Kävimme vappuna poikaystäväni vanhempien vuokraamalla mökillä Lapissa. Mökille ajoimme hänen kanssaan noin 7 tunnin reissun, asumme siis Etelä-Suomessa. Tarkoitus oli viettää mökillä 4 päivää kaikki yhdessä. Ensimmäinen päivä meni hyvin, tulin hänen vanhempiensa kanssa hyvin toimeen. Seuraavana iltana sai anoppi ihme kohtauksen kun tulimme poikaystäväni kanssa ajelulta, hän haukkui poikaystäväni isän rankasti "tuollaisen paskaukon kanssa olen kärsinyt kauan" ja tapa minut Jussi". Yhtä kiroilua ja raivoamista. Minulle sanoi että tuolla olisi taatusti parempiakin miehiä kuin minun ukkoni.. Tuon tason juttuja miehellensä huusi, meidän läsnä ollessamme, useamman tunnin ajan. Oli aivan raivohulluna ja paiski ovia. Pelästyin tilanteesta todella paljon ja poikaystäväni turhautui tilanteeseen. Minä loukkaannuin tietenkin kovasti kaikesta. Osoitin hieman mieltäni asiasta. Soitin myös tilanteesta perheelleni ja anoppini sattui kuulemaan kaiken. Minua syytettiin kaikesta ja kukaan muu ei katsonut toimineensa väärin. Minä olin kuulemma tullut ja pilannut heidän reissunsa. Olin aivan hajalla, itkin Lapissa ollessamme 3 päivää ihan yhteen menoon. Eivät lohduttaneet, olin lähes koko Lapin matkan yksin ja kävelin metsissä luonnossa.. Mukavaa kuinka paljon Lappiin tuloamme arvostettiin, niin paljon että anoppi alkoi huutamaan miehellensä. Hänellä on kuulemma oikeus tapella vuokraamallansa mökillä kuinka paljon itse tahtoo.
Aiemminkin minulla on ollut ongelmia anopin kanssa, on huomautellut vakavasta luonteestani ja ulkonäöstäni (muut ovat sanoneet minua kauniiksi).
Hohhoijaa, olen kyllästynyt koko ihmiseen :(
Aiemminkin minulla on ollut ongelmia anopin kanssa, on huomautellut vakavasta luonteestani ja ulkonäöstäni (muut ovat sanoneet minua kauniiksi).
Hohhoijaa, olen kyllästynyt koko ihmiseen :(
Vastaukset 60
Vanhimmat
Plääh, ei erityisen kiinnostava provo.
plääh kuule, oliko sinun pakko ihan kommentoida ja aliarvioida ihmisen kirjoitus, Mikä tekee ihmisestä niin katkeran että heti kun joku kirjoittaa jotain niin on lyötävä täysillä takaisin. Oletko katkera elämällesi vai oletko käsittänyt väärin tämän palstan tarkoituksen. Kaikillahan on jotain sydämmellä, ja vaan kiero ihminen juttelee provoista.Ja jos ei sinua kiinnosta niin älä liioin kommentoi vaan etsi sivuja jotka sopivat sinulle, tuollaiset ihmiset saavat usein aikaan että ihmiset eivät halua venttileerata tunteitaan täällä, pelossa että sinunlaisesi ihmiset ovat heti kimpussa.
Lisää voidetta..
Olisit ottanut bussin / junan etelään.
Eipä kovin järkevä neuvo, sillä mistä olisi bussi löytynyt tai juna-asema kaukaisilla sekosilla? Muutaman kilometrinkin jalkapatikka on aika urakka matkalaukun kanssa.
Ei pidä harrastaa tuollaisia "olisit sanonut...tehnyt..."- heittoja. Se ei auta ketään.
Joo, olisin voinut ottaa bussin tai junan kotiin, jos olisin ollut tuolloin töissä ja olisi löytynyt ylimääräinen satanen rahaa. Kannattaa sitä miettiä, että kaikilla ei tosta noin löydy sataa euroa junalippua varten, kun suunniteltiin oman auton käyttöä ja matkakustannukset pieneni huomattavasti. Muutenkin halusin olla poikaystäväni tukena automatkan asuinkaupunkiin.
Tämä ei ole todellakaan provo. En ottanut junaa etelään, koska matkustaminen on pirun kallista ja tulimme sinne omalla autollamme.
"En ottanut junaa etelään, koska matkustaminen on pirun kallista ja tulimme sinne omalla autollamme."
Olet aivan liian hyväluontoinen sillä eihän tuommoista kuuntele kukaan. JOs mulle kävis noin, niin olisin hypännyt autooni ja huristanut samantien huis helvettiin, vaimo olisis saanut jäädä sinne yksikseen jos siltä olis tuntunut.
(myönnän että koska minä olen perheen pää, voisin ihan hyvin tehdäkin noin ja vaikka päälle päätteeksi tirpaista appiukkoakin nokkaan, ilman että vaimolla olisi siihen sanomista).
Suosittelen että tämän jälkeen et ole enää yksinkertaisesti missään tekemisissä anopin kanssa. Se oli sitten siinä, sanot vaan anopille, että hautajaisissa tavataan ja silloin sinä olet hiljaa.
Oudon oloinen anoppi-kokelas kerrassaan..
Olikos anopilla alko-ongelma..vaikuttaa kuin olis ollut deliriumissa tai muuten psyykeltään sekopää...Kait olet sanonut ukollesi etä olipas viimeinen reisuu anopin luo...:) ja aika luuseri mies sulla! Olisitte lähteneet yhdessä pois ko paikasta..mikä teitä pidätteli? tuskin mukava seura?...
Joo, kieltämättä poikaystäväni teki siinä virheen, kun ei ollut äidillensä kovempi ja lähtenyt ajamaan sieltä mökiltä. En tiedä voinko suoraankaan sanoa, että en sitä anoppia enää tahdo nähdä..
