Olen lukenut joitakin ketjuja valehtelevista puolisoista. Valehtelemisesta (mm. pettämisestä, salasuhteesta kiinni jäänyt) syytetty on näiden kertomuksien mukaan tyypillisesti vastannut kysymyksiin ja "syytöksiin" reagoimalla hyökkäävästi ja syyttämällä itse toista vainoharhaiseksi ja mielisairaaksi jopa. Toisin sanoen, valehtelija reagoi niin voimallisesti ja kieltää valehtelevansa, että häntä on pakko uskoa. Näinkö se menee? Ihanko todella? Nimittäin pikkuhiljaa alkavat silmäni aueta. Olen nähnyt ja olen kuullut, mutta aina mitä näen tai kuulen, on vainoharhaisuutta ja saan valtavan syytösryöpyn päälleni. Aggressiivisuudesta puhumattakaan, "koska syytetään ihan turhasta". Sitten menee taas aikansa, kun uskon jopa että olen itse jotenkin tulkinnut väärin tms... Kun sama tilanne toistuu. Valehtelua esiintyy eri asioissa, se ei rajoitu vain yhteen asiaan. Nyt tässä huuli pyöreänä sulattelen tosiasiaa, että tämä ihminen on tainnut koko ajan valejhdella minulle ja tekee sitä yhä. Eli olen parisuhteessa, jossa pitää koko ajan suojella itseään ja pitää mielessään, että toiseen ei voi luottaa. Kuulostaa kamalalata, mutta muu olisi epätervettä. Terve ihminen tunnistaa epäluotettavan ihmisen, eikä anna pettää itseään, vaikka ei sanoisi mitään, kun toinen valehtelee. Hidashan tämä tunnistamisen prosessi on ollut ja yhä tuntuu käsittämättömältä ja vaikealta uskoa, että se todella on totta: minulle on valehdeltu kerta toisensa jälkeen. Toisaalta, tätä on kestänyt sen verran pitkään, että jotenkin tämä totuuteen herääminen tuntuu vapauttavalta. Enää ei tarvitse miettiä ja luulla itseään skitsoksi, kun viestintä ja tosiasiat ovat ristiriidassa keskenään. Nyt voin vain rauhallisesti miettiä itsekseni, että jaaha, valehtelee. Siitähän se uusi ura alkaa minullekin avautua, pois valehtelijan valheen kiemuroista.
Mitä liittyy valehtelevan ihmisen käytökseen ja puheeseen?
KokkonenKiira
254082
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 25
Vanhimmat
Olen törmännyt juuri kertomasi tapaiseen mieheen. Kaikki hän osasi siirtää minun syykseni, vaikka itse petti ja valehteli. Onneksi hän oli toisen mies ja siksi ero oli helppo, hän voi nyt keskittää valehtelunsa vaimolle ja uusille kakkosille.
Nämä on narsistisesti persoonallisuushäiriöisiä miehiä. Raivoamiset viittaa jopa psykopatiaan.
Syy on toisissa ihmisissä. Anteeksi ei oikeasti pyydetä. Ollaan "aatelisia". Lupauksia ei pidetä (no ehkä viikko muistetaan, jos hyvin käy). Suhteiltu paljon jo ennen sinua. ym.
Ja sinun on paha olla, syyllistetty olo? Vaikka aluksi oli niin ihanaa...
Entinen poikaystäväni on sellainen, on vaikea käyttää arvostelukykyään, jos toinen valehtelee uskottavasti ja johdonmukaisesti. Silloin joko uskoo kaiken tai alkaa epäillä kaikkea. Pitää tietää jostain varmasta ulkopuolisesta lähteestä mikä on totta ja mikä ei, vaikka ihan mitättömistä pienistä asioista, joiden ei tarvitse liittyä pettämiseen. Silloin pystyy ymmärtämään, että on olemassa henkilöitä, jotka valehtelevat jatkuvasti ja niin hyvin, ettei ole mahdollista vain heitä kuuntelemalla tietää mikä on totuus. Silloin ymmärtää, että vika ei ole omassa ymmärryksessä, vaan että ko. ihminen tosiaan on valehteleva luonne.
Voi sinua, tiedän hyvin miltä sinusta tuntuu. Tärmäsin myös tälläiseen täysin patologiseen valehtelijaan ja voin sanoa että oma elämäni meni täysin sekaisin.
