Olen vakipalstalainen ja pidän järkevistä teksteistä ja keskustelusta, siksi teen tämän ketjun sitä väittelyä varten että haluaako kakkoset satuttaa tietoisesti vaimoja vai ei.
Itse olen sitä mieltä että avio/avoliitossa oleva on ainoa syyllinen koska hänellä on TAHTO, sinkkukakkosella ei ole mitään muuta kuin TOIVEET. Miehellä on tahto upottaa elimensä vieraaseen naiseen siitä huolimatta että "rakastaa" vaimoaan, on aivan sama mitä kakkonen toivoo suhteella saavuttavansa tai ukkomieheltä saavansa, sillä jos hän kieltäytyy suhteesta solidaarisuudesta vaimoa kohtaan, pettäjä hakee toisen joka suostuu. Mies -tahtoo- pettää. Vain varatulla on vastuu sanoa ei, aivan liian usein he huijaavat sinkkuja suhteeseen väittämällä olevansa vapaita/eronneita/eroamassa olevia. Siksi toisen naisen syyllistäminen on mielestäni vain haitallista omalle paranemiselle; yksikään vaimo ei "häviä" toiselle naiselle eikä ole sen huonompi, pettäjän naiset ovat yhtä sokeita miehen petollisuudelle, minkä tunnistamiseen ja käsittelyyn eron jälkeen pitäisi keskittää voimansa. Katkeruus toista naista kohtaan aiheuttaa liian usein taistelureaktion, jossa pettäjälle annetaan anteeksi ja hänen tekoaan vähätellään koska syyllinen oli se "katala viettelijätär". Hulluutta! Kaiken huomion pitää kiinnittyä siihen mieheen, eikä hänen naisiinsa.
Ja sama pätee tietenkin uskollisten miesten pettäviin vaimoihin.
Itse olen sitä mieltä että avio/avoliitossa oleva on ainoa syyllinen koska hänellä on TAHTO, sinkkukakkosella ei ole mitään muuta kuin TOIVEET. Miehellä on tahto upottaa elimensä vieraaseen naiseen siitä huolimatta että "rakastaa" vaimoaan, on aivan sama mitä kakkonen toivoo suhteella saavuttavansa tai ukkomieheltä saavansa, sillä jos hän kieltäytyy suhteesta solidaarisuudesta vaimoa kohtaan, pettäjä hakee toisen joka suostuu. Mies -tahtoo- pettää. Vain varatulla on vastuu sanoa ei, aivan liian usein he huijaavat sinkkuja suhteeseen väittämällä olevansa vapaita/eronneita/eroamassa olevia. Siksi toisen naisen syyllistäminen on mielestäni vain haitallista omalle paranemiselle; yksikään vaimo ei "häviä" toiselle naiselle eikä ole sen huonompi, pettäjän naiset ovat yhtä sokeita miehen petollisuudelle, minkä tunnistamiseen ja käsittelyyn eron jälkeen pitäisi keskittää voimansa. Katkeruus toista naista kohtaan aiheuttaa liian usein taistelureaktion, jossa pettäjälle annetaan anteeksi ja hänen tekoaan vähätellään koska syyllinen oli se "katala viettelijätär". Hulluutta! Kaiken huomion pitää kiinnittyä siihen mieheen, eikä hänen naisiinsa.
Ja sama pätee tietenkin uskollisten miesten pettäviin vaimoihin.
Vastaukset 185
Vanhimmat
Mä olen kyllä niin samaa mieltä. Ja vaikka itse olenkin kakkosen asemassa, en ole koskaan ollut vihainen tai katkera tai mitään hänen vaimoaan kohtaan. Hän ei ole tehnyt minulle mitään. MInä olen hänelle kyllä, tapailen edelleen hänen miestään, rakastelen hänen miehensä kanssa, mutta hänen miehensä oli ja on edelleen se, joka tahtoo olla kanssani. Ja minulla on tosiaan ne toiveet. Toiveet, joita mies toisinaan vahvistaa ja toisinaan etäännyttää itseään niistä.
Oisko kuitenkin niin että sen vaimon olemassaolo on ainakin joillekkin kakkosille enempi se "juttu" kuin se mies itse. Kakkosena voi tuntea itsensä ihanammaksi kuin joku toinen nainen eli se vaimo. Mies haluaa minua niin paljon että on valmis riskeeraamaan perhe-elonsa ja avioliittonsa just minun takiani? Sinkkumiesten kanssa ei tätä fiilistä saa. En usko että kakkonen haluaa satuttaa vaimoa vaan tuntea itsensä ihanammaksi. Eri asia on tietenkin jos ei tiedä vaimon olemassaolosta. Naiset kilpailee siinä missä miehetkin. Miehet siellä urheilussa saa samat kiksit kun päihittää jonkun toisen miehen. Naisille on tärkeää päihittää kauneudessa ja seksikyydessä toinen nainen joko missikisoissa tai miesasioissa. ukkomies on hyvä valinta näille kilpailijoille.
Kyllä minun mielestäni siinä on kakkosellakin osuutta kun tietää että mies on naimisissa ja silti on hänen kanssaan, mitä sellainen nainen signaleeraa ympäristölleen ja miehen lapsille, totta kai mies on pää syntinen kun rikkoo lupauksensa jonka on antanut vaimolleen rakastamisessa niin myötä kuin vastoinkäymisissä... mutta kakkonen voisi ajatella hieman ennenkuin heittäytyy tälläisen miehen leikkikaveriksi, ajatella että tällä miehellä on perhe ja en halua olla osallisena sen hajoittamisesssa-. Mutta eihän ne osaa niin ajatella muuta kun ollaan heti valmiina. Siinä sen sitten näkee miten katala nainen on toiselle naiselle--se ei ole mitään soldaarisuutta vaan sen syyttömän ivaamista.
En ole koskaan ollut kakkosena, enkä rupee olemaan mutta olen jollai tavalla kakkonen koska ollaan ystäviä naimisissa olevan miehen kanssa jo 5 kk. hän kirjoittaa mulle joka päivä tekstareita, sähkopostia ja keskustellaan ihan tavallisistä asioista, kuntosali treeni, ja maailman menot. Mies on tosi kunnollinen ei haukku oma vaimoa muttei kehuu myös eli itse asiassa hän ei puhuu hänestä koskaan, ja minäkin en kyselee niiden elämästä koska mulle se ei kuuluu! Lapsia niillä ei ole.
Vaikka moni haukkuisi sellaisia naisia H******i koska ovat ystäviä niiden miesten kanssa mulle se on ihan see ja sama. Kaikki ansaitsee ystäviä, olipa se mies tai nainen nuori tai vanha, sinkku tai varattu! Ja meidän tilanteessa se mies satuttaa itse oma vaimoa koska salailee häneltä minua. mun mielestä hän voisi kyllä mua esitellä omalle vaimolle! Mutta hän sanoi että parempi että ei, koska hän pelkää että hänen vaimo hyökkää mun kimppuun (on kuulemma omistushaluinen ja mustis ihminen).
Tuosta se lähtee... Kun vuosi on täynnä, olet ehta salarakas...
Alkuun kirjoitat, ettei mies hauku vaimoaan, vaan kehuu - ja viimeisessä lauseessa vaimo onkin jo kuulemma omistushaluinen ja mustis ihminen...
Pikkuhiljaa mies hivelee egoasi aina vain enemmän ja alat tuntea itsesi hyväksi ja yleväksi vaimoon verrattuna... Ja seuraavaksi päästät hänet pöksyihisi. Vähän realismia kehiin, babe...!
Ai tarvitaanko nykyään koko vuosi että päästä sänkyyn?
Se että mies on sanonut että hänen vaimo on tosi mustasukkainen se ei ole haukkuminen mun mielestä vaan piirre! Lue vielä kerran mitä kirjoitin: mies ei haukku oma vaimoa muttei kehuu myös, itse asiassa hän ei puhuu hänestä koskaan!
Ei minusta tulee hänen lelua, olen liian ylpeä ihminen siihen. :) Mä voisin leikkiä hänen kanssaan jos haluaisin mutta en tee sitä koska se pilaisi meidän ystävyys, ja hänen ystävyys on tärkeä mulle.
Ollaan muuten hänen kanssaan keskustellut juuri siitä asiasta suoraan, sanoin sille että koska ollaan molemmat heterot, haluaisin naisena tehdä heti selväksi että minua ukkomiehet eivät kiihottaa joten ei kannattaa miettiä siihen suuntaan muuten ystävyys loppu siihen ja sen lisäksi käräytän vaimolle! Hän ymmärsi vaikka vähän hermostuneesti nauroi mun suorista sanoista.
Ja ollaan vieläkin ystäviä. Siis mun mielestä nainen ja mies voi olla ystävät kunhan molemmat yrittää kovasti pysyä sillä linjalla!
Kirjoitin: "Kun vuosi on täynnä, olet ehta salarakas..." En kirjoittanut, että vuosi menee päästä sänkyyn - vaan että kun vuosi tuttavuutta on takana, olet jo jonkin aikaa ollut salarakas(kin).
No luepa itsekin, mitä kirjoitit: "Lue vielä kerran mitä kirjoitin: mies ei haukku oma vaimoa muttei kehuu myös, itse asiassa hän ei puhuu hänestä koskaan! "
Kyllä minusta se, että sanoo vaimon olevan mustis ja omistushaluinen, on PUHUMISTA?! Eikä välttämättä erityisen positiivista? Vaimo on miehen mielestä tällainen, mutta onko? Jos mieheni sanoisi naisystävälleen minun olevan mustis ja omistushaluinen, en sitä mitenkään kivana asiana kokisi! Tulisi mieleen, että ahdistan miestä ja hän haluaa väljemmille vesille!
Entäpä jos olet täysillä juoksemassa ansaan: mies mairittelee sinua huomiollaan ja tunnet itsesi erityiseksi, kun vaimokin on mustis ja omistuksenhaluinen niin, että mies haluaa pitää sinut ikiomana salaisuutenaan... Vaikka miten olet sanonut miehelle "suorat sanat", oletko varma, että viestisi meni perille? Entäs jos mies ottaa haasteena, kun julistat, ettei sinusta tule ukkomiehen lelua? Vannomatta paras - näin sanoi hyvä ystävänikin muutama vuosi sitten, kun alkoi ylimääräisiin tekemisiin työkaverinsa kanssa ja kuinkas sitten kävikään.
Ja mietis vähän pidemmälle: entäs, jos vaimo jostain syystä pääsee selville teidän yhteydenpidostanne? Eikö salailu nimenomaan ole se, mikä herättää epäilyt ? Kun kerran sanot asiat suoraan miehelle, sanopa tämäkin. Kerro, että sinusta vaimon kuuluu tietää teidän yhteydenpidostanne ja hyväksyä se. Eikö se ole reilua ja pitää pelin puhtaana? Aitoa ja oikeaa ystävyyttä ei tarvitse salata edes omalta kumppanilta.
Mitenkä niin ei puhu vaimostaan koskaan? Jos on kertonut, että vaimo on mustasukkainen, niin mun mielestä se on kyllä vaimosta puhumista, suorastaan haukkumista.
Oletkos miettinyt, miksi vaimo on mustasukkainen miehestään? Ettei vaan mies olisi ennenkin ystävystynyt vieraan naisen kanssa vähän liikaa? Jos haluatte olla vain ystäviä, niin vaimolle pitää asiasta kertoa. Tuo, ettei mies siitä kerro, saa hälytyskellot soimaan. Se haluaa vaan saada sut sänkyyn. Mies ja nainen erittäin harvoin voivat olla ystäviä ilman että jommalla kummalla on taka-ajatuksia. Sun mielestä voi, mutta ootahan kun aika kuluu. Varmasti sunkin sakset aukenee. Ukkomiehet on ovelia ja sä et taida heidän sielunelämästään tietää yhtään mitään?
Minä kyllä toivoisin että hänen vaimo saisi tiedä siitä että hänen mies kirjoittelee ja tekstailee mulle, juuri tämä varten säilytän kaikki viestit! (ihan vain varoiks)
Olen alussa heti kertonut sille miehelle että sun kannattaa kertoa vaimolle minusta (kysyin että kai vaimolla on myös mies puoliset ystävät?) niin se mies sanoi että on! Mutta ei hän vieläkään kertonut vaimolle meidän ystävyydestä. (Se mies on semmoinen miten nyt sitä sanoisi? TOSSUKKA MIES? arka, punasteleva nössökkä
Mutta en voi päättää sen miehen puolesta ja mennä itse kertomaan vaimolle meidän ystävyydestä!
Ja vaikka suostuin olemaan hänen ystävä olen kuitenkin varuillaan aina ja tietenkin epäilen, mutta hänkin aluksi sanoi mulle melkein törkky tavalla että ei haluaa minusta mitään enemmään!
Minulle mies ei ole sanonut että hänen vaimo on mustis ja omistushaluinen, kuulin siitä ku mies jutteli puhelimessa veljen kanssa siitä että hän ihaili netistä naisten alaston kuvia vaimo näki ja raivostui siitä ja kuulemma tarkistaa miehen puhelimen ja facebook tiliä kokoajan! En jäänyt kuuntelemaan kaikkea ja lähdin pois.
Ja siitä huomion asiasta: ja on kyl pakko myöntää että mies huomioi mua vähän liikakin, että joskus rupee ahdistaa, mun mielestä ystävän eivät huomioi toisia niin paljon, mut kukin tyylillään, koska ihmiset ovat erilaisia.
En tie ymmärsikö se mies mun *suorat sanat* mut jos huomaan ettei mennyt perille niin voin kertoa toisenkin kerran, olen kärsivällinen ihminen. Siit sen näkee...
Mun sakset aukenee vain mun miehelle :D
Ja sinä et silloin neuvonut "ystävääsi" samoin kuin tätä henkilöä?
Ja kuinkas sitten "ystävälle" kävikään.
Jos minulle olisi joku sanonut jotain olisin jäänyt todella monesta paitsi, mutta ilmeisesti ilkuttiin vain vaimon selän takana kun työkaverit tunsivat vaimon.
Nyt varmaankin ilkutaan minun selän takana kun en miestä saanutkaan vaan palasi takaisin vaimon helmoihin.
Jos sulla on omakin mies, niin olet kai hänelle kertonut, että vieras mies haluaa olla ystäväsi?
ne on ystävät, mä näytän ja kerron kaikki mun miehelle :)
Mun miehellä on naispuoliset ystävät ja minulla miespuoliset!
Emme ole mustasukkaisia...
Kyllä ystävyys kstää miehen ja naisen välillä, itse olen ystävä erään miehen kanssa ja meidän ystävyytemme on hyvin kaunista. Sitä on kestänyt vuosi kymmeniä ja meillä molemmilla on ihanat puolisot joten kyllä ystävyys kestää ystävyytenä ja jos me olisimme halunneet toisemme olisimme olleet naimisissa jo yli kolmekymmentä vuotta, joten kun ollaan ystäviä niin se omn meidän oma päätöksemme. Ja se ei ota keltään mitään.
