Olen huomanut itsessäni tämän näin 30-vuotiaana miehenä ettei jaksa vain yksinkertaisesti vaivautua "etsimään" naista ja parisuhdetta itselleen.
Olen todella väsynyt myös kommenteihin että "ei kukaan tule kotoa hakemaan" tai että "ei sitä etsimällä löydä". Yksi yhdestä ja toinen toisesta ääripäästä jotka kertovat ihmisten täydestä realismin puutteesta.
Tämä ei tarkotia että istuisin kotona aina tai olisin epätoivoinen vaan ei huvita lähteä tapahtumiin ja sosiaalisiin happeningeihin vain naisten vuoksi. Jos joku juttu ei tarpeeksi kiinnosta niin jätän sen väliin.
Nuorempana näitä juttuja kuitenkin oli sen verran mm. opiskellessa että jotain löytyi mutta nyt ollaansitten täysin "omillaan" seuran haussa.
Sitten pitäisi vääntäytyä baariin lirkuttelemaan ja "viettelemään" nainen tai väen vängällä yrittää netissä jonkun suosioon. Molempia on muuten kokeiltu huonolla menestyksellä. Joko naisia ei kiinnosta tai sitten minä en ole lainkaan kiinnostunut kyseessä olevasta naisesta.
Lisäksi näillä leveysasteilla ihmiset keskittyävt omiin jututihinsa ja sinkkunaiset ovat samoin hyvin neutraalin ystävällisä kaikissa paikoissa. Aina tarvitaan jotain erityistä että heidät saisi iskettyä. Ei pelkkä huumorintaju jne. riitä vaan pitää olla se sopiva meno ja hurmos päällä että naisia kiinnostaisi. Siis jos naisissa yhtään mitään tasoa haluaa pitää.
Ainakin itteni tämä ajaa vain enemmän ja enemmän ettimään kaikenlaista muunlaista puuhaa tai sitten jäämään "kotiin" (ulkoilen jne. toki tietysti) kuin etsimään lähteä jotain paikkaa jossa tavata "misuja".
Muilla samoja kokemuksia?
Olen todella väsynyt myös kommenteihin että "ei kukaan tule kotoa hakemaan" tai että "ei sitä etsimällä löydä". Yksi yhdestä ja toinen toisesta ääripäästä jotka kertovat ihmisten täydestä realismin puutteesta.
Tämä ei tarkotia että istuisin kotona aina tai olisin epätoivoinen vaan ei huvita lähteä tapahtumiin ja sosiaalisiin happeningeihin vain naisten vuoksi. Jos joku juttu ei tarpeeksi kiinnosta niin jätän sen väliin.
Nuorempana näitä juttuja kuitenkin oli sen verran mm. opiskellessa että jotain löytyi mutta nyt ollaansitten täysin "omillaan" seuran haussa.
Sitten pitäisi vääntäytyä baariin lirkuttelemaan ja "viettelemään" nainen tai väen vängällä yrittää netissä jonkun suosioon. Molempia on muuten kokeiltu huonolla menestyksellä. Joko naisia ei kiinnosta tai sitten minä en ole lainkaan kiinnostunut kyseessä olevasta naisesta.
Lisäksi näillä leveysasteilla ihmiset keskittyävt omiin jututihinsa ja sinkkunaiset ovat samoin hyvin neutraalin ystävällisä kaikissa paikoissa. Aina tarvitaan jotain erityistä että heidät saisi iskettyä. Ei pelkkä huumorintaju jne. riitä vaan pitää olla se sopiva meno ja hurmos päällä että naisia kiinnostaisi. Siis jos naisissa yhtään mitään tasoa haluaa pitää.
Ainakin itteni tämä ajaa vain enemmän ja enemmän ettimään kaikenlaista muunlaista puuhaa tai sitten jäämään "kotiin" (ulkoilen jne. toki tietysti) kuin etsimään lähteä jotain paikkaa jossa tavata "misuja".
Muilla samoja kokemuksia?
Vastaukset 101
Vanhimmat
Vedän vain tekoenergisen meiningin päälle ja baanalle!
Tosi hienoa jos jaksat.
Suurin ongelma tuossa tekoenergisyydessä ja feikkauksessa on ainakin omalla kohdalla ollut se että se vetää puoleensa juuri tekoenergisiä ja feikkejä puoleensa.
Lopputulos on pelleily-leikkimis suhde joka vie vain sitä energiaa sinulta entisestään lähteä sitten jatkossa baanalle, ellet sitten etsi vain jotain hetken helpotusta ja hassuttelua.
Valitettavasti ihan aikuisten oikeaa parisuhdetta tuolla meiningillä tuskin löytänee.
Käytän sitä tekoenergiaa vain ulos lähtemiseen ja juttelun aloittamiseen. Sitten pyrin sopeuttamaan käytöstäni "normaalille tasolle", jos nainen onkin rauhallisempi.
Täytyy sanoa tosin, että onnistumisprosenttini on suurin piirtein sama kuin 4 lisänumerolle, eli en jakele tässä mitään guru-neuvoja.
Olenhan minäkin tuota tehnyt. Ei vain jaksa kun huomaa mitä sillä saa ja toisaalta nainen joka arvostaa tuon kaltaista käytöstä tuskin on ihan sen kaiken vaivan arvoinen.
Voisi siis sanoa että olen itse väsynyt juuri tuohon hommaan.
Kai kärsin oman aktiivisuusvaiheen jälkeisestä krapulasta tällä hetkellä kun tulos oli laiha nolla. Epäilen vain että ei vain ylipäätänä jaksa enää kohta nousta sängystä ja lähteä johonkin paikkaan pelkästään tuota tarkoitusta varten.
Joo, samoja fiiliksiä. Baarit ei kiinnosta paikkoina yhtään, mutta välillä tulee käytyä ihan vaan sen takia, että ne on ainoita vähänkään luontevia paikkoja joissa saa naisia lähestyä.
Monesti tulee kivannäköisiä naisia kaupungilla vastaan, mutta tuntuu ihan oudolta alkaa yhtäkkiä tekemään tuttavuutta ihan tuntemattoman kanssa joku hirveä flirttishow päällä. Joiltain se tuntuu onnistuvan, mutta itse tykkään vähän katsella ja ihmetellä ja lähestyä sitten vasta kun/jos vaikuttaa muutenkin mielenkiintoiselta. Ja tällainen hidas lähestyminen ei tunnu olevan mahdollista kuin töissä, koulussa jne. Mutta koulut on jo käyty ja töissä ei ole sellaisia naisia, jotka kiinnostaisi.
En kutsuisi noita baareja todellakaan "luonteviksi" paikoiksi. Itse koen homman todella teatraalisena ja suorastaan keinotodellisuudesta repäistynä sosiaalisena konseptina miten baareissa tulisi olla ja iskeä.
Rentona oleminen ei riitä vaan pitää olla oikealla tavalla rento ja rennon iskevä.
Osa myös siitä lässytyksestä alkaa vain ärsyttää. On oikeastaan aina ärsyttänyt enemmänkin, mutta nykyään kaiketi iän myötä alkaa miettiä liikaa että onko nainen sopiva jos moisessa lässytyksessä on mukana. Yleensä ei ole.
Minulla on sama ongelma että pidän hitaasta lähestymisestä koska kiinnostun naisista aika hitaasti, enkä ihastu nopeasti jne.
Toisaalta ei tällä kuonolla tehdä hetkellistä vaikutusta lähes kehenkään.
Tarkotin vähänkään luontevilla paikoilla sitä, että siellä naiset odottaa suorastaan että niitä lähestytään. Jossain arkisissa tilanteissa vaatii aika paljon rohkeutta että alkaa jonkun hedelmähyllyn vieressä flirttailemaan täysin tuntemattomalle naiselle. Baarissa voi sentään vetää suojakännit päälle ja teeskennellä niin kuin kaikki muutkin. Eräänlaista "luontevuutta" sekin.
Joo, ymmärsin kyllä mitä ajoit takaa kuitenkin ja olet ihan oikeassa.
Voisi ehkä sanoa että baarit ovat nykykulttuurissa varsinkin Suomessa sosiaalisesti hyväksyttyjä isku ja kutemista edeltäviä ihmisten tarkkaillu- ja iskemispaikkoja.
