iso roinari kunnioitti minua ja paria teinipoikaa läsnäolollaan. Hän teki syväkyykkyä 140 kilolla, aivan kuin hänellä olisi ollut niskassaan harjanvarsi levytangon sijaan, Vaikka hänellä oli collari päällä niin isot muhkuraiset yläselän lihakset paistoivat silti paidasta läpi todella vaikuttavan näköisesti. Myös isot epäkkäät vilahtelivat kaula-aukosta syöden osan hänen kaljusta päästään sisäänsä.
Onneksi salilla ei ollut yhtään naista, he olisvat varmasti seonneet kiimasta tuon lihasonnin nähdessään.
Yritin tehdä roinariin vaikutuksen treenamalla itsekin mahdollisimman isoilla painoilla, mutta veikkaampa että he was not impressed.
Onneksi salilla ei ollut yhtään naista, he olisvat varmasti seonneet kiimasta tuon lihasonnin nähdessään.
Yritin tehdä roinariin vaikutuksen treenamalla itsekin mahdollisimman isoilla painoilla, mutta veikkaampa että he was not impressed.
Vastaukset 6
Vanhimmat
Kannattas "natunki" jättää se roinaus ettei loputkin aivoista kuole. Se on roinaaja ei roinari.
Olen varmaan se roinari.
Olen kalju, koska hormonit ovat vieneet hiukset. 140:llä teen kyykkyä, koska roinan pilaama pumppuni ei kestä enemään. Pelkään, että muuten tulee slaagi. Ne mitä sinä luulit eläselän lihaksiksi, oli finnejä.
Ihan sama onko yhtään naista. Ei mulla seiso kuitenkaan.
Mut VITTU mä en KUNNIOITA ketään. TAJUATKO SAATANA! VITTU mua vituttaa tollaset puheet et KUNNIOITAN KUNNIOITAN jotain. VITTU. Meen huomenna ostaa uuden KAULAKETJUN. TAJUATKO, sellasen, et niin PAKSUA ei oo kellään ja vittu NIIIIIN ISON L-E-I-J-O-N-A-R-I-I-P-U-K-S-E-N, et säkin tajuut etten kunnioita KETÄÄN.
onko teillä myös koira jonka kanssa ulkoillessa saat aerobista. ja avokki joka tukee dieetillä?
Siis vittu, onko jotenkin epäselvää, että onko mulla koira?!? Tietysti mulla on mastiffi! Ja sillä on koko kylän suurin niittipanta!!! Ja tänään laitan sille siihen riippumaan mun entisen leijonariipuksen, koska oon just lähdössä ostaa itelleni ISOMPAA! Aerobista tulee siinä, kun heittelen sille keppiä. Itekkin hengästyy ku kattoo sen juoksemista, kato.
Ja tietenkin mulla on AVOKKI. Olen sanonu sille, että kotona ei liikuta MISSÄÄN muussa asussa kuin vaalean punaisessa aerobictrikoossa! Housut saa olla sunnuntaisin mustat, mutta yläosa pysyy edelleen vaaleanpunaisena! Se tukee dietillä, sit joskus ku tää, nyt 12 vuotta kestäny BULLKKAILU loppuu.
Mulla on myös E30 sarjalainen BMW, kuulitko, B-M-W, Bayerische Motoren Werke! MUSTA, ainoo oikee Bemu on musta E30:nen.
onko teillä aina ollut kova kilpailuvietti ja kiinnostaako vapaaottelu?
