Kumppanini suhde toiseen naiseen paljastui. Hän yritti pitää sitä visusti salaisena. Suhteen paljastuttua hän piti minua syyllisenä, käänsi asian, olin ajanut hänet siihen. Lopuksi tilanne ajautui siihen, että minä pyytelin anteeksi ja mies oli vihainen. Se oli uskomaton suoritus, mutta siihen hän pystyi. Sovittiin jatkavamme liittoamme uskollisina. Muutamia kertoja hän on jäänyt kiinni kontakteista naiseen ja silloinkin hän on saanut asian pyöräytettyä tyyliin, että tiedän sinusta tosi pahoja asioita, mutta yritän kestää ne ainakin toistaiseksi. Ja valtava viha siihen päälle. Olen ollut täysin sanaton ja neuvoton.
Onko kukaan kokenut mitään vastaavaa? Miten tällaisen persoonan kanssa voi käsitellä mitään asiaa rakentavasti. Tässä voi tulla hulluuden partaalle. Mainittakoon vielä loppuun, että olen normaali nainen, ilman sivusuhteita.
Onko kukaan kokenut mitään vastaavaa? Miten tällaisen persoonan kanssa voi käsitellä mitään asiaa rakentavasti. Tässä voi tulla hulluuden partaalle. Mainittakoon vielä loppuun, että olen normaali nainen, ilman sivusuhteita.
Vastaukset 163
Vanhimmat
Hyökkäys on paras puolustus. Hänellä ei ole muuta vaihtoehtoa. Hän on itsekäs sika, koska tietää, että musertaa sinut täysin palasiksi tuolla käytöksellään.
Olen todella pahoillani puolestasi, ansaitset parempaa!
Tuttua tarinaa, olin kylläkin kakkonen ja ukkomies pyöritti siinä sivussa vielä muitakin naisia, niistä kun kinasteltiin, niin tää äijän saatana pyöritti vihdoin syyn minun niskoille.
Olisi hauska tietää mistä rouva on kotoisin.
Voi sua raasua kakkosta, että suakin on menty pettämään. Kyllähän jokainen, joka tuohon leikkiin ryhtyy, täytyy tajuta, ettei ole se "suuri rakkaus". Siinä ei varmasti ollut aihetta kinaan.
Mitä tulee alkuperäisen tilanteeseen, vaikuttaa että kumppani on jossain määrin, ehkä suuressakin narsistinen persoona. Hän jos kuka osaa manipuloida ihmisiä mielensä mukaan. Ja suuri tuo hulluksi saattaminen on se lopputulos, ehkä pyrkimyskin.
Uskoisin, että hän on kertoillut lähipiirilleen, kuinka hirveä hänen vaimonsa on. Hän sitten lohduttautuu näissä piireissä. Tukijoita varmasti on, häneen uskotaan. Yleensä narsistit pystyvät vakuuttamaan käytöksellään. Onneksi jotkut vihdoin tajuavat henkilön todellisen minän, ja antavat hänen kukkoilla muilla markkinoilla. Hyvänä esimerkkinä juuri tuo entinen 23456. Se, mitä hän on kokenut, on varmaan vain pieni osa siitä, mitä ykkönen vuosien varrella. Mutta hyvä, jos yksi on haaremista pois.
ENTINEN 23456, mistä päin olet itse kotoisin? Voisiko olla yksi ja sama äijä?
Yksi petturi äijä on ainakin etelä karjalasta paikkakunta alkaa L kirjaimella.
Niin eli LappeenFuckingRannasta!!!
eihän tollasta paikkakuntaa edes ole!!!??
Eikö Lappeenrantaa? Ei ainakaan ole kiva olla Lappeenrantalaisen miehen vaimo.
Paljon on viime vuosina ihmisiä leimattu turhaan ja syyttä narsisteiksi, mutta miehesi tapauksessa sinä voisit pysähtyä miettimään senkin vaihtoehdon olemassaoloa.
Minä elin sellaisen ihmisen kanssa vuosikausia, ja löysin itseni aina mitä oudoimmista tilanteista (jälkikäteen arvioituna!). Lohduttamassa miestä, kun hän oli tehnyt väärin minua kohtaan. Matkalla johonkin, jonne olin ilmoittanut, että en pääse. Tein lisäksi asioita, jotka olivat minusta jos ei nyt vääriä, niin ainakin arveluttavia.
Todellisuus kääntyi hyvin usein kummallisesti päälaelleen. Tajusin sen kyllä, mutta narsistinen ihminen on kerta kaikkiaan niin taitava ja häikäilemätön manipuloija, että normaali ihmisellä ei ole yksinkertaisesti mitään suojakeinoa sellaista vastaan. Samalla häikäilemättömyydellä osa narsisteista juuri pärjää elämässä loistavasti, Menestyy työelämässä, erityisesti yritysmaailmassa. he pystyvät puhumaan järkeviä ja kokeneita ammattilaisia taakseen projekteihin, jotka osottautuvat lopulta ihan katastrofaalisiksi. Mutta silloin voi syyttää niitä asiantuntijoita...eikö.
Narsistit eivät hae "uhreikseen" välttämättä heikkoja ja avuttomia ihmiä, pikemminkin päinvastoin. He tarvitsevat vahvan ihmisen, koska he ovat pohjimmiltaan niin heikkoja ja avuttomia. Ja vahvojen ihmisten heikkous on siinä, että he eivät voi uskoa, että heitä - älykkäitä ja fiksuja ihmisiä - voi pyörittää ja manipuloida mennen tullen.
Minulla meni liian pitkään myöntää koko kuvio itselleni. Vasta pettämisen jälkeen terapiassa aloin tajuta, miten vääristynyttä ja outoa elämää olin alkanut pitää "normaalina". Sama kuvio oli meillä, eli mies yritti, ja osin onnistui, saamaan minut kantamaan vastuuta teostaan. Minä olin se, jonka olisi pitänyt muuttua jotta pettämisestä olisi selvitty. Miehen mielestä. Hän valehteli aivan tajuttomasti, kaikesta, ja kiinnijäätyään ei edes hävennyt. Piti valehteluaankin minun aikaasaannoksena.
Hulluksi siinä meinasi tulla. Ja varmaan jokin osa minussa sekosikin.
Kummallista kyllä, minut lopulta herätti se, miten hän puhui sivusuhteestaan. Niin törkeitä sanoja, että ne eivät lohduttaneet omaa pahaa oloani pätkääkään. Järkytyin siitä mitä hän sanoi, ja millä tavalla. Silloin tajusin, että vihassaankaan kukaan terve ihminen ei puhu niin.
Irtipääsy oli vaikeaa. Vaikka aloin tajuta ja tiedostaa, että suhteeseen jääminen merkitsisi henkistä kuolemaa. Onneksi sitten uskalsin avata asian lähimmilleni, jotka eivät tietenkään meinanneet alussa uskoa, koska mieheni oli niin mukava heppu. Minähän olin vain petetty vaimo, joka purki tuskaansa...
Ei ap miehesi ole välttämättä yhtä paha tapaus, mutta ohjenuorana voisi pitää, että jos löytää itsensä tekemästä asioita, joiden tekemistä ei itsekään täysin ymmärrä, niin täytyy pysähtyä. Osa ihmisitä on kovia manipuloimaan ilman narsismia, mutta sekin on pahasta.
Voimia!
En tiedä onko puolisoni pettänyt vai ei mutta jotain erikoista hänen käyttäytymisessään on. Jotenkin olen myös ajautunut samanlaiseen tilanteeseen. Mies on räjähtänyt ja suoltanut suustaan mitä ihmeellisimpiä ja rajuimpia syytöksiä ja loppujen lopuksi minä olen kaiken aiheuttaja ja anteeksipyynnön velkaa. Hän ei ole mielestään koskaan syyllinen.
Mikä sitten pitää suhteessa - sen kun tietäisi.
Huomasin myös kuten sinä, että kun mies puhui todella julmasti toisesta naisesta, niin hänellä täytyy olla jotain vikaa empatiakyvyssä eli kyvyssä asettua toisen ihmisen asemaan. Mies oli juuri jäänyt kiinni toisen naisen tapailusta ja tämä nainen viestitteli tietokoneen kautta. Mies nauroi ja pilkkasi naista. Hän kielsi jyrkästi edes tuntevansa naista. Hän halveksi ja haukkui naista, jonka kanssa oli siis ollut juuri suhtessa. Tuo nainen oli myös hyvin onneton luulutaan olevansa ainoa. No niinhän siinä kävi. Minä aloinkin tuntea myötätuntoa tuota miehen pilkaamaa naista kohtaan ja ymmärsin, että joutuisin itse aivan saman kohtelun kohteeksi jonain päivänä. Se antoi minulle voimaa katkaista suhde kerralla. Olin jälkeenpäin helpottunut, että pystyin lopettamaan suhteen mieheen, joka oli epärehellinen eikä välittänyt naisten tunteista tuon taivaallista.
Noin tapahtui meilläkin. Ero vain siinä että tuo nainen sai mieheni. Minun myötätuntoa käytettiin törkeästi hyväksi.
"sai" miehesi? Sanavalinta viittaa siihen ettet kuitenkaan mielelläsi miestä jättänyt.
Kuulostaa siltä että miehelläsi on persoonallisuus häiriö. Hän ei osaa kuvitella että hänen omassa käytöksessään olisi vikaa.
Kannattaa jättää tällainen tapaus - sorry.
- Ongelmaan kun ei ole helppo ratkaisua.
(vaikeimpia mahdollisia ihmistyyppejä.)
Ei se vikasi ole että toinen hyppii vieraissa. Hän ei vaan pysty tajuamaan sitä. Monestakin syystä.
Kuulostaa ihan minun exältäni-kaikki virheet mitä hän teki, jopa väkivalta, oli minun syytäni.
Exäni jopa herätteli välillä öisin puristelemalla hampaitani tai laittamalla kättä nenäni eteen toistellen;minua et jätä ikinä muistakkin se. Herättyäni en ollut varma näiinkö vain pahaa unta,mutta pelokas olo jäi kytemään. Viimeisimmän kerran arvasin etukäteen ja nukuin kevyttä unta tämän läiskäistessä minua takalistolle.
Retuuttelu ei mielestänsä ollut väkivaltaa, eikä kovaa rintakehään työntö vaikka rintakehäni oli sen jälkeen monta vkoa kipeä.
Ihmettelen vieläkin miksi katsoin tyyppiä senkin aikaa mitä katsoin.*huoh*
Tämähän kuulostaa tutulta, älä ihmeessä alistu tuohon ja jatka, oletko hullu?Eikö sinulla ole ylpeyttä yhtään?
Jaksan aina ihmetellä tätä naisten hölmöyttä. Miksi et vaan sano jätkälle, että haista sinä kusipää paska ja jätä sitä? Jättämiseen ei tarvita mitään todisteita pettämisestä, vaan kusipäät voi jättää ihan sillä hetkellä kun siltä tuntuu.
Niinpä, eroaahan ihmiset muutenkin. Syy voi olla vaikka että suhteessa ei tunnu hyvältä/oikealta.
Luulen että oikeasti kyse on ylpeyden aiheuttamasta todellisuuden tajun hämärtymisestä. Eli ei suostuta näkemään suhteen oikeaa laitaa, vaan kuvitellaan että mitään ongelmaa ei olekaan. Halutaan väkisin nähdä suhde ja puoliso sellaisena illuusiona mitä ne eivät ole. Olisihan se noloa myöntää vaikka sukulaisille että onkin tullut valittua kehno puoliso. Noloa myöntää että on tullut petetyksi. Täytyy pitää kulissit pystyssä, täytyy näyttää että pärjää, vaikka todellisuudessa kaikki olisi pelkkää esitystä ja sydän murskana. Monilla suhde pitää itsetunnon kasassa, sitä pidetään jonkinlaisena saavutuksena, jonka varaan oma identiteetti rakennetaan ("olen tällainen henkilö joka on tällaisen henkilön kanssa"). Se on vaarallista riippuvaisuutta toisesta, ja saattaa estää oman henkisen kehityksen. Ymmärrettävää siis että tämänkaltaiset henkilöt eivät halua luopua huonoksi osoittautuneestakaan suhteesta, sillä he kokevat olevansa itse se suhde. Jos suhde hajoaa, hajoaa myös identiteetti.
Ja mitä sitten sanotaan sukulaisille?
Kumpa nämä ihmiset katsoisivat elämäänsä vähän objektiivisemmin ja näkisivät kuinka pieneen piiriinsä he ovat tarrautuneet, ja tajuaisivat että elämälläon antaa parempaakin kuin pettävä puoliso.
