Täällä väitätte että eroaminen kuuluu vain teille ei kenellekään muulle. Olette niin toivottoman väärässä, asia koskee kaikkia lähellänne olevia, he käyvät hirvittävän tuskan kautta asiaa ja kaikki olisi voinut mennä toisin, jos teillä olisi ollut järkeä toimia moraalisesti oikein tässäkin asiassa.
Silloin kun elämä alkaa tuntua kurjalta on siitä syytä puhua myös näiden läheisten kanssa, molempien puolisojen puolelta. Mutta tärkeintä olisi, että todella tekisitte kaiken suhteenne eteen, sillä eihän teitä ole pakotettu myöskään tähän liittoon, olette sen omasta vapaasta tahdostanne solmineet. Jokaisella on omakin vastuu liiton tilasta, jos vain vaadit on se aivan väärin toista kohtaan, pitää myös osata antaa.
Eli käy terapia lävitse, ihan syistä, että erossakin käyttäytyisit arvokkaasti kaikkia kohtaan,
Kun olet valmistellut asiaa kaikille, jollakin tapaa hyväksyvät varmasti paremmin asian ja ovat tukenasi niinä hirvittävinä päivinä.
Haluatko todella rikkoa välit kaikkiin sukulaisiin, puolison sukulaisiin.
Jos sinulla on salasuhde, joka tätä vaatii, näe ihmeessä asiat , sillä olet melko varmasti narsistin kynsissä. Ota peruutusvaihe ja pikaisesti esiin.
Eron voi hoitaa arvokkalla tavalla, silloin jää elämään paljon turvaa, mutta kun alat kaikkia vihaamaan, menetät kaiken kauniin elämästäsi, katkeruus astuu elämääsi.
Silloin kun elämä alkaa tuntua kurjalta on siitä syytä puhua myös näiden läheisten kanssa, molempien puolisojen puolelta. Mutta tärkeintä olisi, että todella tekisitte kaiken suhteenne eteen, sillä eihän teitä ole pakotettu myöskään tähän liittoon, olette sen omasta vapaasta tahdostanne solmineet. Jokaisella on omakin vastuu liiton tilasta, jos vain vaadit on se aivan väärin toista kohtaan, pitää myös osata antaa.
Eli käy terapia lävitse, ihan syistä, että erossakin käyttäytyisit arvokkaasti kaikkia kohtaan,
Kun olet valmistellut asiaa kaikille, jollakin tapaa hyväksyvät varmasti paremmin asian ja ovat tukenasi niinä hirvittävinä päivinä.
Haluatko todella rikkoa välit kaikkiin sukulaisiin, puolison sukulaisiin.
Jos sinulla on salasuhde, joka tätä vaatii, näe ihmeessä asiat , sillä olet melko varmasti narsistin kynsissä. Ota peruutusvaihe ja pikaisesti esiin.
Eron voi hoitaa arvokkalla tavalla, silloin jää elämään paljon turvaa, mutta kun alat kaikkia vihaamaan, menetät kaiken kauniin elämästäsi, katkeruus astuu elämääsi.
Vastaukset 27
Vanhimmat
Kaunis kirjoitus, mutta jokaiselle on annettava myös oikeus yksityisyyteen ja omiin ratkaisuihin. Tämä olisi myös läheisten hyvä ymmärttää, vaikka se tekisi kipeää.
Varmasti on monta puolta, mutta kukaan ei ole yksin tässä maailmassa, on olemassa läheiset ihmiset.
Kyllä näistä ratkaisuista tulee kuitenken puhua senverran, että kenenkään ei tarvitse elää ainaisessa jännityksessä siitä mitä voi sanoa esim. lapsille.
Tuo puhuminen voi auttaa myös tekemästä itse niitä kauheimpia ratkaisuja, joita vaikeassa elämäntilanteessa oleva ihminen helposti tekee, sillä tuo tukiverkko on kuitenkin hyvin monella olemassa.
Luonnollinen yhteydenpito vaatii kyllä jonkinasteista avoimuutta. Eronnut ei voi myöskään vaatia. että jokainen tanssii hänen pillinsä mukaan.
