Mitä tehdä kun mieheni narsistinen veli pitää hyppysissään koko lähisukua, uhkailee , kiristää, käyttää läheisiään hyväksi niin rahallisesti, kuin työmiehinäkin tekemään oman asuntonsa remontteja ja jopa lumityöt, asunnon lämmittämisen jne, ja aiheuttaa hirveitä riitoja. 3 vuotta sitten meille tuli riita (osapuolina minä ja mies VS. narsisti veli), jonka seuraksena suhteen menivät poikki miehen narsistiseen veljeen ja tämän hiirulaisvaimoonsa.
Olen nyt sivusta seurannut touhua kuusi vuotta ja tuntuu, että en jaksa enää seurata tätä touhua läheltä. Olen yrittänyt ehdottaa miehelle, että voisimmeko muuttaa tästä hänen sukunsa keskeltä (koko suku asuu samassa kaupungissa) kauemmas. Minut narsisti on savustamassa ulos suvusta valheillaan, koska en suostunut hänen sätkynukekseen, toisin kuin muut perheenjäsenet. Hän yritti pompottaa minuakin heti ensimmäiseestä päivästä lähtien, kun tapasin narsisti veljen. Kun en suostunut orjaksi, minusta tuli siten uhka hänelle, joka piti eliminoida.
Riita vaikutti myös suhteisiin appivanhempiini. Appiukon kanssa välit ovat kunnossa, koska appiukko on monesti itsekin puhunut vanhimman lapsensa "vaikeasta" persoonasta. Sen sijaan anoppini kanssa välit ovat olleet heikot riidasta lähtien. Anoppi on kehoittanut pyytämään narsisti veljeltä anteeksi. Mieheni taas sanoi, että "et missään nimessä pyydä anteeksi hänen veljeltään, että vika on kyllä ihan toisessa suunnassa, kuin minussa". Ja selvennökseksi, mieheni on narsisti veljensä täydellinen vastakohta. mä en katselin päivääkään tuollaista miestä, kuin narstinen veljensä on.
Tällaisena tämä tilanne on jatkunut kolmisen vuotta. Elän hylkiönä miehen suvun ulkopuolella. Rakastan miestäni, mutta nyt mulla alkaa tulla mitta täyteen tätä hylkiö elämää. Rooli on osaksi itseni omaksuma, mutta sitä myös odotetaan minulta. En voi esim. mennä häihin, jossa naristi veli olisi, koska kännissä hän voi olla hyvinkin arvaamaton.
Jos olisin tämän elämän nähnyt jostain kristallipallosta etukäteen, niin olisin välttänyt mieheni tapaamista ja yrittänyt rakastua johonkin toiseen mieheen. Haluaisin lähteä, mutta rakastan miestäni liikaa. Olen neuvoton, en tiedä mitä tekisin, mutta elämäni tuntuu tällä hetkellä hitaalta näivettävältä kuolemalta täällä suvun keskellä.
Olen nyt sivusta seurannut touhua kuusi vuotta ja tuntuu, että en jaksa enää seurata tätä touhua läheltä. Olen yrittänyt ehdottaa miehelle, että voisimmeko muuttaa tästä hänen sukunsa keskeltä (koko suku asuu samassa kaupungissa) kauemmas. Minut narsisti on savustamassa ulos suvusta valheillaan, koska en suostunut hänen sätkynukekseen, toisin kuin muut perheenjäsenet. Hän yritti pompottaa minuakin heti ensimmäiseestä päivästä lähtien, kun tapasin narsisti veljen. Kun en suostunut orjaksi, minusta tuli siten uhka hänelle, joka piti eliminoida.
Riita vaikutti myös suhteisiin appivanhempiini. Appiukon kanssa välit ovat kunnossa, koska appiukko on monesti itsekin puhunut vanhimman lapsensa "vaikeasta" persoonasta. Sen sijaan anoppini kanssa välit ovat olleet heikot riidasta lähtien. Anoppi on kehoittanut pyytämään narsisti veljeltä anteeksi. Mieheni taas sanoi, että "et missään nimessä pyydä anteeksi hänen veljeltään, että vika on kyllä ihan toisessa suunnassa, kuin minussa". Ja selvennökseksi, mieheni on narsisti veljensä täydellinen vastakohta. mä en katselin päivääkään tuollaista miestä, kuin narstinen veljensä on.
