Asia on niin että eräs todella hyvä ystäväni on pahasti masentunut ja itse haluaisin kovasti olla hänen rinnallaan tukena. Kuitenkaan hän ei tahdo tavata ketään, ei käy töissä yms koska ahdistuu sosiaalisista tilanteista. Olen hänelle puhelimitse kertonut monesti että voi aina hakea tukea minusta ja minä autan niin paljon kun pystyn.
En missään nimessä tahdo pahentaa tilannetta, mutta pitäisikö minun väkisin tavata häntä f2f, vaikka kerran kahdessa viikossa, itse hän ei edes tule puhumaan minulle tai kellekkään muulle ja haluaisi vain olla yksin kotona ''erakkona''.
Pahennanko siis tilannetta jos päivittäin kysyn miten hän jaksaa ja painostan tapaamaan minua? Tiedän että olen tälle henkilölle tärkeä mutten ole aivan 100% varma onko taustalla joku muukin syy kuin masennus miksi hän ei haluaisi tavata, ja tämän haluaisin myös selvittää f2f. Ahdistuuko hän lisää ja suostuuko näkemään minua vain jotten itse pahottaisi mieltäni?
Masentuneen auttaminen, missä raja?
144
6170
Vastaukset
- 5+27
Arvaa kuinka kauan oon haaveillu sunlaisesta hyvästä ystävästä.
- IHANA AP
tipsytii kirjoitti:
Joo,mä mietin ihan samaa kuin 5 27:) Hienoa,että yrität auttaa ystävääsi!!
Sitä mäkin kelasin. Aloittaja on IHANA ystävä!!! Itse olen ollut TÄYSIN ilman mitään ihmiskontakteja jo 5v... Jos ei lasketa kaupan kassaa ym...
- hienöö ön
IHANA AP kirjoitti:
Sitä mäkin kelasin. Aloittaja on IHANA ystävä!!! Itse olen ollut TÄYSIN ilman mitään ihmiskontakteja jo 5v... Jos ei lasketa kaupan kassaa ym...
Ihän kivää ,kun ön edes käyppä.
- ön pölöjä
hienöö ön kirjoitti:
Ihän kivää ,kun ön edes käyppä.
Jä sinä täidät kyylyä heihin?
- lyylisin että ni ön
ön pölöjä kirjoitti:
Jä sinä täidät kyylyä heihin?
Jökäinen ihminen käy käypässä.
- PALLOPÅÅ
ön pölöjä kirjoitti:
Jä sinä täidät kyylyä heihin?
ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ETKÖ MUUTA OSAA
- Gruber
Mielestäni ystäväsi ei ole sellaisessa mielentilassa, että kykenisi auttamaan itseään tai ymmärtämään omaa parastaan. Masentujat yleensä vetäytyvät omiin oloihinsa, mikä on heidän oma valintansa, mutta samaan aikaan he toivovat jonkun ottavan yhteyttä ja kyselevän kuulumisia. Tai ainakin tämänlaisen käsityksen olen saanut omien kokemuksien perusteella.
Ystävän hylkääminen vaikeassa tilanteessa olisi mielestäni selänkääntämistä ja toisen oman onnensa nojaan jättämistä. - ilmöitys
hienöö ön kirjoitti:
Ihän kivää ,kun ön edes käyppä.
ölen tehnyt teistö ilmöityksen kolme kertaa Kalevi Kekkoselle!!!
- Ön ystäviä
Gruber kirjoitti:
Mielestäni ystäväsi ei ole sellaisessa mielentilassa, että kykenisi auttamaan itseään tai ymmärtämään omaa parastaan. Masentujat yleensä vetäytyvät omiin oloihinsa, mikä on heidän oma valintansa, mutta samaan aikaan he toivovat jonkun ottavan yhteyttä ja kyselevän kuulumisia. Tai ainakin tämänlaisen käsityksen olen saanut omien kokemuksien perusteella.
Ystävän hylkääminen vaikeassa tilanteessa olisi mielestäni selänkääntämistä ja toisen oman onnensa nojaan jättämistä.Kivä kyitenkin, että yrittää äyttää ystävää hädässä.
- näin ön
lyylisin että ni ön kirjoitti:
Jökäinen ihminen käy käypässä.
Töiset täpää ihmisiä bääreissä jä töiset käypöissä. Mykävää kyn määilmässä ön päljön eriläisiä köhtäämispäikköjä.
- önhän näitä
näin ön kirjoitti:
Töiset täpää ihmisiä bääreissä jä töiset käypöissä. Mykävää kyn määilmässä ön päljön eriläisiä köhtäämispäikköjä.
Jöö junässä ön paljön ihmisiä,könserteissä .
- pelastava enkeli
Varmasti haluaa tavata hyvää ystävää kun voisi paremmin, jatka yhteydenpitoa ja joskus sitten tapaaminen onnistuu. Mulla ongelmana on ollut että voi yleensä liian huonosti ja kun voi paremmin niin silloin ei ole ketään jota tavata.
Älä tee terveysongelmasta numeroa, ole ja toimi kuten kaikki olisi hyvin.
Normaali kanssakäyminen on mukavaa sairaallekin, asioiden kaivelu ja vatvominen voi olla ahdistavaa.
Mielestäni joku pieni toiminta on mukavampaa kuin kahdestaan mällöttäminen, menkää vaikka ruokkimaan sorsia ja katselemaan auringonlaskua. Pahoinvoiva ei ehkä pysty pitämään keskustelua yllä ja vaivaantuu tilanteesta. - eijätetäyksin
Gruber kirjoitti:
Mielestäni ystäväsi ei ole sellaisessa mielentilassa, että kykenisi auttamaan itseään tai ymmärtämään omaa parastaan. Masentujat yleensä vetäytyvät omiin oloihinsa, mikä on heidän oma valintansa, mutta samaan aikaan he toivovat jonkun ottavan yhteyttä ja kyselevän kuulumisia. Tai ainakin tämänlaisen käsityksen olen saanut omien kokemuksien perusteella.
Ystävän hylkääminen vaikeassa tilanteessa olisi mielestäni selänkääntämistä ja toisen oman onnensa nojaan jättämistä.Mielestäni ei ole oma valinta, sairaus sen aiheuttaa.
- kökeilkää röhkeästi
pelastava enkeli kirjoitti:
Varmasti haluaa tavata hyvää ystävää kun voisi paremmin, jatka yhteydenpitoa ja joskus sitten tapaaminen onnistuu. Mulla ongelmana on ollut että voi yleensä liian huonosti ja kun voi paremmin niin silloin ei ole ketään jota tavata.
Älä tee terveysongelmasta numeroa, ole ja toimi kuten kaikki olisi hyvin.
Normaali kanssakäyminen on mukavaa sairaallekin, asioiden kaivelu ja vatvominen voi olla ahdistavaa.
Mielestäni joku pieni toiminta on mukavampaa kuin kahdestaan mällöttäminen, menkää vaikka ruokkimaan sorsia ja katselemaan auringonlaskua. Pahoinvoiva ei ehkä pysty pitämään keskustelua yllä ja vaivaantuu tilanteesta.Jöö benjihypäämistä härrästää,väpää ölö sen jälkeen.Tähtiä kätselemään,ennen uniä vöi läskeä lämpäitä,nukyttää päremmin.
- lamaks
PALLOPÅÅ kirjoitti:
ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ETKÖ MUUTA OSAA
Pallopäälle vaan sanoisin kaikella kunnioituksella: eräs tunnettu poliitikko on sanonut, että ei pidä provosoitua, vaikka provosoidaan. Se on viisaasti sanottu, sillä tavalla toimien säästää omia hermojaan eikä tule levittäneeksi toisten laskemaa lantaa.
- turpaanvieläsaat
kökeilkää röhkeästi kirjoitti:
Jöö benjihypäämistä härrästää,väpää ölö sen jälkeen.Tähtiä kätselemään,ennen uniä vöi läskeä lämpäitä,nukyttää päremmin.
Haista ääliö peräpukama
- Anonyymi
Gruber kirjoitti:
Mielestäni ystäväsi ei ole sellaisessa mielentilassa, että kykenisi auttamaan itseään tai ymmärtämään omaa parastaan. Masentujat yleensä vetäytyvät omiin oloihinsa, mikä on heidän oma valintansa, mutta samaan aikaan he toivovat jonkun ottavan yhteyttä ja kyselevän kuulumisia. Tai ainakin tämänlaisen käsityksen olen saanut omien kokemuksien perusteella.
Ystävän hylkääminen vaikeassa tilanteessa olisi mielestäni selänkääntämistä ja toisen oman onnensa nojaan jättämistä.Ei ole oma valinta vaan sairaus tekee sen. Ota selvää asioista ennen kuin tulet ulisemaan ketjuun.
- 18+241
Älä painosta vaan tarjoudu auttamaan. Kerro, että haluaisit tavata, vaikka vain 15-30 minuuttia kerrallaan. Painostaminen työntää yleensä ihmisiä vaan kauemmas toisistaan, joten enpä usko, että se on hyvä tapa edetä. Älä myöskään koskaan uhkaa esimerkiksi soittavasi apua väkisin tai vastaavaa. Yhteispeliä voi muodostua vain vapaaehtoisuudella. Tiedätkö vetääkö kaverisi jotain psykiatrisia aineita?
- :DD
Mitä ovat psykiatriset aineet???
- Ön pähöjä
:DD kirjoitti:
Mitä ovat psykiatriset aineet???
Kyl jötky käyttää psykiätrisiä äineitä jös ne hälyää niitä.
- äine
Ön pähöjä kirjoitti:
Kyl jötky käyttää psykiätrisiä äineitä jös ne hälyää niitä.
Äinä löytyy äineitä
- Koff III
:DD kirjoitti:
Mitä ovat psykiatriset aineet???
On psykiatrinen aine.
- tynnyri kölisee
Koff III kirjoitti:
On psykiatrinen aine.
Löpetä se ihmisten vähähtääminen ,mikä sä ölet töisiä arvöstelemään säiräs tyyppi.
- PsychOsubstanZ
:DD kirjoitti:
Mitä ovat psykiatriset aineet???
Psykiatrisilla aineilla tarkoitetaan siis "psyykenlääkkeitä" eli reseptihuumeita, psykoaktiivisia aineita, joita käytetään mielenterveysongelmien "hoitoon".
- 9+17
Ei kannata väkisin tehdä mitään.
Ahdistaa vain enemmän, jos joku tunkee kylään ja on sotkuista.
Soittelu viikottain kuulostaa hyvältä. Ehkä voisi ehdottaa viikon varoitusajalla jotakin yhteistä tekemistä mistä hän on aiemmin pitänyt.
Mistä tiedät hänen olevan pahasti masentunut?- apukäsi
''Mistä tiedät hänen olevan pahasti masentunut?''
Se on todettu lääkärin toimesta ja hän on itse minulle siitä kertonut. :)
Ton pakottamisen päätin unohtaa kaikessa, toistaiseksi parhaalta vaihtoehdolta tuntuu se että pari kertaa viikossa juttelen puhelimen välityksellä hänen kanssaan ja muuten annan olla rauhassa, itsekkin hän sanoi muutama päivä sitten että tahtoo nyt olla vähän aikaa yksin. Luotan siihen että hän muistaa että voi aina kertoa minulle kaiken ja soittaa vaikka keskellä yötä jos siltä tuntuu. - Mievain45
apukäsi kirjoitti:
''Mistä tiedät hänen olevan pahasti masentunut?''
Se on todettu lääkärin toimesta ja hän on itse minulle siitä kertonut. :)
Ton pakottamisen päätin unohtaa kaikessa, toistaiseksi parhaalta vaihtoehdolta tuntuu se että pari kertaa viikossa juttelen puhelimen välityksellä hänen kanssaan ja muuten annan olla rauhassa, itsekkin hän sanoi muutama päivä sitten että tahtoo nyt olla vähän aikaa yksin. Luotan siihen että hän muistaa että voi aina kertoa minulle kaiken ja soittaa vaikka keskellä yötä jos siltä tuntuu.Voi kumpa itelläkin olisi ollut muuta tukea kuin vain lääkäri silloin kun sairastuin lievään masennukseen sekin oli jo liikaa ja nyt on jo parempaan päin. Sinunlaisia ystäviä pitäisi olla maailma täynnä. Mutta asiaa mielenvirkeyteen auttaa se että pyydät ystävääsi vaikka lenkille ja jos ihmisiä vältteleen niin ihan iltasella keksitte tekemistä. Mutta sisälle ystävä ei kannata jäädä koska silloin ajatukset on liikaa itsessään ja voi tapahtua se pahin mitä näissä sairauksissa pelätään. siiten kun han antaa luvan että menet käymään niin auttaa kyllä paljon kun puhutte kaikista asioista. Mulle ei ainakaa psykiarilla käynny paljon mieltä virkistänyt ennemminki ahsiti kertoa tuntemattomalle murheistaa jne. mutta ku sain parhaalle kaverille puhua niin autto enempi. Mutta itseä ei todellakaan kannata tyrkyttää väkisin koska se ahdistaa ystävääsi ja ei kannata ihan joka päiväkään kysellä ihan mitä sattuu. Kun itsellä silloin kun kaverit kysyi jotain niin se kävi jo mielenpäälle ja kaikki turhat kysysmykset ärsytti.. Ja jos kaverisi käyttää alkoholia ja yrittää sillä poistaa masennuksen niin sitä ei kannata tehdä? En ole kaikki kirjoituksia lukenut täällä niin en tiedä juoko ystäväsi. Ja käykö ystäväsi vanhempia katsomassa ku en tiedä minkä ikäinen hän on että onko vanhemmat elossa. Itse hain turvaa silloin äitistä ja kerroin kaikki murheet hänelle että miten o huono päivä nyt. vanhempien tuki auttaa kanssa näissä tilanteissä. Koska heille voi puhua ihan mitä haluaa?
