Poikaystävääni ei ole kutsuttu häihin

Oletko varma, ettei kutsu ole avec? Minusta se on etikettisääntö että kutsut on häihin "aina" avec, mutta on tietenkin mahdollista että häät ovat niin pienet, tai ettei muuten vain mahdu "ylimääräistä" että ovat päätyneet tuollaiseen ratkaisuun. Tökeröä, jokatapauksessa.

Kuoressa oli ainoastaan minun nimeni ja silloin tulkitsen, että vain minut on kutsuttu. eli kyseessä ei ole avec kutsu. Tiedän, että häät ovat pienet. Kyse on kuitenkin vain yhdestä henkilöstä. Ja olisin sitten ollut vaikka kokonaan ilman kutsua, emme kuitenkaan niin hyviä ystäviä ole.

Niin että sut laitetaan sinne lastenpöytään istumaan ipanoiden kanssa, koska olet yksin. Älä mene! Todella tökeröä ystävältäsi...

Ehkä ei ole vain tullut ajatelleeksi asiaa, järjestelyissä kun on tuhat ja sata asiaa, mitkä pitää muistaa, niin mokia varmasti tulee tahattomastikin.

Itse voisin suoraan vaikka tekstarilla tai meilillä kysyä tarkennuksen, oliko kyseessä avec-kutsu vai tarkoitus vain minut kutsua? Voisit samalla vihjata tai suoraan sanoa fiiliksistäsi ja ettet yksin aio tulla. Siinä kirjallisesti kysyttäessä olisi kaverilla miettimisaikaa asian suhteen.

Toisaalta, jos tiedät kaverin olevan vähävarainen, voisi olla ihan paikallaan joustaa ja mennä sinne juhliin ilman sitä äijää. Sinunhan se frendi on, eikä kundikamusi, jota tyyppi ei edes tunne. Oletko aivan varma, että muiden kumppanit on kutsuttu?

Vaikea tilanne sinänsä, että itsestä tuntuisi kuitenkin hömöltä ruveta kyselemään että saako se poikkiskin tulla.. Jos kyseessä ei ole läheinen ystävä, jonka kanssa muutenkin tulisi oltua paljon yhteydessä. Ei sillä pitäisi olla mitään merkitystä, ettei ystäväsi tunne poikaystävääsi, vaan kuuluu asiaan että kutsut aina avec.. Itse en varmaan menisi ollenkaan, tai sitten muina miehinä ilmoittaisin häihin tulevaksi minä yksi ja jos siitä tulisi urputusta niin jäisin pois. Kyllähän kuitenkin kutsussa pyydetään ilmoittamaan, tuleeko.

Eikös sitä käytäntö ole että kutsun saaanut naisen saa aina viedä ilmoittamatta mukanaan kavaljeerin? Miehen pitäisi kysyä lupa voiko ottaa seuralaisen. Joten eikun menoksi.

Voithan soittaa kaverillesi ja kysyä että voiko poikaystäväsikin tulla? Eiköhän hän anna luvan.

Ja aatelkaa.....minä naimisissa 30v, ja vaimoni siskon tytär meni naimisiin ja häihin kutsu koski vain vaimoani...?????no hän meni????...toisaalta, kun työkaverini n. 25v sitten meni naimisiin niin kutsui minut ja yhden toisen miehen häihinsä edustamaan työporukkaa...SIIS TYÖPORUKKAA, niin kuulin kyllä tämän vaimoni siskolta, jonka tyttären häihin en kutsua saanut, että minkäslaiset häät ne sitten ovat,kun ei vaimoja kutsuta mukaan.......suo siellä, vetelä täällä, ja tämä todistettavasti tapahtunut Hämeenlinnassa.

Kannattaisiko ihan vaan kysyä ystävättäreltäsi, eikä vatvoa täällä?

Soita ystävällesi ja kysy, jos et saa tuoda häntä mukaan niin se on sama kuin ystäväsi pyytäisi jättämään osan sinua taakse. Älä mene ilman miestäsi sinne! Se satuttaa jopa miestäsi.

Yleensä hääkutsu tulkitaan niin että avec kuuluu ilman muuta mukaan. Joskus kutsuja ei ole varma, kuinka vakituisesta seurustelusta on kyse, ja siksi toinen nimi jää pois ja vieraitten oman harkinnan varaan. Vastaavasti perheestä lapset sisältyvät kutsuun, jos ei erikseen mainita että ei lapsia.

Varminta ja helpointa on kysyä reilusti hääparilta, sopiiko kaverisi tulla mukaan. Jos ei sovi, se on heiltä todella omituista käytöstä.

En halua kritisoida tai mitään,mutta ihan pakko ihmetellä;kun on esim. tälläinen tilanne mitä nyt tässä on niin,miksi asiasta on pakko kirjoittaa nettiin? Miksi et voisi vain kysyä asiaa ystävältäsi,ja aivan kuten Mirkku sanoi-vatvoa täällä?!?

Ymmärrän jos poikaystävääsi ole kutsuttu häihin. En minäkään kutsu sellaisa, jotka ovat ollet vähän aikaa yhdessä ja joita en ole edes nähny. Lapsetkin jäävät kutsusta pois.

Voithan kysyä asiaa suoraan morsiamelta, saako poikaystävä tulla vai onko kutsu vain sinulle? Jos kysymyksen laittaa tekstiviestillä/maililla tms, niin saa vastaajakin aikaa pohtia miten asia on.

Ymmärrän kyllä kutsuujakin, varsinkin jos kyseessä on pienet häät ja hääpari ei ole poikaystävääsi koskaan tavannut. Itse olen kokenut vähän samankaltaisen tilanteen ystäväni häiden kohdalla. Minä ja poikaystäväni, jonka hääpari on useamman kerran tavannut, saimme kumpikin kutsun, mutta sen sijaan toinen ystävämme, joka on puolta kauemmin seurustellut poikaystävänsä kanssa kuin minä mutta jota hääpari ei ole tavannut, sai kutsun vain itselleen. Heillä oli tiukka politiikka siitä, että jos ei ole seurustelukumppania tavanneet ei tätä myöskään kutsuta. Samoin kutsumatta jäivät etäisempien kustuttavien (työ- ja harrastuskaverit) kumppanit, olivatpa he puolisoita, kihlattuja tai seurustelukumppaneita. Ystävän, jonka poikaystävä ei kutsua saanut oli tätä hiukan vaikea sulattaa, mutta eipähän tuo hääparin murhe ollut, kaikille oli tiedossa miksi ja millä perusteella ihmiset kutsun saavat/eivät saa.

Minusta on hääparin asia kutsua juuri ketä he haluavat ja siihen on vieraiden tyytyminen, kyseessä on kuitenkin hääparin päivä. Kaikkia on mahdoton tässäkin asiassa miellyttää, pääasia on että hääpari saa juhlat jotka ovat juuri heidänlaisensa ja heille parhaat mahdolliset.

voisit tietenkin vaan kysyä saisiko puolisosi tulla mukaan.

Kysy toki ystävältäsi. Nykyään vanha kunnon etiketti ei toimi enää samalla tavalla. Voi olla, että yksinkertaisesti häiden budjetti on tiukka, juhlatila pieni tms. ja siksi pari on joutunut tekemään valintoja kutsuttavien suhteen. Olen itse ollut mukana järjestämässä sellaisia häitä, jossa oikeasti luettiin alustavaa kutsuttavien listaa ja todettiin, että parikymmentä on pudotettava kutsuttavista pois. Ja niin tehtiin. Mutta jos hääpari on hyväntuulinen ja kohtelias, he kyllä kertovat, onko kyse avec -kutsusta ja jos ei ole, kertovat myös syyn siihen, miksi.

Kutsuun laitetaan aina avec , mikäli seurustelee. Ei morsian tai sulhanen aina tunne aveceja.

Mikäli on hääparilla on rahasta kiinni ,,,,, laitaa enemmän lahja rahaa... !!

