Asun kirjaston lähellä. Keksin että haluan lainata erään kirjan ennen joulua.
Laitoin takin päälle ja lähdin kirjastoa kohti, tietäen jo valmiiksi missä hyllyssä kirja todennäköisesti olisi, jos on.
Osastolla oli melko hiljaista mutta saman hyllyn edessä, minne suunnistin, oli joku lukeva nuori nainen.
Kiersin toiselle puolelle hyllyä mistä kirjani löytyikin ja kysyin mikä kirja hänellä on.
Hän näytti tyrmistyneeltä ja parin sekunnin hiljaisuuden jälkeen näytti sen kantta. Sitten jatkoi hölmistyneenä olemista ja otin oman kirjani ja kävin tiskillä kuittauttamassa sen.
Laitoin takin päälle ja lähdin kirjastoa kohti, tietäen jo valmiiksi missä hyllyssä kirja todennäköisesti olisi, jos on.
Osastolla oli melko hiljaista mutta saman hyllyn edessä, minne suunnistin, oli joku lukeva nuori nainen.
Kiersin toiselle puolelle hyllyä mistä kirjani löytyikin ja kysyin mikä kirja hänellä on.
Hän näytti tyrmistyneeltä ja parin sekunnin hiljaisuuden jälkeen näytti sen kantta. Sitten jatkoi hölmistyneenä olemista ja otin oman kirjani ja kävin tiskillä kuittauttamassa sen.
Vastaukset 26
Vanhimmat
Vai "karismaattinen hetki". Oikea nimitys olisi hölmistynyt hetki.
Sattumaksi tuota kutsuisin. Hyvin pieneksi kyllä, jos olitte jollain top ten -hyllyllä, jossa on tarjolla aika suppea valikoima.
Käväisepä muuten vastaamassa tämän ketjun loppupäässä (klo 19.40) esittämääni kysymykseen. Kiinnostaa kovasti.
http://keskustelu.suomi24.fi/node/10324393
En ole voinut kirjoittaa koska olen saanut bannit tietylle koneelle. Itä-Suomen yliopistossa pääsee siis suoraan saksan koulutusohjelmaan kunhan pitkä saksa on kirjoitettu erittäin hyvällä (ei kuitenkaan välttämättä täydellisellä) arvosanalla.
Kiitos vastauksestasi. Minun on nyt oiottava sinun käsityksiäsi, jottet halveksi joitakin opiskelupaikan saaneita ihan turhaan.
Tässä on ongelman ydin sinun ilmaisemanasi:
>
Nuo "hyvät lukion paperit" tai "pelkät paperit" eivät tarkoita sitä, että kuka tahansa opettajien lellikki pääsisi opiskelemaan suoraan ilman pääsykoetta tai että opiskelupaikan saisi jotenkin ansioitta tai yleishyvyydellä.
Itä-Suomen yliopiston valintakriteereissä sanotaan näin:
>
Yllä mainituilla tavoilla hakija voi osoittaa sen, että hänellä jo on vaadittavat taitdot, eikä häntä siis ole tarvetta tenttailla uudemman kerran. Kun valinnan perusteena on nimenomaan erinomainen saksan taito - johon automaattisesti sisätyy kyky ilmaista itseään selväsanaisesti, tyylillisesti oikein ja pilkkuja myöten virheettömästi - olisi resurssien tuhlausta puristaa kaikki hakijat valintakokeen kautta, eikö vain?
Helsingin yliopistoon muuten pääsee aivan samalla tavalla opiskelemaan esimerkiksi matematiikkaa, fysiikkaa, kemiaa ja tilastotiedettä. Pitää vain osoittaa tavalla tai toisella tietonsa ja kykynsä sellaisiksi, että niillä pystyy aloittamaan opintonsa vaaditulta perustasolta. Et kai sinä tuhahtele teekkareille ja selitä, että eivätpä pääsisi taidealan peruskoulutukseen? Ei kannattaisi paljon letkautella saksan taitajienkaan suuntaan.
Frohe Feiertage! :)
Missä se karismaattinen hetki oli? Menikös sulla sanat, tai sanojen merkitykset sekaisin?
