AA
A A A
Opastus ja palaute
liity jäseneksi!
 /   /  /  / Hyvä vitsi

Hyvä vitsi

53 Vastausta 2 551 Lukukertaa
kerroppa joku mojova juttu kun ei oikein kukaan osaa kertoa.

Mikä on riikinruotsin kielellä?

Peffa-aukko?

- Tummelbana -

Tummelbana?

eikö paremminkin tunnelbana. Tummeli on sitä lehmän utareisiin tarkotettua mönjää.

Kerronpa tähän yhden Staffans glada-jutun: Rune tuli kotiin vaimonsa kanssa juhlista, ja Rune oli sitten siellä kertonut paljonko vaimo painaa.
No, kotona vaimo ärsyyntyneenä sanoo: Olisit voinut sanoa että painan kahdeksasosatonnia sen sijaan kun sanoit että painan 125 kiloa.

Nimenomaan se on...

sitä rasvaa:) Se on myös peukalo....

Peukalo ei

vaan se on tumme.

Kiitos korjauksesta....

niinpä onkin....

Lähdetäänpä

miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessä?
....siksi kun asiakas on aina oikeassa.:)

Kelpaako

Toukka oli syömässä lehteä. Paikalle tuli lintu, joka halusi syödä toukan, mutta havaittuaan toukan olevan syömässä lintu päättikin odottaa kunnes toukka on syönyt koko lehden ja on lihavampi. Linnun taakse tuli kissa, joka halusi syödä linnun, mutta huomattuaan tämän kyttäävän toukkaa kissa ajatteli odottaa kunnes lintu syö toukan ja on siten lihavampi.
Viimein toukka sai lehden syötyä, jolloin lintu nappasi toukan ja lähti saman tien lentoon. Kissa yritti hypätä perään, mutta ei tavoittanut lintua vaan tipahti kuralätäkköön.
Mikä on tarinan opetus?
- Mitä pitempi esileikki, sitä märempi mirri :D

Niin...

naiset laittaa aamupuuroon KITE KATTIA niin mirri pysyy virkeänä ja karva kiiltää.

Miten...

naaras siilin uroksesta.
..Uroksella on yksi piikki enemmän.

Toinen

OPETTAVAINEN TARINA

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi
maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi
pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.

Kertomuksen opetus:

1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka
heittävät paskaa niskaasi.
2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös
paskasta ole sinun ystäviäsi.
3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Pasisti

mies näki kitaran näyteikkunalla,osti sen mutta ei
osannut soittaa.
Meni sitten soittotunnille,eka tunnilla opeteltiin
rig rig rig,ja toisella tunnilla rog rog.
Kolmanella tunnilla opeteltiin sitten,rig rog rig rog,hyvin menee sanoi opettaja,jatketaan ensiviikolla.
Miestä ei kummikaan näkynyt,aikoje päästä mies tuli
kaupugilla opetteajaa vastaan,no ei ole näkynyt,sanoi opettaja,no ei ole kerennyt on ollut niin paljon keikkoja ettei ole kerennyt,sanoi soittaja

Hyvä...

vai huono?
Miksi naiset panostavat niin paljon ulkonäköönsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

olipa...

maalaistalo ja sen naapurina eräs kesämökki, kerran noilla kesämökkiläisillä oli kiire bussille ja he kysyivät isännältä,että saadaanko oikaista teidän lehmihaan poikki kun pitäisi ehtiä puoli kahdeksan bussiin , isäntä lupasi ja lisäsi,että jos meidän juuso sonni teidät huomaa , niin ehditte vielä seisemän bussiin.

Kirjoittaja on poistanut tämän viestin

Hullut...

hullujen huoneelta ja juoksivat taloa ympäri, hoitajat tietenkin lähtivät perään.
Toinen hulluista kehoitti toista juoksemaan kovempaa ja sanoi,että ei ne meitä kiinni saa, ovat kaksi kierrosta jälessä.