Rakstavat läheiset eivät tuomitse tai muutenkaan halua lisätä taakkaa, kantaisivat varmasti jos voisivat, jotta hiekkaan jäisivät vain ne yhdet jäljet.
Elämän täytyy kuitenkin jatkua, mutta jos niitä salaisuuksia ja vaatimuksia on paljon, ei se vaan tule onnistumaan, kaikilla on paha olla.
Hyvässä lykyssä ihmisellä on läheisiä ihmisiä. Joillakin ei ole ainuttakaan. Heidän kannattaisi mennä terapeutin vastaanotolle.
Että mitä?
Parisuhde on PARIsuhde, kahden ihmisen välinen asia. Liitossa oleminen eikä eroaminen kuulu kenellekään muulle. Yksin ei myöskään voi tehdä kaikkeaan PARIsuhteen eteen. Yhtä väärin kuin vain vaatia toiselta on antaa kaikkensa toiselle, saamatta itse mitään.
Terapiaan menevät ne, jotka sitä tuntevat tarvitsevansa. Kaikille eroajille ei tosiaan riittäisi edes terapia-aikoja! Hyväksy se, ettei ero kaikille ole maailmanloppu, hirvittävä eikä edes paha asia. Monille se on paras asia pitkiin aikoihiin.
Avioero ei riko välejä sukulaisiin, ei ex-puolison sukulaisiin. Ihmiset ne välit rikkovat, jos ovat rikkoakseen. Liittoakaan ei voi yksin hoitaa arvokkaasti, ei siis eroakaan. Vielä vähemmän.
Juuri tuo asenteesi on todella väärä, uskot hallitevasi kaikkea maan päällä, tuhoat ympärilläsi sen joka voisi olla sinullekin kuitenkein se kaikkein paras auttaja.
Uhmassasi todellakin kuvittelet, että sinun elämäsi ei vaikuta muiden elämään, tiedät itsekin että se ei ole totta.
Lapsesi ja vanhamapsi ainakin ovat ihmisiä, jotka eivät koskaan sinua unohda tai jätä, olet vaikka kuinka ilkeä ja paha. He kärsivät tuosta suunnattomasta uhmastasi, johon tuskin ovat syyllisä, mutta kuka lapsi tai vanhempi haluaa vanhemillen tuollaista tuskaa.
Yhdessä olisi parempi ja jonkinlainen selvyys, mistä kaikki johtuu, jotta kaikkien elämä voisi jatkua hieman paremmissa merkeissä, tuossa vihassasi teet todella pahaa jälkeä myös läheisissäsi.
Avioero ei riko välejä sukulaisiin, ei ex-puolison sukulaisiin. Ihmiset ne välit rikkovat, jos ovat rikkoakseen. Liittoakaan ei voi yksin hoitaa arvokkaasti, ei siis eroakaan. Vielä vähemmän.
Asia on kyllä niin, että eroaja rikkoo rajoja ja omalla itsekeskeisellä toiminnaam todellakin rikkoo välinsä kaikkiin.
Jos hän ymmärtää, että hänellä on läheisiä, kyllä normaali ihminen yrittää pitää yhteyttä myös erotessan, mutta jos kovin ilkeästi toimii, samalla ainkain ex:n sukulaiset katoavat.
Eikö erokin olisi hyvä hoitaa asiallisesti ja ottaa huomioon myös tuo lähisuku.
Hööööö. Siis mistä luulet tietäväsi kuka on minun paras auttaja ja olenko rikkonut välit sukulaisiini ja exän sukulaisiin?
En tiedäkään, mutta moni on.
Monille myös läheiset ovat hyvin tärkeä tukiverkko elämän vaikeissa tilanteissa, eivät varmasti halua sinulle mitään pahaa, eivät kehoita sinua entistä hullumppin tekoihin, kuten tekee monesti nämä baarien tuttvat ja muut elämää vieroksuvat auttajilso tinkeutuvat.
Oletko koskaan tavannut eroa käyvän ihmisen, katslleut hänen toimiaan, kuunnellut hänen ajatuksiaan.