Olen muuten kokeillut iskemistä myös ihan arkitilanteissa mm. kaupoissa jne. Ei se toimi täällä. Et voi mitenkään päätellä onko nainen kiinnostunut vai ei ja suurin osa naisista hoitaa vain omia asioitaan.
Käsittääkseni miehen pitäisi tehdä aika kova vaikutus lähes heti varsinkin ulkoisesti että nainen olisi valmista kauraa numeroiden vaihtoon tai kuppilaan suoraan.
Ongelmana on vielä se, että baareissa harvemmin käy ne kaikkein kiinnostavimmat naiset.
Lisäksi ongelmana on, että ne kaikkein kiinnostavimmat naiset ovat usein varattuja. Eikä niitä tapaa kuin tuurilla, ehkä kavereiden kautta tai harrastuksissa.
Komppaan tässä molempia.
Viihteellä tosiaan ei välttämättä käy ne kaikkein kiinnostavimmat tapaukset ja jos käyvät niin ovat ihan muulla mentaliteettilla liikkeellä jossain kaveriporukassa jossa lähestyminen on todella vaikeaa.
Osa pitäisi yrittää sitten kaiketi iskeä kirjastossa. Siihenkin taitaa vain tarvita sitä huomattavan hyvää iskevää ulkoista olemusta ja käytöstä koska muutenhan se herättää lähinnä kummastusta jos mies yrittää iskeä.
Onhan se vastaavasti ihan selvää ettei kolmekyppiseksi asti vapaana säilynyt mieskään ole se kiinnostavin tapaus. (Koska muuten ei olisi vapaana).
Tasot, ne tasot. Joka kuuseen kurkottaa se yksin jää. Vanha suomalainen sanalasku.
Tuossa ylempänä ei taidettu missään sanoa, että ne parisuhdemielessä kiinnostavimmat naiset olisivat niitä parhaimman näköisiä naisia. Vaan esimerkiksi luonteen puolesta sopivia, ihan mukavan näköisiä.
Eikä sitäkään sanottu, että kolmekymppinen mies ei olisi seurustellut koskaan.
Näin se juurikin menee. Tätä ei voi kuin kompata vaikka se miten epäreilulta hyvänsä sitten tuntuisikin.
Se esimerkiksi luonteen puolesta ja ihan mukavan näköinen ei selvästi ole hepun tasoa, jos ei kerran sellaista saa. Täytyy olla jotain muuta isompaa vikaa ja niihin vikoihin nähden suhteettomia vaatimuksia tuo sopivan luoteinen ja mukavan näköinen. Sitten pitäisi karsia jostain tai olla sitten tyytyväisenä omaan valintaansa yksin.
En minäkään tainnut tuossa puhua ulkonäöstä mitään tai siitä että mies olisi täysin kokematon, vai?
Tuo "kolmekyppiseksi asti vapaana säilynyt" kuulosti vain siltä. Et sitten tarkoittanut. Tuosta toisesta asiasta oletuksen puolelle meni, mutta sanoinkin vain oman mielipiteen.
Mielestäni sanonta "parhaat viedään päältä" pätee molempiin suuntiin. Tätä vain tarkoitin. Joten jos sanot etttä usein ne kiinnostavimmat naiset ovat varattuja ja jäljelle jää ne kiinnostamattomat niin aivan samoin naiset varmasti ajattelevat meistä miehistä. Jo ennen sitä tutustumista siis. Ainakin itse tunnun törmäävän tuohon ennakkoluuloon siten että naiset usein kehuvat jonkun kaverin miestä kun se on niin mukava ja ihana ja mistähän minä saisin samanlaisen. Seiso siinä sitten vieressä kuuntelemassa ja arvioimassa miksi itse ei ylitä sitä kiinnostavuuden kynnystä.
Mihinkään ihmeen "kuuseen"?
Samalla oksilla istuvia minä tähyän.
Oliskohan niin että olen kolmekymppiseksi ollut "vapaana" kun en ole halunnut vakavasti sitoutua naiseen joka ei ole minulle ollut sopiva eikä se oikea?
Vai tarkoitatko että olisi pitänyt mennä naimisiin tai vähintään avoliittoon tai hankkia lapsia pilaten heidänkin elämäänsä ihan vain näyttääkseen että kelpaa jollekulle?
Sinusta samalla oksalla istuvia, heistä kuuluisit kuitenkin eri oksalle heidän kanssaan koska vastakaikua toiveillesi ei tule. He eivät näe sinua itsensä kanssa samankaltaiseksi vaikka sinä samankaltaisuutta koetkin. Jokin sellainen seikka sinussa siis on joka aiheuttaa sen, että samaikäisyydestä tai muista yhdistävistä tekijöistä huolimatta olet heidän silmissään eri oksalla.
Ei ole mitään "seikkaa".
Olen täsmälleen samalla oksalla heidän kanssaan. He vain kuvittelevat istuvansa korkeammalla koska niin moni mies tavoittelee heitä.
Sinussa taasen varmasti on monia seikkoja mikset kelpaa kenellekään ainakin viestien perusteella ja joudut viihtymään siellä alaoksilla.
Väite että kaikki ikäisesi lapsettomat hoikat naiset vain luulisivat itsestään liikoja on naurettava. On todennäköisempää että syy sinkkuutteesi löytyy sinusta kuin että se löytyisi kaikista muista.
Kun naista kerran tavoittelee niin monia muitakin miehiä ja sinä jäät siinä häviölle niin selvästi istut silloin alemmalla oksalla.
Minussa on takuulla moniakin asioita miksi en kelpaa mutta ainakin tiedostan realiteetit enkä kuvittele itsestäni liikoja kuten sinä ja ajattele vain omahyväisesti että syy sinkkuuteeni on vain kaikissa muissa ja heidän harhassaan että ovat parempia.
Se syy löytyy itsestä ja omista liian kovista vaatimuksista omaan tasoonsa nähden eikä muista. Heikommat yksilöt tiputetaan kilpailusta ja sinä olet selvästi sellainen heikompi yksilö niihin naisiin nähden joita tavoittelet.
Kyllähän sekin silloin jo jotain tasoistanne kertoo että niillä naisilla on paljon kysyntää mutta sinulla ei. Niitä parempia yksilöitä jotka istuvat ylemmillä oksilla tavoitellaan aina enemmän.
Jokainen on sitä tasoa joille kelpaisi eikä sitä tasoa jollainen tahtoisi olla mutta ei mene kaupaksi.
Jos tuote ei mene kaupaksi niin se on heikompilaatuisempi kuin muut tuotteet siinä tuoteryhmässä missä se kilpailee tai ylimitoitetusti hinnoiteltu. Syytä kaupaksi käymättömyyteen on turha hakea ostajista, vika on tuotteessa tai sille asetetussa hinnassa suhteessa laatuunsa nähden. Tämä pätee niin sinuun kuin minuunkin. Jos tuote on houkutteleva niin se menee kaupaksi.
Pyrit selkeästi ylemmälle oksalle kuin kuuluisit koska sinut siltä tiputetaan ja et ole yhtä houkutteleva kuin muut sillä oksalla istuvat.
Todennäköisintä on etten jaksa kuunnella sinun henkilökohtaisuuksia menoa yhtään tämän enempää. Hyvää päivän ja loppuelämän jatkoa.
Et ole nainen vaan todennköisesti provoava mies.
Minä sentään olen hyllyllä, sinä olet roskiksessa kaupan ulkopuolella.
Oli virhe kirjoittaa tänne idioottien palstalle näköjään mitään.
Lakkasin etsimästä vuosia sitten. Seksuaaliset haluni pystyn tyydyttämään itsekin. Musiikkitapahtumissa voi käydä musiikin vuoksi tai elokuvissa elokuvan vuoksi, ei siihen seuraa tarvita. Naisilla on myös niin suuret valinnan mahdollisuudet, että aina on joku toinen varakkaampi, komeampi tai kokeneempi tarjolla vaikka tuntisikin fiksun vapaan naisen.
Viisautta on tietää milloin taistella itsepäisesti ja milloin luovuttaa. Tämä pariutumispeli lakkasi olemasta hauska jo kauan sitten. 10 - 0 häviäminen ei ole hauskaa, vaikka naiset kuinka sanoisivat, ettei koskaan saa luovuttaa, kyllä sinä vielä joskus voitat. En voita. Voittajat tarvitsevat enemmän häviäjiä ollakseen hyviä, mutta minä en tarvitse enää voittajia. En ole enää pelissä mukana.
