Olen asunut kohta kahdeksan vuotta naisen kanssa. Aluksi meidän seksielämämme oli aktiivista ja monipuolista, molemmat saimme orgasmeja ja molemmat olivat tyytyväisiä. Sitten vaimoni ei enää tahtonut rakastella, kuin todella harvoin esim. 1 kerran kuukaudessa.
Puhuimme asiasta ja yritimme kaikkea ja lopulta vaimo vain totesi ettei hän halua seksiä kovinkaan usein. Nyt olemme tilanteessa että vaimoni haluaa seksiä noin 6 kertaa vuodessa ja minä olen erittäin ahdistunut.
Olen kokeillut maksullisia, mutta en saa niistä tyydytystä, seksi ei minulle ole missään nimessä mikään pelkkä mekaaninen toimitus. Olen ollut aina erittäin aktiivinen, jo ennen tätä suhdetta.
Nyt olen päätynyt siihen että solmin seksisuhteen samanlaisessa tilanteessa elävän naisen kanssa ja tyydytämme tarpeemme keskenämme.
Vaimolle en pysty asiasta puhumaan, hän on erittäin mustasukkainen kaikesta. Pidän asian vain omana tietonani. Onko tämä mielestänne väärin ?
Puhuimme asiasta ja yritimme kaikkea ja lopulta vaimo vain totesi ettei hän halua seksiä kovinkaan usein. Nyt olemme tilanteessa että vaimoni haluaa seksiä noin 6 kertaa vuodessa ja minä olen erittäin ahdistunut.
Olen kokeillut maksullisia, mutta en saa niistä tyydytystä, seksi ei minulle ole missään nimessä mikään pelkkä mekaaninen toimitus. Olen ollut aina erittäin aktiivinen, jo ennen tätä suhdetta.
Nyt olen päätynyt siihen että solmin seksisuhteen samanlaisessa tilanteessa elävän naisen kanssa ja tyydytämme tarpeemme keskenämme.
Vaimolle en pysty asiasta puhumaan, hän on erittäin mustasukkainen kaikesta. Pidän asian vain omana tietonani. Onko tämä mielestänne väärin ?
Vastaukset 61
Vanhimmat
..mielestäni tuollaisessa tilanteessa pettämistä, on vaimon oma onnettomuus, jos seksiin näin suhtautuu, seksi voi olla ihmiselle sellainen voimavara, että ilman sitä elämä ei tunnu elämisen arvoiseltakaan, tämän lukekoot kaikki muutkin vaimot, jotka tällä palstalla ruikuttavat miehen karkaavan vieraisiin, miettikää ensin , mikä on seksisuhteenne ja jos se ei toimi, antaa miehen mennä, ilman seksiä avioliitto on täysin tyhjää, ystävyydellä ei pitkälle pötkitä, kokemusta yli kaksikymmentä vuotta mulla, en tyhjiä puhu, tsemppiä sulle onneton mies!!
Oli rakkaus, oli ihanaa..kauan..kunnes..kumppani alkoi juomaan..aina kun potutti..viinaa..puhuttiin..vastaanotolla käytiin..sama jatkui..oli lopetettava vaikka rakkautta olikin.
olen samassa tilanteessa,ollut 9v.2 viikkoa sitten "petin" ensimmäisen kerran.En pode huonoa omaatuntoa :)
Kerro ihmeessä mistä löysit partnerin itsellesi? Ravintolat on kömpelöjä ja chatitkaan ei tunnu järkeviltä.
Sellainen partneri joka tietää alusta alkaen missä mennään tuntuisi loistavalta vaihtoehdolta, missä sinä muuten asut;)
Leikki sikseen kemioiden on kuitenkin tällaisessakin suhteessa toimittava...
hänet kyllä tanssiravintolasta.Pidimme molemmat kovasti tannssimisesta.tämä tapahtui viikolla,olimme hotellin yökerhossa.Tanssimme,kunnes paikka meni kiinni.hän saattoi minut huoneeni ovelle ja suudelma jonka sain sai sydämeni hakkaamaan,ja muistin miltä voisi miehen kosketus tuntua.olimme molemmat selvinpäin koska olimme työmatkalla.Molemmat varattuja,mutta se kemia toimi kyllä .Se miten ilta päättyi,ei toki ollut alusta asti selvää,niin siinä vain kävi.Hän kohteli minua tosi hellästi,olematta kuitenkaan imelä,vain kohtelias ja huomaavainen.Romantiikkaa siis ....
jatkuuko tarina ja saatteko nauttia toisistanne vielä uudestaan? Itse kaipaisin säännöllisiä tapaamisia, hellyyttä ja erotiikkaa.
Asun pirkanmaalla.Jos pidät tanssimisesta......
Ei se jatku.Välimatkamme olisi molemmille kohtuuton.
Kiitos vinkistä;) asun PK-seudulla, pidän kyllä tanssimisesta mutta aikaa sille ei oikein tahdo riittää.
löytää aikaa tanssille,ja samalla aikaa myös itsellesi.olen monesti ollut tanssimassa,ja jo se,että saa olla edes niin toisen sylissä,on omalla tavallaan antoisaa.
vinkistäsi ja kannustuksesta. Ehkä me vielä kohtaamme...
ei tiedä mihin myrsky meidät heittää.Hyvää loppuelämää sinulle.
Toivon,että löydät etsimäsi,ja voit taas nsuttia elämästä.:)
Ällöä, ovatko kaikki keski-ikäiset pillun/munan perässä juoksevia pettäjiä?
