Ex-mieheni lähti lätkimään viime helmikuussa toisen naisen matkaan. Jäin yksin kahden lapsen kanssa. Tiukka paikka, kuten kaikki samoin kokeneet tietävät. Virallinen ero astui voimaan syyskuun alussa. Jollain lailla sitä on pärjätty lasten kanssa tähän asti, mutta nyt tuo ex on alkanut käyttäytyä oudosti. Hän on nimittäin saanut sellaisen päähänpiston, että viettäisi joulun minun ja lasten kanssa täällä entisessä kodissaan. Olin ihan suu auki kun hän ehdotti sitä. Itse en ole kyllä yhtään innostunut ajatuksesta. Minusta on toki ihan jees, että hän tulee jouluaattona käymään ja moikkaamaan lapsia ja tuomaan lahjat, mutta en näe mitään syytä että meidän pitäisi viettää joulu yhdessä, kun kerran olemme eronneet ja hän nimenomaan sitä eroa halusi. Kun kysyin että miksi hän ei vietä joulua naisystävänsä kanssa, hän vastasi tämän menevän jouluksi vanhempiensa luo toiselle paikkakunnalle. Sanoin, että eikö hän voisi lähteä mukaan ja hän totesi ettei sinne kuulema mahdu kun tulee niin paljon porukkaa. En tiedä, mutta minusta ex-mieheni ehdotus on röyhkeä. Ensin hän ottaa ja häipyy ja jättää meidät ja nyt kuitenkin vonkaa, että vietettäisiin joulua yhdessä. En oikein tajua. Toisaalta lasten kannalta voisi suostuakin, mutta omasta puolestani en millään haluaisi. Mitä siis tehdä?
Kutsumaton vieras tulossa
jouluksi
281103
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 28
Vanhimmat
Käyköön kylässä moikkaamassa lapsia, mutta potkaise pihalle mokoma paskaläjä. On jo näyttänyt kuinka suuressa arvossa sinua pitää. Voin arvata, että yrittää vongata seksiä ja tehdä sinusta nyt kakkosen.
Taitaa entisen ukkosi uusi suhde vedellä viimeisiään ja yrittää nyt tuon joulunvieton varjolla ujuttautua takaisin kotiin. Pidä se jätkä kaukana. Sano että käymään saa jouluna tulla, mutta vähäksi aikaa vaan.
mikäli antaa hetkeksi luvan. Hän alkaa vetkuttamaan lähtöä eri perustein, esim. "Lapsemme haluaa, että jään!"
Ajatellen, hän on jo päättänyt viettää joulun ex:n kanssa.
Missä hän sitten nukkuisi?
Ja mikä takaa, ettei mies kömpisi yöllä samaan punkkaan?
Mikäli aloittaja tuntee tuon uuden naisen, kannattaisi soittaa ja kysyä. Sieltä totuus saattaa tulla esiin.
Mikäli suhde vetää vimeisiä ja mies on hankala, hän loisii nurkissa ties miten pitkään.
teki valintansa silloin aiemmin, ja valitsi toisen naisen. Jos nyt ei mahdu uuden naisen sukujuhliin, luulen tosin ettei hän itse vain halua mennä tekemään tuttavuutta niiden ihmisten kanssa, monestikaanhan ne puolisoitten sukulaiset eivät ole niitä ihmisiä, joiden seurasta eniten nautitaan. -Ei sinun kuitenkaan tarvitse häntä ottaa omaa jouluasi pilaamaan, kun hän ilmeisesti ei tahdo yksin pyhiä olla. Aika luultavaa tosin, että yrittää päästä sänkyyn kanssasi. Luultavimmin hänellä on jo uusikin kakkonen, ja tahtoo sinusta jonkin hätävara-panon, jonka luona voi käydä kassejen tyhjennyksellä, jos menee reisille uusien ykkösen ja kakkosen kanssa. Hän on mallinsa näyttänyt, ei kannata antaa hänen nöyryyttää itseäsi enää yhtään enempää.
....teet lapsesi onnellisiksi ja annat ukon viettää joulua kanssanne - teet etukäteen selväksi että kun lapset menevät nukkumaan niin ukko lähtee omaan kotiinsa. Siis jos todella lasten takia olisit valmis siihen niin pistä tiukat ehdot ukolle, mutta jos itseäsi arveluttaa niin sano ettei käy, etenkin jos riskinä on mahdollisesti riidat ukon kanssa. Lapsille se joulu kuitenkin on tärkein, eli jos itseäsi satuttamatta ja tiukoilla ehdoilla voit lastesi vuoksi ukkoa katella aattoillan niin hienoa!