Epäilen kyllä inhimillistä erehdystä.

ps. Häihin yleensä ilmottaudutaan ajoissa , jotta häävalmisteluissa ei tapahdu yllätyksiä. istumapaikkojen ja tarjoilun takia. , mielellään on ainakin ilmoitettava kuinkamonta on tulossa juhliin..

voi halleluja, tän on pakko olla joku vitsi!!
TOTTAKAI voi kutsua vain yhden yksittäisen ihmisen ilman avecia, ja sitä mitä kuoressa lukee, sitä se myös tarkoittaa! ei ole olemassa mitään "piilo-avecia" hääkutsuissa. kunnioita sitä mitä ystäväsi on kuoreen laittanut tai ole menemättä. onpa Vähän noloa jokaiselle osapuolelle alkaa vinkumaan että saako poikaverikin tulla...

Johonkin noissa hääkutsuissa täytyy raja vetää, jos haluaa ihmismäärää jotenkin rajoittaa. Ja valitettavasti sinä nyt satut olemaan siinä rajaviivalla. Ehkä hän kutsui vain kavereita ( ei puolisoita) ja laskee nuo muiden seurustelevien kavereiden miehet myös kavereikseen? Ottaen huomioon, että olette seukanneet jo kaksi vuotta, mutta kaverisi ei ole poikakaveriasi tavannut, ette ilmeisesti ole kovin läheisiä ystäviä. Olisi siis röyhkeää alkaa ujuttaa poikakaveriasi mukaan.

Minä menisin häihin juhlistamaan kaverini avioliittoa enkä ottaisi poikakaverin poisjäännistä erityisempää ongelmaa. Ei kaikkialle tarvitse parina mennä.

Kukin taaplaa tyylillään.

Kutsuvat ketä kutsuvat ja ehkä sitten huomaavat, että ne kaikki "muut" jotka eivät
mahtuneet mukaan, jäävät pois elämistänsä muutenkin. Heh hee....sellaista se on.

Suomi24 tytöt tehtailee päivästä toiseen näitä tyhjänpäiväisiä aloituksia etusivulle. Tässäkin oli ensin, että miestäni ei kutsuttu häihin.

Ymmärrän täysin ihmettelysi mutta toisaalta - minä en omiin häihini haluaisi ihmisiä, joita en tunne... Ehkä parhaiten saat vastauksen, jos rehdisti ja avoimesti kysyt, että kuinka oli tarkoitettu. Ilman mitään syyllistelyä vaan ihan vain, jotta tiedät.

Minulla on muutama ystävä, joiden poikakavereita en tunne ja kiusaannun kun heidät väkisin minulle aina aika ajoin yritetään esitellä (kerrankin eräs olisi avokin kanssa tullut 'iltakahville' kun olin toipumassa kurkkutulehduksesta ja 39astetta ollut kuumetta edelliset kolme päivää - olin todella fresh ensitapaamiselle, kieltäydyin ja olin raivona, kun edes kehdataan olla tulossa...). Pidän ko kaveristani muttemme ole niin hyviä ystäviä omasta mielestäni (hän ikävä kyllä pitää meitä etäbestisinä) enkä näe mitään tarvetta tutustua hänen avokkiinsa.

Itse en pidä siitä, että automaattisesti kaikki on "me", kun ollaan parisuhteessa - kyllä siinä on kaksi yksilöä, joilla on tiettyjä asioita yhdessä, tiettyjä yksilöinä. Mikäli ystäväni ei olisi avokkini kanssa tekemisissä, en raahaisi miestäni hänen häihinsä. Ja taas toisin päin - en kutsuisi tuntemattomia kumppaneita omiin häihimme. Kyseessä kun on hääparin juhla, juhlittakoon siis heidän tyylillään ja heidän ystäviensä ympäröimänä.

Ja edelleen: ymmärrän kyllä muidenkin kannan mutta tällainen on omani. :)

En minäkään saanut kutsua kavereiden häihin =(

Jätä häät väliin.Älä mene!!

Eihän yleensä omia kutsuja lähetetä kummallekin. Eikö kutsut yleensä kuitenkin ole avec-kutsuja... Jos kutsu tuli postissa niin tuntuisi hölmöltä että siinä lukisi sellaisen ihmisen nimi joka ei asu samassa osoitteessa.

Kysyt tietysti ystävältäsi, voiko poikaystäväsi tulla. Eiväthän häävieraat tunne kaikki toisiaan.

Minunkaan poikaystäväni ei saanut kutsuja kahden serkkuni häihin. Vaikka parikymppisiä olemmekin, olemme seurustelleet jo yli kolme vuotta ja asumme yhdessäkin. Itse koin sen niin, että suhdettamme ei otettu vakavasti - saivathan vanhempien serkkujen puolisot kutsun, vaikka ovat vähemmän aikaa seurustelleet eivätkä edes asu yhdessä. Mutta life sucks, ja ei auta kuin nousta tällaisen yläpuolella - siis itse sanoisin, että osoita "suuruutesi" ja mene toki häihin.

Vie lahja vain kaverilles, syöt ja juot hyvin ja siitä sitten kotio katteleen a studioo

Voithan kysyä ystävältäsi että voiko se poikkis sitten tulla myös mukaan vai ei. Ainakin tutustuvat sitten siinä samalla!

Minä en mennyt häihin koska aviomiestäni ei kutsuttu. Niinkin voi tehdä.

mene häihin ja kun menet itse naimisiin kutsu sinne vain ystäväsi älä hänen miestään;) no mut mene vaan häihin se on vaan parin tunnin juttu ja kaverille tärkeä päivä kuitenkin.

Otat vaikka puhelimen kauniiseen käteesi ja soitat ystävällesi ja kysyt onko miesystäväsi tervetullut häihin. Minulle kävi juuri näin : Lähes 200 kutsua käsinkirjoitettuna(siis osoitteet). Kaikki serkkuni puolisoineen kutsuin. Noh ko serkun kanssa en ole pahemmin tekemisissä edes äitini ei tiennyt serkun miehestä(seurusteleeko) ja hänen kutsusta unohtui tuo avec hän ei sitten vaivautunut edes kysymään asiasta(edes vanhempiemme kautta) vaan jäi kiukuttelemaan ja selän taakse pahaa puhumaan...
Ihmisiä tässä ollaan ja joka ikinen(toiset enemmän ja toiset vähemmän) on erehtyväinen. Typerää tuo menenkö vai enkö mene...

No en minä ainakaan pyydä semmosia ihmisiä häihini ketä en tunne.

HÄÄPARI PÄÄTTÄÄ KETÄ KUTSUTAAN !

JA VÄLTTÄMÄTTÄ YSTÄVÄSI EI EDES TIEDÄ BOYFRENDISI NIMEÄ.....

Turhaa itkua.

Jotkut haluavat kutsua vain itselleen tärkeimmät henkilöt mukaan ja pitää ne häät tosiaan pienenä.Jos sulhosi ei ole ollut juurikaan tekemisissä tämän kanssa joka menee naimisiin, onko ihme ettei kutsua tule?

Itse en saanut serkultani kutsua häihinsä, vaikka veljeni sai.Emme ole olleet oikeastaan missään tekemisissä vuosikausiin, joten en pahastunut asiasta mitenkään.Veli taas on varmaan päivittäin soitellut ja ollut tekemisissä serkun kanssa joten oli luonnollista että hänet kutsuttiin.

Ei kannata pahastua turhista.Soittamalla varmistat asian tietenkin, niin ei ole epäselvyyksiä.

Häitä tulee ja menee, ja jos kaikkia rupeaisi ruotimaan ja mielensä pahoittamaan, ei muulle aikaa juuri jäisikään kuin pahassa olossa pyörintään.

soita ja kysy siltä ystävältäsi !!! asia selviää varmasti samantien..

Huoh, ehkä ne unohti laittaa miehesi nimen kutsuun? Jos se on avec-kutsu niin tietystihän voit viedä sen sinne. Ja jos teillä ei ole ollut mitään eripuraa keskenänne niin mikset voisi kohteliaasti kysyä hääparilta että saatko tuoda miehesi mukanasi. Luulenpa että se sopii?

Kummaa miettiä tuollaisia selän takana kun voi rohkeasti asian esille ja kysyä niin ei tule tyhmää jännitettä ystävyyssuhteeseen.

