Näen selvästi, että tyttäreni perheen rikkoi narsisti. Hän näki tilaisuutensa, näki hyväplkkaisen naisen, soluttautui harrastuksen kauttta, jonnen vikitteli ensin isomman porukan mukaan. Näin sai mahdollisuuden keskusteluun ja sitten narsisti vain käytti niinkuin aina kaiken viehätysvoimansa. Tämä mysös tiesi perheen pakollisesta väilaikaisesta tilanteesta työn suoksi asua eri paikkunnilla viikot.
Järjesteli näitä tapaamisia aluksi, niin että oli työporukka koolla, sitten järejsteli koulutuksia, jonnen itsekin meni, jossa sitten iltavihhteen aikana isku.
Perhe rikkoontui, lapset kärsivät, mutta narsisti muutti heti ilmaisen katon alle. Hän oli laskelmoinut varsin hyvin kaikki etukäteen. Koska avautuvat silmät, sillä kaikki ympärillä tietävät ja näkevät. Miten saisimme tuon narsistin ulos ja mahdollisimman pian. Auttakaa.
Järjesteli näitä tapaamisia aluksi, niin että oli työporukka koolla, sitten järejsteli koulutuksia, jonnen itsekin meni, jossa sitten iltavihhteen aikana isku.
Perhe rikkoontui, lapset kärsivät, mutta narsisti muutti heti ilmaisen katon alle. Hän oli laskelmoinut varsin hyvin kaikki etukäteen. Koska avautuvat silmät, sillä kaikki ympärillä tietävät ja näkevät. Miten saisimme tuon narsistin ulos ja mahdollisimman pian. Auttakaa.
Vastaukset 19
Vanhimmat
Entä jos sinä olet narsisti, joka ei vain halua antaa tyttärelleen mahdollisuutta omiin valintoihin?
Sen verran tiedän, miten asia eteni, että varmasti tiedän pedon saapuneen. Kukaan ei niin ovelaa toimintaa muutoin pysty tekemään. Eikä ole tyyppi ensi kertaa asialla senkin tiedän.
Kun vain tietäisin keinoin millä lähtee ja pian. Se olisi kaikkein parasta kaikille. Jotenkin piötisi myös saada tämä hurmuri lopettamaan, sillä nyt on jo pahha jälkeä takana.
Ketään ei isketä tuolla tavalla suunnitelmallisesti, ellei iskettävä anna siihen mahdollisuutta. Syystä tai toisesta tyttäresi antoi mahdollisuuden, tai oli peräti itsekin "leikissä mukana".
Että saa jonkun ihailemaan sujuvaa kieltään ja kauniita sanoja. Sattuu näes olemaan , että silloin tällöin jokaisella on niitä vaikeampia aikoja syystä tai toisesta elämässään. Voi ihan ilman omaa syytä tällainen jakso.
Kyllä tämä narsku tiesi aviomiehen olessaolon ja syyn nyt olevaan tilanteeseen, joten käyttikin aivan katalaa tietä edetäkseen. En voi kertoa enempää, mutta jokainen vähänkin järissään oleva kyllä havaitsee asian.
Nyt ei ole puhe lapsukaisista, vaan jo ihan aikaihmisistä, on varsin hirvittävää katsoa, mitä hän seuraavaksi keksii. Mutta yksi on varma, mitä havittelee, ei tule koskaan saamaan. Tulee tulemaan yllätyksiä.
En sanonut, etteikö tyttärelläsi olisi voinut olla vaikeaa juuri sillä hetkellä, kun tapasi tämän narsistiksi nimeämäsi henkilön. Mutta se ei poista tyttäresi osuutta asiasta. Hän antoi periksi houkutukselle, tai miten asian ikinä haluaakin nähdä. Mutta ketään ei voi pakottaa uskottomuuteen, johon tyttäresi ilmeisesti sortui. Ja siten hän oli osallisena avioliittonsa kariutumiseen ja nykyiseen tilanteeseen. Mitä aikuisemmista ihmisistä on kyse, sen suuremmalla syyllä näin, sillä jokainen tietää, että nuoret koheltavat pelkkää nuoruuttaan, huimapäisyyttään ja kokemattomuuttaan. Mutta aikuiset tietävät paremmin. Tai heidän pitäisi tietää.