Meillä oli vastikään samalainen reissu. Siellä tosin oli hyvin hiljaista, koska ei ole yhteisiä mukavia puheenaiheita tai juttuja mistä olisimme samaa mieltä. Siellä myös anopin ja apen välillä oli jokin pieni riita. Mulkoilivat vain tosiiaan ja vetäytyivät omiin huoneisiin... Mutta tuo kuulostaa kamalalata ja mauttomalta. Eikö poikaystäväsi puolustanut sinua tai käskenyt äitinsä lopettaa? Sääliksi käy myö appea.... Ymmärrän, ettet haluaisi varmaan olla tekemisissä koko muijan kanssa. Todella tahditonta häneltä selvittää välejä lasten ja sinun läsnäollessa. Ensi kerralla sanot, että et halua puuttua heidän suhteeseensa. Toivottavasti eivät hekään sinun! Oliko nainen kännissä tai onko tuo muuten hänen tapaistaan?
Poikaystäväni ei puolustanut minua, josta loukkaannuin todella paljon ja minä puolestaan menetin hermot poikaystävääni. Ollaan seurusteltu 2v ja 7kk.. Anoppi saa aina jotain ihme kohtauksia eli on hänen tapaistaan. En tiedä onko jotenkin narsistinen tai muuten sairas henkilö. Vai eikö vain pidä minusta ja koittaa tuollai savustaa minua ulos poikaystäväni elämästä. Kyllähän tuommoiset anopin sekoilut vaikuttaa jo ihan suhteeseen.
Ei ollut ainakaan pahasti humalassa, ehkä jotain vähän juonut.. Onneksi hän asuu tosiaan pohjoisessa niin ei tarvitse usein nähdä. Aina voin vedota matkan kalliuteen.. Poikaystäväni muu perhe on tosi mukava, mutta anopilla tulee tommosia ihme tilanteita.. Kamalinta että poikaystäväni uskoo minun tulevan vielä toimeen äitinsä kanssa. Minä taas en sisimmässäni tahdo nähdä koko akkaa..
Ei mitenkään pahalla, mutta ajatus viettää lomaa appivanhempien kanssa jossakin korvessa ei erityisen järkevältä edes vaikuta. Kenen idea se ylipäätään oli? Asiaa ei mitenkään parantanut oma dramatiikkasi, koska jos toinen on niinkin vahvasti tunteitaan purkava kuin anoppisi, provosoit häntä nimenomaan lisää kailottamalla omille sukulaisillesi kännyysi sekä kiukuttelemalla muille lomalaisille.
Koska anoppisi saa hepuleita, niin todennäköisesti poikakaverisi koettaa itsekin niistä selvitä ja kokee ehkä olonsa kyvyttömäksi auttaa sinua (kun ei itsekään tiedä mitä tekisi). Pura siis tilannetta yhteisessä ymmärryksessä kuin pohtimalla pelkästään, miltä sinusta tuntuu. Kysy edes poikaystävältäsi, miten hän ne tilanteet omassa päässään setvii. Siitä on sitte hyvä jatkaa sinun tuntemuksiisi.
Jatkossa suosittelisin olemaan ottamatta henkilökohtaisesti anoppisi käytöstä. Ja pysyttele nyt ihmeessä pois yhteisiltä lomilta. En tiedä, minkä ikäisiä olette, mutta yleensä on aika normaalia lomailla ihan vain keskenäänkin.
Tietääkseni tuo oli siis poikaystäväni ehdotus. Kyllähän minua varoitettiin matkaan lähdöstä, että saa nähdä mitä taas tapahtuu, mutta ajattelin kaiken menevän hyvin tällä kertaa. Opinpahan siitä ihmisestä taas enemmän kantapään kautta. Mitä tuohon anoppiini tulee, niin hän vaikuttaa aika teinimäiseltä ikäisekseen. Kiukuttelee kuin 15kesäinen. Alan kyllä tästä lähtien välttelemään anoppia parhaani mukaan :D
Myös tulevan puolison lähisuku vaikuttaa vastaiseen elämään. Kannattaa todella miettiä, kestääkö suhde.
Kamalan kuuloinen anoppi sinulla! Todella töykeää käytöstä häneltä. Kannattaa jättää tuollainen ihminen täysin omaan arvoonsa.
En olisi tekemisissä tuollaisen anopin kanssa. Ovia paiskomalla ja huutamalla hän osoitti agressiivisia piirteitä, joten mitähän muuta hän voi suuttuessaan tehdä? Miehesi ehkä pelkää häntä ja siksi ei uskaltanut puolustaa sinua. Hyvä, että asutte 7 tunnin ajomatkan päässä, Eipä tarvitse sinun olla hänen kanssaan missään tekemisissä jos et halua. Suojele itseäsi tuolta ihmiseltä. Oletko puhunut poikaystäväsi kanssa asiata jälkeenpäin? Ehkä hän on kovin häpeissään äitinsä käytöksen vuoksi, mutta tuon jälkeen hänen pitäisi kyllä ymmärtää jos et halua enää nähdä hänen äitiänsä.
Kyllä olen puhunut tapahtuneesta hänen kanssaan. Ajomatkalla takaisin Lapista kotiin emme paljoa muusta puhuneetkaan. Puhuin myös tilanteesta poikaystäväni sisaruksen kanssa, hän totesi äitinsä muuttuneen omituiseksi.
Tosiaan olin tuolla Lapissa ihan shokissa. Suurimman osan ajasta vaan kävelin yksin metsässä ja itkin, unen saantikin oli vaikea. En saanut minkäänlaista sääliä anopiltani enkä myöskään hänen mieheltänsä. Pelkkää arvostelua, kun olin soittanut kotiin ja osoittanut mieltäni. Olen kuulemma kakara ja säälittävä kun soitin heille. Sanoivat vielä että perkele ei sua enää pyydetä millekään reissulle, johon tokasin etten haluisikaan kenenkään tappelua tulla katsomaan matkalle. Minä olin se kuulemma joka pilasi koko reissun. Pyysin vielä moneen kertaan anteeksi omaa käytöstäni (kun soitin kotiin itkuisena), mutta tosiaan anoppinihan koko asian aloitti. Ja mitäpä se heille kuuluu kenelle soitan ja puran pahaa oloani..