Hyi helevada sentään.
hoida asiat vaimon kanssa ensin kuntoon ja onhan sulla terveet kädet.
Moro!
Minä pidän diskotansseista. Ja asun myös Pirkanmaalla...
En nyt käy kommentoimaan onko toiminta oikeaa vai väärää, kaipa tuon nyt aikuiset itsekin osaa päätellä.
Toteampahan vaan että on aika surullista kun seksuaaliset halut kohtaa. Siinä saattaa mennä periaattessa hyvätkin suhteet pilalle, onhan tuo seksielämä kuitenkin aika tärkeä osa suhdetta/elämää.
tuttua oli,jos vaimollasi on niin sanotusti hormoonit sekaisin niin ymmärrän häntä, että sexi ei niin kiinnosta,niin kävi mulle jo 40 jälk.kannattaa kokeilla livial tuotetta niin kyllä se siitä lähtee liikkeelle ja tuntuu et kuitenkin haluat olla liitossa edelleen.vieraissa käyntion siitä hankalaa et ne tahtoo tulla aina jossakin vaiheessa julki varsinkin jos muutkin tunteet rupee jyllään ku vain halut,ja se sit kyllä loukkaa toista.mut toinen vaihtoehto on et kertoo kumppanille et on otettava huomioon et käy tyydyttämässä tarpeensa muualla jos ei niitä oman kullan kaa saa hoidettua, jokatapauksessa täyttä elämää nautintoineen.
Säälittävä pelle oot. Pettäminen on syvältä ja pettäjät pitäs työntää hanurii!
Mitä jos satuttaisit oikean kätesi niin pahasti, että pystyisit harrastamaan seksiä vain vasemmalla kädellä, niin olisiko se pettämistä? Olisitko silloin itse säälitävä PELLE???!!!
..on pettäjiä, jotka todella kävelevät sukupuolivärkkinsä aivoissaan mutta
..on myös 'pettäjiä', jotka ajetaan puolison käytöksellä pettämään
näillä kahdella 'aivokunnalla' on selkeä ero!
Tuo on monelle liian vaikea yhtälö, ymmärtää.
Sitten vielä se , että on kolmas ryhmä joka käy vieraissa "luvalla".
näihin voi lisätä vielä sellaiset, kuin itsekin olen.... en milloinkaan voinut kuvitella ajautuvani vieraan syliin, avioliittoni on kuitenkin ollut aina ja on edelleen toimiva... näin vain on käynyt ja selvinpäin.... hormonit ovat kummallisia, kemia saa aikaan ihmeellisiä asioita... enkä silti aio toistaa tapahtunutta, osin kadun sitä, mutta olen vain joutunut kasvokkain sen tosiasian kanssa, ettei koskaan voi sanoa: ei koskaan.....
Ei ole väärin. Miksi muuten jatkatte yhteiseloa ja toistenne kiduttamista suhteessa, jolla ei ole enään mitään annettavaa kummallekkaan??
osuit tietämättäsi kenties asian ytimeen!
toista ei voi omistaa, ei voi. mutta hänen tapauksessaan mies haluaa omistaa naisen, tässä tapauksessa kaksi! ajattele nyt: vaimo ei tiedä että mies on onneton eikä näin ollen voi millään yrittää korjata asiaa. ei pelkkä seksin vähyys ole naiselle todiste siitä että menee huonosti. mies ei taas puolestaan halua erota, koska sisimmässään rakastaa vaimoaan ja paikkaa seksin puutetta toisen naisen kanssa.
se, mitä onnetonmies tekeen on väärin, niinkuin itsekin hyvin tietää. _oikea_ mies olisi kyllä kysynyt vaimon mielipidettä toisen kanssa sekstailuun. vai oliko hänellä pelko siitä, että vaimo voisi suostuakin..?
että mies on onneton, mies ei halua erota lapsen takia vaikka onkin onneton. Kysymällä mies tekisi vaimonkin onnettomaksi. Eikö ole parempaa että vaimo on onnellinen, vaikka ei tiedäkään kaikkea.
Uskomaton juttu, mutta lapset vaistoavat sen, kun vanhemmilla ei mene hyvin, vaikka näennäisesti kaikki näyttäisikin hyvältä.
Nyt jo aikuistuvat lapseni ovat joskus sanoneet minulle, että "teit hyvän ratkaisun" aikoinaan, vaikka isäänsä edelleen hyvin paljon rakastavatkin.
Asiat ovat hyvin arkoja ja tilannekohtaisia. Ei ole vain ohjetta, miten asiat olisi hoidettava.
Ero ei kuitenkaan aina ole huono ratkaisu lapsen kannalta, sillä säilyyhän hänellä kuitenkin molemmat vanhemmat, erosta huolimatta, jos siihen päädytään.
Pahempi minusta on "yllättävä toinen nainen", joka jossain vaiheessa kuitenkin tulee paljastumaan. Rehellinen on oltava itselle ja rehellinen sille kumppanille. Kakkos-suhteen paljastuessa rehellisyys on kaukana.
Ongelmana on näissä "mistä ei tiedä, se ei vahingoita" että jos ja kun asia tulee tietoon, seuraukset ovat melko tuhoisia juuri sen huijausaspektin vuoksi. Siis siksi, että on tietoisesti salannut asian.
Se on oikeasti loukkaavaa.