Hmm... miksi sinua kiinnostaa nämä pettämisasiat niin paljon että viaivaudut jopa vastaamaan?. Silloin kun kuvittelin itselläni menevän kumpanini kanssa hyvin, ei tullut mieleenikään tulla tälle palstalle. Nyt kun nuoleskelen rupisia haavoja, vierailen täällä usein saadakseni vertaistukea. Onko myös miehelläsi kaunis ystävyys / kaunis ystävä?
Tämä palsta on viihdettä. Riitelyt ja tappelut on aina.
Ei nyrkkeilyssäkään kaikki yleisöstä nyrkkeile itse koskaan.
Kaikki taistelut kiinostaa.
Itseänikin lähinnä huvittaa lukea tätä palstaa, tämä on itselleni ihan kuin Salkkareiden katsomista. Parisuhteessa menee loistavasti.
No jo on puolimatkassa kohti salasuhdetta kun mies alkaa avautumaan muille kuin puolisolleen. Kohta on sielujen sympatiat kohillaan ja ollaan niin samaa kemiaa että. Tää on nähty.........
Niin ainahan se vaimo on omistushaluinen, voi voi, ettei mies vaan olisi mustasukkainen itse, mutta osaa kääntää asiat kakkoselle mieliksi.
Omasta kokemuksesta voin kertoa, että tarkoitus ei ole tieten tahtoen satuttaa vaimoa. Nämä pettäjämiehet (tai ainakin se yksi, johon minä sekaannuin) osaavat pitää toisen naisen ajatukset aivan muualla kuin vaimossaan. Alussa sanoi olevansa eroamassa, ja siksi aloin suhteeseen, muuten en olisi alkanutkaan. Silloin puhui vaimostaan hieman, ja antoi ymmärtää vaimon olevan kylmä ihminen, jonka kanssa ei voinut keskustella mistään, kun kaikesta tuli riitaa, ja avioelämä tuntui olevan helvettiä. Sen jälkeen kun oli saanut minut koukkuun, piti hän huolen ettei vaimo tullut puheeksi tai edes ajatuksiini koskaan.
Olipa taitava ukkomies sulla, mut niinhän se taitaa aina olla. Mestareita lirkuttelemaan.
Voi, voi kyllä kakkoset osaa. En tiedä sitten toimiko omasta halusta vai miehen manipuloimana.
MIeheni kakkonen haukkui minut navettapiiaksi, kehotti luovuttamaan aikoinaan. Ihmetteli miten mies saattaa olla minun kanssa kun olen niin mitäänsanomattoman näkönen , että minua ei peräseinän tapetista erota.
Kun naisella tuollainen itsetunto niin eipä siinä vaimolla mitään sanomista.
Hän sai miehen.
ennen sitä oli kyllä vielä monta yhteenottoa ja ne ovat jatkuneet vielä vuosia jälkeenkin.
Se sun ent. miehen kakkonen on epäkypsä ihminen ku haukkui sua! Unohtaa se kakkonen ja sun exä, sä löydät parempaa :)
Minulle ainakin mies haukkui puolisoaan juuri tuolla tavoin ja kertoi miten on vastemielinen ja ruma ja epäseksikäs jne. Vaimolle pisti haukut minun sanomikseni. Usutti meitä toisiamme vastaan tuolla tavoin.
Olet rehellinen, kiitos
kiero mies
olipa kumma mies kun meni niin haalean tyypin kanssa yhteen.
Siinäs näet, miksi olit yhtenä osana heidän liitossaan sillä sinua ei sinne vaimo pyytänyt vaan vapaaehtoisesti astuit hänen alueelleen ja likku leikkiä miehen kanssa ja omatunto ei kolkuttanut sitten yhtään.
Petetyn olisi hyvä mennä itseensä siinä hetkessä kun huomaa ulkoistaneensa syyt avio/avoeroonsa. Syyt eroihin ovat aina sisällä kahden ihmisen välisessä liitossa. Mikäli syyllistät erosta jotain muuta tahoa et tule koskaan eheytymään ihmisenä etkä tule koskaan onnistumaan missään parisuhteessa. Ulkopuoliset tahot ovat seurausta kipuilevasta liitosta. Rakkaudellinen liitto kestää ja vain vahvistuu ulkopuolisten taklauksista.
Ihan pirun hyvin kirjoitettu!
Entisessä parisuhteessa miehen uskottomuus oli viimeinen niitti toimimattomalle liitolle. Sen sijaan, että olisin "lynkannut" toisen naisen, myönsin sen tosiasian, ettei parisuhteeseen pääse kolmatta osapuolta, jos kaikki on kunnossa, ja keskinäinen rakkaus ja kunnioitus voimissaan. Ihmettelen tällä palstalla niin usein toistuvaa lausetta, että kyllä hyvässäkin parisuhteessa voidaan pettää. Ei perhana, en ymmärrä! Kun kaikki on kunnossa, seksielämäkin on molempia osapuolia tyydyttävää niin, ettei hetken himotukseen haeta helpotusta vieraasta sängystä.
Jannan
Ei välttämätä kuten sanot, miksi se syytön menisi itseensä hänhän on aina kelvnnut ennen kakkos hutsun tuloa, joten mies on itse suurin syyllinen tapahtumiin. Jos hän kyllästyy avioliittoon niin miksei ole silloin mies ja eroa ja sen jälkeen vasta hommaa itselleen naisen.
Vaimojen selän takana touhuaminen on varmaan jännää hommaa mutta kai sitä täytyy arvostaa toista naista sen verran ettei ole sekaatuneena hänen avioliittoonsa .Se on varmasti kurjaa tuo miehen kpeys, mutta siltikin voisivat naiset kunnioittaa kanssasisariaan ja lopettaa huijauksensa viatonta ihmistä kohtaan, hän on nimittäin myös ihminen ja haavoittuva sellainen, hänellä on oikeus saada kuulla mieheltään ero aikeet ennen tämän kakkosen tuloa elämää sotkemaan. Joten kakkoset olkaa joskus yhtä lempeitä miehen vaimoa kohtaan kuin olette miestäkin kohtaan , älkää menkö miehen kiimaiseen ansaan ja luulko ettö juuri teidän käsissänne on se onnellisuus. Sillä pettämällä ei kukaan tule onnelliseksi.
gamilla haag, on kelvannut sekö on tahtotila? niin juuri on VAIN kelvannut mutta mitä muuta silleä kulisseissa on kuka sen tietää?
Sinäkin vain syytät kakkosia vaikka syyt on siellä perheessä.
Pettäjän olisi hyvä mennä itseensä siinä hetkessä, kun huomaa syyttävänsä pettämisestään puolisoaan. Petetyn syyttäminen tarkoittaa, että pettäjä ei tule koskaan eheytymään ihmisenä eikä onnistumaan missään parisuhteessa. Avioeron voi hoitaa hyvin ja kaikkia osapuolia kunnioittaen, mutta pettäminen ei ole tällainen tapa.
Tuota juuri ei monikaan kakkonen tajua. Pettäjä, joka syyttää petettyä pettämisestään, ei koskaan tule eheytymään ihmisenä eikä onnistumaan parisuhteessa. Ei missään parisuhteessa, ei edes siinä ,jota kakkonen mainostaa ja manipuloi, että kaikki on toisin, kun hänen kanssaan on. Samaan päättyy kakkosenkin kanssa, syyttämiseen.
Petetty ja jätetty ei muuta teekään kuin hakee vikaa itsestään.
Jättäjä ei syytä itseään vaan syyllistää jätettyä, tämä jopa joutuu hakemaan apua keskusteluterapiasta päästäkeseen eteenpäin.
Onhan tietenkin niitä jotka syyllistävät sitä kolmatta osapuolta, varsinkin jos kolmas osapuoli on niin epäkypsä mitä tuossa kerroin, mutta olen edelleen sitämieltä , että pettäjä on tuon toiminnan takana.
Syytän pettämisestä miestäni ilman muuta. Tosin en sano, että kakkonen on täysin syytön. Tämä kakkonen tunsi myös minut, joten tiesi tasan tarkkaan kenen mieheen sekaantui. Oli hyvinkin aktiivinen osapuoli viestipommituksineen ja halusi alkaa suhteeseen siitä huolimatta, että mieheni teki selväksi, että ei halua minusta erota.
Uskon, että tämä kakkonen on ehkä alusta alkaen ollut kateellinen ja mustasukkainen minulle. Nimittäin samaan aikaan kun vehtasi mieheni kanssa, hän yritti kovastikin esittää ystävää minulle. Varmasti sai jotain tyydytystä siitä, että pelasi pelejään selkäni takana ja edessäni esitti ystävää. Muistan kyllä, että jotenkin ihmetytti kun joku niin kovasti yrittää tyrkyttää itseään kaveriksi.
Kuten jo sanottu, itse pettämisestä syytän miestäni, mutta tunnen että myös tämä kakkonen tietyllä tavalla petti minut. Teeskenteli ystävää, mutta salaa puukotti selkään. Se mistä kuitenkin erityisesti syytän kakkosta, on hänen käytöksensä sen jälkeen kun pettäminen paljastui. Hän aloitti häirintä ja kiusaus kampanjan minua kohtaan. Haukkui tyhmäksi ja ilmaiseksi mieheni palvelijaksi jne. Syytti siitä, kun hänellä ei ole enää "kivaa". Teki varmasti kaikkensa, että olisi saanut sotkettua mieheni ja minun välini vielä pahemmin. Olin ymmärrettävästi tuolloin hyvin huonossa kunnossa henkisesti, mutta myös juuri sairastanut erääseen sairauteen. Pyysin useampaan kertaan, että jättäisi rauhaan, kun terveyteni ei kestä enää. Ilmeisesti kakkonen oli päättänyt, että jos hänellä ei ole enää kivaa, niin sitten saa muutkin kärsiä. Häirintää kesti noin vuoden verran ja loppui sitten vihdoinkin siihen, että kakkonen löysi uuden miehen.
Salasuhde oman vaimon ystävän kanssa on hiljainen avioerohakemus. Mies aivan selvästi haluaa jäädä kiinni. Kolmatta osapuolta on turha syyttää kyllä mies on tuossakin tarinassa päätöksensä tehnyt jo ennenkuin ryhtyi pettämään.
Ensinnäkään emme ole naimisissa, vaan avoliitossa. Mieheni olisi voinut halutessään lähteä vaikka heti. Ei siihen olisi tarvittu pettämistä. Toisekseen tuo nainen ei ollut varsinaisesti ystäväni, vaan enemmänkin tuttavani. Tosin tämä kakkonen kovastikin yritti pyrkiä ystäväkseni.
Enkä oikein usko, että mieheni olisi tahalleen halunnut jäädä kiinni. Miksi sitten olisi niin kovasti vaivautunyt salailemaan ja valehtelemaan. Helpompaahan olisi ollut jättää todisteet "näytille" tai vaan sanoa haluavansa erota.
Siinä olen samaa mieltä, että päätös pettämisestä on jo etukäteen tehty. Jossain sisimmässä on annettu itselle lupa, että näin voin tehdä. Kunhan ei jää kiinni. Kakkosta syytän ilman muuta hänen käytöksestään minua kohtaan. Kiusaaminen ja häirintä olivat täysin hänen valintansa ja hänen vastuullaan. Samoin kieroilu ja ystävystymisyritykset minua kohtaan.
Avoliitossa miestä pitää ihan samat asiat kuin avioliitossakin: ei paperinpala pidättele ketään. Avoliitossa on kyse samallatavoin asuntolainasta, asunnosta, siivoamisesta, siitä että on joku taustalla jos uusi salasuhde menee mönkään, varma pano kotona jne. Kyllä mies voi lähteä oli naimisissa tai ei, mutta varmuus olemassaolevasta suhteesta ja epävarmuus tulevasta on ratkaiseva. Ja miksi luopua mistään jos ei tarvitse. Turha kakkosta on syyttää, mies on yksin syyllinen.
Ei se nyt ihan noinkaan ole. Esim. avoliitossa omaisuus ei välttämättä ole yhteistä eikä mene jakoon. Enkä usko olevani niin erinomainen siivooja, että mieheni haluaa siksi olla kanssasi. Kyllä siinä ihan muut seikat on kyseessä.
Kaikki pettäjät eivät etsi uutta kumppania, vaan etsivät seikkailua ja vaihtelua, kohottovat itsetuntoaan, potevat ikäkriisiä. Jokaisella on oma selityksensä. Joku vaan ehkä tyhmyyttään ja uteliaisuuttaan ajautuu tilanteeseen.
Itse uskon, että mieheni ajautui tuohon tilanteeseen ikäkriisissään ja siksi että tilaisuus sattui kohdalle. Se juttu hänen kohdallaan taisi olla se, että kakkonen oli huomattavasti nuorempi ja osasi sopivasti imarrella, palvoa ja jopa alistuakin. Itse en olisi koskaan uskonut, että mieheni voisi sortua ikäistä lapsellisemman oloiseen naiseen ja vieläpä erittäin arkipäiväisen näköiseen ja hieman ylipainoiseen tapaukseen. En ikipäivänä olisi osannut epäillä tuota naista kakkoseksi.
Ja kuten jo sanoin miestä syytän pettämisestä, mutta kakkosta hänen käytöksestään. Ei tervepäinen ihminen kiusaa ja häiriköi eikä lähetä uhkauksia.
Oma tarinani kirjoitti
"Siinä olen samaa mieltä, että päätös pettämisestä on jo etukäteen tehty. Jossain sisimmässä on annettu itselle lupa, että näin voin tehdä. Kunhan ei jää kiinni. Kakkosta syytän ilman muuta hänen käytöksestään minua kohtaan. Kiusaaminen ja häirintä olivat täysin hänen valintansa ja hänen vastuullaan. Samoin kieroilu ja ystävystymisyritykset minua kohtaan".
SAmoin on ykkösöityneen kakkosen vastuullaa jos vielä vuosien päästäkin viitsii jatkaa puolisonsa exän haukkumsita.
Jos puolisonsa haukkuu exäänsä niin hänen ei tarvi syyllistyä samaan.
Niinpä, kyllä aikuisen ihmisen on kannettava vastuunsa tekemisistään. Jotain ei ole kohdallaan exällä, joka jaksaa vuosien jälkeenkin haukkua entistä puolisoaan. Vielä oudompaa on se, että entinen kakkonen jatkaa toisen entisen puolison mollaamista. Kertoopa ehkä sen, että uusi onni ei olekaan niin ihanaa ja että omat tuntemukset ja syyllisyyden tunto on helpompi kaataa syntipukin niskaan kuin ottaisi niistä vastuuta.
toinen puoli
Kakkonen joka tietää että mies on toisen mies voisi ottaa sen pikku seikan huomioon , ja jos hän on itse vapaa niin mitä hittoa kyttää hetkiä toisen miehen murusista samalla oll mukana pettämässä iehen kanssa ja keksimässä valeita. Joten ihan saman arvoisia typeryksiä on niin mies kun kakkonenkin ja yhtä syyllisiä ainakin moraalisesti.