Otsikointi oli vain huumoria ja tietynlaista surrealismia.
paskapää!!! katoin jo ku tulit sinne että toi idiootti yrittää jotain. arvaa kiinnostaako enää kirjastoissakaan mennä käymään. varokaa naiset kun näette tämän. tuntomerkkeinä voin sanoa että mies tissit paistaa takin läpi. hyi helvetti
Tavoitteena oli tämä: http://www.youtube.com/watch?v=VmLsvQaxw3g#t=8m50s
Lopputulos oli tämä: http://www.youtube.com/watch?v=C8XCJlMlxVE
Hyvä esimerkki näistä sosiaaliseksi (lauma pillunhimoisia YT-miehiä yrittää palvella baarissa) itseään mainostamista suomilortoista. Kun ei ole YTM asiakaspalvemessa niin ollaan H-moilasena.
Mitä tässä on ihmeellistä ja minkä olisi pitänyt mennä toisin?
"kysyin mikä kirja hänellä on.
Hän näytti tyrmistyneeltä ja parin sekunnin hiljaisuuden jälkeen näytti sen kantta"
Ei mennyt niin kuin elokuvissa. Naisten syytä taas.
Hameenko olis pitänyt nousta?
Tässä on karismaattinen hetki http://www.freecelebgals.com/celebrity-worship/fhg/pics/nudes/tara_reid_1/tara_reid_8.jpg
Ja tässä karismaattisempi. http://www.static.yodyo.com/content/images/naked-christmas-babes.JPG
Olet saavuttanut syvemmän henkisen yhteyden kohteeseen, yhteyden joka resonoi totaalisesti katsojansa/kuulijansa. Ja pois se, että tarttuvan värähtelyn lähteenä millään muotoa olisi tissit...
En asu kirjaston lähellä, mutta kävin sellaisessa kerran. Minulle oli suositeltu erästä kirjaa, jonka löytäisin teologian hyllystä, tms. Kuinka ollakaan sinnepäin kävellessäni vastaan tuli tyttö joka näytti tutulta. Moikkasin häntä, mutta huomasin samalla, ettei kyse ollutkaan se kenestä luulin. Koitin pelastaa tilanteen rupattelemalla hänelle kuin hän OLISI silti se tyttö joksi häntä luulin. Parin repliikin jälkeen sitten "yllätyin", kun vaihdoimme nimiä.
Noh, ei se mitään, jää oli murrettu ja saatoin aloittaa rupattelun uudestaan. Pyysin tyttöä auttamaan minua kirjan etsimisessä, koska oli samaiselta hyllyltä näemmä juuri tullut. Löysimmekin sen pian. Jatkoimme juttelua niin kauan kuin kirjan lainaamisessa ja ulos kävelyssä kesti. Lopuksi tyttö antoi minulle sähköpostiosoitteensa.
Myöhemmin meilasin hänelle, ja kävi ilmi, että hänellä oli jo joku mies elämässään. "Ei tosin Jeesus, vaan eräs poika toisesta kaupungista", tyttö selitti.
Sen koomin emme nähneet.
Penteleen YTM! Ihmettelen aina teidän joidenkin kykyä olla hyvinkin supliikkeja, vaikka lopputulos olisikin se, mikä ennalta jo tiedettiin - kaikilla naisilla on joku mies tai nainen jo elämässään.
Eihän tuossa ollut mitään karismaattista. Olisit laskenut housut alas ja esitellyt sille nartulle uljaasti pystyssä sojottavaa kikuliasi ja sanonut "Ime tätä ämmä!" Siinä olisi ollut oikeasti karismaattinen hetki.
Täytyy muistaa, etteivät ylempitasoiset miehet, eli ylipäätään ihmisiksi ja miehiksi laskettavat ihmisolennot, käy kirjastoissa, ei ainakaan kirjoja lainatakseen. Sen sijaan jos olisit mennyt kirjastoon, laittanut tietokoneilla 50 Cent -lippalakin päähäsi ja alkanut ulisemaan ja kussut lattialle, olisit saanut naiselta ihailevia katseita, ja hän olisi tullut hoivaamaan sielusi kuntoon vartijan heitettyä sinut ulos.