- sillä siisti
Eihän sitä tiedä ,jös ei nää,sänö tuu kylään jös hälyyt siivötä.
- sisällä pärempi
Mievain45 kirjoitti:
Voi kumpa itelläkin olisi ollut muuta tukea kuin vain lääkäri silloin kun sairastuin lievään masennukseen sekin oli jo liikaa ja nyt on jo parempaan päin. Sinunlaisia ystäviä pitäisi olla maailma täynnä. Mutta asiaa mielenvirkeyteen auttaa se että pyydät ystävääsi vaikka lenkille ja jos ihmisiä vältteleen niin ihan iltasella keksitte tekemistä. Mutta sisälle ystävä ei kannata jäädä koska silloin ajatukset on liikaa itsessään ja voi tapahtua se pahin mitä näissä sairauksissa pelätään. siiten kun han antaa luvan että menet käymään niin auttaa kyllä paljon kun puhutte kaikista asioista. Mulle ei ainakaa psykiarilla käynny paljon mieltä virkistänyt ennemminki ahsiti kertoa tuntemattomalle murheistaa jne. mutta ku sain parhaalle kaverille puhua niin autto enempi. Mutta itseä ei todellakaan kannata tyrkyttää väkisin koska se ahdistaa ystävääsi ja ei kannata ihan joka päiväkään kysellä ihan mitä sattuu. Kun itsellä silloin kun kaverit kysyi jotain niin se kävi jo mielenpäälle ja kaikki turhat kysysmykset ärsytti.. Ja jos kaverisi käyttää alkoholia ja yrittää sillä poistaa masennuksen niin sitä ei kannata tehdä? En ole kaikki kirjoituksia lukenut täällä niin en tiedä juoko ystäväsi. Ja käykö ystäväsi vanhempia katsomassa ku en tiedä minkä ikäinen hän on että onko vanhemmat elossa. Itse hain turvaa silloin äitistä ja kerroin kaikki murheet hänelle että miten o huono päivä nyt. vanhempien tuki auttaa kanssa näissä tilanteissä. Koska heille voi puhua ihan mitä haluaa?
Ön se kymmä ,kun netissä puhuu ystävästään nöin,ei ihän nörmääliä töimitää öle mielestäni.Yleensä ihmiset äsyy tälössä sisällä,eikä ylkönä nyt ön jö kylmäkin.
- tröpit
Mievain45 kirjoitti:
Voi kumpa itelläkin olisi ollut muuta tukea kuin vain lääkäri silloin kun sairastuin lievään masennukseen sekin oli jo liikaa ja nyt on jo parempaan päin. Sinunlaisia ystäviä pitäisi olla maailma täynnä. Mutta asiaa mielenvirkeyteen auttaa se että pyydät ystävääsi vaikka lenkille ja jos ihmisiä vältteleen niin ihan iltasella keksitte tekemistä. Mutta sisälle ystävä ei kannata jäädä koska silloin ajatukset on liikaa itsessään ja voi tapahtua se pahin mitä näissä sairauksissa pelätään. siiten kun han antaa luvan että menet käymään niin auttaa kyllä paljon kun puhutte kaikista asioista. Mulle ei ainakaa psykiarilla käynny paljon mieltä virkistänyt ennemminki ahsiti kertoa tuntemattomalle murheistaa jne. mutta ku sain parhaalle kaverille puhua niin autto enempi. Mutta itseä ei todellakaan kannata tyrkyttää väkisin koska se ahdistaa ystävääsi ja ei kannata ihan joka päiväkään kysellä ihan mitä sattuu. Kun itsellä silloin kun kaverit kysyi jotain niin se kävi jo mielenpäälle ja kaikki turhat kysysmykset ärsytti.. Ja jos kaverisi käyttää alkoholia ja yrittää sillä poistaa masennuksen niin sitä ei kannata tehdä? En ole kaikki kirjoituksia lukenut täällä niin en tiedä juoko ystäväsi. Ja käykö ystäväsi vanhempia katsomassa ku en tiedä minkä ikäinen hän on että onko vanhemmat elossa. Itse hain turvaa silloin äitistä ja kerroin kaikki murheet hänelle että miten o huono päivä nyt. vanhempien tuki auttaa kanssa näissä tilanteissä. Koska heille voi puhua ihan mitä haluaa?
Töiset vetää juömää, toiset sätkää,töiset hyymeitä ja sit nää teidän pillerit.
- huoh12345
tröpit kirjoitti:
Töiset vetää juömää, toiset sätkää,töiset hyymeitä ja sit nää teidän pillerit.
Tunkekaa nyt joku ton ääkkösmiehen perseeseen sen työttömän Teron saunakauha.
- tittian
apukäsi kirjoitti:
''Mistä tiedät hänen olevan pahasti masentunut?''
Se on todettu lääkärin toimesta ja hän on itse minulle siitä kertonut. :)
Ton pakottamisen päätin unohtaa kaikessa, toistaiseksi parhaalta vaihtoehdolta tuntuu se että pari kertaa viikossa juttelen puhelimen välityksellä hänen kanssaan ja muuten annan olla rauhassa, itsekkin hän sanoi muutama päivä sitten että tahtoo nyt olla vähän aikaa yksin. Luotan siihen että hän muistaa että voi aina kertoa minulle kaiken ja soittaa vaikka keskellä yötä jos siltä tuntuu.Älä anna periksi, pidä yhteyttä mutta älä tosiaankaan pakota. Vaikkapa tekstari aamulla jossa hyvän päivän toivotus, kutsu häntä mukaan kahville...johonkin. yksinkertaisia asioita. Vaikkei ehkä itse jaksa ottaa yhteyttä se sinun yhteyden ottosi "antaa viestin" että joku välittää. Jos saat hänet houkuteltua ulos, vaikka kävely korttelin ympäri ensialkuun tekisi hyvää. Kokemuksesta tiedän että yhteyttä pitävä ihminen on painonsa arvoinen kultaa. oli joskus aika että naapuri soitti joka aamu että vaatteet päälle ja tänne, kahvi tippu jo. Se oli syy nousta ylös. Ne kertomiset tulevat sitten joskus myöhemmin, kunhan hän saa kokemuksen , että joku välittää. Pienin askelin, voimia sinullekin apukäsi.
- ö lyijyä täyteen !
huoh12345 kirjoitti:
Tunkekaa nyt joku ton ääkkösmiehen perseeseen sen työttömän Teron saunakauha.
Tapetaan toi idiootti aakkosmies saatana ! Kerätään rahat yhdessä minkä palkkatappajat pyytää . Voisin tappaa ittekin mutta kun siintä saa saman kun ihmisestä.
- apukäsi
Tänä vuonna sai lääkkeet, masennus ollut siis jo useamman vuoden mutta tutustuttiin vasta tämän vuoden alussa, minun aikana on ollut parempi jakso jolloin jo itsellekkin hän uskotteli masennuksen olevan ohi mutta nyt se on taas tullut takaisin.
Olen useasti sanonut että tahdon tavata häntä ja kysynyt voisinko tulla vaikka vaan moikkaamaan jos ei kauaa jaksa olla seurassani, mutta vastaus on aina sama ''haluan olla yksin enkä nähdä ketään''.
Aina olen ollut sillä linjalla että en pakota häntä mihinkään vaan tarjoan vaihtoehtoja jotka häntä voisi auttaa ja joista valita mieluisin.
Tiedän että ko henkilöllä on ollut ongelmia saada parisuhdetta (osittain masennuksen takia) ja kovasti hän sellaisen haluaisi. Tänä vuonna löysikin ihanan kumppanin mutta ei siitä ikinä edes suhdetta tullut, minusta tuntuu että asia painaa vieläkin hänen mieltään sillä niin kovasti sen toisen olisi halunnut ja hän kokee ettei kelpaa kenellekkään ja nykyään ajattelee että ihmissuhteet aiheuttavat vain vahinkoa.
Itse olisin valmis yrittämään suhdetta tämän masentuneen ystäväni kanssa, välitän hänestä juuri tuollaisena ja minulla on aiemminkin ollut tunteita häntä kohtaan jo on vieläkin, tosin olen salannut ne koska pelkään muuten pahentavani tilannetta.
Jos kertoisin tunteistani asiat menisi joko paljon paremmiksi, tai sitten todella paljon huonommiksi, ja huonommaksi tästä ei enää vain saa mennä, nyt jo hän on niin pohjalla. Ottaakko siis riski? Tosin tunteistani tahdon kertoa f2f eli ei onnistu mikäli hän nyt haluaa vain olla yksin.
Ja ihana kuulla positiivista kommenttia itsestään, kiitos! :)- 9+17
Kuulostaa vähän kuin minun tilanteeni erään kanssa tuossa aikaisemmin.
Näin erästä toista sukupuolta olevaa tuttua keväällä. Hän osoitti kiinnostuksensa minua kohtaan, vaikka olin sanonut välittäväni hänestä vain kaverina.
Tyyppi kuitenkin jatkoi sinnikkäästi parisuhteen maalailua. Minua alkoi ahdistaa, sillä minusta meistä ei ollut suhteeseen ja se olisi pilannut ystävyyden. Ällötti oikein jotkut hempeilyviestit, vaikka pidin ihmisestä kaverina.
Lopulta hän kyllästyi kun ei saanut minua, emmekä ole olleet missään tekemisissä sen jälkeen.
Paremi olisi ettet ahdista häntä menemällä suoraan asiaan, vaan olet ystävänä läsnä. Kyllä sinä huomaat, jos häntä kiinnostaa. - apukäsi
9+17 kirjoitti:
Kuulostaa vähän kuin minun tilanteeni erään kanssa tuossa aikaisemmin.
Näin erästä toista sukupuolta olevaa tuttua keväällä. Hän osoitti kiinnostuksensa minua kohtaan, vaikka olin sanonut välittäväni hänestä vain kaverina.
Tyyppi kuitenkin jatkoi sinnikkäästi parisuhteen maalailua. Minua alkoi ahdistaa, sillä minusta meistä ei ollut suhteeseen ja se olisi pilannut ystävyyden. Ällötti oikein jotkut hempeilyviestit, vaikka pidin ihmisestä kaverina.
Lopulta hän kyllästyi kun ei saanut minua, emmekä ole olleet missään tekemisissä sen jälkeen.
Paremi olisi ettet ahdista häntä menemällä suoraan asiaan, vaan olet ystävänä läsnä. Kyllä sinä huomaat, jos häntä kiinnostaa.Ystävänä olen ollutkin läsnä, ja pusut ja halit ovat aina olleet hänen aloitteestaan silloin kun minulla oli tunteita häntä kohtaan. Silloin tosin hän tunsi enemmän vetoa jo mainitsemaani henkilöön jonka kanssa ei kuitenkaan saanut suhdetta. Ilmeisesti jotain tunteita minua kohtaan on koko ajan ollut mukana mutta ei niitä nyt enemmän masentuneena osaa/uskalla/tahdo ilmaista. Hän on kyllä sanonut ettei minussa ole mitään vikaa ja että kelpaisin hänelle mutta se ei tarkoita että hän _tahtoo_ minut.
Hänestä ei enää oikein ota selvää kiinnostaako vai ei, viikon sisällä saattaa tulla viesti missä lukee sellasta että voi olettaa hänen haluavan suhteen, toisaalta se ''jätä minut rauhaan, älä puhu minulle, en halua olla kenenkään kanssa yhteyksissä'' on ristiriidassa sen kanssa.
Vaikka hän haluaisi suhteen kanssani ei hän välttämättä sitä uskalla kertoa jos pelkää että minä en tahdokkaan ja siten hän satuttaisi meitä molempia.
Kokeeko masentuneet edes rakkautta? Tai lähinnä ihastuvatko he ja tuntevatko että välittävät toisesta, vai saavatko viimeistään lääkkeet heidän ihan ''kasveiksi''?
Osaako tai pystyykö masentunut luonnollisesti osoittamaan ihastuksensa vai pilaako masennus tunne elämän? - 9+17
apukäsi kirjoitti:
Ystävänä olen ollutkin läsnä, ja pusut ja halit ovat aina olleet hänen aloitteestaan silloin kun minulla oli tunteita häntä kohtaan. Silloin tosin hän tunsi enemmän vetoa jo mainitsemaani henkilöön jonka kanssa ei kuitenkaan saanut suhdetta. Ilmeisesti jotain tunteita minua kohtaan on koko ajan ollut mukana mutta ei niitä nyt enemmän masentuneena osaa/uskalla/tahdo ilmaista. Hän on kyllä sanonut ettei minussa ole mitään vikaa ja että kelpaisin hänelle mutta se ei tarkoita että hän _tahtoo_ minut.
Hänestä ei enää oikein ota selvää kiinnostaako vai ei, viikon sisällä saattaa tulla viesti missä lukee sellasta että voi olettaa hänen haluavan suhteen, toisaalta se ''jätä minut rauhaan, älä puhu minulle, en halua olla kenenkään kanssa yhteyksissä'' on ristiriidassa sen kanssa.