Uskottomuus ei ole hyvä juttu. Jos molemminpuolisesta sopimuksesta päätetään ottaa suhteeseen muita, silloinkin se on riski, vaikkakin tietoinen. Usein tosin hyvässä uskossa luullaan, että niinkin voi toimia.
Mutta kun mikään meidän kasvatuksessamme, kotona koulussa tai myöhemmässä elämässä, ei aidosti hyväksy moniavioisuutta tms.vastaavaa käytöstä, voivat tuskantunnot olla valtaisat ja mielenrauha järkkyä.
Poikkeuksia on, mutta ne ovat ainakin tuntemissani tapauksissa olleet molempien puolisoiden tietoisesti hyväksymiä (ja nyt puhun aika etuoikeutetuista ihmisistä, kuten kuninkaallisista).
Valitettavasti.
Ihan varmasti on muitakin, rakentavia keinoja, vallitsevat ehdot huomioonottaen. If there is a will, there is a way.
Tosiasioista puhuminen, on luuloille kuolemaksi.
Muuten olen *nainen* , kanssasi samaa mieltä.
Luulot syntyvät kielletyistä puheenaiheista , joita onnettomallakin tuntuu olevan.
Ei tarvitse kysyä , saako , vaan tehdä asia selväksi , että niin tulee käymään väistämättä ajanmittaan.
Omistamisen ja rakastamisen välillä, on moniakin eroja : )
Minä olen samaa mieltä edellisen kirjoittajan kanssa siitä, että kumppanille on oltava rehellinen. Minusta on törkeää, että petetään toista selän takana, riippumatta siitä tuleeko asia ilmi vai ei. Tee peli selväksi vaimosi kanssa, että mitä tapahtuu jos sama pihtailulinja jatkuu, liikoja uhkailematta mutta kuitenkin selvään sävyyn. Vaimosi pitäisi ymmärtää, että parisuhteessa on osattava ottaa toisenkin tarpeet huomioon. Olethan itsekin ottanut hänen tarpeensa huomioon?
Minä ainakin haluaisin kuulla totuuden etukäteen, jotta saisin mahdollisuuden muuttaa tapojani. On epäreilua vaimoasi kohtaa evätä häneltä tämä mahdollisuus. Siinä vaiheessa kun olet vieraan punkkaan hypännyt, olet vaarallisilla vesillä!
Oletko koskaan miettinyt, MISTÄ johtuu ettei vaimoasi huvita? Olisiko peiliin katsomisen paikka? Voihan vika olla vaimossasikin, mutta parisuhdeongelmissa vian etsintä on hyvä aloittaa omasta itsestä ennen kuin osoittelee puolisoaan sormella.
Järkevä vaimo ottaa puheestasi vaarin; puhun nyt omasta kokemuksesta. Olen itse elänyt yhden ja saman miehen kanssa yli 15 v. ja yhteinen lapsikin on. Syystä tai toisesta, minua ei seksi huvita yhtä usein kuin miestäni (hän rakastelisi vaikka sata kertaa päivässä,hih!). Olen tullut siihen tulokseen, että se johtuu vain siitä että olemme tässä asiassa yksinkertaisesti seksitarpeiltamme erilaisia ihmisiä. Joskus, lapsemme ollessa vielä pieni (olin OIKEASTI väsynyt niihin aikoihin) olin aika usein haluton sekstailemaan, mutta mieheni kertoessa rehellisesti toiveistaan ja tarpeistaan, asiaa aikani pyöriteltyäni opin ajattelemaan sitä hänenkin kannaltaan. Siispä niinä kertoina, kun mies ehdottelee seksiä ja itseä ei satukaan kauheasti huvittamaan, suostun yleensä ehdotukseen ihan hänen mielikseen. Sitä paitsi, kyllä ne himot useimmiten syttyvät viimeistään siinä vaiheessa kun päästään itse asiaan!! Ja onhan siinä puolensa vaikka itse akti ei kauheasti innostaisikaan, lämpö, läheisyys ja muu. Nautin silloin niistä.
Hei sinulle onneton mies! Oletko ihan oikeasti naimisissa vaimosi kanssa vain lapsen takia? Kun sanoit, että et halua lapsen takia erota... En oikein usko tuohon syyhyn. Tosiasissa et vain uskalla erota (mikä saattaisi olla hyväkin ratkaisu), onko näin? Pelkäät yksinäisyyttä ja sitä suurta surua minkä aluksi joutuu kohtaamaan.
Itse kasvoin perheessä, missä äiti ja isä olivat vain ystäviä. Vaistosin jo pienenä lapsena, että heidän välillään ei ollut rakkautta ja tiedän, että seksielämä oli köyhää (äiti torjui läheisyyden). Toivoin, että vanhempani eroaisivat, sillä halusin heidän olevan onnellisia.
En oikein usko, että vaimosi on onnellinen koska vaistoaa että sinä et ole. Usko pois, meillä naisilla on tosi tarkka vaisto asioiden suhteen, vaikka monesti emme näytä sitä että tiedämme. Usein arkea on helpompi jatkaa, kun lakaisee vaikeat asiat maton alle. Tavallaan tuudittautuu siihen arkeen...
Tässäpä siis sinulle vähän ajatuksia minulta (joka itsekin olen seksittömässä liitossa ja mietin vakavasti eroa...)