Tällöin sinun pitäisi olla nähnyt miten vakava asia se on, tämä ihminen ei ole täysissä sielun ja ruumiin voimissa. Tilanteessa tekee herkästi hyvinkin raskaita tekoja. Tosin saattaa muuttua hyvin sulkeutuneeksi, suuttuu kaikesta, ei kestä minkäänlaista huumoria.
Miten varjelisimme näitä ihmisiä noilta ihmissusilta, joita kyllä heti löytyy tarjoamaan palveluksiaan, löytyy kaunosanoja, mutta takana näillä on aina seksin saaminen oman edun tavoittelu.
Tämä yhteiskunta kun ei ole valmis millään tavoin tulemaan todelliseksi avuksi, se entinen että eroa ei saanut ennkuin kolmasti oli käynyt terapiassa oli tavattoman hyvä asia, sillä ainakin asiantunteva henkilä tapasi tämän ihmisen ja hänen puolisonsa. Uskon heidän selvinneen paljon paremmin eron tuomista vaikeista asiosita, kuin nykyisin.
Mitähän ovat nämä surmat joita nuorten iohmisten kodeissa on tapahtunut, niihin kuuluu melko usein juuri konflikti parisuhteessa.
Lapset tapetaan , mahdollisesti itsemurha ja monesti se puolisokin.
Näillä asioilla ei ole todellakaan leikkimistä.
Kun elämän arvot menevät siihen, että aina kilpailaan, kodin pitää olla sisustettu viimeisen mukaan, monesti yli varojen, pitää olla mukana monessa harrastuksessa, siihähän ei sitten jääkään kotiin aikaa ja toinen väsyy yksin hoitamaan lapset ja kodin.
Ihan vakasvasti sanon hyvät nuoret ihmiset, lopettakaa tuo pintaelämä ja viihtykää kodissannae, ilman ainaista sisustusta, leikkik'' lasten kanssa, ja toimikaa yhdessä.
Jos sitten ero tulee, tukeutukaa vanhempiinne, sillä kyllä tiedätte onko heissä turva, usein on.
Sitten pitää katsoa sitä puolisonkin tuskaa, hänenkin täytyy selvitä, olet siitä vastuussa. Pitää osta erota niin, että kummankin elämä jatkuu, jotta näitä valtavia murhenäytelmiä ei tarvitse aina lukea lehdistä.
Kun kuulin eräässä tapauksessa pyssyn oleen sängyn alla, ruskin voitte eds ymmärtää minkä pelon vallassa kaikki asian tietävät elivät, joten leikin paikkaa ja muutakaan ilkeilyä en ymmärrää tippakaan näissä asioissa.
Täällä olen lukenut teidän kirjoituksistanne niin ikäviä huomautuksia, mitä teidän päässänne oikein liikkuu, onko ihmisen elämä teille enää minkään arvoinen.
Olet kyllä itse avun tarpeessa.
"Sitten pitää katsoa sitä puolisonkin tuskaa, hänenkin täytyy selvitä, olet siitä vastuussa".
Kukaan ei ole puolisostaan vastuussa. Puoliso on itse vastuussa itsestään.
Murhenäytelmät, joista lehdissä kirjoitellaan, johtuvat narsismista ja muista ihmisen persoonallisuushäiriöistä. Persoonallisuushäiriöiset psykopaatit, sairaat ihmiset ovat kansankielellä ilmaistuna "hulluja". Kenenkään ei ole pakko asua hullun puolisonsa vankina. Jos puolisolla pimahtaa lopullisesti, niin sitten pimahtaa. Ei sitä voi kukaan estää, paitsi murhaaja itse.
mun läheiset olivat helpottuneita kun minä viimein erosin.
Ja torppasivat eksän kaikki yritykset satuttaa mua enää millään tavalla. Itsellä ei siinä tilanteessa ollut enää voimia.
Minä nielin enemmän kuin kenenkään pitäisi ja mua v*tuttaa tuollaiset p*skanjauhajat yli kaiken. Länkytä sinä vaan moraaleistasi ja totuuksistasi. Minä halusin vain jäädä henkiin.