Itse muistan lapsuudesta ensimmäisen joulun vanhempieni eron jälkeen, isi kävi aamulla tuomassa lahjat ja me lapset emme millään ymmärtäneet miksei isi jää illaksi kinkkua syömään meidän kanssamme. En muista selityksiä, mutta muistan että koko joulu tuntui kurjalta. Itselleni se joulu olisi ollut helpompi jos olisin vasta seuraavana päivänä mennyt isin luo viettämään "toista joulua". Mutta ihmiset, niin lapset kuin aikuisetkin, kokevat asiat eri tavoin eri perheissä.
Tsemppiä sulle ja muista valita vaihtoehdoista se, millä et satuta itseäsi ja josta lapset vähiten kärsivät. Eka joulu eron jälkeen on kaikille pahin.
kai te nyt yhden joulun voitte vielä yhdessä viettää? Mitä menetettävää? Olette sentään joskus rakastaneet toisianne. Älyä ja sivistystä kehiin, hyvin se menee! En tarkoita että sun pitäs ottaa miestä takaisin, ei toki. Teet selvät säännöt, joilla pelaat, ellei sovi, sopii häipyä. Ei luulisi olevan kovin vaikeaa, ellei mies ole juoppo tai väkivaltainen?
Kiitos kaikista vastauksista. Hyviä näkökulmia tuli. En tosiaan tiedä mikä on ex-mieheni nykyisen suhteen tila enkä jaksa edes miettiä sitä, kun on tarpeeksi omissakin asioissa. Oli niin tai näin, en missään tapauksessa ottaisi miestäni enää takaisin. Mutta alan kyllä taipumaan sen kannalle, että en suostu yhteiseen jouluviettoon. Luultavasti se toisi vain kipeitä ja haikeita muistoja niin minulle kuin lapsille, ja kun nyt ero on tosiasia, niin mitäpä sitä enää yhteisiä jouluja viettämään. Ajattelin ehdottaa hänelle kompromissia, että hän tulisi jouluaattona muutamaksi tunniksi olemaan lasten kanssa, että minä voin käydä rauhassa hautausmaalla ja siskoani moikkaamassa ja kun palaan kotiin, niin hän lähtisi omaan kotiinsa.
hyvä.
Voimia Joulunaikaan!
ja sano, että sinulle on tulossa loppuillaksi ihan muuta seuraa.
Semmosia ne miehet on. Ensin hylätään perhe ja lähdetään silmät kiiluen uuden naikkosen perään, mutta vuoden päästä vingutaan jo häntä koipien välissä takaisin.
Pöh, äijä vaan haluaa istua valmiiseen joulupöytään... ei tarvii ite laittaa ruokaa pyhinä.
jos ex-miehelläsi ja hänen nykyisellään menee huonosti ja hän haluaisi taas sua... Itse en suostuisi tuollaiseen, mutta jokainen tekee niinkuin parhaaksi näkee.
ehkä hieman piparia. Moista ääliötä en joulupöydässäni katselisi.
Olet taipumassa hyvään ratkaisuun. Laita tarkka kellonaika vierailulle. Esim. kaksi tuntia ennen lasten nukkumaanmenoaikaa. Lähtö heti kun lapset menevät nukkumaan. Vai minkä ikäisiä lapset ovat? Itse voit tosiaankin sillä välin piipahtaa muualla.
Ruokatarjoilua saati glögiä tms alkoholipitoista seurustelujuomaa ei ole, kohteliaisuuskahvit voit tarjota.
Joulupäivänä hän voi hakea lapset ja viedä heidät, lasten iästä riippuen, pulkkamäkeen, pizzalle tms. Kotiinne ei tarvitse enää sinä päivänä tulla muuten kuin ovelle lapset hakemaan ja tuomaan.
Ja kuten tuolla jo ehdotettiin, sanot, että sinulla on muutakin jouluohjelmaa ja jouluseuraa, joten miehen oleilu ei ole suotavaa muuten kuin sen kohteliaisuusvierailun verran. Yksityiskohtia hänen ei tarvitse tietää.
Virkamiesmäinen linjasi on asiallisen ystävällinen ja suostut tähän kompromissiin vain lasten vuoksi.