Tuota kun et usko itsekään. Tai jos uskotte, niin tehkää sitten juuri noin.
Se lienee selvää että ei miehen luonnon tieteisiin perustuva viisaus vaikuta mitään ps-edesauttavasti, vaan tulee olla jännä ja smooth naisasiamies jolla on seeprahousut, kajalia ja adhd-monkeyn innokkuus jutella smalkkaria naista kiinonstavasti.
Sitten on ne kaljut fukcdaddyt jotka gorillan äänellä mörisee muutamat lauseet ja suosittu nainen kaipaa samantien PP:tä eli pikapanoa.
Mun mielestä nämä kirjastojen, markettien yms. irto-scenet eri arkielämän paikoissa ovat juuri surrealistisia miten naista voi lähestyä, mutta meidän ps-kulttuuri on sellainen että se suojelee naisia "katsoa saa ei lähestyä" eli meillä on tabu että lähestymistä tulee tehdä vain baarissa humalan siivin naiselle.
Ehkäpä tämä on naisellekkin "varaventiili" että baariolosuhteiden piikkiin voi huonon miesvalinnnan ITSELLEEN cancel-tilanteen tullen selittää. Miten sitä muuten nainen voi järkeistää väärin tulleita tunteita itselleen?
Uskon että nämä iskemään tulleelle miehelle kerrotut "toisen kaupungin poikaystävät" ovat samoja varaventtiilejä naisille, jotka haluavat päästä tilanteesta ilman jatkoa iskemään tulleen miehen kanssa. Jännän ja supliikin asiamiehen kanssa pikku panot onnistuisivat toki- jopa varatuille naisille tämä lipsahdus jännään mieheen voi sattua.
Eihän nainen valitse miestä rationaalisesti. Hän joutuu tunteiden valtaan jotka mies asiakaspalvelullaan naiselle herättää.
Mitä enemmän tätä ps-asiaa seuraa niin tulee mieleen vain yksi kysymys: kun on munaa tehdä asioita niin loppujen lopuksi ei ole aatee-miehiä, ujoja miehiä, huonoja iskijöitä etc. vaan kyse on siitä millaisen henkisen potentiaalin ja positiivisen energian saat valjastettua itsestäsi naisen iskemiseen.
J.Rambokin tokaisi leffassaan " kun olet painostettu,se on helppoa kuin hengittäminen".
Kävin tänään jouluostoksilla ja näin pariskuntia joissa on kaunis nainen perussemistyletavis-miehen kanssa. Nainen vaikutti kovin epävarmalta miehensä hapuillessa jouluruokien kanssa. Vilkaisin heitä, mutten epävarmana.
Vai että seeprahousut....hmmm....
Sinulla on muistaakseni ihan kloriittifarkut....hmmmm....
Nyt kuvottaa jo kaiken nähnyttä marttaakin.
Tahdon olla kalju fuckdaddy. Miten sellaiseksi tullaan? Riittääkö että ajaa kaljun?
Itsekin olen joutunut tuon kokemaan, nimittäin AT-miehen ahdistelun kirjastossa. Kävin viime viikolla kyseisen laitoksen dvd-hyllyllä metsästämässä erästä tiettyä venäläistä klassikkoa, kun seuraani liittyi limainen "setä" (ei henkilökuntaa) kyselemään mitäs sais olla ja mistä tykkäät. Ärsytti sen verran että nappasin mukaani jonkun random-leffan ja häivyin paikalta. ATM:n syytä että Tarkovskin sijaan jouduin katselemaan amerikkalaista lastenfilmiä :(
No se lastenfilmi taitaakin käydä sinulle hyvin kun kuulostaa siltä että et ole vielä valmis aikuisten maailman paineisiin. Vittu että naiset ovat säälittäviä.
"Aikuisten maailman paineet" - LOL :D
Puhuu puhuu muttei tiedä mitä.
Kirjastossa kyttäävät ATM:t ne vasta säälittäviä ovatkin. Jättäkää naiset rauhaan ja iskeminen heille jotka sen osaavat.