Tällaisena tämä tilanne on jatkunut kolmisen vuotta. Elän hylkiönä miehen suvun ulkopuolella. Rakastan miestäni, mutta nyt mulla alkaa tulla mitta täyteen tätä hylkiö elämää. Rooli on osaksi itseni omaksuma, mutta sitä myös odotetaan minulta. En voi esim. mennä häihin, jossa naristi veli olisi, koska kännissä hän voi olla hyvinkin arvaamaton.
Jos olisin tämän elämän nähnyt jostain kristallipallosta etukäteen, niin olisin välttänyt mieheni tapaamista ja yrittänyt rakastua johonkin toiseen mieheen. Haluaisin lähteä, mutta rakastan miestäni liikaa. Olen neuvoton, en tiedä mitä tekisin, mutta elämäni tuntuu tällä hetkellä hitaalta näivettävältä kuolemalta täällä suvun keskellä.
Vastaukset 22
Vanhimmat
Menkää vaikka johonkin pariterapiaan tai avioliittoleirille yhdessä. Yritä pitää välit sinun ja miehesi välillä niin hyvinä kuin mahdollista. Olisi kaikkien etu jos tosiaan muutatte pois, yli puolen tunnin matkan päähän. Toivon, että niin käy ja saat pitää rakkaan miehesi itselläsi.
Et voi muuttaa muiden kuin itsesi suhtautumista. Etäänny. Jos miehesi haluaa pitää yhteyttä perheeseensä, se on hänen valintansa. Sinun valintasi sen ei tarvitse olla. Keskity parisuhteen vaalimiseen ja irtaannu, sillä et ole naimisissa miehesi veljen kanssa. Etääntyminen ei ole helppoa ja se tekee kipeää, mutta se on ainoa vaihtoehto. Varsinkin, jos kyseessä on aito narsisti. Huomaa myös, että tilanne vaan pahenee vuosien myötä silloin kun kyseessä on erityisen manipulatiivinen yksilö.
ei siinä paljon etääntyminen auta koska se pompotus jatkuu siitä huolimatta. miehesi tässä tapauksessa pitää " nostaa kissa pöydälle" .eikös miehen pidä kuten vaimonkin arvostaa toistaan.
vaimollakin on arvonsa.
joko oma puoliso vai veli? niistä tulee valita se jonka kanssa haluaa jakaa elämänsä.
jos vaimo jää kakkoseksi niin lähtisin sinuna lätkimään,ap.
anna vaan veljensä olla arvaamaton käytöksessään kunnes rasahtaa.silloin luulisi suvun silmien aukeavan.odota tilaisuuttasi,sekin vielä tulee.mutta älä odota liian kauan,riudut itse odotellessa.
appiukkosi kanssa voitte asialle paljonkin.
ottaisin asian puheeksi hänen kanssaan.ihan kolmistaan miehesi kanssa.
sinun ei tarvitse alentua hylkiöksi.
Samanlainen ongelma eli mieheni narsisitinen veli
http://keskustelu.suomi24.fi/node/10635925
Meillä on taas sellainen serkku, että kun sille lainaa jonkun tavaran se hälläväliä meiningillä hukkaa eikä palauta tavaraa ikinä, tai osta tilalle mitään vastaavaa. Etenkin humalaspäissään hukkailee. Itse en enää lainaile tavaroita mutta nytkin oli vkloppuna hukannut veljeni takin. Miten saada tyyppi vastuuseen että tollai ei voi tehdä? Aikuinen ihminen (pitkälti yli 30 v.) kuitenkin kyseessä.
Älä missään tapauksessa etäänny! Tästä narsisti saa enemmän käyttövoimaa, ja vetää taatusti etääntymisen sinua vastaan.
Etäisyyden ottaminen on todella typerä neuvo
se on totta..etääntyminen on sitten taas uusi syy haukkua. Mutta vaihtoehtona sitten "sota" jossa yrittää kerätä kaikkia puolelleen..äh,ihan pimeetä..se veli pitäisi savustaa ulos! miksi muut on niin sallivia, eikö muilla ole omanarvostuksen tuntoa?
