Ensimmäinen liittoni meni kiville pierun takia.
Se tapahtui aamiaispöydässä.
Kurkotin ottamaan paahtoleipää ja silloin pyjaman sisällä pamahti! :D
Vaimo otti ja lähti.
Nyt on uusi kumppani viekussa.
Se tapahtui aamiaispöydässä.
Kurkotin ottamaan paahtoleipää ja silloin pyjaman sisällä pamahti! :D
Vaimo otti ja lähti.
Nyt on uusi kumppani viekussa.
Vastaukset 115
Vanhimmat
ei se pierusta johtunut vaan siitä paahtoleivästä. kukaan hyväkroppainen ei syö paahtoleipää aamupalalla.
Höpsistä. Te vaan puhutte pehmosia pieruista ja paahtoleivistä, kun tosiasiallinen syy on pyjama. Tosi mies ei pukeudu mihinkään pyjamiin...
Osittain samaa mieltä, mutta enpä nyt noin tiukaksi alkaisi, kyllä paahtoleipääkin on täysjyvänä, ainakin meillä. Mutta oikeesti, ei piereskelyä ruokapöytään.
Tosimies nukkuu alasti ja samassa asussa syö myös aamupalansa. Leivällä tai ilman.
Kuka sanoi että se oli mies joka oli pyjamassa?
Hajutta pieremisen taito. Sen opettaa sinulle Pyllykirja http://www.pyllykirja.fi/2011/
Se on selviö, jos vähääkään omaa aivoissaan älyllistä toimintaa =)
Tosin, joillekin asiat ei selviä, vaikka ne kuinka vääntäisi rautalangasta =)
Eiköhän tärkeintä ole kuitenkin se, että lähti.
Jos tuo oli se viimeinen pisara, en halua tietää mitä oli tapahtunut ennen sitä...
Se oli hovimestari joka oli pyjamassa. Paahtoleipä oli pullaa ja pieru tuli radiosta.
ja olisit heittänyt huumorilla, pieru on kaikille tuttu...minä pieren mieheni kanssa kilpaa ja nauramme,,välillä öklöttää kun kaali tai lihapulla höysteinen lemu!
Yes, ihanan kodikasta keskustella sprägäreistä. Niin suomalaista, niin tuttua. Mun kaikki kolme eksää välttivät missään tilanteessa paukuttelemasta mun nähteni tai kuulteni. Ilmeisesti ajatus oli, että saattaisi mennä kasvot. Nykyinen paskantaa savut ilmoille ihan estottomasti. Vaikka muussa puuhassa onkin estoinen. Ehkä on niin, että kun tullaan tarpeeksi tutuiksi parisuhteessa, niin kuvaan kuuluu tällaoinen ilmiö. Ettei vain liian tutuiksi.. -Muuten, koittakaapa tupruttelua kalaruoan jälkeen. Mitkä aromit!
minulta pääsi kerran pahassa paikassa pieru leikkauksen jälkeen, mut selitin heti, että meinas päästä pieru vaan vetäsin takas niin että korahti :D
Tää oli hyvä, tällä irtosi päivän parhaat naurut :DDDDD
Mutta kananmuna-sprägärit ne vasta aamiaisen kruunaa. Lemu niin kodikas että aamiaspöytä syytä jättää muutamaksi minuutiksi ellei satu olemaan kaasunaamareita käytössä.
Hyvä, että teillä kirurgeillakin on käytöstavat ;).
No ei se paahtoleivästä, eikä pujamasta eikä itse pierustakaan johtunut vaan tapojen puutteesta, varmaan vielä röyhtäisit perään.
Kaikki pierevät mutta pitäisi sentään vähän ajatella missä sen tekee
Ei sentäs tullu märkäpieru...
Kylmä pieru ielä pahempi.
meillä piereskellään kilpaa... myös aamiaispöydässä. kukin tavallaan kotonaan. muualla sitten hyvät tavat kunniaan.
Kunnon liekkipieru on aina paikallaan, eikä se kysy paikkaa eikä kellonaikaa - tuhnut on asia erikseen!
