Rupesimme järjestelemään joulun viettoa perheen kesken ja tilan puutteen vuoksi sovimme alustavasti veljeni kanssa että meidän perhe viettää jouluaaton ja veljeni vaimoineen joulupäivän vanhempieni luona.
Heti seuraavalla viikolla veljeni soitti että tämä ei käykään näin, kun vaimonsa vanhemmat ei halua lapsiaan luokseen jouluaattona. Siis....EIVÄT PÄÄSTÄ lapsia perheineen joulunviettoon luokseen?????
En ole koskaan kuullut vastaavaa? Tuli väistämättä mieleen, että kuinka kauheita lapset/ vanhemmat oikein toisilleen on, jos joulu aiheuttaa totaalikiellon vierailulle. Onko kellään teistä kokemusta vastaavasta? Mikä ihme voi olla noin kylmän rintaman syynä?
Heti seuraavalla viikolla veljeni soitti että tämä ei käykään näin, kun vaimonsa vanhemmat ei halua lapsiaan luokseen jouluaattona. Siis....EIVÄT PÄÄSTÄ lapsia perheineen joulunviettoon luokseen?????
En ole koskaan kuullut vastaavaa? Tuli väistämättä mieleen, että kuinka kauheita lapset/ vanhemmat oikein toisilleen on, jos joulu aiheuttaa totaalikiellon vierailulle. Onko kellään teistä kokemusta vastaavasta? Mikä ihme voi olla noin kylmän rintaman syynä?
Vastaukset 54
Vanhimmat
on jotain kauhukakaroita joita ne vanhemmat ei mitenkään edes välitä toppuutella taikka kasvattaa? Joulu kun on sentään rauhoittumisen aikaa, ei kaikki jaksa katsoa kiljuvia ja tappelevia kauhukakaroita Jouluaikaan kun kaipaavat kotiinsa edes Joulurauhaa. Ovat siis saaneet tarpeekseen noista kakaroista joita kukaan ei kouluta olemaan edes Jouluna kauniisti ja hiljaa, eivät siis omaa tapoja niin sanoakseni.
sovittekos te sisarukset keskenänne vanhemmilta kysymättä, että heille mennään ilman muuta? Sitähän ollaan jo aikuisia ja perheellisiä. Ei se mikään velvollisuus ole kutsua lähisukulaisiakaan kylään, jos haluaa vain rauhoittua kaksistaan. Pitäisi päästä ehkä hieman lapsenomaisesta loukkaantumisesta tällaisissa asioissa eikä tehdä siitä numeroa. Ei vanhemmat ole meille enää mitään velkaa.
sitä tosiaan ollaan jo AIKUISIA ja perheellisiä. Miksi se joulu pitäisi viettää lapsuudenkodissa?!
Sen sijaan että aloittaja ihmettelisin veljesi appivanhempia ihmettelen sinun suhtautumistasi asiaan.
Me matkustamme jouluksi pois, ja aivan varmasti lapsemme perheineen viettävät ihanan joulun kodeissaan..
Siis veljeni sopi alustavasti minun kanssa, ennenkuin oli ehtinyt varmistaa omalta vaimoltaan. Ei kai kukaan tuppaudu, kyllä näistä asioista voi neuvotella. Mutta hiukan ihmetyttää kuinka voi kieltää koko katraansa perheineen tulemasta luokseen....
On kai hiukan eri asia, jos matkustaa jouluksi muualle. Mutta kun nämä vanhemmat ovat kotona isossa talossa, mutteivät halua lapsia kotiinsa....
Omat vanhempani ei ollut uskoa tätä, koska perhe on heille jouluna se kallein. Eikä se tarkoita sitä että mekään menemme valmiiseen pöytään. -Jokainen osallistuu -periaatteella me joulun aina hoidamme. Ja veljen vaimo on aivan samaa maata, laittaa itse paljon ja osallistuu valmisteluihin varmasti enemmän kuin kukaan. En voi käsittää miten tällainen ihminen ei olisi tervetullut perheineen synnyinkotiinsa.
Jospa nämä ihmiset pahastuvat siitä, että muut ovat päättäneet miten he joutuvat joulunsa viettämään.
Te kaksi keskenänne jaoitte toisillenne kyläpaikat. Miksi se ilman muuta sopisi veljesi anopille? Miksi veli perheineen ei ole kotonaan jouluna? Joulu on lasten juhla, ja on mielestäni selvää, että se vietetään kodin lämmössä, yhteisesti valmisteltuna. Mummut voidaan kutsua aatoksi mukaan.
Koskaan ei ole syytä loukkaantua, jos muille ei suunnitelmat noin vain saneltuna sovikaan.
Edelliset joulut on tultu viettämään naapa nyrpyssä , maattu kuin lahnat tekemättä mitään , kävelty vaan ruokapöytään , maristu ruuasta. Menty valmiiksi pedattuihin vuoteisiin, jotka jätetty levälleen lähdettyä .
Menty saunaaan ja viivytty siellä yömyöhään, vanhat vanhemmat eivät sitten enää ole jaksaneetkaan saunoa .
Joulun saldo heille , paljon hommaa , taloudellista menetystä ; isot lahjavuoret joista ei ole edes kiitetty .
Suursiivous vieraiden lähdettyä ja iso määrä pyykkiä.