Arvaa mit'ä. Kirjoitat että läheisesi olivat helpottuneita kun erosit, tämä asia kertoo sinun jo jollakin tapaa tuoneen elämäänne esiin. Kirjoitat että vanhemapasi tulivat hienolla tavalla avuksesi, kuinka olisivat voineet jos et olisi antanut tulla tai kertonut, vain työntänyt pois. Hieno juttu.
Eli olet toiminut viisaasti, mutta miksi niin moni alkaa tuhota kaikkea myös ympärillään, moittia ja ennenkaikkea riehua, että ei kuulu muille. Mutta kun valitettavasti kuuluu ja näkyy ja laajalle, ette anna edes pienintäkään mahdollisuutta auttaa, mistään ei saa keskustella, luoksenne ei saa tulla.
Kyllä tämä hirveys suorastaan tappaa henkisesti niin lapsesi kuin vanhempasi, kummisi, ym sukulaiset.
Eihän kenenkään tarvitse elää missään vaarallisessa suhteessa syystä, että on mennyt liittoon tällaisen ihmisen kanssa. Mutta juuri nämä ihmisethän osaavat olla niitä helliä rakastavia aluksi, puhuvat kaunosanoja, heidän täytyy olla aina menossa hienoihin paikkoihin. Kun ovat saaneet sinut monesti hyvin valikoidun järjestelmän kautta piiritetyksi, on ottanut selvää varmasti sinun taustastasi, miten olet koulutettu, millainen kotisi on, ym. Ei tämä persoona jätä mitään tarkistamatta. Sanan helinät ym loppuu kun saa sinut, sinuthan on otettu vain yhdeksi näyttelyesineeksi, millään muulla ei ole merkitystä.
Hän on aivopessyt sinut ja latistaa ihan omaan muottiinsa, oletkohn nartistin verkossa.
Tämäntyyppiset puolisovat ovat kaikin tavoin yrittäneet eristää sinut suvustasi, jotta sinulla ei olisi minkäänlaista turvaverkkoa.
Mutta on paljon ihan hyviä liittoja, toinen ei ymmärrä tavallisen arjen vaatimuksia ja sitten täräytetään erolla, tässä on kyllä vastuu myös tästä puolisosta, jota olet lyönyt niin kovilla.
Mahdollisesti olet itse jo joutunut narsistin verkkoon, joka sanelee sinulle miten tulee tehdä. Hän haluaa erotta sinut nykysuhteesta, kun on huomannut siinä olevan jonkin nyt hieman huonossa tilassa.
Näitä suhteitahan on hyvin erilaisia, jokaisessa on omat juttunsa, tarkoitukseni onkin sanoa, että katso asioita juuri sillä tavalla kuin ovat. Pidä se yhteys lapsiin ja vanhempiisi, sillä kuten sinulle kirjoittaja siitä on ollut varsin suuri apu.
Erotessa tunteet ovat sellaisilla myrskylukemilla, että oma järkikulta ei pysty olemaan mukana, viha, tuska, ovat äärimmillään.
Olet todella jokaisen narsistin hyväksikäytettävissä ja tämän vuoksi turvaakin niihin, jotka voivat todella auttaa, kerro ulos pahaa oloasi, mutta vain tälle luoteltulle taholle eli turvallisille vanhemmillesi.
Uusi ystävä ei nyt ole se, eikä oikein tuttavakaan. He jakavat sinulle aivan vääriä neuvoja, eivät he tunne historiaasi lapsesta saakka.
Terapeutti olisi paikallaan, mutta olen havainnut, että ette niin paljon itsestänne ja lapsistanne pidä, että voisitte mennä. Koette sen joten ilmeisesti alentumiseksi ja pälkäätte leimaa otsassa. Se muuten on ihan turhaa, sitä vastoin saatatte sen asulla säästyä vielä paljon pahemmalta.
Nämä tunnemyrskyt ovat sitä suurempia ja laajempia, jos asiat pidetään salassa, silloin kaikilla herää tunne todella pahoista asioista ja jos ketkä niin lapset ja vanhemmat ja tämä mahdollisesti petetty puoliso menevät aivan rikki.
Tässä rikkinäisessä tilassa ihminen tekee ihan järjettömiä asioita.