Yksinkertainen vastaus, itse en menisi sinun tilanteessasi häihin lainkaan. On loukkaus seurustelukaveriasi kohtaan, olla kutsumatta häntä. Ja keksittyä versiota on , jos vetoaa paikkapulaan. Aina on tilaa vielä yhdelle.

On lukuisia syitä, miksi hääpari haluaa kutsua vain sen henkilön häihinsä, jonka
nimi kuoressa lukee, esim. jokin raja vieraille täytyy panna esim. juhlahuoneiston koon tai yleensä vieraiden määrän paisumisen tai yksinkertaisesti häiden budjetin suhteen. Hääparilla on tietysti oikeus rajata haluamiensa vieraiden määrää, vaikkapa síten että heidän häihinsa kutsutaan vain henkilöitä, joita he ovat tavanneet. Vieraiden täytyy tämä ymmärtää vaikka harmittaakin kun oma poikaystävä tai tyttöystävä jääkin noista häistä pois. On erittäin itsekästä lähteä siitä, että selkeästi yhdelle lähetetty kutsu olisi automaattisesti myös avecille. Jos asiassa on jotain epäselvää, niin mikään ei estä varovasti kysymästä asiasta hääparilta, eikä pidä heti loukkaantua siitä ellei itselle tietysti tärkeätä mutta hääparille ehkä täysin tuntematonta ystävää ole ajateltukaan kutsua. Hääjuhlassa saattaa olla etukäteen laadittu tarkka istumajärjestyskin, jolloin ylimääräisestä "kuokkavieraasta" voi aiheutua suurtakin käytänön hämminkiä.

Mee sinne hääpaikalle ja osoita mielesi: pitäkää tunkkinne ööörrrrrkele!

Ei hyvänen aika.. Miten tuollaisesta asiasta saa väännettyä ongelman? Muutaman tunnin vierailu toisen juhlatilaisuudessa ilman poikaystävää ei voi oikeasti olla ongelma!

Ei kannata alentua edes kysymään asiaa, minä en ainakaan tekisi itsestäni tyhmää selvässä asiassa. Vain sinut on kutsuttu, ei miestäsi. Älä mene jos kunnioitat miestäsi.

Älä missään nimessä mene! Sinun ja poikaystäväsi pitää pitää yhtä ja vetää samaa köyttä. Loukkaus ja suuri olisi poikaystävällesi jos menisit. Todella törkeä morsiuspari kun ei kutsunut teitä yhdessä. Häpeämätöntä kertakaikkiaan.

Miksi menet häihin jos sanot että ette ole hyviä ystäviä?

Ja olette varmaankin ollut ystäviä ennen kuin seurustelet niin onko niin että kun seurustelee niin ei voi tehdä enää mitään ilman toista ja pitää verisesti loukkaantua ja kostaa jos molempia ei kutsuta. Kannattaa miettiä mikä on minkäkin arvoista, varsinkin jos kyse on toisen tärkeästä päivästä.

Kyllä minä ainakin jos on pienet häät, haluan sinne ihmisiä jotka tunnen enkä katsella tuntemattomia naamoja. Hän tuskin ajatteli loukata sinua mutta jos ette ole niin hyviä ystäviä, hän tuskin haluaa nähdä vielä lisää tuntemattomia.

Kannattaa miettiä omaa käytöstä ja pitääkö kaikesta loukkaantua. Olethan sinä yksilö ilman sitä miestäkin, ei ole kyse loukkaamisesta jos haluaa SINUT sinne

Soita ystävällesi ja kysy. Siis voihan olla, että ystäväsi ei muistanut poikaystäväsi nimeä tai avec unohtui... toisaalta pariskunta on voinut kutsua vieraat vain niin, että paikalla on ihmisiä, joita he tuntevat henkilökohtaisesti... tai paikkoja on rajatusti, he ovat halunneet sinut, mutta eivät sinun "heille tuntematonta" puolisoasi. Tuskin kyseessä on loukkaus. Puhelin käteen ja soittamaan, niinhän se asia selviää.

Aikoinaan kun meikä vietti häitä emännän kanssa niin kutsu lähetettiin molempien puolelta sillä "tutulle" henkilölle ja kysymys että montako tulee. Toisista perheistä tuli pariskunta ja toisista vanhempien lisäksi neljäkin lasta. Siis kutsu oli vain tutulle ja kysymys oli että montako tulee. Silloin ei ketään rajattu ulkopuolelle.

On tietenkin vähän eri juttu, että jos nämä "muiden puolisot" ovat pariutuvan parin tuttuja. En ehkä itsekään kutsuisi henkilöitä, joita en tuntisi....siitähän voisi seurata vaikka tappelu;(.

ÄLÄ MENE

Minulle kävi vastaavasti. Minä en seurustellut mutta en halunnut mennä yksinkään häihin toiselle paikkakunnalle aivan tuntemattomien ihmisten joukkoon. Kysyin josko saisin tulla "avecin" kanssa johon tuli kieltävä vastaus. En mennyt häihin ja siihenpä "ystävyytemme" loppuikin. Mielestäni tökeröä käytöstä olettaa että joku tulisi yksin.

En menisi kyselemään että saako miesystävä tulla? Se olisi kun kerjäämistä. yksinkertaisesti jättäisin menemättä. Myöhemmin kuitekin josta kuulet tai sulle sanotaann ettei tullut.. Silloin kerrot rehellisesti ettei halunut miesystävä loukata siksi et mennyt häihin. Myös kutsu riippuu siitäkin miten paljon sinu kaverinsa tietää suhteestasi ja lisäksi kun ette elä saman katon alla. Olisite asunneet jo yhdessä olisi toinen asia ollut... Mielestäni nuot nn. avecit eiväät ole itsestä selvä koska häät ovat morsiusparin juhlia. Itse kyllä en toivoisi tuntemattomia omiin häihiin vain siksi että se on joku avec mistä ei ole hajuakaan....

Aika epäkorrektisti toimittu. Toki kutsu olisi pitänyt olla avec.
Jos on paras ystävä, mene mutta jos poikaystäväsi on sinulle tärkeä, älä mene häihin. Kuuntele sydänstäsi mitä se sanoo ja toimi sen mukaisesti.
Ei häät yhtä naista kaipaa .

Älä ole moksiskaan. Työttömän kohtalo on usein paljon karumpi:
http://portti.iltalehti.fi/keskustelu/showpost.php?p=10323587&postcount=21580

Soittaisin hänelle, ja kysyisin voinko tuoda avecin

taitaa asia nyt vain olla niin etttä pikaystaväsi onkin morsiamen vanha kyntökone, jota ei haluta mukaan uuden kyntäjän valintamenoihin.

Täältähän sitä kannatti kysyä ja asia selvisi heti!

Eikö asia selviäisi helpommin kysymällä sitä ystävältäsi sen sijaan että kysyt sitä jokaiselta vastaantulevalta, huonolaatuisen keskustelupalstan lukijalta. Perin naisellista, että asian ratkaisemisen sijaan jäädään märehtimään sitä :D .

Jokainen on yksilö ja tekee asioita ja ratkaisuja omalla tavallaan ja yksi asia mitä juuri sinä voisit tehdä on se, että menet sinne häihin, ja sitten kun ne juhlat ovat täysin ohi, menet kotiin, ja sen jälkeen se olikin siinä.

Ei tuossa näyttäisi olevan mitään ongelmaa.

Jos olet menossa elokuviin ja sinulla on vain yksi lippu eikä mahdollisuutta saada toista, niin sitten menet yksin, tai jätät menemättä täysin, jne..., ymmärrät kyllä tämän helpon logiikan, näin se on.

Tuolla samalla yleislogiikalla löytyy lukuisia eri vaihtoehtoja. Voit kysyä toista kutsua, voit mennä poikakaverisi kanssa ilman kutsuakin, voit jättää kokonaan menemättä, jne...

Kun opit tuon systeemin se on täysin helppoa, ja kaikki muukin sen mukana.

Kaikissa muissa juhlissa voi käydä yksin, mutta häät on niin ankeita että siellä on pakko olla joku mukana. Yksinäinen vieras häissä on niin kuin joku ruttotautinen, joka kelpaa enintään auttelemaan järjestelyissä ja jolle ei edes voi puhua. Itse olen sinkku ja en enää ikinä mene sellaisiin häihin, missä ei ole joku hyvä ystävä kutsuttuna.

