Olen eronnut noin vuosi sitten. Itse en eroa hakenut vaan se oli lasteni isän toive. Erosimme juuri vuosi sitten joulun alla. Lapset halusivat että vietämme yhteisen joulun, joten lasten vuoksi olimme joulun yhdessä. Minusta oli hyvin vaikeaa olla joulu talossa, jossa useamman vuosikymmenen emännöin. Sieltä minut suurin piirtein pakotettiin ulos ja uhkailujen kera sieltä lähdinkin vaikka olisin siellä mielelläni teinipoikieni kanssa asustanutkin. Varaa minulla siihen olisi ollut mutten halunnut riitoja lasteni takia, joten lähdin.
Nyt melkein aikuiset poikani odottavat että taas yhdessä joulun vietämme entisessä yhteisessä kodissamme. Itse haluaisin tehdä jouluna asioita joista nautin. Ei sen kummenpaa kuin kerrankin rauhassa käydä vanhempieni haudalla, istua omissa ajatuksissani kirkossa, oma joulusauna ilman mitään kiirettä ruuoan laittoon.
Olen koko ikäni huolehtinut aina muiden joulusta. Haluaisin niin viettää omanlaiseseni joulun. En kaipaa siihen perhettä enkä muitakaan. Vain muutaman päivän omaa aikaa ja lepoa. Onko se itsekästä? Teini-ikäiset poikani ovat tottuneet että äiti hoitaa aina kaiken. Tarvitseeko minun enään, vai voinko tehdä kuten haluan? Poikani suuttuivat kun ehdotan että viettävät joulun yhdessä isän kanssa ilman minua.
Miten minun tulisi toimia? Mitä ajattelette tällläisestä tilanteesta?
Jouluko yhdessä ex-miehen kanssa?
80
6329
Vastaukset
- tänä vuonna
viettää omanlaisesi joulun, ihan omien halujesi mukaan. Lähes aikuiset poikasi pärjäävät mainiosti isänsä kanssa, etkä todellakaan ole itsekäs, jos et mukaan sinne mene. En menisi minäkään, eikä 99 % eronneista suomalaisista - exänsä huusholliin joulua viettämään. Absurdi ajatuskin.
Nauti omasta joulustasi ja tee juuri niitä asioita, joita itse haluat. Tai älä tee mitään, jos ei huvita. Oikein hyvää joulua sinulle!- ap
Ise vähän kauhulla ajattelen millainen joulu siitä tulee yksin. En ole sellaista ennen kokenut. Jouluhan on perheen yhdessäoloa. Itselläni ei enään ole perhettä.
Outo tilanne näin hieman alle 50-vuotiaalle naiselle. Voiko sitä vain ihmetellä tätä maailman menoa ilman suurempia ahdistuksia. Ahdistukset jo karvaimman kautta tämän vuoden aikana koetut, joten voiko sitä vain todeta että näin oli tarkoitus tapahtua, tai se tapahtui ja nyt eletään tätä hetkeä.
Entiseen en kaipaa ja katkeruutta en enää tunne, tästä eteenpäin, ja katsotaan mitä tapahtuu.
Poikieni vuoksi olen ahdistunut, kuinka kestävät sen kun äiti vihdoinkin itsenäistyy. Luulevatko että hylkään heidät, vaikka kerron kuinka tärkeitä ja rakkaita he ovat. - Suosittelen
ap kirjoitti:
Ise vähän kauhulla ajattelen millainen joulu siitä tulee yksin. En ole sellaista ennen kokenut. Jouluhan on perheen yhdessäoloa. Itselläni ei enään ole perhettä.
Outo tilanne näin hieman alle 50-vuotiaalle naiselle. Voiko sitä vain ihmetellä tätä maailman menoa ilman suurempia ahdistuksia. Ahdistukset jo karvaimman kautta tämän vuoden aikana koetut, joten voiko sitä vain todeta että näin oli tarkoitus tapahtua, tai se tapahtui ja nyt eletään tätä hetkeä.
Entiseen en kaipaa ja katkeruutta en enää tunne, tästä eteenpäin, ja katsotaan mitä tapahtuu.
Poikieni vuoksi olen ahdistunut, kuinka kestävät sen kun äiti vihdoinkin itsenäistyy. Luulevatko että hylkään heidät, vaikka kerron kuinka tärkeitä ja rakkaita he ovat.Voin kertoa, että jouluna on ihana olla ihan itsekseen. Lapseni ovat nyt aikuisia ja aattona äitini käy illalla luonani syömässä ja palaa sitten kotiinsa yöksi. Jouluyön rauha on jotenkin suunnattoman ihana, kun kyntteliköt ja kynttilät valaisevat ja on hiljaista. Kukaan ei myllytä pelikoneessa uusinta räiskintäpeliä, eikä toisaalla stereoista soi joulupaketista kaivettu cd.
- EroMies
ap kirjoitti:
Ise vähän kauhulla ajattelen millainen joulu siitä tulee yksin. En ole sellaista ennen kokenut. Jouluhan on perheen yhdessäoloa. Itselläni ei enään ole perhettä.
Outo tilanne näin hieman alle 50-vuotiaalle naiselle. Voiko sitä vain ihmetellä tätä maailman menoa ilman suurempia ahdistuksia. Ahdistukset jo karvaimman kautta tämän vuoden aikana koetut, joten voiko sitä vain todeta että näin oli tarkoitus tapahtua, tai se tapahtui ja nyt eletään tätä hetkeä.
Entiseen en kaipaa ja katkeruutta en enää tunne, tästä eteenpäin, ja katsotaan mitä tapahtuu.
Poikieni vuoksi olen ahdistunut, kuinka kestävät sen kun äiti vihdoinkin itsenäistyy. Luulevatko että hylkään heidät, vaikka kerron kuinka tärkeitä ja rakkaita he ovat.Tietenkin teet, kuten Sinä Itse Haluat! Sulla on vihdoin oikeus - ja aikakin alkaa myös ajattelemaan itseäsi. Kyllä lähes aikuiset "lapset" pärjää ihan varmasti ja ymmärtävät.
On aika temppu entiseltä mieheltäsi kammeta vaimo ulos talosta. Mikähän lie niin painava syy ollut?Kuitenkin olet jo eron tuskasi suureksi osaksi potenut, joten hyvä jatkaa omaa - itsenäistä elämää. Kuinka paljon täällä onkaan pareja, jotka tuskailevat huonossa liitossa, pääsemättä irti. Hekin haaveilevat, josko vapaus ja oma elämä joskus koettaisi. Se ei ole eron kautta helpon takana, mutta niin usein KANNATTAA! Se on investointi lopun elämän varalle. - ap
EroMies kirjoitti:
Tietenkin teet, kuten Sinä Itse Haluat! Sulla on vihdoin oikeus - ja aikakin alkaa myös ajattelemaan itseäsi. Kyllä lähes aikuiset "lapset" pärjää ihan varmasti ja ymmärtävät.
On aika temppu entiseltä mieheltäsi kammeta vaimo ulos talosta. Mikähän lie niin painava syy ollut?Kuitenkin olet jo eron tuskasi suureksi osaksi potenut, joten hyvä jatkaa omaa - itsenäistä elämää. Kuinka paljon täällä onkaan pareja, jotka tuskailevat huonossa liitossa, pääsemättä irti. Hekin haaveilevat, josko vapaus ja oma elämä joskus koettaisi. Se ei ole eron kautta helpon takana, mutta niin usein KANNATTAA! Se on investointi lopun elämän varalle.Miehellä oli kyllä painava syy. Tosi painava.
Vedin turpaan. Ja vetäisin edelleen, mitään en kadu. - ap
ap kirjoitti:
Miehellä oli kyllä painava syy. Tosi painava.
Vedin turpaan. Ja vetäisin edelleen, mitään en kadu.kyse ei nyt ole mieheni kärsimyksistä tai vastaavasta. Olen vain huolissani poikieni kohtalosta. Isiä on kaikenlaisia. Ja valintaani en voi kehua. Arvosteluvirhe.
- Mie vaan..
ap kirjoitti:
kyse ei nyt ole mieheni kärsimyksistä tai vastaavasta. Olen vain huolissani poikieni kohtalosta. Isiä on kaikenlaisia. Ja valintaani en voi kehua. Arvosteluvirhe.
Oliko niin, että pojat siis asuu miehesi luona? Minkä ikäisiä on pojat nyt?
- lellulellu
ap kirjoitti:
kyse ei nyt ole mieheni kärsimyksistä tai vastaavasta. Olen vain huolissani poikieni kohtalosta. Isiä on kaikenlaisia. Ja valintaani en voi kehua. Arvosteluvirhe.
Jos pojat noin kovasti toivovat viettävänsä joulun kanssasi, miettisin vielä. Ihan vaan poikien tähden.. Tulevina vuosina tulee toisenlaisia jouluja , sellaisia kun sinä haluat. Mitä mieltä ex-miehesi on asiasta ? Jos hänelle sopii, ole vaikka lyhyempi aika. Vai voisiko pojat tulla kotiisi ?