Lapsien vahtiminen jätetty samalla isovanhemmille, kun itsellä on niin rankkaa .
No kun joulu lähestyy , täällä alkaa päinvastainen narina, kun on pakko mennä anoppilaan ... mikään ei hyvä .
Koettakaa nyt ottaa vastuuta ja aikuistua ... arrrrgghhhh
No, entäs jos kyseessä ei ole ollut tästä, vaan jokainen huolehtii kuulemma aina jäljistään ja lapset tuovat kinkun ja osan laatikoista sekä joulujuomat. Vnhan äidin ei kuulemma tarvitse jouluna ahertaa keittiössä, vaan lapset nimenomaan häätää tämän nauttimaan olostaan. Vai voiko syynä sitten olle se, että toiset tekee kaiken ja valtaa mamman keittiön ja tekee tästä ulkopuolisen, vai mikä?
ymmärtää että ihmiset haluavat viettää joulun kahden kesken? Ja ettehän te tiedä esim. sitä jos he ovat saaneet jtkn huonoja uutisia, jompi kumpi on sairastunut..(kuten meillä kävi eräänä vuonna, ei olisi vähempää voineet kiinnostaa tapaamiset, kenenkään). Ja sairaus ei sitten aina näy päälle päin...
Turha sitä on täällä spekuloida, veljesi vaimo voi suoraan kysyä asiaa, omilta vanhemmiltaan.
Ja jouluaatto on päivä siinä kuin mikä muukin päivä, esim. itse olen töissä koko joulun ajan, kuten niin moni muukin, eivät sairaalat esim. sulje oviaan jouluksi jne.
Minusta teet kärpäsestä härkäsen.
Miksi pitää mennä mummulaan? Kutsu mummu teille, kyllähän te kotiinne mahdutte. Pienissäkin tiloissa yksi vieras sopii paremmin olemaan kuin mummulassa iso perhe. Kustannukset eläkeläiselle ovat aina isot, vaikka kuinka tuotaisiin osa tarjoilusta mukana.
Miksi ylipäätään mennään vieraaseen kotiin huushollaamaan?
on saanut lapset maiömalle niin ei enää haluta sitä rumpaa jouluksi ja jos puoliosn vanhemmat joutuvat vielä maksamaan kaikki ruuat ja juomat jouluksi niin tulee kalliiksi. Itseäni ei enää saisi kirveellälkään toisten nurkkiin joulua viettämään ja olen ratkaissut joulun sillä että 22.12 lähtee lentokone ja vie meidän perheen teneriffalle ja tullaan 7.1-11 takisin eikä tartte joulusta tressata mihin mennään ja kenen luo. Kun löysin puolison niin heti rupesimme viettämään joulua kahdestaan ja lapsi tuli niin muutamana jouluna mummolassa mutta jossain vaiheessa ruvettiin viettämään joulua perheemme kanssa ja joskus vanhempani kävivät meillä jouluna mutta viimeiset yli 10 vuotta perheen kanssa ja niin on hyvä kun saa olla omissa oloissaan ja tehdä mitä haluaa joulunakin.
Ei sillä ole enää sitä merkitystä kuin joskus ennenvanhaan. Moni haluaa luopua rasittavasta tavasta omalla kohdallaan mutta kun se ei mene sukulaisteen järkeen millään. Vieläkin saa kuulla sukulaispenskoilta joululahjatoiveita vaikka tasan tietävät että emme ole viettäneet joulua kymmeneen vuoteen. Eikä se pitäisi olla oma valinta kunkin kohdalla mitä tekee? Siitä ei tartte ottaa hernettä nekkuun jos joku ei joulua niin diggaa.
Kysykaa suoraan kuka on tervetullut ja kuka ei, eli minne te lapsenne heitatte joulun ajaksi, jos itse vain olette tervetulleita?
Itse kasitan asian, etta tulkaa vaan ette ole tervetulleita (niinkuin jotkut ihmiset pyytavat haihin vaan lapset eivat ole tervetulleita).
Suomessa on todella outo tapa, ettei suku ole koolla varsinkaan juhlapaivina. Toista se on muualla maailmassa, perhe todella laheinen ja sitoutunut. Valitettavasti tama on totuus, jokainen kokkaa kotonaan ja syo kinkut perheensa keskuudessa vain. Elamantapa on muuttunut, myos etaisyydet kaupungista toiseen.
Jouluhan on nimenomaan lapsille tarkoitettu, lahjat ja sadut ja kaikki. miksi tama pitaisi heilta riistaa pois, lapsuudenvuosia ei ole paljonkaan.
Jos isovanhemmat eivat halua iloita lastenlapsistaan, on syy sitten mika tahansa, se on heidan asiansa.
siis tässä kyse oli aikuisista lapsista....... eli eivät halua ketään luokseen?!
Lapset osaa järjetää itselleen omanlaista joulua eikä mennä toisten nurkkiin. Itse olen luopunut vierailuista jouluna kokonaan kun haluan olla vain oman perheeni kanssa ja monet vanhemmat yrittävät määräillä taysi-ikäisiä' lapsiaan ja se ei ainakaan minulle sivi ja kun tekee omassa kotonaan kaiken niin hyvä tulee ja omalla tavallaan.
Miten niin monet vanhemmat yrittää määräillä......