Myöhemmin anoppi oli myöntänyt tehneensä väärin, muttei koskaan pyytänyt omaa käytöstään minulta anteeksi. Olen niin turhautunut, että kehtaavat ottaa meidät sinne mökille, tapella ja syyttää minua kaikesta.. Heillä on kuulemma oikeus riidellä kun varasivat mökin.. Ei kyllä järin kiinnosta nähdä sitä akkaa! Ovat riidelleet apen kanssa aiemminkin, mutta eivät noin vakavasti.. Niinkin naurettavista syistä kun appi ehdotti väärään syömäpaikkaan menoa.. Anoppi veti herneen nenään ja kiukutteli.
Onko sulla kaikki murot kulhossa?
Itselläsi ei taida murot kulhossa olla.. Mahtaa olla paljon kokemusta asiasta, kun tarvitsee tänne tulla kyselemään.. Tuollainen anoppi varmasti ottaa päähän. Kannattaa vältellä kyseistä ihmistä. Ehkä hän itse tajuaa omat virheensä jossain vaiheessa.
Juu, tämmöisiä typeriä viestejä en tähän ketjuun kaipaa.. Josko pysytään ihan vaan tässä aiheessa..
Sinulle murojen kulhossa pitäjä, mikä tuollainen loukkaus oli olevinaan ja miksi. Kyllä se vaan niin on että ei sitä toisten riitelyä ole kiva katsoa, ja jos tyttö nyt kertoo kokemuksestaan niin onko pakko heti viisastella ja yrittää alentaa nuorta ihmistä kummallisilla huomautuksilla, ei kai sinun olisi ollut pakko "murotella" hänelle. Eikö sinua yhtään häiritse toisten ihmisten riitelyt joukossa missä on muitakin ihmisiä, se on hyvin epä hienoa alata pilaamaan toisten loma, ja siksi toiseksi jos tälläinen on sinulle normaali elämää niin herää kysymys missä ne murot oikein ovatkaan. Täällä ei oahoiteta toisten mieltä, vaan kirjoittelu perustuu keskusteluun jossa monta voi olla mukana, siis ei ivailuun.
vai niinnkävi
Jotkut tuulettelee tunteitaan vähän reippaammin kuin toiset. Ja jotkut eivät myöskään välitä esittää muuta jos ottaa aivoon vaikka edessä olisi tasavallan presidentti. Tai sitten voidaan sanoa vaikka näin että appivanhempasi pitivät sinua kai niin tuttuna että sinun edessäsi uskaltaa riidelläkin. Jos olet itse toista sorttia niin on ymmärrettävää että olet vähän järkyttynyt, mutta ainakin jatkossa voisit ajatella antaa mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Jos anoppi saa hepuleita niin se sitten saa, ei se oikeastaan sinuun henkilökohtaisesti liity sillä se saisi hepulinsa vaikka tilallasi olisi joku muukin.
Ja koska olette noin eriparia ilmaisussanne niin aivan varmasti myös sinun käytöksesi on herättänyt kummastusta. Vaikka teitä nyt koitettiinkin riitaan mukaan vetää niin se oli kuitenkin appivanhempiesi välienselvittely. Sinä loukkaannuit ja osoitit mieltäsi niin kuin kaikki koskisi ihan vaan ja ainoastaan sinua? Ja vaikka riitaa olisi minkälainen niin itkeä 3 päivää yhteen menoon ja kävellä metsissä yksikseen? Ettei nyt kumminkin olisi vähän drama queenin vikaa sinussakin.... ;-)
Anopille ei todennäköisesti mitään mahda, vanha koira ei uusia temppuja opi ja jos yrittää hillitä itseään niin se on todennäköisesti kuin höyrykattila: posahtaa se kumminkin ja entistä pahemmin mitä pitempään vitkuttelee. Eli ei auta kuin sinun tottua. Mutta vähän nyt kyllä kritisoisin tuota sinun poikaystävääsi tässä tilanteessa. Missähän hän mahtoi olla sillä aikaa kun yksiksesi metsissä itkeskelit? Miksi ei vienyt alunperinkin sinua tilanteesta pois? Ei sen todellakaan niin pahasti rahasta pitäisi olla kiinni. Jos kerran menet sekaisin päiväkausiksi riidasta niin poishan se on lähdettävä. Yhden yön voi nukkua vaikka siellä autossa, ja jos oman mökin vuokraaminen ei enää onnistu niin pääsee sitä kotiin vaikka liftaamalla.
Temperamenttinenkin ihminen voi oppia hallitsemaan itseään ja pitääkin oppia. Se on itsestä kiinni miten haluaa muita kohdella. Turhaa selittelyä vaan ettei vanha koira oppisi muka uutta tai elää sillä asenteella että " mä nyt vaan oon mä". Aikuisen ihmisen ei tule enää osoittaa kaikkia tunteitaan 5-vuotiaan tasoisesti ja niin vapaasti kuin itseä huvittaa. Täytyy oppia ottamaan huomioon myös muut paikalla olijat.
Toki joskus voi kellä tahansa keittää yli ja hermot mennä, mutta jos on yhteisestä lomasta sovittu niin tuskinpa sinne kukaan haluaa lähteä riitelemään vaan riidat jätetään kotiin ja jos riitaa tulee niin sitten hillitään itsensä ja keskustellaan vaikka saunassa sapetus ulos. Näin minä teen ukkoni kanssa. En ryhdy häntä ojentamaan muiden nähden johan se olisi noloa hänellekkin kun akka rupeaa vaahtoamaan ja riehumaan kaikkien nähden. Kyllä tuossa ap:n tapauksessa anoppi on toiminut väärin ja itsekkäästi aiheuttaessaan moisen shown ja härdellin. Hänen olisi pitänyt toimia vanhempana ja viisaampana rauhallisena ja hyvänä esimerkkinä eikä toisinpäin. Todella lapsellista ryhtyä miniää syyttelemään omasta käytöksestään.