Empäs laitakkaan

Muori ja vaari innostuivat seksistä. Vaari esivalmisteli tuvan puolella heppiä, joka ei seisonut vaikka mitä teki. Lopulta vaari sitoi hepin tueksi jätelötikun ja mutisi: Sisään vaan vaikkei seisokkaan. Muori seurasi oven raosta ja ajtteli myös kohentaa harmaantunutta häpyään. Hän sipaisi uunista hiiltä ja värjäsi tussunsa mustaksi. Vaari tuli siihen ihmettelemään muorin tekosia, johon muori: Pitäähän morsiamen mustissa olla, jos sulhasta paareilla tuodaan.

vanha..

lääkärille valittivat,että kun ei seksi oikein toimi, ja neuvoi harrastamaan seksileikkejä aamuisin.
Isäntä sanoi,että kyllä me joka aamu leikitään, muori nostaa SEN pystöön ja kumman puolelle se kaatuu niin keittää kahvit.

Vanha juttu...

mutta jos vielä menis.
Miehellä oli pentukoira (saksanseisoja) nimeltä Peni. Naapuri huuteli omalta pihaltaan ohikulkijoidenkin kuullen. Mites sun penis jaksaa, jokos se seisoo?

mummeli....

papille,että kun tuolla ukolla on liian kiivas tahti SIINÄ hommassa, pastori kehoitti olemaan kirkon kellojen tahtiin.
Seuraavan sunnuntaina pastori kysyi,että oliko neuvosta mitään apua, muori vastasi,että oli ja hyvin meni siihen saakkaa kunnes se jäätelö auto tuli.

No entinen mummo..

.oli käynyt lääkärissä, tuli kotiin ja istahti kiikkutuoliinsa ja huokasi, - kyllä se on tuo lääketiede edistynyt! Ennen nuorena ne nuo lääkärit vaativa aina riisuutumaan alasti, nyt riittää kun näyttää kieltään niin kyllä tauti selevii.

Mistä tunnistaa

ruottalaisen merirosvon?
Sillä on lappu molemmilla silmillä.

Iislamessa oli kauppias..

..pannut kananmunista repäisevän erikoistarjouksen ja ilmoitti siitä tien varteen laittamallaan kyltillä: "MEILLÄ EI KISKOTA MUNISTA"

Mattokauppias pohojanmaalla

yllätä vaimo tee se matolla

Tyttö ja poka...

heinäladossa SIINÄ hommassa ja sitten poika sanoa töksäytti,että sulla tuo on melko iso, hohon tyttö rimuissan vastasi, että VOI JA SE VIELÄ KASVAA KUN OLEN NÄIN NUORI.

Talon...

osti uuden lypsykoneen, siinä lehmiä lypsäessä tuli mieleen,että miltähän se tuntuisi jos laittaisin oman kalun tuohon,-no hän kokeili mutta ei saanutkaan konetta pysähtymään , hädissään soitti koneen myyjälle , että kuinka tuo kone pysäytetään , johon myyjä vastasi, että ole huoleti se pysähtyy automaattisesti kun säiliö on täynnä.

"Ilotyttö tietysti...

...kun mä olen aina niin iloinen!" kaverini pikkutyttö 3v. kysyttäessä mikä hänestä tulee isona.

Talon...

meni lääkärille kipeytynyttä jalkaa näyttämään niin lääkäri sanoi kun jalan näki,että oho,en ole toista noin likaista jalkaa nähnyt, emäntä kiskaisi sukan toisestakin jalasta ja iski jalan pöytään ja tuumasi TOSSA ON.

:D:D:D

No vihdoinkin! Löytyyhän täältä niitä jutunkertojia vaikka kuinka! Lisää tällaista KIITOS!

no tässäpä

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:" Mitä toivoisit sieltä tulevan?" Poika vastaa:" Jos pelse kestää, niin lattikelkka!"

Madam ja palvelijansa James.

James, riisukaa minun pukuni!
Madan, sanoi James ja riisui rouvan puvun.

James, riisukaa minun alushameeni!
Madam, sanoi James ja riisui rouvan alushameen.

James, riisukaa minun rintaliivini!
Madam, sanoi James ja riisui rouvan rintaliivit.

James, riisukaa minun alushousuni!
Madam, sanoi James ja riisui rouvan alushousut.