Jostain syystä haluat nähdä tyttäresi tilanteessa uhrina, mutta niin ei ole, ellei häntä ole johonkin pakotettu (ja se taas olisi rikos, josta tekijän voisi saada vastuuseen, sen sijaan oman perheensä vapaaehtoinen jättäminen ei ole rikos ainakaan sen kolmannen osapuolen osalta).
tyttärensä henkistä tilaa ja tarpeeksi syvässä masennuksessa toisen lohduttavat sanat saavat aikaan yllättävän reaktion. Monesti parisuhteessa elävä henkilö, yleensä nainen joka on masentunut tahtoo tarrautua hänet huomioivaan henkilöön ja on helposti johdateltavissa aina seksiin ja avioeroon asti.
Kuten aiemmin aloittajalle vastasin, en epäillyt, etteikö hänen tyttärellään ole voinut olla vaikeaa. Mutta niin kauan kuin ihminen ei ole holhouksenalainen (ja aloittajan tytär lienee siitä vielä kaukana), hän ei voi asettaa vastuuta omista tekemisistään muille. On olemassa monia mielenterveysongelmia, joiden vuoksi ihminen ei tosiaan tee järkeviä ratkaisuja. Mutta jos ongelmat alkavat olla sellaisia, että ihminen aiheuttaa niiden vuoksi kenties vahinkoa itselleen tai muille, niin läheisten pitää silloin osata puuttua asiaan, tarvittaessa henkilö voidaan jopa asettaa tahdonvastaiseen hoitoon. Kuten sanottu, mistään noin vakavasta käsittääkseni aloittajan tyttärellä ei ole ollut kyse.
Ja jos tilanne on jotain muuta kuin vakava hoitoa vaativa mielenterveysongelma, niin vastuu on edelleen tyttärellä. Syystä tai toisesta aloittaja haluaa nähdä tyttären uhrina ja tämän uuden puolison pelkästään narsistisena hyväksikäyttäjänä. Me emme tiedä, vaikka uusi kumppani olisi nimenomaan sitä, mitä tytär vaikeaan elämäntilanteeseensa on kaivannut, ja jonka kanssa tulee loppupeleissä onnelliseksi.
"yleensä nainen joka on masentunut tahtoo tarrautua hänet huomioivaan henkilöön ja on helposti johdateltavissa aina seksiin ja avioeroon asti"
Aikuista ihmistä ei voida johdatella mihinkään. Se, että ihminen tulisi vieteltyä parisuhteestaan tai johdateltua avioeroon, on yleensä vain tämän itsensä, tai puolison, tai muun lähipiirin puolustusreaktio. On vaikea hyväksyä, että ihminen olisi myötävaikuttanut asiaan tai jopa itse toiminut aktiivisesti. On helpompi kohdistaa viha ja katkeruus kolmanteen osapuoleen kuin hyväksyä, että jokainen on itse vastuussa valinnoistaan.
Sivumennen, aloittajaa on turha hupsuttaa kommenteilla, joita nimimerkki eräsmeistä alempana jakaa eli että aloittajan pitäisi huolehtia tyttären tekevän mahdollisessa uudessa avioliitossaan avioehdon. Avioehtoa eivät voi tehdä muut kuin asianosaiset itse eikä kenelläkään muulla luonnollisesti tulisikaan olla sananvaltaa sellaisessa asiassa. Lisäksi, jos tyttären uusi kumppani tosiaan on vallan- ja rahanhimoinen narsisti, tämä mitä suurimmalla todennäköisyydellä ei avioehtoon suostuisi (edellyttäen, että tytär olisi liitossa varakkaampi osapuoli). Sen sijaan se, mitä aloittaja voi tehdä, mikäli niin haluaa, on tehdä omasta mahdollisesta omaisuudestaan testamentti, jolla sulkee pois perillistensä puolisoiden avio-oikeuden näiden itseltään perimään omaisuuteen.
