Miten olette saaneet toimimaan parisuhteenne jos olette katkaisseet välit anoppiin? Meillä anoppi sekosi täysin viime kesänä, tuli työpaikalleni huutamaan ja kertomaan miten "on ottanut selvää" menneisyydestäni, miten olen hänelle velkaa, kuinka "koskaat et vie sitä lasta tästä kaupungista". Kyseessä siis minun ja mieheni nyt 2v poika. Se sekopää akka kuvittelee omistavansa lapseni. Kysyin sitten että kerrohan nyt ihmeessä mitä hurjaa olen tehnyt, kun oli kuulemma saanut selville asioita nuoruudestani. En saanut vastausta. Olen 30v enkä ole ikinä ollut edes putkassa.
Suutuin tästä anopin sekoamisesta niin, että katkaisin välit siihen paikkaan. En ole sen koomin käynyt sen ämmän luona kylässä, eikä hän ole tervetullut meille. Poika käy joskus isänsä kanssa, hoitoon en lasta anna. Asumme kuitenkin samassa kaupungissa, ja tulen hyvin toimeen mieheni veljen ja tämän avovaimon kanssa. Koskasn enää emme päse viettämään aikaa saman katon alla esim. jouluna, koska anteeksi en sille horolle anna.
Pitääkö meidän nyt oikeasti muuttaa kaupungista? Miten te olette toimineet?
Suutuin tästä anopin sekoamisesta niin, että katkaisin välit siihen paikkaan. En ole sen koomin käynyt sen ämmän luona kylässä, eikä hän ole tervetullut meille. Poika käy joskus isänsä kanssa, hoitoon en lasta anna. Asumme kuitenkin samassa kaupungissa, ja tulen hyvin toimeen mieheni veljen ja tämän avovaimon kanssa. Koskasn enää emme päse viettämään aikaa saman katon alla esim. jouluna, koska anteeksi en sille horolle anna.
Pitääkö meidän nyt oikeasti muuttaa kaupungista? Miten te olette toimineet?
Vastaukset 26
Vanhimmat
Jos miehesi ei ole samaa mieltä kanssasi äidistään tai hän haluaa
pysyä erossa teidän välisistä ristiriidoista.
Anna miehesi olla rauhassa .
Mikäli hän ei ole halukas arvostelemaan äitiään .
Suo hänelle vapautus teidän välisistä keskinäisistä kiistoista.
Ulkopuolisia ei pitäisi sekoittaa naisten välisiin hankauksiin.
Elätte kuten ennenkin olette eläneet omaa parisuhdettanne.
Muista ettei syy ole miehsi .
Älä syyttele miestäsi äitinsä käyttäytymisestä.
Mikäli parisuhteenne on ollut kunnossa ei sen pitäisi huonontua
miehen äidin käytöksestä tai muustakaan ulkopuolisesta
häiriöstä jota miehesi ei ole perheeseen tuonut omasta toimestaan.
Minä taasen ihmettelen miksei teidän liittonne pysyisi kunnossa ?
Et ole naimisissa miehen äidin kanssa vaan miehesi .
Mistä syystä anopin tekemiset vaikuttavat suhteeseesi miehesi kanssa ?
Mikäli haluatte muuttaa kaupungista yhteisellä päätöksellä .
Muttakaa jos se tuo helpotusta myös miehesi elämään.
Parisuhteessa on aina kaksi mielipidettä ,kumpaakin tulee kuulla.
Ei kannata täältä kysellä tuleeko teidän muuttaa kaupungista .
Kysy vastausta omalta puolisoltasi.
Miksi ihmeessä pitäisi muuttaa kaupungista? Eikö se ole sama onko anoppi 10 vai 1000 km päässä, mikäli ette ole kumminkaan sen kanssa tekemisissä?
Perhejoulut onnistuu kyllä ilman hulluja mummojakin.
Kyllä perhejuhlat onnistuvat ilman hulluja mummojakin.
Mutta harvemmin onnituvat jos oma mies haluaa oman hullun äitinsä
jakamaan perhejuhlia.
Silloin ei onnistu perheen juhlimiset.
Perhejuhlat rakentuvat pariskunnan yhteiseen tahtoon.
Yleinen sääntö on tasapuolisesti kutsutaam kummankin suvun
isovanhemmat mukaan.
Jos kumpikin puoliso on sitä mieltä, etteivät halua kutsua
jotain isovanhempaa mukaan juhliin on se helpommin sovittavissa
keskenään ilman riitaa .
Välirikon aiheuttaa pariskunnan välinen keskinäinen erimielisyys.
Yleensä mies haluaa äitinsä mukaan perhejuhliin .
Nainen myös oman äitinsä.
Vaimo ei voi yksin määrätä kuka saa osallistua perhejuhliin tässä
tulee ehdottomasti kuulla kumpienkin toivetta ja toimia tämän mukaan.
