinkkujen mielestä niin paljon ihanampi ja parempi kuin vapaat miehet? Näin ovat monet sinkkunaiset sanoneet, ilmeisesti on niiiiiin ihanaa kun saa naida toisen oman kanssa, tuntee kuinka on paljon haluttavampi ja parempi kuin miehen vaimo!!! Tai, niin ainakin nämä sinkut sanovat!!Totuushan on, että ainaskin vähän iäkkäämpi ukkomies on helppo nakki nuorelle sinkkunaiselle, tunnen muutamia naikkosia, jotka hakemallla hakevat näitä ukkomiehiä, vapaat ei kelpaa. Useissa suhteissa on tietysti rahalla merkitystä, useinhan ukkomiehet ovat aika varakkaita onhan mies vaimonsa kanssa yhdessä hankkinut talot, mökit, autot ja veneet!
  Säälittää vain nämä nuoret 30-kymppiset sinkkunaiset, jotka jahtaavat näitä vanhempia ukkomiehiä rahojen takia.
  Tämän päivän suomalaisissa naisissa riittää varieteettia. Nuoret naiset juoksevat varattujen miesten perässä todistaakseen itselleen olevansa parempia kuin vaimoparat. Mielestäni nämä ns. pikkulutkat eivät tiedä' elämästä mitään ja ovat niin huonolla itsetunnolla varustettuja, että nolottaa. Taas vanhemmat eronneet naiset roikkuvat yökerhoissa ym. paikoissa (mummotunneli) tyrkyttääkseen itseään nuoremmille miehille hurjassa kännissä ja pynttäytyneenä mauttomasti luullakseen olevansa nuoria ja haluttavia. Ihan kamalan säälittävää katottavaa koko touhu, olen saanut seurata tätä ihan livenä:-) Ei siinä mielessä etteikö vanhempi nainen olisi hakuttava ja seksikäs, mutta se äijämäinen sekoilu ja itsensä tyrkyttäminen kännissä kuvottaa ja ei anna ainakaan aikamme naisista kovinkaan naisellista kuvaa. Tiedän tapauksia, joissa käydään illan pimetessä jopa miesten varustuksiin kiinni ja ehdotellaan tunnin keskustelun jälkeen panoa "meillä tai teillä." Eräskin, ei nyt niin hyvännäköinen ulkkismies kertoi, että juuri mummotunnelissa hän saa kymmeniä ehdotuksia illan aikana eikä tarvitse ainakaan yksin lähteä kotiin ellei halua. No, kyltymättömänä panomiehenä se hänelle käy ja naureskellen kertoi, että suomalaiset naiset ovat niin ihania, kun ovat niin anteliaita. Tämä meni hieman yli ap:n keskustelun, mutta lähinnä halusin tuoda esille miten jätkämäisiä ja tyrkkyjä suomalaiset naiset ovat, harmi.
Luleå
2010-10-23 18:21:40
Voi tätä tunneviidakkoa ja ennen kaikkea roviolle jääviä lapsiparkoja.. Ne pienet aina kärsii eniten, minä joka näen sen joka päivä työssäni, kun lapset itkevät sitä kuka hakee vai hakeeko kukaan, äiti,isä, äitin "kaveli" vai isin kavelin kaveli..
Ensiksi heti toiseen suhteeseen hyppääminen harvemmin pitemmällä kaavalla onnistuu, jokainen suhde jättää jälkensä, ja onnen huumaa voi kestää max 3 vuotta ja sitten on lisäännytty ja muka huomataan ettei rakastakaan enää toista, kun ne vaaleanpunaiset lasit haalenee ja alat nähdä toisen arkiminän. Mikä ihmeen hoppu ihmisillä on, harvemmin hevosta vaihtamalla onnistuu eli ihmismaailmassakin jos mies ei älytönnä juo ja hakkaa, niin syy on sitten molempien korvien välissä, jos ollaan parisuhteeseen lähdetty ihmeperustein.. onni tulee niin niistä syvänteistä ja ihanista aallokoista, hiljaa liplattavine laineineen.. ei haavekuvista tai salattujen elämien tuoman jännityksen tunteesta. Luulen, että sinulle on nyt turha puhua, koska "olet ns. rakastunut", ehkä kysynkin parin vuoden päästä mitä kuuluu ? kaikkea hyvää ja yksi elämä meillä, jonka voit joko rikkoa, yhdistää tai sitten vain elää katsoen itseäsi rehellisenä peiliin
Hermanni2356543465
2010-10-23 18:22:26
Harvemmin tuollaisissa tapauksissa salarakas jää voitolle,jos vaan vaimo antaa anteeksi.
Kokekemuksesta voin sanoa että pidin kahta pesää niin kauan kuin vaimo kyllästyi ja sitten vasta "huomasin kuinka kallis hän olilkaan" Kai miehistä geneettistä syntymätyperyyttä. Olen sitten tietenkin tavannut kohtalotovereita ja siksi sanonkin näin vahvalla rintaäänellä.
taxman_1
2010-10-23 18:42:41
Taas yksi typerä ämmä, joka sekoittaa muiden asiat. Vielä jää 3 vuotias lapsi, suremaan isäänsä. Herää pahvipää. Kyllä nykyajan naiset on tyhmiä. Onneksi mä vaihtelen naisia kuukauden välein. En todennäköisesti kestäisi samaa kauempaa. Onneksi on rahaa ja elämäntilanteeni antaa siihen mahdollisuuden. Tyhmä nainen kuitenkin ei tajua että 3 vuotias lapsi joutuu kärsimään.
- k85c
  2010-10-23 19:39:50
  Taxman_1 sulle kyllä äijät sekottaa soppaa samalla tavoin ;) muuten olen sun kanssa aivan samaa mieltä....
  Olen miettinyt että ymmärtääköhän nämä varattuihin sekoojat ollenkaan minkä vastuun ottavat itselleen....
  Itse sinkku naisena olen kokenut ihastumisen aviossa olevaan mieheen,mutta se oman tunteen tukahduttaminen on niin pientä siihen verrattuna mitä kipua olisi tullut muille jos olisin jatkanut *peliä*.....
  On mielestäni asioita missä pitää ajatella muutakin kuin omia tunteitaan....tottahan sekin että jokaisella yksi elämä ja pitäisi nauttia siitä täysillä mutta.....ajattelemisen aihetta
viidestoisnimimerkki
2010-10-23 19:20:11
Järki hoi!!
Luuletko että mies todella jättää perheensä sinun takiasi? Todennäköisesti olet hänelle vain se toinen nainen joka antaa silloin kun kotoa ei saa. Hän käyttää sinun hyväuskoisuuttasi hyväkseen.
Ja vaikka hän eroaisikin vaimostaan niin mistä tiedät että hänellä ei sinun lisäksesi ole toista naista? Hän pettää vaimoaankin niin miksi ei sinua?
Jos olet yhtään järkevä ja itseäsi kunnioittava ihminen niin unohda se äijä ja äkkiä!!
luotettava kusipää
2010-10-23 19:20:15
Mielestäni aviomies on ansainnut sinunkaltaisesi hupsun romantikon. Luotettavan luultavasti hän myös ennen pitkää kyllästyy sinuun ja etsii uuden salarakkaan. Toisaalta jos ero nykyiseen pitkittyy, hän voi viettää sinun kanssasi monia pitkiä nautinnollisia hetkiä tai kuumia pikoja.
Marraskuun loppuun mennessä kuulostaa älyttömän pitkältä ajalta. Lokakuun loppuun mennessä olisi jotenkin luotettavampaa. Kyse lienee tästä vuodesta vai kuinka?
- mm
  2010-10-23 19:45:47
  taas ymmärsivät ettei omaan mieheenkään voi täysin luottaa.. Niinhän se on, minullakin suhde varattuun mieheen..suhde vain, miestä hänestä en itselleni haaveile..mutta päivisin töissä ja iltaisin tekstiviestein hän vaimoaan pettää ilman minkäänlaista huonoa omaatuntoa..ja vaimo ei huomaa mitään..
  
  Tsemppiä ap:lle!!
- tyytyväinen100%
  2010-10-24 20:28:57
  mm kirjoitti:
  taas ymmärsivät ettei omaan mieheenkään voi täysin luottaa.. Niinhän se on, minullakin suhde varattuun mieheen..suhde vain, miestä hänestä en itselleni haaveile..mutta päivisin töissä ja iltaisin tekstiviestein hän vaimoaan pettää ilman minkäänlaista huonoa omaatuntoa..ja vaimo ei huomaa mitään..
  
  Tsemppiä ap:lle!!
  Niin ymmärsivät. Mulla on ollut salarakas jo pari vuotta. Sopii hyvin mulle! Saan säilyttää vapauteni ja arjen ongelmat puutuvat. Typerä muija ei tajuaa, että vietetään hotellissa ja "työmatkoilla" kuumia sessioita ja laatuaikaa. Viestit kulkee hyvin ja puhelin soi työaikana. Oikein odotan firman pikkujouluja...
  
  Kaikki loppuu aikanaan. Siten otan uuden. Saattaa olla sun miehesi. Varatut on parhaita. Eivät rupea roikkumaan.
aina luottaa
2010-10-23 19:22:28
Vaoi
- aina voi
  2010-10-23 19:26:04
  luottaa
Jürgen Slalom
2010-10-23 19:32:53
Ero on kova prosessi. Tunne-elämän kriisi ja eroamisen ahdistus henkilöityy sinuun, koska olet eron katalyyttinä. Saattaa käydä niin, että kun ero on ohi ei mies enää halua nähdäkään sinua, koska muistutat häntä siitä kaikesta pahasta mitä hän on saanut aikaan pettämällä ja jättämällä ihmisen, jopa kaksi, jotka ovat olleet hänelle äärimmäisen tärkeitä. Toivottavasti kukaan ei traumatisoidu.

Minä olen jättänyt itselleni erittäin rakkaan ihmisen, koska suhteemme ei toiminut. En hylännyt häntä koskaan, mutta tapasin toisen naisen vielä seurustellessamme. Seksiä emme harrastaneet rakkaani selän takana. Silti tunsin suurta syyllisyyttä. Eron jälkeen en kyennyt olemaan toisen naisen kanssa, minun piti jättää hänetkin, ylämainituista syistä. En halua enää koskaan tehdä kenellekään sellaista pahaa.

Se, mitä olet tekemässä, saattaa saada aikaan elinikäisen haavan ihmiseen, mieheen, vaimoon, lapseen ja sinuun.
voi pyhä s
2010-10-23 19:33:30
Kuinka monta morsianta hänellä on?
Älä ole tyhmä!
Eikö äitisi sano mitään.
Hajoitat noin vain perheen.
Itse olet kohta samassa tilanteessa.
- ymmärräajattele
  2010-10-23 19:47:05
  Avioliitto on ensi sijassa heidän vastuullaan, jotka siihen kuuluvat. Myös muilla on velvollisuus kunnioittaa sitä, mutta oli elämässä miten vaan, se vastuu on mielestäni aina enemmän aviopuolisoilla kuin kenelläkään ulkopuolisella ihmisellä.
shemeikan ex
2010-10-23 19:38:24
Olet kuitenkin osasyyllinen eroon. Etkö saa sinkkua vaan pitää mennä toisen pesää rikkomaan, niinku haaskalintu parisuhteen kuolinkamppailun loppua räkä poskella kyttäämään?

Toivottavasti saat itse kokea tuon salarakkauden ihanuuden vakikumppanin näkökulmasta. Tuntuu varmaan herkulliselta jakaa saalistamasi mies toisen naisen kanssa...älähän sitten valita kun hän ei olekaan VAIN SINUN...mies joka on sanonut samat sanat exälleen ja sanonee samat sanat myös uudelle sitten kun sinusta on tullut arkitavara suhteessanne.

Pettämisessä ja lyömisessä on se ikävä samanlaisuus että ne eivät katoa puolisoa vaihtamalla.
- Ex-vaimo, onneksi!
  2010-10-24 13:13:19
  En ymmärrä naisten tapaa syyttää pettämisestä sitä toista naista! Siis oma mies on niin vietävissä ja tahdoton, että kuka tahansa nainen nappaa itselleen.
  Aikoinaan pettävästä miehestä erottuani, ei tullut mieleenkään syyttää pettämisestä "salarakkaita" vaan pelkästään ex-miestä. Kun itselle valehdeltiin, voi olla että myös "salarakkaalle" puhutaan palturia...
  
  Naisilla on muutenkin ihme tapa puukottaa selkään esim. työelämässä.
  Mieti sitä.
werri
2010-10-23 19:42:37
etkö oo löytäny itelles vapaata miestä?vai onko varattu muna ollut jännityksen puutteesta parempaa sulle?hullu akka,mitäs sitte kun arki saapuu teille molemmille?
kun ei tunne
2010-10-23 19:45:00
Hankkiudu raastavasta tilanteesta eroon ja peräydy. Ota tilanteesta opiksi, äläkä vastedes sekaannu varattuihin. Pysy myös erossa juuri eroamassa olevista sekä sellaisista, joiden erosta on kulunut vasta vähän aikaa. Näin vältyt myös riskiltä joutua laastariksi, lohdukkeeksi tai terapeutiksi.

Jos et tähän pysty, niin sitten kysy mieheltä tarkentavia kysymyksiä, sillä kai asia selviää. Tarkenna minkä vuoden marraskuusta on kyse jne. Mutta vain siinä tapauksessa, jos tiedät ettet ole edes osasyy eroaikeille. Ei kai kukaan halua olla syy kenenkään erolle ja rikkoa toisten ihmisten avioliiton.
Kerran petetty
2010-10-23 20:03:27
Vaimoni haksahti tosi pahasti naimisissa olevaan mieheen. Oli kaikkea jne. Ja oli se oma vaimo joka oli suoraan sanottuna pe....tä. Lihava, ei niin kaunis, peli riippuvainen, hävittää heidän rahansa ja vaimon takia koko avioliitto on ollut kriisissä jo vuosia. Minun vaimo jätti hänen vuokseen eropaperit, etsi asuntoa hänen läheltään jne. Kunnes: kaikki oli harhaa, huumaa, rakastumista omiin kuvitelmiin ja niihin valheisiin joita tämä ihana mies syötti! Kun kaikki paljastui, soitin tälle miehelle ja kehoitin häntä kertomaan omalle vaimolleen mitä oli harrastanut. Tää auervaara sanoi: enhän minä ruppee ommoo avioliittoani sotkemaan. sitten soitin vaimolleen ,kerroin tapahtuneesta ja mitä sitten? Tämä auervaara kiemurteli pois tilanteesta, kertoen vaimolleen halunneensa vain seksiä ja minun vaimo oli se jossa kaikki syy oli. Herää ja soita vaimolleen. Saat varmuuden. Muutoin saat, niin kuin mun vaimo, helvetin moisen morkkiksen kun huomaat tulleesi hyväksi käytetyksi ja petetyksi pahan kerran. Älä ole hölmö ja odota kuuta taivaalta!
wilma60
2010-10-23 20:56:44
Itse en luottaisi pätkänkään vertaa mieheen joka naimisissa ollessaan toisen naisen kanssa suhteeseen rupeaa. Jos mies on hakenut eron 1-vaihetta ennen teidän tapaamista niin hänellä on kyllä todiste siitä näytettävänä jos pyydät sen nähtäväksi. Ilman tuota 1-vaihetta lopullista eroa ei todellakaan marraskuun loppuun mennessä saa. Toki mies voi muuttaa luoksesi vaikka minkäänlaista eroa ei olisi edes haettu, ei sitä mikään estä. Pakkaa tavaransa ja tulee luoksesi.

Varsinaisen avioeron saa kuuden kuukauden harkinta-ajan jälkeen. Ja sitä pystyy hakemaan täysin yksin sillä tieto eron hakemisesta menee kyllä puolisolle tiedoksi. Oma aikansa menee omaisuuden jakamiseen ja lapsen tapaamiseen liittyviin kuvioihin mutta jos pariskunta eroaa sulassa sovussa niin nämä asiat pystytään hoitamaan tosi nopeasti. Mutta epäilen, että jos ero tulee vaimon tietoon vasta nyt niin tiedossa on vaikeat paikat.
pesästä toiselle
2010-10-23 20:57:16
Palvelualttiutta ei näiltä heteroilta ainakaan puutu,kukuskeli käkönen levitellessään sukuperintöäsä rististä toiselle.
torneri
2010-10-23 21:10:21
Voithan sinä odottaa ja luottaa, mutta voi olla että siihen odottamiseen menee aikaa. Minun mieheni salarakas odotti 2,5v. ja nyt mieheni on palannut luokseni takaisin. Joten jos hänellä on noin pieni lapsi, mieti mitä mies todella miettii mielessään. Hän voi leperrellä sinulle mitä vaan, mut laita kova kovaa vastaan. Meillä oli kriisi elämässämme mutta nyt se on selvinnyt, sama kohtalo voi olla sinulla salarakkaana ja jäät siksi kuuluisaksi toiseksi naiseksi!
- Mitä sanoo 3 v.lapsi
  2010-10-23 21:29:21
  Mal.2:
  
  Herra on todistaja sinun ja sinun nuoruutesi vaimon välillä, jolle sinä olet ollut uskoton, vaikka hän on sinun puolisosi, sinun aviovaimosi.
  15 Niin ei tee yksikään, jolla on jäännöskään Hengestä. Mutta kuinkas se yksi? Hän pyrki saamaan Jumalan lupaamia jälkeläisiä. Ottakaa siis vaari hengestänne älkääkä olko uskottomat nuoruutenne vaimolle.
  16 Sillä minä vihaan hylkäämistä, sanoo Herra, Israelin Jumala, ja sitä, joka verhoaa vaatteensa vääryydellä, sanoo Herra Sebaot. Siis ottakaa vaari hengestänne älkääkä olko uskottomat.
Mies_
2010-10-23 21:28:40
Olen ollut itse tuo mies. Huono avioliitto, 5v lapsi, ei vain yksi vaan useita salarakkaita, usein samaan aikaan. Kerran sitten vastaan tuli nainen, joka vei täysin jalat alta. Olihan ero ollut mielessä jo kauan tuota ennenkin mutta tämän jälkeen asia oli selvä. Muutin yksin asumaan. En siis tuon naisen luokse, koska tiesin, että tarvitsen myös omaa aikaa ja paikan, jossa nähdä lasta. Vaikka olimme niin rakastuneita, että samalla minulta esim. jäi melkein kaikki kaveritkin, niin silti avioeroprosessissa meni aikaa useampi kuukausi. Lapsi tekee siitä paljon vaikeamman. Suomalaiselle miehelle on pienestä pitäen opetettu, että kaveria eikä lasta jätetä.