Entäs jos tehdään pankki ryöstö niin ei vaan se joka on ottanut rahat ole syyllinen, myös se joka on mukana on ihan yhtä syyllinen. Joten sortin sakkia koko kakkos porukka.
oma tarinanai.
Minulla ihan samanlainen kokemus kakkosesta. Aina kun olen siitä kertonut on minut leimattu exässä roikkuvaksi hulluksi.
Olen petetty. Eli se on näkökulmani. En kuitenkaan ole koskaan uskonut, että sen enempää mieheni kuin kakkonen olisi tahtonut satuttaa minua tai aiheuttaa pahaa. Eivät se sen takia vehdanneet keskenään.
Mutta vaikka se "tarkoitus" aiheuttaa pahaa puuttuu, se ei valitettavasti poista sitä, että sitä pahaa aiheutuu. Tarkoituksista, tahdosta tai muusta riippumatta. On jollain tavalla hyvin naiivia ja lapsellista myös ajatella, että kakkonen voisi jotenkin ulkoistaa oman vastuunsa siitä pahan aiheuttamisesta sanomalla, että pettäjällähän se suhde siihen puolisoonsa on. Että kakkoselle puoliso joku tuntematon, jolle ei ole koskaan luvannut mitään. Että tuntemattomille ihmisille ei olla vastuussa mistään.
Pahinta pettämisessä ei suinkaan ole se, mitä pettäjä ja kakkonen tekevät. Sillä on itseasiassa aika vähän merkitystä, ainakin minulle. Pahinta on se, että puoliso rikkoo luottamuksen, eli sen, että olen avautunut hänelle kaikkine virheineni ja puutteineni ja kertonut saalisuuteni ja haaveeni. Jakanut elämäni. Pettämällä puoliso rikkoo sen osan suhteesta, ja siinä kontekstissa se, mitä kakkonen ja puoliso on touhunnut, on aika pientä. Siitä en voi olla vihanen, että joku toinen on ollut mieheni mielestä viehättävä tai ihana. Voin olla pettynyt tai surullinen, en kuitenkaan voi kontrolloida toisen tunteita ja vaatia niitä olemaan jonkinlaisia. Mutta se luottamus, sen rikkomisesta voin ja saan olla vihainen.
Ja samalla tavalla odotan, että muut ihmiset kohtelevat minua ihmisenä, jolla on oikeus omaan arvoon ja ihmisyyteen. Suuttuisin, jos joutuisin esim. ilkeiden juorujen/kiusaamisen kohteeksi tai minua nöyryytettäisiin jollain muulla tavalla, vaikka tekijä olisi tuntematon. Samaan rinnastan kakkosen osallisuuden, hän nöyryyttää ja halventaa minua osallistumalla minun pettämiseeni.
Tätä voi olla oikeasti kamalan vaikea ymmärtää, jos ei ole joutunut sitä itse kokemaan. Sama tunne on varmaan koulukiusatuilla, joita varsinaisesti vain yksi ihminen kiusaa, mutta muut hurraavat sivusta. Nämäkin sivustakatsojat voivat kyllä kysyttäessä nostaa kätensä ylös ja ihmetellä, että Mitä? Enhän minä tehnyt yhtään mitään.
Kyllä ne sivussa hurraavat saavat aikaiseksi pahaa vaikka eivät sormeaan nostaisi tai uhri olisi tuntematon. Vastuu on heilläkin, ja osallisuudesta ei ole epäselvyyttä.
Täällä toinen petetty. Ihan on samat ajatukset niin luottamuksen pettämisestä kuin kakkosenkin osuudesta. Hyvin kirjoitettu!
Mun mielestä, hyvä kirjoitus. Ei mitään lisättävää.
Miksiköhän miinuksia hyville kirjoituksille.
Minunkin mielestä luottamuksen pettäminen on kaikkein pahin asia, ei niinkään se mitä touhunnut kenenkin kanssa.
Ihminen jonka luulee olevan se läheisin, jolle kertoo kaiken, jonk a kanssa jakaa kaiken ei olekaan sen luottamuksen arvoinen.
Jotenkin syytän itseänikin, että luotin väärään ihmiseen, ja se väärä ihminen oli aviopuolisoni.
Ihmetyttää että nämä samat henkilöt jotka valittavat luottamuksen pettämistä, jatkavat petturin kanssa. Luuletteko että mies muuttuu luotettavaksi kun jää kiinni? Oppii vain salaamaan tekonsa paremmin! Jos jatkaa petturin kanssa on turha valittaa kun käy huonosti.
Tuo on totta. Olisi miltei ihme jos pettäjä lopettaisi pettämisen. Eräs vaimo lähetti minulle sähköpostia jossa kertoi että mies on nyt muuttunut ja rehellinen ja avoin ja että luottaa tähän jälleen ja tietävänsä että suhteemme on ohi. Ja kenenkähän kanssa mies olikaan eilen aamulla...
En kyllä ymmärrä teitä naisia, jotka jatkavat ukkomiehen kanssa, vaikka homma on paljastunut vaimolle ja aviopari on päättänyt jatkaa yhdessä. Eikö se ole jo aikamoinen nöyryytys. Miten alas voikaan vaipua. Vai onko se vaan halua näyttää vaimolle. Kyllä hävettäisi olla kerran paljastettu ja vielä tarkemmin kätketty salapano.
Minua hävettäisi olla niin tyhmä että kehuisin että mies on muuttunut samaan aikaan kun tämä jatkaa pettämistä. Noloa tyhmyyttä luottaa petturiin ja saada taas silmilleen.
Näin on, kyllä me naiset olemme tyhmiä. Tyhmimpiä ovat kakkoset jotka ihan tosissaan havittelevat pääsevänsä ykkösiksi.
Sehän kakkosta tietenkin kismittää, että miehen ja vaimon välit ovat lämmenneet. Ei vaimon tarvitse rehellisyyttään ja luottamistaan hävetä. Rehellisyys ja luottamus on normaalia, salasuhteilu ei. Sen sijaan miehen ja tämän kakkosen tulisi tosiaan hävetä. Ennen maa repeää ennenkuin hoo häpeää vai miten se vanha kansa tapasi sanoa...
En halua päästä ykköseksi minäkään vaikka olen kakkonen. Ihan vaan vaimon kiusaksi vielä touhuan miehen kanssa kun kerran lähti uhoamaan että mies on muuttunut :D
Tässäpä sitten tuli vastausta ap:n kysymykseen: "Haluaako kakkoset tietoisesti satuttaa vaimoa?" "Ihan vaan vaimon kiusaksi vielä touhuan miehen kanssa kun kerran lähti uhoamaan että mies on muuttunut :D "
Ei haukuta, ei
Olen lukenut tuon jossakin toisessa ketjussakin. Ajatttelin silloin, että ei voi olla totta. Joku provoilee vain. Missä on itsekunnioituksesi?
VAstausta, Ihan samaa mietin, tässä selvisi omakin tapaukseni.
ON totta, että se on kakkoselle minunkin mielestäni pahinta nöyryytystä, että ensin uskoo aidosti miehen olevan tosissaan hänen kanssaan, mutta sitten suhteen paljastuttua vaimolle, mies salaa kakkosensa entistä huolellisemmin. Siinä ei kyse ole enää uskosta siihen, että mies oikeasti eroaisi ja valitsisi kakkosen vaan jostain ihan muusta. Sitä en itse ainakaan ymmärrä, että miksi kukaan jatkaisi kakkosena olemista sen jälkeen? Ellei sitten halua vain kiusata vaimoa, kuten joku täällä jo kirjoittikin. Käytännössä, minusta kyse ei ole vaimon kiusaamisesta, vaan hän tällöin vain välikäsi, kun petetyksi tullut kakkonen purkaa pahaa oloaan. Ehkä kannattaisi etsiä siinä kohtaa tooinen kanava purkaa sitä pettymystään.
Missä on vaimon itsekunnioitus kun antaa huijata itseään uudestaan ja uudestaan?
Ihan turha kakkosille on uhota mitään koska tilanne ei ole kakkosen syytä. Mies on ennen kiinnijäätyään tehnyt valintansa pettääkö vai ei, ja mies sen valinnan tekee toisellakin kerralla kun jatkaa kiinnijäämisen jälkeen. Kakkonen voi suuttua vaimon ylimielisestä uhoamisesta, sen vielä ymmärtää, mutta mikä on miehen motiivi? Ei ainakaan kunnioitus tai rakkaus vaimoaan kohtaan. Kohdistetaan se ihmettely nyt oikeaan kohteeseen kerrankin eli siihen ihmiseen joka on lupauksia antanut ja johon vaimon pitäisi pystyä luottamaan eli mieheen.
Jos mies vannoo vaimolle katuvansa ja haluavansa jatkaa liitoa tämän kanssa, niin mitä syytä vaimolla on olla uskomatta sitä.
kakkonen tietenkin haluaa pilata uudelleen rakannettun luottamuksen ja tekee kaikkensa siinä onnistuakseen.
Monessa ketjussa on ollut kertomuksia siitä kuinka kakkonen vasta suhteen paljastuttua alkanut pitämään yhteyttä vaimoon.
Hän on siihen asti tyytynyt hiljaiseen taustaoloon, toivenaan saada mies kokonaan itselleen. Mutta kun kakkonen huomaa hävinneensä niin purkaa pettymyksen kiukun vaimoon.
MIehen pitäisi tuossa vaiheessa puhaltaa peli poikki mutta aivan liian usein hän on täysi tallukka joka ei osaa tehdä mitään.
Puhut vähän, mutta asiaa. Olisi mielenkiintoista tietää, mitä pyörii miehen päässä, joka katuu vaimon edessä, on hetken aikaa hyvä aviomies ja ottaa sitten taas yhteyttä kakkoseen. Onko palstalla ketään pettävää miestä, joka voisi motiiveja vähän valaista?
Ihmettelen asiaa kovasti, koska minulla oli suhde ukkomieheen. Käry kävi. Osani sain vaimon vihasta itsekin ja nöyrästi sen otin vastaan. Tapahtumasta kului lähes pari vuotta, kunnes mies otti yhteyttä minuun kuulumisiani kysellen ja tavattiinkin ihan kahvittelun merkeissä. Kysyin heti, että miksi taas otit yhteyttä, miten uskalsit. Vastaukseksi sain, että kun tulit taas mieleeni. Ei riitä tuo vastaus minulle. Miehet, kertokaa motiiveistanne, niin ehkä ymmärrän jotain.
Just... "Mitä syytä vaimolla on olla uskomatta tätä" - höh, mieshän on jo kerran jäänyt kiinni! Taas kerran käännetään syyttävä sormi vain kakkosen suuntaan eikä haluta uskoa, että mies on paatunut p-askanpuhuja, joka vuodattaa muutaman krokotiilinkyynelen ja vakuuttelee olevansa muuttunut mies, jos vain saa mahdollisuuden... Kun kertaalleen on lähdetty petoksen tielle ja pitkien vakuuttelujen jälkeen päästy takaisin vaimon suosioon, kynnys toistaa sama temppu madaltuu - niinhän sitä sanotaan, että kun kerran pettää, pettää uudelleenkin ; tämä koskee niin vanhaa kuin mahdollisia uusia suhteita...
Jos mies on aidosti katuvainen ja on syytä uskoa hänen pysyvän jatkossa uskollisena, hän on todennäköisesti osannut myös hoitaa suhteen toiseen naiseen "tyylillä" loppuun ; tuskin hyvinkohdeltu toinen nainen suhteen päätyttyä alkaa pitämään hirveää mesoa vaimon suuntaan...
Mutta jos mies on läpikotaisin p-aska, hän kohtelee huonosti vaimonsa lisäksi myös toista naista. Ties mitä sontaa on lasketellut tyyliin "ero on vain ajan kysymys" ja "vaimoni on täys hirviö ja lahna" - mihinkäs toinen nainen sitten luottaa, jollei miehen sanoihin?! Kun hänelle annetaan yksipuolinen kuva siitä, mikä miehen tilanne vaimon kanssa on, voi salasuhteen äkillinen päättyminen laukaista tilanteen niin, että toinen nainen käy vaimon kimppuun. Mutta ennen kuin aletaan teilata toista naista, kannattaisiko selvittää, mitä kaikkea p-askaa mies on hänelle puhunut...
Miksi olet noin kauhean ilkeä? En ymmärrä millään tuollaista. Kiusaaja. Olen mieluummin se surkea ja reppana petetty kuin tuollainen kova ja kylmä ihminen.
Meni väärään kohtaan. tarkoitettu Vastausta hlölle edellinen.
Onko se sitten vaimon syy, jos toinen nainen on uskonut pettäjäksi tietämänsä miehen puheita. Sekö oikeuttaa sen, että toinen nainen saa kostaa pahan mielensä vaimolle. Toinen nainen on useimmissa tapauksissa tietoisesti ryhtynyt suhteeseen varatun kanssa, joten useimmiten sitä saa mitä tilaa. Vaimo taas on syytön siihen, että mies on jotain epämääräistä puhunut tai mennyt lupaamaan. Taitaa olla vain olla kyse siitä, että toinen nainen on luonteeltaan kateellinen ja kilpailuhenkinen, joten hän haluaa kostoksi näpäyttää vaimoa. Onhan se nyt törkeää, että tyhmä lahnavaimo ei tajua siirtyä syrjään ihanan kakkosen takia...
Ensinnäkin kakkonen käräyttää yleensä miehen kun ei tätä enää halua. Toiseksi kakkonen huomattuaan miten törkeästi mies on käyttäytynyt molempia kohtaan (ei välttämättä tiedä aluksi kaikkea) haluaa informoida vaimoakin miehen törkeydestä. Kolmanneksi, kuten tässä tapauksessa, mies olisi kaiken tämän jälkeenkin halunnut jättää vaimonsa ja jäädä kakkosen luo. Kun kakkonen ei miestä huolinut (kun oli tajunnut tämän törkeyden) niin mies kertoi vaimolleen että päätti jäädä vaimon luokse. Näin vaimo saa juuri tuollaisen väärän kuvan tilanteesta: että mies halusi jäädä hänen luokseen ja että kakkonen käräyttää kun suhde on miehen tahdosta loppumassa. Kaiken tämän jälkeen vaimo haluaa luottaa mieheen jälleen kerran..ja mitä tekee mies: jatkaa kakkosen vokottelua vaikkei tämä vieläkään miestä halua. Ei noita ns. katuvia miehiä kannata uskoa ja että muka haluvat jatkaa liittoa. Pakkohan heidän on jatkaa vaimon kanssa kun kakkonen jätti. Yritin kertoa vaimollekin totuutta muttei halua nähdä/tajuta/kuulla/ymmärtää.. Pettävään ja valehtelevaan mieheen on kova luottamus.
mies on jäänyt kiinni pettämisestä jo monta kertaa. aina vaimo antaa anteeksi. taas on vannonut samaa. pari viikkoa meni (kuten edelliselläkin kerralla) ja taas samaa naista alko yrittämään. ja vaimo uskoo ja luottaa..
miehesi on käpälämäessä ja ei ihme, sinä haukut ihmisiä h..... ihan noin vaan.....mitä sinä voit tietää rehellisyydestä...............sormet ristissä vai?
muuta hiukkasen asennetta ja sinulla voi olla vielä häviävän pieni mahdollisuus saada pettävä miehesi takaisin
usein kaikki menee tuolla tavalla, kakkonen näkee että asiat ei etene ja että mies ei uskalla tehdä ratkaisua, kakkonen tekee päätöksen jättää miehen, mies menee vaimonsa luo ja sanoo jättäneensä kakkosen koska vasta nyt huomasi että rakastaa vain vaimoaan, muutama krokotiilin kyynel ja avot siinä sitä taas ollaan, kunnes mies muistaa kakkosen jo seuraavana aamuna herätessään ja viestiä tai puhelua tulee, kakkonen ei halua enää miestä ja mies on vaimon luona kunnes löytää uuden naisen, sekin voi vielä mennä puihin mutta onneksi on tuo vaimo joka lohduttaa ja nuolee haavat, tuossa tuo pyörä on jossa ihmiset sitten pyörii, kenenkä syy on..... sen MIEHEN
Kun tuhansista kakkosista yksi sanoo kiusaavansa vaimoa on mielestäni pronsentuaalisesti kiusaavien kakkosten osuus hyvin vähäinen.