olet sairas. ei muuta
taas asialla. Ihan itsekkö diagnosoit miehen narsistiksi? Jos kuka kuulostaa narsistilta, niin sinä itse. Anna tyttäresi elää ihan rauhassa omaa elämäänsä. Tuskin mies on väkisin tytärtäsi vietellyt. Aikuiset ihmiset tekee juuri niinkuin haluavat. Siinä ei äidin itkut auta yhtään. Saattaa asenteesi kääntyä vielä sinua vastaan. Kohta ei tytär halua olla kanssasi missään tekemisissä.
Sun pitäis hakea apua tuohon ongelmaasi. Oma elämäsi jää elämättä.
En voi ajatella muuta kuin, että oma elämämme on aivan sekaisin. Aikuiset ihmiset tekevät niinkuin haluavat sanotte. Niinhän ne tekee, mutta missä tilanteessa tekevät. Silloin kun tämäkin tapahtui, oli tytär niin uupunut, vasynyt, kaikin puolin olisi tarvinnut hoitoa jopa lääkäriltä, mutta eihän lääkärikään itse huomaa tilaansa, mutta narskut kyllä huomaavat tilaisuutensa.
Pitäisi olla helpompia teitä mennä keskustelemaan silloin kun äiti tai isä väsyy tähän oravanpyörä elämään. Silloin tekee elämänsä suurimpia virheita, kuten on nähtävissä.
Mielestäni teidän vastaajienkin pitäisi entistä enemmän auttaa kirjoituksillanne, pyytämään hakemaan apua lääkäreiltä ja terapiasta uupumukseen. Ei sitä poista kukaan toinen mies, päinvastoin asiat pahenee ennepitkää ihan varmasti.
Jos nyt jo muuttaisitte sanomaanne, sillä mielestäni teette jopa rikoksen tavallaan ehdottaessanne eromaan ja etsimään kiireesti uutta suhdetta. Kun pitäisi mieluiten pyytää nyt kaikin puolin ajattelemaan vain omaa jaksamistaan ja tervehtymistään. Väsynyt ja uupunut ihminen tarvitsee oikeasti toipumisen, joka onnistuu asiantuntijan kanssa.
En enää ihmettele yhtään miksi Suomessa nuoret naiset voivat huonosti, kun kaltaisenne katkerat ihmiset kirjoittelevat tavallaan omaa kostoaan tänne sivuille, eli toisia tekemään, luultavasti samoin kuin itse olette tehneet, eikä onni olekaan astellut kuitenkaan elämään. Onkohan tilanteenne näin.
Tai sitten olette niin onnettoman nuoria, että riehutte vielä murrosikäänne.
Etköhän sinä ole itse vain täällä hakemassa lohdutusta ja oikeutusta vihallesi tätä miestä kohtaan. Olet jo itse päättänyt miten asiat ovat ja haluat nyt kuulla sen saman muilta että voimme yhdessä kaikki kauhistella sitä miten kauhea tuo mies on ja miten viaton ja syyntakeeton sinun tyttäresi on. Eikö niin? Vai mitä sinä ajattelit täältä saavasi? Itsekin varmaan tiedät että ainoa mitä sinä voit tehdä on että keskustelet tyttäresi kanssa ja yrität saada hänen silmänsä avautumaan ja pelastamaan sen mitä pelastettavissa on. Ei Suomessa ole mitään "narsistien pidättämis poliisia" joka voisi toimia ja veidä pahan ihmisen pois. Sitäpaitsi olet kertonut vain sinun näkemyksesi asiasta eikä se joka kohdaltaan eikä tyyliltään kuullosta ihan kaikkein objektiivisimmalta.