Huomasitko hymiön? Yritin ihan vaan ilmaista että ihmiset ovat erilaisia, en syytellä sen enempää yhtään ketään, mikä tietysti voi vaikuttaa vähän oudolta tällä(kin) palstalla. Useimmat jutut kun tuntuvat keskittyvän vain mahdollisimman lihavan riidan aikaansaantiin ja syyllisen etsimiseen. Oikeassa elämässä ei vaan koskaan päästä minkään juryn eteen eikä kukaan voi määrätä yhteistuumin syylliseksi todettua ihmistä tekemään niin taikka näin jatkossa.
Vai mitenköhän tarkalleenottaen miniänä alkaisit anoppia kouluttamaan tässä tapauksessa jos puoliso eikä poika ole siihen näiden vuosien aikana kyennyt? Kyllä se muutos lähtee itsestä jos on lähteäkseen. Eihän se anoppi tajunnut nytkään miniän pahaa oloa, mikä saa kenenkään kuvittelemaan että joku välien täydellinen katkominen tms, jota kuitenkin joku tuota pikaa ehdottaa, saisi lampun syttymään yhtään sen paremmin ja mitään muutosta tapahtumaan? Luultavasti vaan vahvistaisi lopulta sitä käsitystä että miniä ei kestä mitään.
Jos sitä anoppia ottaisi vakavissaan kukaan muu niin eiköhän aviomies olisi lähtenyt aikaa sitten lätkimään yhteisestä kodista ja poika pistänyt välit poikki ihan itse. Samaa suhtautumista suosittelisin miniällekin, ihan vaan asioiden helpottamiseksi ja koska omaa suhtautumistaan voi muuttaa mutta toisten ei niinkään helposti. Lisäksi vaikuttaisi siltä että kertakaikkiaan pääsisi vähemmällä kun antaa anopin höyrytä eikä nyt ainakaan heitä lisää vettä kiukaaseen.
Tämä palsta on täynnä harmistuneita ihmisiä joten tuntuu että se tappelu on kaikkien mielestä patenttiratkaisu ihan kaikkeen, mutta ne joilla on suht normaalit välit niin voinevat allekirjoittaa että ihan yksinkertaisesti on kaikille mukavampaa ja helpompaa jos puolison perheeseen on jonkinlaiset välit olemassa. Ehdottamani tapa on yksi keino tulla toimeen erilaisen ihmisen kanssa, mutta jos aikaa ja energiaa ja halua kerran riittää niin eipä siinä sitten mitään muuta kuin anoppia kouluttamaan ja sorkkimaan perheen keskinäistä vuosien saatossa muodostunutta dynamiikkaa. Siitä saattaakin tulla jännää.
Hyvä ja pitkä kirjoitus. Kaikki nuo sanomasi asiat ovat totta ihanteellisessa maailmassa, mutta valitettavasti maailmassa on sellaisiakin anoppeja, joiden kanssa ei auta vaikka kuinka itse olisi kiltti, nöyrä ja kunnioittava. Joskus kenelle tahansa voi tulla omaan sietokykyyn raja vastaan milloin ei enää jaksa ilkeää ja huonosti käyttäytyvää anoppiansa. Silloin etäisyyden ottaminen tai jopa välien katkaiseminen joksikin aikaa voi olla ainut oikea keino saada tilanne helpottamaan. Jatkuva alistuminen tilanteisiin, jotka aiheuttavat itselle henkisesti huonon olon tuskin on parisuhteen kannalta hyvää sekään. Itsekkin ajattelin ennen kuten sinä. On olemassa erilaisia ihmisiä, joiden kanssa on pakko tulla toimeen. Sitten tapasin ex-anoppini, joka järjestelmällisesti sabotoi parisuhdettani ja lyttäsi minut maan alimpaan rakoon. Sen jälkeen kun siitä ihmisestä (ja suhteestakin) eroon pääsin, kasvoin ulos tuosta myytistä jonka mukaan nuoren ihmisen kuuluu van nöyränä sietää kaikki vanhempien sukulaisten kotkotukset. Ikäero ei anna ihmiselle oikeutta käyttäytyä huonosti
"Vai mitenköhän tarkalleenottaen miniänä alkaisit anoppia kouluttamaan tässä tapauksessa jos puoliso eikä poika ole siihen näiden vuosien aikana kyennyt? "
En alkaisi mitenkään kouluttamaan. Yrittäisin puhua asioista kuten aikuiset, mutta jos vuodesta toiseen pitäisi aina lomilla ja tavatessa sietää moista rähisijää niin miksi kiusaisin itseäni käymällä sellaisen anopin luona kylässä? Toki jokainen saa olla sitä mitä on jos haluaa olla erilainen ihminen rähisevälle ja riitaisalla tavalla, mutta myös sillä miniällä on oikeus viettää joulunsa, lomansa tms. paikassa jossa on hyvä olla.
Tuossa alkuperäisen tapauksessa kyseessä ei ollut pelkästään toisen ihmisen erilaisuuden sietäminen vaan ihan selkeä huono käytös anopin puolelta, jossa miniä oli pyytänyt omaa käytöstään anteeksi, mutta anoppi ei ollut vastaavaa tehnyt. Mikä antaa sitten vanhemmalle ihmiselle oikeuden tällaiseen ylimieliseen käytökseen, jota nuorten pitäisi vain sietää ja sietää vuodesta toiseen? Miniä on tuossa alkuperäisen tarinassa se henkilö, joka oli tiltaneessa huomattavasti altavaastavan ja alisteisessa asemassa muihin nähden, koska hänellä ei ollut siinä tilanteessa läsnä omia sukulaisiaan, äitiään tms. puolia pitämässä. Kyllä siinä nyt kelle tahansa tulisi mieleen lähteä mielummin vaikka metsään kävelemään...