Moni kakkonen ei vaan kehtaa rehellisesti tunnustaa, että on kateellinen vaimolle ja haluaa kiusata häntä. Heille kun vaan tulee yhtäkkiä kauhea moraalinen tarve kertoa vaimolle suhteesta. Miksihän tuo tarve ei tullut heti silloin kun pettäjä on alkanut kakkosta vikittelemään. Kumma juttu, että tuo tarve tulee vasta vuoden parin päästä ja yleensä silloin kun asiat eivät mene kakkosen tahdon mukaan.
Kun kakkonenkin tietää miehen olevan varattu, onko se tieto jäänyt miehelle kertomatta?
Mieshän tässä tapauksessa pettää. Vaimon ja miehen pitäisi siinä tilanteessa istua alas ja kuunnella kumpikin mitä toisella on sanottavaa.
Täällä usein näkee kuinka vaimot kehuu avioliittonsa olleen siihen asti kunnossa kun kakkonen ilmestyi kuvioihin. Uskoo kuka haluaa, mutta kun kakkonen poistuu ei avioliitto palaudukkaan automaattisesti hyväksi.
Siksi jotain epäkohtia on jäänyt huomaamatta. Ehkä vain vaimolla on ollut hyvän avioliiton tunne, ehkä mieheltä ei ole edes kysytty. Koskaan ongelmat ei korjaannu muita syyttämällä tai ongelmien lakaisemisella maton alle.
Vasta kun vaimokin uskaltaa/pystyy myöntämään myös olevansa vain erehtyvä ihminen, voi asioita edes yrittää korjata. Molemmissa on vikaa se on fakta.
Varmasti joka liitossa on jotain epäkohtia, mutta siltikin liitto voi olla hyvä ja onnellinen. Ihan varmaan on niitäkin liittoja, joissa epäkohtia on paljon ja puolisot ovat jo lähteneet erkaantumaan toisistaan. Epäkohdat on kuitenkin molempien puolisoiden vastuulla, samoin kuin se, että kerrotaan toiselle näistä epäkohdista. Varmasti petetty vaimo myöntää tehneensä virheitä parisuhteessaan, mutta pahimman virheen on mennyt tekemään pettäjä. Pettäminen on pettäjän oma valinta, se ei ole koskaan vaimon syy tai virhe.
Omalta kohdaltani voin kertoa, että koin olleeni hyvässä liitossa. Mieheni muisti kertoa säännöllisesti rakastavansa ja sen että hänellä on minun kanssasi kaikki mitä elämässään haluaa. Mitä syytä minulla olisi ollut tuota epäillä. Siltikin mieheni piti siinä sivussa seksisuhdetta.
Se on kyllä totta, että ei liitto palaudu entiselleen kakkosen poistettua. Onhan tuosta liitosta tuhottu luottamus ja rehellisyys. Samassa rytäkässä on petetty rikottu ja pettäjä on tuhonnut itsekunnioituksensa. Liitosta on jäljellä vain rauniot, mutta siltikin jotkut parit vielä onnistuvat rakentamaan uuden liiton.
Ketään ei voi tuomita (Moni kakkonen ei vaan kehtaa rehellisesti tunnustaa, että on kateellinen vaimolle ja haluaa kiusata häntä.) ennekun voidaan todistaa, että kiusaaminen on pääsyy, jos hän väittää sen olevan rakkaus.
En jaksa uskoa, että kukaan etsisi parisuhdetta vain jonkun tuntemattoman kiusaksi. Jos kakkonen on esim ykkösen tuttu ja heillä on jokin erimielisyys, voisi olla kostaminen syynä.
Minä uskon etä Ihmiset ei aina osaa kertoa mikä painaa tai ei tunnu miltään.Että asiat johtaa aina toiseen ja niihin asioihin on molemmat syyllisiä tai ainakin osallisia, myös vaimo.
-Jotkut pariskunnat vielä onnistuvat rakentamaan uuden liiton.-
tähän juuri viittasin - kun vaimokin uskaltaa/pystyy myöntämään myös olevansa vain erehtyvä ihminen, voi asioita edes yrittää korjata. Molemmissa on vikaa se on fakta.-
Molempien pitää nöyrtyä tekemään yhdessä töitä avioliiton eteen.
Ensinnäkin kakkosen ja ukkomiehen välillä on salasuhde, ei parisuhde. Parisuhde on ukkomiehen ja hänen vaimonsa välillä. Aika harva sitä tosiaan etsii salasuhdetta kostaakseen, vaan ihan muista syistä. Enkä tarkoittanut, että joku etsii salasuhdetta kiusatakseen, vaan tarkoitin sitä, että kiusaaminen ja häirintä usein alkaa siinä vaiheessa kun kakkonen ei saa mitä haluaa eli mies ei halua erota. Moni kakkonen kun päässään kääntää asian niin, että se on vaimon vika ja että vaimo ei anna miehen erota. Kai se nyt on miehen ja vaimon oma asia päättää, että erotaanko vai ei. Se asia ei kakkoselle kuulu pätkääkään.
Varmasti seksisuhde kuulostaa paremmalta vaimon korvissa kuin rakkaussuhde. Mies tuskin sinulle myöntäisi jos salasuhde perustuikin rakkauteen ja keskusteluyhteyteen. Näin, yllätys yllätys, monissa salasuhteissa on. Seksi on siinä usein vain sivuseikka. Ehkä miehesi muisti kertoa kakkosellekin säännöllisesti rakastavansa tätä. Et voi tietää.
Epäkohtia on varmasti aina niin kauan kuin kaksi ihmistä on yhdessä, mutta silti pettäminen on pahinta mitä toiselle voi tehdä. En antaisi sellaista koskaan anteeksi enkä uskoisi että pettävä ihminen lakkaisi pettämästä. On olemassa rehellisiäkin ihmisiä jotka eivät loukkaa toisia, miksi jatkaa suhteessa jossa toinen osapuoli loukkaa?
Voit uskoa, että kuka tahansa petetty käy omat tekemisensä, elämänsä ja parisuhteensa hyvin tarkkaan läpi. Se on erittäin tuskallista, sillä yhteinen elämä tuntuu pelkältä valheelta. Sellaisen tunteen kanssa on erittäin raskasta elää. Moni petetty syyllistää itseään, vaikka parisuhteista tehdyista virheistä huolimatta petetyn ei kuulu syyllistää itseään pettäjän pettämisestä. Pettäminen on vain ja ainoastaan pettäjän valinta.
Sivusta seuranneena olen havainnut että vaimot kyllä nöyrtyvät tekemään töitä liiton eteen jotta saisivat pitää miehensä, mutta mies jatkaa salaisia suhteitaan. Vaimolle kertovat tietysti muuta ja että ovat sitoutuneet suhteen korjaamiseen.
Suhteen laatu kyllä selvisi todisteista jotka löysin. Voihan olla tietty, että kakkonen kuvitteli enemmän. Muutenhan ei olisi tarvinnut lähetellä petetylle ilkeilyviestejä.
Olen siinä samaa mieltä, että pettäminen on pahinta mitä toiselle voi tehdä. Anteeksi annosta olen kuitenkin eri mieltä. Haluan ajatella niin, että anteeksi antaminen on minun omaa mielenrauhaani varten. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että hyväksyisin sen loukkauksen mitä minulle on tehty, vaan että saan rauhan asian kanssa. Ei ole mikään helppo tehtävä.
Pakko kysyä mihin tilastoihin nämä väitteet perustuvat?
-Kiusaaminen ja häirintä usein alkaa siinä vaiheessa kun kakkonen ei saa mitä haluaa eli mies ei halua erota.
-Moni kakkonen kun päässään kääntää asian niin, että se on vaimon vika ja että vaimo ei anna miehen erota.
Oletko vaan itse päätellyt esim. tällä uskottomuus sivun kirjoituksien perusteella vai oikein kerännyt maeriaalia, jonka perusteella teet lopputuloksen?
Minä kuvittelin, aloittajan kysyneen ihmisten mielipiteitä - teen tämän ketjun sitä väittelyä varten että haluaako kakkoset satuttaa tietoisesti vaimoja vai ei.-
Jos suhde on jatkuva, ei yhdenyön pikapano, vaan jatkuu joskus vuosiakin voin mielestäni puhua parisuhteesta salasuhteen lisäksi.
Jos miehellä tai naisella on suhde olkoon vaikka ystävyyssuhde ja hän kertoo ystävälleen/rakkaalleen eroaikeista, se asia kuuluu siinä tapauksessa myös kakkoselle. Valinnan on tehnyt puoliso joka kertoo asiasta.
Kakkonen varmasti "kuvitteli" enemmän kun miehesi kertoi tälle rakastavansa. Aivan kuten sinä kuvittelet että pettävä miehesi rakastaa sinua kun kertoo sinulle näin.
Oliskin mielenkiintoista, jos asiasta löytyisi tutkimustuloksia. Kirjoitin tuohon oman mielipiteeni, jonka olen muodostanut omien kokemusten, ystävien kertomusten, uskottomuusartikkelien ja myös tämän palstan annin perusteella.
Jatkuva suhdekin on edelleenkin vain salasuhde ja kakkonen on ns. kolmas pyörä oikean parisuhteen ulkopuolella. Kakkonen tietenkin haluaa kuvitella jotain hienompaa, mutta vaimon kannalta kakkonen ei ole muuta kuin epätoivottu loinen.
Pariskunnan eropäätös ja muutkaan asiat eivät kakkoselle kuulu eikä muillekaan tahoille. Ne ovat vain ja ainoastaan pariskunnan välisiä asioita eivätkä kuulu muille. Kakkonen voi korkeintaan saada tiedon, että päätös on tehty. Mitä muuta on puhuttu parin kesken, niin se pysyköön parin välisenä.
Jos näin olisi tapahtunut, niin varmasti kakkonen olisi siitäkin muistanut kertoa viesteissään. Tai jos kakkosella olisi ollut todistusaineistoa, niin varmaan olisin senkin saanut. Millä muulla olisi voinut petettyä pahemmin yrittää loukata.
Aivan nämä oli sinun mielipiteitä, niihin on kaikilla oikeus eikä tarvitsekkaan olla yhtämieltä.
Rakentavaa keskustelua ei synny ihmisten nimittelyillä (epätoivottu loinen).
Sinun ystäväpiirin täytyy olla laaja ja myös erittäin epäonnekasta väkeä liitoissansa. Muutenhan muodostat mielipiteet vain mielikuvituksesi avulla.
Ihmiset usein keskustelevat ystävilleen, aivan kuten sinäkin - omien kokemusten, ystävien kertomusten, uskottomuusartikkelien ja myös tämän palstan annin perusteella.- ja kun esim. mies kertoo ystävälleen se asia kuuluu siinä tapauksessa myös tälle ystävälle. Mies on varmasti itse sen harkinnut niin.
Ei kaikki kakkosten ja ukkomiesten väliset suhteet ole salasuhteita!!!! Itselläni on vuosia kestänyt suhde joka ei ole salassa mitenkään.
Voin uskoa ja olen itsekkin eron kokenut, pettämisestä johtuneen eron.
Ihmisten pitääkin käydä läpi asioita, muutenhan ero menee pään läpi kuin tuuli.
Mitkä miinukset?
ei haukuta
Onhan hommat sullakin raukalla. Anna sen vaimon olla rauhassa ja etsi itsellesi asiallista apua sillä sinä et ole terve.
Vaimo ehkä luuli ja luotti, hyvät ihmiset luottavat toisen sanaan kun itse ovat rehellisiä, joten lopeta hyvä ihminen vehtaamisesi tämän miehen kanssa.
Mitäs alkaa kakkosen rooliin, siis typerä älytön ja metsästä tullut
KOmmenttia
Olet oikeassa tuossa, että vaimo todella käy läpi tekemisensä ja tekemättä jätämisensä, varsinkin jos kakkonen on ilkeyttään väittänyt avioliiton olevan valetta ja kakkosen suhteen miehen kans olevan se oikea ja ihmeellinen jonka vuoksi vaimon pitäisi luovuttaa eikä jatkaa valheellista elämäänsä.
Siinä kuoli vaimolla viimeinenkin uskonripe itseensä.
Uskottele vaan itsellesi noin, jos saat sillä huijattua itsellesi mielenrauhan
Tätä minäkään en ymmärrä, mieshän on jo valintansa tehnyt. Kakkonen jää ilmeisesti odottamaan armopaloja, eli sitä että vaimo tekee ratkaisunsa ja jättää pettävän miehen.
Ei todistusaineistoja voi näyttää..mies näyttää kyllä vaimolle vaikka kuinka vähäpätöisiä "todisteita" mutta kiristää kakkosta salaamaan todisteet miehen pettämisistä ja rakkaudentunnustuksista ja jahataamisesta. Tietäisitpä vain miten törkeästi miehet osaavatkaan kiristää... En voinut näyttää todisteita minäkään mutta jos olisin näyttänyt, puolisoiden suhde olisi loppunut siltä seisomalta.
Usein kakkonen tekee sen ratkaisun. Mies vaan kertoo vaimolleen muuta.
niin tekee ja vaimot uskoo
On se miesten elämä vaan rankkaa, kun ihan pakolla joutuvat vaimojensa kanssa jatkamaan.
Kyllä tässä taitaa olla kyseessä se paremmuuden tunne joka tulee naiselle joka tuollaista jatkaa miehen kanssa jolla on jo kortit paljastuneet. Voipahan tuntea itsensä paremmaksi kuin vaimo joka edelleen uskoo ja luottaa. Olo on kuin pistelisi neuloja voodoo-nukkeen ja nauttii joka kerrasta kun sattuu.
Itsellä on karvas kokemus siitä miten nainen voi olla naiselle susi kun salasuhde paljastuu. Alkaa se haukkuminen ja itsensä paremmaksi todistaminen ja kaikenlainen paljastelu mitä ollaan tehty ja missä. Tekstiviestihäirinnäksi sitä lähinnä voisi kutsua.
