Nyt on parhaat mahdollisuudet saada sitä kauan kaivattua pil.. suhdetta. Käytettyjä suhteita myydään talven jälkeen alennusmyynnillä. Monet nuoret ja vanhatkin naiset laittaa pil... rakkautensa poistomyyntihintaan tarjolle ensimmäiselle vastaantulevalle supliik... komeall... miehell.. nais.. miehelle. Miesten punteissa pääsiäismunat odottavat kuoriutumistaan, jotta voivat osallistua vappukulkueeseen. Viimeistään vappuna naisia putoilee taivaalta ja miehiä nousee sadevesiviemäreistä ja lapset itkee ja nauraa yhtä aikaa ja poliisit muuttavat Ruotsiin pois tästä kaikesta hämmennyksestä tai vaihtavat siniset haalarinsa punaisiin ja rivissä yks kaks kol, yks kaks kol.
Lopuksi vielä laulu:
http://www.youtube.com/watch?v=6sLDAMpiDmY
Give me sodomy, or give me death.
Lopuksi vielä laulu:
http://www.youtube.com/watch?v=6sLDAMpiDmY
Give me sodomy, or give me death.
Vastaukset 1
Vanhimmat
Oliko tämä joku vitsiketju vai ?
No jatketaan ;)
NAAPURIN TYTTÖ SANOS:
On tärkkiä löyttä miäs, joka
1. Kokkaa ja tekke töit
2. Saa mut naurama
3. Joho voi luatta
4. On hyvä sänkys
5. Ja et nää neljä miäst ei tunne toisias
Somerolaine miäs istu paaritiskil. Sit jossa vaihes enne valomerkki viäresel jakkaral kiilas hyvännäköne punapää, hinkkas hiljaksi jalkkatas somerolaise jalkka vaste ja lepertel:
- Kelpaisik komial pojal seura?
Somerolaine pomppas ylös ja kävel paarist karul ja kotti kohti vihasena mumis: - Voi vittu noit lehrem myyji!
Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. Ja tääl mä ny ole!
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää.
Turkulaisviikari piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilma kumia tuhertaa.
Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: - Öh..Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: - Ei, en halua maata kanssasi!
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja
sanoo: - Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: - Viisisataa?! Älä nyt naurata!
Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä. - Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty hoitelemaan niitä itse.