Omassa lähipiirissäni on ihan yleistä viettää joulua kokonaisen perheen, ei vain sen oman yksikön kanssa. Itse ainakin ihmettelisin jos oma äitini yhtäkkiä laittaisi stopin kaikella, koska niin hyvässä sovussa olemme ennen joulun viettäneet. Sovimme jo etukäteen kuka tuo mitäkin, ja jäljet siivoamme vuorotellen. Kukaan ei oleta mitään toisen tekevän.
Joulut on hauskoja kun on kaikki lapset koolla. Omat kaksi täydentyy kahdeksalla serkulla ja joskus jopa pikkuserkuilla. Lapsilla on kivaa temmeltää keskenään ja ns. työtkin jakautuvat usemmalle aikuiselle.
Ihmisistä on vaan nykypäviänä tullut niin ahneita, laiskoja ja itsekkäitä, ettei edes yhteisen joulun viettäminen enää onnistu. Toisaalta.... jos tietää olevansa vain vaivaksi muille, ei kyllä kannate muiden nurkkiin mennä sitä joulua viettämäänkään.
Miellä on yhteinen joulu, enkä voisi koskaan sulkea siitä ketään pois. Koolla on meitä sisaruksia neljä, lapsia kuusi, koiria kolme ja kissoja kaksi sekä kaksi siskonpojan hamsteria. Lisäksi mummuja kaksi ja vaareja kolme!
Mitä enemmän sen mukavampaa. Meistä keittiöihmiset häärii jouluruokien kanssa ja muut seurustelee ja tarjoilee kuppia tai vahtii katrasta. Joka joulu kerätään joulukolehti ruokaan ja juomiin. Useasti sitä tulee sen 300 eur edestä. Joten syödään ja juodaan todella hyvin, niin kuin jouluna kuuluukin
Monesti istumme vielä vanhemmat jouluaamuyöstä takan äärellä toteja siemaillen kun yksi on nukahtanut nukutusvuoronsa aikana lasten väliin siskonpeteihin, mitkä on kasattu lapsille samaan huoneeseen. Monesti myös jouluna tuo samainen huone muuttuu patjalinnoitukseksi, mistä saat etsiä mukuloita syömään.
Joulu on ainakin meille ihanaa, yhteistä aikaa, jolloin sadut herää eloon. Enää 5 vkoa valmisteluja! Onneksi pikkelssit on jo tehty ja kuusi varattu, joulukoristeet lajiteltu odottamaan, luumut marinadissa ja kotikalja käymässä. Mutta vielä on paljon kivaa edessä :)
400m2 asunto että porukka mahtuu ja jos tulevat kaukaan niin missä öyöpyvät ja niin edelleen.
Itse rupesin puolisoni kanssa viettämään heti kahden jouluja kun en viitsi olla omienkaan vanhempien nurkissa. Ja kun on omassa kämpässä niin kukaan ei narise ottaako yhden vai kaksi olutta tai glögia ja muitakin juomia koska ´monilla vanhemmilla on ikävä tapa narista alkoholijuomista vaikka lapset ovat kuinka vanhoja tahansa ja nykyisin jo 50v ollaan ihan eri aaltopituudella melkein 80 kymppisen äitini kanssa ja jutut ja elämäntavassa ero kuin yöllä ja päivällä. Jouluna etelän lämpöön.
Syy voi olla mikä tahansa - voimme vain arvailla.
Jos ko vanhemmat es. toivovat, että aikuistunut lapsi aloittaisi jo ikioman joulunvieton oman perheensä kanssa omassa kodissaan ja antavat näin sysäyksen siihen suuntaan.
Tai he ovat väsyneitä ylimääräiseen hässäkkään ja etenkin jouluhässäkkään. Ihminen - vanha äitikin - saa väsyä.
Yhteinen joulu isommalla porukalla voi olla ja usein onkin tosi mukava. Monien mielestä, mutta ei välttämättä kaikkien. Eikä missään ole määrätty, että sen on oltava tavoiteltava ja haluttu asia. Joku voi haluta rauhaa kirjan ääressä ja se on aivan yhtä "oikea" tapa viettää joulua.
Eipä sysätä vastuuta omasta joulustamme muiden kontolle. Toki joulu voi ja saa olla yhteinen, mutta kaikkien on sitä tosissaan haluttava. Hyvä yhteinen joulu ei voi perustua sille oletukselle, että toki vanhat vanhemmat sitä haluavat aina ja edelleen. Tai nuoret parit ja perheet haluavat tulla.
Annetaan enemmän väljyyttä ja tilaa itsellemme ja muille. Odotetaan ja oletetaan vähemmän.
aloittaa oman jouluperinteen viimeistään silloin, kun saavat omia lapsia ja korkeintaan käyvät tervehtimässä vanhempiaan aattona/joulupäivänä.
Aloittajan kohdalla voi olla, ettei ky. tytär ollut toivottu lapsi ja siksi ei halua häntä enää tavata?
että te kävitte keskenänne järjestelemään joulun viettoa, sovitte systeemeistä ennenkuin kysyitte vanhemmilta mitään? Miksi et oikeasti vietä joulua ihan omana perheenä? Miksi pitää tunkea vanhempien luo? Kyllä ne pyytävät ihan itse käymään, jos sitä haluavat.