Kannattaa kuitenkin kehittää joku pätevä selitys, menemättömyydelle, jos haluaa pysyä väleissä.

Mitä niitä prinsessahäitä edes on pakko järjestää muiden riesaksi ja vielä vaatia toiset talkoisiin ja pilata muiden kesäviikonloput kirkoilla ja yhteislauluilla? Ihan oikein niille hääterroristeille, että kaikki joilta ei ole kutsuttu joka pikkuserkkuakin pistävät välit poikki loppuiäksi ja kirjoittavat solvauksia nettiin.

Kyllä ärsyttää myös nämä "mun poikaystävä sitä ja mun poikaystävä tätä ja en voi mennä mihinkään ilman mun poikaystävää ja kamalaa kun mun poikaystävä on poissa niin mä joudun olemaan yhden illan IHAN YKSIN". Kyllä johonkin sukujuhliin varmaan pystyy menemään ihan omana itsenään, jos ei ole jotenkin niin huonossa kunnossa, että tarvitsee taluttajan.

Itse jäin muutama vuosi sitten ilman kutsua vaikka avomieheni kutsuttiin kyseessä oli avopuolison vanhempien ystävän poika sulhasena. Kutsu toimitettiin vanhemmille ja kutsussa mainittiin heidän aikuiset pojat. Pojilla olsi ollut jo omatkin osoitteet. Olin kyllä tavannut sekä morsiammen että sulhasen erillaisiisa perhejuhlissa. Mutta empä ollut koskaan kättelyä pitemmälle heihin tutustunut.

Ymmärsin täysin etten ollu kutsuttu enkä pahoittanut mieltäni, Avopuoliso lähti juhliin siis vanhempien ja veljensä seurassa. Kun hän tuli takasin kertoi että kaikki häissä olevat parsikunnat olivat naimisissa. Lukuun ottamatta hääparin veljiä ja siskoja. poika- ja tyttöystävineen.

Hääpari siis saa rauhassa vetää rajan juuri siihen mihin tahtoo. Eikä siitä pidä kenenkään mieltä pahoittavan. Nauti juhlasta juttele muille vieraile ja pidä vapaapäivä poikaystävästäsi . Hänhän voi mennä vaikka siksi aikaa kavereiden kaa kaljalle. Ja hänellä on satakerttaa mukavampaa terassilla hyvässäseurassa. kun solmiossa vieraiden ihmisten joukossa.

Miksi seurustellessa pitää mennä joka saakelin paikkaan aina kumppanin kanssa??? Eikö seurusteleva ihminen voi tehdä mitään ikinä yksin. -.-

Kaverisi ei ole tavannut kumppaniasia, eikä siksi halua kutsua ketään ventovierasta. Et varmaan sinäkään kutsuisi hänen asemassaan ketään ketä et ole aikaisemmin tavannut elämäsi tärkeimpään päivään? Eikä tuossa ole mitään tökeröä minusta.

V1ttu te seurustelevat ihmiset olette niin perseestä, kun pitää olla koko ajan liimattuna siihen toiseen puoliskoon, ja joka saakelin kissanristiäisissä on pakko päästä esitelemään omaa kultsimussukkaa kaikille. Yököttää!

Kyllä lukisi silloin avec tai sitten kämmänneet ihan huolella.
Tosiasia on, että johonkin on pakko vetää rajat ihan budjetinkin, järjestelyjen ja tilan takia. Laske mielessä, miten paljon menee pieleen, jos vaikka 5-6 kaveriasi tuleekin kutsumatta aveceineen, siihen päälle serkut ja pikkuserkut ja ehkä naapureita jne.
Mietin itsekin, missä menee raja. Yksi on, tunteeko pari teidät molemmat, jos ei, voi olla kiinnostus ainakin itsellä ihan miinuksella. Toinen kriteeri, oletteko naimisissa ja pitkä parisuhde, ehkä perhettäkin. On se hiukan eri asia kutsua aviopari kuin jotain serkun ja pikkuserkkujen eksiä ja nyksiä tai muita edellisviikonlopun hoitoja, mistä ei omat vanhempansakaan tiedä, kuka on kierrätyksessä. Avoparikin on ihan pätevä, jos ei vaihda kumppania kuukautistensa tahdissa. Tuo on varsinainen tänka på oikeasti, missä menee raja.
Itselläni taitaa olla jatkossa todella helppoa, kun en ole valitettavasti pikkuserkkujenkaan kanssa vuosikausiin tai kymmeniin missään tekemisisssä,osaa hyvä jos tuntisi aikuisena kadulla. Ainoat (2kpl) äidin puolin serkku piti häät, mutta ei kutsua ja toisen lapsen ristiäisiin ei taaskaan. Eipä ole edes harkinnassa tuollaisen jurotuksen jälkeen. Molemmilla silti rahaa kuin roskaa, menisivät köyhät siviilissä, jollei raaski edes lähisukua kutsua. Ainoaa tätiäkään, kummiaan eivät kutsuneet perkeleet. On se niin väärin, mutta tuollaiset eivät koskaan unohdu.
Jos minut kutsutaan, en ota naistani ja toisinpäin, varsinkin jos parille täysin vieras, ei siitä pidä olla naama norsunv:tulla.

Virallisesti ette ole avopari ettekä aviopari. Ja jos morsian eikä sulhanen edes ole nähneet poikaystävääsi, ei kuulukaan kutsua häntä. Olisit käynyt hänet joskus esittelemässä ystävällesi. Poika- ja tyttöystäviä ei ole pakko kutsua ellei he ole tuttuja ennestään, ja varsinkin, jos häät ovat pienet. Tosiasia on että eihän näistä tyttö- ja poikaystävistä tiedä kuinka vakavaa seurustelu on . On vähän hämillistä kutsuakin.
En kyllä nostaisi tuosta pulttti. Tosin kyllä tykkäsin vähän huonoa, kun mieheni joskus kutsuttiin häihin heidän ystäviensä vihkiäsiin. Minua ei kutsuttu, vaikka asuimme jos yhdessä. Olimme asuneet jo useamman vuoden ja mieheni ystävät tunsivat minutkin. Mutta eivät silti olleet minulle mitenkään läheisiä, koska asuivat mieheni enstisellä asuinpaikkakunnalla.

Häissä on vaikeaa tehdä vieraslistaa niin ettei loukkaa ketään. Kaikkia ei vain voi kutsua jos tilat on pienet ja jos rahaa ei ole suunnattomasti. Jos poikaystävää ei tunneta, on oletettu varmasti että voit tulla yksinkin. Joskus kutsutaan pitkäaikset kumppanit muttei lyhyitä suhteita. Itse ainakin sanoin reilusti, että tulen mieluusti yksin, vaikka seurustelinkin. Se säästää hääparin stressiä ja rahaa.
Jos ystävä on sinulle tärkeä, ei ystävyyttä kannata heittää roskiin yhden kutsukortin takia! Jos taas hylkäät ystäväsi tällaisen takia, ei hän alunperinkään ollut sinulle kovin tärkeä?

Jos mun kaveri menis naimisiin ja olisin samassa tilanteessa niin mä ottaisin kännykän kouraan ja soittaisin sille kaverille. Sitten vaan puhuttais asiat selväks. Että te naiset osaatte tehdä asioista vaikeeta -.-

Hoh Hoijaa, ihmettelen itseänikin että vaivaudun lukee tollaista höpö höpöä... Tottakai hääpari valitsee kenet haluaa häihinsä. Itsekkin jo 3v asunut saman miehen kanssa, ja silti entiset opiskelukaverit ymp. kutsuvat vain minut vaikka tietävät avoliitostani...Ja taas yhteiset ystävätmme kutsuvat meidät parina...
Kysehän on puhtaasti rahasta... Haluaisitko itse häihisi jotain Teemu Taperoa, jonka kanssa kaverisi Liisa olis styylannut vasta vuoden ja suhde on-off... Turha ottaa kitsoja ja painotankin ette asu edes yhdessä. Itse kutsuisin sellaiset, jotka asuvat yhdessä ja jotka tunnen! Ja ei asuvista pareista molemmat, otka tunnen.
Joten ole siis menemättä, jos et voi olla itsenäinen ilman puoliskoasi...