Tuota samaa olen ajatellut mielessäni, mutten koskaan ole viitsinyt ääneen sanoa. Nimittäin tätä kulissin ylläpitämistä, jo kerran eronneena en rehellisesti sanottuna kehtaa antaa muutamalle sukulaiselleni sitä tyydystystä että pääsevät jälleen kerran mässäilemään huonolla parisuhdeonnellani. Ystävänsä saa onneksi valita, mutta sukulaisia ei. En tiedä olisiko erilaista jos kaikki sukulaiset olisivat hyvätahtoisia ja välittäviä ihmisiä jotka tuntisivat myötätuntoa vahingonilon sijasta, mutta kun tiedän edellisestä kerrasta miten erostani juoruttiin jokaiselle vastaantulijalle ja naureskeltiin selän takana. Pidän kulissia yllä vaikka hammasta purren.
Osittain ehkä en halua menettää suhdetta koska tuntisin itseni epäonnistujaksi. Eron kautta jotenkin sisäistää omat puutteensa ja alkaa kyseenalaistaa oikeuttaan olla rakastamisen arvoinen.
ei de jättäminen aina ole niin helpoa kun olet yhdessä ollut yli 20 vuotta.
Noh... Itse olen vastaavassa tilanteessa eli puoliso on pettänyt minua, olkoot sitten henkisesti tai fyysisesti. Eihän sitä mikään oikeuta mutta pitää silloin petetyn katsoa myös peiliin, itse täytyy myöntää että olen osasyyllinen asiaan.
Näillä näkymin meillä ero tulee, ei niinkään pettämisen takia vaan ihan siksi että olen todennut meidän suhteen olevan tunnepohjalta kuollut.
Tämä vain meidän tausta, varmaan löytyy kroonisia pettäjiä jne. että itse kukin tekee luonnollisesti omat johtopäätökset.
"Eihän sitä mikään oikeuta mutta pitää silloin petetyn katsoa myös peiliin, itse täytyy myöntää että olen osasyyllinen asiaan."
En ole ihan samaa mieltä. On totta, että suhteen hajoamiseen ovat yleensä molemmat osallisia. (Joskus tietysti tahtomattaan: jos toinen ei enää rakasta, eihän sille voi puoliso tehdä mitään, vaikka kuinka yrittäisi.)
Mutta pettämiseen, kaksinaamaisuuteen, raukkamaiseen valehteluun - siihen on pelkästään pettäjä syyllinen.
mun mielestä 20 vuotta ei voi ihan tosta vain unohtaa. Siinä ajassa on niin paljon tapahtunut, että sä et pysty sitä noin vain unohtamaan.
Niin mut jos on huono suhde, niin kaNnattaako enää uhrata siihen toista 20 vuotta, koska elämä on lyhyt..
Ei suhdetta tarvitse unohtaa. Hyvät muistot voi säilyttää, vaikka eroaisikin. Ei tarvitse aloittaa täysin tyhjältä pöydältä. Tärkeintä on kuitenkin se miltä NYT tuntuu, jos olet nyt onneton ja niin on ollut jo jonkun aikaa, eikä ratkaisua löydy, on ero ihan hyvä vaihtoehto. Sinulla on yksi elämä, voit kärvistellä sen läpi kuvitellen että muut tekevät siitä huonon tai voit nauttia siitä sillä tavalla kuin itse tahdot. Toista et voi kuitenkaan muuttaa, siitä tulee vain katkeraksi jos jää odottelemaan että puolisosta muuttuisi omien ihanteiden mukainen.
Kyllä se tämä elämä on sellaista, että vajavaisilla kyvyillämme yritämme tarpoa kohti onnea, kukin tavallamme, ja onnellisia ovat vain ne, jotka eivät ole menettäneet illuusioitaan tai sitten ne jotka ovat menettäneet ne täydellisesti.
Useasti olen ihmetellut naisen suhtautumista noissa jutuissa, joka mies petää tai lyö, tai ryyppää, ja aina se on se viimeinen kerta ja huomenna niin ei enää niin tapahdu. Mikä ihme teitä naisia vaivaa, kun ette tartu härkää sarvista ja heitä miestä pihalle, tai lähde itse.
Korostan että kääntötempun kirjoittajassa ei ole mitään muuta vikaa kuin antaa miehen käännyttää itseään. mutta koska olet tehnyt aloituksen tänne , kyseenalaistat miehesi toimia ja ihan oikeutetusti. Jos sanot vaan sille että lähe menee, eikä tartte palata. Koska kyseessä on ilmeisesti hieman pidemmästä syrjähypystä, eikä yhden yön kokeilusta joka sekin on tuomittavaa, niin näyttäisin ovea.
Voimia sinulla joka tapauksessa mitä ikinä teetkin:)
Otas nyt järki päähän ja eroa samantien jos arvostat itseäsi yhtään. Et sinä varmasti rakasta tollasta idioottia joka syyttää sinua omista virheistään.
Ansaitset parempaa, paljon parempaa. Kyllä sinä vielä löydät jonkun joka arvostaa sinua sellaisena kuin olet.
Kannattaa unohtaa tuollainen suhde.olen itse ollut aivan samassa tilanteessa.mielenrauhas pysyy kun unohdat miehes.vie ainakin 10v.kunnes jälleen voit luottaa edes hippasen miehees.itsetuntosi myös kärsii tästä.
No joo, täysin vastuuton valehtelija tuntuu ukko olevan, kun ei ota mitään vastuuta omista tekemisistään. Olis edes rehellinen ja myöntäisi, ja pyytäisi anteeksi, mutta tuo nyt on todella raukkamaista ja pelkurimaista käytöstä lähteä vyöryttämään syytä vielä toisen harteille. Sekin taitaa vaan olla valitettavan yleistä tällaisissa tapauksissa. (itsekin tällaisen kohteeksi joutunut)
Ikävintähän näissä suhdeasioissa on tietenkin se että näissä ollaan syvästi mukana, sydämen pohjasta myöten. Eli tällainen juttu repii kyllä todella syvästi riekaleiksi. Voimia sinulle, ja jos haluat keskustella saman jutun kokeneen miehen kanssa niin laita postia tulemaan:
[email protected].
Tee loppu tuolle; itse kärsin vuosia siitä kun mieheni syyllisti minua kaikesta, lopussa ei tarvinnut sanoa juuri mitään kun hän jo raivosi. Ei koskaaan lyönyt ja siten ajatteli että ei tee väkivaltaa mutta tuollainen henkinen väkivalta on yhtä pahaa jos ei pahempaakin. Ei koskaan tiedä mikä raivokohtauksen laukaisee eikä asiat parane kun he vaan yksinkertaisesti näkevät että kaikki on toisen syytä.
Taktiikka joka kerran onnistuu tulee käytetyksi uudelleen!
Miksi ylipäätään olette yhdessä?
Miksi kanattaa vahtia toisiaan puolin ja toisin?
Tuoko se onnea elämäänne?
Tuota tietä joudut tosiaankin hulluuden vartaaseen.
Minä olen mies ja minun vaimoni teki tuon saman tempun minulle monta kertaa. Kun aloimme seurustelemaan hän oli jo vuosia asunut yhdessä miehen kanssa. En tiennyt asiasta ennen kuin monen kuukauden päästä. Hän puolusteli sillä että se on niin paha, että kyllä hän pääsee siitä eroon. Sitten olimme naimisissa 31 vuotta ja saimme kaksi lasta. Avioliittomme aikana hän oli uskoton alkoholisoituneen naapurimme kanssa. Kävi joka ilta pitkillä kävelyillä. Oli öitä pois aamuun asti. Kun hän jäi kiinni niistä hän sanoi että minä olen niin paha. Muutimme ja ostimme oman talon hänen mielensä mukaan. Sitten hänellä oli taas usein menoja. Työkaverien kanssa syömässä, työkaverin kanssa ravintolassa y.m. Joka viikon loppu oli menoja. Oli vieras mies ja taas vaimo sanoi että minä olen niin paha !! Nyt ole kolme vuotta asunut kissani kanssa kahdestaan ja minulla on mukava ja rehelline naisystävä.
Vanhoja ei tietenkään sais kaivella mutta tuttuahan tuo. Olen itsekseni miettinyt vastaavaa kun itsellä on ollut ns. moraalista selkärankaa enkä ole pettänyt kumppaniani vaikka tilaisuuksia olisi ollut. Toisen sisäinen moraalinen selkäranka on taas käsittämätöntä kastematoluokkaa. Liekö kotikasvatus vai mikä syynä. Kun menneistä keskusteltiin ihan aikuisina kun niistä minun tiedossa olevista suhteiluista on aikaa, niin kyllä syy miksi jotain on tapahtunut on aivan käsittämätön. KUn minä kerran, huom! kerran olen vuosia vuosia vuosia sitten juonut siideriä ja repinyt häntä vihapäissäni tukasta on se teko oikeuttanut sekä sitä edelliset teot että teot sen jälkeen. Naurattaa ja stana ihmetyttää. Minkälainen aikuinen mies on helvetti jos kerran akka tarttuu tukkaan ja sillonkin ihan kuitenkin ymmärrettävästä syystä, niin hän on ruikuttamassa sitä häthätää täysikäiselle pimukille? Väkivaltaa en suvaitse ja väärin olen toiminut, mutta onko tuo kohtuullinen rangaistus. Minusta tuo on selkärangattoman tekosyy. Kun koirat elää nenällään niin on miehiä jotka elää kullillaan ja eiköhön tuo ole se perimmäinen syy tässäkin tapauksessa ollut, JOten aloittaja otappas itseäs niskasta kiinni ja ukolle kurinpalautus tai lopullisesti painukoon helvettiin. Vieraissakäymisestä on vastuussa ainoastaan se pettäjä ja hänen valintansa.
...Meillä päin sanottais..." Herää jo ...( nuija....)....:0)..."...
Teet itsestäsi pelleä jo pelkällä tällä kertomuksella... Onko noin halpaan meneviä naisia vielä 2000-luvullakin....:0)..?
...ps...ei millään pahalla...
Mutta noinhan se on. Pettämiseen on aina syy! Ja liian keskitytään vain seuraukseen eikä tunnusteta syytä.
Jos puoliso ei pysty tyydyttämään toista, niin silloin tällä ei ole mitään oikeutta odottaa uskollisuutta.
Uskollisuus pitää ansaita!
Naiset eivät vaan osaa myöntää tosiasioita
Lasten juttua,jos et osaa leikkiä ,sinua ei oteta.Eikös aikuiset juttele, ja päädy johonkin,ja sitten tehdään ratkaisut .Jopa sinulle ,joka menee vieraisiin kun toinen ei osaa olla,voi jestas mitä mielipiteitä.
Sama pätee miehiin. Sanoo asian kokenut.
Niinpä, vaikka ei heti ketään etsiskään,huomaat erottua,kuinka paljon helpompaa on olla ,kukaan ei syyllistä tai petä.Sitten tulee aika olet irti kaikista mieleentulevista pahoista sanoista ,teoista. Olet valmis uuteen suhteeseen,iloisin turvallisin mielin,mutta jotain varoituisääniä kuulet helpommin ja ,et ajaudu toiseen helvettiin,ainakaan liikaa kiirehtimällä.Pelasta itsesi kun terveenä vielä pystyt.
kuullostaa narsistilta. he kääntää syytöksen takaisin. ei kestä syyllisyyttä, ei häpeä, ei kadu. tutki nyt hyvä ihminen narsistista persoonallisuutta enemmän. tietoa tulvii netitse. esim.
http://www.narsistienuhrit.info
tai http://www.narsistienuhrientuki.info
tai lue kirjallisuutta, jota löytyy kirjastoista. mahdat yllättyä
tästä pääset alkuun:
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Vaknin.html
Mulla on ollu sellanen suhde aikoinaan jossa nainen syytti usein petturiksi ja suhteen loputtua kertoi sukulaisilleni ja kavereilleni että olen narsisti ja petturi...
No pari vuotta suhteen jälkeen sitten sain kuulla kuinka tämä exäni oli suhteen aikaan ollut jossain ihan muualla nämä baarireissu yöt jotka oli sanonut olevansa aina jollain kaverillaan...
No mut paska juttu silti tää kääntötempun tapaus mut yleensä tos vaihees taitaa nimen omaan olla se tilanne et ihmeempii tunteita ei enää vaa oo ja ollaan yhessä vaan koska ollaan siihen totuttu.
Se on mahdollista, että esimerkiksi huono suhde saa toisen avoimemmaksi pettämään, ja kun kukaan meistä ei ole täydellinen, se on mahdotonta tietää mihin sitä sitten joutuu. Kokemuksesta oppii joskus.
Pitkäaikainen pettäminen on sitten vähän toinen juttu. Jos esimerkiksi nainen on kovin takertuva, ja roikkuu miehessä henkensä edestä (ja siis mies naisessa), voi joskus olla vaikeaa vain repiä toisen säälittäväkin ote irti ja jatkaa eteenpäin, ja näin ollen tuntua siltä että jättäisi toisen susien syötäväksi.