Juu, pieru ilman pyytämättä, mutta ei ruokapöydässä piereskellä. Sitten tiedät, että olet tosiystävä jonkun kanssa, kun uskallat pieraista hänen kuulleen. Edesmennen sulhaseni kanssa se oli joka päiväistä: "kulta, nyt tulee pienen pieni piekku." So WHAT. Johan se maha turpois ja sitten olis paskat housuissa, kun se pieru tulisi tosiaankin pyytämättä. Luulisi suhteessa olevan jotakin muutakin mätää, kun yksi pieru. *nauraa* Päivän paras hehehhehe
No eipä ollu kovin vahvoilla suhde kun pierusta lähti. Toivottavasti uusi vähän enemmän lovessa ja njuttura löysemmällä...
Joo, sattu mullekin ihan seurustelun alkuaikoina...istuttiin uuden armaan kanssa aamukahvi pöydässä ja aloin tuntea että nyt tulee pieru....painoin takamusta tiukemmin penkkiin ja olo oli tosi tuskainen....ikkunani ohi meni kävelytie ja siellä joku mies juoksee aamulenkillä ja silloin pieruni karkasi tiukasti...olin aivan nolona, mieheni siihen tuumasi että vislasitko juoksijalle....ja nauruksihan se meni...niin että ei se pieru maailmaa kaada
Lihava possu olet joka haisi pahalle, etkä varmaan mikään penaalin terävin kynä. Siinä syy eroon.
Oivoivoi että sai hyvät naurut :D Pierujutut on aina hauskoja. Paitsi kun mun mieheni töräyttelee välillä niin kovaäänisesti, et mua alkaa iha oikeesti vituttamaan. Sit mä yleensä karjasen sille. Toisaalta mulla tulee kyl paljon pahanhajusempia kuin miehellä. Ja äänettömiä.
Öisin on ahistavaa jos kuulee kun toinen pierasee, en saa nukuttua ku joudun haistelemaan et leviääkö se haju mun puolelle.
Pahin pieru, muistojeni laatikosta:
Olin naisystäväni kanssa laivamatkalla Tallinnassa ja laivalla olin aika kekkulissa, juotu sekaisin vodkaa, konjakkia, vanatallinnaa ja kaljaa ja ties mitä, en muista reseptiä kuitenkaan, turha kysyä.
Mutta, nukuin yläpetillä ekonomi-luokan hytissä autokansien alla, laiva yöllä puksutteli hiljakseen ja kesken unieni, heräsin siihen, että minulta pääsi huikean pitkä, äänetön, huokaiseva pieru, kuin hauki olisi puhaltanut henkensä ilmoille. Samassa haistoin, että kyse ei olekaan mistä tahansa tavallisesta tuhnusta, vaan oikeasta pierujen äidistä, aivan kuin atomilaskeuma. Yhtä nopeasti kuin tunsin hajun, se myös katosi jonnekin. Ihmettelin hetken, kunnes alapetiltä, syvästä unesta heräsi naiskaverini valittaen: "Apua, tulipalo, missä palaa!"Kun hän tajusi, että kyse onkin pierusta, jouduin kiiresti lukittautumaan vessaan, oman turvallisuuteni tähden. Odottelin siellä pitkän aikaa, kunnes uskalsin hiiipiä petiini.
outoa, kun tästä edellisestä viestistä on muka vuorokausi, kun tulee seuraava kommentti. Mihin viestit on hävinneet?
En tiedä. Kuin pieru Saharaan.
Mies, pyjama, vaimo läks ja uusi kumppani vierellä. Näillä tiedoilla uuden kumppanin täytyy olla mies. Äläkä nyt vaan sitä virhettä tee että pierasta päräytät kun uusi kumppani alkamassa työntyä sinun peräaukkoon, voi olla että taas sanomista tulee..
asennuttaa muoviputki peräreikään niin loppuu pöristely,tosin ei sekään hajua poista mutta edes äänet katoaa.
Sairaalassa suurten vatsaleikkausten jälkeen potilaille saatetaan joutua laittamaan moinen reitetty putki peräsuoleen suolistokaasujen poistamiseksi.Normaalia toimintaa.