NO voi hevon vitun humppa sentään tuotakin kommenttia.
"Jotkut tuulettelee tunteitaan vähän reippaammin kuin toiset. Ja jotkut eivät myöskään välitä esittää muuta jos ottaa aivoon vaikka edessä olisi tasavallan presidentti. Tai sitten voidaan sanoa vaikka näin että appivanhempasi pitivät sinua kai niin tuttuna että sinun edessäsi uskaltaa riidelläkin."
NO haloo, jos kerran ollaan noin tempperamenttisiä, niin sitten ei varmaan vedetä herneitä nenään, jos joku toinen samanlaista ruutia omaava sanoo suoraan päin näköä, mitä mieltä moisesta käytöksestä on?
"Sinä loukkaannuit ja osoitit mieltäsi niin kuin kaikki koskisi ihan vaan ja ainoastaan sinua? "
Miksi ihmeessä mielenosoitus on sallittua ainoastaan mulkvisteille? Minä olen sitä mieltä, että jos minua kohtaan käyttäydytään kuin umpimieliset hullut, niin minäkin voin käyttäytyä sitten ihan samalla tavalla, eli suoraan sanottuna haistattaa paskat moiselle idioottilaumalle.
" Eli ei auta kuin sinun tottua."
Ei vittu mikä neuvo, oletko itsekin joku täysi tossukka-nössykkä? Ei paskasakin käytökseen tarvitse tottua vaan semmoisen porukan kanssa ei olla missään tekemisissä.
"Yritin ihan vaan ilmaista että ihmiset ovat erilaisia, en syytellä sen enempää yhtään ketään"
Juu, sitten varmaan AP olisi voinut tripaista anoppia nekkuun ja todeta päälle "ihmiset on erilaisia, miul on vähä tätä tempperamenttii siunaantunu, yrittäkkee ny ellää tämän kanssa"
" Eihän se anoppi tajunnut nytkään miniän pahaa oloa, mikä saa kenenkään kuvittelemaan että joku välien täydellinen katkominen tms, jota kuitenkin joku tuota pikaa ehdottaa, saisi lampun syttymään yhtään sen paremmin ja mitään muutosta tapahtumaan? "
Ei hyvä elämä sentään, oletko oikeasti noin tyhmä?
Ei välien katkomisen ideana ole kouluttaa anoppia, vaan poistaa umpihullun anopin aiheuttama häiriö elämästä.
Ja mitä tulee kielenkäyttööni ja siihen että haukun sinua idiootiksi, niin se on vain osa tempperamenttiani, koita ymmärtää.
"ne joilla on suht normaalit välit"
Järki hoi taas! Normaaleilla on normaalit välit, mutta jos anoppi on umpihullu niin ei niitä välejä kukaan täysijärkinen kykene pitämään, ellei halua alkaa lapatossuksia ja kynnysmatoksi.
"Ja mitä tulee kielenkäyttööni ja siihen että haukun sinua idiootiksi, niin se on vain osa tempperamenttiani, koita ymmärtää."
Älä ole ollenkaan huolissasi, ymmärränhän minä! ;-)
Sepä siinä onkin, kun en ole montaa kertaa edes nähnyt poikaystäväni vanhempia ja he eivät todellakaan tunne minua hyvin. Anopillani tuntuu olevan kova tarve arvostella toisia, itse on sellainen hienostorouva norsunluutornissansa.
Enpä tiedä, aika harvoin edes alan itkemään mistään, tapahtui mitä tapahtui. Yleensä olen vahva ihminen, enkä ala itkeskelemään. Tuo tilanne vaan oli poikkeus ja tuntui niin kamalalta. Kyllä aikuisen ihmisen pitäisi osata käsitellä asioita niin, ettei pilaa sillä toisten lomamatkaa.
Sekin tosiaan kun poikaystäväni ei edes oikein sanonut mitään vanhemmillensa, kun hänen äitinsä kiroili minulle päin naamaa ja syyllisti kaikesta. Lähinnä vaan myötäili sen ämmän sanomisia "saattehan te tapella täällä". Poikaystäväni kuulemma halusi nauttia Lapissa olosta, vaikka tuo tilanne olikin tapahtunut ja ei halunnut lähteä pois mökiltä. Liftaamaan en naisena missään nimessä lähtisi ja vieläpä noin pitkää matkaa..
Tuossa tilanteessa itse olisin sanonut heti vanhemmilleni, että en tullut seurustelukumppanini kanssa katselemaan teidän riitelyänne ja me lähdetään nyt pois täältä mökiltä, riidelkää te vaan rauhassa. Mutta jokainen tyylillänsä.. Lähinnä raivostutti tuo poikaystäväni suhtautuminen ja kun oli kuin hiiri anopin läsnäollessa.
ymmärrä, mitä sinulle oikeastaan edes kuuluu, jos appivanhempasi riitelevät _keskenään_??
Et voi tietää, mitä on taustalla. Onhan se huonoa käytöstä, mutta Sinulta olisi ollut fiksuinta käytöstä olla puuttumatta koko asiaan. Kertomalla heidän yksityisiä asioitaan eteenpäin ja ottamalla nokkiisi tulit itse riidan osapuoleksi, mitä et alunperin ollut.
Jos aiot selvitä elämässä, suosittelen opettelemaan ymmärtämään toisenlaisiakin ihmisiä, kuin mitä itse olet.
"Kertomalla heidän yksityisiä asioitaan eteenpäin ja ottamalla nokkiisi tulit itse riidan osapuoleksi, mitä et alunperin ollut."