Alkuun juuri kiisti kaiken ja laittoi mitä kieroimmilla syillä kaiken minun syykseni. Kun sitten hankin kiistattomat todistukset monista jutuista niin kaikki kääntyikin masennuksen piikkiin ja itsemurhastakin puhui. Lupasi ja lupasi hyvittää ja korvata kaiken ja tietysti olla tästä eteenpäin täysin rehellinen ja lojaali minua kohtaan. Mitä vielä, valehtelu oli joka päiväistä. Meilläkin salasuhde jonka mies laittoi naisen syyksi, oli kuulemma kiristänyt hänet käymään luonaan sen jälkeen kun kerran oli hairahtanut. Minäpä soitin naiselle ja sain totisesti kuulla aivan uskomattomia juttuja joita mies oli kertonut, ei ollut edes ollut tietoinen minusta. Ja nämä valheet joita mies viljelee on aivan päättömiä ja täysin turhia. Jo pelkkä kauppareiissu tien toiselle puolella aiheutti valhekäyttäytymisen mukanaan. Me normaalit ihmiset emme mitenkään voi ymmärtää tälläistä kun oli täysin selvää että monesta asiasta jää takuuvarmasti kiinni. Mutta puuttui nolouden ja häpeän tunteet täysin. Ole vahva ja usko elämäsi paranevan huomattavasti kun pääset eroon manipuloivasta miehestä. Meillä se oli vaikeaa kun mies oli mitä ihanin ja herttaisin muuten. Sellainen ressukka joita naisten käy sääliksi.
Onnea olet naimisissa oikean Timon kanssa.
Mistä, ikä, ammatti??? Timo
Huonot valehtelijat joutuvat paniikkiin ja muuttuvat aggressiivisiksi kun meinaavat jäädä kiini, jos syytetyllä on puhtaat jauhot pussissa niin hän loukkaantuu syytöksistä ei raivostu. Toki jos paljon tökkii ihmistä perusteettomasti niin varmasti lopulta palaa päreet.
Jälkimmäiseen kommenttiin plussaa.
jep! Olen yksi nuitten ketkujen aloittaja, koska epäilin miestäni valehtelijaksi ja pettäjäksi. Minua haukuttiin vainoharhaiseksi hulluksi, minulla oli kuulema huono itsetunto ja olin sairas ym ym. Mieheni sai valtavia rivareita, kun vain raotinkin aihetta ja kerroin epäilyistäni. Kunnes sitten yksi kaunis päivä jäi kiinni pettämisestä niin, ettei voinut enää valehdella.
eli minä olin koko ajan oikeassa joka asiassa ja kaikki mun epäilemät valheet (myös muissakin asioissa kuin pettämisessä) pitivät paikkaansa. Minä en ollutkaan se hullu, vaan mieheni olikin itse patologinen valehtelija. Ja on yhä. Tuo pitää NIIIIIN paikkaansa, et huonot valehtelijat panikoi!
Jos pitää kerta kusettaa ja valehdella, niin opettelis edes tekemään sen niin hyvin ja aukottomasti, et se menee läpi, eikä pitää pilkkana ja tyhmänä ja luulla et olen niin TYHMÄ akka, etten tajua enkä näe.
Mut tuollaiset patologiset valehtelijat, jotka valehtelee koko ajan joka asiasta, ne ei itsekkää enää muista mitä tuli sanottua ja sitte alkaa naru kiristyä kaulan ympärillä, sit vaa valehdellaan lisää ja sählätään ja vyyhti senku kasvaa.. ja kun mikään muu ei enää auta, aletaan haukkua puolisoa tiesmiksi ja saadaan raivareita, et huomio kääntyis itse aiheesta muualle. Mun mies ainakin oli mestari siinä, et kun yritin jutella pettämisestä, hän kiusas ja kiusas mua niin kauan, et sai mut suuttumaan ja sai riidan aikaiseksi. Näin voitiin unohtaa se itse aihe, mistä oli tinka ja jatkaa riitelyä jostain asian vierestä ja ennenkuin huomasinkaan, oltiin erkaannuttu aiheesta jo tosi kauas ja tapeltiin jostain ihan muusta ja sit lopuksi mykkäkoulua. eli erävoitto mun miehelle, ei tarvinnut tänäänkään keskustella asiasta eikä jäänyt kiinni valeistaan. Ja aamulla tietenkin oltiin niinkuin ei koko riitaa ois ollutkaan ja oltiin niin hyvää aviomiestä. Tuo sama kuvio toistui lähes jokapäivä puolivuotta, kunnes jäi niin kiinni, ettei tarvinnut enää edes selittää.