No sattuuhan se asia muutenkin ei siinä tarvita enää toista kiusaamaan asiasta.
Ja vielä rakempaa, kun heti kun ulos lähtee, on vieraat naiset kimpussa ja raastamassa sänkyynsä... Ei hetken rauhaa saa, kun pitää ihan kaikki vieraat naiset tyydyttää, ja suhteita ylläpitää ja jatkaa vuodesta toiseen, vaikka vaimolle on sanonut ja luvannut muuta. On se rankkaa, todella rankkaa.
Pettäjä ja hänen puolisonsa ovat syypäitä heidän eroonsa. Minkähän vuoksi sitä on niin vaikea myöntää? Eikö olisi helpompaa jatkaa omaa tietään ja kohdata uusia ystäviä ja myöntää että, hei minä taisin nyt epäonnistua olen siis ihminen.
Sisimmässään tekin täällä petetyn asemassa kirjoittajat tiedätte hyvin mistä tämä teidän eronne on johtunut, ainakin minä sen tiedostan erittäin hyvin. Olin siihen 50% syypää puolet annan exmiehelle. Näillä mennään. En voi syyttä erosta ihmistä joka ei asunut meillä neljän seinän sisällä koska siellä ne virheet tehtiin.
Frosen Rose olemmeko me ainoat realistit?
Jannan
Ole mikä realisti haluat mutta jos vaimolle annetaan käsitys että suhde on hyvä ja että mies on häneen hyvin tyytyväinen, pitää hänestä ja uskottelee miten kaunis ja hyvä vaimo on-niin tottakai vaimon mielestä kaikki on hyvin ja kun hän ei edes huomaa mitään erikoista miehessä sillä tämä on kuten aina huomaavainen rakastettava, tuo kukkia ja herättää jopa yölläkin hellyyden tarpeessa niin miksi vaimon silloin täytyisi tuntea itsensä syylliseksi. Eiköhän se ole miehen korvien välissä vika jos valitsee valehtelemalla taklata asioita. Ja eikö silloin ole kakkosessakin vika kun on vaan mukana miehen toimissa vaikka hyvin tietää hänen kotiolosuhteensa, vaimon ja lasten olemassa olon. Silloin ovat nämä jotka valehtelemalla elävät syyllisiä ei vaimo, hänhän on rakastettu miehen kulta miehen puheiden mukaan . Jotn saat uskoa ettei sekään ole niin mustavalkoista miltä se näyttää sinun 50% kanssa
jaa että kukkia ja k... sillä se vaimo pidetään onnellisena
voi sua onnetonta
usko mitä näet ja tunnet älä siihen miten haluat asioiden olevan
Janna komppaan sua
Mutta kun me emme eronneet. Parisuhteen virheeni kyllä myönnän ja pettämisen seurauksena oli pakko katsoa itseäkin aika paljon tarkemmin. Kyllä minäkin olen realisti. Et vain sinä Janna. Minä tein vain toisenlaisen ratkaisun, ehkäpä tilanteenikin oli erilainen kuin sinun. Ei kannata yleistää.
"Jannalle"
Olet roikkuja ja pelkäät jäädä yksin. Ei tuo ole edes ratkaisu. Tuo on pään pensaaseen laittamista ja odottamista että koska käy taas huonosti. Voi voi..mistä noita idiootteja hyväuskoisia riittää..
Kuule, jannan kyllä myönnän, että puolet on syytäni. Minä olin sairas. Isojen leikkausten välisellä ajalla en ollut kovinkaan haluttava, seksikäs enkä varmaan helppokaan. Eikä omatkaan seksihalut olleet kovin korkealla kun tavallinen liikkuminenkin aiheutti kipua ja narinaa nivelissä. Narinan kuuli puolisokin kun yritti tulla lähelleni.
Hänelle ei läheisyys ja sairaan puolison tukeminen riittänyt, hän ei osannua/jaksanut ajatella, että tästä selvitään yhdessä.
Siinä on minun syy.
Silloinen kakkonen, nyk ykkönen kertoi auliisit kaikki exmiehen ajatukset minulle.
Lisään tuohon edelliseen, että ei varmaankaan kukaan petetty ole syyttänyt itseään enempää kuin mitä mitä olen tehnyt.
HK olemme ihan eri aaltopituudella. Turha yrittää vaihtaa ajatuksia. Minä pystyn todella myöntämään että minussa oli syytä kun meille tuli ero. Sinä et. Ehkäpä joku toinen täällä voi samaistua sinun kokemuksiin paremmin, minä en valitettavasti voi.
H.K
Silloin kunsinä olit sairas olisi rakastavan miehen pitänyt antaa tukensa eikä ajatella omaa kiimaansa, olithan sama ihminen kuin aikaisemminkin. Syy ei ollut sinun ainoastaan miehen raukkamaiset halut jotka tämä kakkonen niin mielellään tyydytti, silloinhan hän sai edes maistaa miestä vaikkakin heikkoa miestä mutta kuitenkin. Sinun syysi ei ollut että olit sairas. Luulen jos miehesi olisi ollut sairas ja sinä terve niin että olisit huolehtinut hänestä kaikin tavoin, se on minun kokemukseni naisten rakkaudesta. mutta kun on päin vastoin niin silloin häntä jalkojen väliin ja pakoon.
kimpalle
Miksiköhän miinuksia tässäkin tekstissä?
Nyt en ymmärrä. Minä kyllä myönnän osuuteni eroon. Olen sen vuoksi käynyt jopa terapiassa.
On nimittäin ollut tosi katkeraa huomata, että ei riittänyt naisena.
JA se riittämättömyys ei ollut henkistä vaan fyysistä.
Mutta ei sinun tarvi minun kans keskustella. Täällä on monta muutakin jotka ovat kokeneet asiat kuten minä. Heillä ei ehkä ole samaa kokemusta siitä mitä puolison sairastaminen voi tehdä parisuhteelle. Kun toinen ei edes kerro, että voi huonosti, vaan lähtee pettämään, luullen, että asiat sillä paranee. Vaikka pettäjä tietää, että se on lopun alku liitolle. Hän ei vain osannut ajatella sitä siinähetkessä.
Niin monet kerrat kontullaan seisten kukkien kanssa itki ja rukoili anteeksi..
Ihmisen mieli on kyllä arvaamaton, vasta nyt vuosia eroni jälkeen ymmärrän, että itse halusin lopulta eron.
Toivoin ja et mies löytäs uuden, sillä en vaan enää jaksanut ja kun paljstu, et oli toinen nainen, tietysti olin shokissa.
Kuitenkin halusin alunperin et loppus jotenkin meidän avioliitto?
Eli syitä on sysissä kuin sepissäkin ja toinen nainen on vaan välissä, tavallaan helpottaa eroa joissakin tapauksissa.
.............. Kyllä niin on. KAit jokaisella joskus on ajatuksi , että olis ehkä ollu t paremmin toisin, ilman, että todella tarkoittaa sitä.
I
Janna hyvä. Me ihmiset ollaan erilaisia ja elämäntilanteet on erilaisia. Sinä teit varmaan itsesi kannalta parhaan mahdollisen ratkaisun. Ole siis iloinen, että tiedät vastuusi ja oman roolisi SINUN elämäsi kohdalla. Joskus sekin on vaikeaa, tai aika usein varmaan. Voit olla hyvillä mielin ylpeä itsestäsi.
Me muutkin yritämme päästä samaan. Joskus vie pidemmän aikaa, ja joskus itsellemme parhaaksi katsomamme ratkaisut ovat toisenlaisia kuin sinun valitsemasi.
Samaistuminen toisen kokemuksiin on vaikeaa. Emptiakyvyllä ja hyvällä itsetunnolla varustettu ihminen näkee kuitenkin, että erilaiset ratkaisut eivät vähennä tai lisää niiden omien päätösten arvoa. Kun on oikeasti sinut oman päätöksensä kanssa, ja on todella työstänyt sen läpi, pystyy katsomaan maailmaa hieman laajemmin ja hyväksyvämmin. Minun oma päätökseni oli minulle hyvästä, mutta jollekin toiselle se olisi varmaan aivan kauhea ja pahin mahdollinen. Siksi voin kertoa vain ja ainoastaan omista lähtökohdistani, enkä odota kenenkään toimivan tai päätyvän samaan kuin minä. Keskustelussa on kuitenkin aina tärkeää ja hedelmällistä kuulla toisenlaisia näkökulmia ja kantoja, niistä voi saada siemeniä oman ajattelun ja päätöksen tueksi. Suoria ohjeita tai neuvoja eivät edes ammattilaiset osaa antaa. He osaavat vain auttaa meitä näkemään omat ajatuksemme.
Hyvää jatkoa Janna. älä ole niin ehdoton. Elämästä tulee paljon helpompaa kun osaa arvostaa omia päätöksiään riippumatta siitä, mitä muut niistä ajattelevat.
En ole ehdoton vaan täydellinen realisti joka soisi muidenkin jo ymmärtävät ja tunnustavan että erot eivät voi olla yksipuolisia ja syyt vain toisessa henkilössä ja joillakin jopa ulkopuolissa. Olen paljon kokenut ja nähnyt mutta naisiin pettynyt koska tällaisia selityksiä tarvitaan niin yksinkertaiseen asiaan kuin ero. Nyt saan varmaan taas karvat pystyyn ei ero sinänsä ole yksinkertainen sen olen läpikäynyt mutta kun rakkaus loppui suhteesta ei sillä ollut enää tulevaisuutta. Tuon asian kun heti sisäistää on paljon helpompi luopua ja jatkaa matkaa. Arvostan omaa ja exmieheni päätöstä, erota silloin kun ylipääsemättömiä vaikeuksia tuli. Luulen että jos olisimme vain yrittäneet vuosia roikkua toisissamme kun tuli se papin aamen sanottua olisimme kyllä tänään aika hajalla. Minulla on keskiverto itsetunto mutta sen verran olen näitä tarinoita lukenut ja kuullut että näen heti "läpi" siksi en paahda samaa asiaa täällä moneen kertaan.
Jannanille
Ei varmaankaan ole yhtään samalaista tapusta tai eroa. Jokainen tapaus on ihan oma tarinansa jonka todellisuudesta ei kukaan voi kiistellä.
tse toivon, että oma avioliittonii olisi loppunut yhtä reilusti ja ilman valheita mitä sinä kerrot sinun liittosi loppuneen.
Silloin olisi ollut paljon helpompaa jättää kaikki taakse ja mennä eteenpäin.
Sillä ilman hyvästejä kiinni räivätyt ovet herättävät vain suunnattomasti kiukkua ja kysymyksiä.
Jos ollaan todella relisteja, niin parisuhteessa on aina kaksi osapuolta ja molemmat kantavat vastuun suhteen onnistumisesta. Kumpikin osapuoli on myös vastuussa oman rakkaudentunteensa ruokkimisesta ja ylläpitämisestä. Ei rakkaus vain lopu, ihmiset eivät enää syystä tai toisesta halua ylläpitää rakkautta. Uskottomuus sinänsä on kuitenkin vain pettäjän vastuulla, koska onhan monia muitakin mahdollisia toimintamalleja. Avioeron voi hoitaa hyvin ja kaikkia osapuolia kunnioitaen tai sitten pettämällä.
Sinä teit helpoimman päätöksen: sen mitä tekee heikot ihmiset eli antavat kävellä itsensä ylitse uudestaan ja uudestaan kunhan saat pitää jonkun,huononkin ja sinua halveksivan ihmisen. En menisi kehumaan. Itsetunnosta et ainakaan tiedä mitään.
Sinulle joka kirjoitit nimim. "Jannalle vielä"
Ethän sinä tehnyt ratkaisua vaan kakkonen teki sen puolestasi :) (ks. aiempi kirjoitus). Miehen ratkaisu olisi ollut ihan toinen.
Mitään muuta en kadu kuin sitä, että annoin niin monta kertaa anteeksi, että niin monta kertaa halusin vielä yrittää.
Jos olisin ollut terve, olisi itsekunnioitukseni ja itseluottamukseni ollut täysin toista luokkaa, eikä selkäni takana olisi vehdattu mitään. Peli olisi loppunut heti siihen kun kakkonen esittäytyi minulle.
Heikkona ihmisenä annoin pelin jatkua, jjoskus jopa hävettää.
Olet tainnut kirjoittaa muihinkin ketjuihin, kun tarinasi vaikuttaa niin tutulta. En voi muuta sanoa, kuin että sinulla oli aivan uskomattoman vastenmielinen ja hirveä mies! Miten kukaan voi hylätä oman puolisonsa juuri silloin, kun toinen on vakavasti sairas? Vaikuttaa että kyseessä oli jopa sellainen sairaus, mikä voisi johtaa kuolemaan, onko näin? Vaikka ei olisikaan niin ilmeisen tuskallinen ja vakava sairaus kuitenkin. Millainen ihminen ajattelee vain omaa seksuaalista tyydytystään, vaikka puoliso kärsii tuskissaan vierellä! Miehesi kakkonen on toiminut myös uskomattoman rumasti sinua kohtaan, mutta siihen hänet on varmaan ajanut entinen miehesi. Ehkä hän syöttää ja syötti tälle naiselle ties mitä pajunköyttä liittyen sinuun, että sai hänet hyökkäämään kimppuusi, ja salaa nautti siitä kun sinä kärsit, eikä hänen edes itse tarvinnut olla se joka sinua piinaa. Varmasti kaduttaa kaikki ne vuodet jotka olet tuollaisen sian kanssa tuhlannut, ja myös kaikki ne kerrat jotka annoit anteeksi. Aika on kuitenkin mennä jo eteenpäin, ja jätä koko juttu taaksesi. Iloitse siitä, että nyt olet päässyt mokomasta roskamiehestä eroon.
--------- Olen tosiaan kertonut elämästäni monessa ketjussa. Kyllä tuo pari on jo taaksejäänyttä elämää.
SAirauteni kanssa taistelen päivän kerrallaan.
Kerroin taas täällä vain siksi koska oli saatoin kokemukseni pohjalta ottaa kantaa. enmiksikään muuksi.
Minulla oli uusi suhdekin yli kaksi vuotta mutta se loppui kun emme saaneet rauhaa. Ilkeillä ihmisillä on kyky saada kaikki kauniskin näyttämään rumalta koska itse haluavat nähdä asiat niin.
En jaksanut kiinnostua tarpeeksi taistellakseni uuden suhteen puolesta.
Minäkin pidän järkevistä keskusteluista. Niitä ei mielestäni millään saa aikaan etsimällä syyllistä. Elämässä on yhtä monta tarinaa kuin on pettäjää, petettyä, kakkosnaista tai -miestä. On mahdotonta sanoa toisten - ja vielä enemmän kaikkien puolesta yhtään mitään. Jokainen on kuitenkin vastuussa itsestään ja tekemisistään. Hullunkurinen väite, että vain varatulla on vastuu sanoa ei. Yhtä hullunkurista kuin pelkästään toisen naisen/miehen syyttäminen. Kuten jo sanoinkin, syyllistäminen on turhaa eikä auta ongelmiin. Ainoastaan lisää niitä. Keskitytään elämään, keskitytään miten sitä voi elää paremmin. Miten juuri itse voi elää paremmin. Toisia kun ei voi käydä muuttamaan, se on sellainen juttu.