.....puolison tahdosta olet seksittömässä suhteessa? Mikä meillä ihmisillä mättää, kun koskaan eisaa tarpeeksi mitään. Itse olen samassa tilanteessa ja M31...
että eroaisitte?? sen lapsenkin takia.
miltä itsestäsi tuntuisi jos vaimosi makaisi toisen miehen kanssa? itseasiassa vaihtelu teillekin, varsinkin vaimollesi, saattaisi virkistää.
...varmasti jotain olevan meneillään. on ehdottomasti parempi kertoa vaimolle kuin se että siitä jää jollain toisella tavalla kiinni. Eikä muuten lapset ole syy jäädä suhteeseen
Jollet pysty vaimon kanssa olemaan etkä puhumaan, miksi olet sitten? Stoorin ja selittelyn pituudesta huolimatta pettäminen on väärin. Kuin myös valehtelu, joka sisältää kertomatta jättämisen. Oletko koskaan kuullut kymmenestä käskystä? Älä tee huorin, pätee myös mieheen. Jollet voi vaimosi kanssa elää, etsi toinen jonka kanssa voit, mutta on sikamaista antaa vaimosi elää ja tuhlata elämänsä valheessa, jota sinä ylläpidät. Tottakai se on väärin, pitääkö tuollaista edes kysyä?
Vähäisellä elämänkokemuksellani tuli vain mieleen, josko suhde kuitenkin kannattaisi perustaa rehellisyydelle. Vaikea uskoa, että läheisimmältä ihmiseltä salailu - varsinkin tuollainen järjestelmällinen - antaa hirveän onnellista elämää.
Huoli paljastumisesta, pelko.
Mielestäni olisi paras ottaa vastuu itsestään, toisesta ja lapsesta. Ja vaihtaa puolta sillä tavalla, että TUETTE puolisonne kanssa toisianne, ettekä sodi vastakkain. Eli sanot rehellisesti miten asia on ja puhutte asian selväksi. Kyllä kaikki luonnistuu, kunhan vain saatte yhdessä rehellisesti tehdä ratkaisunne. Paljon kestävämpää.
Tiedän mistä puhut,mitä oot kokenut.Olen ollut samassa tilanteessa.Meillä siitä tuli aina riitaa,
vaimo selitteli aina "tekosyyn" miksi ei halua.
Yritin aina puhumalla/teoilla päästä eteenpäin.
Kunnes se kaikki selvisi,,,,vaimo pettänyt minua,eikä hällä ollut selkärankaa sanoa sitä."Kyliltä" sain kaiken kuulla.Nyt vaan suhde katkolla,koska en voi sitä tekoa antaa anteeksi.
Vaimo katuu,kun heräsi todellisuuteen.
Tavallaan pitäs olla ylpeä vaimosta koska hän on niin hyvä että kelpaa muillekkin ?
Olen itse miettinyt sitä että jos eteen tulee sellainen nainen kuka on musta kiinnostunut,annan
varmasti palaa,,,ja kunnolla.
Eli,pidä miehisyydestä kiinni ja nauti elämästä,koska seksi on asia joka kuuluu parisuhteeseen,jos ei kuulu,joku varmasti hoitaa sen velvoitteen,jonka vaimosi kuuluisi hoitaa !!!
Kaikki tuo mitä kerroit on hyvin tavallista.Ainakin mitä olen kuullut niin monessa parisuhteessa se on juuri noin päin.Onko se aina niin ettei miehen mieliteot ole "luvallisia"vaan niistä pitää vaieta.Miksi niin monasti naiset ovat jotenkin kylmenneet rakastelulle,voisiko joku nainen vastata?Uskottomuus on varmaan aina
kokemus joka painaa mieltä,ainakin tekijän mieltä
ja toivon että et kerro niistä mitään tälle "kylmälle"puolisollesi sillä kukaan ei kestä sitä tietoa.Syyllisyyden taakka on kova kantaa mutta jos uskottomuudella pelastaa parisuhteensa niin se on ihan oikeutettua!Koita jaksaa ....jos et niin lähde!!!
Puoliso ei osaa tai ei viitsi tyydyttää häntä. Ketä nyt jaksaa kiinnostaa se sama vanha vuosiakausia jatkunut rutiini, jossa mies pitää pääasiana itsensä tyydyttämistä?
Jos mies haluaa enemmän seksiä parisuhteessa, hän:
Pitää huolta siitä että nainen ei ole liian väsyksissä, ts. hoitaa oman osansa kotitöistä ja lastenhoidosta.
Antaa ainakin sen vaikutelman, että hän haluaa tehdä ensisijaisesti hyvää naiselle, ei itselleen.
Auttaa naista kokemaan itsensä seksikkääksi ja haluttavaksi. Flirttaa, kehu, koskettele ilman sen syvempiä tarkoitusperiä.
Kommunikoi naisensa kanssa omista, sekä hänen tarpeistaan. Miehet haluavat sitä enemmän seksiä, mitä vähemmän saavat. Naiset haluavat sitä enemmän seksiä, mitä enemmän saavat, pitkät seksittömät ajat saavat naisen helposti unohtamaan, kuinka kivaa se on.
Seksielämän henkiin herättäminen vaatii yritystä molemmilta osapuolilta ja vaatii aikaa ja viitseliäisyyttä. Innokkaammalta osapuolelta vaaditaan lämmittelyvaiheessa aika tavalla kärsivällisyyttä ja mielikuvitusta ja uskoa. Useimmat ihmiset kuitenkin ennen pitkää maksavat hyvän hyvällä.