Itse en voisi kuvitellakaan tuppaavani kenenkään luo jouluna kylään. Joulu on rauhoittumisen aikaa ja minä teen sen omien lapsieni kanssa. Ehtii siellä mummolassa juosta muulloinkin kuin jouluna.
viettäkää omat joulunne, niin ei ole kenelläkään valittamista puolin jos toisin.
ps. koko jouluhössötys(kaupallinen joulu) on ihan perseestä
Taas kerran..
Siis heiltä kysyttiin, tai siis veljeni vaimo kysyi (hänen vanhemmat, heidän joulu). Me vain sovittiin järjestelyistä alustavasti omien vanhempieni kanssa. Mitään ei oletettu.
Kun siis heiltä kysyttiin, niin oletettiinko vastaus etukäteen?
Nyt päivitellään täällä kun eivät vastanneetkaan oikein!
Jos uskaltaa kysya, uskaltaa ottaa vastaan vastauksenkin.
Tyytykää nyt siihen.
Siis heiltä kysyttiin ja he vastasivat, että nyt ei aleta sellaiseen jouluun. Siis mikä on ongelma?
Äideillä ja anopeillakin saa olla oma tahto. Tuo äiti haluaa nyt ehkä toisenlaisen joulun - syy ei kuullu meille eikä teille.
Se joka haluaa ison yhteisen joulun kutsukoon väkeä luokseen. Silläkeinoin sen saa.
Minä tykkään joulusta ja nautin myös valmisteluista. Kokemus kertoo, että pienen ja vaatimattomankin joulun laittamisessa on paljon työtä ja puuhaa. Toistaiseksi olen halunnut ja jaksanut laittaa yhteistä joulua myös opiskelevalle muualla asuvalle nuorisolle. Mutta olen jo ennakoinut omassa mielessäni ja myös ääneen lapsilleni, että ei tämä yhteinen joulu maalla ole mikään ikiaikainen lupaus ja automaatti.
Jahka kaikki lapset ovat omillaan ja kenties parisuhteessakin - silloin viimeistään tuon ukon kanssa vietämme myös toisenlaisia jouluja. Ehkä matkalla, ehkä kylpylässä. Totutan itseäni ja väkeäni jo siihen, että joulu voi olla myös erilainen ja silti ihan hyvä.
Jos ja kun se hetki koittaa, että annamme nuorisolle vinkkiä, että nyt mamma ja pappa tekevätkin näin, eikä yhteistä joulua meillä vietetä - toivon totisesti, että lapsemme ja heidän kumppanit eivät siitä närkästy ja suutu. Eivätkä tuomitse meitä etäisiksi ja kylmiksi, kun eivät nyt jouluna anna tulla kylään. Vaan ottaisivat vastuun omasta joulustaan ja tekisivät siitä mieleisensä ja alkaisivat jo nuorena parina luoda omia joulutapoja. Jos siis haluavat satsata jouluun - kaikki eivät halua ja sekin on ihan ok.
Voi hyvää päivää....
Joulu oli siis ihan soviteltavissa. Olimme vain kauhuissaan moisesta reaktiosta. Eikä tuo kielto vierailla ollut meille, vaan veljen vaimolle! Mutta saahan sitä ihmetellä, jos omat vanhemmat ei koskaan tekisi samaa.
No, nyt lähdemme todennäköisesti koko porukalla mökille, eli veli ja vaimonsakin pääsevät aatoksi seuroihin :)
Et ole kuullut?
Mikä ihme siinä on, että lapsiperheet ovat niin vakuuttuneita siitä, että isovanhemmat riemuitsevat, kun saavat valmistella joulun monipäiselle perheelle, joka sitten tulee valmiiseen siivottuun kotiin, jossa kinkku tuoksuu ja kynttilän hehkuvat.
Koetapas tehdä joulu kaikkine tykötarpeineen ja sitten vielä viettää sitä rauhallisesti ja levossa. Monessa mummulassa jiuluaaton tiskivuori odottaa keittiössä, lahjapaperit muovisäkkiin sullottuna eteisessä, ruuanloput ja silvottu kinkku täyttää jääkaappia. Ruokia on vain maisteltu, koska lapset/vävy eivät pidä lanttulaatikosta, tytär/miniä ei syö kinkkua eikä muutakaan rasvaista, torttuja ei kukaan jaksa, glögiä on jäljellä 2 litraa, salaatteja on kolmessa kipossa.
Isovanhemmat taistelevat ruuan kanssa seuraavan viikon, koska ei ei ei, lapsille ei enää raskaat jouluruuat maistu, syökää itse vain.
Mitä tämä kaikki on maksanut? Ei se ainakaan vieraaksi saapuneita lapsia kiinnosta. Monihan on jopa tuonut tullessaan maksapasteijaa ja piparit ja siten osallistunut tarjoiluun.
Aina ne vanhukset valittavat kaikesta, vaikka eläkeläisinä heillä on aikaa valmistella joulua vaikka 2 viikkoa edeltäkäsin. Mikseivät tee sitä! Ei pidä jättää kaikkea viime tippaan.
Tämä tehdään ja tuputetaan -syndrooma kuuluu valitettavan monelle äidille, ja nimenomaan vanhemmalle äidille. Onneksi me nuoremmat äidit osaamme jo neuvotella jälkikasvun kanssa ja sopia siitä kuka tuo mitäkin ja viettää yhteistä joulua ilman dominoivia osapuolia. Yhteinen siivokin on aina hoidettu yhdessä.