Jos pieruja eli suolistokaasuja pidättelee eli ei anna pieruina poistua niin ne hajoaa pieniksi ja lähtee verenkiertoon poistuakseen pahanhajuisena hengityksenä keuhkojen kautta, pahanhajuisena hikenä kainaloista ja muualta iholta.
Niin. Kannattaisi osata käytöstapoja ja ennen kaikkea,kunnioittaa myös toista. Minusta aloittajan kirjoituksessa ei ollut mitään huvittavaa,vaan hän antaa kuvan yksinkertaisesta ja hieman tyhmästä ihmisestä.
Hyi saatana,minkälaisia pieru muijia täälläkin majailee!!! Ei kyllä kelpaisi mulle,ulos lentäs mun silmistä! Siellä sais vapaasti harrastaa rakasta rupsuttelu harrastustaan!
Sinäkö sit saat rupsutella? Heitätkö naisen pihalle, jos hän käy paskalla ja se sattuu haisemaan pahalle?
Pieru on normaali ruumiintoiminto niinkuin röyhtäyskin, jos niitä pidättelee, mene pidätelty ilma takaisin vatsaan aiheuttaen mahakipuja.
Minä olen sitä mieltä, että jos minun täytyy mennä vessaan piereskelemään niin sitten saa mieskin luvan mennä sinne ääniään päästelemään. Sikailu ei ole miesten etuoikeus vaan hyvät tavat olisi oltava miehilläkin.
En tietenkään minäkään! Kyllähän nuo jutut kuuluu vessan puolelle! Vahinko rupsut ymmärrän,niitä joskus vain sattuu. Sitä en hyväksy että ruvetaan ihan huvikseen vääntämään,vaikkapa nyt pöydän ääressä! Huvinsa kullakin tietenkin,mutta en voisi ruveta piereskelemään kilpaa muijani kanssa! Tuntuu että eräillä se parisuhde on pelkkää piereskelyä!!!
"Tuntuu että eräillä se parisuhde on pelkkää piereskelyä!!!"
Ajatella, että tällanen kommentti voi vielä kolmen vuoden päästäkin sen kirjoittamisesta olla päivän paras. :D *reps*
saattoi akan lähteminen johtua myös pierun laadusta että jos kovin löysä oli niin akka ajatteli puppelipojaksi
Piere vaan- piereneminen on terveellistä.
Näissä jutuissa se on aina joko-tai. Joko ollaan suut kiinni ja pieretään veskissä toista kannikkaa levittäen niin että vaan suhahtaa, parhaimmillaan käydään ulkona tupsuttamassa. TAI sitten se vedetään kunnon huumorilla ja se on yhteinen naurunasia. Itse kannatan huumoria, ei tule maha kipeäks! :D Mut huomaa kyllä että kaikkien kanssa se ei onnistu. Itse naisena en koskaan piere kavereiden tai muittenkaan kuullen, mutta mies kyllä ymmärtää.
ripulipieru on se mahtavin ja ylenpalttisin, aromit on kuin paskatehtaassa! Aamulla yleensä täräytän vaimon vielä nukkuessa ja kyllä perkele siinä tapetitkin riisuuntuu seiniltä kun mätäpaskan hajuu leviää koko taloon
Yeah!
Tuoho vois sanoa,että Voihan Perse.
Jokainen kai tietää että vakiintuneen parisuhteen merkki on se että voi piereskellä kumppanin läsnäollessa.
.
Näin parin vuoden jälkeen mutta koska keskustelussa päästään vaginapieruihin
Har!
.
Vaginapierut kehittyy parhaiten kun nai takaapäin ensin.
Jostain syystä tuo asento pumppaa ilmaa vaginaan joka tulla turisee sitten ulos.
tyttö ystäväni vietti synttäreitä ja minä savuin paikalle ja rupesin notamaan kainaloista ylös onnitelakseni häntä iloisesti, mutta kaikkea muuta sillä minulta pääsi TAUTISEN kovaääninen pieru kun nostin häntä peru haisi kuin hapannut kananmuna ja taisi siinä mennä lusikallinen PASKAAKIN housuun, saatte arvailla hävettikö juoksin ulos ja hyppäsin moton selkään ja karautin maisemiin, kun pysähdyin minua nauratti niin jotta loputkin paskat meni housuun, mutta sitä en krtonut muille kun palasin takaisin muutaman tunnin päästä, housut kävin vaihtamassa kämpillä sitä ennen! jotta tämmönen tapaus!
sai kyllä hyvät naurut kun näitä luki :D mutta toisaalta,hyvä ihminen ei pidä mitään pahaa sisällään :D
pieru on paskapuhetta!