Joten osatkaa erota jos niin on tapahduttava, ei teidän tarvitse sänkykamarinne asioita kertoa, riittää kun on selvillä syyt että elämä ei näin enää voi jatkua.
Vielä tuosta asioiden nielemisestä, muuten miksi nielit, eikä olisi ollut viisasta mennä terapiaan, siellä olisit selvittänyt monta asiaa itsellesi ja tilanne ei olisi koskaan päässyt noin kärjistymään. jarkuu ---
j
Jatkoa
Toivon teidän niin paljon välittävän itsestänne, lapsistanne ja tästä puoliostanne(onhan aina lapsenne äiti tai isä) että menette terapautin luokse käymään. Se todella kannattaa, mutta ensi kerta on varmati vaikea ja tuntuu kuin et olisi mitään saanut, tunnetilasi vain entisestään heilahtelevat. Muutaman kerran jälkeen alkaa jo tuntua, että osaat jollakin tapaa hallita asioita ja ymmärrät monta asiaa, jotka ovat olleet mielessäsi ihan sekaisin.
Käyttäkää toki seurakuntien perheneuvontaa, sillä on ilmainen palvelu kaikille, siellä on koulutetut terapautit, eivät he sinua telaa millään tavalla.
Jokainen meistä on joskus avun tarpeessa, olipa sitten vaikka kuinka koulutettu, mutta nämä ihmissuhde asiat kun eivät ole mukana ammattiin koulutuksessa.
Voit käydä näissä aivan huomaamatta, kenenkään ei tarvitse tietää.
Muuten netistä löytää kanavan tähän palveluun, jossa voit täysin nimettömänä kirjoittaa aluksi, sieltä vastataan eli voit käydä keskustelua sieltä ja sinne saat kirjoitettua heti akuutissa tilanteessa.
Jouduin itse niin vaikeaan tilanteesen monein asioiden vyöryessä samalla kertaa elämääni. Minun tapani ei ole juosta asioita karkuun ei viinan ei kapakoiden kautta, tiedän olevani vajaa ihminen monessakin asiassa ja siksi epätoivoisesti hain apua. sillä lapseni ja läheisenii ovat minulle niin tärkeitä, että en halunnut heitä satuttaa oman tuskani näkemisellä. Kyllä he tiesivät asiat , en heiltä salannut asioita. Tiesivät myös terapiasta.
Toivon teidän niin paljon välittävän itsestänne, lapsistanne ja tästä puoliostanne(onhan aina lapsenne äiti tai isä) että menette terapautin luokse käymään. Se todella kannattaa, mutta ensi kerta on varmati vaikea ja tuntuu kuin et olisi mitään saanut, tunnetilasi vain entisestään heilahtelevat. Muutaman kerran jälkeen alkaa jo tuntua, että osaat jollakin tapaa hallita asioita ja ymmärrät monta asiaa, jotka ovat olleet mielessäsi ihan sekaisin.
Käyttäkää toki seurakuntien perheneuvontaa, sillä on ilmainen palvelu kaikille, siellä on koulutetut terapautit, eivät he sinua telaa millään tavalla.
Jokainen meistä on joskus avun tarpeessa, olipa sitten vaikka kuinka koulutettu, mutta nämä ihmissuhde asiat kun eivät ole mukana ammattiin koulutuksessa.
Voit käydä näissä aivan huomaamatta, kenenkään ei tarvitse tietää.
Muuten netistä löytää kanavan tähän palveluun, jossa voit täysin nimettömänä kirjoittaa aluksi, sieltä vastataan eli voit käydä keskustelua sieltä ja sinne saat kirjoitettua heti akuutissa tilanteessa.
Jos jotakuta kiinnostaa saada apua näin saat ohjeet minulta
Olen samaa mieltä kanssasi etenkin kun kyseessä on ollut fyysinen ja psyykkinen väkivalta suhteen rikkojana. En itsekkään kaipailisi muiden läheisten ja sukulaisten neuvonantoja, jos olisin itse samankaltaisesta parisuhteesta eroamassa tai eroaisin.