Vaikka hän haluaisi suhteen kanssani ei hän välttämättä sitä uskalla kertoa jos pelkää että minä en tahdokkaan ja siten hän satuttaisi meitä molempia.
Kokeeko masentuneet edes rakkautta? Tai lähinnä ihastuvatko he ja tuntevatko että välittävät toisesta, vai saavatko viimeistään lääkkeet heidän ihan ''kasveiksi''?
Osaako tai pystyykö masentunut luonnollisesti osoittamaan ihastuksensa vai pilaako masennus tunne elämän?Pusut ja halit...? Aha.. harvinaiset halit ystävyyssuhteessa ymmärrän, mutta, että.... pusut? Kai teidän tulisi selvittää kasvotusten tuo statuksenne...
Masennus on yksilöllistä. Kukaan ei voi puhua kuin omasta puolestaan.
Itse olen ollut hyvin masentunut paristakin syystä. Yksi niistä on parisuhteettomuus, tai kohtaamani sopimattomat suhteet.
Koen rakkauden olevan sellainen parantava voima. Se saa minut masennuksen pohjalta eloon, mutta väärän ihmisen kohdattua, se vaurioittaa pitkäksi aikaa.
Riippuu lääkkeestä mitä tapahtuu. Söin hetkisen lääkkeitä, jotka nostattivat minut sänkypotilaasta takaisin elävien kirjoihin. Tunsin kaikkia tunteita, mutta vähemmän ahdistusta ja pelkoa.
Joillakin masennus pilaa tunne-elämän. Minulla se pilaa siihen asti kunnes huomaan jonkun aidosti välittävän ja josta itsekin pidän... Kuten sanoin rakkaus herättää henkiin.... - apukäsi
9+17 kirjoitti:
Pusut ja halit...? Aha.. harvinaiset halit ystävyyssuhteessa ymmärrän, mutta, että.... pusut? Kai teidän tulisi selvittää kasvotusten tuo statuksenne...
Masennus on yksilöllistä. Kukaan ei voi puhua kuin omasta puolestaan.
Itse olen ollut hyvin masentunut paristakin syystä. Yksi niistä on parisuhteettomuus, tai kohtaamani sopimattomat suhteet.
Koen rakkauden olevan sellainen parantava voima. Se saa minut masennuksen pohjalta eloon, mutta väärän ihmisen kohdattua, se vaurioittaa pitkäksi aikaa.
Riippuu lääkkeestä mitä tapahtuu. Söin hetkisen lääkkeitä, jotka nostattivat minut sänkypotilaasta takaisin elävien kirjoihin. Tunsin kaikkia tunteita, mutta vähemmän ahdistusta ja pelkoa.
Joillakin masennus pilaa tunne-elämän. Minulla se pilaa siihen asti kunnes huomaan jonkun aidosti välittävän ja josta itsekin pidän... Kuten sanoin rakkaus herättää henkiin....Siis minulla ja hänellä oli ns säätöä yhdessä vaiheessa samoihin aikoihin kun oli se toinen jonka lopulta halusi enemmän (ja tähän meidän säätömme loppui) muttei kuitenkaan saanutkaan häntä. Tästä on jo kuukausia.
Ihanaa että sinulla on rakkaus auttanut! :) Uskon että saattaisin jopa olla hänelle se aidosti välittävä ja josta hän pitää sillä joka viikko hän kertoo minulle kuinka tärkeä olen ja että on onnellinen kun on joku johon voi luottaa ja jolle puhua mistä vaan. Ennenkin rakastuminen on nostanut ystäväni mielialaa huimasti, olisi kyllä hienoa jos pystyisin itse olemaan se rakastumisen kohde kun nyt jo meillä on niin hyvä ja kestävällä pohjalla oleva ystävyys suhde. :)
Sitten vaan pitäisi saada ne tunteet ilmaistua niin että toinen ei koe sitä mitenkään ahdistavana... Vinkkejä? - 9+17
apukäsi kirjoitti:
Siis minulla ja hänellä oli ns säätöä yhdessä vaiheessa samoihin aikoihin kun oli se toinen jonka lopulta halusi enemmän (ja tähän meidän säätömme loppui) muttei kuitenkaan saanutkaan häntä. Tästä on jo kuukausia.
Ihanaa että sinulla on rakkaus auttanut! :) Uskon että saattaisin jopa olla hänelle se aidosti välittävä ja josta hän pitää sillä joka viikko hän kertoo minulle kuinka tärkeä olen ja että on onnellinen kun on joku johon voi luottaa ja jolle puhua mistä vaan. Ennenkin rakastuminen on nostanut ystäväni mielialaa huimasti, olisi kyllä hienoa jos pystyisin itse olemaan se rakastumisen kohde kun nyt jo meillä on niin hyvä ja kestävällä pohjalla oleva ystävyys suhde. :)
Sitten vaan pitäisi saada ne tunteet ilmaistua niin että toinen ei koe sitä mitenkään ahdistavana... Vinkkejä?Hienoa, kun teillä on tuo hyvä ystävyys. Toivottavasti muutakin tulevaisuudessa.
Voithan sinä kysyä häneltä suoraan, haluaisiko hän suhteeseen kanssasi. Se ns. kirpaisisi kerran ja hän joutuisi vastaamaan suoraan. Sinun olisi varauduttava kumpaankin vastaukseen. Jos vastaus olisi kieltävä, olisi sinun hyväksyttävä se.
On hyvin ahdistavaa, jos toinen ei ymmärrä, vaikka kuinka sanoo ettei pidä toisesta kuin esim ystävänä ja toinen jatkaa ahdistavien parisuhteeseen johdattelevien viestien ja puheiden viljelyä. Sellaisen jälkeen alkaa tehdä mieli vältellä... - :((
9+17 kirjoitti:
Pusut ja halit...? Aha.. harvinaiset halit ystävyyssuhteessa ymmärrän, mutta, että.... pusut? Kai teidän tulisi selvittää kasvotusten tuo statuksenne...
Masennus on yksilöllistä. Kukaan ei voi puhua kuin omasta puolestaan.
Itse olen ollut hyvin masentunut paristakin syystä. Yksi niistä on parisuhteettomuus, tai kohtaamani sopimattomat suhteet.
Koen rakkauden olevan sellainen parantava voima. Se saa minut masennuksen pohjalta eloon, mutta väärän ihmisen kohdattua, se vaurioittaa pitkäksi aikaa.
Riippuu lääkkeestä mitä tapahtuu. Söin hetkisen lääkkeitä, jotka nostattivat minut sänkypotilaasta takaisin elävien kirjoihin. Tunsin kaikkia tunteita, mutta vähemmän ahdistusta ja pelkoa.
Joillakin masennus pilaa tunne-elämän. Minulla se pilaa siihen asti kunnes huomaan jonkun aidosti välittävän ja josta itsekin pidän... Kuten sanoin rakkaus herättää henkiin....No nyt ihmettelen mäkin... Siis ystävyyssuhde, mutta kuitenin "pusuja ja haleja"? Just...
- apukäsi
9+17 kirjoitti:
Hienoa, kun teillä on tuo hyvä ystävyys. Toivottavasti muutakin tulevaisuudessa.
Voithan sinä kysyä häneltä suoraan, haluaisiko hän suhteeseen kanssasi. Se ns. kirpaisisi kerran ja hän joutuisi vastaamaan suoraan. Sinun olisi varauduttava kumpaankin vastaukseen. Jos vastaus olisi kieltävä, olisi sinun hyväksyttävä se.
On hyvin ahdistavaa, jos toinen ei ymmärrä, vaikka kuinka sanoo ettei pidä toisesta kuin esim ystävänä ja toinen jatkaa ahdistavien parisuhteeseen johdattelevien viestien ja puheiden viljelyä. Sellaisen jälkeen alkaa tehdä mieli vältellä...'' toinen jatkaa ahdistavien parisuhteeseen johdattelevien viestien ja puheiden viljelyä. '' Tälläisiä viestejä ei siis ole ollut, muuta kuin viimeisen kk sisällä ja vain tämän masentuneen aloitteesta satunnaisia kertoja. :) Itseäni ei sellaiset ala ahdistamaan vaan koen sen enemmän hyvänä asiana kun joku ilmaisee pitävänsä minusta.
Tosin tämä masentunut saattaa kokea ettei kelpaa minulle koska en itse ole sanonut hänelle sellaista, mutta koskaan en kyllä ole sanonut etten tahdo häntä vaan vastaus on aina ollut tyyliin '' ihanaa kun joku sanoo tuollaista ''. Itsekkin olen kyllä usein kertonut että hän on minulle todella tärkeä juuri sellaisena kun on enkä ikinä aijo hylätä häntä ihan sama mitä tapahtuisi, mutta olen yrittänyt sanoa ne ystävänä, en niin että olisin ihastunut häneen.
Syy miksen ole sanonut haluavani häntä on se kun sovimme että pysymme ystävinä ja hetket jolloin tämä masentunut on osoittanut mahdollista kiinnostusta minua kohtaan ovat olleet sellaisia missä hän on yrittänyt piristää tai lohduttaa minua. En siis tiiä tarkoittiko hän ne vain lohdutuksena.
Hän ei siis ole suoraan sanonut tahtovansa minua, vaan että kelpaisin hänelle ja hänen mielestään minussa ei ole vikoja. Tämä ei mielestäni tarkoita että hän tahtoo suhteen vaan olen kokenut sen enemmänkin sellaisena ''sinulla on toivoa saada kumppani'' kannustuksena. :) - apukäsi
:(( kirjoitti:
No nyt ihmettelen mäkin... Siis ystävyyssuhde, mutta kuitenin "pusuja ja haleja"? Just...
Vastaan nyt vielä tähänkin, mutta siis NYKYINEN ystävyyssyhde, ennen oli hetken enemmän (jolloin oli ne pusut ja halit). :) Tainnut jäädä minulta mainitsematta mutta nyt on mainittu.
- niin on
apukäsi kirjoitti:
Siis minulla ja hänellä oli ns säätöä yhdessä vaiheessa samoihin aikoihin kun oli se toinen jonka lopulta halusi enemmän (ja tähän meidän säätömme loppui) muttei kuitenkaan saanutkaan häntä. Tästä on jo kuukausia.
Ihanaa että sinulla on rakkaus auttanut! :) Uskon että saattaisin jopa olla hänelle se aidosti välittävä ja josta hän pitää sillä joka viikko hän kertoo minulle kuinka tärkeä olen ja että on onnellinen kun on joku johon voi luottaa ja jolle puhua mistä vaan. Ennenkin rakastuminen on nostanut ystäväni mielialaa huimasti, olisi kyllä hienoa jos pystyisin itse olemaan se rakastumisen kohde kun nyt jo meillä on niin hyvä ja kestävällä pohjalla oleva ystävyys suhde. :)
Sitten vaan pitäisi saada ne tunteet ilmaistua niin että toinen ei koe sitä mitenkään ahdistavana... Vinkkejä?Aloituksesta sain käsityksen välittäväsi hänestä aitona YSTÄVÄNÄ, mutta kyseessä onkin tahto seurusteluun. Keskity olemaan todellinen ystävä. Ajan kanssa kun ja jos hän paranee
selkiytyy ajatus ja tunne maailmakin. Masentuneena ei energiaa välttämättä riitä ja valoisana näe eloa. Ole ystävänä edelleen läsnä ja tukena. - Mievain45
apukäsi kirjoitti:
Ystävänä olen ollutkin läsnä, ja pusut ja halit ovat aina olleet hänen aloitteestaan silloin kun minulla oli tunteita häntä kohtaan. Silloin tosin hän tunsi enemmän vetoa jo mainitsemaani henkilöön jonka kanssa ei kuitenkaan saanut suhdetta. Ilmeisesti jotain tunteita minua kohtaan on koko ajan ollut mukana mutta ei niitä nyt enemmän masentuneena osaa/uskalla/tahdo ilmaista. Hän on kyllä sanonut ettei minussa ole mitään vikaa ja että kelpaisin hänelle mutta se ei tarkoita että hän _tahtoo_ minut.
Hänestä ei enää oikein ota selvää kiinnostaako vai ei, viikon sisällä saattaa tulla viesti missä lukee sellasta että voi olettaa hänen haluavan suhteen, toisaalta se ''jätä minut rauhaan, älä puhu minulle, en halua olla kenenkään kanssa yhteyksissä'' on ristiriidassa sen kanssa.
Vaikka hän haluaisi suhteen kanssani ei hän välttämättä sitä uskalla kertoa jos pelkää että minä en tahdokkaan ja siten hän satuttaisi meitä molempia.
Kokeeko masentuneet edes rakkautta? Tai lähinnä ihastuvatko he ja tuntevatko että välittävät toisesta, vai saavatko viimeistään lääkkeet heidän ihan ''kasveiksi''?
Osaako tai pystyykö masentunut luonnollisesti osoittamaan ihastuksensa vai pilaako masennus tunne elämän?Kerro hänelle että sinulla on tunteitä häntä kohtaa. Koska pienet ilotkin auttaa näihin asioihin vaikka se sillä hetkellä masentuneella tuntuu vaikealta. Mutta ajan mittaan kumminki aika parantaa
- friendship
apukäsi kirjoitti:
Ystävänä olen ollutkin läsnä, ja pusut ja halit ovat aina olleet hänen aloitteestaan silloin kun minulla oli tunteita häntä kohtaan. Silloin tosin hän tunsi enemmän vetoa jo mainitsemaani henkilöön jonka kanssa ei kuitenkaan saanut suhdetta. Ilmeisesti jotain tunteita minua kohtaan on koko ajan ollut mukana mutta ei niitä nyt enemmän masentuneena osaa/uskalla/tahdo ilmaista. Hän on kyllä sanonut ettei minussa ole mitään vikaa ja että kelpaisin hänelle mutta se ei tarkoita että hän _tahtoo_ minut.