Ihan samoja ajatuksia täällä. Tuntuu että on pakko lähteä viikonloppuisin ulos, jotta kukaan potentiaalinen mies edes tietäisi olemassaolostani, saati voisi lähestyä. Alkaa tuntua, että jos en käy baarissa tai pidä netissä treffiprofiilia, en "ole olemassa" kellekään. Joten sitä lähtee välillä ulos ihan sen takia että olisi edes mikroskooppisia mahdollisuuksia törmätä siihen "oikeaan". Se nyt kuitenkin on ahdistavan totta ettei kukaan tule kotoa hakemaan. Että ap:lle ja muillekin sinkkumiehille tiedoksi: kyllä viehättäviä ja 100% vapaita, tositarkoituksella liikkuvia ihania naisia käy siellä yökerhoissakin, ja jopa ihan pelkästään sen takia että se kovasti toivottu rakkaus sieltä löytyisi.
Aivan varmasti on vapaana. Ja yhtä tuollaista naista kohti on sata miestä odottamassa, ottamassa ja iskemässä.
Sitä myöten odotusarvonne miehelle ovat myös pilvissä. Ei riitä edes se "hyvä" vaan pitää olla erinomainen.
Tällainen ok-mies, mutta muuten persoonallinen käy lähinnä niille naisille joilla ei muuten ole kysyntää.
Ongelmasi on sama kuin minulle on sanottu. Vaadit omaan tasoosi nähden liikaa ja yrität yli oman tasoisiasi naisia eivätkä he kiinnostu ja ne jotka oman tasoisiasi olisivat ja kiinnostuvat eivät sitten taas kelpaa sinulle. paska tilanne.
Väärin. Odotan samantasoista naista joka on juuri virheeni.
Samantasoinen minulle tarkoittaa samankaltaista naista, ei naista joka selkeästi on erilainen psyykkisesti, fyysisesti tai sosiaalisesti (sukupuolierot huomioiden).
Nämä nykyiset markkinat vain on niin pahasti sahautunut naisten suuntaan että "oman tasoista" eli itsensä kanssa samankaltaista seuraa on hyvin vaikea löytää.
Esimerkkinä lapsetonta suurin piirtein saman ikäistä normaalipainoista naista joka harrastaa samoja juttuja kuin itse tai on kiinnostunut samanaisista asioista että on jutun juurta.
Jos taasen tarkoitit sitä että odotan liikaa tasooni nähden eli että ulkoinen olemus ei riitä normaaliin oman kaltaiseen naiseen vaan pitää ottaa ihan kuka tahansa niin sitten on parempi joko olla todellakin yksin jopa erakkona tai sitten etsiä seura jostain muualta.
Mitään kaunottaria en ole koskaan etsinyt enkä edes erityisesti halunnut.
Jos minun oman tasoisuuteni Suomessa tarkoittaa ylipainoista tai itsensä huonoon kuntoon saattanutta jo lapsia hankkinutta naista niin enpä näe paljon itua yöelämässä liikkumisessa.
Mutta ehkä olet oikeassa siinä että miehenä ei saisi oikeastaan odottaa naiselta yhtään mitään jos ei ole kovinkaan "tasokas" vaan vain pelkästään ok.
No samantasoisuuteen ei vaikuta vain nämä mainitsemasi asiat. "Esimerkkinä lapsetonta suurin piirtein saman ikäistä normaalipainoista naista joka harrastaa samoja juttuja kuin itse tai on kiinnostunut samanaisista asioista että on jutun juurta."
Voi olla esimekiksi joitain psyykkisiä tai fyysisiä sairauksia tai muita omituisuuksia, tai vaikkapa rumempi naamataulu, huonommat sosiaaliset kyvyt, epämiellyttävämpi luonne tai jotain pahempia päihdesekoiluja tai muuta hämärää kuin niillä lapsettomilla, samanikäisillä normaalipainoisilla naisilla joita samat asiat kiinnostavat ja tämä heilauttaakin sen samantasoisuuden vaakakupin aivan toiseen asentoon. Vain joitakin esimerkkejä kertoakseni.
Selvästi ne jotka samantasoisiksi koet eivät koe sinua samantasoiseksi syystä tai toisesta kuitenkaan, kun et kerran kelpaa. Oma taso määrittyykin silloin sen mukaan mitä ne lapsettomat hoikat itsesi ikäiset naiset ajattelevat eikä noiden kriteerien mukaan.
Minulla on tavallaan sama ongelma. Minun ulkoinen olemus tai ikä ei riitä sellaisiin miehiin jotka muutoin olisivat samantasoisia. Sinulla se on ilmeisesti sitten taas ulkonäkö ja jotkin muut ominaisuudet, jotka eivät riitä samanikäisiin lapsettomiin ja hoikkiin naisiin.
Kuten sanottu, meillä on sitten sama ongelma, omaan tasoomme nähden toivotaan aivan liikoja ja ne ketkä oikeasti saman tasoisia olisivat eivät sitten taas itselle kelpaa. Se todellakin on masentava ja paskamainen tilanne. Vaihtoehdot, kun on silloin joko olla tosiaan yksin tai tyytyä siihen mitä omalla tasollaan saa.
Käsitykseni mukaan ei ole mitään psyykkisiä eikä fyysisiä sairauksia (ellei ole piilevinä). Naamataulu ei ole mikään söpö tai nätti, joten se voi olla toki yksi kompastuskivi.
Sosiaaliset kyvyt jos naisten iskemistä ei lasketa mukaan on suht hyvät palautteen mukaan ja työskentelen asiakaspalvelua vaativissa vaativissa tehtävisissä. ;)
Luonne tuskin on epämiellyttävä vaan päinvastoin turhankin "mukava".
Päihteitä hädin tuskin käytän, mutta ehkä sekin on niitä huonoja puolia muuten ok miehessä.
Ehkäpä "oma taso" määräytyy markkinoiden mukaan. Itseä ei sitten kiinnosta paljon moisilla markkinoilla paljon metsästään joten käytännössä esittämäni ongelma on ja pysyy samanlaisena teinpä mitä tahansa.
Yksi ongelma on, että tässä lasketaan pääasiassa mukaan vain naisen iskemisessä tarvittavat sosiaaliset kyvyt. Jos naisessa ei saa tunteita oikein heräämään, pitää olla muuten aika mahtava paketti, että voi olla "järkiratkaisu" jollekin ok-tasoiselle naiselle.
Sinä asetat itsellesi sopivan kumppanin kriteereiksi nuo etkä huoli eri ikäistä, lihavaa tai lapsia omaavaa naista koska et ole tai omaa noita itsekään. Ne lapsettomat hoikat samanikäiset taas saattavat asettaa kriteereikseen vaikkapa ettei miehellä saa olla mielestään ruma naama jos ei heilläkään ole, tai psyykkisiä ongelmia tai jotain muuta sellaista mitä heilläkään ei ole, mutta sinulla on. Ja näin ongelma on valmis.
Molemmat sekä sinä, että ne lapsettomat naiset ovat asettaneet kriteereiksi sellaisia asioita kuitenkin joita itsekin omaavat ja odottavat sitä myös toiselta mikä kuulostaa aivan kohtuulliselta päällisin puolin eivätkä ne naiset vaadi silloin sen enempää kohtuuttomia mieheltä kuin sinäkään vaadit omilla kriteereilläsi naisilta. Tilanne on silloin vaan se, että ei saa sitä mitä haluaisi, kun omat edellytykset eivät siihen riitä, mutta nekään eivät kelpaa joihin omat edellytykset kelpaavat. Usko pois, tiedän tasan tarkkaan miltä se tuntuu. Samassa veneessä siis ollaan.
Minulal ei ole erityisen ruma naama eikä todellakaan minkään asteisia psyykkisiä ongelmia. Vihjailusi ovat suhteellisen loukkaavia.
Jos vertaat että etsin normaalivartaloista , hoikahkoa lapsetonta sinkkunaista ja sellaista en löydä vaan he etsivät mm. komeaa miestä niin onkohan tuo nyt ihan tasan kuitenkaan?
Jos vaihtoehtona on itselleni sopimaton eli ylipainoinen tai 30-vuotiaana lähinnä lapsen tasolla omasta hyvinvoinnistaan huolta pitävä naishenkilö tai nainen jolla on mukuloita odottamassa kotona tai hoitopaikassa ja toisaalta se että olen yksin ja jätän noiden iskemiset muille niin valinta on helppo.