Älä kuuntele täällä näitä vässyköitä ja moralisteja. Tee niin kuin itse näet ja tunnet parhaaksi. Voi tietenkin olla, että mies kusettaa mutta harvoin elämässä saa mitään aidosti hyvää, jos ei koskaan riskeeraa mitään. Niin ja mikä on pahinta mitä voi tapahtua? Tapailet miestä hetken, saat hyvää seksiä ja sydänsurun. Jos lopetat suhteen nyt, niin saa sydänsurun joka tapauksessa. Säännöllinen seksi saman ihmisen kanssa, josta välittää, on kuitenkin aina paljon parempaa kuin satunnaiset säädöt baareista.

Vinkkejä:
- Älkää kertoko miehen nykyiselle vaimolle mitään sinusta vaan miehen kannattaa valehdella, että kolmatta osapuolta ei ole. Se on kaikille, myös nykyiselle vaimolle, paljon helpompaa ja mahdollistaa sivistyneet välit jatkossa.
- Pitäkää matalaa profiilia jonkin aikaa. Sama syy.
- Anna miehen vapaasti tavata lastaan.
- Vältä painostamista miestä mutta asioista pitää puhua, jotta sinäkin tiedät mikä tilanne oikeasti on.
- Älä kiirehdi naimisiin tai hanki lasta heti, odota ainakin kaksi vuotta.

Niille, joiden mielestä aikaisemmin naimisissa olleet ihmiset tai ne, joilla on jo lapsia, ovat damaged goods. Nykyään reilusti yli puolet avioliitoista päätyy eroon. Mistä aiotte löytää sen henkilön, jonka kanssa avioidutte ja olette varmoja, että eroa ei tule? Ja sitten kun se ero kuitenkin tulee, niin pidättekö itseännekin pilaantuneena tavarana?

Yksi elämän totuuksista on vain se, että sama ja yksi ihminen ei kovinkaan usein ole ihmiselle hyvä ja oikea koko elämän ajan. Ihminen itse muuttuu, kumppani muuttuu ja tilanteet muuttuu myös. Samalla muuttuu se mitä haluamme ja tarvitsemme.

Turha vastata tähän syyttämällä minua narsistiksi, hieshuoraksi, petturiksi tai yleensäkin huonoksi ihmiseksi. Minua ei oikeasti kiinnosta eikä liikuta mitä jotain tuntemattomat suomi24-kirjoittajat ajattelevat minusta. Tuhlaisitte vain aikaanne. Järkevä keskustelu on kuitenkin tervetullutta.
- -ninnu-
  2010-10-23 22:05:00
  hyvä vinkki: lisää valheita. Ja muiden suojelemiseksi tietty, niinhän se aina valehtelijoiden mielestä menee.
  Ääh, en tajua, miksei voi vaan erota jos on suhteessa onneton? Miks pitää odottaa että löytyy se uusi ja vasta sitten erota? Se vaan on niin käsittämättömän itsekästä.
  Itse halusin erota heti, kun huomasin ettei suhde enää toimi.
  Kun alkoi mennä huonosti, en olisi edes pystynyt rakastumaan heti uuteen, olin niin surullinen.
  Teki hyvää asua jonkin aikaa yksin ja parannella sielua, ennen kuin alkaa haistella uusia tuulia.
  Toinen juttu on tuo ystävien unohtaminen kun rakastuu, sekin itsekkäiden heiniä. Toki rakkaus saa pään sekaisin pitkäksi aikaa, mutta ei se ihmisestä robottia tee, ellei itse anna niin käydä.
  
  No, oli sulla paljon hyviäkin pointteja=)
- urpoilija
  2010-10-23 22:13:01
  Lukemani perusteella voin ennustaa, että viimeistään muutaman vuoden päästä, kun alkaa tämän uskomattoman ihanan uuden naisen kanssa ensihuuma katoamaan, alkaa taas tulla kuvioihin uusia salarakkaita jne. Mutta minähän olenkin vain yksi urpo täällä keskusteijoiden joukossa ja jokainen tablaa tyylillään.
- N 46 v
  2010-10-23 22:42:45
  Vau, tosi hyvät kommentit sulla on. Olen lähes kaikista samaa mieltä:)
- Mies_
  2010-10-23 22:54:59
  -ninnu- kirjoitti:
  hyvä vinkki: lisää valheita. Ja muiden suojelemiseksi tietty, niinhän se aina valehtelijoiden mielestä menee.
  Ääh, en tajua, miksei voi vaan erota jos on suhteessa onneton? Miks pitää odottaa että löytyy se uusi ja vasta sitten erota? Se vaan on niin käsittämättömän itsekästä.
  Itse halusin erota heti, kun huomasin ettei suhde enää toimi.
  Kun alkoi mennä huonosti, en olisi edes pystynyt rakastumaan heti uuteen, olin niin surullinen.
  Teki hyvää asua jonkin aikaa yksin ja parannella sielua, ennen kuin alkaa haistella uusia tuulia.
  Toinen juttu on tuo ystävien unohtaminen kun rakastuu, sekin itsekkäiden heiniä. Toki rakkaus saa pään sekaisin pitkäksi aikaa, mutta ei se ihmisestä robottia tee, ellei itse anna niin käydä.
  
  No, oli sulla paljon hyviäkin pointteja=)
  Itse olin rehellinen ja kerroin erohetkellä ex:lle, myös aiemmista salasuhteista. Siitä ei seurannut mitään hyvää kenellekään, päinvastoin paljon pahaa. Joskus valehteleminen on parempi vaihtoehto. Sitähän tehdään muissakin yhteyksissä vai miten mielestäsi tässä tapauksessa toisen säästäminen totuudelta eroaa siitä tilanteesta, että vakavasti sairaalle ihmiselle valehdellaan kaiken järjestyvän?
  
  Mielestäni ei ole oikein heti erota, jos on onneton suhteessa. Lähtisin kuitenkin siitä, että ensin asialle yrittää tehdä jotain ja korjata tilannetta.
  
  Se on totta, että on väärin pettää. Mutta olen sallinut sen itselleni, koska tarvitsen todella paljon seksiä ja kotona en ole saanut sitä riittävästi. Yleisesti tuosta uskollisuudesta voisi esimerkiksi ottaa firmojen pikkujoulut. Siellä näkee kouriintuntuvasti sen, missä ihmisten moraali oikeasti menee. Ei ole väliä onko sinkku, varattu, nainen, mies, toimistusjohtaja tai rivityöntekijä. Niin monet käyttäytyvät samaa kaavaa noudattaen kun vaan saadaan vähän viinaa. Jos jokainen niistäkin ihmisistä, joiden tiedän säätäneen työpaikan pikkujouluissa niin ero% olisi vieläkin paljon suurempi.
  
  Tiedän, ystävien jättäminen oli suuri virhe, jota olen katunut ja korjannut jälkeenpäin. Onneksi ystäväni ymmärsivät asian, ja tilanne on palautunut ennalleen mutta aikaa siinä meni.
- Mies_
  2010-10-23 22:58:21
  urpoilija kirjoitti:
  Lukemani perusteella voin ennustaa, että viimeistään muutaman vuoden päästä, kun alkaa tämän uskomattoman ihanan uuden naisen kanssa ensihuuma katoamaan, alkaa taas tulla kuvioihin uusia salarakkaita jne. Mutta minähän olenkin vain yksi urpo täällä keskusteijoiden joukossa ja jokainen tablaa tyylillään.
  Ehkä, ehkä ei. Mutta minä ainakin elän ja kuten sanoin, ehkä muutaman vuoden päästä hän ei ole enää oikea minulle. Ei voi tietää mutta ei ole mieltä miettiä sitä etukäteen. Hyvin mahdollista myös on, että jos ero tulee tälle kertaa niin se tulee ennen mitään salarakkaita.
- Geisha1
  2010-10-23 23:42:55
  Viestisi oli kiva lukea, ei syyttelyä vaan asian arvioimista monelta kantilta. Elämä on harvoin mustavalkoista. Vaikka en hyväksykään/ymmärräkkään miksi petit kumppaniasi useiden kanssa. Mutta niinkuin sanoit asia ei muille kuulu.
- urpoilija
  2010-10-24 00:14:45
  Mies_ kirjoitti:
  Ehkä, ehkä ei. Mutta minä ainakin elän ja kuten sanoin, ehkä muutaman vuoden päästä hän ei ole enää oikea minulle. Ei voi tietää mutta ei ole mieltä miettiä sitä etukäteen. Hyvin mahdollista myös on, että jos ero tulee tälle kertaa niin se tulee ennen mitään salarakkaita.
  Toivottavasti ennen salarakkaita. Jos suhteessa alkaa mennä heikosti, niin vieraisiin sänkyihin pomppiminen ei varmasti ainakaan auta suhteen parantumiseksi! Eikö tuohon seksiviettiin saa apuja ihan omastakin kädestä, jolloin säästäisit varmasti monta ihmistä sydänsuruilta. Eiköhän jokaiseen parisuhteeseen kuuluu hiljaisemmatkin kaudet makuuhuoneessa! Jos uskollisuus suhteessa tuntuu mahdottomuudelta (oli sitten ylä- tai alamäkeä), niin varmasti kannattaisi miettiä, onko mieltä edes ryhtyä parisuhteeseen. Tai vähintäänkin tehdä heti suhteen alussa selväksi, että sinusta on vain ns. avoimeen parisuhteeseen, jossa kummallakin on lupa käydä "testaamassa" myös muita. Jos oikeasti välität puolisostasi, niin luulisi silloin miettivän hänenkin tunteitaan eikä vain omaa mielihyvän saamista.
- MIes_
  2010-10-24 00:34:08
  urpoilija kirjoitti:
  Toivottavasti ennen salarakkaita. Jos suhteessa alkaa mennä heikosti, niin vieraisiin sänkyihin pomppiminen ei varmasti ainakaan auta suhteen parantumiseksi! Eikö tuohon seksiviettiin saa apuja ihan omastakin kädestä, jolloin säästäisit varmasti monta ihmistä sydänsuruilta. Eiköhän jokaiseen parisuhteeseen kuuluu hiljaisemmatkin kaudet makuuhuoneessa! Jos uskollisuus suhteessa tuntuu mahdottomuudelta (oli sitten ylä- tai alamäkeä), niin varmasti kannattaisi miettiä, onko mieltä edes ryhtyä parisuhteeseen. Tai vähintäänkin tehdä heti suhteen alussa selväksi, että sinusta on vain ns. avoimeen parisuhteeseen, jossa kummallakin on lupa käydä "testaamassa" myös muita. Jos oikeasti välität puolisostasi, niin luulisi silloin miettivän hänenkin tunteitaan eikä vain omaa mielihyvän saamista.
  Hyviä kommentteja. Uskon oppineeni jotain. Aikaisemmin roikuin suhteessa lapsen takia. Jälkikäteen olen tajunnut ja nähnyt, että huono suhde ja kireässä ilmapiirissä eläminen on lapselle paljon haitallisempaa kuin vanhempien ero.
  
  Kenellekään niistä salarakkaista en valehdellut vaan tein alusta asti selväksi missä mennään ja kuinka paljon itsestäni voin antaa. Kaiken silloin kun tapaa, muulloin hyvinkin rajoitetusti. En ole juntti tai paskiainen, en kierrellyt kylillä julistamassa, että olisin juuri eroamassa ja antamalla muita katteettomia lupauksia yhteisestä tulevaisuudesta. Jos ja kun alkoi tunteet liikaa kuumenemaan niin aina peli vihellettiin siltä osin poikki. Kerran pari otti koville itselläkin kun usein siinä jotain tunteita syntyy kun toista useampaan kertaan näkee ja tutustuu paremmin.
  
  Niin, uskon aidosti että tämä yksiavioisuus ei ole ihmiseläimelle luonnollinen tapa elää. Se on vain yhteiskunnan moraalisäännösten luoma ohjeistus miten meidän pitäisi olla. En sano, että se olisi huono mutta se on luonnoton. Sitä puoltaa juurikin vaikka se mitä pikkujouluissa tapahtuu kun uskolliset perheenisät ja -äidit saavat ilmaista viinaa ja yhteiskunnan asettamat normit ja estot poistuvat.
- Mies_
  2010-10-24 00:34:52
  N 46 v kirjoitti:
  Vau, tosi hyvät kommentit sulla on. Olen lähes kaikista samaa mieltä:)
  Kiitos. :)
- Mies_
  2010-10-24 00:36:16
  Geisha1 kirjoitti:
  Viestisi oli kiva lukea, ei syyttelyä vaan asian arvioimista monelta kantilta. Elämä on harvoin mustavalkoista. Vaikka en hyväksykään/ymmärräkkään miksi petit kumppaniasi useiden kanssa. Mutta niinkuin sanoit asia ei muille kuulu.
  Kiitos. Juuri noin, vältän itsekin muiden arvostelua. Et kuitenkaan koskaan voi tietää mitä se toinen käy läpi tai millaisissa olosuhteissa elää.
- rosalita*
  2010-10-25 20:32:51
  asiallinen kirjoitus. Moralismi, osoittelu ja syyttely on todella idioottimaista. Kun ihmiset väistämättä muuttuvat, niin tottakai heidän tarpeensakin muuttuvat. Eikä tosiaankaan aina puolison tarpeiden mukaisiksi.
  
  Jos joku kokee elävänsä onnellisesti liitossa, niin hyvä. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että kaikki eläisivät liitoissaan onnellisina, jos vain pysyisivät uskollisia. Eikä sitä, että kaikki vastoinkäymiset, huolet ja murheet on liitossa selvitettävissä. Eikä edes sitä, että yhdeltä istumalta voisi päättää, jatkaako liittoa vai ei. Se on sillälailla, että ihmisen on useinmiten hakattava päätään seinään oikein kunnolla, ennenkuin tajuaa liittonsa olevan loppusuoralla. Ja silloin, kun sen alkaa tajuta itse, ei puoliso ole vielä oman tajuntansa virran puolimatkassakaan. Ei se ole kenenkään syy, jos parin elämät alkavat kulkea eri suuntiin.
  
  Aivan erinomaisia neuvoja annoit ap:lle. Ei ole mitään järkeä kertoa salasuhteesta puolisolle. Miksi turhaan pitäisi pahoittaa hänen mielensä. Valehteleminen/salailu tässä tilanteessa on toisen kunnioittamista, erittäin suotavaa.
- rosalita*
  2010-10-25 20:57:27
  -ninnu- kirjoitti:
  hyvä vinkki: lisää valheita. Ja muiden suojelemiseksi tietty, niinhän se aina valehtelijoiden mielestä menee.
  Ääh, en tajua, miksei voi vaan erota jos on suhteessa onneton? Miks pitää odottaa että löytyy se uusi ja vasta sitten erota? Se vaan on niin käsittämättömän itsekästä.
  Itse halusin erota heti, kun huomasin ettei suhde enää toimi.
  Kun alkoi mennä huonosti, en olisi edes pystynyt rakastumaan heti uuteen, olin niin surullinen.
  Teki hyvää asua jonkin aikaa yksin ja parannella sielua, ennen kuin alkaa haistella uusia tuulia.
  Toinen juttu on tuo ystävien unohtaminen kun rakastuu, sekin itsekkäiden heiniä. Toki rakkaus saa pään sekaisin pitkäksi aikaa, mutta ei se ihmisestä robottia tee, ellei itse anna niin käydä.
  
  No, oli sulla paljon hyviäkin pointteja=)
  se menee niin, että oman suhteen kaikkeen kurjuuteen herää vähitellen. Harva sanoo olevansa tänään onnellinen suhteessa ja toteaakin huomenna olevansa huonossa suhteessa.
  
  Monet eivät myöskään koe eroon riittäväksi syyksi "musta nyt vaan tuntuu siltä". Tämä syy sopii ehkä lyhyeen, muutaman kuukauden, max kolmen vuoden ikäiseen suhteeseen, muttei 10-30v ikäiseen suhteeseen. Pitkässä suhteessa harkitaan ja kuullostellaan tunteita pidempään - ja siksi niitä toisiakin suhteita ehtii tulla, ei niitä odotella.
  
  Minä en myöntänyt itselleni vuosiin, ettei exsuhteeni toiminut. Olin varustautunut aivan selkeästi liialla optimistisuudella sen suhteen. Ajattelin vuosikaudet "kyllä tämä tästä vielä paremmaksi muuttuu", vaikka kaikki meni välillä selkeästikin enemmän pieleen. Oman uskottomuuteni myötä vasta heräsin todellisuuteen, muttei se silti valjennut yhdessä yössä eikä kuukaudessakaan.
- rosalita*
  2010-10-25 21:20:03
  urpoilija kirjoitti:
  Lukemani perusteella voin ennustaa, että viimeistään muutaman vuoden päästä, kun alkaa tämän uskomattoman ihanan uuden naisen kanssa ensihuuma katoamaan, alkaa taas tulla kuvioihin uusia salarakkaita jne. Mutta minähän olenkin vain yksi urpo täällä keskusteijoiden joukossa ja jokainen tablaa tyylillään.
  tosiaan taaplaa tyylillään. Täytyy muistaa, että omaan tyyliin vaikuttaa paitsi omat odotukset ja ajatukset myös kaikki muu mitä sattuu ja tapahtuu. Ja MUUTOS. Kun viimein uskalsin olla sellainen kuin oikeasti olin ja tehdä asioita joista nautin, huomasin, että se tie vie eroon exästä. Elämää on sekin: elää välitilassa. Vaikka on naimisissa ja asuu yhdessä, tuntee elävänsä yksin. Vaikka on "tuntenut" puolisonsa vaikkapa 25 v, niin silti tuntee tuntevansa paremmin uuden ihmisen. Suurin syy tähän on - hupaisastikin, aika. Luin jostain, että ihmisen 1. liitto on yleisemmin kaveriliitto, jossa perustetaan perhe: puoliso on ennnekaikkea lasten isä/äiti. Vasta 2. liitossa omistaudutaan parisuhteelle.
  