- hannasjasmin
lellulellu kirjoitti:
Jos pojat noin kovasti toivovat viettävänsä joulun kanssasi, miettisin vielä. Ihan vaan poikien tähden.. Tulevina vuosina tulee toisenlaisia jouluja , sellaisia kun sinä haluat. Mitä mieltä ex-miehesi on asiasta ? Jos hänelle sopii, ole vaikka lyhyempi aika. Vai voisiko pojat tulla kotiisi ?
Niin, mitenhän me nyt oikein saataisiin se ex- mies ja pojat oikein hoidettua tyytyvåisiksi siinä talossaan, ettei kellekään vaan tulisi paha mieli. Ruokia ja passausta ne haluaa, usko pois.
Kuules nyt AP tee itsellesi omat joulutavat josta muodostat pikkuhiljaa mukavat traditot itsellesi.
Tee niihin tilaa myös lapsillesi ja tulevaisuudessa heidän puolisoilleen ja jälkeläisilleen.
Tee pojillesi luonasi jokin oikein ihana ja tunnelmallinen hetki luonasi, mutta muuten mene omien mieltymystesi mukaisesti. Ex- miehellä on oma vastuu lapsilleen joulujärjestelyistä. Ei sinun niistä tarvitse enää huolehtia.
Aurinkoa elämääsi toivottaen - tervettä itsekkyyttä
lellulellu kirjoitti:
Jos pojat noin kovasti toivovat viettävänsä joulun kanssasi, miettisin vielä. Ihan vaan poikien tähden.. Tulevina vuosina tulee toisenlaisia jouluja , sellaisia kun sinä haluat. Mitä mieltä ex-miehesi on asiasta ? Jos hänelle sopii, ole vaikka lyhyempi aika. Vai voisiko pojat tulla kotiisi ?
"Tulevina vuosina tulee toisenlaisia jouluja , sellaisia kun sinä haluat."
Ei, väärin! Se elämä on tässä ja nyt, ei sitten joskus. - Ex:t on Ex:siä
tervettä itsekkyyttä kirjoitti:
"Tulevina vuosina tulee toisenlaisia jouluja , sellaisia kun sinä haluat."
Ei, väärin! Se elämä on tässä ja nyt, ei sitten joskus.Anna nyt ex-miehesi laittaa pojille Joulu, äläkä mene missään tapauksessa sitä ex:lle laittamaan. Anna poikiesi käydä sinun luonasi Jouluna, sillä näinhän se teillä nyt jatkuu.
- en tykkää joulusta
Kyllä aikuiset pojat ymmärtää, ettet halua joulua viettää eksän kanssa. Kunhan kiukuttelevat, koska tilanne on heille uusi. Miksi edes pitäisi haluta? Anna poikien itse valita, missä joulunsa viettävät. Meillä asia on ratkaistu niin, että joka toinen joulu lapset ovat isänsä kanssa ja joka toinen minun. Viime jouluna olin ensimmäisen kerran yksin jouluaattona kotona. Pelkäsin etukäteen tilannetta, mutta eipäs ollutkaan kamalaa.Saunoin, söin jouluruuan, kuuntelin musiikkia ja nautin ihanasta hiljaisuudesta ja rauhasta. Edellisen kerran menin sisaruksien luo joulua viettämään kun olin hölmö ja heidän painostuksestaan aloin uskomaan, että eihän joulua voi yksin kukaan viettää. Oli aivan kamalaa. Jokaisella perheellä on oma tapansa viettää joulua ja minä olin ns. pallo hukassa koko ajan. Ei ikinä enää sellaista joulua.
Et ole itsekäs. Tee juuri niin kuin sinusta tuntuu parhaimmalta. Aikuiset poikasi ehkä sisimmässään ajattelevat, ettei äitiä voi jouluksi yksin jättää. Säälivät, luulevat ettet yksin pärjää. Kyllä pärjäät. Se on hieno kokemus.
Itse en tykkää yhtään joulusta enkä muistakaan juhlapäivistä. Niitä vaan vietetään kun niin on tapana tehdä. Ja lasten takia olen niin päättänyt toimia. Kohta ovat täysi-ikäisä ja sitten saavat ihan itse päättää vietetäänkö esim. joulua vai ei.- Everstiluutnantti
Puheet joulun vietosta eksän kanssa yhdessä poikien vuoksi on syvältä hanurista!
Ja miksi? Opetat pojille samalla, että elämä on täynnä pakkoja, joiden vuoksi on toimittava toisin kuin normaali käytäntö ja oma mieli vaatisi.
Te ette ole enää perhe. Jos haluat opettaa teeskentelyä, tekopyhyyttä.... vietät joulun yhdessä.
Vaikuttaa siltä, että olet niin sanottu pyhä birgitta, joka haluaa kärsiä voidakseen tuntea itsensä hyväksi ihmiseksi. Nyt sinun kannattaa elämän luonnonmukaisuuden vuoksi lopettaa teeskentelysi - ja samalla viestiä pojillesi sitä, että elämä ei ole täynnä ulkopuolelta (muka) määräytyviä pakkoja.
- joulun enkeli
Aika on jo isojen poikien kera isänsä oppia nyt itse se perseensä pyyhkimään! :))) Äiti on jo passauksensa tehnyt!
Kuuleppa! Meillä on tehty nyt lasten löytäessä kumppaninsa, mutta viettäessä kuitenkin joulut vielä kotiväkensä kanssa (kun ei niitä lapsikaan vielä oo...) sillä lailla, että aaton ovat toisessa anoppilassa ja Joulupäivän toisessa... ja hyvin pyyhkii!
Sitten vuoroin toisinpäin ehkä seuraavana Jouluna..
Eli ei tosiaankaan sinun tartte lähteä sinne ukkoporukkaa passaamaan ja Joulua tuomaan, vaan poikasi voivat tulla sinun luoksesi jompana kumpana päivänä ja onhan siinä vielä niitä muitakin joulunpäiviä!
Sano pojille, että ovat tervetulleita äitinsä luokse jouluaterialle, ja nauti muuten hiljaisuudesta ja hyvästä joulutunnelmasta ihan kaikessa rauhassa. Osta pojille paketit, siinä saavat ne samalla.
Ex-miehesi voi tehdä omanlaisensa joulun, sinun ei tarvitse enään hänen tarpeistaan ottaa murhetta!
Hyvää Joulua sinulle!- joulutonttu*
Kun on erottu, niin ollaan erillään. Ei ole mitään mieltä viettää joulua exänsä luona. Epäilen, että ex sitä haluaa hyötytarkoituksessa: ei tarvitse itse suunnitella eikä tehdä mitään.
Pojat tulevat luoksesi syömään aattona tai joulupäivänä: mukavaa vaihtelua heillekin, ettei tarvitse montaa päivää kotona kököttää...
- sinulle toivotan
Sinuna en todellakaan menisi heille jouluksi, se olisi todellakin vaikeaa teille ja lapsesi eivät sitä tajua. Tarjoa toista mahdollisuutta vaikka että he tulevat seuraavana päivänä sinun luokse ja pidätte toisen joulun tai menette hienoon ravintolaan tai jos sinulla on perhettä sukua niin tee heille suku tapahtuma, ala tekemään muistoja teille kolmelle nyt ilman exääsi ja lapsethan aina haluavat että vanhemmat tulisivat yhteen mutta kyllä tottuvat ja jos heille selität niin he myös tajuavat joku päivä. (lapset on aina lapsia minkä ikäsii onkaan) Joulu voi olla stressi aikaa ja se ei ole hyvä aika tulla yhteen exien kanssa entisissä kodeissa. Olen minä sitä yrittänyt exäni kanssa ja siitä ei tullu muuta kun sotaa. Vietä semmonen joulu just kun haluat, on aika äidin nyt ja tehdä mitä sinäkin haluat vihdoin ja viimein, ota kännykät pois päältä sen jälkeen kun hyvät joulut on toivoteltu ja tee mitä haluat.
- .............
Lapset tottuivat siihen, että kun he halusivat yhteisen joulun, niin te sen järkkäsitte. Lapsethan toki noista tykkää ja varmasti haluaisi, että takasin yhteenkin menisitte. Joten tossa täytyy harkita mikä on se raja, jos kerran erottu ollaan. Minusta sinä voit sanoa ihan rohkeasti, että nyt ei yhteistä joulua tule. Lapset voivat tästä suuttuakin, mutta sitten se on vaan käsiteltävä. Ja jotenkin tuntuu hassulta ajatus, että teini-ikäisten suuttumisen pelossa järkkäillään tollasia yhteisiä jouluja. Jotka toki pitävät teinimäiseen tapaan kiinni saavutetuista eduista, mutta kyllä sä voit siinä pitää musta pintasi, että nyt riittää.