Typerästi kirjoitettu katariinalta; "minäkin pidän järkevistä keskusteluista", Kukapa ei pitäisi? Ja sitten perään tuollaista ympäripyöreää jaarittelua, eli sinulla ei ole mitään sanottavaa tai annettavaa mihinkään keskusteluun. Mikä vaan käy: pettäminen ja petetyksi tuleminen, kunhan vain on joku luuseri rinnalla, kun olet niin ns. "suvaitsevainen". Ketä kiinnostaa tuollainen jaaritttelu?
Sattuko toi noin kovasti?
Katariinahan kirjoitti liianki fiksusti tänne rääväsuitten akkojen sivulle.
- Toisia kun ei voi käydä muuttamaan, se on sellainen juttu.-
Katariina on oivaltanut mikä jää suurimmalta osalta oivaltamatta.
Et voi muuttaa toisia niin kannattaa yrittää muokata itseään sopimaan
muidenkin muottiin.
Olen samaa mieltä aiemman kirjoittajan kanssa siitä että mielipidettömyys ei ole fiksuutta, eikä se että haluaa nähdä ja ymmärtää ihmistä joka satuttaa ja aina asioista hyvät puolet. Kaikkia asioita ei vain voi oikeuttaa, kuten pettämistä ja valehtelua. Fiksu ihminen selvittää asiat eikä toimi toisten selän takana. En myöskään ymmärrä sitä että mitä järkeä tänne on kirjoittaa jos ei ole mitään uutta sanottavaa vaan toistelee vain vanhoja fraaseja "asioissa on monta puolta "jne. Mitä katariina on oivaltanut? Sen, että antaa muiden kävellä ylitseen ja sulkee silmänsä siltä että toinen ei kunnioita eikä arvosta. Komppaan edellistä kirjoittajaa nimimerikkiä "olet tylsä". En tiedä ketä jonkun kirjoitus muka sattuisi? Outo väite. Saa kai täällä olla mielipiteitäkin eikä vain nyökyttelyä?
Juuri samaa mietin. Jos mies pettää, vaimonako minun pitäisi katsoa peiliin ja hyväksyä tapahtunut ja yrittää ymmärtää ja muutta itseäni? Kenties suvaitsevampaan suuntaan? Jotta suvaitsisin sen että mies tuo kenties tauteja kotiin tai viettää mieluummin vapaa-aikaa jonkun naikkosen kuin perheensä kanssa? Jos mies pitää minua niin tylsänä että viettää aikansa mieluummin toisen kanssa niin miten muutan itseäni? Jos en ole yhtä kaunis kuin kakkonen, miten muutan itseäni kauniimmaksi? Älkää hyvät ihmiset puhuko noin naiiveja. Minun ratkaisuni oli jättää pettävä mies. En ole hetkeäkään katunut päätöstäni. Pettäjä on ainoa jonka tulee muuttaa itseä, mutta tuskin onnistuu, se on yhteistä pettäjillä. Arvostan itseäni enemmän. Asioissa ei aina ole montaa puolta.
Enemmän katariinan sanoissa oli ajatusta, kuin sinun haukkumisessasi. On aina paljon hedelmällisempää osata oikeasti avoimesti ajatella, kuin haukkua. Jokainen kykenee ivaamaan ja pilkkaamaan, mutta se, joka pystyy menemään asioiden taakse, niitä todellakin pohtien, on aina viisaampi.
Hei sinä olet tylsä, kutsut nyt jaaritteluksi pohdiskelua, se avaa meille muille sinun henkisen kypsyytesi, raakile vielä. Sinulle on vaikeaa hyväksyä ihminen joka ei elä vihalla ja haukkumisella. Siinäpä sinulle pyrkimystä loppuelämälle. Olen Katriinan kanssa samaa mieltä, syyllisiä etsimällä ja toisia tuomitsemalla ei oma elämä ja elämän laatu muutu paremmaksi.
Kirjoituksessa ei ollut mitään pohdiskelua tai kenellekään mitään uutta, fraaseja vain, niitä jotka jokainen jo tietää. Toki olen samaa mieltä siinä että jos kyseessä on yksittäinen kännipano niin voi harkita anteeksiantoa. Tässä mielessä asioissa on monta puolta. Kaikki pettämiset eivät ole yhtä raskaiden asianhaarojen vallitessa tehtyjä.
Mutta jos vaimona saisin tietää että miehelläni olisi ollut pitkäaikainen salasuhde toiseen, asia olisi ihan toinen. Samoin jos saisin tietää että mies olisi esim. rumasti haukkunut minua tälle toiselle naiselle, tai näyttänyt minusta intiimivalokuvia. Tai jos saisin tietää että miehellä olisi ollut sukupuolitauti josta ei olisi minulle kertonut. Tai jos mies kärähtäisi sivusuhteesta useita kertoja. Tai jos tajuaisin että mies olisi pettänyt jokaikisessä suhteessaan tai kertoisi ettei edes kykene uskollisuuteen. Tai jos saisin vihiä että mies vakuutteluistaan huolimatta jatkaisi samaa peliään. Tällaisessa tapauksessa en puhuisi mistään "harmaan sävyistä", tai siitä että asioissa on monta puolta. Ei aina näin ole. Ainahan voi heittää fraaseja ja leikkiä suvaitsevaista ts. olla haluamatta nähdä tosiasioita. Mutta jotkut tapaukset ovat liian törkeitä jotta niitä edes kannattaisi miettiä eri suunnilta. Jos toinen ihminen on osoittanut täydellistä piittaamattomuutta minun tunteistani ja jopa fyysisestä turvallisuudestani, ei siinä ole mitään jaarittelua tai pohdiskelua enää. Puhe on halpaa. Teot merkitsevät. Jotkut miehet ovat niin hyviä manipuloimaan että kykenevät muuttamaan mustankin valkoiseksi vaikka teot osoittavat ihan muuta.
Käsittämättömiä vaimoja sitä onkin. Ajatella. Miten olet moiseen oikein törmännytkään?
Niinpä, eikä sekään merkitse joillekin että mies vie salasuhteensa yhteiseen sänkyyn. Käsittämättömiä ovat... Mitä vain katsotaan läpi sormien kunhan vain saadaan roikkua pettävässä miehessä jonka kakkonen torjui ja joka joutui palaamaan vaimon tykö.
Kaikenlaisia kakkosiakin sitten on, mennä nyt sinne toisten spermaisiin lakanoihin, vai luuletko, ettei siellä seksiä harrastettu?
Kaikenlaisia on, mutta viisas on se joka totuuden tajuttuaan painaa kytkintä ja lujaa eikä jää kerjäämään lisää paskaa niskaansa. Tuskimpa vaimo ja kakkonen tiesivät kumpikaan miten ruma pelin henki oli kun niin kiero mies pyöritti. Sinne syyttävä sormi.
Kummasti ne kakkoset vain haluavat soppaa hämmentää asian tultua julki. Mikä muu siihen voi olla syynä, kuin mustasukkaisuus, kateus, katkeruus ja kostonhalu?
Juuri näin. Toisaalta kakkosen ilkeä käytös ja sopan hämmentäminen voivat kääntyä häntä vastaan melko nopeastikin. Meillä kakkonen häiriköi minua petettyä viestein ja miehelleni tuli milloin uhkailuja, milloin kutsuhuutoja tai viestejä missä kuvailtiin kakkosen tekemisiä muiden miesten kanssa. Kyllä siinä miehellekin tuli aika pian selväksi miten epätasapainottomaan tapaukseen oli sekaantunut. Luulenpa vaan, että aika monelle miehelle on viimeinen pisara se, että aletaan häiriköimään vaimoa tai perhettä.
Tosiaan koetu täälläkin. VAtsassa kääntyy kun ajattelen kaikkea mitä touhunnut ja touhuaa.
Kakkonen on ollut rakastunut mieheesi, ja hänelle on ollut raskasta, kun miehesi jätti hänet käryn tultua. Toivottavasti miehesi uusi kakkonen on tasapainoisempi eikä häiriköi sinua, kun heille tulee käry. Ei miehesi enää kykene tyytymään tasapainoiseen kotielämään ilman salaista rakkaussuhdetta.
Kakkoselle mies on ollut kaikki kaikessa. Tottakai hän on surullinen, katkera ja onneton, jos suhde loppuu käryyn. Kostonhalu on yleensä ykkösen touhuja.
Se on vaan kakkosen omaa tyhmyyttä jos hänelle jonkun toisen naisen mies on ollut kaikki kaikessa. Kakkonen on tietoisesti ollut suhteessa varattuun ja ottanut sen riskin, että käry käy ja lokaa tulee niskaan. Kuinka surullinen ja järkyttynyt luulet petetyn vaimon olevan, kun käry käy. Ja mitä pahaa vaimo on kakkoselle tehnyt ja miksi oma tyhmyys täytyy kostaa petetylle vaimolle.
Enpä usko, että monikaan vaimo alkaa millekään kostoretkille. Kun pettäminen on paljastunut, niin petetyn maailma romahtaa. Kaikki voimat menevät siihen, että yrittää siinä tilanteessa jotenkin selviytyä. Kyllä kostot ja käräytykset ovat ihan kakkosten heiniä.
uuden etsintä
Vois melkein luulla että pikku kakkonen haluaa hieman katkeroittaa ihmistä joka on tullut petetyksi. Voi kuule olla niinkin että ärjäileekin ilman uutta naista joten älä mene asioitten edelle
tietysti on
Siinäs näet "kakkoselle mies on ollut kaikki kaikessa" ihan niin kaikki kaikessa----toisen mies
Miksi joku petturi olisi kakkoselle kaikki kaikessa? Tuollaisten miesten kanssahan pidetään vain hauskaa. Ei sen enempää. Aviomiehiksi huolittavat ovat ihan erityyppisiä ja he ovat kaikki kaikessa niille jotka onnistuvat sellaisen miehen saamaan. Kaikki eivät onneksi ole pettureita :)
Miten tuttua, itselleni kävi ihan samoin. Kun suhde paljastui alkoi häiriköinti. Ja käytös oli ihan kuten kuvailit. Melkein olisin voinut sanoa, että kyseessä olisi sama ihminen mutta kai se on vain sitten se äärimmäinen tapa toimia kun huomaa, että homma alkaa luisua käsistä.
Se taitaa vaan olla niin, että kakkosilla ei polla kestä omia leikkejään. "Häviö" on niin kova paikka, että pitää hyökätä sen syyttömän osapuolen kimppuun ja ns. lyödä lyötyä.
Roskaa. Ei kaikki kakkoset toimi noin. Minä jätin salarakkaani kun huomasin miten rumasti kohteli sekä puolisoaan että minua. Mies ei olisi halunnut jatkaa vaimonsa kanssa. Minä taas en halunnut miestä. Pyysin ja rukoilin vaimoa ottamaan miehen takaisin vain jotta itse pääsisin tästä eroon. Otin jopa miehen puolesta syyt niskoilleni ja valehtelin kaunistellen hänen touhujaan. Vaimo antoi anteeksi ja luottaa jälleen, luuli että mies valitsi hänet ja että minä olin tapauksen syyllinen ja aktiivinen osapuoli. Ja mitä tekee mies? Jatkaa samaa touhuaan tietenkin..
,,,,,,,,,,,,,,,,
Älä valehtele.
Olitko jo niin kotona heidän perheessään että oikein luottamuksellisesti anoit vaimoa ottamaan hänet takaisin
Olin kyllä yhteydessä vaimoon ja näin kävi. Eiköhän itsekin muista tapahtuneen jos tätä ketjua lukee..
Koittakaa nyt vaimot uskoa, että te ette ole mitään maailman napoja, ja kaikista tärkeimpiä ihmisiä, joitten takia toiset naiset ovat valmiita suhteeseen miestenne kanssa, vain kiusatakseen teitä. Uskomattoman itserakkaan vaikutelman annatte itsestänne, jos tuollaista luulette. Aivan omituinen jo ajatuksenakin tuollainen luulo... Miksi ihmeessä joku toinen tahtoisi alkaa suhteeseen, tai pysyä suhteessa miehen kanssa, vain kiusatakseen vaimoa, itselleen täysin ventovierasta ja yhdentekevää ihmistä? Ei sellaista olekaan, kuin vain tämän palstan provojen maailmassa, ja itsekeskeiseen mieleen se uppoaa kuin kuuma veitsi voihin. Kai se hivelee sitten sitä runtuja saanutta itsetuntoa, kun voi ajatella olevansa niin erityinen, että muut tahtovat tuhota ja kiusata jopa viettelemällä miehen.
Ei ne toiset naiset edes muista suurimman osan ajasta teidän olevan olemassakaan. Kyllä ne teidän miehet on niin taitavia sumuttajia ja valehtelijoita, että osaavat pitää toisten naisten ajatukset jossain ihan muualla kuin teissä.
Mikä niin suuri ihme teille on, että se toinen nainen uskoo miestenne valheet, kun itsekin uskotte uudestaan ja uudestaan, vaikka teillä on vuosikausia, jopa vuosikymmeniä yhteiseloa takana! Eikö ole suurempi ihme, että itse uskotte aina vaan kaikella sillä kokemuksella mikä teillä miehistänne on?
Sitten jos kakkonen käy vaimon kimppuun käryn käytyä, niin siihenkin on syynä se mies. Mies on syöttänyt ties mitä valheita sille toiselle naiselle, ja muistakaa että kaikki rumat sanat millä hän teitä haukkuu, ovat lähtöisin miehiltänne. Eikö se sitäpaitsi ole yleensä niin, että se katkera kakkonen käy sen miehen kimppuun, ja vaimo näkee sitten sen viestittelyn ja raivoamisen minkä nainen kohdistaa mieheen, ja säälii tietysti miespoloista, pientä viatonta raukkaparkaa, kun on niin kamalaa kun koko ajan pukkaa vihaista tekstaria pahalta naiselta...
Itse en ainakaan ole koskaan kuullut tapauksesta laajassa ystävä- ja tuttavapiirissäni, jossa pettämistäkin on, että kakkonen olisi käynyt vaimon kimppuun. Yleensä he siirtyvät hiljaa ja rikottuna sivuun ja ottavat vastaan kaiken paskan mitä vaimo ja mies kaatavat päälleen, ja vain harvat käyvät sen miehen kimppuun ja vaimokin tulee näkemään tämän raivoamisen. Ilmeisesti sitten ne itsekeskeisimmät vaimot kuvittelevat sen kakkosen miehelleen osoittaman raivon olevan kohdistettu heihin itseensä.