Hänestä ei enää oikein ota selvää kiinnostaako vai ei, viikon sisällä saattaa tulla viesti missä lukee sellasta että voi olettaa hänen haluavan suhteen, toisaalta se ''jätä minut rauhaan, älä puhu minulle, en halua olla kenenkään kanssa yhteyksissä'' on ristiriidassa sen kanssa.
Vaikka hän haluaisi suhteen kanssani ei hän välttämättä sitä uskalla kertoa jos pelkää että minä en tahdokkaan ja siten hän satuttaisi meitä molempia.
Kokeeko masentuneet edes rakkautta? Tai lähinnä ihastuvatko he ja tuntevatko että välittävät toisesta, vai saavatko viimeistään lääkkeet heidän ihan ''kasveiksi''?
Osaako tai pystyykö masentunut luonnollisesti osoittamaan ihastuksensa vai pilaako masennus tunne elämän?Ole vain kaveri äläkä vahingossakaan virittele parisuhdekuvioita hänen kanssaan!
Psyyken lääkkeet aiheuttaa frigiditeettiä sekä impotenssia, joten on parasta pitää suhde platonisena - usko pois.
Elin 6v masennukseen sairastuneen kanssa eikä sitä aikaa voi parisuhteeksi kehua. Kun toinen taistelee sairauttaan vastaan niin sulle jää vain omaishoitajan rooli. Voi vaikuttaa julmalta kommentilta mutta arki on todellakin sitä. Vaikka kuinka sopisitte esim. leffaan menemisestä niin viime tipassa masennus taas iskee eikä leffareissusta tule mitään.
Puolison masennus pienentää teidän molempien elämänpiiriä ja huomaat että et sinäkään käy enää juuri missään.
Ystävänä jaksat olla tukena mutta masennus vie voiton puolisostakin ja suhde romahtaa. Sorry, mutta näin se vaan lähes aina menee... - Viakra
friendship kirjoitti:
Ole vain kaveri äläkä vahingossakaan virittele parisuhdekuvioita hänen kanssaan!
Psyyken lääkkeet aiheuttaa frigiditeettiä sekä impotenssia, joten on parasta pitää suhde platonisena - usko pois.
Elin 6v masennukseen sairastuneen kanssa eikä sitä aikaa voi parisuhteeksi kehua. Kun toinen taistelee sairauttaan vastaan niin sulle jää vain omaishoitajan rooli. Voi vaikuttaa julmalta kommentilta mutta arki on todellakin sitä. Vaikka kuinka sopisitte esim. leffaan menemisestä niin viime tipassa masennus taas iskee eikä leffareissusta tule mitään.
Puolison masennus pienentää teidän molempien elämänpiiriä ja huomaat että et sinäkään käy enää juuri missään.
Ystävänä jaksat olla tukena mutta masennus vie voiton puolisostakin ja suhde romahtaa. Sorry, mutta näin se vaan lähes aina menee...Mäkin oon syönny monta vuotta syykelääkkeitä,ni mul ei enää mulkku seiso,ja mun tyttöystäväl on ihan kuiva pillu,kun sekin syö niitä lääkkeitä.
- Hildur 2
Viakra kirjoitti:
Mäkin oon syönny monta vuotta syykelääkkeitä,ni mul ei enää mulkku seiso,ja mun tyttöystäväl on ihan kuiva pillu,kun sekin syö niitä lääkkeitä.
Minkä ikäsiä ootte.
- Viakra
Hildur 2 kirjoitti:
Minkä ikäsiä ootte.
Mie oon 97vuotias ja mun tyttöystävä on satakolme vuotias.
- Vaihda parempaan
friendship kirjoitti:
Ole vain kaveri äläkä vahingossakaan virittele parisuhdekuvioita hänen kanssaan!
Psyyken lääkkeet aiheuttaa frigiditeettiä sekä impotenssia, joten on parasta pitää suhde platonisena - usko pois.
Elin 6v masennukseen sairastuneen kanssa eikä sitä aikaa voi parisuhteeksi kehua. Kun toinen taistelee sairauttaan vastaan niin sulle jää vain omaishoitajan rooli. Voi vaikuttaa julmalta kommentilta mutta arki on todellakin sitä. Vaikka kuinka sopisitte esim. leffaan menemisestä niin viime tipassa masennus taas iskee eikä leffareissusta tule mitään.
Puolison masennus pienentää teidän molempien elämänpiiriä ja huomaat että et sinäkään käy enää juuri missään.
Ystävänä jaksat olla tukena mutta masennus vie voiton puolisostakin ja suhde romahtaa. Sorry, mutta näin se vaan lähes aina menee...Ei kaikki psyykelääkkeet vaikuta seksuaalisuuteen. Jos huomaa jotakin haittaa, on syytä vaihtaa lääke heti, jos asialla on vähänkään merkitystä.
- peiliin katsomisen paikk
Tästä tulee mieleen läheisriippuvaisten kuvio ja narsismiakin on mukana. Masentunut henkilö, joka mahdollisesti ei tunnista omia rajojaan saati tunteitaan kokee olonsa hyvin ahdistuneeksi kaikenlaisen yksipuolisen lähentelyn vuoksi. Hänen pitää löytää ensin itsensä, jotta kykenee ihmissuhteisiin. Mikä on aloittajan oma vamma, kun eläytyy noin vahvasti toisen tilanteeseen ja haluaa dominoida heikompaa?
- apukäsi
Minusta tuo narsismi on kuitenkin ihan tervettä kohdallani.
Minulla ei ole mitään vammaa, vaan sitä kutsutaan toisesta välittämiseksi. :) Kenties sinulla ei ole kaikki ihan kunnossa jos koet että ihmiset jotka välittävät muista ovat sairaita?
Dominointia ei ole tapahtunut vaan yritän pelkästään auttaa tätä masentunutta. Eikä kyllä sitä lähentelyäkään.
Kiitos kuitenkin erilaisesta vastauksesta. :) - Erkka_1987
joo noc ainahan sitä omia kasvojaan silloin tällöin peilistä pitää ihailla
- apukäsi
Kuvitellaan että tämä masentunut ystäväni on henkilö A, henkilö jonka kanssa hän olisi halunnut suhteen muttei saanut on B, ja minä olen C.
Henkilöt A ja B olivat kiinnostuneita toisistaan enemmän kuin ystävinä, mutta suhteeksi se ei missään vaiheessa edennyt ja nyt he ovat vain ystäviä.
Siinä vaiheessa kun A henkilölle alkoi selvitä että suhdetta B:n kanssa ei tule hän alkoi kiinnostua minusta, ja tässä vaiheessa oli ne halit ja pusut jotka tulivat A:n aloitteesta, kaikki viikon sisällä ja sen jälkeen on ollut ihan vain ystävä haleja lohduttaessa. Molemmille kuitenkin jäi jotain tunteita toisiamme kohtaan, mutta tehtiin yhteinen päätös että on parempi olla vain ystäviä sillä henkilö B oli vielä niin vahvasti A henkilön mielessä.
Nyt viime aikoina A on alkanut taas osoittaa välillä kiinnostusta minua kohtaan, mutta samalla masennuksen vuoksi tahtoo vain olla yksin eikätä tavata ketään, edes minua. Osittain tämä muista eristäytyminen saattaa ilmeisesti johtua siitä että hän haluaa suhteen kanssani mutta
minä EN ole missään vaiheessa sen jälkeen kun sovimme pysyvämme ystävinä (mistä on muutama kuukausi) puhunut mitään mikä viittaisi siihen että minulla on tunteita häntä kohtaan, joten hän pelkää satuttavansa minua tai itseään jos kuulee että minä en tahdo mutta hän tahtoo suhteen.
Kuitenkaan en voi olla 100% varma siitä mitä hän haluaa joten on iso riski jos kysyn haluaako hän yrittää suhdetta, ja tunnen hänet niin hyvin että tiedän ettei hän välttämättä kerro totuutta koska kuvittelee satuttavansa minua kertomalla totuuden.
Itse siis olisin valmis yritämään sitä suhdetta tämän masentuneen kanssa, mutta olen salannut tunteeni jotten enempää sekoita tämän ajatuksia kun nytkin voi henkisesti todella huonosti, tiedän että suurin syy siihen on se että hän kokee ettei riitä kenellekkään muuna kuin ystävänä. Jos saan hänet ymmärtämään että tahdon suhteen hänen kanssaa niin että hänkin haluaa tilanne paranee huomattavasti. Mutta koska en voi tietää haluaako hän suhteen en voi suoraan sanoa että itse haluan.- 14plus16
Aloittaja, HIENOA että välität ystävästäsi noin paljon! :) tuollaiset ihmiset ovat ikävä kyllä harvassa. Minusta teksteissäsi ei ole ollut mitään huolestuttavaa narsismiin liittyen!
Masennus on vaikeaa ja tukeminen ei ole yhtään sen helpompaa. Muista itse välillä pitää taukoa muista huolehtimisesta ja rentoudu. On upeaa että autat, mutta muista ettet rasitu liikaa. (:
Mielestäsi voisit seuraavan kerran kun tapaatte ottaa puheeksi seurustelun ja kysyä mitä ja kenen kanssa tämä masentunut ystäväsi tahtoo? - erkka_er 1987
14plus16 kirjoitti:
Aloittaja, HIENOA että välität ystävästäsi noin paljon! :) tuollaiset ihmiset ovat ikävä kyllä harvassa. Minusta teksteissäsi ei ole ollut mitään huolestuttavaa narsismiin liittyen!
Masennus on vaikeaa ja tukeminen ei ole yhtään sen helpompaa. Muista itse välillä pitää taukoa muista huolehtimisesta ja rentoudu. On upeaa että autat, mutta muista ettet rasitu liikaa. (:
Mielestäsi voisit seuraavan kerran kun tapaatte ottaa puheeksi seurustelun ja kysyä mitä ja kenen kanssa tämä masentunut ystäväsi tahtoo?ja faaraoille rahat omasta pussista niin on kaikki taas mallilaan
- Rea listin
Vie metri köyttä ja kysäise onko testamentti jo tehty.
- ERKKA_ER 1987
jep jep no joo joo voishan sitä mennä masennus leirille vaikkapa islamin kautta
- erkka_er 1987
mutta toki ainahan jonkun mielestä se masennus voi jatkua loputtomiin vaikka on jotain hampaan kolossa kun vaikka saa potkut työ paikalta ja sit irveilläään ja puhellaan kaiken näköistä eikä keskitytä omiin duuneihin
- erilainen
joo kannattaa syödä vaan aivolääkkeitä... suurin osa niistä laittaa tappamaan itsensä tai muita ihmisiä. Ei ikinä lääkettä sillä lääkefirmat ja lääkärit vaan nauraa ihmisille jotka popsii lääkkeitä.Kunnon hyvä ruoka auttaa kaikkeen.
- tänään lekurilla käy
erilainen kirjoitti:
joo kannattaa syödä vaan aivolääkkeitä... suurin osa niistä laittaa tappamaan itsensä tai muita ihmisiä. Ei ikinä lääkettä sillä lääkefirmat ja lääkärit vaan nauraa ihmisille jotka popsii lääkkeitä.Kunnon hyvä ruoka auttaa kaikkeen.
et vissiin ole itse ollut koskaan masiksen kourissa???
Sylettää kommenttisi :(
- Yksin hyvästä syystä
Välittämistä joo ... mutta katto ettet itte väsy tossa touhussa. On helpompaa autaa muita ja skipata omat ongelmat sillä ko ei oo aikaa niille . Ko pitää auttaa ja hoivata sitä toista... appajee ko sun omat tarpeet herää. Ja huomaat että eihei ei ne auta sua joita oot itte murehtinu ja auttanu. Vaan ne ettii toisen jolta saa saman avun ...
Pelkään ap puolesta että sairas käytää kilteyttä hyväksi .
Itte oon yksin erakoituneena masenukseni kera ihan sen vuoksi ettei muut kärsi minusta.- Yksin hyvästä syystä
Minulle kävi niin että olin nuorempana aloittajan kaltainen täysin ja jaksoin olla.
Mutta sitte omat voimat hupeni (uudestaan sairastumisen yhteydessä) ja aloin odotaa vastapalvelusta jota ei tullu.
Olin se joka jakso, ehdotti hienotunteisesti hienoja juttuja ystävälle, kannusti kohti unelmia ja eli tukena ko oli huolta ja murhetta. Ja kyllä siitä joskus kiitostaki kuulu muttapääs kiitos piti osata otaa toisen ilosta. Vaatimatta itelle yhtään mitään.
Ja se kyllä kieltämättä unohdutti oman elämän tyystin.
Olin oman porukan se sosiaalisesti lahjakain ja empaatisin yksilö. Muilla oli muita lahjoja. :)
Sitte väsyin :(
Mutta tosiaan odettelen kaltaistani varmaan hamaan tulevaisuuteen että, velka tulee maksettua.
Tiedän itse miten vähän aitoja ja jaksavia ystäviä on ko oon itte ollu semmoinen ja sain siitä paljon kehuja aikanani. - epäitsekkyys
Yksin hyvästä syystä kirjoitti:
Minulle kävi niin että olin nuorempana aloittajan kaltainen täysin ja jaksoin olla.
