- Hiljaa nyt, te mokomatkin riiviöt, PalstaTrolli kertoo teille mukanva iltasadun!
No, lopettakaa nyt se savusilakoiden naulaaminen lastenkamarin seinään ja keskittykää tarinaan!
Ei, et voi mennä pissalle kukkaruukkuun, usko jo!
Olipa kerran kolme pienta porsasta. Heidän nimensä olivat Iljitsh, Fidler ja Pekka.
Pienet, noin kolmikymppiset, porsaat elivät yltäkylläisyydessä äitinsä helmoissa valittaen vain satunnaisesti tuloeroista ja yhteisskunnan syrjivistä rakenteista.
Edes Marxin pääomaa tai Tariq Alin Tämän päivän vallankumousta he eivät viitsineet lueskella kuin hyvin satunnaisesti sivun sieltä ja toisen täältä.
Turhat pölinät luovasta tuhosta jäivät kuitenkin joka tapauksessa lukematta.
Eräänä päivänä heidän äitinsä, tuo suuri isänmaasika, sanoi että nyt ovat juhlat lopussa, lama päällä ja ilmainen ruoka ja kalja lopussa.
Porsaiden pitää hankkia itse oma elantosa ihan itse ja lähtö äidin läävästä tulee huomenna.
Tämähän ei porsaille sopinut ja niinpä he yön pimeinä tunteina alkoivat suunnitella vallankumousta! He pohtivat ja ähkivät ja mökelsivät,
mutta suunnitelma jäi tasolle "Toverit! Huomenna teemme vallankumouksen! Jos sataa, tapaamme mamman ruokahinkalolla!".
Niinpä he joutuivat ulos kotoisasta läävästään ja ovi pysyi kiinni, vaikka porsaat kuinka koputtelivat ja kitisivät rakenteellisesta sorrosta.
Tapahtuneille tosiasioille ei siis voinut mitään ja niinpä porsaat päättivät lähteä avaraan maailman onneaan etsimään.
Ensimmäisenä tositoimiin ryhtyi Iljitsh. Hän löysi oikein mukavan, tosin hieman taantumuksellisen ja muutenkin jälkijättöisen yhteiskunnan omaksi kodikseen.
Niinpä hän alkoi, yllättävän ahkerasti, rakennella kansantaloutta vallankumouksen, nälänhädän, terrorin ja köyhyyden oljista.
Hänen talonsa oli pian valmis ja kattokin vuoti vain ihan pikkaisen sateella. Kyllä nyt kansan kelpaa nauttia edistyksestä johtajiensa välityksellä, ajatteli Iljitsh.
Valitettavasti hänen onneaan ei kestänyt kovinkaan kauaa, sillä läheissä villissä lännessä hiippaili vapaana markkinatalous-susi!
Susi oli vallan hirmuinen ja tuotti silkkaa kurjuutta ympärilleen esimerkiksi matkapuhelimien, nakkimakkaroiden ja työpaikkojen muodossa.
Sillä oli myös pirullinen taipumus pilata orastava sosialistinen tiedostaminen lupaamalla voita leivän päälle, niin kuin pelkkä ylähuuli ei olisi muka riittänyt.
Sitten susi huomasi oljista kyhätyn hökötyksen ja oli aluksi tikahtua nauruunsa. Toivuttuaan parodiahorisontin ylittämisestä, susi meni oljista kyhätyn kötöstyksen viereen.
Ja sanoi: "Jos et päästä minua majaasi, minä puhkun ja puhallen sen nurin mainoslehtisillä, Wienin leikkeillä ja sukkahousuilla!".
Iljitsh-possu ei mokomasta pelästynyt, vaan sanoi että, senkus puhaltelet. Hänellä on rokotus vesikauhua, covid-19:ta sekä kapitalismia vastaan!
Sudella oli taas hieman vaikeuksia koota itsensä, mutta lopulta se sai kerättyä keuhkonsa täyteen markkinavoimia ja puhalsi, puuh!
Siinä ei kauaa nokka tuhissut, kun olkinen kansantalous kaatui ja lopulta lennähti tiehensä.
Iljitsh-possu pelastui kapitalismin kuolettavasta otteesta juoksemalla nopeasti isoveljensä, Fidler-possun valtakuntaan.
Fidler-possu oli ollut paljon paljon fiksumpi ja raatanut tavattomasti saadakseen aikaan hassun hauskan valtakunnan diktatuurin, pelon ja sodan risuista.
Se oli oikein tyytyväinen aikaansaanokseensa ja ajatteli, että kyllä hänen nyt kelpaa lepäillä. Kansa kyllä selviää hieman vähemmälläkin.