Jos pariskunta on tässä asiassa kovin erimielinen on heidän välinsä
kovasti tulehtunut ja ristiriitainen..
Perhejuhlat eivät silloin onnistu jos ainoastaan mies haluaa oman
"hulluksi katsomasi äitinsä mukaan juhliin ".
Teidän välinen erimielisyys asiasta kaivertaa perheen juhlaa.
Kirjoitin Onnea vaan ja jatkoin Onnea vaan jatkossakin.
Perhejuhlat onnistuvat ilman ei toivottuja vieraitakin, mutta siihen toiveeseen
tarvitaan myös miehesi toive.
Harvoin mies toivoo eristettävän äitinsä hänen ja jälkeläistensä seurasta.
Tähän ei useimmiten riitä pelkkä äidin ja vaimon välinen sotatila.
Onnea vaan
Ihan niin luulet että olet hyvinkin terävä kommenteissasi mutta niin ei ole asian laista.
Sitten vielä eräs tärkeä asia.
Olet katkaissut välit anoppiisi ?
Koita kestää siitä aiheutuvat seuraukset .
Älä missään tapauksessa aiheuta tahallista välirikkoa miehesi
omaan tahtoon miten hän haluaa tavata äitiään tämän jälkeen.
Jos miehesi on sinulle käärmeissään tekemästäsi valinnasta
sinun on vain kestettävä tämäkin puoli miehessäsi ,mikäli haluat jatkaa
teidän yhteistä elämää.
Tilanne joko rauhoittuu aikanaan tai sitten aiheuttaa teidän väliinne
ylitsepääsemättömän esteen.
Muutto ei ratkaise yhtikäs mitään, vaan tämän jälkeen miehesi näkemys
sinusta kuinka hän kykenee hyväksymään sinun tapaasi ratkaista asioita
katkaistuasi välit hänelle läheisiin ihmisiin.
Sama asia vaivaa, mikäli miehesi muuttuu sinun ja anoppisi välirikon vuoksi
Sinun tapaasi kohdata miehesi anoppisi tekemisten kautta on myös ratkaisevaa teidän suhteessanne ,mikäli rokotat sanomisillasi miestäsi hänen
äidistään.
riippuu kokonaan onko mies enemmän kiintynyt sinuun kuin äitiinsä. Meillä on niin että välit on poikki anoppiini, hän saa ne korjata koska katkaisikin. Syynä että minun ja mieheni riitatilanteessa haukkui itseni pystyyn, mitä mieheni sittemmin ei ole hyväksynyt enää. Ei käy kylässä eikä käydä siellä yhdessä. Tätä on jatkunut jo useita vuosia ja ihan hyvin menee. Mies käy yksinään sillointällöin, mutta ei mitenkään usein/mielellään. Harmi sinällään mutta eihän tälläiselle mitään mahda. Anoppi teki valintansa, niin saa kantaa seuraukset. Asumme samassa kaupungissa, mutta emme törmää usein..
Jos anoppisi on ollut vuosia korjaamatta välejänne hänelle
tilanne on silloin Ok.
Ilmeisesti hän ei halua sen kummemmin vaikuttaa teidänkään väleihinne.
Haluaa elää rauhassa.
hmm.. kyllähän tuo kylään pyyteli miehen kautta minua. En vaan ole mennyt enää koska ei itse ota minuun yhteyttä selvittääkseen asiaansa suoraan, vaan koettaa miehen kautta asiaa korjailla.. mutta epäilen suuresti että anopille ei ole ok. Olen kuullut hiukan muuta mieheltäni sillä aikanaan välimme olivat kyllä oikein hyvät. Mutta liika on liikaa..
piti vielä kommentoida että empä itsekään tekemisissä tuollaisen jälkeen olisi.. Siis en ikinä. Että käsitän täysin ratkaisun. Keskustele miehesi kanssa..
Tekemisissähän anopin kanssa ei enää tarvitse sen kummemmin
olla ,jos tuolla tavoin haukkuu syyttä suotta.
Miehen asia on myös päättää halustaan kutsua omaa äitiään jatkossa
perhetapaamisiin ja kylään kotiinsa.
Ei millään voi rajoittaa miesten toiveita elää sovussa oman äitinsä
kanssa
Vaikka äiti ei kykenisi elämään sovussa mihen vaimon kanssa.
Miehet eivät ole syyllisiä anoppien ja miniöiden välisiin mitätöimisiin.
Miehet voivatkin useimmiten hyvin tulla toimeen vastakkaisen sukupuolen
kanssa.
Apetkin tulevat toimeen usein parhaiten miniöidensä kanssa.
Miehet usein ovat luonnostaan "kiinnostuneita enemmän naisista "
ja haluavat miellyttää heitä .
