Kirjoita yksi vitsi

Mnaah, laitetaan yks standardi.

"Mitä eroa on osulalla ja suviseuroilla? - Osulasta tullaan yleensä pois kassit täynnä."

=DW=

Hyvä juttu, kuvastaa

Hauska juttu, kuvaa hyvin suomalaista "kansanperinnettä" :D

Kansainvälisistä suhteista puheen ollen, tässä minun (vanha kylläkin) osuuteni:

Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja tanskalainen olivat yhdessä koiravaljakkometsästyksessä Venäjällä.
Siinä sitten ajellaan, kunnes venäläinen ajaja huomaa, että on susilauma kintereillä. Hetken mietittyään ajaja heittää ruotsalaisen reestä.
Ajetaan hetki, ja taas ovat sudet perässä. Ajaja hikoilee ja lopulta heittää norjalaisen reestä.
Taas mennään eteen päin, mutta kohta ovat sudet uudestaan perässä, ja seuraavaksi lentää tanskalainen ulos.
Reessä ovat enää jäljellä venäläinen ajuri ja suomalainen.
Kun susia taas oni kannoilla, venäläinen ottaakin yhtäkkiä kiväärin reen pohjalta ja ampuu kaikki sudet.
Suomalainen kysyy hämmästyneenä: "Miksi et aikaisemmin tätä tehnyt?" Venäläinen kaivaa vodkapullon rintataskustaan ja toteaa: "Tästä ei olisi kumminkaan riittänyt kaikille!" .

Hups, vastauksessa jäi alkuun yksi "roikko", sori!

Hätävalhe kuuluu suomalaiseen kansanperinteeseen :

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:

"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa?"

Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.

"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.

"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.

"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ...

"Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan!"

Uutisissa kerrottiin ilmatilaloukkauksista. Maalaistalon vanhaisäntä katseli tv 3:n säätiedotusta jossa oli sumuvaroituksia. Isäntä tuumaili " on se hyvä että nykyisin jo ennalta varoitetaan missä päin nuo hävittäjät lentelevät"

Turkulainen mies meni Tillikkaan syömään kuuluisan pyttipannun.
Tarjoilija kysyi , munallako?
Turkulainen siihen, eikun maksan käteisellä.

Suomessakin on jo kyllästytty kerjäläisiin ja niinpä päättäjät päättivät viherpipertäjiä ja kukkahattuja miellyttääkseen tehdä dokumentin näiden työkyvyistä. Mietittiin että mitähän työtä se voisi olla, sillä taannoinen mansikanpoiminta oli osoittanut heidät haluttomiksi ansaitsemaan yleisesti hyväksytyin keinoin. Keksivät sitten että esim. renkaanvaihto autoihin voisi etenkin miehiä kiinnostaa, samoin pyyhkijöiden vaihto.
Filmi tehtiin ja osoittautui että he olivat erittäin hyviä annetuissa tehtävissä ja kehittyivät lisääkin!
Ottivat sitten yhteyttä Uuteenkaupunkiin, jonne parhaillaan haettiin paljon väkeä Mersujen kokoonpanoon.
Tehtaalla kiinnostuttiin kun näkivät dokumentin, niinpä nämä kerjäläisinä tunnetut otettiin töihin.
Projekti toi kuitenkin pettymyksen. Kerjäläiset eivät ainoastaan vaihtaneet pyöriä vähemmässä kuin neljässä sekunnissa vaan alta 15 sekunnin he olivat ruiskuttaneet auton eri väriseksi, vaihtaneet valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvot eteenpäin.

Suomalainen ja ruotsalainen kilpailivat siitä, kumpi pystyy olemaan useamman kerran naisen kanssa yhdessä yössä.
Ruotsalainen vei daaminsa hotellihuoneeseen ja kysyttyään luvan, täytti velvollisuutensa ja tunsi itsensä tosimieheksi. Hän kävi vetämässä viivan hotellin oveen, kuten oli sovittu.
Heti parin tunnin kuluttua sama toistui, ja kun aamu valkeni, niin vielä kerta ja viiva oveen.
Kun suomalainen aamulla meni katsomaan kilpakumppaninsa saavutuksia, hän hämmästyi ja masentuneena tokaisi: "Ei hemmetti satayksitoista, voitti kahdella."