Elän loppuikäni mieluummin yksin.
Olen pahoillani mutta naamataululleni en mahda mitään. Liikakilot eivät ole pelkkä ulkonäkö kysymys eikä myöskään lapset. NE ovat elämäntapa ja elämäntilanne kysymyksiä.
Kyseessä on kaksi eri asiaa.
Haluan omankaltaisen kumppanin en jotakin joka on toisenlainen kuin minä. Se on oman tasoisuutta jos mikä.
Sinä saat toki valita juuri sellaisen mieluisaksi kumppaniksi itsellesi kuinmitä haluat, mutta samoin saavat tehdä ne naiset ja selvästi sellaiset naiset eivät sinua houkuttelevana itselleen pidä syystä tai toisesta. Vaihtoehtoina on silloin tosiaan joko luopua jostain toiveistaan tai olla yksin.
Ponttini olikin se, että samantasoisuutta ja samankaltaisuutta ei määrittele vain mainitsemasi asiat vaan, että selkeästi ne toivomasi kaltaiset naiset eivät sinua syystä tai toisesta miellä itsensä kanssa samankaltaiseksi. Ja sinussa täytyykin silloin olla jokin muu ominaisuus mikä tekee sinusta heidän silmissään erilaisen, vaikka koko, ikä ja se että kummallakaan ei ole lapsia onkin samaa. Jokin erottava tekijä tai ominaisuus sinussa siis on jolla on heille suuri merkitys ja jonka he kokevat huonommaksi kuin mitä omaavat itse.
Ei sillä perusteella voi vain sanoa, että heidän vaatimuksensa ovat vain kohtuuttomia tai, että sinun määrityksesi samankaltaisesta osuisi oikeaan. Selkeästi näin en ole, kun he kerran sinut eri arvoisiksi kokevat eivätkä samankaltaiseksi.
Olet yksinkertaisesti väärässä.
Ihmiset voidaan määritellä samankaltaisiksi myös ulkopuolelta käsin.
Sinun mukaasi vain naisosapuoli tietää kuka heidän kanssa on "samankaltainen".
Jos nainen etsii itseään vanhempaa rikasta komeaa liikemiestä vaikka itse on nuorempi huonosti toimeentuleva lihava nainen niin ovatko he "samankaltaisia"?
Tuskimpa ovat mutta sinun mielestäsi nainen määrittelee ihan omalla asteikollaan ehkäpä suosionsa mukaan sen kuka hänen mielestään on "samankaltainen".
Minulla ei ole haluakaa ottaa ketään lihavaa yksinhuoltajaa kumppaniksi vaikak hän kokisi minut "samankaltaiseksi" koska näkeehän sen jo heti ettemme ole.
Tuo kirjoittaja rtfg kirjoittaa niin asiaa. Ehkä et ymmärrä hänen kirjoitustensa sisältöä.
Ei, lihava yksinhuoltaja ei ole sinun kanssasi samankaltainen. Samoin sinä et ole jonkun hoikan lapsettoman naisen kanssa samankaltainen, jos sinulla on jotain mitä hänellä ei, ja mitä hän yhtä ehdottomasti ei suvaitse lainkaan.
Ihanaa että joku ymmärsi kirjoittamani. Aloin jo epäilemään että kirjoitan väärällä kielellä kun pointtini meni täysin ohitse.
Ymmärrän hyvin kirjoitusten sisällön koska niissä ei ole asiaa pätkääkään.
En jaksa jankata ilmiselvää asiaa sinun (tai teidän) kanssanne.
Minun veikkaukseni on että naiset kuvittelevat nykyisin markkinatilanteen vuoksi olevansa tasokkaampia kuin ovatkaan ja eivät itseasiassa etsi samankaltaista kumppania vaan aina jotain ns. "parempaa".
Tässä puhuttiin lähtöarvoista ja mininodotuksista jotka minulla ovat aika pienet jos en laita edes naisen ulkonäölle odotusarvoja. Lihavuus minulla liittyy toki ulkonäköön mutta myös elämäntapoihin. Sitä en voi sietää.
Mutta kerroppa miten tuollainen hoikka lapseton nainen voisi tietää mitä minulla on ja jota ei suvaitse jos hädin tuskin ehtii tutustua minuun?
Vai olisko niin että pitää näyttää hyvältä ja menevältä sekä ties miltä vaikka nainen itse ei olisikaan sellainen itse?
Selkeästikään et ymmärrä sisältöä tai ymmärrä sitä ainakaan oikein, koska pointti jää sinulta tajuamatta.
Niin se on sinun veikkauksesi että kaikki naiset luulevat itsestään vain liikoja ja että siksi olet sinkkuna. Minä olen toista mieltä. Uskon syiden löytyvän muualta kuin kaikista naisista ja vain heidän liian suurista luuloistaan.
Minä en tiedä mikä se asia tai asiat ovat jonka ne tavoittelemasi naiset näkevät. Siksi aiemmin heitinkin vain joitain esimerkkejä millaisia ne voisivat esimerkiksi olla ja josta otit itseesi ja loukkaannuit. Jos et pääse edes tutustumis asteelle niin silloin se todennäköisesti on jokin ulkoisessa olemuksessasi tai käytöksessäsi.
Sanot että kaikki sinun kanssasi täällä nyt eri mieltä olevat ovat idiootteja ja sinua huonompia ja kaikki naiset itsestään liikaa luuleviksi. Eiköhän pikemminkin olisi syytä hakea syitä itsestään eikä väittää vian olevan vain kaikissa muissa.
Suomen Ps-kulttuurissa suosituilla naisilla On kysyntää vasemmalta ja oikealta. Heitä lähestyy usean supliikkitason miehiä joka tilaisuudessa ja on luonnollista että vain laadukkain (naisen mieleen) pääsee jatkoon.
Lirkuttelu ja supliikki show miehellä on olennaista sen kiinnostuksen saamiseen, kohdistamisen itseensä. Kuka vain näkee tämän yöelämässä.
Pitäisi olla terrierin into miellyttää, olla kiva, keksiä nonstoppina hyviä kiinnostavia juttuja keskustella, ja olla sopivan näköinen.
Mielestäni tälläinen tiettyyn naisen asiakaspalvelu tasoon pääsy-miehenä- vaatii sellaisia luonteen karaktäärejä miehellä, johon moni ei taivu ilman ponnisteluja.
JUURI tätä olen kritisoinut palstalla- mieheltä edellytetään sitä "jotain" koska siitä supliikista on tullut yleinen käsite että naista iskemään tuleva laadukkaan miehen tulisi se suplikointi hallita.
Eikö nainen voi tinkiä supliikin tasosta kunhan mies on muuten hänen mieleen ulkoisesti vaikka??
Kun juttu on niin että oman ikäisistä naisista se sinkku-osuus joka on saativalilla tarkoittaa esim. kolmenkympin iässä jo kompromissin tekoa puolin ja toisin kumppanin ominaisuuksien suhteeen. En tarkoita että ihan roskaan tulee tyytyä, vain että prinssi/-sessa unelma oli ja juna jo meni. Ei silti minusta tarvitse tehdä valintaa jonka kanssa on onneton.
Vastakohdat miehessä ja naisessa antavat kontrastia, tietyssä määrin. Esim ei niin että kettutyttö olis metsästävän miehen kanssa, menee yli ideologiana.
Itse en ole tosin naisen lapsettomuutta ja hoikkuutta nostanut jalustalle että se tekisi komponentteina naisen luonnostaan huippulaadukkaaksi.
Moni mies aikansa baari-elämää katsottuaan tympääntyy siihen skeneen, ja siihen miten käytöksen tulisi olla että siellä menestyy-silti on sata muuta tekijää jotka tulee olla kondiksessa miehellä jos meinaa olla kiinnostava naisen mielestä.
Ok, onhan siellä ihmisiä laidasta laitaan- myös niitä hissukampia naisiakin on tullut minua vastaan joille jo "normi" mies voisi olla se riittävän supliikki tapaus ja niille suosituille naisille ko. mies voi olla "ujo". Tässä kontrasti.
Itse tympäännyn ihan täysin baareihin. Onneksi ei siellä tarvitse minun enää käydä.