Mitä helkkaria se sivullisille kuuluu toisten parisuhde. Ei yhtään mitään. Jokainen ihminen on oman onnensa seppä, eikä siihen takomiseen muut saa edes puuttua, kun on kyseessä vain ja ainoastaan oma parisuhde.
Terapeutilla käynnistä jää merkintä, joten kyllä se omalla tavallaan leimaakin ihmistä. Joten pitää ymmärtää myös tätä leimautumisen pelkoa ihmisillä.
jatkoa edelliseen. Siis jokainen kokee tilanteet eri tavalla, toinen kokee henkilötietonsa jonkun terapautin rekisterissä leimautumisena ja toista ihmistä se ei haittaa yhtään. Ex-puolisoni kuului juuri noihin ihmisiin, jotka kokivat terapiassa käynnin leimautumisena, johtuikohan siitä, että leimasi itse ihmiset, jotka kertoivat käyneensä terapiassa.
Ihan varmasti tuolla seurakunnan terapeutin luona et leimaudu millään tavalla, etkä myöskään yksityisellä psykiatrilla käynnistä. Kun pääsette eroon noista leimautumisen ajatuksista, elämänne alkaa kyllä järjestyä.
Sitten vielä kysyisin, mikä on sinulle tärkeää. Miten tärkeitä ovat lapsesi, kuinka tärkeää sinun on parantua. kumpi on tärkeämpää, mennä parantumaan vai piileskellä ja satuttaa kaikkia.
Haluatko edelleen menestyä työssäsi ja nähdä lapsesi kasvavan oikean ja väärän erottaviksi ihmisiksi, jotka voivat tehdä työuran jolla elää ja myös uskaltaa peruistaa perheen ja hankkia lapsia. Haluatko onnellisen vanhuuden nauttia lapsenlapsistasi.
Tämän kaikki joudutte erossanne ottamaan huomioon. Taitaa vain niin monesti unohtua, kun pitää taistella tyhmistä asioista puolison kanssa.
Kun elämänne on tasapainossa näiltä osin, uskon sieltä löytyvän myös sen ilon ja onnen siihen parisuhteeseekin.
Jokaisen perheellisen pitää myös ymmärtää toisen työssäkäyminen, sillä saadaan perheen elanto, asunto ym tarpeet.
Työnantajat ovat riistäjiä, aina ihminen ei voi määrätä kuinka kauan työpäivä kestää, on matkatöitä kotimaassa, ulkomailla, joudutaan tekemään ylitöitä, usein se kannettava on kotonakin vielä mukana. Varsinkin valvontatöitä tekevä ja ulkomaiden kanssa tekimisiin joutuva joutuu jopa öisin olemaan netin kautta kotonakin työssä.
Minulla on tässä lähellä isä, jonmka puoliso tekee vuorotyötä ja isä joutuu hoitmaan paljon lapsia yksinkin, ovat varsin pieniä. Kun hän lähtee ulos pakkaa hän noin joka kuude viikko myös tietokoneen, sillä hänen on silloin päivystettävä, tarvittaessa otan lapset hoitooni. Asiat ovat järjestelykysymyksiä, eikä niistä pidä tehdä riitakysymyksiä.
Eivät ne työmatkat ulkomailla ole mitään herkkua, jos matkustat kahden neuvottelupäivän vuoksi 2-5 matkapäivää, pitäisi jokaisen ymmärtää, että se syö mehut pois. Tämä ihminen tarvitsee kotonaan lepoa, eikä puolison kiukuttelua ja kateutta näistä matkoista.
Joudut ehkä olemaan vastuussa lapsista enemmän, mutta ymmärrä myös toinen puoli.
Tietenin tämä ainainen matkalainen saa tarpeekseen matkoista jo työssä, eikä ole enää lomilla kovin halukas reissaamaan.
Tässähän tarvitaan asioista kekskustelua ja sinulta kotisi vanki energiaa saada aikaan teille kaikille mieluisia hetkiä, Koeta järjestää, älä vaatia. Saatat itsekin olla työelämässä vaativassa tehtävässä, pyydä turvaverkoilta apua, ei sinun ole pakko yksin punnertaa, et siitä kruunua päähäsi saa.