- Ajatelkaa lapsianne
Kyllä eronneet voisivat tehdä lapsilleen joulun, jossa olisi paikalla turvallisesti oikean äidin ja isän kanssa ainakin sen kaikkein tärkeimmän hetken, kun lahjat avataan ja iloitaan. Hyvin pitkälle saavat juosta uudet suhteet, sillä lasten pitäisi olla etusijalla aina tällaisissa tilanteissa.
Jos eronneet vanhammat eivät kestä pitempään olla hyväntuulisina yhdessä lastensa kanssa, niin edes aattoilta.
Haluatteko, että he itkevät itsensä uneen jouluaattona peiton alla, yksinomaan teidän erimielisyyksien vuoksi ja järjettömän itsekkyytenne vuoksi.
Ajatelkaa omaa lapsuuttanne. - -mies-
Ajatelkaa lapsianne kirjoitti:
Kyllä eronneet voisivat tehdä lapsilleen joulun, jossa olisi paikalla turvallisesti oikean äidin ja isän kanssa ainakin sen kaikkein tärkeimmän hetken, kun lahjat avataan ja iloitaan. Hyvin pitkälle saavat juosta uudet suhteet, sillä lasten pitäisi olla etusijalla aina tällaisissa tilanteissa.
Jos eronneet vanhammat eivät kestä pitempään olla hyväntuulisina yhdessä lastensa kanssa, niin edes aattoilta.
Haluatteko, että he itkevät itsensä uneen jouluaattona peiton alla, yksinomaan teidän erimielisyyksien vuoksi ja järjettömän itsekkyytenne vuoksi.
Ajatelkaa omaa lapsuuttanne.Järki käteen nyt!
- sentään
Ajatelkaa lapsianne kirjoitti:
Kyllä eronneet voisivat tehdä lapsilleen joulun, jossa olisi paikalla turvallisesti oikean äidin ja isän kanssa ainakin sen kaikkein tärkeimmän hetken, kun lahjat avataan ja iloitaan. Hyvin pitkälle saavat juosta uudet suhteet, sillä lasten pitäisi olla etusijalla aina tällaisissa tilanteissa.
Jos eronneet vanhammat eivät kestä pitempään olla hyväntuulisina yhdessä lastensa kanssa, niin edes aattoilta.
Haluatteko, että he itkevät itsensä uneen jouluaattona peiton alla, yksinomaan teidän erimielisyyksien vuoksi ja järjettömän itsekkyytenne vuoksi.
Ajatelkaa omaa lapsuuttanne.Ei nyt luulisi lähes aikuisten miesten itkevän itseään uneen,vaikkei äiti syökkään kinkkua heidän kanssa aattona.Eiköhän ne muuta puuhaile yöllä peiton alla.
- Ainoa Elämä
Ajatelkaa lapsianne kirjoitti:
Kyllä eronneet voisivat tehdä lapsilleen joulun, jossa olisi paikalla turvallisesti oikean äidin ja isän kanssa ainakin sen kaikkein tärkeimmän hetken, kun lahjat avataan ja iloitaan. Hyvin pitkälle saavat juosta uudet suhteet, sillä lasten pitäisi olla etusijalla aina tällaisissa tilanteissa.
Jos eronneet vanhammat eivät kestä pitempään olla hyväntuulisina yhdessä lastensa kanssa, niin edes aattoilta.
Haluatteko, että he itkevät itsensä uneen jouluaattona peiton alla, yksinomaan teidän erimielisyyksien vuoksi ja järjettömän itsekkyytenne vuoksi.
Ajatelkaa omaa lapsuuttanne.- sinä ole kyllä aivan ulkona kuvioista "ajatelkaa lapsianne" jos kuvittelet että lasten joulu pelastuu jos eronneet vanhemmat ovat yhdessä kuvioissa mukana. Tiedätkö yhtään miksi erotaan väkivaltaisesta, mielivaltaisesta, täysin sairaasta puolisosta - ja mitä ne tunnelmat, tapahtumat vaikuttavat lap seen ?!!! Haloo haloo Sinä Pyhistelijä ! UUsimpien tutkimusten mukaan se mitä puoliso tekee väkivaltaisuudellaan toista puolisoa kohtaan vaikuttaa lapsen kehitykseen on paljon traumatisoivammin kuin mitä lapsiin kohdistuva ilkeys tekee. Miksi aukoa ikäviä tunteita, haavoja.
- amatöörijuristi
Ammattilaisetkin on sitä mieltä, että eron jälkeen ei pitäisi viettää joulua yhdessä. Semmoinen kun on omiaan sotkemaan lasten päät. Lasten maailma pitää pitää selkeänä, eikä heilua sellaisessa tilanteessa, että välillä iskä ja äiti ei ole samaa perhettä, ja välillä ne on samaa perhettä.
Sotkeentuu tuommoisesta muuten myös aikuistenkin pää hyvin helposti. Eli kun ollaan erottu, niin sitten ei yksinkertaisesti olla samaa perhettä, eikä myöskään vietetä joulua yhdessä.- ilmeisimmin.
Olet jo aikuinen ihminen,joten silloin päätät ihan itse,millaisen joulun ja elämän vietät. Etkai aio koko elämääsi elää,miten muut haluavat? Oikaisen vielä yhden yleisen väärin käsityksen,nimittäin kodin illuusion.Hyvin harva aikuinen asuu edelleen kotitalossaan,vaikka pankit ja kiinteistövälitykset haluavat niin ihmisten uskovan. Lapset asuvat vanhempiensa kanssa kotona,mutta vanhemmat jotka ovat asunnon itselleen hankkineet,asuvat siis asunossa,eivätkä kotona. Enhän minäkään koskaan sano ystävilleni asuvani kotona,vaan omassa asunnossani.Mutta media ja muut haluvat vedota ihmisten tunteisiin puhumalla kodista,nyt paloi koti,myrsky tuhosi koteja,kodin uudet sisustusvinkit,omassa kodissa jouluruuat valmistuu ym.skeidaa.
- hourit?
ilmeisimmin. kirjoitti:
Olet jo aikuinen ihminen,joten silloin päätät ihan itse,millaisen joulun ja elämän vietät. Etkai aio koko elämääsi elää,miten muut haluavat? Oikaisen vielä yhden yleisen väärin käsityksen,nimittäin kodin illuusion.Hyvin harva aikuinen asuu edelleen kotitalossaan,vaikka pankit ja kiinteistövälitykset haluavat niin ihmisten uskovan. Lapset asuvat vanhempiensa kanssa kotona,mutta vanhemmat jotka ovat asunnon itselleen hankkineet,asuvat siis asunossa,eivätkä kotona. Enhän minäkään koskaan sano ystävilleni asuvani kotona,vaan omassa asunnossani.Mutta media ja muut haluvat vedota ihmisten tunteisiin puhumalla kodista,nyt paloi koti,myrsky tuhosi koteja,kodin uudet sisustusvinkit,omassa kodissa jouluruuat valmistuu ym.skeidaa.
Kyllä minä ainakin asun ihan itse hankkimassani kodissa. Ei minun vanhempieni asunto ole minun kotini ollut enää vuosikymmeniin, enkä todellakaan sano meneväni kotiin, kun menen käymään heidän luonaan. Jokaisen koti on siellä missä kukin sen kokee olevan, oli se sitten oma tai vanhempien tai jonkun muun omistama, älä itse puhu paskaa!
Anna poikien viettää joulu isän kanssa kolmisin(mahd.nelisin(uusi nainen)). Vietä oma joulu. On selvää, että
tunnelmaon "kireä" eron takia, eli yksi lisämauste muutenkin vaikeaan tilanteeseen. Pojille se on oppia.
Oppivat pitämään huolen itsestään. Esitä asia "oikein" pojillesi. Siis perustele sillä, että mukavahan heidän isän kanssa, isoja poikia jo olette ja kohta armeijaankin. Ei sielläkään äippä ole jeesaamassa.Joten omaa joulua vaan ja mistä sitä tietää vaikka PUKKIKIN tulisi käymään sarvineen päivineen....;)- muori oottaa.. ;)
Olispa "ISO" paketti pukilla.....
- vaikka tätä
Mitä jos sanot ex:llesi että jos hän joulun valmistaa sinulle ja pojille,voit käydä aattona syömässä jouluruoan heidän kanssaan ja olla vähän aikaa,sitten oletkin vapaa menemään minne haluat.Jos pojat haluavat tulla sinun luoksesi sen jälkeen ,kai sekin on hyvä.Ei sinun välttämättä aivan erillään pojista tarvitse aattona olla jos kerran heille sopii että vietätte yhdessä.Älä nyt ala kuitenkaan yksin passaamaan ex-ukkoasi,vaan katso että hän tekee suurimman osan ruokaa ym.Unohda menneet ja nauti tulevasta.Hyvää joulua ja uutta vuotta sinulle!
- Näytelmää vai teatte
muori oottaa.. ;) kirjoitti:
Olispa "ISO" paketti pukilla.....