Aina on kuitenkin parasta puhua, ja asettaa jokin raja sille, kuinka kauan aikoo olla tämänlaisessa suhteessa kokeilemassa, ja kertoa se toiselle osapuolelle. On toisen osapuolen vastuulla tehdä toinen onnelliseksi, ja jos toinen ei ol eonnellinen, suhteen tulee loppua.
Harvemmin pettäjä mikään hirviö kuitenkaan on, vaikka sitäkin usein sattuu. Joskus pettäjä käyttäytyy kuin hirviö kun ei osaa tunnistaa tunteitaan oikeudenmukaisiksi. Alkaa tuntumaan pahalta, niin alkaa olemaan paha itsensäkin mielestä. Parempi vain oppia tuntemaan itsensä, ja erota, ja vastustaa pettämisimpulsseja kun vain hypätä suhteesta toiseen suhteen sisällä ja näin vältellä ongelmiaan ja mahdollisia selvittämättömiä haluja.
Itsellä kokemusta seurustelusta kappilesbon kanssa. Se oli jotain hirveää, ja aloin edes hieman ymmärtää jotain hänen käytöstään vasta hänen tullessa ulos kaapista parin vuoden jälkeen.
Heippa kaikille.
Ystäväpiirissäni muutamat ovat kärsineet narsistin puolisoina. Onneksi he ovat kuitenkin päässeet irti näistä tuhoisista suhteista ja elävät jo onnellista elämää uusissa perheissään.
Nyt olen alkanut epäillä omaa puolisoani, suhteellisen tuoreessa avioliitossani. Hän on erittäin hyvä manipuloimaan, tämän tajuamiseen minulla on mennyt melkein kolme vuotta. Salakavalasti hän on aina osannut kääntää kaikki ongelmat minun syykseni, mutta vasta viime aikoina olen alkanut hahmottaa kokonaisuutta siinä määrin, että olen alkanut epäilemään myös mieheni uskollisuutta.
Narsismin tuntomerkeistä myös vakuuttava esiintyminen tuttavapiirissä ja sukulaisten läsnäollessa on alkanut herättää huomiotani. Mieheni tuntuu vakuuttaneen kaikki omat sukulaisensa ja ystävänsä siitä, että minä olen se mädäntynyt ydin suhteessamme ja minun takiani hän käyttäytyy oudosti jne. Myöskään keskinäisissä keskusteluissamme hän ei juuri koskaan myönnä itsessään olevan mitään vikaa. Syy on aina minussa.
Tuttua on myös se, että vaikka mieheni olisi loukannut minua, päädyn itse melkein aina lopulta pyytelemään anteeksi. Ja mieheni leppyminen saattaa kestää yli viikon. Ja sen ajan mieheni on mielestään oikeutettu käyttäytymään minua kohtaan väheksyvästi ja halveksuvasti. Vaikka siis lähtökohta on ollut se, että minä olen tullut loukatuksi.
Minulla ei ole todisteita siitä, että mieheni olisi minua pettänyt. Haluaisinkin kysyä, miten miestenne salasuhteet ovat lopulta paljastuneet?
Mikä on teidän kokemuksenne, onko narsisteille tyypillistä uskoa omaan ylivoimaisuuteensa niin voimakkaasti, että unohtavat peitellä kunnolla jälkensä vai ovatko he tässäkin asiassa salakavalan ovelia ja hyviä peittelemään suhteitaan ja pettämistään?
He peittävät hyvin jälkensä, se on harjoiteltu monien petosten ja ajan saatossa. Mies tulee pokkana päivällispöytään suoraan toisen naisen luota, ei merkkiäkään mistään vieraissa käymisestä. Olin itse kakkonen, ja tiedän, miten hirveän ovelaa se touhu on. Uusi suhde miehellä jo käynnistynyt, ja narsistille tyypilliseen tapaan se menee rutiininomaisesti samalla kaavalla: työpäivien aikana vieraisiin, kauppareissuilla vaimo jätetään kauppoihin ja mies lähtee "aggregaattiostoksille", mies vie vaimon tanssimaan, ja menee itse naisiin. Mies vie vaimon mökille, ja joutuu tietenkin hakemaan kotoa vielä jotain sinne jäänyttä tärkeää ja käy toista naista moikkaamassa. Ja jos vaimo lähtee ulkomaille, koko viikko on aikaa vieraalle ym
Tässä tapauksessa vaimo luottaa mieheensä täydellisesti, kaikki on hyvin! Itse jätin tuon jätkän, hirveää petosta vaimon selän takana huh huh
hirveää petosta. Vitunaikaista kauhistelua toisten moraalilla kun on itse patjan asemassa. Runkkukipponakin näemmä kokee ylpeyttä:(((
Saatanan tomppelit! Ettekö te tajua, että nainen pystyy ottamaan mehut pois yhdeltä kundilta niin, että aivan yököttää, kun näkee v...n.
Sitä tehdään pillukiusaa ensin jätkälle ja sitten syynätään josko on erehtynyt naapurin pillun päälle.
Asuu tos naapuris telaketjufeministi ja se on sanonut muijalle, että auttaa sitä eroamaan kunhan se haluaa.
Toiset ihmiset vaan saavat toisia ihmisiä tekemään asioita jotka haluavat niiden tekevän...
miehes ei välttämättä oo narsisti on vaan hyvä delekoimaan asioita (manipuloi)...
...mustasukkaisuus taasen saa epäilemään toisen uskollisuutta.
Siis ihan oikeesti? Miten sä edes oot voinut sietää tollasta idioottia? Toi mies on nrsistinen, välinpitämätön, moraaliton ja täyskusipää !! Tuomitseminen ei oo koskaan oikein! On tosi törkeää tuomita toinen omilla virheillään! Sil tyypil on omii ongelmii ja on tosi häiriintyny. Terve mies olis sanonu suoraan rehellisesti että seura ei kiinnosta ja olis jättäny, jos oikeesti ei olis voinu sietää sua. Tunnen itse yhden pastorin joka on vähän sellaneno, joka ei anna muiden mielipideille tilaa ja väittää että sen ex vaimo olis pettäny sitä, vaikka totuus olli että avioeropaperit oli jo tehty ja vaimo oli sitä mieltä että suhde oli jo päättynyt, mutta koska avioliitto oli viellä virallisesti olemassa, niin se pastori kehtas väittää että sen vaimo petti sitä kun se meni sänkyyn yhen miehen kaa. Mikä pahinta, se sai vakuutettua ainakin yhden ihmisen täysin ja nyt se ihminen ei haluu edes nähdä sitä naista. Mua ärsyttää, kun ihmiset voi olla myös noin sinisilmäisiä ja pinnallisia että uskovat saman tien mitä toinen väittää. Ärsyttävintä minusta omalla kohdallani on se, että joudun näkemään tätä kyseistä pastoria aina lauantaisin kun menen yhteiskristilliseen nuorteniltaan, jossa on mukava porukka, mut tää vitun häiriintyny pastori pilaa ilmapiirin!!!!!!!!!!!!!!!
LUOTTAMUS ANSAITAAN. AINA. Sitä ei ole nakkikioskilla myytävänä.
SE ON ANSAITTAVA.
Kumppanisi on narsisti. Juokse. Ja lujaa! Hän tulee tuhoamaan sinut ja elämäsi täysin.
voi hyvänen aika teidän kanssa....
Jos sinä pidät häntä syyllisenä niin luonnollisesti hän pitää sinua. Myöntäisitte, ette olette vain ihmisiä, ihmiset erehtyvät. Tai vaikka eivät erehdykään omasta mielestä, niin kumppanin mielestä kyllä. Asiaa ei voi mitenkään käsitellä rakentavasti syyllisyyspohjalta. Pitäisi pystyä keskustelemaan asiasta syyttelemättä ja tuomitsematta. Molempien pitäisi kertoa miltä tuntuu, mitä odotatte liitolta ja voiko sitä jatkaa. Heti kiinnijäämisen jälkeen on turha lupailla ja sopia mitään. On turha unelmoida, että sellaiset sopimukset pitäisi. Täytyisi vain antaa ajan kulua, pölyn laskeutua ja katsoa miten asiat sujuvat vai sujuvatko ne ollenkaan, tehdä sopimuksia vasta sitten.
Koska miehesi on jo muutaman kerran jäänyt uudelleen kiinni kontakteista toiseen, niin mitä menettäisit, jos sanoisit, että senkun pidät toista suhdetta. Lisäisit vielä, että sinunkin varmaan täytyy tehdä samoin, jotta avioliittonne pysyisi tasapainossa edes jotenkin :). Tosin siihen lisäisit, että ero on kuitenkin vakavasti harkinnassasi. Et kovin kauaa jaksa tuollaista kuitenkaan.
Oletko pohtinut suhdettanne perinpohjaisesti? Mitä kaikkea siinä on hyvää, mikä huonoa. Onko teillä mitään yhteistä? Onko suhteesta ollut iloa? Onko teillä mukavaa yhdessä? Vai koetteleeko suhteenne kokoajan sietokykysi rajoja muissakin kuin tässä asiassa? Kääntyykö muutkin asiat, joihin olet ollut tyytymätön suhteessa pian niin päin, että miehesi onkin vielä enemmän tyytymätön siihen asiaan tai sinä olet tyytymätön turhaan?
VARO!! Olet suhteessa narsistin kanssa. Lähde äkkiä karkuun ennenkuin sinulle käy kuten itselleni, potkut, terapiaa ja puolen vuoden sairasloma, ja minä en edes seurustellut narsistin kanssa vaan hän oli "ystäväni"! Luojan kiitos elämäni on nyt raiteillaan ja kyseinen ihminen kuuluu menneisyyteen..
Niin paljon kuin näillä narskuilla on valittamista kumppanistaan, joka "saa" heidät käyttäytymään "oudosti", niin eivätpä vain ole jättämässä pettämisen sijaan. Roikutaan toisessa viimeiseen asti vaikka sitten syyllistämällä ja stalkkaamalla eron jälkeen. Sitähän piti muuttua normaaliksi, mukavaksi mieheksi, kun pääsi kauheasta akasta eroon.
Tuo on tuttu juttu. Yleensä kun mies jää kiinni pettämisestä. niin se on vaimon vika. niin mullakin kävi. Minä kanssa tunsin olevani täysin yksin oikealla puolella kun mun avioliitossa puitiin vastaavaa asiaa. ja hyökkäys on paras puolustus. niin minä ainakin sillon ajattelin. meidän avioliitosta vaan ei sen jälkeen tullut mitään vaan meni metsään koko juttu. Vaikka meillä oli kolme lasta. minä otin lapset kainalooni ja hain oman asunnon lasteni kanssa ja päätin että nyt alan muuramaan omaa elämääni. ja teen niin vahvan kivijalan että vaikka kuinka kovaan paikkaan joutuisin niin se kestää. En nyt kuitenkaan sulle ole ehdottamassa eroa, se kyllä riippuu ihmisestä miten asiat ottaa. minä itse vaan muutuin niin kovaksi lasteni isää kohtaan että meidän liitosta ei kertakaikkiaan tullut enää mitään. kun mainitsit tuossa kirjoituksessa että voi tulla hulluuden patrtaalle. niin minustakin tuntui.
Seurustelin kolme vuotta narsistin kanssa. Minä olin kotona niinkuin "kunnon vaimon kuuluukin", pidin kämpän siistinä, hoidin eläimet, ruoka oli pöydässä kun mies tuli kotiin ja MINÄ olin se joka joutui kinuamaan seksiä (joten ainankaan pettäminen ei minun teostani voinut johtua). Mies petti minua aina kuin vain mahdollista, joka viikonloppu hän oli jossakin aamuun asti ja kun otin asian esiin MINÄ olin paska akka ja hän tunsi olonsa todella loukatuksi kun en luottanut häneen vaikka hän kuinka minua rakasti!
Hän haukkui minua aina kun mahdollista, syyllisti ja hän käytti aivan hirveää henkistä väkivaltaa ja silti minä uskollisesti olin hänen rinnallaan. Ennen suhdetta olin todella itsenäinen vahva nainen mutta jotenkin mies sai murrettua minut ja pikku hiljaa sai minut täysin tahtonsa alle. Hän petti, minä olin tottakai surullinen, otin asian esille, minä sain haukut, minä pyysin anteeksi, loppujen lopuksi lohdutin miestä kun hän tunsi olonsa NIIN loukatuksi ja aina minä tunsin syyllisyyttä.