Ainankin yks juttu on ettei anna näyttää tälle narsistille että provosoituu.
Laita välit poikki, vaihda paikkakuntaa, jos haluat mielenterveytesi säilyttää.
Narsisti suvussa ei ole ihan mikään ”piece of cake”. Mieheni suvussa on narsistin, yksi miniä, joka on napannut puolisokseen veljeksistä sen joka ei osaa pitää puoliaan, joka on vietävissä kuin ”litran mitta".
Tuo miniä tuli aikoinaan elämäämme ihan miellyttävänä tuttavuutena, mutta pikkuhiljaa alkoi kaiken kiillon alta paistaa aito kakka. Aikamme yritimme sietää mutta sitten tuli mitta täyteen, varsinkin kun mikään hienovarainen etäisyyden otto ei toiminut narsistiin. Etäisyyden otto oli taistelukutsu joka sai narsistin vain tunkeutumaan elämäämme hanakammin, ja lisäämään ilkeilyä.
Aloimme miettiä pitääkö meidän oikeasti sietää ihmistä joka valehtelee, ilkeilee, yrittää käyttää hyväksi ja yrittää nöyryyttää jatkuvasti, vain siksi että tämä kuuluu sukuun? Pitääkö meidän alkaa rajoittaa omien sukulaisten tapaamista vain siksi että yksi ääliö tunkee aina paikalle vetämään omaan showtaan, aukomaan päätään ja leveilemään? Pitääkö meidän vuodesta toiseen esittää että emme huomaa valehtelua ja vi..lua, hyväksikäyttöä ja laiminlyöntejä? Ei, todellakaan ei enää tällaista typerää näytelmää. Me olemme vastuussa omasta hyvästä olostamme ja siksi emme suostu ihan kaikkeen vain jotta näennäinen "rauha" säilyisi. Mutta, tuo eukko ei ole sen arvoinen että me väistäisimme, hän väistäköön
Teimme selväksi että tuolla naisella ei ole asiaa elämäämme. Hän on meille lähinnä arvotonta pohjasakkaa (juu, aika karua, mutta pakko). Näin saimme hänet pysymään etäällä. Saimme myös veljen ja appivanhempien vihat osaksemme joksikin aikaa, mutta emme alkaneet selitellä tai pyydellä anteeksi. Emme muuttaneet käytöstämme ja suhtautumistamme ketään muuta kohtaan millään tavalla. Ajan kanssa tilanne normalisoitui, ei suku meihin halunnut tämän asian takia välejä katkoa. He ymmärtävät periaatteessa että nainen kylvää tuhoa, mutta eivät ymmärrä että rajat pitäisi asettaa niin tiukasti kuin me teimme. Rajojen laitto on heille kyllä vaikeampaa koska se kostetaan suoraan puolisolle, ja erityisesti lapsille.
Tässä vuosien varrella appivanhemmat ovat yrittäneet saada meitä ottamaan narsistia takaisin elämäämme, ja narsistikin on yrittänyt paluuta luultuaan että olemme katumapäällä, mutta näytimme taas rajan paikan.
Tietysti nainen vaikuttaa edelleen elämäämme sitä kautta että näemme kuinka hänen ympärillään voidaan pahoin. Näemme että hänen puolisonsa murenee pala palalta, ja appivanhemmat siinä mukana. Se on surullista, mutta sitä on turha liikaa murehtia kun asialle ei voi mitään. Kuten alkoholistin pitäisi parantuakseen tunnustaa alkoholismi, narsistin uhrin pitäisi ensin tunnustaa uhriutensa jotta häntä voisi auttaa. Me voimme vain nousta narsistin yläpuolelle, olla vahvempia ja sitä kautta katkaista narsistin myrkyn leviäminen meidän perheeseen.
Taidat itse olla narsisti jos et uskalla sanoa päin naamaa ja jos joku vetää showtaan niin suuttua siitä.
"Arvotonta pohjasakkaa" tuo huomautus käy narsistin mielenlaatuun koska arvioit ihmisiä itsekkin.
Etkö itse saa tarpeeksi huomiota appivanhemmilta ja siksi olet katkera.