Sitä todellakin saa mitä kasvattaa...
Ollaanpa sitä terävänä!
Naistenlehdistä luetaan, että jokaisen tulee viettää joulu punaisin kukin, tonttukoristein, sukulaisten keskellä rasvattomia jouluruokia napostellen. "Pikkuämpimäisiä aaton ratoksi", tänä vuonna uutta tarjottavaa kuusen koristajille. "Rakastan joulupöydän kattamista". "Me kokoonnumme riisipuurolle mummulaan klo 10 aattona." Joulun tuoksut, tunnelmajoulu. Sininen hetki kun kaikki on valmista.
Mikä on totuus! Äärimmilleen väsynyt perheenäiti tai isoäiti, jonka hoteissa on joulun valmistelu, siivoukset kiillotukset, silitykset, hankinnat. Ihan turhaa kuvitella, että nuoret/siskot/serkut tulevat auttamaan valmisteluissa, heille ei sovi, kun on se omakin joulu kotona odottamassa, ja kaupat on meilläkin käymättä, ja onko sinun nyt pakko siivota noin kamalasti, anna olla. Ei kannata leipoa, ei kukaan nykyisin syö torttuja.
Älä stressaa.
Jo marraskuussa lapset ovat etukäteen keskenään sopineet, kenen luokse jouluksi mennään, kuten tämän jutun aloittajasisarukset ovat tehnet, ja voi sitä, joka esittää vastalauseensa.
Kyllä se väsynyt äiti on yleensä kasvatuksen tulos. Ei ole osannut (viitsinyt) opettaa lapsiaan tekemään mitään, vaan halunut itse marttyyrinä tehdä aina kaiken. Lapset on vaan ollut rasite jaloissa. Meillä kotona äiti on ottanut meidät pienestä pitäen mukaan kaikkeen mitä tekee, näkemättä sitä mitenkään rasitteena. No, nyt sitten kantaa satoa tästä.
Meillä nimittäin äiti (68 v) istuu aaton tv:n ääressä tai lastenlastensa kanssa (jos haluaa) ja me sisarukset hoidamme keittiön. Äiti on itse halunut tehdä kinkun ja siihen emme puutu, koska hän haluaa sillä tehdä itsensä tarpeelliseksi ja osalliseksi valmisteluihin. Sitä täytyy kunnioittaa.
Kyllä suurimmat ongelmat yhteisessä joulunvietossa tulee siitä, ettei ihmiset tunne ja arvosta toisiaan niinkuin perheessä pitäisi. Meillä myös sovitaan päivistä milloin kotona vieraillaan, eikä se ole ongelma vanhemmilleni, koska he aidosti haluavat nähdä meitä ja tietävät että se vaatii järjestelyjä. Miksi yhdessä joulusta sopiminen olisi ongelma? Mielestäni aloittajakaan ei tarkoittanut sitä, että olisivat tyrkyttäneet itseään mihinkään. Ehkä sinukin olisi syytä lukea juttu uudelleen muuten kuin vihan vallassa.
Parempaa Joulun aikaa toivotellen :)
"Rupesimme järjestelemään joulun viettoa perheen kesken ja tilan puutteen vuoksi sovimme alustavasti veljeni kanssa että meidän perhe viettää jouluaaton ja veljeni vaimoineen joulupäivän vanhempieni luona.
Heti seuraavalla viikolla veljeni soitti että tämä ei käykään näin, kun vaimonsa vanhemmat ei halua lapsiaan luokseen jouluaattona. Siis....EIVÄT PÄÄSTÄ lapsia perheineen joulunviettoon luokseen?????"
Miten vaimon vanhemmat tähän kuuluu?? Ettekö ole menossa omille vanhemillenne?? Miksi kirjoitat veljen vaimon vanhemmat eivät halua lapsiaan joulun viettoon luokseen??
Itse en ota tyttäreni perheitä joulun viettoon. Miksikö? Haluan viettää jouluni rauhassa, ilman passaamista ja kokkaamista isolle porukalle. Vaikka kuinka pyydän heitä auttamaan valmisteluissa tai tiskeissä niin menee kuuroille korville. Mistä ihmeestä näitä itsekkäitä kolmikymppisiä siunaantuu??
Niin....veikaan että olet itse omilla toimillasi tuon kohtelusi aiheuttanut.
Veikkaan, että olet
a. marttyyri, eli olet ennen tehnyt ja väittänyt haluavasi tehdä kaiken, koska luulit että se on sinun tehtäväsi
b. et ole antanut lastesi tehdä mitään kotona tai jos olet, olet muistanut osoittaa joka kerta kuinka hyvä sinä tässä olet ja "annas tänne kun menee mult nopeemmin"
Eli olet itse pedannut itsellesi paikkaa hyysätä muita!
Meillä äiti antoi osallistua keittiön puuhiin ja kannusti meitä tekemään ja oppimaan. Opetti myös auttamaan ja kunnioittamaan muita. Näistä eväistä on helppo ammentaa ja viettää joulua, missä äiti saakin välillä levätä :)
Minä olen lähes 80 v. ja juuri sellainen mummi, jonka luokse lapset perheineen tulevat jouluna.
Ei minulta sen kummemmin kysytä, sopiiko.
He sopivat keskenään, kuten sinä ja veljesi, kumpi tänä vuonna menee mummille aattona ja kuka vasta joulupäivänä, vai mennäänkö kaikki pyhinä porukalla.