Tarvitaan joustoa ja ymmärrystä, kovaa elämä on sitä en kiellä, Kun otat puolison matkatöistä vastaan rakastaen, ihan varmasti sopu on parempaa ja tuo reissumieskin yrittää antaa jotain sinullekin.
Kyllä monen reissumiehen voimat menee siihen, että yrittää vieraalla kielellä hoitaa eri kulttuurissa työnsä, ei hänen voimansa riitä enää juhlimiseen siellä, luulottelette paljon.
Työnantajat ei ole mitään RIISTÄJIÄ. Jollei ole yrittäjiä niin ei ole työläisiäkään.
Toki molempia tarvitaan.
Sanon vähän lievemmin, myös työnantjan täytyy antee työntekijälle mahdollisuus elää perheensä kanssa. Järjestyy kun ylityötä on mahdollisimman vähän ja matkatyöt jakautuvat kaikille ja niitä yritettäisiin saada vähäisiksi.
Työntantajan tulee tukea työntekijänsä perheen kansa elämistä, näin varasti yrittäjä/työnantaja saa enemmän, kun huolehtii väestään.
Pikkujoulu ym muut pippalot ilman puolisoa pitäisi poistaa kokonaan, ne eivät palkitse työntekijää, pikemminkin särkevät hänen perheensä.
Samoin yrittäjän itsensäkin ymmärrettävä antaa aikaansa myös perheelleen.
Jokaikinen ihminen on työsopparin tehny ja allekirjoittanut ja työehtosopimuksen mukaan mennään, sinne mennään mihin on sovittu.
Työnantajilla ei kaikilla ole varaa syöttää ja juottaa ulkopuolisia ihmisiä, vain omat työntekijät.
Työntekijä on ite vastuussa millai viettää pikkujoulun ei työnantaja.
Höpö-löpö. Minun avieroni oli vain minun, ja ex-vaimoni välinen asia. Se ei kuulu anopilleni, eikä naurismaan aidoille milllään muulla tasolla, kuin ilmoitusluonteisena asiana.
"jos teillä olisi ollut järkeä toimia moraalisesti oikein tässäkin asiassa."...mikäs sinä olet sen moraalin tason määrittelemään? Muitten erot kun ei kuulu sinulle-ei vaikka kuinka poljet jalkaa.
"Haluatko todella rikkoa välit kaikkiin sukulaisiin, puolison sukulaisiin"...minkä takia ne välit muihin pitäisi rikkoa? Ei se anopin vika ole, etten minä pärjää hänen tyttärensä kanssa.
"erossakin käyttäytyisit arvokkaasti kaikkia kohtaan"...ja mikäs velvollisuus se minun on säästellä sanojani, jos minua tympäsee sukulainen, jonka mielestä olen hänelle "velkaa" erostani?
"ja ovat tukenasi niinä hirvittävinä päivinä."...hirveitä päiviä oli ihan liikaa ennen eroa. Molemmille se oli helpotus, ja kumpikin jatkaa omaa elämäänsä. Me kuuluimme siihen 90 prosenttiin, joka hoiti asian ihmismäisesti.
kyllä se ero on puolisoiden välinen asia, mitä se sukulaisille kuuluu.
On siinä arvokkuus kaukana kun toisen suvun jäsenet tulee vi***een ja syyttämään, suku on pahin ja sitä ei voi valita, mutta ystävät voi.
Exän sukulaiset ei halua olla minun kanssa missään tekemisissä, enkä minä heidän kanssa.
Olen nyt uusperheellinen ja myös uusi suku tuli kuvioihin ja paljon uusia ystäviä.
Omien sukulaisteni kanssa olen hyvin vähän tekemisissä, koska kaikki asuvat hyvin kaukana minusta.
Katkera en ole ja en vihaa ketään, katson aina eteenpäin jos joku ovi sulkeutuu, niin moni ovi taas avautuu ja elämä jatkuu.......
Pitääkö sinun todellakin vetää avioeroon mukaan lapset, sukulaiset yms?