Meillä on tehty piereskelystä yhteinen harrastus vieraitten kanssa.
"Sokko-pieru" on kiva leikki. Eli yksi porukasta laittaa liinan silmille ja koettaa hajun/äänen perusteella tietää kuka pieraisi. Koskettaa ei saa mutta ihan suht läheltä saa haistella.
Ihan tuntemattomien kanssa tämä ei oikein toimiskaan, jonkunlainen näppi- tai sanoisko nenätuntuma pitää porukan kanssa olla että toimii.
Suosittelen kokeilemaan!
HYI S******A
kyllä mulla halut katosi?? istuin kiikkutuolissa ja katselin emäntää sohvalla sillä silmällä,aattelin että kohta nusasen??:::ennenkuin ehdin tehdä mitään emäntä pamautti ilmoille kaamean bassopaskan!! empäs pannutkaan??:::se jäi kyllä siihen!
Kyllä kannattaa miehenä miettiä mihin pukeutuu öisin, eihän miehet pukeudu pyjamaan ite nukun alasti tai boxerit jalassa riippuu onko yöllä hommailtu.
Voi hyvänenaika ! jo on keskustelunaiheet.
Pitäkää kone kiinni jos että muuta keksi.
Täytyy muistaa, että pieru on paskan posti.
Olipa herkkänokkanen muija.. Saattaahan se kuule yhdysnnässäkin pieru pamahtaa, etkä sää saa ollamoksiskaan. Onko näin?
joka pierua pidättää tekee muutakin vilppiä
Joka pieruaan pidättää, sillä on muutakin salattavaa.
Vaan jos on pierussa kokkareita,voi olla varma että on paskat housussa....Tuo on tosiaan tehokas ja halpa ehkäisykeino,kun muija päräyttää juuri nukkumaan mennesa,ja nauraa vielä päälle...
Alle kymmengrammainen kokkare lasketaan vielä tuhnuksi.
Minulta on suolta leikattu,ja lääkäri sanoi ,että jos pierettää ,pieru pitää päästää ulos,silloin ,kun tuntuu,mutta tietenkin hyvät tavat,,,,,,pierua ei saa pidätellä........
Joka pierun piättää se tekee tauin tahallaan! Ps. Ei nyt senthään tartte aivan ruokapöyvässä pierrä!
Jo on jutuilla tasoa! 60% ihmisistä pelkkää painolastia taitaa pitää paikkansa?
Kai se kaasu jostain ytäytyy ulos tulla....mitä sitä fiilistelemään kuin jotain ihan uutta ja ihmeellistä......iso fhuuuuuu!
Täällä taas jotain persupaskaa. Hyvät tavat kunniaan ja vahinkoa voi pyytää anteeksi. Tietyt sattuvat vaan ilmaisemaan loukkautumisensa niin, koska arvoaan muisteta esim. ojenneta sitä paahtoleipää.
Pieru on vetyä ja metaania ja pieru saa aina ainakin yhden ihmisen iloiseksi.
Nainen! Älä piereksi kun harrastatte seksiä. On turha ihmetellä jos miehellä lerpahtaa.
Hei! Ääni voi johtua seksin aikana siitäkin, että on liian kaponen pitko uuniin laitettavaksi :D
"Nainen! Älä piereksi kun harrastatte seksiä. On turha ihmetellä jos miehellä lerpahtaa."
Mies! Tämä koskee myös sinua!
Jos pieree, ei pääse taivaaseen
Savolaiset ovat kovia pieremään. Entisellä työpaikallani Kuopiossa he pitivät oikein pierukilpailuja työaikana. Kuka päästi pahimmat hajut ilmoille, hänelle taputtivat ja nauroivat makeasti päälle. Hän oli siis paskahousujen" kunkku".