Olin yksin vieraassa kaupungissa, mieheni oli ainoa ihminen sillä hetkellä elämässäni, joten lähteminen tuntui todella vaikealta vaikka olin jo jossakin takaraivossani miettinyt lähtemistä. Itkin itseni uneen joka yö mutta hän oli niin täysin murtanut minut että en saanut voimia lähteä. Ja niin; miksi ihmeessä olisin lähtenyt, koska MINÄHÄN SE PAHA TYYPPI OLIN joinakin päivinä olin aivan kauhuissani, että nytkö tuo mies minut jättää kun en häneen pysty luottamaan ja HÄNEN elämänsä on niin hirveää..
No törmäsin sattumalta ihanaan ihmiseen, jonka ystävyyden avulla pääsin irti narsistista ja olen jatkanut elämääni. Eron jälkeen ne vähäisetkin kaverini jotka minulla oli, hylkäsivät minut, koska mies oli kertonut että MINÄ olin se joka petti ja minä se joka oli se hirveä ihminen joka pilasi meidän suhteemme, joten kaverini ottivat hänen puolensa asioissa. Mitä tiedän hänen myöhemmistä suhteistaan, hän on ollut ihan samanlainen pettäjä muidenkin kanssa.
Nyt jälkeen päin koko tilanne tuntuu naurettavalta! Miten on mahdollista, että olin noin heikko että en voinut muka lähteä suhteesta mutta kun alan muistelemaan niitä tunne tiloja, jotka minulla oli silloin, en kyllä ihmettele yhtään.
Olen tällä hetkellä onnellinen siitä että olen vielä hengissä, tilanne meni niin pahaksi että olin jo valmis ottamaan hengen itseltäni koska olinhan aivan arvoton ja paska ihminen ja aiheutin kaikille kärsimystä pelkällä olemassa olollani..
Voimia sinulle! Yritä kerätä rohkeutta kertoa asiasta jollekin ystävällesi ja pyydä häneltä tukea eroon.
Olen elänyt tälläisen kääntäjän kanssa. Anteeksi mutta mielipiteeni siihen on että hankkiudu eroon ennen kuin huomaat olevasi kaikkeen syyllinen.
Kuullostaa siltä, että kumppanillasi on narsistinenluonnehäiriö joka ei häviä koskaan. Lähde vielä kun kerkeät, tälläiset ihmiset ajavat toisen ihan loppuun.
Meillä rakennettiin ensin talo, ja appivanhempien painostuksesta se piti kirjata molempien nimiin, vaikka minä maksoin lainat käytännöllisesti yksin. Papin aamenesta oli kulunut puolisen vuotta, niin vaimo ilmoitti ettei hän oikeastaan seksistä pidäkkään.. Seurusteluaikana rakasteltiin 99% joka kerta, kun vaan pienikin mahdollisuus oli. Ja sen jälkeen olen ollut vain välttämätön paha talossa. Sääliseksiä kerrankuussa, jolloin jokainen solu vaimossa kertoo *uhrautumisesta* saatana. Lapsetkin on saatu käännettyä minua vastaan. Aikanaan yritin auttaa vaimoni töitä, mut todellisuudessa työmäärää kasvatettiin sitä mukaan mitä sitä ehti auttamaan, joten kahdenkeskistä vapaa-aikaa ei koskaan tullut. Yritin 20v kertoa päivittäin rakastavani, ja halata vaimoani. No se katsottiin vonkaamiseksi, ja oli vaan paha juttu. No sitten ajattelin jos se yletön raataminen tekee autuaaksi, aloin itse painaa 13tuntistapäivää, ilman vapaita, mut parisuhdetta se ei auttanut.
Mäyräkoira kestää mulla montakuukautta, joten ryyppääminenkään ei ole syynä. Tupakanpoltosta mulle usein huomautettiin, veikken sisällä koskaan polttanutkaan. Sovittiin sitten että lopetan tupakoinnin seksiä vastaan, vaimo jaksoi panostaa 4pv. Myöhemmin sitten olen lopettanut tupakoinnin vastikkeetta, mut sekään ei ihmisen asemaa mulle ole suonut.
Lopetin yrittämästä parisuhteen eteen. Minusta minut petettiin ensin, vaikkei puoliskoni ole vieraissa käynytkään. Enkä kadu sitä että minua joskus pidetään ihan ihmisenä, ja nautin siitä suunnattomasti.
Lopetit yrittämästä parisuhteen eteen joka ei toimi, mutta silti tietoisesti petät vaimoasi. Mikset eroa rehellisesti ja hae onneasi muualta? Tuntuu, että sinäkään et muuta ole suhteestasi hakenut kuin seksiä ja edelleen se näyttää olevan se tärkein juttu, sillä olisithan jo eronnut jos sinä muutakin suhteelta kaipaisit. Vierasta vain on saatava, mutta mikä pitää siinä vanhassa kiinni,..ei voi ymmärtää.
-Ilmeisesti omaisuus. Hän on maksanut heidän talonsa, joka on appivanhempien painostuksesta molempien nimissä... Näinhän monesti on, että sekä miehet että naiset roikkuvat huonossa suhteessa omaisuuden takia. Jospa vain tajuaisivat, että ei se pienessä vuokrakämpässä asuminen niin kamalaa ole, jos muuten on asiat hyvin. Ei tarvi sietää pihtaavaa, tai pettävää puolisoa.
Joskus kannattaisi vaan lähteä pois toimimattomasta suhteesta. Kaikilla ihmisillä ei ole tunne-elämä kunnnossa ja on ajan haaskausta jäädä perustelemaan omaa näkemystään. Lähde äkkiä, kun sinulla on vielä voimia lähteä. Voithan sitten suhteen etäännyttyä haistattaa exällesi, mutta nyt siihen ei kannata haaskata energiaa. Valmistele uutta elämää ilmoittamatta siitä miehellesi, sillä hän tekee kaikkensa, ettei ero onnistu. Ilmoita myös hyville ystävillesi tilanne, sillä saatat tarvita yösijaa.
Olet tekemisissä narsistin kanssa.
no pettää se mies jos ei saa sitä mitä haluaa kotoaan eli ota suihin reilusti ja ime kassit tyhjiksi, mielellään siten että mies seisoo ja sinä olet polvillasi, ja annat pillua sille niinpaljon että ei kykene edes vieraisiin.
silleen se pysyy uskollisena.
jos se tekee pitkää päivää töissä käy ruokiksella imemässä löysät pois niin ei tarvii kulli nuokuksissa olla ylitöissä
kyl se siit
niin tarpeesta pettää, vaikka femakot narsistiksi väittäisikin. Mut kuten palstaa lukevat huomaa, niin vain narsistifeministeillä on aikaa lintsatatöistä ja kirjoitella pahaa miehistä. Mikä huvittavinta,, näillä tantoilla on ainoa lääke aina eroaminen.
Mikähän nämä on saanut niin katkeriksi. Usein tuomitsijoiden olisi syytä katsella peiliin.
Selkeästi narsisti.Niillä on taito saada toinen osapuoli tuntemaan syylisyyttä vaikka ei olisikaan tehnyt mitään.Isäni oli sellainen ja 24 vuotta sitä kattelleena tunnistin suoraan tuosta narsistin merkit.Nyt ei muuta kuin ukko terapeutille.Tai ero,ei tuollaisten ihmisten kanssa voi voittaa,nim.merk.nähnyt tämänkin.
Vaimon olisi joskus hyvä ymmärtää se kakkosen ilmianto miehestä, taustalla on usein miehen paskamainen käytös niin kakkosta kuin vaimoakin kohtaan ja kakkonen haluaa vain kertoa, mitä mies kertoo avioliitostaan ja kuinka hän vaimoa mollii. Itse jouduin kestämään uuden kakkosen hyökkäyksen, missä hän haukkui minut, ihan kuin minulle oli haukuttu vaimo.
Ja nyt tee sitten se radikaali ratkaisu, että JÄTÄ SE SIKA!!!! Se ei sua ansaitse, sä oot sille ihan liian hyvä nainen. Elin itekin tuollaisen mulkun kanssa pari vuotta, siinä oli sekin lyhyt aika liikaa, mies vaikutti hyvin paljon narsistiselta ja käyttäytyi just niinkun sun mies. En tiedä et hän olisi pettäny mutta kaikki mitä se teki väärin meidän liitossa, niin se oli sit muka mun vika, hyi hitto mitä se sai mussa aikaan. Mä jo luulin et oon tulossa hulluksi, koska kaikesta se mua syytti. Aattelin jopa, et mä oon oikeesti menny naimisiin eri ihmisen kanssa kehen tutustuin mut niinhän se on, et jos on vähänki narsistinen, niin toinen vaan on sanalla sanoen mulkku kuka voi muuttaa persoonaansa juset sellaiseksi mitä kuvittelee vastapuolen hänestä haluavan.
Joten suojele itteäsi enemmältä pahalta ja ota siitä liitosta lopputili niin pian kuin vaan pystyt!!! Se sika ei muutu ikinä ja sä saat kärsiä. Se tulee syyttämään sua ihan kaikesta mistä vaan keksii, koska se vaan on mulkku, kellä ei oo ees omaatuntoa eikä minkäänlaista häpeän tunnetta.
nimin. kaaaos antaa Sinulle hyviä nettiosoitteita. Käväiseppä vilkaisemassa löytyykö miehestäsi samanlaisia piirteitä. Nainen on heille VAIN esine tai väline. Heissä EI ole mitään vikaa, se on sinussa. Vaikka he kävisivät sinuun käsiksi, kohtelee kaltoin sinua ja jos itket tai voit muuten huonosti, hän kysyyy kirkkain silmin MIKÄ SINULLE TULI? Heiltä puuttuu empatiakyky ja paljon muuta.
Jos haluat säilyttää itsetuntosi ja pysyä terveenä, niin sinun TÄYTYY lähteä suhteesta.
Siihen ei ole muuta vaihtoehtoa. Mieti mitä elämältäsi haluat! Haluatko, että Sinua kohdellaan tuolla tavoin?
Ei muuta kuin vierailemaan Nettisivuille!
Miehet tarvitsevat seksiä. Ja sitten on paljon sellaisia naisia, jotka ovat seksistä kiinnostuneita vain silloin, kun haluavat lisää lapsia. Tässä yhtälössä on joku epäjatkuvuuskohta... Ikuisuuskysymys!
Ja miksi käytöstavat, huomaavaisuus ja tahdikkuus unohtuvat parisuhteessa? Toista aletaan pitää itsestäänselvyytenä, mikä hän ilmeisesti onkin, kun haluaa kaikesta huolimatta jatkaa suhdetta.
Naisella on sisäsyntyinen tarve roikkua parisuhteessa, luolanaisilla se on varmistanut lasten kasvatuksen, kun miehet metsästivät ruokaa. Miehillä taas on luontainen tarve levittää perimäänsä mahdollisimman laajalle. Ja nainen uskoo (ja haluaa uskoa) aina vaan siihen kuvitelmaan, mikä hänellä on miehestään parisuhteestaan, eikä siksi pysty näkemään todellisuutta.
Kyllä sanoa,että aloittaja on joko hyväuskoinen,tai tyhmä kuin saapas. Mutta mitä minä ketään tuomitsemaan,meitä löytyy joka lähtöön.
Ainoa järkevä teko sulta on: JÄTÄ SE!!! Oma pääsi sekoo ennenpitkää etkä voi olla onnellinen tuollasessa suhteessa.
Ilosempaa kevättä
En oo koskaan ymmärtänyt naisia, jotka jää lojumaan huonoon suhteeseen! Miksi oi miksi.... Pettämisellä ja lyömisellä pitää olla NOLLARAJA ja jos se ylittyy niin sen sileän tien äijä pihalle!! ARGH ku ärsytttää teidän puolesta XD
Se eka kerta kun EI KOSKAAN ole vika kerta!
Pettäjä on narsistinen persoona, pahasti persoonallisuushäiriöinen. Yhden pettämisen pitää riittää, siitä jo pitää ymmärtää lähteä. Tosin jos toinen onnistuu peittämään uudetkin pettämiset, ei sille kukaan mahda mitään. Tuollaisista ihmisistä kannattaa pysyä kaukana. Juuri he ovat niitä ihmisiä, jotka tuhoavat kaikilta itsetunnon ja pahimmassa tapauksessa talouden ja koko elämän. Onnea sinulle jatkossa, opettele tunnistamaan merkkejä ihmisten kieroutuneesta persoonallisuudesta. Tsemppiä! :)
JATKAKAA ELÄMÄÄ,JOS RAKASTATTE!
Ehkä ois parasta häipyä siitä suhteesta?!?
Jos ei pesää irtoo himasta ---
niin sitten jostakin muualta.
Ei tollasta kenenkään tarvitse sietää. Kuulostaa siltä, että hän meinaa jatkaa muiden naisten kanssa olemista, eli mielipaha vain jatkuu, jos et jätä häntä.
vakka kantensa valitsee. voi voi...