Siinähän se tuli hienosti kiteytettynä mitä itsekin yritin hapuilla! Hyvin sanottu!
Meinaatko että pitää vaan yrittää ymmärtää kun anoppi pilaa loman, kenelle tyttö ilisi voinut purkaa itseään kun ei edes poikaystävä ottanut häntä vakavasti, silloin soitetaan omille joten hieman ymmärrystä itseltäsi nuorta ihmistä kohtaan.
Vaiei kuulu, jollakin kesämökillä, josta ei pääse poistumaan! Vai ei kuulu, kun ihmiset huutavat ja nimittelevät toisiaan, etkä voi asiaan mitenkään puuttua!
Vai ei kuulu, jos isäntäväki viis veisaa vieraastaan ja aiheuttaa hänelle pelkoaja kauhistusta raivokkaalla käytöksellä.
On virhe tulla myöhemmin sanomaan, että jokaisella on oikeus riidellä ja suuttua. Mielipaha ja suuttuminen pitää voida muka purkaa.
EI, jos muiden mielenrauha järkkyy. Jokainen voi suuttua ja harmistua, mutta mielipide on pystyttävä sanomaan siten, että toinen sen voi ymmärtää. Huutaminen ja nimitteleminen ja muu raivoaminen ei vakuuta vastapuolta. Päin vastoin, omasta mielipiteestään jokainen pitää kiinni sitä tiukemmin, mitä raivokkaammin toinen käyttäytyy.
Minä en ikinä enää haluaisi tavata noita ihmisiä, saati mennä heidän mökilleen vailla poispääsyn mahdollisuutta.
Neuvosi mukaan noiden appivanhempien pitäisi oppia ymmärtämään toisenlaisiakin ihmisia, kuin mitä itse ovat.
Mökiltä pääsee poistumaan kun ottaa ja poistuu. Loppupeleissä alkaa tulla sen verran avuton kuva koko hommasta että nuoripari sitten lienee todellakin erittäin nuoria. Ehkä nuo elämän yllärit sujuvat sitten jo vanhempana jotenkin. Jos asiat menee jossain suhteessa pepulleen siinä vaiheessa kun on lapsia ja vallitsevan tilanteen on lapsien kannalta kertakaikkiaan muututtava, niin onhan silloin jo osattava tehdä jotain järkevääkin, eikä soitella satojen kilometrien päähän sympatiapuheluita ja hortoilla pitkin metsiä kun on paha mieli.
Juurikin niin, olisiko pitänyt nukkua yö jossain metsässä tai koota lappalaiskota :) Ei ollut rahaa hotelliin, eikä junaankaan.. Poikaystäväni auto, joten hänellä oli valta päättää jäädä mökille. Halusimme myös katsoa, josko tilanne olisi parantunut.. Hortoilla pitkin metsiä- no ennemmin siellä kun mökissä hullun anopin kanssa.. Näinpä ainakin poroja ja Lapin kaunista maisemaa ;)
No vaikka sitten niin jos et muuta keksi? Et kai sinä jäisi sinne mökkiin katselemaan paraneeko tilanne jos siellä vaikkapa olisi vankilasta karannut psykopaatti joka uhkaisi kaikkien läsnäolijoiden henkeä? Jos olet töissä niin hanki nyt ensialkuun luotollinen kortti ainakin vastaisuuden varalle. Ja eikö ne pikavippifirmatkin tarjoa rahaa lähes väkisin? Jos siellä oli kerran hotelli niin sen respassa/aulassa voi varmaan yhden yön notkua, Lapissa ovat ihan reilua väkeä joten olisi voinut onnistuakin jos olisit selittänyt tilanteen. Poikaystäväsi onkin lähestulkoon suurempi pösilö kuin anoppisi kun ei hoitanut hommaa kotiin, hänen sukulaisensahan siellä riehuivat. Niin taikka näin, jääminen on valinta. Mielestäsi pienempi paha. Joten ei kai siinä sitten muuta kuin kestää vaan seuraukset...
Kyllä minä ymmärän toisenlaisia ihmisiä hyvinkin, mikäs sinä olet tuommoista kirjoittamaan, kun et tunne minua edes. Minun ei tarvitse ymmätää kenenkään riitelyä, jos ollaan poikaystvän kanssa ajettu pitkä matka ja meidät oli muka hyvää hyvyyttä kutsuttu sinne. Luulisi äitinsä olevan sen verran fiksu, ettei nolaa itseään poikansa nähden. Tuota anoppia kohtaan ei ole minkäänlaista ymmärrystä. Huutaa tappamisesta ja heittelee tavaroita vappuaattona edessämme. Kerran hän arvosteli ulkonäköäni ja vakavan luonteeni. Kun en ole mikään naureskelija.. Miestänsä hän parjaa pikkuasioistakin. Olen koitanut tuota ihmistä ymmärtää, mutten jaksa enää.. Niin noh, mulla on tapana purkaa ikäviä asioita jollekin ja anopilleko olisi pitänyt kertoa, että on ollut paska reissu ja kaduttaa että edes lähdin matkaan.. Enkä mielestäni puuttunut asiaan muuta kuin soittamalla että on ollut paska reissu.
ellei se poika ymmärrä sua lempata, on kyllä melkoinen Nyhverö.
Tottakai sinulla oli oikeus soittaa kotiisi. Olit vieraassa paikassa ihan yksin ilman omia sukulaisia ja tukea. Kuka tahansa olisi tuossa tilanteessa soittanut omalle äidilleen tai isälleen. Niin minäkin olisin tehnyt jos moisten susien luolaan olisin joutunut. Et ole tehnyt väärin kun turvauduit niihin henkilöihin kehen eniten luotat. Niinhän me kaikki teemme hädän hetkellä.
"Kerran hän arvosteli ulkonäköäni ja vakavan luonteeni. Kun en ole mikään naureskelija.."