Kuuleppas! Kun itse lähetin kutsut, laitoin seurustelevan parin korttiin vain ystäväni nimen, en seurustelukumppania lainkaan. Monilla on tapana kirjoittaa kutsut virallisesti vain "vakiintuneille" eli kihloissa ja naimisissa tai yhdessä asuville. Ja vaikka näin tein tietoisesti monien seurustelevienkin kohdalla, tarkoitin kutsun myös seurustelukumppanille. Joitakin tämä on mietityttänyt, ja he ovat asiaa minulta kysyneet. Kerroin miten meillä on ollut tapana, ja asia oli hoidettu.

Joten:
Ota puhelin/face/meili/mene itse henk.koht juttelemaan ja kysy miten asia on!! :)

Mielenkiintoista. Ei olla 'niin' hyviä ystäviä ja on pienet häät ja silti hääkutsu tuli sinulle. Ehkäpä ne paremmat ystävät sai sitten ne avec-kutsut? Mene tai ole menemättä. Itse en menisi, varsinkaan jos se voisi vahingoittaa omaa suhdetta.

Jotkin ihmiset tekevät asioista vaikeita ja itse mielestäni tiedän syyn.

Moni tekee mitä vain saadakseen kokea olevansa mukana haluamissaan piireissä joissa esim kenenkään häitä ei saa vähätellä tai muutenkaan pilata. Tavallaan se on täysin oikein ja kaukonäköistä koska onhan sellaisessa etunsakkin kun kuuluu johonkin fiksuun kaveriporukkaan. Voi saada rahallista tukea vaikeina aikoina, voi tutustua helpommiin uusiin ihmisiin kavereidensa kautta yms.

Mielestäni aloittaja ei ole ollenkaan väärässä kysyessään neuvoa asialliseen käytökseen tuossa tilanteessa ja on ehkä muutenkin suorastaan järkevää tehdä joskus asioita toisten normien mielistelyksi vaikka itseä se ei kiinnostaisikaan.

Ja ei ole todellakaan fiksua käytöstä vetää niitäkään mielistely normeja överiksi. Tietty määrä pinnallista kohteliaisuutta ja tietty määrä niin sanottua omaa kiinnostusta asiaan takaa onnistuneen lopputuloksen.

Kaikkia ei arvosteta! Neljä-viisi lapsuuden ja nuoruuden "ystäviä ja kaveria" ei sukulaisia, on pitänyt häät, mutta en minäkään saanut kutsua, ja tunnettu vaippaikäisestä, joten ihmettelen kyllä! Vain yksi näistä kutsui, ja oli kivat juhlat, kiitos siitä heille.
Ihmettelen suuresti. yksi näistä oli muutaman vuoden helsingin ja ruotsin baanoilla, kun vastaan tuli, ei edes morjestanut kun näin. Yksi taas oli varakas, ja järjesti hulppeat häät, ei kutsua.
Itse olen normaalituloinen, ja rauhallinen,näössä ei vikaa, mutta en ollut arvollinen.
Tätä en mieti, paitsi kun tuli tuo aihe sivulle. Kiitoksia, toivon heille kaikkea hyvää,
mutta entinen aika ei palaa.

Itse olen vetänyt nyt häitä suunnitellessa rajan seuraavasti:

Vanhemmat (puolisoineen - olemme molemmat avioeroperheistä) - 6kpl
Sisarukset puolisoineen ja lapsineen - 9kpl

Isovanhemmat (puolisoineen - mummoni on leskirouva, ja mennyt uudelleen naimisiin) - 7kpl

Sedät/tädit/enot ja serkut puolisoineen ja lapsineen (ne jotka tunnemme - esim. itse en edes tunne kaikkia serkkujani, enkä muuten itsekään ollut serkkujeni häissä... mies taas ei ole isänsä hankalien sukulaisten kanssa missään tekemisissä vuosikausiin) - 17 kpl

Tärkeimmät perhetutut, esim kummit, äitini paras ystävä, jne. - 12kpl
Parhaat ystävät puolisoineen ja lapsineen - 7 kpl

HYVÄT kaverit puolisoineen (muttei lapsia, koska tällöin lapsia olisi jo aika monta ja tarvitsisimme erillisen lastevahdin...) - 8kpl

Pari miehen minulle tuntematonta nuoruudenystävää (ilman avecia ja ilman lapsia, koska muuten vierasmäärä olisi liian suuri, emmekä muutenkaan halua häihimme meille kummallekin tuntemattomia ihmisiä. 2 kpl

Näin saimme tulokseksi 68 me, mikä on minun mielestäni jo melko paljon, koska haluamme "hienot" mutta pienet ja intiimit häät. Näistä 12 on lapsia. Mikäli vielä lasken omat lapsemme tuohon mukaan, on lapsia jo 15! Puolisolla siis EMME tarkoita "avecia" vaan AVO- ja AVIOpuolisoita (myös rekisteröidyssä parisuhteessa elävää serkkuani ja hänen puolisoaan!).

Kun alunperin laskimme alunperin mukaan kaikki sukulaisemme ja kaverimme, muutamia tuttaviamme sekä kaikille näille puolisot, avecit ja lapset mukaan, väkeä oli yli 200 - ei siis mitkään pienet ja intiimit häät todellakaan...Näistä melkein kolmasosa olisi ollut lapsia - siis lähes 60 lasta! Päätimme, että koska häämme eivät ole mitkään lastenjuhlat, emmekä halua tuntemattomia/keskenään riiteleviä ihmisiä häihimme, rajaamme porukkaa aivan suosiolla, emmekä (ainakaan vielä) ole kuulleet mitään kitinöitä asian tiimoilta...

Yleensä häihin voi viedä avecin, eihän kaikki aina voi tietää seurusteleeko kukin ja kenen kanssa. ja jos hän ei tiennyt poikaystäväsi sukunimeä niin ei voinut laittaa kutsuun? Tai jos pitää itsestäänselvyytenä, että tietenkin menette yhdessä.

Jättäisin menemättä.

No mene jos huvittaa. Ethän ole häihin menossa poikaystävääsi tapaamaan. Miehet eivät ole häistä kiinnostuneita, varsinkaan vieraiden ihmisten häistä.

Tajuaakohan ihmiset mitä vieraiden kestitseminen maksaa? Ystäväni ottivat pankista lainaa häitään varten ja kyllä sieltä oli joitain serkkujakin pois jätetty. Yhdestäkin ihmisestä kun voi säästää paljonkin ja onhan kuitenkin tarkoitus juhlia jo ennestään tuttujen ihmisten kanssa. Ei siinä ehdi tutustumaan kaikkiin uusiin poika/ tyttöystäviin kun on niin paljon ystäviäkin joiden kanssa jutella. He olisivat halunneet myös, ettei juhlissa olisi lapsia mutta tämä tuntui olevan liian suuri haaste. Ei se ole hääparillekkaan mieluisa tehtävä "karsia" ihmisiä. Mene häihin ja hanki sieltä elämääsi rikastuttava muisto. P.S. Jos poikaystäväsi tuosta suuttuu, niin minä pitäisin häntä jo pikkumaisena...

Minä sain myös serkultani kutsun hänen häisinsä, eikä ollut avecillinen kutsu.. Äitini (ennen kuin tiesi asiasta) oli jo ehtinyt kysyä siskoltaan (tämän serkkuni äidiltä), että kai muistivat lähettää minulle avecillisen kutsun. Äidin siskon vastaus oli, että olin seurustellut tämän miehen kanssa niin vähän aikaa vasta, että päättivät, että saan tulla yksinäni häihin. Puoli vuotta seurustelua ei loppujen lopuksi ole paljon, mutta olin kovin innoissani häistä, että saisin vihdoin esitellä mieheni suvulle. Emme näe sukulaisiani paljon kun asumme Helsingissä ja sukuni on keskisuomesta.

No,eihän sitä typerää mies ystävääsi,voi meidän häihin kutsua. Pitää sentää jokin roti olla. Mihesi on typerä,haiseva,pas..kasa


Terveisin kutsun lähettäjä.