Jospa sinä et ole ollut hyvä vaimo ja siksi miehesi on katkera ja pettää. Sinun kannattaa miettiä virheitäsi ja sitä, miksi et ole tehnyt miestäsi onnelliseksi. Mitähän tuo normaali tarkoittaa? Jos et käy vieraissa, niin se ei vielä takaa, että olet normaali. Oletko mielestäsi miehesi uskollisuuden arvoinen? Kirjoituksesi perusteella et ollenkaan ymmärrä miestäsi etkä edes sitä, miksi miehesi on vihainen.
Voihan helvetti miksiköhän mies ei ole tehnyt naista onnelliseksi niin että hän voi tehdä miehen onnelliseksi. Määrittele normaali, mikä on normaali nainen jota mies ei petä? Kyllä parisuhteessa yleensä sitoudutaan eikä juosta vieraissa, vituttaa kaikkien petettyjen puolesta tuo "uskollisuuden arvoinen". Mitä helvettiä pettäjä tekee silloin parisuhteessa? Menköön silloin etsimään sitä uskollisuuden arvoista ja jättäköön muut rauhaan. Sinä varmaan ymmärrät tuollaista miestä. Olet ihan samasta puusta varmaan itsekin tehty niin kerropa meille muille nyt mistä tuo mies on vihainen. NÄmä parisuhdepelit on niin kuvottavia ja kaikki nämä moraalittomat huithapelit jotka pelailee ja leikkii muiden elämällä.
Oletan kyseisen miehen olevan täysi-ikäinen. Hän voi ihan itse päättää, kenen kanssa on seksinsä ja rakkautensa. Parisuhteessa ei kuulu olla uskollinen toisen käskystä. Uskollinen ollaan silloin, jos sitä itse haluaa ja välittää toisesta niin paljon, että muut ei kiinnosta, ja jos kokee puolisonsa oman uskollisuuden arvoiseksi. On järjetöntä olla uskollinen siksi, että toinen sitä vaatii. Kenellä muka on oikeus vaatia uskollisuutta, ja minkä arvoinen on uskollisuus, jos se ei ole vapaaehtoista? Ihmettelen eniten sitä, että miksi tämä kys. mies jatkaa tuollaisen naisen kanssa, johon on noin pettynyt. Ehkä miestä sitoo suhteeseen raha tai lapsi, eikä hän voi lähteä. Mies käy tosi sääliksi. Tarkennuksena se, että olen nainen.
Olen samaa mieltä. Ja käsittääkseni hyökkäys on luonnollisin tapa puolustaa itseään. Pettäjä siis kääntää vaistomaisesti asian toista vastaan eikä kysymyksessä todellakaan tarvitse olla mikään narsisti.
Parisuhde on kahden kauppa. Toinen ihminen ei ole vastuussa toisen onnellisuudesta. Jokainen löytää onnellisuutensa itse. Ei kuulu olla onnellinen ja uskollinen toisen käskystä vaan sitä pitää myös itse haluta.
En puolusta pettäjiä mutta miestä käy sääliksi mullakin vaikka nainen olenkin. Ja onkohan nainen niin täydelllinen itsekkään kuin antaa ymmärtää? Monesti se vaan on että niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan. Jos naisella on paha olla suhteessa, niin mikä estää lähtemästä? Vain oma pelkuruus siitä ettei pärjää yksin.
Juu, aika tuttua miehesi käytös. Itsekin deittailin vähän aikaa miehen kans, joka jäi kiinni pettämisestä ja yhtäkkiä käänsi asian päälaelleen. Todella rasittavaa, ärsyttävää ja raivostuttavaa. Kannattaa jättää ja etsiä parempi mies. Tää mies pelaa kaukalopalloa pääkaupungissa.
Miehesi on selvä NARSISTI...tuttu juttu on tuo.
Sinuna sanoisin heippa,sillä hän ei muutu ja syyllistää sua jatkossakin.
No minkä helkkarin takia te naiset lähdetti niitten itsekeskeisten paskiaisten matkaan? Nokun ne on niin kiinnostavia ja esittävät itsensä jännässä valossa.
Ja kunnolliset miehet jäävät tyystin ilman. Se on kuulkaa ihan oma murheenne. Siitäs saatte paskiaiset.
Narsistina et voi vaan sietää ajatusta siitä, että joku voisi olla vihainen sinulle, kun sinähän olet täydellinen.
jotain niissä miehissä täytyy olla, paksu lompakko, komea ulkonäkö, hieno talo, kallis auto, lihaksikas kroppa, iso muna yms. koska niiden kanssa kuljette. sitten itketään että "miehet on sikoja" kun mitalin kääntöpuoli paljastuu. kannattaisikohan edes pikkuisen tutustua mieheen, ennenkuin tökkää itsensä sen mulkkuun. terv. ihan hyvän, tavallisen miehen vaimo.
aina kun mies pettää, on myös olemassa se "kakkonen" joka muuten sattuu olemaan yleensä nainen. harva kakkonen on tietämätön vaimosta. naiset on sikoja.
Naiset tosiaan aika harvoin välittävät siitä että miehellä on kotona itkevä vaimo oottamassa miestään kotiin.
Naiset kin voivat olla narsisteja. Ne jotka eivät välitä toisten naisten tunteista.
Kyllä se kakkonenkin tekee väärin kun on valmis kiduttamaan toista naista.
Kyllä se mitä tekee toiselle ihmiselle pahaa on pahaa vaikka sen tekisi nainenkin kun alottaa suhteen varatun kanssa.
Ja usein vielä on ilkeä vaimoa/vakituista tyttöystävää kohtaan jos tämä ottaa kontaktia häneen.
Kyllä on niin niin narsistista että, siitä huolimatta että mieskin olisi samaa.
HAHA, ei jumalauta, teitä siis ON vielä olemassa! Nimittäin noin tyhmiä naisia! Mä oon tyrmistynyt! Järkevä ihminen lähtisi heti pois tuollaisesta suhteesta.
Narsismin yksi merkki on empatian puute, kyvyttömyys eläytyä toisen tunteisiin ja ymmärtää niitä. Mun ex oli narsisti ja siltäkään ei herunut koskaan empatiaa, mutta noita" onpa tyhmä ja ansaitseekin tulla petetyksi "jne kommentteja kyllä sitten riittikin ihmisistä joilla oli aviokriisi tai jokin muu parisuhdekriisi. Oli se hyvä, että sitten itsekin alkoi pikkuhiljaa tajuta, että joo tyhmä minäkin olen kun tässä tuollaisen ihmisen kanssa olen.
Narsisti vääristää sen mikä on oikeaa ja väärää. Minäkin päädyin pyytämään anteeksi, vaikka en edes tiennyt miksi. Narsisiti osaa kadottaa uhriltaan kyvyn erottaa oikea ja väärä sitä on kauhean vaikea sellaisten ymmärtää jotka ei ole sitä kokeneet. Henkinen vankila on niin voimakas, että se vie loputkin itsenäisyyden rippeet. Minäkään en voinut jättää häntä kun en ollut siihen saanut lupaa häneltä. Onneksi mielenterveyteni romahti ja sekosin jonka seurauksena pääsin sairaalaan ja irti sen kautta kyseisestä ihmisestä.
Narsismista on tullut muotisairaus. En lähtisi ketään haukkumaan narisistiksi ilman lääkärin diagnoosia. Kun katselee ympärilleen, kuuntelee toisten tarinoita, niin aika monesta löytyy narsistisia piirteitä. Jopa itsestäni. Jos joku ei käyttäydy odotetunlaisesti (ap:n tapauksessa nöyrästi ja anteeksipyytäen) tai toimii erilailla kuin itse toimisi, niin heti joku väittää narsistiksi.
Mielestäni ap:n tapauksessa on kyse siitä, että hyökkäyshän on aina paras puolustus. Noin toimii moni pettämisestä kiinni jäänyt. En mitenkään jaksa uskoa, että kaikki he olisivat narsisteja.
Puutaheinää. Miten mega-vaatimattomista Suomalaisista muka tuli narsisteja yhdessä yössä? Se on vain laiskan selitys kaikelle kuten 42.
Juuri näin. Ketään tällä palstalla ei ole taatusti kykenevä arvioimaan että onko ap:n mies narsisti vai ei.
Vituttaa ylikaiken kun täällä heti kaikki akat huutamassa: NARSISTI! NARSISTI!
Tiedoksi naiset, myös te osaatte olla aika hemmetin NARSISTEJA.
Yksinkertainen juttu. Miehesi on narsisti.
Mitä nyt naiset pienistä narisee! Mies tarvitsee välillä kunnon pornoa jota ei useassa suhteessa kokoa saa!!!
Näinhän se vähän onkin. Jos sinä pihtaat, niin kai miehesi pettää.
Mikä tuossa jutussasi indikoi siitä että olet normaali?
Jatkuvan kusetuksen kohteena olo omasta halusta ei kieli siitä että kaikki olisi normaalisti.
Kuinka pitkään pitää vastatuuleen kusta että tajuaa omien nilkkojensa kostuvan?
Sivusuhteet kuitenkin mielessä kun mainita piti? Arvosta itseäsi äläkä ole samanlainen nilkki kuin miehesi, kosta pettämistä pettämisellä. Hopeet puokkiin vaan ja katselet ihmisen joka arvostaa sinua omana itsenäsi. Pettäjä pettää aina ja uudestaan, ellei sitten ota kerrasta onkeensa. Sinun tapauksessaasi ei ole toivoakaan siitä ettet samoja tarinoita täälä jatkossakin kirjoittele. Ikävä juttu, mutta kaikki avaimet on itselläsi.
Koska pettävä olisi tunnustanut että syy ja seuraus petämiseen olisi ihan omissa valinnoissa? Keskimäärin on mukavampi syyttää pettämisestä puolisoa, olosuhteita, alkoholiliikettä, työn aiheuttamaa stressiä. Paskapuheita. Ihan omasta halustaan ihminen pettää kun niin päättää. Normaali defenssimekanismi on syyttää muita ja olosuhteiden pakkoa kun ei peilikuvaa uskalla katsoa.
Kuulostaa tutulta! Isäni toimii samalla tavalla. Jäänyt lukuisia kertoja kiinni pettämisestä. Viimeisin kerta tuli ihan hiljattain. Aina hän kääntää asian äitini viaksi. Pitää äitini avioliitossa uhkaamalla, lahjomalla ja kiristämällä. Kiinnijäätyä on aina "ruikuti ruikuti", mutta kun se ei tuota tulosta, alkaa uhkailla juuri samaan tyyliin "Jos otat eron, niin paljastan kaikille...." yms.
Googlaapa netistä narsistisen luonnehäiriöisen luonnehdinta. Ainakin oman isäni kohdalla miltei kaikki piirteet sopii tähän. Katso ihan mielenkiinnolla sopiiko piirteet puolisoosi.
Sinulle toivon oikein ihanaa ja aurinkoista kevättä. Toivon myös, että uskallat tehdä päätöksiä itsesi kannalta, olipa se sitten ero tai avioliitossa jatkaminen! Kaikkea hyvää ja voimia =)
Jotkut naistyypit vaan lankeaa aina narsisteihin ja narsistit taas etsii juuri näitä naisia. Ei kaikki todellakaan ole narsisteja mitä narsistiksi haukutaan, mutta kun toisen osapuolen henkinen puoli hajoaa ja selvästi hyväksikäyttävä osapuoli täyttää jatkuvalla käytöksellään tarvittavat piirteet niin voi sanoa, että kyllä narsistin uhri narsistin tuntee.
Minä yritin uskotella itselleni yli puolivuotta, että kuvittelen kaiken ja ehkä vain tulkitsen väärin, että juuri minussa on se vika ja olen esim. huumorintajuton ja jotenkin koitin ymmärtää miehen projektia jalostaa minusta kunnon ihminen ennen kuin menen pilalle. Kaikki piti muuttaa ulkonäöstä mielipiteisiin ja luonteeseen. Mikään aluksi ihana ei kelvannut loppujenlopuksi, kunnes oltiin siinä tilanteessa, että olin muuttunut väärin ja minusta oli kadonnut jotain. Piti saada muita naisia miehelle, koska itsestä ei löytynyt mitään miehelle tarpeeksi kaunista ja arvokasta. Siis itse en kokenut enää olevani miehen arvoinen. Hän sai lirkutella naisille rauhassa ja kouria niitä nähteni. Minä taas sain mustasukkaisuuskohtauksen päälleni pelkästä tekstiviestin saamisesta. Oli ihan sama keneltä se tuli. Kaupassa törmäsin vahingossa vieraaseen mieheen ja pyysin anteeksi niin siitä tuli heti sanominen, että "mitäs flirttailet ?!" Lopulta meni siihen, että mulla oli leposyke yli sata ja jokainen viesti aiheutti pientä kauhua. Sitten jo pyysin, että kukaan ei vaan soittaisi tai lähettäisi viestiä. En jaksanut enää selitellä.