Anoppisi on kyllä ylittänyt soveliaisuuden rajat kun on sinua vastenkasvoja ruennut tuolla tavalla arvostelemaan. Sinun ulkonäkösi ei hänelle kuulu laisinkaan. En sitten tiedä miksi hän on luonnettasikin ryhtynyt tuolla tavalla arvostelemaan...harva kehtaa olla niin röyhkeä. Taidatte olla hyvin erilaisia luonteiltanne ja molemmat ärsytätte jollain lailla toisianne.
Juu-u, siinä taas jokin puutteesta kärsivä nörtti, joka on katkera jokaiselle parisuhteessa elävälle, kun ainoa ihmissuhde on käden ja esinahanvälinen.
En nyt ihan ymmärrä asiasi pointtia. Ilmeisesti tänne tulee kaikenlaisia hörhöjä soopaa kirjoittamaan. Tietääkseen kukaan ei ole parisuhteeseen menossa oman äitinsä kanssa? Jos en tule hänen äitinsä kanssa toimeen, niin sillä ei ole merkitystä parisuhteemme kannalta. Muuten meillä menee erittäin hyvin suhteessa.
Noin minäkin sen ajattelin. Saa kai sitä jokainen tukeutua läheisiinsä, jos tuntee olonsa kurjaksi. Mitäpä se anopille kuuluu kenelle soitan.
Olen mielestäni tullut hyvin juttuun yleensä aina anoppini kanssa. Meillä on hyviä ja syvällisiä keskusteluja, vaikkemme hyvin toisiamme tunnekaan. En siis tiedä mikä menee pieleen. Ehkä olemme erilaisia temperamenteiltamme tjn. Tai sitten anoppini on suorasanainen ihminen ja vaatii iihmissuhteiltansa paljon.
Vai ei ymmärrä lempata, oli siinäkin mielipide. Paras olisi tälle tytölle todella jos ei joutuisi tuollaisen suvun kanssa edes tekemisiin jotka eivät edes ota huomioon tosten tunteita, niin saisivat jatkaa tappeluaan ja tappo uhkauksiaan ihan rauhassa, sillä sinähän näytät kuuluvan niihin joille tälläinen elämä on normaalia. Jos nuori ihminen saa katsella tälläistä elämää niin luulen että hän on valinnut väärän kaverin ja silloin se pitäisi olla niin että se on HÄN joka "LEMPPAA" eikä päin vastoin sillä hän on liian älykäs olemaan tälläisissä ympyröissä, ja vielä poika ystävä joka antaa mennä vaan vaikka kuinka loukattaisiin.
Ainoa hyvä puoli tässä on, että totuus poikaystäväsi perhekuvioista selvisi sinulle!
Hyvä että nyt, ettei myöhemmin. Tästä lähtien sinun ei tarvitse yrittää mielistellä eikä olettaa perheestä ihmeempiä.
Loukkaantumisesi ja itkemisesi ovat oikeutettuja. Syynä totaalinen pettymys lomaan, anoppiin ja poikaystävään. Kerro poikaystävälle, että odotat häneltä tukea silloin kun on paha olla.
Tehkää siitä sopimus. Voit sanoa hänelle, että hänen ei tarvitse "nousta perhettään vastaan", mutta voi silti antaa lohdutusta ja olla tykönä, silloin kun myrskyää.
Minusta olisi ollut kohtuullista, että poikaystävä olisi sinut vienyt pois vaikka lähihotelliin yöpymään ja rauhoittumaan ja antanut sinun vaikka lähteä kotiin.
Anopin kanssa älä enää koskaan lähde matkoille eikä mihinkään yökyliin tai lomanviettoihin. Anopilta puuttuu kyky eläytyä toisen asemaan, kyky käsittää käytössäännöt, puuttuu sivistys.
Sivistynyt ikäihminen ei käyttäydy noin ellei ole psyykkisesti tasapainoton ja häiriytynyt. Eli "hullujen" seuraa kannattaa välttää.
Älä ryhdy odottamaan heiltä anteeksipyyntöjä, siihen ei häriintynyt persoona kykene. Viisaana tyttönä astut sivuun, etkä näytä anopille tunteitasi. Se ei kannata, koska hän runnoo ja teilaa sinu kuitenkin. Niin kuin sanotaan: älä heitä helmiä sioille. Tässä tapauksessa kyynelhelmiä.
Ethän menisi siankarsinaankaan lokaamaan arvokkuuttasi, tässä tapauksessa anoppisi on se karsinan emakko, joka sotkisi sinut.
Anopin kanssa puhut pelkät pakolliset asiat asioina, tunne-elämän pistät siksi aikaa taskuun. Tunteesi ovat liian arvokkaat typerän ämmän raadeltavaksi.
Teillä on poikaystävän kanssa ihan ikioma elämä, ja se ei kuulu kellekään muulle kuin teille kahdelle. Vaali sitä syyttämättä poikaystävää, hän raukka ei ole äitiään valinnut.
Anoppisi on asennevammainen! Älä missään nimessä lähde reissuun anoppisi kanssa enää ikinä.
anoppisi kuulostaa aivan meidän äidiltä!!!
tai siis, ex-äidiltäni :-)
hohhoh, 2 viikon päästä pitäis lähtee kihlatun perheen mukana enontekiöön, todellakin keskelle korpea, ja anoppi messissä, tietenkin. Muutenkin ajoittain myrskyisät välit, joten.. o-ouu..
Tilanne oli ikävä, mutta mielestäni aikuisen ihmisen eli sinun ei olisi pitänyt provosoitua.
Lapsellista soittaa omille vanhemmilleen mokomasta.
Kun tuli paha mieli, just joo. Oletko oikeasti aikuinen?
Olisit lähtenyt omin nokkinesi takaisin kotiin, maksoi mitä maksoi.