Kuten aiemmatkin kirjoittajat ovat sanoneet: Kun ollaan erottu, niin sitten ollaan erottu. Isot lapset tämän kyllä hyvin ymmärtävät, mutta jos annat heidän ohjailla elämääsi, huomaat, että sama kuvio toistuu muissakin asioissa ja tulevina juhlapyhinä.
On ihan teatteria jotenkin palata yhteen jouluksi ja sitten taas olla erillään - mitä järkeä? Jos ja kun molemmille vanhemmille tulee uusia kumppaneita, niin heidän kannaltaan tuollaiset näytelmät vasta kummallisia ovatkin.
Ei siis mitään yhteisiä jouluja vaan ihan omat jouluperinteet nyt sinulle. Tai vaika ei mitään perinteitä - minä ylitän joulun mieluiten niin huomaamatta kuin vaan onnistuu, usein lähden ulkomaille.
- jonnaus
Sano niille pojillesi, että jos kuvittelevat sinun lähtevän miehen luo, joka uhkailemalla alunperin pakotti sinut ulos talosta, ovat kovasti väärässä. Ei sinun tarvitse sinne passaamaan lähteä (epäilen, että ruuanlaittajaksi sinut sinne halutaan). En ymmärrä, mikseivät aikuiset poikasi muka ymmärrä, ettette enää ole yhdessä isänsä kanssa? Onko heille edes kerrottu totuutta, miksi ero tuli. Aikuiset pojat kyllä sen kestävät kuulla.
Lämmintä joulua Sinulle kuitenkin, mitä tahansa päätätkin. - entä ex?
Vai haluaa pojat yhteisen joulun.Mitä sitten EX_miehesi haluaa? Onko hänkin sitä mieltä että tulisit viettämään joulua yhdessä,vai onko hänellä uusi emäntä tulossa joulun viettoon?
- toinen mies
anna pojat lähteä isänsä luokse yksin..ei sinun tarvitse mennä mukaan sinne..
Kyllä sinä pärjäät yksin jouluna jossain, lähde vaikka etelään turistimatkalle?
- sikaködenpoika
Sulla on välillä pojat miltei aikuisia välillä teini poikia....
Hah haaa jossakin mättää pahasti- teinipojan iskä
Olipa typerä viesti?
Tietääkseni teinipojat on melkein jo aikuisia??????
Oletkos jotenkin tyhmä??? - ;D
teinipojan iskä kirjoitti:
Olipa typerä viesti?
Tietääkseni teinipojat on melkein jo aikuisia??????
Oletkos jotenkin tyhmä???Kukas niillä teini-Corolloilla ajelee jos ei teinit?
Ja ikää on sillä kuskilla 18v ainakin...eli miltei aikuisia...eli menikö joku ohi?
- vaihtoehtoisesti.
viettämään joulua sinun äidin luokse ,onhan niitä joulupäiviä vaikka kuinka allakassa
- Littleromppu
Pojat menköön isän luokse, ota JOULU ITSELLESI sellaisena kuin sinä sen haluat! Pojille voi sanoa, että elämä nyt vaan menee näin, pettymyksiä tulee meille kaikille ja niihin pitää sopeutua. Voithan viettää Joulua pari päivää ennen poikien kanssa, hyvin syöden ja antaen lahjat, juhlailta, jos siihen on mahdollisuus.
Rauhaisaa Joulua!- dwwwwwwww
ei sitä oo näkynyt sen jälkeen. kotikatu sarjassa taas meriläinen hönttää pertin luona jatkuvasti-
- ;D
dwwwwwwww kirjoitti:
ei sitä oo näkynyt sen jälkeen. kotikatu sarjassa taas meriläinen hönttää pertin luona jatkuvasti-
Se onkin fiktiota, sun elämäs on totta!
- .......
Itse pari vuotta sitte eronneena miehenä ei tulisi mieleen enään viettää joulua eksän kanssa saman katon alla, ei edes lasten takia joten lapset viettää joulua erikseen sekä äidin että mun kanssa.
Jos lapses on jo vähä vanhempia, kuten teksti antaa ymmärtää nii eiköhän ne ymmärrä jo että ei eronneet ihmiset yleensä enään vietä joulua yhdessä. - mummeli 40
aikuinen ihminen päätä ihan itse mitä teet.
- -Ellu
Heti pystyin melkein samaistumaan oman tilanteeni kanssa sinun tilanteeseen..Itse erosin lapseni isän kanssa viime joulun alla,omasta tahdostani ja nyt tänään exäni ehdotti että viettäisimme joulun yhdessä,teimme niin viime vuonnakin vaikka teimme eroa.. Tämä joulu on erilainen koska olen itse uudessa parisuhteessa ja sopinut jo hänen kanssa joulustaan ja tänään meni kaikki sitten kaikki ihan mullin mallin... Minun mielestä sinun pitäisi itse nauttia joulusta omien halujen mukaan koska ei sitä voi jouluksi sanoa jos siitä ei itse nauti.. Vaikka lapsesi haluisinki muuta mutta kyllä heidänkin täytyy tilanne hyväksyä tai ainakin tottua siihen että vanhemmat ei ole enää yhdessä.. Eli tee itsellesi mieluinen joulu :)
- surullista..
Miten meni mullinmallin?
Pistitkö exäsi toiveen nykyisesi edelle????
Tais nykyisestäkin tulla exä...? :( - Onkohan eres totta!?
surullista.. kirjoitti:
Miten meni mullinmallin?
Pistitkö exäsi toiveen nykyisesi edelle????
Tais nykyisestäkin tulla exä...? :(Vai viettäisit joulun poikien painostuksesta exän luona jota olet vetänyt turpaankin? Sairasta ajatellakaan moista. Uhkausten kanssa "heitetty" kartanolle? Eli ei tunnu uskottavalta että välinne olisivat kovinkaan kunnossa. Ja entä sitten vinkuna suoda lapsille joulu?, onko haloo lapsille iloa kun vanhempien välit ovat tulehtuneet pahasti? KAIKILTA joulu pilalle menee. Tosiasia eikä itsekkyydestä kyse ole. Hulluhan sellaanen o joka piiaksi helvettiin menee.
- Ystävän neuvo
Minusta ei ole mitään väärää että entiseen kotiin menisitkin mutta älä missään nimessä piiaksi,jos sinne jalkas pistät olet vieras ja korkeintaan voit auttaa "emäntää" kantaa likaiset astiat takaisin keittiöön.Mutta jos se tuntuu sinusta paremmalta tehdä uutta historiaa niin tee snulla on siihen oikeus ja olet sen ansainnut.
- Sopuisa ero
Minä ku aikoinani erosin miehestäni oli lasten nimenomainen toive että se vietetään isovanhempien luona kuten joka joulu ja että molemmat vanhemmat ovat paikalla. Ei mitään ongelmia ole ollu vaan kaikki sulassa sovussa. Kun aika oli sopiva sanoivat lapset että ei minun tarvitse enään tulla mutta sitten alkoi ramppaaminen vanhempien välillä. Nyt toinen lapsista aloitti uuden tradiittion eli joulu vietetään hänen luona. Lapsista ei tullut sekopäitä vaan se loi turvallisuutta ja jatkuvuutta joka on auttanut heitä kasvamaan aikuisiksi ilman katkeruutta eroa kohtaan koska olemme voinneet toimia yhdessä.
- omassa
Kodissasi ja kutsu lapsesi sinne.
- lasten ilo
oma avoliittoni päättyi vuosi sitte liki 10v yhteiselon jälkeen näin joulun alla. Meillä on liitosta 8v kaksoset.
Viime joulun asuin vielä exän kanssa yhdessä erosta huolimatta...oli helpompi rakenttaa joulu lapsille yhdessä
Joulun viettäminen eron keskeskellä exän kanssa ei olut helppo, vaikka mitään erimielisyyksiä ei ollut niin ilmapiiri oli painostava jopa käsin kosketeltava.Lasten kanssa juteltiin ja touhuttiin, mutta exän kanssa ei puhuttu keskenämme mitään...lapset toimi viestin viejinä välillämme.
Muutin pois uuden vuoden jälkeen lopullisesti....lapset jäi exän luokse. Edessä tulevan joulun viettämiseen yksin olin jo valmistautunu.Toisin kävi. Nyt on toinen joulu minkä joudun viettämään exän kanssa koska lapset haluaa äidin eli minut heille jouluksi. Ja koska lapset on minulle rakkaita suostuin.
Toivon sydämessäni että tämä joulu ei olisi niin painostava kuin edellinen. Joka tapauksessa tämä joulu
on erilainen kuin 9 edellistä perheen kanssa vietettyä joulua!
Toivotan kaikkille ihanaa joulun aikaa!- H e ka
Aika moni "äiti" nykyään hylkää lapsensa??? Mun x hoitaa tänä jouluna vieraita pentuja.
- kummallista peliä.
H e ka kirjoitti:
Aika moni "äiti" nykyään hylkää lapsensa??? Mun x hoitaa tänä jouluna vieraita pentuja.