Narsistin harha jatkuu vielä suhteen jälkeenkin. Minä pidän vieläkin yhtä pahoinpitelyäni oikeutettuna, koska hän piti sitä tarpeellisena. En osaa ajatella muutakaan.
Narsistin kanssa ei vaan voi voittaa teet aina väärin. Ainoa keino selvitä on lähteä. Yhteiset ystävät voit unohtaa. Narsisti pitää huolen, että kaikki uskovat hänen osansa tarinasta ja sinä leimaudut sekopääksi. Sinä olet epämiellyttävä, hullu ex josta onneksi mies pääsi eroon ajoissa.
Totta on. Yhteisiä ystäviämme on jo pikku hiljakseen häipynyt. Olen saanut tietää, miten mies on haukkunut minua asioilla, jotka eivät pidä edes paikkaansa. En pystyisi kenestäkään lausumaan tuollaisia kommentteja, vaikka olisivat tottakin.
Onko niin, että mies yrittää manipuloida jopa omaakin mieltään minua vastaan, jotta saa oikeutuksen pettämiseensä? Usein, kun hän lähtee työmatkalle, järjestää tyhjästä kovan riidan ja lähtee sitten suutuksissa matkaan. Ehkäpä löytyy sitten lohduttajakin paremmin...
Jotkut kyseenalaisti minut kirjoituksessaan. Virheitä on minullakin ja niitä teen. En ole täydellinen. Olen kuitenkin ihminen, joka sitoutuu. Asioista pitää keskustella ja selvittää tai sitten pahimmassa tilanteessa todeta, että erotaan.
Läheistä ihmistä ei saa kiduttaa tarkoituksella.
Seksiasiasta sen verran, että mies ei voinut ymmärtää, miten uskottomuuden paljastuminen vaikutti seksihaluihini. Hänen mielestään näin voi olla päivän pari, mutta että parikin viikkoa tapahtuneesta?! Lisäksi hän on äärimmäisen mustasukkainen. Tuostakin hän sai kääntötempun. Kun en ole kuin ennenkin, innokas seksiin, minulla täytyi olla toinen! (vaikka oli itse juuri jäänyt kiinni uskottomuudesta)
Kovasti mietin, miksi mies toimii, niinkuin toimii... pettää ja haluaa saattaa minut huonoon valoon kaikkien silmissä, myös omassani. Omaa egoaan hän kohottaa jatkuvasti. Hän kertoo, että haluaa ehdottomasti jatkaa kanssani, mutta mitään ei kadu.
Voisiko olla niin, että hän todella uskoo omiin manipulointeihinsa niin kovasti, että näkee ne totena?
Kiitos useammankin viestin, tajuan, että luonteeni mukaista rakentavaa tapaa selvittää asioita läpi ei ole mahdollisuutta saada hänen kanssaan. Ehkä asiat on vain itse todettava ja laitettava ovi kiinni hiljaa perässä.
Mulla on salarakas samanlainen kuin miehesi. Hän keksii valheita vaimolleen ja takoo niitä omaan kaaliinsa niin kauan, että hän sanoo että uskoo niihin itsekin. Eli ne valheet muuttuvat hänellä todeksi.
Itse perustelee tätä niin, että silloin hän vahingossakaan missään vaiheessa näistä valheista kiinni, koska hän on saanut ne omaan takaraivoonsa taottua.
Ja samoin hän kääntää kaikki asiat niin päälaelleen, että kaikki syyt hänen tekemisiinsä on minussa ja vaimossa.
Tuo mies lähti nyt omalta osaltani kierrätykseen.
Miehesi on narsisti ja narsisti voi tehdä näin, että saa sinut uskomaan että olet syyllinen. Lopeta suhde niin pian kuin voit ja hae apua vertais ryhmästä. Käy narsistien uhrit sivuilla lukemassa narsistisen ihmisen persoonallisuus häiriöstä. Jos et muuten pääse hänestä eroon ja sinulla ei ole paikkaa minne mennä mene lähimälle Ensi -ja Turvakodille sielä osaavat sinua auttaa ja saat elämäsi järjestykseen.
Miehesi on ilmeisesti narsisti. Hän ei näe syytä itsessään, vaan pyrkii kääntämään pahat tekonsa toisten niskoille. Tällaisen persoonan kanssa on hyvin vaikeaa käsitellä mitään asiaa rakentavasti. Sinulla olisi hyvä olla ystäviä, joiden kanssa voit puhua asiasta. Sinun ei kannata mennä mukaan miehesi peliin.
Taas nyt joku saatanan idiootti heti huutamassa NARSISTI! NARSISTI!
Kyllä näitä kotilääkäreitä sitten riittää tällä palstalla. Se että tekee noin ei tee ihmisestä automaattisesti narsistia! Pitääkö perkele rautalangasta vääntää.
Ihmisillä, niin sinulla kuin minullakin on NARSISTISIA PIIRTEITÄ. Mutta se jos on joitain narsistisia piirteitä EI TEE ihmisestä NARSISTIA.
Helvetti sentään.
John, sä puhut asiaa! Kaikilla ihmisillä on narsistisia piirteitä. Miksi sitä on etenkin naisten niin kamalan vaikeaa tajuta. Toisten mielipide ja teot ei aina mene yksiin omien tekojen ja sanojen kanssa. Ja heti pitää olla huutamassa että saatanan narsisti.
Loukkaushan tuollainen on niitä kohtaan jotka todella ovat narsisteja. Ja ei kannata minulle tulla huutamaan ettet ole elänyt narsistin kanssa, et tiedä mitään. En olekkaan, mutta sen tiedän ettei kaikki tällä palstalla pettäneet miehet voi mitenkään olla narsisteja. Naisista nyt en kyllä menisi ihan takuuseen. Sori vaan kanssasisaret.
Saman kokeneena voin kertoa, ettet voi käsitellä asiaa rakentavasti. Ex-mieheni oli narsisti ja hän sai aina kaikesta syyn vieritettyä muiden niskoille. Kysyttyäni suoraan pettämisestä hän leimasi minut hulluksi ja vainoharhaiseksi. Jäätyään sitten kiinni hän totesi minun ja kylmyyteni olevan syypää tilanteeseen. Lapsemme oli tuolloin vaippaikäinen, joten jouduin puntaroimaan jatkoa monelta kantilta, lapsen vuoksi olisin ollut valmis jatkamaan. Onnekseni tämä toinen nainen oli sen verran määrätietoinen, että korjasi moisen ketaleen elämästäni.
et ole ainoa........
Mun yks ex on lopun ikäänsä pettäjä, sille hullulle EI yks muija riitä, täytyy olla
JOKA viikolle JA kuukaudelle OMA. Salailua vain...... itse en ole ikinä pettänyt,
enkä tee sitä. Et sä nyt ole ikinä syyllinen jos SE pettää ! itse se on sen valin-
nut ties mistä..... jos SE väittää tollasta, se on sekopää...... ei oo mikään ihme, jos sekoaa vähemmälläkin......SEN se pitäisi pyytää anteeksi ei sun ! Et sä oo sille MITÄÄN velkaa. Mä tosin en ole naimisissa kenenkään kanssa........
Noin kävi minullakin. Tosin nainen petti minua, eli siis miestä.
Mutta nainen sai käännettyä sen jotenkin niin että minussa olisi ollut vikaa.
Ja minä pyysin häneltä anteeksi ja niinpois päin.
Kyllähän se mies voi asian noin kokea ja tietysti voi myös käyttää "hyökkäys on paras puolustus" taktiikkaa.
Onko teistä kumpikaan oikeasti keskustellu tai ylipäätään oletteko keskustelleet suhteene seksipuolesta tarpeeksi avoimesti? Vaikuttaa siltä että ette ole.
Mies pettää yleensä suurimmaksi osaksi sen takia ettei omassa suhteessa oleva nainen kykene tyydyttämään miehen seksihaluja tai seksiä ei juurikaan ole suhteessa eli nainen esim. pihtaa eikä halua seksiä (tämä onkin sitten jo toinen juttu eikä välttämättä naisen vika).
Joo mutta jos mies ei saa omassa suhteessa seksiä tai se ei tyydytä niin enpä ihmettele jos vieras nainen houkuttelee (tämä ei sitten ole puolustus vaan ihan tuomittavaa mutta ikävä tosia-asia).
Pettäjän kanssa ei ole kyllä helppo elää ja joko te keskustelette asiat halki poikki pinoon eli selväksi ja päädytte a)jatkatte kimpassa ja kohennatte sitä seksiä b)sovitte että molemmat lähtee omalle tielleen eli yhteiselo loppuu
En muuten usko, että teidän suhde kestää, koska se vaatisi että jatkossa hyväksyt miehesi irtosuhteet, en meinaan usko, että miehesi jättää irtosuhteet vaan tulee pettämään jatkossa (ellei mitään ihmeempiä tapahdu).
Kerran petää, toisen kerran pettää tai vähän useammin pettää niin tuskinpa jättää pettämistä, en tunne kuin yhden ihmisen joka on kyenny lopettamaan pettämisensä muutamien kertojen jälkeen (ja oikeastaan enhän mä voi vahtia ja tietää sata-varmasti tätäkään).
Onne kuitenkin, tapahtu mitä tapahtu, pääasia että ihmiset ois onnellisia ilman näitä elämän vastoinkäymisiä.
Täytynee lisätä tänne palstalle, että olen suhteessa se enemmin seksiä tarvitseva. Miehelle riittää kerran viikossa ja sekin hätäiseen. Jos oikeasti tätä asiaa alettaisiin punnita, minulla olisi todellakin syy harrastaa uskottomuutta. Ihan oikeasti. Koska olen periaatteen nainen, olen tyytyväinen siihen mitä minulla on. Kaikkea ei voi saada.
tota noin. miehesi välttelee vastuutaan. tai sinä. sano ensi kerralla ettei mies saa - kun et sinäkään. laita seksikkäät viettelevät sukkanauhat ym ja älä anna edetä kuin sinun tahtiin. sitten vasta kun sinä olet valmis. ja ennen hän ei saa - ennenkuin olette sopineet - että orgasmi orgasmista. mies ei ota omaa vastuutaan parisuhteen onnellisuudesta. tämä vie siihen että et ole tyytyväinen ja haet muualta. tai olet tyytyminen tähän. sinä itse annat saman jatkua jos et muutu. jos hän huutaa, selitä ystävällisesti. että onko reilua kun sinä saat ja minä en saa jne . itse lähdin liitosta, koska seksi on vielä niin tärkeää minulle, ehkä tilanne on toinen kun ikää tulee lisää. olet menossa jo hyvään suuntaan - kuuntelet sisintäsi . hyvä ! me ollaan vastuussa teoistamme, tämä päivä on eilisten summa
yes koettu on ja vihasena siitä että on viettäny yön jonkun toisen kanssa mutta eihän näissä öissä tapahdu mitään jutellaan vaan
Tuttua tekstiä, itse en onneksi ole olleut naimisissa tämän miehen kanssa, mutta ystäväni kyllä.
Ihan samalla tavalla tuo tuntuu aina menevän, narsisti pyörittää ja muljuttaa aisat niin että hän on niissä se uhri ja uhrin roolilla hän on ns.määrävässä asemassa. Todellinen uhri ei edes tajua tarvetta pois sieltä ennen kuin on myöhästä.
Tällä ystävälläni oli lapsi, jonka kanssa mies tuli toimeen muutamanvuoden, eli kietoi tytön mielensä verkkoon. Pian tämän jälkeen alkoi väkivalta. niin henkinen kuin fyysinenkin. Lapsi oikeasti kuvitteli olevansa vastuussa niin äitinsä jaomasta pahoinpitelystään. Nyt onneksi tyttö on muuttanut omilleen kauaksi vanhemmistaan. Silti hän yrittää kiskoa äitiänsä pois noista kuvioista, mutta voisin sanoa turhaan.
Tämä tyttö pelkää vieläkin sitä että joutuisi takaisin lapsuudenkotiinsa.
Jätä miehes ku pettää.