MInun mielästäni tämä narsisti keskustelu nykypäivänä on mennyt överiksi.Eihän kaikkien kanssa tarvitse ja ole mikään pakko tulla toimeen.
Ja sitten hyvä esimerkki tästä narsisti keskustelusta.
Joku nainen kirjoitti että mies käyttäytyi miten käyttäytyi niin lopussa oli kirjoitettu että mies ei ollut ulkomaalainen vaan suomalainen narsisti mies.jaaa-aa mikähän etu oikeus olla narsisti olla ulkomaalaisilla miehillä.vai onko enemmän kyseessä tapa jolla mietimme.
eli suomalainen mies pitäisi olla sellainen nyhjäke mutta jos sanoo oman mielipiteensä tai tekee elämänsä aikana sellaista missä miettii vain itseään on narsisti.
En todellakaan vähättele oikeiden narsistien kohteeksi joutuneita mutta aina voi lopettaa yhteyden pidon.
Minun mielestäni jokaisen kannattaisi olla enemmän parempi itselleen ja olla ehkä enemmän "narsistinen"kuin antaa kenenkään polkea itseään.
Tietysti kohteliaat tavat kunniaan ja osoita kunnioitusta toista kohtaan niin pitkään kuin sen toinen ansaitsee.
Narsisti ei kykene vastavuoroiseen ihmissuhteeseen eikä hän tunne empatiaa. Narsisti sivuuttaa kanssaihmistensä mielipiteet ja tarpeet. Alistumaan taipuvaiset ihmiset valjastetaan oman itsetunnon pönkittäjiksi, ei-alistuvat ihmiset synnyttävät narsistissa puolestaan häpeän tunnetta ja raivoa.
Narsisti ei itse ymmärrä omaa tilaansa. Siksi narsistia ei pysty muuttamaan. Mikäli ihminen tunnistaa itsessään narsistisia piirteitä, on tämä merkki siitä, että hän ei ole täysin narsistinen ihminen. Hänellä on mahdollisuus muutokseen, mutta se vaatii pitkällistä ja kärsivällistä pyrkimystä ja halua, sekä terapiaa.
Häpeilemättömyys, ylimielisyys, vaativuus ja kateus. Hyväksikäyttö, rajattomuus ja maaginen ajattelu. Näistä piirteistä tunnistat narsistin.
Narsisti on hyväksikäyttäjä. Hänelle kaikki ihmissuhteet ovat olemassa vain omien tarpeiden tyydytystä varten. Narsisti on jäänyt 2-vuotiaan kehitystasolle: hän ei ole kyennyt erillistymään äidistään ja näkee siksi toiset ihmiset itsensä jatkumona. Narsisti rikkoo toisten ihmisten rajoja, manipuloi heidät toteuttamaan omia päämääriään ja samalla mitätöi heitä. Narsisti siirtää heikkoutensa kanssaihmisiinsä ja paistattelee omassa erinomaisuudessaan.
Neuvoja narsistin kohtaamiseen:
Tunne itsesi. Tunnista omat tarpeesi, tunteesi ja ajatuksesi: irrota ne narsistin luomista ajatuksista ja mielikuvista. Mieti, miltä elämä narsistin kanssa todella tuntuu, miksi haluat elää hänen kanssaan sekä mitä ja ketä se palvelee ja mihin suhde johtaa.
Tunnusta realiteetit. Tunnista narisistin epärealistiset kuvitelmat, äläkä tavoittele niitä. Mieti, mitkä ovat omia unelmiasi ja pyri niihin.
Aseta rajoja. Tunnista omat rajasi. Narsisti kävelee kyllä ylitsesi, jos et pidä puoliasi. Vain sinä voit suojella itseäsi. “lä suostu kynnysmatoksi.
Vaali vastavuoroisia ihmissuhteita. Narsisisti ei vastaa myötätuntoon myötätunnolla. Vältä siksi läheistä kontaktia narsistin kanssa ja pyri rakentamaan ympärillesi terveitä ihmissuhteita.
jepp.. ulkomaalaiset on kaikki luokiteltu naisia raiskaaviksi ääripään muslimeiksi ja suoalaismiehet narsisteiksi.. naisissa ei tietty oo mitään vikaa
juuri niin totta ! olen narsistisen miehen sisko .11 vuotta asuin hänen talossa .kaikki mitä kirjoitit pitää hänen kohdallaan paikkansa ! ainoa keino on pistää kokonaan välit poikki ! surullista mutta totta!