  Mikään ei tietenkään estä omistamasta elämäänsä salasuhteille tai seksisuhteille. Kuitenkin ihmiset pohjimmiltaan aina janoavat rakkautta... Kaikki vain käsittävät sen eritavoin.
inlinesix
2010-10-23 21:29:59
Tosi rakkaus jonottaa.
- tuuppoo vuan
  2010-10-23 21:39:29
  Ei auta neuvot kun kaksi persettä kohtaa niin ei auta maammelaulu eikä isämeidän.Antaa mennä kun on alamäki alkanna.
sankaritar78
2010-10-23 21:30:31
Oma tarinani kertoo, että rakastumisen tunne on mahdollista voittaa, vaikka helppoahan se ei ole..
Olen itse työpaikallani ollut rakastunut varattuun mieheen.
Hiukan yli 6v sitten menin uuteen työpaikkaan ja huomasin heti, että yksi mies katseli minua, mutta huomasin myös, että hänellä oli sormus..
Tiesin, että hän on kihloissa joten en näyttänyt tunteitani ja välttelin häntä.
Puhuessakin välttelin katsomasta silmiin, koska tiesin etten voi katsoa uppoamatta niihin..

Koko homma oikeastaan siis lähti siitä, että hän vaikutti ekaksi ihastuneen minuun.
Ja pikkujouluristeilyllä hän uskalsi sen myös näyttää..
Mitään en antanut tapahtua, mutta silti rakastuin väkisinkin ja oli helvetin vaikeaa pitää itsensä kurissa, mutta näköjään se on mahdollista!

En halunnut kodinrikkojaksi ja tiesin, etten koskaan luottaisi häneen koska hän oli valmis pettämään kultaansa ja he olivat olleetkin yhdessä vasta 2 vuotta..
Monta yötä pyöriskelin hereillä ja hankin jopa unilääkkeitä ja masennuslääkkeitäkin jossakin vaiheessa käytin, mutta kun vuodet kuluivat, rakastuminen alkoi laantua. Vihdoinkin!
Varmaan se olisi tapahtunut nopeammin, ellei näkisi toista joka päivä töissä..

Nyt tilanne on se että olen yhä samalla työpaikalla ja olen päässyt eroon rakastumisen tunteestani, tosin edelleenkin häntä välttelen..varmuuden vuoksi..
Sähköä meidän välillämme on varmaan ikuisesti, siitä ei eroon pääse, mutta pidän pääni.
Facebookissa juttelemme välillä, mutta mitään muuta on multa turha odottaa.

Ketään pysyvää en ole löytänyt rinnalleni, mutta oon vaikka yksin sitten; varattua en huoli.
Nyt tunnen välillä jopa jonkinlaista inhoa, kun hän tuntuu edelleenkin välillä katselevan minua sillä silmällä.
Hänellä tuli vuosi sitten ero kihlatustaan, syytä en tiedä, mutta he palasivat nopeasti yhteen.
Naimisiin eivät kuitenkaan ole menneet, eivätkä ole kihloissakaan tällä hetkellä.
Minun kantaani sekään ei muuta. En halunnut häntä, vaikka hän erosikin.
En halua miestä joka kykenee pettämään, piste.

Hyvä uutinen on se, että vaikka tässä meni monta vuotta niin nyt tunnen olevani valmis uuteen rakkauteen ja ennen kaikkea tunnen ansaitsevani sen, koska voin olla itsestäni ylpeä=)
Joten, keskustelun aloittaja, voit todella päästä tästä suhteesta jos vaan niin päätät ja voit tarvita ammattiapua ja lääkkeitä, mutta se päätös on sinun asiasi.
autuas antaja
2010-10-23 21:32:23
Jos mies kerran niin sanoo niin usko ja antaudu. Mitä paremmin antaudut niin sitä varmemmin...
- Armahdettu syntinen
  2010-10-23 21:37:02
  Jumalan Sana Raamatussa:
  
  "Joka eroaa, tekee yhtä väärin kuin se, joka tahraa kätensä veriteolla, sanoo Herra Sebaot. Varokaa hylkäämästä vaimoanne! "
- tuomitsetko
  2010-10-26 15:39:08
  Armahdettu syntinen kirjoitti:
  Jumalan Sana Raamatussa:
  
  "Joka eroaa, tekee yhtä väärin kuin se, joka tahraa kätensä veriteolla, sanoo Herra Sebaot. Varokaa hylkäämästä vaimoanne! "
  Raamatussa Mooseksen kirjoissa Jumala kieltää myös leikkaamasta ohimohiuksia ja syömästä sianlihaa. Kuka olet heittämään ensimmäisen kiven, kuka olet valitsemaan mitä syntiä saa tehdä ja mitä ei?
Sane_91
2010-10-23 21:38:22
Välitä vaan hänestä, mutta vittuako väität _heidän_ lapsestaan.
Itse olen kokenut saman tilanteen, tosin vain siltä osin, että olin itse lapsi ja vihasin äitipuoltani yli kaiken. Onnkeisi isäni oli aina minun puolellani, kun otimme yhteen silloin, kun olin murrosikäinen. Valitettavasti isäni huomasi vasta silloin tämän yoisen naisen luonteen ja sen, ettei tämä eukko ajatellut mitään muuta kuin omaa etuaan.

Miehessä on vikaa, jos hän alkaa varattuna vikittelmään muita naisia, mutta niin on myös sinussa, joka ilmeisen epätoivoisena jatkat yhä jalkojesi levittelemistä vaikka tiedät, että "elämäsi miehellä" on "vain" kolmevuotias lapsi.

Mene itseesi ämmä ja mieti mitä teet. Oikeasti vapaita miehiä löydät varmasti muualtakin.
- pusuhuuli .
  2010-10-23 22:34:46
  Salarakkaiden kannattaa ajatella, että mitään petturimiehiä ei olisi olemassa, ellei aina löytyisi teitä jotka olette valmiita mahdollistamaan sen!
  Onko tosiaan niin vaikeaa sanoa ei? Vai onko kyseessä ihmiset jotka on aina saaneet haluamansa?
  
  Olen minäkin suhteessa ollessani mennyt joskus rakastumaan johonkuhun toiseen, mutta pelästyin, otin sen sairautena ja kerroin siitä miehelleni ja asia puitiin läpi. Selvisi että suhteessa oli ongelmia, jotka saivat minut rakastumaan toiseen ja ne ongelmat voitettiin. Mitään en antanut tapahtua sen toisen kanssa, en ikinä tekisi sellaista, kuolen ennemmin!
  
  On USKOMATONTA miten ihmiset vaan sivuuttaa kaikki solidaariuden ja myötätunnon tunteet "muka" rakastuessaan, koska en usko että niin kylmät ihmiset edes tietää mitä rakkaus on, kun ovat valmiita hirmutekoihin viattomia ihmisiä ja etenkin lapsia kohtaan.
  Todellinen rakkaus aiheuttaa vain hyvää ympärilleen, ei pahuutta, pahuutta levittää vain himo.
  Rakkautta ja himoa ei kannata sekoittaa toisiinsa.
  
  Joku jo sanoikin, ettei 2 kuukaudessa voi vielä rakastaa, vaan rakkaus tulee vuosien päästä, se on juuri sitä todellista rakkautta, ei himoa.
  Nykyaikana nuo sekoitetaan, mutta kysykää vanhoilta pareilta jotka olleet vuosikymmeniä yhdessä.
  Ja siihen aikaan edettiinkin hitaasti, nykyään mennään liian nopeasti sänkyyn, sekin saa vaan pään entistä enempi sekaisin. Tosirakkaus jaksaa kyllä odottaa niitä sänkytouhuja.
  Laitapa mies testiin ja ehdota puolen vuoden taukoa seksistä, taitaa tulla miehelle kiire takas vaimon luo!
- 1+1+1
  2010-10-26 15:42:31
  pusuhuuli . kirjoitti:
  Salarakkaiden kannattaa ajatella, että mitään petturimiehiä ei olisi olemassa, ellei aina löytyisi teitä jotka olette valmiita mahdollistamaan sen!
  Onko tosiaan niin vaikeaa sanoa ei? Vai onko kyseessä ihmiset jotka on aina saaneet haluamansa?
  
  Olen minäkin suhteessa ollessani mennyt joskus rakastumaan johonkuhun toiseen, mutta pelästyin, otin sen sairautena ja kerroin siitä miehelleni ja asia puitiin läpi. Selvisi että suhteessa oli ongelmia, jotka saivat minut rakastumaan toiseen ja ne ongelmat voitettiin. Mitään en antanut tapahtua sen toisen kanssa, en ikinä tekisi sellaista, kuolen ennemmin!
  
  On USKOMATONTA miten ihmiset vaan sivuuttaa kaikki solidaariuden ja myötätunnon tunteet "muka" rakastuessaan, koska en usko että niin kylmät ihmiset edes tietää mitä rakkaus on, kun ovat valmiita hirmutekoihin viattomia ihmisiä ja etenkin lapsia kohtaan.
  Todellinen rakkaus aiheuttaa vain hyvää ympärilleen, ei pahuutta, pahuutta levittää vain himo.
  Rakkautta ja himoa ei kannata sekoittaa toisiinsa.
  
  Joku jo sanoikin, ettei 2 kuukaudessa voi vielä rakastaa, vaan rakkaus tulee vuosien päästä, se on juuri sitä todellista rakkautta, ei himoa.
  Nykyaikana nuo sekoitetaan, mutta kysykää vanhoilta pareilta jotka olleet vuosikymmeniä yhdessä.
  Ja siihen aikaan edettiinkin hitaasti, nykyään mennään liian nopeasti sänkyyn, sekin saa vaan pään entistä enempi sekaisin. Tosirakkaus jaksaa kyllä odottaa niitä sänkytouhuja.
  Laitapa mies testiin ja ehdota puolen vuoden taukoa seksistä, taitaa tulla miehelle kiire takas vaimon luo!
  Ei olisi myöskään petturimiehiä jos ei olisi vaimoja. Ei olisi toisia naisia, jos miehet olisivat uskollisia. Kolmiodraamaan tarvitsee kolme vapaaehtoista.
Pikku Myy
2010-10-23 22:00:43
Minä nostaisin kytkintä mutta jokainen tekee valintansa itse.. mutta jos jatkat katso ettei tilanne toistu kohdallasi kun itse odotat,,, kerran uskoton aina uskoton...
mutu fiilis
2010-10-23 22:10:39
varsinkin jos pieniä lapsia on miehen perheessä.
"kyllä pipo löytyy"
2010-10-23 22:13:25
Senhän sinä täällä haluat kuulla. Anna mennä vaan kaasu pohjassa ja silmät kiinni, kyllä siitä hyvä tulee. Mutta aina pitkän ilon jälkeen tulee suru ja silloin sinä joudut kiertoon, nääs nämä miehet on niitä miehiä. Mutta hehän eivät voi harjoittaa tätä kiertotoimintaa, ilman näitä ihania "apulaisiaan". Joten tiukasti tarraa kiinni vaan, kyllä siitä karva irtoaa.
- hdfdfggasae
  2010-10-23 22:38:39
  Sen sijaan että autaisitte kirjoittajaa, vaan tuomitsette häntä. Suurin osa teistä vastaajista taitaa olla katkeria jätettyjä ämmiä. Te vaan syytätte kakkosta, mutte miestänne. Ei kakkonen pakota miestä. Eikä kakkonen tiedä miehen perhetilanteesta mitään muuta kuin miehen oma kertoma. Ykköset itsekin katsokaa vähän peiliin, miksi teitä petettiin ja jätettiin. Vika ei ole pelkästään kakkosessa eikä miehessä.
  
  Kirjoittajalle voin sanoa, älä kuuntele ketään vaan itseäsi. Jos rakastat sitä miestä ja haluat hänet itsellesi, anna hänelle aikaraja. Jos hän rakastaa sinau, niin hän hakee eron ja jatkaa sun ka. Jos ei, jätä hänet. Tunnen paljonkin ihmisiä, jotka ovat pettäneet vaimoaan, jättäneet sen ja aloittaneet uuden suhteen kakkosen kanssa. Suurin osa näistä suhteista on onnistunut. Se riippuu täysin ihmisistä, ei sillä ole mitään tekemistä sen ka, onko sillä ollut suhde sen ihmisen ka kun oli varattu vai ei. Taas on paljon vapaita ihmisiä, jotka perustavat perheen ja suhde ei toimikaan.
- Sitä saa mitä tilaa
  2010-10-24 14:55:26
  hdfdfggasae kirjoitti:
  Sen sijaan että autaisitte kirjoittajaa, vaan tuomitsette häntä. Suurin osa teistä vastaajista taitaa olla katkeria jätettyjä ämmiä. Te vaan syytätte kakkosta, mutte miestänne. Ei kakkonen pakota miestä. Eikä kakkonen tiedä miehen perhetilanteesta mitään muuta kuin miehen oma kertoma. Ykköset itsekin katsokaa vähän peiliin, miksi teitä petettiin ja jätettiin. Vika ei ole pelkästään kakkosessa eikä miehessä.
  
  Kirjoittajalle voin sanoa, älä kuuntele ketään vaan itseäsi. Jos rakastat sitä miestä ja haluat hänet itsellesi, anna hänelle aikaraja. Jos hän rakastaa sinau, niin hän hakee eron ja jatkaa sun ka. Jos ei, jätä hänet. Tunnen paljonkin ihmisiä, jotka ovat pettäneet vaimoaan, jättäneet sen ja aloittaneet uuden suhteen kakkosen kanssa. Suurin osa näistä suhteista on onnistunut. Se riippuu täysin ihmisistä, ei sillä ole mitään tekemistä sen ka, onko sillä ollut suhde sen ihmisen ka kun oli varattu vai ei. Taas on paljon vapaita ihmisiä, jotka perustavat perheen ja suhde ei toimikaan.
  Hyvä neuvo. Olen aivan samaa mieltä kanssasi. Peili käteen ykköset. Mikä vikana, kun oma vaimo ei enää kelpaa? Ei se ainakaan kakkosessa ole. Kukaan ei pääse liittoon väliin, jos asiat on kunnossa.
  
  Moni ukkomies on soitellut ja juossut perässäni. Selitys tuntuu olevan aina sana; vaimo pihtaa seksiä ja hellyyttä. Kenenkään joukkoon en ole lähtenyt. En koe vaimon seksi- tai muitakaan avioliiton ongelmia omikseni.
johpen
2010-10-23 22:33:51
voitko ? luottaa. eihän sen vaimokaan ole voinut vaikka lapsi ja kaikki surkeeta kaikin puolin
Ei aviorikkojille
2010-10-23 22:37:39
Ole edes sinäse aikuinen ja viisaampi teistä eli UNOHDA varatut ja varsinkin LAPSIperheelliset miehet ne lapset ansaitsevat parempaa...
N 46 v
2010-10-23 22:37:45
Uskon periaatteessa, että se voi onnistua. Mutta se ihan oikeesti riippuu siitä miten vakavasti tämä mies ottaa tämän asian. Luulen, että suurin osa miehistä vaan haluaa vähän seikkailua, irtiottoja arkielämästä. Tähän vaikuttaa paljon miehen persoonallisuus. Itse "sain" miehen itselleni kolmen kuukauden jälkeen, eli he oikeasti erosivat...ja oltiin onnellisia 2 vuotta, tänä päivänä vielä ystäviä. Tänä päivänä mulla on suhde mieheen joka on mua lähes 16v vanhempi. Olemme tunteneet toisiamme kuitenkin melkein 20 v, aina ystävinä.. Pari vuotta sitten tapahtui jotain muuta ja uskoin "sinisilmäisesti" että hän luultavasti jättää vaimoansa. Näin ei tapahtunut, eikä tulee tapahtumaan, vaikka vaimo tietää meistä. Olin 24 v kun edellinen varattu mies osui kohdalleni, tänään olen 46 v, tässä välillä olen ollut naimisissa. Summa sumarium totean; ei pitäisi periaatteessa tällaiseen mennä, ei siitä mitään hyvää seura. Jos olet nuori, niin miten voit olla varma ettei se mies taas hakee muualta seuraa??
- Älkää tuomitseko
  2010-10-23 22:52:26
  Jos parisuhde toimisi hyvin, jos mies olisi onnellinen, hän ei juoksisi muiden naisten perässä. Kun mies löytääkin rakkauden ja aikoo erota vaimostaan, niin puhutaan lapsesta ja perheestä. Haloo, petetyt naiset ovat enemmän huolissaan itsestään kuin lapsistaan, joten käyttävät lapsiaan valtikorttina tässä, jotta mies jäisi väkisinkin suhteeseen. Mut jos oikeasti kyse olisi lapsesta, eikö oo parempi, että vanhemmat eroaa kuin nähdä kuin vanhemmat riitelee keskenään, isä käy vieraissa ja äiti nalkuttaa koko ajan. Onko silloin lapsi onnellisempi? Minkälaisen perhemallin hän saa?
  
  Eivätkä kaikki isä- ja äitipuolet ole huonoja. Moni rakastaa äiti- ja isäpuoltaan enemmän kuni biologista äitiä tai isiä.
  
  Mun mieheni petti mua useita kertoja. Aina kun sain tietää, hän kiisti sen. Myöhemmin kun sain todisteita, sit hän sanoinkin, että hän rakastaa mua ja muut on vain seksiä varten. Olin masentunut, en saanut unta, syömishäiriö, levoton ja vin huonosti. Olin menettänyt itseluottamukseni ja -kunnioitukseni. Kun pidin yhteyttä naiseen, hän jätti mieheni, mutta aina löytyi seuraava nainen. Joten eivät kaikki voineet olla huoria. Meillä on myös yhteinen lapsi. Vaikka lapseni oli vielä vauva, silti kun näki meidän riitelevän, oli usein peloissaan ja levoton. Mut eron jälkeen lapseni on on tosi iloinen ja ihana lapsi. Itse voin hyvin, olen tyytyväinen elämääni ja onnellinen. Exäni on naimisissa sen akkkosen ka ja heillä on yhteinen lapsi. Mullakin uusi suhde ja se toimii tosi hyvin.
- What??
  2010-10-24 20:20:41
  Älkää tuomitseko kirjoitti:
  Jos parisuhde toimisi hyvin, jos mies olisi onnellinen, hän ei juoksisi muiden naisten perässä. Kun mies löytääkin rakkauden ja aikoo erota vaimostaan, niin puhutaan lapsesta ja perheestä. Haloo, petetyt naiset ovat enemmän huolissaan itsestään kuin lapsistaan, joten käyttävät lapsiaan valtikorttina tässä, jotta mies jäisi väkisinkin suhteeseen. Mut jos oikeasti kyse olisi lapsesta, eikö oo parempi, että vanhemmat eroaa kuin nähdä kuin vanhemmat riitelee keskenään, isä käy vieraissa ja äiti nalkuttaa koko ajan. Onko silloin lapsi onnellisempi? Minkälaisen perhemallin hän saa?
  