Kyllä jätä mies kun pettää. Se tulee toistumaan.
joo oon samaa mieltä
vittu mikä ukko.ääkiö mies,anteeksi nyt vaan. joo tosi luotettavaa jos petti suo ja salaa. jooooooooooooooo oon kokenut ensin jätkä lääppii ja kehuu sitten tekee toisille naisille saimoin miten se pärjää aikuisena jos lääppii kaikkia:(!! ja sitten lopetta lääppimiset kaikkia kohtaan ja on äkänen kuin perseille ammuttu karhu!!!!!!!!!! joo sen uskon. jos se ette voi seurustella ja puhua asioista kunnolla niin minä laittasin lepotauon suhteelle:/
sori oli tarkotus laittaa ääliö. eikä ääkiö
Hän on narsisti, juuri tuolla tavoin he toimivat, pakene kun vielä voit. Lue narsismista, niin huomaat, hän tuhoaa sinun itsetunnon pala palalta, olen kokenut tuon. Kun oli itse möhlinyt, niin pilkkoi koko jutun murusiksi ja hetken päästä syy olikin minun ja pyytelin anteeksi hänen tekemiään juttuja, niin että se siitä. Onneksi en enää ole tällaisen ihmisen kanssa
sanokaa nyt arvon naiset, että jos miehenne, rakastajanne, panonne ovat noin paskoja, miksi ylipäätään aloitte mihinkään heidän kanssaan, puhumattakaan siitä, että jatkatte heidän kanssaan. vai oliko syynä jo aiemmin mainitut paksu lompsa, hieno auto yms. joku syyhän teillä on ollut ensinnäkin lähteä tuollaisten miesten matkaan, ja vielä jatkaa heidän kanssaan. kiinnostaisi vain tietää. terv. ihan tavallinen, mutta kunnon mies.
Kunnon mies, tiedätkö...
Ei kukaan pettävään ilkiöön rakastu. Jos tutkit joskus ajankuluksesi kuvauksia narsistisesta luonteesta, huomaat, että he palvovat, ihailevat, nostavat jalustalle, ovat täydellisiä. Ja juuri tuo täydellisyys, silloin pitäisi kellojen soida ja kovaa!
Pikku hiljaa alkaa ihmeellisiä juttuja ilmetä, ja taas hyviä aikoja. Kun aikaa kuluu, kumppani voi kuvitella tulleensa hulluksi. Niin täydellinen kumppani ja minä jotenkin toimin väärin, koska hän on niin negatiivinen. Kaikkihan häntä rakastaa. Mikä minussa on vikana, täytyy olla ja pahasti.
Ja niin, ennemmin tai myöhemmin huomaat olevasi narsistiloukussa. Ja sieltä jos jostain on vaikea päästä pois. Jotkut eivät pääse koskaan.
ehkäpä hyväkroppainen ja komea mies sytyttää. vaikka olisikin kusta päässä. sitä saa mitä hakee.
hyvä ellunkananen. olet oikeassa täydellisyydestä. ja jos täydellinen mies olisikin olemassa, kannattaa miettiä, miksi hän tyytyisi vain sinuun. itse mieluummin olen mieluummin uskollisen kuin kauniin naisen kanssa. mieluummin hellän, kuin rikkaan, jne. olen kyllä tavannut kusipäisiä naisia elämäni aikana, ehkä jopa narsistejakin. kiitän onneani etten ole jumiutunut heihin. yksinkin on parempi kuin huonon kaverin kanssa.
No minun narsistini oli 30kg ylipainoinen ja päätyi elämään täysin minun siivelläni. Minä velkaannuin, minä maksoin ja hän löhösi kotona. Nytkin maksan hänen tavaroitaan kun omaisuuteni jäi hänelle paetessani. Hän ei niitä maksa, mutta uutta uhria etsiessään on löytänyt työhalunsa. Taas nousee suomalaisen tosimiehen fasaadi ylös, rauhallinen perheenisä ja kasvattaja jolla perjaatteet ja arvot. Hän antaa kaiken huomion ja ihailun. On jämpti, tekee hyvää ruokaa, siivoaa,pesee pyykkinsä ja kaikki on hänen kotonaan kuin tip top. Saat hellyyttä arvostusta, mutta pinnan alla on jotain mitä ei osaa selittää. Ensiksi on hauskaa kun miehestä on yhtä kiva kuin sinustakin miettiä meikkiäsi, hiuksiasi. Ostoksilla ollessaan hänellä on mielipide vaatteista, keittiötekstiileistä. Hän on niin kuin homoystävä tuunattuna heteroksi suomalaismieheksi! Ihanaa vihdoinkin mies joka tajuaa! Mutta kuten minun tapauksessani. Heti kun kamat saatiin yhteen. Mies istui happamana sohvalle ja siitä se sitten alkoi. Yö laskeutui päivän ylle salamana. Hetken kuluttua huomaat, että mikään ei riitä ja kaikki on sinun vika. Olet jopa vastuussa miehesi tunteista. Sinulla ei saa olla paha päivä koska sitten miehelläsikin on paha päivä ja sinä et halua että miehellä on paha päivä! Muutut kotona ilmaksi. Kun puhut hän lähtee pois kesken puheesi, pihtaa viikkotolkulla, mutta sinun on annettava suuseksiä, loukkauksia, nöyryytystä. On oltava nätti ja seksikäs, että kaverit voi kadehtia kuin seksikkään ja nuoren naisen hän on saanut. Hän esittää itseään suurena sankari, että tämmönen vanha on tollasen namun saanut. Valitettavasti namu ei saa kotona... Helvetti mitä elämää sekin oli ja mä palvoin häntä loppuun asti kunnes hajosin
Sellaisia ovat narsistit. He jättää jälkeensä tyhjiä lompakoita ja särkyneitä sydämiä.
alkaa tuntumaan siltä, että narsisteilla käy aina flaksi. löytyisköhän jostain "näin ryhdyt narsistiksi" opas.
oot narsistin kans tekemisissä. ite kun pettää ja pomppii vieraisssa niin yrittää sitä pehmentää syyllistämällä sinua.se ei ole toisen syy ,jos pettää.Jokainen tekee valinnat itse ja on vastuussa teoistaan itse. joka menee kerran menee toisenkin kerran,niin se vain on.Kokemuksesta annan neuvon,että parasta vain alkaa omaa elämää suunnittelemaan.Mitä nopeammin pääset eroon ja omilllesi niin sitä parempi.Tuosta taudista siis pettämisestä ei parane koskaan.
Täällä puhutaan paljon kun miehet ovat narsisteja. Minulla reilu neljänvuoden aviolitto kariutui juuri, kun vaimoni täytti juuri nämä narsistin piirteet. Mahtava lahjakkuus tosiaan kääntää hänen tekemisensä muiden niskoille. Hän saanut jopa munut uskomaan ja terapeutit ja kaikki että minä olen vain sairaalloisen mustasukkainen eikä muusta ole kyse. Eli tilanne alkoi heti naimisiinmenomme jälkeen kun hän löysi työympyröistä miehen joka oli hänelle vain hyvä ystävä, ketä oli vaimolle parempi tuki ja turva kaikissa ongelmissa ja murheissa kuin minä. He olivat tekemisissä viikottain päivittäin, ja hän sain minut vain uskomaan uudestaan ja uudestaan että haluaa olla kanssani jne. No monien mutkien jälkeen ollaan erottu ja ollan omillamme paitsi lapset, niin nyt hän on mulle tilanteesta aivan rikki ja vaatii apuja ja tukea, noh senkin teen lasten takia...
On surullista, että te kirjoittajat voitte noin pahoin.
Kaikilla toisia ihmisiä mollaavilla on itsellä tosi paha olla. Jokainen ihminen, joka on sinut itsensä ja toisten kanssa, ei koe mitään tarvetta mustamaalata ainuttakaan toista ihmistä.
PS. Yleensä paniikissa ihminen alkaa käyttäytyä noin kuin jotkut ylläolevat kirjoittajat. Siis tilanteessa kun kokee ettei mitään ole enää tehtävissä.
Hankkikaa elämä, älkää mestaroiko toisten elämää.
Ja by the way sä just haukuit ihmisiä kun sanoit että tietynlaiset ihmiset eivät ole sinut itsensä kanssa ja muutenkin koet ylemmyydentunnetta kun raukkaparat voivat noi pahoin kun ovat paniikissa kun ovat niin tyhmiä että eivät tiedä mitä tehdä.
Toisinsanoen (sanojesi mukaan)sinä et ole sinut itsesi kanssa koska sinä haukut ihmisiä.
Sulla "surullista" kommentin kirjoittaja on tainnut olla ika helppo elämä kun noin mustavalkoisesti ajattelet. Kun itse joutuisit jonkun sekopään uhriksi ja sitten kun sanoitsit siitä pahan sanan niin sitten se tarkoittaisi että sä et ole sinut itsesi kanssa. Totta vitussa on paha olla jos joku käyttää hyväkseen ja tekee ties mitä, mutta se että sellaisesta ihmisestä ihan aiheesta sanoo jotain ei tarkoita sitä että ei jotenkin olisi sinut itsensä kanssa.
Ja tosta paniikkikommentista voin sanoa sen verran että elämä ei tosiaankaan ole noin yksinkertaista, se että näkee asiat noin mustavalkoisen yksinkertaisesti tarkoittaa vain sitä että ei ole elämänkokemusta. Jos olisit vaikka aprisuhdeterapeutti todennäköisesti ymmärtäisit että ihmisellä on parisuhteessaan sata muutakin syytä kuin vain ja ainostaan joku paniikki miksi hän jää tilnateeseen. Olisipa ihmisen psykologia noin yksinkertaista.
Mä en tiedä mikä mua noissa bessewissereissä aina ärsyttää että sai aikaan tämänkin minun kommentin.
Ehkä sua ärsyttää se, että tiedät että "besserwisserit" ovat eläneet elämää ja alkavat pikkuhiljaa ymmärtää mistä siinä on kysymys.
No kertokaapa sitten mistä tässä tapauksessa on kysymys. Ovatko kaikki ihmiset jotka arvostelevat narsisteja siis hukassa itsensä kanssa jokaisessa tapauksessa?
Kertokaa nyt ihmeessä mitä te tiedätte, mä ainostaan arvostelin tapaa jossa yksi tilanne yleistetään kaikkiin tilantesiin.
JOSKUS voi toisen haukkumisen takana olla se että ei ole sinut itsensä kanssa mutta EI KAIKISSA tapauksissa.
Oikeasti elämää nähneet ihmiset tietävät sen että elämä ei ole niin mustavalkoista ja yksinkertaista että yhtä totuutta voidaan soveltaa kaikkiin vaan elämää kokeneet ihmiset kykenevät ottamaan muuttujat huomioon.
Elämässä ei ole kysymys toisten haukkumisesta! Eikä varsinkaan toisten omistamisesta!
Hyökkäys ei ole paras puolustus. Se nyt vain on niin. Jjokainen vähänkin asioita ja ihmissuhteita ymmärtävä tietää ettei mikään ole mustavalkoista tässä maailmassa. Eikä sitä kukaan ole väittänytkään.
Kun asioita katsoo 360 astetta, näkee kokonaisuuden ja ehkä sitten ymmärtää mistä on kyse. Eletyn elämän yleensä pitäisi tuoda tuota ymmärrystä.
Ja kun hyökkää tämä tarkoittaa sinulle sitä että hyökkääjä ei näe maailmaa 360 asteen kulmassa niinkuin sinä :)
Täällä keskustelupalstalla on aina välillä niin hauskoja juttuja :) :)
Edelleenkin kyseenalaistin vaan yhden asian mutta siihen en saanut vastausta, vastaukseksi vaan sain tiedon että kaikki vaan ei näe maailmaa 360 asteen kulmassa niinkuin sinä :)
Niin että mikähän niissä besserwissereissä ärsyttää, se että mikään mitä muut sanoo niille ei tartu niitten päähän, ne kuulee vaan oman puheensa.
Pointti oli vaan se että ihmiset jotka ovat kokeeneet todella rankkoja asioita narsistin tai muuten häirintyneen ihmisen takia saattavat haukkua kyseistä ihmistä. Mutta se ei tee niistä ihmisistä aina kaikiissa tapauksissa jotenkin ei sinut itsensä kanssa olevia. On luonnollista että jos on kokenut kovia tuntee vihaa, jos ei tuntisi niin se vasta outoa olisikin. Väistämättä tulee mieleen, kun kuulee kommentteja että kaikki ihmiset jotka haukkuu narsisteja tai muita hämäriä ihmisiä, ovat jotenkin raukkaparkoja, tulee mieleen että kommentoija ei itse ole koskaan kokenut miltä tuntuu kun joku kohtelee kaltoin. Kaikilla ihmisillä ei ole yhtä hyviä puolustuskeinoja tällaisia ihmisiä vastaan, se ei tee niistä ihmisistä jotenkin huonompia ihmisiä kuin sinä.
Jos mä ajattelisin että näen jo maailman 360 asteen kulmasta enhän mä oppisi mitään uutta. Paras tapa oppia uusia asioita on tunnustaa se että että ei tiedä vielä kaikkea.
Tietämättömyytensä tietäminen on tiedon korkein aste.