"älä tee mitään, kyllä me..." Kai minun on järjestettävä tilat, katsottava pöytäliinat, otettava esiin vuosi sitten poispantu serviisi, voiko lautaset kattaa pöytään suoraan kaapista? On haettava tarpeeksi leipää, maitoa, perunoita, tehtävä silli ja rosolli, suolattava lohi, hankittava tarpeeksi kahvia ja teetä, korppujauhoja, luumuja, manteleita. Jos en hanki, on hämmästys suuri! "Ei luumuja, ei herneitä, hyvänen aika."
Olkoon vain, että tuovat kinkun. Sen paistaminen on loppujen lopuksi helpoimpia joulun tehtäviä.
Onhan minun tehtävä laatikot, ei kai nuoret työnsä ohella rupea lanttuja kuorimaan ja varsinkaan kuljettelemaan kaikkea kotoa, kun on lapset ja lahjat autoa täyttämässä. Joulun viettohan on kuin pieni muutto. Koko sakki vaikka kuinka isojen kantamusten kanssa. Kyllä mummu nyt nuo yksinkertaisimmat jutut voi itsekin hankkia.
Jne.
Kiva kun aloituksen nuoret ihan itse päättävät kuinka joulunsa viettävät. Ilmoittavat vain mummulle, että näin tänä vuonna. Kai sopii?
Kummasti se pojan anoppi uskalsi sanoa, että ei ikäy. Ihailtava ihminen.
Minä olen suunnitellut sitä jo vuosia.
Anteeksi vaan, mutta me siis sovimme veljeni kanssa ALUSTAVASTI. Opettele lukemaan. Aina pohdimme järjestelyt yhdessä vanhempien kanssa, joten älä yleistä! Toisaalta omat vanhemmat ei ikinä suostuisi moiseen passaamiseen, vaan osaamme nimenomaan TEHDÄ kaiken yhdessä. Se, että olet kasvattanut lapsistasi noin omahyväisiä ja laiskoja on oma ristisi kannettavaksesi...
Mutta asioista voi siis aina avautua myös puhumalla, mikä on tietenkin vaikeaa aloittaa vuosikymmenten jälkeen, jos sitä ei ole koskaan perheessä tehty. Mutta parempi kai myöhään kuin ei milloinkaan!
Oletkohan muuten itse sanonut lapsillesi että ei tarvitse tuoda kun teillä on niitä kantamuksia.... Löydätkö itsesi yläpuolen marttyyri-mummosta?
Meidän mummi tekee parhaimman rosollin ikinä!
Kukaan ei osaa suolata lohta niin kuin meidän mummi.
Mummin torttutaikina on aivan erikoisen hyvä.
Imartelu kannattaa kaikissa ikäluokissa.
Niin....miten liittyi aiheeseen.
Ai, totta...kun miestäkin oikein kehtuu ja tekeytyy itse avuttomaksi niin tämähän tekee. Päteekö siis sama viisaaseen vanhempaan naiseenkin. Epäilen...
Olen tuo joka kirjoitti tyttäristään, joita en ota joulua viettämään.
Täällä nyt vaan joku 30-kymppinen vääntää juttua kun ei saa mennä veljensä vaimon vanhemmille, valmiiseen joulupöytään.
Kirjoittaa sopineen veljensä kanssa menevän omille vanhemilleen ja ihemettelee kun ei veljen vaimon vanhemmat ota lapsia joulua viettämään.
Itse olen vasta 60-vuotias ja en huoli tyttäreni perheitä joulua viettämään.
Siinä käy kuten kirjoitit, me tuomme, teemme, osallistumme ja kun joulu lähestyy soi puhelin, en voi osallistua, en ehdi työstäni jne... ja lopulta teet kaiken. Jouluaattona kukaan ei halua kuin itseään passattavan ja minä lopetin moisen juhlan, koska muut juhli ja itse olin aivan poikki.
Nyt nautin joulusta ja voin kutsua lapsia käymään joulupäivänä kahvilla : )
En tiedä mistä moinen tapa nykyisin on, että mennään valmiiseen pöytään osallistumatta mihinkään.
Vaan nauttii omasta joulusta!
Kukaan ei imartelulla elä, paitsi nuori tytön heitukka.
Kyllä on fiksuja mummoja liikkeellä.
AP:han oli menossa kotiin, veli vaimoinensa olisi mennyt vaimon vanhempien luokse, mutta nämä eivät halua nähdä lapsiaan ollenkaan...
Niin. Mieti mistähän johtuu.
Sinähän ne lapset olet kasvattanut.
Teitkö hyvääkin työtä?
Niin makaat kun petaat,
nneksi sentään tyttäresi haluavat
viettää joulunsa mielummin muualla.
Ja sinähän et heidän nurkkiin mene.
Se ylpeys...se kannattaakin pitää
loppuun asti ;)
Mitä vikaa on kasvatuksessa, joka on tehnyt tyttäristä itsenäisiä ihmisiä?
Miksi pidetään pahana, että aikuiset ihmiset lapsinensa olisivat kotonaan joulun ja jopa kutsuisivat vanhat vanhempansa viettämään joulua heidän luonaan?
Miksi ihmeessä pidetään näitä vanhempia ihmisiä itsekkäinä ja saamattomina, kun eivät valmista joulua työikäisille, virkeille lapsilleen.