Ja kyllä tänne yksi Iljitsh mahtuisi, pitää vain laittaa salainen poliisi valvomaan sitä ja jos alkaa kuulua jotain mussutusta niin...
Susi oli jäljittänyt Iljitsh-possun Fidler-possun luo piintyneen mahorkan hajun perusteella. Ja kappas, se oli johtanut hänet seuraavan sosialistisen kansantasavallan jäljille.
Susi alkoi olla jo tottunut näihin heinäkasoihin ja muihin kötöstyksiin (missä ei ollut tuloeroja, sillä eliitti ei saanut kummoista palkkaa, ainoastaa etuja!) ja siirtyi suoraan asiaan.
Se sanoi: "Jos et päästä minua majaasi, minä puhkun ja puhallan sen nurin kaupallisilla radiokanavilla, suoratoistolla ja sähköautoilla!".
Fidler-possu ei tuollaisesta uhkailusta välittänyt vaan sanoi, senkus puhaltelet. Hänellä on ihan oma wehrmacht, kansanmiliisi, salainen poliisi ja Iljitshkin oli jo lähellä joutua lihatiinuun suolattavaksi.
Sutta ei paljon kansanmiliisi painanut ja niipä se keräsi keuhkonsa täyteen pörssikursseja ja puhalsi, puuh!
Siihenhän se risuista kyhätty kansantalous sitten romahti. Toki asevarustelu oli saattanut hieman nakerrella majaa kulmista jo etukäteen, mutta kuintenkin.
Iljitsh-possu ja Fidler-possu juoksivat kauhuissaan karkuun työpaikoilla uhkailevaa kapitalismi-sutta, suoraan vanhimman veljensä Pekan valtakuntaan. - Laitetaan tähän vielä vähän raiskattu kansansatu.
- Kommenttisi on suunnilleen yhtä fiksu, kuin niillä tyypeillä, jotka eivät esimerkiksi lue valkoisten miesten kirjoittamia kirjoja.
Se ei osoita kovin voimakasta pyrkimystä sivistykseen tai ymmärtämiseen. - Kun pienisieluiselle antaa valtaa, se käyttää sitä lähinnä kiusantekoon.
- Asiakaspalveluprosessi jatkaa välittömästi kaikille parhaimman ja miellyttävimmän lopputuloksen tavoittelua kahden jääkaappipakastimen kokoisen järjestyksenvalvojan muodossa.
Valitettavasti järjestyksenvalvojat eivät jostain syystä ryhtyneet väkivaltaisiksi pillupoliisin yllytyksestä huolimatta ja PalstaTrolli pääsi kuin koira veräjästä omin jaloin ovesta pihalle.
Ja todellakin, mitä se nyt elämyspalvelun tarjoajalle kuuluu, kenen kanssa aasiakkaat kuvittelevat haluavansa viettää iltaa. Kyllä aasiakkaankin pitää ymmärtää, että silloin totellaan kun firman p*llupoliisi käskee.
Tämän lisäksi PalstaTrolli hukkaa musiikkiskenen arvokasta aikaa tehtaillen höpö-höpö-kirjelmiä.
Ja kun hänelle ystävllisesti vastataan, että heillä on säännöt ja niitä pitää noudattaa kaikille parhaimman kokemuksen takaamiseksi, niin PalstaTrolli kehtaa kysyä että tämäkö nyt oli se paras mahdollinen kokemus mitä he pystyvät toimittamaan?
Ideologis-idioottinen toiminta, väkivallalla uhkailu ja turha länkytys?
Vastaukseksi tulee lähinnä totuudenvastaisia väitöksiä PalstaTrollin käyttäytymisestä ja ilmoitus siitä, että PalstaTrollin ei tarvitse tulla heille enää koskaan toiste. Tai lähestyä kirjeellä. Tai muutenkaan.
Myöskään rahoja ei palauteta.
Tähän vastaa PalstaTrolli käyttäen ikäviä ja loukkaavia kielikuvia kuten "heikkotasoinen henkilökunta", "muunneltu totuus", "mimosanherkän häirintäyhdyshenkilön huonot tunnetaidot", "uusviktoriaaninen ahdasmielisyys", "ääliöfeministinen öyhötys", "omien ohjeiden rikkominen sukupuolioletuksia tekemällä", "kunnianloukkaus", "lipunhinnan palautus", "korvausvaatimus", "juristi" ja "oikeudenkäynti".