  Eivätkä kaikki isä- ja äitipuolet ole huonoja. Moni rakastaa äiti- ja isäpuoltaan enemmän kuni biologista äitiä tai isiä.
  
  Mun mieheni petti mua useita kertoja. Aina kun sain tietää, hän kiisti sen. Myöhemmin kun sain todisteita, sit hän sanoinkin, että hän rakastaa mua ja muut on vain seksiä varten. Olin masentunut, en saanut unta, syömishäiriö, levoton ja vin huonosti. Olin menettänyt itseluottamukseni ja -kunnioitukseni. Kun pidin yhteyttä naiseen, hän jätti mieheni, mutta aina löytyi seuraava nainen. Joten eivät kaikki voineet olla huoria. Meillä on myös yhteinen lapsi. Vaikka lapseni oli vielä vauva, silti kun näki meidän riitelevän, oli usein peloissaan ja levoton. Mut eron jälkeen lapseni on on tosi iloinen ja ihana lapsi. Itse voin hyvin, olen tyytyväinen elämääni ja onnellinen. Exäni on naimisissa sen akkkosen ka ja heillä on yhteinen lapsi. Mullakin uusi suhde ja se toimii tosi hyvin.
  KUKAAN ei rakasta äiti- tai isäpuoltaan enempää kuin biologista äitiään tai isäänsä. Mitä ihmettä sä oikein sekoilet?
- 18+17
  2010-10-25 18:46:45
  What?? kirjoitti:
  KUKAAN ei rakasta äiti- tai isäpuoltaan enempää kuin biologista äitiään tai isäänsä. Mitä ihmettä sä oikein sekoilet?
  Tunnetko kaikki heidät, jotka ovat syystä tai toisesta muiden kuin biologisten vanhempiensa kanssa?? Mietippä vähän!
- Ninel*
  2010-10-27 20:39:20
  What?? kirjoitti:
  KUKAAN ei rakasta äiti- tai isäpuoltaan enempää kuin biologista äitiään tai isäänsä. Mitä ihmettä sä oikein sekoilet?
  monetkin rakastavat äiti/isäpuoltaan enemmän kuin biologista vanhempaansa. Pelkästään minä tiedän monta tapausta. Mitä sinä sekoilet?
- What?
  2010-10-28 12:20:39
  Ninel* kirjoitti:
  monetkin rakastavat äiti/isäpuoltaan enemmän kuin biologista vanhempaansa. Pelkästään minä tiedän monta tapausta. Mitä sinä sekoilet?
  äitipuoleni on vastenmielisin ihminen maan päällä.
- enkeli-äitini
  2010-12-23 02:49:24
  What?? kirjoitti:
  KUKAAN ei rakasta äiti- tai isäpuoltaan enempää kuin biologista äitiään tai isäänsä. Mitä ihmettä sä oikein sekoilet?
  isäpuoleni on hirviö..mutta sen sijaan äitipuoleni oli ihana ja rakasti minua enemmän kuin äitini ja isäni yhteensä. Harmi, että hän kuoli kun olin 15v..
  Hän jaksoi aina minun kanssa olla ja leikkiä, kun omat vanhempani vaan pitivät minua välttämättömänä pahana.. Vasta viimeaikoina, nyt kun oon kolmekymppinen, ovat vanhempani alkaneet kiinnostua minusta enemmän. Oli kamalaa kun se nainen kuoli, hän oli minulle tärkein ihminen kasvaessani ja olen kiitollinen, että hän välitti minusta kun omat vanhempani eivät.
  Hänellä ei ollut omia lapsia joten kai senkin takia jaksoi arvostaa kanssani vietettyjä aikoja ja aina kun vahingossa sanoin häntä äidiksi, hänelle tuli kyynel silmäkulmaan..
  Kyllä me joskus riideltiinkin, mutta oman äitini kanssa en koskaan edes riidellyt koska hänen kanssaan en ollut juuri tekemisissäkään, hän vain ruokki minut ja pesi vaatteeni, muuten olin kuin ilmaa hänelle, emme edes jutelleet, hän hoiti minut kuin robotti.
  Olen paljosta kiitollinen äitipuolelleni, hänen takiaan minusta kasvoi empaattinen ja tunteikas ihminen, ilman häntä olisin varmasti kylmä ja pinnallinen vanhempieni kasvatusmetodilla ajatellen..
Löutyisikös?
2010-10-23 22:53:17
jo niin paljon ja on ollutkin. Ei se nimeä vaihtamalla parane,
vaikka sitä kutsuttaisiin. vain yksinkertaisesti panoliitoksi
kaikkine herkkuineen, kunhan vain jommalle kummalle osapuolelle sopii
kalenterissa aikaa pitempiinkin viikonloppuihin jne. naiskentelen naapurin
vaimonkin kanssa, joka tyrkyttää itseään harva päivä, mutta koska minulla on myös
omakin liitto ja neljä muuta naista, en ehdi kaikkia samaan aikaan tyydyttämään
millään, koska aika ei riitä samalle viikollekaan, joten ihastukaa kunnon mieheen,
joka on teidän oma omistuksenne ja rakkaanne. voitte jopa sellaisenkin nykypäivänäkin
vielä löytää, kuten minäkin sellaisen mukavan naisen, joka on erittäin halukaan ihastunut
ja haluamme vain toisiamme kaikkineen...
trsio
2010-10-23 23:11:37
Aika kurjaa pientä lasta ja hänen äitiään kohtaan, että isukki on vain parin vuoden arjen jälkeen jo hyppäämässä vapaampiin maisemiin. Oletko varma, ettet joudu itse vielä samaan tilanteeseen, jos miehellä ei ole estoja jättää rakentamaansa perhettä ihan tosta vain parissa kuukaudessa. Et voi tietää, kun ette ole jakaneet käytännön elämää yhdessä, että mitä siitä tulee. Ihminen voi muuttua yhtäkkiä ja tällä miehellä tuntuisi mieli muuttuvan aika napakasti kun pitää salarakkaitakin hankkia. Ehkä et ole myöskään ainoa, joka häntä odottelee ja huomaa hänen yhtäkkiä kadonneen.
Noh, odota ja luota aikasi mutta kun huomaat että ne pari kuukautta kuluivat ja mitään ei tapahtunutkaan (lupauksia ja aneluita, ym. selityksiä varmasti saat ellei hän katoa kokonaan mikä on myös mahdollista), olisi viisainta unohtaa tyyppi ja antaa hänen selvitellä ensin vanha pesä ennen uuden rakentelua. =/ Kaikenlaisia ukkoja sitä naiset antaakin pyörittää itseään.. huoh.
- Ninel*
  2010-10-27 21:24:37
  Jos isä jättää perheensä kahden vuoden, viiden vuoden tai kymmenen vuoden päästä, niin mitä eroa sillä on? Mielestäni ei mitään. Hyvä vaan, jos jättää, mikäli tuntee olonsa liitossa niin kurjaksi. Kukaan tuskin lähtee hyvästä liitosta. Tai huonostakaan harkitsematta. Kenenkään ei ole pakko olla yhdessä; miksi pitäisi? Jättäjän kumppanikaan harvemmin mietiskelee "voi kunpa puolisoni olisi ollut kanssani edes vuoden tai kaksi kauemmin". Jätetty ajattelee usein "miksei liitto kestänyt elämän loppuun asti"- Niin miksei, mutta miksi sen pitäisi kestää elämän loppuun asti ja riittäisikö pelkkä suhteen kesto tekemään suhteesta jotenkin paremman kuin hieman tai paljon lyhyemmästä suhteesta? Kuka väittää että pitkässä liitossa olevat ovat aina onnellisia tai edes jotenkuten tyytyväisiä suhteessaan? Monet voivat pahoin suhteessaan, eivät vain uskalla/viitsi/kehtaa erota. Tai yksinkertaisesti ajattelevat, että huonossakin suhteessa on parempi olla kuin yksin. Monet taas ajattelevat juuri päinvastoin: kyllä yksin on parempi kuin huonossa suhteessa.
  
  Kuunnelkaa sisintänne.
  
  Ihmissuhteet ovat aina riskinottoa, itsensä likoon laittamista. Aniharva ihminen pärjää elämässään aivan yksin. Monet ovat tahtomattaan yksinäisiä. Jotkut eivät elämänsä aikana rakastu kertaakaan, toiset useasti. Varattuun rakastuminen tai varatun rakastuminen toiseen (salasuhde) on muuten samanlainen riski kuin mikä tahansa muukin ihmissuhde, mutta voimakkaampi. Etukäteen ei voi tietää miten kaikki päättyy ja koska, vai päättyykö ollenkaan - kuten ei tiedä sellaisestakaan parisuhteesta, jossa ei ole rakastuttu toiseen.
painful .
2010-10-23 23:12:31
on kykeneväinen pettämään, tekee sen taatusti uudestaankin ja sehän vaan helpottuu harjoituksen myötä.
Pettäminen on niin hirviömäinen teko toista ihmistä kohtaan, että kenenkään ei pitäisi huolia sellaista monsteria.
Mieti nyt kuinka hän joka ilta menee kotiin ja vetää sujuvasti aviomies-roolia vaimolleen!
Varsinkin jos hän on niin hyvä teeskentelijä, ettei vaimo edes huomaa mitään, niin on siinä tyyppi, sellaisen loisto-näyttelijänkö todella haluat? Niin että voit sitten muutaman vuoden päästä pohtia, että onkohan tuo oikeasti läsnä, vai vetääkö roolia koska tiedät hänen osaavan sen..
Älkää hei, ihmiset tehkö tuollaista että menette rikkomaan perheitä.
Tunnen muutaman vanhuksen, joilla on petoksen jälkeen mennyt kymmeniä vuosia yksin koska eivät enää kykene luottamaan. Heillä KAIKILLA mies on lopulta yrittänyt tulla takaisin, mutta samasta syystä yhteenpaluu ei ole onnistunut. Kukaan ei ansaitse sellaista tuskaa.
- kusipääpaskiainen
  2010-10-23 23:47:53
  että sellaista miestä ei olekkaan, joka ei kykenisi pettämään paitsi ehkä jotkin uskovat. Sehän on aivan luonnon vastaista tässä maailmassa. Miksi ihmiset yleensä menevät naimisiin kun eivät pysty pysymään uskollisina? Itse olen menettänyt luottamukseni miehiin jo aikoja sitten kun ukkomiehet ehdotteli jos jonkinlaista..että mua oksetti! En kyllä ottaisi sellaista kotiini sohvalle piereskelemään. Siksi päädyinkin ratkaisuun että teen lapsen naimisissa olevalle miehelle, eipähän jää nurkkiin passattavaksi ja saan elää omaa elämää lapseni kanssa. Ja sitten kun oikein pirulliselle päälle satun niin saattahan se hyväuskoinen vaimokin jostain kuulla uskollisen ja luotettavan miehensä syrjähypystä, paljastuu totuus miehistä toisillekkin. Hah!
- näpsä temppu
  2010-10-27 10:58:49
  kusipääpaskiainen kirjoitti:
  että sellaista miestä ei olekkaan, joka ei kykenisi pettämään paitsi ehkä jotkin uskovat. Sehän on aivan luonnon vastaista tässä maailmassa. Miksi ihmiset yleensä menevät naimisiin kun eivät pysty pysymään uskollisina? Itse olen menettänyt luottamukseni miehiin jo aikoja sitten kun ukkomiehet ehdotteli jos jonkinlaista..että mua oksetti! En kyllä ottaisi sellaista kotiini sohvalle piereskelemään. Siksi päädyinkin ratkaisuun että teen lapsen naimisissa olevalle miehelle, eipähän jää nurkkiin passattavaksi ja saan elää omaa elämää lapseni kanssa. Ja sitten kun oikein pirulliselle päälle satun niin saattahan se hyväuskoinen vaimokin jostain kuulla uskollisen ja luotettavan miehensä syrjähypystä, paljastuu totuus miehistä toisillekkin. Hah!
  sikiämisestäsi ? Piditkö omana tietonasi ?
  
  Kai tajusit elarit hankkia.
  
  Narauta se eukolleen jokatapauksessa.
Harmistunut kokemuks
2010-10-23 23:27:54
Ei, ei ja ei!!! Älä koskaan suostu lähtemään suhteeseen, jossa jompi kumpi osapuoli (puhumattakaan molemmista) on ollut erossa entisestä suhteestaan vähintään kaksi vuotta. Ei pidä antaa kullin tai pillun mennä päähän.
AI NOU! (m-40v)
2010-10-23 23:54:58
Et ole ensimmäinen jonka luokse ukko juoksee omaa liittoaan karkuun,valmiiseen pesään.Valitettavasti olet mitä luultavimmin vain väiaikaista hullaantumista ja lämmön hakua.Hän lähtee vielä luotasi,kuten lähti vaimonsa luota,so sad,but true.
viisas neuvo
2010-10-23 23:58:15
Älä himoitse lähimmäisesi aviopuolisoa, äläkä mitään mikä on hänen omaansa...

Aika paljolta mielipahalta vältyttäisiin jos tätäkin ohjetta noudatettaisiin.
- törkimyksiänähnyt
  2010-10-24 00:25:31
  jos ne naimisissaolevat eivät vain salailisi että ovat naimisissa.
- 29v naimisissa
  2010-10-24 00:25:50
  on oltava nöyrä ja hyväksyttävä tilanne
  
  Älä ikinä kuvittele, että sinä olet se joka tilannetta ohjaa. Olet se joka saa jakoperät, ehkä jossain tapauksessa timantin. Voi tosiaan onnistaa, mutta tiedän tapauksia liiallisesta tilanteitten hallinnasta ja luu on tosiaan jäänyt käteen sille joka luulee ohjaavansa tilanteita
  Usemmiten käy näin
- cyx
  2010-10-24 00:41:47
  29v naimisissa kirjoitti:
  on oltava nöyrä ja hyväksyttävä tilanne
  
  Älä ikinä kuvittele, että sinä olet se joka tilannetta ohjaa. Olet se joka saa jakoperät, ehkä jossain tapauksessa timantin. Voi tosiaan onnistaa, mutta tiedän tapauksia liiallisesta tilanteitten hallinnasta ja luu on tosiaan jäänyt käteen sille joka luulee ohjaavansa tilanteita
  Usemmiten käy näin
  ...rehti mies..
- Räsänen69
  2010-10-24 14:58:21
  ÄLÄ TEE HUORIN
eeroaa
2010-10-24 00:43:01
Miehet on luotettavia... älä edes epäröi. Totta se eroaa sun takia... kun annat sille paremmat kyydit kuin muijansa. Tai sitt se ei eroa jos sillä on muijansa kanssa elämä.
määmy
2010-10-24 00:43:18
että marraskuun lopun häämöttäessä perheeseen syntyy kriisi ja hän ei voi juuri sinä hetkenä erota.
Mikä taas johtaa siihen, että mise haluaa viettää joulun lapsen ja vaimon kanssa ja uuden vuoden ja sitten onkin lapsen synttärit ja miehen äiti sairastunut. Ei voi erota, koska äidin olotila huononesi.

Yksi kohta sattui silmiin "olis vaan niin ihana kun vois tavata julkisillakin paikoilla ja niin ettei se ketään loukkaisi."
Tuon perusteella mies ei ole eroamassa ainakaan lupaamassaan määräajassa. Todennäköisesti mies ei ole puhunnut vaimolleen sanan puolikasta tulevasta erosta.
Sillä, jos mies olisi eroamassa vaimostaan, hän ei piiloittelisi suhdettanne. Mitä väliä sillä olisi jos teidät nähtäisiin yhdessä? Mieshän on eroamassa... ainakin omien sanojen perusteella.

Eron jälkeen kun näyttäydytte julkisilla paikoilla, se loukkaa yhtä paljon niitä henkilöitä mitä nytkin loukkaisi, mikäli esiintyisitte yhdessä.
Paskalle
2010-10-24 00:48:40
Kuka nämä provot tai sadut kirjoittaa? Milloin mistäkin asiasta... Heti tulee tunne että kirjoittaja on sama kuin jossain asuntokauppa petoksen selvittelyssä. Tai pettämisessä... mistä kulloinkin. Panni tollaselle kirjoittajalle jolla aina menossa joku... Ota lääkkeet ja mene nukkumaan.
Unohdus.............
2010-10-24 00:57:16
Eron ensimmäinen vaihe on 6 kuukautta.
Unohda hänet.
- *toinen sukupuoli*
  2010-10-24 01:43:35
  "Hän onkin eroamassa vaimostaan"...tarkoitat siis että hän ei ole vielä kertonut vaimolle halustaan erota mutta aikoo sen tehdä? Marraskuun loppuun mennessä hän ehkä onkin saanut kerrottua vaimolleen, puinut asiaa vaimon kanssa ja alkanut katsoa itselleen omaa asuntoa. Mutta varaudu siihen, että heidän kotona tullaan käymään kovat taistelut eroon johtaneista syistä. Jos mies kertoo vaimolleen, siitä huolimatta he saattavat viettää joulun yhdessä.
  