Kaipa olis pitäny minunkin kuulla että reilun 20 vuoden jälkeen ollaan eron partaalla hieman ennenkuin vasta hiljattain kun samalla alkaa jo asumusero häämöttää käytännön järjestelyjen jälkeen. Eikä kuulemma mitkään terapiat sun muut tule auttamaan - säälistä voi mukana käväistä ottamassa eroterapiaa (ei siis suunnitella tilanteen ratkaisua).
Jutelkaa hyvät ihmiset ajoissa ja molempien kavereiden kanssa. Puhumalla asiat ei välttämättä selviä mutta silloin molemmat parisuhteessa kokevat olleensa mukana prosessissa.
Minun ex-mieheni erosi toisen naisen vuoksi 2 vuotta sitten. Katkaisin välit koko hänen sukuunsa, enkä aio tukea lapsia yhteydenpidossa siihen sukuun. Jos myöhemmin menen naimisiin, liitän lapset siihen sukuun.
Ja nyt se mies olisi tietysti tulossa takaisin. En tietenkään ota, mutta en myöskään katso tehtäväksi sietää hänen sukuaan. Varsinkin anoppi on kasvattunut pojastaan tuollaisen (tai siis ei ole kasvattanut ollenkaan), enkä kestä mokomia turhapuroja lähelläni. Mielestäni minun ei tarvitsekaan.
Eivätkä minunkaan sukulaiset pidä mitään yhteyttä ex-mieheeni. Eli kyllä se vaikuttaa moniin ihmisiin. Meillä on kolme lasta, joten mies saa selitellä tätä joskus vielä lastenlapsillekin, joita tuskin tosin tapaa. Ei näytä omienkaan lasten tapaaminen enää kiinnostavan.
Ilokseni kuulin hänen yrityksensä rekrytointimanagerilta, että ero vaikuttaa negatiivisesti urakehitykseen ylempiin positioihin;-) se taitaakin olla todellinen syy, miksi pyrkii takaisin...
"HIrvittävinä päivinä". Minun ystävät ja läheiset olivat tukenani ex-liittoni hirvittävissä päivissä/vuosissa. Kannustivat myös eroamaan.Lopulta suorastaan tuntuivat hoputtavan eroa. Hidastelin valmistellessani exää eroon. Sitten kun ymmärsin, ettei ex koskaan tule suhtautumaan eroon arvokkaasti, erosin. Ne viimeiset viisi vuotta, jotka eroa valmistelin, olivat elämäni kamalimmat. Ero oli suuri helpotus.
Nyt riittää eronneiden sanomiset. jokainen teistä ansaitsisi todella kovan selkäsaunan, niin ilkeästi läyttäydytte kaikkia kohtaan.
Ilmeisesti teiltä onkin kuti puuttunut, olisi pitänyt alusta alkena pieksää jokaisesta toisen kiusaamisesta sanoilla, teoillea ja vehkeilyillä.
En arvosta yhtäkään uusikkoa, joka on tullut lapsia komentelemaan ja määräämään, missä nurkassa ja miloin saavat olla.
En arvosta yhtäkään eronnutta, joka laukkaa aina ne päivät matkoilla tai hummamassa kun lapset on ex:llä. toivottavasti luoja rankaisee teitä ja kovalla kädellä noin vastuuttomasta elämisestä.
Jos erota pysy yksinäsi lasten kanssa, ja muista joka päivä pitää heistä hyvää huolta, olet elämäsi jo elänyt, etkä tarvitse toista, jos olet lapset saattanut maailmaan.
Niin paljon vihaan noita uusikkoja, että jos olisi sallittua jokaisen tekisin kykenemättömiksiminkäänlaiseen seksiin ja menoon tai matkusteluun.
Olette suurimpia rikollisia tässä maassa.
jaahas, olet lissu täälläkin lässyttämässä..............
Ja sinä lissuttelija saisiat saada oikein kunnon selkäsaunan, rupeasisi sinullekin kasvamaan jonkinsortin kunnioitus ihmisiä kohtaan. Nyt olet pelkkä saasta täällä.
Kun järki puutuu se todella näkyy puuttuvan , laittaisin sinulle lapun selkään ja etten, että kaikki olkaapa hyvä saa käyttää ja pyyhkiä lattiaa.