Mutta sitte omat voimat hupeni (uudestaan sairastumisen yhteydessä) ja aloin odotaa vastapalvelusta jota ei tullu.
Olin se joka jakso, ehdotti hienotunteisesti hienoja juttuja ystävälle, kannusti kohti unelmia ja eli tukena ko oli huolta ja murhetta. Ja kyllä siitä joskus kiitostaki kuulu muttapääs kiitos piti osata otaa toisen ilosta. Vaatimatta itelle yhtään mitään.
Ja se kyllä kieltämättä unohdutti oman elämän tyystin.
Olin oman porukan se sosiaalisesti lahjakain ja empaatisin yksilö. Muilla oli muita lahjoja. :)
Sitte väsyin :(
Mutta tosiaan odettelen kaltaistani varmaan hamaan tulevaisuuteen että, velka tulee maksettua.
Tiedän itse miten vähän aitoja ja jaksavia ystäviä on ko oon itte ollu semmoinen ja sain siitä paljon kehuja aikanani.No ymmärrän, mutta älä missään tapauksessa itse katkeroidu ja tule samanlaiseksi kuin kaikki muut välinpitämättömät. Antaminen ja jakaminen on kuitenkin onnellisuuden elin ehto ja monet ei sitä onnea koe juuri koskaan, koska juoksevat vain omien mielihyvien ja ilojen perässä.....
Kynnysmatoksi ei kenellekään pidä tietenkään ruveta.
Omana heikkona hetkenä sitä ainakin huomaa sitten ketkä on niitä todellisia ystäviä vai onko niitä ja tietää sitten ainakin jatkossa kehen tuhlata energiaansa ja aikaansa.
- erkka_er 1987
ei saa kenenkään mieltä pahoittaa ja höpötellä pyramideistä ja muista naama irventämis jutuista vaikka pomon pallilla istuukin kohta on keksitty kelat ja sossukin jep jep näin on närhen munat vai mitä jappe?=)
- keskivaikea masennus
mie en ois masentunut jos saisin sen mitä haluaisin parisuhteeseeni,tiedän että kahden keskinen rakkaus vapaata ihmistä kohtaan saisi minut lähemmäks tervettä tai henkisesti täyteen vireeseen olevaa ihmistä, käytän säännöllisesti psykoterapeuttia ja käyn kokoajan myös töissä ja mun diagnoosi on keskivaikeasti masentunut..
aloittajalla on kultainen sydän kyllä.. mun kaveripiirissä on ymmärtäjiä ja auttajia joille voisin ja olenkin itse uskoutunut varmaan 5 tai 10 persoonaa, mutta kukaan kun heistä ei ole ammattiihminen, niin eihän se oo samaa kuin monen vuoden käynti ammattiauttajalla ..aloitin kunnon terapiakäynnit loppukeväästä- Kylmä totuus.
Älä odota että, tulee joku pelastaja (unelma parisuhde, ystävä, ihminen) joka tekee elämästä täydelistä.
Vaan katso missä olet hyvä. Ja kehitä sitä hyvää vielä paremaksi.
Ja muita osaalueita myös, niistäkin joissa olet heikompi.
Sitten kun olet tyytyväinen tekemiisi muutoksiin ja kehitykseesi paremaksi nii se odottamasi onni tulee luoksesi.
Mikäli se on vielä on siinävaiheessa tarpeelista ja tärkeää.
Tee, älä odota. - Kasva aikuiseksi
Eli olet tyhmä vikisijä.
- nytsaunaan
Mene ihmeessä kaverisi luokse kyläilemään mutta elä käy liian usein jos hän on luonteeltaan semmoinen ettei ole liian sosiaalinen. Siitä se lähtee liikkeelle kun käy aluksi vaikka kerran parissa viikossa tai kerran viikossa. Mitä haittaa siitä olisi. Tuskin kaverisi ei pidä siitä vaikka aluksi voi päällepäin näkyäkkin. Ei asia parannu yhdellä vierailulla tai yhdessä päivässä ja asiaa ei kannata ottaa vakavasti vaan huumorilla. Jos asian ottaa liian vakavasti ja alkaa itse synkistelemään tilannetta niin se pahentaa vain todennäköisesti tilannetta.
- Ystävyys ratkaisee
"Aloittaja, HIENOA että välität ystävästäsi noin paljon! :) tuollaiset ihmiset ovat ikävä kyllä harvassa. Minusta teksteissäsi ei ole ollut mitään huolestuttavaa narsismiin liittyen! "
Komppaan täydestä sydämestäni tätä kirjoittajaa! Älä välitä vastauksista, jotka haluavat painaa sinua alas. Minusta olet todellinen ystävä, ja vaikka olet itse ihastunut ystävääsi, kykenet ajattelemaan nimenomaan hänenkin tunteitaan etkä narsistisesti tuppaudu. Välittämistä ei maailmassa koskaan ole liikaa!!! Olen itse ollut useaan kertaan vakavasti masentunut, ja tiedän, että vaikka silloin kokee, ettei haluaisi tavata ketään, niin ystävien välittämisen osoitukset ovat silti todella tärkeitä!!! Toivottavasti sitten, kun ystäväsi on toipunut masennuksestaan ja kykenee ajattelemaan selkeämmin, hänkin osoittaisi tunteita sinua kohtaan. Sitä toivon sinulle, olet hieno ihminen! Älä koskaan lannistu!! :)
- huhhuijaa
Tällaiselle palstalle kirjoittaminen toisesta henkilöstä saattaa olla kotirauhan ja yksityisyyden loukkaamista. Moni lukee näitä juttuja ja jos tunnistaa olevansa puheenaiheena täällä vaikka nimiä ei mainita niin sellainenhan voi olla monelle katastrofi. Tosi ystävä ei levittele yksityisiä asioita netissä', neuvoa voi kysyä muutenkin kuin julkisesti.
- Yksi onneton
Moni masentunut voi joutua myös hyväksikäytön uhriksi. Joku jalomielinen tuppaa ylimmäksi ysstäväks ja kohta saa huomata olevansa,pa ja masis. Tälläiset tapaukset eivät ole edes harvinaisia.
- Linnea_
Kehoittaisin sinua olemaan hienotunteisesti mukana hänen elämässä...kunhan et painosta....kysele...ihmettele liikoja, joka voisi ahdistaa ystävääsi lisää... Erakoituminen voi olla myös suuri hätähuuto...
Sukulaiseni päätyi sen myötä itsemurhaan vuosia sitten...
Tsemppiä ja voimia myös sinulle. Olet kullanarvoinen ystävä. - ystävän tuki tärkeä
Todella älä jätä ystävääsi tuohon tilaan, positiivisella ja ynmmärtävällä elämän asenteella voit saada ystäväsi takaisin maanpinnalle ja täysin terveeksi. Nimenomaan olemalla aktiivinen, mutta ei tuputtava ja kuulostelemalla sujuiko tämä päivä paremmin, kuin eilinen, niin oppii pikkuhiljaa ymmärtämään tätä erittäin vaikeaa tilannetta. Lääkkeet vain pahentavat tilannetta, koska kaikki tunteet on niiillä tukahdutettu. Ystävä pitäisi saada sieltä sängynpohjalta ihmisten ilmoille ja pitäisi saada tuntemaan, että hän on yhtä arvokas Luojan luoma kuin kaikki muutkin ja tuota tilannetta ei tarvitse hävetä. Terveyttä valvovista viranomaisista ei tarvitse välittää, he luokittelevat meitä ties minkälaisiksi ja kasaavat meistä kaikenlaista rekisteriä ja jakavat pilleriä joka tuskaan.
Liikunta olisi parasta lääkettä ja sen kaikki muodot. Ropan rasittaminen tekee hyvää ja tällä tavalla se kuntokin nousisi ja maailma tuntuisi valoisammalta. Punttisalille vain ja treenaamaan ja sitten masennuslääkkeet roskikseen. - liikunt auttaa
Jotakin liikuntaa voisi ehdottaa. esim kävelylle aluksi tai kalaan tai melomaan hiihtämään patikoimaan. mitä vaan ulkoliikuntaa notta pääsee irti neljästä seinästä. hommaa sille polarin loop aktiivisuusranneke tai vastaava ja käske saavuttamaan joka päivä 100% tavotteesta. kuukauden päästä on jo ihan eri ihminen. liikunta auttaa ja sitä voi tehdä yksinkin.
- uyhiuöoiu
Voi, kun minullakin olisi tuonlainen ystävä, vetämässä pois tästä masennuksesta. minä olen totaalisen YKSIN!
- 1948
Voi teitä nuoria ihmisiä, useammat teistä on masentuneita vain siitä syystä, että ei ole kaveria, kotia, ystäviä. Kuinka joku voi olla YKSIN ??? miten ollaan tultu tähän, "kenelläkään" ei ole aikaa vaan pitää olla niin tehokas kaikessa, yksilösuoritusta ei yhteisöllistä, joten silloin unohdetaan se elämän olennainen syy; rauhoitutaan ja ollaan läsnä täydellisesti sillä me kaikki tarvitsemme toisiamme. pienistä asioista masennustaan helposti, tämä on ns. kansatauti joka on "muodissa", pitää pysytellä jengissä, että voi sanoa niin kuin jenkkiläiset, et olin kallonkuristajalla jne........ Sitten voi olla myös sekin syynä masennukseen, että EI OSAA OLLA YKSIN, se on taito sekin. En ole oikein saanut selville, että onko kyseessä heterot vai sateenkarihenkilöt.? Sekin on yksi masennuksen syy. Toivottelen hyvää jatkoa ja että kaikki selviää aikanaan.
- Paperia ja kynää
Neuroosi potilaan tukeminen on haasteellista. Häneltä uupuvat vähäinenkään tieto hyvinvointiinsa liittyvistä yksityiskohdista, asiaan perehdyttäminen olisi tärkeää. Taipumus muistoihin ja joihin hän jäänyt on roikkumaan, oikaise hänen käsityksiään itsestään, tuomalla hänen eteensä uusia mahdollisuuksia. Kerro hänen olevan vielä nuori ja muistuta häntä siitä puhumalla omasta tilanteestasi, kerro itsestäsi. Käyttäisin toivelistan tapaista toteutus mallia, jossa on listattu hänen toiveitaan mahdollisimman tarkasti paperilla ja lisäät näihin omat tilanne kohtaiset näkemyksesi, kuinka tahtoisit häntä tukea. Miehen mallista olisi hyötyä, on lohduttavaa, jos kykenet häntä kannustamaan.
- Onneton -80
Et pahenna asiaa vaan päinvastoin. Olen itse todella yksinäinen. Päivät olen yksin, käyn töissä ja illat ovat yksinäisiä. Ainoa kaverinikin asuu toisella puolella suomea. Olin lomalla hänen luonaan ja kerrankin tunsin taas iloa elämässäni mutta taas arjen koittaessa olen yksin. On vaikea edes tutustua kehenkään kun tämä sama tilanne on jatkunut vuosikymmeniä. Haluaisin parisuhteen mutta masentunut ihminen ei kiinnosta ketään. Sanotaan aina että hoida itsesi kuntoon mutta miten hoidat kun ei ole mitään sosiaalisia kontakteja ja ystäviä lähellä.
Juuri ja juuri kun jaksaa arjen hoitaa on se voitto elämässä mutta mitä pidemmälle tämä kehittyy niin sitä voimattomampi olen. Pelkään tulevaa mutta toivon parasta. Älä jätä ystävää vaan ole tukena jookos!!!- auttakaahädässää
Voiko joku auttaa mun säätö sano tänää et se ei haluu suhdetta ja oon tehny sen kaa kaikkee ja tykkään siitä vieläki mut se ei vissii musts ja ennemmi en oikeestaa uskonu masennukseen mut nyt tajuan ku oon vetäny budii iha liikaa jq en saa enää nukuttusksa ja se muija pyörii koko aja mieles se on tosi ihana mutta myöski kauhee mitä mun pitäis tehä yrittää viel suhdetta vai alottaa taas pössyttely mua oikeedti masentaa nii paljo et nykyää voisin vetää ihan mitä vaan et unohtaisin kaiken mitä mä teen :/
- Parempaa odotellessa
Tilanteesi minusta kertoo paljon. Parempaa on tulossa tiedäthän sen. Elämäsi on nyt vain vähän sekaisin, siksi olet ajautunut tuntemattomalle polulle. Olet lopussa ja toivosi on tuonut eteesi vääriä valintoja. Ole kuin olisit kotona ystäviesi luona, ehkä tahtoisitte kertoa heille jotain. Voin paljastaa, että olet juuri tavannut vuosien ajan ihanaa miestäsi. Pidä hänet sydämessäsi. Kuuntele sitä ja laulele kanssani, anna elämän kantaa. Se vie sinut sinne minne tahdot.