Mulla mitään kilpailuviettiä ole, ku olen PARAS. AINA, PARAS. Nuorena kollina ku mentiin matikan tunnilla viereisen huoltiksen kahvioon istuu ja kattelee MATIKKAA. Siellä oli sellanen 50v myyjä. Se aina flirttaili VAAN mulle, koska se ties et oon paras. Muut sano sitä matikaks ja mätisäkiks. Mun mielestä se oli aika hottis pakkaus. Olin jo sillo PARAS, koska mä pystyin vetää 4 röökii matkalla koululta huoltikselle. Ja limppimään isoimmat klimpit shellin pihaan. Kerran jouduin ottaa mittanauhan mukaan, ku mittasin miten ison klimpin mä pystyn vetää. Mittasin sen siinä mittarikentällä, ku se just tuntu et nyt tulee iso ja piti laskee se siihen. Siinä joku vajakki yritti ajaa jotain halpaa paskaa mersua siihen tankille. Joku S500 oli siinä perseessä. Mikä lie paska. Mä sanoin sille et nyt ajat sen paskas vittuun siitä, ku eihän toi oo edes kunnon Bayerische Motoren Werke. Tiesin jo siihen aikaan, et musta tulee joskus ylpee E30 koppasen omistaja. Mut se klimpin läpimitta oli jotain 3 3/4 jotain. Vittu mä tajunnu mikä se oli. Jätkät sano et mä oon ostanu jonku ihme mitan. Jostain tuumista ne puhu. Vittu mä mitään oo koskaan tuuminu, mä oon vaan ollu aina tällanen et mä meen ja teen enempiä tuumimatta. Mä heitin sen mitan roskiin, ku ajattelin et se on joku tuumailijoiden mitta. Mä oo oikeen ikinä sisäistäny noita mittoja. Millejä ja sentteja, ketä vittu jaksaaa kiinnostaa jotku mitat. Ainoo mitta on MIEHEN MITTA, saatana. Mä oon käyny rautakaupassa useesti kysyy, et onks teillä niitä miehen mittoja, mut vittu ne kynikset kattoo aina suu auki siellä. Vittu ku ne ei tajuu, et parhaat tarvii miehen mittoja. No noit millejä mä oon opetellu mittailee, ku noit roinii tulee tykitettyy. Mut mä en tajuu, miten jätkät saa painettuu kerralla jotaa 1-2 millii kamaa viikossa. Saatana mä oon yrittäny kattoo joku millin pari siit purkin kyljestä, mut eihän sellasta pientä kahden viivan välii saatana voi siitä imee millään. Johan se saatana hävii neulaan. Jumalauta yks kalikkahan kestäs monta viikkoo. Vittu mä oo sit enää niitä jaksanu mittaa, mä vaan oon painanu menee muutamii millejä aina kerrallaan. No mä oon aina ollu tällanen rämäpää, et pitää ottaa kaikkee vähän niiku elämää, et kerralla enemmän. Kyl ne jätkät kattoo ku sanon niille et tänäänkii laittelin menee ihan vaan 10 millii kerrallaan kamaa, ja vielä jäi 5 millii kalikan pohjalle. Mut tällee me parhaat eletään, niiku täysillä. 10 millii kerrallaan.
Vapaaotteluu mä olen aina harrastanu. Sgoles maikat aina sano et ootko sä aina vapaalla, vai miks sua ei näy tunneilla. Vittu mä sanoin niille et mä oon VAPAAottelija. Otan vapaata sillo ku huvittaa. Duuniskaan ne ei tajuu et oon VAPAAOTTELIJA saatana. Työkkäris mä laitoin kohtaan ammattinimike et oon vapaaottelija. Mä vaan ottelen tässä elämän taipaleella kato miehekkäästi läpi. Kerra ne tarjos mulle jotai duunii sieltä. Olis kuulemma kivempi ajella bemulla, ku se olis oma. Ne selitti jotain et se on jonku pankin tai jonku vittu rahoituslaitoksen. Vittu mä sanoin, et se bemu on mun. Mä maksoin siitä käsirahan ja jotaa lappuja ne on lähetelly mulle himaa, mä oikee tiedä mitä vittuja ne oikee o. Muija niitä on täs koneen vierellä aina läränny, mä niistä oo tajunnu oikee mitään. Se sanoo et tätä vauhtii toi bemu on meidän vuonna 2018. Vittu mä oo tajunnu mitä se selittää, mä oon vaan makoillu hiljaa sohvalla ku jaksa aina avaa suutaan. Vittu mä oon tällanen elämän vapaaottelija ja mul on E30 koppane, pidä sinä akka niitä pinkkejä aerobicasuja.
Tänää porailin tos pihal bemun pakariin reikiä, et siitä lähtee vähän jykevämmät äänet. Mä oon yrittäny ettii siihen tehoputkee, mut vittu ne kattoo mua aina jotenkii oudos tossa biltemalla. Ku mä oon ajatellu vähä virittää tota bayerilaista. Mä kato pistän kerralla enemmän, ni kaverit käski kysyy et tehoputki ja siihen liekkejä. Sillee et ku lähtee liikennevaloista, ni se löis liekkii pakarista. Kuulemma jätkät sano, et antaa viel lisää lähtöjä ku ne liekeit tavallaan painaa sitä autoo eteenpäin liikennevaloissa. Joka on mun mielest ihan järkeenkäypää. Vähän sillee niku raketeissa. Ni oon monta kertaa yrittäyn biltemalt tilaa tehoputken ja tehoputken kipinöitä, niitä isompia. Ne paiskaa aina mulle luurin korvaan. En mä oikee hiffaa. No pitää jatkaa ettimistä. Ku mun mielest olis ihan siistii et pakarit kipinöis sillee. Kerran mä teippasin jeesusteipillä tähtisädetikkuja pakariin kiinni ja lähettelin tos kartsalla liikennevaloist, et niiku miltä se sit näyttäs. Ihan siistiltä se näytti. Mul on vieläkin toi video koneel, ku muija kuvas. Pitihän mun saada niiku perspektiivii, et miltä se näyttää ulkopuoleltakiii, ku pakarit kipinöis. Iha niiku vapaaottelijalla pitääkii, pakarit kipinöidä.