Ihminen ei pääse kasvuaan pakoon! Sinä olet sielullisesti valinnut tämän kasvun. Ole oma itsesi ja mene joka paikkaa minne sinut pyydetään. Älä anna narsisti veljen estää sinua.. se vain lisää hänen vallan tunnetta. ympärillä olevat ihmiset tietävät millainen tämä ihminen on, mutta he ovat liian heikkoja olemaan eri mieltä ja pitämään puolensa.
Miehesi rakastaa sinua! Se riittää. Miksi haet suvun hyväksyntää ja arvostusta? Et sinä sitä tarvitse. Itse olen kokenut melko samanlaisen tilanteen. Lakkasin välittämästä muiden puheista ja kasvoin henkisesti vahvaksi. Lopulta tämä narsisti paljasti itse itsensä ja kaikki saivat tietää millainen hän on.. ja minulta tultiin pyytämään anteeksi sitä, että he olivat uskoneet kaikkea narsistin puheita.
Liitän linkin omasta narsistisesta isästäni, tosin hyvin lyhyellä esityksellä.
Olisi mukava vaihtaa vaikka spostiosoitteita kanssasi.
Etäisyyden ottaminen on ainakin minun tapauksessani ainut vaihtoehto säilyttää itsekunnioitus, läheisten ihmissuhteiden menettämisen uhallakin. Minun ei tarvitse kuunnella sitä, kuinka olen perheväkivallan uhri ja kuinka olisinkaan psyykkisen avun tarpeessa kun olen ailahteleva ja kiivas puhuessani heille.
Mikään mitä olen heidän kanssaan kahden puhunut, ei enää päde sitten kun otan keskustelun puheeksi. olen aina käsittänyt väärin, todistajia keskustelulle ei ikinä ole, koska muiden seurassa esiinnytään. Siksi en enää tapaa heitä ilman ammatti-ihmisen läsnäoloa.
http://keskustelu.suomi24.fi/node/11689412
oli kyseessä narsisti tai muuten vaan vittumainen ihminen, tulee jossain vaiheessa eteen pakkovalinta: se narsisti/vastaava vai muut läheiset. sen valinnan aion laittaa siskoni tekemään jos sen miehen touhu vielä jatkuu, alkaa mennä hermo siskon ainaiseen valitukseen ja kärsimykseen, mikä toisena päivänä vaihtuu miehen ylistykseksi ja sokeaksi uskomiseksi miehen juttuihin. olisikin noin yksinkertaista...
mies tuli perheeseen muutama vuosi sitten ja heti kättelyssä manipuloi vanhemmiltamme suht ison summan rahaa. sai varmaan siskolta sellaisen kuvan, että vanhempamme ovat rikkaita, ja meitä odottaa iso perintö. raha, raha, raha, sillä sisko on saanut miehen pidettyä. se tyyppi vie omilta vanhemmiltaan, jotka ovat vanhoja ja toinen aika sairas, kaiken minkä irti saa ja tyhjentää tilit eläkepäivinä, ja kun sisko tulee käymään vanhemmillamme ja jopa mummollamme, ainoa mikä miestä kiinnostaa on raha. se hyypiö ei todellakaan ymmärrä, että kaikki minkä se saa, on muilta pois, ja ettei se todellakaan pääse käsiksi vanhempiemme omaisuuteen vaikka olisivatkin yhdessä vielä, kun se aika tulee. mua on alkanut oksettaa kaikki rahaan liittyvä, ja jos tyypistä pitää jokin hyöty repiä irti, on se se, että sitä katsellessa on oppinut itse tinkimään ja tajuamaan mitä oikeesti tarvitsee eikä raha ja materia ole se, joka onnelliseksi tekee.