:D Ensin teette kaikkenne siellä oikeudessa, että saatte sen huoltajuuden ja sitten kun sen saatte, tulette tänne vinkumaan, että äiti "hylkää" lapsensa...?
Eikös se ollutkaan niin kivaa se lasten hoito...?
Oliko se ennemminkin sellainen kosto äidille se äidin täydellinen mustamaalaus ja väsyttäminen eron yhteydessä...? Hoiteleppa nyt itse niitä lapsiasi, kun kerran ne itsellesi halusitkin, onhan ne sinunkin.
Mieskin voi opetella valmistamaan mukavan joulun lapsilleen, ilman exän mustamaalausta. - Erektio pelaa!
kummallista peliä. kirjoitti:
:D Ensin teette kaikkenne siellä oikeudessa, että saatte sen huoltajuuden ja sitten kun sen saatte, tulette tänne vinkumaan, että äiti "hylkää" lapsensa...?
Eikös se ollutkaan niin kivaa se lasten hoito...?
Oliko se ennemminkin sellainen kosto äidille se äidin täydellinen mustamaalaus ja väsyttäminen eron yhteydessä...? Hoiteleppa nyt itse niitä lapsiasi, kun kerran ne itsellesi halusitkin, onhan ne sinunkin.
Mieskin voi opetella valmistamaan mukavan joulun lapsilleen, ilman exän mustamaalausta.Oikeudesta huoltajuutta hakea!! Tulee hyvä joulu!! Uusi elämänkuppani Akateeminen löytynyt..Exlllä vain kova KANKITAUTI et omat kaksoset Hylännyt täysin.. Me kyllä pärjätään!! Mikä teistä 40 kymppisitä ihan hyvistä äideistä tekee vosuja???
- tumputatumputa!!
Erektio pelaa! kirjoitti:
Oikeudesta huoltajuutta hakea!! Tulee hyvä joulu!! Uusi elämänkuppani Akateeminen löytynyt..Exlllä vain kova KANKITAUTI et omat kaksoset Hylännyt täysin.. Me kyllä pärjätään!! Mikä teistä 40 kymppisitä ihan hyvistä äideistä tekee vosuja???
Että ihan "akateemiseksikko" olet nyrkkisi ristinyt! :)))
Toinen nyrkkisi on sitten varmaan "pedofiilinen...."
nyrkkirikasta joulua vaan ääliölle....kunhan ei läsähtäisi turpaankin jossain välissä?
- Hirmumanta
Et todellakaan ole itsekäs, jos haluat viettää omanlaisesi joulun. Anna melkein aikuisten poikiesi mennä isän luo jouluksi ja sinä omasta rauhasta.
- jouluton tonttu
Olemme toista joulua erossa vaimoni kanssa. Teini-käisistä lapsista tyttäreni asuu kanssani. Todennäköisesti jään yksin jouluksi. Vainoni tahtoisi lapset jouluksi luokseen ja sen hänelle suonkin. Tyttäreni ei kuitenkaan haluaisi jättää minua yksin Jouluksi, mutta ei voi kahdessakaan paikassa yhtäaikaa olla. Me olemme kuitenkin olleet niin monta viikonloppua kahdestaan, ja että ymmärtää että ei meille todellista joulua tulisi. Toisaalta haluaisin viettää joulua lasten kanssa, muuta tiedän että se olisi vaikeaa meille kaikille ilman äitiä.
Vaimoani en voi äitinä moittia. Hän osasi ja halusi tehdä joulun meille kaikille. Teki ehkä liikaakin. Minulle ei jäänyt juuri mitään tehtävää. En osaa laittaa ruokaa enkä ole katevä muissakaan kotiaskareissa. Jos jotain tein olin vain tiellä tai liian hidas, sanomista tuli. Niinpä lähes kaikki jäi vaimoni vastuulle, vaikka olisin halunnut tehdä enemmänkin. Minulle olisi riitänyt kyllä vähempikin laittaminen ja vain kiireetön yhdessäolo, vaikka kaikki ei olisikaan ollut niin viimeisen päälle valmista.
Ex vaimoni uudella miesystävällä on kai jokinlaisia ongelmia mielenterveyden ja alkoholin kanssa, ja hänen ongelmansa tuntuvat välillä menevän lastenkin asioiden edelle. Ovat jo kai tehneet eroa useamman kerran. Nykyistä tilannetta en edes tiedä. Todennäköisesti lapset ovat joulun äitinsä luona kaikesta huolimatta.
Toivoisin että olisimme voineet vielä viettää edes yhden joulun yhdessä niin kuin joskus ennen. Se toskin enää koskaan toteutuu. Vietän varmaan joulun yksikseni kuten tavallisen viikolopun ilman mitään joulun rekvisiittaa ja toivon että se olisi mahdollisimman nopeasti ohi.- marslady
voi että, kun meinas tulla tippa linssiin. kirjoitit niin hienosti, et mitenkään katkerasti. tuli vaan mieleen, että mitenhän nuin hyvästä miehestä on voinut erota...
ite tykkään joulusta, mutta miehelle näyttää kaikki olevan yks hailee vuosi vuodelta. se syö toisenkin ilon. kaikki maksaa ja se ei miehen mieleen ole... minä toivon, että joulupukin käynti menis hyvin ja kun lapset avaa paketit niin mies ei alkais moittia minun ostamiani lahjoja..
hyvää joulua sinulle! - Kuka siivois meillä?
marslady kirjoitti:
voi että, kun meinas tulla tippa linssiin. kirjoitit niin hienosti, et mitenkään katkerasti. tuli vaan mieleen, että mitenhän nuin hyvästä miehestä on voinut erota...
ite tykkään joulusta, mutta miehelle näyttää kaikki olevan yks hailee vuosi vuodelta. se syö toisenkin ilon. kaikki maksaa ja se ei miehen mieleen ole... minä toivon, että joulupukin käynti menis hyvin ja kun lapset avaa paketit niin mies ei alkais moittia minun ostamiani lahjoja..
hyvää joulua sinulle!Siinä kaksi luuseria, menkää yhteen ja pyöritelkää peukaloitanne keskenänne.
Sen te osaatte aika hyvin. - marslady
Kuka siivois meillä? kirjoitti:
Siinä kaksi luuseria, menkää yhteen ja pyöritelkää peukaloitanne keskenänne.
Sen te osaatte aika hyvin.Kyllä se olen meillä minä kans joka tekee monet asiat ja isäntä pyörittää peukaloita. Kyllä joka asia jonkun pitää pilata tuommosilla kommenteilla..
mutta kuitenkin mielestäni kiva, kun kyseinen mies on yrittänyt olla apuna, meillä ei apua edes tarjoa..
mikä se luuseri aste on? taitaa viestin kirjoittanut olla sitä ite. joulu on muutakin kuin siivoomista ja kotitöitä :) - jouluton tonttu
marslady kirjoitti:
Kyllä se olen meillä minä kans joka tekee monet asiat ja isäntä pyörittää peukaloita. Kyllä joka asia jonkun pitää pilata tuommosilla kommenteilla..
mutta kuitenkin mielestäni kiva, kun kyseinen mies on yrittänyt olla apuna, meillä ei apua edes tarjoa..
mikä se luuseri aste on? taitaa viestin kirjoittanut olla sitä ite. joulu on muutakin kuin siivoomista ja kotitöitä :)Naimista? Kullin imemistä?
- marslady
jouluton tonttu kirjoitti:
Naimista? Kullin imemistä?
;) on molempia, toista enemmän kun toista... Sillä puolella ei "ongelmia"..
- Joulutontukka
marslady kirjoitti:
;) on molempia, toista enemmän kun toista... Sillä puolella ei "ongelmia"..
Hyvinhän teillä sitten! ;))
Keksi elämääsi omia harrastuksia lisäksi, kyllä se sitten siitä!
Kun sitä miestä ei saa naisenlailla ajattelevaksi, vaikka munat leikkaisi pois. :(
...kuka sitä nyt munatonta miestä, viimeinenkin ilo menisi... ;))))
Jouluiloa kieli poskessa nyt vaan sinnekkin! :)
- unineen
Noh ajattele lastes kannalta tilanetta. Heille ovat viellä se isä ja äiti tärkeitä. Sinuna menisin, mutta asetat jotkut järkevät rajat niille vierailuille, jos te esim joulusin siellä käytte. Kyllä niitä lapsiian pitää ajatella jos niitä kerta on, eikä enään itseään. Silloin, kun se lapsi tuli itseään en voi enään ajatella ollenkaan. Se ajattelu tapa pitää hylätä. Silloin viimeistään voi taas ajatella niin kun lapsoset muuttaa pois kotoa sinne omaan huusholliin
- dk
eksän luokse! Nauti omasta joulustasi joko yksin tai jonkun ystävän kanssa! Olen kokenut monenlaisia jouluja, mutta se yksin vietetty joulu oli yksi parhaimmista!