Oletko ihan nuija ? Mene Häihin Avec mukana ja sillä sipuli, Jos rupee päkisee jotain ni lähette menemään. Nyt jos soitat asiasta niin voin olla aika varma et lyö luurin korvaan ,ku on ihan sekaisin "Häiden järjestämisestä". Sekaan vaan kuokkimaan...

En haluais omiin häihini ihmistä, jota en ole tavannut ikinä!
Ei mun häät olis mikään "yleinen kyläjuhla", vaan läheisille ihmisille suunnattu intiimi juhla.

Mun mielestä ei ole lainkaan kummallista, ettei tuntematonta ihmistä kutsuta häihin. Mutta kummallista on, ettei kaverin miestä ole tavannut, vaikka seurustelua takana vajaat kaksi vuotta. Kuulostaa itselleni enemmän tuttavuudelta, eikä kaveruudelta. Tuttavia en edes häihini kutsuisi, joten eipä tuollaista ongelmaa olisi.

Jos ap ja morsian oikeasti ovat kavereita, eikä vain tuttavia, menisin häihin yksin. Jos taas -kuten epäilen- kyseessä on tuttavalta tullut hääkutsu, heittäisin sen menemään ja unohtaisn koko jutun... laittaisin toki onnittelukortin :)

meidän häissä meillä oli vaimon kanssa perussääntö, että jos pari on joko avo/aviopari niin kutsumme molemmat mutta tapaukset tyttö/poikaystävät jätimme pois.

Se on hääpari joka maksaa kekkerit ja heillä on varmasti budjetti jota ei sovi ylittää näin oli meilläkin ja hääpaikkakin rajoitti hivenen.

"Muiden puolisot ja poikaystävät on ilmeisesti kutsuttu" Sana ilmeisesti hyppää silmilleni, no onko vai eikö tämä ratkaisee aika paljon.

Mitä itket ne on hääparin juhlat ja he kutsuvat ketkä sinne haluavat olisit nyt tyytyväinen kutsustasi.

Pyh. Ei pidä mennä kuokkimaan. Ovatpas outoja tyyppejä kun eivät kutsu.

No jo on ongelmat aloittajalla.
Kasva AIKUISEKSI ja hommaa elämä !

Aloittaja on trolli, tai sairas, tai molempiakin. Ei se kavereiden hankkiminenkaan kaikille helppoa ole, ja voi yksinäisyydestäkin oikeasti tulla tosi pahoja ongelmia, jos sitä kauan jatkuu.

Ette ilmeisesti ole kovinkaan läheisiä, jos hän ei ole tavannut miestäsi.
Mutta siis miksi ei saisi kutsua sinua yksin?

Tuntuu että olet aika huono kaveri!

http://keskustelu.suomi24.fi/node/10543270

Mahtaako morsian keskustella samasta asiasta täällä? ;) Vilkaiskaa!

On omituista on. Nythän morsiammella olisi erinomainen mahdollisuus tutustua uuteen poikakaveriisi!! Tuossa ei ole kyllä ihan asiaa loppuun asti mietitty.

Eikö kutsuun ole yleensä tarkoitus vastata vahvistuksella, meni sitten yksin tai kaksin tai vaikka koko perheen voimalla? Siinä yhteydessä voit ilmoittaa "minä ja poikaystäväni tulemme juhliinne" niin ei tarvi aprikoida oliko kutsu avec vai ei.

Jos siitä vahvistuksesta tulee sanomista että vain sinut oli kutsuttu, asiassa ei ainakaan ole epäselvyyttä ja voit sanoa ettet sinäkään sitten tule. Jos vahvistukseen ei mitään tule, ainakin morsiuspari tietää että teitä tulee kaksi ja asia on ainakin hiljaisesti hyväksytty.

Parempi näinkin, kun kieltäytyä tässä vaiheessa kun vain arvaillaan keitä kutsu edes koskee.

Suosittelen ettet mene häihin. Jos kerran morsian tietää että seurustelet niin kutsu pitäisi olla myös sinun poikaystävällesi.

on sulla ongelmat mä heitän just nyt eläkeikä naurun..hahaha..voi jeesus sentään..hihihi..ihan kun olisi maailman suurin ongelma :) mä menen nyt itse ulos ja vaimoni mukaan kans ihan vaan kiusaksi muillekin...

Hei
Mulla ollut sama tilanne,mun miehelle eli avopuolisolleni tullut ainakin 3 kutsua häihin.Kutsu on ollut vain hänen nimellä ,häät ovat olleet hänen puolen sukua..

Olen sanonut että koska ei minua mainita niin en tule, jota mieheni ei ymmärrä. Olen kuulema liian tarkka.Me ollaan kuitenki oltu toistakymmentä vuotta yhdessä.

Suvun kanssa ei todellakaan mitään riitoja.Mietinkin kun kutsut tuli että onko tämä epähuomiossa tapahtunut.vai onko tavat muuttuneet kutsujen suhteen.

No kuitenkin itse en ole mennyt enkä nauttinut häiden antimista. Mieheni meni yksin kolmeen häihin.

Kysy ystävältäsi voitko tuoda poikaystäväsi mukanasi. Voi olla että hän ei halua juhliin henkilöitä, joita ei ole koskaan edes tavannut.

Ei liene kyse kovin läheisestä ystävästä, jos olet seurustellut vakavasti kaksi vuotta etkä ole esitellyt poikaystävääsi ystävällesi.

Moniin virallisiin tilaisuuksiin kutsutaan avec vain, jos osoite on yhteinen. Vaikka kyse ei ole "virlallisesta" kutsusta, voi kaverisi ajatella, että pitää tätä linjana kutsuessaan laajaa ystäväjoukkoa juhliinsa. Johonkin se raja aina on vedettävä.

Täytyy kyllä ihmetellä miksi tällaista asiaa edes pohditaan keskustelupalstalla. Puhukaa ihmiset toisillenne - niin asiat selvitettiin ennen ja hyvin tultiin toimeen.

En minäkään kutsuisi häihini ihmisiä joita en ole edes tavannut. Muista että juhlat
ovat hääparin eivätkä teidän. Ei se ole loukkaus eikä tökeröä jos ei ole kutsuttu hen-kilöä joka ei kuulu ystäväpiiriin, vaikka hän olisi kuinka sinun poikaystäväsi. Olen it-
se ollut avecina häissä, tunsin itseni ulkopuolisiksi koska olin tavannut morsiamen
kerran pikaisesti ja sulhasen pari kertaa. Olet itse tökerö, jos jätät menemättä tai
viet sinne poikaystäväsi jota ei ole kutsuttu.

Miesystävääsi ei ole kutsuttu sillä siisti.

Ystäväni sai kutsun yhteisen tuttavamme, vaikkapa Pirjon, häihin. Kuoressa luki vain ystäväni nimi, ei hänen miehen nimeä, koska tätä miestä Pirjo ei ollut koskaan tavannut. Häät eivät olleet pienet, mutta hääparilla on valta päättää ketä kutsutaan. Ystäväni osallistui, samoin minä ja mieheni.

Jos kutsussa on vain yksi nimi eli mieheni nimi, se on selvä viesti. Esimerkiksi mieheni kaverin väitöstilaisuuden juhlaan jätin menemättä. Sama kaveri lähettää myös joulukortit ainoastaan miehelleni.

Mielestäni on parempi jättää kutsumatta kuin kutsua velvollisuudesta. Pari vuotta sitten olin häissä, joissa en etukäteen tuntenut morsianta, enkä sulhasta. Sulhanen käyttäytyi minua kohtaan erittäin epäasiallisesti. Vastasi onnitteluihin ja kiitoksiin töykeästi. Olis voinut jättää nekin kutsut lähettämättä.

Mitäpä jos soittaisit ja kysyisit? Voi olla tökeröä mutta niin on olla kutsumatta molempia :D

"Toisaalta ymmärrän morsianta, hän ei ole koskaan tavannut poikaystävääni. Tietää kuitenkin, että seurustelen. Mitä tekisit minun asemassani? "

Mene ihmeessä.
Sinut on kutsuttu.
Kutsuja ei tunne miestäsi, eikä miehesi kutsujaa.
Älä tee asiasta härkästä.