Oli siinä takan olevalle työtoverilla oltavat. Tämä oli työteon selvääkin selvempää häirintää,vaan kukaan ei mahtanut, eikä luultavasti halunnutkaan mitään häiriön estämiseksi.
Kun itse siihen puutuin, niin minusta tehtiinkin se kiusaaja ja toiset päästettiin kuin koira veräjästä ja minun oli pakko lähteä työpaikastani pääluottamusmiehen uhkailulla.
Tämä aikuisten miesten " hiekkalaatikko" leikkikoulu oli liha-alalla, joten lienee ne hajut tarttuneet tuoreeseen lihaankin.
olin just reissussa erään muijan kanssa jolla oli naama rusinalla ihan pienimmästäkin jo. Ei tykänny pieruista, oli varmaan liikaa sen egolle kun se oli melkeen valmis lääkäri. heh, vitun ääliöhän se oli. Kyllä nauratti tommonen ämmä, tukka roikku silmillä ja naama norsunvitulla päivät pitkät. Ei olis ollu hassumpi muuten mutta pipo oli niin tiukalla että saattaa tulla tukalat paikat hälle.
Veikkaan että naama on vielä enemmän norsun vitulla esim 2 kuukauden kuluttua.
Meinaan etäpierrä
Se on savolainen viisaus, että "joka pierua pidetellöö sillä on muutakin salattavvoo " jotta rehellinen mies oot
Mä olin kerran juonut punkkua tavoistani poiketen eli ekaa kertaa.Pieretti ihan sikana ja pakko oli päästää.Tuli punasta paskaa samalla.Ihmeteltiin että mitä helvettiä.Meni housut roskikseen kun eivät tulleet pesussa puhtaiksi.Hauska muisto suhteemme alkumetreiltä.
Miksi työssäkäyvät eivät saa unilääkkeitää työterveyshuollosta ? Siksi että pedofiilit syövät 10 Diapamia päivässä ja elävät yhdistyselämää, ja teeskentelevät normaalia karmeiden tekojensa jälkeen.
anteeksi, mutta mitä helvettiä
Siis mitä helvettiä aivan! on tällä poppoolla niin syvällisiä ongelmia kuten pierut, ei jumalauta mitä nuijia..... koittakaa oikeasti alkaa elämään
laskekaa suhu pieru kaupan kassajonossa ja seuratkaa ilmeitä, saatte nähdä iloista ja muikeaa naamaa kuka on syyllinen moiseen katkuun!
meillä kilpaillaan siitä kummalla on pahemman hajuinen paukku.. Mutta ruokapöydäss ei paskotaeikä jos joku syö lähettyvillä.
Kakkikaa toistenne suuhun. Se on kiwaa ;) nams...
kyllä kunnon hissipierua ei voita mikään,se jää sinne leijumaan kauan
Miten voi pieni viaton paukku pilata kenenkään ihmissudetta? Sihän vaan naurattaa! Jo pitää toisella olla nuiva suhtautuminen elämään! t. "paukku"
Hupsista! Enpä ole ennen moista kuullutkaan. No,kyllä ne pikku pierut on välillä ihann jees mutta kyllä sen ruokapöydän tulisi olla savuton alue.
Pieru oli varmaankin niin voimakas että vaimon henki lähti. Uusi kumppani kestää ehkä vahvempia pitoisuuksia.
Kylläpä sai taas vatsalihakset treeniä, ku tätä luki! Vaimo oli huonosti valittu, jos ei mitään huumorintajua edes ole, vaikka kovasti tuo pelkkä vahinko näytti olleen, sitä suuremmalla syyllä tuollainen vaimo ansaitsee lähtöpassit muutenkin, miten ikinä voi lapsia kasvattaa jos miehensäkin pierua kavahtaa? Lapset ne vasta aamupalapöydässä paukkiikin, vahingossa sekä tahallaan!
Tekstisi on paskaa; siksi pieru haisee ja banjot soi!
Omasta mielestäsi kovinkin hauska ketju.
Jouti tollainan nainen mennäkkin joka ei miestään arvosta. Oma vaimoni kannustaa minua vastaavissa tilanteissa sanoen : Upee jess, tees toinen.