äitini kieltäytyy laskemasta, kuinka paljon tähän tyyppiin on rahaa mennyt. siskoni laskee reilusti alakanttiin. isäni ei voi sietää siskon miestä ja se vaikeuttaa isän ja siskon jo ennestään vaikeita välejä. siskoni on varuillaan kun minä olen miehen seurassa, koska jo eka tapaamisella tein sen "virheen", etten langennut tyypin jalkoihin. sairasta, että siskoni jonka kanssa ollaan kilpailtu koko ikä ja on ollut kateutta ja muuta, haluaisi mun mielistelevän miestä silläkin uhalla, että sisko itse saisi mustasukkaisuuskohtauksen. tosin varmaan olisin käyttäytynyt miestä kohtaan paremmin, ellen itse olisi ollut mustasukkainen, kun se vei siskon kaiken ajan ja "pilasi meidän yhteiset suunnitelmat" - lapsellista, mutta lapsia me silloin oltiinkin.
miehellä on harhakuva siitä, että kaikki ihailevat häntä. hän on komea, menestynyt, lahjakas niin monessa asiassa, aina löytyy joku uusi hieno tarina sen menneisyydestä, aina sillä on jotain, millä pistää paremmaksi. se tietää niin paljon kaikkea ja on tehnyt kaiken ja vähintään tuplasti, minkä muut. ihan sama mulle vaikka olisi astronautti, mutta jos siitä viimeisestä lennosta on reilusti yli kymmenen vuotta (ja todisteet pyöreä nolla), ei sitä joka kerta jaksa kuunnella. sitten pitäisi esittää uskovansa ja koska mulla on ärsyttävä tarve väitellä asioista mistä tiedän edes jotain (oman alani jutut esim), on mies uhkaillut tuhoavansa mut jos vielä kerran sanon vastaan. aion sanoa jatkossakin ja aion etsiä todisteet sen "kalajutuista". eniten mua ärsyttää kuunnella noita satuja siskoltani, samana päivänä se sitten itkee ja kertoo väkivallasta ja tappouhkauksista, kohta taas miten upea on mies. ja rahaa pitää saada, multakin, vaikka tulot on pienet. mutta kun sen tyypin mielestä kaikki mikä on muiden kuuluu sille, kun se saa setelin käteen (siskoni, äitini, mun, oman äitinsä, jonkun sukulaistädin...) ja pääsee maksamaan esim ruokaostokset, on se maailmanomistaja ja kuningas ja sitten sitä on kehuttava.
tyyppi on naurettava ja vitsi, pilkkaan sitä aika törkeästi seläntakana, koska en muuten kestäisi siskon päivittäistä valitusta/ylistystä. haluan siskoni eroon siitä miehestä, haluan, että se tajuaa saavansa niin paljon paremman, OIKEAN MIEHEN (ihan sama tuunko senkään kanssa toimeen, tän nykysen kanssa ok kun molemmat esittää kohteliaita) ja ehkä eniten haluan siskon tajuavan, kuinka paljon tää sen elämää suurempi rakkaus on satuttanut vanhempiamme ja niin montaa muutakin ihmistä. sisko uskoo parantavansa miehen ja vaikeina aikoina sanoo olevansa miehen kanssa "yhteisen hyvän vuoksi", tiedän mitä se meinaa, mutten näe tässä mitään hyvää. jokainen siskon läheinen kärsii, eikä perheen lisäksi ole muita läheisiä, kun mies ajoi kaikki pois - eihän niistä ollut rahallista tai muutakaan hyötyä.
jotenkin tajuan miten narsistista ei pääse eroon, ei usko saavansa parempaa ja onhan siinä se upea kulissi. "uhrit" vaan on perkeleen itsekkäitä, kun antavat narskunsa vahingoittaa muita läheisiään, niitä ketkä välittävät vaikka eivät mitenkään hyötyisi. ja pahinta on se, että siskossani on samoja piirteitä kuin kullassaan, ja joku päivä mun siskon tilalla on musta aukko mikä vaan imee kaiken hyvän ympäriltään:(
Eniten minuakin surettaa se, että narskun uhrit eivät välitä siitä, etten saa pitää neutraalimmin suhtautuvia sukulaisiani enää puolelleni. Sisko ei välitä tai ei halua kuunnella, on ihan ymmällään olevan näköinen. "Jos sinulla on vanhempien kanssa vaikeaa, yritä selvittää, sanoo hän.