James, jos te vielä tahdotte jäädä minun luokseni niin
älkää koskaan pukeutuko minun vaatteisiini!

meinasin

Mies vei vaimolleen hetken mielijohteesta kukkia. Vaimo ihmetteli, mistä hyvästä hän nyt kukkia saa ja kysyi mieheltään: meinaakos tämä nyt sitä, että minun pitää olla viikko takapuoli pystyssä? Mies oli kummissaan: mitä, eikö meillä ole yhtään maljakkoa!" terv. N vm-54

ennen...

lapissa iso maalaistalo jossa oli piikoja ja renkejä, kerran isäntä kysyi rengiltä,että mitä ihmeen peliä te joka ilta pidätte tuolla ladolla kun sieltä semmonen naurun remakka kuuluu.
Renki vastasi ,että me mennään lappalaista lotto leikkiä, minkälainen leikki se on, kysyi isäntä.
Renki vastasi,että se on semmonen leikki,että tytöt tulee säkkipäässä tuohon ladon ovelle pylly näkyvissä ja se rengeistä joka tuntee kenen pylly on kysymyksessä niin saa mennä tytön kansaa hoitamaan homman loppuun.
Tuohan on mukava leikki ,sanoi isäntä, saanko minäkin tulla mukaan.
Renki tuumasi,että joo,joo, tuu vain , emäntäkin on ollu jo kolomena iltana.

Eräs...

meni rakennustyömaalle ja sanoi mestarille,että tulin kattelemaan töitä, johon mestari tuumasi,että kattele vain mutta älä ole toisten tiellä.

Eräs...

talutti polkupyörää tietyömaan khdalla kun ei voinut ajaa niin työmiehet huusivat tälle,että väsyttääkö sitä pyörää kun taluttaa pitää.
Nainen vastasi ,että väsyttäisi sinuakin jos olisit kaksituntia minun haarojen välissä.

no....

jatkakaa jo toiset, minä kirjoitin kolmetoista juttua, huilaan tässä välillä.

Kaksi naista

Oli lähtenyt naisten iltaa viettämään
ravintolaan. Matka kotiin taittui kävellen.
Matkalla tuli pissahätä ja kun muuta paikkaa
ei ollut he päättivät mennä hautausmaalle
pissalle. Toinen ajatteli että kun ei ole paperia
hän ei kastele uusia kalsareitaan vaan riisui
ne pois. Toinen huomasi haudalla seppelenauhat
ja kuivasi niihin. Seuraavana päivänä rouvien
puolisot soittelivat keskenään. Toinen sanoi
"kyllä meidän pitää katsoa vähän vaimojemme
perään, minun vaimoni tuli ilman housuja kotiin.
Toinen sanoi että eihän tuo mitään, hänen vaimonsa
takapuolessa luki: kiittäen, jälleen näkemistä
odottaen Helsingin mieslaulajat.

Suomessa...

se tunnettu pula aika, niin silloin naiset teki hameita jopa manila säkeistä, eräskin muija oli hameen tehnyt ja takana luki, Vaasan höyrymylly.

onko Hyvä vitsi

silloin Hyvä vitsi,kun se kertoo vain siitä 'yhdestä' asiasta..? 99% noista vitseistä kertoo vain siitä....

Kuka se oikein ajaa.

Mies ajeli autolla, vaimo vieressä ja anoppi takana.. ja ohjeita sateli sekä takaa, että vierestä. Viimein mies suivaantui ja kysyi vieressä olevalta rakkaaltaan [ei anopilta] "kukako tätä autoa oikein ajaa, sinäkö vai anoppi?

blondi linjurin puikoissa

linjuri oli mennyt ojaan,blondi kuskina.
Virkavalta tuli paikalle,mitens näin pääsi käymään
ihmettelivät poliisit.
En osaa sanoa olin takana rahastamassa,kun kaikki
tapahtui,ihmetteli blondi

Blondi oli

varmaan miespuolinen, eikös ollutkin?

:)

joo ei kai

naiset linjurikuskeina

Koulussa opitaan.

Opettaja kysyi äidinkielentunnilla oppilailta että "kuka se kirjoitti tämän kirjan Seitsemän veljestä". Kun kukaan oppilaista ei viitannut opettaja harmistui mutta sanoi että "vastaapa Kalle". Kalle ei tiennyt asiasta mitään niin vastasi: "en ainakaan minä." Opettajaa harmitti Kallen ylimielisen oloinen vastaus niin paljon että päätti käydä kotikäynnillä Kallen kotona. No Kallen kotona kahviteltiin ja opettaja kertoi tämän tarinan Kallen isälle, niin isä sanoi opettajalle, "jos se Kalle on niin sanonut niin ei se oo sitä sillon kirjoittanut" Opettaja hämmästyi entistä enemmän ja lähti sitten kävelemään takaisin ja tapasi siinä tienvarressa naapurinmiehen aitaa korjaamassa ja kertoi tapauksen kaikki vivahteet miehelle ja ihmetteli että minkähänlaista porukkaa ne oikein ovat? No mies siihen että, "on ne kyllä niin pimmeetä porukkaa jotta ovat ne voineet sen kirjan kirjottaakki".

savolaenen unelma

Fantasiat
Ranskalainen
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.
Ruotsalainen
Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.
Iisalamelaene
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.

hookoon blöö?