Vielä jatkoa sen verran, että eikö kenenkään muun mielestä ole mitenkään ihmeellistä se, että se pettäjämies yleensä ihan itse näyttää kaikki kakkosnaisen raivoviestit vaimolleen? Heti kun puhelin piippaa tekstarin merkiksi niin mennään ilmeisesti vaimon luokse "kato tällanen tuli..." Voiko halveksittavampaa enää olla! Miksei mies näyttänyt niitä vikittelyviestejä? Voisiko syynä olla se, että mies olikin itse se aktiivinen osapuoli siinä toisen naisen iskemisessä ja koukuttamisessa...
fihlidildh; kirjoitat täyttä asiaa!
Ja kaiken tuon jälkeen, mies alkaa jälleen tekstailla kakkoselle rakkausviestejä. Halveksuttavuuden huippu! Pupu pöksyissä tuollaisella miehellä. Toimii vain naisten selkien takana. Entä jos kakkonen näyttäisi miehen viestit vaimolle? Ei, niin ei voisi tehdä koska tuo pelkurimies ei sitä kestäisi. Tuo luuseri pistää vain kaikki omat tekonsa kakkosen syyksi, ei kykene seisomaan omien tekojensa takana. Itse ensin on kakkosta jahdannut ja hukuttanut rakkaudentunnustuksiin ja haukkunut vaimoaan. Näyttänyt vieläpä vaimon tekstiviestejä kakkoselle ilkkuen. HYI!!!
Tätä viestiä olenkin jo pitempään odottanut! Täyden kympin saat kun suoraan latasit miten ne asiat täällä keskusteluissa on, kiitos siitä. Täysin absurdi ajatus että nainen alkaisi suhteeseen miehen kanssa kostaakseen toiselle naiselle, usein vielä uppo outo tyyppi. Sitten sitä ollaan niin maahan poljettuja ja petettyjä ja huonolla itsetunnolla varustettuja. P.... puhetta! Itserakkaus pursuaa korvista ulos noilla naikkosilla. Kynsi meni poikki ja senkin syynä on kakkonen. Voi hyvät rouvat herätkää se teidän miehenne teitä pettää tai on pettänyt ja syystä että on onneton suhteessa. Miehet valehteel suut ja silmät täyteen kun kakkonen on jättänyt täytyy petipaikka jotenkin varmistaa.
Pettäjämies yrittää saada vaimon huomion siihen kakkoseen, jonka kanssa on jo käry käynyt. Sen vuoksi mies näyttää vaimolle ex-kakkosen itkuisat viestit, ja vaimo miettii yötä päivää, kuinka kamala on ollut miehen nimenomainen tämä kakkonen. Vaimo säälii mies parkaa, ja antaa rakkautta ja ymmärrystä. Sillä aikaa mies toisella kännykällä viestittelee suloviestejä uuden löytönsä kanssa.
Toisin tähän myös sellaisen näkökulman, kun sanotaan, että vaimot kuvittelevat olevansa niitä maailman napoja ja kaikista parhaimpia, kauneimpia ja ainakin kaikkea enemmän kuin kakkonen on, niin miksi heidän rakas, pieni poloinen aviomiehensä sitten haluaa rakastella muiden naisten kanssa ja jopa rakastuu toiseen naiseen?!?
Vaimot ei halua tai suostu myöntää ettei rakkaus ollutaa ikuista.
Eikä mies sitten ollutkaan niin rakastunut ettei ois voinut pettää.
Onko muutama kakkonen niinseniili ettei muista ettämiehellä on vaimokin????????
Onko mies niin seniili, ettei muista että hänellä on vaimo?! Miksi kakkosen se vaimo ppitäisi muistaa, kun eihän hän edes tunne vaimoa eikä usein ihan alkuun edes tiedä, että mitään vaimoa onkaan!
juuri noin se menee, ylä vitoset :)
Mietitkö sinä sitten esim. työtovereittesi puolisoita koko ajan, ja muistatko heidän olevan olemassakaan, jos et ole koskaan edes kyseistä ihmistä tavannut? Minä ainakin olen hyvin läheisissä suhteissa useankin työkaverin kanssa -niin naisten kuin miesten. Voisi sanoa, että olemme tiivis ystäväporukka vaikkemme olekaan vapaa-aikana tekemisissä keskenämme. Osa meistä on naimisissa osa ei, ja kenenkään puolisoita en ole ikinä tavannut. En minä ainakaan uhraa ajatustakaan näille ventovieraille ihmisille, enkä muista edes heidän olemassa oloaan. En yleensä tule edes ajatelleeksi kuka työkavereistani on naimisissa ja kuka ei. Ei sellaista ihmistä vain ajattele ja muista, jota ei ole koskaan tavannut eikä häneen ole minkäänlaista suhdetta, vaikka hänen puolisonsa olisi kuinka tuttu ja läheinen.
kysympä vaan teiltä
Vaimot ovat maailman napoja ainakin avioliitossaan he ovat usein juuri se henkinen voima millä kasvatetaa pienistä lapsista terveesti ajattelevia aikuisia. Häne osaa organisoida perheen asiat koko päivä työn päätteeksi. Hän antaa anteeksi ainakin eka kerralla kun hänen miehensä herra teini on lähtenyt treffeille. Lopulta tehokaskin nainen väsyy olemaan yksin vastuussa kaikesta ja yrittää puhua miehelle vastuun jakamisesta. Mutta mies epäkypsänä pitää ihan muiden laisista jakohommista ja lähtee hakemaan sääliä itselleen elämän raskaan tien kulkemisen turvaksi. Silloin astuu kakkonen esille juui sopivasti kun avioliiton kriisi on meneillään ja paijaa miestä ja muka suojelee kuin sitä lasta mikä hän onkin, ja kakkonen kutsuu sitä rakkaudeksi, mutta ykkönen ei ole enää vuosiin jaksanut lohdutella miestä kun ne yhdessä tehdyt lapset vievät suurimman osan tehokkaan äidin aikaa. Joten kakkosta ei kannata sääliä, hän on se joka antaa signaalit miehille silloin kun ne niitä vähiten tarvitsisivat.
kysympä vaan iltä
olisihan se aika viisasta muistaa että seurustelee äijämiehen kanssa, eihän ykkönen sinänsä kaipaa mitään muuta kakkoselta kun hyvää muistia olotilasta jossa hän on vaikka millä hinnalla. Ja sanot että hän ei edes tunne vaimoa---aina vaan paranee hahhaa hhahhaa
Usko tai älä, mutta kyllä se mies useimmiten niitä signaaleja lähettelee.
varsinkin ykkösöitynyt kakkonen ei muista miten suhde alkoi ja syyttää miehen exää heidän väliin tukkimisesta.
Kun ex haluaa, että lapsilla isä säilyy ja haluaa pitää kiinni lasten tapaamisoikeuksista isälle kuuluvista velvollisuuksista.
Sillä yhdessä hankittujen lasten asiat ovat aina yhteisä asioita sitä ei ykkösöitynyt voi muuttaa.
Voi pyhä sylvi tätäkin tekstiä, jos viestit tulee omaan kännykkään eikä miehen niin kummalleko ne sitten on tarkoitettu, vaimolle vai miehelle. Että kyllä ne toiset naisetkin osaa sen raivonsa kohdistaa miehen puolisoon ihan ilman kaunisteluasi. Heissäkin on moneksi, ei voi yleistää eikä laittaa tiettyyn kategoriaan.
Tämäntyyppisten keskustelujen ongelma on se että tässä on selvästikin kaksi leiriä, on vaimot ja toiset naiset. Ymmärrystä heillä ei ole toisiaan kohtaan yhtään ja kaikesta paistaa se katkeruus läpi. Syyttelyä puolin ja toisin, ihmisten mielipiteitä väännetään ja käännetään eikä anneta kenenkään olla sitä mitä on.
Ymmärtäkää nyt että vaimot voivat olla entisiä kakkosia ja entiset vaimot voivat olla nykyisiä kakkosia. Niin ne roolit vaan elämässä voi muuttua.
Voi pientä, vaarantava. Onko vaimo unohtanut, että miehet voivat pettää, kuka mistäkin syystä...joskus voi olla jopa vaimon syytäkin että mies pettää. Ei kakkonen kauheasti vaimoja ajattele.
tosiasiaon
ei näytä ajattelevan---kun annetaan lusiklla niin ei voi kauhalla ammentaa
Miksi kakkonen miettis jotain vierasta naista jolla ny vaan sattuu menemään huonosti miehensä kanssa?
Ei se kauheen erikoista ole kyllä epäonnistuneita avioliittoja on maailma väärällään.
xxxxxxxxxx
Sanot niin, onhan se niinkin että epäonnistuneita avioliittoja ovat sellaiset avioliitot joissa miehen kehitys on pysähtynyt murkku tasolle jostain kumman syystä, kun vastuu perheestä painaa ja hän ei olekkaan kypsä sitä vastuuta kantamaan.
Ei kakkonen tosiaan mieti vieraan ihmisen surua jota hän itse on mukana tarjoilemassa, hyvä kun saa sen miä haluaakin---viis lapsista ja vaimoista haluaahan kakkonen elää ja rakastaa.
Mutta sitten kun tulee hänen vuoronsa olla se petetty---joka tulee varmana--- niin onkos sitten yhtä ymmärtäväinen kun seuraava-se kolmonen puhuu paskaa hänestä ja viettelee miehenkin.
Silloin tulee kakkosen muistaa miten hän itse aikoinaan taisteli saadakseen miehen itselleen ja surukseen huomata ettei hän ollutkaan sen kummempi kuin mitä ykkönen.
Joten kakkosen elämän tyyli kieroiroilemalla jatkuu ja häpeän tunne ja omantunnon tuskat nousevat pintaan vanhain kodissa viimeistään missä hän itkee että on pilannut toisen avioliiton, saako hän empaattisen ihmisen silloin vierelleen joka myöskin on kakkonen, lohduttamaan asiassa joka tekee hänet sairaaksi. Tulevaisuus on kakkosten eikö vaan , mutta minä pidän vaan niistä ykkösistä. Hoidan vanhuksia ja näen miten joku vanha asia voi ottaa koville sairaassa mielessä ja silloin viimeistään tulee hätä siitä missä on ollut mukana oman egoistisen itsensä vuoksi. Ja samalla pelkää lasten kostoa , lasten jotka eivät edes halua muistaa että kakkonen on joskus existeerannut.
Haluan vasta tähän, vaikka et mulle puhunut.
Olen samaa mieltä xxxxxxxxx kanssa. Miksi miettisin jonki vieraan naisen pikkuhuolia kun maailmas on isojakin joille mielummin hukkaan aikaani yleensä. Tää vaan koski minuakin. Olen kakkonen ja ehkä ymmärränki edes joitakin kakkosia. Mä en usko että miehet ois jotain kehitysvammasia, ne vaan hauaa elää täysillä. Ei varmaan erot johdu siitä miehen kehitystasosta. Minusta tommonen ajattelu on aika loukkaavakin. Vaimon kehityskö on muka jonki einsteinin tasolla? Minun suhde on ihana ja jatkuu viielä pitkään. Saa ykkönen tietysti hankaloitettua joskus mutta eipä toi ole mitään kovin isoa ongelmaa meille tehny. Tiedän mä että voin joskus joutuu petetyks mutta mitä sitten? Kokemuksia tulee elämässä ja jokasenntarttee ne kokemukset ite kokea. Minäki hoidan vanhuksia työssä ja jotku tosissaan alkaa jutella ja muistella elämäänsä, mutta hyvä jos jotain viel muistaa. Toisil häviää kaikki.
Jokasella on menneisyys ja vanhainkodissa ehkä kivakin kelata kaikkea mitä on tapahtunut. Oma mummo ainakin joskus muistelee ihan hurjiakin juttuja. Jos itestään liikoja luulee kumpi vaan ykkönen tai kakkonen kyllä varmaan putoo viel korkealta. Kukaan ei oo toista parempi. Toisil vaan on kovempi ääni. Isoimman äänen saa aikaseks ne joil on vähiten asiaa.
ikuinen nykyinen
Ihan niin miksi miettisit toisia, sitähän se merkitseekin kakkosena olo ettei mietitä toisia. Loukkaavaa on vaimollekkin saada tietää että mies suunnitteli hänen kanssaan tulevaisuuden yhdessä, lapsen teot ym, ja sitten ei ollutkaan kypsä siihen tehtävään, vihiilä lupasi uskollisuutta niin myötä kuin vastamäessäkin ja koti hommattiin.
Eikö silloin ole murkku iässä kun vielä haluaa jatkaa täysillä elämistä, huolimatta lupauksista toiselle.
Meinaan että jos mies huomaakin yhtä äkkiä ettei haluakkaan olla vihityn vaimonsa kanssa niin olisi ehkä fiksumpaa hoitaa ero ilman että siinä seisoo joku kakkonen mukana suunnitelmissa, silloin ei loukkaisi toista samalla lailla vaan asia olisi kahden ihmisen välinen ongelma.
Mutta mies joka ei ole kypsä avioliittoon ei ota huomioon toisen tunteita, leikkii niillä ja aiheuttaa käytöksellään hämminkiä.
Ja vähättemällä vaimon osaa avioliitossa , kutsumalla hänen traumaansa pikku huoliksi on mielestäni loukkaavaa, hänhän oli aviolitossa miehen kanssa joka oli sitä hänelle ehdottanut, ja avioliitto on sopimus siinä kuin muutkin sopimukset, ja kun rikkoo sopimuksen niin ei olekkaan kypsä siihen. Joten usein on vaan niin että miesten leikki halu johtaa siihen että ero tulee. Sitten itketään vaimolle ja pyydellään anteeksi ja kadutaan, kuten pienet lapset tekevät äideilleen, käsittämättä että kun on sotkenut vieraan ihmisen asioihin missä heillä ei ole mitään tekemistä , on teoillansa näyttänyt oman kypsyytensä--millä tasolla se nyt onkaan.
Jos sinä perustat yrityksen jonkun kanssa niin siinäkin tehdään sopimus yhteistyöstä, ja jos se toinen osakas onkin epärehellinen niin sanotko silloinkin niitä pikku huoliksi joita sinulle on kertynyt, kun sinulta ehkä viedään jalat alta , jota et olisi koskaan uskonut etukäteen.
Olen nähnyt läheisen ihmisen kamppailun hänen ollessaan kakkonen ja kuunnellut hänen kevyesti muotoiltja mielipiteitään siitä roolista, myös miehen vaimon ivaamista, tämä nainen oli vaan päättänyt ihan itse että hänellä on oikeus tunkeutua toisen perhe asioihin olemalla juuri se kakkonen. Hän sai lopulta tömän ihanan miehen itselleen ja huomasi vaan pettymyksekseen että elämä muuttui täydellisesti, mies oli rauhassa puoli vuotta sitten tuli uusi sala rakas kuvaan mukaan. Tänään hän kulkee valittaen kaikille jotka jaksavat kuunnella , miehen petollisuudesta ja kukaan ei jaksa edes ottaa kantaa siihen koska kaikkimuistavat ajan jolloin hän itse oli usuttamassa miestä eroon. Eikö mies ole silloin hieman älyvapaa kun hakeutuu vakinaisiin suhteisiin vaan pettääkseen. Mutta kuten sanoit, hän vaan elää täysillä, haluaa sen olevan niin. Tälläinen mies ei tarvitse mitään suhdetta itselleen ainakaan ihmisen kanssa joka luottaa suhteessa häneen, vai mitä?