  Nämä ovat aina sellaisia juttuja, että niistä ei tiedä koskaan miten käy. Älä kiinny liikaa mieheen, sillä tosipaikan tullen hän ei ehkä pystykään lähtemään kotoa, kun näkee minkälaisen reaktion lähtö saa vaimossa ja lapsessa aikaan. Tiedosta myös, että sinuun saatetaan suhtautua alkuun kalseasti miehen sukulaisten keskuudessa.
Sananlaskija
2010-10-24 01:50:25
Vanha suomalainen sanonta: "Ennen maailma repee, kuin huora häpee."
Birigittaa2
2010-10-24 01:51:38
Tuo lause minun.Sä tulet olemaan pois pelistä alta aika yksikön ketään ei omisteta.Birgitta
rööpööp
2010-10-24 02:28:26
olitpas munan puutteessa, kun piti oikeen varattua saada,huhu huh.luuletko että tollane ukko sun panopuun kanssa ois kauaa,jos oiskaan erottuaa vaimostaan.samalainen jalkoväli sulla varmaa on kun hänen vaimollaan,samaanaikaan kun se on nainu sua ni muna on myös seisonut hänen vaimonsa kanssa,usko pois.eikä se oo sun pettämistäs.vaan sinähän se tyhmä tässä oot ollut.varattu ukko on vaan hetken pitänyt sua huvinaan.kuolannut sun peppuas,yäk.tuliko kiima oikein.haiseva sellainen yäk?tiesit jo että se on varatattu ukko herääs jo.eli ootte kolmelleen,hävetkää.
sama kokemus
2010-10-24 03:36:06
Hei, olisiko se niin että joka naisen elämässä on ainakin yksi varattu mies, ja yleensä viimeinen? minulle kävi noin 23 vuotiaana, (nyt 37v) olin toisena naisena noin 1,5 vuotta, mies ei ottanutkaan eroa , lapset oli silloin 1 ja 3 v., vaan lähdin itse. Ja se oli viimeinen. Sen jälkeen perheelliset miehet oli tabu. Sen verran suhde tuotti kipua. Ikänkuin elinikäinen immuniteetti. Jotenkin toivon että Sinullekin käy samoin etkä enää sotkeudu naimisissa oleviin miehiin.
kökemystä ön
2010-10-24 07:28:37
dos-paikan tullen ne livistää nykyistensä luo :) Sitku sä oot antanut "annettavas",ne häipyy,mut haitanneeko tuo mittään? Samankaltaisia löytyy pilvin pimein muitakin,KOSKA hyvät on kaikki varattuja.Otan osaa :)
TUHKIMO22
2010-10-24 07:56:32
Ei ole hyvä juttu sinullekaan jos miehellä ei mene vaimon kanssa hyvin niin toinen jo katottuna.
Ole fiksu ja viisas ja pistä suhde tauolle ja kato ottaako mies Eron.
Silloin näet onko hän todella Rakastunu sinuun.
Vai hakeeko vain vaihtelua elämään, miehet yleensä syyttää vaimoa kun paikkaavat huonoa omaatuntoa.
- soleee
  2010-10-24 08:22:14
  Miehellä on vain kolme vuotias poika. Aika äkkiä lapsen syntymän jälkeen on jo uusi hakusessa. Minusta tämä kertoo miehestä jotakin. Ettei vaan olisi vastuutaan pakoileva luuseri. Samanlaisena luuserina tulee uuteen suhteeseen, ellei ole jo vähän tuosta oppinut. Olen myös ollut toisena naisena kuvitellen, että meidän juttu kyllä kestää. Ei kestänyt. Alkuajan hurmaa, niin minun, kuin miehen puolelta kesti vain vähän aikaa. Sinä et ole yhtään sen hurmaavampi, kuin nykyinen vaimo.
pelinhenki
2010-10-24 08:25:39
kopiota näyttää. Vain siten voit olla varma että kyseinen prosessi on aloitettu. Kyllä, avioeron voi hoitaa nopeasti ja muuttaa pois vaikka heti jos siihen mahdollisuus. Jos mies on eroamassa niin hänellä on koko prosessi käynnissä.
Jos et näe avioerohakemusta ja saat kuulla jos jonkinmoista selitystä koko prosessin viivästymisestä niin älä odota että mies oikeasti eroaisi muutoin kuin puhuessaan sinulle.
onhan näitä nähty
2010-10-24 09:16:43
Mitäköhän mieltä se nykyinen rouva on asiasta, voi tulla täydellisenä yllätyksenä! Mieshän voi kyllä pitää hyvänä kahta naista ja useampaakin, valehdella kaikille. En uskois! Ei eroakaan yhdessä kuukaudessa saada! Voin vain sanoa, että olisit odottanut siihen asti kunnes mies olis ollut vapaa ennenkuin aloit suhteeseen. Avionrikkoja on avionrikkoja. Mies voi hyvinkin rakastaa oikeasti vaimoaan (miksi muuten olis mennyt naimisiin) sinä olet vain seksikumppani, sorry!
riikka-76
2010-10-24 09:19:31
...ja huomasin erään asian. Monet täällä puhuvat lapsen edusta ja tunteista. Mietitäänpä nyt ihan realistisesti, miten 3v. lapsi ymmärtää asian...ei varmana äiti/isä mene selittämään lapselle että nyt olen löytänyt uuden! Minusta on parempi kyllä erota, jos kotona vanhemmilla ei mene hyvin, kuin että lapsi joutuu elämään kylmässä ja riitaisassa perheessä. Tiedätkö taustoja tähän miehen "eropuheisiin"?
Mutta se on varmaa, jos mies eroaa ja muutatte heti saman katon alle, helppoa se ei tule olemaan.
Itse heitin mieheni tuossa lopputalvesta pihalle, panoreissujensa takia. Enkä ole katunut päiväkään!! Lapset ei tarvitse terapiaa, koska olen jatkanut ihan normia elämää, enkä ole tuntenut syyllisyyttä enkä surua...Olen löytänyt äskettäin vapaan, eronneen miehen, joka on tullut myös petetyksi vaimonsa osalta, joten me tiedämme kumpikin, miltä se tuntuu. Ja minusta tuntuu, että tästä kehkeytyy muutakin kuin 3 viikon huuma:)
Joten jätä se mies ja etsi vapaita...Onnea vaan loppuelämälle, jos aiot häntä odotella!
Mies 1967
2010-10-24 09:58:33
Eihän se nyt vaimoaan jätä:)
hoh hoijaa
2010-10-24 10:11:06
eikä lastaan. Saattaa hän hetken hairahduksesta ilotella muillakin, kun niin auliisti olet tarjoutunut antajaksi.
Tietysti hänellä on tunteita sinuunkin.
Onhan mies rakastunut vaimoonsakin ja jotkut miehet ovat ailahtelevia.
Kunnon miehellä on lapsi tärkeämpi, kun joku yksittäinen typykkä.

Jos sinulla on vähääkään järkeä päässäsi, et enempää itseäsi kuluta tuommoisessa suhteessa, vaan lähdet ja teet täyskäännöksen, etkä milloinkaan mene lapsiperheen väliin.
Saat, jopa vielä löytää itsesi kunnioituksenkin.
- kun lapsia on useita
  2010-10-24 19:01:15
  Paras tapa on tietysti hankkiutua raskaaksi ukolle XD Eiköhän se kiltti, kulisseja ylläpitävä pikku hissukkavaimo herää siinä vaiheessa, kun ukon tililtä alkavat lähteä elarit. Mitenkäs sitten suukku laitetaan? Onko kunnollinen perheenisi siellä vaimo1. luona hoitamassa lasta vai vaimo2. luona hoitamassa lasta?
  
  Siinä toki olet oikeassa, että just naiset pitävät lapsia kodin/avioliiton yhdessäpitävänä tekijänä ja jotkut jopa hankkiutuvat raskaaksi... Ehkäpä kakkosvaimonkin kannattaisi vetää tästä johtopäätökset...
ei ku hitsaamaan
2010-10-24 10:39:51
Voit rakentaa asuntoosi häkin, jonne laitat miehen...tällä tavalla voit valvoa häntä. K-raudasta saat kaikki häkinrakennusmateriaalit.
ipujaska2
2010-10-24 10:40:23
Tunnen tapauksen, jossa nainen on odottanut sitä eroa jo yli 30 vuotta.
Yksi mikrosiru
2010-10-24 10:45:07
rikkoa toisen perhe. Häpeä ja etsi muuta tekemistä!
Mitä muilla väliä
2010-10-24 10:56:52
"Tämä salarakkaana oleminen raastaa hermoja, olis vaan niin ihana kun vois tavata julkisillakin paikoilla ja niin ettei se ketään loukkaisi."
Miten niin et loukkaisia. Sähän loukkaat että seurustelet naimisissa olevan miehen kanssa ja loukkaat hänen vaimoaan ja heidän lastaan.
Vai että vielä pitäisi omat tarpeet vaan täyttyä, että ihanasti pitäisi saada olla avoimesti yhdessä.
Yököttää tämä itsekkyys ja törkeys. Hyi helkutti.
- Ex-törky
  2010-10-24 15:04:34
  Jos minä olen mies ja haen salarakasta ja vehtaan vaimoni selän takana, niin kukahan se avioliiton rikkoja ja itsekäs mahtaa oikein olla? Minä se törkykasa olen. Kaiken alullepanija ja panija.
  
  Otin sen riskin. Seksi salarakkaan kanssa oli parempaa kuin vaimon kanssa koskaan. Sit kävi käry. Vaimo alistui ja jäi.
- Webba
  2010-10-28 12:25:57
  Ex-törky kirjoitti:
  Jos minä olen mies ja haen salarakasta ja vehtaan vaimoni selän takana, niin kukahan se avioliiton rikkoja ja itsekäs mahtaa oikein olla? Minä se törkykasa olen. Kaiken alullepanija ja panija.
  
  Otin sen riskin. Seksi salarakkaan kanssa oli parempaa kuin vaimon kanssa koskaan. Sit kävi käry. Vaimo alistui ja jäi.
  ja mene naimisiin oman salarakkaasi eli oikean rakkaasi kanssa?
jane-66
2010-10-24 11:04:58
Miksi hän on eroamassa vasta marraskuun loppuun mennessä eikä heti? Mikä pidättelee?

Jos joskus olette julkipari voitko luottaa häneen? Olet tullut hänen elämäänsä toisena naisena? Voitko unohtaa sen ja uskoa ja luottaa siihen, että hänellä ei taas jokus ole sitä toista naista?
are78
2010-10-24 11:23:08
et voi, ei mies eukostaan eroa....
Tindeliini
2010-10-24 11:41:01
No joo..kuulostaa niin tutulta että erotaan ja rakastetaan niin kovin. Itse tapailin melkein 4 vuotta miestä joka ei kuulema rakastanut avopuolisoaan ja ovat eromassa. Ensin oli talo saatava valmiiksi, että saa paremman hinnan ja seuraavaksi alkoikin tulla kaikenlaista muuta soopaa. Mm. että muija tappaa itsensä jos hän jättää yms ja niin edelleen ja niin edelleen kunnes korviin kantautui että tämä "ex-avokki" on viimestä päälle raskaana. Ja tämä mieshän rakasti vain ja ainoastaan minua ja halusi yhteistä tulevaisuutta. Niin että jätä se mies vaikka niin kovin luotatkin. Miten voit luottaa jos hän pettää vaimoaan jo nyt? Petturimiehet erittäin harvoin "parantavat" tapojaan vaan sama peli jatkuisi sitten sinun kanssasi ja pilaisit vain elämäsi. Kovaa se on jättää kun on tunteet itsellä pelissä mut hengissä selviää. Parempi itsellesi ja aika parantaa haavat.
äiti ja isi
2010-10-24 11:50:11
ei hyvää päivää. . . ei ole kaikki inkkarit kyllä nyt kanootissa :D

Pitäydy siis periaatteessasi ja lopeta toisen naisen miestä tapaamasta. Tosi alhaista. Aivan sama, onko rakastunut vai ei, toisen omaan vaan EI kosketa. Sittenpä näkisit, eroaisiko todellakin, kun on pieni lapsikin. Mä toivoisin, että näkisit pienen ihmisen ilmeen, jos isi kertoo lähtevänsä. Ehkä se opettaisi sinua jollaikin tapaa..

Menestystä valitsemallasi epämoraalisella tiellä..
- ex salarakas
  2010-10-24 15:08:41
  Kerro kolme -vuotiaalle erosta.
  Millainen ilme? Sen mäkin haluaisin nähdä.
  
  Lapsi voi paremmin kuin molemmat vanhemmatkin voivat hyvin. Kulissien aika on ohi. Suosittelen.
  Se karhu älähtää, johon kalikka kalahtaa. Tai sitten vaimot jaatte pillua, niin miehet ei hyppää sinkkujen perässä.
ikdrjiserirgt
2010-10-24 12:09:15
Tuollaisia tarinoita on kuultu enemmän kuin tuhannen ja yhden yön satuja. Ei se lähde vaimonsa helmoista minnekään, ehkä 2% mahdollisuus että lähtee.
Kannattaa varmaan olla sen verran ylpeä että ottaa miehen joka vapaalla. Teet väärin hänen vaiomoaan kohtaan, ajattelepa omalle kohdallesi. Onhan se aika todennäköistä että hamassa tulevaisuudessa mies tekee sulle samoin. Vaikuttaa kovin helpolle hänelle valehtelu.
Sonntag
2010-10-24 12:18:33
Samassa tilanteessa olleena taidan Sisel tietää paremmin kuin hyvin miltä sinusta tuntuu. Tosin omalla kohdallani tätä on jatkunut jo yli kaksi vuotta enkä enää edes odota, että hän lähtisi. Takaraja todellakin on hyvä asettaa ja mieluummin aiemmin kuin myöhemmin. Jos hän siis marraskuun lopussa on valmis lähtemään, hyvä, jos taas ei, niin en jäisi odottamaan. Ajan saatossa nimittäin helposti kiinnyt häneen enemmän ja enemmän, aidosti rakastutkin ja sen jälkeen suhteen lopettaminen on entistäkin vaikeampaa.

Äläkä välitä muiden ilkeistä kommenteista, sillä vain sinä itse tiedät, miksi olet kyseiseen tilanteeseen omien periaatteidesi vastaisestikin ajautunut ja miksi haluaisit yrittää. Muiden suhteen rikkominen ei ole moraalisesti oikein, mutta toisaalta meistä jokainen on vastuussa vain omista tunteistaan ja teoistaan ja pettämiseen kuitenkin tarvitaan kaksi osapuolta.

Jaksamista ja kerro ihmeessä myöhemmin, miten kävi! :)
march3
2010-10-24 12:21:57
mika sen sanoo ettei eroa sinustakin kun on ensi hehkut kadonneet...jos kerran huijaa nykyista vaimoaankin. kylla se niin on ettei se siita parane,pantteri kantaa pilkkunsa turkissaan vaikka kuinka lammasta esittaisi.eiko totta?
eli palaa maanpinnalle alaka odata suuria tuollaisilta miehilta.
nain sanon edustaen miehia joilla on viela housut jalassa.
dfhkloi..
2010-10-24 12:26:37
kysyit pitäisikö luottaa? no eikö sinulla ole siinä silmiesi edessä elävä esimerkki siitä onko mieheen luottamista? vaimo ja pieni lapsi luottivat häneen ja kuinkas kävikään?
tyhmä olet jos tuollaiseen mieheen luotat,tosin etpä ole kyllä luotettavaa suhdetta ansainnutkaan.
- kohta sata..
  2010-10-24 12:49:25
  Minäkin olen eronnut jo 30 vuotta ja aina se vaan tehoaa naisiin.
  Mistä näitä huijattavia oikein sikiää???
- *pah*
  2010-10-24 13:20:57
  kohta sata.. kirjoitti:
  Minäkin olen eronnut jo 30 vuotta ja aina se vaan tehoaa naisiin.
  Mistä näitä huijattavia oikein sikiää???
  Heh, minua aina niin jaksaa naurattaa nämä tyhmät ja takapajuiset ihmiset, jotka jaksavat vuodesta toiseen kierrättää vanhaa ja pahantahtoista propagandaa. Aina vika on siinä toisessa naisessa, eikä esimerkiksi pettäjä-miehessä. Minun kaksi ex-miestäni oli molemmat aikoinaan jätetty toisen miehen takia, siis en minä heitä jättänyt vaan heidän edelliset puolisot, vaikka oli lapset jo hankittu, yhteiset asunnot ja toinen oli naimisissa. Molemmissa tapauksissa suhteet olivat alkaneet ex-miesteni selän takana. Lisäksi useampikin ystävättäreni on ollut petollinen parisuhteissaan. Silti en ole koskaan kuullut kenenkään arvostelevan näitä "toisia miehiä" suhteistaan varattuihin naisiin. Mutta auta armias kun kyseessä on "toinen nainen", ihmiset alkavat kamalan haukkumisen. Missä oikein on tasa-arvo?
  
  Kyllä suurin vika on aina pettäjässä, on hän kumpaa sukupuolta tahansa. Ketään ei ole (yleensä) suhteeseen pakotettu, se on täysin oma valinta. Suurin vastuu parisuhteesta on aina parisuhteen osapuolilla itsellään, ei toisilla ihmisillä. Kaikki eivät voi myöntää itsessään olevan mitään vikaa, vika on aina kaikissa muissa. Ja kun pettämisen makuun on päässyt, kynnys lähteä uudelleen samanlaiseen suhteeseen on matalampi, olen huomannut tämänkin tuttavapiiristäni.
- Geisha1
  2010-10-24 13:31:24
  kohta sata.. kirjoitti:
  Minäkin olen eronnut jo 30 vuotta ja aina se vaan tehoaa naisiin.
  Mistä näitä huijattavia oikein sikiää???
  Tunnetko itsesi fiksuksikin kun pystyt "huijaamaan". Enpä hirveenä leveilisi asialla. Ei sullakaan kaikki ole kohdillaan kun itsetuntoasi näin pönkität.
- treffataan vaan
  2010-10-24 15:14:28
  kohta sata.. kirjoitti:
  Minäkin olen eronnut jo 30 vuotta ja aina se vaan tehoaa naisiin.
  Mistä näitä huijattavia oikein sikiää???
  Ollaan perustettu ryhmä treffipalstoille, joka laittaa ukkomiehet kiikkiin. Ollaan niin salarakkaita niin salarakkaita. Kun äijä rupeaa luottamaan ja kuolaamaan, niin soitto vaimolle.
  Joka kerta tosi hyvämieli, kun yksi paskiainen jää kiinni. Vaimonkaan ei tartte elää tietämättömänä. Totuus sattuu, mutta parempi se on kuin valhe.
  