Suuri probleema näköjään baarittomille miehille on se että Suomen PS-kulttuurissa ei ole toista vaihtoehtoa baareille saada nainen irl kiinnostumaan romanttisesti itsestään.
Tuntuuhan se kummalta alkaa kirjastossa iskemään ja kahville kysymään kiinnostavaa naista, kieltämättä se on.
Vastaan Ap:lle. Tein hitosti duunia itseni kanssa ollakseni sosiaalisempi mies, kiva mies. Teen sitä yhä, joka päivä.
Olen seurannut tätä palstaa jonkinverran ja aika usein tulee vastaan tämä reipas mies joka puhuu supliikista.
Mitä tarkoitat näillä supliikkimiehillä?
Jos ajattelen omien kaverien poikaystäviä/miehiä niin löytyy miehiä moneen lähtöön. Jotkut tosi tosi hiljaisia ja ujoja. Sitten toisia jotka ovat enemmän äänessä ja esillä. Sen verran mitä olen tyttöjen kanssa jutellut, niin tuntuu siltä, että sellaisest rauhalliset mutta mukavat ovat enemmän suosiossa. Sellaset hölöttävät naistenmiehet ovat taas "kaameita".
Palaan vastaukseni kanssa illalla, mikäli topic on hengissä. Nyt treeni ohjelmani pariin.....
"Eikö nainen voi tinkiä supliikin tasosta kunhan mies on muuten hänen mieleen ulkoisesti vaikka??"
Aivan yhtä hyvin voisi vaatia mieheltä, että eikö mies voi tinkiä ulkonäöstä, kunhan nainen on sitten muutoin miehen mieleen.
Tai eikö mies voi tinkiä ikätoiveistaan, kunhan nainen on sitten muutoin mieluinen. Jne.
Täällä valitetaan jatkuvasti sitä, että naisilla on kohtuuttomat vaatimukset ja mieheltä halutaan sitä ja tätä mihin miehet eivät voi yltää. Kyllä aivan sama pätee teihin miehiin itseenne, jotka täällä valitatte, vaadittehan tekin naisilta vaikka mitä mihin naiset eivät voi yltää.
Yhtä hyvin voidaan siis sanoa sitten, että laske sinä toivomuksiasi niin kauan kunnes se taso löytyy missä sinut huolitaan omana itsenäsi ilman, että toinen kokee joutuvansa tinkimään. Ota siis sellainen nainen, joka sinun supliikkitaidoillasi varustetun miehen hyväksyy olipa se nainen sitten iältään tai ulkonäöltään millainen tahansa. Jos et niin älä sitten valita muidenkaan vaatimuksista. Eivät ne sen kohtuuttomampia ole silloin kuin sinunkaan kriteerisi.
Niin, kenenkään ei pitäisi joutua tekemään valintaa, jonka kanssa on onneton. Sinä olisit onneton jos sinun pitäisi huolia ikäistäsi vanhempi tai rumempi. Se ikäisesi nainen taas kokisi olevansa onneton joutuessaan tyytymään sinun supliikkiisi, kun saman ikäisistä tai saman tasoisen näköisistä löytyy paremmankin supliikin omaavia joita hän voi saada. Ja se nainen kokee aivan yhtä kohtuuttomana sinun toiveesi tinkiä siitä supliikista kun sinäkin koet tinkiä naisen iästä tai ulkonäöstä.
Todella surullista lukea että yksi jos toinenkin nainen siis perustaa koko mielikuvansa miehestä siihen millaisen mahdollisen iskemis-shown hän kykenee naiselle tarjoilemaan naista lähestyessä. Toki meillä kaikilla on mielikuvat, sisäiset halut sekä ennakko käsityksetkin toisten ulkonäöstä.
Näitä harva niin mies kun nainenkin "uskaltaa" muuttaa, se on tosi.
Mielestäni ei ole kohtuullista edes verrata miehen halua olla supliikki naiselle kuin naisen ulkonäkö ja ikä ovat aikalailla vaikeampia muuttaa sopivaksi? Puhua osaa kuitenkin normaalit miehet- kyse on siitä millaisen tunteen sille naiselle mies voi antaa esim siinä lähestymis tilanteessa.
Miesten puhe yleensä keskenään on toisenlaista, lähinnä tunne-tasolla primitiivisiä tuntemuksia kuvaavaa. Toki laadukas mies puhuu niinkin naisen sänkyyn.
"Mitä tarkoitat näillä supliikkimiehillä? "
Itse olen havainnut että joukosta x erottuu aina miehiä, joilla on keskimääräistä paremmat puhelahjat ja kyky vaikuttaa omaan ympäristöön. Tälläiset miehet antavat ja haluavat huomiota sosiaalisesti sillä heidän tarve on myös olla sosiaalinen. SE mikä tekee tilanteen minusta huonoksi tavismiehille on se että näiden ruuneberien sanalliseen antiin verrataan naisen taholta miehiä yleensä millaisia iskijätyyppejä tavallistenkin "tulisi olla".
Kun jokainen nainen ei voine olla ms Suomi, niin ei jokainen mie voi olla supliikkimestari. En tarkoita että naisen kansa ei mies osaa keskustella-en ollenkaan. Normi arkielämä on eriasia kuin tämä puhumalla kiihotus.
Se arkimies joka ei elä puhumista varten jää näiden puhemestareiden varjoon hyvin usein eri tilanteissa. Sama korostuu naisten kanssa toimiessa- olisikin tärkää olla sosiaalisesti korkeassa asemassa muihin miehiin nähden.
Ps. tämä keskustelu on yksi parhaimmista todisteista että naiset siis useinkin valitsevat "oikeasti huonon miehen" kun hänellä on ollut hyvät supliikki taidot.
En minä väitä että hottis naisten tulee kiinnostua ujoista vakosamettihuosusedistä, en varmasti, vaan sitä että ihan tolkuttoman vaikeaa se miehen ja naisen kanssakäyminen ei minusta tulisi olla vaan luontevaa ja hyvää keskustelua josta homma alkaa rakentua tunteita kohti jos niikseen on.
Toiset vetää sitä roolilla, toiset omana itsenään, toiset ei mitenkään. Kuten myös useat miehet valkkaavat usein niin pinnallisesti naisen jota päättävät lähestyä.
Kuitenkin olen aina uskonut että omaa suoritusta voi parantaa, oli laji mikä hyvänsä. Supliikki tai maratooni- se onnistuu kun on tahtoa tehdä se. Siinä se pieni ero. Voittaa sisäiset pelkonsa. Olipa se nainen miten v-mäinen tahansa lähestymisen aikana, se on parempi saavutus kuin katsella tuoppinsa reunoja.
En väitä, että naisen lähestyminen tai oikeanlainen puhumistyyli olisi miehelle helppoa. Et voi kuitenkaan vaatia, että naisten pitäisi luopua itselleen tärkeäksi kokemastaan asiasta vain jotta sinä pääsisit helpommalla. Supliikkitaitoihin tosiaan voi jokainen vaikuttaa ja niitäkin oppia vaikkei se helppoa olisikaan, mutta ulkonäölleen ihminen voi vain rajallisesti mitään ja iälleen ei senkään vertaa. Ja kuitenkin sinullakin on jotain toiveita niiden suhteen naisen kohdalla vaikka nainen ei voi niihin asioihin edes itse vaikuttaa, mutta odotat, että naisen pitäisi kuitenkin tinkiä sitten jostain sellaisesta asiasta mille mies jotain voi halutessaan tehdä. Juuri siksi koen sinun toiveesi kohtuuttomammaksi verrattuna niiden naisten toiveeseen nähden. Ei toiselta voi vaatia, että hänen pitäisi tinkiä jostain omista tärkeäksi kokemistaan kriteereistä, kun et itsekään ole sellaisista valmis luopumaan. Eikä naista voi silloin leimata sen perusteella yhtään sen kohtuuttomammaksi vaatimuksiltaan kuin sinuakaan vaikka ne vaatimukset ovat erilaisia.
Siis mitä soopaa sinä oikein nyt höpötät?
"Eikä naista voi silloin leimata sen perusteella yhtään sen kohtuuttomammaksi vaatimuksiltaan kuin sinuakaan vaikka ne vaatimukset ovat erilaisia. "
Totta kai voi jos ne vaatimukset ovat kohtuuttomia.