"Miehen asia on myös päättää halustaan kutsua omaa äitiään jatkossa
perhetapaamisiin ja kylään kotiinsa."
No ei todellakaan ole! Koti on kuitenkin avioparin yhteinen eikä sinne voi kutsua ei-toivottuja-henkilöitä vastoin aviopuolison tahtoa. Vai oletko sinäkin tosiaan sitä mieltä, että vaimo voisi milloin tahanbsa kutsua kotiinsa vaikkapa ex-miehen, entisiä panoja tai muita vastaavia aviomiehen mielestä täysin ei-toivottuja henkilöitä?
"Ei millään voi rajoittaa miesten toiveita elää sovussa oman äitinsä
kanssa"
Sovussa saa tietenkin elää, mutta se on eri asia kuin pyytää käymään.
Mies saa päättää edelleenkin omasta halustaan kutsua vanhempiaan kylään.
Kyllä sinäkin saat päättää omasta halustasi.
Et voi millään ilmeellä muuttaa miehen toiveita muuta kuin estämällä
kielloin niiden toteutumisen.
Siitä huuolimatta hänellä saa olla halua päättää itse kutsua toivomiaan
vieraita kylään.
Toteutuvatko nämä toivett ovat sitten avioparin toisenkin halusta kysymys
haluaako hän toteuttaa miehensä toiveita.
Toiveet ja halut eivät aina toteudu jos toinen osapuoli tyrmää ne.
Tästä yleensä seuraa pariskunnalle erimielisyyksiä kun toiveet
eivät ole yhteneviä.
Voit haluta päättää itse ketä teidän kotiin haluat myös itse kutsua
mutta toinen voi evätä tämän toiveesi toteutumisen kun asutte
yhteisessä kodissa.
Tuntuuko sinusta nyt sitten hyvältä jos anoppisi elämä ei ole ok
jos hän ei ole ottanut sinuun yhteyttä. ?
Ainakin jos hän ei ota sinuun yhteyttä on merkki hänen halustaan
olla sivussa elämästäsi.
Ja vaikuttaa hyvin toimivalta kun ette ota enää yhteyksiä toisiinne.
Eipä tule turhia riitaisuuksia välillenne .
Anopin mieli tasaantuu ajan kanssa ja hän aivan varmasti tottuu
omaan valintaansa .
"Voit haluta päättää itse ketä teidän kotiin haluat myös itse kutsua
mutta toinen voi evätä tämän toiveesi toteutumisen kun asutte
yhteisessä kodissa."
No tuotahan minä tuossa yllä kokoajan sanoinkin.
Esität tässä olevinaan "viisauksia", joten epäilen, onko itselläsi vastaavia kokemuksia ja tässä sitten jälkiviisaana parantelet tekojasi tai tekemättä jättämiäsi.
Parisuhteessa on kysymys jatkuvasta keskinäisestä sopimuksesta, mitä tulee toiveisiin. Toiveiden toteutuminen ei ole yksinomaan toisen velvollisuus, eikä kenenkään velvollisuus, vaan viisas ihminen ymmärtää, mitä toiveisiin vastaamisella saavutetaan, mutta myös sen, mitä kieltäytyminen aiheuttaa. Kyse on myös vastuuntunnosta, tavallaan ottamisesta toisen toiveet parisuhdetta koskevissa kysymyksissä vastuulleen. Mutta jatkuva uhrautuminen ei ole pitkällä aikavälillä hyvästä, vaan kuluttaa, enkä ymmärrä, miksi naisen tulisi nykypäivänä toteuttaa vielä muinaista naisen roolia, perheelleen uhrautuvana? Sillä parisuhteenhan tulisi olla tasa-arvoinen ennen kaikkea henkisesti.
Päivitä ja laajenna siis ymmärrystäsi.
Ennen kun poikkaset välisi kokonaan miehesi lähiomaiseen , keskuste miehesi kanssa,.
Näin tulet jo etukäteen huomaamaan millaisen välirikon tekosi mahdollisesti
aiheuttaisi teidän väleihinne.
Hyväksyykä miehesi sinun sanelemat säännöt .
Kuka saa astua kotiinne ja ketkä lempataan mäkeen. ?
Jos mies haluaa äitinsä käyvän hänen kodissaan, niin sinä
lähdet siksi aikaa muualle, jos et tule toimeen miehen äidin kanssa.
Jos miehesi suuttuu sinun ratkaisustasi ja ehdottaa toisenlaista lähestymistapaa.
Otatko huomioon miehesi mielipiteen vai toimitko oman halusi mukaisesti.
Anoppi ei ole pääasia vaan teidän keskinäisten suhteiden muutokset,
jotka sattavat muuttua minkä tahansa sukulaissuhteen muuttumiseen.