  76 jäänyt jo kiinni.
- Wabba
  2010-10-28 12:29:19
  *pah* kirjoitti:
  Heh, minua aina niin jaksaa naurattaa nämä tyhmät ja takapajuiset ihmiset, jotka jaksavat vuodesta toiseen kierrättää vanhaa ja pahantahtoista propagandaa. Aina vika on siinä toisessa naisessa, eikä esimerkiksi pettäjä-miehessä. Minun kaksi ex-miestäni oli molemmat aikoinaan jätetty toisen miehen takia, siis en minä heitä jättänyt vaan heidän edelliset puolisot, vaikka oli lapset jo hankittu, yhteiset asunnot ja toinen oli naimisissa. Molemmissa tapauksissa suhteet olivat alkaneet ex-miesteni selän takana. Lisäksi useampikin ystävättäreni on ollut petollinen parisuhteissaan. Silti en ole koskaan kuullut kenenkään arvostelevan näitä "toisia miehiä" suhteistaan varattuihin naisiin. Mutta auta armias kun kyseessä on "toinen nainen", ihmiset alkavat kamalan haukkumisen. Missä oikein on tasa-arvo?
  
  Kyllä suurin vika on aina pettäjässä, on hän kumpaa sukupuolta tahansa. Ketään ei ole (yleensä) suhteeseen pakotettu, se on täysin oma valinta. Suurin vastuu parisuhteesta on aina parisuhteen osapuolilla itsellään, ei toisilla ihmisillä. Kaikki eivät voi myöntää itsessään olevan mitään vikaa, vika on aina kaikissa muissa. Ja kun pettämisen makuun on päässyt, kynnys lähteä uudelleen samanlaiseen suhteeseen on matalampi, olen huomannut tämänkin tuttavapiiristäni.
  että naiset jättävät miehensä toisen miehen takia, eivätkä nussi vuosikausia kahta. Naiset rakastuvat useammin niihin kakkosiinsa, miehet tuskin koskaan.
- A&O
  2010-10-28 12:45:42
  Wabba kirjoitti:
  että naiset jättävät miehensä toisen miehen takia, eivätkä nussi vuosikausia kahta. Naiset rakastuvat useammin niihin kakkosiinsa, miehet tuskin koskaan.
  Naisissa on sitä kuuluisaa munaa enemmän kuin miehissä. HYVÄ HYVÄ
  Voi olla ihan fiksua pitää piika ja narttu erikseen. Narttua miehet ajattelee monta kertaa päivässä...ensimmäisenä aamulla ja viimeiseksi illalla.
käkenä pesällä
2010-10-24 13:19:14
Ehkä marraskuun lopussa, vastoin kaikkia periaatteitaan, hän saattaa jättää perheensä, tai ehkä sittenkin
hänelle on parempi vaihtoehto turvallinen perhe ja sinä Lolitana,, siinähän sitten ns. odotat ja luotat ja käytännössä välität, kuten kirjoitat.
been there
2010-10-24 14:10:21
Olen ollut samassa tilanteessa. Tosin suhteemme jatkui salasuhteena toista vuotta ennenkuin mies erosi silloisesta vaimostaan, itse otin eron omasta miehestäni jo aiemmin. Parin kuukauden tapailun jälkeen en vielä tekisi mitään radikaalia enkä odottaisi sitä toiseltakaan. Tilanteesi ymmärrän kyllä täysin, tuon tuskan salailusta ja kaipuun ihan normaalista suhteesta. Omalla kohdallani kävi niin onnellisesti, että tunteemme olivat aitoja ja perustimme vielä perheen yhdessä, molempien aiemmista liitoista olevat lapset vielä yhteiset. Yhdessäoloa nyt kertynyt kymmenisen vuotta jo. Tuo argumentti, ettei voisi toiseen luottaa, koska on aiemminkin vaimonsa jättänyt, on täysin tyhjä. Pettihän se mies sitä ekaakin vaimoansa vaikka ei ollut koskaan aikaisemmin pettänyt! Ja siksi ehkä toisessa liitossa ei enää toista samoja virheitä kun on jo jotain oppinut. Myös väite siitä ettei petturuudelle tai valheelle voi rakentaa suhdetta, on tässä tapauksessa asiaan kuulumaton. Me ainakin perustimme suhteemme keskinäiselle rakkaudelle ja sitoumukselle emmekä aiempien suhteiden raunioille.
Mutta sinuna olisin varovainen vielä tässä vaiheessa, vaikka oma mieheni oli kanssani tosissaan ja suhteemme johti onnelliseen lopputulokseen, saattaa ukkomiehissä olla myös toisenlaisia. Mutta oma tapaukseni on esimerkki siitä ettei salasuhde aina pääty onnettomasti.
elämänjuoksu
2010-10-24 14:52:32
Jos on vasta nyt esittämässä asiaa vaimolleen, on heillä vielä harkinta-aika edessään. Pidä tämä mielessä, niin olet jalat tukevasti maassa. Mutta muuten, anna mennä! Harvoinhan sitä menee jalta alta. Ja jos sattuu niin sitten sattuu, turha sitä on etukäteen miettiä.

Tutullamme on ihan vastaava tilanne, mies ollut naimisissa pari vuotta, pieni tyttö kotona. Mutta niin vaan kävi, että hurahti toiseen naiseen. Ovat tapailleet salaa jo puolisen vuotta, muttei halua kuitenkaan kertoa vielä ennen joulua vaimolleen, joka on jo nyt suunnittelemassa perhejoulua. Todella ikävä tilanne, ei henno loukata toista, muttei voi jättää toistakaan. Onneksi kakkonen on ymmärtäväinen tämän suhteen.
- ...
  2010-10-25 15:17:06
  Toivottavasti kakkonen on yhtä ymmärtäväinen sittenkin, kun on jonain päivänä itse samassa tilanteessa.
- väärä johdatus
  2010-10-26 09:41:19
  ... kirjoitti:
  Toivottavasti kakkonen on yhtä ymmärtäväinen sittenkin, kun on jonain päivänä itse samassa tilanteessa.
  Ei elämää voi ajatella niin kyynisesti. Jokainenhan haluaa uskoa siihen omaan tarinaansa ja sen menestymiseen. Ja jos ei nyt ihan Don Juan ole, niin eipä nuo hypyt koko elämää jatku. Moni vaan erehtyy ensin luulemaan ihastusta rakkaudeksi kunnes kokee sen aidon toisen kanssa.
- Eulaalia Kenkkunen
  2010-12-07 12:28:48
  väärä johdatus kirjoitti:
  Ei elämää voi ajatella niin kyynisesti. Jokainenhan haluaa uskoa siihen omaan tarinaansa ja sen menestymiseen. Ja jos ei nyt ihan Don Juan ole, niin eipä nuo hypyt koko elämää jatku. Moni vaan erehtyy ensin luulemaan ihastusta rakkaudeksi kunnes kokee sen aidon toisen kanssa.
  joka todellakin olisi uskollinen myös seuraavassa suhteessa. Kun uusi suhde on tarpeeksi pitkä, niin samalla tavalla se uskoton kusipää lähtee vieraisiin, jää kiinni tai ei. On aivan turhaa itsensä pettämistä kuvitella, ettei se edellistään pettänyt pettäisi minuakin. En ikinä huolisi yhtään petturipaskaa nurkkiini valehtelemaan.
Ota varman päälle
2010-10-24 15:06:40
Minusta olisi aika ihmeellistä että avioero olisi kuukaudessa selvä. Se olisi pitänyt laittaa jo vähintään 5kk sitten vireille.
Mies on tekemässä tyypillistä virhettä, "heti uuteen suhteeseen". Oikea tapa olisi ottaa n. kahden vuoden yksin elämisen jakso. Silloin ehtisi kypsyä ja selvittää itselleen eron todelliset syyt. Heti uuteen suhteeseen syöksyvä ei kasva, vaan siirtää vanhat selvittämättömät omat ongelmansa seuraavaan suhteeseen sekä lisäksi edellisen avioliiton selvittämättömät ongelmat.
Rauhoitu ja odota rauhassa.
Mulla oli 6 vuoden ajan salarakas rouva. Hän lupasi selvittää asiansa ja niin edelleen, kuten kuvioihin kuuluu. Vähitellen tajusin, ettei mikään muutu. Lopetin suhteen. Pari vuotta sen jälkeen hän erosi, mutta oli toki jo aloittanut seuraavan suhteensa meidän irrottautumisvaiheensa aikana. Hänen mielestään siksi, että fyysinen hellyys oli hänelle niin tärkeää. Nyt he asuvat erossa sen uusimman miehensä kanssa ja hoitavat seksitarpeensa viikottaisilla tapaamisillaan.
Mulle ei oikein kirkastunut, mikä se oikea rakkaus nimike siinä tapauksessa on.
Omalta osaltani olen löytänyt oikean rakkauden. Se hyväksyy virheitä ja hetkellisiä hellyyden puutteitakin. toki hellyyskin toimii pääsääntöisesti hyvin.
Kauan elänyt
2010-10-24 15:23:37
Yleensä tuollaisesta toiminnasta pyydetään mieheltä maksu. Annoitko ilmaiseksi?
;)....
2010-10-24 16:00:21
sano ittes irti jo nyt, heti. Jossain vaiheessa huomaat, että näin hankitulla miehelläsi on salarakas joka et ole sinä.
- mwgmm
  2010-10-24 16:20:02
  Voi vaan kuvitella millainen itsekäs ja munankipeä kotka olet! Uskomatonta miten jotkut naiset iskevät varattuja miehiä, joilla on vielä pieniä lapsiakin. Tyhmähän sinä olet. Luuletko miehen kohtelevan sinua sen paremmin kuin vaimoaankaan. Hän taatusti pettää vielä sinuakin jonkun uuden salarakkaan kanssa. Mutta itsepähän soppasi sekoitat. Itsekkyytesi käy sinulle vielä kohtaloksi, saatpahan nähdä. Pelle!
- tuskien taival
  2010-10-24 16:44:40
  mwgmm kirjoitti:
  Voi vaan kuvitella millainen itsekäs ja munankipeä kotka olet! Uskomatonta miten jotkut naiset iskevät varattuja miehiä, joilla on vielä pieniä lapsiakin. Tyhmähän sinä olet. Luuletko miehen kohtelevan sinua sen paremmin kuin vaimoaankaan. Hän taatusti pettää vielä sinuakin jonkun uuden salarakkaan kanssa. Mutta itsepähän soppasi sekoitat. Itsekkyytesi käy sinulle vielä kohtaloksi, saatpahan nähdä. Pelle!
  ja vielä kerran tuskaa jos ei heti niin jonkin ajan kuluttua,vaikka varatun saisikin.
Doris*
2010-10-24 16:48:11
Olin ajatellut eroa exästä pitkään, siitä oli ollut myös riitaa/puhetta/keskustelua vähintään pari vuotta. Sitten rakastuin toiseen ja hän minuun. Ehdimme "olla yhdessä" salarakkaan kanssa kaksi vuotta ennen lopullista eroa entisestä. Ex vielä pitkitti ja pitkitti eroa. Teki kaiken mahdollisimman hitaasti ja viiveellä. Senkin jälkeen, kun kerroin salarakkaastani.

Nyt olen asunut kahden teinini kanssa vuoden kolmistaan. Heidän mielestä "poikaystäväni" pitäisi muuttaa meille, mutta ajatus ei saa minulta ainakaan tässä vaiheessa yhtään kannatusta.

Jos varattu miehesi eroaakin, niin hän ei voi olla samalla vapaa ja ainoastaan sinun.
- jeboy
  2010-10-24 17:46:39
  En usko, että hän eroaa. Ja matkaan tulee usein muitakin mutkia. Unohda tyyppi ja katsele rauhassa ympärillesi. Tsemppiä!
sääli.
2010-10-24 17:48:49
Sääli sitä pientä lasta. Sinä olet osallisena hänen maailmansa rikkoutumiseen. Mutta ehkä sinulle on tärkeämpää, että sinä olet onnellinen.
- lapset ei ole liima
  2010-10-26 09:44:51
  Olen itse kasvanut perheessä, missä vanhemmat on pitäneet yhtä vain lasten vuoksi. Ja voin kertoa ettei sekään hyvä vaihtoehto ole. Oma käsitys läheisyydestä oli hiukan kieroutunut alkaessani seurustelemaan vasta 25-vuotiaana.
  
  Kukaan ei ansaitse rakkaudettoman liiton todistelua.
ts
2010-10-24 17:57:19
Olisit ottanu vapaan miehen nii ei tarviis miettiä näitäkään juttuja.....
kalanperkaajaN
2010-10-24 17:59:11
Tiedän tunteen, mutta kaikkeen ei kannata uskoa! Alku on aina niin ihanaa, mutta arki kuule tulee, usko mua!!!
- sanonpa vaan
  2010-10-24 18:49:35
  näitä viestejä lueskellessa alkaa vähän ärsyttämäään tuo ikuinen toitotus siitä,että kyllä se arki sitten viimeistään tuhoaa sen salasuhteesta syntyneen parisuhteen.Siis sama arkihan se tulee jokaisessa suhteessa olivatpa ne alkaneet sitten millä tavalla tahansa...jos näin ajatellaan niin ilmeisesti jokainen suhde alkuhuuman päätyttyä lopahtaa kun se ikävä arki tulee vastaan!?
- Lilli Putti
  2010-10-24 20:12:56
  sanonpa vaan kirjoitti:
  näitä viestejä lueskellessa alkaa vähän ärsyttämäään tuo ikuinen toitotus siitä,että kyllä se arki sitten viimeistään tuhoaa sen salasuhteesta syntyneen parisuhteen.Siis sama arkihan se tulee jokaisessa suhteessa olivatpa ne alkaneet sitten millä tavalla tahansa...jos näin ajatellaan niin ilmeisesti jokainen suhde alkuhuuman päätyttyä lopahtaa kun se ikävä arki tulee vastaan!?
  kyllähän jokainen parisuhden alkuhuuman päätyttyä lopahtaa jollain tavalla. Se on sitten jokaisen oma päätös lähteekö seuraavaksi hakemaan uutta huumaa. Suurin osa elämästä on kuitenkin ihan tavallista arkea.
- 1+1
  2010-10-24 21:24:28
  sanonpa vaan kirjoitti:
  näitä viestejä lueskellessa alkaa vähän ärsyttämäään tuo ikuinen toitotus siitä,että kyllä se arki sitten viimeistään tuhoaa sen salasuhteesta syntyneen parisuhteen.Siis sama arkihan se tulee jokaisessa suhteessa olivatpa ne alkaneet sitten millä tavalla tahansa...jos näin ajatellaan niin ilmeisesti jokainen suhde alkuhuuman päätyttyä lopahtaa kun se ikävä arki tulee vastaan!?
  Samaa mieltä. Arkihan se tulee, ja pitääkin tulla. Se arki vain voi olla niin paljon ihanampaa kun on oikea ihminen rinnalla. Mutta sitähän ei nämä katkerat petetyksi tulleet voi uskoa. Ei sittenkään, vaikka heilläkin olisi mahdollisuus siihen parempaan arkeen jonkun muun kuin pettävän puolison rinnalla. Kynsin ja hampain vain pidetään petturista kiinni ja haukutaan toisia naisia ja maalaillaan uhkakuvia samanlaisesta arjesta kuin mitä itsellä on. Jokainen on oman onnensa seppä!
- Huh huh mitä skeidaa
  2010-10-24 22:47:31
  1+1 kirjoitti:
  Samaa mieltä. Arkihan se tulee, ja pitääkin tulla. Se arki vain voi olla niin paljon ihanampaa kun on oikea ihminen rinnalla. Mutta sitähän ei nämä katkerat petetyksi tulleet voi uskoa. Ei sittenkään, vaikka heilläkin olisi mahdollisuus siihen parempaan arkeen jonkun muun kuin pettävän puolison rinnalla. Kynsin ja hampain vain pidetään petturista kiinni ja haukutaan toisia naisia ja maalaillaan uhkakuvia samanlaisesta arjesta kuin mitä itsellä on. Jokainen on oman onnensa seppä!
  ole se mies, joka pitää kynsin ja hampain siitä vaimostaan kiinni, vaikka käry on jo käynyt. Toki voit uskoa ihan mitä haluat, eli niitä miehen satuja.
- 1+1
  2010-10-27 09:59:02
  Huh huh mitä skeidaa kirjoitti:
  ole se mies, joka pitää kynsin ja hampain siitä vaimostaan kiinni, vaikka käry on jo käynyt. Toki voit uskoa ihan mitä haluat, eli niitä miehen satuja.
  Näinhän se monesti on, mutta minkälainen vaimo antaa sen tapahtua?
  Itse olen eronnut pettävästä miehestä, en uskonut hänen satujaan koskaan. En edes vaikka kuinka vannoi rakkauttaan minuun ja että nämä toiset naiset oli vain satunnaista pelkkää seksiä. Olivat mitä olivat, mutta ei ne parisuhteeseen kuuluu. Enkä moista miestä halunnut itselläni "pitää", kiertoon vaan rehellisesti tuollainen. Eikä niitä toisia naisia kannata syyttää, se mies sen pettämispäätöksen tekee ihan itse.
  
  Alleviivaan siis omalta osalta sen, että jokainen on oman onnensa seppä. Ja parempi ja onnellisempi arki on nyt kun pettävää miestä ei enään ole.
äitipuoleksi
2010-10-24 21:13:48
.... saattaa olla että vaimo haluaakin hänenstä eroon jos noin nopea aikataulu on.
Jos mies ei ole ns. laadukas niin vaimo hellittää todella helposti.
Naureskelee sitten vahingoniloisena miten sinun käy. Mielenkiinnolla seurailee sivusta milloin miehellä on taas uusi salarakas. Noin pari vuottahan se on auvoista ja sitten mennään taas.

Pidä myös hyvät välit kolmivuotiaaseen lapseen, ettei vaimolla tule sanomista jos kaltoinkohtelet heidän lastaan. Muista lapsen syntymäpäivät ja anna myös rakkauttta lapselle, niin menee miehenkin kanssa sitten paremmin. Älä arvostele heidän kasvatustyylejään ja anna rauha isä-lapsi suhteelle niin usein kun se on määrätty. Yleensä isä viettää lapsensa kanssa joka toisen viikonlopun.