Ehkäpä ex-miestä harmittaa se, että uusi naisystävä ei tahdokkaan viettää hänen kanssaan kahdestaan joulua, vaan menee vanhempien kotiin? Niinpä hän keksi hienon tavan pilata uuden naisen joulun, ja ilmoittaa tälle tulevansa jouluksi teidän luo. Mies ehkä tähtää siihen, että uusi ei kestä tätä, ja jättää menemättä vanhempien luo? Tunnetko uutta naista, että jos hän saattaisi olla mustasukkainen, ja siksi ei menisikään tällaisessa tilanteessa vanhempien luo? Onko miehesi itsetunto heikohko, ja tämä on nyt sattunut hänen varpaisiin pahasti? Jos näin on, niin siinä tapauksessa kiellä miestä tulemasta, ja suojele lapsia pettymykseltä. Nimittäin jos uusi nainen jääkin hädissään miehen luo jouluksi, ex-miehesi viettääkin joulun tämän kanssa ja lapset saa odottaa turhaan isiä. Mahdollisesti ex tähtää juuri tähän. Ota tää huomioon, että ex tulee jouluksi teidän luo kostoksi uudelle naiselle. Lapset taas joutuu kärsimään, jos näin on.
minulle tuli ensiksi mieleen.
Eiköhän nyt ole exälläkin aika ymmärtää mistä luopui kun sinut jätti. Otti tilalle naisen, joka ei halua hänen kanssaan edes joulua viettää. Sitä saa mitä tilaa. Istukoon pyhät yksikseen ja miettiköön ratkaisuaan.
Mutta raivostuttavinta tarinassa kuitenkin olisi se, jos mies todellakin suunnitteöee käyttävänsä sinua ja lapsia vain koston välikappaleena. ja siltähän tuo kuullostaa, kun ottaa huomioon että vasta alle vuosi sitten teidät jätti toisen vuoksi.
Sinuna en ottaisi jouluksi kylään. Korvatkoon tekemisiään lapsille muina aikoina. On varmasti lapsillekin hyvä kokea nyt ensimmäinen yhteinen joulu sinun kanssasi, sillä sehän se tulee jatkossa olemaan todellisuutta, kun kerran miestä et ole takaisin ottamassa joka tapauksessa.
Ihme katkeraa porukkaa olette, paitsi pari vastaajista.
Eikö se tule mieleen että mies ihan oikeasti haluaa viettää joulunsa lastensa kanssa kun kerran siihen on hyvä mahdollisuus?
Ei siinä välttämättä sen kummempaa ole. Onneksi ap kysyjä tajuaa edes vähäksi aikaa päästää isän viettämään joulua lastensa kanssa.
Katkeraa ja katkeraa. Herää kysymys että olisko kyseinen isukki ollut ollenkaan niin innokas viettämään joulua lastensa kanssa jos ei uusi tyttöystävä olisi matkustamassa muualle.
Ehkä perheenisä on oikeassa, ja ex-miehelläsikin myös on putkiaivot. Putkiaivoissa tämä tilanne voi olla niin yksinkertainen, että kun hänellä; miehellä on nyt tilaisuus antaa aikaansa ex-perheelle, niin hänpä käyttää ajan niin. Putkiaivoissa ei ole lonkeroa, joka ottaisi tämän teon mahdolliset seuraukset huomioon vaan ne tulee sitten täytenä yllätyksenä. Ei tule mieleen että miten uusi nainen reagoi siihen, kun hän menee viettämään joulua ex-vaimon luo. Ei myöskään tule mieleen, että miltä tämä tuntuu ex-vaimosta kun muina miehinä mennään ex-vaimon luo viettämään aikaa, kun ei muutakaan tekemistä ole. Jos nyt uusi nainen hermostuisi tilanteesta, eikä menisikään vanhempien luo, niin sekin olisi miehelle yllätys. Se olisi jo korkeampaa psykologiaa suorassa putkessa, että miten lapset sitten reagoisi, kun mies ei joutaisikaan menemään lasten luo jouluna.
Aivan. Mies ei jättäisi uutta naistaan hetkeksikään jouluna yksin, edes lastensa vuoksi, jos tämä ei olisi jo itse päättänyt ettei mies "mahdu" hänen joulusuunnitelmiinsa. Onhan hän tähänkin asti tehnyt päätöksensä ajattelematta lastensa etua.
Mies tietää, että ex-vaimo on liian kiltti ja suostuu ottamaan ex-miehensä hyyryläiseksi joulupöytäänsä, jos mies vain osaa vetää oikeista naruista. Eli vedota lasten jouluiloon. Lapset kun ovat joutuneet niin paljon kärsimään.
Mitähän uusi typykkä mahtaa ajatella miehen kodikkaista joulusuunnitelmista ex-vaimon helmoissa? Jos ei kiinnosta, niin se taitaa olla sen suhteen lopun alku, jos ei ole jo kuollut ja kuopattu.
näyttänyt kelpaavan joulu lasten kanssa, kuten ap:n vastauksesta pystymme lukemaan. Ei halua tavata ollenkaan, kun ei pääse ruokapöytään ja vaimon seuraan.