Hyvää Joulua! - Loppiaisjoulu
Kyllä lapsesi pärjäävät ilman yhteistä tekemällä tehtyä joulua. Olen itse kokenut joulun yksin kun lapseni oli 12v. Luin kirjaa ja olin vaan, eihän se niin ihanaa ollut kuin ennemmin, mutta pahempi olisi ollut jos eron jälkeen oltais näytelty. Sitten aloimme viettää joulua vuorotellen. Lapset isällä jouluna. Niin joulua vietimmekin loppiaisena. Ihan kaikki jouluperinteet mukaanlukien. Ja kun jouluna lapset minulla niin normaali joulu. Lapset pitivät tästä kovasti ja niin minäkin. Kokeile. Kai se nyt aikuisillekin sopii.
- huomannut2
Jos kyseessä olisi pienet lapset, voisi asiaa harkita, mutta koska ovat jo teini-iässä niin osaavat jo ymmärtää ettei äiti ja isukki ole enää yhdessä ja yhteinen joulu voisi olla varsin tuskallinen. Eiköhän heillä sitäpaitsi ole jo muut asiat mielessä kuin joulupukki ja lahjat.
- pinjuska2010
jakakaa joulu...vietät oman joulun poikien kanssa ja pojat voivat viettää isänsä kans. näin meillä tehdään vaikka lapset pieniä, en astuisi jalallanikaan exän huusholliin kun kerran sieltä läksinkin!!! ja selitä lapsille miksi yhteis joulut ei enää onnistu, luulisi jo teini-ikäisten ymmärtävän!!!
- Santeri777
Who's foolin who ?
Kuka siellä päättää perheen asioista, teinit oikkuineen vai aikuinen ?
Mietippä sitä ihan oikeesti ja järjen kanssa, teinit tekee mitä sanotaan kun perheen vastuunkantaja kertoo miten asiat tehdään. Vastalauseita saa esittää, niistä voidaan keskustella, ottaa huomioon mutta loppupeleissä ne eivät vaikuta lopputulokseen (pientä pelivaraa).
Ei kai nyt kukaan tervejärkinen mene exän kanssa joulua viettämään ihan vaan sen takia että teinit sai idean päähänsä ja se olis heille "kivaa", menkööt isänsä luokse jos siltä tuntuu että nähdä haluavat jouluna, valinta on vapaa.
Pikkasen pitäisi teineille opettaa vanhempien kunnioitusta, kuulostaa siltä että äiti "vähän" mielistelee teinejä koska haluaa olla "rakastettava ja kiva äiti", vanhemmalla on vastuu ja kasvatusvelvollisuus ... se tarkoittaa sitä että ne epämiellyttävät päätökset tekee vastuunkantaja, vaikka tulee hetkellisesti kapinaa ja rutinaa, se on hinta joka pitää maksaa. - Ehkä pitkävihaista
Pyydä lapsesi vaikka Joulupäiväksi luoksesi.
Yritimme viettää Joulua yhdessä entisen vaimoni ja lasten kanssa. Hän sai taas kuitenkin raivokohtauksen "väärän väristen vaatteideni takia". En taaskaan osannut toimia hänen mielensä mukaan.
Sen jälkeen jaoimme Joulun päivät vuorotteluperiaatteella. Homma toimi hyvin. Nyt on erosta mennyt 17 vuotta. Vieläkään yhteiset Joulut eivät onnistu. Hän edelleen suuttuu kun näkee minut.- kosteat silmäsikö???
No eikait niitten tartte onnistuakkaan enään koskaan ja milloinkaan!!! ;))))
Miksi edes näyttäydyt hänelle????
- meilläkin
itse olen eronnut kymmenisen vuotta sitten ja paria joulua lukuunottamatta ollaan vietetty exän kanssa joulut yhdessä. Lapsemme on jo nuori aikuinen, mutta olen ajatellut asian niin, että niin kauan kuin hän haluaa vietämme joulun yhdessä, mikä tarkoittaa että syömme yhdessä ja jaamme lahjat, sen jälkeen kotiudun omaan kotiini. En tunne sitä rasitukseksi, vaan meillä on oikeasti hauskaa eikä kenenkään tarvitse olla yksin. Ymmärrän kuitenkin sinua oikein hyvin ja mielestäni sinulla on oikeus tehdä niin kuin itsestäsi tuntuu parhaalta, kyllä lapseli ymmärtävät sen kun kerrot tuntemuksesi.
Minulla samanlainen tilanne
yhdessä se on kai paras- erosta 8 vuotta
Minusta ihan kummallisia kommentteja tässä ketjussa joukossa, että olisi jotenkin muka lasten etu järjestää joku falski joulukuvaelma jossa eronnut isä ja äiti on jouluna "yhdessä" esittämässä ydinperhettä ja sitten jatkaa eroa joulun jälkeen. Ei kiitos hyvää päivää. Eihän tuo ainakaan lasten tai nuorten turvallisuudentunnetta kasvata, että tunnelma on mitä on. Lapsenne eivät ole tyhmiä. Tuollainen "perinne" opettaa lapsia lähinnä siihen että ikäviltä asioilta vaan suljetaan silmät, tunteita ei käsitellä, tärkeistä asioista ei puhuta, ollaan kuin ei oltaiskaan... ja että joulussa on tärkeintä tavarat ja ruoka.
Kun on erottu, on erottu. Pariskunta joka ennen asui yhdessä ja hoiti lapsensa saman katon alla, asustaa nyt kahta kotia ja hoitaa lapsensa kahden eri katon alla. Ja rakentaa omaa elämäänsä kumpikin tahollaan.
Olin aikanaan erovaiheessa yhden pääsiäisen ja yhden juhannuksen (silloisen tulevan) exäni kanssa, kun ero oli vielä ns harkintavaiheesssa. Lapset toivoivat vielä yhteistä juhlaa, ja exäkin, ja kai sitten minäkin, kun eihän se eroaminen mitään helppoa ole. Kun en ole täysin falski ihminen, niin olipa se kyllä kaamea kokemus. Tottakai ne ekat joulut eron jälkeen on haikeita ja vaikeita kaikille, myös lapsille. Mutta enpä usko että se yhteinenkään joulu on mikään ratkaisu, varsinkaan hiljattain eronneiden kesken. Voin kuvitella, että voisimme joskus kymmenen vuoden päästä, kun erosta olisi jo melkein kaksikymmentä vuotta, ja lapsillamme toivottavasti jo lapsia, silloin voitaisiin ehkä jotain joulunseutua viettää siten että ex-mies ja minä ja kummankin uudet kumppanit olisivat yhtä aikaa vaikkapa aikuisen lapsen kotona, jos se nyt olisi jonkun toive. Mutta ja näin. - Lapseni muuten ovat viettäneet aatot vuorovuosin äidin ja isän kodeissa, ja toisessa paikkaa se joulujuhla aterioineen ja lahjoineen sitten vain vietetään joulupäivänä. Ja näin on sujunut hyvin. - -----
Sano käyväsi vierailulla siellä, mutta ettei ole tarvista tulla piiaksi.
- ÅÅKKE-
niin tyhmä ole et menet exällesi jouluksi, kun sinut on sieltä kerran ulos heitetty, alentuisit taas menee sinne.
Mitäs jos sinne piipahtaa myös exäsi uusi nainen ?
Isot pojat voi tulla sulle syömään onhan siinä pyhiä. Pitäähän noin isojen poikien ymmärtävän että olette eronu.
Sun pitäis pikkuhiljaa päästä jo erosi yli ja myös poikasi voisivat jo alkaa aikuistumaan, et voi heitä koko elämääsi paapoa.- ap
Kyllä viestinne selkeyttivät ajatuksiani, toisin sanoen sain vahvistusta omille tuntemuksilleni.
Päätinkin edetä asiassa rohkein mielin. Ensin juttelin poikieni kanssa, ja kerroin toiveeni viettää joulu nykyisessä kodissani. Sanoin myös että pojat ovat enemmän kun toivottuja olemaan joulu luonani. Sitten soitin ex-miehelleni, kiitin kutsusta ja ilmoitin etten tule hänen luokseen. Sanoin myös että pojat itse päättävät kumman luona haluavat aattona olla. Totesin myös että onhan noita päiviä jolloin voidaan kumpikin olla poikien kanssa, kun emme niin kaukana toisistamme asu.
Luulin että asiaa nyt kaikki kypsyttelevät ja tekevät jokainen omien toiveidensa mukaisesti. Nyt pojat ovat isän kanssa vai onko isä poikien kanssa päättänyt tulla luokseni jouluksi. Luin sähköpostistani että jos "haluan niin kaikki tulevat luokseni".
Ei minulla mitään uutta miestä ole joka estäisi, mutta onhan tämä nyt jotenkin outoa. Pojat kuulemma tulevat, mutta isä pitää ottaa mukaan. Onko minunkin otettava isä, jos vain poikani haluan? - Joulupukin muori.
ap kirjoitti:
Kyllä viestinne selkeyttivät ajatuksiani, toisin sanoen sain vahvistusta omille tuntemuksilleni.