Tsemppiä !!
ikuiseksi kakkoseksi
2010-10-24 21:33:24
Itse en ole halunnut koskaan katsellakaan varattuja miehiä, kun vapaita on paljon enemmän liikenteessä.

Ei minusta kyllä olisi perheen rikkojaksikaan, olen senverran tunne-ihminen. Ajattelen myös lapsia. Ei minusta olisi äitipuoleksi.

Tietty joskus olen kiusannut ukkomiehiä. Se on hauskaa.

Mukavampi pelata puhtaalla päydällä.

Jos on sopan keittänyt, niin kai se tarkoitus olisi syödäkkin. Tietty voihan huonon sopan kaataa viemäriin.
- *pyh*
  2010-10-24 22:04:13
  Perheen rikkoo se joka pettää, ei kukaan ulkopuolinen. Jos suhde on niin heikoissa kantimissa, että sen joku ulkopuolinen saa vain läsnäolollaan rikottua, sellainen suhde joutaakin mennä poikki.
  
  Toiseksi, päinvastoin mitä jotkut kuvittelevat, varatut ihmiset osaavat ihan itse hakea seuraa ja olla aloitteellisia ja aktiivisia. Minä en ainakaan tiedä kovinkaan montaa tapausta (oikeastaan yhden, jossa yhteydenpitoa oli yhtä paljon molemmilta), joissa sinkkuihminen olisi alkanut pommittaa varattua ihmistä. Kyllä suurin osa lopettaa "romanttissävyisen" keskustelun lyhyeen kun kuulee että toinen on varattu.
  
  Varatut ihmiset etsivät itse seuraa ja piristystä arkeen, koska oma parisuhde ja arkinen elämä ei tyydytä heitä. Työpaikan juhlissa useat varatut miehet lähestyvät minua, nuorta ja nättiä "sinkkunaista". Tulevat oma-aloitteisesti juttelemaan, yrittävät kähmiä ja ehdottelevat jatkoja. Kerran eräs mies seurasi minua kotiovelle saakka vaikka sanoin jo ravintolassa ja koko matkan että ei pääse luokseni. Koskaan en olekaan ketään työpaikalta kotiini vienyt. Mutta voi, niitä tilaisuuksia olisi ollut.
  
  Eräs ystäväni sen sijaan lähti joskus suhteeseen (eri työpaikka siis) varatun miehen kanssa. Suhde kesti muutaman kuukauden ja mies oli jo päättänyt lähteä vanhasta suhteesta (vaikka olivat ssopineet että mies ei eroa hänen takiaan) ja sanoi vaimolleen haluavansa erota. Kertoi samalla "toisesta naisesta". Vaimo kuitenkin sai suostuteltua miehensä jäämään ja tämä sopi ystävällenikin, koska hän oli epävarma halusiko kehittää suhteesta mitään vakavampaa. Mies oli aika paljon ystävääni vanhempi. Työpaikalla oli tuolloin todella vaikeat työolot ja lähentyivät sitten vaikeassa tilanteessa vähän liikaakin. Vielä vuosien jälkeen mies ehdottelee silloin tällöin ystävälleni suhteen aloittamista uudelleen. Vuosi "erosta" heillä olikin muutama yhteinen lemmenhetki. Mutta tasaiseen tahtiin mies haluaisi aloittaa suhteen uudelleen, mutta ystäväni ei halua sitä ja onkin seurustellut muiden kanssa.
- surullinentyttö
  2010-10-25 16:05:41
  *pyh* kirjoitti:
  Perheen rikkoo se joka pettää, ei kukaan ulkopuolinen. Jos suhde on niin heikoissa kantimissa, että sen joku ulkopuolinen saa vain läsnäolollaan rikottua, sellainen suhde joutaakin mennä poikki.
  
  Toiseksi, päinvastoin mitä jotkut kuvittelevat, varatut ihmiset osaavat ihan itse hakea seuraa ja olla aloitteellisia ja aktiivisia. Minä en ainakaan tiedä kovinkaan montaa tapausta (oikeastaan yhden, jossa yhteydenpitoa oli yhtä paljon molemmilta), joissa sinkkuihminen olisi alkanut pommittaa varattua ihmistä. Kyllä suurin osa lopettaa "romanttissävyisen" keskustelun lyhyeen kun kuulee että toinen on varattu.
  
  Varatut ihmiset etsivät itse seuraa ja piristystä arkeen, koska oma parisuhde ja arkinen elämä ei tyydytä heitä. Työpaikan juhlissa useat varatut miehet lähestyvät minua, nuorta ja nättiä "sinkkunaista". Tulevat oma-aloitteisesti juttelemaan, yrittävät kähmiä ja ehdottelevat jatkoja. Kerran eräs mies seurasi minua kotiovelle saakka vaikka sanoin jo ravintolassa ja koko matkan että ei pääse luokseni. Koskaan en olekaan ketään työpaikalta kotiini vienyt. Mutta voi, niitä tilaisuuksia olisi ollut.
  
  Eräs ystäväni sen sijaan lähti joskus suhteeseen (eri työpaikka siis) varatun miehen kanssa. Suhde kesti muutaman kuukauden ja mies oli jo päättänyt lähteä vanhasta suhteesta (vaikka olivat ssopineet että mies ei eroa hänen takiaan) ja sanoi vaimolleen haluavansa erota. Kertoi samalla "toisesta naisesta". Vaimo kuitenkin sai suostuteltua miehensä jäämään ja tämä sopi ystävällenikin, koska hän oli epävarma halusiko kehittää suhteesta mitään vakavampaa. Mies oli aika paljon ystävääni vanhempi. Työpaikalla oli tuolloin todella vaikeat työolot ja lähentyivät sitten vaikeassa tilanteessa vähän liikaakin. Vielä vuosien jälkeen mies ehdottelee silloin tällöin ystävälleni suhteen aloittamista uudelleen. Vuosi "erosta" heillä olikin muutama yhteinen lemmenhetki. Mutta tasaiseen tahtiin mies haluaisi aloittaa suhteen uudelleen, mutta ystäväni ei halua sitä ja onkin seurustellut muiden kanssa.
  kyllä minä ainakin aviovaimona ihan itse vastaan siitä, mitä teen. ei tulisi mieleenkään alkaa syytellä muita ihmisiä. esim. jos päättäisin pettää miestäni, paljastuisin ja tulisi ero, en taatusti syyttäisi tätä ulkopuolista ihmistä. avioliitossa olevien kannattaa tehdä töitä oman psyykeensä ja suhteensa eteen ennen kuin tällaista tapahtuukaan. miehet usein syöttävät vaimoilleen tällaista, että joku nainen heidät suunnilleen väkisin on vienyt. ja vaimot haluavat uskoa. naiseen lyödään huonon naisen leima joka tapauksessa, miehet saavat kaiken anteeksi heti.
  
  jokaisella on yksilöllinen kasvuprosessi. kun kokee ansaitsevansa oikean suhteen ja arvostaa itseään, alkavat asiat monesti muuttua parempaan suuntaan.
  
  toivon, että aloittaja repii itsensä irti onnettomasta tilanteesta ja saa oman elämän ja kumppanin.
- perheenrikkoja
  2010-10-26 09:49:07
  Olihan taas oikeaa keittiöfilosofiaa...hih!
  
  Harva tieten tahtoen etsii ukkomiehiä...tai no, onhan niitäkin, mutta aika harvassa kuitenkin. En usko että kellään on ajatus rikkoa perheitä, mutta kun rakastuu ei näe mitä tapahtuu muualla samaan aikaan. Toisaalta perhe joka on rikkoutuakseen noin, voi mennäkin rikki. Jos et sinä/minä sitä riko, niin sitten joku toinen. Rakkausliittoa ei hajota mikään!
Anneli45vee
2010-10-25 17:18:03
Se on vain seksiä ja intohimoa tuo tuollainen sivusuhde. Jos se tuntuu sen arvoiselta, anna mennä vaan, mutta älä ala sitten kiukuttelemaan, jso et enempää saa ja alkaa aikaa myöten harmittamaan sekin. Naiminen on lystiä ja kun se sujuu, rupattelukin sujuu ainakin uutuuden viehätyksen ajan. 2-3 vuotta menee mukavasti. Olen itse elänyt pari tällaista kiemuraa.
Rönnbäri
2010-10-25 23:20:06
Tsemppiä kaikille jotka antaa pimppiä! We salute you!
- kaiken lisäksi
  2010-10-26 00:54:17
  ihan ilmaiseksi.
- Venereal Diseases
  2010-10-26 11:11:38
  kaiken lisäksi kirjoitti:
  ihan ilmaiseksi.
  Näin ne SUKUPUOLITAUDIT LEVIÄVÄT.. ;'o(
  Onnea vaan !!!
  Vaatisitte edes puolin ja toisin PUHTAAT TESTITULOKSET e n n e n ku alatte toikkaroimaan..
Josku
2010-10-26 13:31:04
Tarkista paikkakuntasi käräjäoikeudesta onko ero vireillä. Sen tiedon saa kysyttäessä, ei ole salaista.
- nykyinen vaimo
  2010-10-26 16:29:47
  olen naimisissa entisen salarakkaani kanssa....20 v oltu jo....odotin 8 vuotta ,mutta kyllä kannatti
lollipop69
2010-10-26 16:33:21
painakaa tästä en jaksanut kirjoittaa loppuun http://s2.fi.gladiatus.com/game/c.php?uid=65429
- huoria molemmat
  2010-10-26 20:39:11
  Niin pettäjä mies kuin kakkonenkin. Mitä tuossa kyselemään. Vaimolle tilanne selväksi. Hän yleensä täysijärkisenä osaa tehdä ratkaisun. Säälittää mummo-ikäisenä nämä lapset, jotka jäävät jalkoihin.
- huoriapa niin
  2010-10-26 22:01:47
  huoria molemmat kirjoitti:
  Niin pettäjä mies kuin kakkonenkin. Mitä tuossa kyselemään. Vaimolle tilanne selväksi. Hän yleensä täysijärkisenä osaa tehdä ratkaisun. Säälittää mummo-ikäisenä nämä lapset, jotka jäävät jalkoihin.
  Jos ajatellaan, että huoria ovat ne, jotka antaa seksiä rahaa vastaan, niin ne petetyt ykköset ne vasta huoria onkin. Ykköset ovat kalliita huoria, kun niille pitää ostaa talo ja etelän matkat jne. Kakkoselle harvoin maksetaan mitään.
- elämänkokemusta puut
  2010-10-26 22:59:51
  huoriapa niin kirjoitti:
  Jos ajatellaan, että huoria ovat ne, jotka antaa seksiä rahaa vastaan, niin ne petetyt ykköset ne vasta huoria onkin. Ykköset ovat kalliita huoria, kun niille pitää ostaa talo ja etelän matkat jne. Kakkoselle harvoin maksetaan mitään.
  Älä nyt vaimoa huorittele. Lähdetään toisista lähtökohdista kuin suhde salapanoon.
- - Beatrice -
  2010-10-28 12:34:36
  huoriapa niin kirjoitti:
  Jos ajatellaan, että huoria ovat ne, jotka antaa seksiä rahaa vastaan, niin ne petetyt ykköset ne vasta huoria onkin. Ykköset ovat kalliita huoria, kun niille pitää ostaa talo ja etelän matkat jne. Kakkoselle harvoin maksetaan mitään.
  niin omapahan on tyhmyytesi. Minun varattu mieheni kyllä maksaa minulle matkoja, koruja, hajuvesiä ja muita lahjoja.
Ullaleena
2010-10-26 23:32:29
Olen itse hölmösti useamman kerran "rakastunut" naimisissaolevaan mieheen. Molemmat eroon johtaneet suhteet ovat jonkin ajan kuluttua päättyneet. Kun mies ottaa eron aviopuolisostaan omien töppäilyjensä takia, niin jostain kumman syystä se syy kääntyykin melko pian tämän salarakkaan niskaan. Mies voivottelee, että kun meni talo, tavarat ja lapsikin ja voi sitä kaihostelun ja muistelujen määrää......Sellaista haikailijaa tukiessa ja pystyssä pidäessäsi mies alkaa muistuttaa avutonta rääpälettä, jota äitimäisesti vedät perässäsi. Mies on terapeutin eikä rakastetun tarpeessa. Onni kaikkoaa melko äkkiä. Mies rakastaa sanoin ja teoin aina kaksi kertaa enemmän varattuna. Sitten kun on vapaa, onkin jo suhteen jännitteet hävinneet. Kun olin salarakas sai joululahjaksi hajuvesiä ja villapaitoja, kun olin avopuoliso sain jouluna patalapun!!!!! Toisessa suhteessa, joka myös päätyi mies alkoi ex-vaimolleen kertoa ennen virallista eroa, että suhde minuun oli jo loppu, vaikka se jatkuikin. Näin hän valehtelemalla yritti vielä päästä takaisin entiseen kotiinsa. Kun ei päässyt, niin kiukutteli minulle. Kukaan todella viisas nainen ei pistä päätään ja nokkaansa toisten avioliittoihin, vaan antaa ukkojen erota ja katsastaa vasta sitten niitä. Pää tulee vetävän käteen aina ja paska ahneen kouraan. Usko se vähemmälläkin!
Ullaleena
2010-10-27 00:22:38
Tapasin tällaisen mulkkumaisen äijän yli viisi vuotta sitten. Ensimmäisten 4 kk aikana (myöhemmin selvisi) hän petti minua ainakin 4 eri naisen kanssa. Sama show jatkui koko suhteen ajan. Tasaisen varmasti tuli aina uusia naisia, eikä vanhatkaan jääneet kuvioista pois. Seksisuhteita oli 4-5 menossa koko ajan. Kun miehen touhu vaikutti todella luonnevikaiselta ja toistuvalta, niin päätin soittaa miehen ex-puolisolle. Tämä keskustelu oli erityisen valaiseva. Mies oli toteuttanyt yli 25 vuoden avioliiton ajan täysin samaa tyyliä ja tehnyt mitä törkeimpiä temppuja vaimolleen. Nämä keskustelut antoivat minulle rauhan, koska tajusin, että puheet muuttumisesta olivat täyttä paskaa ja pakonomainen uusien ja uusien pillujen haku oli jatkuvasti käynnissä. Kuka vaan olisi voinut kävellä miehen taloon, niin sinne makuukammariin oli ovet aina auki. Yksikin akka lähti aviomiehensä luota soitellen sotaan ja mies ei jättänyt entistä kumppaniaan, vaan päästi molemmat yhtä aikaa kotiinsa!!!! Se joka joi itsensä umpihumalaan ja riehui, joutui lähtemään sinä yönä ulos, mutta näistä nöyryytyksistä huolimatta killuu yhtenä edelleen miehessä kuin takiainen. Erota virallisesti ei ole uskaltanut kuitenkaan aviomiehestään. Voi näitä mulkkuja, joiden takia ja perässä akat ajelee satoja kilometrejä pimeitä maanteitä vain saadakseen sitä jaettua munaa.
- juhh-
  2010-10-27 12:01:55
  jos oma ei anna TARPEEKSI. niinkun tyypillistä naisilla on.
- naikkonen tämäkin
  2010-10-27 19:44:44
  juhh- kirjoitti:
  jos oma ei anna TARPEEKSI. niinkun tyypillistä naisilla on.
  Mieheni muutaman kuukautta kestäneen salasuhteen paljastumisen, asioiden selvittelyn ja pitkässä, uomiinsa juuttuneessa suhteessamme ajan myötä ja yhteisen ajan puutteen vuoksi syntyneiden ongelmien kanssa pohjamuodissa rypemisen jälkeen olemme löytäneet suhteemme uudelleen ja asiat sujuu, myös seksi. Annetaan ja otetaan.
  
  soisin saman mahdollisuuden ap:n tapauksen miehelle ja vaimolleen.
- kuulostaa tutulta
  2010-10-27 20:57:21
  naikkonen tämäkin kirjoitti:
  Mieheni muutaman kuukautta kestäneen salasuhteen paljastumisen, asioiden selvittelyn ja pitkässä, uomiinsa juuttuneessa suhteessamme ajan myötä ja yhteisen ajan puutteen vuoksi syntyneiden ongelmien kanssa pohjamuodissa rypemisen jälkeen olemme löytäneet suhteemme uudelleen ja asiat sujuu, myös seksi. Annetaan ja otetaan.
  
  soisin saman mahdollisuuden ap:n tapauksen miehelle ja vaimolleen.
  Mahdatko olla salamieheni ykkönen? Ykkösen käsityksen mukaan meillä oli muutaman kuukauden pituinen salasuhde, jonka mies tunnusti. Kuvauksesi sen seurauksista sopii tähän. Tuon kaltaisilla sanoilla mies on teidän välejä kuvannut. Mutta meidän tapauksessa mies alkoi kaipailla minua taas parin kuukauden päästä, ja "muutaman kuukauden salasuhde" on venynyt jo huomattavasti pidemmäksi, on voimissaan vielä tänä päivänä. Haluaisitko tietää jos sinulle olisi käynyt näin? Vai olisiko parempi vain kuvitella että olen menneen talven lumia? Ei ole tarkoitus kiusata, vaan haluaisin tietää haluaisitko tietää.
- yhä naikkonen
  2010-10-27 21:19:51
  kuulostaa tutulta kirjoitti:
  Mahdatko olla salamieheni ykkönen? Ykkösen käsityksen mukaan meillä oli muutaman kuukauden pituinen salasuhde, jonka mies tunnusti. Kuvauksesi sen seurauksista sopii tähän. Tuon kaltaisilla sanoilla mies on teidän välejä kuvannut. Mutta meidän tapauksessa mies alkoi kaipailla minua taas parin kuukauden päästä, ja "muutaman kuukauden salasuhde" on venynyt jo huomattavasti pidemmäksi, on voimissaan vielä tänä päivänä. Haluaisitko tietää jos sinulle olisi käynyt näin? Vai olisiko parempi vain kuvitella että olen menneen talven lumia? Ei ole tarkoitus kiusata, vaan haluaisin tietää haluaisitko tietää.
  mieheni ex-kakkonen. Kirjoitustapasi paljastaa sen, on sattuneista syistä vertailuaineistoa.
  
  Tottakai haluaisin tietää, ei meidän kummankaan, ei minun eikä mieheni olisi järkeä jatkaa mitään pelleilyä. Eikä kai sinunkaan?
  