Pidetään vielä huonona kasvatuksena, kun lapset eivät tule auttamaan äitivanhaa joulun teossa. Miksi niin?
Eikö ole hyvän kasvatuksen osoitus, jos lapset selviytyvät juhlan järjestämisestä itse ja omassa kodissaan?
Moniko äitii haluaa lapsilauman kotiinsa joulua valmistamaan. Talous on yleensä pieni eläkeläisellä. Miten sinne mahtuu suku leipomaan, laatikoita paistamaan ja muuta taloustoimia tekemään? Minne mummu menee pakoon, kun tyttäret siivoavat?
Miksi pidätte huonona kasvatuksena sitä, että jotkut haluavat elää eri tavoin kuin te?
Sisko ja veli ovat sopineet, että vierailevat perheineen vuoropäivinä joulun aikaan vanhempien luona, kun on ahdasta. Sitten veljen vaimon vanhempien kanssa on keskusteltu joulukyläilystä ja heille ei sovi mennä aattona. Asian ei pitäisi vaikuttaa mitenkään siskon joulunviettoon. Haluaako veli vaihtaa siskon kanssa vierailuvuorot päittäin ? Näin ei ainakaan suoraan sanota. Mikä tämän jutun pointti on ?
Miksi se sotkee siskon joulunvieton ? Veljen vaimon vanhemmat ovat omituisia, kun eivät halua lapsiaan joulun viettoon kanssaan.
Sisko ei ymmärrä, että ihmiset ovat eri lailla sosiaalisesti lahjakkaita. Kaikki eivät jaksa passata ja rakentaa joulupöytää vieraille.
Juttuni pointti oli ykskantaan vain ihmetys. Oma perhe kun on niin tiivis ja rakastava toisiaan kohtaan, ja todella haluaa viettää aikaa yhdessä.
Vuoropäivien vietosta sovittiin alustavasti, koska porukkamme on jo niin suuri, ettemme mahdu yhteen taloon kerralla. Mutta koska järjestely ei mennyt luontevasti, päätimme lähteä koko sakki (vanhempani, veljeni, vaimonsa, meidän 7 henkinen perhe) viettämään joulua mökille. Löysimme suuren talonpoikaistalon, minkä vuokra ihan kohtuullinen. Niinpä teemme nyt joulua sinne. Jokainen tuo jotain.
Veljen vaimon vanhemmat on tyytyväisiä kun ei tarvitse nähdä ketään ja me tyytyväisiä tahollamme kun saamme olla vain yhdessä. Tästä voi tulla tapa :)
"Juttuni pointti oli vain ihmetys."
Juttusi pointti ei ollut sellainen ihmistä rakentava ihmetys, jonka kanssa katsellaan maailmaa, opitaan että ihmisiä ja tapoja ja tilanteitakin on monenlaisia, on asioita joista ei vielä tiedä, mutta jos ihmettelee vähän lisää voi oppia tietämään.
Juttusi pointti oli omahyväinen päivittely ja näennäishyveellinen tuomitseminen, joka kohdistuu sellaisiin ihmisiin ja asioihin ja tilanteisiin, jotka ovat sinulle vieraita; joiden takana voi hyvinkin sinulle tuntemattomia seikkoja (joita ei tuolla asenteella koskaan tule tietämään eikä ymmärtämään). Osoittaa melkoista kypsymättömyyttä lähteä tuontapaiseen "joulumieleen"; kuten täällä joku jo mainitsikin, jutun pointti kai sinun kannaltasi oli vain se, miten itse jaatte veljesi kanssa vanhempienne huolenpidon jouluna - veljen vaimon vanhemmat voinet jättää arvostelultasi rauhaan ja suhtautua heihin suopeasti, edes jouluna (vaikka ehkä et tiedä tai ymmärrä heidän tilannettaan ja motiivejaan).
Jouluun kuuluu suvaitsevaisuus ja hyvä tahto. On mukavaa, että saitte veljesi ja vanhempiesi kanssa asiat järjestymään itsellesi mieluisalla tavalla. Toivon sinulle hyvää ja armollista joulua, ja toivon että osaat osoittaa armollisuutta, ymmärtäväisyyttä ja hyvää tahtoa myös niitä ihmisiä kohtaan, jotka ovat toisenlaisia kuin sinä itse.
No...rehellisesti. Kuinka moni tekee täällä aloituksia sen mukaan. Eiköhän tämäkin ole kanava mielen purkuun, kuten omalla kirjoituksellasi juuri todistit :)
Jos veljesi kertoo vaimonsa vanhempien ilmaisseen, että eivät halua (vai toivo?) lapsiaan luokseen jouluaattona... niin sinä vedät tällaisen lauseen: EIVÄT PÄÄSTÄ LAPSIAAN LUOKSEEN JOULUNA.
Haloo hyvä ihminen, mitä kertoo tämä sinusta? Jospa noilla tuntemattomilla veljenvaimonvanhemmilla on vaikka joku kauan sitten varattu joulunviettotapa (retriitti/töitä/hyväntekeväisyys), tai sitten tosiaan voi vaikka olla sairautta tai muuta huolta, tai toive että tytär vihdoinkin alkaa luoda omaa jouluperinnettään oman perheensä kanssa. Tai ovat vain semmoisia rauhallisemman sorttisia ihmisiä. Mitä sinä heistä tiedät ja mitä olet tietävinäsi.