Huono oon vitsinkertojana, mutta kirjoitan tällaisen tarinan.Nuori mies oli päättänyt ottaa tyttöystävälleen lahjaksi hansikkaat.
Hän oli kysynyt tyttöystävänsä sisaren mukaan valitsemaan käsineitä.Sisar oli samalla ostanut itselleen pikkuhousut. Myyjä oli sekoittanut paketit, Ja lahjaksi tarkoitetut hansikkaa oli menneet sisaren mukaan. Ja niin nuori mies lähetti kaupungissa opiskelevalle tyttöystävälleen pikkuhousut, ja kirjoitti vielä mukaan kortin.

Valitsin nämä, koska olen huomannut,ettei sinulla kovinkaan usein ole niitä päälläsi mennessämme iltaisin ulos.. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät ja vetoketjulliset, mutta sisaresi pitää lyhyitä helpommin riisuttavina, ja hän suositteli näitä.Hän myös näytti, miten helppoa ne on tarvittaessa riisua kovassa kiireessä.
Nämä ovat aika aran väriset,, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän kertoi pitäneensä kolme viikkoa yhteen putkeen kertaakaan pesemättä, eivätkä ne olleet kovinkaan pahasti likaantuneet. Hän vielä sovitti tätä sinun lahjaasi, ja näytti niissä oikein fiksulta.
Myyjä myös varoitti, että jos työnnät sormesi niihin, niin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi.. Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet, ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhkii.
Voisimpa olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensimmäistä kertaa, mutta varmaankin monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Riisuessasi ne, muista puhaltaa niihin, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.Myyjä sanoi, että koko on oikea, mutta saattavat tuntua alkuun tiukoilta. Jos et jaksa odottaa niiden venymistä, voit pyytää isääsä tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten seuraavaan tapaamiseemme, jotta voin kietoa sormeni niihin.
ps. Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin vähän karvaa näkyy sisältä.

Nudistirannalla kuultua:
-Onko se Jaska joka seisoo tuolla?
-Ei, se on Erkin.

Tyttö oli ajelulla poikaystävänsä kanssa.poika oli muusikko ja pienen pänbin basisti.He pysähtyivät levähdys alueelle raahessa..Suutelu oli jo kiihkeää ja tyttö sanoi:Kulta me ollaan surusteltu jo yli vuoden ja minusta tuntuu että voimme mennä pidemmälle...Basisti ajoi vaasaan asti..

Pikku-Ossi kyseli äidiltään että mistä ne lapset tulevat?
-No haikara tuo ne, kantaa nokassaan.
- En usko, vastas Ossi. Vai onko muka meidän iskä pannut haikaraakin?

Vanha pariskunta aikoi lemmiskellä, mutta papan vehje olikin sattumoisin ihan lerppu. Hän köntysti eteisen laatikolle ja otti sieltä kenkälusikan ja kävellä töpösteli takaisin makuuhuoneeseen.Pappa asetteli lerppunsa siististi kenkälusikkaan ja ujutti sen sitten sinne minne pitikin. Muorin munasarjat olivat näystä kauhuissaan ja toinen huudahti: Ei helvetti... Tää on kyllä viimenen kerta. Nyt sitä tuodaan jo paareilla!

Taka-hikiän isäntä toi sodan käyneen ladansa katsastukseen. Katsastusmies tarkasteli autoa ja tuumi: "muuten hyvä, mutta nuo pakoputken kannatinlaakerin puuosat ovat liian kuluneet, käypäs uusimassa"

Yksi vitsi.

Miksi muurahaisia on niin paljon?
- Ei tehdä niin pieniä kondoomeja.

Hänestä piti tulla insinööri junassa, tuli vaihde hetkellä hän lattialle-eeva kysyi kuinka kävi hän vastasi hyvin, mutta insinööri on ikkunassa.