Meidänkin suhteessa kävi niin, että ensimmäisen vuoden aikana rakasteltiin pari kertaa joka viikko tai useamminkin, kun vain saman katon alla päästiin olemaan. Toisen vuoden aikoihin erotiikka alkoi kuitenkin harventua tuntemattomasta syystä.
Tykkään kovasti henkevistä keskusteluista ja otin asian suoraan puheeksi. Keskusteltiin ihan 'kädestä pitäen'-tasolla, mutta kaikki tuntui olevan ok. Mutta eipä ollut vaan viileneminen jatkui ja seksiä alkoi olla yhä harvemmin, ehkä vain pari kertaa kuussa. Jopa hermostuin asiasta hänelle vaikka perusrauhallinen tyyppi olen.
Suhdetta alkoi jo ahdistaa eri suuntiin kääntyvät erotiikka-ajatukset, mutta sitten aloin miettiä asiaa omalta kannalta: osaanko virittäytyä eroottisesti samalle aaltopituudelle hänet entistä paremmin huomioiden, osaanko koskettaa häntä niin, että hän todella kiihottuisi ja pääsisi kliimaksiin omassa eroottisessa fantasioinnissaan!
Kumpikaan ei osannut! Keskustelimme todella syvällisesti, miten naisen kiihottuminen etenee ja miltä kosketus tuntuu huipennuksen tunteen lähestyessä. Olimme täysin avoin mielin ja vertailimme myös kokemuksiamme. Sieltä löytyi tämän ongelman ydin. Rakkaani ei ollut ilmeisesti koskaan kokenut orgasmia vaan oli juuttunut kokemaan, että erotiikan huipennus tulee siinä vaiheessa, kun hengitys kiihtyy, paikat kostuvat ja päällä on tunne, että "kohta pissat tulee housuun". Hän ei ollut kuvitellutkaan, että tuo vaihe veisi vielä "jonnekin". Näin hän oli ensikokemuksestaan lähtien kokenut ja uskonut tämän olevan naisen orgasmi.
Alkoi harmittaa, etten itsekään ollut tajunnut asiaa vaan kuvitellut, että teen siippani aina todella onnelliseksi.
Noh, nuo keskustelut lähensivät meitä hyvin paljon ja huomasin hänen luottavan minuun enemmän. Hän alkoi myös olla valtavan paljon kiinnostuneempi kokemaan ja saamaan seksistä enemmän. Rohkaisin rakastellessamme häntä haluamaan mennä pidemmälle fantasioinnissaan ja fyysisissä tuntemuksissaan, ts. menemään "pissat tulee housuun" -tunteesta välittämättä pidemmälle ja haluamaan "yhä lähemmäs" sitä houkuttelevaa tunnetta, joka rakastellessa ottaa ohjat käsiinsä ja vie meidät kaikki onnelliset lopulta mennessään.
No hän antautui tuon tunteen vietäväksi, eivätkä pissat tulleet housuun vaan ilmeisesti elämän ensimmäinen selkeästi tiedostettu orgasmi tuli siihen hetkeen. Varmasti yksi kauneimmista kokemistani hetkistä milloinkaan!
Tästä edespäin suhteemme muuttui aivan uudelle tasolle. Löysimme molemmat toisistamme aivan uudet tasot olla lähellä ja yhdessä. Puhumme kaikesta avoimesti ja ujostelematta, luotamme toisiimme rautaisesti ja näytämme vetävämme toisiamme puoleemme kestomagneetin lailla jo 5:ttä vuotta. Olen aivan umpirakastunut häneen edelleen ja tunnen että jaamme nämä energiat eri tasoilla molempiin suuntiin. Meillä menee siis aika lujaa. ;)
Jälkeenpäin olen ajatellut että homma ratkesi siinä kun menin peilin eteen ja ajattelin, kuinka voisin huomioida kuningattareni paremmin ja myös siihen, että avoimesti otimme asiat esiin ja luotimme yhteiseen haluun ja kykyyn löytää ratkaisu. Luultavasti myös sillä oli erittäin suuri merkitys, että rakkaani näki ja koki mitä aidoimman haluni auttaa häntä.
Luultavasti avauduimme ja löysimme toisemme lopulta noina hetkinä... Suosittelen syvällisimpien ajatusten jakamista rohkeasti molempiin suuntiin!
Moi
Olen 39v mies ja vaimoni ei halua seksiä. Olemme molemmat lihavia (vaimo laardi perse ja minä kaljamaha) Meillä on lapsia, joiden takia jaksan yrittää. Kuinka voisin kieltää seksuaalisuuden itseltään.
Itse löysin jokin aika sitten salasuhteen todella lihavasta naimisissa olevasta naisesta. Suhteemme on täysin seksiin perustuva. Tämä nainen on todella ruma ja ei haluttava.
Täytyy kyllä sanoa, että rakastelumme on ollut todella kiihkeää. Minulla on seissyt todella hyvin, useasti ja pitkään. Minua kiihottaa ajatus, että tuo XXL-laardikasa kuolee alleni, kun panen häntä pitkään. Ainakin hän korisee ja hengästyy todella paljon. Rakastajataressani on myös se hyvää, etten kehtaa liikkua hänen kanssaan julkisilla paikoilla.
Olen kyllä pelännyt ja osittain toivonutkin, että minulta lähtee halut, kun olen nuollut ja nainut suklaa-aukkoon. Sairasta, mutta kivaa, mutta tuo XXL-laardi haluaa edelleen tapaamisia. Olen kyllä ollut hänelle kiltti, mutta en ajatuksissani.