- ei kantapäänkautta
auttakaahädässää kirjoitti:
Voiko joku auttaa mun säätö sano tänää et se ei haluu suhdetta ja oon tehny sen kaa kaikkee ja tykkään siitä vieläki mut se ei vissii musts ja ennemmi en oikeestaa uskonu masennukseen mut nyt tajuan ku oon vetäny budii iha liikaa jq en saa enää nukuttusksa ja se muija pyörii koko aja mieles se on tosi ihana mutta myöski kauhee mitä mun pitäis tehä yrittää viel suhdetta vai alottaa taas pössyttely mua oikeedti masentaa nii paljo et nykyää voisin vetää ihan mitä vaan et unohtaisin kaiken mitä mä teen :/
Oot ilmeisesti aika nuori vielä. Kuule, naisia ja suhteita tulee ja menee elämässä niiden takia ei kannata masentua ja vetää plörinäksi. Todennäköisesti tyttö ei halunnut suhdetta ihan henkilökohtaisista syistä, ei kaikki halua seurustella. Ja jos sun pössyttely oli syynä siihen,että sitä ei kiinnostanut niin silloin kunnostautuisin itse ja ottaisin toisen suunnan elämässä, jolloin automaattisesti vetäisin puoleeni myös vastakkaisen sukupulen edustajia. Kannattaa opia elämän tärkein läksy jo heti nuorena, ettei onnellisuus tule mistään riippuvuudesta....ei riippuvuudesta kehenkään ihmiseen eikä päihteistä. Voit itse valita joko onnellisuuden tai pistää kaiken plörinäksi.
- been there
En usko, että pahennat. Päin vastoin, voit olla niitä ainoita tekijöitä, joilla on merkitystä. Pidä yllä vaikka tekstiviestein ja puhelinsoitoin, koska kiinnostuksesi voi herättää itsearvostusta edes piirun verran. Päivä kerrallaan, siis, parempia hetkiä voi tulla ja niitä kannattaa odottaa. Hyvin mahdollista on, että kovin väsyneenä ja toivottomana tuntee, ettei ole ystävyyssuhteelle oikein mitään annettavaa ja montaa masentunutta seuraa varjon lailla häpeä, sekä omasta huonosta tilanteesta johtuva ja siitä, ettei tunne olevansa parasta seuraa kenellekään, vähiten jollekulle jota arvostaa ja josta välittää. Näytä siis, että olet tällaisen yläpuolella ja välitä enemmän, koska hän on todennäköisesti erittäin hyvä häätämään ihmiset pois ympäriltään.
- erakkotar
Masentunutta voi auttaa hellästi tuputtautumalla. Pidä vierailusi harvakseltaan lyhyinä ettei se lisää ahdistusta. Älä sovi etukäteen tapaamisia, hän keksii mitä tahansa ettei tarvitsisi nousta sängystä, pukeutua saati siivota vuoksesi. Jos avaa oven, voit toisinaan pyytää vaikka ulos istumaan lähimmälle penkille, viedä mennessäsi hampurilaiset ja juomat, antaa uuden lehden, viedä leipomasi pullan ja vaikks keittää kahvit termariin. Tai vaan istua vähän aikaa ja kuunnella.
Masentunut pyrkii kaikin keinoin erakoitumaan, kuten olet varmaan huomannut. Jokainen normaali teko vaatii häneltä kymmenkertaisia ponnisteluja, useimmat esiintyvät viime voimillaan pirteinä ... mutta itkemäänkään ei pidä masentuneen luo mennä. Hän ei tarkoita pahaa vaikka pyrkii piiloon. Sinä tuskin olet tehnyt mitään väärin.
Pääasia on, että soittelet. Käyt pikakäyntejä. Et ole huomaavinasi nuutunutta olemusta.
Minä olen ollut vakavasti masentunut. Meni mies, koti, ystävät, työ ja kaiken päälle lääkärit, omaiset ja naapurit kohtelivat huonosti. Jos alat uhriksi, olet uhri. Minä en kuitenkaan koskaan päästänyt lääkeannosta isoksi, ulkoilin koiran kanssa ja aloin kiinnittää heti kun jaksoin huomiota syömisiini. Se tepsi vuosien kuluessa minuun mutta muutuin kyllä entisestä sosiaalisesta minästä ikuiseksi erakkominäksi. Olen käynyt kovan koulun läpi, toisaalta enpä ole sairastanut enää sen jälkeen kun äkkäsin ottaa elämäni ohjat itse taas käsiini.
Voit kannustaa ystävääsi siinä. Elämä on erillaista toivuttuaan, mutta ei välttämättä ollenkaan huonompaa. Tärkeintä on hyväksyä ja tuntea itsensä sellaisena kuin se tulee ilmestymään. Sitä ystävää joka hän oli ennen sairastumistaan tuskin enää näet. - läheisyyden puute
Kyllä mä soittaisin tai kävisin aina välillä koska masentunut ihminenkin kaipaa toisen läsnäoloa mutta ei kuitenkaan jaksa eikä ehkä edes halua ottaa itse yhteyttä.
Mun mielestä masentumisen syy on rakkauden puute. Just se jo auttaa kun joku osoittaa välittämistä ilman mitään vastapalveluksen odotuksia tai sääliä. Älä ota auttajan roolia tai mitään sellaista vaan sano että toivoisit saavasi hänestä kahvi, lenkki ja jutu seuraa.....silloin voi olla että kokee että häntä kaivataan eikä vaan säälistä käydä katsomassa ja kysymässä kuulumisia. - 1236782134
Kannattaa ehdottomasti! Jos annat hänen vain olla, hän luultavasti jää syyttelemään itseään siitäkin ja masentuu entisestään. Niin kauan kun olet puhtaasti hyvällä asialla ja välität hänestä oikeasti, sinulla ei pitäisi olla syytä edes epäröidä. Kyllä hän sinua vielä kiittää, kun piristyy.
- sitä kutsutaan
Älä jätä yksin, vaikka kuinka sitä "haluaisi", se ei ole koko totuus, vaan yleensä päinvastainen.
Mitä enemmän saat suorittamaan vaikka päivittäisiä rutiineja, sen parempi.
Välittäminen on aitoa, sääli ja surkuttelu epätoivoista esittämistä...mielummin patista toimintaan...
...ystävyydeksi- haistaperseesi.
Mikä luulet olevasi. Hoida ittees vaan.
- puhdas.
haistaperseesi. kirjoitti:
Mikä luulet olevasi. Hoida ittees vaan.
Se on puhtaaksi pesty, raikas sellainen. Tuoksuu omenalle ja sitruunalle!
- jvökjökjåpå
Et pahenna tilannetta.
Masentuneella on sellainen ongelma, asia mitä terveet eivät ymmärrä, että heillä on "pitkät piuhat" eli heillä on vaikeuksia seurata esimerkiksi keskustelua.
He kyllä ymmärtävät keskustelun, mutta he eivät jaksa pysyä siinä mukana ja jos keskustelijoita, esimerkiksi ystäviä, on kaksi tai enemmän, he eivät ehkä pysty keskittymään.
He eivät siis väsy sosiaalisissa tilanteissa, tai siihen että ihmisiä on ympärillä, vaan siihen että masennus heikentää aivojen kykyä suoriutua helpoistakin asioista.
Masennus on ihan oikea sairaus, eikä mitään väsymystä tai vitutusta.
On äärimmäisen tärkeää että ymmärrät tuon. Sinun ei tarvitse, etkä saakaan alkaa masentuneelle terapeutiksi, sillä sinun tulee olla masentuneelle normaali ystävä ja ohjata masentunut hoitoon.
Sitten kun hoito alkaa puremaan ja kunto alkaa kohota, saat ystäväsi takaisin.
Kysy kuinka hän jaksaa, mitä hän on tehnyt, miettinyt tms. Älä painosta tapaamaan sinua, vaan tapaa sinä häntä.
Masentuneet eivät siksi halua tavata että he ovat kroonisessa väsymystilassa, joka ei siis nukkumalla poistu. Hän haluaa kyllä tavata sinut vaikka ei sitä tunnustaisikaan, mutta pelkää juurikin sitä että yrität pakottaa hänet tekemään jotain, tai osallistumaan johonkin vaikeaa keskusteluun tms.
Hän ei yritä käyttää sinua hyväkseen, eikä hän myöskään "siedä" sinua. 99% masentuneista varmasti haluaa vain siksi olla yksin ettei pahoittaisi ystäviensä mieltä tai vaivaisi heitä turhaan. Älä kuitenkaan jää pois hänen elämästään, koska jos kaikki ystävät kaikkoavat hänen elämästään ja hän jää pelkästään hoitotahon hoiviin, hän laitostuu eikä saa kiinni normaalista elämästä.
Olisi aivan äärettömän tärkeää että masentuneiden lähipiiri, eli ystävät ja perhe otettaisiin terapian alussa mukaan ja masentunutta yritettäsiin tukea nimenomaan pitämällä yllä sitä olemassaolevaan sosiaalista verkostoa. Heille selitettäisiin mikä on tilanne ja millaisia kokemuksia muilla lähipiireillä on ollut masentuneen kanssa.
Masentunut ei muutu hulluksi, eikä sillä ole merkitystä älyllisiin taitoihin, ainoastaan siihen kuinka nopeasti aivot käsittelevät tietoa. Tilanne on siis täsmälleen sama kuin jos ihminen olisi valvonut neljä päivää ja häneltä sen jälkeen vielä vaadittaisiin terävää päätä. - Kuria laiskureille
Ei hän ole masentunut, vaan pullamössösukupolven itkupilli. Selkäsauna tuollaiseen pelleilyyn auttaa.
- Piiskaa sulle!
Ootappas kun sä saat sen masennuksen ;)
Pyydästkö sitten itse sitä piiskaa?
Terveisin ihan oikeasti diagnosoidusti vakavasti masentunut laiskuri, joka ei ole ollut päivääkään poissa töistä masennuksen tai väsymyksen takia!
- exremeron
Sinun on jatkettava käymistä kun olet sille tielle lähtenyt. Lääkityksen voi kokea monella eri tapaa kuten nettikeskusteluista näkee. Toisille tulee kamalia sivuvaikutuksia, minulle tajuttoman kovia fyysisiä lihaskipuja ½ tuntia pillerin ottamisen jälkeen.
Lääkitystä pidin turhana, koska minulla oli todellinen syy jonka takia olin alamaissa. Psykiatrin puheille jouduin aivan muista syistä, en sinne hakeutunut enkä varsinaisesti halunnut, mutta kun lupautui auttamaan, niin en kehdannut kieltäytyäkään.
Kerroin lääkärille mielipiteeni, että lääkitys ei nyt auta, vaan minun olisi saatava asiani kuntoon niin masennus loppuisi. Eihän lääkäri sitä uskonut, mutta niin lopulta kävi. Lääkitys oli aivan pakko lopettaa kipujen takia. Lääkäri ei uskonut niiden olevan todellisia, mutta ne olivat, niin rajuja että pelkäsin kuolevani. Tarvitsin vain ystävää, en lääkkeitä.
Lääkityksen lopettaminen piristi jo paljon ja kun sain yhteyden entisen elämäni ystäviin, niin masennus oli vain muisto.
Varaudu pitkään "terapiaan". Vuosi voi mennä että heilahtaa. - apukädelle
Olen kokenut mm. pahan masennuksen . Kun se diaksonoitiin tietyn sairauden yhdeksi oireeksi , minua voitiin alkaa hoitamaan . Kun on noin pahasti masentunut , saatat pahentaa tilannetta joka päiväisellä soittelulla . Soita tai käy hänen luonaan vähän harvemmin.Yhden ystäväni `väkisin` tapaaminen tuntui minusta todella pahalta painostukselta ! Ystäväsi tarvitsee ehdottomasti mennä psykiatrin vastaanotolle . Todennäköisesti hän joutuu sairaalahoitoon , mutta se on ainoa vaihtoehto nyt. Jos hän kieltäytyy lääkäriin menosta , silloin voidaan ottaa pakkohoitoon mikä saattaa tuntua pahalta , mutta se on ainoastaan hänen parhaakseen . Hänen perheenjäsenensä tarvitsee soittaa lääkärille . Tai sinäkin voit sen tehdä . Se on ainoa oikea tie tässä tilanteessa.
Minä olin sairaalassa niin kauan että oloni parani ja pääsin pois. - pari kommenttia.. ..
Joskus kannattaa parantaa ihan omia asenteitaan humaanimpaan suuntaan.
Eli paranna kuule iha ittes vaan... ja anna muiden olla rauhassa.
Lisäksi voin suositella parantavien ajatusten lähettämistä niille joille tarvitsee.
Lopeta ilkeämielinen vertailu. Kaikella yrität ymmärtää tms. on ihan päinvastainen vaikutus, kun et oikeasti tajua asioista pätkän vertaa. - fdsfsfsdfsd
Masentunutta ei voi auttaa, masennutat samalla itsesikin.
Tee itsellesi palvelus ja lopeta ennenkuin menetät omankin mielenterveytesi. - vitutuso
Pitää muistaa että vanha lääkärikirja sanoi ennen masennuksen olevan ohimeneve tila. Pitkäaikaista masennusta ei ole. Ihmiset vain huijaavat. Masennus on HUIJAUSTA.
- Roskaväkeä
Masennus on huijareiden keino välttää vastuuta.
- loppuunko palanet?
Siis olen huomannut tämän että ns. masentunut antaa periksi ympäristönsä 'paremmin tietäville' ja niistä riippuvaisille ihmisille. Eli suomeksi : olet osa ongelmaa.
Masentunut kykenee auttamaan itseään, jos tätä ei jatkuvasti yritetä piristää ja hätyytellä tukitoimista toiseen. Yhteiskuntakin potkii ihmisiä jatkuvasti ulos työpaikoistaan ja sitten oikeen jäädään ihmettelemään, mikset jaksa opiskella uutta ja rynnätä uuteen. Haistakaa kuule p-a-s-k.a. ihminen ei ole robotti.