Toki voit kysyä muilta, että oliko heidän kutsuissaan molempien nimet vai ei.
Toki voit myös kysyä kutsujalta, että tarkoittiko kutsu, että paria ei saa tuoda mukana...yms...

Hmm, jos mulle olisi jätetty noin hyvä tekosyy kieltäytyä kutsusta, niin käyttäisin sitä iloisesti.

Vaan suomalaiset saa tällaisestakin aiheesta arviolta 150-viestisen keskustelun :D

Muistan eräät häät omassa suvussani noin kymmenisen vuotta sitten. Nämä olivat isot häät ja oli erityisesti pyydetty ilmoittamaan erittäin tarkasti kustakin perheestä osallistuvien henkilöiden määrä (aikuiset/lapset). Jokaiselle oli nimittäin varattu nimellä varustettu istumapaikka ja jokaiseen pöytäseurueeseen oli istutettu ainakin yksi sellainen joka ”suustaan hyvä”.

Kaikki sujui hyvin siihen asti, kunnes eräs sukumme perhe saapui paikalle ja toikin yllättäen mukanaan kolme lastaan, joita ei ollut sitten vaivautunut ilmoittamaan häitä järjestäville tahoille. Pöydät oli järkätty siten, että paikan pitopalvelu mahtui kärryineen tms. tarjoilemaan ruokaa pöytään. Tästä johtuen jokainen istumapaikka oli mitoitettu tarkkaan, jotta mihinkään kohtaan salia ei tulisi ”tukoksia”.

Ja sitä muuten ihan hetken aikaa vaan etsittiin istumapaikkoja näille kolmelle teini-ikäiselle lapselle, joita ei oltu ennakko-ilmoitettu. Lapset ripoteltiin pöytien päätyihin sinne tänne, joten oli varmasti heilläkin oikein mieluisaa istua toisistaan erossa heille enemmän kenties tuntemattomien ihmisten kanssa.

Istumapaikkojen lisäksi kaikki alkumaljat tms. asiat oli hyvin tarkkaan mitoitettu, joten joka asiasta piti löytää yhtäkkiä lisää kolmelle ihmiselle.

Näistä häistä opin sen, että mihinkään juhliin ei kannata mennä ilman ilmoittautumista. Tässäkin tapauksessa ei kannata ottaa suorilta käsin mieystävääsi mukaan. Paikat saattavat olla todella tarkkaan laskettu ja aseteltu juhlasaliin, joten jos ylimääräisiä vieraita saapuukin useita niin ehkä siinä sitten ollaan hetki helisemässä.

Monikaan ihminen ei välttämättä ajattele sen pidemmälle esim. ennakko-ilmoittautumisen tärkeyttä. Juhliin mennään vaan vaikka millaisella sakilla, piittaamatta siitä mitä kutsukortissa lukee. Nämä tapaukset ovat vaan todella harmittavia esim. hääparin kannalta ajateltuna. Niin kuin näissäkin menneissä häissä, sääliksi kävi hääparia kun erinomaisesti suunnitellut pöytäkuviot ynnä muut karahtivat kiville tämän yhden perheen takia.

Herää ensimmäisenä kysymys, että miksi et ole esitellyt poikaystävääsi kaverillesi?

Ei tullut sellainen asia mieleesi, että juhlatila saattaa olla rajallinen. Kaikki henkilöt joita morsiuspari haluaisi kutsua eivät vain yksinkertaisesti mahdu kyseiseen juhlatilaan. Karsintaa henkilöissä on aina ikävä tehdä, mutta kyllä lista yleensä aloitetaan sellaisista henkilöistä joita ei ole koskaan tavannut tai jotka ovat jonkun varsinaisesti kutsutun avecceja.

Kukaan tuskin tarkoitukselle v.ittulee ja jättää kutsumatta ystävän poikaystävää.

Itse häitä suunnittelevana olen paljon pohtinut tuota että kun itse en ole ystävän miestä tavannut pitääkö se kutsua? Noo.. hyvien ystävien kohdalla tottakai kutsun seuralaisensa kanssa, mutta ei niin läheisten ystävien kohdalla olemme ehkä joidenkin mielestä röyhkeitä emmekä kutsu aveccia jos emme edes tunne koko ihmistä.
Me olemme harkinneet asiaa siltä kannalta että KEIDEN me haluamme juhlivan kanssamme MEIDÄN päiväämme.
No tämä on vain minun näkökantani.

Mieheni tuttavapiirissä on pariskunta jonka seuralaisen/naisystävän kanssa en tule millään toimeen ja jätämme hänet kutsumatta , mutta kutsumme mieheni tuttavan.

Ja yleensä jos olisi sukulainenkin kyseessä, jos tietää ettei tämä sukulainen tule kanssani toimeen ja minä en välitä hänestä niin miksi hänet pitäisi kutsua? Tuskin hän haluiaisi olla juhlimassa MEIDÄN päiväämme jos ei ole minusta ikinä pitänyt.
Ehkä joidenkin mielestä ajattelen röyhkeästi tai itsekkäästi. Nyt eletään 2000 lukua ja ei tarvita vanhanajan hienouksia kutsuja jaellessa.

niin, olette kohta jo kaksi vuotta seurustelleet, eikä kaverisi ja poikaystäväsi oo tavannu koskaan???

jos ei oo pokkaa kysyä, passaako boyfriendinkin tulla mukaan, ni sitten menet yksin.

Mua taas loukkasi miehen ystäväpariskunnan juuri saatu hääkutsu.
Kutsu oli osoitettu miehelle avec. Ei siinä ois muuten mitään ihmeellistä ollut, mut eihän me olla miehen kanssa seurusteltu ja asuttu yhdessä kuin joku 5vuotta. Ja olen myös tämän pariskunnan nähnyt muutaman kerran, viimeksi heidän lapsensa kastajaisissa josta miehestäni myös tuli lapsen kummisetä.

Jätän häät väliin!

Soita ystävällesi ja kysy saako poikaystäväsi tulla mukaan häihin. Ei oo isovaiva

Olette olleet kaksi vuotta yhdessä, mutta ystäväsi ei ole edes tavannut poikaystävääsi? Minä en ainakaan haluaisi tuntemattomia häihini, joten ymmärrän kyllä, miksi kutsu ei koske poikaystävääsi. Jos haluat selvittää tilanteen, ota yhteyttä ystävääsi ja tiedustele ystävääsi loukkaamatta, että olihan kutsu avec, kun sinulla kuitenkin on vakituinen poikaystävä. Järjestä vaikka tapaaminen tämän parin kanssa ennen häitä, niin tietävät minkälaista pärstää odottaa häihinsä.

Saattaa sen verran jännittää nuo omat häät, ettei ole muistanut mainita asiaa kortteja tehdessä. Ehkä kerran käynyt mielessä mitä korttiin laittaisi, mutta sitten unohtunut. Jos olisin sinä, osallistuihin häihin parina.

Polttarit pidetty ja menisit naimisiin, kutsua ei tullut ja haluisit kutsun. Eikö sitä olisi voinut kysyä polttareissa? Kuullostaa aika keskeneräiseltä häiltä. Jos minä olisin päässyt polttareihin menisin myös häihin. Yksi kommentti ennen minua oli se mitä piti kirjoittaa.

Sinuna jättäisin häät ehdottomasti väliin, jos mielit säilyttää suhteen poikaystävääsi. On erittäin loukkavaa.
Häät jos mitkä kertovat paljon minkätason ystävästä lopulta on kyse. Ja jos kutsua ei tule tai se sorsii jotakuta tärkeää henkilöä, niin silloin hälyytyskellojen pitää soida.

Niiden juhlien on tarkoitus olla kaunis ja onnellinen tapahtuma joten ON NAAMARAJA!

Ehkäpä tässä syy miksi kutsua ei tullutkaan.

Minusta olisi varminta selvittää tuolta kaverilta ihan suoraan onko poikaystäväsi tervetullut.

On se vaikeaa tuo naimisiin meno nykyään..
Yleensä ihan älytöntä krääsä sirkusta..
Jää ihmeessä pois,siellä on kuitenkin kuolettavan TYLSÄÄ, niin kuin monissa häissä ja syntymäpäivillä! Jäykkää teeskentelyä !