Anoppi voisi olla yhtä hyvin miehesi veli joka on käynyt haukkumassa
sinua ,
Katkaiset välisi miehesi veljeen .
Odotatko myös miehesi katkaisevan veljensä sanomisten vuoksi
välinsä omaan veljeensä.
Tyydytkö miehesi omaan valintaan vai vaaditko häntä tilille veljensä
sanomisista ?
Jos miehesi on yksimielinen kanssasi ongelmaa ei tule ?
Valitettavasti elät parisuhteessa, jossa olet hyvin tietoinen myös miehesi
oikeuksista tavata läheisiään, mikäli siihen on tarvetta myös teidän yhteisessä
kodissanne.
Syyllistätkö miehesi hänen läheistensä käyttätymisistä vai et ?
Sinä päätät ?
kauhea hyökkäys taas jonkun anopin suusta että mitä kaikkea kaameaa miniä tulee tekemään miehelleen jos pistää välit kokonaan poikki anoppiin... periaatteessa sekin on vain miniän asia. mies reagoi jos reagoi mitenkään. tuskinpa piittaa pätkääkään, kunhan ei tarvitse sekaantua..
Miten olette saaneet toimimaan parisuhteenne jos olette katkaisseet välit anoppiin?
hmm.. kyllähän tuo kylään pyyteli miehen kautta minua. En vaan ole mennyt enää koska ei itse ota minuun yhteyttä selvittääkseen asiaansa suoraan, vaan koettaa miehen kautta asiaa korjailla.. mutta epäilen suuresti että anopille ei ole ok. Olen kuullut hiukan muuta mieheltäni sillä aikanaan välimme olivat kyllä oikein hyvät. Mutta liika on liikaa..
Vastaan ed viestiin
Tuntuuko sinusta nyt sitten hyvältä jos anoppisi elämä ei ole ok
jos hän ei ole ottanut sinuun yhteyttä. ?
Ainakin jos hän ei ota sinuun yhteyttä on merkki hänen halustaan
olla sivussa elämästäsi.
Ja vaikuttaa hyvin toimivalta kun ette ota enää yhteyksiä toisiinne.
Eipä tule turhia riitaisuuksia välillenne .
Anopin mieli tasaantuu ajan kanssa ja hän aivan varmasti tottuu
omaan valintaansa .
Eikös nyt sinunkin elämän pitäisi olla paremmin kun anoppisi
ei ole sähläämässä elämässäsi ?
MUUTTAKAA POIS KAUPUNGISTA
Mitäs mieltä mies on asiasta ?
Jos hänen täytyy vaihtaa paikkakuntaa miniän ja anopin riitojen vuoksi ?
Eipä sillä asialla merkitystä työpaikan ja muun muutoksen vuoksi
Mieshän venyy akkojen riitojen vuoksi .
Urheilun mukanaan tuomat kaverisuhteista mies luopuu ilman
mitään närästystä vai ?
Mitäpä väliä miehellä kunhan miniä ja anoppi vain saavat riittävän pitkää
etäisyyttä toisistaan.
Mies ei ole käynyt miniän työpaikalla haukkumassa vaimoaan (käsittääkseni)
Nyt hänen pitäisi vaihtaa äitinsä huonojen tekojen vuoksi omaa työpaikkaansa ?
Miksi miehen pitäisi muuttaa elinympäristöään ,jos hän viihtyy siinä ????
Akkojen riitojen vuoksi? Kas kun en tiennyt mitään riitaa olevankaan ennen rouvan saamaa kohtausta. Miehelläni ei ole "urheiluharrastusten mukanaan tuomaa ystäväpiiriä" eikä oikein viihdy työpaikassaankaan, joten enpä usko että se olisi ongelma. Kiitos kaikille vastanneille, sain kuitenkin yhdeltä samankokeneelta vastauksen kysymykseeni
Akkojen riitojen vuoksi? Kas kun en tiennyt mitään riitaa olevankaan ennen rouvan saamaa kohtausta. Miehelläni ei ole "urheiluharrastusten mukanaan tuomaa ystäväpiiriä" eikä oikein viihdy työpaikassaankaan, joten enpä usko että se olisi ongelma. Kiitos kaikille vastanneille, sain kuitenkin yhdeltä samankokeneelta vastauksen kysymykseeni
En minä ainakaan tykkäisi jos mies määräisi ettei minun äidilläni olisi asiaa kotiimme. Tykkäisikö tämän kirjoituksen aloittaja jos mies sanoisi että no ei sitten sinunkaan äiti saa vierailla? Minusta pitäisi ymmärtää myös tuo, että onhan oma äiti miehellekin läheinen. Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan ja riitaan tarvitaan aina kaksi, oletkohan sinäkään ihan viaton riitatilaan? Miehesi on aika ikävässä tilanteessa.