Onko narskun uhreilla oikeus pilata omalla asenteellaan kaikki ympäristönsä ihmissuhteet?
Sama täällä, mieheni veli sekä sisko, ovat narsisteja isolla kirjaimella. Voi sitä nälvimistä, tiuskimista, kiroilua, mitätöintiä, ilveilyä ym ym "mukavaa". Molloin minulla on leveä perse, paksut kintut, en osaa hoitaa kotiani, en pestä pyykkiä, enkä tiskata oikein. Aina löytyy homauttamista jostain. Mitä tekee mieheni, ei mitään???. Tätä on kestänyt kauan, olen niin väsynyt, masentunut en edes jaksa lähteä tästä liitosta helvettiin. Olen käynyt terapiat syönyt masennuslääkkeet ym,. Ei auta sekään, että olen sanonut takasin, oikein täydeltä laidalta, antanut palaa. Siitähän se riemu vasta alkoikin.Syyhän on tietysti aina minun. Tämä "kuuluisa kaksikko" on niin kateellisia, ja vahingoniloisia, että oikein oksettaa, Mikä saa ihmisen käyttäytymään tollalailla, en ymmärrä ? Kaikki olemme tavallisia työssäkäyviä ihmisiä, ei tarvitse edes rahasta riidellä. Olen yrittänyt sovintoa, kysynyt MIKSI?.
Kuulostipa tutulta. Omalla kohdallani tämä narsisti on appi, joka asuu naapurissa ja on nyt kaksikymmentä vuotta yrittänyt kaikin mahdollisin keinoin nujertaa minut, kun en suostunut elämään hänen ehdoillaan. Hänen ehtonsa olisi ollut jopa taloudellinen riippuvuus hänestä niin, että palkkani olisi pitänyt mennä "yhteiselle tilille", jonka käyttöoikeus on tietenkin vain apellani ja hän olisi sitten armosta antanut minulle rahaa pyynnöstäni, jos olisi katsonut sen tarpeelliseksi. En siis tähän suostunut, vaan pidin edelleen oman pankkitilini ja käskin miehenikin avata oman tilin heti kun sukupolvenvaihdos maatilalla oli allekirjoitettu sekä ilmoittamaan uuden tilinumeron meijeriin. Tämä oli puoleltani sodan julistus appeani kohtaan ja olen saanut siitä kärsiä mitä ihmeellisemmillä tavoilla ja jatkuvalla haukkumisella kaikki nämä vuodet, ihan jokaikinen päivä.
Välillä ihmettelen miten olen jaksanut kaiken tämän ja selvinnyt sairastumatta itse henkisesti. En soisi kenellekkään samaa ja olen surullinen puolestasi. Minun kohdallani tilanne on kuitenkin jo päättymässä ja appi makaa kuolinvuoteellaan.
Tuollaisesta olen minäkin kuullut, että nainen sai ensimmäisen työpaikan ja vaadittiin laittamaan palkkarahat yhteiselle tilille. Työpaikalla sanottiin ettei se ole laillista, rahat on laitettava henkilökohtaiselle tilille, tai jos perheellä yhteinen tili, jokaisella myös käyttöoikeus.
Tiedän mistä puhut.Oma veljeni on narsisti joka valheillaan on mustamalannut monta ihmistä, jättänyt lapsen jälkeensä leimaten hänen äidin.ymsyms. Oma äiti on ihan hänen pauloissaan ja juurikin he yhdessä leimasivat minut syylliseksi kun nostin kissan pöydälle kertoen asioista. On uskomatonta miten taitavia nämä narsisit on.
Sinulla on onni jos miehesi tukee sinua. Minä olen yksin koska mieheni haluaa säilyttää kasvonsa muiiden edessä ja on osittain mennyt heidän mukaan. Olen hakenut apua työterv.huollosta ja onneksi on ihania ystäviä. Yritän päästä asian yli mutta on niin katkeraa ajatella kuinka kierous läheisiltä, entisiltä rakkailta ja tärkeiltä ihmisiltä, voi sattua. Mutta samalla aukesi silmät sukulaisten kohdalta.
Toivon sinulle jaksamista.Itse menen yhdellämittarilla, omalla sydämmellä, eteenpäin....