Ilmaista viinaa
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensi hätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.

Sitten toinen keksi: "Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa."

Kaveri kävi hakemassa, ja kysyi: "No, mitäs tällä nyt sitten?"

"No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!"

Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.

"Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken?" huolestui toinen.

"No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi, joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat, niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!"

Niin tehtiin, ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.

Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: "Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne..."

"Thäh...? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan..."

hyvä vitsi

se olen minä!

Äiti ja tyttö hauki

olivat kaislikonreunas,siitä ohi ui ahven,hyvä
kala niitä kannattaa pyytää,hetkenkuluttua meni
särki,joo tuokin menettelee sanoi äitihauki.
Seuraavaksi meni uistin ohi,tyttöhauki kyselemään
entäs tämä.
Rapalanhuora,isäs lähti sen perään viikko sitten
eikä ole kuulunut,vastasi äitihauki

Kolme sisarta

Kolme iäkästä siskosta, 96vuotias, 94vuotias ja 92vuotias, asuvat yhdessä. Eräänä päivänä 96v.laskee itselleen kylvyn. Kun hän on astunut toisella jalallaan ammeeseen, hän huutaa94v.sisarelleen:"Unohdin yhtäkkiä, olenko menossa kylpyyn vai tulossa sieltä?
"Odota vähän, tulen yläkertaan tarkistamaan asian," vastaa sisar ja alkaa nousta portaita. Kavuttuaan pari askelmaa, hän huutaa 92vuotiaalle: Olenkohan minä menossa yläkertaan vai tulossa sieltä?"
92vuotias, joka nauttii pöydän ääressä teekuppostaan,tuumii hiljaa itsekseen,ettei soisi tulevansa vanhetessaan yhtä muistamattomaksi, kuin isosiskonsa, ja koputtaa puuta.Sen tehtyään hän huutaa sisarilleen:"Odottakaa vähän, autan teitä molempia heti, kun olen katsonut, kuka on ovella!"(lainaus kirjasta "Atsalea kukkii jälleen")
Tähän suuntaa matka vie.

Kirje armeijasta

Kirje kotiin armeijasta

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis
siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,

Janina

Poika lähti

lentosotakouluun,äiti varoitteli poikaansa,
lennä sitten hitaasti ja matalalla

Aamulla luettua

Paavo asui vanhempineen kaksiossa.Eräänä päivänä vanhempien teki mieli rakastella.
Tilat olivat ahtaat eivätkä he hennoneet noin vain vetäytyä makuuhuoneeseen.
"Paavo kulta.Menisitkö parvekkeelle ja kertoisit,mitä siellä näet",isä sanoi mielestään ovelasti.
Paavo meni ja saman tien myös vanhemmat vilahtivat makuuhuoneeseen.

Paavo aloitti raportoinnin:"Niemiset ovat menossa autoon ja lähtevät näköjään ostoksille...
Ja Jaatisen pappa on taas juovuksissa.No,nyt se kaatuikin....

"Hyvä,Paavo".Isä kiitteli.

".Niin ja Virtasilla nussitaan".Paavo jatkoi.

"Mi..mi..mitä...mitä sinä oikein puhut",isä sönkötti.

"Virtasilla nussitaan".Paavo jatkoi varmalla äänellä."Niitten Arttu-poika seisoo parvekkeella".

Lähde:Koikkalainen,on minun suosikki pakinoitsija.:)

Tosi tarina

Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa pohjanmaalla ja päättivät jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin ja parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran. Niimpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun jossa luki: "Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta!"

:)).......nämä

kielikukkaiset ovat hauskoja :)

Hyvä vitsi vitsi..
 /   /  /  / Hyvä vitsi

Asiantuntijat

  • SincityNaisille ja pariskunnille sunnattu intiimituotteiden erik...

Keskusteluhaku

Laaja haku



Lisää keskusteluja aiheesta

Facebookissa suositeltua

Tietoa mainosten kohdentamisesta