Käytännössä näköjään odotat että mies hioo supliikkitaitojaan minkä ehtii koska voi vaikuttaa niihin mutta naisen ei tarvitse tehdä mitään vaikka olisi kuinka lihava ja saa etsiä mitä tahansa ilman että ne odotukset toiselle olisivat sinun mielestä "Kohtuuttomia".
Tuollainen "kaikki ovat erilaisia eikä asioita voi verrata" keskenään on täysin sekopäistä ajattelua.
Asioita VOI verrata keskenään ja niistä päätellä etsitäänkö oikeasti oman "tasoista" vai eikö etsitä.
Sinä toitotat koko ajan miten naisen ei tarvitse tinkiä mistään mutta miehen tulisi tinkiä kaikesta ja tehdä mitä hyvänsä.
Se on juuri sitä nykyajan naisen kuvitelmaa omasta täydellisyydestään ja markkinavoimastaan jota ei jaksa jos oikeasti etsii kumppania.
Jokainen voi etsiä juuri sitä mitä haluaa. Niin ne lihavat naiset kuin sinäkin mutta kumpainenkin jää yksin jos ne haluamansa asiat ovat ylimitoitettuja omiin avuihin nähden. Ei toisen vaatimuksia tai toiveita kumppanista voi väittää kohtuuttomiksi sen perusteella että ei itse niihin yllä. Ne ovat aivan kohtuullisia jos toinen niillä vaatimuksilla jonkun muun kerran saa. Naiset joutuvat tinkimään omista toiveistaan myös jos niillä toiveilla ei ketään löydy tai sitten olemaan yksin. Aivan sama pätee miehiin.
Totta kai asioita voi verrata keskenään mutta se ei tarkoita että sinun vertauksesi menisi oikeaan tai olisi ainut oikea tapa verrata. Joku toinen vertaa jollain toisilla kriteereillä ja osuu aivan yhtä oikeaan kuin sinäkin vaikka tuleeki aivan eri tulokseen.
On kaksi punaista saman kokoista omenaa. Sinä vertaat niitä keskenään ja toteat ne samankaltaisiksi koska ne ovat molemmat punaisia, saman kokoisia ja samanaikaisesta sadosta. Joku toinen katselee niitä samoja omenia ja toteaa ne erilaisiksi koska toinen omena on hapan ja toinen makea. Ymmärrätkö? Samankaltaisuutta ei siis mittaa vain sinun määrittelemäsi seikat vaan myös muiden näkemät ja kokemat asiat.
Tarkoitatko että jotkut oikeasti menevät tapahtumiin VAIN tavatakseen naisia/miehiä? Ymmärrän vielä jos se olisi vain takaraivossa piilevä mahdollisuus.
Minä olen ilmeisesti ollut koko elämäni erakko, sillä en ole koskaan mennyt minnekkään tavatakseni kiinnostavia miehiä.
Baareissa ei ole mitään, EI MITÄÄN. Ainoa vähänkään järjellinen syy käydä niissä on naisten/miesten tapaaminen.
Jaahas, no minä käyn baarissa tapaamassa kavereitani(Jotka kyllä ovat miehiä/naisia :D) ja juomassa viinaa.
En ole enää vuosiin käynyt ulkona vain siksi että "täytyy". Käyn baarissa tai muualla siksi että itse haluan. En minä joka viikonloppu missään baareissa juokse, mutta välillä on mukava lähteä kavereiden kanssa pitämään hauskaa. Jos siinä ohessa tapaa jonkun kiinnostavan naisen, niin se on vain plussaa, mutta ilmankin on yleensä hauskaa.
Eikä se baari läheskään ainoa paikka ole missä käyn. Varsinkin kesäisin Suomessa on tapahtumia vaikka millä mitalla ja jos ne ei riitä, niin voi ainakin kerran/par vuodessai käydä ulkomaillakin.
Hankilökohtaisesti en vain jaksa olla aina kotona, on pakko päästä muuallekin. Viihdyn kyllä kotonakin, mutta kyllä siinä hermo menee, jos siellä jumittaa illasta toiseen yksin. Jotkut tietysti viihtyvät mainiosti siellä kotonakin, eivätkä eds halua käydä missään. Se heille suotakoot.
Ehkä ymmärsit väärin.
Missään en sanonut jumittavani illat yksin kotona. Yritin teroittaa juuri sitä tuolla kun selitin että "kukaan ei tule kotoa hakemaan".
Pointtini oli se että jos käyn baarissa niin en lähde sitä varten että löytäisin naisen ja yleensä esimerkiksi pubissa jossa käyn ei pahemmin naisia iskennellä.
Vai kuinka usein saat kainaloosi tuosta noin vain mukiinmenevän naisen?
En taas ymmärtänyt että miksi vedit esiin itsesi jonkinlaisena menevänä miehenä koska todennäköisesti liikut aivan yhtä paljon kuin mm. minäkin.
Tuskin kuitenkaan sieltä kovinkaan usein naista löydät vai kuinka?
Olen 34 vuotias mies ja olen samalla tavalla luopunut toivosta parisuhteeseen. Ei vaan jaksa etsi naista, ei ole mitään motivaatiota siihen. Naiset kyllä kiinnostisivat, mutta en uskalla tehdä mitään. Olen myös erakoitunut ja vietän kaiken aikani yksin, kavereita minulla ei ole. Olen myös työtön tällä hetkellä. Olen kohtuullisen näköinen ja harrastan liikuntaa ja huolehdin ulkonäöstäni. Miehenä minulla ei riitä uskallus lähestyä naista. Naisethan kuitenkin odottavat, että mies tekee sen aloitteen, tällaiset ovat ne roolimallit täällä suomessakin.
Valitettavan tuttua juttua itsellenikin. Nuorempana koko elämä on tietynlaista "etsimistä" ja jonkin hakemista joten silloin tuntui ajautuvan tilanteisiin jossa pystyi tapaamaan naisia. Vanhemmiten elämä tuntuu kulkevan aivan liikaa tuttuja uria, rutiinien ja tottumusten myötä.
Nuorena jaksoi lähteä baariinkin, joskus jopa sen takia että oli mukava olla välillä humalassa. Nyt yli kolmekymppisenä tuntuu että alkoholi vain väsyttää ja pari saunakaljaa alkaa olla maksimimäärä. Sillä ei vielä estot lähde eikä ilo irtoa.
Tässä iässä alkaa myös oivaltaa jos "naisten iskeminen" ei ole oikein hallussa eikä rohkeus ole parasta mahdollista luokkaa. Jos tietää jo etukäteen ettei uskalla mennä juttelemaan naisille, niin mitäpä sitä suotta mennä baariin tärisemään. Nuorena oli kuitenkin optimisti ja mietti että "jos tänään uskaltaisinkin..."
Tietysti jos olisi sellainen mahdollisuus että naiset tulisivat jossain juttusille, niin tilanne baariin lähdön suhteen olisi täysin erilainen.
No mitä vanhemmaksi tulee niin sitä vähemmän jaksaa kiinnostua naisten kotkotuksista. Onneksi tuli nuorempana nussittua niin ei tarvitse enää vanhana juosta pimpin perässä.
Tässä ei ole kyse seksistä pelkästään.
Suhteissa olen ollut ja sitäkin mainitsemaasi pimppiä saatu. Puhun nyt aikuisten oikeasta suhteessa enkä hetken huvista.
sama asia
Hetken huvi ja pidempi kunnon suhde sama asia? Kuinka niin?
Ainakaan omalla kohdalla ei ole sama asia vaikka saisin joka päivä eri naiselta seksiä.
Kaipaan kiintymystä, hellyyttää, yhteenkuuluvuuden tunnetta ja sitä että toista voi arvostaa ja kunnioittaa. Sekä myös yhteensopivuutta ja yhteistä elämän jakamista.
Valitettavasti se vaatii myös sitä että nainen täyttää minun varsin yksinkertaiset odotusarvot jotka määräytyvät minun oman persoonan mukaan.
Ehkä markkinat Suomessa ovat liian pienet.
Se täytyy myöntää että pelkkää seksiä en ole hakenutkaan. Pitäisiköhän? Ehkä natsaisi sillä tavoin paremmin. En usko vain että se toisi minulle kovin pitkälle tyydyttävää ratkaisua.