Tähän PalstaTrollille luonnollisestikin kerrotaan, että asia on heidän puolestaan loppuunkäsitelty ja tapahtumanjärjestäjiä ei paljon tuollaiset kiinnostele, koska säännöt, nollatoleranssi ja lain pykälä 5.
Mikä näitä aasiakkaita oikein vaivaa, että ne eivät vaan tajua omaa parastaan sujuvassa, turvallisemmassa, inklusiivis-feministisessä asiakaspalveluprosessissa?! - Suomalaisen asiakaspalvelun uudet tuulet, turvallisempaa tilaa musiikkiskenessä
Emme voi tarpeeksi tähdentää sitä, että suomalainen musiikkialan asiakaspalvelu on ottanut jälleen uuden, progressiivisen jättiloikan turvallisemman tilan periaatteiden käyttöönoton muodossa. Tänään voit todellakin nauttia bändistäsi ilman pelkoa häirinnästä tai ilman sukupuolioletusten morbidia kauhua!
Ja mikäli jotain epäilyttävää tapahtuu, niin henkilökunta on koulutettu havaitsemaan sääntojen rikkomisen, lopettamaan sen ja pitämään huolta siitä, että kokemus on varmasti kaikille paras mahdollinen!
PalstaTrolli on mennyt keikalle kuuntelemaan musiikkia ja on samalla sopinut tapaamisesta viehättävän, nuorehkon naisen kanssa.
PalstaTrolli saapuu paikalle ja huomaa hetken etsiskelyn jälkeen seuralaisensa ja menee tervehtimään häntä. Nainen valittavasti pelästyy ja silloin paikalle saapuu häirintäyhdyshenkilö tjsp.
P*lluPoliisi: Meillä täällä on käytössä turvallisemman tilan periaatteet ja häirinnälle meillä on käytössä nollatoleranssi.
PalstaTrolli: Niin?
P*lluPoliisi: Siis ihmisten koskemattomuutta pitää kunnioittaa ja toista ei saa koskea ilman lupaa.
PalstaTrolli: Jaha?
P*lluPoliisi: Että ihmisiä ei saa täällä häiritä!
PalstaTrolli: Koet tämän asian nyt ilmeisesti itsellesi todella tärkeäksi koska haluat kertoa siitä minulle näin perinpohjaisesti.
P*lluPoliisi: (Hitusen ärtyneenä) Jätät nyt vaan ton naisen rauhaan, okei?
PalstaTrolli: Ei ole okei. Olen melko varma siitä, että hän ei halua olla rauhassa. Tarkoitus on viettää iltaa yhdessä. Enkä myöskään koe erikoisempaa tarvetta keskustella sinun kanssasi tästä aiheesta.
P*lluPoliisi: Joo, ja nyt sä sitten jätät ton naisen rauhaan tai sut poistetaan täältä.
PalstaTrolli: (Naiselle) No haluatko olla rauhassa minulta?
TosiKivaNainen: Een. Ei hän minua häiritse. Vähän vaan yllätyin.
PalstaTrolli: (P*illuPoliisille) Melko selvää puhetta, joten ei muuta kuin hyvää illanjatkoa.
P*lluPoliisi: Nyt sun, jätkä, pitää oikeasti uskoa!
PalstaTrolli: Mitä ihmettä?
P*lluPoliisi: Mä lähden just hakemaan järjestyksenvalvojat.
PalstaTrolli: Mihin tämä toimintasi nyt oikein perustuu? Et kuuntele uhri-kuviteltua. Et välitä terveestä järjestä. Et edes oletettavasti noudata talon omia sääntöjä.
P*lluPoliisi: Mikä vitt* sä luulet olevasi?!
PalstaTrolli: Tuo kysymys pitää ennemmin kysyä sinulta. Voisi jopa olettaa, että häirintävastaavan tehtävä ei ole häiritä asiakkaita.
P*lluPoliisi: Jumalaut*, jätkä!
PalstaTrolli: (P*lluPoliisin käytös alkaa viimeinkin ärsyttää PalstaTrollia aika pahasti)
PalstaTrolli: Taidatkin olla huoltopoliisista, sellainen sukupuolimoraalinvartija. Eiku nyt mä hokasin! Luulet olevasi Afganistanin sharia-poliisissa! Siellä ei saa olla muiden kuin suvun naisten kanssa missään tekemisissä!
P*lluPoliisi: Mitä *****?! Nyt sä juippi lähdet ja ihan v***n äkäiseen täältä! (alkaa tulla päin)
PalstaTrolli: SEIS! PYSÄHDY! (ottaa salaman nopeasti sopivan etäisyyden ja asennon, mistä on hyvä jatkaa tarvittaessa väkivaltaisen hyypiön hallintaan)
P*lluPoliisi: *****! (Pysähtyy ja lähtee sitten aika äkäiseen paikalta ovien suuntaa, missä järjestyksenvalvojat pesivät) - Höh, täällä on joku idioottimainen 5000 merkin raja.