Taidat olla kovin nuori etkä paljon mitään elämässä vielä nähnyt.
Eikö veljesiperhe tai sinä osaa laittaa omaa joulua?
Pakkoko on tunkea sinne vanhemille jos ei he sitä halua?
Uskomatonta "oman navan ympärillä pyörimistä".
Ette siis ole itsenäistyneet kumpikaan vaan on pakko raahautua jompaan kumpaan mummolaan.
Voisitte sopia joka toisen joulun vanhemmillasi ( kun heille se sopii) ja joka toisesta joulusta tekisitte oman joulun kotiinne. Pitääkö veljen vaimon perhe syyllistää siitä jos he eivät halua koko porukkaa joulun viettoon?
Meidän mummolaaan ei tarvitse änkeä, tai ängetään sitten molemminpuolisesti. Äitini käy meillä joka toinen päivä ja minä hänen luonaan ne toiset päivät. Mieheni käy isäni verstaalla samalla syklillä, eli ihan samaa yhtä perhettä ollaan.
Asia on jo ratkaistu meidän ja veljeni perheen osalta. Jos jotkut haluaa istua isossa talossa yksin joulun, niin istuu sitten vaan. Sitä on vain vaikea ymmärtää kun omat taustat on erit. No, ainakin myönnän sen rehellisesti :)
Kun nyt otit tämän rehellisyyden keppihevoseksesi ja ekskjuusiksi niin jatkapa samaa rataa, nimittäin rehellisyys on sen lajin keppihevonen että sitä ei saa jättää puolitiehen jos sen polun valitsee. (esim Hitler ja Stalin olivat ihan varmasti rehellisiä omia ennakkoluulojaan ja asenteitaan kohtaan, mutta jälki oli kamalaa. Olisi sopinut olla vielä vähän rehellisempi ja miettiä mistä nämä mielen möröt kumpuavat.)
Peili siis vaan kauniiseen käteen ja miettimään. Mikä tässä jutussa on sellaista, joka saa sinut miettimään "kuinka kauheita täytyy lasten/vanhempien olla toisiaan kohtaan" tai "mikä voi olla syy kylmään rintamaan". Mihin kylmään rintamaan? Voihan veljesi vaimo rakastaa vanhempiaan syvästi ja päinvastoin, vaikka ei aina kylki kyljessä ollakaan? Mikä tässä asiassa on niin uhkaavaa tai pelottavaa sinulle, että sinun on määriteltävä itsellesi vieras nimenomaan pahaksi. Missä suvaitsevaisuus loppuu ja tuomitseminen/negatiivinen ihmiskuva alkaa - ja miksi sille pitää vielä pukea ns. rehellisyyden (naiivi) kaapu?
Pahaksi??? Nyt kyllä pomppaa aika kovaa ja korkealle. Taisit ottaa asian hiukan itseesi? Oletko kenties yksi vanhemmista, jotka eivät siedä lapsiaan tai lapsen lapsiaan jouluna?
Ilmoitin rehellisesti etten ymmärrä -miten tästä voi filosofoida jotain noin suureellista.
Suosittelen lääkitystä näin perjantai-iltaan :)
Kasvaminen on kipeetä. Lainaukseni olivat omasta aloituksestasi, eipä muuta: "kauheita" ja "kylmä".
Itselläni ei ole vielä lapsenlapsia, vietän joulut yleensä puolisoni ja lasteni kanssa. Jouluun osallistuvat jonain jouluntienoon runsaista lomapäivistä yleensä myös puolison lapset perheineen, omat vanhempani sekä veljeni perhe; välttämättä eivät kaikki yhtä aikaa. Jaksamisten mukaan mennään, ollaan ja tullaan, pakkoja ei ole eikä pitkään katsota niitä jotka haluaa levätä. Minulla on ollut myös rauhallisia jouluja, jotka ovat olleet tarpeellisia lepoja pitkien työrupeamien jälkeen (erittäin paljon sosiaalisia suhteita työssä). Monet meistä työssäkäyvistä ovat suht lujilla juuri ennen joulua, ja on myös ammatteja, joissa joutuu olemaan jouluna töissäkin (omassanikin olen joskus ollut jouluna töissä).
Joten pieleen meni sekin arvailusi minusta. Silti, hyvää joulua sinullekin.
Olen pahoillani, jos et voi viettää joulua kuin haluat. Mutta turha sitä kai on kadehtia muidenkaan tapoja.
Parempaa Joulua itsellesikin :)
Jos tää viimeinen viesti on aloittajalta, niin onpa kummallinen tulkinta hänellä.
Viestiketjua lukiessani olin välillä sitä mieltä että liankin lujaa nuoren ihmisen ymmärtämättömyyttö tässä tuomitaan - mutta ilmeisesti tosiaan jotain pelkoa on hänellä, kun on niin vaikea ymmärtää että joulu voidaan monella tavalla viettää. Aikuiseksi kuitenkin hän itseään väittää, josko se aikuistuminen on sitten niin kipeää?
Mieluummin mä olisin osa ton monta jouua takana porukkaa kun tätä alottajan porukkaa... ehkei olis nii tuomittu olo. (ittellä nykyään sellainen joulukierrospakko kaikkien sukulaisten luona että huhheijaa...)