Niin sinulla on omat vaatimuksesi naiselle ja hänellä omansa sinulle. Ja molemmista ne vaatimukset omasta näkökannasta katsoen ovat aivan kohtuullisia vaikka toisesta ei näin olisikaan. Miksi muka sinulle tärkeät asiat olisivat sen painavampia kuin naisenkaan kokemat. Yhtä kohtuuttomiksi joku kokee sinunkin vaatimuksesi kuin sinäkin koet naisen vaatimukset. Ainoa asia mitä asiantilalle voi tehdä on joustaa itse vaateissaan tai olla sitten yksin. Toisen vaatimusten kohtuuttomiksi väittäminen on turhaa ja paikkaansapitämätöntäkin. Sille kyseiselle yksilölle ne omat vaatimukset kerran ovat aivan yhtä tärkeitä kuin sinullekin omasi ja niistä tinkiminen tekisi onnettomaksi. Yhden mielestä tyytyminen "väärän ikäiseen tai epämieluisan näköiseen tekee onnettomaksi, toisen mielestä jokin muu seikka tekee heidät onnettomaksi, joten eivät ne silloin ole sen kohtuuttomampia vaatia toisiinsa nähden.
Olen eri mieltä kanssasi enkä jaksa lukea samaa viestiäsi yhä uudelleen ja uudelleen.
Nämä seikat joita listaat eivät ole samanarvoisia keskenään.
Jos mies odottaa samanikäistä suurinpiirtein lapsetonta normaalivartaloista naista ja nainen varakasta hyvin toimeentulevaa komeaa miestä niin onko ne samanveroisia odotusarvoja?
Sinulle logiikkasi mukaan taitaisivat olla.
Minun odotukseni naiselle alustavasti ovat minimissä, naisilla yleensä miehille eivät ole.
Tarkoitus ketjussa oli myös keskustella enemmän tuonne viihteelle tai vastaaviin tapahtumiin lähdöstä että löytyykö motiiveja tai motivaatiota lähteä ettimään sinne jotakuta.
Toki tuo liittyy aiheeseen sikäli että jos ei odota löytävänsä ketään tai toisaalta ajattelee että sieltä löytyy vain itselle epäsopivia niin tuskin on järkeäkään lähteä huvikseen sinne pyörimään kumppanin toivossa ellei noista jutuista muuten nauti?
Siis mistä sä vedit tuon "varakas hyvintoimeentuleva komea mies"? Päästäsi? Tuon vastine olisi - jos nainen ei ole varakas, hyvintoimeentuleva ja kaunis - se klassikko, missä tavismies haluaa saada kaikista kuumimman kissan, koska nyt vaan sattuu haluamaan.
Se oli ylivedetty esimerkki siitä jos lähdetään sille linjalle että "ihmisten halut ovat erilaisia" ja "ei voida sanoa että naisten odotukset olisi kohtuuttomia" jos kuitenkin siltä vaikuttaa.
Keskustelu tässä asiassa on mennyt sille linjalle etten itse ainakaan tuota "kuka kelpaa kenellekin" jaksa enää jatkaa.
Jos ihminen ei ymmärrä mitä eroa on odottaa samankaltaista kumppania ja väittää että ei voida tehdä päätelmiä etsiikö joku toinen samankaltaista vaan esimerkiksi kurottelee kuuseen niin keskustelusta tulee juupas-eipäs leikkiä jossa koko ajan toitoteen kuinka yksilö kurottelee kuuseen, mutta muut muka eivät koskaan voisi niin tehdä.
Etkö ole kertaakaan elämässäsi kohdannut samankaltaista kumppania - itse mieltäisit suunnilleen samankaltaiseksi omine kriteereinesi - jota kohtaan et siltikään tuntisi minkäänlaista henkistä ja/tai fyysistä vetoa?
Mitä ihmettä? sama asia...
Sosiaalinen kannattaa olla muuten vaankin, ei pelkästään sen parisuhteen löytymisen takia. Se parisuhde saattaa sitten muodostua siinä sivussa aivan niinkuin vahingossa...
Oikeastaan pahimpia ihmisiä ovat juuri ne, jotka ovat sosiaalisia vain löytääkseen jonkun. En ainakaan itse voisi kiinnostua sellaisesta...
No ei kyllä muodostu parisuhde yleensä miehelle "vahingossa" jos puhutaan tuonkaltaisista menoista.
Joko menet tapahtumiin ja baariin iskemään naisia tai sitten et mene ja poistut tyhjin käsin.
Onpa täällä ihmeellisiä ajatuksia.
Käytännösä juuri sanoit että et halua että miehet etsivät sinua ja pyrkivät iskemään.
Onnea vain etsintöihin että löydät "sattumalta" miehen joka sinua tavoittelee ilman että on alunperin etsinyt seuraa.
Todella naiivi romanttinen käsitys sinulla suhteiden synnystä.
Täh? Itse olen tavannut kaikki, joiden kanssa olen seurustellut sosiaalisissa tilanteissa, joissa en ole etsinyt mitään sen kummempaa. Tutustunut uuteen ihmiseen ja pitänyt hänestä. Tutustunut siinä sivussa moneen muuhunkin uuteen ihmiseen. Mitä romanttista ja naiivia siinä on?
Sellaisen asenteen huomaa, jos joku on joka paikassa vain p****a tai parisuhdetta etsimässä. Heille muu sosiaalisuus on pakkopullaa ja olemassa vain edellisiä tarkoituksia varten.
Siis minkä takia tilanteiden pitäisi heti ensitapaamisella johtaa seksiin tai seurustelulupaukseen? Eikö ihmisiin voi vahingossakaan tutustua niitä ennen?
Se johtuu siitä että olet nainen.
Ethän sinä sitten voi ymmärtää miehen tilannetta, näköjään.
Joko etsit parisuhdetta tai sitten et etsi ja olet yksin. Silloin vain huimalla sattumalla kohtaat jonkun.
Oliko tämä suunnattu minulle?
Olenko väittänyt tällaista?
Oli, se oli suunnattu sinulle.
Tunnenkin paljon miehiä, jotka kohdistavat parisuhteen etsimistoimenpiteensä naisiin, joita eivät tunne kuin ulkonäöltä. Onnistumatta juuri koskaan. Mistäköhän johtuisi?
Naiset ovat ehkä erilaisia kuin sinä, mutta harvemmin naiset ihastuvat johonkin ennen kuin tuntevat hänet muutoin kuin ulkonäöltä.
Ehkä sulle normaali sosialisointi on sitten "parisuhteen etsimistä".
Eli jos et "etsi parisuhdetta", et tapaa ketään koskaan missään, vaan jurotat omissa oloissasi. Ehkä sun kannattaa sitten "etsiä parisuhdetta", jos se on ainoa tapasi olla sosiaalinen ja ihmisten ilmoilla.
Nainen voi vain olla sosialisoitumassa, mies alkaa yleensä viedä sitä tilannetta eteenpäin, tai sitten pyrkii jättämään itsestään niin hyvän kuvan, että nainenkin saattaisi tehdä aloitteenpoikasta. Eivät asiat tapahdu vain sattumalta. Eivät miehet yleensä puhu tuntemattomalle naiselle sattumalta. Saattavat antaa sen kuvan kyllä, mutta harvoin niin oikeasti on.
Jotkut naiset menevät kuitenkin sänkyyn joidenkin miesten kanssa tapaamisiltana. Ymmärrän kyllä tuon sinunkin kommenttisi, noinkin se usein menee. Mutta jos tuttujen piirissä ei ole sopivia naisia, niin heitä on pakko tavata esim. baarissa.
Tue ei nyt kuullosta parisuhteen etsimiseltä vaan enemmänkin yhdenyön suhteen haulta. Sun epätoivosuutesi loistaa niin selkeästi jopa tänne näytön toiselle puolelle, joten miten kuvittelet että naiset joita olet iskemässä reagoivat siihen? Ja kyllä, se näkyy ulospäin myös muille kyseisissä tilanteissa. Eikä se että et varsinaisesti olisikaan täys höyry päällä etsimässä sitä parisuhdessa, tarkota sitä etteikö sulla sellainen toive vois olla uloslähtiessä. Mutta se ei saa olla se päällimmäinen tavote, koska siloin se näkyy epätoivoisuutena. Ja ei, en ole nainen.
Totta, jotkut naiset menevät sänkyyn joidenkin miesten kanssa tapaamisiltana. Joskus kai siksi, että naiset etsivät seksiä kuten miehetkin. Joskus ehkä siksi, että juuri se mies sytytti heti ensi hetkestä niin paljon, että nainen oli valmis toimimaan toisin kuin yleensä. Tilanteet johtivat jne.