Älä helvetissä mieti onko juhlatila pieni tai budjetti tai mitä muuta sontaa täällä on ehdoteltu. Ei se miettimisellä selviä. Soitat sille kaverille ja kysyt yksinkertaisesti, että sisältyykö kutsuun avec. Ei sun tarvi mitään muuta selitellä. Jos avec sisältyy niin hyvä, jos ei sisälly niin ei sitten sisälly. Teet päätöksen sen mukaan.

Perkele minen käsitä miksi yksinkertaisista asioista pitää tehdä niin pirun monimutkaisia.

Lähetä paluupostissa kilo paskaa, niin olet sujut.

Hohhoijakkaa kun naisten pitää aina analysoida kaikkea ja keksiä tekemisille oiheismerkityksiä.

Ensimmäisten viestien perusteella haiskahtaa vähän siltä että aloittaja ei edes tiedä että koskeeko saamansa kutsu myös poikaystäväänsä vai ei. Lue nyt huolella se kutsu ja kysy vaikka joltain viisaammalta että miten se pitää oikeasti tulkita. Ei siellä yleensä ole nimeä, ettehän asu yhdessä, eikä morsian tunne poikaystävääsi, ei ehkä edes tiedä kautta muista nimeä.

Toisekseen, kutsuja ei ehkä ole jatellut asiaa yhtään sen enempää, ja pitää itsetään selvänä että pariskunnat tulee häihin yhdessä tai sitten hän pitää selvänä että sinne kutsutaan vain niitä jotka hän tuntee ja on erikseen kutsuttu.

Asia selviää vain kysymällä.

En tiedä onko tästä apua, pari vuotta sitten mieheni serkku oli menossa naimisiin ja hän sanoi ihan päin naamaa rehellisesti miksei minua voi kutsua ja syy oli hyvin ymmärrettävä ja reilu: häät olivat pienet ja ainoastaan puolisot ovat tervetulleita avekkeja, vähintään avopuoliso siis, emme vielä silloin asuneet yhdessä.

Kysy ystävältäsi, että mikä on syy tähän, uskon, että jokin tuollainen mikä minun tilanteessani oli.

Itselläni vähän saman tyyppinen tilanne: Olemme seurustelleet kohta 8 vuotta, joista 6v oltu kihloissa, 4v asuttu yhdessä jne. Sitten kerran (ei ole kauaakaan aikaa) sain kutsun serkkuni häihin. Hän on kyllä tavannut naiseni useastikin ja porukalla ollaan iltaa istuttu. Kutsu oli kuitenkin tarkoitettu vain ja ainoastaan minulle. Ei mitään AVEC-merkintöjä tms.
Olen nyt pitkään pohdittuani päättänyt mennä käymään juhlissa, mutten todellakaan sen takia että haluaisin tai kokisin sen tärkeäksi, vaan sukulaissuhteen niin velvoittaessa. Voin vain kuvitella, miltä avovaimostani tuntuu jäädessään ulkopuolelle näinkin pitkän suhteen ja sen tuomien sukulaiskokemusten jälkeen.

mulla se periaate. et jos mut kutsutaan vaimo tulee mukana ja jos ei käy ei tulla kumpikaan.molemmat tai ei ollenkaan. t.jartsa

Miksi ihmeessä pieniin häihin pitäisi kutsua henkilö, jota ei ole koskaan tavattu??? Seurustelu on kuitenkin eri juttu kuin avio-/avoliitto.

Kunnioita morsiamen tahtoa.

Lopetat vain sen itsesi ajattelun ja menet häihin koska toivot että kaverisi saa kivat juhlat juuri niin kuin haluavat.

Itse olisin erittäin tyytyväinen miehenäsi, ettei tarvitsisi lähteä tuntemattomien ihmisten häihin.

Pääosassa on siellä tilaisuudessa kuitenkin se hääpari ja kutsukoon he häihinsä kenet tahtoo. Kutsuttu puolestaan menee tilaisuuteen, jos tahtoo.

Miksi tällaisistakin asioista pitää tehdä niin suunnaton asia, minä minä minä ja minun pikku puoliso. Hääparin kannalta olet yksi vieras kymmenien joukossa, et juhlien keskipiste.

Itse olen mies ja en menis häihin jos mun puolisoa ei kutsuttais häihin. Jos ei kutsuta niin se kertoo ettei hyväksy toisen puolisoa. En miettis kyl minuuttia enempää jos puoliso ei olis saanut kutsua. Ja kyllä siinä kortissa pitää lukea se kans et puolsio on kutsuttu kans. Jos ei lue niin on päivänselvää ettei puolisoa haluat paikalle.

Niin ja just tollaset häät ja vaikka juhlat on hyvä tapa tutustua toisen tyttö tai poikaystävään. Jos ei saa kutsua niin kutsun laatinut ei halua tutustua edes siihen toisen puolisoon. Vaikeita asioita tälläset kun ei tiedä mitä kutsun laatija ajattelee toisen kumppanista.!!

Onpas mielenkiintoisia vastauksia:) Juuri tästä syystä pohdin asiaa keskustelupalstalla! Enkä näköjään ole ainoa... Mutta siis olin jo alusta alkaen sitä mieltä, että menen häihin. Jäin vaan miettimään, millä perusteella ihmiset tekevät vieraslistaa. Itselleni kun ei tulisi mieleenkään jättää poika- tai tyttöystäviä saati puolisoita kutsumatta, vaikka en heitä olisi koskaan tavannutkaan. Ja hieman eri asia on teini-ikäisen vaihtuvat seurustelukumppanit kuin yli kolmekymppisen vakiintunut parisuhde. Kaverini ei ole tavannut poikaystävääni, koska välimatkaa on enemmän kuin sata kilometriä, emmekä mekään tapaa kaverini kanssa kuin muutaman kerran vuodessa. Nyt olisi ollut hyvä tilaisuus tavata ja samalla tulevaan avopuolisooni olisi tutustunut muutama muu samaan porukkaan kuuluva kaverini.

Nyt ei ole kyse siitä, että en voi mennä minnekään ilman poikaystävääni. Olen ollut monessa tilaisuudessa yksin tähän asti ja tulen olemaan jatkossakin. Toivottavasti tulee mukavat häät:)

Minä olen ollut Anskun kanssa aviossa 5v. hänen sisko meni tammikuussa naimisiin ja kutsu oli vain vaimolleni. Tiedän ,että vaimon sisko ei voi sietää minua ollenkaan. Vaimoni soitti siskolleen ja kertoi ,ettei pääse häihin koska olemme
juhlissa mieheni kanssa tai ei ollenkaan. Puhelun jälkeen siskot eivät ole olleet enää missään yhteydessä.

En näe tätä pahana..olen ajautumassa tilanteeseen, ystäväni on ihmisen kanssa josta en pidä. Jos menen naimisiin en joko kutsu ystävääni lainkaan tai poissuljen siipan. Kyseessä turkkilainen ja kohdellut kaveriani huonosti. En pidä hänestä tai luota tyyppiin. Eli out of my life, jos menen itse naimisiin. Ollaan sinkkuaikoina vierailtu toistemme luona ja oltu yötä, sekä menty tämän yatäväni kanssa yöelämään. Niin en aio mennä heidän luokseen tai pyytää enää kaveriani luokseni..ainakaan kun olen itse suhteessa. Ei kiinnosta kuulla sanaakaan mistään ählystä.🤮

Oliko kutsussa avec?

Kysyisin varmaan suoraan, että oliko kutsussa joku virhe, kun ei tulevaa avopuolisoasi oltu mainittu lainkaan.

Kannattaa kyllä varmistaa, onko muidenkaan kumppaneita mainittu kutsuissa. Eikös kutsuissa monta kertaa lue vain yksi henkilö, eli se, jolle kutsu lähetetään ja mahdollinen seuralainen mainitaan korkeintaan avecina tai muuna? Tai ei lainkaan, koska ei kaikkien suhdetilanteesta aina voi olla edes varma.

Minunkin miehelleni tuli joskus joku kutsu tai kortti, jossa oli vain hänet mainittu, ei lainkaan minua, uusioperheen pahaa äitipuolta. 😂