Pieni hetkinen... - Tämäpä olikin oikein hyvä neuvo ja taidan noudattaa sitä itsekin.
Eipä mitään, valoisampaa sydäntä ap:lle ja heissan! - Tämä palsta on hieman sellainen kadotettujen sielujen paikka, "Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate", etten sanoisi.
Palstan pimeään puoleen on perinteisesti kuulunut nimierkkien kaappailu, väärän lipun alla purjehtiminen, valikoiva sensuuri sekä puskasta huutelu, huomionhakuisuus, palstalta ulos savustaminen, ilkeys sekä silkka sekoilu.
Suosittelen siis sinulle henkisesti terveellisempiä ympäristöjä, joita tuskin on vaikea löytää. - Mitähän tuota nyt olisi viimeksi ollut?
Kesäromanssia ei laskettane, joten olisiko sitten ollut puolisen vuotta? Nyt taas näyttäisi syntyneen parisuhde peikon ja viehättävän kolmikymppisen naisen välille.
Toki aikaisemmin oli yli kymmenen vuoden sinkkuputki ja siksi joskus ammoin tänne ajauduin.
Sitä ennen seurustelin kuutisen vuotta ja sinkkuputken jälkeen ei ole ollut hiljaista, pikemminkin päinvastoin.
Mutta siihen sinkkuputkeen.
Sen syy on jäänyt minulle hieman arvoitukseksi.
Merkittävimmät muutokset aikaisempaan ovat ikääntyminen sekä tietyn tyyppinen tylyyntyminen ja notkahtamattomuus. - Mikäs tässä peikkoillessa
-Terveys on ok ja wanhat urheiluvammat eivät ole vaivanneet pariin vuoteen
-Ystävät ja sukulaiset ovat mukavia, paitsi yksi serkku voisi mennä vaikka...
-Kryptani on oikein mukava
-Vartiointi- ja henkilvahinkoeläimet oikein sympaattisia
-Palkka juoksee ja niin minäkin, työni on yleensä aika hauskaa hommaa
Tämän lisäksi en ole enää viime viikonlopun jälkeen sinkku. - Jos asiakkaalla on yhtiön aiheuttama ongelma, niin asiakas maksaa siitä yhtiölle!
- Voi olla, että toisinaan olen vähän sellainen peikko, toisinaan kenties en.
- No jopas nyt jotakin, mikä sai sinut esittämään tuollaisen kysymyksen?
- Sitä tuntuu olevan liikkeellä kohtuullisen paljon.
Haluatko yrittää uudestaan? - Suomalaisen asiakaspalvelun uudet tuulet eli asiakaspalvelutiskin jonotusjärjestelmä
Olettehan huomanneet, kuinka asiakaspalvelu on vain parantunut viime aikoina.
Esimerkiksi automaatista otettavat vuoronumerot asiakaspalveluun ovat vallan käteviä. Asiakkaat eivät pääse ikävästi painostamaan aspaa jonosta ja näin töitä voi tehdä mukavasti ilman pakkotahtisuutta. Tämä se on edistystä jos mikä!
PalstaTrolli on mennyt huonekaluliikeeseen tarkoituksenaan hankkia nahkainen nojatuoli kryptaansa. Vanha kun on kestänyt vain kolmekymmentä vuotta ja on vaihtovalmis. Tämän teon tekemisen tarkoituksessa hän joutuu turvautumaan asiakaspalveluun, koska nojatuoli pitää erikseen tilata tässä värissä tai jotain sellaista.
Koska PalstaTrolli on täysin pudonnut nykyajan kehityksen kelkasta, hän menee painamaan kosketusnäyttöä hellästi ja kuvittelee saavansa sieltä vuoronumeron.
Luonnollisestikaan mitään ei tapahdu ja PalstaTrolli painaa uudestaan. Ja sitten uudestaan hieman voimakkaammin. Ja sitten uudestaan hieman voimakkaamiin ja pidempään. Ja lopulta kohtuullista kovemmalla voimalla ja pidempään. Myöskään nopeampi naputtelujen sarja eri kohtiin näyttöä ei tuota vuoronumeroa.
Koska PalstaTrolli kokee, että hänen pitäisi kuitenkin mennä puhumaan aspalle, hän menee häiritsemään vapaata asiakaspalvelijaa ilman oikeaa vuoroa!