Kyllä se raha on se yleensä syy miksi painostetaan muuttumaan 'paremmaksi' kilpailijaksi yhteiskuntaan, joka käy päiväpäivältä inhottavammaksi paikaksi elää.
En yhtään ihmettele masentuneisuutta. Korjatkaa omat natsi asenteenne ja aloittakaa se parantaminen ihan itsestänne ja jättäkää muut rauhaan.
Eli kipein joka tarttee apua lienet juuri sinä itse. Kyllä masentunut, kokemukseni mukaan, lähes aina lopulta ilahtuu, tai vähintäänkin helpottuu, jos joku vilpittömästi osoittaa halua auttaa häntä, mikäli kyseessä on ammattiauttaja tai masentuneelle läheinen ja mieleinen henkilö.
Jos joku utelias puolituttu yrittää omaa "auttajan kilpeään kiillottaakseen" ängetä ketunhäntä kainalossa masentuneen luo tämän asioita urkkimaan, saa hän todennäköisesti vain viileää torjuntaa, ja UTELIAISUUTENSA halveksuntaa osakseen.
Masentunut on kyllä haavoittuvainen, muttei useinkaan mikään dementoitunut reppana, joka oitis on valmis avautumaan asioistaan tilittämään huolensa jollekulle etäiselle ystävälle.
Jos ap., olet todella läheinen ystävä, ja arvelet jonkun olevan itsetuhovaarassa, ota toki yhteyttä. Näin sinun ei jälkikäteen tarvitse jossitella, että olisi silloin pitänyt "sitä ja tätä". Jos et ole niin läheinen ystävä masentuneelle kuin aloituksessasi annat ymmärtää, neuvoisin sinua tyytymään lyhyeen puheluun "potilaalle", jossa kysyt, mitä hänelle kuuluu, ja kerrot ajatelleesi häntä. Silloin olet tarjonnut ystävällesi ainakin sen ilon, että kerrot ajatelleesi häntä. Hän ei silti välttämättä uskalla avautua huolistaan sinulle.
Yleensä masentuneen paras auttaja ja tukija löytyy aivan lähipiiristä, jos tällainen suinkin on olemassa. Omasta kokemuksesta, JA KAHTA MASENTUNUTTA NAISTA KUUNNELLEENA totean, että jotkut masentuneet avautuvat vain aivan lähisukulaisilleen, ja ellei tällaista avautumismahdollisuutta ole olemassa, vaikenevat.
Mutta varmasti on myös ammattiauttajille ja hyville ystäville tuskastaan sekä tyhjyyden ja kaiken merkityksettömyyden tunteista avautuvia ihmisiä. Kaikki masentuneet kun ovat lopultakin aika heterogeeninen ryhmä ikäjakaumaltaan, sosioekonomiselta asemaltaan, sukupuoleltaan ja temperamentiltaan, sairautensa kestolta, ydinperheensä rakenteelta jne. Lopultakin kuka vain voi masentua, jossakin elämäntilanteessa. (Nyt joku asiantuntija tietysti vastaa, että MASENTUNEIDEN TAUSTALTA ON USEIN LÖYDETTÄVISSÄ JOUKKO TIETTYJÄ ALTISTAVIA PIIRTEITÄ. Niin varmaan onkin, mutta onko asia lopultakaan niin yksinkertainen? Osataanko nämä masennukselle altistavat piirteet ja ympäristöolosuhteet nähdä masentuneen kuin masentuneen kohdalla esim. hänen sosioekonomisesta asemastaan ja/tai näennäisen iloisesta/tyynestä käytöksestään ja/tai näennäisen hyvistä perhesuhteistaan huolimatta? Vai aletaanko vasta jälkeenpäin, jonkun kerrottua olleensa hyvin masentunut, ETSIÄ masennukselle altistavia piirteitä hänen taustaltaan: lapsuudestaan, kotiympyröistään, ihmissuhteistaan, työ - ja/tai opiskelupaikaltaan, mahdollisesti kokemistaan traumoista jne.
Masennuksen tunnistaminen läheisissä vaatii herkkää korvaa ja tarkkaa silmää. Ja apua on tarjottava sitä hienovaraisemmin, mitä heikommin auttaja autettavansa tuntee.(On myös varauduttava auttavan käden torjumiseen.)- masentavaako?
Perusta firma nimeltä: mieli maasta muikeaksi, ilo irti ilmoihin, . Haetko kenties julkisuutta masentuneen ihmisen kustannuksella. Masentunut ihminen haluaa itsenäiseen elämään. Ensin mukava tilava, avara asunto ja koulutus, kurssi tai jokin muu harrastukset esim. kuntosali. eteenpäin vievät, johdattavat kaverit ja vain eteenpäin. En koskaan katso taaksepäin, sen täytyy olla näin. Tie, ylös, paska alas.
- naurua.
Masennus on kerrostalo asukkaiden ongelma ja sairaus. Lokeroituneet, eivät uskalla kohdata toisia. Lapissa ei tunneta masennusta, siellä eletään nautitaan jokaisesta vuodenajasta.
- Kaverit
Olen vapaa ehtoinen ammatti auttaja. Voisin olla sinuun suoraan yhteydessä.
- Auta minua!
Kiitos. Kaunis ihminen olet.
- vanha erkki
Tottakai masentunutta täytyy tukea . Masentunut tarvitsee tukea ja vaikka sanoisikkin ,että ei tarviste ,tarvitsee siltikin.
Masentunut tarvitsee keskustelu apua ja monesti myöskin apua aivan arkisissa tehtävissä . Masentuneet ihmiset ei jaksa useinkaan etes tehdä ruokaa tai siivota eikä myöskään pitää itsestään huolta muutenkaan vaan kaikki asiat saattaa jäädä tekemättä.
Ole aivan vilpitön auttaja älä vaadi masentuneelta liikkaa ja anna hänelle omaakin aikaa sekä jos mahdollista kannusta häntä itsekkin tekemään jotain vaikka pieniäkin asioita niin se on kuitenkin hyväksi hänelle. Sillä tavalla toiminta kyky ei aivan häviä kokonaan.
Ole hyvä kuuntelija äläkä jaa liikaa neuvoja äläkä vaadi liikaa ,kunhan muuten olet ystävänä läsnä hänen elämässään. Pienet asiatkin virkistää ja auttaa jatkamaan eteenpäin elämässä ja ohi masennuksesta. Masennus ei mene kuin flunssa nopeasti ohi vaan vaatiia aikaa joten ole kärsivällinen hänen kanssaan ! - sairautta on monenlaista
Ettekö ole lukeneet aloittajan kaikkia viestejä? Hänen ns. auttamishalunsa perustuu puhtaasti itsekkäisiin syihin. Hän haluaa parisuhteen tämän masentuneen henkilön kanssa. Ei sitä, että kyseinen henkilö kykenisi itsenäiseen päätöksentekoon tai pääsisi oikeanlaisen avun piiriin. Kyseessä on iilimatosyndrooma.
- Niin se menee
Kannattaa tavata pakolla ja yrittää ohjata hoitoon. Muuten hän erakoituu kokonaan ja päättää päivänsä jossain vaiheessa, jos ei saa lääke-/terapia-apua.
- hyvin liukuu....
Antaa mennä vaan, kun on alamäki taas....
- pojot
Jos pysyt hänen rinnallaan torjunnasta huolimatta, sinulla saattaa olla suuri merkitys hänen toipumisessaan tai itsetuhoisuuteen vajoamisen ehkäisemisessä. Olet hieno ihminen!
- Sama-----
Hmm. Parisuhdekuvio mutkistaa asian. Ehkä kannataa tosiaan hienovaraisesti haistella, missä mielessä läsnäolosi on toivottavaa.
- masistelija1
Älä vaadi mitään. Pidä yhteyttä, että hän muistaa että olet hänen ystävänsä ja tukena. Kysele silloin tällöin tapaamiseen. Voihan olla ettei hänellä esim. ole rahaa, jos pyydät baarin/syömään/leffaan...
- asuntoa vailla
Olen masentunut koska sain yt-neuvottelujen jälkeen irtisanomislapun. Ja nyt työkkäri tuli apuun ja antoi karenssin koska en voinut ottaa työtä vastaan yli 100 kilometrin päästä. Olisin tarvinnut siellä myös asunnon, mutta nyt tämäkin asunto jossa asun irtisanottuna duunarina on maksamatta. Koska ei ole tuloja ei voi lyhentää sitä pankkilainaa.
Miksi karenssi? Pitäisikö uudelta paikkakunnalta hankkia lainarahalla asunto kun nykyistä asuntoakaan ei enää kykene maksamaan tulojen puuttumisen vuoksi! Miten tuloton voi saada uutta lainaa? Eikä edes autoonkaan ole varaa kun ei ole niitä tuloja.
Polkupyörällä tai kävellen ei tuota työmatkaa kuljeta edestakaisin joka työpäivä. Jossakin se työajan ulkopuolinen aika on vietettävä. Voisiko työkkäri tyhjentää sieltä työpaikkakunnalta jonkin virastovirkailijan työhuoneen ja antaa sen minun asunnoksi? Virastohuoneessa voisi asua hyvinkin koska siellä on vessat ja lounashuone.- trofi
Jos ei ole töitä, asunto myyntiin ja lähde vuokralle. En osaa sääliä sinua, olet sentään ollut töissä ja saanut elää ihmisarvoista elämää aiemmin. Itselleni ei ole ollut sitä koskaan.
- 30 000 tilillä nytki
trofi kirjoitti:
Jos ei ole töitä, asunto myyntiin ja lähde vuokralle. En osaa sääliä sinua, olet sentään ollut töissä ja saanut elää ihmisarvoista elämää aiemmin. Itselleni ei ole ollut sitä koskaan.
Luuseriii! Olet pelkkä pierun katku asematunnelissa.
Miltä tuntuu? Onko voittajaolo?
- Pallopää
Miksi haluat sosiaalisen median tukea auttamishaluusi. Ratkaise itse itsellesi aiheuttama probleema. Kyllä masentunutta auttaa voi.
- Been there,done that
Aloittaja ei nyt osaa ottaa huomioon sitä, että kun olette eri sukupuolta ja joskus ollut jopa seurusteluntapaista tms. seksuaalista sidettä, NIIN tämä jäytää välissänne AINA. Masentunut ei varmastikaan ole kyennyt siirtymään henkisesti elämässään eteenpäin vaan kokee (muka)vilpittömät yhteydenottosi nimenomaan ahdistavina. Sinun yhteydenottosu vievät hänen olematonta energiaansa. Joku toinen henkilö, mieluusti selvästi vanhempi tai samaa sukupuolta, olisi PAALJON parempi tuki masentuneelle. Kysele hänelle tukihenkilöä esim. paikallisesta mielenterveysseurasta, Punaisesta Rististä tms. Parempi aloittaa tukisuhde puhtaalta pöydältä. Siitä ei tule lisää taakkaa masentuneelle.
- ei painostusta
"Aloittaja ei nyt osaa ottaa huomioon sitä, että kun olette eri sukupuolta..."
Mielestäni sitä ei kerrota. Voivat olla myös samaa sukupuolta eli homoseksuaaleja. Jos näin on, niin minkäänlainen painostus ei ole suotavaa, jos toinen osapuoli epävarma jopa seksuaalisesta suuntautumisestaan.
- kerty
Ystävälliset teot poistavat masennusta tehokkaasti!
- helevetin hyvin.....
Minäkin olen hirveesti masentunut. Pieren ja haisen paskalle. Näytänkö rusketusraidat. Helevetin hyvin menee!
- Diagnostikko
Masentunut on vaan LAISKA!
Lähes jokaisessa tapauksessa. Itsesäälin vellomaan jäänyt luuseri.
Kukapa ei mieluummin vetäisi peittoa ylle aamulla...
Äänestä Perussuomalaisia, niin saadaan muutos lorvimiseen. Uudellamaalla mm.Jussi Halla-aho, Sampo Terho ja Timo Soini.- hjgjhigyl kg tt
Taas yksi jolla ei ole mitään käsitystä vaikeasta masennuksesta. Todistit vain oman tyhmyytesi.
- eduskunta.
Persut on niin masentunutta sakkia, etteivät jaksaneet mennä hallitukseenkaan. Jäivät raukat paitsioon....
Et pahenna tilannetta. Älä jätä ystävääsi yksin.
- tosisamoilija
Masentuneiden kanssa kannattaa mennä kävelemään. Vaikkapa metsään. Kamerat ja eväät mukaan. Se virkistää masentuneita.
- metsässä------------
Tyli vään mieleen ,miksi hullyt on sitten lukköjentäkänä sisällä.Eikö he sää virkistyä,vään mäsentuneet.
- Light is strong
Voit auttaa häntä mm. vaivihkaa muistuttamalla niistä asioista mitkä hänellä ovat hyvin ja mistä kaikesta hän on siihen mennessä selvinytynyt. Jokaisessa on jotain hyvää, mutta yleensä sitä ei muista välttämättä ihminen itsekään. Voit myös muistuttaa häntä jostain missä hän on hyvä, jotta näkee itsensä paremmassa valossa.
- urts
Voi tukea kunhan ottaa tukevan otteen masentuneesta, vaikkapa kainalon alta käsi ympäri.
