Kukaan henkisesti terve vanhempi ei pura kiukkuaan lapsiin, käytä lapsia terapeutteina eikä kosta toiselle puolisolle lasten avulla. Lapsihan siinä kärsii.
Miten joku voi kiusata omia lapsiaan tuolla tavalla. Oma vika kun tuli ero, se kannattaa aina muistaa. Ei kukaan lähde hyvästä parisuhteesta, uskokaa jo.
Feikkasitte kun koukutitte sen toisen naimisiin ja sitten kun todellinen luonteesi paljastui, tuli ero. Hyväksy se, jatka elämää ja JÄTÄ lapset rauhaan.
Lasten käyttäminen koston välikappaleina
uskokaa jo
38
2089
Vastaukset
- Jospa
ottaisit alusta uudelleen.
Ihan rauhallisesti vaan, että muksut eivät häiriinny. - lapsen puolesta
Kyllä ne lapset joissain vaiheessa ymmärtävät että vain narsisti käyttää lapsia aseena. Narsisti ei rakasta omia lapsiaan, siinä syy. Lapset ovat narsistille vallan välikappaleita.
Valitettavasti sellaisia vanhempia löytyy, jotka eivät ajattele lasten parasta.- natalia*
Lapset sekä kaikki muut ihmiset ovat narsistille vallan välikappaleita.
- Hyvä parisuhde*
Otapa nyt ihan rauhallisesti. Parisuhteessa on aina kaksi ihmistä, jotka ovat vastuussa parisuhteen onnellisuudesta ja toimivuudesta. Kukaan ei luo yksin "huonoa" parisuhdetta. Jos menet perheterapiaan sanomaan, että parisuhteesi on huono ja se johtuu puolisosi luonteesta, arvaa mitä tapahtuu? Sinulle annetaan peili käteen ja kehotetaan tarkastelemaan sinun osuuttasi parisuhteeseen. Hyvä parisuhde syntyy, kun kaksi aikuista kantaa siitä vastuun, osaa tarkastella nimenomaan omaa toimintaansa ja muuttaa sitä tarpeen vaatiessa. Hyvää parisuhdetta on mahdoton luoda ihmisen kanssa, joka pitää parisuhteen ongelmien syynä toisen luonnetta.
- ............
"Jos menet perheterapiaan sanomaan, että parisuhteesi on huono ja se johtuu puolisosi luonteesta, arvaa mitä tapahtuu? Sinulle annetaan peili käteen ja kehotetaan tarkastelemaan sinun osuuttasi parisuhteeseen"
Höpöhöpö. Mitään peiliä ei anneta käteen. - Kypsyys*
............ kirjoitti:
"Jos menet perheterapiaan sanomaan, että parisuhteesi on huono ja se johtuu puolisosi luonteesta, arvaa mitä tapahtuu? Sinulle annetaan peili käteen ja kehotetaan tarkastelemaan sinun osuuttasi parisuhteeseen"
Höpöhöpö. Mitään peiliä ei anneta käteen.Ei peiliä kirjaimellisesti tietenkään:) Perhe- ja pariterapia perustuu systeemiseen ajatteluun. Molemmat osapuolet ovat vastuussa parisuhteesta ja sen tilasta. Huonoa parisuhdetta ei voi yksin luoda. Jos vierittää syyn huonosta parisuhteesta puolison niskoille, on itse aika epäkypsä eikä pysty lainkaan näkemään omaa osuuttaan asioihin. Suhteellisen narsistinen tapa ajatella.
- silja*
Kypsyys* kirjoitti:
Ei peiliä kirjaimellisesti tietenkään:) Perhe- ja pariterapia perustuu systeemiseen ajatteluun. Molemmat osapuolet ovat vastuussa parisuhteesta ja sen tilasta. Huonoa parisuhdetta ei voi yksin luoda. Jos vierittää syyn huonosta parisuhteesta puolison niskoille, on itse aika epäkypsä eikä pysty lainkaan näkemään omaa osuuttaan asioihin. Suhteellisen narsistinen tapa ajatella.
Kysymys ristiriitatilanteissa on useinkin vain ja ainoastaan se, ettei toisen tarpeisiin vastata millään tavalla, vaikka nuo tärkeät tarpeet ovat täysin kumppanin tiedossa. Aina tässä vaiheessa tyytyväisempi sanookin kovin mielellään tyytymättömän kumppaninsa vierittävän syyn huonosta suhteesta hänen, tyytyväisemmän niskoille. Tämä on idioottivarma tapa saada tyytymättömämpi tuntemaan syyllisyyttä siitä, että hän elää epätyydyttävässä parisuhteessa ja haluaa suhteelta "liikaa". Kuten puolison osallistumista eri asioihin, taloustöihin, lastenhoitoon jne.