Onhan elämässäni ainakin seksiä ja jännitystä.
Itsetuntonikin on noussut,koska tunnen itseni hoikaksi ja XXL-laardeja puoleensa vetäväksi.
Onnellinen
Mä en ymmärrä miksi olette yhdessä?! Pelkästä tottumuksestako? Siltä se ainakin ensilukemalta vaikuttaa. Tuollainen suhde "syö" ihmistä ja lopulta katkeroittaa...Itse en pystyisi elämään suhteessa jossa ei ole seksiä. Seksi on myöskin suhteen suola! Minusta sinun kannattaa ottaa itseäsi niskasta kiinni ja etsiä nainen, joka haluaa seksiä. Tottakai eroaminen ottaa koville, mutta lopussa kiitos seisoo! Naisesi on outo, jos hän luulee, että kaikki on suhteessanne hyvin ilman seksiäkin! Ajattelisin, että olette enemmän ystäviä kuin rakastavaisia.
...Se toinen on jo osa itseäsi. Rakastat häntä todella paljon, vaikka seksiä et saisikaan. Pitäiskö silti kieltää itsensä? Seksittömyys ei ole ainakaan miehelle luonnollista. Ihmettelen vain miksi se on vaimolle.
Vaikka panisin toista naista, ei se vähennä rakkauttani vaimooni yhtään pisaraa. Hänelle ei voi siitä kuitenkaan kertoa, koska hänkin rakastaa minua ja yrittäisi rakastella kanssani useammin. Minä olen kuitenkin aina valmis siihen sivusuhteesta huolimatta. Kiinni ei saa jäädä. Hän ehkä ymmärtäisi, mutta olisi kuitenkin onneton. Haluaako kukaan tietää olevansa epätäydellinen? Varsinkaan henkilöltä jota rakastaa...
Aika yksinkertainen kuva maailmasta, jos noin ajattelet. Maailmassa on paljon muutakin kuin seksi. Tietysti vuodenkin kun on lemmiskelemättä niin rupeaahan se tuntumaan.
Asiat aina vaan ei ole niin yksinkertaisia, eikä oman hyvän ajattelu päällimmäisenä. Täytyy ajatella laajemmin mutta siinä olet oikeassa: "Seksi on myöskin suhteen suola!" Noinhan se menee mutta joskus täytyy syödä suolatonta ruokaa :)
Kertokaa mistä etsiä samassa "pulassa" oleva nainen?
tekisin ihan samoin ja hyvällä omatunnolla, ei mitään syyllisyydentuskia olisi.
Puolison tulee pitää huoli ettei ruoho pääse vihertään aidan toisella puolen paremmin..!
Koskee niin naisia kuin miehiäkin.
Seksi on kuitenkin sen verran tärkeä juttu suhteessa, että jos se ei toimi, mikä toimii?
Nakkaa entinen muija pihtaripi****neen kartanolle, ja etsi kuumasta kesäyöstä nainen, joka tyydyttää halusi.
Ja mustasukkainenkin vielä, mitä oikein näät siinä lahnassa....
Mietipä vähän miten tyydytät vaimoasi seksuaalisesti? ovatko ne orgasmit koskaan olleetkaan aitoja. Tunnetko naisesi läpikotaisin? siis paikat joista pitää hyväillä jotta tulee maksimaalinen mielihyvä naiselle. Puhuuko naisesi koskaan mistä pitää aivan oikeasti? jos ei niin välillänne on tabuja ja seksi on siis surkeaa.
Osoitatko naisellesi rakkautta, huomiota edes joskus? hierotko hänen jalkapohjiaan, niskojaan, suukotteletko, annatko joskus jotain kivaa lahjaa?
Olen ollut naimisissa 24 vuotta ja kantapäänkautta on asiat opittu. En aluksi tiennyt miten naista pitää "oikein" hyväillä, mutta turhautunut vaimoni viimein uskaltautui puhumaan, ite olin niin höhlä etten osannut aikaisemmin asiasta puhua. Niin vaimoni opetti minulle naisen hyväilyn salat:)
Tajusin, että olin ollut täysi dorka ja nolotti vähän omat luuloni. Helppohan se minun oli hymyillä tyytyväisenä seksin jälkeen, kun luulin että vaimosta pano tuntuu yhtä upealta. Empä tiennyt kuinka seksuaalisesti turhautunut nainen vieressäni nukkui.....hän oli usein masturboinut itselleen orgasmin, kun menin seksin jälkeen suihkuun, jotta ei olisi ollut aivan hermona ja ärsyyntynyt:)
Klitoriksen osuutta naisen seksuaaliseen nautintoon ei voi vähätellä, sitä pitää hyväillä kutsuvasti, hellästi ja aika paljon. Ei nainen tarvitse penistä orgasmiin, pelkkä klitoriksen hyväily sen jo aiheuttaa. Niska on myös herkkä alue ja nännit tietty, varpaiden imeminen on must:)
Varpaiden imeminen siis olis tosi ihanaa, harmi vain ettei kultani tee sitä vaikka ois kuin puhtaat varpaat. mutta paljon hän tekeekin sängyssä miellyttääkseen minua. orgasmia en saa muuten kuin klitorista kiihottamalla, mutta sehän riittää
En viitsinyt kaikkea lukea mutta tämä ensimmäinen viestisi on kuin omani.