Kyllä tässä ihan aikuisia ihmisiä ollaan ja monissa liemissä keitetty. Jos huomasit tyttäresi hädän ja väsymyksen jo ennen tämän miehen ilmestymistä kuvioihin, niin miksi et itse tehnyt mitään? Et auttanut, et kuunnellut. Nyt on sitten huono omatunto asiasta ja syytät aivan turhaan vierasta miestä kaikesta. Ei kuulosta hyvältä. Minusta sinun täytyisi tehdä itsellesi lopultakin selväksi, ettet omista tytärtäsi. Et voi elää elämää hänen puolestaan. Et voi odottaa, että hän tekisi kaiken niin aina, ettei kehenkään sattuisi.
Mitä voisit edelleen mielestäni tehdä, on että menisit itse purkamaan pahaa mieltä jollekin ulkopuoliselle ihmiselle. Täällä kirjoittelu ei sinua auta, koska loukkaannut siitä, ettei kukaan osoita sinulle pahemmin myötätuntoa.
Mistä tiedät, ettei tyttäresi ole nyt onnellinen? Voi hyvinkin olla. Kunhan pääsee tolpilleen, uusi suhde voi kestää vaikka koko loppuelämän. Sinun kuuluu tukea häntä, ei yrittää erottaa uudesta miehestä. Lastenhoitoonkin voisit osallistua. Tosin epäilen ettei tyttäresi apuasi ota vastaan jos olet hänelle samat asiat puhunut ja tuominnut hänen tekonsa, niinkuin täälläkin teet. Tuntuu ettet häntä oikeasti rakasta.
Olisin itse kaivannut oman parisuhteeni päättyessä äidin olkapäätä, jota vasten itkeä ja kertoa kaiken pahanmielen. Luulin, että niin olisin voinut tehdä. Mutta ei, äiti käänsi selkänsä, ei halunnut kuunnella, tuomitsi vain. Mihin se äidinrakkaus unohtuu? Eikö se kestäkään huonoja asioita eikä pettymystä siitä, ettei tytär tehnyt niinkuin äiti haluaa? Itse aioin seistä lasteni takana ja tukena tapahtui mitä tahansa.
Omalla kohdalla tyttäreni asui kaukana, silloin kun hänen oireensa alkoivat ja itsekin olin työssä, tosin usein soittelimme, joten en todella tiennyt miten paha tilanne oli. Oireet hän kertoi fyysisinä ja kävi lääkärilläkin. Jatkuvasti piti kodissa vaihtaa verhoja ja tapetteja ja aina suunnitella uutta, joka ihmetytti minua kovin, sillä eihän se ilmaista ole. Miehensä varmasti oli kovin hämillään ja hän tavallaan ei osannut lähestyä asioita, lisäksi tyttäreni on hyvin sisäänpäin kääntynyt, eli ei osaa keskustella. Ymmärrän kylllä, että hänen olisi pitänyt saada hoito, mutta se onkin hänelle vaikeaa myöntää. En usko hänen nytkään olevan siinä kunnossa, että ymmärtää kaikkien asioiden seuraukset. Ainut toivoni on hänen yksi ystävänsä, jonka myös tunnen, että osaa johdattaa asioita oikeaan suuntaan.
Tähän saakka hän on aina soittanut, kun paineita on ollut, mutta nyt häntä ihan selvästi määrittää tämä toinen ihminen, sillä hän ei saa enää kodissaan pitää rakastamiaan koiria, eikä monta muutakaan asiaa.Lastenkin pitää elää kuin kylässä, siksi olisi tärkeää, että tämä ihminen lähtisi, olkapääni on aina valmiina täällä kodissa, johon hänellä on avain tulla koska vain.
En usko että kukaan kirjoittelee tänne juuri saadakseen apua, mutta jonnekin jotain purkaa ja toisaalta kuulee onko samassa tilassa olevia. Tiedoksi, että hänen miehensä oli ihan kunnon mies, ei mikään luuseri, toisi ihmisiä kunnioittava kuten hänen perheensäkin.
Suurin osa vastaajista ei ole mitenkään perehtynyt aihepiiriin eikä kukaan muu kuin itse narsistin lähipiiriin kuuluva voi edes ymmärtää mistä puhutaan. Voimia sinulle, ota lapset luoksesi aina kuin mahdollista ja yritä jutella heidän pahaa mieltään pois. Tyttärellesi tämä on nyt hyvin rankka kasvunpaikka ihmisenä, ja rankemmaksi muuttuva vuoden-parin sisällä. Huolehdi edes sen verran, että tekevät avioehdon jos/kun tämä työpaikan hurmuri solmii avioliiton tyttäresi kanssa.
Sinua tullaan tarvitsemaan vielä paljon lähivuosina, sekä äitinä että isovanhempana, ehkä jopa tyttäresi (eks)aviomies ja sinä voisitte yhdessä yrittää auttaa lapsia tilanteissa, joita tulee. Kerää itsellesi voimia syömällä ja nukkumalla sopivasti, ulkoilemalla, käy välillä ulkona virkistymässä ystävien kanssa tai yksin.
"Jumala, anna minulle tyyneyttä hyväksyä asiat, joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa ne asiat, joihin voin vaikuttaa, ja viisautta erottaa nämä toisistaan". (AA-kerhon rukous.)
Kiitos kirjoittajalle Voimia Aloittajalle. Juuri sitä tässä pelkäänkin, mitä tulee jatkossa olemaan.
Tämä herra nyt ihan selkeästi, yrittää kaikin tavoin tehdä rakoa tyttäreni perheen ja minun välille. Sen tarkoistushan on vain saada hallittua tytärtäni.
Olemme yrittäneet luoda verkoston tilanteen seuraamiseen, tosin tämä mies yrittää kaiken hajoittaa.
Ex-puoliso on vielä niin tolaltaan, että hän ei oikein osaa puhua, mutta yhteys meillä on ja toisiin isovanhempiin, jotta voimme yhdessä tarkkailla tilannetta. Isän luona ollessaan lapset tavoittavat toiset isovanhemmat, joten tilannetta silloin he voivat nähdä. Tyttäreni ystävätär on lakinainen, tunnen hänet myös itse hyvin, hän varmasti yrittää saada nämä asiat kuntoon, mutta aivopesu on melkoista tuolta mieheltä.
Kaikkia voimia tarvitaan mukaan varmasti vielä.
Lähdin todellakin itse hakemaan apua, jotta jaksan paremmin täsä kauheaa tilannetta.
Tyttäreni tietää, että täällä kotona hänelle on aina tilaa oli yö tai päivä. Toivon hänen silmiensä avautuvan mahdollismman pian.
Olet kirjoitellut näille palstoille monta kuukautta. Tämä on nyt uusin versiosi. Tähän mennessä olet haukkunut ja syyllistänyt tytärtäsi, joka sinun mielestäsi lähti huorana seksin perään ja jätti lapset kärsimään, kitumaan ja kokemaan hirvittävää tuskaa... En usko, että tyttäresi haluaa olla kanssasi tekemisissä juurikin tuon käytöksesi vuoksi.
Ilmeisesti etenet kuitenkin tuskassasi ja häpeässäsi, sillä olet löytänyt toisen syyllisen omaan pahaan oloosi.
Hyvä että olet lopultakin hakenut apua itsellesi! Uskon että tilanteesi selviää parhain päin, kun vaan kärsivällisesti käsittelet asiaa asiantuntijan kanssa. Voimia sinulle!