PalstaTrolli: Hei! Mitenkähän tänne saa vuoronumeron?
Aspa: (Näyttää todella ttuuntuneelta idiootteihin) No tuolta sermin takaa.
PalstaTrolli: Niin, siellä on todellakin automaatti. Mutta miten siitä saa vuoronumeron?
Aspa: (Pyörittelee silmiään) Painaa sitä kosketusnäyttöä kevyesti.
PalstaTrolli: Hankala uskoa. Voisitko vaikka tulla...
Aspa: (Tuijottaa hetken tonnin setelinä, kääntää sitten selkänsä kesken PalstaTrollin mölinän ja kävelee pois. PalstaTrollillahan ei ole mitään oikeaa asiaa tai edes vuoroa, kunhan sönkkää joutavia. Ei aspan todellakaan tarvitse kaikkea sietää)
PalstaTrolli: Tämähän hyvin sujuu, kuka sitä nojatuolia nyt olisi halunnutkaan?
PalstaTrolli poistuu liikkeestä yrittäen vielä kerran saada laitteesta vuoronumeron. Laite on kaatua, mutta numeroa ei vain tule.
PalstaTrollin olisi todellakin pitänyt ymmärtää, että nykyaikana asiakaspalvelijoita tai henkilökuntaa ei saa häiritä työajalla, on heillä ihan oikeaakin tekemistä! Myöskään väkivaltaista käytöstä laitteita kohtaan tai väärään aikaan puhumista henkilökunnalle ei todellakaan tarvitse suvaita asiakkaalta!
Mitä se nyt huonekalukaupalle kuuluu, jos aasiakas ei osaa edes kosketusnäyttöä käyttää? Sellaisilla aasiakkailla rupisine nojatuolihaaveineen ei ole enää nyky-Suomen dynaamisessa liike-elämässä mitään sijaa.
Mistä saataisiin parempia asiakkaitta näiden vuoronumerojärjestelmää ymmärtämättömien, hmm, harvinaisempaa nahkan väriä vonkuvien typerysten tilalle?
Ja kyllä kauppa saa valita asiakkaansa, ei se ole mikään ihmisoikeus saada ostaa nojatuoli huonekalukaupasta.
Eikä tässä vielä kaikki, PalstaTrolli kirjailee valituksen aspan käytöksestä hävyttömästi kehoittaen "Hiomaan asiakaspalvelun raa'at timantit hieman parempaan asiakaspalvelulliseen särmään työnjohdollisia toimenpiteitä käyttäen". Siis mikä ihme tämä PalstaTrolli oikein luulee olevansa! Tyytyisi nyt vaan siihen mitä saa eikä olisi vaivaksi kaikille värivaatimuksineen.
Tällaisille aasiakkaille ei todellakaan ole enää tilaa palveluyhteiskunnassa vuonna 2025! - Pohjoismaisen hyvinvointivaltion mallin voisi kyllä kuopata ja niin syvälle, ettei se enää palaa koskaan kummittelemaan.
Sillä mistä ihmeestä sellainen ajatus on edes syntynyt, että ihminen on jokin järjestelmän hyysäämä toistaitoinen broileri?
Suorastaan sairas ja ihmisille haitallinen ideologia, joka tuottaa toistaitoisia epäitsenäisiä tolvanoita.
Prkele, minä en ole mikään hyvinvointikoneiston toimenpiteiden kohde kehdosta hautaan, vaan ihan oma peikkoni omine päätöksineni, virheineni ja operaatioineni.
Toki jotain asioita on syytä järjestää yhdessä (esimerkiksi tiet, viemärit, sairaanhoito tai puolustus), mutta siihen ei mitään hvyinvointivaltiota tarvita.
Toivottavasti pääsemme jonakin päivänä eroon tästä hyvinvointivaltioksi kutsutusta rutosta, missä valtio voi totisesti hyvin ja hallintoalamaiset vikisevät. - Häh-härä-hähhää!
Minä olen mielestäni ihan toivoton tapaus, mutta jostain syystä osa naisista ei ole samaa mieltä. - On mulla musta koira,
koira raudan harmaja.
Runon syöjän turmioksi,
deletoijan tappioksi,
bittiensä ikituhoksi. - Lidl ja Citymarket.
Perustavarat ja jotain hieman eksoottisempaa Lidlistä ja Citymarketista ne, mitä ei ensimmäisestä löydy.
Harmi, että tuota räjähtävän hajuista herkkua, Epoisses juustoa, ei ole vähään aikaan haissit, anteeksi, näkynyt.