Teillä on ollut yhteisiä rakkaudenhetkiä ja yhteinen menneisyys. Älä unohda niitä tunteita mitä olet joskus häntä kohtaan tuntenut. Lapselle tekee hyvää viettää aikaa isänsä kanssa, älä anna katkeruuden pilata lapsen joulua. Sinulla on moraalinen velvollisuus antaa lapsen viettää joulu mukavasti.
Jos sinulla kerran on ruokaa useammankin tarpeisiin voit aivan hyvin ottaa entisen miehesi joulupöytään syömään ja tarjota kahvia ja glögiä. Ajattele sitä lapsen iloa, miten mukavalta hänestä tuntuu kun isi on kotona aamupöydässä joulupäivän aamuna. Ei se ole sinulta pois jos hän nukkuu vieraspedissä.
Nyt on joulun aika ja ihmisillä hyvä tahto.
Jos mies olisi halunnut viettää joulunsa "perheensä" parissa, hän olisi kai jäänyt perheensä luokse. Nyt tuntuu, että mies haluaa rusinat pullasta. Valmis ruokapöytä ja mukava tunnelma houkuttavat, kun ei ole parempaakaan tekemistä eikä huvita alkaa laittaa laatikoita ja jouluruokia. Ex-vaimo nostetaan esiin kun nykyinen ei jaksa passata ja huomioida riittävästi.
Vaikka kuinka perätään hyvää tahtoa, niin aika sika ukko on. Normaalisti sovitaan, missä ja kenen luona lapset ovat. Ei ilmoitella, että "jos tulisinkin luoksenne jouluksi kun tyttöystävällä on muita suunnitelmia". Se on musta tosi loukkaavaa, ja jos mies ei sitä tajua, niin oma häpeä.
Olisi eri asia, jos mies valitsisi aidosti joulun lastensa kanssa ja päättäisi ITSE, että lasten joulu on tyttöystävää tärkeämpi ja ja tyttöystävä etsiköön itselleen joulunviettopaikan. Nyt menee ihan päin vastoin. Joulu lasten kanssa tulee jonossa vasta sen jälkeen kun tyttöystävä on ensin päättänyt miten joulu vietetään. Siinä ei ole miehenkään puolelta kauheasti hyvää tahtoa, miksi siis ex-vaimon pitäisi tätä osoittaa?
Jätetyllä vaimolla ei ole mitään moraalisia velvollisuuksia hyysätä jotain pellehermannia. Hah, vielä isi kotona joulupäivän aamuna, buaaha haha hahaha haha,
Sain sanotuksi eilen ex-miehelleni, että hän voi tulla aattona iltapäiväksi lasten kanssa, kun itse käyn asioilla, mutta en missään tapauksessa halua hänen enää jäävän illaksi. Hän oli selvästi pettynyt ja mutisi, että ehkä on sitten parempi ettei hän tule jouluaattona ollenkaan. Vastasin, että valinta on sinun, ota tai jätä. Lisäsin vielä, että hän itse halusi meille erilliset joulut ja ne erilliset alkavat nyt tästä joulusta. Saa nähdä miten hän nyt toimii. Olen päättänyt olla vaivaamatta päätäni asialla, kun sain nyt sanottua hänelle suorat sanat.
isää ne lapset kiinnostaakaan....
Uskon, että kyllä hän tulee aattona katsomaan lapsia ainakin pikaisesti. Ilmeisesti hän vain halusi hieman näpäyttää minua ja siksi sanoi, ettei tulisi ollenkaan. Luuli kai, että sillä olisi suurempikin vaikutus minuun kuin mitä lopulta oli. Mutta tehköön mitä tekee. Itse keskityn nyt valmistamaan joulua lasteni kanssa. Hyvää joulunaikaa kaikille kirjoittajille!
Te ette tunne kirjoittajaa ettekä sen exää. Ette voi mitenkään tietää miksi toinen tekee mitä tekee tai mitä ajattelee. Toisen tunteista ette mitään tiedä, myöskin ap:n teksti voi olla puolueellista. Maailma ei oikeasti ole noin yksinkertainen tai mustavalkoinen, täällä se vain helposti unohtuu.
Hatunnosto jos haluaa oikeasti viettää joulunsa lastena kanssa. Tuskin se rakkaus lapsiin mihinkään on kadonnut vaikka ero tulikin. Sitä ei tule sekoittaa kahden aikuisen rakastamisen loppuun.