Pieraisit siis spermanhajuisen tuhnun kondomin kera ja jäit välittömästi kiinni pettämisestä.
Jopa pelastui päivä kun nauroin noille viesteille. Kaikesta ihminen ottaakin aihetta suuttumiseen. En minäkään halua, että yleisillä paikoilla tai toisten läsnäollessa piereskellään, mutta nuo kirjoitukset oli niin hyvin laadittuja, että jo lukeminen nauratti.
Pieru pidentää naurua,nauru pidentää ikää, joten piereskely on hyväksi !!!
Ei hyvänen aika, noinko pienestä lähti?! Ei se nainen ollut arvoisesi!
Sen sijaan ymmärrän kyllä oman vaimon lähtemisen, nimittäin: Ensin minulla tuntui olevan peräpuakmia, jotka kiusasivat kutinallaan ja kivuilla ja pyysin vaimoa vilkaisemaan tarkemmin, mitä peräaukossani näkyy. Juuri kun hän tarkoin ja läheltä tutki tilannetta, minulta vilpittömän vahingossa pääsi äkkiarvaamatta, ilman varoitusta kovaääninen kaasupurkaus suoraan vaimorukan silmille, mikä aiheutti välittömän avioerohakemuksen. Vaikka olin täysin syytön kaasuonnettomuuteeen, jouduin maksamaan elatustakin vielä.
Jepulis, röyhtäisy ja pieru ovat todellakin aivan normaaleja. Jossakin maassa röyhtäisyä pidetään kokille kiitoksena hyvästä ruuasta ja me juntit suomalaiset katsomme taas karsaasti jos uskaltaa ruuan jälkeen röyhtäistä...puhumattakaan jos pieru karkaa jossain tilanteessa...paskalla ne käy kuninkaallisetkin ja piereskelevät....jos pieru on eron syy niin hajuvettäkö kultasi kusee ja hunajaa paskantaa...enpä usko...syy taitaa olla ihan muualla tai immeinen on niin täynnä ilmaa että on sairastunut.....
Minä kun päästin kunnon pierun aamupalan jälkeen, poistuessani pöydästä, niin mieheni sanoi, sehän oli kunnon Soini eli ISO JYTKY!, jonka varmasti naapuritkin kuulivat;) Kyllä naurua riitti!
Jaa.
Meillä piereskely kuuluu niihin asioihin, joilla osoitetaan luottamusta ja kodikkuutta, varmaa oloa siitä, ettei suhde ole suolikaasuista kiinni. Tai muistakaan pikkujutuista.
Eihän pahanhajuisesta pierusta kukaan pidä, ja jos pamauttelu on toistuvaa, mennään lääkäriin. Silloin on nimittäin jossain jotain vikaa, ei parisuhteessa vaan elimistössä tai elämäntavoissa.
Suhteen alkuvaiheessa tilanne voi olla herkempi.
exäni piereskeli myös ja kyllähän se aluks hymyilyttikin, mut sitten niitä alkoi tulemaan nyös julkisilla paikoilla, oli ihan v..tun noloa... no nyttemmin siis ex, vaikka kyl siihen lähtemiseen vaikutti myös muut idioottimaiset käytöstavat
sehän on seksikästä kun nainen laskee kunnon haisevan pierun sängyssä peiton alla, ei kuulu minusta kyllä ruokapöytään pierut naisilta eikä miehiltä
Miksi ylläpitäjät oavt poistaneet täältä parhaita "pierujuttuja"???
Tän täytyy olla provo. Että muija lähti kun pierasit? Voi nyt saatana... Sekö ei itte käy ikinä paskalla eikä piereskele... Meillä se on ainakin minä joka piereskelen enemmän enkä todellakaan painele vessaan pierasemaan. Että esim. kesken telkkarin kattelun nousisin yhtä kyytiä sohvalta "menenpä pieraisemaan". Kauanko siellä vessassa pitää seistä odottamassa ettei haju seuraa mukana kun menet takaisin? Kunnon kanamunapieru kun leijuu perässä ikuisuuden. Vai suihkauttaisko alkkareihin dödöä...