Narsisti on suhteessa tyytyväinen niin kauan kuin saa jatkuvaa huomiota, ihailua ja palveluja osakseen. Kun narsistin puoliso väsyy ja esittää oman kantansa, sitä ei huomioida. Narsisti leimaakin mielellään tyytymättömän puolisonsa narsistiksi eikä ikinä nää parisuhdetta kumppaninsa kannalta. Kukaan ei "luo" huonoa parisuhdetta yksin eikä kaksin. Huono suhteesta tulee aivan varmasti, jos toista ei koskaan huomioida eikä hänellä ole suhteessa mitään muuta merkitystä kuin ylläpitää kumppaninsa hyvinvointia. - Oma vastuu*
silja* kirjoitti:
Kysymys ristiriitatilanteissa on useinkin vain ja ainoastaan se, ettei toisen tarpeisiin vastata millään tavalla, vaikka nuo tärkeät tarpeet ovat täysin kumppanin tiedossa. Aina tässä vaiheessa tyytyväisempi sanookin kovin mielellään tyytymättömän kumppaninsa vierittävän syyn huonosta suhteesta hänen, tyytyväisemmän niskoille. Tämä on idioottivarma tapa saada tyytymättömämpi tuntemaan syyllisyyttä siitä, että hän elää epätyydyttävässä parisuhteessa ja haluaa suhteelta "liikaa". Kuten puolison osallistumista eri asioihin, taloustöihin, lastenhoitoon jne.
Narsisti on suhteessa tyytyväinen niin kauan kuin saa jatkuvaa huomiota, ihailua ja palveluja osakseen. Kun narsistin puoliso väsyy ja esittää oman kantansa, sitä ei huomioida. Narsisti leimaakin mielellään tyytymättömän puolisonsa narsistiksi eikä ikinä nää parisuhdetta kumppaninsa kannalta. Kukaan ei "luo" huonoa parisuhdetta yksin eikä kaksin. Huono suhteesta tulee aivan varmasti, jos toista ei koskaan huomioida eikä hänellä ole suhteessa mitään muuta merkitystä kuin ylläpitää kumppaninsa hyvinvointia.Pysytäänpä nyt tosiasioissa. Narsistisen persoonallisuushäiriön esiintyvyys on väestötasolla noin prosentin luokkaa, joten se ei ole kovinkaan monen avioeron taustalla. Kaikenlaista leimaamista kannattaa välttää ja jättää diagnosointi alan ammattilaisille. Narsismista on tullut "muotidiagnoosi".
Sen sijaan narsistisia piirteitä esiintyy meillä kaikilla, toisilla enemmän ja toisilla vähemmän.Omien narsististen piirteiden tunnistaminen on varma merkki siitä, että henkilöllä on kykyä nähdä oma osuutensa vuorovaikutustilanteisiin Sen sijaan tilanne, jossa kaikki on aina muiden syytä, esimerkiksi "huono liitto" on täysin kumppanin syytä, on suhteellisen itsekeskeinen tapa suhtautua parisuhteeseen eikä omaa osuutta vuorovaikutukseen osata lainkaan tarkastella. - silja*
Oma vastuu* kirjoitti:
Pysytäänpä nyt tosiasioissa. Narsistisen persoonallisuushäiriön esiintyvyys on väestötasolla noin prosentin luokkaa, joten se ei ole kovinkaan monen avioeron taustalla. Kaikenlaista leimaamista kannattaa välttää ja jättää diagnosointi alan ammattilaisille. Narsismista on tullut "muotidiagnoosi".
Sen sijaan narsistisia piirteitä esiintyy meillä kaikilla, toisilla enemmän ja toisilla vähemmän.Omien narsististen piirteiden tunnistaminen on varma merkki siitä, että henkilöllä on kykyä nähdä oma osuutensa vuorovaikutustilanteisiin Sen sijaan tilanne, jossa kaikki on aina muiden syytä, esimerkiksi "huono liitto" on täysin kumppanin syytä, on suhteellisen itsekeskeinen tapa suhtautua parisuhteeseen eikä omaa osuutta vuorovaikutukseen osata lainkaan tarkastella.Naristisen persoonallisuushäiriön tunnistaa lähes jokaisessa tapauksessa pelkästään, vain ja ainoastaan puoliso (tai muu läheinen, jos nyt sellainen enää on). Narisistia kun ei mikään vaivaa, hän on itse täydellisyys, ja täydelliset ihmiset eivät tarvitse hoitoa. Näin se menee. Mitään virallisia diagnooseja narsisteista ei kannata odotella, kun niitä ei voi saadakaan. Tuo "1% luokkaa" kertoo jäävuoren huipun, mutta todellisuuden kanssa sillä ei ole mitään tekemistä. Erityisesti vaikeimmat tapaukset jäävät kokonaan ammattiauttajien ulkopuolelle.
Narsistin kanssa vuorovaikutus on mahdotonta. Moni narisistin puoliso päätykin hakemaan eroa ennemmin tai myöhemmin. Pahimmillaan tämä yksipuolinen ero täytyy hoitaa niin, että vain yksinkertaisesti pakenee, joko yksin tai lasten kanssa. - karoliina*
silja* kirjoitti:
Naristisen persoonallisuushäiriön tunnistaa lähes jokaisessa tapauksessa pelkästään, vain ja ainoastaan puoliso (tai muu läheinen, jos nyt sellainen enää on). Narisistia kun ei mikään vaivaa, hän on itse täydellisyys, ja täydelliset ihmiset eivät tarvitse hoitoa. Näin se menee. Mitään virallisia diagnooseja narsisteista ei kannata odotella, kun niitä ei voi saadakaan. Tuo "1% luokkaa" kertoo jäävuoren huipun, mutta todellisuuden kanssa sillä ei ole mitään tekemistä. Erityisesti vaikeimmat tapaukset jäävät kokonaan ammattiauttajien ulkopuolelle.