En koe olevani sika kun pidän perheen pystyssä sillä että harrastan naimisissa olevan naisen kanssa lemmiskelyä. Se on kaikille hyvä asia.
Vaimo saa olla rauhassa, minä saan joskus (harvoin) rakastella, rakastajattareni perhe pysyy kasassa kun hänen miestään ei kiinnosta. Kaikille hyvä ratkaisu.
Mutta niin sika ei pidä olla että tahallaan toista haavoittaa - kaiken pitää sisällään ja mitään ei myönnä - maailma on niin parempi.
Jatka samaa rataa... niin teen minäkin :)
Seksi kyllä
kuuluu avioliittoon, koska se on ainut turvallinen ja
ennen kaikkea Jumalan asettama ympäristö toteuttaa
tätä Jumalan meille antamaa hyvin kaunista lahjaa
oikein.
Mutta avioliitto on niin paljon enemmän kuin pelkkä
seksisuhde. Ei vihkikaavassa käsittääkseni sanota, että rakastan puolisoani sillä ehdolla että seksi sujuu. Siinä sanotaan "minä TAHDON... kunnes _kuolema_ meidät erottaa". Tai ainakaan siinä vihkikaavassa jossa mainittuun lupaukseen minä sitouduin.
Nykyaika on hälyttävän seksikeskeinen monin eri
tavoin, ja välillä tuntuu että sieltä peräisin olevat ajatusmallit tunkevat lähes huomaamatta myös kristittyjen ajatusmaailmaan. Eikä siinä mitään vikaa oli sikaan, jos kyse olisi Raamatun seksuaalikäsityksestä, mutta kun ei. Molemminpuoliseen rakkauteen, kunnioitukseen ja
hellyteen perustuva seksi korvautuu nautinto- ja sitä kautta suorituskeskeisyydellä. "Olenko tarpeeksi hyvä, nauttiiko kumppanini tarpeeksi, tyydytänkö hänen tarpeensa." Ja askel pidemmälle: "Mitä itse saan, nautinko itse tarpeeksi, voinko itse toteuttaa
seksuaalisuuttani haluamallani tavalla(riippumatta siitä mitä se maksaa kumppanilleni tai jopa itselleni). Minusta tuollainen seksikäsitys on äärimmäisen orjuuttava. Siinä oma arvo pitää jotenkin ansaita, ja kun se tapahtuu vielä sellaisella elämän
alueella, jossa jokainen meistä on kaikkein
haavoittuvimmillaan, voivat seuraukset olla
hirvittävät.
Nimen omaan siksi minun mielestäni seksi on jätetty avioliittoon, joka on asetettu rakkauteen perustuvaksi
elinikäiseksi tahtoliitoksi, eikä miksikään muuksi. Vain sellaisessa liitossa, jossa on varaa ja turva llista myös epäonnistua, voi seksiä ja seksuaalisuuttaan harjoittaa niin, että se tuo todellista iloa.
Sitäpaitsi, en usko että sellaisessa avioliitossa, joka on solmittu rakkaudesta, edes esiintyy "pihtaamista" sanan varsinaisessa merkityksessä. Silloin jos jompikumpi puolisoista ehdottomasti kieltäytyy seksistä, on taustalla yleensä joku psyykkinen tai fyysinen ongelma, joka voi liittyä itse seksiin tai sitten ei. Eli: joko kyseessä on jonkinlainen psyykkinen pelko, tai vääristymä seksuaalikäsityksissä, niin että ajatuskin seksistä tuntuu pahalta, tai sitten kyseessä on fyysinen ongelma, joka haittaa tai jopa kokonaan estää seksin sen perinteisessä merkityksessä. Ja silloinkaan ei ole syytä vaipua epätoivoon, seksuaalistakin hellyyttä voi toteuttaa todella monella eri tavalla. :) Samoin kyseessä voi hyvin olla ongelma koko parisuhteessa,
joka sitten heijastelee parin seksielämään. Silloin se on selvitettävä.
Nyt tullaankin siihen, että onko oikein jättää
puoliso, jos tämä ei kykene seksiin syystä tai
toisesta. Minusta ei ole. Viittaan lainaamaani
vihkikaavan pätkään tuolla aiemmin. Sitäpaitsi, eihän kukaan voi tietää, mitä tulee tapahtumaan
tulevaisuudessa. Tuskin kukaan haluaa tulla jätetyksi siinä tilanteessa, jos vaikka vammautuu vakavasti, eikä kykene seksiin sen takia. "Jätän sinut, koska en saa. Äläkä yritä mussuttaa että se neliraajahalvaus ei ole sinun vikasi." Todella rakkaudellista: hylätä
puoliso silloin kun tämä eniten tarvitsisi tukea.
Kiitos Mae noista sanoista, sain siitä ajattelemisen aihetta,kun vaimoni ei halua seksiä minun kanssani. Se miksi menin hänen kanssaan naimisiin ei johtunut seksistä vaan jostakin muusta!Miksi pitäisi sen vuoksi jättää hänet?vaikka se onkin ollut miellessäni.
Sain uskon vahvistusta sinun kirjoituksesta ja nyt on korkea aika keskittyä parisuhteen parantamiseen todenteolla ja uskon, että se "palkinto" sieltä vielä tulee!!
Yhdyn todella sanoihisi! Ei elämä pelkän seksin ympärillä pyöri!
Ja muijallasi on toinen mies!!