Haukkuminen ja kokemuksistaan kertominen on eri asia. Narsku exänikin piti sitä haukkumisena, että kerroin hänen pahoinpidelleen minut, että oli jotenkin loukkaavaan ja mustamaalaamista kertoa vaikkapa terapeutille, että tämä pahoinpiteli minut tai parhaalle ystävälle. Tosiasioita ei kieltänyt kumpikaan, mutta oli nyt vaan rumaa puhua asiasta. Pahuutta pitäisi saada harjoittaa rauhassa, kaikkien,koska muuten jos siitä kertoo niin se on haukkumista. koko oikeuslaitoksemme narskuteorian mukaan taitaa sitten vain perustua ikävien ihmisten pahan puhumisen varaan. Uhrina kiinnijäävä pahantekijä.
Koettakaa ammattiapua , jos mahdollista. Meidän tapauksessa se ei käynyt. Mies kiisti kaiken ja periaatteessa minä olin se joka tarvitsi apua.
Tosin, en ollut. Vainoharhaiseksi meitä luullaan, mutta emme ole
munkin mies löyti naisen netin kautta. Nyt yrittää vakuutella että mitään ei ole enää sen naisen kanssa mutta mun on tosi vaikeata luottaa enää.
Minutkin löysi mies netin kautta, elämä hymyili ja tapasimme, sieltä irtosi tunnustus, olen varattu, voi vittu kun sattui, jatkoimme kuitenkin, mies meni ja ryyppäsi, iski uutta naista putkeen ja kun sain raivarin, hän syytti minua etten ollut paikalla kun hän halusi naista. Kaikki olikin minun syytä. Tuli uusia ja uusia retkiä kavereiden kanssa ja uusia panoja. Hänen mukaan vaimo pihtasi ja minä en ymmärtänyt hänen tarpeita "miehet on luotu siittämään". Oli siis minun ja vaimon syy kun kiukuttelimme. Aina kaikki kääntyi niin että minä pyysin anteeksi, kun hän petti.
Haista Paska Timo.
Olet minulle kuollu.
Nyt vihaan itseäni ja tymyyttäni.
Se, että suuttuu jäädessään kiinni on hyvin normaali reaktio. Sillä ei ole tekemistä narsistisen persoonallisuushäiriön kanssa, mutta kylläkin terveen ihmisen terveen narsistisen loukkauksen kanssa kylläkin. Se on sellainen nurkaan ahdistetun rotan reagointitapa.
Tottakai ihminen vihastuu ja ahdistuu jäädessään kiinni kolttosista joista voi olla vakavat seuraukset hänelle. Uhkailu kuuluu asiaan ja on puolustusreaktio.
Yleensä pettämiset pyritään oman mielenrauhan säilyttämiseksi pitämään täysin erillään parisuhteesta. Niiden sekoittaminen sekoittaa pettäjän ajatukset ja tuo äärimmäisen epämiellyttävän tunteen. Se on niin yksityinen asia, että jopa oman kumppanin sekaantuminen siihen on sama kuin naapuri tunkisi kotiin utelemaan, miten siellä elellään.
Ainoa keino asian rakentavaan käsittelyyn on se, jos pettäjälle pystyy kommunikoimaan, että hänen pettämisensä voidaan tällä kertaa antaa anteeksi, mutta se edellyttää asian käsittelemistä. Kun pettäjä ei koe asian käsittelyä uhaksi vaan hyväksi asiaksi, hän voi lähteä siihen mukaan.
se on kerrasta poikki!!!! Pettämiselle ei ole mitään hyvää selitystä. Ei edes toisen osapuolen aikaisempi pettäminen. Pettäminen satuttaa kaikkia aina, joten en ymmärrä miten voi olla niin vaikeaa katkaista suhdetta kun sitä ilmenee? Yksikään pettäjä ei rakasta aidosti.
Uskottomuus on luonne kysymys. Empatiakyvyn puutetta. Jos toista rakastaa ihan tosissaan ei halua loukata tätä. Joka pettää joskus pettää aina ja kaikkia. Puolustautuu hyökkäämällä. Valehtelee niin paljon että uskoo itsekkin niihin. Itse olen elänyt tällaisen ihmissuhdeterroristin kanssa 20 vuotta, menis jo toisten haitoksi.
Aiotko jättää asian hänen päätettäväkseen?
Olen kokenut. Kadun rankasti että monen vuoden ajan uskoin selittelyjään ja annoin alentaa itseni.
Ihminen joka on taitava manipuloimaan osaa ja pystyy painamaan toisen niin alas että tämä uskoo aiheuttaneensa kaiken pahan, tuo saa sinut menettään täysin itsekunnioituksesikin.
Älä jää siihen suhteeseen. Irtirepaisu tekee kipeää mutta et pääse eheytymään jos et sitä tee. Olet paljon paremman arvonen.
MInä sain tukea täältä http://www.narsistienuhrit.info/index.php
Pari päivää sittem Maaret Tastula keskusteli asianajajan kanssa, joka on ajanut tuhansia tällaisia avioeroja. Hän näkee samanlaisia tapauksia työssään ja yrittää auttaa näitten narsistien uhreja. Toivottavasti näit ohjelman. Siitä saadun vaikutelman mukaan miehesi on selvästi narsisti, joka osaa aina kääntää kaikki asiat niin päin, että toinen uskoo olevansa syyllinen.
Älä jää tähän suhteeeseen, koska hän vain manipuloi sinua, eikä hänellä on sinua kohtaan mitään tunteita. Hän haluaa vallita elämääsi ja kiihtyy, jos ei saa otetta sinusta.
Elämä ei kohene koskaan tällaisessa liitossa.
Tuntuu inhottavalle tuollainen kyllä, minä tein joskus koston: eli kun näin että tyttökaveri harrasti seksiä toisen pojan kanssa, niin menin sen sänkyyn ja harrastin seksiä sen kämppäkaverin kanssa...
Vihastui aika paljon siitä.
Ehdottaisin, että tutustuisit Anna-Liisa Vallasvaaran tuotantoon.
Minut hänen ajatuksensa auttoivat alkuun, pääsemään ulos kynnysmattona olemisesta ja tajuamaan asioiden oikea tilan.
Liian kiltti kun tulee tallotuksi joka paikassa.
Kiltteys on mitä hienoin ominaisuus,mutta esim. narsistisen puolison käsittelyssä siitä tulee hyvä väline rääkätä sinua ja viedä sinulta tahtosikin.
Tilanteesta ei oikein pääse muuten ulos kuin keskittymällä niihin asioihin,mitkä omassa itsessä tekevät mahdolliseksi asioiden olla niinkuin ovat, enkä tarkoita itsesyytöksiä vaan pikemminkin päinvastoin.
Lapsuuskodista eväiksi juuttuneet "olen kiltti lapsi"- kokemukset saattavat altistaa joutumaan elämässä susien ruuaksi!
Kasvaminen tuo riemullisia kokemuksia, voimaa sinulle siinä!
On hyvä alku, että huomaat muutokseen olevan tarvetta.
Elämä ei ole silloin eikä sitten,vaan NYT.
Minusta kuulostaa pahasti siltä että sun miehes on narsisti. Nimimerkki kokemusta on vastaavasta tilanteesta. Parisuhteeni tähän narsisti päättyi siihen että hän päätti hakata mut yhteisessä kodissamme ja sen jälkeen tajusin pakata kamppeeni ja häipyä. Mutta ennen sitä sain kestää piiiiiitkän ajan henkistäväkivaltaa kuten juuri tuollainen syyttely että oli mun vika että mies joutui juoksemaan muissa naisissa. Etten kuulemma ollut tarpeeksi hyvä vaimo, äiti ja rakastaja, ja miehen piti hakea ulkopuolisista suhteista lisää näihin kaikkiin tarkoituksiin. Eihän sitä silloin käsittänyt että miehessä se vika oli ei minussa, kun narsisti on niin hyvä manipuloimaan. Itsetunto oli maassa ja hyväksyin kaiken vaikka ajatuksissani kapinoinkin. Jos sanoin poikkipuolisen sanan niin sitten mies lähti pidemmälle reissu josta saapui muutaman päivän päästä....
Olen kokenut täsmälleen samanlaisen tilanteen, eikä siitä ole muuta ulospääsyä kuin ero. Itse sinnittelin "loppuun" asti, mikä tuntuu nyt katsottuna aivan kauhelta. Kuinka olenkaan voinut elää sellaisen ihmisen kanssa!!
Näin jälkeenpäin tajuaa ettei minussa ollut mitään vikaa. Toinen osaa vain niin taitavasti manipuloida ja sokeana vain uskoin ja alistuin. Ystäväni varoittivat, mutta uskoin olevani itse vahvoilla ja elämäni ok. Niinhän minä toki luulin, koska hän oli tehnyt siitä elämästä ns. normaalia.
Niin pahalta kuin se tuntuukin, mieti oikeasti minkälaisen elämän haluat ja millaisen kumppanin kanssa. Sen jälkeen ero ja eron jälkeinen aika on paljon paljon helpompaa.
Voimia!
Kuulostaa narsistilta. Ne osaa vierittää syyn toisen niskoille, eikä niillä ole omaatuntoa. Kylmää kyytiä.
Mieti nyt haluatko rikkoa itseäsi siinä vielä lisää?
Muuttuuko hän? Tuskin, se luonne oli jo olemassa, ei se yht äkkiä ilmaannu. Ja se sama meno jatkuu sen toisenki kanssa, että älä sure.
Narsistisesti käyttäytyvä mies on äärimmäisen hurmaava ja vakuuttava niin halutessaan. Lueskelin tätä ketjua ja muistelin, miten yksi exäni suurista seikkailuista täysin asiastaan varmana kertoi minulle, kuinka on kokonaan minun vikani, että exä tieten tahtoen valehtelee minulle. Voin vain kuvitella millaisena hänen nykyinen naisensa minut näkee ;)
Niinhän ne pettäjät aina tekee,syy on toisessa.........tuskin hän koskaan muuttuu niin että teillä olisi tasapainoista yhteistä elämää.Ota askel eteenpäin ja näät että on sitä elämää jatkossakin.Maailmahan on miehiä pullollaan... :)
Säälittäviä ihmisiä, kun lukee näitä ketjuja ei voi muuta kuin kysyä itseltään onko tosiaan noin idiootteja ihmisiä. Mikä on kun pitää väkisin olla "suhteessa", pitää hypätä ihmisestä ihmiseen, läheisriippuvaisuus kai se sana on mikä tätä parhaiten kuvaa. Ja narsisti, joka toiseen naiseen sopii narsistin kuvaus suurimmalta osin, jos ei itse usko että itsessä olisi mitään vikaa löytyy kyllä viisi ystävää jotka vakuuttavat että vika oli miehessä. Ihmiset ovat pohjimmiltaan itsekkäitä, etsitään mielihyvää ja hyväksyntää, koetaan että ihmissuhteet ovat suorittamista seksin, kodin ja uran suhteen. Eläkää laumaeläiminä ja lisääntykää, idiootit. Rakkaus on rakkautta, mutta sen on oltava molemmin puolista, psykopaatit eivät siihen kykene.
Otetaanpa vaihteeksi eri näkökulma.
Olen itse jotakuinkin samanlainen pettäjä kuin miehesi, käyttäytynyt jotakuinkin samalla tavalla. Ehkä olen sitten narsisti, jos otsaani sellainen lappu sopii. Pahuuden tai muun ominaisuuden nimeäminen joksikin ismiksi on ilmeisesti ihmisen luontainen tarve, se helpottaa.
Emme eronneet vaan päätimme jatkaa. Molemminpuoliset syyttelyt nousevat pintaan vähän väliä, edelleen.
Yksikään pettäjä ei rakasta aidosti? Jos niin on, niin tulisi varmaan erota heti. Itse kuvittelin pettäessäni löytäneeni aitoa rakkautta. Mutta pettämisen tultua ilmi ja tehtyäni vaimoni kanssa sovinnon, keskusteltuamme viikko- ja kuukausitolkulla asioista, kuvittelin taas, että _nyt_ vasta olen oikeasti löytänyt aidon rakkauden - vaimoni kanssa, jonka kanssa en ollut sitä aiemmin löytänyt. Ja edelleen kuvittelen niin, pääsääntöisesti.
Mutta toisinaan riitelyjen ja syytösten yhteydessä taas paholainen kuiskaa olkapäältä, että ei aitoa rakkautta ole olemassakaan. On vain aivojen osittain kaoottisia sähkökemiallisia prosesseja ja niistä seuraavia mitä oudoimpia draamoja, joista voimme kaikki yhdessä riemuiten lukea Suoli24:stä, 7päivästä (onneksi en ole julkkis) ja muista laadukkaista medioista...
Voimia kaikille petetyille ja pettäjille.
Hyvä ketju! Aikoinaan mieheni jäi kiinni. Se oli hänelle aivan sivuseikka, sensijaan hän käytti valtavasti energiaa löytääkseen ihmisen, joka minulle oli asian kertonut. Kaikki oli tuon ihmisen syytä.
Voi hyvänen aika, jos sun on paha olla, muuta toiseen osoitteeseen!!