Mun vanhemmat siis itseasiassa kysyivät miten mulla menee.. Ja sitten päätin soittaa heille.. Mutta ihan sama, en aio olla enää anoppini kanssa tekemisissä. Sen verran typerä akka on kyseessä. Oletkohan itse aikuinen kun tulet tänne arvostelemaan?
Osui ja upposi:)
Ken se arvostelikaan ja ketä........
Tää kuulostaa niin samalta mitä mun kaveri kertoi mulle heidän kuusamon reissustaan.... joko kyse on samasta reissusta tai monella lapin matka menee pahasti pieleen appivanhempien (lähinnä anopin) kanssa vuokratulla mökillä...
miten ikinä asia onkaan, tuossa on musta paha anopin alkaa muita syytteleen pilallemenneestä retkestä kuin itseään...
Jäätävän kuuloinen akka, eikä edes anteeksi osaa pyytää.. Pysy loitolla hänestä!
Olipa siellä räiskähtelevää porukkaa ja yksi lensi yli käenpesän.
Miniöille ajattelin ilmaista etteivät menisi mukaan anoppi-kisoihin
joista ei hyvää seuraa jatkosarjassa.
On vain opittava elämään ilman anopin seuraa koska seura tekee
usein kaltaisekseen.
Harmittavaa mutta totta jos reissut eivät ole mieluisia niin pakki
päälle ja pois .
Monet yrittävät lähteä kisailemaan sukuun josta eivät pidä lainkaan
miehensä takia ja saavat itse nokilleen.
Otan osaan miniän osaan kaikki suvut tai sukulaiset eivät tule
toimeen keskenään.
Kyllä tällainen anopin hulluttelu on sitä luokkaa ettei maksa vaivaa
enää ottaa uutta törmäyskurssia .
anoppiottaapäähän
"Mukavaa kuinka paljon Lappiin tuloamme arvostettiin, niin paljon että anoppi alkoi huutamaan miehellensä. Hänellä on kuulemma oikeus tapella vuokraamallansa mökillä kuinka paljon itse tahtoo."
Tuo "minulla on oikeus"-paskanjauhanta pitää viheltää heti poikki. Oma isäni yrittää aina tuota, minulla on oikeus omassa talossani sitä ja tätä paskaa, siihen sanon vain napakasti että on oikeus, mutta minulla ei ole mitään velvollisuutta olla täälä. Ja lähdin.
Seuraava visiitti sinne sitten aikaisintaan 6kk kuluttua, mahdollisesti vuoden päästä. mutta todennäköisesti ei koskaan.
Siellä voivat sitten kahdestaan miettiä, pitäisikö opetella käyttäytymään. Samaten voivat rauhassa miettiä, kannattaako syödä lupaukset heti kättelyssä.
No asia ei koskenut itseasiassa teitä suoraan - olitte vaan siinä se "turvallinen" joukko, jolle hän pystyi raivoamaan kaikki avioliittonsa pettymyksensä.... Se,. että menit soittamaan perheellesi, oli hieman lapsellistakin.... kai olet aikuinen omillasi? Ei kaikkea tarvitse tiedottaa eteenpäin.....
Mutta mitä olisi pitänyt tehdä, olisi ollut se, että auto persiin alle ja kotiin! Ja lähtiessänne ilmoittaneet, että oli sitten viimeinen kerta, kun toimitte kuunteluterapeutteina heille!
Itse asiassa oma äitini aikoinaan käyttäytyi vähän tuohon malliin, ei nyt huutanut, mutta melkoisin sanakääntein antoi ymmärtää, millainen isämme oikeasti on ja miten hän on uhrautunut ja lässyn lässyn..... Ja sama virsi meidän lapsillemme. Pari kertaa kuuntelin hänen vuodatustaan, sitten kysyin, mitähän hän haluaisi minun asialle tekevän.... ja sitten tein hyvin selväksi sen, että selvikööt asiat keskenään, meitä eikä lapsiamme siihen sotketa... Muutaman kerran sitten hän yritti, ja aina pakkasimme muksut autoon ja lähtiessä ilmoitin, että sitten kun hän pystyy olemaan haukkumatta ja arvostelematta lähes kaikkia sukulaisia ja heidän tekemisiään yms., ilmoittaan, niin tulemme käymään.......
En enää yksinkertaisesti suostu puhumaan hänen kanssaan isästämme kuin ihan asiaa, jos hän aloittaa muiden ihmisten haukkumisen ja alentamisen esim. puhelimessa, sanon vaan, että jos ei muuta asiaa, niin lopetan puhelun, en kuuntele tuollaista.... ....
Todella lapsellista käytöstä anopilta ja apelta. Nyt on anopin ja apen riidan syy selvinnyt, he olivat tapelleet siitä kun anoppi oli vain tehnyt ruokia mökillä ja hänen miehensä yksin joutui olemaan vieraiden kanssa. Siis kaikki tapahtui vain noin lapsellisen asian takia. Mökillä siis oli pariskunta käymässä ennen poikaystäväni ja minun tuloa. Appi oli vetänyt herneen nenään, kun vaimo ei ollut huomioinut häntä tarpeeksi. Uskomattoman lapsellisia juttuja.
En ole käynyt anoppilassa tapahtuman jälkeen, enkä ole ollut tekemisissä heidän kanssa.
Poikaystäväni oli keskustellut heidän kanssaan kyllä asiasta.. Anoppi olisi tahtonut minun soittavan hänelle kompromissia.Minä nimenomaan olen pyytänyt anteeksi käytöstäni monesti, mutta akka vaatisi vielä minua soittamaan hänelle. Ihan kun syy olisi taas minun, itse ei ole vaivautunut edes tekstiviestillä pahoittelemaan tapahtunutt. Ei kiinnosta todellakaan soittaa, parempi näin.
Todella lapsellista käytöstä anopilta ja apeltasi. Ei voi muuta sanoa. Sinun puhelinsoitto kotiin oli pientä tuon rinnalla!