Narsistin kanssa vuorovaikutus on mahdotonta. Moni narisistin puoliso päätykin hakemaan eroa ennemmin tai myöhemmin. Pahimmillaan tämä yksipuolinen ero täytyy hoitaa niin, että vain yksinkertaisesti pakenee, joko yksin tai lasten kanssa.Totta turiset. Puolison narsistinen persoonallisuushäiriö on pirullinen juttu. Siinä jää todella yksin, usein myös syyttelemään itseään, tuntien riittämättömyyttä.Vasta oma käyntini asiantuntijan pakeilla todisti, ettei vika ole minussa, vaan persoonallisuushäiriöisessä exässä. Narsistinen persoonallisuushäiriö ei parane, eikä helpotu, koska sitä ei myönnetä. Se mitä ei myönnetä ei ole olemassa.
- Kunnioitus*
silja* kirjoitti:
Naristisen persoonallisuushäiriön tunnistaa lähes jokaisessa tapauksessa pelkästään, vain ja ainoastaan puoliso (tai muu läheinen, jos nyt sellainen enää on). Narisistia kun ei mikään vaivaa, hän on itse täydellisyys, ja täydelliset ihmiset eivät tarvitse hoitoa. Näin se menee. Mitään virallisia diagnooseja narsisteista ei kannata odotella, kun niitä ei voi saadakaan. Tuo "1% luokkaa" kertoo jäävuoren huipun, mutta todellisuuden kanssa sillä ei ole mitään tekemistä. Erityisesti vaikeimmat tapaukset jäävät kokonaan ammattiauttajien ulkopuolelle.
Narsistin kanssa vuorovaikutus on mahdotonta. Moni narisistin puoliso päätykin hakemaan eroa ennemmin tai myöhemmin. Pahimmillaan tämä yksipuolinen ero täytyy hoitaa niin, että vain yksinkertaisesti pakenee, joko yksin tai lasten kanssa."Tuo "1% luokkaa" kertoo jäävuoren huipun, mutta todellisuuden kanssa sillä ei ole mitään tekemistä."
Mihin tämä väitteesi perustuu? Oma luulo ei ole peruste. En halua vähätellä persoonallisuushäiriön aiheuttamia ongelmia, mutta persoonallisuushäiriöt ovat kuitenkin marginaalinen tekijä parisuhdeongelmissa. Jos keskustelemme yleisellä tasolla siitä, voiko vierittää syyn parisuhteen ongelmista puolison niskaan, en usko, että kannattaa alkaa keskustella persoonallisuushäiriöistä. Tilastojen valossa paljon suurempi ongelma ovat esimerkiksi kiintymyssuhteen ongelmat, jotka koskettavat noin 40% parisuhteista.
Parisuhde on nimensä mukaisesti kahden ihmisen suhde. Molemmat tuovat siihen oman panoksensa ja vaikuttavat suhteen kulkuun. Kukaan ei siis yksin pilaa suhdetta eikä ole yksin siitä vastuussa. Suhdetta voi aina parantaa, mutta se vaatii omaa panosta.
Jos sinulla on lapsia, mieti tarkkaan, mitä ex-puolisostasi puhut. Persoonallisuushäiriöt näyttävät tutkimusten valossa periytyvän eli niissä on myös geneettinen tausta, mutta toki ympäristökin vaikuttaa häiriön kehittymiseen. En usko, että lapset iloitsisivat tästä tiedosta. Lasten pitäisi pystyä näkemään molemmat vanhemmat mahdollisimman myönteisessä valossa, joten luulenpa, että kaikkea leimaamista kannataa välttää. - Logiikka*
silja* kirjoitti:
Naristisen persoonallisuushäiriön tunnistaa lähes jokaisessa tapauksessa pelkästään, vain ja ainoastaan puoliso (tai muu läheinen, jos nyt sellainen enää on). Narisistia kun ei mikään vaivaa, hän on itse täydellisyys, ja täydelliset ihmiset eivät tarvitse hoitoa. Näin se menee. Mitään virallisia diagnooseja narsisteista ei kannata odotella, kun niitä ei voi saadakaan. Tuo "1% luokkaa" kertoo jäävuoren huipun, mutta todellisuuden kanssa sillä ei ole mitään tekemistä. Erityisesti vaikeimmat tapaukset jäävät kokonaan ammattiauttajien ulkopuolelle.
Narsistin kanssa vuorovaikutus on mahdotonta. Moni narisistin puoliso päätykin hakemaan eroa ennemmin tai myöhemmin. Pahimmillaan tämä yksipuolinen ero täytyy hoitaa niin, että vain yksinkertaisesti pakenee, joko yksin tai lasten kanssa."Narisistia kun ei mikään vaivaa, hän on itse täydellisyys, ja täydelliset ihmiset eivät tarvitse hoitoa."