Mihin narsisti itseään karkuun pääsee, muuta kuin toisen naisen helmoihin, kun tämähän ei pelinhenkeä vielä tajua.
Näin se menee. Valehteleva tekee tyhjäksi kaiken ja luulee pääsevänsä täydellisen kieltämisen kautta eroon epäilijän epäilystä. Valehtelijalla ei ole selkärankaa myöntää niin paljon hän on arkajalka ressukka ja pelkää paljastumistaan.
On aina parempi luottaa omiin vaistoihin ja selviin merkkeihin.
Käsittämätön kyky.
Luonteva valehtelu!
Minulle on käsittämätöntä joidenkin ihmisten valehtelu asioissa ja tilanteissa joissa ei näyttäisi olevan mitään tarvetta eikä valehtelijalle mitään hyötyä!
Vielä vähemmän ymmärrän valehtelua parisuhteessa!
Miten sellainen tilanne voi edes syntyä, saati sitten jatkua toista kertaa pitempään????
Valehteleminen perustuu siihen, että toinen luottaa. Valehtelija tietää, että toinen luottaa, ja että voi valehdella niin pitkään kuin toisen luottamus (usko siihen, että toinen on rehellinen) kestää. Kaikki petos avioliitossa, pitkään kestäneet sivusuhteet, tai alituiset syrjähypyt perustuvat tähän. Muutenhan kuka tahansa petturi vastaisi heti syytlksiin, että olet oikeassa, olen valehdellut. Tähän lisättälöön kysymys: Tiedätkö, miksi tyhmää vedetään nenästä? Vastaus: Jotta hän huomaisi olevansa tyhmä. Näin yksinkertaista.
Ei valehtelu perustu aina siihen että toinen luottaa. Vaikka valehtelija tietää toisen epäilevän tai tietävän hänen valheistaan hän voi valehdella sittenkin. Hän ei välitä ja toinenkaan ei välitä. Valehtelija elää omassa valhemaailmassaan, hän selittelee asioita, häneltä lipsahtaa valhe siinä missä toiselta totuus. Hän on kieroutunut sisimmässään eikä välttämättä osaa elää muulla tavalla. Vasta täydellinen käännös ja halu elää rehellisesti voi hänet muuttaa totuuden puhujaksi.
Elän tällaisen patologisen valehtelijan kanssa. Elämäni on vain tosi surullista, ja masentavaa jatkuvasti. On suuri epäily myös vuosia kestäneestä sivusuhteesta ja jopa lapsesta. Olen miehelle sanonut, etten enää luota. Ei välitä paskaakaan - valehtelee vaan.
Ei ole helppoa erota sellaisesta ihmisestä. Olen ollut nyt viisi vuotta naimissa, ja yllätyin miten hankalaa eroaminen on - varsinkin kun on yhteistä velkaa ja omaisuuttakin jonkun verran.
Mulla on huijattu olo. Miehestäni on paljastunut kevään aikana sellainen narsistinen ja patologinen valehtelija ja petturi, että oksat pois. Ei ole silti helppoa erota. Mies on myös manipuloinut minut työttömäksi, ilmeisesti siksi että voisi hallita minua. Minulla on vaikea itsenäistymisprosessi edessä. Ihan ensiksi on saatava työpaikka, ja se ei ole helppoa näin aikoina.
Voimia kaikille narsistin kanssa eläville!
Teille kanssasisarille voimia jaksaa taas huomiseen päivään.
Kokemuksesta tiedän, mitä käytte läpi. Oma mielenterveys on koetuksella, kun asiat pitkittyvät. Pitkitin omaa eroani, luottaen että toinen muuttuu. Eipä muuttunut. Nyt olen menettänyt luottamukseni miehiin. Mutta kuitenkin jossain sieluni sopukoissa on tunne, että löydän vielä rehellisen, minulle oikean kumppanin. Vaikka erosta on todella pitkä aika, vieläkin ahdistun exäni nimestäkin.