Mutta miten lienee noissa kummassakaan tapauksessa, mikä on ennuste tulevasta parisuhteesta? Eikö sitä yleisesti ajatellen pidetä huonona noissa tapauksissa? Tietysti poikkeukset vahvistavat säännön (tunnen muutaman tällaisen avioparin itsekin).
Se ei ole mihinkään kirjaan kirjoitettu, keitä ihmisiä voi tavata missäkin tilanteissa tai baareissa - eli ketkä ovat paikalla tavataksesi heidät! Niinkin paljon tapahtuu sattumalta ja vielä enemmän on tapahtumatta. Missä kaupungeissa tai maissa liikut, ketkä liikkuvat samaan aikaan, sekin lienee sattumaa.
Erotan kyllä iskemismielessä "sattumalta" juttelemaan tulijat sekä ne, jotka lähestyvät kaikkia naisia vain epäsattumalta, koska muita syitä ei voi olla. Taisin jo mainita, etteivät he jää mieleen erityisen kiinnostavina. Miksiköhän?
Sitä voitaisi pitää huonona jo siitä syystä, että yllätys yllätys - ihmiset eivät tiedä toisistaan vielä juuri mitään, paitsi sen, että voivat tuntea seksuaalista vetoa toisiaan kohtaan. Se, että kaikki muukin sattuisi kohdilleen, mikä lienee todennäköisyys...
Fakta on se, että jo mies ei lähesty naisia niin mies jää yksin. Naiset ei lähes koskaan tee aloitteita. Edes sattumalta jossain muissa kuvioissa tavatun naisen kanssa lähentymiseen yleensä tarvitaan se miehen aloite, jotta siitä mitään voisi muodostua. Naisen näkökulmasta tämä kaikki on tietysti vain, että "hupsista, niin vain kävi, en itse tehnyt mitään asian eteen", niin kuin ei varmasti tehnytkään. Naiivisti nainen kuvittelee että miehelle se on sama juttu, että asiat jotenkin vain tapahtuu ilman että itse niihin vaikuttaa. Mutta jos sekä mies että nainen molemmat odottaa että hupsista hei, koskas alkaa tapahtumaan kun tässä odottelen, niin mitään ei tule koskaan tapahtumaan.
"Täh? Itse olen tavannut kaikki, joiden kanssa olen seurustellut sosiaalisissa tilanteissa, joissa en ole etsinyt mitään sen kummempaa. Tutustunut uuteen ihmiseen ja pitänyt hänestä. Tutustunut siinä sivussa moneen muuhunkin uuteen ihmiseen."
Siitä että kuka on aloittanut ne keskustelut, sinä vai mies?
Ei iskemiskäytös (supliikki) ole vain sitä, että tullaan naisen eteen kukkoilemaan tuson kiilto silmissä. Se voi olla myös mukaansatempaavan fiiliksen rakentamista, johon sisältyy naisen naurattamista, kiusoittelua ja spesiaalin "nyt mä puhun vähän syvällisiä just sulle" tunnelman luomista. Tällaiset tilanteet eroavat oleellisesti siitä, miten kaksi toisilleen entuudestaan tuntematonta tai kaverimiestä puhuisi keskenään. Huumorikin olisi luultavasti karkeampaa ja/tai ironisempaa. Hyvin usein tällä taktiikalla toimiva mies haluaa luoda vaikutelmaa että olisi naisen ajatuksista kiinnostuneempi kuin onkaan, harva oikeasti on ihan tohkeissaan melko vieraasta ihmisestä sillä tasolla.
Kumpi hyvänsä ja yhtä aikaa, kyse ei ole baaritilanteista.
Okei, oli yksi sellainen, joka sai pokattua parisuhteeseen lähestymällä alun perin "vahingossa sattumalta". En koskaan sittemmin rakastunut häneen.
Totta. Noille tyypeille usein jokainen nainen on "erityinen" ja jotkut vielä vähän erityisempiä kuin toiset.
Ainakaan minä en ole ihastunut noihin 'vahingossa' päällekäyviin tai järjestettyihin parituksiin (torjunut monta sellaista). Ihastuessani johonkuhun, johon törmännyt neutraaleissa yhteyksissä, usein ilmaissut itse kiinnostustani hienovaraisesti siihen suuntaan ennen miehen varsinaista aloitetta.
En muista ajautuneeni parisuhteeseen vahingossa vailla omaa osuuttani, mutta hyvin luultavasti sellaisella parisuhteella ei olisi tulevaisuutta.
Tietysti se on varmaan mukavampaa ajatella, että naiset ovat hirveän naiiveja.
Viimeisestä tapauksesta - tietysti minä hienosti ymmärsin, miten paljon hän näki vaivaa sen eteen, että saisi suhteen luotua. Annoin mahdollisuuden, ja toisen, ja kolmannen, ja mahdollisuuden jopa parisuhteelle.
Sehän ei ole hirveän voimakas pohja, että toinen on huomattavasti enemmän kiinnostunut kuin toinen.
Ehkä sinun kannattaakin tehdä sellaisia asioita mitkä kiinnostaa. Ala harrastamaan jotain. Eihän sitä tiedä, jos sieltä joku joskus löytyisi. Miksi ihmeessä pitäisi edes hampaat irvessä hakea jotain. Ei sillä tavalla ketään löydy.
Harrastelen aika aktiivisesti juttuja joissa naisia ei kovin paljoa tapaa.
Lisäksi olen huomannut jos mies ei etsi parisuhdetta ja seksiä niin ei niistä tule kuin hyvän päivän tuttuja jne.
Ehkä et naisena vain ymmärrä tätä.
Mutta oli niin paskapäisiä ihmisiä tässä ketjussa että jätän tämän foorumin jatkossa rauhaan.
Jospa löydätte onnenne.
No en varmasti ymmärrä sitten...
Luuletko ettei naisettomat miehet jo tee sellaisia asioita mitkä niitä kiinnostaa?
En ole ketjun aloittaja, mutta ymmärrän miltä miehenä tuntuu se kun naiset kehottavat vain olemaan oma itsensä, harrastamaan ja sen myötä vaan jotenkin tapaamaan naisia. Se on ihan kiva ajatus, mutta ei se vaan miehillä toimi noin.
Jossain vaiheessa on kuitenkin puristettava ne hampaat yhteen ja yritettävä jutella jotain, pyytää kahville tms. Jos olet tavallinen suomalaismies, niin ei nämä asiat vain tapahdu - ne täytyy itse pistää tapahtumaan.
Joillekin se on helppoa, joillekin ei. Joillekin se on niin vaikeaa että on jo luopunut siitä yrittämisestä. Itsekin olen tehnyt näin ja harrastanut asioita entiseen malliin, mutta eipä ole vuosiin vain "tapahtunut" jotain enkä odota että tulisi tapahtumaankaan.
OK. Kerro terkkuja palstan jättäneille nimimerkeille Naiset on elukoita, Nettideitin kokenut, Ei mennyt kuin leffas jne.
Mielistelen naista tasan niin kauan kunnes saan pakit, tai selviää että hän on jo varattu. Miksi sen jälkeen vielä teeskentelisin pitäväni naisesta?
Varatulla naisella ei tee mitään.
Tuolla asenteella liikkuvia todella on tavattu - ja dumpattu
Jepulis. Näin päivät menevät ja säästyy sydän suruilta ja pettymyksiltä. Miettii että tarvitseeko sitä suhdetta mihinkään?
"idioottien palsta" , "paskapäisiä ihmisiä tässä ketjussa" , "naisilla on liian suuret luulot itsestään ja vaativat kohtuuttomia" .
Huomaako kukaan muu mikä voisi olla syynä tämän miehen vaikeuksiin löytää kumppania? Olisikohan se tuo ylemmyydentunto ja luuleminen itseään paremmaksi kuin muut ja mitä itse onkaan.
Kaikki naiset ei näköjään tajua että heidän 'todellinen' tasonsa mitataan vasta kun meikit on pesty ja vaatteet riisuttu. Sitten ihmetellään miksei se soita!
Rtfg kirjoittaaa niin asiaa, harmi että aloittaja ottaa itseensä, vaikka puhuu ihan samasta asiasta mutta omasta näkökulmastaan.