Eli millainen on siis sinun mukaasi ihminen, jolla ei ole mitään osuutta parisuhteeseen ja sen kehitykseen, vaan kaikki on puolison syytä? - henni*
silja* kirjoitti:
Naristisen persoonallisuushäiriön tunnistaa lähes jokaisessa tapauksessa pelkästään, vain ja ainoastaan puoliso (tai muu läheinen, jos nyt sellainen enää on). Narisistia kun ei mikään vaivaa, hän on itse täydellisyys, ja täydelliset ihmiset eivät tarvitse hoitoa. Näin se menee. Mitään virallisia diagnooseja narsisteista ei kannata odotella, kun niitä ei voi saadakaan. Tuo "1% luokkaa" kertoo jäävuoren huipun, mutta todellisuuden kanssa sillä ei ole mitään tekemistä. Erityisesti vaikeimmat tapaukset jäävät kokonaan ammattiauttajien ulkopuolelle.
Narsistin kanssa vuorovaikutus on mahdotonta. Moni narisistin puoliso päätykin hakemaan eroa ennemmin tai myöhemmin. Pahimmillaan tämä yksipuolinen ero täytyy hoitaa niin, että vain yksinkertaisesti pakenee, joko yksin tai lasten kanssa."Narsistin kanssa vuorovaikutus on mahdotonta."
Tosi kuin vesi. - henni*
Kunnioitus* kirjoitti:
"Tuo "1% luokkaa" kertoo jäävuoren huipun, mutta todellisuuden kanssa sillä ei ole mitään tekemistä."
Mihin tämä väitteesi perustuu? Oma luulo ei ole peruste. En halua vähätellä persoonallisuushäiriön aiheuttamia ongelmia, mutta persoonallisuushäiriöt ovat kuitenkin marginaalinen tekijä parisuhdeongelmissa. Jos keskustelemme yleisellä tasolla siitä, voiko vierittää syyn parisuhteen ongelmista puolison niskaan, en usko, että kannattaa alkaa keskustella persoonallisuushäiriöistä. Tilastojen valossa paljon suurempi ongelma ovat esimerkiksi kiintymyssuhteen ongelmat, jotka koskettavat noin 40% parisuhteista.
Parisuhde on nimensä mukaisesti kahden ihmisen suhde. Molemmat tuovat siihen oman panoksensa ja vaikuttavat suhteen kulkuun. Kukaan ei siis yksin pilaa suhdetta eikä ole yksin siitä vastuussa. Suhdetta voi aina parantaa, mutta se vaatii omaa panosta.
Jos sinulla on lapsia, mieti tarkkaan, mitä ex-puolisostasi puhut. Persoonallisuushäiriöt näyttävät tutkimusten valossa periytyvän eli niissä on myös geneettinen tausta, mutta toki ympäristökin vaikuttaa häiriön kehittymiseen. En usko, että lapset iloitsisivat tästä tiedosta. Lasten pitäisi pystyä näkemään molemmat vanhemmat mahdollisimman myönteisessä valossa, joten luulenpa, että kaikkea leimaamista kannataa välttää.Sinä se jaksat piinata ihmisiä tilastoilla. Jokainen, joka tuntee yhdenkin narsistin/persoonallisuushäiriöisen, ei voi sinunlaillasi vähätellä heidän olemassaoloaan. Heitä kyllä riittää. Erityisesti liike-elämässä sekä taiteilijoina.
Yleisellä tasolla ei voi keskustella mistään ongelmasta. Jokainen todellinen ongelma on jollain yksittäisellä ihmisellä - ja vain sellaisista olen itsekin kiinnostunut. Narsistin kanssa on aina yksin. Tosin sen huomaa vasta vuosienkin päästä. Narsisti kun on hyväksikäytön ammattilainen ja osaa näytellä taitavasti tunteita. Tämä ei ole ongelma narsistille, mutta kumppanille on. Narsisti ei kuitenkaan muutu, eikä kumppanin ongelmaan auta kuin ero. - henni*
Logiikka* kirjoitti:
"Narisistia kun ei mikään vaivaa, hän on itse täydellisyys, ja täydelliset ihmiset eivät tarvitse hoitoa."
Eli millainen on siis sinun mukaasi ihminen, jolla ei ole mitään osuutta parisuhteeseen ja sen kehitykseen, vaan kaikki on puolison syytä?Puoliso ei syyllinen siihen, että on narsistin uhri.
- Vastuu*
henni* kirjoitti:
Puoliso ei syyllinen siihen, että on narsistin uhri.
Luulenpa, että ihminen, joka osaa tarkastella myös itseään ja omaa käytöstään, ei pidä koskaan itseään aivan viattomana kärsijänä, vaan osaa nähdä myös oman osuutensa vuorovaikutustilanteisiin. Ei narsistin puoliso ole varmaankaan täydellinen ihminen, jossa ei ole ollenkaan virheitä ja joka ei koskaan toimi väärin missään tilanteessa. Tämä ei tietenkään poista persoonallisuushäiriöisen vastuuta omasta kätyöksestään.