  Mutta kyllähän sen toisesta näkee, silloin kun jotain menossa ja silloin kun se kaikki on ohi.
- Sisel
  2010-11-12 12:30:28
  yhä naikkonen kirjoitti:
  mieheni ex-kakkonen. Kirjoitustapasi paljastaa sen, on sattuneista syistä vertailuaineistoa.
  
  Tottakai haluaisin tietää, ei meidän kummankaan, ei minun eikä mieheni olisi järkeä jatkaa mitään pelleilyä. Eikä kai sinunkaan?
  
  Mutta kyllähän sen toisesta näkee, silloin kun jotain menossa ja silloin kun se kaikki on ohi.
  Kovastippa herätti keskustelua tämä... Mutta joo. Tohon marraskuun loppuunhan ei oo enää ku parisen viikkoa. Pitkältä ja raastavalta on tämä aika tuntunut, ja tuntuu edelleen.
  Mies on edelleen eroamassa. Kämppä on etsittynä niin että muuttaa 1.12. pois exänsä luonta. Eropapereiden kirjoittamisesta en ole varma, koska olen päättänyt että en halua siitä kysellä ja painostaa. Olen tavannut miehen lapsen useasti mutta vaimo ei tiedä minusta.
  Jollain tavalla luotan siihen että mies nyt ihan oikeasti eroaa ja on kohta "minun." Mutta epätoivo iskee aina välillä. Menispä aika nopeammin....
- vähän mietittävää
  2010-11-12 16:11:50
  Sisel kirjoitti:
  Kovastippa herätti keskustelua tämä... Mutta joo. Tohon marraskuun loppuunhan ei oo enää ku parisen viikkoa. Pitkältä ja raastavalta on tämä aika tuntunut, ja tuntuu edelleen.
  Mies on edelleen eroamassa. Kämppä on etsittynä niin että muuttaa 1.12. pois exänsä luonta. Eropapereiden kirjoittamisesta en ole varma, koska olen päättänyt että en halua siitä kysellä ja painostaa. Olen tavannut miehen lapsen useasti mutta vaimo ei tiedä minusta.
  Jollain tavalla luotan siihen että mies nyt ihan oikeasti eroaa ja on kohta "minun." Mutta epätoivo iskee aina välillä. Menispä aika nopeammin....
  Olet tavannut miehen lapsen ja vaimo ei vieläkään tiedä sinusta? Onko aivosi valuneet jalkoväliin? Sotkette lapsen tapahtumiin, joita ei vielä käsitä ja jotka ei pienelle ihmisen alulle kuulu. Oletko miettinyt, miltä vaimosta tuntuu, kun saa kuulla lapsen sinua tavanneen ennenkuin itse tietää sinusta? Voin kertoa tapahtuman tosielämästä: mies piti salarakasta, jonka esitteli lapsilleen ennenkuin vaimo tiesi mitään asiasta. Lapset alkoivat puhua äidilleen tätistä, jonka kanssa oltiin mökillä. Vaimo kyselemään asiasta, miehen oli pakko lopulta tunnustaa. Vaimo järkyttyi asiasta niin paljon, että vietti pari kuukautta psykoosissa hoidettavana psykiatrisessa sairaalassa. Että mietippä sitä.
  Ei tuo teidän touhu ihan viimeisen päälle harkitulta tunnu näin ulkopuolisen silmissä. Paitsi sinä saat juuri sen mitä olet halunnut, pettävän miehen. Onnea vaan. Lasta ja vaimoa käy sääliksi. Melko munattoman miehen olet saamassa.
- Sisel
  2010-11-12 16:28:07
  vähän mietittävää kirjoitti:
  Olet tavannut miehen lapsen ja vaimo ei vieläkään tiedä sinusta? Onko aivosi valuneet jalkoväliin? Sotkette lapsen tapahtumiin, joita ei vielä käsitä ja jotka ei pienelle ihmisen alulle kuulu. Oletko miettinyt, miltä vaimosta tuntuu, kun saa kuulla lapsen sinua tavanneen ennenkuin itse tietää sinusta? Voin kertoa tapahtuman tosielämästä: mies piti salarakasta, jonka esitteli lapsilleen ennenkuin vaimo tiesi mitään asiasta. Lapset alkoivat puhua äidilleen tätistä, jonka kanssa oltiin mökillä. Vaimo kyselemään asiasta, miehen oli pakko lopulta tunnustaa. Vaimo järkyttyi asiasta niin paljon, että vietti pari kuukautta psykoosissa hoidettavana psykiatrisessa sairaalassa. Että mietippä sitä.
  Ei tuo teidän touhu ihan viimeisen päälle harkitulta tunnu näin ulkopuolisen silmissä. Paitsi sinä saat juuri sen mitä olet halunnut, pettävän miehen. Onnea vaan. Lasta ja vaimoa käy sääliksi. Melko munattoman miehen olet saamassa.
  eikä kukaan varmaan usko kuinka paljon. Näitä asioita pyörittelen koko ajan päässäni, vaikka eihän se tätä asiaa lievennä yhtään että mietin miltä vaimosta tuntuu kun saa tietää. Vastustelin lapsen tapaamista ensin kovasti mutta näköjään olen ihan tämän miehen vietävissä.
  syyllisyyden tunne on ihan valtava. Enkä tiedä miten sen kanssa pystyn loppuelämäni elämään. Tämä tunne vaan tuli vähän liian myöhään, en enää voi enkä halua paeta tästä tilanteesta. Olen rakastunut siihen munattomaan pettävään mieheen. Järki ja tunteet ei vaan mene yksiin.
  Olis kiva kuulla samassa tilanteessa olevien tai saman läpi käyneiden fiiliksiä. Kai joku tietää miltä minusta tuntuu?
- mies mihinkään
  2010-11-12 19:07:48
  Sisel kirjoitti:
  eikä kukaan varmaan usko kuinka paljon. Näitä asioita pyörittelen koko ajan päässäni, vaikka eihän se tätä asiaa lievennä yhtään että mietin miltä vaimosta tuntuu kun saa tietää. Vastustelin lapsen tapaamista ensin kovasti mutta näköjään olen ihan tämän miehen vietävissä.
  syyllisyyden tunne on ihan valtava. Enkä tiedä miten sen kanssa pystyn loppuelämäni elämään. Tämä tunne vaan tuli vähän liian myöhään, en enää voi enkä halua paeta tästä tilanteesta. Olen rakastunut siihen munattomaan pettävään mieheen. Järki ja tunteet ei vaan mene yksiin.
  Olis kiva kuulla samassa tilanteessa olevien tai saman läpi käyneiden fiiliksiä. Kai joku tietää miltä minusta tuntuu?
  eroa. Usko pois. Toki vaimolle olisi kerrottu. Saat mitä tilaat, surkimus.
- Rottakin puolustaa
  2010-11-12 19:13:09
  Sisel kirjoitti:
  eikä kukaan varmaan usko kuinka paljon. Näitä asioita pyörittelen koko ajan päässäni, vaikka eihän se tätä asiaa lievennä yhtään että mietin miltä vaimosta tuntuu kun saa tietää. Vastustelin lapsen tapaamista ensin kovasti mutta näköjään olen ihan tämän miehen vietävissä.
  syyllisyyden tunne on ihan valtava. Enkä tiedä miten sen kanssa pystyn loppuelämäni elämään. Tämä tunne vaan tuli vähän liian myöhään, en enää voi enkä halua paeta tästä tilanteesta. Olen rakastunut siihen munattomaan pettävään mieheen. Järki ja tunteet ei vaan mene yksiin.
  Olis kiva kuulla samassa tilanteessa olevien tai saman läpi käyneiden fiiliksiä. Kai joku tietää miltä minusta tuntuu?
  Ei voi olla totta sisel. Eikö ole tullut mieleen myös sellaista vaihtoehtoa jonka minä tein vaimon salapaskalle. Kun ei puhe auta niin kunnolla selkään. Meinas mennä salapaskalta se ainoo ja mut pistivät kiven sisään vähäks aikaa. Eipä auttanu. Sain lisää hyviä ideoita vanki kavereilta... Mieti miten monta ihmistä on pantu multiin moisen asian takia. Erittäin rauhallisesta ihmisestä, niin kuin minäkin olin, saattaapi sukeutua semmonen peto että oksat pois. Jospa se vaimo ei luovutakkaan miestään ja ottaa oman käden oikeuden käyttöön(vert. A. Auer). Paha paikka. Tää on yksi vaihto ehto. En maalaa piruja seinille mutta.......
- Phyiiii olkoon
  2010-11-14 19:37:08
  Sisel kirjoitti:
  Kovastippa herätti keskustelua tämä... Mutta joo. Tohon marraskuun loppuunhan ei oo enää ku parisen viikkoa. Pitkältä ja raastavalta on tämä aika tuntunut, ja tuntuu edelleen.
  Mies on edelleen eroamassa. Kämppä on etsittynä niin että muuttaa 1.12. pois exänsä luonta. Eropapereiden kirjoittamisesta en ole varma, koska olen päättänyt että en halua siitä kysellä ja painostaa. Olen tavannut miehen lapsen useasti mutta vaimo ei tiedä minusta.
  Jollain tavalla luotan siihen että mies nyt ihan oikeasti eroaa ja on kohta "minun." Mutta epätoivo iskee aina välillä. Menispä aika nopeammin....
  esitteleekö se jätkä lumppunsa omalle lapselleen? Ihan järkyttävää, kuinkakohan monta lumppua ehtiikään esittelemään ennen kuin lapsi täyttää vaikka seitsemän vuotta?
- Kuka voi tuomita
  2010-11-14 21:46:36
  Phyiiii olkoon kirjoitti:
  esitteleekö se jätkä lumppunsa omalle lapselleen? Ihan järkyttävää, kuinkakohan monta lumppua ehtiikään esittelemään ennen kuin lapsi täyttää vaikka seitsemän vuotta?
  No eikösniitä ole aika moniakin joiden vanhemmat ovat eronneet ja seurustelukumppanit vaihtuvat tiheään, ei se aina ole paha asia on ihan siitä kiinni miten asiat lapsille selitetään.Että jospa ei tuomita ihan suorilta tuota tapaamista kuitenkaan.
- kerran petetty
  2010-12-04 21:23:36
  Sisel kirjoitti:
  Kovastippa herätti keskustelua tämä... Mutta joo. Tohon marraskuun loppuunhan ei oo enää ku parisen viikkoa. Pitkältä ja raastavalta on tämä aika tuntunut, ja tuntuu edelleen.
  Mies on edelleen eroamassa. Kämppä on etsittynä niin että muuttaa 1.12. pois exänsä luonta. Eropapereiden kirjoittamisesta en ole varma, koska olen päättänyt että en halua siitä kysellä ja painostaa. Olen tavannut miehen lapsen useasti mutta vaimo ei tiedä minusta.
  Jollain tavalla luotan siihen että mies nyt ihan oikeasti eroaa ja on kohta "minun." Mutta epätoivo iskee aina välillä. Menispä aika nopeammin....
  Mikä meininki? Oletko onnellisesti yhdessä hänen kanssaan ja onko hän tehnyt asiat selviksi vaimonsa kanssa? Menikö kaikki niin kuin hän lupasi vai joudutko edelleen odottamaan jotta hän saa asiat "kuntoon tahollaan? Jännittyneenä odotan kuinka suhteesi voi!
- Ei tod
  2010-12-07 12:22:31
  Kuka voi tuomita kirjoitti:
  No eikösniitä ole aika moniakin joiden vanhemmat ovat eronneet ja seurustelukumppanit vaihtuvat tiheään, ei se aina ole paha asia on ihan siitä kiinni miten asiat lapsille selitetään.Että jospa ei tuomita ihan suorilta tuota tapaamista kuitenkaan.
  Sulla on sitten varmaan ollut sellaiset vanhemmat, joiden panokaverit vaihtuu tuhkatiheään, joten pidät sitä aivan normaalina. Haloo, jotain muutaman kerran panokavereita EI esittellä lapsille, sairasta.
- todella onnea
  2010-12-21 00:14:56
  kerran petetty kirjoitti:
  Mikä meininki? Oletko onnellisesti yhdessä hänen kanssaan ja onko hän tehnyt asiat selviksi vaimonsa kanssa? Menikö kaikki niin kuin hän lupasi vai joudutko edelleen odottamaan jotta hän saa asiat "kuntoon tahollaan? Jännittyneenä odotan kuinka suhteesi voi!
  Minä odotin 14-vuotta,mutta nyt kun kaikki kolme lasta ovat täysi-ikäisiä,me vihdoin olemme yhdessä. Ja on todella ihanaa elää arkea yhdessä rakkaan kanssa. Tuo odottaminen oli rankkaa ja voimia vievää mutta nyt se odotus palkitaan. Rakkaus voittaa,aina!
- Hyvää Joulua
  2010-12-23 06:36:39
  todella onnea kirjoitti:
  Minä odotin 14-vuotta,mutta nyt kun kaikki kolme lasta ovat täysi-ikäisiä,me vihdoin olemme yhdessä. Ja on todella ihanaa elää arkea yhdessä rakkaan kanssa. Tuo odottaminen oli rankkaa ja voimia vievää mutta nyt se odotus palkitaan. Rakkaus voittaa,aina!
  tiedät jo etukäteen saaneesi vieraissa käyvän miehen, niin ei tule sitten niin suurena pettymyksenä.

Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.

Takaisin ylös

Luetuimmat keskustelut

En ole rakastunut
Tai ihastunut sinuun. Kiinnostuin kyllä heti koska erotut massasta.
14.04.2024 18:22Ikävä
380
3820
Miksi suomalaisia vainajia säilytetään kylmäkonteissa ulkona? Näin kuolleita kohdellaan Suomessa
Suomesta ei löydy enää tilaa kuolleille. Tänä päivänä vainajia säilytetään ympäri maata ulkona kylmäkonteissa. Kontit
15.04.2024 08:49Maailman menoa
210
1881
Olen ärtynyt koska
minulla on tunteita sinua kohtaan. Tunteita joita en voi ilmaista. Kaipaan kaikkea sinussa. Siksi olen välillä hankala.
15.04.2024 15:59Ikävä
67
1424
Suomalaiset marjat loppuvat
Suomalaiset marjat mätänevät metsään, koska ulkomaalaiset, lähinnä thaimaalaiset poimijat ovat huolehtineet suomalaisten
15.04.2024 07:23Maailman menoa
152
1295
Joku tukeva täti syyttää suomalaisia rasisteiksi Hesarissa
”Kaikki valkoiset ihmiset Suomessa ovat kasvaneet rasistiseen ajatteluun”, sanoo Maija Laura Kauhanen: https://www.hs.
14.04.2024 08:22Maailman menoa
167
961
Yhteiskuntaa hyväksi käyttäjät
Kyllä täällä Suomussalmellakin osaavat käyttää näitä Suomen etuja hyväksi. Vuokrataan ns. asunto lapselle että saa asu
14.04.2024 17:53Suomussalmi
58
920
Puhutko toisista ihmisistä
pahaa, jotta näyttäytyisit itse jotenkin paremmassa valossa?
14.04.2024 12:22Ikävä
117
903
Mitä teen väärin?
Alkaa pikku hiljaa tympäsemään ainainen pakkien saanti. Eka ennen kun nähdään, miehet ovat kiinnostuneita viestittelemää
14.04.2024 23:23Sinkut
117
890
Haluaisin tietää
mikä saa sinut tuntemaan olosi rakastetuksi. Ja sitten haluaisin mahdollisuuden tehdä juuri niin. 💔
14.04.2024 20:24Ikävä
51
868
Oli mukava tavata irl
Sattuma toi sinut matkani varrelle. Ihmettelin sitä silloin, ehkä vähän vieläkin. Oli ilo jutella ja tuntea, vaikka nyt
14.04.2024 08:51Ikävä
24
849

Vastaukset

Mä vaan kirjoitti:

väärinpäin kirjoitti:

Takkunen kirjoitti:

maronkko kirjoitti:

Takkunen kirjoitti:

maronkko kirjoitti:

että kysymyksessä kirjoitti:

ARGH! kirjoitti:

ARGH! kirjoitti:

maronkko kirjoitti:

vuokko58 kirjoitti:

thyutfgh kirjoitti:

thyutfgh kirjoitti:

ladyface kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

NOBBAN kirjoitti:

thyutfgh kirjoitti:

thyutfgh kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

Ihanaex kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

Riski kylläkin kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

äiti+ lapset kirjoitti:

ärsyyntynyt kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

-pohtija- kirjoitti:

Doris* kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

Sisel kirjoitti:

christine-4573776787 kirjoitti:

Eulaalia Kenkkunen kirjoitti:

mies on kirjoitti:

ed vielä lisää kirjoitti:

.. kirjoitti:

hioyuo kirjoitti:

Allikko-oja kirjoitti:

kokokokokoko kirjoitti:

kiukustunut kirjoitti:

ärsyyntynyt kirjoitti:

Ei enää koskaan kirjoitti:

Kysyn vaan... kirjoitti:

Kysyn vaan... kirjoitti:

vanha ukko???? kirjoitti:

mm kirjoitti:

-ninnu- kirjoitti:

urpoilija kirjoitti:

Mies_ kirjoitti:

urpoilija kirjoitti:

N 46 v kirjoitti:

Geisha1 kirjoitti:

-ninnu- kirjoitti:

urpoilija kirjoitti:

Armahdettu syntinen kirjoitti:

pusuhuuli . kirjoitti:

hdfdfggasae kirjoitti:

Älkää tuomitseko kirjoitti:

What?? kirjoitti:

What?? kirjoitti:

Ninel* kirjoitti:

What?? kirjoitti:

kusipääpaskiainen kirjoitti:

29v naimisissa kirjoitti:

Ex-törky kirjoitti:

kohta sata.. kirjoitti:

kohta sata.. kirjoitti:

kohta sata.. kirjoitti:

*pah* kirjoitti:

Wabba kirjoitti:

... kirjoitti:

väärä johdatus kirjoitti:

mwgmm kirjoitti:

sanonpa vaan kirjoitti:

sanonpa vaan kirjoitti:

1+1 kirjoitti:

Huh huh mitä skeidaa kirjoitti:

pah kirjoitti:

pyh kirjoitti: