Perheeni ei hyväksy?

No oletko kysynyt perheeltäsi, mikä poikaystävässäsi heitä häiritsee? Olet selvästikin kovin nuori vielä. Kaikki ei ole aina sitä, miltä ensi alkuun näyttää. Vanhempasi saattavat tuoda tökeröllä tavalla esille ihan aitoa huolestumista, jolla saattaa jopa olla ihan järkeviä perusteita. Poikaystävästäsikään et voi tietää: usein käy niin, että nämä maallistuneetkin muslimit muuttuvat ajan myötä ja varsinkin avioiduttuaan ja lapsia saatuaan huomattavasti jyrkemmiksi uskonnollisissa asioissa. Näitä tapauksia on paljon. Kai se on niin, että nuorena halutaan hummata vapaasti, mutta kun ikää ja jälkikasvua tulee, niin sitä palataan niille juurille, joilta on lähdetty, arvoissa ja elämäntavassakin. Näinhän käy meille itse kullekin.

Tuskin monetkaan vanhemmat haluaa tyttärelleen muslimimiestä.

kiva provo

Tyttäreni seurusteli Turkin kurdialueelta tulleen nuoren miehen kanssa. En henkilökohtaisesti niin asiasta pitänyt mutta asia on mielestäni tyttäreni oma asia.
He eivät seurustele enään vakituisesti, yhteyttä pitävät vielä ja syy ei ole suomalaisessa yhteiskunnassa vaan kurdien omissa tavoissa.
Siellä suku päättää naimisiin ja seurusteluun liittyvissä asioissa.
Tälle nuorelle miehelle suku tuotti vaimon saksasta ja naimisiin oli pakko mennä, nuoret eivät edes olleet nähneet toisiaan aikaisemmin.
Luulempa että siäkin törmäät vielä siihen että ongelmia ei niinkään aiheuta suomalaiset vaan ulkomaalaisten omat tavat.

Vastaaja 32324432432 on aivan oikeassa. Seurusteluaikana monet muslimi miehet ovat oikein mukavia tyttöystävilleen, mutta kun suhde menee vakavaksi menee myös uskonto ja vaatimukset naista kohtaan vakavaksi. Useammalle tutulleni on niin käynyt. Käytännössä menetät itsenäisyytesi vaikka yksin saat paljon ollakin. Muiden kanssa et yksinäsi saa enää paljon olla, vaan ainoastaan miehesi seurassa. Kuri saattaa muuttua aika kovakouraiseksikin joten ole valmis kestämään lyöntejä. Töitä saat tehdä paljonkin kunhan muistat antaa rahat perheen päällikölle eli miehellesi. Muslimi miehelle koira ja nainen ovat hyvin lähellä toisiaan joka kertoo naisen arvostuksesta aika paljon.
Usein sanotaan että ei saa yleistää, mutta muslimi miesten kohdalla yleistys sopii aika hyvin. Saattaahan sinulla olla se harva poikkeuskin, eihän sitä koskaan tiedä. Jos mietit kuinka suuri mahdollisuus sinulla on että olet juuri löytänyt sen hyvän miehen, niin vertaisin sitä lottoamiseen. Tuskin sitä päävoittoa olet koskaan saanut, mutta kyllähän se vähempikin hetken ilahduttaa vaan loppupeleissä jää kuitenkin maksun puolelle. Että niin hyvät mahdollisuudet on sulla. Onnea elämäsi lottopeliin.

Niin se vaan ikävä kyllä menee että muslimille ei nainen ole minkään arvoinen. Se kuuluu kulttuuriin ja vaimo on miehelle ainoastaan panokone ja palvelija.
Alkuun tietysti esitetään kaikkea muuta mutta kyllä se arkikin sitten koittaa. Vanhempasi on ihan syystä huolissaan.

No onhan se nyt selvää että meillä myös ei ulkomaalaiset miehet rolvi.Olen ollut kymmen kunta vuotta ulkomailla lähinnä lähi-idäs ja tiedän kyl millaisia ne miehet on.

tässäpä sinulle vähän oppia,, tyttäreni oli naimisissa musmilimiehen kanssa yli 5 vuotta ,,mies sai juosta yöt missä millonki selittämättä missä oli ,, koko tämän ajan ,, ja sit jos tyttö sanoi et voisit olla kotona , yhden illan ,niin lyömisen uhalla hän pääsi lähtemään yö juoksuun , kun tästä oli kinaa ,, mies sanoi et meidän uskonnossa saa olla useita naisia jonka luona viettää aikaansa,, päivät makas kotona ja huilas seuraavaa yötä varten ,, mitään ei tehnyt kotona ei etes roskia vieny pois ,, jatkuva uhkailu päällä aina ,, ja rahaa olis pitäny olla aina kun hän läksi jonneki ,naimisiin kin meni ekaks väärällä nimellä ,, myöhemmin selvisi jossain asiassa poliisi laitoksella oikea nimi ,, ja sit ero ,, et tällästä on jos haluut , sen takia vanhempasi on huolissaan ,, heillä on sitä järkee

Eiköhän tuossa ylempänä ole jo tarpeeksi mielipiteitä johtopäätöksen tekemiseen. Lopeta siis suhde hyvän sään aikana, niin ei tarvitse sitten katua myöhemmin kuten tuossa edellä näkyvissä esimerkeissä on käynyt. Onnistumisen mahdollisuus on yksi sadasta, hyvä jos sitäkään. Toivottavasti saat vielä suhteen katkaistuksi sivistyneeesti, ettei käy kuin Tampereella jokin aika sitten. Eli sinä olet väärässä ja perheesi on oikeassa, sympatiani ovat heidän puolellaan.

Ota Suomalainen niinkauan kun (jos) viellä sellaisen saat.

Yritä tulla järkiisi.

Ihan oikein ettei hyväksy! Ihme että hyväksyvät vielä sinut!

"Nimittäin minulla on sellainen tunne, että he eivät pidä siitä, että seurustelen tämän miehen kanssa."

Minusta tuntuu, että ongelma on sinussa itsessäsi. Epäilet ja luulet, että perheesi ei pidä siitä, eli pidät itse - ehkä alitajuisesti - seurusteuanne jotenkin hävettävänä ja ei hyväksyttävänä.

Vittu ulkomaille vaan... mitä helvettii täällä suomes enää tekee sitten.

viisas perhe

älä välitä,seurustele vain ! Suomessa ei kukaan välitä,mutta jos lomallasi matkustat vaikka etelä-europaan valmistaudu siihen että ihmiset kadulla näyttävät sinun suuntaan sormella!

Muslimimiehet ovat sitkeitä saadakseen naisen omakseen.Kun suhde on vahvistettu alkaa alamäki. Nainen on huonommassa asemassa kuin koira suomalaisperheessä. Suhteessta lähtiessä alkavat tappouhkaukset.

To Hell with the rest of the world!

Minkä takia mietit sitä, miten muut suhtautuvat asiaan? Se on sinun elämäsi ja sinun parisuhteesi ja teet juuri niin kuin parhaaksi näet itsellesi - tietysti myös itse kantaen vastuusi teoistasi.

Taidat olla vielä aika nuori ja epävarma. Perheesi mielipide merkitsee sinulle paljon, ja melko junttimaisesti ja tökerösti perheesi käyttäytyy. Onhan se nyt jokaiselle SUOMALAISELLE perheelle siis aivan kammottava asia, jos oma tytär/poika seurusteleekin ja mahdollisesti tulevaisuudessa LISÄÄNTYY suomalaista tummemman kanssa, oli kumppani sitten Arabiasta, Afrikasta, Aasiasta, mistä tahansa, jos vain on tummempi erottuakseen massasta.

Tietysti sillä on pointtinsa, miksi teitä varotellaan ja miksi häpeät suhdettasi, no tuhannet ja tuhannet esimerkit puhuu puolestaan.. Perinteinen (vanhoillinen ja alistava) muslimimies yhdistettynä vapaaseen (moraalittomaan kevytkenkäiseen) suomalaiseen naiseen on erittäin räjähdysherkkä yhdistelmä. Vähän kärjistäen siis... Kulttuurit edustavat niin toistensa vastakohtia, kuin vaan voivat.

On sinällään rohkeaa ryhtyä tällaiseen suhteeseen, mutta jos varoituksia tai pientä naljailua ei kestä, niin miten suhde voisi toimia sitten, kun ilmaantuvat oikeat normiparisuhde-perhe-vaikeudet höystettynä melko radikaaleilla kulttuurieroilla. Muslimi on kuitenkin aina muslimi. Vaikkei olisi edes uskonnollinen muslimi, nämä perheroolit ovat iskostuneet heille päähän pienestä pitäen ja siellä pysyvät. Ja mitä tulee uskonharjoittamiseen/harjoittamattomuuteen - minä kyseenalaistan aina jokaisen EI-USKOVAISEN muslimin, koska uskovaisiin muslimeihin on aina suht helppo luottaa. Heillä on vahva moraalikäsitys suoraan Koraanista ja niin voimakas jumalanpelko, etteivät he tee mitään, mikä on Koraanissa kiellettyä. (Kannattaa lukaista se pikku opas.) Jos olet perillä Koraanin teksteistä, niin muslimit eivät voi sumuttaa sinua, miten haluavat. Kun voit aina kaivaa Koraaniin esiin ja sanoa 'näytäppäs, missä täällä sanotaan noin.' Sitten taas ateistit tai ei-uskovaiset muslimit tekevät mitä lystää. Noudattavat omia sääntöjään. Heille on yks hailee, mitä Koraanissa sanotaan. Se vasta on pelottavaa ja epäluotettavaa. Nimimerkillä. 7 vuotta muslimimaassa asunut.

Tosin mielestäni perheesi käytös kertoo heidän olevan idiootteja ja juntteja, mutta anna heidän nauraa naurunsa ja epäillä epäilynsä ja pilkata väsymykseen saakka, muslimimiekkosesi kyllä näyttää ajan kanssa perheellesikin, onko hän luottamuksen arvoinen vai ei. Jaksaako naljailua vai ei. Tai jaksatko sinä. Ennen kaikkea - onko teidän rakkautenne tarpeeksi vahva kestämään tällaista arvostelua ja epäilyjä - joka on vielä vasta alkua sille, mitä on tiedossa sitten, kun oikeasti perhettä ruvetaan perustamaan (jos ruvetaan) ja kulttuurierot hiipii seuraan viimeistään siinä vaiheessa. Tietysti olisi eduksi tuntea kumppani suht hyvin siihen mennessä, mutta näin ei aina ole mennyt havaintojeni mukaan.

Yhteistyö muslimien kanssa - ei ole helpoin mahdollinen tie vaikka hyvin antoisaakin on ollut.

Suomalainen mies on paras mies. Ei muslimia kannata ottaa.

"Jos on eri uskonto, niin miksi täytyy heti ajatella niin negatiivisesti? "

Ei kai muuten, mutta Islam(ja kunniakulttuuri) ei lupaa hyvää.

Mutta muuten, toivottavasti on hyvä tyyppi kyseessä. Ja ainakin miehen vakaumukset kannattaakin huolella tarkistaa ennen kuin menee tekemään lapsia yms..

Kannattaa kypärä ristikko ostaa jo valmiiks jos meinasit avioliittoon mennä pamauttaa.

Mikä tahansa kelpaa mutta ei muslimi, näin se vain on. Enkä ole rasisti vaan mielipide pohjautuu täysin omiin havaintoihin ja niiden naisten kertomuksiin jotka ovat kokeilleet muslimimiehen kanssa avioitumista.

Jotenkin en yllättynyt että suomalainen nainen avioituu somalin tai arabin kanssa. :) Nähtävästi perheesi on sentään täysjärkinen.

Miksi perheesi pitäisi tykätä ulkomaalaisesta poikaystävästäsi? Katsos kun jokaisella ihmisellä on oikeus omaan mielipiteeseen ja on hyvin itsekästä vaatia,että kaikki ihmiset pitää/hyväksyy juuri sen minkä sinäkin. Ei kaikki voi voi,eikä tarvitsekaan pitää samoista ihmisistä ja asioista,ei edes sinun vanhempiesi. Ajatellaanpa nyt islamilaisia tapoja parin valintaan. Sellä vanhemmat edelleenkin päättävät kenen kanssa jälkikasvu perustaa liiton. Eli ei vanhempasi ole yhtään sen ahdasmielisempiä,kuin poikaystäväsi vanhemmatkaan.

Minun siskoni kävi tuon läpi. 20 vuotta meni ja nyt hän pahoittelee, että häntä ei estetty tekemästä elämänsä virhettä.... Sinun aloituksesi on kuin hänen olisi voinut olla aikanaan...

Suomalaisen naisen suhde muslimimieheen tulee AINA kaatumaan. Viimeistään siinä vaiheessa, kun saatte lapsia. Varsinkin jos saat pojan, niin häntä et koskaan saa itsellesi eron sattuessa.

Usko vanhempiasi ja unohdo musupoika alibaba....

Koska et kuitenkaan usko hyvää tarkoittavia ohjeita, niin toivon sinun muistavan nämä neuvot. Kun olet ongelmissa ja pohdit MIKSI kaikki menikään PIELEEN....????!!!!

Tiesitkö muuten että muslimikulttuurissa vääräuskoinen mies ei voi avioitua musliminaisen kanssa, mutta muslimimies voi avioitua mitä tahansa uskontoa edustavan naisen kanssa. Muslimimies voi yleensä naida 4 vaimoa (eli sinun lisäksesi 3 muuta naista), mutta nainen ei voi naida kuin 1 muslimimiehen.

Toivottavasti olet myös tietoinen kunniaväkivallasta ja välttelet häpeän tuottamista miehesi suvulle. :)

Toivottavasti jälkikasvunne ei jää yhteiskunnan maksettavaksi vaan makselet omasta pussista ne elättämiset... tosin pahoin pelkään että veronmaksajat taas maksavat kaiken elätyksen.

olethan huomioinut sen että mustakin muuttu valkoiseksi kun menette naimisiin ja joudut nyrkin ja hellan väliin. tosi on sanoi lassilakin

No voi harmi kun justiin ajoin pois tuollaista vaaleata ruskeaa tukkaa, kun ärsyttää pitkä-letty-tytön tukka tuollainen...

Ajoin 15mm, jotta ei tarvitse huolia. Tukka kasvanut liikaa..

Olen ollut naimisissa muslimimiehen kanssa yli 30-vuotta. Olen kristitty ja lapsemme ovat kristittyjä. Avioliitto ei ole aina ollut helppoa, mutta luulen, että se ei johdu vain kulttuurieroista vaan muista syistä. MInun perheeni otti hyvin vastaan muinoin erikoisen vävyn, mikä oli vielä yli kolmekymmentä vuotta sitten aika outoa. Olemme viettäneet joulut ja pääsiäiset yhdessä, hän vain soveltaen sitä omaan ajatusmaailmaansa. Meillä on vietetty myös muslimien juhlia, joten juhlia on riittänyt vuodelle useampia. En kuitenkaan suosittele menemään naimisiin eri kulttuurista tulleen kanssa, ennen kuin tuntee hyvin hänet, hänen toiveensa ja unelmansa sekä ennen kaikkea hänen perheensä. Mekin seurtustelimme useamman vuoden, ennen kuin panimme hyntteet yhteen. Meillä ei olla koskaan puhuttu uskontojen vaihtamisesta, tai erilaisuudesta. Aloimme seurustelun etsimällä mitä yhteistä meillä on, ja se oli sitä seikkailua se.

Kyllä sitä varmaan ovat huolissaan miten käy kun eihän sitä aina nämä oman maan kansalaisten kanssa solmitut suhteetkaan pelaa.
Se että on toisesta maasta ja toinen uskonto aiheutaa paljon kysymysä useimissa meissä. No mistä sitä tietää miten käy,ei mistään.
Mutta todennäkösyyshän on suurempi,ja ongelmat vaikeampia.
Mutta itsehän sinä tiedät mutta turhahan sitä on sitten valittaa jälkeenpäin kun on huonosti käynyt. Noista ulkomaisuusongelmista avio/avoliitojen rintamalla on kyllä valitettavasti paljon nekatiivistä asiaa eri foorumeilla ollut.
Onnea yritykselle,mutta kannataa kuunella ja pohtia.
Siks toisekseen rakkaushan on ollut aina sokea.

Serkkutyttö meni naimisiin ulkomaalaisen kanssa. Yhteydenpidon lopetin siihen. Oma suhteeni on ollut suomalaiseen naiseen, jonka sain neitsyenä 2 vuotta pian kestänyt onnellinen parisuhde. Vaimoni tottelee ja toimii kuin Thaimaassa näkemäni naiset. Olen käynyt hänen kanssaan yhdessä viikon kestäneen käytöstapakurssilla, jossa opimme thaimaalisen käyttäytymisen hienouksia.

Ennen tämän kirjoitukseni aloittamista tunsin verensokerini olevan alhaalla. Katsellen bbc:n uutislähetystä sanoin vaimolleni: otan kaksi dallaspullaa ja 0,5 litran lasiin maitoa. Minuutti meni ja edessäni oli pyytämäni annos. Olen opettanut vaimoni hyväksi kokiksi ja kondiittoriksi. Se, mitä ei syödä 3h sisällä valmistumisen jälkeen, pakastetaan.

Seuraavaksi odotan tässä klo 22.30 alkavaa leffaa, jossa on sotilaallista toimintaa pohjois-koreassa. Astiat vien itse pois kun tulee vessahätä. Suomalaisen naisen voi kouluttaa asialliseksi ja viehättäväksi naiseksi, jos sattuu oikeanlaista ainesta olevaan naiseen tutustumaan.

Ole vaan sen poikaystävän kanssa. Ei mitään hätää ole. Sinun elämä on sinun käsissä. Itse olen ulkomalainen, mutta anoppi vihaa, kun minulle on eri uskonto. Tärkeintä on, että te rakastatte toisiaan. Onnea paljon teille!

Eräs nainen meni naimisiin naapuripitäjästä muslimille. Oikein mukavanoloinen mies oli. Muuttivat miehen kotimaahan Syyriaan takaisin ja otti tuon suomalaisvaimonsa mukaansa kotimaahansa. Lapsia heille on syntynyt 4 ja tuttavaperhe kun on kyseessä niin olen päässyt tietämään 3 asiaa, jotka tämän kyselyn aloittaneen neidin olisi hyvä tietää.

1. Tämä suomivaimo ei saa matkustaa maasta pois ilman miehensä lupaa ja mies ei sitä hänelle ole antanut sen jälkeen kun Suomesta lähti. Miehellä on sen maan oikeus puolellaan

2. Nainen ei olisi halunnut noin paljon lapsia, mies halusi, siellä iso perhe on hieno asia.

3. Miehellä on 2 muutakin vaimoa

Nainen on ilmaissut halunsa palata Suomeen, mutta ei pääse ellei salaa ja se on vaikeaa kun miehen suku vahtii kuin haukat naisen tekemisiä. Kannattaa siis turvata selustansa, äläkä ainakaan sen miehen mukana mene kotimaahansa jne...varoittavia tarinoita on erilaisia. Itse päätöksesi teet

Ei mitään kokemusta itellä tuollaisesta, mutta näin terveellä järjellä aateltuna, ainoa tapa jolla voi edes yrittää vaikuttaa läheistenkin mielipiteeseen jostakin ihmisestä on se, että he viettävät aikaa keskenään enemmän. Sitä kautta oppivat pitämään toisistaan, tai ainakin selviää onko se mahdollista. Asiaa ei kyllä auta jos häpeät kumppaniasi, se vaan pahentaa. Kuulostaa siltä ettei tunteet ole kovinkaan syvät, ja jos niin on, niin mitä sitä jatkamaan...

Ja melkein kaikki kommentoijat tyypilliseen suomalaiseen tapaan varoittelevat, että tyyppi voi vielä seota koska sellainen on kulttuurin tausta, mutta sitä ei koskaan tiedä ihmisistä muutenkaan, että miten käy. Eiköhän noita suomalaisiakin sekopää-miehiä ole (joihin en onneksi kuulu), jotka heti naisen "köytettyään" alkavat käyttää tätä hyväksi monin eri tavoin, ja väkivalta kuuluu osana parisuhdetta sen jälkeen. Mutta jos on hyvät välit perheeseen, ja jos noin käy, niin varmasti perhe tulee silloin apuun. Mutta se riski on otettava, jos haluaa olla onnellinen. Koskaan ei tiedä miten tai JOS toinen aiheuttaa kärsimystä puolisolleen, mutta ei sitä elämässä selviä riskejä ottamatta, etenkin rakkauden kanssa ne riskit mielellään ottaa.

Ihan vaan järjellä pohdi asioita, niin ne vastaukset tulee kyllä.

vuosi takaperin RADIOSSA haastateltiin helsingissä asuvia suomalaisnaisia ,, jotka olivat naimisissa ulkomaalaisen ,,muslimi miehen kanssa ,,naiset kertoivat että mies lyö heitä jatkuvasti ,, mut he eivät uskalla erota niistä ,, koska sit on jopa tappo uhkauksia ollu ,, ja lisää lyöntejä ,, koska heidän uskonnossaan naista saa kurittaa ,, jopa lyömällä ,,, mut silti nämä naiset sanoivat reportterille ,,et mies kuulemma rakastaa heitä ,, sanoisinko ,, et voi helevetti ,, olla kuin koirat tarhassa

Anna perheellesi aikaa. Ja anna miehellesi aikaa todistaa olevansa hyva tyyppi. Samanlaista kyrailya ja uuden, oudon vieroksumista tapahtuu myos suomi-suomi -suhteissa perheiden kanssa puolin ja toisin. Anopit eivat tykkaa minioistaan, vavyt ovat kelvottomia omalle prinsessalle jne..
Tallaisten vanhempien pitaisi yleensakin loysata hieman otettaan, kun on kuitenkin kyseessa aikuinen lapsi. Vihan tunteilla ei pideta perhetta koossa ja vihan takia esim. suhteet tulevaan lapsenlapseen voivat jaada taysin rakentamatta... Onhan niitakin tapauksia nahty.

Ajan kanssa perheesi hyvaksyy miehesi. Ja jos ihmiset perheessasi ovat niin uppiniskaisia, etteivat hyvaksy, niin se ei ole enaa sinun ongelmasi. Vika on silloin perheessasi, ei sinussa. Uskon kuitenkin, etta perheesi tottuu ulkomaalaiseen. Harvat hylkaavat lastaan ja sivistyneet ihmiset osaavat pitaa nenansa kiinni. Veri on kuitenkin vetta sakeampaa. Anna siis perheellesi aikalisa ja totuta heidat pikkuhiljaa tilanteeseen...

Nyt kannattaisi ottaa oikeasti se Raamattu käteen ja alkaa lukea sitä, että tajuaisit, että seurustelet toisten voimien kahlitseman ihmisen kanssa. Et ole vielä päässyt lähelle Jumalaa niin lähelle, että ymmärtäisit mihin olet joutumassa.

SUOMALAISET=ENNAKKOLUULOISIN KANSA MITÄ MAA PÄÄLLÄÄN KANTAA

MUISTAKAA, että meistä suomalaisista löytyy yhtä lailla mätiä tapauksia!

Neuvoni nuorelle neidolle on, että hiljaa hyvää tulee ja tutustuta perheesi pikkuhiljaa poikaystävääsi, niin ehkä he sitten huomaavat kuinka mukava poikaystäväsi on. Tärkeintä on, että hän kohtelee sinua hyvin ei muiden mielipiteet. Usko minua, itse olen ollut jo 6 vuotta aasialaisen muslimimiehen kanssa ja parempaa miestä en ole eläissäni tavannut! Itselläni osa ystävistä ja sukulaisista on rasisteja mutta heidän ennakkoluulonsa lähinnä naurattavat. Mukavaa kevättä kaikille! :)

serkkuni meni naimisiin 70 luvulla tunisialaisen miehen kanssa.
ongelmia ei ollut.
molemmat olivat maallistuneita ei uskonnollisia eurooppalaismielisiä.
hankalia tilanteita voi tulla ja tulee joten jonkinlainen tilannekartoitus olisi ok.
onko miehesi suku eurooppalaistunut vai konservatiivinen.
oletko tavannut jo miehesi vanhemmat.
jos et niin se kertoo ettei miehesi uskalla kertoa seurustelusta.
silloin voi olla et olet vain heila.
jos miehesi on vakavissaan,on pakko ottaa faktat huomioon.
olet maailman moderneimmasta yhteiskunnasta ja mies on paljon paljon vanhanaikaisemmasta kulttuuripiiristä.
ongelmaa ei ole jos miehesi on vapaamielinen ja tajuaa millainen on suomalainen yhteiskunta.
arabikulttuurissa kunnia ja sen menettäminen on sidottu vaimon käyttäytymiseen.
saat unohtaa baari illat jos miehesi on konservatiivinen koska jos heilut bileis kärsii miehen kunnia.
on mahdollista solmia toimiva suhde mutta se ei tapahdu sinisilmäisen rakkauden huumassa
voit olla kristitty mutta muslimin lapset ovat automaattisesti muslimeja
lisäksi on valtavasti eroja eri arabimaiden välillä
libanon on hyvin moderni kun taas jemen on enempi keskiaikainen kuin moderni
mene kansainväliseen kohtaamispaikkaan,moskeijaan tai hanki tietoa
uskon että tulet onnelliseksi realistisella asenteella ja tiedostamalla faktat

On ihanaa et jaksat taistella oman tyytyväisyytes puolesta; sinähän se seurustelet sen kaa, ei perhees. Ne saattaa olla vastaan, mut luulisin et koska on huolissaan.. Nyk on niin paljon terroritekoja ja kunniamurhia et ihmiset alkaa oleen valehtelematta vainoharhasia.. Ikävää, mutta totta. Sinuna jaksaisin vaan ja jos mahdollista, tää poikaystävä sillon tällön näytille (lyhyt aika kerrallaan) et perhees tottuu jos on tottuakseen.. Toisaalta jos ei hyväksy, ni edelleenki se oot sinä joka seurustelet ko. ihmisen kans, ei perhees.. Ite ku pystyisin aikaa kääntää taaksepäin ja toimii toisin ni välit äitiinki oisin kunnossa, mut asiaa ei kannata ainakaa piilotella!! Kokemusta... Veljes varmaa tulee aina vittuilemaanki täst (kuuluu veljeden etuihin päästä moralisoimaan siskon valintaa) mut se on sisaruutta, veljes ei kuitenkaan oo välejä lyöny poikki sen takii (toisin ku täällä) vaan naljailee.. Annat sekä itelles, että perheelles aikaa, ni luulis tasaantuvan. Mut tärkeintä on (anteeks toisto) et se oot sinä jonka parisuhde/onnellisuus on kyseessä!! =)

Silloin naiselle alkaa maanpäällinen helvetti, kun hän menee naimisiin muslimimiehen kanssa.

Muut perheenjäsenesi vaikuttavat sangen tervejärkisiltä ihmisiltä. Tee mitä teet, mutta älä huuda yhteiskuntaa apuun, kun vaikeudet alkavat!

Eräs sukulaiseni (hieman yli 20-vuotias) on avoliitossa muslimimiehen kanssa. Heillä on ihana lapsikin, elävät täällä Suomessa. Ainakin mitä olen kuullut, niin ongelmia ei ole ollut, paitsi tämän miehen sukulaiset/tutut ovat paheksuneet suhdetta. Mutta tuskinpa se mitään merkkaa :)

""Pinkki Norsu""

Yleensä suomalaiset norsut kääntyvät islamiin ja menevät naimisiin muslimimiehen kanssa.

Serkku meni naimisiin muslimimiehen kanssa. Mies ei tee mitään kotona, nukkuu päivät ja yöt katsoo telkkaria tai nettiä. Vauva tulossa ja nainen saa olla ihan yksin kaikkein hankaluuksiensa kanssa. Rahaa ei saa mistään kun ei töihinkään viitsi mennä. Että mieti kaksikin kertaa kannattaako mennä pidemmälle suhteessa.

Sulle käy vielä tosi huonosti. Usko tai älä mutta näet sitten. Tiedä vaikka pääset vielä hengestäs. Muslimit tekee muutenkin kunnia murhia ja eroaminen tuossa kulttuurissa ei ole hyvästä.

Kantsee kuunella viisampia ja vanhempia.

En itsekkään hyväksyis muslimia omille lapsille. Tekisin kyllä kaikkeni ettei niin käy.

Etkö tiennyt että muslimimiehillä on lupa hakkaa vaimoansa ja lapsiansa muslimisääntöjen mukaa. Mä muistan alakouluaikana, kun muslimi luokkakaveri varasti multa rahaa 50markkaa. Kun se jäi siitä kiinni, äitini ja mun iso kaveriporukka meni käymää sillä kylässä. Luokkakaverin vanhemmat ei sattuneet olee kotona. Muslimiluokkakaveri kiinni jäädessään itki ja sanoi äidilleni ja kavereilleni "Älkää kertoko mitään vanhemmilleni, tai ne hakkaa mut ja pahimmassa tapauksessa vanhemmat rankasee katkasemalla multa sormet tai tappaa. Mä lupaan maksaa joka pennin takas, kunhan ette kerro vanhemmille." Kyllä se sovittuna aikana makso joka pennin takas, kun pelkäs henkensä edestä. Mieti vähän kuinka pahat rangaistukset muslimeilla on että halutko muuttaa uskontoasi. Tiesitkö myös että muslimimiehillä saa olla uskonnon mukaa useita vaimoja ja vaimolla saa olla vaan yksi mies. Oisko se kivaa????

Miten olisi jos pyytäisit muslimia kääntymään kristityksi ?
Hän nimittäin saattaa ajatella ihan samaa ja siten voitte asua ja olla erossa hänen suvustaan paremmin - eikä tarvitse aina lähettää rahaa !

Muslimimies ei päätä yksin naima-asioistaan. Jos miehen suku on jo valinnut poikaystävällesi musliminaisen vaimoksi, niin teillä kummallakaan ei ole asiaan mitään sanomista. Ennen avioliittoaan mies saa olla muiden naisten kanssa, mutta tulevan vaimon pitää olla puhdas. Luultavasti seurustelet varatun miehen kanssa ja varattu miehesi käyttää sinua pelkkänä tyhjennyspaikkana ennen avioliittoaan. Oma tyttäreni seurusteli muslimimiehen kanssa ja minua on monet kerrat puistattanut, miten asiassa olisi voinut käydä. Onneksi suhde päättyi ihan tyttäreni mielenkiinnon puutteeseen, sillä mies oli ilmoittanut, että naisen pitää aina totella miestään.
Muslimimiehellä saa olla monta vaimoa, eikä vaimoilta kysytä lupaa uuden ottamiseen.

Sinä hyvin tiedät miksi . Joten aivan turhaa vinkua täällä , et kuitenkaan
itse vastaa seurauksista vuosien kuluttua . Nämä matkamuisto ovat melkein
poikeuksetta myöhemmin ongelmia .

Kuulehan,itselläni alkamassa nyt lähes samanlainen tilanne,erona se,että olen Suomalainen mies,ja olen pian menossa tapaamaan yhtä tytttöä,joka on Venäjältä.Olen ollut poikamiehenä yhteen menoon kauan,15 vuotta.En ole kertonut tästä asiasta sukulaisille mitään,he ovat kauheita,juoruavat,luulevat vaikka mitä.Enhän minä nyt tietenkään saisi seurustella,kun ei ole totuttu näkemään asiaa näin.Tehdäänkö näin:ei välitetä noista kauheista sukulaisista,he ei huomioi,että itsellemehän me kumppania valitaan eikä heille.Minulla varsinkin äitini äiti,jos tämän asian kuulee,kauhea huuto alkaa.Suoraan sanottuna varmaan sanoo,että ei meidän suvussa ole ennen ryssän kanssa oltu.Eikö ole ihanasti sanottu.Mitään tukea tai kannustusta,myötämielisyyttä on keneltäkään turha odottaa.En tiedä itsekään,kuinka minä tämän asian selitän.Toivottavasti tämä asia ei nyt kaadu tähän.Sitten ei ole minun taaskaan hyvä olla.Yritetäänhän kestää,onnea sinulle.

Kyllä suomestakin löytyy epämieluisia vävyjä, jotka juo alkoholia ja siinä sivussa öykkäröi ja pahoinpitelee puolisoaan. Naimisiin sinulla ei ole kiirettä, joten anna suhteenne kehittyä rauhassa toivomanne suuntaan. Itse en haluaisi elää epävarmuudessa, kun toistenne perheet ei tunne toisiaan. On hälyyttävää, jos poikaystäväsi perhe ei ole sinusta kiinnostunut. Kysy poikaystävältäsi koska ja miten teidän perheet voisi tavata toisiaan ?

Pyydä poikaystävääsi esittelemään sinut vanhemmilleen. Hänenkin vanhempansa saattavat olla yhtä ennakkoluuloisia kuin sinunkin.Saatat jopa havaita miten vähän sinua arvostetaan muslimiyhteisössä.

Vaivainen kaikki kokee. Montakohan arabin kanssa solmittua liittoa säilyy ? Ero on tuskallinen ja jopa henkeäkin uhataan. Näyttäisi myös,että arabit eivät kovin työteliäitä ole. Jos vaan vaimo on töissä,niin kotimieheksi siippa helposti heittäytyy. Mutta kun ero tulee,niin jopa tapellaan lapsista ja omaisuudesta ja elatuuksista. Tämä on nyt koettu.

"Tykkään hänestä niin paljon, ja haluan olla vapaa, enkä hävetä sitä, että kenen kanssa seurustelen. Vai onko minussa oikeasti jotan vikaa?Olenko väärässä? "
Jos haluat olla "vapaa" vielä häiden jälkeenkin, olet todellakin niin väärässä kuin ihminen vain voi olla. Muslimi kun määrää tasan ihan kaiken mitä teet tai jätät tekemättä sen jälkeen, kun teidät on vihitty.

Ethän sinä tietenkään usko, mutta muutaman hakkauksen jälkeen sitten joskus tajuat, minkä virheen teit naidessasi vääräuskoisen.

ihan hyvä ettei hyväksy....joudut vielä vaikeuksiin muiden uskontojen kanssa, ne on niin
perseestä, tosin on kaikki uskonnot mutta eikös muslimit juuri alista naisia?

Täällä jotkut paasaavat että monet suomalaiset miehet ovat väkivaltaisia ja juovat. Mutta tosiaan, jos on verrattavissa lottovoittoon että saa hyvän muslimimiehen, niin on myös verrattavissa lähes tulkoon lottovoittoon että saa paskan suomipojan. (Niin paskan kuin normi muslimi)

Toinen juttu on se että suomalaiset alkkikset ja väkivaltaiset miehet eivät hakkaa vaimojaan uskonnon sanelemana, toisin kuin muslimit. Muslimit tekevät kunniamurhia. Mikä on luottamus mieheen joka noudattaa sellaista "sääntökirjaa" jonka mukaan nainen on orja, naimisiin mentyään, naiset ovat miehen omaisuutta ja vaimoja saa olla neljä. Miten luotat tälläiseen mieheen sitten kun eroat, että ei tapa sinua pelkästä kunniasta?
Suomalaiset harvoin tappavat tai tyttäriään kunniasta.

Entä lapset? Jos teille lapsia tulisi niin miten selviäisit siitä että monen vuoden väkivallan, uskottomuuden ja laiskottelun jälkeen kun haluat vihdoin erota, mies uhkaa tappaa sinut, sieppaa lapset ja lennättää ne jonnekkin Jumalan selän taakse, etkä heitä ikinä enää tapaa. Vaikka mies ei iki päivänä eläissään olisi juuri lapsiinsa huomiota kiinnittänyt, niin ottaakin ne mukaansa koska voi.

Ja lapset, täällä koto-Suomessa muistelet pieniä lapsiasi ja toivot että he ovat hengissä, voivat hyvin ja toivot että he vielä muistaisivat sinut, äitinsä. Kun vuodet vierivät ja lapsesi alkavat olemaan aikuisia/teini-ikäisiä, matkustat tapaamaan heitä, kun vihdoin on mahdollisuus. Silmissäsi näet miten sama pikku tyttösi ja poikasi juoksevat kaulaasi halaamaan äitiään ja kertovat kuinka ovat odottaneet näkevänsä sinut, kuinka kauhea ikävä on ollut ja kuinka muistelette menneitä.

Tosiasiassa isipappa sukuineen on saanut lapset kääntymään himomuslimeiksi ja he ovat ottaneet muslimin uskonnon itseensä aivan tosissaan. Tyttösi, joka pienenä juoksi prinsessapuvussaan, on nykyisin kääritty kaapuun varpaista päälakeen, etkä juuri näe minkä näköinen hän on.

Hänet on naitettu keski-ikäiselle miehelle 4-vaimoksi, ja lapsiakin hänellä on jo. Vaikka ikää vähemmän kuin sinulla tämän "ihanan" miehen tavatessasi. Lapsesi ovat kylmäkiskoisia ja tyttäresi vilkuilee isäänsä ja miestään kuin vastauksia lukien heidän kasvoiltaan, mitä hän saa sinulle sanoa, mitä hänen pitäisi sinulle sanoa. Suomea he eivät puhu, sinä et puhu heidän kieltään joten ainoa kieli välillänne on englanti, jota he puhuvat todella huonosti.

Näet tyttäresi alistettuna, haluat auttaa häntä, jos vaikka muuttaisi takaisin Suomeen. Hän ei halua lähteä minnekkään, sanoo olevansa onnellinen kun saa elää ja asua uskomuksensa mukaisesti miehen kanssa. Silmistään näet että hän pelkää jumalattomasti isäänsä, veljeään ja miestänsä.

Tätä et ikinä toivonut lapsillesi.

Palaat lopuksi takaisin Suomeen lyötynä, vihaisena ja turhautuneena.
Toivot ettet olisi ikinä alkanut seurustelemaan muslimin kanssa, et olisi saanut lapsia hänelle. Toivot että et tuntisi sitä vihaa ja turhautuneisuutta siitä ettet pysty edes tytärtäsi pelastamaan. Mietit kuinka paljon helpompaa elämäsi olisi jos et olisi ikinä tavannut tätä miestä, etkä murehtinut lapsiesi kohtaloa 20 vuotta.
Nyt kun olet heidät tavannut taas, mietit koko loppuelämäsi mitä tytöllesi kuuluu, onko vielä hengissä. Onko pojallasi yhtään suomalaista järkeä päässään vaan onko hänet juurrutettu kokonaan islamiin?
Mietit että mitä voisit tehdä että heillä olisi paremmat oltavat, miten voit auttaa?
Ei tässä pitänyt käydä näin.

Kuinka paljon helpompaa on olla suomalaisen kanssa, kuin muslimin?
Tosiaan, kantapään kautta olet oppinut.

Perheesi vaan pelkää, että pääset hengestäsi.

Muslimin kanssa (kahdesti) seurustelleena voin sanoa, että eroaminen on todella hankalaa. Lisäksi voin kertoa, että heti kun maistraatissa on lyöty nimet paperiin, niin sinusta tulee kotikone, kotiorja, joudut aviomiehesi raiskaamaksi.. ja joka tapauksessa miehelläsi on oikea vaimo jossain "kotona". Sinä olet vain siksi, että sinun kauttasi saa kansalaisuuden ja tukia. Silti olet hänen omaisuuttaan. Maallinen muslimi ei ole todellinen muslimi, näin sanovat useat imaamit. Poikaystävällesi hänen isänsä ja setiensä sana on laki ja jos sieltä tulee käsky, että sinut on tapettava esimerkiksi eron vuoksi "jotta kunnia säilyy", siinä ei paljoa lähestymiskiellot auta.

Osaavat kyllä puhua ja leperrellä, mutta se loppuu ennemmin tai myöhemmin. Seuraavaksi kerrotkin että pelasit sählyä vähän rankemmassa pelissä tai kuntonyrkkeilyssä "lipsahti" vastustajan nyrkki..

Minun isäni katkaisi minuun välit, mutta myöhemmin kuulin että vain siksi, kun olin "niin sokea ja tyhmä" eikä hän tiennyt miten auttaa. Heti pääsin kuitenkin kotiin, kun tilanne äityi pahaksi. Enkä vielä oppinut ensimmäisellä kerralla, vaan taas sorruin kauniisiin sanoihin ja komeaan ulkomuotoon. Vasta toisen kerran oltuani sairaalassa paikattavana tajusin ettei tästä tule enää mitään.

Nyt olen seurustellut kolme vuotta suomalaisen miehen kanssa. Muutin tänne toiselta paikkakunnalta eikä täällä kukaan tiedä taustaani - ja hyvä niin. Nykyinen poikaystäväni varmaan jättäisi minut jos kertoisin seurustelleeni muslimien kanssa.

Tyttäreni seurusteli muslimiehen kanssa ja joutui pahoinpidellyksi ja suljetuksi 4 seinän sisään. Hänellä ei saanut olla mitään yksityisyyttä eikä omaa elämää, kaikkia sukulaisuussuhteitakin kontrolloitiin. Kun hän pääsi pakoon, hän joutui ottamaan salaisen puhelinnumeron ja osoitteen, ja sitten sukulaiset joutuivat uhkailujen kohteeksi. Onneksi mies karkoitettiin Suomesta eikä hänestä ole enää kuulunut.

kannattaa varmistaa onko hänellä jo perhe siellä kotimaassa,sillä useimmilla on.Ja voi olla monta vaimoa ja tyttöystävää,että et ole ainoa.Hurmaavia osaavat olla,mutta myös petollisia.Hyväuskoisten hölmöjen suomalaisten neitojen hyväksikäyttäjiä.

KANNATTAA KERÄTÄ KAMAT KASAAN !!!!!!!!!
MUUTTO AUTO PIHALLE ! JA MATKAAN!!!!!!
MIEHEN KOTIKUNNALLE NIIN LYSTI
KYLLÄ ALKAA!!!!!!!!
MUKAVAA MATKAA.

Odotas kun meet naimisiin taatusti kaikki muuttuu.Onnesi voi kääntyä helvetiksi.

Helvetti alkaa joittenkin aasialaisten naisten naimisesta myöskin, se on elätettävänä koko suku tai pahimmassa tapauksessa mieheltä menee koko omaisuus jos ei ole älynnyt tehdä avioehtoa ja muita tarvittavia papereita kuntoon.
Miehetkin vois pikkasen enempi kattoa mihin läveen tunkeutuvat.

Onko tuo nyt ihme jos eivät hyväksy?

Ja väliäkös sillä? Pidät pääsi tai sitten et. Valitettavasti kristittynä en voisi mennä naimisiin muslimin kanssa - enkä ole halukas vaihtamaan uskontoa.
Joko mies vaihtaa uskontoa, tai sitten ei tule häitä. Todellisuudessa minulla ei ole ongelmaa, koska olen naimisissa kristityn kanssa - eikä tee miele vaihtaa.

Aika kimurantti ongelma - uskonto ei ole leikin asia.

olen ulkomalianen mutta kristetty haluan sano että muslimin kanssa tapahtuu näin :
1. te menette näimisiin
2. hän halua lapset (monta)
3. pakotta sinut kääntä muslimiksi (koska islam opetta pakko kääntä)
4. hän etse toinen nainen
5. sai lapsia
6. pakko kääntä
7. hän etse kolmas and so on :)
that is by experince from my finnish friends and from the finnish church.
i advice you to go to the churches in sweden stockholm is the nearest arabian churches and get to know christian arabian if you like :)
good luck

Kuuntele nyt hyvä sisko tuota veljeäsi, kun kerran hän sentään yrittää sinua neuvoa. Meillä kävin siten, että siskoni paukahti tulla paksuksi ja se oli hänelle sitä rataa menoa. Hänen mulattikakrujaan en meille ole päästänyt kuin yhden kerran. Onneksi erosivat mutta ikuiset pallot jäivät siskolle molempiin jalkoihin. En hyväksynyt minä, ei hyväksynyt isä, ei ilahtunut äitikään vaikka väkisin yritti. Olkoon mokoma sitten ominensa ja meille ei tartte tulla ja eri aikaan käydään mummolassa.

Ajattele nyt itsekin omaa elämääsi. Haluatko jäädä yksinhuoltajaksi lopuksi ikää ja ulkolaisen kakruja kukaan suomalainen ei sinun avuksesi tule huolehtimaan. Muuten, tälle siskollekin oli aikoinaan niin tärkeetä ja ihmeellsitä, kun äijä joskus jossakin järjestetyssä kissanvirassa jotain papereita afrikan kielille käänteli. Mieti toisen kerran ennen kuin pilaat elämäsi ja rikot oman sukuisi suhteet.

jos oikeesti rakastaa ei hävetä kertoa hänen nimeään!!!Jos jokin toisessa hävettää silloin ei kaikki ole kohdallaan.

Älä ainakaan mene heti naimisiin ennen kuin tunnet hyvin. Varovaisuus ei ole pahasta. Kolme vuotta vähintäänkin.
Yritä oppia tunteman sukulaisensa, kai hän on halunnut esitellä sinut vanhemmilleen? Sitä kautta voit kuvitella ennakoivasi miehen käytöstä.
Opettele jotain uskonnostaan ennen kuin ryysäät suin päin yhteen.
---
Olen itse ollut naimisissa ulkolaisen kanssa, tosin ei ollut muslimi. Ei se aina helppoa ollut, mutta eroa ei aiheuttanut suku eikä uskonto, vaan muut syyt.
Kaikki tapaukset ovat kuitenkin uniikkeja vaikka yhtäläisyyksiäkin löytyy.
Surullisinta on lasten kohtalo sen jälkeen kun ero tulee. Vaikka sopeutuvaisia olisivatkin, ei tunnu reilulta riistää heitä yhteisöstä jossa tuntevat turvallisuutta.
Ajattele siis kaksi kertaa ennenkuin alat vakavampaan seurusteluun.

niin kokemuksesta voin kertoa.käytyäni muslimi miehen perheessä vierailulla harkitttuamme naimisiin menoa,mies muuttui siellä hirviöksi,onnella ja kärsivällisyydellä selvisin tilanteesta ja suomeen tultuani katkaisin välit mieheen.täällä muslimi mies voi näytellä hyvää ja kunnollista varsinkin jos oleskelulupa puuttuu.käy vierailulla hänen maassaan ja hänen perheessään jos sinne sinut vien niin tiedät totuuden.kokemuksesta viisastunu.

Puhut koko ajan vain itsestäsi ja omasta perheestäsi. Mites miehesi perhe? Arabikulttuurissa perhe on vielä keskeisemmällä sijalla kuin Suomessa. Eli ota selvää miehesi perheestä, katso mikä siellä on miehen rooli ja laske yhteen.
Kaikki ihmiset eivät tietenkään ole samasta puusta veistettyjä, mutta kulttuurierot voivat olla aluksi piilossa. Ota selvää mihin olet ryhtymässä!
Naimisiinmeno on Lähi-Idän kulttuureissa ihan eri asia (yleensä) kuin esim. Suomessa. Kysy mieheltäsi mitä mieltä hän on naisen töihinmenosta avioliitossa. Rakastuneena kaikki suhteessa tapahtuva tuntuu "niin ihanalta", että todellisuus värittyy ruusunpunaiseksi.
Itse asiassa tämä ohjeistus pätee myös suomalaisiin suhteisiin..

Jos uskonto ei poikaystävällesi merkitse mitään....niin sen hän todistaa kääntymällä Kristityksi.

Samalla voit testata kuinka paljon hän rakastaa sinua!

provosoiva keksitty aloitus..

Muslimeita on joka lähtöön, niin kuin kristittyjäkin. Tunnen monia muslimeja niin uskonnollisuuden molemmilta laidoilta, kuin keskivaihheiltakin.
Jos hän on sellainen tavallinen uskovainen, niin kuin valtaosa Suomen kristityistäkin, niin homma voi onnistuakin. Sellaisen miehen voisin tyttärilleni hyväksyäkin.

Mutta jos tämä ali baba on yhtään "tosimuslimi", niin anna hyvä tyttö olla ja unohda koko juttu ennen kuin on myöhäistä. Päädyt pahimmillaa johonkin sellaiseen helvettiin, mitä et voi (nyt) käsittää. Ja sieltä on vaikea päästä pois..

Ikinä en omille lapsilleni hyväksyisi tosiuskovaista muslimia aviopuolisoksi. Toki auttaisin kaikin keinoin sen jälkeen, kun tajuaisivatt mihin ovat ryhtyneet.

On hienoa, että olet rakastunut. Rakkautta, sukua, rahaa ja uskontoa ei kuitenkaan saisi sekoittaa keskenään. Tässä omakohtaisia kokemuksiani:

1. USKONTO LAPSI
Moni suomalainenkin alkaa palaamaan perinteisiin sen jälkeen, kun perheeseen syntyy ensimmäinen lapsi. Moni suomalainen alkaa viettää joulua, toteuttaa perinteisiä pääsiäiskoristeluita jne. Entä jos miehesi haluaa toteuttaa ihan samoja asioita oman lapsensa kanssa: tytön ympärileikkaus, kastaminen islamin uskoon, lapsen kasvattaminen kotimaassaan?

2. USKONTO VAIMO
Koraanin mukaan vaimon lyöminen on sallittua, koska vaimon pitää totella. Miehellä on myös oikeus ottaa useampi vaimo. Et voi myöskään tietää, että onko miehelläsi jo vaimo tai kaksikin omassa synnyinmaassaan.

3. KANSALAISUUS
Suomalaisetkin menevät naimisiin joskus muista syistä kuin rakkaudesta. Saatetaan mennä naimisiin esim. rahan tai yhteiskunnallisen aseman takia. Ihan samalla tavalla muslimi saattaa mennä naimisiin suomalaisen naisen kanssa, koska hän saa sillä tavalla kansalaisuuden ja sitä kautta hänellä on mahdollisuus tuoda sukunsa Suomeen. Suomessa saa työttömänäkin ja kieltä osaamattomana enemmän rahaa kuin he kotimaassaan työtä
tekemällä saisivat.

4. KÄYTÄNNÖN ELÄMÄ
Eläminen kahdessa eri valtiossa/maanossassa on aina raskasta. Myös kahden eri uskonnon ja kielen yhdistäminen on haasteellista. Oletko valmis siihen, että teillä on kylässä pitkiäkin aikoja ihmisiä, joiden kieltä, tapoja ja uskontoa sinä et ymmärrä? Oletko ajatellut, että vaikka mies olisi sinun mielestäsi sopeutunut hyvin Suomeen, niin hän saattaa silti sisimmässään olla yhä kotimaansa kansalainen? Jos itse muuttaisit mihin tahansa valtioon, niin etkö sinäkin olisi yhä sisimmiltäsi Suomesta? Jaksaisitko opettaa ja tukea lapsianne siihen, että heillä on kaksi äidinkieltä, kaksi kansalaisuutta, kaksi sukua, kahdet eri tavat toimia: joskus jo kahden suomalaisen kanssa syntyy riitoja puhumattakaan siitä, että kulttuurit ovat täysin erilaiset

Kannattaa myös miettiä, että millaista olisi elää Suomessa jos toinen asuisi Utsjoella ja toinen Hangossa. Miten hankalaa olisi viettää lomia ja käydä sukulaisten luona. Entä miten hankalaa se on silloin, jos lapsen toinen puoli suvusta asuu Euroopan ulkopuolella?

5. LASTEN KAAPPAUS
Lasten kaappaus on onneksi harvinaista, mutta sitä tapahtuu kuitenkin koko ajan. Vaikka tunnet olevasi lapsien kanssa turvassa, niin muslimit pitävät huolen omistaan. Jos lapsesi joutuu muslimimaahan, sinä et naisena häntä saa takaisin.

En ole rasisti, mutta elämä on opettanut, että idealismi on hemmetin suloista, mutta elävään elämään se soveltuu huonosti. Ensimmäiset kaksi vuotta on ihanaa kenen kanssa tahansa, mutta mitä erilaisempi kulttuuri, sitä isommat ongelmat. Suomessakin on sinulle niitä "ainoita oikeita" noin 10-20 kappaletta, joten löydät sielunkumppanisi ihan kotimaastakin.

Eipä tuossa muuta voi, kun tutustuttaa poikaystäväsi perheellesi KUNNOLLA. Eli teidän pitäisi viettää aikaa yhdessä, ja antaa perheesi nähdä, että poikaystäväsi on mukava, normaali ihminen, vaikka tuleekin toisesta kulttuurista.

Jos piilottelet häntä, ei perheesi tule ainakaan hyväksymään mitään.

Eli nyt sitten vain illallistamaan ja kahvittelemaan (tai muuta) isolla porukalla, jotta poikaystäväsi pääsee vakuuttamaan perheesi, että on ihan jees.

Miksi aloitus on saanut niin monta miinusta?
Miksi melkein kaikki vastaajat ovat sitä mieltä että suhde muslimin kanssa päättyy lähes poikkeuksetta huonosti? Miksi ihmiset ovat niin hemmetin ennakkoluuloisia? En usko että kaikilla on henkilökohtaista kokemusta asiasta. Ovat vain kuulleet muutaman kauhutarinan, ja heti olettavat että kaikki ovat jotain äärimuslimeja ja naisenalistajia.

Yhtä pinnallista olisi ajatella että kristitty, joka kertoo olevansa uskonnollinen, syrjii homoja ja pysyy neitsyenä avioliittoon saakka.

On muslimeja (ja kyllä, minulla on henkilökohtaista kokemusta) jotka noudattavat uskontoaan, mutta (kuten suurin osa kristityistä) toimii kuitenkin yleisen moraalikäsityksen mukaisesti. Eli ei huuda, alista, lyö, halveksi tai yritä millään lailla vangita kumppaniaan.

Kukaan ihminen joka rakastaa aidosti, ei halua toiselle mitään pahaa. Ehkä siksi joidenkin muslimimiesten on helpompi satuttaa, koska avioliitto oli järjestetty ja siksi heillä ei ole oikeita tunteita vaimoaan kohtaan. Mutta tämä seurustelu ei ollut mitenkään järjestetty. Tässä tapauksessa kaksi ihmistä ovat löytäneet toisensa ja välittävät toisistaan. Itse en ainakaan tuomitse ketään etukäteen.

Aloittajalle: Ehkä ajan myötä perheesi oppii hyväksymään seurustelun. Pääasia on että teillä on hyvä olla kahdestaan. Ja niin kauan kuin rakastatte aidosti toisianne, ei mikään voi tulla väliinne. Mutta jos suhde jossain vaiheessa ei enää tunnukaan oikealta, niin ainakin yritit. Etkä joudu miettimään lopunikääsi että jätitkö juuri yhden tärkeimmistä ihmisistä elämässäsi vain muiden ennakkoluulojen vuoksi.

Kaikkea hyvää sinulle.

Suomessa seurustelu on kahden ihmisen välinen asia. Jossain muualla se on koko suvun tai tai koko kyläyhteisön asia. Tarkemmin sanottuna, ihan jokaisessa maailmankolkassa, pohjoismaita lukuunottamatta, seurustelun motiivina on jokin muu asia kuin yhdessä viihtyminen. Useimmiten motiiviin liityy raha ja suvun jatkaminen.

Sanon kuten eräs koirakouluttaja ns. ongelmakoirista: älä tuomitse rodun perusteella. Tässä tapauksessa uskonnon perusteella. Totta sun vanhemmat voi olla huolissaan sun puolesta, mutta ennakkoluulot on ennakkoluuloja. Piilorasismia ja oman paremmuuden korostamista tuo Ali Baba-juttu. No, näihin asioihin joudut törmäämään jossain aina silloin tällöin. Olen ollut 30 vuotta naimisissa toista rotua edustavan miehen kanssa ja kaikkeen on törmätty. Älä huoli, nosta itsesi kaiken sen yli. Tärkeintä mulle on ollut meidän suhde ja mulle on ollut yks ja hailee mitä muut ajattelee.Näin ajattelen kaikesta muustakin. Me on maksettu veroja eikä olla saatu sosiaalietuuksia. Miehen työnantaja on maksanut terveydenhuollon eli on maksanut monien suomalaisten sosiaalipummien elättämistä. Ihmisten julmuus tulee esiin mitä ihmeellisimmissä paikoissa ja kohteeksi joutuvat pienet puolustuskyvyttömät lapsetkin. Meillä niitä on kaksi, nyt jo aikuisia.
Kaikkea kökköä ovat saaneet osakseen lapsina. Mutta sellasta on tapahtunut myös lapsille, jotka ovat vaan syntyneet väärään perheeseen. Mutta, ces´t la vie.

No ikävää, mutta ymmärrän hyvin perhettäsi. Minäkään en hyväksy. - Mutta oletko ajatellut mahdollisuutta, että muutatte molemmat miehen kotimaahan? Miksikä ei? Se olisi kaikille osapuolille parempi ratkaisu, ja tutustuisit seurustelukumppaniisi huomattavasti paremmin, ja saisit selkoa hänen taustastaan.

Onhan hänkin tullut tänne, miksi et yhtähyvin sinä voisi muuttaa hänen kanssaan.

Toivottavasti silmäsi aukeaa ennen kuin on myöhäistä.Sinussa on pakko olla vikaa jos et saa sellaista rotua mitä vois sanoa edes ihmiseksi.Tai jos vain Muslimit kiinnostaa niin ehdotan että selvität pääsi jollakin ammattilaisella.
En ihmettele yhtään perheesi suhtautumista.Vanhempasi varmasti tuntevat omantunnontuskaa ja miettivät että missä tekivät vääriin.Lisäksi kaikki muutkin läheisesi pelkäävät omasta että sinun puolesta ja kärsivät siitä.Ota nyt hyvä ihminen järki kauniiseen käteen.

Ymmärrän kyllä vanhempiesi huolen. Vieras asia varmaan pelottaa ja sinä olet heille rakas. Tässä on ollut jo paljon viestejä muslimuudesta (miten se sanotaan? :D), joissa on varmaan hyvää asiaa. Ovatkohan vanhempasi ajatelleet, että jos he antavat sinun ymmärtää etteivät hyväksy muslimimiestä, niin he ovat aivan yhtä ahdasmielisiä kuin muslimiperheet jotka eivät hyväksy lastensa seurustelevan "vääräuskoisten" kanssa. Olette kumpikin toistenne perheille "vääräuskosia", mistä saattaa aiheutua ongelmia, mutta voi olla ettei se merkitse kenellekään paljonkaan. Heitä saattaa myös mietityttää se, että mikäli saatte lapsia, heidän tulevat lapsenlapset olisivat puoliksi ulkomaalaisia ja ulkomaalaisen näköisiä. Heitä saattaa pelottaa sekin, miten ympäröivät ihmiset suhtautuvat teihin ja teidän tuleviin lapsiin. Kohtaavatko lapset rasismia koulussa jne. Kumpaan uskontoon lapsenne kuuluisivat vai eivät mihinkään? Ehkä vanhempiesi päässä pyörii tällaisia ajatuksia?

Oletko itse tavannut miehen perheen ja miten he ottivat sinut vastaan? Uskon kyllä, että vanhempasi oppivat pitämään poikaystävästäsi kun vain tutustuvat häneen, mikäli siis poikaystäväsi on oikeasti hyvä tyyppi ja hänestä tulisi sinulle hyvä mies.

Perheelläsi on luultavasti voimakkaita negatiivisia mielikuvia maahanmuuttajista ja varsinkin muslimeista. He ajattelevat sinun muuttuvan ihmisenä jos lähdet muslimin mukaan ja todennäköisesti pitävät poikaystävääsi epäilyttävänä ja huonona ihmisenä, joka ei pysty antamaan sinulle mitään hyvää. Tietenkään näissä ennakkoluuloissa ei välttämättä ole mitään perää ja poikaystäväsi voi olla todella hyvä tyyppi, mutta ihmisten pinttyneitä asenteita on vaikea muuttaa varsinkin kun Suomessa edelleenkin ulkomaalaiset ovat super-eksoottisia ja pelottavia eliöitä, jotka tulevat viemään meidän naiset ja valloittavat koko maan siinä sivussa ;) Luulen, että palstalla esiintyvät asenteet johtuvat enimmäkseen junttiudesta, tietämättömyydestä ja muutosvastaisuudesta rasismiin sekoittuneena. Tietenkin muslimeissa ja kaikissa maailman ihmisryhmissä on samanlaista junttiporukkaa, joten kannattaa tarkastaa etteivät poikaystäväsi vanhemmat ole yhtä ennakkoluuloisia.

Itse olen asunut monta vuotta Suomen ulkopuolella ja minulla on aviomies, joka tulee hyvin vanhoillisesta muslimimaasta. En viitsi mainita kansalaisuutta, koska olisin helposti tunnistettavissa. Olemme kummatkin korkeakoulutettuja nuoria ihmisiä ja olemme olleet yhdessä jo todella pitkään. Meillä ei ole ollut mitään ongelmia uskonnon tai kulttuurierojen saralla, koska olemme ihmisinä hyvin samanlaisia ja kummankin omat hömpötykset mahtuvat hyvin saman katon alle. Olen uskonnoton siitä huolimatta, että minulla on muslimimies. Mieheni on hyvä aviomies ja hänessä on kaikki ne ominaisuudet mitä nainen voi aviomieheltään toivoa, joten mitään valitettavaa ei ole sillä saralla. Mieheni tietenkin pärjää hyvin suomen työmarkkinoilla, koska hänellä on hyvä koulutus.

Jos sinulla on oikeasti hyvä olla sen pojan kanssa ja vaikuttaa siltä, että pystyt rakentamaan hänen kanssaan hyvän tulevaisuuden, niin sitten kannattaa jättää ulkopuolisten mielipiteet ihan omaan arvoonsa. Naimisiin ei kannata kiirehtiä, koska tapauskovainen muslimikin kerkeää kyllä myöhemmin vihille ja toisekseen jos kysymys on ulkomailla oleskelevasta miehestä, jolla ei ole eurooppalaista kandin/maisterintutkintoa niin olisin varuillani. Jos miehellä on jo Suomen kansalaisuus tai hän on asunut Suomessa jo pidempään niin jutussa tuskin on mitään epäselvää. Sain sen käsityksen, että hänella on varmaan jo kansalaisuuskin ja perhe asuu täällä. Kuitenkin kaksikulttuurisissa suhteissa pitäisi keskustella odotuksista jo etukäteen ettei myöhemmin tule mitään yllätyksiä. Tosin ihan sama pätee suomalaisiinkin miehiin.

Jos poika ja pojan perhe ovat liberaaleja niin tuskin mitään ongelmaa tuossa pitäisi olla. Oman perheen sekoilusta tuskin kannattaa paljoa välittää.

Miksette eroa molemmat niistä helvetin kirkoistanne, uskonto on joka tapauksessa idioottien hommaa josta ei ole mitään muuta kuin harmia, tässäkin tapauksessa.

Minulla on tuttu joka on naimisissa kotimaassaan ja heillä on 5 lasta.Mies käy vaimon luona ja viemässä rahaa noin kahden kuukauden välein.Hän on ollut naimisissa Suomessa yhtäaikaa kolme eri kertaa mutta eronnut kun vaimo ei ole kuunnellut häntä.Suomessa voi olla naimisissa yhtäaikaa useamman naisen kanssa.Hän oli siis naimisissa samaanaikaan kotimaan naisen kanssa ja Suomalaisen kanssa kolmesti.Kotimaan vaimosta ei ole eronnut.Nyt hän seurustelee taas Suomalaisen kanssa ja menee naimisiin kesällä koska nainen odottaa vauvaa.

Tämäkin keskustelu osoittakoon, kuinka monenlaista harmia näistä ulkomaan elävistä on. Ei pelkästään valtion rahanhukka niiden elättämisestä, vaan monen elämän pilaantuminen, perhesuohteiden rikkoutuminen ja koko yhteiskuntarauhan järkkyminen. Kaikki nämä olisi voitu estää jo ennakkoon. Onko lopulta merkitystä kuoleeko liikenteessä 200 vain 250 ihmistä vuodessa, kun tuhannet nuoret naiset pilaavat oman ja läheistensä elämänsä ulkolaisten maahanmuuttajien kanssa.

-fiksua väkeä se sun perhe.
- mutta sinä itse et taida olla.
Joten Mene haaremiin vaan.
Kameliksi.

vie vaan perheelle pitzoja viikottain,niin kyllä ne leppyy.sitä saa mitä tilaa

Et ole yksin tuon ongelman kanssa. Varmaan kaikki keillä on islaminuskoinen mies on kyllä tuohon törmänneet... Aika hyvin jakautuu ihmiset kahtia, sitä paitsi: on ne jotka suoralta kädeltä tuomitsee ja ne jotka ei tuomitse koskaan (- minun mielestä ei millään lailla liity omiin tekemisiin tai tekemättä jättämisiin, vaan ihan vain sellainen elämänasenne!). Harmit että näitä viimeisiä ei ole kovin paljon, ainakaan näin meillä päin.
Me kun asutaan eri maissa, niin tilanne on vähän erilainen. Itse oon odottanut neljä vuotta sitä että jotain tapahtuu (kohta tapahtuu). Tässä vaiheessa vähän kaduttaa se, miten paljon oon suostunut vaikenemaan ja myötäilemään, kun minulle on tuputettu noita rasistisia ennakkoluuloja, joita kyllä löytyy. Ja selän takana juoruilu, ennenkaikkea. Jos se poikaystävä olisi: ateisti, sinisilmäinen, blondi, suomalainen, pitkä, rikas, ym. - kyllä sitten kelpaisi, aivan sama että mikä heittiö se muuten olisi!
Itse kaipasin vierelleni uskovaista miestä, sellaisen sain! Jos muille ei kelpaa niin ei enää kovin paljon haittaa, itsellenihän minä miehen halusin.
Tosin, minun mielestä, jos miehen kulttuuri ja uskonto eivät miellytä sinua yhtään niin kuvittelisin että saatat myöhemmin kokea sen hankaluutena. Itselläni oli lapsuusperheessä tää uskonto-ongelma; kyllä sitä voi sattua ihan syntyperäistenkin vanhempien kesken. Voihan toki olla niinkin, että jos te molemmat olette samalla tavalla ei-harjoittavia uskontokunnan jäseniä (ei-uskovaisia), niin siitä ei olisi teille keskenänne haittaa. No mutta, minun mielestä ei pitäisi viitata kintaalla, vaan nimenomaan nostaa se kissa pöydälle. Eihän siitä muuten voi olla varma, jos ei puhu.
En tiedä, ehkä voisit ehdottaa perheelle, että menisitte porukalla jonnekin, niin että poikaystäväsikin olisi mukana? Sitten heillä ei olisi enää pelkkää nimeä vaan tiedossa, vaan he oppisivat oikeasti tuntemaan poikaystäväsi. Jos se ei kelpaa perheellesi, niin sittenhän on aika selvää, että missä vika on.
Aika hyvä neuvo oli jossain tuolla mainittu: kärsivällisyys..!

Tää on kyllä niin törkeä rasistipalsta ettei mitään rajaa. Muutama jästipää kirjoittelee eri nikeillä ketjuun. Käykää alakoulu loppuun, että opitte kirjoittamaan edes omaa kielellänne. Ette kovin fiksuilta vaikuta ja kuka nainen tuollaista kirjoitustaidotonta riesakseen ottaa. Palstan jätkiä vaivaa paha akattomuus, joten
täällä pitää sitten räyhätä teinitytöille ulkomaalaisten kuvitellusta huonommuudesta ja niistä omien peräkammarinpoikageenien ylivertaisuudesta.

Ja minkä takia tälläisiä asioita pitää täällä jakaa? Oikein kunnon provoa tehdä kunnon tappelu ketju. Pitäs sen verran olla ittellä älliä päässä ettei noin tyhmiä asioita tartte täällä ruveta kyseleen. En itsekään olisi muuten tähän mitään kirjottanut mutta mua säälittää ja naurattaa tommoset jotka ei osaa tehdä itte yhtään mitään tai päättää omasta elämästään.

No mites menee nyt? :D

Voiko niin lapsellisia vanhempia olla, että puolison hiusten väri tai ulkonäkö ratkaisee jotain.Voi hyvänen aika miten typeriä ihmisiä.

Lue kirja Vain tytär. Niitä on muitakin hyviä, mutta en nyt muista.Jokaisessa lukemassani alussa muslimimies on luvannut muuta, mutta myöhemmin nainen kärsii.

Että osaa olla typeriä naisia olemassa. Siinä se hymy hyytyy kun markkinat kapenee sekoilujen myötä