Millainen on ihminen, jolla ei ole mitään osuutta parisuhteeseen ja sen kehitykseen, vaan kaikki on puolison syytä? - Vastuu*
henni* kirjoitti:
Sinä se jaksat piinata ihmisiä tilastoilla. Jokainen, joka tuntee yhdenkin narsistin/persoonallisuushäiriöisen, ei voi sinunlaillasi vähätellä heidän olemassaoloaan. Heitä kyllä riittää. Erityisesti liike-elämässä sekä taiteilijoina.
Yleisellä tasolla ei voi keskustella mistään ongelmasta. Jokainen todellinen ongelma on jollain yksittäisellä ihmisellä - ja vain sellaisista olen itsekin kiinnostunut. Narsistin kanssa on aina yksin. Tosin sen huomaa vasta vuosienkin päästä. Narsisti kun on hyväksikäytön ammattilainen ja osaa näytellä taitavasti tunteita. Tämä ei ole ongelma narsistille, mutta kumppanille on. Narsisti ei kuitenkaan muutu, eikä kumppanin ongelmaan auta kuin ero.Tilastojen käyttö liittyy aivan yleisiin ajattelun taitoihin. Narsistinen persoonallisuushäiriö on aivan marginaalinen tekijä, kun tarkastellaan syitä parisuhteen vaikeuksiin. Paljon yleisempi syy on esim. mainitsemani kiintymyssuhdeprobelmatiikka.
Lisäksi kaikkea leimaamista kannattaa välttää erityisesti, kun on kyse pareista, joilla on lapsia. Isän/äidin leimaaminen narsistiksi ei todellakaan edistä lasten hyvinvointia. - MikkoPekka
henni* kirjoitti:
"Narsistin kanssa vuorovaikutus on mahdotonta."
Tosi kuin vesi.Siinä vaiheessa kun tajuaa ettei voi hyvin toisen kanssa olisi parasta tajuta asia eikä alkaa taistelemaan tuulimyllyjä vastaan. Narsistiksi nimittely on osoitus omasta heikkoudesta. Eikä kaikki ole narsisteja jotka ei toteuta puolisonsa toiveita vaan elävät erilaista elämää. Moni tuhlaa ainoan elämänsä roikkumalla epätyydyttävässä puolisossa. Pahinta on kun vielä kehtaa nimitellä ja haukkua tuttavilleen taikka netissä. Ihan ajan ja energian hukkaamista. Itse en kuuntele pätkääkään kun joku alkaa moittia puolisoaan olkoon mies tai nainen. Ei käy sääliksi edes. Ehkä jotkut vaan tarvii jonkun ketä nimitellä ja haukkua ja syytellä omasta pahasta olostaan.
- natalia*
MikkoPekka kirjoitti:
Siinä vaiheessa kun tajuaa ettei voi hyvin toisen kanssa olisi parasta tajuta asia eikä alkaa taistelemaan tuulimyllyjä vastaan. Narsistiksi nimittely on osoitus omasta heikkoudesta. Eikä kaikki ole narsisteja jotka ei toteuta puolisonsa toiveita vaan elävät erilaista elämää. Moni tuhlaa ainoan elämänsä roikkumalla epätyydyttävässä puolisossa. Pahinta on kun vielä kehtaa nimitellä ja haukkua tuttavilleen taikka netissä. Ihan ajan ja energian hukkaamista. Itse en kuuntele pätkääkään kun joku alkaa moittia puolisoaan olkoon mies tai nainen. Ei käy sääliksi edes. Ehkä jotkut vaan tarvii jonkun ketä nimitellä ja haukkua ja syytellä omasta pahasta olostaan.
Moittiminen ja haukkuminen on aivan eri asia kuin tosiasiat. Tämä unohdetaan usein kun sanotaan "narsisti" tai puhutaan muunlaisesta häiriökäyttäymisestä. Tuossa edellä kerrottiin, että suhteessa vaikuttaa aina kaksi. Niin sitä jokainen luulee. Juuri sen tähden voi mennä vuosia, ennenkuin voi myöntää itselleen, ettei narsisti muutu eikä hänen kanssaan voi kommunikoida.
Itse kävin ammattiauttajalla eroani narsistista prosessoidessa. Niin kävivät myös lapset. Olimmekin hyvin tyypillinen tapaus: narsistin läheiset hakevat apua, kun eivät tiedä mitä ajatella, ovat hukassa, narsistiin ei tepsi mikään.
Ex myös teki kaikkensa, ettei erosta olisi tullut mitään. Tämä oli odotettavissa. Jos on vetänyt vuosia mattoa toisten jalkojen alta, niin ei kovin hyvällä siitä luovu. Itseasiassa vasta eron jälkeen on todella valjennut miten pahassa "suhteessa" olin. Vuosia jatkunut ja aina kasvanut paha olo, sekä minun että lasten, johtui todellakin ex-miehestä, hänen narsismistaan. Eron jälkeen on ollut todella hyvä olla. - natalia*
Vastuu* kirjoitti:
Luulenpa, että ihminen, joka osaa tarkastella myös itseään ja omaa käytöstään, ei pidä koskaan itseään aivan viattomana kärsijänä, vaan osaa nähdä myös oman osuutensa vuorovaikutustilanteisiin. Ei narsistin puoliso ole varmaankaan täydellinen ihminen, jossa ei ole ollenkaan virheitä ja joka ei koskaan toimi väärin missään tilanteessa. Tämä ei tietenkään poista persoonallisuushäiriöisen vastuuta omasta kätyöksestään.
Millainen on ihminen, jolla ei ole mitään osuutta parisuhteeseen ja sen kehitykseen, vaan kaikki on puolison syytä?Narsistin kanssa ei voi olla vuorovaikutustilanteessa. Juuri siitä se ongelma syntyy. Ongelma, joka ei narsistia yhtään vaivaa. Se on muiden ongelma. Kuten puolison.
Olen käynyt ammattiauttajan pakeilla ja lukenut useita kirjoja narismista. Varsin selkeästi sanotaan, että puoliso/lapset ym. läheiset ovat narsistin uhreja. Kukaan ei ole täydellinen ihminen. Ei liikenteen uhrit, ei narsistin uhrit, ei rikoksen uhrit. - natalia*
Vastuu* kirjoitti:
Tilastojen käyttö liittyy aivan yleisiin ajattelun taitoihin. Narsistinen persoonallisuushäiriö on aivan marginaalinen tekijä, kun tarkastellaan syitä parisuhteen vaikeuksiin. Paljon yleisempi syy on esim. mainitsemani kiintymyssuhdeprobelmatiikka.
Lisäksi kaikkea leimaamista kannattaa välttää erityisesti, kun on kyse pareista, joilla on lapsia. Isän/äidin leimaaminen narsistiksi ei todellakaan edistä lasten hyvinvointia.Asioista saa puhua niiden oikeilla nimillä. Jos äiti/isä ja lapset oirehtii - ja syyksi paljastuu terapiassa narsistinen puoliso, on keinot vähissä. Kyllä lapsetkin ymmärtävät millainen on suht normaali ihminen ja millainen on narsisti. Ei silloin puhuta "leimaamisesta", jos sanotaan ääneen mistä on kysymys. Aivan sama, jos isä/äiti on aina humalassa, muttei häntä saisi sanoa alkoholistiksi.
- natalia*
karoliina* kirjoitti:
Totta turiset. Puolison narsistinen persoonallisuushäiriö on pirullinen juttu. Siinä jää todella yksin, usein myös syyttelemään itseään, tuntien riittämättömyyttä.Vasta oma käyntini asiantuntijan pakeilla todisti, ettei vika ole minussa, vaan persoonallisuushäiriöisessä exässä. Narsistinen persoonallisuushäiriö ei parane, eikä helpotu, koska sitä ei myönnetä. Se mitä ei myönnetä ei ole olemassa.
"Narsistinen persoonallisuushäiriö ei parane, eikä helpotu, koska sitä ei myönnetä. Se mitä ei myönnetä ei ole olemassa. "
Näin juuri. Lähes kaikki kuitenkin taistelevat aikansa asian kanssa - ja luovuttavat. Etenkin kun saavat vahvistusta alan ammattilaisilta. Joskus etenkin lyhyemmissä suhteissa riittää kyllä oma, ystävien tai sukulaisten "diagnoosi". - Reaalia*
natalia* kirjoitti:
Narsistin kanssa ei voi olla vuorovaikutustilanteessa. Juuri siitä se ongelma syntyy. Ongelma, joka ei narsistia yhtään vaivaa. Se on muiden ongelma. Kuten puolison.
Olen käynyt ammattiauttajan pakeilla ja lukenut useita kirjoja narismista. Varsin selkeästi sanotaan, että puoliso/lapset ym. läheiset ovat narsistin uhreja. Kukaan ei ole täydellinen ihminen. Ei liikenteen uhrit, ei narsistin uhrit, ei rikoksen uhrit.Aivan, kukaan ei ole täydellinen ja siksi kukaan ei voi olla yksin vastuussa esimerkiksi kahden ihmisen välisestä suhteesta, vaan siinä on aina kaksi vaikuttajaa.
Millainen on ihminen, jolla ei ole mitään osuutta parisuhteeseen ja sen kehitykseen, vaan kaikki on puolison syytä? - Pieni huomio*
natalia* kirjoitti:
"Narsistinen persoonallisuushäiriö ei parane, eikä helpotu, koska sitä ei myönnetä. Se mitä ei myönnetä ei ole olemassa. "
Näin juuri. Lähes kaikki kuitenkin taistelevat aikansa asian kanssa - ja luovuttavat. Etenkin kun saavat vahvistusta alan ammattilaisilta. Joskus etenkin lyhyemmissä suhteissa riittää kyllä oma, ystävien tai sukulaisten "diagnoosi".Alan ammttilaiset eivät tee diagnooseja tapaamatta ihmistä henkilökohtaisesti.
- Etiikka*
natalia* kirjoitti:
Asioista saa puhua niiden oikeilla nimillä. Jos äiti/isä ja lapset oirehtii - ja syyksi paljastuu terapiassa narsistinen puoliso, on keinot vähissä. Kyllä lapsetkin ymmärtävät millainen on suht normaali ihminen ja millainen on narsisti. Ei silloin puhuta "leimaamisesta", jos sanotaan ääneen mistä on kysymys. Aivan sama, jos isä/äiti on aina humalassa, muttei häntä saisi sanoa alkoholistiksi.
Kävikö puolisosi siis terapiassa, jossa hänelle annettiin diagnoosi? Ammattilaiset eivät nimittäin anna diagnooseja tapaamatta ihmistä, josta on kyse. Tällainen toiminta ei ole eettistä eikä ammatillista.
- narisistinexvaimo
Etiikka* kirjoitti:
Kävikö puolisosi siis terapiassa, jossa hänelle annettiin diagnoosi? Ammattilaiset eivät nimittäin anna diagnooseja tapaamatta ihmistä, josta on kyse. Tällainen toiminta ei ole eettistä eikä ammatillista.
Narsistit eivät käy psykologeilla, ei terapioissa. Heissä ei ole mitään vikaa. Siksi diagnooseja ei saada, siksi tilastot ovat päin prinkkalaa.
- narsistinexvaimo
Reaalia* kirjoitti:
Aivan, kukaan ei ole täydellinen ja siksi kukaan ei voi olla yksin vastuussa esimerkiksi kahden ihmisen välisestä suhteesta, vaan siinä on aina kaksi vaikuttajaa.
Millainen on ihminen, jolla ei ole mitään osuutta parisuhteeseen ja sen kehitykseen, vaan kaikki on puolison syytä?"Millainen on ihminen, jolla ei ole mitään osuutta parisuhteeseen ja sen kehitykseen, vaan kaikki on puolison syytä?"
Esimerkiksi narsistin vaimo. En ole syyllinen siihen, että ex-puolisoni on narsisti. Onneksi minäkin huomasin olevani naimisissa narsistin kanssa. Ero auttoi välittömästi. - Vastuu*
narsistinexvaimo kirjoitti:
"Millainen on ihminen, jolla ei ole mitään osuutta parisuhteeseen ja sen kehitykseen, vaan kaikki on puolison syytä?"
Esimerkiksi narsistin vaimo. En ole syyllinen siihen, että ex-puolisoni on narsisti. Onneksi minäkin huomasin olevani naimisissa narsistin kanssa. Ero auttoi välittömästi.Parisuhteeseessa olit varmaankin kuitenkin toisena osapuolena ja vaikutit siihen omalta osaltasi. Vai etkö koskaan puhunut, tuntenut tai toiminut millään tavalla?
- Yleisyys*
narisistinexvaimo kirjoitti:
Narsistit eivät käy psykologeilla, ei terapioissa. Heissä ei ole mitään vikaa. Siksi diagnooseja ei saada, siksi tilastot ovat päin prinkkalaa.
Narsistisesti häiriytyneitä on noin 1% eli joka ikäluokassa noin 600. Jokaisessa ikäluokassa on siis 59400 ihmistä, jotka eivät ole narsistisesti häiriintyneitä. Ei siis kovinkaan yleinen ongelma. Narsismi on muotidiagnoosi, jota käytetään surutta ja toisia ihmisiä leimaten.
- Elämää
Kovaa ja hiukan katkeraa tekstiä. Vaikea oikeasti kommentoida, kun et erittele mitä tarkoitat. Vaikuttaa siltä että olet uusi suhteessa perheeseen josta puhut? Rauhoittumista vain, et ehkä tiedä ihan kaikkea. Hyvää jatkoa.
- Ap.
Mies sanoo lapselle ettei ole lapsen isä. Lapsi kärsii.
- läheinen sisko
Eräs äiti sai hepulin kun selvis että miehellä on suhde työkaveriinsa. Nuorempaan naiseen. Äiti halusi eron. Jauhoi siitä monta kuukautta. mies ei halunnut erota. Ei ollut uusi suhde sitä laatua siinä vaiheessa. No miksi ylipäätään oli suhde? Kas, tämä äiti oli lähes 10 vuotta motkottanut miehelle, ollut ilkeä, tympeä, haukkunut, vähätellyt... ja mitähän vielä. Mies sitten meni ja rakastui toiseen.
Lopulta mies kyllästyi kuuntelemaan äidin erovaatimuksia ja totesi että okei, erotaan. Äiti käänsi kelkkansa. Ei halunnutkaan erota, vaan nyt se olikin mies joka halusi erota ja rikkoa perheen, lähteä nuoremman matkaan. Ei mies halunnut kuin muuttaa omilleen päästäkseen äidin nalkutuksesta. Ja lopulta mies lähti. Äiti ei antanut miehen tavata lasta. 12-vuotiasta poikaa. Ainoaa lasta. Miten sen teki ei tiedä, koska poika halusi tavata isää. Kävikin sitten salaa äidiltä isänsä luona.
Reilu puolen vuoden kuluttua mies alkoi taas tapailla tätä nuorempaa naista. Suhteeseen tuli uutta syvyyttä. Rakkautta. Äiti sai sen selville, mutta samaan aikaan poika oli myös selvittänyt ettei äiti voi estää häntä tapaamasta isää. Äiti valehteli lastenvalvojalle ihan käsittämättömiä juttuja isästä. Väkivaltaisesta miehestä ja väkivaltaisesta naisystävästä. Poika tunsi molemmat ja ettei se ollut totta. Mutta äiti oli niin hurjana ettei poika pariin vuoteen uskaltanut kertoa käyneensä isällä. Äiti jätti isän rauhaan.
15-vuotiaana poika uskalsi uhmata äitiään oikeasti. Taas äiti oli isän kimpussa. 17-vuotiaana poika uhkasi lähteä kotoa lopullisesti jollei äiti jätä isää rauhaan. Äiti jätti. Lopulta äiti ei enää jaksanut kiusata isää, tilanne rauhoittui. Käytyään armeijan poika meni töihin ja muutti isän luo, tämä kun asui lähempänä työpaikkaa. Ja lopulta poika hankki oman asunnon. Äitiä hän ei halunnut paljonkaan nähdä. Ymmärsi äitinsä kaipuun, mutta häntä ahdisti edelleen äidin eroon liittyvä käyttäytyminen. Poika vieraantui äidistään. Äidistä tuli yksinäinen. Poika, isä ja isän uusi vaimo ovat paljon yhdessä, samoin isän ja vaimonsa lapsi. Silti äiti ei näe itsessään mitään vikaa. Ja mainittakoon, että on kyllä uutterasti moittinut entistä miestään narsistiksi. Sillä perusteella, että haki rakkautta ja hyväksyntää muualta kuin häneltä - häneltä kun sitä ei saanut kuitenkaan. Kukahan tässäkin voitti.- väsähdys
Jaaha, exänikö siinä kertoilee taas omaa satuaan.
- terve itsetunto hei
Miksi puolisolle - entiselle tai nykyiselle - pitää kostaa mitään? Lapsellista.
- natalia*
"Oma vika kun tuli ero.." Ei aina ihan noinkaan. Ero voi olla ja usein onkin todella hyvä juttu. Myös liiton aikana lapsiin puretaan kiukkua. Käytetään terapeuttina, palvelijoina, syntipukkina jne miten missäkin tapauksessa. Siinä olet todella oikeassa, ettei kukaan tosiaan lähde hyvästä parisuhteesta.
- Vastuu*
Kukaan ei luo yksin hyvää eikä huonoa parisuhdetta. Huonosta suhteesta valittava on itse omalta osaltaan vastuussa suhteesta. Kannattaa luopua marttyyrin roolista ja ottaa vastuu omasta käytöksestään!
- narsistinexvaimo
Vastuu* kirjoitti:
Kukaan ei luo yksin hyvää eikä huonoa parisuhdetta. Huonosta suhteesta valittava on itse omalta osaltaan vastuussa suhteesta. Kannattaa luopua marttyyrin roolista ja ottaa vastuu omasta käytöksestään!
Erossa narsistimiehestäni minun ei tarvinnut luopua marttyyrin roolista, koska sellaista ei ollut. Vastuun itsestäni ja lapsistani kannoin jättämällä narisistin.
- Sitten
Alkuperäinen viesti on jotenkin henkilökohtainen, lukekaapa tarkasti. Uusi ilmeisesti kehottaa nykyisensä exän nevadaan.Ja sitten vielä nämä feikkaamiset ja koukuttamiset? just joo... Ja tuollaisesta viestistä kumpuaa "narsistikeskustelu", kiva.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Orpo räyhää: kansan on muututtava
Orpon mukaan kansa ei elä kokoomuksen kanssa samassa todellisuudessa, ja sen vuoksi kansan on muututtava. Kas kun ei san3193752Muovikassikartelli
Kauppaketjut ovat yhdessä sopineet muovikassin yksikköhinnaksi 59 senttiä. Milloin viranomaiset puuttuvat tähän kartell322058- 1001713
Aidon persun tunnistaa Marinin palvonnasta
Oli kyse sitten Halla-ahosta tai Putinista. Ensimmäisenä aidolle persulle tulee mieleen Marin.451684Hallintooikeus..
"Asemakaavapäätös pysyy voimassa.Poikkeamista ja rakentamista koskevat luvat hylättiin" kertoo Pyhäjärven Sanomat netti.1101430- 1451225
Olen rakastunut
varattuun joka ei eroa. Miten tunteista eroon? Tämä ei ole tavanomaista. On elämäni suuri rakkaus.1041176- 821133
Ootko A-nainen vielä vihainen?
Siitä että en uskaltanut kohdata itseäni silloin kun olit kukassa? Olen tajunnut että tein tosi tökerösti sua kohtaan ja104974Jos se joskus oli molemminpuolista
niin hyvin me molemmat onnistuttiin pitämään toinen epätietoisena.74904