Ihmissuhteet ovat hyvin vaikeita asioita. Kuitenkin ottaisin ihmissuhteissa erään asian edelle muita, joka on vahemman ja lapsen välinen pyyteetön rakkaus. Se on todellisinta rakkautta, siihen ei liity seksuaalisuus, vaan aito välittäminen. Vanhemmaat eivät koskaan unohda lastaan, he elävät mukana jokaisessa elämäntilanteessa. Joskus suuresti iloiten ja sitten voi tulla vaikeita tilanteita, mutta niissäkin he ovat mukana. Vaikka ei edes olla lähellä tai puhuta, kyllä se huoli ja murhe murtaa vanhempiakin.
Toivoisin hyvät kirjoittajat, että aina pyrkisitte tätä suhdetta ylläpitämään, sillä vaikeuksien keskellä olisi sentään joku kohta paikallaan. Te jotka näillä kirjoituksilla täällä aina vain herjaatte vanhempien osuutta saattaa. Ymmärrättekö se saattaa rikkoa niin paljon, että tämä nuori henkilö ajautuu suoranaiseen vaaraan, yrittäessään yksin ja näiden harhaisten ohjeiden avulla taapertaa eteenpäin.
Tietenkin eri on erikohta katsella asiotia, josku kaukaa näkee enemmän. Mutta se ei ole pääsiasia, vaan se, että on paikka jossa voi turvallisesti levätä, ilman nmitään paineita, ja kyllä se useimmiten vanhempien luota löytyy.
Kirjoittaja VAi NÄIN NYT, olisi kovin mielenkiintoista kuulla, mikä saa sinut kirjoittamaan ja mikä on ollut oma kipukohtasi, joka ei näytä vielä kaikonneen.
Täällä muutama kirjoittaja todella ajantasalla ja tuo tukea vaikeaan tilanteeseen, sitähän kaikkein eniten kaivataan.
Kaikkein tärkeintä kuitenkin on , että lapsi säilyttää yhdeyden vanhempiinsa myös silloin kuin elämä on vaikeaa, eikä anna kenenkään sitä yhteyttä rikkoa.
Jospa kirjoiteltasiin toisiamme tukien eikä polkien.
Oletko koskaan kysynyt tyttäreltäsi, miten asiat oikeasti meni? Aikuinen ihminen tekee päätöksensä aivan itse. Ei kukaan voi tulla kenenkään liittoa sotkemaan, jos asiat ovat puolisoiden välillä hyvin. Puolustat henkeen ja vereen tyttäresi puolisoa ja lasten isää. Mistä tiedät, miten mies on oikeasti käyttäytynyt tytärtäsi kohtaan? En jaksa uskoa, että hän täydellinen puoliso on ollut. Jos viikot on poissa kotoa ja jättää arjen pyörittämisen puolisolle, niin ei sitä kukaan pitemmän päälle jaksa. Helppoa sitten viikonloppuisin leikkiä rakastavaa puolisoa ja hyvää isää. Kukaan ei tiedä, miten uuvuksissa tyttäresi on ollut. Ja miten yksinäinen.
Anna tyttäresi lopultakin elää omaa elämäänsä. Älä puutu siihen, äläkä juonittele mitään kenenkään kanssa hänen selkänsä takana. Anna apua, jos hän sitä pyytää. Tuskinpa pyytää, päättänyt selvitä kaikesta aivan itse niinkuin on tähänkin asti joutunut tekemään.
Et voi loppuikääsi jäädä tuohon tilanteeseen ja keksiä syyllisiä tyttären tilanteeseen ja omaan pahaan oloosi. Ei se sinun mielestäsi narsistinen uusi mies ole yksin syypää.
Sinänsä mielenkiintoista, että monta kuukautta olet täällä pyöritellyt asiaa milloin mitenkin päin. Mitenköhän asia todellisuudessa lienee?
Mitähän oikein kirjoittelet jostakin ihmisestä. Jospa nyt vähän kertoisit itsestäsi ja syistäsi kirjoitella. Kirjoituksesi on kovin vihamielisen tuntuinen. Huh huijakkaa