Mitään ikuista rakkautta ei ole kuin saduissa.
Ihmiset muuttuu kokoajan, ikävää vaan yleensä jokainen ihan omaa tahtiaan.
Kannattaa varautua siihen, että joku päivä pärjää myös yksin.
En ole uskovainen, mutta
TUOMITSEN NE NAISET/MIEHET, jotka alkavat salasuhteeseen tietäessään toisen olevan vakituisessa parisuhteessa.
Samoin tuomitsen ne parisuhteessa olevat ihmiset, jotka alkavat parisuhteen aikana salasuhteeseen.
Sellaisia asioita ei ole olemassakaan, joiden perusteella mokomat sekoilut voisi hyväksyä.
Ensin olisi selvitettävä oma suhde tavalla tai toisella ja vasta sitten kun tämä on tehty, voisi alkaa katsomaan uutta suhdetta...
Miksi pilata sekä oma, että toisen ihmisen elämä olemalla julma ja epärehellinen, kun asiat voi hoitaa asiallisesti...
Siis mitä minä höpötän, eihän se sitten enää olekaan salasuhde eikä jännää...
Niinhän sanotaan
Elä unelmaasi,
älä unelmoi elämääsi.
Turhaa sitten enää mummuna ruikuttaa kuinka jäi tekemättä sitä sun tätä.
Ihminen yleensä katuu vanhana sitä mitä jäi tekemättä, eikä niinkään mitä tuli tehtyä.
xxxxxxxxxxxxx
Elä elämäsi--juuri niin , mutta älä loukkaa elämäntyylilläsi viattomia ihmisiä, vaimoja ja lapsia. Sillä sitä et haluaisi itsellesikään tehtävän.
Minä olen uskovainen, en tuomitse ketään, en ole riittävän iso herra tuomitsemaan.
Olen kakkonen, mutta en salarakas.
Rakastan syvästi ystävääni ja autan aina kun hän apua tarvitsee, mm. selvittelemään avioliitossaan ongelmia.
En vihaa rakkaani vaimoa enkä koskaan kiusaisi häntä tai heidän lapsia.
Olemme kihloissa rakkaani kanssa ja avioliittoon menemme kun miehen ero on saanut lopullisen tuomion.
Aikuisten ihmisten joukossa ei viattomia ole olemassakaan. Pettäminen liitoissa johtuu aina siitä, että asiat puolisoiden välillä eivät ole kunnossa. Pettäjän pitäisi olla se vastuullinen omassa avioliitossaan, ja puhua puolisonsa kanssa ongelmista, tai tyytymättömyydestään elämäänsä, eikä lähteä pettämään. Jos asioita ei voi korjata, sen jonka mielestä ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella, tulee ottaa ero. Toisen osapuolen taas tulee antaa puolisonsa mennä, jos on mennäkseen, eikä alkaa tappelemaan ja kiristämään esim. lapsilla, siitä ei mitään muuta seuraa kuin katkeruutta. Vanhempien vastuulla on myös toimia niin, että tekonsa eivät lapsiaan loukkaisi. Lapsiaan voi sitä paitsi loukata monella muullakin tavalla, kuin olemalla uskoton puolisolleen.
Jokaisen pitää oma elämänsä elää .
Muita voi tietysti loukata vaikka mikä, ihmiset on tosi tarkkoja siitä ettei joku nauti vaan asioista joista itse ei nauttisi. Tarkottaa ei uskalla nauttia.
Jopnkun vieraan ihmisen elämää en kyllä lähtisi arvioimaan kunhan ei minun omaisuudelle tyylillään aiheuta vahinkoa. Samoin naapureiden hurjia juhlia en jaksa kuunnella ainakaan yöllä.
Parisuhteessa olevat usein elää keskenään mukana lapset omalla tyylillään. Kakkosnaisen tai miehen tyyli on hänen asia.
Jos Salla sinun mies poikkeaa teillä totutusta tyylistä on sitten vaan paras jutella miehen kanssa kasvotusten.
Voi toki kyllästyäkkin tylsään tyyliin ja etsiä muita virikkeitä. Koita keskustella puolisosi kanssa kun tuskin kukaan voi ketään pakottaa tyytymään omaan tyyliinsä elää jos toinen on jo menossa jalka oven välissä.
heikkerö
Minulla ei ole ongelmia suhteessani eikä tule olemaan. Sillä meillä on sellainen suhde joka kestää kuolemaan asti, mutta monella muulla on ja ikävältä tuntuu katsella näitä petettyjä kun tuntee heidät ja tietää miten he ovat olleet ihania pariskuntia, sitten kriisi ja mies vieraisiin, kun ei kestänyt kriisin tuomaa painetta, kakkonen AUTTOI avuliaasti, vaimo taas otti yhteyttä perhe nevojaan jo lastenkin tähden ja yritti saada liiton toimimaan. Mies lähti toisen matkaan tietämättä että kakkosella oli vara mieskin, ja vaikka itse ei ollut uskollinen tyyppi suuttui hirveästi tälle kakkoselle, kun ei raukka käsittänyt että hän ei ole ainut. Yritti takaisin vaimon luokse mutta häntä ei huolittu enää. Kulkee nyt paikasta paikkaan valittaen elämäänsä ja naisten tyyliä ajatella ja siten häiritsee ihmisten elämää tntikaupalla kestävillä valitus virsillään. Kakkonen sai sen mitä halusikin ---avioeron aikaiseksi. Joten miten kehittynyt on mies joka uskoo että joku kakkonen olisi liioin uskollinen hänhän pettää miehenkin kanssa miksei sitten muidenkin. Piste tähän ottaa pannuun kun vaan ajatteleekin. Avioliitto kunniaan
Uskon, tuntematta pariskuntaa josta puhut, vain sun kertoman perusteella, että ovat löytäneet tasoistansa seuraa.
Ole onnellinen jos itelläs ei ole mitään ongelmia eikä tule kun olet todella poikkeus tässä massassa.
Miksi silti sekotat rauhallista tyyntä elämääsi muiden ongelmilla?
Ne tuskin koskaan ainakaan loppuu, se on loputon pelto kynnettäväksi.
siksi kun uhrit ovat ystäviäni ja heillkin on oltava joku joka jaksaa kuunnella. Onko se paha asia jos yrittää edes olla läsnä kun muuta ei voi.
En ole poikkeus mitenkään, meistä toisen päivät ovat lasketut joten sillä sanon että rakkaus kestää se ei petä silloin kun toinen tarvitsee toista , sitä kutsutaan RAKKAUDEKSI joten kaikilla ei ole vaan kakkos ongelmia vaan muitakin .
Joten sain olla täällä pienen hetken katsomassa siksi että ystäväni luulee olevansa ainut uhri maan päällä.
Mä en ymmärrä tätä. En ihan oikeasti ymmärrä. Ihan kun ihmisillä olisi jotenkin laput silmillä ja näkönettä ohenisi sen mukaan, onko vaimo vai kakkonen. Oman navan tuijotuksen kauttako se maailma meille näyttäytyy?
Ihan varmaa on se, että hyvin harva tai ei yhtään kakkosta ajaudu suhteeseen ukkomiehen kanssa kiusatakseen sitä vaimoa.Ihan sairas ajatuskin, eikä ole koskaan edes tullut mieleen ennen tätä ketjua.
Ihan yhtä sairas ajatus on se, että menemällä kolmanneksi osapuoleksi avioliittoon/parisuhteeseen, ei aiheuttaisi omilla teoillaan pahaa. Totta kai aiheuttaa, mistä ihmeestä tulee se logiikka, että ei niin tekisi?
Miksi ihmiset ei voilla tai halua olla itselleen rehellisiä? Ymmärrän toki, että kivaa se ei ole. Vaimon osa ei todellakaan ole kadehdittava, kun puolison mielestä joku toinen kiilaa ohi. Vielä vähemmän sen kakkosen osa on kadehdittava. Vaikka hänen onnistuu kiilaamaan väliin, ei sekään kauhean usein näytä riittävän vaikka parastaan panee (nyt ei ollut kaksimielinen heitto). Kumpikin osapuoli näyttää jäävän toinen toisensa alle. Ykkösellä ei ole riittävästi "sitä jotain" jotta mies olisi uskollinen. Kakkosella ei myöskään sitä ole riittävästi, että mies olisi valmis eroon ja elämään hänen kanssaan. Lapsia ja asuntolainoja on myös niillä miehillä jotka oikeasti eroavat. ne kuulstavat vain niin kovin kunniallisilta syiltä.
Edellisen takia hyvin usein molemmat naiset häviävät. Ykkönen kakkoselle, kakkonen ykköselle. onko siinä sopassa mitään mieltä enää tapella jälkikäteen, että kumpi olikaan se "halutumpi"? Kun kumpikaan ei ollut sitä riittävästi!!!
Lukekaa ajatuksella edellinen sivusta ihmettevän kirjoitus.
Todella hyvä ja filosofinen kirjoitus sivusta ihmettelevällä!
Omakohtainen kokemukseni kakkosena on että kun en tiennyt miehen vaimon nimeä, hän ei merkinnyt minulle mitään, omatuntoni ei sanonut kerta kaikkiaan mitään! Päällimmäisenä oli hyvin realistinen ärtyneisyys siitä että miksi mies ei vain eroa ja ole avoimesti onnellinen kanssani, mutta hän ei kestänyt kysymyksiä ja kritiikkiä, joten opin olemaan hiljaa, koska meillä oli tarkoitus olla vain ne hyvät hetket ilman riitelyä ja nalkutusta. No sitten sain kuulla vaimon nimen ja PAM! Omatuntoni ilmoitti olemassaolostaan heti. Se tunne oli niin vahva, suoranaista kuvotusta miestä kohtaan ettei suhteemme voinut jatkua sen vuoksi. En osaa selittää miksi tietämättömyydellä ja tietämisellä oli niin suuri ero tunteisiini, mutta jos ajattelette psykologisia testejä niin ihmiset ovat todistettavasti valmiita antamaan jopa kuolettavia sähköshokkeja tuntemattomille uhreille jos niin käsketään, ihmiset ovat petoja, mutta edes joillakin meistä omatunto ja empatia heräävät kun kärsijän kasvot paljastetaan edessämme.
Minun tarinassani taas on menty hiukan toista rataa. Ensialkuun omatuntoni kolkutti todella paljon. Mietin, miten mies voi pettää vaimoaan? Olin itsekin naimisissa, mutta laitoin eron vireille oikeastaan samantien kun aloitin suhteen ukkomieheen. Tajusin hänen myötään, että oma liittoni ei ole sitä mitä tulevaisuudelta haluan, enkä halunnut pettää miestäni yhtään kauempaa.
Kun tämä ukkomies sitten sanoi löytäneensä minussa sen kaiken mitä hän on aina toivonut löytävänsä, ja alkoi puhua erosta ja yhteisestä tulevaisuudesta, omatuntoni kolkutus alkoi vaimeta. Vaimokin sai tietää meistä, mutta suhteemme jatkui. Oikeutin yhdessä olomme sillä, että olemme löytäneet toisemme ja rakastamme toisiamme ja haluamme löytää tavan olla oikeasti parisuhteessa. Uskoin täysillä mieheen ja meidän suhteeseemme. Suhteemme oli erittäin intensiivinen ja otimme askeleita kohti yhteistä elämää, kunnes mies yhtäkkiä veti maton jalkojeni alta ja sanoi olevansa tästä kaikesta niin ahdistunut, että jää lastensa takia liittoonsa.
Meni kolmisen viikkoa, kun mies sanoi, ettei vaan voi työntää tunteitaan minua kohtaan sivuun. Että hän rakastaa minua eikä voi tai halua elää ilman minua. Mä olin jo alkanut hyväksyä sen, ettei meistä tule mitään ja olin antanut itselleni kakkosena olemisen anteeksi selittäen itselleni, että nyt mies on sentään perheensä luona ja yrittää saada paletin taas toimimaan. Omatuntoni kolkutti nyt entistä kovemmin. Voisinko enää lähteä tuohon suhteeseen, koska mies oli nyt pettänyt sekä minut että vaimonsa?! Rakkaus vei kuitenkin voiton omatunnosta ja nyt olemme jatkaneet tätä uudelleen jo useamman kuukauden. Mies salaa suhteemme vaimoltaan, mutta sanoo myös tajunneensa entistä paremmin, ettei hänen ja vaimonsa suhde tule koskaan muuttumaan sellaiseksi, jota hän haluaisi ja hän todella haluaisi olla mun kanssa. Mun on luonnollisesti erittäin vaikea uskoa häntä ja mies ei ole vieläkään laittanut eroa vireille. Emme kuitenkaan pysty tai halua olla erossa vaan haluamme taas kerran löytää tavan rakentaa suhteemme sellaiseksi, että voimme olla tulevaisuudessa yhdessä.
Tällä hetkellä kamppailen siis päivän kerrallaan sekä omatuntoni että luottamuspulani kanssa, mutta toisessa vaakakupissa painaa syvä rakkaus miestä kohtaan. Kun olemme yhdessä, tunnemme olevamme oikeassa paikassa.
mitä sitä oikein rakastaa miehessä joka on petturi, rakkauden edellytys on luottamus joten en vaan jaksa käsittää vaikka miten ymmärrän. Tiedät että hän tekee kotonaan kaiken mitä ennen sinua ja osoittaa vaimolleen rakkautta ja sitten samat jutut sinun luonasi. Älä nyt hyvä ihminen usko kun kerran näyttää viipyvän hänen päätöksensä. Seraava siirto on ettei voi ottaa eroa juuri nyt sillä vaimo ei voi hyvin jne joten elä elämäsi vapaiden miesten kanssa ja jätä ihminen joka pettää kahta naista saman aikaisesti.
Minä luotan ukkomieheen, jota olen tapaillut lähes vuoden. Hän ei ole pettänyt minulle antamiaan lupauksia, eikä toisaalta myöskään luvannut sellaista, mitä ei olisi pystynyt pitämään. Hän rakastaa minua ja sanoo eroavansa kun saa asiat sille mallille. MInä luotan häneen. Hän on kertonut minulle myös vuosien takaisesta pitkästä rinnakkaissuhteestaan, koska haluaa olla minulle täysin rehellinen. Hän sanoo, että eroaminen ei tule olemaan hänelle helppoa, koska arki vaimon kanssa sujuu, mutta parisuhde ei ole sellainen, joka häntä tyydyttäisi. Sen hän sanoo kokevansa minun kanssani, ja siksi haluaa vanheta kanssani. Minä luotan, koska minulla ei ole syytä olla luottamatta.
On totta, että on ukkomiehen tahto lähteä suhteeseen, mutta ainakin meidän suhteessamme on myös minun tahtoni pysyä tässä ja minun tahtoni luottaa mieheen! Vaimon tahdosta tai toiveista en tiedä, koska hän ei tiedä meistä, aavistelee kyllä.