Jouluun enää pari kuukautta, joten:

Kuka on Petteri Punakuonon perässä jolkottava poro?
Hän on Rudolf Ruskeakuono, yhtä nopea kuin Petteri mutta huonompi pysähtymään.

Kirjoitan tähän savolaisäidin kirjeen pojalleen. Äeti kirjoittaa
Rakas poekani, kirjoitan tämän hyvin hittaasti, kun tiiän, ettet ossoo lukkee kovin noppeesti.
Myö ee asuta ennee siinä samassa paekass, ku silloin, ku lähit kottoo.
Isäs luki lehestä, jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km::n sätteellä kottoo. Jotenka myö muutettiin muuvalle.
En voi lähettää sinulle osotetta, ku tamperelaisperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekilven mukanaan, jotta heijän ei tarvitse muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä on oekeen mukava asunto. Tiällä on pyykkikonekkii. En oo varma toemiiko konnolla..
Viime viikolla laeton pyykit konneeseen, ja vejin nupist.. Enkä oo nähnynnä pyykkilöitä sen koommin.
Siä tiällä ei oo hullumpi, Viime viikolla sato kaks kertoo toisella kertoo kolome päivää ja toisella kerralla neljä.
Tuavetti sano, että se takki, minkä pyysit lähettmmää on nappineen kaoheen paenava, ja sen lehettämine oes tullunna kovin kalliiks, niin myö leikattii napit irti ja laetettiin taskuihi.
Jussilta jäe eilen aotonavvaemet aaton sissään, kerittiin olla jo huolissammo, ku kesti yli kaks tuntia, ennekä jussi sae meijät ulos aatosta.
Ellii-sisko sae eelen lapsen. En vielä tiiä, onko se tyttö vae poeka, jotenen tiiä, ookko nyt setä vai täti. Laps näättää iha veljeltäs.
Teuvo-setä putos par viikkoo sitten kiljutynnyriin, myö yritettii suaha sitä poekkeen, mutta se taestel urheesti vastaan.
Kolome entistä kaverias kuol viime viikolla. Avolava-aato suitu jokkee. Raano ajo,ja pääs ikkunasta turvaan, muut ei soanna perälautoo aoki.
Tämmöstä tasata tänne kuuluu, eekä mittää kummempia tapahu, kuten ee ennenkää.
Terveisin äetes
PS. Piti laettoo vähä rahhoo mukkaa, mutta kirjekuor olj jo kinni.

Blondi kysyi taxikuskilta voiko antaa luonnossa maksun.
Taksikuski vilkaisi takapenkille suoraan tavaraan ja totesi ettei ole antaa noin isosta takaisin.

Lapsi kysyi äidiltään: "Äiti, mikä on vampyyri?"
Äiti vastasi: "Olepas nyt hiljaa ja syö keittosi ennen kuin se hyytyy."

Miksi kukaan ei mene Vermon ravien katsomossa takaosaan?
- no kun sieltä ei näe hevon witttua.

Miksi kaikki menevät Vermossa lähimmäksi rataa oleville paikoille katsomoon?
- sieltä näkee Witunn hyvin!

Mitä kinnusen kimmo näkeekään kun menee saunaan.
No tietysti isänsä jorman, joka sinne meni aikaisemmin.

"Se on makuasia" sanoi Musti, kun muniansa nuoli.

Laukkuryssä tuli karjalassa eräseen taloon ja kysyi yösijaa . Sai kanssa pääsi tuvan leveään sänkyyn nukkumaan kylkiasentoon isännän ja emännän kanssa niin ,että emäntä jäi keskelle. Yöllä isäntä heräsi siihen kun sänky nytkähteli oudosti ja sanoi vaimolleen. Minusta tuntuu ,että toi laukkuryssä panee sinua. Emäntä, niin minustakin. Isäntä, kiellä sitä . Johonka emäntä vastasi. Millä kiellän kun en osaa venäjää.