Päätinkin edetä asiassa rohkein mielin. Ensin juttelin poikieni kanssa, ja kerroin toiveeni viettää joulu nykyisessä kodissani. Sanoin myös että pojat ovat enemmän kun toivottuja olemaan joulu luonani. Sitten soitin ex-miehelleni, kiitin kutsusta ja ilmoitin etten tule hänen luokseen. Sanoin myös että pojat itse päättävät kumman luona haluavat aattona olla. Totesin myös että onhan noita päiviä jolloin voidaan kumpikin olla poikien kanssa, kun emme niin kaukana toisistamme asu.
Luulin että asiaa nyt kaikki kypsyttelevät ja tekevät jokainen omien toiveidensa mukaisesti. Nyt pojat ovat isän kanssa vai onko isä poikien kanssa päättänyt tulla luokseni jouluksi. Luin sähköpostistani että jos "haluan niin kaikki tulevat luokseni".
Ei minulla mitään uutta miestä ole joka estäisi, mutta onhan tämä nyt jotenkin outoa. Pojat kuulemma tulevat, mutta isä pitää ottaa mukaan. Onko minunkin otettava isä, jos vain poikani haluan?Jouduit vain ojasta allikkoon, näemmä! ;))))
Nooooh! Pakkohan ei ole kuin kuolla, joskus, pappani aikoinaan sanoi..
Ei sulla ainakaan kovin tylsä joulunalus ole, kun joudut tuollaisia miettimään. ;))
Rauhaisa joulu ei vissiin ole sulle tulossa, mutta Hyvää Joulua silti, päätitpä miten vain tehdä! ;) - xxxxx*
ap kirjoitti:
Kyllä viestinne selkeyttivät ajatuksiani, toisin sanoen sain vahvistusta omille tuntemuksilleni.
Päätinkin edetä asiassa rohkein mielin. Ensin juttelin poikieni kanssa, ja kerroin toiveeni viettää joulu nykyisessä kodissani. Sanoin myös että pojat ovat enemmän kun toivottuja olemaan joulu luonani. Sitten soitin ex-miehelleni, kiitin kutsusta ja ilmoitin etten tule hänen luokseen. Sanoin myös että pojat itse päättävät kumman luona haluavat aattona olla. Totesin myös että onhan noita päiviä jolloin voidaan kumpikin olla poikien kanssa, kun emme niin kaukana toisistamme asu.
Luulin että asiaa nyt kaikki kypsyttelevät ja tekevät jokainen omien toiveidensa mukaisesti. Nyt pojat ovat isän kanssa vai onko isä poikien kanssa päättänyt tulla luokseni jouluksi. Luin sähköpostistani että jos "haluan niin kaikki tulevat luokseni".
Ei minulla mitään uutta miestä ole joka estäisi, mutta onhan tämä nyt jotenkin outoa. Pojat kuulemma tulevat, mutta isä pitää ottaa mukaan. Onko minunkin otettava isä, jos vain poikani haluan?Olet ERONNUT EX-ästä. Jos pojat tulevat luoksesi jouluna, niin tulevat. Mikään pakko ei ole ottaa exää mukana. Eikö ole se ja sama (ja yhtä paha...) oletteko kaikki exällä vai sinun luona jouluna? Oikeastaan pahempi sinun luona. Ainakin mielestäni. Jos nyt annat periksi, niin järjestät vastaisuudessakin joulun pojille JA exälle. Ex haluaa hyötyä sinusta. Hän ei osaa järjestää joulua pojille (eikä sinulle!).
Parempi kun hommaisit uuden miehen, joka estäisi ainakin poikien isän tulemasta sinulle jouluna!. Entäpä jos valehtelisit? Sanoisit, ettei poikien isä ole oikein tervetullut, koska "Erkki" ei tykkää.. Jos pojat tulisivat, niin Erkki voisi olla hälytetty yövuoroon eikä näin ollen päässyt paikalle.... Sinun ei kannata neuvotella exän kanssa mistään. Ex manipuloi poikiasi (sekä sinua). Pojat ovat pahassa ristiriidassa, kun eivät oikein tiedä miten päin olisivat, ketä miellyttää, ja mikä olisi "oikein"- - Uudessa alussa
xxxxx* kirjoitti:
Olet ERONNUT EX-ästä. Jos pojat tulevat luoksesi jouluna, niin tulevat. Mikään pakko ei ole ottaa exää mukana. Eikö ole se ja sama (ja yhtä paha...) oletteko kaikki exällä vai sinun luona jouluna? Oikeastaan pahempi sinun luona. Ainakin mielestäni. Jos nyt annat periksi, niin järjestät vastaisuudessakin joulun pojille JA exälle. Ex haluaa hyötyä sinusta. Hän ei osaa järjestää joulua pojille (eikä sinulle!).
Parempi kun hommaisit uuden miehen, joka estäisi ainakin poikien isän tulemasta sinulle jouluna!. Entäpä jos valehtelisit? Sanoisit, ettei poikien isä ole oikein tervetullut, koska "Erkki" ei tykkää.. Jos pojat tulisivat, niin Erkki voisi olla hälytetty yövuoroon eikä näin ollen päässyt paikalle.... Sinun ei kannata neuvotella exän kanssa mistään. Ex manipuloi poikiasi (sekä sinua). Pojat ovat pahassa ristiriidassa, kun eivät oikein tiedä miten päin olisivat, ketä miellyttää, ja mikä olisi "oikein"-Ja teemme nyt niin, että lapset aattoaamuna heräävät isältään, viettävät päivää hänen kanssaan ja sitten joskus iltapäivällä syödään kaikki yhdessä ja jatkan lasten kanssa matkaa omiin sukulaisiin.
Joulupäivän iltana lapset menee taas isille ja näin on meille varmaan kaikista paras.
Mies ei koskaan oo ollut mikään jouluihminen, mulle se on hirvittävän tärkeä. Tai mikä se sana olisikaan.
En kuitenkaan voisi kuvitella viettäväni jouluaattoa yksin kotona.
Voi olla että änkeän aamukahville sinne myös, koska tonttu on aina tuonut öisin paketteja kuusen alle...
Nää on vaikeita asioita, muutokset yms. Mutta päivä ja vuosi kerrallaan... - zedjz
ap kirjoitti:
Kyllä viestinne selkeyttivät ajatuksiani, toisin sanoen sain vahvistusta omille tuntemuksilleni.
Päätinkin edetä asiassa rohkein mielin. Ensin juttelin poikieni kanssa, ja kerroin toiveeni viettää joulu nykyisessä kodissani. Sanoin myös että pojat ovat enemmän kun toivottuja olemaan joulu luonani. Sitten soitin ex-miehelleni, kiitin kutsusta ja ilmoitin etten tule hänen luokseen. Sanoin myös että pojat itse päättävät kumman luona haluavat aattona olla. Totesin myös että onhan noita päiviä jolloin voidaan kumpikin olla poikien kanssa, kun emme niin kaukana toisistamme asu.
Luulin että asiaa nyt kaikki kypsyttelevät ja tekevät jokainen omien toiveidensa mukaisesti. Nyt pojat ovat isän kanssa vai onko isä poikien kanssa päättänyt tulla luokseni jouluksi. Luin sähköpostistani että jos "haluan niin kaikki tulevat luokseni".
Ei minulla mitään uutta miestä ole joka estäisi, mutta onhan tämä nyt jotenkin outoa. Pojat kuulemma tulevat, mutta isä pitää ottaa mukaan. Onko minunkin otettava isä, jos vain poikani haluan?Mietin, mitä sinä todella haluat joulultasi. Alkuperäisessä viestissäsi kuullostit siltä, että haluat aidosti viettää joulun yksin omassa kodissasi mielellään ilman poikia lähinnä oman ajan ja rauhan takia. Käsitin, että pojat olisivat tervetulleita luoksesi jouluksi, mutta mieluummin olisit yksin. Tässä tuoreemmassa viestissä sen sijaan kuullostaa siltä, että haluaisit kyllä pojat luoksesi jouluksi, mutta et miestäsi. Mietin, mitä oikeasti haluat ja miksi. Jos oikeasti haluat jouluna omaa aikaa ja rauhaa, ethän sinä saa sitä poikiesi ollessa luonasi juuri sen enempää kuin, jos poikiesi lisäksi jouluna luonasi on myös lasten isä. Jos haluat viettää joulun yksin, jotta vältyt stressiltä ja muiden ihmisten passaamiselta, niin joulun voi viettää yhdessä, mutta ei siitä tarvitse tehdä niin isoa ja vaadi muita auttamaan järjestelyissä. Jos kyse on taas siitä, ettet yksinkertaisesti halua viettää jouluasi entisen aviomiehesi kanssa, kannattaa sinun puhua poikiesi kanssa asiasta suoraan. Voit sanoa pojillesi ihan suoraan ja rehellisesti, että joulun viettäminen entisen aviomiehesi kanssa tuntuu sinusta yksinkertaisesti liian kivuliaalta tai vaikealta, koska et ole toipunut erosta vielä täysin. Kyllä pojissasi pitäisi olla sen verran empatian kykyä, että he eivät sinua vaadi viettämään joulua sellaisessa tilanteessa.