- 11+11
kysy ap kaveriltasi voisitko mennä käymään kahvilla hänen luonaan ja samalla kysyt vaikka tarvitseeko hän kaupasta jotain? suhtaudut todella hyvin, et painosta ja solvaa ystävääsi siitä kun hän "ei käy missään" tai "tee mitään" kun ei masentunut välttämättä pysty mihinkään.
Itse saan kuula juuri noita, yllättävän paljon on ihmisiä joiden mielestä masennus ei ole oikea sairaus, vaan se lähtee ulkoilemalla. No yritetty on, saatan käydä lenkillä, mut sen jälkeen tulen takas himaan enkä käy missään, nukun vaan. Söin joskus jopa lääkkeita ja diagnoosina oli pitkäaikanen vakava masennus, kai se on vieläkin, mut en välitä.
mutta hienoa ap että yrität ymmärtää ystävääsi!- apukäsi
Vau, tosi paljon kommentteja, kiitos! Ihanaa kun jotkut kannustaa, tulee itselle tosi hyvä mieli. (: Ymmärrän myös paremmin nyt masentuneen ajatusmaailmaa.
Lisää vaan keskustelua. (:
- hjkhjk
samanlainen kaveri sulla ku mäkin..enkä keltään kehtaa pyytää apua tms. pikkuhiljaa mätänen komeroon kun en muuten käy missään ku kaupassa jotain 2kertaa/10pvää aikana..et niin vaikeaa et sekin on nyt jo faikeaa..
- masentunutxxxxxx
Niin masentuneen auttaminen? Itse kärsin kroonisesta vaikeasta masentuneisuudesta ja olen hyvin eristäytynyt sosiaalisesta kanssakäymisestä eli en käy oikein missään jossa on paljon ihmisiä. Onneksi minulla on puoliso joka auttaa minua ja ymmärtää sairauteni ilman häntä olisin pulassa. Ulkopuolisen on vaikea yrittää kanssakäymistä kanssani en halua oikein olla vieraan ihmisen kanssa tekemisissä. Pakolla ei voi yrittää auttaa koska luottamus toiseen on oltava hyvä. Sairautena masennus kuten minulla on hyvin vaikea itsemurha ajatukset ja itse inhous kun pitää itseään huonona negatiiviset ajatukset itsestään ovat hyvin rampauttavia. Joka päivä on taistelua pysyä hengissä selvitä taas seuraavaan päivään. Monesti ihmiset ajattelevat, että ihminen on hullu kun on masentunut tämä ei ole mielisairaus joksi tätä luullaan. On hyvä asia, että halutaan auttaa.
Hei-
Olen kirjoittanut masennuksesta sellaista mistä voi olla hyötyä;
http://jarinhotelli.blogspot.com/search/label/16.4
Uupumusta seuraa aina masennus ja toipuminen voi olla vuosikymmenen asia.
Kaikenlainen asia mikä ei ole kunnossa pitäisi hoitaa kuntoon ja entiseen ei usein ole palaamista sinne missä voi pahoin ja uupui. Uupumuksen voivat aiheuttaa mikä tahansa asia jossa on pitkäkestoinen stressi. On tärkeätä palautua fyysisistä ja henkisistä rasituksista ennen kuin hankkii lisää stressiä.
On huomioitava että masentunut ei jaksa niin kuin ennen- >>>>>>>>>> Myötäeläminen on ainoa tapa mielestäni- sillä kannustaminen voi olla pahasta kun voimat eivät riitä. Masentunut ei välttämättä jaksa lukea edes sanomalehteä.
Kannustaminen- kun voimat eivät eivät riitä voi masentaa lisää ja ihminen on onnettomampi. Mutta käytännön arkipäivän asioissa voi auttaa mihin ei voimat riitä ja missä on hämminkiä autta asioita yhdessä kuntoon kanssaan. Ulkopuolinen näkee usein asian paremmin kuin subjekti itse joka on sulkeutunut oman ongelmansa ympärille -ei näe nenäänsä pidemmälle eikä ulospääsyä vaikeuksiensa kehästä. 1990 opittiin hoitamana masennusta. Lääkäri voi auttaa- ja masennuslääkkeistä ei ihminen tule riippuvaiseksi- jos niitä on pakko käyttää ne otan nk. antibioottikuuri 3-12 kk ajan. Raittius on ehdoton asia jos aikoo parantua- mutta jos masentunut on koukussa alkoholiin ja tupakkaan ei voimat heti välttämättä riitä irroittautumiseen. Loma-matka ja uusi ympäristö auttaa pois tapatottumuksista jossa on hyvä vieroittautua riippuvuuksista. Alkoholi ja neuroleptit voivat aiheuttaa mitä tahansa- ja niiden yhteisvaikutus on olemassa vaikka molempia ei samana päivänä käytettäisi yhdessä. Illalla otettu lääke ja seuraavan päivän kalja voi aiheuttaa mitä tahansa.
Masennus ja murhe;
Lue tämä;http://jarinhotelli.blogspot.com/search/label/16.4
Yst. t. Jari Laurila- niitäei montaaole
Ihana aloittaja! Oletko jo yrittänyt tavata ystävääsi? (anteeksi, aikani ei nyt riitä koko ketjun lukemiseen). Itselläni on keski-vaikea masennus. Eristäydyin sukulaisista ja ystävistä. Ensin keksin tekosyitä, miksi en voinut heitä tavata (norm. useasti viikossa) ja sitten myönsin suoraan etten halua enkä jaksa koska on niin paha olla... Aikansa kyseltyään mitä kuuluu (mm.fb) ja aina vastatessani ei mitään uutta, hän päätti kysymättä: ovelle koputettiin, "nyt minä keitän meille kahvit, minä istun tähän pöydän ääreen sun kanssa, sä voit olla myös hiljaakin, mutta voidaan jutella vaikka ihan vaan säästä, jos ei muuta".. Se oli ihanaa. Näin toimi tosiystäväni!
- apukäsi
Olen ehdottanut tapaamisia mutta ystäväni on sanonut että nyt on niin vaikeaa ettei yksinkertaisesti pysty siihen.
En oikein uskalla tehdä mitään isoa kun pelkään että ystäväni ahdistuu siitä lisää. :/
Vinkkejä otetaan vastaan että miten masentunutta voi piristää/auttaa! :) - vettäsataasisälläkin
"hän päätti kysymättä: ovelle koputettiin, "nyt minä keitän meille kahvit, minä istun tähän pöydän ääreen sun kanssa, sä voit olla myös hiljaakin, mutta voidaan jutella vaikka ihan vaan säästä, jos ei muuta".. Se oli ihanaa. Näin toimi tosiystäväni!"
Joo, kuulostaa kyllä mahtavalta toiminnalta! - kjökvjjhvöi
apukäsi kirjoitti:
Olen ehdottanut tapaamisia mutta ystäväni on sanonut että nyt on niin vaikeaa ettei yksinkertaisesti pysty siihen.
En oikein uskalla tehdä mitään isoa kun pelkään että ystäväni ahdistuu siitä lisää. :/
Vinkkejä otetaan vastaan että miten masentunutta voi piristää/auttaa! :)Oletko koskaan sanonut hänelle että olet huolissasi siitä että hän on selkeästi masentunut?
Yleensä se helpottaa että joku "sanoittaa" tilanteen. Eli sinä sanot tunnistavasi sen että hän on masentunut. Hän ei voi enää sitä sitten sinulta yrittää pimittää.
Älä kysy häneltä mitä tekisitte, tai että tapaisitteko. Mene vaan tapaamaan häntä. Älä tee mitään isoa. Mene hänen luokseen, juokaa kahvit. Ole hänen kanssaan.
Tuo ei ole mitään isoa. Tuo on ystävien toimintaa.
Isoa olisi se että alat suunnittelemaan viikon päähän reissua jonnekin hänen kanssaan. Isoa olisi se että järjestäisit hänelle juhlat joissa hänen täytyy olla juhlakaluna. Isoa on myös se että asettaisit hänet sellaiseen tilanteeseen jossa hänen täytyisi tehdä päätöksiä esimerkiksi siitä milloin tapaatte.
Kahvittelu, pelkkä oleminen, ei ole mitään isoa.
Masentunut kyllä pystyy tuollaiseen olemiseen ja osallistumiseen, mutta hän nimenomaan pelkää sitä että ajaisit hänet sellaiseen tilanteeseen että järjestäisit hänelle vaikka synttärijuhlat jossa on useita henkilöitä. Lisäksi masentuneen on hyvin vaikea tehdä päätöksiä jotka koskisivat sinua ja häntä. Päätä sinä siis hänen puolestaan.
Mieti asiaa siltä kantilta että masentuneen aivot ovat sairaustilassa. Kun nuo aivot normaalisti pystyvät käsittelemään kymmenen yksikköä tietoa minuutissa, nyt sairaana ollessaan ne pystyvät käsittelemään vain kaksi yksikköä tietoa minuutissa. Jos sinä kysyt häneltä, milloin tapaisitte, sinä kulutat "puolet" hänen käsittelykyvystään. Päätä sinä siis hänen puolestaan sen ajan että hän alkaa saamaan kiinni elämästään.
Eli joka minuutti, kahdeksan yksikköä menee täysin ohi korvien ja juurikin nuo kahdeksan yksikköä, jos hänelle niitä yhä edelleen tuputetaan, alkavat ahdistamaan häntä koska masentunut ei yksinkertaisesti pysty käsittämään niitä.
Tuollaisia ylimääräisiä tilanteita ovat juurikin erilaiset täysin kontrolloimattomat sosiaaliset tilanteet, joissa on paljon tuttuja ihmisiä ympärillä.
Ainoa mitä sinä voit tehdä ja mitä sinun kannattaa tehdä, on tehdä hänen elämänsä yksinkertaiseksi. Eli käy sinä hänen luonaan säännöllisesti ja päätä asioista hänen puolestaan. Ole hänen kanssaan ja kahvitelkaa. Ei sinun tarvitse yrittää mitään sen erikoisempaa.
Huomautan kuitenkin että esimerkiksi uuden pelin sääntöjen opettelu voi olla hänelle vielä tässä vaiheessa liikaa, joten pitäkää esimerkiksi pelinnekin niissä vanhoissa tutuissa peleissä joita olette aikaisemmin pelanneet, tai hän on pelannut.
Masentuneelle uuden oppiminen on paljon haastavampaa kuin terveille. Ei mahdotonta, mutta erittäin haastavaa, sillä uuden oppiminen kuormittaa aivoja valtavasti.
- apukäsi
Hän on sanonut että hänelle on vaikeaa nähdä ketään, edes omaa perhettään, joten en uskalla sanoa että ''tulen käymään nopeasti kun muutenkin liikun siellä päin kaupunkia''. Mitä jos hän ei tahdo nähdä minua?
Haluaisin nähdä häntä ja minulla on häntä joka päivä ikävä, mutta en voi tietää hänen ajatuksiaan joten koen että on liian suuri riski vain mennä ja nähdä. :/ - väärä taktiikka
on paljon tapauksia johon ei randomi kanssa käyminen tehoa, vain tarvitaan elämän muutoksia elikkäs säännöllisyyttä elämään, esimerkkeinä, harrastukset, työ, joku joka odottaa töistä kotiin, ystäviä enemmän kun auttava säälikäsi, perhe jne...
elikkäs mitä yritän sanoa, elä yritä olla "säälikaveri" vaan katso saatko kaveriasi aktivoitua esim johonkin työkkärin kursseille tai mihin ikinä mistä voi tavata ihmisiä ja muutenkin saada elämää raiteilleen. - Anonyymi
Suosittelen työntämään hänet junan alle.
- Anonyymi
Ramses oli egyptiläinen ruhtinas aikanaan. https://youtu.be/LeiFF0gvqcc
- Anonyymi
Julkisesti nolaamisessa ja suurella äänellä.
- Anonyymi
ryystä vielä kerran niin tapana sut!!!!!!!!!!!!!!!
- Anonyymi
hirtä itsesi
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Cynthia Woods
😋😍😋😍😋😍😋😍😋 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl04372247#CynthiaWoods 🔞💋❤️💋❤️💋🔞�214871Aimee Dvorak
😍😋😍😋😍😋😍😋😍 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl02740429#AimeeDvorak 🔞❤️❤️❤️❤️❤️🔞💋💋03069Becky Steele
🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl05250014#BeckySteele 🔞❤️💋❤️03065Allison Queen
🍒🍑🍒🍑🍒🍑🍒🍑🍒 ❤️ Nymfomaani -> https://x18.fun/girl07854217#AllisonQueen 🔞❤️❤️❤️❤️❤️🔞03064Lakeisha Coleman
🍑🍒🍑🍒🍑🍒🍑🍒🍑 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl08105348#LakeishaColeman 🔞💋❤️💋❤️💋🔞03060Stephanie Love
😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋 ❤️ Nymfomaani -> https://x18.fun/girl01692207#StephanieLove 🔞❤️💋❤️💋❤️03056Molly Graham
😍😋😍😋😍😋😍😋😍 😍 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl02277975#MollyGraham 🔞❤️💋❤️💋❤️🔞❤️03055Rachelle Reynolds
😋😍😋😍😋😍😋😍😋 🔞 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl03175674#RachelleReynolds 🔞❤️💋❤️💋❤️03055Nancy Taylor
😍😍😍😋😋😋😋😍😍😍 ❤️ Nymfomaani -> https://x18.fun/girl01560856#NancyTaylor 🔞💋❤️💋❤️💋03054Pamela Orr
😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋 🍒 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl06055581#PamelaOrr 🔞❤️💋❤️💋❤️🔞03054