Patologinen valehtelija on usein mitä hurmaavin ihminen, koska hän osaa valehdella näyttelemällä hurmaavaa. Hän osaa näytellä rakastunutta ja rakastavaa, säälittävää tai parannuksen tehnyttä. Hän saa toisen uskomaan jopa omaksi syykseen teot joita hän tekee. Hän nauttii tästä taidostaan niin että valehtelee ja huijaa ja manipuloi ihmisiä huvikseen ja vakuuttuakseen tästä kyvystään.
Patologinen valehtelija on vaikea jättää, koska hän saa toisen uskomaan että suhde on ainutlaatuisen ihana ja täynnämolemminpuolistarakkautta.
Huh huh. Ihan kuin minun elämästäni, pikku hiljaa ymmärsin kaiken olevan valhetta mutta surullisita on että ex mieheni koko elämä on rakentenut valheiden verkkkoon, mikään hänen elämässään ei ole totta. Minä olin ainoa aito asia mitä hänen elämässään oli ja pilasi senkin... Säälittää
Minä olin ainoa aito asia mitä hänen elämässään oli ja pilasi senkin... Säälittää
Heh no tämä on kyllä provo, parhaasta päästä.
Sherok: Voisin sanoa samaa. Minä olin aito, mutta hän eli valheessa ja rakensi uuden elämän valheelle.
Mutta, mutta vaikka olemme tuota mieltä niin voimme sanoa vain omasta puolestamme. Hänhän elää valehdellen, valheita varten joten hänelle olimme vain hyödykkeitä, valheiden lähteitä ja mitä lie.
Hän ei ymmärrä aitoutta, hän kokee sen hyökkäyksenä ja hallitsevana.
Hän oli energiavaras joka tyhjensi kaiken energian liitostamme valheillaan. Yritti tehdä minusta valehtelijaa. Turhaan, sillä siihen en suostu sillä totuus, vaikka olisi kuinka ankara hyvänsä, on aina paremoi kuin tuhannet hunajaiset valheet.
Totta. totuus kirpaisee vain kerran. valheet jokakerta paljastutuaan.
Valehtelija kokee aidon ja rehellisen ihmisen kilpailijanaan, vihollisenaan. Rakkaudella ei mitään tekemistä valheen kanssa.
Rakastaa ainoastaan puolisoa ja kuitenkin väittää toinen että rakastaakin vain häntä. Siis ymmärrättekö?
Valheita valheita vaan.
Meilläkin tultiin silmille vaikka minusta jotain outoa oli. Ensinnäkin kodissamme haisi vieras naisellinen tuoksu. Sokerikulho oli pöydällä vaikka emme kumpikaan käytä sokeria. Pesusieneni oli litimärkä vaikka olin ollut kaksi viikkoa poissa. Mikä hassuinta mies sanoi vahingossa " heräsimme " klo se ja se. Mies raivostui silmittömästi kun sanoin että haisee huoralle. Kävi minun kimppuuni että tiedänkö miltä muka huora haisee. Eli minusta puolusti tätä naista. Haukkui minua kaksi päivää hulluksi ja vainoharhaiseksi ja pisti minut pyytämään anteeksi. Aloin itsekin epäillä itseäni. Mutta haloo yksinkö se mies on iltojaan kynttilänvalossa viettänyt...
Selvä juttu. Toi kotiinne vieraan naisen emännän ollessa pois kotoolta. Älä hyvä ihminen tuollaisen kansss jatka. Tuota ratkaisua ei tarvitse edes miettiä, niin selvä hel..v..tin loukku, mitä hyvään parisuhteeseen tulee. Tai ylipäätään minkäänlaiseen ihmissuhteeseen. Inhottava tyyppi, se miehesi.
Kyllä niitä löytyy tuollaisia naisiakin!
samaa mieltä sun kanssa, aina puhutaan vain kuinka kieroja miehet on kyllä niitä naisissakin löytyy.
Miten suhtautua mieheen, joka on kotioloissa hyvä, mutta työkaverien järjestämien saunailtojen tai muiden vastaavien tilaisuuksien jälkeen päätyy aina jatkoille yökerhoon jonkun naispuolisen työkaverin kanssa. Mitään ei myönnä tapahtuneen, mutta asian on minulle kautta rantain paljastunut. Muutenkin aika flirtti mies, mutta mukava. Takana meillä on monta yhteistä vuotta, mutta nyt nämä kaikki tapaukset ovat alkaneet häiritä ja luottoamus kärsii. Olisiko tässä ero edessä vai olenko liian tarkka. Itse hän ei myönnä tehneensä mitään väärää.
l