Jos edellä mainittu ei toimi, kannattaa ensin miettiä, millaisen joulun ihan käytännössä viettäisit, jos saisit viettää sen yksin. Jos pojat eivät ole luonasi, mitä aiot jouluna tehdä, mitä aiot syödä, aiotko tehdä jouluruuat itse ja oletko laittanut joulukoristeita jne. Oletan, että yksin et vietä täysin samanlaista joulua kuin yhdessä perheen kanssa. Sitten voit kertoa pojillesi ihan suoraan ja rehellisesti, minkälaisen joulun ajattelit viettää. Kerro heille, että he ovat toki tervetulleita jouluksi luoksesi, mutta sinä et muuta omia joulusuunnitelmiasi heidän takia. Jos siis ajattelit syödä jouluaattona valmisruokaa television äärellä, niin sano pojillesi tekeväsi, vaikka he olisivat tulossa sinun luoksesi. Jos aiot viettää jouluaaton illan hyvän kirjan kanssa sängyssä löhöillen tai sohvalla viiniä siemaillen kynttilän valossa, tee niin, vaikka pojat olisivat luonasi. Kyseessä on myös sinun joulu, ei ainoastaan heidän, joten älä alistu passaamaan tai tekemään muutenkaan asioita heidän mielensä mukaan.
Sinun ei tietenkään ole pakko ottaa poikien isää jouluna kylään, jos et halua häntä luoksesi. Jos et halua häntä kylään, tee kaikille osapuolille selväksi myös syysi kieltäytymiseen, mutta tee se kohteliaasti, ystävällisesti ja ilman syytöksiä tms. Voit sanoa vaikka, että viettäväsi joulun omillasi, koska onhan se joulun vietto yksin opittava jossain vaiheessa, tai että joulun viettäminen yhdessä tuntuisi sinusta kiusalliselta tai vaikealta, koska ette ole enää yhtenäinen perhe.
TAI
Kompromissina voit ehdottaa poikien viettävän joulun miehesi luona ja sanot itse tulevasi jouluaattona vaikkapa syömään tai kahville entisen miehesi kotiin. Näin joulun järjestämisen vastuu ja vaiva jää miehellesi. Koska sinä olet se kylässä oleva osapuoli, saat myös päättää itse, missä vaiheessa lähdet omaan kotiisi. Pojat saavat myös hetken viettää aikaa yhdessä molempien vanhempiensa kanssa samaan aikaan. Kun sinä lähdet kotiisi, pojathan voivat jäädä vielä isälleen.
- jaztkxyk
Olen aina ajatellut, että joulu on perheen yhteistä kiireetöntä aikaa ja näin nuorena perheettömänä naisena vanhempien koti on se paikka, missä jouluni haluan viettää. Ymmärrän siis hyvin, miksi poikasi haluavat viettää joulun yhdessä perheenä. Teini-ikäisille ja nuorille aikuisillekin vanhemmat, perhe ja koti voivat olla todella tärkeitä ja rakkaita asioita, paljon tärkeämpiä kuin edes annamme ymmärtää. Poikien kuitenkin täytyy ymmärtää, ettette te voi ikuisesti viettää joulua yhdessä perheenä, koska te ette ole enää perhe sen perinteisessä merkityksessä. Jos te vietätte vielä tämän joulun yhdessä perheenä, miten pojat olettavat ensi vuoden joulun järjestyvän? Olettavatko pojat teidän viettävän seuraavankin joulun yhdessä? Jos eivät oleta, niin miksi teidän pitäisi viettää vielä tämä joulu yhdessä?
Te vietitte jo viime joulun lasten takia yhdessä, vaikka suhteenne oli enemmän tai vähemmän päättynyt jo siinä vaiheessa. Tästä syystä kokisinkin, että saat ihan oikeutetusti viettää jouluaaton haluamallasi tavalla. Mikäli pojat asuvat luonasi ja he haluaisivat joulun viettää kanssasi, et voi kuitenkaan pakottaa heitä lähtemään jouluna isälleen. Jos pojat haluavat jäädä joulun viettoon luoksesi, tee kuitenkin heille selväksi, mitkä ovat omat suunnitelmasi oman joulusi suhteen. Jos taas pojat viettävät joulun isänsä kanssa, voittehan sopia ainakin soittavanne toisillenne jouluaattona tai viettävänne yhdessä aikaa (sinä ja pojat) sitten joulupäivänä tai tapaninpäivänä. Yksi mahdollisuus välimatkoista riippuen olisi sekin, että viettäisitte jouluaaton osittain yhdessä osittain erikseen. Pojat voisivat olla isänsä luona vaikka aamusta iltaan, mutta sinä voisit vaikkapa käydä joko syömässä siellä yhteisen jouluaterian tai piipahtaa siellä kahvilla jouluaattona. Tällä tavalla pojat saisivat viettää sen hetken perheenä yhdessä jouluaattona ja sinä saisit kuitenkin myös sitä kaipaamaasi omaa aikaa. Kun joulu vietettäisiin miehesi luona, pääsisit eroon järjestelyistä ja pääsisit lähtemään oman joulun viettoon sieltä, kun sinä haluat.
Poikasi saattavat ehkä olla hieman surullisia, pettyneitä tai vihaisia, mutta kyse on vain muutoksen vastarinnasta. Tuskin elinikäisiä arpia tästä heille jää ja täytyyhän heidän ennemmin tai myöhemmin ymmärtää, mitä se avioero todella tarkoittaa. Älä myöskään turhaan murehdi siitä, miten poikasi suhtautuvat äidin itsenäistymiseen ja uuteen elämään. Alkuun se saattaa tuntua heistä hieman oudolta, mutta tilanteen selkiydyttyä he oppivat kyllä näkemään tilanteen hyvänä.- ahdistava joulu
sekä perheettömien että perheellisten pahinta stressiaikaa.
Jouluun kohdistuu suuret odotukset ja on tärkeää viettää aikaa perheensä parissa.
Useilla ihmisillä joulu on myös niiden perinteiden aikaa, kun vietetään joulua kuten
on vietetty niin monet kerrat aiemmin.
Useimmiten joulunvietto ei ole kuitenkaan yhtään niin mukavaa kuin ajatellaan.
Eroperheissä on jatkuva riita siitä, missä lapset viettävät joulun (jos ei joulua voida
viettää yhdessä; mikä on todella harvinaista). Lasten poissaolo kurjistaa toisen vanhemman
joulun joka tapauksessa.
Uusioperheessä kenties lapset entisistä avioliitoista eivät ole samassa asemassa kuin omat lapset
ja eivät ole välttämättä tervetulleita uuden perheen joulunviettoon.
Yksinoleva tai parisuhteesta eronnut tuntee olevansa ulkopuolinen, vaikka olisi mitä sukulaisia ympärillä.
Tavallisissakin perheissä kiire ja suunnitelmat aiheuttavat stressiä eikä todellisesta joulumielestä ole tietoakaan.
Myönnän että en ole kovinkaan paljon jouluihminen, vaikka olenkin perheellinen.
Useimmiten tekisi mieli vain pakata laukku ja lähteä jonnekin mahdollisimman pitkälle.
Jouluun on ladattu niin paljon odotuksia ja laittamista, että siitä useimmiten aiheutuu vain pahaa mieltä.
Lapsetkin odottavat innolla uusia lahjoja, mutta kyllästyvät niihin jo seuraavana päivänä ja kaipaavat jotain muuta tekemistä.
Itselle joulu on usein myös yksi menis-jo-ohi vaihe, sillä yleensä paluu arkeen on paljon mukavampaa.
En lähtisi jouluna tekemään mitään isoja ratkaisuja elämässä, sillä joulu on ahdistava muutenkin.
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Tukalaa kuumuutta
Tietäisitpä vaan kuinka kuumana olen käynyt viime päivät. Eikä johdu helteestä, vaan sinusta. Mitäköhän taikoja olet teh422612Mansikkatiloilla hyväksikäytetään ukrainalaisia
Työolot ovat surkeita ja palkka kelvoton. https://yle.fi/a/74-201729423282307- 322022
Ensi kesänä
Näin kesän viimeisenä minuutteina ajattelen sinua. Olisiko seuraava kesä "meidän" kesä? Tänä vuonna ei onnistuttu, mutta471656- 241655
Okei, myönnetään,
Oisit sä saanut ottaa ne housutkin pois, mutta ehkä joskus jossain toisaalla. 😘251529- 441406
- 1001379
En ymmärrä käytöstäsi
Se on ollut eräänlaista hyväksikäyttöä. Että seura kyllä kelpaa palstan välityksellä silloin kun ei ole parempaakaan tek1391335- 361126