Entä jos kysymyksessä olisi ollut emätinpieru?
http://fi.wikipedia.org/wiki/Emätinpieru
--
Joka pieruaan piilottelee tällä on muutakin salattavaa ( vanha suomalainen sananlasku ).
Vika ei ollut pierussa, pyjamassa eikä paahtoleivässä, vaan kurkottelussa. Olisit noussut ylös ja ottanut muutaman askeleen.
mun mielestä piereminen on taidetta..kivaa tehdä sarjoja,kireitä naukasuja tai röpelö pieruja.joskus fiilistellä esim kaupassa pikku turinoita tai hississä..treenaamalla oppii halpa harrastus,,tää on tosi juttu vaik sitä kukaan usko,,vuosia sitten pyllötin housut kintussa mäkihyppy asennossa ja pierasin niin kakki kuula tulikin lisä mausteena lensi ikkunaan jäi ruskee läiskä.äkkiä sitä sitten pesemään ennenkun muut huomaa.
Aloin tuntea inhoa naista kohtaan.Viinin lisäksi lieveilmiöitä oli ruuan massutus, ruoka suussa puhuminen,röyhtäily ja piereskely. En sen takia pistänyt luiskaan, mutta kerran erityisesti lähes kilahdin, kun piti peiton alle tulla viereen sontimaan ja haisi koko kämppä juustotarjotin ja punaviinipaskalle.
Naisen menkkapierut ne vasta karseelle haisee, hyi helvatta!
Niin unohtui kertoa, että yhden naisen kanssa oltiin 69:ssä nainen päälläni. Nainen otti minun 8" meisselini nieluun asti, kun nuolin naisen kosteikkoa, jonka jälkeen siirryin nuolemaan peräaukkoa ja häneltä pääsi ripulinen punaviinipieru. Hyvä, etten siihen pökertynyt. Ainakin tuli kiire alta pois ja jäi lemmiskelyt siltä kerralta siihen.
Mistä tästä opimme?
Ei kannata mennä työntämään kieltään joka reikään.
Ei huh mikä keskustelu :DDD
Aloituksellesi 100-
Tykkään pierrä. Mieheni tykkää pierrä. Piereminen on niin mukavaa. Varsinkin peiton alla.
http://www.youtube.com/watch?v=zr9Pmc3YSAs
Kiitos päivän nauruista! Kyllä, eskarilaistenkakkahuumori vielä iskee!
Olen parikymppinen nainen ja olen tähän asti pierryt muilta salassa mutta maanantaina minulle sattui niin ikävästi että jostain tuntemattomasta syystä unohdin vetää vessan ja lähdin töihin. Mieheni palasi kotiin tuntia ennen minua ja löysi jytkyni joka oli vienyt noin vartin verran aikaa :) puoli kiloa paskaa Vetämättömänä pöntössä oli varmasti kova pala.
No siis sehän tässä on pahinta, että on vaikea uskoa että edes nainen käy paskalla..
Tämä sattui joskus 70-luvulla pienellä Perähikiän paikkakunnalla.
Ukko oli just jäänyt eläkkeelle tehtaalta.
Eukko oli jo mennyt punkkaan maate ja päästi perästään kuuluvan pöräyksen.
Ukko säntäsi samantien tikkaamaan eukkoa,kuin patterijänis.
Sama juttu tapahtui useampana päivänä peräkkäin.
Viimein eukko kysyi,mistä moinen into johtuu??
Äijä siihen:Aina kun tehtaan pilli viheltää,aloitetaan hommat....
Siksi mä valitsin pierun.
Voin piereskellä omalla sohvalla just niin paljon kun tulee, kenenkään tuomitsematta.
Jos tuossa päädyssä istuisi joku, en voisi luonnollisestiikkaan päästellä kuten nyt.
En voi piereskellä missään muualla kuin kotisohvalla.
Tää on niin hauskaa porukat. Kirjoitin tuon vitsillä ja nyt siihen on tullut 5 kpl miinuksia.
Nauroin vedet silmissä....vaikka vakava asiahan tämä.
Anteeksi
Pieremistä hauskempaa ei ole kuin kurapaskat yllärinä!
Haaaahhhhh. HHEEEEEEEEEHHHH hiiiiihhhh!!!