Jos sinulla on avioliiton ulkopuolisia seksisuhteita, tottakai sinä olet pettäjä! Tilanteesi on tosin erittäin hankala ja ymmärrän täysin turhautumisesi ja tarpeesi saada seksiä, mutta pettäjä sinä silti olet.
Mikset juttele vaimosi kanssa, että olet siinä pisteessä, että hankit kohta seksiä muualta, jos et sitä kotoasi saa. Sanoit hänen olevan erittäin mustasukkainen..oletko ajatellut sitä, jos jäät kiinni kun petät? Parempi sanoa suoraan, missä mennään. Ja ennen kaikkea: rakastatko sinä vaimoasi niin, että olet valmis elämään loppuelämän suhteessa, jossa et saa tarpeeksi seksiä? Miten vähään ihmiset tyytyvätkin..
Toisaalta tuo on mielestäni väärin,mutta toisaalta myös ymmärrän tilanteesi,vaikka itse en samanlaisessa tilanteessa olekaan ollut. Toisaalta jos olette edelleen tämän vaimosi kanssa yhdessä ja jos sinulla on toisen naisen kanssa seksisuhde menossa, se on mielestäni pettämistä. Parhain vaihtoehto mielestäni olisi että heivaisit vaimosi, jos et ole tyytyväinen suhteeseenne, kieltämättä kylläkin 8 vuotta on pitkä aika.. Kyllähän sen ymmärtää että rakastat varmasti vaimoasi, kun olet häntä nuin kauan "katsellut", mutta.. Todella harvoin on tuo about 6 krt:aa vuodessa, en kyllä itse tuota kauaa katselisi, vaikka onhan suhteessa todella paljon muutakin kuin seksi,mutta rajansa kaikella. Siinä on taas omat riskinsä kun on salaseksisuhde toiseen naiseen vaikka asuu toisen kanssa. Että että, siuta on vähän vaikia neuvoa, kun ei ole omakohtaisia kokemuksia, itse tiedät parhaiten mikä on sinulle/teille parhainta. Eipä kukaan voi oikein sanoa puolesta ratkaisua asiaan.:) Mutta tämäpä on siis vain oma mielipiteeni, ei kenenkään tarvitse ottaa nokkiinsa, niitäkin kun nääs löytyy.. :) Niin paljon on eriäviä mielipiteitä, kuin on meitä ihmisiäkin.. :o) Mutta tsemppiä siulle, ja yritä selvittää asiat! :O)
tottakai se on väärin! oletko todellakin noin tyhmä kun viitsit edes kysyä tuollaista?! voi voi sentään!
Avioero. Aivan turha selitellä, että kun muut asiat on niin "hyvin". Ilman seksiä suhde ei ole suhde.
Ps. Viimeistään kymmenen vuuoden kuluttua muistat tämän kommentin ja ajattelet "olisi pitänyt uskoa tuohon"
Ei sitä voi muuksi muuttaa vaikka haluasikin. Mikä merkitsee eniten?
On todella sääli että moiseen tilanteeseen on jouduttu.. mutta yhtäkaikki teidän pitäisi selvittää asianne ja jos siltä näyttää ettei päätepistettä moiselle tule niin olisi varmaankin ero paikallaan. On ehdottomasti väärin pettää toisen luottamus siitä syystä ettei hän ole yhtä seksuaalisesti aktiivinen.. Olen itsekin pettänyt ja sanon suoraan että se satuttaa sinua itseäsi ja myöskin kumppaniasi.. Näin kävi ainakin minulle. Olo oli todella kamala ja itkua ja tuskaa riitti.. mieti uudemman kerran päätöstäsi. Jo aivan itsesi takia.
Terve hyvä aseveli.
Et varmaankaan ole tietoisesti ajautunut tohon mutta luonto vetää tikanpojan puuhun.. Niin mullekkin kävi ihan sama juttu.. Toiset vaan on aktiivisempia ja toiset ei.. Jos itse tulee toimeen itsensä kanssa kaikesta huolimatta eikä halua erotakkaan niin ratkaisuhan tämäkin vaihtoehto on... Se huono puoli näissä on että alkaa liikaa sitoutumaan siihen panokumppaniinsa mut jos molemmat hyväksyy suhteen vaan seksisuhteeksi niin eihän siinä sit mitään.. kumpikaan ei kärsi jutussa ja vaimokin on tyytyväinen kun mies on tyydytetty ja paiskii hommia ku elukka eikä oo nalkuttamassa vaimolle ku on puutteessa ja tyydyttää vaimonsa vaimon ehdoilla ja aikataululla.. Kaikki on HYVIN. Ainut on toi moraalinen puoli toiset eivät ymmärrä tai eivät voi ymmrätää heille oikea vaihto ehto olis ero.. Mutta jos itse voi itseensä kattoo peilistä tekojensa jälkeen niin anna palaa frank mut älä jää kiinni.
Mut yx totuus on sekin että jos sattumalta eroot niin naisia on kyllä riittämiin turha luulla että yksin jäisit :)
Kyllä pienikin lapsi vaistoaa milloin kaikki ei ole kohdallaan ja hänenkin on vaikeampi olla iloinen, varsinkin jos riitelette. Jos lapsi on eron esteenä, niin silloinhan se tarkoittaa sitä että jos lasta ei olisi, olisit jo eronnut. Lapsenkin kannalta ero olisi helpompi. Olet aika itsekäs jos haluat pitää lapsen "kriisi välissä".
Piste.